正論で返す人

[501. 匿名]

要は、「相談」とは何かを解決したいから話すんだと思ってる人と、単に気持ちをわかってほしいだけの人とのすれ違い。
共感してほしいだけの人は「相談がある」って言わずに「気持ちを聞いて欲しい」と言えばいい。
そしたら聞く側もどういう感じで聞けばいいかわかって楽。
悩んでる方も辛いだろうけど解決の見えない話をずーっと聞かされるほうもしんどい。

[502. 匿名]

正論がどうのこうのっていうより、単にコミュニケーション下手な人は正論振りかざしがちだよね。例えばこの場合、「そういう旦那さんを選んだのはあなたでしょ？でも昔は良く見えたんだよね〜私もそうだわ（笑）」って言ってくれたイラッとしない。

[503. 匿名]

愚痴を聞かされる身にもなれボケ

[504. 匿名]

>>1
分かる分かる！w
私はそういう人とは合わないなぁって思うから自然と疎遠になっていく

[505. 匿名]

どう考えても、あなたが悪いでしょって思う事には正論で返すよ。悪い事に共感も同情も出来ないからね

[506. 匿名]

>>1
正論てか、それ屁理屈だから。
それを言う人は正論と論点ズレの屁理屈との区別すら付かないんだから、そもそも相談すべきでないよ。

[507. 匿名]

少しトピズレすみません。
私は逆というか…話しの内容が自分の考えや意見と違っても、基本的に相手が言う事を否定しません。
「あー、そっかぁ、そうだよね」「大変だね」みたいな。人それぞれ考えが違うのも普通と思うし、一番の理由は意見を言い合うのが面倒だから。

結局は他人だから、親身になっていないんです。
私が自分の意見をぶつけるのは主人だけ。

正論を言ってくれる人は案外、きちんと考えてくれてるかもしれないよ。
(「はい、論破。ドヤァ」は別

[508. 匿名]

私の知り合いにも口を開けば旦那の愚痴！の人いる。顔はイケメンだけど低収入、パチンコ、タバコ、浮気疑惑、さらにお金にルーズでクズ要素全部詰め込んだかんじの旦那とデキ婚。
そんなやつと結婚するからじゃん馬鹿なの？って思いながらもウンウンソーダネーって話聞いてる。
そんなクズ選んだんだから自業自得でしょ。

[509. 匿名]

>>9

本当それ。
友達の恋愛相談を5年聞き続けてきた。
相談内容は「浮気された」「同棲しているのに家にお金を入れてくれない」「暴力ふるわれた」のループ。
そんなに不満があるなら別れたら？と言っても「デモデモダッテ」。
数ヶ月前に別れて、やっとこれでもうループな相談に乗らなくても良くなったとホッとしてたらつい先日また復活したと報告されて…
とっさに私がまた同じこと繰り返すの！？と言ってしまったら「誰もそんなこと言って欲しいわけじゃない！ただ聞いて欲しかっただけ！」とマジギレされたよ…

「ただ聞く」にもこっちは精神的に負担がかかってんのに、そんなことはわからず聞いてもらって当たり前と思ってんだなーと思ったら友達のことが嫌いになってきた。

正論が聞きたいわけじゃない気持ちもわかるけど、感情論だけだとどんな事も言いたい放題になるから、ある程度の正論は必要だよね。

[510. 匿名]

パワハラ的圧力とコントロールかけてくる元上司に、もう少し部下を信用出来ませんか？と聞いたら「正論はいい！」と激昂されたことがある。
正論って嫌がられるけど、正直こういうケースで何がダメなのかわかりません。

[511. 匿名]

>>509

うわー、5年間もそんな無駄話に付き合わされたとか、可哀想...

[512. 匿名]

>>24

あなたが聞いて欲しいと願う時間は、聞く側にとっても大事な時間なんだよ。
人の時間を自分勝手に無駄にしないであげてよ。

ただ聞いて欲しいだけなら、そういう仕事をしている人にお金払って対応してもらいなよ。
人を都合の良いカウンセラー扱いしないで。

[513. 匿名]

不満なことを変えようと行動に移すわけでもなくひたすら同じ愚痴を会うたび延々聞かされ続けると最後は真顔で正論言うしか無くなるかな。

[514. 匿名]

相談を聞くのと愚痴を聞くのは違うからね。同じようにとらえてる人がたくさん居るみたいだけど。

[515. 匿名]

主さん，言う人を間違えたね。
旦那選び間違えたねとは言ってない。

再生専用のDVDプレイヤーに録画機能求めてる。

[516. 匿名]

会う度に同じ愚痴言ってくる人には、黙らせるために正論言う。他の人のとこ行ってくれー

[517. 匿名]

>>510正論を言われて、言い返す事が出来ない人はそうやってバカみたく怒るじゃないかな

[518. 匿名]

友達との会話とか普段の家族の会話なら普通に話すけど、旦那とガチの喧嘩した時だけ正論で攻める。
じゃないとはっきり言って馬鹿だから理解できないのよ。
使い分ける。

[519. 匿名]

内容によるとしか。
若い頃に仲の良かった友人が、「彼氏に愛され過ぎて辛い」とか言ってて面倒だったもん。
初めは話を聞いていたし、同調したり、羨ましがったりしてたけど、悪化したので正論で返した。
最終的にベッドの中の会話まで喋りだしたから、着信拒否にした。

[520. 匿名]

自分の方が上と思ってる人は正論言いがち

[521. 匿名]

愚痴の頻度による。
毎日同じ愚痴なら、話をぶったぎる。
普段言わない人なら、真剣に聞く。

[522. 匿名]

大学時代は優等生の集まる学校だったからか皆プライド高くていい子ぶってる人が多くて、自分で思ったり考えたことじゃなくて世間で言われてる通りいっぺんのことしか言わない人達だったからつまんなかったな

[523. 匿名]

あらかじめ愚痴聞いて味方してほしいって言えば？
そしたら話半分聞きするだろうから。解決方法を求めない愚痴や悪口を
聞かされるのって本当うざいよ。だって他人は当事者じゃないし
何の利益があるの？そんな話聞いて。お金支払ったほうがいいレベル。

[524. 匿名]

そんなキャンキャン犬の吠える話なんか聞きたく無いよね。
耳塞ぎたくなるよ。

[525. 匿名]

愚痴をぐちぐち言われたから、これも付き合いかと思って聞いてあげてた。
相手がそう出るなら、こっちも愚痴を言おうと愚痴を言ったら
上から目線のアドバイスを頂いた・・・。

正論で返す人ってこういう人多いよね。

[526. 匿名]

これは女性脳と男性脳の違いだね。男性脳の割合が多い女性から
したらふざけんじゃない自分で解決しろよって話になる。

[527. 匿名]

いっつも愚痴聞かされててイラッと来ての返しかも。
愚痴ばっかり聞かされんの、ほんとにしんどいもん。
そういう風に返される原因は本当に何もなくてだったらごめんなさい。

[528. 匿名]

私の友達にも毎回毎回ずーーーーっと
何かの愚痴ばっかりの子がいて
あまりにも長いから
私は愚痴を吐くためのストレス解消マシーンじゃない
ってハッキリ言ったわ。

[529. 匿名]

最初は「えーそれつらい！わかる！」とか思うしそう言うけど、会うたびに同じ内容の愚痴をずっと喋ってるから「何その男！まじありえない。もう距離置くとかすれば？」みたいに一緒になって彼氏の悪口を言うとw、他人には悪く言われたくないのか「でも私が悪いのー！」みたいになる
で、また同じ内容の愚痴を聞かされるから「でもさーそれでも好きで別れたくないんでしょ？しょうがなくない？」って言うしかないww結構女子あるあるだよね！

[530. 匿名]

>>1
「そんな旦那を選んだのはあなたでしょ？」って、私にとってはだらだらとLINE送ってくる友人にたいしてスタンプ一個で返信するのと同じ感覚。スパっと話終わらせたい時。しょっちゅう愚痴の聞き役求められるのもめんどくさくなる。

[531. 匿名]

>>529
うおーわかる
聞いてる方が物凄く疲れるんだよねあれ
最初まじめに親身になってたのを仇で返される感じ。
だからもうそういう女には適当に聞いた方が良いのかもね。
どうなろうと知ったことじゃないし
こっちもおちょくって面白がって聞けば良いんだ。

[532. 匿名]

