人生に絶望している人にしか分からないことPart3

[501. 匿名]

それなりに辛いこともあったんだろうけど、それなりに幸せなことも経験してきたであろう奴らに、

「お前らはいいな。呑気に幸せに育って、そのおかげで常識的な感覚を持てて。親や周りの人間や運に恵まれて。それなりにきちんとした人間として成長出来て。」
…って言ってやりたい、たまに叫びたくなる。

何がみんな見えないところでそれぞれ悩みを抱えて生きてるだよ、こういうこと言うやつには、お前の悩みってどんなもんだ！？みんな辛いったって、生きててずっとロクに幸せなことなんてなくて、ずっと辛いことだらけの私と同じだけ辛いのか！？違うだろ！？って言ってやりたくなる。

[502. 匿名]

>>482
私も興味ないよ。人の血税で高そうな衣装を着て悠々自適に過ごして、良い御身分だよなーって思ってた。

[503. 匿名]

ここにいる皆にプラス押したい。
でも、プラマイが反応しなくてイライラするよ。

[504. 匿名]

>>496仕事に出ようとしてるだけで偉いわ
生保の奴等なんて朝からパチンコ屋の前に並んで遊んで暮らしてるのに国が生活補償してるんだよ？あいつらだけは本気で死ねばいいと思った

[505. 匿名]

治療法の無い免疫疾患の皮膚の病気…
病気、薬代…

[506. 匿名]

>>503
ちょちょくガルちゃん、プラマイが反映されないことがあって嫌になりますよね。
直った！と思ったらまたしばらくして反映されなくなって、またしばらくして直って…の、繰り返し…

みんなの言葉にプラスしたい。

[507. 匿名]

信じても裏切られる人生だったから毎日毎日毎日毎日最悪な事を想定して生きてる。
もう疲れた。私きっと心不全で死ぬ。それでいいや。

[508. 匿名]

病気で生保になってしまった

買い物するときや、エアコン使ったり…後ろめたく感じる

社会復帰して以前のパワーをとりもどしたい！

[509. 匿名]

>>495絶望トピでおめでとうと言うのもなんか変かもしれないけど、アイスの画像で冷んやりしてね⭐️

[510. 匿名]

>>509
ありがとう。
ガルちゃんの人だけだわ。
おめでとうって言ってくれるの。

[511. 匿名]

ずっと諦めることばかり覚えてきた
もう人生自体諦めたいのに終わってくれない
終わらせる気力自体ないのに

[512. 匿名]

生まれて来なければよかった、ってずっと思ってる

生まれて来て良かったなんて一度も思ったことない

子供なんて産まない、結婚なんてしない、でもこれから先まだまだ長い人生を一人で、友人も居ないで、死にたい気持ちよりも強く思える何かも持っていなくて、どうやって生きていったらいいんだろうと思うと絶望と虚しさがこみ上げてくる

子供の頃からずっと一人だったけと、これからもずっと一人、自分はなんでこの世に生まれて来たんだろう？自分よりも上手く生きられている人の引き立て役として生かされてるのかな

[513. 匿名]

でもここにいる人達は皆若いならいいじゃん。私はババァだ。認知症の毒親抱えてクソ田舎でがんじがらめ。若いならこのクソみたいな世の中から脱出できる希望があるよ。

[514. 匿名]

>>500
横だけど「めだかボックス」だね
この男の子は球磨川くんと言って人気キャラだったから共感する人多かったんだろうな

[515. 匿名]

美人に生まれたかった

[516. 匿名]

鬼束ちひろの「月光」って結構共感する歌詞で好きだったんだけど、美人が薄幸な感じで歌うから様になるのであって、デブスな私が同じこと主張しても誰も相手にしてくれないよなーと思うといたたまれない。

[517. 匿名]

>>50笑ったからプラス押しといたよ(o^O^o)

[518. 匿名]

マイナスかもしれないけど20代の人はまだまだ人生大逆転のチャンスが絶対あるから何とか頑張って欲しい。
私のように40近くになるともう大逆転は恐らくないだろうと悟るから人生の終わりが来るまで無意味に生き続けるしかない。

[519. 匿名]

>>498①でも長いと思ってしまった

[520. 匿名]

何のために生きてるのか分からない。
私が消えても誰にも何にも迷惑がかからないのなら今すぐ消えたい。

[521. 匿名]

もうどうしていいかわからない事が多すぎる

[522. 匿名]

>>515しかも飛び抜けて美人がいいわ髪質から指先の爪の形まで綺麗な美人
顔だけちょっと綺麗かな？程度の中途半端な美人だと性格悪い多勢のブスに潰されてるから

[523. 匿名]

貧乏の毒親育ち
友達が親の話するとなんで私はこの親の子に生まれたんだと落ち込む。
それでも親だから老後の世話するしかないのか？親より先に死にたい。

[524. 匿名]

>>508
病気は辛いよね。そんな人達に税金を沢山使ってほしいわ。

[525. 匿名]

>>510
横だけど、私からもあなたにおめでとうって言わせてもらっていいですか。お誕生日おめでとうございます！(皮肉みたいになってしまったらすみません…)
>>495に書いてあるあなたの言葉全てに共感しました。生きてれば良いことあるよ、なんてさ、確実じゃないのにこれ言う人はなんなんだろうね。

今までの不幸や辛い出来事を上回る幸せなの、それって？そうじゃないでしょ、わからないでしょ、生きてれば良いことあるかもって言うなら逆に言うと、これから先、生きていても結局辛いことしかないかもしれないじゃないか…と思う。生き続けても良いことなんてないんだったら、絶望がより深くなるだけだと思う。わずかに幸せになれる可能性になんてかけられない。

[526. 匿名]

>>470
似てる
私も前はしょっちゅう泣いてた
去年あたりから泣かなくなってきた
人との連絡も絶ってしまった
もう無理に明るくするのも嫌になった
人からラインで「元気？」ってきて「元気だよ！」って嘘をつくのも嫌になった
元気な時なんてないもん
「元気ならよかった」って返ってくるのも嫌になった
もうほんといつ心臓が止まってくれてもいい
苦しまないで終わりたい
寝たまま死んでいたい

[527. 匿名]

22歳にして車椅子生活になった。就職決まってたのに。大学の友達は働いて、恋して、結婚して、出産してる。私は今年24になるけど、１人で風呂にも入れない。トイレも失敗してばかり。オシャレよりもトイレがしやすい服。水着着て海行けない。お酒飲めない。エレベーターない店、多目的トイレない店行けない。人の車乗れない。電車乗るのに駅員さんの補助つき。
冷蔵庫の上段取れない。テーブルの下に落ちたもの拾えない。
好きなアーティストのライブ行けない。
80歳まで生きたとしても、こんなつまらない人生ない。親死んだら施設だろうからもっと何も出来ない。

[528. 匿名]

もう何も望んでない。
病んでるけど、家がこうだったからああだったからってどうしようもないし聞くのもうんざり。自分がちゃんと出来ないだけ。

[529. 匿名]

周りのみんなが羨ましい
ひとり取り残された気分
普通になりたい

[530. 匿名]

病気ばかりで疲れたな。痛みのなかった日に戻りたい。いつかまたディズニーランドに行きたいとも思うけど、立っているだけで痛みが強くなるから、きっともう行けないな～。寝ている時だけ痛みから解放されるから、もう永遠に寝ていたい。

[531. 匿名]

自分の幸せな部分を言い聞かせる
目も見えるし手足もある！親もまだ生きてる！
幸せじゃん！
でも一向に気持ちは沈んだまま。

[532. 匿名]

人間関係すべて絶ちきって
遠くに行きたい
何も考えたくない

[533. 匿名]

>>362
私も30半ばでバーベキューの経験ゼロだよ(^^;)
友達や彼氏と旅行とか行った事ない
いろんなお祭りとかもほぼ行った事ない
人生経験なさすぎのペラペラ人間
中学や高校の親戚たちの方が経験してること多い
情けない糞ババアだよ(泣)
消えたい

[534. 匿名]

友達が死ぬならポックリ死にたいよね～中途半端に障害残って生きたくないな～
と、脳梗塞で倒れた左半身麻痺の私に言ってきた。言った後、「あっゴメン」って気まずい空気。それ以来連絡ないな。
私だってポックリ死にたかったよ。
車椅子の方に比べたら、まだ杖ついて装具着ければ歩けるから良いでしょと励まされますが、そういう問題じゃないんだよなーと思います。

[535. 匿名]

毎晩頭に扇風機近づけて寝てます

[536. 匿名]

>>518
私なんか今日で50歳・・・

[537. 匿名]

宝くじで三億当たればいいなーという妄想

からの

当たるわけない、と現実に戻って死にたくなる
そもそも宝くじ買うお金すらもったいない

[538. 匿名]

>>497私の粉、花壇に撒いて欲しい(笑)
コスモスの花壇が良いなぁ

[539. 匿名]

メダカ飼いなよ。癒されるから

[540. 匿名]

寿命100年時代。簡単には死ねない

[541. 匿名]

世界には地球を何回も破壊出来る核兵器があるんだよね。
何かのはずみで核兵器が爆発して連鎖して一気に地球破壊したら皆一瞬で苦しまずに死ねるかな。
世界ももう成熟し過ぎているし、もう一度原始時代から始まった方が良いと思う。

[542. 匿名]

>>465
トピずれですが。。。
私、霊合星人だけど、フツーの人生よ。
どちらかといえば、ラッキーな方。
就職はすぐ決まったし、29で結婚、子ども2人。比較的出来のいい子どもたち。旦那と仲良しのアラフォーです。
私は、めっちゃプラス思考です。ようは気の持ちようかと。

[543. 匿名]

>>530
私も。足が悪いから立つとか歩くとかがしんどい。
寝てる時が一番幸せ。

[544. 匿名]

生きたくても生きれない人がいるんだよ？甘えてんな

[545. 匿名]

>>542
横ですが、どうやったらプラス思考になりますか？

[546. 匿名]

>>536この絶望トピで祝いの言葉ほど薄っぺらいものは無いと思うけど、どうぞシャーベットの画像で冷んやり涼んで下さい⭐️

[547. 匿名]

死にたいって言ってる人は、例えば大地震が来たり前からナイフ持った男が襲ってきたりした場合、抵抗せずにラッキー！死ねる！って感じで身を任せるんでしょうか？

素朴な疑問としていつも思います。

[548. 匿名]

>>482
そんな人々を普通の一般人にして税金減らしてほしい

[549. 匿名]

>>535

[550. 匿名]

でもお風呂入ったり自分の部屋にいると幸せで心が落ち着くから、今日も生きてしまうんだよな

[551. 匿名]

>>547地震の時は大の字になって待ち構えました
ナイフ野郎の出現はまだ未経験なので、どんな反応になるのか分かりません
もし奇跡が起きて相手が持ってるナイフをこっちが奪えたら、そいつ迷わず殺しますよ

[552. 匿名]

中卒で資格も何もない
自業自得ってのは分かってる
昔から何も頑張れない子だった
もう40手前で何も期待できない
唯一の楽しみは某創作サイトで二次創作の小説投稿すること
今までの人生で1番評価してもらえてる気がする

[553. 匿名]

死にたいって考えてる時が1番楽。
してばらくになるんだ、終わるんだと先の不安も考えなくて良いわけだからね。
そういう意味で私は良く死のう死のうと考える。

[554. 匿名]

警察官の拳銃を奪ってジサツをする前に事故で即死したいっていつも思ってる。
犯罪者として死にたくないから。

[555. 匿名]

なんとなく生きてればなんとなく結婚してなんとなく子供産んでるんだろうなーと思ってたらあらびっくり
なんもない人生。

[556. 匿名]

発達障害もちのアラフォー、フルタイム兼業主婦。未診断のときにうっかり結婚してなんにも考えずに出産し、二人の子持ち。
家事がとにかくまわらない。休みの日も家事の段取り考えて動いてるから気持ち的に１日も休まらない。あきらかにキャパオーバー。早く診断おりてたら、こんな人生絶対選択してない。

がん検診や人間ドックあえて行ってない。
年金もらえるかもわからない将来が不安だし、こんな自分を置いてくれてる会社に申し訳なくて仕事辞める決心ができないけど、病気になったらやっと正々堂々辞められる気がして…

[557. 匿名]

>>552
もしやる気があればだけど、准看の学校ならば働きながら資格取れて、そこから正看護師の学校へ行けば、働きながら看護師の資格も取れるよ

私が通ってた予備校では45歳ぐらいのシングルマザーの人が今から正看護師の学校を受験して通うって頑張ってた。

私の父は中卒だけど、ボイラー技士や危険取扱いの資格を取って頑張ってたよ

[558. 匿名]

>>552人生で楽しみ見つけられた人は幸せよ
楽しむ事を罰する変な親に育てられたからかな、何をしても楽しいと思えない楽しんでると悪いことしてる気分になってしまう人間もいるから
ほんとツマラナイ思考してるわ私

