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ワンオペ育児で疲れている人

2613コメント2018/08/17(金) 15:08

  • 501. 匿名 2018/07/24(火) 04:00:56 

    2歳息子持ちで転勤族。
    孤独感に押しつぶされそう。
    子供の寝かし付けで一緒に寝落ちして
    旦那が帰ってくるまでに無理矢理起きて
    それからご飯作って後片付けして
    目が覚めてしまって朝方まで眠れない。
    息子もしゃべりが遅いし
    トイレトレーニングも全く進まない。
    ああああもう子供産んだ事を後悔してしまう。
    なんでダメ人間なのに母親になってしまったんだろう。

    美容院も行けなくて自分で切ってる。
    どんどん上達してきてるw
    長文失礼致しました。

    +124

    -2

  • 502. 匿名 2018/07/24(火) 04:10:31 

    ワンオペ辛い、、、
    パートだけど私も働いてる
    小学生2人と2歳児抱えて毎日毎日本当に辛い
    もちろん楽しいことも幸せな事もあるけど辛い
    他の育児家事に参加してるお父さん見ると羨ましさと嫉妬で悲しくなってくる
    朝私が子供の用意、朝の用意して子を送り出してイヤイヤの2歳児が足にまとわりつく中自分の準備と家事してる中、1人自分の事だけして仕事に行く旦那に毎日殺意。
    帰宅も遅いし何のアテにもできん。
    しかしそこにいるのに何もしない。
    これワンオペより辛い状況。
    言って快く動いてくれたらいいけど。
    何も言わなくても動いてくれたらいいけど。
    そうじゃない。
    それならもう、自分でしよかとなる。
    そこにいるのに何もしない。
    これが最強にムカついてストレス。
    なのでワンオペしてる方がまだマシやん!
    と思い毎日気持ち奮い立たせて頑張ってる。
    そこにいて何もしない旦那と、昨日過ごして最強ムカついてたのでながくなってしまった、、、

    +67

    -1

  • 503. 匿名 2018/07/24(火) 04:18:39 

    >>464
    専業主婦も生活費全部負担してもらってるじゃん。
    それに国保も年金も払わなくていいし。
    自分も欲しくて産んでる訳だから、育児の責任はあるからね。
    生活費自分の分含めて負担してもらってる以上、私ばっかりに育児やらせて!はおかしいでしょ。

    +4

    -25

  • 504. 匿名 2018/07/24(火) 04:22:28 

    安定期に入った妊婦です。

    どちらの親も頼れないので、仕事と育児と両立無理かなと思って仕事辞めて、専業になろうかと迷ってたんですが、皆さんのコメントを読んで、専業は専業で大変なんだという事がよくわかりました。

    もちろん、兼業は兼業の大変さもあると思うけど、専業の方が精神的な辛さを感じる。

    +95

    -3

  • 505. 匿名 2018/07/24(火) 04:25:56 

    >>492
    仕事出来なくても出来ない人、保育園入れなくて泣く泣くの人の事は言ってないけど、
    外での仕事じゃなく、うちでの仕事。それも仕事でしょ?
    文句言う必要ないよなって。
    仕事と育児ワンオペしてる人の苦労に比べたら、1つしかやらなくてすんでるんだし。

    +8

    -7

  • 506. 匿名 2018/07/24(火) 04:30:06 

    いつも思う。
    旦那が仕事で忙しくてワンオペなのと
    旦那は家にいるのに何も手伝って
    くれないからワンオペなのって
    だいぶ意味が違うよね。

    +120

    -3

  • 507. 匿名 2018/07/24(火) 04:33:49 

    旦那が日曜しか休みないのにその日曜に一人で出かけられるとイラッとする。しかも私病み上がり。

    仕事もしてるけど保育園送り迎え、家事全部私がやってる。子供が風邪引いて回復したらその風邪を今度は私がもらってダウン。体調悪かろうが休みの日は子供と遊んだりお世話しなきゃいけない。そんな時子供と嫁を置いて遊びに行った旦那。

    息抜きしたいのも分かるけど、私の事は考えないのかな?と思う。イライラが顔や態度に出てしまい子供が心配そうに見てくる。せめて実家が近ければ頼れたのに。実家に頼れる人は本当に恵まれてるよ。

    +66

    -3

  • 508. 匿名 2018/07/24(火) 04:36:30 

    自分が養う側、旦那が専業主婦と言うのを考えた時、仕事で疲れて帰ってきて、自分ばっかりに育児やらせて!少しは手伝えよ!って毎日言われて手伝わされたら、
    そいつの食いぶちカットして母子手当てもらって家政婦に来てもらった方がうるさく言われない分楽だなって思うと思う。
    仕事終わって休めないの同じだし。
    我が子だから、体力残ってればお風呂やオムツくらいはやりたいけど、
    夜泣きとか、毎日手伝うと仕事に支障が出るし、ちょっと困る。

    +19

    -6

  • 509. 匿名 2018/07/24(火) 04:38:22 

    〜の方が楽だってコメント
    見たけど、子育てに楽なんて
    なくない?
    一人一人キャパ違うし、
    状況が違うじゃん。
    〜の方が楽だってコメント見て
    正直アホかと思ったわ。

    +93

    -5

  • 510. 匿名 2018/07/24(火) 04:38:40 

    ワンオペに週一のペースで義母と義祖母それぞれに突撃訪問され休まる時間がない

    +8

    -2

  • 511. 匿名 2018/07/24(火) 04:42:03 

    ワンオペに慣れすぎて旦那が土日にいると役に立たないし邪魔でしかない

    +59

    -2

  • 512. 匿名 2018/07/24(火) 04:44:23 

    >>402
    働きたくても働けないの。
    保育園が空いてないから。
    引っ越せばいいとかいうんだろうけど
    私は、待機児童ゼロと堂々と言ってる
    街に引っ越してきたの。
    だけど実際蓋を開けてみると嘘ばっかり。
    知り合いは保育園2年待ちだって。
    それでもまだ働けよって言える?
    こちとらやれる事はやってんだよ

    +89

    -4

  • 513. 匿名 2018/07/24(火) 04:44:43 

    >>504
    共稼ぎのワンオペが一番キツイよ。育児はともかく、仕事に旦那の面倒と言う無駄な負担があるんだから。
    兼業だと時短勤務も含まれるらしいから敢えて、共稼ぎって言っとく。
    専業主婦なのに手伝わせる人って共稼ぎなのに家事押し付ける人と同等だと思うんだけど。

    +6

    -22

  • 514. 匿名 2018/07/24(火) 04:48:02 

    >>505
    そうだよ。うちでの仕事も、仕事だよ。
    だから兼業主婦とか専業主婦とか、比べたり絡むのやめなよ。

    +41

    -2

  • 515. 匿名 2018/07/24(火) 04:48:26 

    子供が1週間熱出してて自分も体調悪くなってきて、そんな時日曜診療の病院で
    お母さんは100点目指さず60点でいい。とか
    愛の鞭なんていらない。怒鳴る叩くは躾ではなく大人の力で恐怖を与え黙らせてあるだけだ。
    みたいなポスター見て泣きそうになった。
    疲れてるな私と思った

    +55

    -1

  • 516. 匿名 2018/07/24(火) 04:48:41 

    専業主婦でワンオペに文句言うなら離婚すればいい。
    離婚したら育児ワンオペに仕事も加わるよ?

    +10

    -24

  • 517. 匿名 2018/07/24(火) 04:50:51 

    >>514
    仕事でモンスターの相手して疲れて戻って来たら、家のモンスターに更に仕事させられる人が不憫過ぎて・・
    何の為に生活費負担してるんだか。

    +9

    -11

  • 518. 匿名 2018/07/24(火) 04:52:02 

    >>512
    働けよ、とは言わないないけど、働いてる人に更に仕事押し付けるなよ、とは思う。

    +11

    -8

  • 519. 匿名 2018/07/24(火) 04:56:02 

    >>509
    一人一人キャパ違っても子育て自体大変、専業主婦でも大変って言うなら、そこに仕事が入る人がどんなに大変か想像出来るだろうに

    +9

    -16

  • 520. 匿名 2018/07/24(火) 04:57:33 

    子供ももう8歳と6歳だからワンオペでも特に大変ではないんだけど、たまーに辛くなるときもある
    先生に子供の性格のことで嫌味言われてかなりヘコんでるけど旦那には相談できないし
    相談したってスマホいじりながら流されるだけだもん

    +39

    -2

  • 521. 匿名 2018/07/24(火) 04:59:34 

    >>519
    仕事が追加されると大変な事が
    増えるのは分かる。
    でも専業主婦が楽だなんて思わない。
    そもそもこっちの方が楽だ
    あっちの方が楽だって言い合うの
    おかしいでしょ。

    +58

    -4

  • 522. 匿名 2018/07/24(火) 05:04:43 

    >>518
    旦那も親だよね。
    仕事でクタクタなのは分かるし
    感謝もしてる。
    だけど、食器洗いとかしてる時に
    子どもを少しだけ見といてってのも
    押し付けになるのかな?

    +43

    -2

  • 523. 匿名 2018/07/24(火) 05:06:30 

    >>504
    安定期に入ったのなら専業主婦の勝手な不満に感化されない方がいいよ。

    仕事してたなら睡眠不足は仕事の大敵と言うのは分かると思う。
    働いてお金持って来てくれるから、育児に専念出来る、だからしっかり稼いで来てよね!
    って考えてる方がストレス溜めなくて済むよ。
    うちに帰っても、やれよやれよと文句言われたら仕事する方はしんどい。
    でも、独身の頃から仕事帰りの買い物くらいはしてるだろうから、重たい物とか、ついでは頼んでいいと思う。
    共稼ぎで、きちんと役割分担してやっていくのが一番ベスト。
    共稼ぎなのに全部押し付ける人ならいない方がマシ。

    +4

    -5

  • 524. 匿名 2018/07/24(火) 05:07:14 

    >>522
    それはOK

    +1

    -0

  • 525. 匿名 2018/07/24(火) 05:09:38 

    >>521
    普通に仕事持ってんのに育児やるよりは楽でしょ。
    仕事しながらワンオペよりは、仕事のみか、育児のみの方が楽

    +4

    -3

  • 526. 匿名 2018/07/24(火) 05:12:50 

    >>523
    夫側の人ですか?

    +3

    -3

  • 527. 匿名 2018/07/24(火) 05:14:02 

    営業やってたとして、外回りで疲れて帰って来て事務員に「たまには、お茶汲み、食器洗いしてよ!」って言われたら、キレる。
    じゃあおまえ営業行くか?って。

    +6

    -28

  • 528. 匿名 2018/07/24(火) 05:16:06 

    旦那が日曜しか休みないのにその日曜に一人で出かけられるとイラッとする。しかも私病み上がり。

    仕事もしてるけど保育園送り迎え、家事全部私がやってる。子供が風邪引いて回復したらその風邪を今度は私がもらってダウン。体調悪かろうが休みの日は子供と遊んだりお世話しなきゃいけない。そんな時子供と嫁を置いて遊びに行った旦那。

    息抜きしたいのも分かるけど、私の事は考えないのかな?と思う。イライラが顔や態度に出てしまい子供が心配そうに見てくる。せめて実家が近ければ頼れたのに。実家に頼れる人は本当に恵まれてるよ。

    +18

    -0

  • 529. 匿名 2018/07/24(火) 05:21:07 

    私も働いてるから、ワンオペ辛くて仕方ないけど、手抜き出来る所はお金で解決するようになった

    料理はホットクック買って時短にして、土日はいつも夫がいないから、ゆっくりしたい時はDVD借りたりして見せたり、どうしようもなく辛くなったらシッターさん短時間頼んで、私が家事してる間に子供と遊んどいて貰ったり、外で遊べる気温の季節には一緒に公園で遊んで貰ってるのを見てたりする

    1歳児頃までは頑張ってたけどイヤイヤ期に入って、もう無理だって思った上でそうした
    鬱になるより離婚してシングルマザーになるよりかは、お金で解決した方が楽だと思った

    +50

    -1

  • 530. 匿名 2018/07/24(火) 05:22:28 

    >>526
    夫と言うか、仕事してる側の人です。
    相手に文句言ったところでお互い大変なところは見えてない。
    不満を持てばなおさら見なくなる。
    相手がこの役割やってくれてるから、その分の負担はないんだよなって考えた方が楽だし、思いやり持たなけれ溝が出来るばっかり。

    友達は3人子供居て旦那は2勤一休の仕事だったから当然ワンオペ
    でも、弁当作って旦那の職場に届けたりしてて、だから旦那はよく子供の面倒見てた。

    +2

    -14

  • 531. 匿名 2018/07/24(火) 05:35:11 

    みなさん、お疲れ様です。私はワンオペとはいかないですが、、、
    私の友達に未婚、ニート、実家暮らしの人がいる。自分の母親に育児まかせて、スマホでゲームや昼寝してなまけてるやつ。働いてもないのに、美容院行ったりマツエクしたり。ミルクやおむつ、洋服はその子の親が買ってるみたいだし。子供は一歳くらいだけどおばあちゃん子になってて、ママって喋るより、バァバって喋るみたい。母親の事もバァバって言ったりするらしく、何でママって言わないんだろ?嫌なんだよねーって軽く愚痴ってたけど、自分の母親に任せたりしてるから懐かないし当たり前だろって思う。そんななのに育児してる感出してくるし、マジでこいつ母親としてどーなん?って思う。

    +35

    -7

  • 532. 匿名 2018/07/24(火) 05:44:02 

    >>530
    つまり、男性ですか?女性ですか?
    専業主婦に対してご自身の中に特定の像があって、それに当てはめて書き込みされてるように感じたので。
    夫婦の事は夫婦にしかわからないから。
    批判して考えを改めさせようとしなくても良いじゃないですか。

    +28

    -2

  • 533. 匿名 2018/07/24(火) 06:02:39 

    転勤族で2歳0歳います。
    子ども2人とも寝てる間にオヤツ食べて録画したドラマみるのが息抜きかな(寝落ちするからほとんど観れてないけど)

    疲れた日のご飯は惣菜、子どもはアンパンマンカレーで済ませるよ。たまには料理から解放されたい。

    +57

    -2

  • 534. 匿名 2018/07/24(火) 06:03:34 

    両家の実家も遠く、夫もハードワーク
    3歳児・・イライラしたら幼稚園まであと1年と呪文のように唱えていますが、限界がきました
    今週末は子供を夫に預けて私だけホテルに宿泊することにしました
    私だって夜更かししたい、ダラダラ過ごしてみたい!
    大変さを実感してほしい

    +71

    -1

  • 535. 匿名 2018/07/24(火) 06:05:51 

    あまりにもキツくて一時保育に預けたことある。リフレッシュになるけど、金銭的にキツくなるから結局自分で世話するしかない。

    +68

    -1

  • 536. 匿名 2018/07/24(火) 06:06:30 

    パート掛け持ちのワンオペ育児。旦那は、更に激務で、通勤に片道2時間もかかるから私が子供達を見るしかない。
    実家も義実家も遠方。ヘルニアだろうが、むち打ちだろうが、仕事に育児。
    買い物は唯一仕事の入っていない日曜日にまとめ買い。ご飯は4時起きで三食作り、余った時間で仕事の準備や勉強。子供達の勉強は5時半からみてる。
    夕方は子供達の習い事の送迎。夜10時には疲れ果てて寝ている。旦那が帰ってくるのを待てない。
    今日は、子供達が寝坊。ガルちゃん出来るけれど、そろそろ仕事の準備をしないと。

    +6

    -1

  • 537. 匿名 2018/07/24(火) 06:08:19 

    旦那外国行ってるから完全ワンオペ育児
    2人兄弟。もう一年。
    ストレス!普段は誰にも何にも期待しない見返り求めない。
    でもたまーに、バカらしくなって全部やめたくなる。
    そういう時は、朝パン昼マック夜ラーメン、子供とお菓子食べまくるっていう適当ご飯。
    そしてドラックストアで子供にはおもちゃ付きお菓子、自分はキャンメイクとかの安い化粧品を買ってみたりする。
    なんかちょっと悪いことした気分になり次の日からまた頑張る笑
    あと月一でネットで好きな服買う!

    +95

    -4

  • 538. 匿名 2018/07/24(火) 06:16:55 

    >>202
    ワンオペとは言わず
    惚気と言います。

    +3

    -1

  • 539. 匿名 2018/07/24(火) 06:17:33 

    2歳差男児2人。喧嘩もしょっ中。私の場合仕事休みの日はまだいい。家事が出来ずイライラするけど。仕事の日の送り迎えが苦痛。登園の一時間前に起こしてもグスグス。遅刻ばっかりで有給使い果たして仕事辞めます。年長で保育園辞めさせたくないから近場でパート探します。
    心穏やかなママになりたい。

    +10

    -1

  • 540. 匿名 2018/07/24(火) 06:18:25 

    このトピ全部政治家に読んでほしい。
    2人以上こども産めとか、女性が輝く日本へとかよくも軽く言うよなぁ。
    だいたい、働くことが輝くこと?なんでも女に押しつけてなお、働けと?

    +116

    -6

  • 541. 匿名 2018/07/24(火) 06:23:19 

    保育園と祖父母に頼りましょう(。uωu)♪
    わたしはそれで解決しました
    最初は頼るなんてと遠慮していて子育て辛かったけど…
    平日9時~16時まで保育園に頼り、土曜日は祖父母のいえに行き、ご飯食べて、遊んで貰って
    日曜日は私も頑張ります

    +0

    -42

  • 542. 匿名 2018/07/24(火) 06:29:39 

    旦那に自分の後始末は自分でしろと言いたい。
    脱いだ服は裏表きちんとして洗濯カゴにいれる、ご飯食べた皿は洗って三角コーナーのゴミ捨てる、使ったあとビチャビチャの洗面所の水を拭き取るとか。
    小学生でもちゃんとできるのに。やりっぱなしの旦那イラつく。

    +43

    -1

  • 543. 匿名 2018/07/24(火) 06:31:39 

    実家が近くにある人はワンオペとは言わないんじゃ。

    実家が遠方の私の僻みですがね

    +60

    -7

  • 544. 匿名 2018/07/24(火) 06:39:23 

    専業も兼業も、「実家に預けられる」が最高ってこと?

    +20

    -1

  • 545. 匿名 2018/07/24(火) 06:43:37 

    でも、同居は嫌だよね?
    近いと監視されるし、遠いとワンオペ育児。どうすれば良いんだろうね。

    +30

    -0

  • 546. 匿名 2018/07/24(火) 06:44:27 

    転勤族で2歳と0歳の子持ち。
    実家も義実家も飛行機の距離で友達も0。
    平日は起きたらタバコ10分、トイレ30分、シャワー10分で会話もほとんどなく出て行く。夜は日付が変わる頃帰宅なので会話なし。
    休日は1人で遊びに行ったりはほとんどないけど、すべての動作がスマホでゲームしながら。
    これで協力してるつもりだからすごい。
    上の子が来年幼稚園だけど、幼稚園見学や説明会、願書提出の並びを2人連れて全部1人でやるのかと思うと憂鬱すぎる。

    +26

    -2

  • 547. 匿名 2018/07/24(火) 06:44:56 

    実家頼れる時点でワンオペではないような…

    +36

    -4

  • 548. 匿名 2018/07/24(火) 06:45:39 

    旦那は単身赴任で、6歳と3歳を1人で育児。
    実家は頼れず。旦那に連絡しても「俺の親(義母)に連絡するから。」と言われるだけ。結局義母も仕事て無理と。ぶっちゃけあまり頼りたく無いけど…。昨夜は熱中症になって自分で救急車呼んだけど、病院側は子供の面倒を見れないからと結局自宅に居た。
    まさにワンオペ育児の弊害…。

    +7

    -3

  • 549. 匿名 2018/07/24(火) 06:53:45 

    >>10
    これわかる。

    あと、結局のところ一時保育に頼らざるを得ないんだけど、実家頼れる人に「可哀想、自分で見られるのに預けるのも…」とか言われるのもいらっとするわ。
    そちらがばあば保育園に投げて用事済ましたり休憩しているのの代わりだっての。
    ばあばは「自分」ではないだろ。

    +49

    -0

  • 550. 匿名 2018/07/24(火) 06:54:01 

    ここのみんなで一緒に子育てしたい
    一人は辛いよ

    +11

    -3

  • 551. 匿名 2018/07/24(火) 06:54:36 

    愚痴らせてください。3歳児と8ヶ月の子ども。旦那は教員。土日はもちろん部活。平日は朝5時には出てく。帰宅は22時頃。両実家はそれぞれ県外。子どもと旦那は週末くらいしか顔合わせない。下の子は人見知り&後追いピークだから旦那の顔見ただけで泣き叫び私から1ミリも離れない。上の子も甘えたでママがいいママがいいで離れない。週末の夕方は旦那がいる。そのときくらい1人でお風呂入ったり数十分だけでいいから
    1人で買い出し行ったりしたい。旦那は子どもが懐かないからって諦めてるモードだしさ。うんちしてるよ!泣いてるよ!ママがいいって言ってるよ!ばーっかり。仕事が大変なのはわかるけどさ、平日私が寝たあとに帰ってくるため夕飯の食器はシンクに山積み。朝からため息でーす。あと何年したら私は1人でゆっくりする時間が数十分でいいからできるのだろうか。

    +87

    -3

  • 552. 匿名 2018/07/24(火) 07:01:26 

    わたしは子供が大好き!
    ここで困ってる人のお子さん
    預かってあげたいぐらい。

    +2

    -19

  • 553. 匿名 2018/07/24(火) 07:04:47 

    >>542
    うわぁ…
    そんな旦那居るんだ?
    確かに、そんな男との結婚しか選択できない女性は可哀想。

    +13

    -5

  • 554. 匿名 2018/07/24(火) 07:05:02 

    フルタイム共働き、2児、2歳差、なのにワンオペ育児!!家事、保育園提出物、保育園役員、町内会役員、すべて私!

    旦那は飲み会、友達と夜遊びに行ってるのに私ここ数年夜出歩いてない!
    なのに旦那過呼吸になって今日仕事休んでやがるの!ふざけんなよ!

    +100

    -3

  • 555. 匿名 2018/07/24(火) 07:08:17 

    >>237
    毎日おつかれさまです。
    私もまだ言葉もわからない娘に強く言ってしまったことが何度かあり、そんな自分が嫌になってました...。お互い頑張りましょう!!!!!

    +2

    -0

  • 556. 匿名 2018/07/24(火) 07:09:18 

    私もワンオペ疲れました。
    やること沢山ありすぎますね。
    ワンオペ育児で疲れている人

    +25

    -6

  • 557. 匿名 2018/07/24(火) 07:10:30 

    >>161
    男でもそうじゃない父親も沢山いるから。その点に関しては、自分の男を見る目が無かっただけだと思う。

    +15

    -1

  • 558. 匿名 2018/07/24(火) 07:11:55 

    朝おきてからずっと動いてるわ。
    仕事おわって帰ってからが本当にきつい。
    食事の準備しながら洗濯、息子たちの学校、保育園の準備、配布物のプリントに目を通して、朝御飯の準備。
    子供が体調こわしたら「病院つれてったら?」ってさらっという旦那が腹立つ。
    わかってるけど、なんで私一人で頑張らなきゃいけないのって。病院もけっこう大変なんだよ。何もできないくせに。

    +75

    -1

  • 559. 匿名 2018/07/24(火) 07:13:57 

    まともな実家がある人が羨ましいよ。私は、実家を頼れないから、心を鬼にして主人を教育した。今では家事育児何でもできる主人に感謝してる。ワンオペは地獄だった。

    +52

    -2

  • 560. 匿名 2018/07/24(火) 07:18:26 

    旦那、まだ寝ている。
    私は5時起きで洗濯してお弁当作って子供とラジオ体操行って…
    いいよなぁ〜自分の用意だけしてサッと仕事行ければ。

    +72

    -2

  • 561. 匿名 2018/07/24(火) 07:18:54 

    自分の娘は可愛いです!本当に可愛いです!
    でも今2歳児イヤイヤ期であれもこれも嫌。
    出掛けたら急に道のど真ん中に座り動かない
    今妊娠中で余計にイライラしてしまって
    二人目ほしくて授かりましたが
    旦那は本当に何もせず二人の育児を出来るのかこの先不安しかありません。
    マイナスだと思いますがもう限界がきて自分で望んだのに何回も中絶しようかと思いました…

    +7

    -7

  • 562. 匿名 2018/07/24(火) 07:26:10 

    ワンオペってどの程度のことなの?
    平日ワンオペですとかよく聞くんだけど
    それって当たり前のことじゃないの?
    旦那働いてるし
    うちは朝の6時に家出てで帰宅は23時とかだから
    平日顔合わせること全くないんだけど
    これもワンオペに入る?ちなみに子供は2歳の双子。
    双方の実家は遠方です。
    それでもワンオペって言ったことないし
    苦痛に思ったこともない、むしろ1人でした方が楽なんだけど

    +7

    -26

  • 563. 匿名 2018/07/24(火) 07:26:38 

    そもそもワンオペ育児とは何ぞや?