まあ確かに、旦那の愚痴の場合は単に同調して欲しいだけだから、正論を言っても仕方ないよね。内心そう思ったとしても、相手が求めてないわけだし。
愚痴を聞く大変さも分かるから、程度にも寄るけど。

[533. 匿名]

夫婦喧嘩は犬も食わない

[534. 匿名]

>>487

そう。重い病気でもたいへんさは、同じ病気の人にしかわからない
私は自分が病気だったから、その話だけはちゃんと聞く

[535. 匿名]

>>526

女性脳と愚痴っぽいのを一緒にしないで
不愉快！

[536. 匿名]

>>463

マイナスしてるけど、当然じゃん
楽しく過ごせるはずの時間を奪ってるんだから
友達は無料のカウンセラーではないよ

[537. 匿名]

わかるかも。
話の腰を折ってるだけっていう人いたけどまさに私だ。
なんか、ゴタゴタいってるなーって思ったら違うことに話そらす。

[538. 匿名]

正論というか極論が苦手って事ですよね。
正しい事が響かない方が厄介です。

うちの母の話なんですが‥毎日同じ車両の、同じドア側の位置にしか立たない人を見かけるらしいのですが
なぜか母は、その行為を見かける度にムカつくんだそうです。

不快にさせてる事を思い知らせる為
その人にわざとぶつかりに行ったり、どさくさに紛れて足を踏んだりしてるんだと、私に自慢してきました。

「危害を加えるなんて最低！理由はどうであれ他人の行為なんて、ほっておいたらいいでしょ！！それが普通！！」
って言ったら(あー、また始まったね、真面目なあんたの正論。めんどくさい)と返されました。

正論って、、、いつ使ったらいいのでしょう、、、

[539. 匿名]

子供の話をしたときに。
まだ話してる途中で大変でしたねーっていって帰った人いるから、正にめんどくさかったんだろうね。

[540. 匿名]

正論そうに思えて、>>1みたいな会話で返すのって正論というか話の筋が見えてない人だよね。

[541. 匿名]

>>538
あなたはまともに育って良かったね泣

[542. 匿名]

長々と毎回愚痴聞きたくない。

[543. 匿名]

>>535
男でも延々と俺語りするやつ沢山いるもんね。
意見なんて要らない、ただ聞いて欲しいだけどころか
ニコニコしながら俺を賞賛しろ！が加わるぶん
余計きつい
何が女脳男脳だよっていうw

[544. 匿名]

>>538
いつか、刺されるよっとだけ言って
黙っておいたらOK

[545. 匿名]

あーわかる、なぜなら自分がそうだから 笑
母親の愚痴にも、正論で返しまくったら
何も連絡こなくなった。
考えすぎるところがあって、自分を救うために正論に辿り着いたんだけど、いつのまにか情緒ってもんがなくなったのかなぁ。。

[546. 匿名]

例えば、離婚したい！からの色々と言い訳を並べて離婚出来ない、ツライ。って話を共感して欲しいのも分かるけど離婚したい！って方にじゃあ仕事見つけて、家探すか実家帰るかのしかないじゃん。って言ったらつまらない極論って事になるなら、時間の無駄だなって思う

[547. 匿名]

Twitterでそういうズレた返ししてくるやついるわ。そうじゃなくて…、ってガックリくるよね。

[548. 匿名]

会社でトラブルばっかの時、同僚に今日はトラブル多くて嫌ですねえって言ったら、それも仕事ですからねと返されて何も言えなかった

[549. 匿名]

正論は人を傷つける
そう主張する人って
延々と愚痴を聞き続ける人の気持ちがわからない人なんだろうな
相談という名の愚痴を繰り返すタイプの人が
自分がもう愚痴れなくなる正論を嫌うイメージ
時間泥棒って怖い
お金払ってカウンセリング受けたらいいのに

[550. 匿名]

正論ねぇ〜難しいね！
ブラマヨ吉田が美容部員でこの化粧水はお肌を
水々しく保ちますって言われてもねぇ〜

藤木直人に隠し子いて、それでいてちゃんと認知して、毎月の生活費や養育費しっかり何不自由なく払っていたら、おーケジメをとる男らしいってなるけど....これがガリガリガリクソンやったら、なんか
違うな？とならない？

[551. 匿名]

愚痴も面白おかしく言えばいいんじゃない？
私は嫌なことあっても、友達の力を借りて笑い飛ばしてもらってここまで生きてきた感じです
気づけば長い友達は笑いのツボが合う人だけだな

家族が正論ばっか言うタイプで、すぐシリアスになる真面目人間だっていうのもあって、友達とヘラヘラしてるだけですごーくガス抜きになる

[552. 匿名]

>>550
つまり正論とは、何を言うかではなく
誰が言うかです！わかりましたか？ニコ❗️

[553. 匿名]

>>502

まるで愚痴っぽい人がコミュニケーション上手みたいな言い方
人を楽しませるのがコミュニケーション上手な人だよ
ぐちも聞いてて嫌じゃないような技を効かせられるひとを友達にしたい

[554. 匿名]

愚痴を言う人って人のせいにするからやだ。
自分で選んだ会社
自分で選んだ旦那
自分で選んだ人生だろって

[555. 匿名]

愚痴いう相手は選びましょう。と言うことですね。
私は正論言ってくれる人が良いけど

へー、うんうん大変そうだね。ほんとーそうなんだ。
大丈夫？。わかるわかるそうだよね。のパターン繰り返しで、結局ちゃんと話を聞いてない人の方が嫌だな。

[556. 匿名]

旦那の愚痴とか解決策が欲しいんじゃなくて同意求める人が言うもんでしょ
てか「愚痴」って吐き出すことが目標でしょ、解決策が欲しいならそれは「相談」になるよ

[557. 匿名]

>>555
私も。本当は分かってないのに、分かる！分かる！と言われる方が嫌だわ。
私の悪い所を指摘してくれるくらいの関係が良い。

[558. 匿名]

>>556
それなら人形にでも言っててよ。
毎回聞かされる側は正直しんどい。
こっちも子育て中の忙しい時間を割いてるわけだし。

[559. 匿名]

>>554
いい加減な選び方をしてる人に限って愚痴るからね。

[560. 匿名]

たまに愚痴られる程度なら流すけどしつこい人には正論言うなあ。
愚痴多い人って他人の時間浪費してる意識ないし被害者意識強すぎる。

[561. 匿名]

>>554
最初からよくあんなのと結婚するなって男選んでるのに愚痴とかね。
旦那に直接文句言えない人もいるけど、もはや意味不明。DVでもあるの？

[562. 匿名]

>>561
そうそう。その割に2人目3人目を妊娠してる。

[563. 匿名]

解決策必要ないのに聞いてるふりして愚痴りたいとか、口悪いけど消えてほしいわ。
聞かせるんならカウンセラー並の時給よこせよと思うし、ツイッターとかでやっといてくれないかな。

[564. 匿名]

>>558
だったら自分も子育ての愚痴を言おう
愚痴は一方的に言われたらそりゃつまらんよ
それかそういう人と話す機会を減らす、それくらいしか対処法なんてないでしょ？
愚痴なんて聞きたくないって言ったら何も話さなくなりそうだし笑

[565. 匿名]

ここで他人に愚痴聞かせることに関して自己正当化してる人には思い切り正論浴びせてこちらとの接触を嫌がるようにするのが良い気がする。

[566. 匿名]

>>564
愚痴を言っても解決にならないから言わないよ。
それより楽しい話しが出来る人と会いたいわ。

[567. 匿名]

むやみに正論発言はしなくても心の中ではそればっかり頭に浮かぶよ。
言うとキレたりむくれたり黙る人多いから言わないけど、
だからそんな人生なんでしょっていつも思いながら聞いてます。

[568. 匿名]

愚痴りたい人はブログにでもつらつら書くと良いと思うの

[569. 匿名]

愚痴ばかり聞かされる
結局同じ内容でしつこい

冷たいように感じるけど、聞かされる方はシンドイ時もある

あまりにくどいと「ここで愚痴ってないで、直接本人に言いなよ。どんなに愚痴ったって本人には何も伝わらないよ」っ言いたくなる

[570. 匿名]

>>566
愚痴も言い方次第だと思うな、面白おかしく話すことも出来る
まあ男女問わず日常会話なんて大半愚痴だからね、それ以外の話したいなら趣味があう人を見つけてその話をしよう