[559. 匿名]

新幹線で事件起こした男の子の気持ちがよくわかる。
どうしていいかわからない

[560. 匿名]

>>534
このコメント前にも見たことがあるような。
それとも予知夢？？？

[561. 匿名]

>>549
脱水症状で死亡した事例があるからです

[562. 匿名]

>>536
おめでとうー★☆(*´з`*)☆★

[563. 匿名]

>>556
普通に暮らしてるじゃないよ
なに言ってるのかわかんないよ
どこがどう絶望なのさ
つまりそれが発達ってことなのかしらね
変なの

[564. 匿名]

↑犯罪予備軍が紛れてんな

死ぬなら一人で死ねや

[565. 匿名]

>>561なるほど！たしかに扇風機の風に一晩中当たり続けると良くないって聞いたことあります

[566. 匿名]

ほんとに最近思う。物事に興味がなくなるっていうかどうでもよくなるし
期待しなくなる

[567. 匿名]

ただ命があるだけでお金かかる。
いつから笑ってないのかも思い出せない

[568. 匿名]

>>563
普通って言ってくれてありがとう。

[569. 匿名]

美容院も億劫になり髪色戻そうかな
平日はほぼメガネ

[570. 匿名]

>>563
たしかにフルタイムデパート出来てて子供もいて‥

[571. 匿名]

>>476
>「少なくともぼくたちは
いいことがあったからってやなことが帳消しだなんて思えたことはない」

これすごく、すごく、わかるわ。
辛いことばかりだって嘆く人に対して「でもどんなに小さくても少しは幸せなことがあるでしょ？そういう幸せを大事にして〜」ってお決まりのクソッたれな言葉を(口悪くてごめん)吐く人がたまに居るけど、そんなごく僅かな幸せなんかじゃ、焼け石に水というか、どうにもならないんだよ。

小さな幸せ？今一応健康で生きられていることが？すごく質素でも食べるものがあることが？…そんなんじゃ、死にたいと思うほどの大きな不幸をカバーしきれないよ。ほんとに、帳消しになんてならない。

[572. 匿名]

仕事ばかりの人生で仕事の為に生きてる様だ…こんな人生なら消えた方がよっぽど良い。

[573. 匿名]

死にたいんじゃなくて、生きたくない、みたいな微妙な心境。

[574. 匿名]

>>86

会社で昇進、昇格する
・素敵な恋人ができる
・結婚する
・子供が生まれる
・マイホームを建てる(購入)
↑
多くの人に訪れるであろう、「人生の一大イベント」的な出来事が、37年生きてきた私にはなぁーんにもない。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－

↑
86さん

それだけで絶望？？
私からしたらそれって十分幸せなんですけど。ちゃんと仕事もしてるみたいだし。
楽しいことないかもだけど悲しいこと辛いことないならマシ

私も36で未婚非正規マイホームも結婚もない
でもこまでなら絶望する予知もない
自分がこれからどうにかできるじゃん


統合失調症の家族持ちの私からしたら羨ましいかぎりよ

[575. 匿名]

>>572
仕事があって仕事が出来ることは幸せなことだよ

[576. 匿名]

サッカーで一喜一憂出来る人たちがうらやましいよ

[577. 匿名]

毎日職場で先輩から屈辱的な扱いうけて泣きそうになりながらも泣いても余計に嫌な扱いされるだけと思って耐えてる

私の存在悩み、苦しみ屈辱的なことも地球の歴史からしたらちーーーーっぽけなことなんだから

っていいきかせてる。

本当に虚しい

[578. 匿名]

何も興味がない

[579. 匿名]

>>559
他人を巻き込まないでね

[580. 匿名]

一生働ける職場が欲しい
悩みはそれで解決する
でも私に特技はありません

[581. 匿名]

>>576
サッカーなんてクダラナイと思ってるから、これで一喜一憂してるのは、頭がおめでたい人たちだよね。
毎回渋谷スクランブルのテレビの中継見る度に頭がおかしい奴等と見てるよ

[582. 匿名]

同じ空間にいるのに周りで笑ってる人間と自分の世界の間に白いカーテンがある気がする

なんでみんなそんな楽に生きていけるんだろう
私は楽にいきれないんだろう

[583. 匿名]

>>518さんは二十代の時頑張れたのかな？
ここにいる二十代は518さんの二十代の時なんだよ？
二十代から詰んでる人もいます。

[584. 匿名]

>>570だけどそういう人達、何故かギスギスして職場で意地悪なことしてるよね
似たようなパート同士で固まって悪口ばっかり言ってるし
確実に不平不満が溜まってると思う
思ってるほど幸せじゃないよ、あの意地悪な表情は
必死で生きてる人達だろうから特にこちらから攻撃的になる事も無いし近寄る事もしないけど…

[585. 匿名]

採血で難病を疑う所見が見つかった
身体にも精神にも影響するらしく、うつで休職後退職に
とりあえず難病疑いの精査することになったけど、その最中に仕事探して働かないと生活がキツい
明日の暮らしすらままならないかもしれないのが辛い
目が覚めないといいなぁ

[586. 匿名]

>>559
どんなに自分が辛い境遇で生きてきて、今も辛いものを抱えているんだとしても、何も悪いことなんてしていない人の人生を脅かそうとするなんておかしい。私は許せない。
私も新幹線の犯人みたいに、生まれた時から今まで、家庭で色々あった人間だけど…だからこそ、幸せに生きてきたであろう人間が憎いと思うことはあっても、奪ってやろう、殺してやろうだなんて思えない。

[587. 匿名]

>>579
実際に行動に移す気力すらないのがここにいる人達。

[588. 匿名]

明日になったら私と言う存在が初めから無かったことになればいいのにな
頭も悪い顔も悪い育ちも底辺で性格も悪くて、生きてる価値なんてないじゃん
でも、自殺できる勇気がなくて
お願いだから安楽死制度導入してよ
もう苦しみたくないよ、寝てる時しか安息の時間はないんだから

[589. 匿名]

10年ぐらい前だったかな
当時ハマってたアニメの主人公のセリフで
「全然終わってねえ！始まってすらいねえ！
ちっとぐらい長いプロローグで絶望してんじゃねえよ！」
ってのがあって、私自身その言葉に感銘を受けてこれからだって思ってた
現在になって…私はまだ長いプロローグにいるんでしょうかね、、

[590. 匿名]

>>509
全部食べてから逝きたい

[591. 匿名]

無職で独身でガルちゃんしか楽しみなくなっても腹は減って
食欲は無くならないんだなぁと焼きモロコシもりもり食いながら絶望した19:08分

[592. 匿名]

[593. 匿名]

>>586
勿論正常な精神状態では殺そうなんては思わないと思う。
いろんなマイナスが重なったうえでの結果の殺人だと思います。
彼のどうしていいかわからないという気持ちがよくわかるという意味です。
殺人を肯定してるように書いてしまいすみません。

[594. 匿名]

支払いが払えない
婚約も破断になりそう
何やってんだろ

[595. 匿名]

アニメdarkerthanblack流星の双子のopを聞いて泣く

[596. 匿名]

ハゲてきた。

[597. 匿名]

大阪府出身のコバヤシに結婚詐欺にあい心身のバランスを壊し通院中。お金も未来も同時になくした。信頼しきっていただけに絶望しかない。死ぬ前にコバヤシに復讐する。その為だけに生きてるし心身の健康を取り戻したい。復讐する気力も体力も今はない。

大阪府出身のコバヤシ
関係ないけど何も知らないとはいえ私のお金で普通に生活している嫁と子供まで憎い。
すべてをなくしてどん底の生活。
みじめ。ただみじめ。

[598. 匿名]

病気で死なねーかなーとかは思うけどね
直接手を下そうとは思わないわ

[599. 匿名]

以前は普通に毎日会社行ってOLしてたのに、今はその普通が出来ない。軽蔑されるだろうけど、若くもないのに風俗所属。それすら出勤できてない。自立支援とか進められても手続きさえ億劫で行動が出来ない。

[600. 匿名]

>>464
前もって症状伝えていざ就業、キャパオーバーで発作起こしても「ここは就労訓練所じゃないんだけど」って言われる
本当は会社側はそんな時対処する規則か何かあったと思うけど、全く障害枠で入った意味なし
多分これからこういう問題出てくると思う

[601. 匿名]

毎日、深夜に仕事終わった後
事故死に見せかけて死ぬ方法とか、自殺したらどうなるとか、眠たいのに検索してる。
迷惑をかけるのが嫌だ。それが自殺を実行できない唯一の理由。でも、ある日ふと実行してしまうような気がするし、もうそれで良いかなと思う。

[602. 匿名]

自殺に失敗するのが怖い

[603. 匿名]

>>589
ダメだ、全くそのセリフに感銘を受けない……
そのセリフを小学生の時に聞いたならまだ少し何か思ったかもしれない、けどここまできたから私は思うよ…「いつになったらプロローグ終わるの？」

[604. 匿名]

自分以外の全ての人が自分より優秀に感じてしまう

[605. 匿名]

>>590
せめて一緒に食べようよ。おめでとう

[606. 匿名]

冗談ではなく絶望で立っていられなくなる。

風呂でシャワー浴びてる時に浴室で倒れるなんて普通の人はしないんだろーなーと感じていた

[607. 匿名]

>>597
昨晩、フジテレビで『緊急捜査！トラブルSOS』って番組があって、結婚詐欺師を2件追い詰めてた。

プライベートは隠してくれるし、そういうのを利用しても良いと思う。
敏腕弁護士と追跡のプロが犯人を見つけてくれるよ。

[608. 匿名]

本当に楽に死ねたらと思ったけど楽な自殺は無いと諦めた。
本当に死んでしまいたい人の気持ちは当事者でないとわからないんだよね

[609. 匿名]

>>551
自分も、地震の時も他の災害の時も逃げなかった
なんなら「なんだ、地震か…」と思って寝てた

[610. 匿名]

雪印事件のあの会社の美人な娘さんの末路を知って自殺に失敗するのが怖くてたまらない
全身麻痺で動けなくなって醜く太って、障害者顔になって父親に排泄物の処理してもらいながら生きるとか嫌だ嫌だ嫌だ

[611. 匿名]

自殺へのイメージがネガティブではなく限りなくポジティブ
苦痛からの解放、楽園へのパスポートみたいな感じ
でも、確実に自殺できそうな場所がなかなか見つからない

[612. 匿名]

>>123
まさにそう思うよ。

[613. 匿名]

生まれ変わったら一輪の花になりたい
幸せな人生とか結構です
無になりたい
感情なんて要らない

[614. 匿名]

普通になりたい
普通に憧れる
せめて中の下

[615. 匿名]

感情がなくなってきて本気でヤバイなと思い始めてきた、まさに絶望の向こう側って感じ

[616. 匿名]

>>552
例えば評価してくれる人が一人だったとしてもあなたが羨ましいです尊敬します
好きな事をしてそれが人に評価してもらえるってすごい事だと思う
評価もらえる人は自分より上を見るからそうは思わないと思うけれど
私子供の頃からお絵描き好きで描いてたのに頑張って書いてもネットで評価してもらえたことない
下手だもん
なにもない私は猫だけが癒してくれる

[617. 匿名]

死ぬ夢を見て、起きたら
ちぇっ夢か…

家族が死ぬ夢の中なんて、悲しい反面いいな死ねてって
まじで思った自分に本気を見た

[618. 匿名]

>>1-616
とりあえず精神科に行って愚痴聞いてもらおうか

[619. 匿名]

いいかい？仕事でも家庭でもどこでも良い。出来れば鼻歌をする癖をした方が良い
恥ずかしいことじゃない。鼻歌をして気持ちがスッキリするから。

日頃の事について誰かと話す人が居ないなら自分でノートと筆記用具を使って思ったこと何でも良いからページ数多くっても
良いからハンパなく書きまくった方が良いよ。

日頃から思ったことをノートに書くとまるで言葉を吐いたかのように絶対に気持ち良くスッキリするから。何も書くことない
ノートは必要ないと勘違いしないで。

[620. 匿名]

やり直したいとすら
思わなくなった

人生やり直したいとか
0歳からやり直したいとか
死ぬほど思っていた自分は何処へ

それさえも思わなくなった

[621. 匿名]

朝起きる度に絶望する。
大学行ったのに人間関係面倒くさすぎてちゃんと築かなかったから卒業した今連絡取る人1人もいない。いつも1人で授業受けてた。
まともに勉強もしなかったし何のために行ったんだろう。奨学金だけが残った。
皆学生時代の友達が一生の友達になるんだろうなとか思うと、全部自分が悪いのに発狂しそうになる。
消えたいってよく思うけど、中途半端に今まで楽しいことも多少はあったから、情けないけど微かな希望にしがみ付いてしまう。
奇跡が起きたとして結婚出来ることになったとしても呼ぶ人いないし、そもそもまともに人間関係築けない薄っぺらい私と生涯共に過ごしたいって物好きなんて居ないんだろうなってまた消滅したくなる。