    稼ぎの良い旦那が働いてるんでしょ?

    大昔育児が大変とか解りきってることなのに子供産まれた後の生活を想像しなかったの?

    子供が物心ついた頃にお母さんがワンオペ育児がぁ~とか宣ってたら傷付くし思春期が思いやられる。

    +7

    -17

  • 564. 匿名 2018/07/24(火) 07:31:33 

    >>39
    出産前「俺、子ども好きなんだよねー」
    産後「俺、やっぱ子ども好きじゃなかったみたい」

    はい、オムツ替えもしません。

    +75

    -2

  • 565. 匿名 2018/07/24(火) 07:31:46 

    >>563
    >>562
    空気を読んで欲しいでーす
    あなた方は無理でも、人の気持ちを考えることが出来る子どもに育ててあげてくださいね

    +37

    -4

  • 566. 匿名 2018/07/24(火) 07:39:35 

    皆さんのコメントを見て、ここにいる同じ境遇の人と会って話ししたくなりました。
    うちも旦那は朝7時に出て帰りは8時9時。
    すでに寝かしつけの時間で全て終わってから帰ってきます。
    休みはもちろん、土曜日仕事で、日曜日も仕事へ行く日も。
    実家は遠方、義実家は近いけど、孫の面倒見る気無し。
    実家に帰っても母親は
    「私の方が子ども3人も育てて大変だった、お母さんに頼らないで、自分でなんとかしな」
    と、ほぼ家におらず。
    本当ちょっと見てて欲しいだけなのに。
    優しい言葉かけて欲しいだけなのに。
    共感して欲しいだけなのに。
    同じ女性で、同じ子育てしてきたけど、実家近かったり、兄弟が近くにいるだけでも違いますよね。
    本当毎日辛くて一時保育を預けた事あるのですが、子どもが嫌がり連れて行けません。
    久しぶりに実家に帰っても、母親があんなんなので心おきなくゆっくり出来る事も出来ず。
    「眉間にシワよってるよ、子どもが落ち着きないのも、あんたがイライラしてるからだ。」
    と言われ。
    私がイライラしてるのは、あなたが私を育ててる時もイライラ全面に出してたのもあると思いますよ、と以前ブチギレました。
    なんで昔の人って、自分の育児完璧に出来たって思ってるんでしょうね。
    トピズレですが、本当ワンオペ辛いです。
    気軽に頼れるところが欲しい。

    +79

    -4

  • 567. 匿名 2018/07/24(火) 07:39:45 

    とある大都会出身&在住者です。

    私の周囲にも何名かワンオペ育児で疲弊されている方がおられますが、何故か全員と言っていいほど地方出身者です。
    地方出身者の男性ほど男尊女卑の傾向が強いと言われて妙に納得できました。

    +2

    -18

  • 568. 匿名 2018/07/24(火) 07:40:22 

    実家義実家ともに遠方で、旦那激務過ぎて持ち帰って仕事してる。2歳の子どもは家の中と外とじゃギャップがあり過ぎて、育てやすい子ねぇとか言われる。家だとイヤイヤすごいのに。近所の子沢山のママから、あと一人くらい産んだら?とか仕事しないの?とか言われる。実の両親と同居してるあなたから言われたくないわって思ってる。

    +21

    -0

  • 569. 匿名 2018/07/24(火) 07:41:17 

    一時保育も使ったことないし、実家も遠いから頼るとこがない…
    ワンオペでも実家が近いなら、たまには頼れる羨ましい。

    +33

    -0

  • 570. 匿名 2018/07/24(火) 07:41:23 

    専業でも兼業でも愚痴って良いじゃないか。そういう場じゃないの?

    +50

    -3

  • 571. 匿名 2018/07/24(火) 07:42:25 

    私もテンプレ通りのワンオペ。
    おまけに旦那は休みの日もずっと寝ているのでお出かけなどもほとんど私。
    家計に余裕がないから在宅ワークもしてるけど…最近何も考えられなくなってきてる

    +18

    -0

  • 572. 匿名 2018/07/24(火) 07:44:27 

    友達がワンオペで苦労してるけど、子供が6歳になってご飯の時にコップ出して!とか、お箸出てない!って父親と同じようなこと言うみたい。
    自分で出しなさいって言うとパパはやっていないのにどうして?って。
    子供はよく見てるなと思うし、似なくていいところまで似てしまうんだね。旦那が家事育児に非協力的だと子供にも影響出るんだなと驚いた

    +71

    -0

  • 573. 匿名 2018/07/24(火) 07:48:11 

    土曜は後輩の結婚式で1日飲んで夜中帰ってきて
    日曜は歯医者行くと言いそのまま子供が寝るまで帰ってこない
    何か言えば養ってやってるのに!と言われ
    だったら働きに出るわ!!!と言うと
    大した金額も稼げないのに家を出てどうする?子供の面倒見てろと言われる
    頭おかしくなりそう

    +59

    -1

  • 574. 匿名 2018/07/24(火) 07:51:58 

    同じ実家が遠方でワンオペでも、旦那さんが6時に帰ってきて、土日も休みで。。。。って人とは話し合いません。
    お風呂もご飯も寝かしつけもしてもらって、凄く気楽ですよね。
    そして土日も休みで、1日は家族で過ごし、1日は旦那に預けて自分の時間。
    平日は活発に児童館や外遊び、お出かけに連れて行き、私が児童館など行かなければ
    「最近来ないね、どうしたの?」
    いやいや、あなたの家みたいに旦那いないんで。
    私も休みたい時あるんだよ、疲れるんだよ、ずっと1日中一人で子ども見るのって言ってやりたいよ。
    ワンオペはワンオペでも、旦那さんの状況によって心の余裕も全然違いますよね。
    旦那早く帰ってきて土日休みで、大変大変言われても、ちょっと。。と思います。
    そういうママさんって活発なんですよね、本当。
    そんな姿見てもイライラしてきてしまいます。
    だから最近児童館とか行きたくなくなってしまいました。
    僻みですが、本当同じ状況で、活発に活動出来るか?と言ってやりたい。

    +51

    -12

  • 575. 匿名 2018/07/24(火) 07:55:41 

    実家に預けて週何日かのパートくらいの仕事してる人が
    「私達はワーママなんで〜云々」
    とか仕事してるお母さん達がいかに素敵で素晴らしいか、頑張ってるか、言ってたりsnsに書いてある。

    こういうのも専業で必死に頑張ってる人をちょっと見下してる発言ものすごく嫌だ

    私のワーママって言い切れる人って
    保育園に預けて朝から17時以降までビッシリ働いてる人の事言うんだと思ってた

    +72

    -0

  • 576. 匿名 2018/07/24(火) 07:55:58 

    >>33
    せっかく気持ちよくストレス吐き出してんのに水ささないでよね。

    +4

    -6

  • 577. 匿名 2018/07/24(火) 08:03:25 

    マイナスでしょうけど
    なぜ義務でもないのに子供生んで文句言っているのか謎です。
    私は母親には向いていないので結婚10年目ですが子供作ろうと思ったことないです。
    育児は辛いことより幸せなことのほうが多いと感じなければ意味ありませんよね?

    +10

    -31

  • 578. 匿名 2018/07/24(火) 08:03:37 

    今週末、旦那は会社の飲み会で焼肉からのスナックで土曜日の午前中は爆睡の予定。

    焼肉屋さんまでのタクシー代もったいないから6ヶ月の子供と一緒に送迎。

    会社の飲み会だから色々大変だろうけど
    私も焼肉食べたい。。。花金羨ましい。

    +6

    -1

  • 579. 匿名 2018/07/24(火) 08:03:47 

    皆頑張ってるんですね。。
    私も今旦那出張中で一歳半の子供を1ヶ月一人で見ています。両実家遠いので頼る人いません
    しかもこの異常な暑さでお出かけも出来ず、毎日どう過ごそうかと考える日々です
    育児の何が辛いって、目に見えないんですよね
    辛いよね~頑張ってるよねって認めてもらえない
    端から見れば、微笑ましい親子に写ってる
    仕事はみんなが大変さを分かってるから
    お疲れ様って言われたり、労ってもらえる。
    育児はやるのが当たり前かつ、大変なところは
    外からは見えない。旦那にすら伝わらない
    もう限界が近いから、旦那帰ってきたら旦那に子供預けて友達とご飯行く約束しちゃった。やってらんねーよ。皆さん、本当にお疲れ様ですm(__)m

    +44

    -0

  • 580. 匿名 2018/07/24(火) 08:07:51 

    親には頼った事ないけど特に問題ないな。
    旦那が出張でいない方が全然楽だったから、旦那が一番手がかかるんだと思ってる。
    みんなイライラしてる人は、旦那が留守の方が楽じゃないですか?

    +5

    -0

  • 581. 匿名 2018/07/24(火) 08:07:59 

    一人目でワンオペ辛かった人は二人目どうして作ったの?

    +61

    -2

  • 582. 匿名 2018/07/24(火) 08:08:30 

    旦那は朝5時半に家を出て、夜10時過ぎに帰ってくる。休日出勤もあり。
    義理親と敷地内同居しているので、周りからは子どもの面倒みてもらえていいねーって言われるけど、義祖母の介護があるため子どもの面倒は一切見てもらえない。それは仕方ないのだけど、
    上の子が体調崩して、本当はヤンチャな下の子を見ててもらえたら楽なんだけど、「おばあちゃんにうつったら困るから」と断られ、元気な下の子も連れて混み混みの小児科へ。毎度本当に疲れる。

    いっそ遠くに住んでいたら割り切れたのかな。すぐ隣に住んでるのに助けてもらえないのも辛いよ。
    こちらも助けてもらってないし、私も義理親の介護しなくていいよね?

    +16

    -2

  • 583. 匿名 2018/07/24(火) 08:09:10 

    共働き疲れて、専業主婦になったら少し気持ちも楽になったよ。来年子供が小学生になるからまた働こうと就職先も決めてきた。未就学児の育児は疲れるよ。

    +20

    -0

  • 584. 匿名 2018/07/24(火) 08:09:42 

    >>577
    うるせぇ!
    じゃあ子供産まない分働けば?まさか専業主婦なわけないよね!?

    +3

    -13

  • 585. 匿名 2018/07/24(火) 08:10:22 

    >>577
    あなたは本当に賢い。私もそうしたら良かったと後悔しています。産んでしまったからにはもう戻れないので、頑張って育てているだけです。

    +52

    -1

  • 586. 匿名 2018/07/24(火) 08:11:33 

    2歳児の双子男子
    きつすぎる。

    +38

    -0

  • 587. 匿名 2018/07/24(火) 08:12:07 

    >>584
    横だけど仕事は関係ないと思うよ笑

    +5

    -0

  • 588. 匿名 2018/07/24(火) 08:12:17 

    トイレとキッチンに座り込んでる時にハァァってなる

    +20

    -1

  • 589. 匿名 2018/07/24(火) 08:15:10 

    >>577
    大学生が就活頑張って仕事決まって大喜びで、いざ仕事してみるとしんどい辛いって泣いてるのと一緒だよ。
    そういう時期なんだよ。
    小学生になれば旦那なんていない方が楽だから。

    +59

    -2

  • 590. 匿名 2018/07/24(火) 08:16:24 

    子どもと歩いている時、ふと、車が来て私と子どもごと轢いてくれたらいいのになあと思うことがある。
    あと、最低なのは分かってるけど、小さな子がいて闘病中で入院してるお母さんの話を聞くと、その間子どもと離れられるんだからいいなあと思ってしまう。

    +4

    -15

  • 591. 匿名 2018/07/24(火) 08:16:37 

    子供作らない選択しても
    仕事で悩んだり旦那に腹が立ったり愚痴が言いたくなること一度もない?
    それと一緒
    辛いだけじゃなくて子供が居ないと知らない幸せは沢山ある
    でも疲れたことを吐き出したい時ってあるじゃない
    そういう場所なんじゃないの

    +7

    -4

  • 592. 匿名 2018/07/24(火) 08:17:48 

    >>37
    なんで三人も作ったの?さすがにそれは被害者ぶれないよ

    +25

    -8

  • 593. 匿名 2018/07/24(火) 08:18:36 

    私も1歳4ヶ月児、ワンオペです。実家も義実家も飛行機の距離。しかも2人目妊娠中。

    旦那はほとんど子供と関わることがないから、子供も懐かない。むしろ旦那がいると変に興奮したり大泣きしてる(T-T)出かけてもママーママって感じだから旦那も可愛くないのかもね。だから旦那がいる日もワンオペと変わらない。なのに休日は趣味に出かけたり、1人でラーメン食べに行ったりするから腹立つよ。私だって旦那に預けてちょっと息抜きしたりランチにでも行きたい。

    +8

    -1

  • 594. 匿名 2018/07/24(火) 08:18:58 

    ワンオペってどの程度?
    3ヶ月育ててるけど旦那は朝出社前に子供と遊ぶ以外私が面倒みてるんだけど。
    旦那が帰ってくる頃に寝かしつけて私も寝ちゃうから楽。赤ちゃん小さいしね。
    旦那の世話してたらむりだと思う。

    +5

    -1

  • 595. 匿名 2018/07/24(火) 08:19:21 

    子どもを産んで苦しんでる人は、そもそもなんで産んだの?
    子育てを舐めてたのか、旦那がこんなに育児に参加してくれないなんて思ってなかった、かのどっちか?
    でも、子育てが大変ってことは、世の中見てたら分かるよね?旦那がもしかしたら育児全然してくれないって可能性だって、0じゃないことくらい分かってたよね?
    私は、きっと大変なんだろうなって思うし、周りの協力が得られない可能性もある、と考えると、産めないなぁ。
    産んどいてしんどいしんどいって言ってる人は、想像力が足りなかったんじゃないの?

    +6

    -25

  • 596. 匿名 2018/07/24(火) 08:19:22 

    幼稚園に入って他のママさんとお話をするようになって、幼稚園ママのほとんどがワンオペだと気付いた!土日ですらママが孤軍奮闘してパパは休日出勤か家で寝てるかどっちか。
    私も5歳と3歳の男の子をワンオペで見てますし、洗車も庭掃除も高い木の剪定もしますし、稼いでくれれば良しで夫の家庭参加は全く期待してません。
    それでも夫と子供達の橋渡し役として、夫には子供達の日中の様子を写真送り、子供達にはパパ宛に手紙を書こうとかパパとお出掛け出来る時はどこへ行きたいかとかパパを話題に出してパパが家庭内で孤立しないように気を配ってます。
    ワンオペはかなり辛いけど保育園や幼稚園に入ればかなり楽になるし先生からアドバイスをもらえたりするので精神的にも楽になると思います。頑張って!

    +38

    -1

  • 597. 匿名 2018/07/24(火) 08:19:38 

    共働きで旦那は平日休み、私は土日休み。旦那が休みの日でさえ布団にゴロゴロでテレビずっと観てるか寝てる。子供が産まれてから風呂入れたことない。ってか何もしない。週7、全て一人でやってます。もう、シングルマザーになったと思い込んでやってます。
    むしろ、シングルマザーになりたいと思う日が増えました。
    保育園に行くと、育児に積極的に参加するパパばかりで、うちだけかと思ってましたが…
    結構多そうですね…

    +10

    -0

  • 598. 匿名 2018/07/24(火) 08:20:48 

    >>47
    お疲れ様です。
    頑張りすぎて倒れないように
    してくださいね。
    旦那のご飯は放っておきましょう。

    +3

    -0

  • 599. 匿名 2018/07/24(火) 08:21:33 

    >>584
    専業です。
    旦那さんがそう望んでいるので。

    旦那さんのお休みの日は一緒にお出かけしたり二人だけの生活も幸せです。
    子供のせいで夫婦関係がおかしくなるのは本末転倒だと思います。

    +7

    -14

  • 600. 匿名 2018/07/24(火) 08:23:06 

    共働きでワンオペです。
    朝は5時前に起き、弁当作り、夕飯作り、洗濯、掃除、保育園の用意などしています。旦那はイビキかいて寝ています。
    夜は17時に保育園に行き急いで帰ってお風呂入れて寝かしつけて‥。全部一人でやっています。
    あまりに手伝ってくれないので「もう無理。働きながら一人で育児もして家事もして、倒れそう」と言ったら、「働くのなんて当たり前だろ。」の一言。それから旦那の分の弁当は作ってやりません。自分の分だけー!!

    +47

    -0

  • 601. 匿名 2018/07/24(火) 08:23:46 

    2才の子供は産まれつき障害があり息つく暇なく育児と看病しています。子供は病気の関係で夜も寝ないことが多いので、私も睡眠不足でフラフラです。睡眠不足が続くと鬱っぽくなってよく泣いてました。
    旦那は自営で午後からは暇で家にいるのに、ベッドかソファーで携帯ゲームして全く手伝ってくれない。オムツもお風呂もしたことないです。自分の食器すら下げてくれない。

    いるのに何もしないというのが腹立たしい。
    この前はそろそろ二人目がほしいと言ってきたので無理だとハッキリ言いました。

    +123

    -0

  • 602. 匿名 2018/07/24(火) 08:24:15 

    >>562
    土日旦那さん頼れるならワンオペじゃないでしょう
    育児手伝ってくれたりするなら。

    +6

    -7

  • 603. 匿名 2018/07/24(火) 08:24:55 

    マイナス覚悟。
    辛い、大変と言う割には2人目とか作るよね。そこが本当に謎で理解に苦しむ。

    +154

    -8

  • 604. 匿名 2018/07/24(火) 08:25:37 

    友だちで都内戸建て、専業主婦で家の中高い家具家電インテリア生活用品、友だちの趣味のものばかりだけど、旦那が激務で家族と出かけたりできなくてイライラしてる子いる。
    1人で連れて行けばいいじゃんと思うけど。

    +5

    -17

  • 605. 匿名 2018/07/24(火) 08:25:49 

    >>562 なぜ来たwww

    +6

    -1

  • 606. 匿名 2018/07/24(火) 08:28:46 

    >>552 優しいんですね、でもそのコメント誰も救われないです

    +12

    -5

  • 607. 匿名 2018/07/24(火) 08:31:45 

    世の中のクソ旦那達にここ読んでほしいね
    仕事に行ってちょちょっと子育て関わるってめっちゃラクだよ
    いいとこどり

    +48

    -6

  • 608. 匿名 2018/07/24(火) 08:31:56 

    >>604
    えっ。。子供いないよね?その気持ちわからないってことは。

    +3

    -2

  • 609. 匿名 2018/07/24(火) 08:32:34 

    ワンオペって言うこと。

    甘えてる。

    子どもは女が育てるのがあたりまえ!

    女の私はずっと思ってる。

    甘え過ぎ。



    +3

    -51

  • 610. 匿名 2018/07/24(火) 08:33:23 

    >>593
    男の子2人をワンオペで育ててる先輩として物申すけど、男は共感する能力が無いに等しいので、察してよ!と思っても気づいてくれないよ。
    夫には20分くらいの短時間から赤ちゃん任せて外出しましょう!1人で短時間散歩するだけでもリフレッシュ出来るし、少しずつ預ける時間延ばして、美容院行く時間を捻出したり、平日はワンオペでも夫がいる休日に少しでも任せて夫を赤ちゃんに慣らせていきましょう!安全面は十分配慮して誤飲の危険がある物は排除しておき、夫がうっかり寝ちゃっても大丈夫なよう対策してから外出して下さいね!
    パパというのは赤ちゃん見ててねと言っても、遊び方が分からなくて、放置してスマホいじってることも多いです。赤ちゃんの好きな遊びを教えておいたり、ミルクや排泄についてレクチャーしておくと、パパも安心だと思います!
    いきなり1時間とか任せるといっぱいいっぱいになって二度としたくないと言われちゃうので少しずつで!対して出来てなくても褒めて褒めて次回に繋げましょう!

    +30

    -5

  • 611. 匿名 2018/07/24(火) 08:34:06 

    入りたい会社、なりたい職種があって、夢が叶って入社できたけど、いざ入ったら思ってたのと違った、想像してたより大変だった、とか愚痴もあるよね?
    あなたが好きで選んで入社試験受けて入ったんでしょ?愚痴言うな!ってならないのに、何故育児は愚痴も許されないんだ。愚痴言いながらもみんな頑張ってるんだからいいじゃないよ。

    +107

    -5

  • 612. 匿名 2018/07/24(火) 08:34:12 

    実家が近く、母がちょうど定年で多少介護の必要な父も亡くなったところだからってどこか安心していたけど、頼ろうとしてた私が甘かった。母は赤ちゃんを見て喜んだものの、すぐに世界一周旅行に行ってしまい長期不在。帰ってきても趣味に多忙で月一で顔見にくる程度。定年+夫の死亡で仕事・介護などの面倒ごとが一気になくなり、退職金やら相続やらで多額のお金が手に入ったことで第二の人生花開いたみたい。今まで散々家族の面倒みてきたんだもん。そりゃもうお世話なんかしてらんないよね。母の負担にならないよう泣き言言わないようにしてるけど、夫は多忙で頼れないし、そろそろ限界。母が頑張ったご褒美になるならって私の分の相続放棄したけど、放棄せずその金で一時保育やらお手伝いサービスやら頼めばよかった。

    +28

    -3

  • 613. 匿名 2018/07/24(火) 08:34:24 

    贅沢と言われるかもしれないけど近くに義実家あるけど頼りたくない。義母は自分の親に育児丸投げだったし・・少しでも頼ったらこどもが甘やかされて夫2号にされるみたいな恐怖がある。
    1人だから何とかなってるけど2人目は諦めようかと悩んでる・・

    +19

    -1

  • 614. 匿名 2018/07/24(火) 08:35:40 

    あのー 私 今は、暇なんで 街中で悪戦苦闘するお母さんがいたら、
    街中でも、もっと 手伝った方が良いのかな?といつも、思います

    双子の子供を 2組育てた経験があるので

    でも、知らない人だし どうしようかな?といつも悩む



    +7

    -14

  • 615. 匿名 2018/07/24(火) 08:36:20 

    正直、朝から夜中まで旦那はいない方が楽。
    8時とかに帰ってきてご飯の用意とか辛い。
    4歳と1歳の育児も辛いけど、旦那がいる夜のが疲れることに最近気づきました。

    +57

    -1

  • 616. 匿名 2018/07/24(火) 08:36:50 

    実家は飛行機、義実家は新幹線の距離で全く頼れません。旦那は土日も仕事で本当にしんどい。
    実家に頼りまくってるママ友見てると羨ましさ半分、親が死んだら一人じゃなにもできねーぞ!って冷ややかな目で見てる。

    +38

    -3

  • 617. 匿名 2018/07/24(火) 08:37:17 

    >>609
    それなら十分な稼ぎがあるのが男の仕事だよね?
    昔の父親ってのは休みになれば家の痛んだところを自分で直したりして、
    女が作る料理に口出ししたりするのは恥ずかしい事だったよ。

    今の男、それ出来る?

    +23

    -4

  • 618. 匿名 2018/07/24(火) 08:38:29 

    >>562

    この意見は正しい。

    +1

    -11

  • 619. 匿名 2018/07/24(火) 08:39:06 

    >>611
    育児美化されてるもんね。
    妊娠適齢期の教育と一緒に育児の現実もやってほしいわ。

    +39

    -3

  • 620. 匿名 2018/07/24(火) 08:39:37 

    >>616
    私も自立してない娘のままだね〜と冷ややかな目で見てるよ。正直めちゃくちゃ羨ましいけどね!

    +6

    -4

  • 621. 匿名 2018/07/24(火) 08:40:56 

    >>573

    モラハラじゃん なんで結婚したの?