[571. 匿名]

同じ事を愚痴って正論言わないでと言う人は
構ってちゃんが多い。
可哀想だねーって言って欲しいんだよね。
自分の事は自分で消化しよう。

[572. 匿名]

愚痴りたいなら普段愚痴多い人同士でやるのが一番だよね。
私は興味もないし聞きたくない。家で昼寝してるほうがまだ有意義。

[573. 匿名]

>>525
ほんとうにそういう人が多い
ここで偉そうにしてる人もほとんどそうだと思う

[574. 匿名]

仕事や職場の人間関係の愚痴ならいくらでも聞ける！嫌な上司や先輩、残業が多くてしんどいとか、共感出来るし同情できる。でも、旦那、彼氏の愚痴は勘弁してって思う。彼氏の愚痴なら、そんなに不満なら別れればって言う！旦那の愚痴なら本人に話さないと解決しないよって言う！正論言って何が悪いのかなって思う。私は旦那の愚痴は友達とかには話さないよ。友達は旦那がどういう人が知らないから。そんな事話されたって迷惑でしょ。

[575. 匿名]

明るく少しオチを付けて愚痴る事はたまーにある。
仕事で怒られた時とかね。
でも同じ事は言わないし、長くも話さない。
これくらいで正論で返された事はないよ。

友達が重い不倫話しの愚痴を長く言うんだけど
正直、暗く愚痴るくらいなら不倫はやめた方が良いと思うし疲れる。
私以外の人に正論で返されてたよ。

話す内容や重さ、繰り返し度によって違うのかもね。

[576. 匿名]

>>573
いやいや、反対も多いよ。
こっちは夜中の突然の電話でも愚痴を聞いてあげてたのに、人づてに正論を言うと言われてた。
その子の相談に20時間は割いたけどね。

違う友達がその子に相談したら、面倒そうに正論言ったらしい。
私も友達も疎遠にしたよ、その子のこと。

[577. 匿名]

内容によるけど正論で返す気持ちもわからなくないなー。
でもでもだってで愚痴ばかり聞かされてると、それを選んだんだから仕方ないしもう嫌ならいい加減別れればいいじゃん（笑）って思う。

空気読まずに場を白けさせてまでもいつも正論主張する人はうざったいけどね。

[578. 匿名]

>>477
前置きしなくても汲み取る人と
前置きしたり事細かく言わないと理解できない人がいるよね
後者に当たると細かく言い過ぎることに集中して話がだれるしそれるし面倒臭い
結局は経験したことがないことは理解できない人の方が多いんだよね
後者とは付き合わないに限る

[579. 匿名]

めんどくせーなー
なら愚痴ってくんなよ

[580. 匿名]

うちの上司
ボーナスから社会保険料引かれるの嫌ですよねって軽く言ったら
それは法律の○○条で決まっていることだから〜そもそも健康保険法分かってる！？って法律の話をしだしたわ。
そんな真面目な回答求めてないよー。

[581. 匿名]

>>577
そうなんだよね。
彼氏とか不倫とか旦那とか、いつもいつも愚痴るくらいなら別れたら良いのにさ。
結局そういう人は別れる事を選ばずに結婚したりズルズル付き合ったり、次の子を作ってるわ。
結局は弱いんだろうなと思う。

[582. 匿名]

>>116
男で論理的な人て頭のいい男の人だけな気がする
たいがいの男の人は簡単なことを話すのさえ苦手なのに、論理的に語れるわけがない

[583. 匿名]

分かります。そうゆう人は共感や人の心に同調するってことができないんだろうな、、私の母がそうゆうタイプで、子供の頃、お友だちとなにかあったときも、開口一番あなたがこうゆうことするからじゃない？とか言ってくるタイプです。自分は誰に対してもそんなふうになりたくないな、、

[584. 匿名]

私は愚痴が少ない！迷惑！と言いながら愚痴が多い人への愚痴スレになってるし、何かズレてる
こういうことを書くと、愚痴の多い人認定されそうだけど

[585. 匿名]

>>556
愚痴を同意して共感して欲しいって本気ですか？
人により違うと思うけどね。
旦那の愚痴を言ったとして、同意して、本当にあなたの旦那はバカ男だよね私なら結婚しないわと言われて嬉しいの？

[586. 匿名]

>>584
掲示板で言うのとまた違うでしょ。
わざわざ誰かの時間を割いてもらってる訳でもないし。
それなら旦那の愚痴も掲示板で言えば？と思うわ。

[587. 匿名]

全然関係ないけど、紅茶の画像貼ってくれたかたどうもありがとう。

今までずっと「セロインティー」だと思ってた。

セイロンティーなんだね…

37歳、ひとつ利口になりました。

[588. 匿名]

>>560
私もそうだな、愚痴はガス抜きだから別にいいけどシツコイのは勘弁して欲しい。
でもシツコク言う人に限って、言っちゃ何だけどそれくらい自分で考えて動けばみたいな内容、人にシツコク言う程の事じゃないよねみたいな。

友人Aがシツコイ人で煩いからハッキリ言ったら「そんな事できれば苦労しない！」って逆ギレ。
で、そのAが別の友人Bの悩みをバッサリと斬った。
Bの悩みの方が本当に深刻で一筋縄ではいかない事なのに、ド正論でぶった斬ったA。
しかもBはシツコク言ってないのに、それ聞いて「どの口が言う？」って思わずAに言っちゃったよ。
何か言い訳してたけどAには呆れたので、以来何か言われても全部ド正論で返してる。
最近は言われるのが嫌なのか連絡もしてこなくなったけどスッキリした。

正論で返す事の良い悪いは置いといて。
時と場合を考えて物言えない、自分を冷静に省みて物言えない人は嫌だよね。

[589. 匿名]

旦那の愚痴って第三者が聞くと、夫婦どっちもどっちだよと思う事が多い。
でもそれは言えないから、うんうん分かるって頑張って答えるけど
頻繁だったり時間が長いとドッと疲れる。
私も正論言いたいわ。

[590. 匿名]

正論ってムカつくから仕方ない。
頭では分かってても感情が追い付かないことだって色々ある。

[591. 匿名]

正論は相手の逃げ場を奪うからあまり使わないようにしてる
追い詰めるだけな使い方は卑怯だと思うから
でもね、それ以上言うなって思った時は使うよ
相手の言葉や態度がエスカレートして自分で止められなくなってるみたいな時
大概はキレられるけどね
酷い言葉はお互いの為にも使わない方がいいから

[592. 匿名]

正論で答える人の事をあれこれ言ってる人いるけど、旦那、彼氏、ママ友、友達。愚痴って、言い方を変えれば悪口にもとれるんだよ。それを長い時間聞かされてるわけだよ。愚痴ってる人はスッキリかもしれないけどさ、自分の事しか考えてないよね。その辺、わかってるのかな。

[593. 匿名]

みなさん愚痴意外のストレス発散方法を見つけてください。愚痴はなんの得にもなりません。
（正論）

[594. 匿名]

>>353
だからガルちゃんって「友達が一人もいない人いますか？」「コミュ障だと思う人集まれ」「人付き合いが苦手な人」トピが大盛況なんじゃないのかね。

[595. 匿名]

正論で返す人って優しくないと思う。
愚痴言うときなんて、ムカついてる時とか辛いときであって、別に答えなんて求めてないと思う。同調して欲しい時に正論言われると突き放された感じはあると思う。

[596. 匿名]

時々ちょっとした愚痴を言う人か、日常的にずっと愚痴を言っているかで、態度が変わってくるな。

[597. 匿名]

対処法求めてるって言われてもねー、そんなの当人が思いつかないのに他人がわかるわけないのにね。
一言二言無難な方法提示してもどうせ「でもでもだってー」が始まるだけなんだよね。
苦笑い。

[598. 匿名]

大泉洋のぼやき、愚痴は楽しく聞ける。話が上手なのが一番。
やっぱり話の内容によるよね。理不尽な事された場合の愚痴は共感できるし、正論の愚痴だから。
旦那、子供の愚痴は内心どうでもいい話の愚痴だし、惚気や自慢にも聞こえる。

[599. 匿名]

辛い気持ちや誰かに愚痴を聞いて欲しい気持ちは人間だから当然わかるけど、愚痴を言わない人からすれば延々と長い時間、愚痴を聞かされるのは正直辛いかもね。

[600. 匿名]