[622. 匿名]

少しポジティブになったら、今はまだ死ぬ時じゃないなって思いながら過ごす。小さな幸せを感じていても死にたくないなんて思わない。
死や孤独を恐れる不幸なアテクシアピールのメンヘラを見るとぶん殴りたくなる。

[623. 匿名]

>>584
556です
わかりにくくてすみません、私は正規社員で、パートさんを採用するほうの仕事です。
たしかにパートさんたちの中には、おしゃべりして上手にストレス解消している人たちもいますね。
正規社員はおしゃべりしている時間もなく、毎日残業で、先日一人倒れました。
会社にはカミングアウトしていますが、だからといって簡単な仕事が振られたり量を減らしてもらえるわけでもないので、毎日120%の力で向き合っています。
仕事があって、結婚して、子どもがいるってそんなに幸せなことなんでしょうか？独身のほうが自由に時間が使えるし、仕事も自分の食い扶持だけ稼げばいいし、よほどいいことだと今では思います。
いつ終わるともわからないマラソンに参加してしまった気持ちです。

[624. 匿名]

>>451
なんか跡形もなくなって消えたいからww
444だ！縁起が良いね！明日死ねるかも！

[625. 匿名]

昨日の夜無性に手首を切りたくなったけど、辛いのがバレるのが嫌だから髪を抜いて我慢したよ

[626. 匿名]

>>547
逃げるなぁ。
確実に死ねるわけじゃないからね。

[627. 匿名]

>>621
わけあってあなたのようなタイプが多くいる職場にいます
あなたのようなタイプは以外と多い
私もそう
ただ一つ私達があなたと違う事があるとすれば結婚に夢見てないむしろ結婚したくない
だって‥育児あるよ？孤独のほうがいい

[628. 匿名]

何のために生きてるんだろう

[629. 匿名]

>>69
すごく上手い！

[630. 匿名]

今日36回目の誕生日です。日韓Ｗ杯開催の年(2002年)ぶりの誕生日デートで。強敵ベルギーに挑むサムライジャパンに負けない気迫でいたら、、、待ち合わせの1時間前にドタキャンされました。
自宅でシャンパン開けています(⌒▽⌒)

[631. 匿名]

不謹慎だとわかっているが事故や災害に巻き込まれたい。
悪いこと→→→良いことがあるとはいうが
悪いことしか起きてない。というかネガティブすぎて悪いことしか起きない(ネガティブなことしか考えられない)

[632. 匿名]

職場で目が死んでる、目が笑ってない
アンドロイドとか、影で散々言われてるけど
虐待されて挙句の果て養護施設
たらい回しにされて育ったら誰だって心が死ぬよ
皆が皆いい環境で育ってる訳じゃない

[633. 匿名]

>>613
生まれ変わりたいとも思わない。
無になりたい。

[634. 匿名]

>>621
学生時代の友人はどれだけ仲よくても社会人になると疎遠になるよ
いてもいなくても変わらん
年賀状来るか来ないか程度かな
あと稀に会ったり？それもいつまで続くかね〜
キニシナイ！
働いて職場の人で気が合う人いたら仲良くしたらいいよ

[635. 匿名]

>>632
うわぁ、その人たちいい歳して中学生みたいなノリ痛いな
道化共はほっとき

[636. 匿名]

>>631
災害とか理不尽な殺人事件のニュース聞いてると将来有望な人ばかり死んでる気がするよ
この世はなんて不条理なんだろう

[637. 匿名]

>>623
そうですよ
それを幸せと言うんですよ
幸せという字は手枷(手錠)をはめられて縛られた状態の人を表しています
幸せは仕合わせともいいますよ
そういうことです
理不尽に仕事を失い
なんの罪もない可愛い子供達が無残にも親のあなたより先に冥土へ旅立ってしまい
後を追おうにも死に切れずというようなことを絶望と言います
あなたの言ってることは誰でもが思うただの生活に追われた人の愚痴であり、人生に倦み疲れた人間の贅沢な悩みでしかありません
別に自らその幸せなのだろうかと疑問に思う生活を捨て去ってもいいんですよ
真の絶望の深淵を覗いたらまた来てくださいな

[638. 匿名]

鬱で人生変わってしまった。
2ヶ月前までは体調良かったのに今は負のループへ。これの繰り返し。
いつまで続くんだろうか。辛い

[639. 匿名]

>>621
もちろん共感してもらえないと思うけど
メンヘラが祟って学生時代の友人全員から縁切られた自分は
最初から1人のほうが良かったかなって時々思っちゃうな

[640. 匿名]

なんかパッとしない

なんだかんだ刺激がほしい

[641. 匿名]

絶望してる人のほとんどって孤独だよね
そういう人が集まって話せる場があったらいいのに
話してみたら実は明るそう

[642. 匿名]

理不尽なパワハラで2回も事実上クビになった挙げ句、やっと見つけた職場では人間関係には恵まれていたけど、仕事内容がハードで身体を悪くして退職せざるを得なくなる始末。
本当に仕事運なさすぎだわ。
しかし、パワハラでリストラ(契約切られた)された会社が業績不振で数千人規模のリストラが決まったとニュースで知り、ちょっと因果応報なのかなと不謹慎ながらザマーみろと思ってしまった。
だけど、自分はアラフォー、無職、独身で体調も良くないんで、ザマーみろとか言ってる場合じゃないけど、やる気がわきません。
日によって絶望的な気持ちになる。
早く立ち直りたいけど、死にたくなる時もある。

[643. 匿名]

なんのために生きてるかホンマわからない。

[644. 匿名]

年金もらうまで 生きたくないから
年金払わないといけないのが
もったいなく感じる
みんな 老後を心配してるけど、老後なんて考えてない

[645. 匿名]

>>621ですが、普段孤独すぎてコメント頂いて反応してもらえるだけで嬉しすぎて仕事終わりの電車の中で涙が出そうになってます。
孤独には慣れてるし、誰かといるのは面倒って思ってるのに心のどこかで周りに人がいる人が羨ましいと思ってるんだと思う。
結婚願望捨てきれないのも一生1人で生きる覚悟もないから‥
結婚したらしたでしがらみがだるくて、1人の方がマシだってウンザリするのもわかってるのになぁ
常に矛盾に生きてる自分が大嫌い

[646. 匿名]

無理に幸せを感じようとして、悲しくなってくる。泣きたい。

[647. 匿名]

私も絶望してました！
でもいい意味で開き直れて来たので、もうこれからは好きな事しかしないと決めた。
判断するときは快・不快。
もう人と会いたくないので、無理して会わない。
自分からしたいときしか連絡しない。
仕事も派遣だけど将来の事なんてどうでもいいから、最近職場選びを間違えてしまったけど、
世間体なんて考えずさっさと辞めて次探すつもり！
出来ない仕事を頑張るなんて、もうそんなの無理！
頑張れない！
だから出来そうな仕事、職場でしか働かない！
もう頑張りたくない！
だってもう死を待つだけなんやもん！
だったらもうストレスないように生きたい！

[648. 匿名]

わざと忙しくする。暇だと余計なこと考えてむなしくなるから。

[649. 匿名]

自分が20年30年後生きてるビジョンが見えない

[650. 匿名]

自分が思う人生にならない
ひねくれ者だから
この性格直したい

性格で人生が決まる

昔のように無邪気で素直になりたい！！

[651. 匿名]

アラフォー独身女
9割兼業主婦の中で働いてます

40過ぎて独身なのは問題あり？
とゆー偏見の晒し者になってますが、悔しいから仕事をがむしゃらにこなしてる日々

虚しい...

[652. 匿名]

>>121
私は知人のおめでたの報告を聞いても本当に何の感情も持てない

ただ、へーそうなんだーって思うだけ
自分自身も子供欲しいって感情が昔からなくて

恐らく自分はどこかで何かの感情が決定的に欠落した欠陥人間なんだろうなと思う

[653. 匿名]

私の臓器や角膜で良かったら分けてあげたい人がいる。日本でも尊厳死や安楽死、認められないかな。

[654. 匿名]

残りの人生は消化試合。

[655. 匿名]

自意識が自分を苦しめる
人から見ればどうでもいいだろうことで途方もなく落ち込んで死にたくなる
神経抜いて楽になりたい
図太くなりたいもう苦しみたくない

[656. 匿名]

>>623
聞けば聞くほど幸せな人生でいいなぁと思います
子供もいて夫もいて正社員で働ける
絶望とは程遠い人生だと思いますよ

[657. 匿名]

前に似たようなトピに
人生は強制参加のクソゲー
って書き込みしてあって傑作って思った

[658. 匿名]

>>647
嫌な事しないで済むなら良いんですけれどねぇ・・・
鬱病の娘の世話、嫌でもしないわけにはいかないしなぁ。
別に死にたいとは思わないって言う娘より死ぬことばかり考えてる私の方が重症のような気がする今日この頃・・・

[659. 匿名]

[660. 匿名]

>>199
２人ともブスなのにポジティブでいいな〜。
女、っていうか人は愛嬌だよね。

[661. 匿名]

>>616
鼻歌、本当にいいですよね！
自然にゆっくり腹式呼吸ができて、自律神経が整う感じ

私もみなさんにオススメします

[662. 匿名]

当たり前のことができない。学校に行ってる人がうらやましい。
バカだから勉強もできない、いじめられるタイプで友達もいない、パニック障害でただ学校に行ってぼーっとすることすらできない。自分が情け無い…
挑戦したいことはあるけどパニック発作がつきまとって手をつけられないし今年受験生なのに進路も考えられない…
なんでこんな風になっちゃったんだろう何を間違えたんだろう
親は自傷しても怒る、死にたいって言っても怒る。どうすればいいんだほんとに。

今も発作で苦しいです。対処法がないからただただ耐えるしかない。つらい。消えてしまいたい。
長々と自分語りごめんなさい

[663. 匿名]

悲しいけど私の人生にはもう絶望しか
待ってないような気がする。
仕事でミスばかりして毎日注意され
ビクビク過ごしてます。
私が悪いけどなかなかミスが直らなくて。
しかも連絡不足だったり指示を取り違え
たりだから。あとは想像力が働いてない系
のミス。
立て続けに続いて精神科
受診してアスペを疑われてます。
ふつうに生きられる人が羨ましい。
あたしなんてきえちまえばいいのに。
その方が周りの人も幸せなはず。

[664. 匿名]

>>656
私もそう思う。結婚して夫と子供居て、正社員の仕事もあって幸せすぎるよね。独身をバカにした発言もあるし、何が不幸なの？って思う。

毒親が統合失調症で散々苦労して、独身で彼氏すら作れない環境の私にとって自慢にしか聞こえない。

[665. 匿名]

葬儀代やらもろもろ貯めている。
残る物を買わなくなった。

[666. 匿名]

この先長生きしても野垂れ死にするだけだから今のうち眠るように死にたい
というか消えたい

[667. 匿名]

夜中に突然目が覚め心臓はドキドキ
汗はダラダラ

[668. 匿名]

今日ね、仕事の関係で葬儀の後に参列者に出す手紙読んだの。
娘さんがお父さんの事書いているんだけど、それはもう暖かい家庭で愛されて育ったんだろうなと、とても羨ましく思った。
やっぱり父親がいない家庭で育ったら歪むのでしょうか。小中はそうでもなかったと思うけど、大人になってからのほうがなんだか辛い。
人から可哀想って思われるのも辛い
なんだか辛い
早く死にたい

[669. 匿名]

ぐらっと地震が来た時に、もっと揺れろ！大地震になれ！と思ってしまう

[670. 匿名]

一生、酔っぱらっていたい。
なんで酔っていたらいけないんだ。
他害をしないで、自分だけが朦朧として苦痛が和らぐ魔法の水なのに。

[671. 匿名]

関ジャニの方が髄膜腫の手術をしていたと今ヤフーニュースで知った。
気力も体力も人気も仕事も充実している人に不運や病気が降りかかることが悲しい。
私なんかが身代わりになれるならなりたい。（でも痛み、苦しみは無い方向でお願いします）

[672. 匿名]

死ぬ事に憧れる。
仕事も家族も嫌な事ばかり、いろいろなことが重なって案の定、全てうまくいかない。不意に絶望感に襲われて一人泣いている。

[673. 匿名]

心に全く余裕がなくて他人に優しくできない。
イライラしやすい。人混みが大嫌い

[674. 匿名]

前向きな思考が全くできない。ついついネガティブに考える。
もっとポジティブに行こうよ！とか言われるけど
それができたら悩んでない

[675. 匿名]

>>95
その猫の供養は誰がしていくの？
無責任な事言わないで。

[676. 匿名]

>>668
私、両親が毒親で虐待を受けてたから、凄い捻れてるよ。
片親とか関係なくて、どれだけ親から愛情を受けて育ったかだと思う。私は親の言うとおりにしないと直ぐに殴る蹴る暴言などが日常だったから恨みしかなあもん