    +7

    -1

  • 622. 匿名 2018/07/24(火) 08:41:00 

    子どもに朝食食べさせて保育園の送迎→祖父母、
    夜ご飯食べさせてお風呂も祖父母、
    平日自分がやるのは寝かしつけだけ、
    という友達。
    内心、友達の子どもグレたらいいのに、と思う黒い私がいます…

    +45

    -11

  • 623. 匿名 2018/07/24(火) 08:41:41 

    仕事が激務で帰りが遅いならまだ許せる
    仕事は早く終わるのに会社の駐車場でひたすらスマホゲーム(パズドラ、モンスト)
    スマホぶっ壊してやりたい

    +42

    -0

  • 624. 匿名 2018/07/24(火) 08:41:57 

    >>611
    仕事って、しないと生きていけないからするんだよね。愚痴を吐きながらでも続けないといけない。
    するしないを自分で選べる出産とは違うでしょ。
    しかも、仕事はやってみるまで何もかも分からないけど、子育ては職種かある訳じゃない、どんなことがどれだけしんどいか、予想できないことじゃない。
    子どもを産んで愚痴をこぼすのは甘えとしか思えない。

    +8

    -27

  • 625. 匿名 2018/07/24(火) 08:42:10 

    旦那が単身赴任です
    よく一人ならご飯作らなくて良いじゃんと言われるけど、一人でも食べるもの食べないといけないのよ
    ずっと惣菜じゃお金がかかる、ずっと冷食だと体調悪くなる
    食生活ちゃんとしてないと風邪ひいたりして大変な思いするの自分だから、出来るだけ作って食べます

    そんな人ばかりじゃないし大変なの分かってるけど、昼間旦那が仕事でいないのはどの家庭も殆ど同じなのに、ワンオペワンオペ強調されるとイライラする
    まだ何かあった時に頼れるだけましだと思う
    病気したり、災害あったらどうにかしてくれるでしょう
    海越えて国違ったらもう災害にも気が付かないわw
    あと、旦那が育児手伝わないワンオペなら話し合えば良いのに

    +15

    -7

  • 626. 匿名 2018/07/24(火) 08:42:52 

    >>619
    美化されてないでしょw
    しんどいこととして扱われてるよ。
    あなたがお花畑だったんじゃないの?

    +0

    -4

  • 627. 匿名 2018/07/24(火) 08:43:10 

    みなさん本当におつかれさまです。
    私も両実家飛行機の距離で、夫は月の半分は出張で不在、子供は元気すぎる男の子で、寝ない食べない黙ってないで幼稚園に入れるまで本当につらかった…。おもいだしたくもない…。

    4月から年少で入園してから、いろいろ悩みはありますが、はっきり言ってこれまでのワンオペに比べると自分の時間があるだけ全然マシになりました!
    まわりは実家に頼れる人ばかりなので当たり前に二人目がいて、いろいろ言われますが、またあの暗黒の四年間か…と思うと震えます…。

    +45

    -3

  • 628. 匿名 2018/07/24(火) 08:43:21 

    実家に頼れるっていいよね。一人目の時つらくなったら実家に行っていたけど、二人目産んだ今は実母にがんが見つかって会いにもいけない。母のことも気がかりだし、このまま二人育てて行けるのかなって毎日不安だしイライラしてる。

    +31

    -0

  • 629. 匿名 2018/07/24(火) 08:44:17 

    甘え過ぎかな?
    本気で辛いよ。
    辛すぎる。
    子供は可愛すぎるけどそれでも離れたい時ある。
    毎日泣けてくし。
    私なにやっとるんやろって思えてくる。
    楽しく苦なく育児してる人、どうやって、どういう気で育児してるのか教えてほしい。

    +41

    -1

  • 630. 匿名 2018/07/24(火) 08:45:07 

    >>624
    愚痴零してあなたに迷惑かけてないから良くない?
    仕事も職種選べるし、嫌なら転職すれば良し
    自分は何があっても絶対愚痴言わないの?
    自分を育てた母親に、好きで産んだんだから感謝なんかしないの?
    産んでないから知らないだろうけど、出産も育児も想像してもそれをゆうに越えてくるよ
    嫌ならあなたは産まなきゃ良い話し
    甘ったれで結構です

    +22

    -5

  • 631. 匿名 2018/07/24(火) 08:46:00 

    ワンオペだけど子供可愛いし、たまにしんどいけど、ママ友と愚痴大会してスッキリして、ファミサポも使い息抜きしてます!あと夫がまだ家にいる早朝にジョギングしてます!思い切り走って汗かきまくってスッキリして育児出来ます!

    +8

    -2

  • 632. 匿名 2018/07/24(火) 08:46:50 

    平成も終わろうとしてるこの時に男はいつまで昔と同じ考えなんだ?仕事、育児、家事、一体女にいくつの仕事をさせるというのか、またそれを何の疑問も抱かず当たり前かのように頑張っている世の女性が尊敬する。
    男がこれだけ稼いでいて女はこれだけしか稼いでないから家事はここからここまでが男がやる、女はここからここまでやって
    ~なんてそんな難しく話はどうだっていい
    大事なのはお互い思いやり。もちろん男も女も
    どっちがやったっていい
    思いやりさえあればそんな細かい事は気にならない
    その思いやりもなく、さも女が全て何でもやるのが当たり前と思ってる男が多いから女もグチグチ言いたくなるのだ
    百歩譲って家事はこちらが負担するにせよ、子育ては女だけの子供ではないはず。『子育て手伝ってくれてありがとう』では本来ないはず。
    男もやって当たり前、自分の子供なんだから

    +47

    -2

  • 633. 匿名 2018/07/24(火) 08:47:08 

    子育て嫌なら産むなとか人類滅ぶよ。
    子供丸投げな人じゃなかったらそれなりにみんな大変だし自由ないもん。
    産んで後悔してないし、可愛くないわけじゃないんだけど、しんどいんだよおぉぉぉ!
    旦那にも産んで後悔してるか?と聞かれてぶん殴りたくなった。

    +67

    -3

  • 634. 匿名 2018/07/24(火) 08:47:18 

    >>622
    うちの旦那ですがグレなかったけど万年反抗期の歪んだ親子関係とじじばばっ子三文安いという言葉がぴったりの大人なってますよ。

    +8

    -0

  • 635. 匿名 2018/07/24(火) 08:47:31 

    >>564
    同じです!しかも、自分の子供なんだから世話して当然!みたいな。私の方が育児自信無かったです。
    いざ産まれたら「こんなの聞いてない」状態。
    言い方悪いですが、私はしなきゃいけないからしていくうちに慣れてきたり肝が座ってきたり。子供はもう大きいですが、子供がいてくれた事は良かった、夫選びは間違えたと思ってます。

    男の「子供好き」はあてになりません。

    +41

    -1

  • 636. 匿名 2018/07/24(火) 08:48:39 

    >>599 少なくとも、もうアラサーなんですよね?あなたの生き方を誰も否定してません。噛み付くのもいいですが、視野が狭すぎませんか。

    +4

    -0

  • 637. 匿名 2018/07/24(火) 08:48:49 

    >>624
    ここは育児で疲れている人が集まるトピですから。育児に疲れてない人がズカズカやってきて、ただの甘えですよっておかしな話だよ。
    甘えで結構です。

    +57

    -1

  • 638. 匿名 2018/07/24(火) 08:50:36 

    私もワンオペで頼れる親もいないけど3人目を生みましたよ。3人目の後押しになったのは子供達が赤ちゃん大好きで世話をすると約束してくれたこととお手伝いを積極的にしてくれるから!
    夫は激務なのでハナから期待してません。子作りも忙しく合間を縫って排卵日を狙いピンポイントでした。夫に頼ったのは出産時と入院中の時。退院後は産褥ヘルパーをフル活用しました。
    なんとかなる!

    +10

    -8

  • 639. 匿名 2018/07/24(火) 08:51:20 

    >>609
    何なのその行間?ポエムか?

    +23

    -1

  • 640. 匿名 2018/07/24(火) 08:51:32 

    >>10
    でき婚して旦那と上手くいかなくて、
    全てが実家頼りのくせに育児大変アピールしてる知人思い出したわ(笑)そういう人に限って勘違いしてるよね、、、。

    +8

    -0

  • 641. 匿名 2018/07/24(火) 08:53:14 

    うちは実家近いけど両親も仕事だから頼らない。
    旦那は定時で帰ってくるのに、家ではご飯食べてお風呂入ってひたすらスマホでゲームして寝るだけ。
    仕事でいない方がましだなって思う。
    10月から仕事復帰するけどそれでも家事育児一人でやるのかと思うと嫌になる…

    +10

    -1

  • 642. 匿名 2018/07/24(火) 08:53:25 

    転勤族で実家頼れないけど、もし実家が近くても親は働いてるからどっちみち頼れない。
    実家近くて親が定年直後で体力も金もあるジジババが最強だと思う。

    +40

    -0

  • 643. 匿名 2018/07/24(火) 08:53:44 

    >>632です。
    ちなみに何一つ手伝ってくれない旦那に見切りをつけて離婚しました。子供がいなかったのがせめてもの救い。
    離婚の話を出したとたんに手のひら返すように家事をしだした元旦那。
    女はね、家事を手伝ってもらいたいより思いやりが欲しいの
    疲れてる時に『なんか手伝おうか?』の一言もなく平気で当たり前かのようにソファーでテレビ
    その姿に愛が覚めただけのこと

    +41

    -2

  • 644. 匿名 2018/07/24(火) 08:53:55 

    >>603
    同意です
    私も2歳の娘がいるけど、出産後旦那が単身赴任になって実母も毒親だから頼れなく一人っ子決定です。
    近所のママ友は年子で3人産んでワンオペで大変!◯◯さんはまだ1人だから楽でしょうってマウントされるけど、1人目からワンオペでイライラしてたのに何故3人産んだ?って思う。

    +61

    -0

  • 645. 匿名 2018/07/24(火) 08:55:24 

    >>604
    すみません。子どもいないです。
    旦那はたまにの休みの日いろんなとこ連れて行ったり子どもの面倒みて友だちは遊びに行ったりもあるみたいです。
    友だち側の実家は近いけど嫌いだから頼らない。母親は心配でたまに食べ物やら届けにくるみたいだけど。
    家族と出かけたりできないから私の彼氏誘って遠出したりするのが正直嫌です。
    子持ちじゃないからわからないけど、今裕福に専業で生活できるのは旦那が休みなく働いてるおかげじゃないかなと思うけど、そんなのわかりきってることなんだよね。
    でしゃばってすみません。

    +1

    -11

  • 646. 匿名 2018/07/24(火) 08:57:40 

    >>615
    うちも同じ感じ。
    子供はペースを作ってあげればスムーズにいく。
    うちの旦那はもう少し遅くて22時頃帰ってきてご飯だから、レンチンして食べられるようにしといて私は寝落ちしちゃうよ。
    旦那は大人だからじぶんでなんとかしてもらえないかな?
    4歳1歳うちも一緒、4歳てまだまだ大変だよね。

    +9

    -0

  • 647. 匿名 2018/07/24(火) 08:58:40 

    >>624
    ところが子供の性格、子供との相性によって大変さは違うんだなぁ。
    あなた、子供いないの?

    +16

    -0

  • 648. 匿名 2018/07/24(火) 08:58:59 

    同僚と居酒屋で愚痴って明日も頑張ろうーってのと同じだよ。2人目が欲しかったのも大変だけどやり甲斐はあるし成長という嬉しさもある。
    責任も仕事量も増えるけどね。

    +25

    -0

  • 649. 匿名 2018/07/24(火) 09:02:04 

    朝がはじまったねえ〜

    今お乳あげながらおしりさわりまくった。
    こんなことしか癒やしがない

    +46

    -1

  • 650. 匿名 2018/07/24(火) 09:02:42 

    私も実家は遠方で義実家は頼れる状態ではなくワンオペ。子供はとてもかわいいけどかわいいだけじゃない、五分でいいから一人になりたい時もある。

    結果自分がイライラせずに済むには旦那には何も期待しない、だった。期待したり頼るほど家事も育児もしない旦那に怒りがわいてきて余計に疲れる。最初から期待しなければガッカリする事もない!

    子供はちゃんと見てくれてます。育児に参加しない父親に懐く子供はいませんw頑張った分ちゃんと返ってくるよ!

    +15

    -0

  • 651. 匿名 2018/07/24(火) 09:03:25 

    >>645
    でしゃばりだね

    +8

    -1

  • 652. 匿名 2018/07/24(火) 09:03:49 

    >>624
    産む事を義務にしないのは、女性特有の臓器に病を抱えていたり叶わないとなった時の人の心の問題があまりにセンシティブだから。
    という事を忘れてるでしょ。好きで選べるってもんじゃないんだよ、子孫繁栄って。
    誰も産まなかったら世界がどうなるか考えられないって本当に社会人??

    +14

    -5

  • 653. 匿名 2018/07/24(火) 09:06:01 

    幼稚園、小学校が夏休みに入りましたね。
    今までちょっと楽してたけどこれからしばらく毎日子供のお世話が…。みなさん、暑さに負けずたまにはちょっとだらけつつ頑張りましょう!!

    +33

    -3

  • 654. 匿名 2018/07/24(火) 09:06:37 

    >>652
    誰も産まなかったら〜〜ってのは余計じゃない?不妊の人もいるし

    それに私はほしくてつくったよ。
    可愛くないの?とかいう人もいるけど可愛いよ。
    可愛いだけじゃない。
    ほんのちょっとだけでも休憩したいってだけ

    +59

    -0

  • 655. 匿名 2018/07/24(火) 09:06:45 

    >>624
    愚痴こぼすより、愚痴こぼしながらも頑張ってる人に無責任に追い討ちかける方が意味わからないしみっともないと思う。
    子供だって兄弟でも差があるし産んでみたいとどんな子か分からないよ。
    寧ろ仕事と違って、合わないから変えようなんて出来ない大変さもあるよ。

    +53

    -2

  • 656. 匿名 2018/07/24(火) 09:07:36 

    >>650
    わたしも最近は旦那に期待しないようにしてる。
    それでも旦那の散らかしたもの片付けたり
    勝手に洗濯回して干さないで放置してるやつを
    干してるときにイライラする。
    何回も同じことで喧嘩しててもう言うのも疲れた

    +10

    -1

  • 657. 匿名 2018/07/24(火) 09:07:57 

    旦那が祖父母の家に丸投げされてて寂しくてグレたらしいです。甘やかされて育ってるから常識ないところあるし。
    自分の子供は、そういう過去があるから預けたくないらしい。

    +9

    -2

  • 658. 匿名 2018/07/24(火) 09:08:42 

    ワンオペに慣れすぎて
    たまに休日に旦那がいると
    イライラするレベルまできました

    +91

    -2

  • 659. 匿名 2018/07/24(火) 09:09:06 

    一歳の双子を育てています。
    実家、義実家ともに遠く、夫は毎日帰りが遅いです。

    一日、いや半日でいいからゆっくりしたい。
    みなさん本当にお疲れ様です。

    +22

    -1

  • 660. 匿名 2018/07/24(火) 09:09:31 

    まだ火曜日かよ

    +37

    -0

  • 661. 匿名 2018/07/24(火) 09:11:48 

    >>658

    わかります!うちは単身赴任なので普段は完全一人で家事育児こなしてるから、旦那帰ってくると旦那がいてくれる安心感はあるけどこっちのペース乱されるし連休続くと辛い。かえって疲れる(笑)

    +28

    -0

  • 662. 匿名 2018/07/24(火) 09:12:17 

    >>430
    分かります。
    私は姑に「一人っ子なんて楽だ。○○さんは子ども3人も育てた、あの人は立派だ。
    どうせ家でボーッとしとるんだろうから働いたら?」と言われました。
    旦那の浮気を相談しても、いずれ家に帰ってくるから女は我慢しろでした。

    もう姑と距離を置くことにしました。

    +61

    -0

  • 663. 匿名 2018/07/24(火) 09:14:13 

    専業主婦偏差値というものがあるなら、私は低偏差値なんだと思う。
    育休中で息子3歳0歳だけど、お母さんたちの生活力やコミュ力や器の大きさに感服する。
    旦那飲み会行くだけで羨まし過ぎて、嫌味言いまくり。子どもがちょっとジュースこぼしただけでブチ切れてる。人に見えない場所では頑張りたくない。逆に人には完璧なお母さんとして見られたい。ワンオペでも、いい子に育てないと!って思うと辛い。人からの評価がどうでもいいと思えないから。公園毎日行かなきゃ、お弁当手作りしなきゃといっぱいいっぱい。家ではイライラして手を上げる寸前だわ。

    +48

    -5

  • 664. 匿名 2018/07/24(火) 09:15:18 

    >>491さんっ!!!
    すごくわかります!!
    3歳と1歳の子がいますが、二人ともそんなに食べない。だから、たくさんは頼まないんだけど、たまにすごい食べる時があって、結局私は食べられずに終ったりします。さらに、すぐに飽きるから味もわからず急いで食べます。しかも、二人とも私の所に来て食べるから、夫は一人で好きなものを好きなように食べてる。
    この間、隣にいたおばあさんに"優しいお母さんで良いねー"って言ってくれて嬉しかった。
    夫は周りからどう見られてるか気づいてて、たまに子供を隣に座らせようと呼ぶんだけど、普段からそんな事してないから隣に行かない。

    +31

    -1

  • 665. 匿名 2018/07/24(火) 09:15:27 

    私もワンオペってやつだけど、苦痛に感じたりってあまり無いなぁ。
    ワンオペって言葉もあまり好きじゃない。生活費とか金銭面での絶対的エースは夫だし、そこを担ってくれてるからワンオペ?ってあまり思わない。
    みんなちょっと深く考え過ぎなんじゃないのかな。
    こうしなきゃ!あーしなきゃ!みたいな。
    頼れる人が居ないんだから自分で自分のキャパ考えて調整しないとそりゃ氾濫しちゃうよ。

    +17

    -17

  • 666. 匿名 2018/07/24(火) 09:16:12 

    兼業で夕飯作りがしんどいです。(旦那は23時頃帰宅なのでワンオペ)
    私はお惣菜賛成派なので買いたいのですが、小さい子が食べれるお惣菜ってなかなかなく困ってます。
    いま子供1歳半で焼きいもくらいしかお惣菜ないので結局帰宅後クタクタだけど夕飯作ってます。
    なにかオススメあれば教えてください!

    +21

    -1

  • 667. 匿名 2018/07/24(火) 09:17:04 

    『旦那の必要性』
    って検索した。笑

    +26

    -1

  • 668. 匿名 2018/07/24(火) 09:17:40 

    うちは仕事帰ってくるの19:00前後で早いんだけど、家事育児は一切やらずにゲームしかしない。
    スマホ、switch、ps4…
    いつのまにかゲーム機増えてる…
    この前ゲーム辞めろってキレたら、「じゃあ何してればいいの」って言いやがった。

    文句ばっかり言うし。
    オムツ替えてたら「ウ○コ臭い」
    ご飯用意したら「これだけ?」
    私が具合悪いと言ったら「はいでたー(笑)」

    本当に毎日腹が立つ!!!!!

    +126

    -1

  • 669. 匿名 2018/07/24(火) 09:21:01 

    >>666
    無添加石井のミートボール。後はね、休みの日に子供の分だけ何種類か沢山作り置きでチンして出すだけにする。
    卵を耐熱容器にいれて、爪楊枝等で黄身をブスブス刺してからレンジで500w1分くらいから固まるまで様子見て油を使わない卵焼き。
    チーズ入れると良かったりね

    +24

    -0

  • 670. 匿名 2018/07/24(火) 09:21:17 

    >>477「結局夏フェス行くのが気にくわないんだろ」

    そうだよ。それ以外に何もないよ

    +56

    -0

  • 671. 匿名 2018/07/24(火) 09:21:35 

    ワンオペ育児で3人乳幼児

    子供は可愛い
    欲しくて産んだ、後悔はしてない。

    でも自分の時間がこんなにないとは思わなかった、周りはキラキラして子供をめいっぱい愛情かけて育ててる風に見えてこんなママでごめんね。と無性に泣けてくる
    疲れてるんだよね

    +37

    -7

  • 672. 匿名 2018/07/24(火) 09:22:55 

    5歳、2歳、0歳の男子3人( ◠‿◠ )
    共働きフルタイム!
    旦那は平日はもちろん土日祝日もほとんど仕事で不在!!!!家事育児仕事全部やる!平日はいいけど土日頭おかしくなりそう!!

    +12

    -1

  • 673. 匿名 2018/07/24(火) 09:23:08 

    なんで子供産んだの〜?分かってた事じゃないの〜?ってコメが多々ありますが
    分かっててもしんどいからここで愚痴吐いたりしてるんじゃないんですか?
    弱音吐くのはいけないことなのでしょうか。

    子無しですが、ワンオペ育児してる方、本当に尊敬します。フルタイムで働いて家事するだけでもへとへとなので、それに育児が加わるなんて想像がつかない…

    +78

    -2

  • 674. 匿名 2018/07/24(火) 09:24:57 

    548です。義理の実家に状況によっては頼れるならワンオペでは無いですかね…?ごめんなさい。
    姪っ子と比べられるし、後から文句?言われるのがしんどくて。。

    +0

    -2

  • 675. 匿名 2018/07/24(火) 09:25:00 

    私もワンオペだけど上の子幼稚園入ったし今はそんなに大変でもないって思ってたけどなんかここのコメント読んでたら涙が止まらない。
    疲れてんのかな。

    +31

    -0

  • 676. 匿名 2018/07/24(火) 09:25:23 

    子供を実家において白浜行ってる知り合い。
    シングルマザー。
    なんかシングルマザーの方が楽に思えてきた。
    実家も助けてくれるし手当貰えるし。
    旦那いないから旦那のことしなくていいし
    実両親が大事にしてくれるもんね。
    はー、私ひねくれてる……

    +72

    -1

  • 677. 匿名 2018/07/24(火) 09:26:02 

    >>230
    元幼稚園教諭です。
    子連れで来て下の子野放しで、説明が全く聞こえなくなるんですよ。。親は放置。マナーの問題が大きくなっちゃったんです。職員は、入園する子どもを命がけで保育するから(親と離れて大泣き中。噛まれる髪引っ張られる全力で脱出を阻止する)人手不足なんです。

    でも確かに預ける人がいないと困りますよね。難しい問題ですね。。

    +63

    -0

  • 678. 匿名 2018/07/24(火) 09:27:14 

    >>673
    いやいや尊敬とかまで言わなくて良いと思う。どこにも愚痴が酷いというか聞いててイライラする愚痴り方の人っているから、それだよ。
    私も子持ちだけどだったら産まなきゃ良かったんじゃない!と言いたくなるような愚痴り方の人いるもん。

    +6

    -1

  • 679. 匿名 2018/07/24(火) 09:29:37 

    もともと腰痛持ちで産後さらに悪化。
    今朝旦那に自分が寝てた敷き布団は畳んでよ、と頼んだらキレて行ってきますも言わずドアをバン!て閉めて出勤した。朝から嫌な気分…

    +13

    -0

  • 680. 匿名 2018/07/24(火) 09:29:42 

    旦那は仕事、私は育児お互い頑張ってるから平日は私1人の育児でもいいんだけど
    土日はお互い助け合わない?っていつも思う
    子供いたら自分の時間が無くなるのは仕方ないけど
    2人いるときはどっちか休めるような状況作りあおうよと
    でもそのことをわかってくれないんだなあ

    +37

    -1

  • 681. 匿名 2018/07/24(火) 09:29:44 

    精神的に疲れるのは、誰かに期待するからでしょ?期待せずに自分でやる。無の境地。

    +13

    -0

  • 682. 匿名 2018/07/24(火) 09:30:35 

    トピズレかもだけど、

    一人で子育てはまだ大丈夫。

    愚図っても、スマホの待ち受けが満面の笑みの我が子。

    本当に可愛いな。

    これからやって来る、旦那の夏休みが憂鬱。

    毎日家に居て、ゴロゴロ。

    一番旦那が飯食うのに、ご飯の準備は私。

    一番旦那が毛を落とすのに、掃除も私。

    夏休みだから自分の実家に帰って欲しい。

    義母も喜ぶわ。 可愛い息子ちゃんだから。

    +42

    -2

  • 683. 匿名 2018/07/24(火) 09:31:34 

    3人目妊娠中で、つわり真っ盛り。
    朝起きてから寝るまで旦那は仕事で帰って来ないのに、夏休み始まったし…実家帰省しても、両親フルタイムでまだまだ働いてるしなぁ。
    あー、もう何しよう〜つわりのせいで、ご飯の準備が辛い。無駄に外でお金使うのも避けたいのに…買っちゃうんだよなぁ。
    ワンオペ夏休みの皆さん、今日も頑張りましょーう!