私は正論を嫌がる人の方が苦手だね。

愚痴や相談の多い人って、
年がら年中誰が相手だろうが同じことばかりしてるし、
正論を抑えて親身に一緒に考えてあげたとしても、
その手の人って感謝もなければその後の報告等何もなく、
また性懲りもなく同じようなことを繰り返すことがほとんどだった。
正直、マトモに付き合おうとするとキリがないんだよね、そういう人って。
思考力も決断力もなく意志薄弱だったり。
こちらとしては楽しい話題でも何でもないわけだし。

そんな人相手に正論で簡潔に会話を終わらせて何が悪いんだろう？
三十路の私が20代前半の頃は、そんな人にもいちいち気を使って
馬鹿正直に付き合ってたりもしてたけど、
疲れるだけだから自然と止めたわ。
愚痴や相談ばかりの人って構ってちゃんとか、
甘ったれで図々しい人多いんだよね、
「これくらい聞いて（やって）くれても良いじゃん」みたいな。

そういうのに付き合わなくなった結果、
私は人間関係でだいぶストレス減ったよ。
うだうだしてるだけの人と無理に付き合ってても何も良いことない。

[601. 匿名]

うちの姉が長文で旦那の愚痴を言ってくる。いかに旦那が悪いかを延々と夜中でもおかまいなく。母親にも愚痴ってるので、母親からも姉夫婦の相談をされる。夜中にヒステリックなメールや電話をしてくる時点で姉の肩を持つ気にはなれない。

何が言いたいかというと、愚痴は迷惑。アドバイスしても逆ギレで暴言を吐いて、とばっちり。

[602. 匿名]

>>133
ああ…私がそう
実のところ、つっかかるつもりも攻めるつもりも全くないのですが、
考えたり思ったりする内容が ほぼ斜め上だったり斜め下だったりらしいので
最近は何も言わず聞くだけにしてます

[603. 匿名]

>>8
かっこいいと思ってるんだろうな

[604. 匿名]

>>17
友達じゃないんだよ

[605. 匿名]

>>116
あれ、マイナス多いってことは女＝感情論って事実なのかな
私はいつから男になったんだろう…

[606. 匿名]

大阪名物セイロンライス

[607. 匿名]

黙って話だけ聞いてソフトなアドバイスだけ欲しい。それが当たり前だって思ってる人って本当に自己中。だから愚痴が多いんだね。いくら優しい人でもそっと離れて行くよ。

[608. 匿名]

正論と言っても、こちらの話を最後まで聞かずに途中で割って入って、言葉の選び方とか口調とかがあまりにも乱暴な言い方で話すようなタイプの人は、ちょっとイヤだなぁ。それでドヤ顔で言うならもっとイヤ。

正論を言うにしても、共感するにしても、もちろん愚痴を話すにしても、互いにいい気持ちで会話が出来たら素敵だよね。そういう自分はまだまだ未熟だから人の事言えないけど。

[609. 匿名]

愚痴は愚痴を言う相手と一緒に盛り上がれる内容でないとお互い楽しくないと思うよ
同じく夫に同じくらい不満あるタイプの人だったら、お互い旦那の愚痴言ってスッキリできると思うけど、夫婦円満そうな人にそういう話は振らないほうがいい

[610. 匿名]

女性は共感して欲しい生き物だから。
愚痴を言うときは無意識に、ひっどーい、とか最低だね、とかの返しを求めている。
愚痴は相手を選ぶべきだし、逆に愚痴ばかり言う人とは距離を置いた方がいい。

[611. 匿名]

日頃愚痴らない人が愚痴っ出来たら、相手の気持ちを楽にする返答をする。けど、構ってちゃんのウザいタイプが愚痴って来たら。切り捨てる。
多分、主が構ってちゃんタイプなんだと思う。

[612. 匿名]

>>610でも、共感型に限って、旦那の愚痴に、「酷いねー」って同調してやると「でもね！この間はこんな優しい所もあるし〜」みたいなフォローして来て、なんかこっちが悪い人みたいにさせられたりするよね。

[613. 匿名]

旦那に会社の愚痴言うと、ちゃんと反論した方がいいよ？とかじゃ辞めれば？とか言うから、黙ってうんうん聞いてればいいんだよ！って怒ったことあるんだけど、私の方も自分勝手だよね。

[614. 匿名]

んー でもさ、女子会のネタって旦那とか彼氏の愚痴だったりしない？
みんな どんな話してるの？

[615. 匿名]

自分があんまり人に相談や愚痴を吐かない、自分でどうにか考え出して答えを導き出す手法を取るタイプなので、愚痴が多い人や相談してきた人に自分が導き出した答えを提示してるだけなんだけど、それが正論と捉えられるのは、答えにたどり着くまでの自分自身との対話、道のりの課程が本人に足りないか、そもそも解決を望んでない可能性があるのかもと思うようになった。
それに合わせて私が言葉足らずなのもあるかな。

[616. 匿名]

旦那とかがそうじゃない？
ただ頭にきたこととかを愚痴ってるだけなのに、
そんなのみんな当たり前みたいな感じで。例えば仕事についてとか子供のことだったり別にやりたくないから言ってるわけでもないのに…
話しててもつまらないから結局友達とランチしたり飲み行った時に聞いてもらってる。
夫婦ってこうやって会話減ってすれ違ってくんだな〜って思う。相手の気持ちに寄り添うって大事だよね。みんな頑張ってるんだし。

[617. 匿名]

そりゃ間違ってる事は指摘してほしいけど、「私すぐ論破しちゃうからさぁ〜（ドヤァ）」な友人はウザいなぁと思ってる。

正論ていうか、例えば子育てのちょっとした愚痴？を相手にポロッと話したら「私はやってたけどね」みたいな事言う人は（そういう事じゃないんだよ…）て思う…

[618. 匿名]

>>116
でも男は人を嫌いになる理由はなんとなくだったりするけど、女は理由があるから嫌いなところちゃんと言えるらしいよ。だから嫌いなところに目がいくけどそこ直してけば嫌いが減る。男はなんとなく嫌いだから最初から理由もなくてプラスになれることがない。らしいよ〜
男も出さないだけで感情的なこと多いよ。

[619. 匿名]

>>451
ズレてるよ。
じゃあ、あなたは愚痴は言わないんですね。

[620. 匿名]

正論言うって事は話を広げるつもりがないから、言うのでしょ。

要は愚痴られたくないんだよ。

愚痴を聞いてもらう人に話せば良いだけだけども、人の愚痴聞くってしんどいし、好きな人に愚痴れば、周りの人全員が愚痴内容を知る覚悟で話さないとダメだよね。

愚痴を聞ける人は噂好き何だよね。

[621. 匿名]

正論で返す人より愚痴る人の方が嫌です。

[622. 匿名]

昔、正論の人と出会ったことあるけど
今でもその人と一緒に仕事してるけど最初の頃は正論な事言われまくった時、正直
何も言い返せなくって違和感あったし戸惑ったよ。当時、自分は18歳でそれなりに
いろんな言い方言葉聞いて来たけど正論的な事言われたら他に言う言葉ねぇの？たくさん言葉使わねぇの？って思った。

[623. 匿名]

いつもいつも愚痴ばかりの相手だと、正論で黙らせたくなる気持ちもわかる。

[624. 匿名]

>>68
小さいときは雲に乗ってみたいとか、食べてみたいって思うもんだよね！　正論なんだけど、嫌でもそのうち知ることになるんだからたしかに小さいうちに言わなくてもね笑　
私も小さい頃にモクモクした雲に乗りたい、乗れそう！と密かに思ってたのに、山に登ったとき目線に見えた雲がただの霧でショックだったの覚えてる

[625. 匿名]

このトピだけでも、
「こいつの愚痴は聞きたくねえな」
と思うような人の書き込み多数だねー。
愚痴そのものが悪いんじゃないんだよ。
そればっかしてるような人が嫌いなんだよ、正論派は。
そりゃたまに愚痴ってくる程度の人まで毛嫌いはしないでしょ。
正論派だってそういう人の愚痴なら親身に聞くし不快にもならない人がほとんどだと思うんだけど。
正論派は優しくないだのなんだの喚いてる人はリアルで嫌われてそうだね。

[626. 匿名]

>>614

映画の話、美術の話、旅行行った話！

[627. 匿名]