[677. 匿名]

歩行中に後ろから自転車突っ込まれて、腰の骨折 脊髄損傷だって。入院して1週間目やっとスマホいじれるようになったが、足の感覚はない。腰から下は他人みたい。親は70過ぎ、私来月40になります。頭がパニックでこの先自分がどうなるか？どうするか全くわかりません。

[678. 匿名]

>>2
きえたい

分かる。死にたいじゃなくて消えて無くなりたいんだよね〜…私は。死ぬって苦痛伴う表現だし。

[679. 匿名]

上手くいかないこと、悩みが多過ぎて頭が一杯で精神崩壊しそう。押し潰されそう。

[680. 匿名]

>>556
うっかりってあるけど、普通に恋愛して結婚して正社員で働いてて、文章もまともだし普通の人だと思う。

[681. 匿名]

>>623お金カツカツでやってる層の人達だからね
やっぱり職場でストレス解消してるのかな？とは思う
自分には無関係な世界の人達だからあまり何も思わないけど、悪口のの対象にされて犠牲になってる大人しいパートさんは大変な思いしてるだろうね

[682. 匿名]

>>677
その自転車でぶつかってきた奴から慰謝料をぶんどれないの？
会社には勿論休みの届け出してるよね？休んでる間の給料分も慰謝料で取れる筈だし、直ぐには許したら駄目よ

[683. 匿名]

若い時はなんでも出来る万能感を感じていた！と言う人の気持ちが理解出来ない。子供の頃から軽く絶望していたから…

[684. 匿名]

>>677その自転車側から受け取れる補償額はどれくらいなんだろう
やられ損みたいになるのだけは嫌だ

[685. 匿名]

話してても人にイラつかれるだけだから人と話すの嫌になってきた。

[686. 匿名]

何しても楽しいという感情がない。

好きだった映画音楽も、もう楽しみたいと思わない。

笑おうと思っても、顔が引きつって怖い。

[687. 匿名]

不謹慎だけどあと2、3年で死なないかなぁと思ってる。35か40ぐらいで安楽死の希望受け付ける制度出来て欲しい
もうその辺で人生決まっちゃうじゃん
女性だと尚更結婚とか出産が難しくなるし...
まだまだ頑張りたいって人だけ生きたら良いよ
こんな底辺であと40年も50年も生きるのはしんどすぎる

[688. 匿名]

同窓会、友人と行っても友人達は人望があるが私は無いし自分だけ声かけられず完全に空気みたいになるから行っても辛い。

[689. 匿名]

毎日が地獄にかんじる。ほんと生き地獄。

[690. 匿名]

絶望するのは分かるけど現実でずっとこのトピみたいに
一人でブツブツ言ってる人が居たらウザくてバットでぶん殴ると思う
それこそ脳みそぶちまける程フルスイングで

[691. 匿名]

会社で働き続ける為に、「普通の人」を演じて日常会話もして、職場ではそれなりに上手くやってるが、とても心が疲れる。
家に帰り、テレビもつけず、無音で薄暗い部屋の中で、ひたすらボーっとするのが今一番楽しい。

[692. 匿名]

>>597警察行こう！被害届け出した？

[693. 匿名]

赤ん坊が生まれたときに泣くのは、この大いなる阿呆の舞台に上がってしまったからなのだ
『リア王』


私は死を恐れない。私は産まれるまで何十億年もの間死んでいたのに、少しの不自由も感じなかったのだから。
（マーク・トウェイン）

[694. 匿名]

みんな、悲しいな。
抱きしめてあげたい。

[695. 匿名]

晴れてるのに、気候すらもどんよりしてる様に見えてしまう…
生きる屍のようだとは、正にこの事かと実感する

高校生の娘を見てJK時代謳歌してて、羨ましくなる
もう一度戻れるなら、あの頃からやり直したい…

外面で合わせて笑う事すら苦痛で、本気で笑ったのって何年前？

[696. 匿名]

どうしたら上手く生きられるの？

[697. 匿名]

もう死のうと思って毒のある種子を噛み砕いて飲んだんだけど何も起きない。
致死量4~5粒って書いてあったから念を入れて8粒くらい飲み込んだのに何で？
やっと死ねると思ったのに。前は致死量のメタノール飲んでも何も起きなかったし自分の体どうなってんの？
それとも何時間か経たないと効果出ないのかな。

[698. 匿名]

仕事で人とうまくやっていく方法がわからない。
最初はうまくいくけど数ヶ月でダメになる。
プライベートなら距離を置けばいいけど、仕事は毎日一日の大半を同じ空間で同じ仕事をしなければいけないから難しい。
新しい会社でもまた中心人物に嫌われた。あーあ。

[699. 匿名]

自分がいつ死ぬかしか興味ないから、友達の幸せを祝えないとか妬むとかよりも、どうでもいいと思ってしまう。ちょっと前までは嫉妬出来てたのに。

[700. 匿名]

絶望とまでは行ってないアラフォーだけどいまだに健康診断とか市の無料のガン健診とか受けに行ったことがない。
子宮ガン検診は、婦人科にたまたま行った時のついででしかしたことない。
何年か前にパート先でも子どもいるんだから受けに行ってきた方がいいと言われたけど、、
長生きしたいとも思わないし、積極的に生きようって思えないんだよね。

[701. 匿名]

ネットで怖い話あさって読みまくってる時
にお坊さんの話だったかな？

現世こそが地獄で産まれる時にあの世で皆んな仲間が悲しんでお葬式する。
この世で死んで戻ってきた時に凄い頑張ったねってお祝いしてるって話があって
辛い時は今まさに地獄で修行してると思って生きてます。

仕事だってしたくないし引きこもっていたいけど、実際、毎日休みだったらそれはそれで飽きるから仕事は暇つぶしと思って行ってます。

でも長生きしたくないから癌検診とか一切受けないと心に決めてます。

[702. 匿名]

>>55
同意

[703. 匿名]

海面上昇したら大阪、名古屋、東京、札幌が水没するからそこ行って暮らそう

[704. 匿名]

>>680
ありがとうございます！そう言ってもらえると、涙が出るほど嬉しいです。
他にコメントくださった方々もありがとうございます！厳しいご意見も、感謝の気持ちで読みました。

結婚生活や、子育てしながら働くということについて、深く考えずに選択してしまったことをうっかりと表現しました。自分の能力を過信してしまっていたなと。
自分が健常者であれば、仕事も家事も育児も、もっとうまく両立できるのに、と家族や、周囲の人に申し訳ない気持ちと、どんなに努力しても健常者と同じにはなれないのだという絶望感は常にあります。
でも、このトピでコメントをいただいて元気がでました。明日もがむしゃらに頑張ります。

[705. 匿名]

子供がまだ小さいから、自分はもうどうなってもいい。絶望しかない。毎日苦痛。

[706. 匿名]

ゾンビ10万体ぐらい倒したと思うけど実績が解除されない
ポロン♪って音が鳴らない

[707. 匿名]

死にたい
けど自殺は痛くて苦しいから怖い。
なにも産んでくれと頼んだわけでもないのに、死を選ぶなら苦しまなければならないんだろう

[708. 匿名]

パワハラしたデブスが憎くて憎くてたまらない

[709. 匿名]

一回心が死んだら逆にふっきれて怖いもの無し
ソースは私

[710. 匿名]

>>339ごめんね、不謹慎だろうけどめちゃくちゃ笑ってしまった
頑張ればその日のうちにって(笑)
ジワジワ衰弱するのが嫌なのね

[711. 匿名]

さっきテレビで名前忘れたけどフルート奏者のアラフォー美人で夫もイケメンの会社経営者で子どもは２歳差の３人。
計画的に２歳差で月まで決めて産んだらしい。
選択１人っ子の私ですら、月まで決めて２歳差でポンポンと産めたことにモヤモヤした感情を抱いてしまったから子どもほしいと思ってもなかなかできない人とか絶対腹立つだろうなって思って見てた。
その上容姿にも夫にも仕事にも恵まれてたし、、
自分と真逆すぎて、一応モヤモヤするものの嫉妬なのかよくわからなかった。

[712. 匿名]

>>249 そんなんやっても一緒だよ。その中でまた抱え込むだけ。ちょっとマシになった人を見てまた落ち込むんだよ、自分と比べて。

[713. 匿名]

>>708頭の中で何回殺しましたか？私はパワハラ受けた大嫌いなデブスを頭の中でもう30回くらいなぶり殺してます

[714. 匿名]

私も死にたいです。
怖くて死なないだけ。

でもみんな、ちゃんと毎日生きててえらい！！
ほんとにえらいです。
こんな世の中で、嫌なことばっかりの世の中で、毎日精一杯生きてるだけでえらいです。
自分を褒めてあげてください。

[715. 匿名]

私、以外にもこんなに絶望してる人がいるんだね

人生疲れた いいことなんて全然ない。
病院や検診は行かない。発見遅れてさっさと死にたい。よく早期発見！出来て良かったねとか
やってるけど…そんなに生きたいんだ…と不思議に思う。

[716. 匿名]

この手のトピが500コメ以上伸びてると嬉しい

[717. 匿名]

寝ている時すら悪夢ばかり見る
すーっと誰にも気付かれずに消えてしまいたい

[718. 匿名]

>>713
はい妄想なら10回ぐらいは…
あなたみたいな同じ境遇の人がいてくれて嬉しい

[719. 匿名]

ここまできたら自分を苦しめるだけのことはやめよう。
気分が良くなることだけに残りのお金を使う
嫌なことたくさん我慢してやってきて幸せになれなかったんだから
もう我慢や嫌なことは一切しない。
ここまできたら他人からどう思われるなんて気にせずあっけらかんと過ごす

[720. 匿名]

>>701私も癌検診受ける気無かったんだけど、段々左胸が痛くなってきて、その鈍痛みたいなのが腕にまで広がってきてるんだ～
これ何かな～何かな～と思いながら特に病院にかかる事なく普通に過ごしています
そのうち痛みで狂い死にするかもしれません笑

[721. 匿名]

私はいつも「月曜日からは元気になる」
「七月から元気になる」
しまいには「この番組が終わるまでは落ち込んでも良い」とか考えて生活しています。
今を生きていない。いつも明日の準備のために生きている気がします。疲れた。

[722. 匿名]

>>704
人並みの仕事量さえこなせない、役立たずでどこ行っても嫌われる、まともな社会生活送れない社会不適合者の私からしたらあなたが羨ましい...

[723. 匿名]

生きにくい

[724. 匿名]

転職20回以上してて履歴書に書ききれないぐらいになってもうする仕事ない
ぐらいになってるけどもうちょい行けるか？と思ってる自分は多分キチガイ

[725. 匿名]

少数派で生きるのが疲れた。
世の中
外交的７割、内向的３割
ただでさえ外交的ってだけでも強いのに人数も多数派ってどういうこと？
せめて同じ割合にしろよ。

[726. 匿名]

明日の朝目が覚めたら、自分が元々存在しなかった事になっててほしいって毎日思ってる。
消えたいけど、痛いのは怖いから死ぬ勇気ないし、周りに迷惑かけたくない。

[727. 匿名]

写メ送ったら連絡こなくなった。
好きって言ってたのはどなた？泣

[728. 匿名]

>>697肝臓がフル稼働して解毒してしまったのかな

[729. 匿名]

ここ絶望してる人がいっぱいいる。安心する。

[730. 匿名]

自立して毎日働く
当たり前のことができないのでそういう人がただただ羨ましい

[731. 匿名]

子供産んでる人たちは少なくとも子供産むまでは幸せだったんだろうなぁと。
小さい頃は将来は何人かの子供の母親になるんだろうなとぼんやり思ってたけど
今となっては子供産むなんて考えられない。人生の苦しみを味わう人を一人でも増やさないことが私に出来る事だと思う。

[732. 匿名]

プラス押したいコメがたくさんあるのに反応しない…

[733. 匿名]

自分のダメさに涙が出てくる。

[734. 匿名]

>>704
貴女、前向きになる元気あるんだね。
無気力になっている人間からしたら絶望しているようには見えないわ・・・

[735. 匿名]

親ガチャがあるなら、子ガチャもある、、
と思う。
親も子を選べない。
生まれてきてごめんなさいって感じ。
次は人間以外に生まれたい、
いやもう生まれなくていいから、早く人間を終わらせたい。

[736. 匿名]

死んだ馬鹿糞親父が残した借金で家族全員自己破産。兄貴は糖質で強制保護入院中。自分自身は癌で治療中。終わり過ぎてるわ。

[737. 匿名]

>>544
生きたいと思えるような人生だったんでしょ？
私もそうだけど、ここの人たちは生きたいとも思えないような人生なんだよ。
生き地獄で苦しみながら生きているのと、生きたいと思えるような人生で亡くなるの、どっちも辛いんだよ。
貴方は本当の意味での絶望をしていないからわからないかもしれないけれど。