    +5

    -14

  • 684. 匿名 2018/07/24(火) 09:32:20 

    私も2人目産んだときは、自分で想像してたよりも大変だったなぁー
    もちろん大変になるだろうなーとは思ってたけど、それ以上に大変だった。
    もうあの頃には戻りたくないw

    +7

    -1

  • 685. 匿名 2018/07/24(火) 09:33:07 

    甘えてる~
    子どもが0才でシングルになり必死で子育てした。
    愚痴こぼせば、男選ぶ目ないからシングルでしょ、自業自得でしょ、など言われたくないから絶対子育てに愚痴言わなかったよ

    みなさんだって自分で選んだ旦那でしょ笑
    実家に預けるとか旦那の帰りが遅いとか…
    幸せで暇人の悩みだな~て思う笑

    +7

    -41

  • 686. 匿名 2018/07/24(火) 09:33:40 

    うち、モラハラ夫だから育児に関わって
    余計に怒鳴られるより、ワンオペの方がマシ
    夫が自分でミルクとかこぼしたりすると
    自分の失敗なのに「あーちくしょう」とか怒鳴って
    途端に機嫌悪くなって、「おれにやらせるんじゃねーよ」って
    また怒鳴られるから、夫が育児に関わるのやだ

    +45

    -2

  • 687. 匿名 2018/07/24(火) 09:34:44 

    子供が産まれるまでは
    「俺は絶対イクメンになる」といってたけど、産まれてみれば全く何もせず。
    できない事をいうもんじゃないなと。
    もう嘘つきとしか思えない。
    中途半端な年収なくせにすごく稼いでると思っていて、契約社員のわたしを見下しているのがひしひしと伝わってくる。「俺は稼いでいるから、家の事は一切しない」と。
    実家、義実家ともに頼りにならず。
    育児って肉体的より精神的にきつい。
    毎日毎日「これでいいのかな?聞き分け悪いのは私の育て方のせい?誰か聞いて!助けて!!」
    と思いながら生活している。
    限界は近い。

    +19

    -1

  • 688. 匿名 2018/07/24(火) 09:36:29 

    2人目作る体力すらなく産後2年ほどレス
    みんななんだかんだ営む体力はあるんだなと尊敬する
    元々体力無さすぎで産んだから悪いんだけどね
    とにかく体力がなさすぎてこれから大きくなればなるほどどうなるのかな

    +42

    -0

  • 689. 匿名 2018/07/24(火) 09:36:58 

    どちらか選ぶなら、どちらですか。

    ワンオペで金銭面厳しいけどかわいい子供2人 ➕

    不妊治療で授かれなかったけど、旦那と仲良く、金銭も余裕あり ➖

    +5

    -23

  • 690. 匿名 2018/07/24(火) 09:38:48 

    そんな旦那を選んだのあなた
    子供を産むのをきめたのはあなた
    自己責任

    +6

    -18

  • 691. 匿名 2018/07/24(火) 09:39:17 

    私の親もこういう風にワンオペで辛くてイライラぶつけられてたな
    若い時はなら子供産むな腹がたってたけど今なら母の気持ちがわかる
    だいたいの元凶は夫

    +23

    -3

  • 692. 匿名 2018/07/24(火) 09:39:40 

    >>41
    私が寄生虫ならこんな所に寄生しねーよ位言い返した?

    +26

    -0

  • 693. 匿名 2018/07/24(火) 09:39:52 

    >>603
    >>644
    子育ての大変さって子供が可愛いの裏返しなんだよ
    もちろん育児が大変なのは分かってるんだよ
    でも2人目3人目って自己満より子供のためにって人のほうが多いと思うよ
    大変なのは前提に兄弟つくってあげたいって思うくらいいいじゃん
    少しぐらいここで愚痴ったっていいじゃん

    +15

    -5

  • 694. 匿名 2018/07/24(火) 09:40:24 

    ママ友にたまには旦那さんにお願いしてゆっくりしなーって話の流れて言われたけど、夫にお願いしてゆっくり出来るならしてるし、お願いしたところで何もしない非協力的な夫だからしんどい。
    前に二人目妊娠中、上の子抱っこして買い物袋持って帰ってる時に、そのママ友の旦那さんが見てたらしく妊娠中なのに大丈夫なの?と心配してくれた。
    夫は何もしないのに…

    +20

    -1

  • 695. 匿名 2018/07/24(火) 09:40:31 

    自分が風呂に入ってる時に1歳半の子が足にボールペンで落書きした模様。
    旦那が見てくれてるはずなのにスマホに夢中で気づかなかったらしい。
    それは仕方ないとしても、その汚れた足を綺麗にしてあげるとか普通するよね。
    「これどうするの?」と聞いたら「ボールペンだからどうせ落ちないよ。しばらく放っておいたらそのうち落ちるでしょ」だと。
    怒ったら渋々ふきはじめたけど、口ふきの濡れティッシュでごしごし…落ちないし肌荒れそう。
    見かねてハンドソープで洗ってあげたらすぐ落ちたわ。
    怒り通り越して驚愕の行動でした。

    +17

    -3

  • 696. 匿名 2018/07/24(火) 09:40:39 

    >>682
    スペースありの改行笑

    +1

    -1

  • 697. 匿名 2018/07/24(火) 09:41:27 

    >>685
    典型的な実家甘え

    +0

    -3

  • 698. 匿名 2018/07/24(火) 09:42:59 

    >>41
    旦那に殺意わいた、、はい、もうやっちゃっていいよ。
    ワンオペ育児で疲れている人

    +48

    -1

  • 699. 匿名 2018/07/24(火) 09:44:19 

    >>682
    行間取りすぎて
    自己主張激しいから内容頭に入らない

    +5

    -0

  • 700. 匿名 2018/07/24(火) 09:44:39 

    今誰かに優しい言葉かけられたら
    一瞬で泣ける自信がある。
    旦那にちょっとした弱音吐いただけで
    子供なんかそんなもんだろ。とか
    それは仕方ない。とかばっかり。
    そんな言葉が欲しいんじゃない。
    育児頑張ってる自分を認めてほしい。
    褒めてほしいんだよ!!!

    +33

    -1

  • 701. 匿名 2018/07/24(火) 09:45:31 

    >>691
    その元凶の元凶は、、、、、、

    +3

    -1

  • 702. 匿名 2018/07/24(火) 09:47:47 

    >>690
    言わせて頂きますけど、どんな男と結婚しても
    子育てに関してはこうなる
    誰を選んでも選ばなくても、子供は母親が育てるって考えた方がこれだけ浸透してる世の中
    旦那を選ぶ選ばない関係ない
    どんなに優しくても思いやりがある旦那でも
    「わからない」ばっかり

    +47

    -9

  • 703. 匿名 2018/07/24(火) 09:49:11 

    >>693
    少しって言いながらただ自分の感情を殴り付けるような愚痴り方の人がいるからだよ。
    少しになってないから言われる人は言われる。
    グサッと来る人はそういう人だけだよ。違えばスルーできるから。

    +8

    -2

  • 704. 匿名 2018/07/24(火) 09:49:51 

    1歳児ひとりだけなのにこんなに大変だとは思わなかった。二人目とか無理。
    旦那の実家は両親他界で無し、私の実家は車で3時間の距離。行けないわけじゃないけど、ガソリン代がかかるから旦那の許可なしに行けない。
    行けてもあまり顔を出してないから息子は人見知りで私にべったり、余計疲れるし、やっぱり往復6時間は無理。
    旦那は23時帰宅。私は子供にご飯あげてお風呂に入れて少し遊んでミルクあげて寝かしつけ。
    それから夕飯の支度、後片付けして次の日のゴミをまとめて、お風呂掃除して猫のトイレ掃除して洗濯物畳んで、お風呂に入ってあっという間に2時すぎ。
    旦那の弁当作りに6時起床。
    自分の時間なんて全くない。
    昨日なんてお風呂に入ってる旦那に、着替えは窓の所にあるピンク色のカゴの中から取ってねー(畳む前の洗濯物)と料理しながら伝えたら、どこ?ないよ?どこどこ!
    たった4畳半のリビングにどーんと置いてある大きいカゴが見えなのかゴルァ!!ってなった。
    忙しいんだから自分の着替えくらい自分で出してよ!と怒ったら、
    忙しいを理由にしたらいけないと思うよ。俺心がガラスだから…とか意味のわからない事言われて挽肉ぶちまけたくなった。
    長くなったし愚痴だし、文章支離滅裂でごめんなさい。

    +91

    -3

  • 705. 匿名 2018/07/24(火) 09:49:52 

    みんな、近くにいたら「子供見ててあげるからオシャレしてお出かけしておいで〜」って言ってあげたい。

    +90

    -7

  • 706. 匿名 2018/07/24(火) 09:50:14 

    いやいや、大変なのに2人目3人目作って、おかしいか?
    なら、1人目なのにこのトピ書き込んでる人は何?
    1人なら大変って言ってもいいのに、それ以上は覚悟の上?おかしくない?
    大変なら仕事辞めるの?辞めないでしょ。職場のグチ言いながらも頑張るじゃん。
    それと同じだと思う。誰も大変だからって育児放棄してるわけでもない。愚痴るからって離婚するわけでもない。愚痴るのってそんなにダメか?
    それすら言うなって、そこらへんの毒親やクソ姑と同じじゃん。

    +48

    -29

  • 707. 匿名 2018/07/24(火) 09:51:15 

    >>703
    愚痴り方にも文句言うの?
    愚痴り方のマニュアル教えて

    +9

    -5

  • 708. 匿名 2018/07/24(火) 09:52:17 

    近隣に小学中学高校大学って様々なお子さん持ち家庭居るんだけど夏休みに入ったから2歳の我が家は静かにさせるのが憂鬱なくらい必死。
    40℃にもなる地域だからってのもあるけど、周りは誰も出掛けないでなぜうちだけ酷暑の中で気を使ってんだ!とモヤモヤするぜ

    +11

    -2

  • 709. 匿名 2018/07/24(火) 09:52:20 

    もうすぐ3歳の娘を育ててます。
    旦那は18時に帰ってきてご飯食べたあと21時くらいにやっと娘をお風呂に入れてくれます。やってくれるからワンオペじゃないのかな?
    けど、育児でやってくれるのこれだけ。入れるだけ。
    ほんの5分くらい。お風呂上がる時は私がやる。
    寝かしつけなんてやらない。
    ホントなーんにもやらない。自分はスマホばっか。
    居ても居なくても変わらない。
    ただのATM。
    旦那が遅くなる時の方がお風呂もご飯もさっさと終わる。最近邪魔でしかない。
    実家も義実家も遠いから誰にも頼れないから、旦那は無視して1人で娘を育てていくって決めました。

    +27

    -2

  • 710. 匿名 2018/07/24(火) 09:53:15 

    さすがにマイナスだと思うけど、
    夫の転勤先で2歳の双子をワンオペしてます。
    最近は私だけ別室にこもって、安全なところで2人で遊ばせてる。もちろん泣いたら飛んでいくし、決まった時間にご飯もあげるし、お風呂も入れるし、オムツも替える。余裕ある時は一緒に思いっきり遊ぶ。
    でもイヤイヤが始まったり、無理って思ったらすぐに別室に逃げてしまう。
    不思議と双子は私がいなくなると泣かない。私がいると、甘えなのかよくぐずるし喧嘩もする。カッとなって、子どもたちに何かしてしまうより、冷たくあしらうより、姿を消す方がまだマシだと思って。これってネグレクトなのかな。子どもにはよくないってわかってるんだけど。

    1歳半まで実家にも頼らず夫も激務で家にいないしほぼ一人だけで育ててきた。最近はこの子達が無事に成長してくれたらそれでいいか、と最低限のことだけしかしてない。もう疲れたよ。

    +110

    -4

  • 711. 匿名 2018/07/24(火) 09:53:25 

    >>707
    相手が不快にならない物言いをするって大人のマナーだと思うよ。

    +2

    -8

  • 712. 匿名 2018/07/24(火) 09:54:47 

    年子で下がADHDで転勤族で本当に苦しかった。もちろん旦那は帰り遅い。
    今は小学生になったけど心配事は絶えない。なのに旦那が「俺の相手もしてくれ」とか言うからウザい。臭いしウザい。

    +28

    -2

  • 713. 匿名 2018/07/24(火) 09:55:18 

    自業自得ってか自己責任なのはわかってるから必死にがんばってるんだよ

    +12

    -1

  • 714. 匿名 2018/07/24(火) 09:56:36 

    >>711
    自分の正しさを押し付けるタイプかな?
    ちょっと場違いだと思うよ

    +5

    -2

  • 715. 匿名 2018/07/24(火) 09:56:56 

    まだ子供が2歳なるかならないかで全然ジッとできずにウロチョロする時に、日頃の疲れから、私の免疫力が弱りすぎて、普通の人なら、たいしたことは無い菌に感染して重症化しちゃって、子供つれて高熱でフラフラで病院受診したら、『急いで点滴しないと危ないから、このままじゃ入院!点滴したいから、今すぐ子供見る人を誰か呼んでください』…って病院側から言われたけど、

    一時保育も半年先しか空いてない地域で、そもそも、実家も義実家も移動に半日以上かかる場所で呼ぶにも間に合わないし、転勤族で友達も知り合いもいないし、ファミサポも予約制だし、急に預ける場所がなくて途方にくれた経験があります。その時は、普段は遠方に出張が多い旦那がたまたまいて、仕事を抜けて点滴の間だけ1時間くらい居てくれたから良かったけど、もしいなかったら…と思うとゾッとしました。
    結局、お母さんが体壊すと家庭の全てがまわらなくなるんですよね…。
    惣菜やレトルトを利用したって別に全然いいし、子供にテレビ見せてる間にゆっくりしたっていいし、部屋が散らかってて、皿や洗濯物が溜まってても死ぬわけじゃないし、

    ワンオペ育児頑張ってる世のお母さん達、頑張らないわけにはいかないけど、どうか自分をなるべく大事にしてください。私も意識して息抜きしながら頑張ります!

    +54

    -2

  • 716. 匿名 2018/07/24(火) 09:57:03 

    >>710
    今はそれでいいと思う。
    双子なんて大変だね、お疲れ様!

    +61

    -0

  • 717. 匿名 2018/07/24(火) 09:58:16 

    >>711
    顔みて話してるわけじゃないのに
    こんな所でも礼儀正しくしろって笑
    その前に相手って誰よ
    本当うざい姑の言い様

    +8

    -4

  • 718. 匿名 2018/07/24(火) 09:59:08 

    お隣さんは旦那さん、大手にお勤めで年収も高く専業。家に遊びに行くことあるけど、店みたいな料理出してきて、家もピカピカ。
    子供寝かしつけてるあいだに、旦那さんが皿洗いしてくれたり、翌朝のお米の炊飯予約しといてくれたりするんだって。ゴミ出しも旦那の仕事だとか。
    週末は家族で公園行ったりしてる姿見かける。

    うちの旦那は安月給なので共働き必須。平日は20時頃帰宅するのもあるけど、元々意識低いから家事育児手伝わない。週末は友達と釣り。しかも夜釣りして、翌日の昼ごろ帰ってくる。眠たいって言ってそのまま、夕方まで爆睡。クソ旦那。

    +84

    -0

  • 719. 匿名 2018/07/24(火) 09:59:38 

    10ヶ月の子と現在妊娠中です。
    うちはたいてい旦那がお風呂と寝かしつけしくれるからワンオペではないけど、
    それでも昼間大変過ぎるのにワンオペの人は本当に辛いとおもう。
    誰か助けてあげてって思う。

    この前小児科で子供が大泣きしてて、お母さんお腹大きくって汗だくで子供抱っこしてるお母さんみて、涙が出た。
    本当に大変そうだから。
    いつも心の中で頑張って!って言ってる。
    ちなみにうちは年齢もリミットがあるので年子で大変だけど二人目作りました。

    +3

    -11

  • 720. 匿名 2018/07/24(火) 10:02:23 

    共働きの家の旦那に限って、家事育児しない奴多い気がする。
    男の認識は共働きは、家事も育児もしてくれて、さらに仕事して金稼ぐ女って認識なんだと思う。
    共働きだから家事育児は折半って考えがないの。

    +60

    -1

  • 721. 匿名 2018/07/24(火) 10:03:29 

    >>620
    頼れる人の近くに住むのも戦略、計画だと思うけどねー。自分の無計画を棚に上げて羨ましいって勝手に思われるのもウザ

    +12

    -6

  • 722. 匿名 2018/07/24(火) 10:04:22 

    子供は母親じゃないと駄目な時期があるよね
    こういう時は旦那にも頼めないし
    旦那もギャン泣きされる子供を嫌がる
    どんどんストレスが溜まっていく
    泣かれても旦那には数分でもいいから頑張って欲しい
    でもそれが出来ない旦那がほとんど

    どうすればいいの?



    +41

    -1

  • 723. 匿名 2018/07/24(火) 10:04:43 

    >>694
    それ一人目からそうだったの?
    一人目からそんな旦那だったのに二人目作ったなら貴女もどうかと思うよ

    +14

    -4

  • 724. 匿名 2018/07/24(火) 10:04:47 

    旦那は海外単身赴任中。治安と衛生上の理由で私たちは日本に残りました。
    1歳の子供は多動なんじゃないかと疑うほどに動き回る。手なんて絶対繋がない。スーパーでも突っ伏して動かなくなる。

    元々こども好きで2人欲しかったけど、1人目があまりに大変すぎて、2人目もなんて考えられません。まぁ、そもそもこんな状況じゃ子作りも無理だしね。

    +21

    -0

  • 725. 匿名 2018/07/24(火) 10:06:10 

    今4年、年長、2歳の子達が1年、2歳、0歳の時がつらかったなぁ。。。

    上の子の小学校のフォロー(おちつきなくてしょっちゅう呼び出し)、
    2歳の子は言葉出なくて週一療育通い、
    そんな状況でなんで妊娠したのかって言われそうだけど、
    上の子は幼稚園で遊ぶ分には問題なかったし、2歳の子も1歳の時は発達ゆっくりではあるけど、
    療育必要なレベルではなかった。

    上二人のフォローに新生児の育児も加わった私は、(診断受けた訳じゃないけど)育児ノイローゼで、
    残業休日出勤当たり前だった旦那は、定時上がり土日休みでフォローしてくれるようになったけど、
    育児ノイローゼになった後でフォローしはじめても後の祭り、すぐに改善するはずもなく。。。

    どちらの実家も遠方で、実母に愚痴ったら専業主婦が育児ノイローゼなんて甘えてる、
    関東から関西に手伝いなんて行けない勝手にしろと切り捨てられ、
    実母とはそこから2年位疎遠。。。

    なんで楽になったかと言うと、上の二人は「発達障害」の診断がつき、
    送迎つきの放課後デイサービス(発達障害の学童みたいな所)に通えるようになったから。

    末っ子も2歳になってイヤイヤ期ではあるけど、夜寝れないとか、ずっと抱っこしてる体力的な辛さは無くなったからね。

    旦那は4月からまた忙しい部署に戻ったけれど、
    2年弱残業もせず、休日出勤もせずで出世コースからは外れてしまって、
    足引っ張ってごめんって思うし、実母ともそのうち和解しないといけないのかなとも思うけど、
    嵐のような2年が終わってホッとしている自分がいるよ。

    +19

    -9

  • 726. 匿名 2018/07/24(火) 10:06:16 

    >>718
    比べるのやめよう
    惨めになるだけだよ
    私はそういうの幻だと思ってる

    +40

    -0

  • 727. 匿名 2018/07/24(火) 10:06:43 

    >>706
    夫が協力的ならありだけど、最初から夫が何もしないのに二人三人作るのは妻が変わってると思う
    そんな夫婦の間の子供も可哀想だし

    +41

    -3

  • 728. 匿名 2018/07/24(火) 10:06:57 

    そんな旦那を選んだのはあなた
    子どもを産むと決めたのはあなた

    正論なんだけどね、

    こんな私を選んだのは夫
    子どもを産むと決めたのは夫

    でもあるわけ。
    特に子どもにへの責任は平等なわけ。

    それを仕事を言い訳に何もしないからこれだけ愚痴がたまるし、みんなキツイって言ってるんだと思う。
    働いて来てくれてありがとう、今日のごはんが食べられますって思えないほど、肉体的にも精神的にも妻は支えられてないと感じる行動をしてるんだと思うよ。
    まぁ正直、働くのは当たり前だからね。
    夫婦のあり方によるけど妻だって働いてたでしょ。
    養えるほどの額を稼いでこなかったとか言うかもしれないけど、自分で養えて子どもの面倒も全部妻が見る・精神的にも支えないなら夫ってなんなわけ?
    ただのセックスマシーン?精子製造機?
    夫婦生活の危機でもあるけど、夫への期待の表れでもあるわけだから、頑張ってほしい。
    子育ては夫婦で乗り越えて頑張って、絆を作っていくものじゃないのかな。
    出来ないなら、ほんと今後の旦那はお小遣いくれる同居人だよ。

    +10

    -10

  • 729. 匿名 2018/07/24(火) 10:08:40 

    時短パート主婦ですが、平日は完全にワンオペ。旦那は21時帰宅で、朝早いし、まいにちご飯食べて寝るだけで家事育児はノータッチ。
    土日は休みなんだけど、平日仕事してるんだから、土日は俺の自由時間!と言われ、友達とゴルフに行ったり、飲みに行ったりします。
    私だって時短とはいえ働いてるんだけど?

    +49

    -5

  • 730. 匿名 2018/07/24(火) 10:11:30 

    幼児3人2歳差でいます。下の子産まれたばっかでさすがに2週間くらいはお風呂に入れてくれたけど(帰ってきてからだからかなり遅い時間に)1回私がお風呂入れたら多分もういいやって思ったのかお風呂入れてなかったら「なんで入ってないの?もうできるでしょ」って言われた。

    上の子が幼稚園行く前はよく実家戻ってたけど幼稚園行くようになったらそうもいかない。ほとんどの人がワンオペ育児だし共働きの人はもっと大変だし甘ったれたこと言ってられない自分も頑張ろって思ってやってる。
    でも今夏休みでずっと家にいるから喧嘩するしうるさいしでイライラしてる…&この暑さで余計にイライラ!

    +4

    -0

  • 731. 匿名 2018/07/24(火) 10:12:13 

    今5歳の息子が1歳半で職場復帰して、フルタイムで働いてるけど、ずーっとワンオペ。
    最初は辛くて辛くて、保育園迎えに行った帰りに二人でどっか行ってしまいたい衝動に何度も襲われ足り、子供の病気で休んでしまった後の職場での針のむしろ状態に、辞めたくなったり・・・
    旦那は、たまに早く仕事が終わっても、趣味のゴルフの打ちっぱなし。

    2歳半で「二人目欲しい」って言われた時には、どの口が言ってるのかと殺意がわいた。

    最近は、旦那が仕事以外で遅い時は、夕ご飯は自分で調達してもらい、息子と外食。
    楽だし、息抜きにもなるし、息子は話し相手になるしで最高!

    あの時死にもの狂いで頑張ってよかった。

    +22

    -1

  • 732. 匿名 2018/07/24(火) 10:13:21 

    乳幼児2人育てています。友達もママ友も実家や義理の実家が頼れる人達だから、実家に預かってもらった話しやサポートの話しを聞く事が多く、こっちが1人でやってるのを話しても通じないから、なんだか会っても辛くなってしまいます。会わなかったらそういう情報が入らなくていいけど、子どもは子どもの友達と遊びたがるから、子どもの友達付き合い考えると会わないままはできないし。ここのワンオペ育児してる人達が近くに住んでいたら、友達になってお互いの愚痴を言い合えたらなぁ。

    +4

    -0

  • 733. 匿名 2018/07/24(火) 10:13:45 

    >>727
    それは一人目でも同じ。
    そんな夫婦の間の子供なら、一人でも可哀想って思わないの?