正論って道徳的、常識的、偽善的な意見って意味かと思ってた
旦那の愚痴→男なんてそんなもの、女が我慢するもの、話し合おう！(キリｯ)が正論
旦那の愚痴→そんな男選んだのが悪い、別れろは極論かと思う

[628. 匿名]

正論で返す人は冗談が通じない人だと思ってる
ある意味純粋で生真面目な人
深く関わるとしトラブルになるので、なるべく関わらないようにしています

[629. 匿名]

愚痴を言うにしてもユーモアを交えてくれる人の愚痴は好きかも
聞いててしんどくならないし、自然とふんふんそれでそれで！？って聞いてられる
聞く人の事も考えた話し方ってあると思う

[630. 匿名]

愚痴る人って、相手に求めすぎなんだよ。みんなが同情、共感するわけじゃないから。同情求めたいなら同じような人に愚痴るとか出来ないの？愚痴っといて正論で返された！冷たい！突き放された！そう思うなら愚痴ってくるなよ。

[631. 匿名]

だいたいさ、この人には愚痴言っちゃダメだ、って学習するよね？

[632. 匿名]

>>614
えー色々とあるよ、子供や飼ってるペットの話や旅行で行った所や美味しいご飯やお菓子の話し。
それ以外にも今ハマってる趣味の事や仕事の事、何気ない日時の事やそこから派生して話は色々とあるよ。
要はお互い近況報告みたいな話が続く。
勿論、旦那・家庭や彼氏または仕事の愚痴そういうのもあるよ。
でもそればっかじゃないし、延々と話したりしない。
愚痴言うにしても事後報告みたいな感じで軽く話す程度、私や周りの友人はそんな風だよ。
一人デモデモダッテでいつも同じ愚痴を言ってる子がいたけど、自然に縁が切れていったな。
いつも同じ事を延々と聞いて欲しいだけの人は、同じタイプの人と話すのが一番だと思う。
それならお互いに愚痴聞き合って苦痛にもならないだろうし。

[633. 匿名]

>>556

相談ならされてもいい
色々考えて答えたことが無駄にならなそうだから

愚痴言う人は共感となぐさめ求めてるだけで、
こっちの意見には聞く耳もたないから、時間が無駄になるだけ！

[634. 匿名]

何かって言うと愚痴ってる友達がいる。愚痴の対象は仕事、習い事などすべて自分で選んだもの。努力せずすべて受け身だから当然のように上達せずいつも愚痴ばかり。その子には正論で返すよ。別に誰にもじゃない。

[635. 匿名]

>>629

そう、技を駆使して面白おかしく話してくれるなら、軽く聞けるからいい

[636. 匿名]

何度も愚痴られると、もうループにはまるのが嫌だからバッサリいくことはある。

[637. 匿名]

親の介護、とかでも気を遣って笑いに変えて話してくれたりする人には親身になりたいと思うよ。
相手を一方的に悪く言ったりする愚痴には懐疑的になっちゃう。本当か？とか。
多角的に物事を見られる人はそもそも愚痴が少ないよ。
愚痴が多い人って幼いんだなーとしか思わない。

[638. 匿名]

>>619
言わないよ。

[639. 匿名]

>>619

誰もが愚痴を言う、なんて思わない方がいいよ
類ともだからあなたの周りはそうなんだろうけど、
言わない人は言わない人たちと付き合ってるから

自分で決断した人生、人に愚痴ってどうするの？
夫をどうにかしたいなら、カウンセラーか弁護士をお勧めする
離婚弁護士、夫婦関係よく勉強してるよ
離婚しないでなんとかやってく方法も教えてくれる

[640. 匿名]

解決法？？
単に、同意してほしいだけっしょ。

[641. 匿名]

地域性もあるんじゃないかなー？大阪にいたとき相談の返し上手い人多かったなぁ。というか喋りが面白いひとが多くて愚痴も最後は笑いに変えて話してて楽しい人が多かった。今は愛知県だけど正論で返してくる人もいるし、オチが無い人が多くてびっくりしている。

[642. 匿名]

風邪ひいてるってだけで、体調管理すれば風邪ひかないよー。みたいなの

[643. 匿名]

愚痴にもよるね。
旦那の加齢臭くさすぎるーとかの愚痴ならいろいろ対策話し合えるもんね。
柔軟剤ならハミングファインDEO・EXだと割と匂い消えるよ、とかさ。
性格的な愚痴なら、「ま、そんな人を旦那に選んだのはあなたなんだから我慢せい」と言いたくなるかな。

[644. 匿名]

自分が話したいだけなら最初に「うんうんって聞いててくれるだけでいいから」って言って話し始める。旦那に愚痴るときは特にそう。
人に話すだけで整理できたりするから、愚痴が悪いとは思わないし、友達もやるからお互い様だし。

[645. 匿名]

愚痴り癖のある人って、
一度まともに愚痴聞いてあげると
目をつけたかのように、聞いて聞いてー！って再々来るようにならない？
多分、愚痴の多い人って寂しがりだけど身近な人に愛されてないって人が多い気がする。
で、私困ってるのーっていう切り口で他者の関心を引こうとする。
構ってちゃんって自己愛の強い自惚れタイプが多いイメージを持ちがちだけど、
愚痴り屋って自己肯定感低い、別タイプの構ってちゃんだと思う。
人に相手して欲しいんだよね、きっと。
だからそうでない人からしたら大した内容でもないと感じることが多いのかも。
そこに解決を望む様子がなさそうな共通点を加えると、
なんとなく心理行動として腑に落ちるところはある。

[646. 匿名]

>>266
そうかい？
そう振られても、それはそれで話が盛り上がりそうだけど。
どんな素地の人がどんな環境で育ったらそうなってしまうのか
すごく興味あるし（それともそいうの私の周りだけか？

[647. 匿名]

>>613
会社の愚痴は、職場の人に言った方がいいかもね。

[648. 匿名]

誰だってね愚痴りたくなる時あるじゃないの〜
あとは頻度の問題よね。

[649. 匿名]

>>620
それすごく分かる。

「私、愚痴なんでも聞くから遠慮なく言って〜」
ってタイプの人って大概噂話や陰口大好き。
裏でどう伝わるか怖いから、そういう人には逆に絶対愚痴らない。
職場等の利害絡みの場なら尚更。

単にネタ集めのために姉御キャラ装ってるだけって感じる。

[650. 匿名]

最初は真剣に聞いてアドバイスするけど
同じこと繰り返してる人には疲れて優しくできなくなる。
そんなこと言われたいんじゃないとキレられたことあるけど なんでお前のために時間割いて聞きたくもない愚痴聞いて答えまでリクエストされなきゃなんないんだよ。

正論で返す私が嫌なら言ってこないで。
それが目的だから

[651. 匿名]

嫁姑関係、同居関係の愚痴を言われても、経験がないからなぜそれが問題になるのか理解できず、とりあえず同調しながら聞く。
旦那が家事や育児を手伝わない等愚痴られても、我が家は旦那が激務過ぎて妊娠中からワンオペでやってるからこれもまた私に愚痴られてもなぁと思いながらとりあえず同調。
ってことを長年してたらいつも笑顔でニコニコ話を聞く聞き上手で、絶対嫌いな人がいない超絶コミュ力と勘違いされてた笑
でも実際興味ない話は右から左だし、絶対愚痴と分かっている電話には出ない。
一生懸命解決策考えてもデモデモダッテでいつまでも愚痴愚痴言われるのはうんざりです。
それよりハッピーな話をした方が自分もハッピーになれるよ！

[652. 匿名]

私は、母が愚痴や泣き言言わないタイプの人なので、
私自身もなんとなく自然と他人に愚痴を言うっていう習慣がない。
どっちが良い悪いではないけど、親が愚痴っぽいかそうでないかでもかなり違いそうだよね。
私は気軽に他人に愚痴や相談持ちかけられるタイプの人が少しだけ羨ましい。

[653. 匿名]

>>8
正しいか間違ってるかで判断するタイプの人は最後すべての人が許せなくなるって何かで読んだ
生きにくいね

[654. 匿名]

そう思うタイプだから
そういう愚痴は適当に聞く。

[655. 匿名]

あまり普段関わりの無い同グループの友達との会話で。。
『もし宝くじが当たったらどうする？』という質問に、『私買わないしな～』と返されて話が終わった。
仲良くなれる気がしない(゜゜)

[656. 匿名]