[738. 匿名]

>>694
上から目線、うざい

[739. 匿名]

>>500
めだかボックス

[740. 匿名]

生きるって生物の本能だよね。
死にたいと思う自分は生物として間違った存在なんだなぁと思う。

[741. 匿名]

アクティブな行動をした時に、何やってんだ、こんな事して何なるんだ。と逆に落ち込む

[742. 匿名]

マウナケアとかキラウエア火山の溶岩に入って死ねるツアーとか組んで欲しい

HISあたりに

[743. 匿名]

守りたい者がいるうちは頑張れるけれど、その後は考えられない。

[744. 匿名]

仕事場で先輩？が勝手にやりたくない仕事を全部私の担当にしてきやがった
最初私にきてた話を通せんぼして遮って横取り。

腹立つ

小さい頃から母親に全力で私のやりたいこと遮られ続けてきて
死に物狂いでやっとここまできて後一歩のところですんげえこの先輩？に邪魔される

ぶっちゃけぶっコ○したい

こんなに性格が腐ってて卑怯な女見るの初めて！

[745. 匿名]

744だけど
初めてじゃなかった

実母が同じくらい性格腐ってたわ

[746. 匿名]

７月７日は七夕です
近所のスーパーでもう七夕フェア？をやっていて流水麺が安くなってたので買いました
明日は流水麺をめかぶと一緒に食べる事だけが楽しみです

[747. 匿名]

最初の方で＋押してる人は、どういう人生送れば、そこまで悲観できるのだろう
私は小さいときに病気と挫折してるからか、大人になってからあまり悲観したことないんだよね
凄く気になる

[748. 匿名]

音信不通での失恋を忘れられない苦しさをガルちゃんに書き込んだら心無いコメントがあって、それに何件かプラスがついていた
匿名掲示板の書き込みなんて気にしちゃいけないと思いつつ悲しい
書かなきゃ良かった、もっと辛くなった
でもどこかで吐き出したかった

[749. 匿名]

こんなトピで自慢話する人なんなの
煽ってるの
そんな絶望があるなら味わってみたいわ
絶望の意味知らないの
元気でたから頑張りますてほんとサイテーな人間がいたもんだ
ますます絶望ですよ
サイテー更新ですよ
ああお先真っ暗でつらいわ

[750. 匿名]

半分青いのドラマが突き刺さる

[751. 匿名]

>>43
これはマイナスなんだw
悲劇のヒロインぶってガルちゃんで他人を叩いて生きてるだけじゃん

[752. 匿名]

>>544

トピズレだよ。
マナー違反のコメはやめましょう。

[753. 匿名]

ババアの分際で調子に乗るんじゃねえ！！
てめえのツラ、鏡で見たことあんのか！？バケモノみてぇだぜ！？
レス付けられる方の身にもなってみな！！

[754. 匿名]

スマホやネットも良くないよね
これらの使用料なければ他のところにお金回せる
貯金もできる
科学進歩し過ぎて生きにくい世の中になってんな

[755. 匿名]

>>744母親と似たようなタイプの人間に出くわして苦労するの何となく分かります
社会に出ても家族内の人間関係がそのまま反映されてる気がします
私は姉も二人いるので母親と姉(性悪お局と小判鮫)VS私、みたいな流れに陥りやすいです
毛嫌いするから余計にやられる感じ

[756. 匿名]

>>740
私も、みんなと向いてる方向違うなあと思ってる
。生きたいって思ったら嫌でも前向きになるもんね。

[757. 匿名]

発達が人の気持ちがわからないってそういうことなんだね
よく分かったよね今日は

[758. 匿名]

>>746
私は2パック100円の高級納豆で幸せ感じました

[759. 匿名]

>>753
わかるけど、ババアの気持ちもわかるよ。
若いならどこでも誰にでも評価されるけど、ババアには職場しかないのさ。

[760. 匿名]

職場に気になる男性がいたんだけど、なんと私の同期といい感じらしい。
なんだよー
ショックだよー
もう仕事行きたくないー

[761. 匿名]

人生に絶望した時は、性欲か食欲に走るのが1番。

[762. 匿名]

なんかもう辛い

[763. 匿名]

人としてというより生物として終わってるわ悲しい

[764. 匿名]

抜け出したいなら結局努力するしかないんだよね

[765. 匿名]

「○にたい」が口癖になる…

[766. 匿名]

まだ生きなきゃならないけど、死んだと思って旅行に行ったら楽しかったよ。

[767. 匿名]

>>721
もう、嘘でも今元気だ
で良いんじゃないですかね。

[768. 匿名]

良くも悪くも人にした事って返ってくるってホント？優しくするから、優しくしてよ。

[769. 匿名]

振り向くな、振り向くな、後ろには夢がない

[770. 匿名]

こんなにも吐き出したい人がいるんだね
皆色々抱えて生きてるよ

[771. 匿名]

>>768
さっきテレビで鶴瓶が人との縁を大事にしていたら、つきが回ってくるって言ってたよ。

[772. 匿名]

>>768
性善説は何も得しないぜ
優しさ求めるなら優しい人を探すべし

[773. 匿名]

人生山あり谷あり
誰しもいい時ばかりじゃないよ
でもずっと幸せでいたい
その為にはあまり悩まない事が得策なのかな

[774. 匿名]

待ちババアの怖さは異常
格闘ゲームでいうとハメ技を何通りも持ってそうだから

[775. 匿名]

周りの普通に幸せそうに暮らしてる人が羨ましくて仕方ない。
普通の暮らしが出来ないから。

[776. 匿名]

>>749
それぞれにとっての人生の底なんじゃないかな。
まぁそんくらいで底と言うなよという気持ちはわかります。

[777. 匿名]

>>771
コメントありがとう
心掛けてみるよ

[778. 匿名]

>>761
情けなくなって、さらに絶望しそうじゃない？

[779. 匿名]

>>772
優しい人と一緒にいたらいいのかな。

[780. 匿名]

あーつらっ

[781. 匿名]

>>121
これめっちゃわかるw
自分自身今も今までも生きるの辛すぎるし、長年積もりに積もった癖で極度のマイナス思考が染み付いてるから、どうしてもこの世の生を肯定的に捉えられない...
この世に新たな命を生み出すなんて恐怖以外のなにものでもない！
もし子供なんて産んだら、自分みたいな思いするなんて可哀想すぎるし、子供に何の教育もアドバイスもしてやれないし、それこそ責任とれない！
そしておそらく子供も私に似た出来損ないの役立たずになる可能性大！！。。。
だから、一般的に多くの人達が適齢期と呼ばれる頃に何の疑いもなく結婚し子を設けるの見ると、スゲーな！って思う
自分に自信があって、「生きることは素晴らしい」って実感がなきゃできないもの...
つまり私は自分が大嫌いなんだなw
ハハハ。。。( ；∀；)
長文失礼　　

[782. 匿名]

人生うまくいかねー
隣の芝生が青い青い

[783. 匿名]

>>779
しかし世の中優しさだけじゃダメなんだかな
恋愛だけなら心を取った方がストレスフリー
理想は結局理想なんだよね
怖いけど嫌だけど現実さんを見ないと...

[784. 匿名]

子供産んで良かったって思うのかな？
勇気がないですけど

[785. 匿名]

誰かが亡くなった話を聞くと私が変わってあげたい、何で私じゃないの？何でみんなに必要とされていて未来があってこれからも生きていたい人を選ぶの？と神様を恨む。

[786. 匿名]

人を呪うということを知りました

[787. 匿名]

心が乱れる

[788. 匿名]

生まれて初めて失恋した
いい経験になった
とかポジティブに言ってみる

つらー

[789. 匿名]

結局自己責任って自分でも分かってるんだよね
努力できる才能がほしい

[790. 匿名]

天変地異が起きればいい

[791. 匿名]

>>784
私の母親は子供産めば幸せになれると思って産んだらしい
結果めっちゃ自殺未遂してます。

[792. 匿名]

らいらいつー

[793. 匿名]

>>782こっちの庭にまではみ出してきやがる

[794. 匿名]

死ぬ勇気が無い自分に腹が立つ。

[795. 匿名]

地面がぐにゃぐにゃして柔らかいのよ
まともに歩けないの
どうしたんだろう私って思いながら
燃えないゴミを捨てに行きました
絶望よこんにちは

[796. 匿名]

自己肯定感低いけど、子供産んで良かったと思ってるよ。成長してる姿を見ると、生きる力が湧いてくる感じ。生きづらい世の中だけど、家族みんなで支えたい。

[797. 匿名]

隣の芝生キラキラ輝いてる
まぶしすぎて目がくらむ

[798. 匿名]

>>791
私の親戚は結婚して子供生んでから精神病も自傷行為も無くなったから人に寄るのだろうね

[799. 匿名]

駅にいるたくさんの人たち
大人も子供もみんな死んでしまうんだよね
むなしい、泣ける

[800. 匿名]

毒親だってわかってんのに、愛情を求めてしまう自分が悔しい。

[801. 匿名]

悩んで苦しい時は
みんな悩んでるんだと思うと楽になる

[802. 匿名]

>>797
ちょっと待て！
その芝生もしかしたら合成着色剤や有害な消毒がかかってるかも
人工芝かも...

[803. 匿名]

何年かぶりにガン検診に行ったら、胃ガンだった
積極的に治療はしない
10年来鬱で入院したり家族には迷惑かけた
未遂もしたし
自殺はダメだって言われるけど、病死ならいい仕方がないよね
あと○年てゴールが見えたら気持ちが楽になったよ

[804. 匿名]

とにかく寂しい寂しい寂しい。
私は誰にも理解されない。
私が心砕いた人は、私のことはなんとも思わない。
誰も私の絶望をわかってくれない。

[805. 匿名]

>>791うちは幼い娘相手に不平不満の日々、娘を下に見て自分は賢い人間気取り
娘が成人して知識量が逆転し始めたら容姿のディスりが始まりました
幼稚さからくる情緒不安定は子供産むなと思いました
子供の人格が歪むし自己否定が凄くて不幸を選ぶようになる

[806. 匿名]

誰にも相談出来ないからここで吐き出させてくれ

[807. 匿名]

>>495
お誕生日おめでとう‼︎

自分も今月誕生日で、去年と同じく誰からも連絡すらないの確定してる。

生きてれば〜のセリフ、全く割に合わないし無責任だわ。
まあ目の前の人にジサツなんかされても困るから、
保身のためにそういう適当な事言う心情は理解できる。

[808. 匿名]

この暑さは追い討ち。
仕事から帰ってスーパー寄って、うちに着いたもののぼーーーっとしてしまって時間が際限無く過ぎて行く…

[809. 匿名]

夜眠りたくない。一瞬で朝が来るから。

[810. 匿名]

>>791
そーなんだ
子供産んだことにより、更に悩むならいやだな

[811. 匿名]

いつかは死ぬんだし、肩の力を抜いて生きようと思う。欲はきりないけど、自分を少しずつ褒めながら生きたい。

[812. 匿名]

>>796
そー思えるならいいな
勇気がないです

[813. 匿名]

彼氏と別れてすごい絶望感

[814. 匿名]

深夜〜明け方
この世で自分だけ何十年も前にいて、取り残されてるような恐怖感と酷い孤独感と共に冷や汗。

[815. 匿名]

>>810
少子化を煽る工作じゃないよね？
気のせいならいいけど最近がるちゃん汚染されすぎてて

[816. 匿名]

>>798
そっちパターンもあるのか
賭けだな

[817. 匿名]

>>803痛みはどうですか？まだ出てませんか？
ゴール見えたら後はもう好きなことして生きるのみですもんね
良いなぁなんて普通は言うべきじゃないけど、気持ちが楽になったというコメントを見て羨ましく思いました

[818. 匿名]

親が年老いてるのに親に高圧的なニートの弟がいる。もう悩みどころか粗大ゴミ。ニートや非正規の兄や弟がいる人いるかな？将来不安です。

[819. 匿名]

>>802
まやかしなのね
あの素敵に輝く芝生はまがいものなのよ
蜃気楼かもしれない
行ってみたら
そこはきっとここと同じ底なし沼ね

[820. 匿名]

数年前ゴリゴリの鬱だった時は全然布団から起き上がれなくて何しても楽しくなくてしんどかったけど
今は死にたさがすごいけどYouTubeとか見てると普通に楽しい
自分でも意味が分からない

[821. 匿名]

昔は強制結婚多かったけど、みんな幸せそうだよね
今は自由な時代なのに何故不幸せなのだろうか
人の心理の研究足りてないんじゃないか

[822. 匿名]

>>811
ホント
人間みないつかは死ぬよね
気を遣い過ぎて人生に疲れたよ

[823. 匿名]

学校にいるとき「死にたい」
家で1人でいるとき「死にたい」
がるちゃん見てる時「楽しい！」
なにこれ

[824. 匿名]