    +2

    -8

  • 734. 匿名 2018/07/24(火) 10:13:55 

    一時預かりに断られるとすごい落ち込むのって私だけ?
    いっぱいだから仕方ないんだろうけど、誰も助けてくれないんだなって気持ちになる

    +39

    -0

  • 735. 匿名 2018/07/24(火) 10:15:59 

    >>616
    そういう人は上手いことやっていくんだよー

    +7

    -0

  • 736. 匿名 2018/07/24(火) 10:21:56 

    ワンオペをいい機会に旦那がいない時
    食べたいもの食べるようにしてる
    外に遊びに行けないのはつらいけど
    もともとアウトドアでは無いので自宅でできる楽しいことを研究してる
    最近は乙女ゲームをしようか考えてる

    +14

    -1

  • 737. 匿名 2018/07/24(火) 10:24:29 

    夫の助けがほとんどなく育児で行き詰まって
    実母や義母に少し愚痴を吐いたら
    それぞれ育児がツライなんて思ったことない
    楽しかった、旦那に助けてもらうなんてない
    イクメンとか言うけど今の人達幸せねと言われた
    ツライことを吐き出すのが母親失格みたいで苦しい

    +41

    -1

  • 738. 匿名 2018/07/24(火) 10:25:46 

    >>685
    立派にいうけどさ、シングルマザー多くなったのせいで税金高くなって家計が圧迫されてるんだよ。シングルマザーは免除されるじゃん。偉そうに言わないでほしい。旦那ろくでもないのに、離婚もしないで一生懸命頑張ってる母もたくさんいるんだよ。愚痴なげくくらい何が悪い。

    +79

    -0

  • 739. 匿名 2018/07/24(火) 10:26:44 

    1歳半の男のがいます。
    旦那は最近仕事が忙しく、イライラしていることが多いです。
    帰ってきても仕事の話をずっとしていて私は聞き役。
    私も子供といてしんどくて話聞いてほしいこともあるけど、きをつかいます。
    少しでもいいから今日子供は何してたとか聞いてほしい。

    +9

    -0

  • 740. 匿名 2018/07/24(火) 10:27:29 

    同棲して、婚約もしていた彼が皆さんの旦那さんのように家事が一切できない・やらない人でした。
    いつもスマホをいじっていて「手伝ってくれるかな?」とお願いすると、渋々やるような人。
    お願いしたゴミ捨てすらいつも忘れ、真夏にゴミ袋が残されているのを見ると、どうしようもない気持ちになっていました。

    私の方がお給料ももらってたのに、相手のお母さんからは
    「うちの子朝苦手だから、起こして朝ご飯もしっかり食べさせてね」
    と言われ、彼のお父さんは初めて私の父と会った時
    「私は病院で死ぬ気はありませんので」
    「うちの敷地内にもう一軒家を建てるスペースがありますので」
    と言うような人でした。

    ワンオペでもがんばってる人達を見て
    「どうして私は、この人達みたいにがんばれないんだろう。文句ばかり口から出ちゃうんだろう」
    ってずっと自己嫌悪に悩まされていました。

    今、皆さんのコメント読んでいて、あの頃の自分がフラッシュバックしてきました。
    外資系勤めで色んな激務もこなしてきましたが、ワンオペで家事を全て回す辛さと孤独さより悲しい経験はした事がありません。
    ましてやそこに赤ちゃんがいたら。

    今の彼はお給料も良く、家事が得意で、いつも私の体調や私の実家を気遣ってくれる人ですが、それでももう結婚が怖くて躊躇してしまっています。

    +5

    -9

  • 741. 匿名 2018/07/24(火) 10:28:50 


    別のトピにも書きましたが、生んでしばらく実家で生活してたけどワンオペでした。
    旦那は出張でしばらく帰ってこない。初産で心細かったので実母を頼りましたが、子どもが夜泣きをすれば煩いと怒鳴られ、夜中にミルクを作ろうとすれば明かりが漏れて眩しい!と怒られ、もうどうしたらいいか分からなかった。安い小さな卓上ライトを買ってきて片手で赤ちゃんを抱き、ゆらゆらしながら片手でミルクを作っていました。赤ちゃんは30分おきに起きて泣くし寝る間も無かった。
    お風呂に入りたいから10分だけ面倒見ててとお願いしても拒否されたので、お風呂は1週間に2回入れたらいい方。食器洗いはもちろん、掃除、洗濯、夕飯作りが1つでも出来てないと、一日中家に居たのに何やってんの?と言われてた。産後うつになりました。
    でも他人からは、ばぁちゃん頼れていいよね、泣いてもばぁちゃんが面倒見てくれるんでしょ?横になってたらご飯が出てくるんでしょ?羨ましいわ〜って何度も言われてて、こんなに必死に子育てしてるのに甘えてると思われてるんだ。とショック受けました。体も心も弱ってる時期だったから涙が止まらなかった。
    実家を出てから正真正銘ワンオペになりましたが気分的にはとても楽だった。夜泣きしても怒鳴られない。明かりつけても怒られない。家事が少し疎かになっても咎められない。楽でいいわねと言われない。あの言葉がジワジワ蝕んでいって産後うつが悪化した自覚があるから、楽だと言われなくなって怒られる事も無くなって、実家から出たら気分がスッキリしてきちんと我が子に向き合えるようになりました。

    +45

    -0

  • 742. 匿名 2018/07/24(火) 10:29:53 

    なんで男って俺の方が〜って比べるんだろ…。
    今日はこれが大変だったんだよね、くらいの軽い愚痴でさえ、俺は仕事で〜(盛ったような)話
    いや、今私の話をしてるんだが。勝手にすり替えんな

    +43

    -0

  • 743. 匿名 2018/07/24(火) 10:30:09 

    >>258
    うち野菜なんてめったに食べないよ。
    ごはん味噌汁とかパンとオレンジジュースとかよくある。毎食がんばれない。

    子供がここんとこ夜中や昼寝中身体を掻け掻け、が続いてて、寝不足。背中掻きながらとうとう泣いてしまった。
    そしたらそのタイミングで旦那が戸を開けて私が泣いてるからびっくりして。
    昨日久しぶりに四時間預けたの!したいことあったけどとりあえず寝たいと思って気絶かって位寝た。

    だからか今日は子供にいつもより優しくできたよ。
    今年から転勤で知らない土地、旦那は激務だし。
    旦那の休みは身体休めてもらうの優先してたけど私もかなりきてたんだなー。

    幼稚園まであと8ヶ月旦那と協力しながらやるしかないんだよなー。

    +24

    -0

  • 744. 匿名 2018/07/24(火) 10:30:17 

    発達障害グレー女の子の育児、寝ないし夜中は何度も起きるし体力は有り余ってるし、双子の男の子の弟宅より大変だったよ。
    双子ってだけで世間は大変と思うけどグレー、一人でも本当記憶ない。
    理解ある保育園に預けられるようになり本当に少し楽になった。
    皆さん、ワンオペお疲れ様です。
    兎に角、病まないでね。ママが元気じゃないと家庭が回らない。
    夫だって、ちゃんとパパのはずなんだけどね…

    +15

    -1

  • 745. 匿名 2018/07/24(火) 10:32:38 

    もうすぐ一歳の息子をワンオペ育児中なんだけど暑さで家に引きこもってる。38度とかある地域に住んでるから支援センター行くのすら暑すぎる。みんな子供どうやって遊ばせてるの?教えてほしい。ずーっと2人きりでしんどい。

    +34

    -1

  • 746. 匿名 2018/07/24(火) 10:32:49 

    共働き、ワンオペ育児で疲れたら、デパコス買ったり、ゾゾタウンのセールで好きな服買ったりしている。
    そして、それを明日への活力にしている。

    +19

    -0

  • 747. 匿名 2018/07/24(火) 10:34:56 

    みんな我慢し過ぎ、遠慮し過ぎだよ!!自分で自分の首をしめないで!子供は夫婦2人で育てるもんだ。母親しか頑張らない家で育つ貴方の子供も同じような価値観に染まってしまうよ。負の連鎖を断ち切れ!

    +48

    -1

  • 748. 匿名 2018/07/24(火) 10:35:34 

    勝手に期待し過ぎるママ友がいてさらにイラつく。こっちもワンオペ、自分だけが大変なんじゃないよ~

    +0

    -0

  • 749. 匿名 2018/07/24(火) 10:38:52 

    みんな運動してる?
    鬱一歩手前くらいまでいったけど、こども夜寝てから家でDVD見ながらヨガするようにしたら嘘みたいに体も気持ちも楽になったよ。イライラしてる人、疲れてる人、ぜひ試してみて!!

    +31

    -0

  • 750. 匿名 2018/07/24(火) 10:39:27 

    大変だけど、煩わしくはないよ。姑とか実母とかの手伝いとか気疲れするタイプ。

    +0

    -1

  • 751. 匿名 2018/07/24(火) 10:41:47 

    >>749
    運動してない。ヨガよさそう。私もDVDあるしやってみようかな。

    +25

    -0

  • 752. 匿名 2018/07/24(火) 10:43:38 

    ワンオペ育児、今は大変だろうけど、子供はいつも一緒にいてくれたお母さんの事覚えてるよ。うちも旦那が家事育児全く協力しなかったけど、今高3の息子は私が困ってると「しょうがねーなぁ」と言いながらも色々手伝ってくれる。クソ旦那よりもはるかに頼りになる。

    +101

    -1

  • 753. 匿名 2018/07/24(火) 10:44:04 

    >>741
    失礼だけど、あなたの母親最低だよ。
    それじゃあ里帰りの意味がないじゃん。出産したばかりの娘に家事押し付けて、孫の面倒も見ずに文句言うなんてありえない!
    読んでるだけで泣きそうになった。
    よく頑張ったね。

    +85

    -1

  • 754. 匿名 2018/07/24(火) 10:46:31 

    激務の為、ワンオペ10年目3人の子供がいます。
    1人目は本当に辛かった。右も左も分からずで
    だけど幼稚園入って習い事始めて、似たようなママ友も出来ると休みの日もみんなで公園行ったりお祭行ったり。習い事のイベントで休日に子供だけで遠足だったりどんどん手が離れて行きますよ。上の子は小学中学年ですが、習い事、遊びと忙しくてほぼ家にいないです
    そのうち手の抜き方も覚えて楽しく育児ができるようになりますよ。

    +12

    -0

  • 755. 匿名 2018/07/24(火) 10:55:00 

    同居したらいいのに
    それはイヤなんでしょ?
    自業自得の部分もあるよね

    +7

    -16

  • 756. 匿名 2018/07/24(火) 10:55:41 

    ワンオペ大変だけど、うっかり愚痴が姑の耳に入ると新幹線の距離を手伝いにやってくる。で、帰らない。

    +8

    -0

  • 757. 匿名 2018/07/24(火) 10:58:14 

    >>755
    大変だけど、同居するくらいならワンオペ頑張る。

    +37

    -0

  • 758. 匿名 2018/07/24(火) 10:58:22 

    >>603に同意。
    一人目のときだってワンオペだったわけでしょ?
    それなのに二人目、三人目つくったら大変なんてわかりきってることじゃん。
    正直、年子で三人いて、ワンオペで育児大変って言ってる人とか見通し甘いなって思っちゃう。
    旦那に無理やりされて妊娠したのなら同情するけど、そうじゃないわけでしょ?
    兄弟つくってあげたい気持ちもわかるけど、実家が近いとか旦那が協力的とかサポートしてもらえる環境が整ってる人じゃないと現実難しいと思う。

    +70

    -6

  • 759. 匿名 2018/07/24(火) 10:58:37 

    幼稚園児だけど夏休みや急な病気で休まないといけないから働きに出られないのがストレス。

    +2

    -0

  • 760. 匿名 2018/07/24(火) 11:05:36 

    8ヶ月娘 今寝てる。
    3歳息子に今DVD見せてる。
    私はソファーでぐーたらがるちゃん。
    家事は手抜きで~す
    シンクに洗い物たまってま~す
    気が向いたらやればいいや
    皆、適当に頑張ろう

    +67

    -0

  • 761. 匿名 2018/07/24(火) 11:08:22 

    >>746
    全く一緒です

    +0

    -0

  • 762. 匿名 2018/07/24(火) 11:08:24 

    両親頼れない義実家頼れない。旦那は激務で朝早く出勤して夜遅い。そういう状況がわかってて子供産んだわけだからもうしょうがないとしか言えない。

    いつか余裕ができる日が必ず来るから頑張るしかない

    +21

    -0

  • 763. 匿名 2018/07/24(火) 11:09:31 

    ワンオペだけど、どうにかやってる。むしろ、実家や義実家のサポート受けてる人は何をサポートしてもらってるの?友達は母親が夕飯のオカズ作って届けてるし、義妹も家事や子供の夏期講習の送迎丸投げしてるけど、それもどうかと思うんだよね。

    +20

    -4

  • 764. 匿名 2018/07/24(火) 11:09:35 

    >>755
    私はワンオペからの同居。パートに育児に介護。ワンオペではないけれど、色々と大変だよ。

    +2

    -0

  • 765. 匿名 2018/07/24(火) 11:10:09 

    >>755
    ワンオペな人って、みんなだいたい実家から遠いんだよ。
    どうやって同居?

    +36

    -1

  • 766. 匿名 2018/07/24(火) 11:10:10 

    >>94
    私専業で2歳児を誰にも預けず一人で365日育てたけど、専業は育児が仕事だと思ってるよ〜
    兼業の人のワンオペは本当に大変だと思うし、旦那も手伝えよって思うけど、専業で旦那に育児手伝えはよく分かんない。
    旦那が稼いでくれるから、育児と家事に集中出来るわけだし、だったら旦那にも仕事に集中出来るようにしてあげるのが専業の務めだと思う。

    +10

    -21

  • 767. 匿名 2018/07/24(火) 11:10:51 

    >>765
    引きとり同居じゃない?

    +4

    -1

  • 768. 匿名 2018/07/24(火) 11:12:13 

    プールやって、粘土やって、おやつ食べて…
    なのにまだ午前中!?ww
    暑くて公園行けないし、夏は1日が長いなぁ。

    +73

    -0

  • 769. 匿名 2018/07/24(火) 11:13:21 

    >>766
    育児が仕事はわかるけど
    365日は嫌
    週休1日は欲しい

    +23

    -1

  • 770. 匿名 2018/07/24(火) 11:14:36 

    夫サービス業で帰宅22時過ぎ。
    自分の両親は定年まで働いていたので休みの日に子供見てもらうのも気が引けるし、義理実家は年取り過ぎてて預けるの危ないしで子育てするには周りの環境が大事だなとつくづく思った。
    娘にはこんな苦労はさせたくない。

    +8

    -0

  • 771. 匿名 2018/07/24(火) 11:15:00 

    ワンオペに慣れると、逆に誰かに手を出されるのがうっとうしいときもあるよね。
    それなら、1人でいいわ!ってときたくさんある。

    +57

    -0

  • 772. 匿名 2018/07/24(火) 11:16:59 

    ワンオペではありますが、
    私は夫の料理は作らないし、夫の分の洗濯はしてないし、夫の帰りも待たずに赤ちゃんと寝ています。
    夫に文句いわれません。
    あと夫に帰りに、私のご飯を買って来てもらいます。
    これでも夫がだらしないと殺意が湧きます。

    +11

    -5

  • 773. 匿名 2018/07/24(火) 11:18:04 

    独身で子供がいなかった頃の方が会いたい人に会えて、行きたいと思った所に気軽に行けてホントに自由で楽しかったなって思うのに、独身の子からしたら既婚者子持ちが嫌みを言ってるとしか思われないんだよね。

    まぁその気持ちも分かるんだけどさ。

    +8

    -0

  • 774. 匿名 2018/07/24(火) 11:18:09 

    実家近くの家のやつ腹たつ

    たいていそーゆーやつらが
    実家遠いのに1人で育児してて尊敬する!
    とか言ってくるんだけど
    やれば出来るだろって。

    自分しかいないんだから
    やるしかないんだよ。

    結婚前から実家近くじゃないと結婚しないとか言ったーとか言われて腹たった

    そーですかよかったね!

    +36

    -9

  • 775. 匿名 2018/07/24(火) 11:18:32 

    今の住まいの地域がワンオペに優しい。

    美容院にも歯医者さんにもショッピングモールにも保育士さんのいる託児所が併設されてる。美容院と歯医者さんは無料だし、美容院の託児所は他の用事の時にも有料で利用できて助かる。

    +15

    -0

  • 776. 匿名 2018/07/24(火) 11:20:04 

    >>771
    分かる!

    +0

    -0

  • 777. 匿名 2018/07/24(火) 11:21:03 

    ワンオペだけど、育児よりも旦那の方が手が掛かる。

    +34

    -0

  • 778. 匿名 2018/07/24(火) 11:21:34 

    >>772
    でも夜ご飯は旦那のも作ってるよ。
    だって大人のご飯1人分作る方がめんどうじゃない?ってあなたは作ってないのか笑


    赤ちゃんは離乳食だし

    買ってきて貰うっていっても
    さすがにずっと外のご飯は美味しさが感じられない。

    やっぱり作ったご飯が美味しいから
    作っちゃうなー夜は

    洗濯も大人、子供って分けてるから
    自分の洗濯物ついでに旦那のも回さないと無駄じゃない?

    +2

    -6

  • 779. 匿名 2018/07/24(火) 11:24:15 

    子供二人いて子供いて旦那は日曜休みしかなく海外出張も多い。仕事もしているし一人子育てできついよ。両親も遠くに住んでいて日曜日以外は自営業で仕事をしています。義両親も仕事をしています。
    夏休みは暑いし田舎なので行くとこもなく、子供二人が家にいるとケンカばかりなので、上の子は幼稚園に友達も多いし預けています。

    +2

    -0

  • 780. 匿名 2018/07/24(火) 11:24:32 

    激務を馬鹿にする専業ムカつくんだけど。ワンオペ育児なんて過労死だってしないくせに

    +3

    -20

  • 781. 匿名 2018/07/24(火) 11:25:46 

    自分もワンオペ育児でした、本当に本当に辛くてしんどかった…
    周囲のママさん達は同居でストレスもあっただろうけど話し相手がいた、お姑さんの手助けや実家が近いとか旦那さんは19時には帰宅、お風呂も一緒に入ってくれたりと聞いてるだけで羨ましくて涙が出た時期あったよ。
    今は2歳から幼稚園入れられるから早々に入れて、子供もやっぱりお友達と遊んでた方が幸せそうで自分も休めて最高だった!!
    24時間べーーーーたっり一緒はどんな聖人母親でもきついと思うよ…
    私は育児最高に楽しいです!!なんて書き込みをたまに見るけど本当は泣きながら葛藤してるのが分かる、児童館で知り合い作るといいかもね。やっぱり気に合うママ友は必要かも。

    +13

    -1

  • 782. 匿名 2018/07/24(火) 11:26:12 

    フルタイムでワンオペだ。実家は遠くて頼れない。
    しんどい。過労で2度入院した。

    でもね、専業主婦のワンオペしんどいもわかるんだ。一人目の育休で専業ワンオペやったけど、なまじどこまでもやれるから、果てしがないんだよね。あれもしなきゃこれもしなきゃ、あーでもあれもできるこれもできるしやらなきゃ、てな感じで。
    精神的にも肉体的にも壊れそうだった。
    手の抜き方も、一人目だとわからないしね。

    子供は今は小学生でかなり楽になったよ。
    辛い時期は必ず終わる。みんな頑張りすぎないでね。

    +35

    -0

  • 783. 匿名 2018/07/24(火) 11:26:18 

    >>767
    親の仕事もあるし、そこでの生活基盤もある。
    ワンオペの人が子育て真っ最中に引き取り同居は現実的に難しい人も多いと思う。

    +7

    -0

  • 784. 匿名 2018/07/24(火) 11:26:24 

    >>413
    気ぃ抜きなはれ。自分追い込んだらあかんよ。

    絵本読んであげて→教科書通りの指導にすぎない

    +5

    -0

  • 785. 匿名 2018/07/24(火) 11:28:01 

    >>780
    激務をバカにするのは良くないけどワンオペで精神病んで虐待とかに繋がるから怖いよ。
    昨日も近所のマンションで虐待疑惑でパトカー来てたよ。

    +6

    -0

  • 786. 匿名 2018/07/24(火) 11:28:14 

    ワンオペ寂しいときもあるけど、ガルちゃんがけっこう心の支え。同じ様な人がいて、誰かが私の悩みを聞いてくれてたまにウルッと来る時があります。皆さん、ありがとう。

    +66

    -0

  • 787. 匿名 2018/07/24(火) 11:30:13 

    >>766
    純粋に専業主婦の鑑だね。

    けどあなたができたからって、今追い詰められてる専業主婦を責めないで。
    一人でも手がかかる子どもだったり、障害を抱えてるかもしれない。健常児でもそれが2人、3人。双子、三つ子の人もいるかもしれない。
    大変さは人それぞれ。
    兼業の友達は専業主婦がすごいって言ってくれる。私は仕事に逃げられるって。
    誰がどうってわけじゃないし、私も仕事をしてるママさんはとても立派だと思うよ。

    広い視野を持とうよ。
    ここにいる人、誰も敵じゃないでしょ?

    +41

    -1

  • 788. 匿名 2018/07/24(火) 11:31:04 

    お昼寝中に、甘い物を食べて、発散させてます。でも、アラフォーなので、体型はどんどん太っていっています。。4歳と2歳です、疲れますよね!

    +8

    -0

  • 789. 匿名 2018/07/24(火) 11:31:28 

    >>75
    ほんとそれ。

    2人目産んですぐの頃、未就園児の上の子と0歳と毎日引きこもってて頭がおかしくなりそうで、それまで怒鳴ったこともなかったのに上の子に怒鳴って軽く足とか叩いちゃったりして、夜泣きながら旦那に話したら、俺の親に来てもらったら?気がまぎれるんじゃないか?だって。
    それはムリ、気も疲れるし家も散らかってるしって言ったら、じゃあどうしようもない的な事言われてバカなのかなって思った。

    +57

    -3

  • 790. 匿名 2018/07/24(火) 11:32:03 

    >>758
    兄弟作ってあげたい

    これよく聞くけど、親が兄弟仲良く遊んでるところを見たいだけ

    +45

    -4

  • 791. 匿名 2018/07/24(火) 11:32:08 

    >>785
    うちの夫が激務だからつい。激務はネットすら見る暇無いのに、ガルちゃん出来る時間あるくせにマウント取ってくる専業ワンオペが腹立つ

    +1

    -8

  • 792. 匿名 2018/07/24(火) 11:33:01 

    >>789
    えー旦那さんの何が悪いのかわからない。

    +9

    -11

  • 793. 匿名 2018/07/24(火) 11:34:25 

    >>789
    旦那の親に来てもらってもマイナスだよね。なぜ、少し実家に戻ったら?と、言えないのか。

    +18

    -4

  • 794. 匿名 2018/07/24(火) 11:37:01 

    >>792
    メンタルが駄目なときに一番会いたくないのが姑だからじゃない?

    +13

    -1

  • 795. 匿名 2018/07/24(火) 11:37:27 

    >>787
    鑑というか私には呪いに見えるよ
    ああいう押し付けって恐いよ

    +6

    -0

  • 796. 匿名 2018/07/24(火) 11:37:30 

    9ヶ月の双子日々ワンオペ。
    二人ともハイハイしていろんなところからホコリを持ってきて摘んで食べてる。落ちてる髪の毛もつまむ。
    つまむのが楽しいみたい‥でもやめてくれ汚いんだよ‥掃除頑張ってもどっからか持ってくる。二人を追いかけるの疲れた。
    お願いお昼寝してー動き回るなよー(;_;)

    主人は夜帰って来てお風呂は入れてくれるけどあとは私任せ。着替え、歯磨き、夜中のオムツミルク、あなたは自由に寝れていいね。って思ってる。
    癒しは甘いものこっそり食べる時です。

    +23

    -2

  • 797. 匿名 2018/07/24(火) 11:40:16 

    >>766
    純粋に専業主婦の鑑だね。

    けどあなたができたからって、今追い詰められてる専業主婦を責めないで。
    一人でも手がかかる子どもだったり、障害を抱えてるかもしれない。健常児でもそれが2人、3人。双子、三つ子の人もいるかもしれない。
    大変さは人それぞれ。
    兼業の友達は専業主婦がすごいって言ってくれる。私は仕事に逃げられるって。
    誰がどうってわけじゃないし、私も仕事をしてるママさんはとても立派だと思うよ。

    広い視野を持とうよ。
    ここにいる人、誰も敵じゃないでしょ?