愚痴って共感してもらえる人に言わないと変な感じになるよね。
だから同じような思いしてる人を選んで話す。
そうすると結構盛り上がるしスッキリする。
正論返す人は、
1、相手の話にうんざりしているから
2、素でそう思って言う
3、嫌がらせのため
なのかなー。個人的には2がいちばんやだな。あらゆる面で遊びが無さそう。

[657. 匿名]

>>653
まあ、あまりにも頭ガチガチな人だと
確かに生きにくいだろうなーと思うことはあるけど、
いい大人で話す内容が感情論に偏りやすいタイプの人は、
周囲からの信用も得にくい場合が多いし、本人が気付かない紙一重分の違いでも、距離を置かれやすくなることは事実よ。

[658. 匿名]

>>1
というか、愚痴をただ聞いて欲しいだけでしょ
で、そだねーと言ってもらいたいだけなんだろ

[659. 匿名]

やっぱ愚痴の多い人って性格面倒くさそうだとこのトピ見て思った。

[660. 匿名]

結婚して子供を持って愚痴を独身にはいてもねー

そんなの結婚する前からわかってること
どうして解っている道を選んだのか
選んだのは自分で
自分に責任がある

[661. 匿名]

>>8
トピ主のような愚痴には適当に返すけど、
正論が必要な時は正論でのぞむわ。
感情まみれより正論がいい。
まずはファクト。
そして三段論法。
間違いなし。

もちろん、茶飲話では普通に。

[662. 匿名]

>>622
それは正論で返す人がどうこうではなく、
単に当時のあなたが若く未熟だったからこそ、
その相手の言う事を理解しにくかっただけなのでは？
それに、語数さえ多ければ賢いなんてこともないわけで。

[663. 匿名]

>>647
会社の愚痴なんて、よっっっぽど親しい心許した信頼出来る人にしか言えないよ。
それでも言えない事や言っちゃいけない事もあるし、最悪関係者に漏らされたら最悪だよ。
それなら旦那に「辞めればいいじゃん」と適当にあしらわれても旦那に言うよ。
実際私は旦那がハイハイ〜辞めればいいさ〜と適当お気楽に返してくれる方が、何でこんな事で悩んでたんだとコッチもお気楽になるし。

[664. 匿名]

愚痴言いたいのか相談に乗って欲しいのかはっきりとさせずにグダグダ話しされた挙句に正論ばっかりとか文句言われたらたまったもんじゃないので、これからなんでも共感しようかな。
うんうん。そうだねあなたが正しいねーって

[665. 匿名]

無料カウンセラーやらされる方の身にもなって。
グチグチが好きな人同士でやればいいと思う。世の中、そういう答えの無い会話が本気で苦手な人もいる事知ってほしいわ。

[666. 匿名]

>>53それ正論なの？

[667. 匿名]

他人の愚痴程くだらないものもない

[668. 匿名]

>>664
多分白目で棒演技になると思うぞ

[669. 匿名]

シングルマザーです。正社員でフル働いてるけど、
子供の歯列強制で100万かかることが判明。
空いてる時間でダブルワークすることにした。
でも、同居の母がいい顔をしない。
「そんなの貴方が煙草やめたらいいじゃない」
だって。

確かにそうだけど、応援して欲しかった。
煙草やめれない…。

[670. 匿名]

>>15
うちの母親だ

[671. 匿名]

>>669
歯列矯正でした。

[672. 匿名]

>>622内容にもよるけど仕事の話なら正論が当然だと思いますよ。理不尽な人が多いからね。

[673. 匿名]

ロジハラって言うらしいね

[674. 匿名]

愚痴とかを当てられて、感情で返すのって疲れるんだよ

[675. 匿名]

>>1
確かにそのパターンの正論はいらないね。

[676. 匿名]

求めてる回答が難しい人って本当に面倒くさい。
DV受けてて家中を破壊するって長々と愚痴ってて、その旦那さん大丈夫？さすがにひどくない？って言ったら嫌な反応で、後日SNSに「私が旦那の愚痴言ったら、同調して旦那の事を悪く言ってくる人はムリ」と闇にディスられた。
それからは仲良い子に愚痴られても当たり障りない事言うようにしてるけど、それはそれで薄情よばわりされる。

[677. 匿名]

>>1
その返しってなんの解決にもならないよね。
解答としてはピント外れなんじゃない？

[678. 匿名]

愚痴なんかはうんうんって聞くけど、議論してる時に感情論でグダグダ言われるとイラつくから正論ぶつけちゃう

[679. 匿名]

>>676
DVなのに、その夫婦めんどくさ。
その友達が特異なだけ、他の友達には普通にしたらいいんじゃない？

[680. 匿名]

主は逆の立場だったら聞いてあげられるかな？私の知り合いは自分の愚痴はただ聞いて同調してもらいたがるのに他人が愚痴を言うと「そんなの○○すればいいじゃん」て突き放すよ。

[681. 匿名]

いよいよ正論で返すのも面倒になり
「マジで」
「ヤバイね」
「大変だね」
この3段活用で乗り切りました。

[682. 匿名]

>>1みたいなのは時間を巻き戻さないと解決できないんだから、正論でもなんでもない屁理屈だよね。
これが正論に見える人って、仕事もできない正真正銘のアホだと思うよ。

[683. 匿名]

思い通りの回答がないからと、この投稿こそが 正論としたいのか？ という話。

聞いて貰いたいなら、相手にも個性がある事わからないと。
わかるー！！って共感してほしいだけなら、そういう相手に話さないと。
聞いて貰ってるのに 自分の思い通りの回答じゃないと、正論だ！！っておかしくない？？

[684. 匿名]

ダブルワークで体壊したら100万以上のお金吹っ飛ぶかもしれないし、それ以上のものを失う事もあるかもしれない、それよりか節約でなんとかなるなら…って正論だと思うけど嫌われてもそういうお節介言ってくれるの家族くらいかもよ
まあ無理はしないでね

[685. 匿名]

>>1
わたしは、その返しをする人は
目下に見てる証拠と捉えています。

[686. 匿名]

よその旦那の愚痴はあまり広げたくない話題のひとつなんだけど、主さんが逆の立場だったら何て返すのがベストたと思いますか？

[687. 匿名]

私は>>1を正論とは思わないけど
解決策を示すための正論はバシバシ返すわ
聞いてほしいだけ…というのは理解できない。
そもそも私自身は他人に愚痴ったことないし、解決できないことを時間をかけて悩むこともない。
(ストレスを感じはするけど、思い悩む時間がムダなので考えない)

[688. 匿名]

>>684
ありがとう、そうだよね。
誰かに聞いて欲しかった

[689. 匿名]

>>686
広げたくない、解決策を求める風でもなければ
「そうなんだー」(声だけ深刻)で流して、別の話題にいく。
たとえば世間のDVとか近いところからずらして、離していく

[690. 匿名]

私は解決策を求める方だから>>1みたいに答えられたら「うんでも時間は戻せないよね、今の状態から改善したいんだ」等と普通に正論返しします。

[691. 匿名]

このトピでいう「正論で返す人」の「正論」は
正論じゃないと思う

問題の一部分だけ切り取った場合の屁理屈でしかない

[692. 匿名]

他人の家庭の解決策なんか知らないし、でも旦那を選んだのはあなたなんだから頑張って！っていうアドバイスは真っ当な気がするんですが。
正論というか、グダグタ愚痴ばかりの主のお尻をたたいてるのでは？

[693. 匿名]

自分が期待した答え方じゃなかったから苦手意識持つって、、

主の普段の話し方や話す内容がそう返すしかないような内容だったんじゃないの？

[694. 匿名]

解決を求めてるのか共感を求めてるのか分かりにくい人に配慮なんてできない

[695. 匿名]

>>1
それは正論とは言えない

[696. 匿名]

>>692
>>1はどう考えても頑張ってには見えないんだけど…
うっとおしくて黙らせたいだけだよね

[697. 匿名]

>>653
常に自分が正しいと思っているからね
だからと言って生きにくい事はない
だって自分の考えが常に正しいと思い込んでるから間違いに気付かないし一生気付けない

[698. 匿名]

>>8
正しいか間違ってるかで
話しても面白くない。
ここで主が言ってる「そういう旦那と
一緒になったのはあなたでしょ」という
返しが正しいとも言えない。

[699. 匿名]