生きてきた中で楽しいことはあったし、幸せなこともあった。
けれど今は全然…
何をやっても楽しくないし…
気を遣うのも疲れたし、気を遣われるのも疲れた。
消えたい…

[825. 匿名]

ずっと診療内科通ってたけど半年以上前に辞めた
たまに軽くキチガイ起こすけどもっとおかしくなればいい
死にたいのにまだ死ぬ勇気が足りないからもっともっと精神おかしくなって勢いで行動起こして死ぬの待ち
仕事も一年以上してない
日に日に死に対する恐怖が亡くなってるのが凄く嬉しい
もう二度と生き物に生まれたくない

[826. 匿名]

子ども産んでも育てられる自信ないわ
毎日早起きして家事して仕事して
子どもにきちんと正しいことを教えて間違ったことをしたら叱る
世のお母さんってすごいわ

[827. 匿名]

ガルちゃんしてない人は悩まないのかしら

[828. 匿名]

もうさ、人間関係とか面倒なことから逃げたいの！
全てから逃げてるって言われてもいいの、逃げたいんだから。
全てがもう嫌なの！

[829. 匿名]

>>795
大丈夫歩いてるわよ。

[830. 匿名]

>>818
やばくなったら生保を受けてもらえば良いよ。無視して自分の生活基盤をしっかり固めれば良いよ。うちも親が貧乏なんだけど、立ち行かなくなったら社会保障に頼るしかないわ。

[831. 匿名]

家族は好きだし迷惑かけたくないから、自分が死んでも迷惑かけない死に方模索してる。
何がいいの？
悲しませたくない、
迷惑かけたくない、
でも無になりたい。

[832. 匿名]

電車に飛び込む気持ちが分かる。もうできるだけバラバラになって消えたい。多くの人前で死ぬことにより"死んだ"ことがより明白になる
いいな

[833. 匿名]

たまーに楽しい事もあるけど辛い事に比べたら割に合わなさ過ぎ
生きたくもない人生の為に嫌な仕事もしたくない
死にたい

[834. 匿名]

>>828
あー分かる
どこ行っても人間関係は付きまとうって言われても駄目なものは駄目よ

[835. 匿名]

たまに訳の分からないこといってる人が怖いとおもってたけど、あの人たちは現実を受け入れられなくなっておかしくなってしまったんだな、と思うととても不憫
私もそうなりそうで怖い

[836. 匿名]

がるちゃん民は構ってちゃん多そうだよね

[837. 匿名]

どうしようもなくなったら山奥で自給自足の生活する
でもがるちゃんはしたいな

[838. 匿名]

死にたいって言うと生きたくても生きれないとか言ってくる人いるけど、人の人生なんか知るか
寿命吸い取れるなら勝手に吸い取って持って行け

[839. 匿名]

>>833
激しく同意
割りに合わない

[840. 匿名]

ここはこの世の果てなのだ

[841. 匿名]

>>821
昔は幸せだと思い込む力が強かったんじゃないかな。この人とやっていくしかない、いかに幸せにやっていこうか！って。

[842. 匿名]

あー腹減った
食べるの面倒臭い
元気出ない

[843. 匿名]

死にたいけど、死ぬの怖い
でも生きていたくない
誰にも相談できない
自分が分からなくなったら、がるちゃんひらく

[844. 匿名]

神様はいないと知りました

[845. 匿名]

くそがっ！

やってらんねー

[846. 匿名]

>>828
逃げたらいいさ

[847. 匿名]

一年前にもどりたい

[848. 匿名]

納税の義務のために生きてるのかしら、、、

[849. 匿名]

ちょっとしたことで全てが嫌になる
この性格どうにかならないかな
自分っ！

[850. 匿名]

死んだら無何もない
怖すぎw

[851. 匿名]

余命宣告された方本当に本当に羨ましい
もう生きる気力もないのに死ぬ事も出来ない
これから先のこと考えるだけで絶望して毎日ずっと泣いてる
死にたい死にたい死にたい死にたい

[852. 匿名]

もう死ぬしやりたい事やろうと思って考えてたけど
あれ？
ない。
特にねー

[853. 匿名]

>>820YouTube私もよく見てます
昔のドラマやら野性動物の生態、リアルな獣害シーン、天災、大食い動画など色々楽しんで見ています
でもちょっと苦手だったのは外国人が投稿してる3.11の動画
見てて不快になるような編集してるものもあって要注意だなと思いました

[854. 匿名]

絶望してるけど、線路に飛び込むとか他人に迷惑かけることはしたくないな。
目撃する人、片づける人って迷惑よ。
私は絶望してる40代。
だけど死ぬ気ではい上がる予定。
みんな、生きるのは大変だからさ、がんばろー

[855. 匿名]

地方の若者不足のところで働こうかな、、、都会に疲れたよ。

[856. 匿名]

起きたら死んでますように

[857. 匿名]

テレビつけてみた
サッカーとかどーでもよ

[858. 匿名]

もう十分生きた。人間とはどういうものかってのも分かった。これ以上生きたくない。
裏切られて、都合のいいように扱われて、恩着せられて、愚痴ばっかり聞かされて、私はサンドバッグじゃないんだよ。疲れ果てた。人間か怖いです。

[859. 匿名]

>>495
わかる！わかるよその気持ち！

お誕生日おめでとう!!!

おめでとうでいいのかどうか少し悩んだけど・・でもおめでとう！！

[860. 匿名]

>>805
そんな感じの母親ですw幼稚で
母親への復讐として自分をいじめ抜いて今、ここに至ります

[861. 匿名]

>>596
女性用発毛剤ってなかった？

[862. 匿名]

３１年行きてきて、周りの人たちが掴んでる幸せとか全く自分の人生には無い。２０代前半から後半が1番自滅願望が強かった。
どうしようもない思いやら怒りを、ひたすら親にぶつけた事もあったけど。今の自分の生きる目標は親を、きちんと見送ること。そんなの考えられないぐらい荒れていた時期もあったけど、絶対親の最期の瞬間まで生きてやるんだ。バカにされても歯食いしばって這ってでも生きる。
その後は、ひっそり親の後を追うつもりです。

持ってない人は産まれた時から、ずっと何も持てない。

[863. 匿名]

好きな人が他の女といると思うと殺意湧く

[864. 匿名]

人の目が怖い
話しかけるな

[865. 匿名]

人生は自分の思い通りにいかないのが普通。仕方ない。
と自分に言い聞かせる。

[866. 匿名]

何をするにも億劫。酷くだるい、常に疲れてる。
だって死にたいんだから。生きるための行動にやる気が出ない、食べるものも適当、食べないこともあるし、汚い話、お風呂入るのも髪乾かすのも適当で何日か入らないこともある。

おそらく鬱だと思う。死にたい。

[867. 匿名]

>>831やっぱり台風の日に海かな

[868. 匿名]

若ければなんとかなるみたいな事簡単に言わないでほしい
人それぞれなのに

[869. 匿名]

>>863
？？
トピ違い？

絶望してるのに人を好きになれるんだ？ふーん。
…絶望の意味ちゃんとわかってる？
あと殺意湧くだけ元気なのすごいね。

[870. 匿名]

少なくともガルちゃんでは人は死はない
無限に増殖して隙間という隙間から何か得体の知れないものが這い寄って来る
それがこの上なくウザい

[871. 匿名]

ネットゲームおすすめ
ドラクエ、FF14、黒い砂漠とか人多くて面白いよ
無料のゲームもいっぱいある
アバター使うから現実逃避におすすめ

[872. 匿名]

>>863やべえ(笑)
ストーカーの心理にそういう項目あったよ
でも本音だよね

[873. 匿名]

いつかのニュースで新幹線に着いた血の跡みてすげぇ怖くなった。

[874. 匿名]

絶望の淵に一抹の光を見ても怒られるとか何よ

[875. 匿名]

>>871
オンラインゲームですら人に気を使って疲れてしまった
他人気にせずしたいのに。

[876. 匿名]

私が生きてても生産性がないのよ
日本のお荷物

[877. 匿名]

普通の人生歩みたかった

[878. 匿名]

>>868私も10代～30まで特に苦しかったー！
父親が死んでから少し生きやすくなったと思ったら、モラハラ父の影に隠れてただけで母親も立派なモラハラだと気付いた31の夜

[879. 匿名]

今までさんざん周りの人に迷惑かけられて酷い目に合わされてきたんだから少し遅刻するくらいいいでしょ
まぁ私電車通勤じゃないからしないけど

[880. 匿名]

気分が沈んだときにInstagramで#権利収入とかで検索して自分より不幸な人を探すんだ
私クズだから

[881. 匿名]

もぉやだ

[882. 匿名]

私もがん検診とか人間ドック行かないようにしよ

[883. 匿名]

死ぬのは怖いけど生きることよりかはよっぽどまし

[884. 匿名]

身辺整理中

[885. 匿名]

毎日しんどいのになんで夜更かししてるんだろ
おやすみ！

[886. 匿名]

>>872
ストーカー気質なのかも笑
実際何も出来ないけどモヤモヤしてるよ

[887. 匿名]

>>871
中国人と韓国人がリアルマネートレードと
チートやってるからすぐ糞みたいな世界がやってくるのどうにかして欲しい
数の暴力とまさにあのこと

[888. 匿名]

無

[889. 匿名]

これからお弁当のおかず作らなきゃ
つらいわ

[890. 匿名]

絶望を感じ過ぎて
無気力5年以上
ここを通り過ぎると
もうやりたいことやろうになってる。←今ここ

[891. 匿名]

もう生きることにうんざり

[892. 匿名]

>>818
非正規ならまだ全然働いてるからいいとして、ニート家族もちは大変かも…

[893. 匿名]

介護疲れ、金ないし、夢も希望もない。

ネガティブは悪、悲劇のヒロイン気取りと言われるから、徹底的に黙ってるけど、吐き出さないと、己のネガティヴ毒素で死んでしまいそうなんだ。

早く寝てくれないかな、重度知的障害の我が子。まだベッドで奇声発してジャンプしてる。

[894. 匿名]

病気あっても頑張ってる人、他にもいるのはわかってる…
でもつらい

[895. 匿名]

>>886だけどその感情って男の方が凄そうだよね
ストーカー殺人事件の内容ってメッタ刺しが殆どだし、凄まじい執着と憎悪が生まれた結果って感じする

[896. 匿名]

人生？絶望だらけです。
絶望の多い生涯を送って来ました。
到底、私には社会人としての生活が見当つかないのです。

[897. 匿名]

なんか疲れるよね

なんで履歴書かいてるのか、なんの希望なのかわからない

[898. 匿名]

結愛ちゃんこそ
人生に絶望しかなかった
ひとときもホッとする時間なんてなかった
毎日が拷問

[899. 匿名]

自分いじめ
今からやめよう

[900. 匿名]

趣味でもあれば違うんだろうな
なにもない
ネット掲示板みてるときが楽しいかなー。まあお金かからないし
でも趣味とかこれしてるとき幸せみたいなのある人は生きてるよね
私は…。

[901. 匿名]

まさに健康体なのに寝てるときが幸せww

[902. 匿名]

あれやこれや動ける人がうらやましいレベルだわ

[903. 匿名]

好きな人とのLINEが途切れた。
もうLINEは来ないでしょう。絶望。
それまで夢見させてくれてありがとう。

[904. 匿名]

ポジティブな人ってポジティブ思考でアドバイスしてくるよね

立ち止まってちゃだめ！みたいな

[905. 匿名]

>>897
疲れる。ホント疲れる！
今日、面接行ったとこは勤務地が嘘だった！せっかく、数少ない面接行けた会社がこうだもんな。
もう、何もかも信用できないよ

[906. 匿名]

何このなれ合いトピ。。

[907. 匿名]

行きたくない学校行って、やりたくない仕事して真面目って言われて
でもずーっと、苦しいよ。
死んで地獄にいるも同然。
だから
もう仕事なんかしない。
人の愚痴なんて聞かない。
どーにでもなれ。

[908. 匿名]

周りは結婚しない人が結構大勢いる

でも恋人は皆いるらしい

それでもそんなに長年連れ添える相手がそれぞれいることが、いいよねー

[909. 匿名]

>>905
勤務地うそってなに！
実際の働く場所はここになりますーとか別の場所言われたの？

[910. 匿名]

>>861
考えたけど、生えてきても幸せになれるわけじゃぁないから良いや笑

[911. 匿名]

人間関係がいい職場に勤めれたことがない。
自分がこんなにも転職繰り返すなんて
学生時代の私は思わなかっただろうなぁ。
今も離職中。絶望しかない。

[912. 匿名]

何かあっても落ち込んでもムカついても今の自分にこれでいいんだ！と認めるようになった。
その方が楽。
趣味無かった私の最近の趣味が筋トレになったけど、筋トレいいよ。

[913. 匿名]