    +7

    -1

  • 798. 匿名 2018/07/24(火) 11:41:00 

    >>758
    たまに、三人とかいるママが 
    「三人のほうが楽、子供同士で遊ぶから」
    「一人も、二人も三人も同じよ〜」
    とか言うの真に受けちゃったんじゃない?
    自分は、自分の子供と姪っ子甥っ子合わせて四人面倒みたことあるけど、
    明らかに一人のほうが楽。 
    洗濯物だって、一人のほうが楽だよ。
    お弁当とかも一人分も三人分も同じだから〜とかいう人いるけど
    三人分の方が明らかに大変なんだけど。  お弁当洗うのだって一苦労だよ。

    +53

    -1

  • 799. 匿名 2018/07/24(火) 11:41:51 

    >>766
    大変な人に向かってその言い方は無いと思う

    育児が仕事とは言ってるけど本当に仕事で育児するレベルを舐めてるように聞こえるのでやめてほしい
    元保育士でだけど育児を仕事に近づければ近づけるほど家事に時間回せないよ
    しかも今の時期なら毎日お日様の元、水遊びだよね

    専業だから育児、家事を一手に引き受けたいっていう気持ちはわかるけど
    手を抜かなければ物理的に無理なので仕事レベルではないと思う

    +9

    -3

  • 800. 匿名 2018/07/24(火) 11:43:11 

    子供が1歳くらいで、育児&仕事がキツくて、でもどっちも休めなかった時に38度の熱が2週間くらい下がらなくておかしいなーって思ってたら肺炎になった。
    すごい苦しかったし、息をするのも辛かったけど子供がいたから入院はできなかった。
    それでも夫は早く帰ってこないし、帰ってきても食器すら洗わずゲームばっかりしてた。
    私はフラフラになりながらいつも通り家事&育児&仕事。
    死んだ方が楽だと思った

    +26

    -0

  • 801. 匿名 2018/07/24(火) 11:44:04 

    みんなとはちょっと状況が違うけど
    離婚し元旦那と3年後再婚していま2人目妊娠中
    上のこ4歲だけど全く旦那に懐かない
    子連れ再婚じゃなく実の親子関係なのに
    旦那は他人事みたいに子どもと接するから尚更子ども懐かない
    それに焦ってイライラしてる旦那がいます
    もう上の子はわたしが1番の愛情で育ててる
    姉妹楽しみだけど旦那は多分下の子めいんで可愛がると思う
    別に激務でもないのに家帰って来ても自分の部屋こもってるから前の母子家庭とたいした変わらない現実だけどそれはそれで楽。

    +2

    -12

  • 802. 匿名 2018/07/24(火) 11:49:38 

    0才&2才育児中。実親は毒、夫は父子家庭で遠方住み。休みの日は完全分担できるけど、休みが少なくて出張多い夫なので、ほぼ一人……

    あなたは時給3000円で10時間労働・たまに連休だとしたら、私は時給700円・24時間年中無休を10年近く続けるんだよと話し、理解を得てます。
    (ひとつひとつの作業の難易度は低いけど、とにかく気持ちが休まらないという例えです)

    +32

    -0

  • 803. 匿名 2018/07/24(火) 11:51:31 

    一人目からワンオペだし他の育児を知らないから、育児ってこんなもんだと思ってるよ。

    +12

    -1

  • 804. 匿名 2018/07/24(火) 11:51:58 

    最近気づいたのは、自分は子育てが嫌なんじゃなくて思い通りにいかないことが嫌なんだなぁと。
    独身のとき買い物とか1人行動が好きだった理由は自由だから。
    今は子供の予定で毎日まわってる、それが苦痛。
    子供の成長は嬉しい。

    +128

    -0

  • 805. 匿名 2018/07/24(火) 11:53:01 

    >>802
    旦那の出張ってむしろプラス。旦那のご飯作らなくていいし。

    +18

    -1

  • 806. 匿名 2018/07/24(火) 11:53:03 

    シングルマザー、実家は飛行機の距離、彼氏なし、友達なし。仕事掛け持ち、資格の勉強。そして生理中。昨日、命の母ホワイトをポチってしまった。いつもイライラしてる。

    +9

    -0

  • 807. 匿名 2018/07/24(火) 11:55:47 

    >>686

    なぜ 離婚しない?

    +6

    -1

  • 808. 匿名 2018/07/24(火) 11:57:29 

    昨日の猛暑で風邪に加えて熱中症であわや救急車の事態でやっと定時で帰ってきてくれた
    旦那の会社は私が死んだら融通利かせてくれるようになるかな、、、
    送りか迎えのどちらかやってくれたらだいぶ楽なのに

    +10

    -0

  • 809. 匿名 2018/07/24(火) 12:01:28 

    2歳と一歳の年子育児、両親いないし旦那激務。
    先日ついに疲れで謎の高熱がでて、フラフラでもし、私が気絶とかしたら子供達が危険だと思い、せめて大人の目があればと思って普段あまり行かない義実家に泣く泣く行った。
    姑が相当な変人で自分のやり方しか気に入らないタイプで食物アレルギーの娘に何度言ってもアレルギーあるものを食べさせようとしたり、体調が悪くて言っているのにひたすら一方的なマシンガントーク、休めるわけもなく、突然娘と姑が私がトイレ行った隙に消えて電話したらこの猛暑の中、暑さ対策なにもしないまま公園連れ出してた。帰ってきたと思ったら開口一番「このサンダルたくさん歩けないよ!!こんな大きいのはかせて!」と。外出る予定なんかなかったからクロックスみたいなので行かせたんだけど。余計疲れて帰ってきて次の日倒れて入院しました。旦那に有給とってもらって子供達見てもらってたけど、入院中爆睡したら疲れがスーッととれてみるみるうちに身体が回復する感覚がわかった。
    そして義実家には二度と頼りません。
    子供を殺されると感じました。

    +73

    -1

  • 810. 匿名 2018/07/24(火) 12:01:37 

    >>793
    わかるわけない、女同士だって自と分少しでも違ったら攻撃するのに何で男にわかって貰えると思うのか。
    自分から言わなきゃわからないと思うよ

    +6

    -1

  • 811. 匿名 2018/07/24(火) 12:02:08 

    シングルマザーもワンオペ育児って言うのかな?

    +5

    -1

  • 812. 匿名 2018/07/24(火) 12:02:11 

    夫の仕事の都合で縁もゆかりもない土地へ越して出産。好きだった仕事は辞めざるを得ず、なんとか在宅にチェンジ。
    知り合いも友達もおらず互いの親も遠く頼れない。夫は激務。一歳半で早くもイヤイヤ期始まったっぽい。最近あまりにしんどいから、近くの幼稚園のプレに入れたけど、送り迎えでベビーカー嫌がりぐずる、歩かない、抱っこせがむで、朝からくったくた。炎天下の路上で延々とぐずられると頭がおかしくなりそう。家事育児と在宅の仕事で毎日ぐったり。
    夫が自分のペースで遅くまで寝たり自分優先の時間の使い方してると、不公平だなとイライラする。私もダラダラ昼まで寝たい。

    +4

    -0

  • 813. 匿名 2018/07/24(火) 12:03:31 

    >>738

    すみません私は別の者ですが、シングル=全て国から援助ではありませんよ
    一般の方と同様に働けば母子手当などありませんし
    また同居家族に収入があればそれも手当ありません

    未だにシングルは片身が狭いんだな-と感じました
    その方々に離婚理由はあると思いますが
    ギスギス、イライラしたまま子育てしてる方が悲しいですよ

    +5

    -4

  • 814. 匿名 2018/07/24(火) 12:03:50 

    >>811
    言わないよね

    +0

    -4

  • 815. 匿名 2018/07/24(火) 12:04:04 

    1歳と5歳。
    夫が3年間海外出張のためワンオペ始まり2ヶ月経ちましたがナメてました、私は出来る!とゆう根拠のない自信がありましたがもうお手上げです。私はダメな母親だと夜泣けてきます

    +17

    -0

  • 816. 匿名 2018/07/24(火) 12:06:07 

    みんなとはちょっと状況が違うけど
    離婚し元旦那と3年後再婚していま2人目妊娠中
    上のこ4歲だけど全く旦那に懐かない
    子連れ再婚じゃなく実の親子関係なのに
    旦那は他人事みたいに子どもと接するから尚更子ども懐かない
    それに焦ってイライラしてる旦那がいます
    もう上の子はわたしが1番の愛情で育ててる
    姉妹楽しみだけど旦那は多分下の子めいんで可愛がると思う
    別に激務でもないのに家帰って来ても自分の部屋こもってるから前の母子家庭とたいした変わらない現実だけどそれはそれで楽。

    +1

    -8

  • 817. 匿名 2018/07/24(火) 12:07:28 

    朝から おにぎり すっ飛ばしてゲキおこされてる
    ガキんちょ大泣きでうるせ〜

    夏休み 酷暑で延長 検討⁈

    いやいや 亭主の家に 引っ越せよ❗️

    +6

    -0

  • 818. 匿名 2018/07/24(火) 12:07:45 

    >>805料理は確かに楽なんですが、子供以外の誰とも会話できないのがストレスで。熱中症気をつけようねーとか、今日はアイス食べたよとか、何でも良いから話がしたいんです。がるちゃんでこうしてレス貰えるだけですごく嬉しい、ありがとうございます。>>802でした。

    +37

    -0

  • 819. 匿名 2018/07/24(火) 12:08:33 

    離婚すればスッキリするよ
    トリプルワンオペになるけど

    +3

    -0

  • 820. 匿名 2018/07/24(火) 12:08:55 

    >>815
    旦那がいないと心細いかもしれないけど、シングルと違い経済的な心配はないし、旦那の世話の家事がないなら旦那がいるより楽になるよ〜。うちも子供が5歳と1歳。旦那が長期出張だと、買い物楽だし、お弁当作らなくていいし、アイロンかけもいらないし、もう凄く楽!

    +10

    -1

  • 821. 匿名 2018/07/24(火) 12:09:59 

    >>763
    実家の親には私が病院へ行く時に子供をみてもらったり友達と息抜きしておいでってご飯に行かせてくれたりしてるよ^ ^サポートしてもらえるならそれが良いに越したことはないのに何でそんなひねくれてるの?

    +4

    -4

  • 822. 匿名 2018/07/24(火) 12:10:44 

    3歳と1歳がいますが
    連日この暑さで出掛けられず、
    朝から晩までワンオペ育児。
    上の子は体力ついて昼寝しないし、夜も寝つきが悪い。
    何で5月に産んじゃったんだろう、
    あと2ヶ月早かったらもう幼稚園に行ってくれてたのに。
    それか2歳差で産んだのがいけなかったのか?
    と言っても仕方ないことをずっと考えてしまいます。

    夫は子育てに協力的だけど
    実際1日の中で子どもと触れ合うのは一時間もないかな...。
    本当に辛くて夫が休みの日は
    午前中丸々寝かせてもらったり、
    家族のお昼用意して今のうち買い物行ってくるね!と
    自分だけファミレス行ったりして
    何とか乗り越えてます。

    +12

    -4

  • 823. 匿名 2018/07/24(火) 12:11:09 

    >>818
    今はラインとあるし、旦那が出張の時は旧友と長電話したりしてるよ!

    +2

    -0

  • 824. 匿名 2018/07/24(火) 12:11:29 

    日本で主流の育児方法はディマンドフィード法とかデマンディングフィード法と言われているらしい
    ヨーロッパで主流の育児方法は生活リズム法
    日本の育児方法は、赤ちゃんの要求に応えていくスタイル
    ヨーロッパの育児方法は、時間ごとのリズムに沿って計画的に進めていくスタイル
    なぜなら日本は古来から複数名のチームで育児していたため
    ヨーロッパの乳母は基本1人で育児していたためらしい
    ワンオペで日本古来のデマンドフィード法は鬼門らしい

    +33

    -0

  • 825. 匿名 2018/07/24(火) 12:11:57 

    シングルマザーがワンオペじゃないなら、何なんだろう?2人いるけど1人でやってます!!ってのがワンオペ???

    +4

    -0

  • 826. 匿名 2018/07/24(火) 12:12:22 

    主がんばれ!

    +3

    -0

  • 827. 匿名 2018/07/24(火) 12:12:33 

    私は鬱になって児童相談所からの一時保護。病院で診断書出してもらって1号認定から2号短縮で保育園預けてる。

    +6

    -1

  • 828. 匿名 2018/07/24(火) 12:12:55 

    ワンオペ大変だけど、実家依存も夫婦仲険悪になるし一長一短だよね。

    +39

    -0

  • 829. 匿名 2018/07/24(火) 12:14:12 

    >>815
    そうなんですね!今はまだ夫がいないことに慣れてないからか_(┐「ε:)_帰ってくるころにはそう思えているといいです〜!

    +1

    -0

  • 830. 匿名 2018/07/24(火) 12:14:14 

    朝から晩まで1歳と4歳の相手。
    旦那は子供が寝てからしか帰ってこない。

    毒親で自分の実家は頼れない、義理の父は昨年他界して義母だけが残った。
    子育てだけでも大変なのに、寂しいからって義理の母が毎週末泊まりに来る。

    負担を増やさないでくれ。
    助けてくれ。
    邪魔しになら来んなよ。

    +19

    -0

  • 831. 匿名 2018/07/24(火) 12:14:53 

    >>145
    同意見。
    私も子供二人いるけど毎日そう思ってる。

    +4

    -0

  • 832. 匿名 2018/07/24(火) 12:15:22 

    >>>818
    わかります!!
    主人がいないと家事は楽なんですが、精神的にきついですよね。大人と一言でも良いから会話したい、、、
    スーパーとかで知らないおばあちゃんに話しかけられるだけでもテンション上がります。

    +37

    -0

  • 833. 匿名 2018/07/24(火) 12:16:25 

    >>825
    ワンオペ育児は

    配偶者の単身赴任など、何らかの理由で1人で仕事、家事、育児の全てをこなさなければならない状態を指す言葉である。 母親1人を指す場合がほとんどで、「ワンオペ育児ママ」という派生語もある。「 ワンオペ」とは「ワンオペレーション」の略で、コンビニエンスストアや飲食店で行われていた1人勤務のこと。

    らしいよ。基本的に既婚でサポートを受けられない人の事で、シングルはシングルなんじゃない?だって、一人が前提だから。

    +19

    -2

  • 834. 匿名 2018/07/24(火) 12:16:53 

    >>815
    昔、旦那が海外赴任していた現シングルマザーだから、どちらの辛さもわかる。夜中とか辛いよね。お金の心配がなくても、大変なものは大変。お子さんとゆっくり昼寝とかするといいよ。旦那の世話しなくていいんだから、手を抜くとこは思いっきり抜いたらいい。

    +4

    -0

  • 835. 匿名 2018/07/24(火) 12:17:20 

    >>789

    私も言われた。
    産後鬱の診断された直後、そんなに大変なら(私の)お母さんに話した方がいい、手伝いが必要なら俺の母さんにも頼むよ。だって(笑)
    いやいや、双方遠方で飛行機の距離だし、言ったところでどうなるのよ。まして義理母さんなんて気を使って休めないわ。そもそもあんたは協力する気ないんかって絶望したなぁ。何も分かっちゃいない。鬱の原因はホルモンバランスの崩れだけじゃなくて8割お前だよ!

    +45

    -0

  • 836. 匿名 2018/07/24(火) 12:17:42 

    どの程度をワンオペっていうのかな?
    ワンオペでマジ大変~とかいいながら土日は夫が家に居てまぁまぁ手伝ってもらえるならワンオペって言わないよね
    とかそんなことまで考えちゃう程疲れています。

    +24

    -3

  • 837. 匿名 2018/07/24(火) 12:17:56 

    4歳と1歳の兄弟を育児してます。
    主人は出張、接待が多く土曜日も仕事のため日曜しか子供と触れ合えないのに日曜は寝てるかテレビかスマホ。
    先月、39度以上の熱が1週間続き、両実家とも遠方で主人も出張だったため必死で育児家事しました。
    しんどくてフラフラになり、夜中に主人が帰ってきてから夜間救急へ。
    血液検査をしたら精密検査の必要有りとなり検査入院を勧められましたが子供のこと考えると入院なんてしてられないので処方された薬で体調が整わなければまた受診するということで帰らせてもらいました。
    子供は可愛いけど体はボロボロ。
    長文失礼しました。

    +12

    -0

  • 838. 匿名 2018/07/24(火) 12:20:34 

    >>833
    おお!ありがとう。そうなのか。私806だけど、間違って書き込んじゃった。

    +0

    -0

  • 839. 匿名 2018/07/24(火) 12:20:47 

    2歳双子です…
    手を離すとバラバラの方向へ走りだしたりするので、スーパーはおろか、コンビニすら行けず。
    支援センターも子供のために行くべきなんだろうけど、病気もらって双子の看病→自分も感染パターンが辛すぎて怖くて行ってない。
    ずーっと家にいます。つらい。

    +46

    -1

  • 840. 匿名 2018/07/24(火) 12:22:19 

    >>823 子供と一緒に寝落ちしたり、合間で家事をしてると中々時間が作れず。。今は子供の親子丼冷ましてる間、それぞれ一人遊びしてるという奇跡の瞬間です。笑 要領よく行動できるようにしなければ。そろそろごはん食べさせてきます、ありがとうございました!

    +2

    -0

  • 841. 匿名 2018/07/24(火) 12:22:38 

    こういうの見ると子供産めなくなるわ
    怖すぎ

    +7

    -0

  • 842. 匿名 2018/07/24(火) 12:24:29 

    ワンオペ育児に同情してくれる職場のおばさんがいる。「うちの娘なんて朝は娘の旦那が保育園送って、帰りは私が迎え行ってご飯あげてるのに子供面倒見るのつらがってるのよ、あなたの事話したらお互い頑張ろう」って。羨ましいと思う一方、一緒にすんなと思う。

    +43

    -0

  • 843. 匿名 2018/07/24(火) 12:25:06 

    >>838
    いいえ〜、ワンオペもシングルも一人で大変なのは同じですよね。頑張りましょうね。

    +6

    -0

  • 844. 匿名 2018/07/24(火) 12:25:50 

    >>841
    そう思うよねー。でもそれでも子供って可愛いのよ。自分の実家のそばに住むといった対策とれるなら、怖がる必要はないよー。

    +6

    -0

  • 845. 匿名 2018/07/24(火) 12:26:05 

    >>815
    ありがとうございます(T . T)
    夫がいない分しっかりしなきゃ!と力みすぎてたかもしれないです。今日は昼寝して夜はスーパーのお弁当にしてやる!

    +4

    -0

  • 846. 匿名 2018/07/24(火) 12:26:28 

    1歳10ヶ月でイライラが凄まじいのに、発語が遅くて
    何を要求しているのか全く分からない。

    図書館や児童館やキッズスペースのある商業施設が、徒歩10分位の所にあり
    涼しい時期は良い散歩になっていたけど、さすがに酷暑で無理。
    バス使おうにも、バス停で待つだけでグッタリしてる始末。

    発語が遅れてるからテレビ見せてなかったけど、辛すぎてEテレ限定で見させてる。
    でもこちらはクソつまらなくて鬱。
    寝付きも悪いし、些細な物音ですぐ起きる。
    親も一緒に横になって、部屋暗くしないと寝ない。
    寝返りしつつ、親に体が触れないとギャン泣き。
    寝てるからって何もできない。

    ノイローゼになりそう。

    +26

    -1

  • 847. 匿名 2018/07/24(火) 12:26:53 

    保育園に入れればって思わない方がいい。
    勝負は小学生の夏休みから。宿題はほぼ親の宿題だ。

    +20

    -2

  • 848. 匿名 2018/07/24(火) 12:27:20 

    >>758

    言いたいことは分かるけど。
    出産っていつまでも出来るわけじゃない。子どもが欲しいと思った時に産まないと、時間が経てば経つほど産めなくなるかもしれない。産んで終わりじゃなくて育てるお金の事も考えると産むのは早い方がいい。2人目産めば旦那が変わってくれるかもと期待してしまうのが人間じゃない?

    +8

    -0

  • 849. 匿名 2018/07/24(火) 12:28:02 

    毎日頭の血管が千切れるかと思うくらいイライラ!
    チョコ食べまくったり炭酸水飲みまくったりしてなんとか抑えてる
    旦那が8時〜22時で仕事だから、ぜーんぶ私がやってる
    お母さんといっしょを見ててなつかしい歌が流れると「あぁ子どもの頃は何も考えず幸せだったなぁ」なんて思って涙が出る

    たまーに旦那が子どもをお風呂に入れようとすると子どもが嫌がるので結局私がやることに…

    旦那はふて腐れるし面倒…
    そりゃ毎日つきっきりで世話してる私と、休日にちょろっと遊ぶだけのあなたとでは違うでしょうよ

    +29

    -0

  • 850. 匿名 2018/07/24(火) 12:28:56 

    >>843
    ありがとう。なんか久し振りに優しい言葉かけてもらったから泣けてきた。疲れてるな、私。ほんとありがとう。

    +7

    -0

  • 851. 匿名 2018/07/24(火) 12:29:09 

    >>839
    私も全く一緒。
    双子連れてあなたのおうち行くか、双子連れて私の家に来てほしいよ。
    家はめちゃめちゃになるだろうけど、もぉ〜!って言いながら笑い合える気がするよ。

    +35

    -2

  • 852. 匿名 2018/07/24(火) 12:29:39 

    ワンオペって言葉にやたらと拘ってる人とか、上から目線の人とか見苦しいし、愚痴ないなら出てったらいいのに。
    シングルだろうが専業主婦だろうが兼業主婦だろうが、本人がしんどいと感じたらしんどいんだし、愚痴くらい吐いても良いじゃないか。

    +71

    -1

  • 853. 匿名 2018/07/24(火) 12:31:12 

    >>825

    もしかして両親の援助については書いてないからシングルマザーだからといってワンオペもいるけどそうでない人もいるってことなのかな?

    +1

    -1

  • 854. 匿名 2018/07/24(火) 12:32:35 

    子供の歳が近くて辛いとか言ってる人は自分でその年齢差で産んだわけでしょ?
    自分で決めといて何いってんの?