>>21
愚痴るのが初めてでも
そういう返し方の人っているよ。
話してても面白くないというか、、
愚痴じゃない場面でも
それ言ったら話続かなくない？って
いう返答する人いる。

[700. 匿名]

でも、わかる！！旦那の悪口言って、「あなたが好きで選んだんだよ」って言われても、だから何？って思ってしまう！！私が選んだけど、間違えたってわかってるし。選んでしまったからこその、対策を相談してるんやし！

[701. 匿名]

>>39
正論というか・・って主さん言ってるよ。
それを頭ごなしに
「それは正論じゃないでしょ！！」って
言ってるあなたもどうかと思う。

[702. 匿名]

好きな友人には憎まれても良いから正論言うかも。不幸になってほしくないから。
どうでもいい人にはしないよ。

[703. 匿名]

愚痴を正論？で返されるって事は、鬱陶しく思われてると自覚した方がいい。

と、ここ見て思った。

[704. 匿名]

>>8
でもそんな人を選んだのはあなただから

って返してもなんの解決にもならないよね。それは正しいの？
社員が働かない
商品の売り上げが伸びない
ってなってでもその社員を選んだのはあなただし、その商品に決めたのはあなただからって返すの？
そういう人って考えるのを放棄してるだけだと思うよ。愚痴をいってスッキリしてまた明日から頑張りたい、問題点を洗い出して解決方をさぐりたい、正しいか正しくないかが判断基準ならそれを読み取って答えるのが人との会話だったら正しい答えだと思うけど。
他人の愚痴に付き合ってられないと思うならそのままいうのが正しいんじゃない？

[705. 匿名]

>>1
旦那の愚痴などは、ただただ聞いてもらえるだけでいいのにね

[706. 匿名]

>>30
まさにこれだなぁ。極論なんだよね。
だから日本の匿名ネットは愚痴や批判であふれるよね。
悪いのは自分の行動で自分の決断ミスで全部自分の責任なんだって、
誰にも言わずに自分の中で自己否定を抱え込んでおかなきゃいけないみたいな息苦しい“自己責任”論者は多いから。

ホワイト企業にふるい落とされた低能な人材は仕方なくブラック企業で社蓄るけど、仕事しんどいの愚痴も極論許されないんだろう。自分が低能なせいだから。
んで低能なりに努力しても有能になれなくて、有能じゃないと愚痴や弱音という甘え行為も許してもらえない。
だから溜め込んで溢れでたものが逃げ場をなくして、誰にも言わずに朝の通勤電車の線路上に逃げ込むんだろうなって電車止まったとき毎度思ってる

[707. 匿名]

友達が毎日のように彼氏のクズっぷりを愚痴ってくるけど、こっちが優しく別れた方がいいんじゃない？って言っても「でも今更他の人と付き合うってなると色々めんどくさいし〜」で終わっていい加減めんどくさくなったから、そんなクズと無駄な時間過ごすぐらいならさっさと別れて次行けってキレたら友達との縁も切れた。

[708. 匿名]

>>706
精神患ってしまった知人がまさにこれ。仕事も家族の介護もやっててしんどそうなのに愚痴も言わず耐えてた。その結果精神崩壊した。

愚痴くらいいくらでも聞いてあげたのにと今でも思う。

[709. 匿名]

止まない雨はない とかじゃなくて
今降ってる土砂降りの雨をどうにかしたいんだ

みたいな絵付きのやつ、ガルちゃんであったよね！
あんな感じだよね。

正論＝結果論みたいな人沢山いる。

[710. 匿名]

>>1 正論っていうか、苦手なのはこの先どうにもできないことを言う人でしょ？

正論言われたくないならただ愚痴を聞いてって最初に言えばいいんじゃない？

[711. 匿名]

>>1
似たような返ししたわ。
ちなみに数十年夫の愚痴を言い続けた母に。

愚痴ばかりの人って、初めから欲しい答えが決まってる。
共感以外求めてない。
建設的な意見はスルー。
自分の愚痴というゴミを人に投げつけて、
自分だけがスッキリしたいだけ。
そしてゴミを投げ付けている事に無自覚。
>>1も、相手に責任転嫁してるけど、1自身に全く問題がないの…？
愚痴の程度と頻度が分からないから何とも言えないけど。

[712. 匿名]

いつもお弁当持って行ってるけどカレー屋のキッチンカーが来てて、「うわーいい匂い、これは食べくなる。」と言うと隣にいた友達に「じゃあ食べればいいじゃん」と真顔で返された時は固まってしまった。

[713. 匿名]

だいたいのメスって、正論なんかどうでもよくて、ただグチを聞いてほしいだけの頭の構造しとんねん。
中身ないから聞く方疲れるわ。だから聞かされるほうも、正論で返して不毛な話とっとと終わらせたいねん。
中身も惚れた腫れたの、姑があーだこーだでPTAとか知らんがな。生きてる世界狭すぎ。

[714. 匿名]

愚痴を聞いてもらってるって立場を忘れてる人いる。愚痴って申し訳ない気持ちがあるなら笑い話に変えて、聞く側のストレスにも配慮するよ、普通は。

[715. 匿名]

>>394

賢い対応！
頭の良い方ですね！！

先輩、しんどいなー。。
本当迷惑。

[716. 匿名]

>>484
愚痴はなんとか我慢して聞けるけど
悪口聞かされるのはとてもシンドい
特に気に入ってる人の悪口に相槌打たされるとかもう拷問だし

[717. 匿名]

>>1
対処法が聞きたいだけだったり
同調して欲しいならそういう相手に聞いてもらえや。
相手にいつも合わせてもらって当たり前？

正論突きつけられた時に冷静に自分の至らない点を
改善していけばもっと大人になれると思う。
相手も聞きたかないから、諭してるんじゃなくて
突き放してるの！

[718. 匿名]

>>1
それ正論とは少し違う気がする
単なる嫌味

[719. 匿名]

愚痴を聞かされ続けるのも嫌だけど、全部を正論で返されたら人生病むよね
それが唯一の理解者なら特に…
理詰めの人間って相手を負かすのが目的なんだろうな

[720. 匿名]

自称正論で返す人はただの偏屈でつまらない人だよね
相手を言いくるめる事だけ考えて自分の言いたい事だけ言って他人の気持ちや会話のラリーを無視する気遣えない人

[721. 匿名]

>>85
>>87
ごめん、機嫌悪い時はそう言っちゃう。
面倒な察してちゃんだよね。ふと自分か嫌になる時がある。

[722. 匿名]

正論を言う時はちょっと控えめに言ったほうがいい。

[723. 匿名]

常に同じような愚痴聞かされたら、そういうしかなくなる。

[724. 匿名]

正論以外の当たり障りのないこと言うと
「ていうか〜」「でも〜」って変な自論返ってきて結局聞く耳持たない
だったら正論言わせていただきます

[725. 匿名]

>>656
1はまだわかるけど
3は嫌だな そんな意地悪な人嫌い
2は正直に言っているから、表裏なさそうでいいじゃん

[726. 匿名]

だから何で何度も同じ愚痴を主が言ってるって勝手に判断して叩いてる人いるのw
本当極論すぎるし正論でも何でも無いし意地悪いわ

[727. 匿名]

自称正論・極論言ってる人って結果論ばっかなんだよね
こうしなきゃ良かったじゃんとかああしなきゃ良かったじゃんとか
事件や事故でも被害者叩いたりしてる真性の馬鹿
自分では頭良いと思ってるからタチ悪い

[728. 匿名]

主のように人の時間を無駄に消費するバカはもっと嫌いです

[729. 匿名]

>>425

大変だったね。
長い間お疲れ様！！

私も同じような相談を5年近く聞いてたので少しは気持ちがわかる気がする。
話し聞くだけでもしんどいよね。
それなのに正論で返すのは愚の骨頂、火に油をそそがないようにしろってコメントはどうだろ…

所詮は他人だし>>425が友人の為に貴重な自分の時間を使ってまで別にそこまでする必要はないけど、奥さんにバラすなんてバカみたいな事を聞いてしまってただ単にそれはやめたほうが良いって思うからそれを伝えただけだよね？
勝手に面倒な話し持ち込んでおいて納得行く返事じゃなかったから怒る人なんて私だったら縁を切ると思います。
実際にそうしました。

[730. 匿名]

>>446

もしかして>>446さんは水瓶座O型ですか？？

[731. 匿名]