五年生存率が一割以下の病気に罹患して家族や友人から同情されてるけど不思議なほど関心無い。
前の方のコメントにラッキーと思うかどうかという問いがあったけどラッキーとは思っていない。
だからといって不運とか悲しいとか恨みとかの感情もない。
まあどっちでもいいや的な非常に曖昧な感覚だけが自分を支配している。
あれもしてみたいこれが欲しいとかそんなモノもない。
でも面白いギャグを見れば笑うしおいしい物を食べると満足感はある。
全てのモノゴトをあまり深く考えなくなった。
自分を俯瞰で見てみたら楽に生きてるなと思う。

[914. 匿名]

これまでの記憶と知識と技術を持ったまま3歳くらいからやり直したい。
人間関係で失敗してきたとこ、やり直しししたい。

[915. 匿名]

>>909
そう！応募者多数の為、勤務地は〇〇ですって言われた！
急募とか書いときながら違う勤務地

[916. 匿名]

>>904言ってる本人が出来もしないような壮大な夢語りだす場合もあるしね
成功に満ち溢れた完璧な人間像を想像しながらアドバイスしてくるけど、こいつマジもんの阿呆だなと毎回思う

[917. 匿名]

このトピの中にも解決出来ないディープな悩みで病んでる人から、ただの怠け者で落ちるとこまで落ちてる人と、いろいろいそうだ。

[918. 匿名]

>>912
わ、すごい、この時間に偶然同じ事書こうとしてたよw私もなぜか筋トレするようになった
刑務所かな？って思うけど筋肉は裏切らないw
達成感と筋肉量のおかげで無駄に食べても太らなくなってストレス少し減った

この時間は眠剤のせいで頭がフワフワで心が楽だけど起きた瞬間から今日一日乗り切れるかなって毎日思う

明日こそほんの少しでも何かしようって思いながらパニ障＆鬱で何もできずに10年目。

疎遠の親、一人っ子、親戚と訳あって絶縁
旦那居るけど私の病気で子無し。
ごめんなさいごめんなさいっていつも思う
助けてって言えたらどれだけ楽だろう
死にたいって言える強さが欲しい

[919. 匿名]

携帯のメモに遺書みたいに自分の気持ち書いてある。死んだ後に原因がわかっても遅いんだけどね。
最近よく思う。わたしはどれだけ悪いことをしたんだろうって。こんなに辛い人生何のために生まれてきたのかわからない。精神科入院したら、変わるのかな。そんなお金ないけど。

[920. 匿名]

今高校で３人グループにいるのですが
何故か私だけ疎外感を感じます。波長が合わないのか、私除いて二人だけで喋って盛り上がったりすることが多く、私が話に混ざると場の盛り上がりがなくなります。
また、二人と歩く時、私が前を歩いて振り向くと二人が居なくなってたりします。なのでいつも後ろの方私だけ二人についている感じです。

二人とも私が話しかけたら答えてくれるのですが二人から私に話しかけることはほぼ無いです。波長が合わないのかなとも思ってしまうのですが、私はこれまで小学、中学でも３人組グループでいつもこんな感じでしまいはぼっちで行動してました。なので最近もぼっち気味です。

もうここまでくると私自身に問題があるのではと思ってしまいます。今までずっと３人組だったからなるべくぼっちにはなりたくないです。
対策としてどうすればいいのでしょうか？

[921. 匿名]

バイト、ハロワ、面接で先月は殆ど休み無しの生活。風邪が悪化しても休んでる暇はない。時には睡眠時間削って履歴書作って、面接行った結果が勤務地虚偽だもん。
面接で、何でバイトしてるの？って聞かれるけど就活する為に決まってるじゃん！

[922. 匿名]

40代でバツイチで非正規雇用だし開き直って明るく生きてるつもり
理屈や頭では世の中の不条理や自業自得な人生の失敗はわかっているし色んな事諦めたんだけど
夜になると孤独感と絶望感がやってきて消えてしまいたくなる 酒とタバコが友達になってしまった 消えたいな

[923. 匿名]

人間関係がいい職場に勤めれたことがない。
自分がこんなにも転職繰り返すなんて
学生時代の私は思わなかっただろうなぁ。
今も離職中。絶望しかない。

[924. 匿名]

5億あれば死にたいなんて思わなくなるよねーはあ

[925. 匿名]

>>918さん

私も暴食しなくなり、少ない量で満足できてます。腹筋背筋集中して鍛えてるとスッキリして悩みが軽減しますね。筋トレ本当にハマる。

[926. 匿名]

>>821
無い物ねだりみたいなことなんだろうけど正直昔の女性が羨ましい
今は女性の自由とか女性もバリバリ働いてってのは普通みたいになってるけど学もなく要領も悪い人は仕事も結婚もうまくいかない
昔は恋人なんてできなくても親が決めた人と結婚して学がなくても結婚したら専業主婦で子供を育てられた
こんな考えだからまともな生活できてないんだろうけど、自分の意志とかなくていいから結婚して専業主婦で子供も何人かいて家があってっていうのが普通だった昔の時代に生きてたかった

[927. 匿名]

>>923
私も。

[928. 匿名]

どうしようしにたい

[929. 匿名]

>>928
私も同じ気持ちよ！

[930. 匿名]

>>898あのニュース見たとき、ずっと封印してた幼少期の嫌な記憶甦ってきたわ
床に手をついてすみません私が悪かったです許して下さいもうしませんって頭下げて何時間も正座させられてた事
しかも父方の祖母がそれを強要してたんだよ
何で母親は助けてくれなかったんだろう
あのババア殺してやればよかった
小３の時に死んだけど、私嘘泣きしてたんだよね
今思えば既にあの時点で人格崩壊してたわ

[931. 匿名]

若ければなんとかなるかぁ
なる人もいるけどならない人もいるよね
私は若い頃からなんとかしようなんとかしようともがいてどんどん落ちてったバージョンです。

[932. 匿名]

死にたいって感情は正常らしいよ

私は人が死ぬと羨ましくなる
身内が死んでも悲しいとかじゃなくて
楽になれて良かったねって思う
分かる人いる？

[933. 匿名]

LINE返せない 返さないんじゃなくって、返せない……

[934. 匿名]

>>928
>>929
わたしも
朝から今まで、毎日思ってるよ

[935. 匿名]

絶望してる時はガルチャンに書き込んで発散するのがいいよ。

無理にしてポジティブになろうとすると、その分の反動が来て更に落ち込みやすくなる。ネガティブでもいいじゃないね。そう思いながら生きてる。

[936. 匿名]

かのトピでオネエ言葉で励ましてくれてる人
今日、このトピにいるかな？

[937. 匿名]

くるしい

[938. 匿名]

>>926義実家の奴隷みたいな扱いで、大したことない男が亭主関白気取って嫁を下に見てくる時代が良いのかよぉ(TдT)
女は子供を産むのが当然で、旦那の顔色伺いながら尽くして尽くして身を粉にして働いて、義理の親の介護は当たり前にこなさないといけないんだよ
義理の姉やら妹が介護もしないくせに嫌味だけは言いにくるのも我慢して聞いてさ

私は絶対に今の時代の方がいいと思う

[939. 匿名]

転職して兵庫から福岡にきて1年半…会社倒産するってよ。お先真っ暗なアラフォーです。

[940. 匿名]

自分は恵まれてると自覚してます。

でも、恵まれた社会にはもっともっと恵まれた人がいて、すべて持ってる人がいる。
ちょっと欠けてるだけでもダメらしい。

毎日会社行って仕事して、帰ってくるだけじゃダメなのかな？
結婚して子供育てないと、ダメなの？

早く死にたい。

[941. 匿名]

自分の体重に絶望。

60kg過ぎたらもうどうでもよくなった。今はついなや65kgになりそう

でも、深刻さは微塵もない

[942. 匿名]

>>935
書き込んでいい？豊田真由子みたいな暴言になるけど吐いてもいい？

[943. 匿名]

３カ月くらい国会議員やりたい
２年くらい死にたいって思わない期間ができそう

[944. 匿名]

親から、真面目に生きろ、地道にコツコツやれ、ズルして上手いことやるのはクソ、と教育されてきた。ほんとに正直に真面目に生きてきた結果、クソ損しまくった人生。

ロスジェネ団塊ジュニアなんで、クソ真面目にやっても全く浮かばれず、気づいたら若者優遇で、中年は放置、取り残された。もっと上手くやれば良かった。

つらい。

[945. 匿名]

>>924うん、うん！絶対に死なない
使いきるまで生きてやる！ってパワーが溢れてきそうww

[946. 匿名]

>>930
それは祖母もお母さんも毒親に毒祖母だよ。
私は両親が毒親で、何度も暴力奮われた。
あのニュース見たとき、犯人の両親が憎くて堪らなかったよ。無力な子供に平気で暴言・暴力を奮う奴等は亡くなっても許せないよ。

[947. 匿名]

>>938
理解されないだろうけど私はそれでいい
人の言いなりでいい
そりゃひどい暴力受けたり蔵みたいなとこに閉じ込められて奴隷扱いとかは嫌だけど
昔のよくある一般的な家庭みたいなのは凄く羨ましい
私の意志なんてものがあるからなにもかも上手くいかないし絶望なんだもん

[948. 匿名]

>>939金銭的保障はないのですか？

[949. 匿名]

>>944
同じロスジュネ世代よ！
せめて清みたいに坊ちゃんは真っ直ぐで良い御気性ですって言ってくれる人が居たら人生変わってたかも

[950. 匿名]

地獄で会おうぜ、ベイビー

[951. 匿名]

>>942
いいと思うそしてマイナス大量についても気にしなければいいと思う

[952. 匿名]

いじめられた私にも問題はあったかもしれない。けどアイツが今結婚しててのうのうと暮らしているのかと思うと因果応報なんて無いのだろうと思う。神様なんて居ない。
認めたくないけど惨めかも私。
お金さえあればといつも思う。

[953. 匿名]

５億が私の手元に届いたら何しよっかなぁ～

[954. 匿名]

生きてる意味なんて分からないし、周りは皆悪いことしたりバカみたいに呑んで暴れたり人に迷惑かけててもみんな楽しそうに見えて、
自分だけ何も悪いことしてないのになんでこんなつらいだろうと思ってる。ご飯が食べれたり、体を動かせたり普通のことを当たり前にできることがいかに幸せであるか、ってことを自分にいいきかせてなんとか自分を保ってる。
そうしなきゃ壊れそうだから。

[955. 匿名]

子供は0歳児、後追いがすごいので一日中べったり
寝かしつけたらやっと一人でゆっくり風呂に入れるんだけど、静まり帰った家の中で一人だなと感じるとすごい孤独
夫は毎晩毎晩毎晩テレビ見てるかスマホゲーかYouTube見てそのまま寝落ち
もうすぐレス1ヶ月、もう女としての人生も終わった気がする
つまんない
消えたい

[956. 匿名]

>>941
私も65キロくらい
ずーっと48キロくらいだったんだけど。
最近はむしろ減ってくるといよいよ死ぬのかな？って思う

[957. 匿名]

>>951
ありがとう！早速、吐き出させて頂きます。

あのさ、勤務地は✖️✖️って言ったよね？
それを何！？〇〇って言う訳！？
話がちーがーうーだろー！違うだろ！
私は勤務地が✖️✖️って言うから応募したんだよ。
面接官のクソババア！
このババー！
私の住んでる土地柄、自衛隊の密集地帯だけど、面接官のクソババアが私、予備自衛官ですって言ってたな！！
よくそれで自衛官の名が名乗れるな！
日本中の自衛官に謝れよ！
それとも自衛隊は嘘つき集団の集まりか！？
この嘘つき企業め！

[958. 匿名]

>>948
少しはあると思いますが中小企業なんで…今日聞かされて部下はまだ知らない。後日詳しい話をすると言ってました。キツイ。しかも明日台風くる。

[959. 匿名]

こんな絶望的な世界なのに親はなんで子供を生んだんだろう。小さいころから不思議だった。私はこんな世界に子供は生みたくなくて４０後半まで独身できた。いいこともなにもなくただ生きてる人生。早くいますぐにでも死にたいよ。毎日思ってる。

[960. 匿名]

最初から金持ち狙いでブサイクハゲの大金持ちの息子と結婚した知人、めちゃくちゃ金持ちでSNSで生活を見せつけられるのが地味に辛い。

こっちは地味に努力してきたけど、最初から金持ちの不動産屋にかなわないのかと思うと、腹わた煮え繰り返る。

[961. 匿名]

人との連絡を絶ってるからとにかく本に救いを求めてる
アドラー心理学とかこんまりの片付け、森田療法など
それぞれの本から腑に落ちる一節があればと少しずつ少しずつ。

[962. 匿名]

どーでもいいから交通費だせ

[963. 匿名]

信頼している先生に 胸揺れてるよ笑 胸でかいね！と言われて死にたくなった。おかしい？

[964. 匿名]