    +28

    -28

  • 855. 匿名 2018/07/24(火) 12:33:45 

    旦那の7時に出て帰りは21時過ぎ
    土曜日も仕事やらゴルフやら
    日曜日はパチンコ

    +5

    -3

  • 856. 匿名 2018/07/24(火) 12:37:35 

    >>50
    だって実際そうでしょ?
    手がかかる年齢差てわかってて妊娠してんだから
    手がかからなくなってから妊娠するなんて方法いくらでもあるでしょ

    +14

    -10

  • 857. 匿名 2018/07/24(火) 12:37:43 

    >>850
    お疲れですね。シンママさんのトピは荒れて疲れちゃうかもしれないから、ここでのんびり愚痴でも吐いてさっぱりしましょう。

    +9

    -0

  • 858. 匿名 2018/07/24(火) 12:38:09 

    もう旦那のことは気にせず、楽しく過ごすことかな…
    愚痴は習い事や幼稚園のプレで一緒のママさんに言う。
    やはり同じ立場の人と話すのが気持ちをわかってくれるので。
    ママ友は2人いれば十分。
    今日暇なので遊んでくれる人〜って送れる仲の人何人か作っておくと違う。

    +27

    -0

  • 859. 匿名 2018/07/24(火) 12:39:45 

    みんなの旦那さん、そんなに何もしないの?そこまで何もしないってありえるの?病気なの?
    強く言えない弱みでもあるの?なんなの?
    いや、本当に単純に疑問なんだけど、、、

    +16

    -8

  • 860. 匿名 2018/07/24(火) 12:42:27 

    >>852
    >>833でワンオペ育児の意味を書いたけど、上から目線のつもりはなくて、造語の意味を分かっていないようなので補足しただけだよ。造語とは言え、正しい使い方を知ったほうがいいと思ったから。

    +1

    -1

  • 861. 匿名 2018/07/24(火) 12:43:42 

    昨日夫に「製氷機の水無くなってたらたまには入れてよ」と言われた。
    たまには子供を風呂に入れてよと言い返したわ。製氷機ぐらいなんだよ

    +118

    -0

  • 862. 匿名 2018/07/24(火) 12:43:59 

    >>848
    2人め産めば旦那が変わってくれるかも...
    だなんて、なんでそんなに他人任せなの?
    現状そうなんだから、「自分一人で育てることになるかもしれない」って覚悟で挑むんじゃないの?
    ここで愚痴ってる人、愚痴りたい気持ちはわかるけど、現状はすべて自分自身が招いてるんだよね..疑問ばかり浮かぶよ。

    +6

    -11

  • 863. 匿名 2018/07/24(火) 12:45:15 

    夫単身赴任のワンオペ。
    一人っ子だから余計にまとわりつかれてて。
    4歳子供に朝から晩まで…
    お茶!だの牛乳!だの、トイレ行く、テレビ変えてとか、こぼれた、おやつ、お腹空いた…折り紙してやら、あれやこれや話しかけられ。
    要求にすぐ応えないとしつこくてしつこくて。
    心の狭い私は超イライラしている。
    こちらもたまに言い返したり無視したり、絶対に最悪な育児。。。
    幼稚園の預け保育はお仕事をしている人だせで満員です。

    +58

    -1

  • 864. 匿名 2018/07/24(火) 12:46:12 

    >>859
    仕事が激務なんだよ
    そもそも家にいない

    +20

    -0

  • 865. 匿名 2018/07/24(火) 12:46:51 

    >>859
    年齢と共に役職ついたりして仕事が忙しくなったんだよね。

    +6

    -0

  • 866. 匿名 2018/07/24(火) 12:46:53 

    ここで愚痴ってるような、想像力や計画性の無い人の子どもって、大変だろうなぁ...。哀れ。

    +6

    -18

  • 867. 匿名 2018/07/24(火) 12:48:17 

    >>835
    うちも同じだわ

    しかも呼んだからと言って慣れない家でテキパキ動けるわけないよね
    うちの義両親なんか東北日本海側、こっちは関東、気候が違いすぎて子ども服1つ取っても価値観合わないから地域の気候の説明から入らなければならん

    自分で解決しようとしないし
    人を呼べばすぐ解決すると思ってるようだから
    この人頭悪いんじゃないかと逆に心配になった

    +7

    -0

  • 868. 匿名 2018/07/24(火) 12:48:28 

    >>862
    リアルで愚痴れないから愚痴るだけでどうにかはなってるんだよ。いいじゃん、愚痴ぐらい。二人目産めば旦那が変わるなんて、そんなお花畑の女はいないよ。

    +43

    -0

  • 869. 匿名 2018/07/24(火) 12:48:31 

    随分前にもこういう感じのトピで書き込みさせてもらったなあ…

    その時と何も状況変わってないけど、その時点で「限界」と感じてたのに人間って強靭に出来てるんですね。私は男児の双子育児。しかも旦那が海外出張真っ最中(まだまだずっと続くよw!)母が毒っぽいうえに父は他界してるし、実家はないものと考えるしかない。義両親は旦那とは関係なく以前から海外在住で結構高齢。前は「正直近所じゃなくてラッキー」とか思ってた自分をバックドロップしてやりたいです。実際そんな体力は残ってないけど。

    なんで子供って「寝てほしい時間」には寝ずに「今は起きてて(出先とか)」って時にガン寝するんですかね。車で移動しても、暑いから車内に置いてくわけにもいかないのに2人そろって爆睡されるとしたい買い物の3分の1もできない。前抱っこ、後ろおんぶ紐はマジできつい。

    出産してから11㎏も痩せてるのに、腕だけはランボー並みに太いです…助けて…


    +34

    -0

  • 870. 匿名 2018/07/24(火) 12:49:03 

    >>866
    計画性のあるあなたの生活を知りたい。

    +18

    -0

  • 871. 匿名 2018/07/24(火) 12:49:04 

    実母に頼りまくりのママ友を羨ましいって人、その子供を見てほしい。

    私は割りと体力もあって、家にいる方が息が詰まるから毎日朝夕計6時間公園に通ってたけど、
    お婆ちゃんお爺ちゃんはやっぱり子供の体力に付き合いきれてない。
    満足に相手してもらえてないから、他所の母親に迷惑をかけているのはもちろん、躾の面も向き合えてもらえてない。

    大変だけど、母親にきちんと向き合ってもらえて子供の方が、精神が安定してて幸せだよ。

    +80

    -7

  • 872. 匿名 2018/07/24(火) 12:49:28 

    >>863
    いつもご機嫌なママより言い返したり無視したり
    人間らしいママの方が子にはいいのでは?

    将来お子さんが世の中に出たら
    機嫌いい人ばかりではないし
    お母さんも人間だから完璧じゃないと
    勉強させるにはいい方法です
    最悪な育児ではないです

    +35

    -7

  • 873. 匿名 2018/07/24(火) 12:49:29 

    1歳児育児中!
    旦那激務で義理の母は鬱プラス対人恐怖症。
    自分の母、アル中で離婚、施設に入ってる。
    実家、義実家どこにも頼れません。
    生まれる前、後も一人で頑張りました。
    離婚して、実家に住んでる子見てると楽そうでいいなって心の底から思います。
    皆さん、暑い日が続きますが一緒に乗り切りましょう!一人じゃないよ!!

    +18

    -0

  • 874. 匿名 2018/07/24(火) 12:49:44 

    >>871
    うちの妹、実家に頼りすぎて旦那が出ていって離婚したよ。

    +18

    -0

  • 875. 匿名 2018/07/24(火) 12:50:52 

    旦那は休日、寝てるか食べてるか携帯いじってるか。4歳と1歳の子供たちが寝静まった後起きだし、明け方までパズドラと映画の昼夜逆転生活。
    長男が日中、パパと一緒に遊びたいから起こして~と。私がキレるまで起きない。
    これが毎週土日、お昼と夕方。
    積りつもって、もう限界です…

    +21

    -0

  • 876. 匿名 2018/07/24(火) 12:51:03 

    >>864
    うわー
    荒れてるー

    日々の生活、満足なさそうでかわいそー

    +2

    -8

  • 877. 匿名 2018/07/24(火) 12:52:49 

    母がワンオペで育ててくれました。両親共に田舎出身、家事育児すべて女がやる地域。
    父親も仕事で忙しかったとはいえ、生まれてから、母親がちょっとでも自分の風呂に入れたのは3ヶ月目だそうで、皮膚はまるで松かさのようだったそうです。
    皆さんのコメント読んで涙出そうです。

    +6

    -3

  • 878. 匿名 2018/07/24(火) 12:53:10 

    >>866

    人生が何でも計画通りにいくはずないのに、想像力無いのはあなただよ。

    +16

    -1

  • 879. 匿名 2018/07/24(火) 12:53:36 

    なかなかねてくれなかったりはいまでもあるかな。いまはあついから外でもたくさんは遊ばせられないし。ただ三人目なので、子供の扱いにはなれました。でも、旦那は家にいない方がいいです。帰っても酒のんでゴロゴロしてるから。そっちの方がイライラしますよ。いつも子供が寝たぐらいにかえってきてくれて逆にたすかります(笑)

    +5

    -0

  • 880. 匿名 2018/07/24(火) 12:54:53 

    一歳1ヶ月ですが毎日昼間は暑くて外に出せず家の中。
    車は旦那が仕事で使っていてないので
    支援センターに行くのもバス停まで30分徒歩
    片道一時間かかるのでこの暑さで外に出るのは怖くて出れません。
    お気に入りのおもちゃもない
    お気に入りのDVDもない
    ずっとハイハイで家のものを引っ張り出している気に入らないと泣き続ける

    旦那は朝5時から夜9時まで仕事
    実家も義実家も県外で預けるなんてない
    疲れた…

    お願いだから早く夏が終わってくれー!

    +34

    -0

  • 881. 匿名 2018/07/24(火) 12:55:20 

    ワンオペ転勤族
    旦那週4飲み会
    辛すぎて一人っ子です。

    昨日子供に「パパが死んだら新しいパパどうする?エグザイルみたいなのは嫌だなープロ野球選手がいいな!プロ野球選手と結婚してよ」って無邪気に言われました。

    プロ野球選手はママみたいなおばさんを選ばないと思うよと言ったら、ママはまだおばさんじゃないよ!イケるよ!と励ましてくれました…笑
    ちょっと夫が可哀想になりました笑

    みなさん大変でしょうが、いつか楽になる時が必ず来ます。
    その時、残されたのは絶対の味方です。
    辛いときに助けてくれない夫なんて老後にゆっくり苦しめましょう笑

    +67

    -4

  • 882. 匿名 2018/07/24(火) 12:56:00 

    >>871
    私は両親が離婚したので、父親&祖父母に育ててもらいましたが、一応精神は安定してると思います。
    父親に大事にしてもらいましたし。
    だから子供もお父さんともっと関わってほしいんですが、忙しくてほぼ私のワンオペです。
    ほんとは両親そろって育てたいんですが現実は難しいですよね。

    +7

    -0

  • 883. 匿名 2018/07/24(火) 12:59:27 

    子供2人で2歳と0歳。
    夫は朝は子供起きる前に家出て、帰りは23時過ぎ。
    昼はバタバタで夜も寝室が別だから一人で夜泣きの対応で寝不足だし毎日めまぐるしい…
    疲れとイライラでウワーッとなっちゃって。
    夫に、2〜3歳の生活の過ごし方が今後影響出るらしいよ!とかいわれるんだけど余計に不安になるわ。悪気ないだろうけどしんどくなる…

    +21

    -0

  • 884. 匿名 2018/07/24(火) 13:00:15 

    夫が協力的でなくてワンオペ。子供もとなると夫になつかない。
    「もう、二人とも(子供男児2人)がママママでおかしくなりそう!」って泣き叫んだら、スマホポチポチしながら「ママ~なんていってくれるの今しかないよ~?」だって。
    殺意わく。

    +52

    -0

  • 885. 匿名 2018/07/24(火) 13:01:01 

    >>823 子供と一緒に寝落ちしたり、合間で家事をしてると中々時間が作れず。。今は子供の親子丼冷ましてる間、それぞれ一人遊びしてるという奇跡の瞬間です。笑 要領よく行動できるようにしなければ。そろそろごはん食べさせてきます、ありがとうございました!

    +3

    -0

  • 886. 匿名 2018/07/24(火) 13:02:30 

    家事の手抜きってどれくらいしてますか?
    赤ちゃんいる時ってやっぱり掃除機は毎日かけてますかね?
    自分一人だとどんだけ汚くても平気なずぼら人間です

    +3

    -1

  • 887. 匿名 2018/07/24(火) 13:04:37 

    美容院行きたいー
    もう半年も行ってないよ。
    託児所と提携してる美容院あるんだけど、人見知りだからギャン泣きしそう、、
    皆なら預けて美容院行く?

    +41

    -1

  • 888. 匿名 2018/07/24(火) 13:05:41 

    >>872
    私の言い返すは。
    「そんなの1人で出来るでしょ?」
    「おもちゃあるでしょ?一人で遊んで」
    「疲れてるから」
    「だから言ったでしょ」
    今朝はおもらしされて、イライラしながら片付けて無視してる。
    今朝は怒鳴っちゃったし子供は仕方なく一人で遊んでるわ。
    今寝室で毛布被ってガルちゃん逃避してるのよ。
    多分、無意識的に親と同じ事を私もやってるんだよね。
    毒親の縛りは育児にまで出るんだなと。
    ダメって分かってて、それでもやってしまう。

    +21

    -7

  • 889. 匿名 2018/07/24(火) 13:05:55 

    上から小6、小2、年少、もうすぐ1歳と居るけど、旦那は出張でほとんどいない。
    実家は遠いから頼れず、義両親も頼れない。
    子供達はみんなかわいいし、望んで妊娠もした。
    旦那が居る時は手伝ってもらえるし、仕事だから仕方ないんだけど、それでもストレスはすごいたまる。自分に余裕がなくなるよ。
    トイレにもゆっくり入れないし、自分のTVなんて観れない。
    産んだことに後悔なんてしないけど、ゆっくり眠りたい。




    +8

    -4

  • 890. 匿名 2018/07/24(火) 13:06:41 

    とにかく早く幼稚園入ってほしい
    毎日毎日家に2人きりとかしんどい

    +32

    -0

  • 891. 匿名 2018/07/24(火) 13:07:02 

    >>12
    私もです。
    3歳男の子。本当に赤ちゃんの頃から寝なくて、ノイローゼになりました。
    寝れない、イヤイヤ期、体力の限界など。。。
    可愛いだけじゃ何とかならなかった。
    人はこうやって壊れていくんだなと。
    みんなの投稿見て泣ける。

    +19

    -1

  • 892. 匿名 2018/07/24(火) 13:09:52 

    >>887
    私は託児所付きの所を使ってるよ

    +1

    -0

  • 893. 匿名 2018/07/24(火) 13:11:06 

    >>871
    私もそれ思うよ
    私も実家遠方で全く親に頼らず子供見てるけど、この乳幼児期をしっかり向き合ったら自信がつくし、子供が大きくなって反抗期が来た時とかも子供としっかり向き合えると思う

    +8

    -5

  • 894. 匿名 2018/07/24(火) 13:12:13 

    とにかく早く幼稚園入れたいって視点だと、早生まれっていいよね。
    みんなより幼少期の育児期間が短いってことだよね

    +40

    -1

  • 895. 匿名 2018/07/24(火) 13:12:38 

    一人育てるだけで大変なのにまわりはポンポン産むから、さぞかし環境が良かったり、お金あったりするんだろうなあと羨ましく思う。
    仕事を考えると二人目は躊躇してる。

    +6

    -0

  • 896. 匿名 2018/07/24(火) 13:14:21 

    夫と別居中だからワンオペと言うのかわからないけど、、夫がいない分、全部自分の裁量やタイミングで生活できるから楽になりました。
    夫と住んでいた時はなにもやらない夫にイライラしていましたが、イライラから解放されてストレスフリー。家計も別なので生活費を稼ぐところから全部自分でやらなきゃいけないし、保育園頼みのことも多く子供にも負担をかけてしまっているかもしれないけど、いつもイライラしていた時に比べると親子ともに今の生活の方が良いです。

    +6

    -1

  • 897. 匿名 2018/07/24(火) 13:16:05 

    >>893
    本質的に子供との性格が反対。
    今プチ反抗期で、子供と相性が合わないことが決定的になって、今後に絶望しかないけどね!
    今向き合うのが無理!なんだもん。反抗期恐ろしいわ!

    +1

    -2

  • 898. 匿名 2018/07/24(火) 13:16:12 

    多分育児ノイローゼです。3歳と0歳の未就園児がいます。上の子にキツくなってしまいます。
    実家も義実家も遠いし、転勤族なので友達も近くにいません。夫にしんどい話をすると「自分だけしんどいと思うな」というようなことを言われます。
    支援センターは親子連れで足の踏み場もなく、保育士さんと話をするような状況ではありません。心療内科は子どもを連れて自力で行ける距離になく、一時預かりも夏休みだからか空きがないと断られました。
    どこに相談したらいいでしょうか。

    +46

    -1

  • 899. 匿名 2018/07/24(火) 13:16:13 

    正直、実家に頼れる人をワンオペに入れて欲しくないなあ…

    +25

    -1

  • 900. 匿名 2018/07/24(火) 13:16:36 

    >>193
    凄い、偉い‼︎
    毎日お疲れ様です‼︎

    +2

    -0

  • 901. 匿名 2018/07/24(火) 13:16:52 

    夫は常に不在。
    わたしはフルタイム勤務で2歳差の男児5歳と男児3歳の育児中です。
    仕事は外回りで暑さから疲れてしまい、保育園お迎えの後に息子たちが兄弟喧嘩をするたびにイライラして怒ってしまい...怒りすぎたと反省してます...。
    ストレス発散はなかなか出来ず...。
    たまに飲み会に参加したり、男友達とたまにパンケーキ食べに行ったり、カラオケ行ってます。

    +4

    -24

  • 902. 匿名 2018/07/24(火) 13:19:13 

    ガルちゃんやってる暇があるくせに忙しいアピールwww

    +4

    -20

  • 903. 匿名 2018/07/24(火) 13:19:39 

    >>898
    支援センターに、相談窓口がないですか?
    臨床心理士のカウンセリングを受けたいと言ってみてはどうでしょうか
    私はそれを利用しています。1時間カウンセリングを受けている間、子供の面倒は見ていてくれますよ

    +16

    -2

  • 904. 匿名 2018/07/24(火) 13:21:04 

    >>854
    ↑コイツが会社の上司とかなら最悪だwww

    +26

    -3

  • 905. 匿名 2018/07/24(火) 13:21:47 

    旦那が激務でワンオペ!って言ってる人
    旦那が激務で朝から晩までがんばってる中、自分はガルちゃんやる余裕あるじゃんwww何を愚痴ってるの?

    +6

    -25

  • 906. 匿名 2018/07/24(火) 13:21:50 

    たまには一人の時間をくれ!!!
    365日子供とべったりだわ。
    趣味?忘れた。飲み会?忘れた。
    子供が側にいるのは今だけ!!と自分に強く言い聞かせながら頑張ってます。

    +71

    -0

  • 907. 匿名 2018/07/24(火) 13:22:16 

    このトピに来て、他人の書き込みに難癖つける人って、子どもいる人大半ですよね??
    人の気持ちを汲めない、平気で人を傷つける人が子育てしてるなんて…
    少子化の隠された根本的な原因がここにある気がします。
    そして、毎日頑張って子育てしてる方々、本当に本当にお疲れ様です!!

    +50

    -8

  • 908. 匿名 2018/07/24(火) 13:22:18 

    フルタイム残業有り
    家事育児、自治会、PTA会長、子供会
    夫は何もせず。ぜーんぶ一人でやった。
    その時の1年が壮絶過ぎて今もフルタイム勤務してるのにすごい穏やかに感じる。
    PTA役員こなしてる複数お子さんいるお母さんは専業でもフルタイム勤務以上に大変な方も沢山おられました。
    本当、お疲れ様と言いたい。

    +26

    -1

  • 909. 匿名 2018/07/24(火) 13:22:18 

    >>43
    シネって言ってくるママ友一体なに?
    そんなママ友無視だよね。
    難しいけどね‥

    +30

    -0

  • 910. 匿名 2018/07/24(火) 13:22:24 

    辛い人が吐き出すトピで辛さをマウンティングしあってどーする。お互い共感しあってそれでいいじゃない。辛い人にもっと大変な人だっている!って御門違いな説教する人よくいるけどその人が辛いと思ったら辛いんだよ!

    +48

    -0

  • 911. 匿名 2018/07/24(火) 13:22:40 

    ワンオペでイライラしてる人ほど2歳差とかで子供2,3人産むのも不思議だ。1人目で旦那に希望はないとわかったら考えればいいのにと思ってしまう。

    +33

    -8

  • 912. 匿名 2018/07/24(火) 13:22:54 

    >>905
    悪い?息抜きもしないで頑張れってか。ブーメラン。

    +3

    -1

  • 913. 匿名 2018/07/24(火) 13:24:32 

    子どもは授かりものだよ。
    なんで2人目産んだのとかいう
    コメントすごく目ざわり。
    子は可愛いんだよ、可愛いけれど
    誰かに褒められたりするわけでも
    ないし、お給料をもらえる
    わけでもない。
    けれどやらなければ家が汚れるし
    アレルギー持ちの子は命に関わる。
    誰かに評価されるわけではないけど
    頑張ってる。するとストレスが
    溜まってくる。
    だからみんなここでストレス発散
    してるわけでしょ?
    そんな人たちをさらに追い詰める
    って人間としてどうなの?

    専業さんも兼業さんもそれぞれ
    みんな今日もお疲れ様!
    あと半日がんばろ!

    +61

    -19

  • 914. 匿名 2018/07/24(火) 13:26:16 

    まだ妊活中で子供はいませんが、コメントさせて下さい。
    皆さんのコメント見てて涙が出そうに…
    育児に家事、本当にご苦労様です。
    島に嫁いだので実家には頼れず、近所に住んでる義実家には絶対に頼りたくないので(汚部屋、不衛生、常識のなさの為)今から恐怖でたまりません。
    ここ読んで、今のうちに勉強させてもらいます!

    +44

    -6

  • 915. 匿名 2018/07/24(火) 13:26:16 

    んな子供できた事に対して後悔しても仕方ないじゃん。どうやって育児を乗り切るかが大事なんだよ。

    +28

    -2

  • 916. 匿名 2018/07/24(火) 13:26:35 

    >>907
    専業主婦に強い恨みを抱いてる人いますね。
    奥さんの尻に敷かれてるガル男だったりして。
    怖い。

    +13

    -3

  • 917. 匿名 2018/07/24(火) 13:26:51 

    >>911
    ほんまそれ
    だから私は5歳差で産む予定

    +10

    -13

  • 918. 匿名 2018/07/24(火) 13:27:43 

    授かり物って,やる事やればできるだけでしょ

    +15

    -23

  • 919. 匿名 2018/07/24(火) 13:27:48 

    心が荒んでしまった。旦那に優しい気持ちが持てなくなった。

    2歳の子は、思い通りにならないと床に頭を打ちつける。
    こっちにも頭突きしてきたりつねってきたり、乱暴。私この子に乱暴した事ないのに何故なんだ。
    最近は、こっちの気を引くために何もなくても「痛ーい」と言ってくるし。
    一生懸命関わってるけど、満たされてないのかな。私の関わり方が間違っているのかな。
    私の心が荒んでるからこの子もそうなるのかな。
    もう子育てして行く自信ないよ。

    +49

    -2

  • 920. 匿名 2018/07/24(火) 13:27:55 

    >>917

    計画通りいくといいですね

    +15

    -2

  • 921. 匿名 2018/07/24(火) 13:28:41 

    だってすごく不思議なんだもん
    会社の同僚大変大変大変大変言ってるけど年子だったり2歳差だったり
    高齢でもないから純粋に不思議だなーと思ってしまう

    +20

    -19

  • 922. 匿名 2018/07/24(火) 13:30:09 

    みんな旦那選び失敗したんだね
    結婚するまでわからなかったの?
    ワンオペだと子供にもしわ寄せ来て可哀想

    +5

    -20

  • 923. 匿名 2018/07/24(火) 13:31:58 

    >>914
    義実家に頼らなくてもいいんじゃない?頼りたくないなら育児は自分で頑張るしかないけど、近所の人とか話して見れば常識あって優しい人もいるから、育児相談とかしながら育てていけるよ。

    +5

    -0

  • 924. 匿名 2018/07/24(火) 13:32:40 

    ただ悩みを吐き出すトピなのに、子供ポンポン産んでおいて自分が悪いんでしょ、みたいなレスはなんか違う気がする。
    愚痴を吐きたいだけの友達の悩みを聞いて、空気読まずに論破しようとする人みたい。

    +51

    -5

  • 925. 匿名 2018/07/24(火) 13:34:55 

    子供いない人が書き込んでるんじゃない?

    +24

    -3

  • 926. 匿名 2018/07/24(火) 13:35:00 

    >>924
    そういう人には何言っても
    なにかと揚げ足取ってくるから
    もう相手にしない方が
    いいんだなと思った。
    心が貧しい人なんだよ、きっと!

    +12

    -3

  • 927. 匿名 2018/07/24(火) 13:35:03 

    先輩がとにかくワンオペ辛い辛い言ってた。大変ですね、こうしたらどうですか?って言っても子供いない人にはわからないよね〜、でじゃあ言うなよ・・・と。いつもサンドバッグだった。ワンオペの辛さって人を攻撃的にするんだなと思った。
    実家が近い定時上がりの職業の男性と結婚したわ。それでも育児大変だなーと思うから、完全ワンオペの人心折れるのもわかる。

    +32

    -7

  • 928. 匿名 2018/07/24(火) 13:35:52 

    >>195 離婚しなよ。あなたは離婚した方が幸せになれると思うけど。旦那がすごくお荷物じゃない。シングルになった方が手当てとかあるし、保育所も優先だっけ?正社員で職もあるなら無理する事ないと思うけど。

    +23

    -0

  • 929. 匿名 2018/07/24(火) 13:36:53 

    こうしたらどうですか、が余計だったのでは

    話を聞いてもらいたかっただけかもね

    +23

    -3

  • 930. 匿名 2018/07/24(火) 13:37:36 

    そっか!なるほど!
    空気読まずに書き込んでる人はガル男か!
    子育て中の女性同士でこんだけ叩き合えるわけないもんね!納得!!!

    +23

    -2

  • 931. 匿名 2018/07/24(火) 13:38:10 

    1時間でいいから休みたい。小さい子って1時間仮眠取るから静かにしててって言っても通じないんだよね。疲れた

    +48

    -0

  • 932. 匿名 2018/07/24(火) 13:38:35 

    >>929それが正解だったみたい。意味がわかってからは大変ですね〜で乗り切ったけど、私がその人のストレス肩代わりしてるの気づいて欲しい。
    ここの人たちはこうやって誰でもない第三者に吐き出してるだけだからまだ理性的だと思うよ。

    +8

    -1

  • 933. 匿名 2018/07/24(火) 13:40:06 

    ワンオペだけど後悔はしてない。沢山稼いできてくれるから。

    +6

    -0

  • 934. 匿名 2018/07/24(火) 13:40:06 

    >>921

    うん だから皆こうやって愚痴吐きながら、どうにか踏ん張って頑張ってるんじゃないかなー

    例えば5歳差で産もうと思って計画したところで、その通りになる保証もないしね

    あなたから見たら無計画で不思議なんでしょうけどね

    ところでトピタイ見て該当しないなら退場してもらえません?

    +52

    -2

  • 935. 匿名 2018/07/24(火) 13:40:37 

    3歳4歳になると変わる旦那もいるかも。うちは息子が4歳になったら旦那と戦いごっこしてくれるようになって、旦那も育児楽しくなってきたっぽい。
    まぁ大変な3歳までを乗り切るのが辛いんだけどね・・・

    +11

    -0

  • 936. 匿名 2018/07/24(火) 13:41:13 

    1年4ヶ月美容院行ってない。スーパーロングなりそう。

    +10

    -1

  • 937. 匿名 2018/07/24(火) 13:41:26 

    マイナス覚悟で。
    なんでワンオペなのに二人目産んだの?って意見あるけど、私の場合は二人目産まれてから余計に旦那が忙しくなったのもあるけど、保育園や実家に育児丸投げの友達が子供二人とか産んでて、なんか悔しかったんだよね。丸投げの癖に、私より子供と居る時間少い癖になんか良いとこ取りばっかでズルいなって。こっちはこんなに子供と密に関わってるし、元々二人欲しいと思ってたのに友達より子供少いなんて負けた気がした。もう半分意地だよ。

    +13

    -26

  • 938. 匿名 2018/07/24(火) 13:42:44 

    旦那激務ならまだ経済的にいいと思う。仕事してなくて家にいるのに何もしない上、育児家事しかも仕事までしてる私に対しおまけに暴力暴言まで吐くうちの旦那。私に親がいないから舐められてる。双子四歳で犬までいる。離婚見据えて資格が取れる仕事続けてる。

    +36

    -0

  • 939. 匿名 2018/07/24(火) 13:42:55 

    みなさんお疲れ様です…!!
    わたしはまだ生後3ヶ月の子供1人なのですが…
    実家は遠く、義実家は頼りたくない。
    夫は多忙で帰りは0時過ぎ。
    ついにわたしの胸に帯状疱疹ができてしまいました…痛がゆいしツラい。
    皮膚科の先生にも、周りにもっと頼って休みなよって言われたけど、頼れねーんだよ!!だから帯状疱疹できたんだよ!!ほんとツラい。

    +38

    -0

  • 940. 匿名 2018/07/24(火) 13:43:33 

    >>445
    わかる。怒りが分散される(笑)
    実際には大変さって上の子のときの二倍なのかなって
    思ってたけど、体感的には1.5倍くらい。
    下の子がお座りしたり、初めてバイバイしたり
    少しの成長が見える度に
    更に大きくなった上の子を見て懐かしく思うし
    大変なのは今だけだ、と思うけど...。

    たまには大人と喋りたいし
    預けた子どもの心配せずに美容院やカフェに行きたい。

    +17

    -0

  • 941. 匿名 2018/07/24(火) 13:44:06 

    ワンオペ育児が辛くて育児ノイローゼにもなったし、実家も遠いし、旦那も定年まで激務確定だから一人っ子にしたよ。
    兄弟ほしい気持ちもあったけど、自分のキャパを考えた。
    一人で何人も育てられるほど育児は簡単じゃない。

    +45

    -3

  • 942. 匿名 2018/07/24(火) 13:45:13 

    みんな一時保育とか利用しないの?資格の勉強時間確保のために何度か市のやつ利用したけど、別に利用目的が遊びに行くとかでもいいって言ってた。

    +3

    -6

  • 943. 匿名 2018/07/24(火) 13:46:07 

    マイナス大量でいいや。
    自分は計画通り!ドヤァ!って人はチラシの裏にでも書いてなよ。トピタイ見えないの?

    +34

    -1

  • 944. 匿名 2018/07/24(火) 13:46:20 

    子供いない人が書き込んでるんじゃない?

    +14

    -0

  • 945. 匿名 2018/07/24(火) 13:48:14 

    ここの皆と会って語り合いたいよ

    +19

    -1

  • 946. 匿名 2018/07/24(火) 13:48:14 

    支援センター行くと、ワンオペ育児ママ率高いよね
    実家が近い人はまずは実家に行くからね
    支援センターいく分、少しは子どもの刺激になるし、人脈は広がるっていう良い点はあるかな

    +32

    -1

  • 947. 匿名 2018/07/24(火) 13:48:53 

    ここの人たち顔のシワがすごそう

    +4

    -12

  • 948. 匿名 2018/07/24(火) 13:49:33 

    旦那が激務でいないのも辛いけど、土日とかに暇なのに何もやらないのを見る方がムカつくと気づいた今日この頃。
    子供3歳くらいになると旦那いない日はふたりで外食とか言ったら、DVD見ながら映画館ごっこしてる。

    +10

    -0

  • 949. 匿名 2018/07/24(火) 13:50:18 

    子供が入院した。
    ワンオペ。実家も義実家も遠方。

    休みの日くらい旦那に付き添い変わってもらいたくてもママママで泣き叫ぶから無理。
    付き添いストレス溜まるし気が狂いそう。

    +33

    -1

  • 950. 匿名 2018/07/24(火) 13:50:24 

    旦那が育児含む家のこと何もしてくれないのでほんと辛い。しかも夏休みに入ってしまったし…。

    ちょっと聞きたいんだけど、三姉妹のお母さんで子供会とかで会うと普通なんだけど、長期の休みに入ると上の二人(小2と3歳児)が近所ウロウロ、うちのマンションにも出没。これって放置子なのかな?
    小学生はともかく、3歳児は誕生日迎えたばかりの子で危なっかしいし、お姉ちゃんは面倒見ないし正直来てほしくないんだ。怪我でもしたら大変だし、こういう子って割と遠慮なしにお菓子せがんでくるし…。今日も来ててうわーって気分。
    こういう子ってどう対処すればいいんだろう。無視しておけばいいのかな?

    我が子達で手一杯なのに余計なストレス増やさないで欲しいわ(´・ω・`)

    +7

    -0

  • 951. 匿名 2018/07/24(火) 13:50:28 

    今乳幼児いるけど手が掛かって24時間つきっきり。いつ楽になるんだろうって毎日考えてしまう。乳幼児のかわいさを楽しんでってよく言われるけどそんな余裕ないよ。唯一の楽しみは子ども寝てる時のがるちゃんと金曜日の深夜家族が寝てから借りた映画観ること。夫や親に辛さを訴えても精神論で返ってくるから分かってもらえない。

    +65

    -1

  • 952. 匿名 2018/07/24(火) 13:51:38 

    幼稚園児の男の子2人ワンオペで夏休み中です!
    ダラダラしないよう同じ園のママ友でワンオペ仲間と6時30分のラジオ体操に参加して、その後、公園でひと遊びさせて帰えります。あとはプール行ったり庭プールしたり、虫取りしたり祭り行ったりするアクティブに過ごして、ママ友とダンナの愚痴を言ったりとなかなか楽しくやってます!
    幼稚園はワンオペ仲間だらけなので愚痴言い合ってスッキリするし幼稚園入って母子ともに楽しい!
    それまでは1人の時間はファミサポを使って捻出したり、託児ありの美容院行ったりしてたから。

    +32

    -7

  • 953. 匿名 2018/07/24(火) 13:51:43 

    現代のお母さんはほんと大変だよね。核家族化が進んだこと、男のクズ率がまあー高いこと高いこと。同じワンオペでも旦那の質によって雲泥の差。幸い旦那は激務だけど本当に協力的だし家族の時間作りたいっていって早めに帰れる日は帰ってくるし休みは全力で遊んでくれる。ここの人のクズ旦那ども全員ぶん殴りたい。皆さん。私が殴りますよ。笑

    +86

    -13

  • 954. 匿名 2018/07/24(火) 13:51:44 

    >>906
    ママ頑張ろうね‼︎私も頑張ります‼︎大変なのもべったりしてくれるのも今だけ!

    +4

    -0

  • 955. 匿名 2018/07/24(火) 13:54:18 

    >>917
    産もうって思えるの良いなぁ。
    1人目で自分と旦那の子でこうなるんだって絶望したからなぁ。
    かなり不細工…だから…
    次が不細工でも絶望だし、可愛い顔でも差別するだろうし、
    1人で義務は果たした事で終わり。

    +10

    -1

  • 956. 匿名 2018/07/24(火) 13:55:54 

    >>949
    お子さん入院ってとっても
    不安だしストレスたまるし
    辛いね。
    うちの子も1ヶ月ほど入院したけど
    ストレス溜まった時は
    一緒にDVD見たり、コンビニで
    アイス買って食べたりして過ごしたよ。
    早く退院できますように。

    +12

    -0

  • 957. 匿名 2018/07/24(火) 13:56:12 

    >>871
    たしかにそうかもね。
    今は辛いけどこどもとの絆って頑張ったママの特権だよね。

    +3

    -2

  • 958. 匿名 2018/07/24(火) 13:56:22 

    実母が再婚して頼れる実家なし
    子供が一人だからかワンオペはまだ我慢できたけど、あぁ大人と話したい…と思う時があった
    夫は帰って来てテレビを見て笑ってるけど私や子供の話には反応してすらくれなくて、「子供の父親はあなただけで私が話せる身近な大人はあなただけだからせめて話くらい聞いてほしい」と何度か泣いて訴えたこともあった
    でもなにも変わらなかった
    2年前に社員で職場復帰し兼業になった今もワンオペ育児中
    何度話しても夫は何も変えようとはしない
    夫より多く稼げているので離婚します

    +41

    -1

  • 959. 匿名 2018/07/24(火) 13:56:33 

    >>937
    友達でもいるね。
    みんな二人産んでるから自分も!みたいな。
    みんなと同じじゃないと嫌、不安、一人だけ違うのが嫌、
    一人っ子じゃ、負けた!負けたくない!とか言ってたし・・・
    マウンティングするなって言ってる人いるけど勝手にマウンティング感じちゃってる人も
    いるよね。

    +36

    -0

  • 960. 匿名 2018/07/24(火) 13:59:52 

    来週ワンオペで乳児育てる友達と会うんだけど、ここ見たら思いのほか辛そうで心配になってきた。
    反対に私は子供を保育園に入れた後に病気で社員辞めた専業主婦。徒歩5分で実家。旦那しっかり週休二日。
    言っちゃいけないワードあったら教えてください!

    +5

    -15

  • 961. 匿名 2018/07/24(火) 14:00:35 

    >>828
    うちの隣、親が合鍵持ってて、旦那さんが出社すると同時に奥さんの親が来るんだよね。
    同じ町内に住んでて。
    でも旦那さんと仲良いけど。

    +5

    -0

  • 962. 匿名 2018/07/24(火) 14:01:40 

    不甲斐なくて消えたくなって涙が出てくる
    子どもの前って良くないですよね…

    +11

    -0

  • 963. 匿名 2018/07/24(火) 14:01:42 

    被害者ぶるなら子供産まなきゃ良かったのに
    一番可哀想なのは子供だよ

    +4

    -19

  • 964. 匿名 2018/07/24(火) 14:02:35 

    >>960
    親に預ければいいとは、親に預けてどこへ行ったとか何をしたとか言う話は絶対に聞きたくない。
    かなりイラっとする。

    +27

    -0

  • 965. 匿名 2018/07/24(火) 14:03:08 

    >>963
    はいはい。あなたは完璧ね。

    +20

    -2

  • 966. 匿名 2018/07/24(火) 14:03:37 

    旦那、早朝出勤、深夜帰宅。イライラ溜まってやば
    い。
    養育費もらって別居して実家に帰った方が絶対にいい
    たまに旦那が家にいればそれはそれで、ダラダラした旦那にあれこれ小言言いまくって子供にママどうしてパパを怒るのと言われる始末。我慢してたイライラが爆破し今度は子供に怒鳴る始末。もうなにがなんだか
    旦那死なないかなぁとか思っちゃう私。最低ですね。
    ごめんね〜でもこれが現実なのよ!!!

    +41

    -1

  • 967. 匿名 2018/07/24(火) 14:04:09 

    疲れ果てました
    旦那は何日も帰ってこなかったりと特殊な仕事です
    解放されたい
    0歳、2歳

    +31

    -0

  • 968. 匿名 2018/07/24(火) 14:04:16 

    >>956
    ありがとうございます(T_T)
    入院は10日くらいの予定なんですが、子供も早くお家に帰りたいって言っててかわいそうで。
    1ヶ月も入院て大変でしたね(><)

    旦那が来たけど、ベッドで寝だしてまじで何しに来たんだとイライラしました!

    +7

    -0

  • 969. 匿名 2018/07/24(火) 14:04:29 

    育児ってさ、大人3人は必要だよね。お母さん1人って物理的に無理だと思う。私が2人欲しいとか1日48時間あればいいのにって思う。

    +66

    -1

  • 970. 匿名 2018/07/24(火) 14:06:07 

    >>871
    確かにおじいちゃんおばあちゃんだと荒れてる子多いね。
    でもこっちからしたらそこまで面倒見てもらえるおじいちゃんおばあちゃんいて
    いいじゃん!って思うけど
    子供にとってはおじいちゃんおばあちゃんよりお母さんなのかなあ。

    +8

    -0

  • 971. 匿名 2018/07/24(火) 14:06:19 

    ワンオペとシングルマザーはどちらが大変なんだろう。

    +3

    -3

  • 972. 匿名 2018/07/24(火) 14:06:22 

    >>917
    授かりものだから、5年開けるとできない人多いよね。

    +10

    -3

  • 973. 匿名 2018/07/24(火) 14:06:22 

    育児、家事、1人は無理だよ
    どこか妥協しなきゃ
    どこか手を抜かなきゃ絶対、無理無理無理無理!!!!

    +20

    -0

  • 974. 匿名 2018/07/24(火) 14:07:00 

    土日休みの旦那。
    土曜日はゆっくり休んでもいいけど、日曜日まで自分だけ昼過ぎに起きてきて ご飯は?って言われた時 イラっときて
    『私は朝早く起きて休む時間もなく家事と子供の世話してるんだよ
    私だってまだ時間なくて食べてないよ』って言ったら
    『10分くらいも休む時間ないの?』って言ってきた

    死ね!

    子供の面倒見ながら家事やってみろ!
    10分も休む時間ないから

    +67

    -2

  • 975. 匿名 2018/07/24(火) 14:07:16 

    このトピに限らず、子供2人以上で大変、疲れたっていうとすぐに噛み付いて来る人いるよね。
    子供1人だと思われる人、なんで子供2人以上の人に何で産んだ?考えが甘いとかってすぐ言うのはなんで?
    子供2人以上いる人が、子供1人の人に噛み付いてるのはほとんど見たことないけど、その逆がガルチャンって凄いよね。
    大変だと言うのも許さない、2人産んだお前が悪いって感じだけど、そう言うあなたも子供は自分の意思で産んだんだろうし、大変だから書き込みたくて、共感しあいたくてこのトピにいるんだよね。じゃあなんでこのトピにいるの?って思う。

    +35

    -8

  • 976. 匿名 2018/07/24(火) 14:07:39 

    >>969
    大人3人と言うか、私が2人でいい。
    コピーロボットはよ

    +14

    -1

  • 977. 匿名 2018/07/24(火) 14:08:03 

    >>966
    お気持ちわかります!
    でもYouTubeでpsyのFATHERという曲を見てみて下さい!歌は中国語?で分かりませんがMVがかなり泣けます!夫は父親はこんな感じで踏ん張ってきたのだと思うと夫にイライラするどころか、夫を労ろう!大事にしようという気持ちが湧いてきますよ!

    +3

    -10

  • 978. 匿名 2018/07/24(火) 14:08:27 

    3歳1歳の年子。自分たちで望んで産んだとはいえ、1人で2人の子供を見るのは本当に辛い。支援センター行っても3歳と1歳じゃ遊ぶ物も違うし2人とも同じ場所にいてくれないから結局家にいるより大変。
    イライラして上の子にキツイ言い方してしまうし下の子の相手は中途半端になるしアンパンマン見せてばっかりだし。そんな自分が嫌で、もうどうしたらいいかわからない。1日でいいから1人でぼーっとしていたい。ほんとに子育て向いてないと思う。どうしたら子供に優しい気持ちで接することができるんだろう。
    旦那に言っても他人事だもんね。なんなら俺の方が大変だしとか思ってそうなのもムカつく。
    皆さん本当に毎日お疲れ様です。

    +55

    -1

  • 979. 匿名 2018/07/24(火) 14:08:32 

    ワンオペってどのくらいをワンオペっていうのかわからない。普通のサラリーマンの家庭ってまぁだいたいワンオペじゃないの?

    +6

    -4

  • 980. 匿名 2018/07/24(火) 14:09:07 

    >>971
    どっちだろう。シングルが大変なのは分かるけど、ワンオペも家事育児+旦那の世話や親戚関係のこともやらないといけないし。ただ、精神的には手伝ってくれなくてもパートナーのいる方がいいとは思う。

    +5

    -0

  • 981. 匿名 2018/07/24(火) 14:10:05 

    支援センターで色んなママと話すと分かるけど、ワンオペママのほうが誰とでもそつなく会話出来るし大人な人が多い印象
    相手がワンオペかどうかは徐々に知ることになるけど、この人出来てる人だわって思うの大体ワンオペだよ
    苦労してる分人として成長しているのは確か
    逆に実家に入り浸りのママは、美容やファッションには力入れてる分、中身が子どもだし話す相手を選り好みしすぎな傾向ある。
    ワンオペは辛いけどそれで身につけた処世術は一生モノだよ!

    +59

    -24

  • 982. 匿名 2018/07/24(火) 14:10:26 

    >>979
    そうだよね。実家、義実家のサポートがあるか否か。旦那がイクメンかどうかかね。

    +3

    -0

  • 983. 匿名 2018/07/24(火) 14:10:50 

    子供が2歳0歳の時はワンオペだけど実家近かったからなんとかなってたけど、その後夫転勤で実家遠くなり、一気にワンオペの苦しさを味わった。
    新しい環境、ワンオペ、頼れる人いなくて、突発生難聴になり、イライラがひどくてテレビにリモコンを投げつけました。テレビが壊れた。

    その後また夫が転勤になったけど、正直行きたくない所だし2歳0歳の時の悪夢を味わいたくなくて、単身赴任してもらってる。現在5歳3歳だけど、一時保育とか頼れるものぜーんぶ使っている。
    夫より頼れるし安心感もあるからこのままでもいいかなーとも思う。

    +10

    -1

  • 984. 匿名 2018/07/24(火) 14:10:52 

    私の旦那はワンオペ出稼ぎ

    +7

    -0

  • 985. 匿名 2018/07/24(火) 14:10:55 

    旦那とも子供とも話したくない。
    終わっています。

    +29

    -0

  • 986. 匿名 2018/07/24(火) 14:11:15 

    >>979
    夫が休日で家にいるにもかかわらず子供に関わることを何もしてくれない状態がワンオペかな。平日のパパさんってだいたい帰宅遅いから平日ワンオペは仕方ない。

    +7

    -0

  • 987. 匿名 2018/07/24(火) 14:11:29 

    >>979
    それはそうかもね、9時18時で帰って来れるような仕事は子供を何人かでも扶養してる旦那様だと今時なかなかないだろうし。
    それでも土日しっかり休めるならましって感じかな。程度の差はあれみんなワンオペみたいなもんだよね。

    +9

    -1

  • 988. 匿名 2018/07/24(火) 14:11:42 

    >>971
    わたし、ワンオペからシングルマザーになったけど、旦那いない方がイライラしなくなった。

    +29

    -2

  • 989. 匿名 2018/07/24(火) 14:13:28 

    >>988
    それは、家庭不和なパターンだからな〜

    +3

    -0

  • 990. 匿名 2018/07/24(火) 14:13:49 

    >>981
    そうそう!だいたい見た目に拘り過ぎてるママって、ほとんど中身が娘のままだよ。
    身綺麗だけど動きやすい服装のママはたいていワンオペになれて落ちついててコミュ能力も高い。

    +6

    -12

  • 991. 匿名 2018/07/24(火) 14:14:14 

    年子育ててるけど、2歳と3歳の今が1番しんどい!

    +14

    -0

  • 992. 匿名 2018/07/24(火) 14:15:11 

    >>981
    支援センターへ行くワンオペママは意識高い出来るママだと。
    口を開くのも億劫なほどゾンビのように疲れて、子供をテレビ漬けにして隙間にスマホに噛り付いている私は思う。
    ワンオペは、外出する気力も奪うもの。

    +70

    -0

  • 993. 匿名 2018/07/24(火) 14:15:13 

    >>991
    分かります!でも良くみて!今がマックスで一番可愛い時期だよ!楽しんで^_^

    +1

    -8

  • 994. 匿名 2018/07/24(火) 14:15:23 

    旦那のせいで出張行ってるワンオペの方が正直楽です。今子供イヤイヤ期2歳ですが…
    旦那がいると、洗濯物、洗い物、タバコの灰をどこでもポイポイ。朝ごはん、お弁当、夜ご飯、栄養バランスにうるさい人なのできつい。いるときは子供のめんどうはみてくれますが、いるほうがごはんやら掃除やら頑張らないといけなくて、育児に集中できずイライラしてしまうことが多い。たしかに出張とかで栄養も片寄るからきちんとつくらないといけませんが。旦那、ごはんは夜食べないからおかずを5品必ず作るとかイヤイヤ期の子供いるのに無理…。今ワンオペ中ですが、子供の昼寝の時間はごはん作らなくていいから最高。たしかにしんどいですが、旦那のモラハラ?みたいなのにあわずにすむから…、

    +9

    -1

  • 995. 匿名 2018/07/24(火) 14:15:30 

    0歳と3歳と5歳の
    3人子供がいます。

    旦那は朝5時から出勤し帰宅は21時くらいです。
    日祝しか休みがないので
    ほぼワンオペ育児。
    子供が夏休み入り更に
    部屋も片付けてもキリがないし、
    兄弟喧嘩はしょっちゅうでイライラしてしまい
    つい子供にきつく怒鳴って怒ってしまいます。
    本当に自分はダメな母親だと
    痛感しているところです。

    私は子供を遊ばせてるときに
    コーヒーを飲んだり、
    チョコ食べたり(笑)
    寝てから録画を観たりしてますね。

    +8

    -0

  • 996. 匿名 2018/07/24(火) 14:16:17 

    >>979
    私の中でのワンオペは、周りに頼れる親族なし、旦那は子供が寝るまで仕事で帰ってこれない、が基準かなぁ。
    サラリーマンでも、毎日17.18時に帰宅して一緒にご飯、お風呂、寝かしつけにいてくれるならワンオペじゃないって考え。
    たまに毎晩お風呂入れてくれるくらいの時間に旦那が帰宅してたり、週1以上で実家に帰るのに旦那は帰り遅いからって「うち日中はワンオペだから」って言う人いるけど、それのどこがワンオペ?って思う。

    +48

    -2

  • 997. 匿名 2018/07/24(火) 14:16:51 

    >>993
    それは振り返って思うんだよね。
    辛いのは今なんじゃーー(怒)

    +9

    -1

  • 998. 匿名 2018/07/24(火) 14:18:07 

    >>992
    私もワンオペだけど、そこまででもないよ。

    +1

    -0

  • 999. 匿名 2018/07/24(火) 14:18:40 

    両家の親たちは理解あって時々助けてくれるけど遠方だから近くに住んでる人たちみたいにすぐにとか、いつもは頼れない。

    旦那は理解なし!
    仕事の方が大変だアピールばっかでアホだからもうお金稼いできてくれる人って思ったら楽になった。

    世の中のお母さんみーーんなやってることだよ?
    〜だけが大変なんじゃないのに
    なぜヒーヒーいってるの?甘いあまーいとかふざけやがって

    +17

    -1

  • 1000. 匿名 2018/07/24(火) 14:19:05 

    >>981

    なんて嬉しい言葉。
    結局親と子は鏡ですよね。
    誰とでも仲良しの子供って親もそんな感じだし。
    最近子供見ていると親がどんな感じなのかなってなんとなく思うようになりました。

    +9

    -1

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