>>955
レス1ヶ月で絶望って凄いね
同じく3歳の子供いるけどその子妊娠してから1度もしてないしこの先ずっとレスでいいと思ってるわ

[965. 匿名]

>>963
おかしくない
でもそうやって人を見る目を養って行くんだと思う

[966. 匿名]

>>963
おかしくない、その人の人間性を信用して頼っていたのに、そんな目で見られていたなんて知ったら絶望するのは普通だと思う。なにかこう…うまく言えないけど気持ちわかるよ。そいつ、その先生って男なんでしょ？

人間って一体、男って一体、相手は一体、自分のどういう部分を見て接していたのだろう？ってなるよね。

[967. 匿名]

>>817
まだ痛みはないよ、最新治療すれば助かる可能性が少しでもあるならと、主人と凄く揉めたけど、私は寿命に逆らうつもりはないんだ
下の子供が無事大学進学で家を出るまではって、○殺しないで頑張ってきたし最低限親の役目は果たしたつもりだから許してねってかんじ
もうすぐアラフィフになるし「生きる」ってことに元々執着ないんだ、主人にも感謝、子供は可愛いけどね
断捨離したり趣味をやったり、近場の旅行行ったり、身体の動く内にね、不思議なもんだね
まあ人間いつか死んじゃうし、それが他の人より多少早いってことかな
アラフォー過ぎたママ友もがんや白血病で亡くなってる
残された人になるべく負担にならないようにするよ

[968. 匿名]

>>960豊かな生活をSNSで見せつけてる女って犯罪者(に近い)メンヘラ多いよね
あれ何でなの？凄い不思議なんだけど

[969. 匿名]

>>966
40代の男性講師です。前から胸は見られ出る気がしてました。

[970. 匿名]

>>920
3人だとそうなるよ
4人組をつくる！

[971. 匿名]

>>969
普通は心の中だけで思っても口には出さない
講師の前に人間性失格ですね

[972. 匿名]

>>971
私には本当に優しい先生です。胸のこと先生に言われたのがショックすぎて泣いてしまいました。
先生は私を女として見てますか？

[973. 匿名]

>>967まだ痛み無くて良かったです
すごい痛いの我慢してるんじゃないかな？と思ってたので(>д<)

私も今身辺整理をしているのですが、死ぬ覚悟で始めたくせに、これはまだ使うかもしれない、コレは高かったから勿体ない等と使いもしない物をまだ所持し続けようとする根性が残ってることに嫌気がさしてきました
腕に力が入るうちに片付けてしまわないといけないのに何やってんだろ？(笑)
ちょっと早めに「お先ぃ～」って感じで私も考えよっと
少し気分が軽くなりました。ありがとう

[974. 匿名]

>>941
去年まで44kgが薬の副作用で今70kg超えです。ここまで来ると誰にも会えないし本当に死にたくなる。

[975. 匿名]

>>972
多分、暇つぶしの性の対象として見てるんじゃないかな？
私は顔はブスだけど、胸が大きいから遊びでも良いから～とか、男をよく誘って遊んでるんでしょ？とかよく言われる。
実際には彼氏居たことないし、誘ったこともないから、そんなバカな男の台詞を聞くと絶望感で唖然とする。
そんなバカな講師なんて無視して良いよ。いつか化けの皮が剥がれて襲われるよ。

[976. 匿名]

>>971
横だけど
私は人間失格です。
最後は睡眠薬で目覚めないことを願うばかりです

[977. 匿名]

食事をして美味しいと思うのなら食事はしっかりととった方がいい。
あとタンパク質を多めに取ることを意識して

[978. 匿名]

>>952
それ凄く思う。因果応報って言うけど、私を騙したり、パワハラやイジメしたり、傷付けた奴等は結婚して、子供作って、高額の給料貰って、のうのうと楽しく暮らしてる。

それに対して、私の現状が悲惨過ぎて笑える。世の中、真面目に生きた奴が損する世界なのかって本気で思うよ。

因果応報があるならば、私を傷付けた奴等は皆不幸になって、今すぐ私を幸福にしてよって叫びたくなる。

[979. 匿名]

小さい頃から機能不全家庭で育ち、毒母に苦しめられて、いつかいつか大人になったら一発幸せな大逆転を期待しながら　辛かったけど何度も死にたいと思ったけど未来に賭けた。結婚はしたけど、貧乏は相変わらず　賃貸で不妊、、もうすぐ40才
今年筋腫手術後体外やる予定、、最後の賭け。
まわりは幸せ　家たてた、自然妊娠出産、、くらべたってどうしようもないしますます惨めにしてるのは自分だと分かってるが　もうここから挽回できる人生はもうこないと　毎日絶望の中にいて真っ暗闇をただ歩いてます、、仕事もしてない借金だらけ、、鬱持ちだが回りに理解を示す人はいない。不妊も子どもが居なければ私は天涯孤独のまた惨めな老人になるのが決定だし、そういった勝手なエゴも少なからずあったり、、ずっと死にたいと思ってきた私がこの年で子が欲しいのもまちがってないか
自問自答しながら、状況だけ進んでます。
こんな苦しいことが目白押しの今年にかたや新築だ結婚だ出産だと目まぐるしく周りの人達はとても幸せそう。それらに祝いやなんやを無理にしなくては世間的におかしいとなるであろうと今からその時が憂鬱だし、私なんて消えてしまっていいと願う。
本当、人生詰んだともう、やり直しやチャンスはないんだと毎日毎日絶望してる　親戚の姉が自殺したとき悲しさより楽になれたねと感じたように
私もきっと死んだら楽になれると思ってる。でも
死ぬ過程が怖いのとなにより自殺を用意する気力さえもわいてこないので　もう地震や災害、通り魔
事故、ミサイルなんかに期待してるしかない。それまで人に羨望し惨めに比較されそれが続く。。
ミサイルなんかあんなに騒いでたのに、いまや平和な方向に向かっててむしろムカついた。パチもしてるし貢献してんだから頼むよと、、そんなことを
考えてる自分はやっぱり変で幸せになれるわけないわと自分に呆れて　毎晩寝れずにいたりする。
治療するから体調もストレスなんかとくにいけないのに睡眠大事にしなきゃなのに、、きっと治療もうまくいくはずない、、早いとこ死にたい、、、
家も義実家になんか住みたくない、、なんで面倒を押し付けられる！？逃げたい死にたい　私にもう幸せや安定を下さい、、

[980. 匿名]

>>920
他のグループに一緒に行動することはなくても気軽に話せる友達はいる？
その2人しかいないって思うと辛くなるかもしれないけど、他にもいるって思ったら少しは気が楽になるよ。

[981. 匿名]

人をイラつかせることが多いです。
「人に怒らせるように煽ってる」そうです。
確かに会社でも気の強い人から目をつけられることが多いです。
失礼な発言をしているつもりもないので話し方の問題だと思いますが自覚がないのでどうすればいいのか分からない。

[982. 匿名]

>>981
私もよく人にイラつかれるから、人のこと言えないけど、スマホで自分を動画で撮ったり、ボイスレコーダーで録音して振り返るのはどうかな？

自分を客観的に見て、直す必要がある部分があれば、そこを改善するとか、友達や信頼できる人に動画や音声を聞いて貰ってアドバイスを貰ったらどうかな？

人間ってイライラしたら、八つ当たりしやすい人間に訳もなく、ターゲットにして八つ当たりする奴が居るから腹が立つよね。
そういう奴って消滅すればと思うよ。

[983. 匿名]

>>974
私も薬の副作用で48くらいから７2キロ以上あるよ。もう着る服もないし、家にいても股擦れ腕の曲げるとこ？にも汗たまるし汗疹だらけだし、可愛い服なんて着れないし泣きたい。。

[984. 匿名]

>>920
私は3個の部活に入って、そこで新たな友達を作ったよ。人間関係を限定させると逃げ場所が無くなるから、色んなところに逃げ場所を作った方が良いよ。

後、バイトが可能ならば、そこでも友達を作った。

[985. 匿名]

>>974>>983
自分は元々男性並みの長身ではあるんだけど
親と同居した途端太りだして
膝がおかしくなって体重測ったら134kgだった
一人暮らしの時は70kgだったのに2年くらいで
何やっても苦しいし死にたくないよ
早く家を出て元の姿に戻りたい

[986. 匿名]

985
ちなみに絶望はしてないよ
どうにか痩せて家を出て子供もほしいし結婚もしたいと思ってます

[987. 匿名]

>>985
もし可能なら親と早く離れて早く一人暮らし出来ると良いね

[988. 匿名]

>>982
ありがとう。
基本的に仕事でそうなることが多いからこっそりボイスレコーダーで録音してみようかな。

八つ当たり嫌ですよね。
立場が下だから言いやすいのもあるのかも。
本当消滅してほしい。

[989. 匿名]

>>985
親御さんと同期してから何故太ったんだろ？
あっ、ちなみに７２キロ越え絶望と書き込みした者です！絶望してないのは偉いな〜自分は、じわじわと去年より太ってる…って繰り返してて今に至るし薬を服用している間はなかなか痩せないみたいだからなあ。。
汗疹と股擦れに惨めになって薬辞めたら精神的に悪化してまた服用開始だよ。
お互い痩せられたらいいね！
デフ批判トピで悲しくなる（笑）

[990. 匿名]

尊敬や信頼ができる人間や好きな人間が1人もいない。家族も友達も過去の職場にも学校にも。

人生って結局人と分かち合えたり人を好きになって興味を持ったり尽くしたり愛されたりとか…
人とのかかわりによって充実したものになるんだろうけど、私は関わりを持ちたいって思える人が1人もいない。だからむなしいし生きててなんの張り合いもない。

[991. 匿名]

綺麗事や上から目線のお説教、それが言える人は客観的に見て普通に恵まれてるし運が良かったんだよ。

「生きてればいつか必ず良いことがあるよ」
「もっと辛い思いしてる人はたくさんいるよ」

本当に苦しみを味わった人はそんな事軽々しく言えないよね。

とくに◯◯に比べたらお前は幸せだって言われるの大嫌い。これって比較対象の人にも失礼な発言だよね。
よく障害者や貧しい国の人達が挙げられるけど、まるでその人達がいかにも底辺で不幸だと言ってるみたいですごく不快。
そんな事言われて前向きになる所かますます闇が深くなる一方だわ。

[992. 匿名]

生まれた時点で色々なガチャを引く。
親ガチャ
環境ガチャ
外見ガチャ
能力ガチャ
運ガチャ
全部外れたよ
人生消化試合

[993. 匿名]

どこにいっても仕事やバイト先で怒られる。
何をやってもダメ、
こんなに失敗や失言繰り返すって頭おかしいのかな、働きたくない。
結婚して、人と暮らすのも無理、なにもかも無理
もう、どうしていいのかわからない。

[994. 匿名]

>>623
幸せなことですよ、非常にね。
あなたには当たり前の事かも知れませんが。
『あなたは誰かからえらんでもらえた』
少なくとも会社と一人の男性に選んでもらえましたよね。
それすら叶わない、諦めている人間がここには沢山いるんですよ。
自虐を装った自慢にしか見えません。

[995. 匿名]

あんまりねれなかった。
寝てもあたまガンガンするし
すごい調子悪い。

[996. 匿名]

太宰治の小説から。
・幸福の足音が、廊下に聞こえるのを今か今かと胸のつぶれる思いで待って、からっぽ。ああ、人間の生活って、あんまりみじめ。

・生きているのが、悲しくって仕様が無いんだよ。わびしさだの、淋しさだの、そんなゆとりのあるものでなくて、悲しいんだ。

・ちかごろの僕の生活には、悲劇さえ無い。

・君のような秀才にはわかるまいが、「自分の生きている事が、人に迷惑をかける。僕は余計者だ。」という意識ほどつらい思いは世の中に無い

今の自分はこんなです。

[997. 匿名]

>>991
私、障害者だよ。身体も精神も両方手帳もち。
有難うね。私いつも自分は底辺中の底辺だ、生きるに値しない、人に迷惑をかけるだけの存在だと自分で思っているから、かばってくれたあなたの言葉の優しさが嬉しかった。

[998. 匿名]

消えたい
無職だしデブだしダメだ．
夜も寝れない。
ホンマ辛い。

[999. 匿名]

>>841
幸せだと思いこむというより、幸せなんて計ってなかったんじゃないかな。与えられた生と状況を受け入れて淡々と生きてたんだと思う。
田舎住みだけど、周りのじいちゃんばあちゃん見てるとそう思うよ。けっこう悲惨な人生を飄々と打ち明けられる。
今はとかく情報がありすぎて、比較しちゃうから余計に辛いんだよね。

[1000. 匿名]

サッカーで日本が負けてザマーミロって思った。連日のサッカー一色のニュースや渋谷スクランブルとかで集まって、バカ騒ぎする奴等もこれで大人しくなると良いな。
あれ見るだけでウザくなる。私を散々虐めてパワハラした奴等もバカ騒ぎしてるだろうし、不幸になれって思う。