>>701
横だけど、トピタイが正論て言ってる
正論ていうか、、じゃないやん

[732. 匿名]

仕事がすごく忙しいときに
こちらの都合も考えずに
無職の友だちに常に連絡きて
毎回同じ内容の愚痴を
聞かされたときは
正論言っちゃったなぁ。

[733. 匿名]

誰々さんがこうだった、、って話を旦那にしたら
人それぞれだからねぇーって返ってくる
それ言ったらなんも言えんわ

[734. 匿名]

正論言える人が思いやりがあるかっていうとそうじゃないよね。思いやりある人は理詰めじゃなくて話を聞いて感じて、考えて、ちゃんとした返事をくれる。「正論が言える」ってのは会話の道具に過ぎないと思う。

[735. 匿名]

>>727
正論違いじゃない？
正論と極論は一緒になる場合もなくはないけど、基本的には全然別物だよ。最初に同列で論じてしまった主が悪いんだけど。
正論て、当たり前の理論のことだから。
悪いことをしたら嫌われる、みたいな。
まあ、嫌われないこともあるから、一概には言えないのが現実だけど。

[736. 匿名]

不倫は悪だ。コレ正論。
でも、毒妻を持った小梨男と毒夫を持った小梨女が恋に落ちた場合、毒妻と毒夫と不倫された経験がある人間以外は応援してくれるのが一般的。

[737. 匿名]

わからんでもないけど、主ももう少し人を選んで愚痴ったら？自分の愚痴だけ吐いて、期待通りの返しじゃないと気に入らないんでしょ？あなたも結構自己中よ。

[738. 匿名]

主→感情論で話してる。
正論の人→理論的に話してる。

そもそもハナから相容れない。以上。

[739. 匿名]

正論は言われなくても分かってる！ってキレる人は結局のところ解決策分かってるけど行動したくないし変化する気がないんだよね。

うちの母がいつも同じ愚痴で鬱陶しいタイプだけど、宝くじが当たるとか白馬の王子様が現れるとかそういう幸運期待してるだけで行動しない。
結局現状変える気すらないんだったら他人の時間やエネルギーを奪うんじゃなくカウンセリングにでも通うべきだよ。

[740. 匿名]

アスペっぽい人がずけずけ正論言うならともかく
言われる人ってたいてい愚痴多すぎて周りに嫌がられてると思うよ。
じゃなけりゃいい大人だから皆放置かスルーだし。

[741. 匿名]

そもそも他人が意見した程度で解決する愚痴なのかどうかで変わる。
よその家庭のことって難しくない？

[742. 匿名]

>>1
気が合わない話じゃない？
それか、ウザいんだよ。主が。
こっち見んな状態って言うか。
正論返されるの嫌なら私には振らないでねって事。
こんなとこでそんな事言う前にお前の人間関係最初から考え直した方が良い。

[743. 匿名]

相手に期待するタイプの人は本人も大変そうだなと思う。

結局旦那も相談相手も自分の思い通りの言動じゃないからイライラしてるんだろうな、という印象。

[744. 匿名]

>>738
これ。そしてそれは男と女。以上。

[745. 匿名]

一人暮らし始めて生活がカツカツになった友達が毎回、給料が安い、生きていけない、実家にだけは戻りたくない等の愚痴？を言ってるんだけど それはもう転職するか実家に戻るしかないと多分みんな思っている。
ランチや飲み会のたびに言われるから 遠回しに誘うなってことなのかな。

[746. 匿名]

正論というか正論ぶる人キライ。
自分の言うことは全て正論・・・みたいな人

[747. 匿名]

良い歳して子ども出来たって言ってる女が、仕事辞めたくない、おろすのも嫌、お金ない、悪阻酷くて仕事辞めなきゃいけないかもしれないってこの話延々ループされて、最初黙って聞いてたけど何日も続いたもんだからいい加減頭きて、
「旦那に話しなよ。私に言われてもお金のことも仕事の事も子どもの事も、私とアンタが決める話じゃない。家族のことでしょ？
子どもの事にしたって良い歳して計画もせずに作ったの？意味がわかんない。子どもの母親になる自覚ないの？」って言ったら逆ギレされた事ある。

こう言う事を友達にずーーーっと聞かせる神経がわかんないわ。

[748. 匿名]

>>440
この手の、コンプレックス強い男が身近にいるよ。
相手を負かしたような気になる隙を常に狙ってて痛々しい。
時間の無駄だから挨拶以上の会話はしないよ。

[749. 匿名]

毎回愚痴る人の方が苦手かも。めんどくさい。

[750. 匿名]

会話が広がらず、一瞬で終わる。
そういう人との会話は苦痛

[751. 匿名]

>>709
傘さすか、またはずぶ濡れになって風邪ひくか、こじらせて入院するしかないんだけど、一緒に濡れてくれる人や、この雨冷たいねーとか言ってくれる人、あわよくば黙って傘をくれるの待ってるんでしょ。

でも天気予報をチェックしてちゃんと準備してる人からすると、は？ってなるんだと思うよ。傘準備しとけよと。最初は貸すけど繰り返されると離れてくよ。

旦那の愚痴なんて一生続くんだから、自分にあった色んな雨具準備しとけって話。そのそれぞれの雨具についての意見交換なら楽しいんじゃないかな。

[752. 匿名]

愚痴ばっかり言ってる人って自分の話しばかりでまわりなんてお構い無しだよね。愚痴られてる方の身にもなれよって思うわ。相談ならわかるけど、ただの愚痴でしょ、聞いてもらってスッキリ？こっちはストレスなんだけどね。愚痴りたい同士で言い合えばなんの問題もないんだけど。

[753. 匿名]

スピリチュアル的返答が嫌いです。
何か言葉を言えば
『その感情はどういう意味なのかなぁ？相手は自分の鏡だよ。』とか『もっと自分を見てあげて。幼い頃のあなたが泣いてるよ』
コレ、私が旦那さんの晩御飯を今日は作るのが面倒だなぁって行った時の返答。

[754. 匿名]

>>1みたいなそもそも論での返しって、話のテーマ（ここなら愚痴）そのものをひっくり返してるわけで、正論以前に会話を放棄されてる状態だよね。それは正論じゃなくて暴論だよ。そりゃ嫌だよね。

愚痴も過ぎれば相手に苦痛を与えるけど、そんな暴論で会話を終わらせることもまた相手に不快感を与えると思う。私は、意識的にやってる人が多い後者の方がより嫌だな。正論ってのは問題解決への論理展開であって、意地悪ではないもんね。

[755. 匿名]

>>114
えーひどーい。私なら別れる！

これ失礼じゃない？笑
愚痴に同調するなら
うちの旦那もそういうところあって
ムカつくよね〜ぐらいなら良いけど。
結局は他人の気持ちに寄り添えるかどうか
なんじゃないかな。

[756. 匿名]

主がデモデモダッテちゃんだと
決めつけてる人いるよね。

[757. 匿名]

>>186さん。わかります

こちらはそういう事わかった上で
「今日は暑いね」っていう会話をしてるだけなのに
いちいち理屈をこねて揚げ足取ってくる人
いますよね。
オマエとはもう喋らんわ！と、なる。

[758. 匿名]

>>226
あぁ、でもそういう人多いかも。
正論＝自分は絶対正しい
と、相手の立場にたって考えられない。
人には様々な考え方があるのに
自分の意見だけを正論と考えてる人いるよね。
ここにもいる。。

[759. 匿名]

>>262
こういうのを身も蓋もないって
言うんだよね。
論点ズレてる。

[760. 匿名]

>>265
愚痴を嫌いとか興味ないとかよりも
論破する事に命かけてるやつもいる。
賢い自分をアピールしたいのか
相談してくる相手を下に見てるのか。
私の周りにも話ぶった斬って満足してるやつ
いるけど、みんなに嫌われてるw

[761. 匿名]

ここで正論を振りかざして主に説教してる
つもりになってる人って
他人に愚痴なんか全く言わないのかな？
自分は言ってないつもりなだけじゃないの？

私は愚痴ばっか言ってる友達はウザい！
いつも聞かされてるからわかる！

って、、これも愚痴だと思うけど。
自分に甘くて他人に厳しい人
いるよね。

[762. 匿名]

話聞きたくない！ってのは
自分の感情であって
自分の気持ちを中心に考えるか
相手の立場になって
話を聞いてあげるか、、。
自分発信なのか相手の気持ちに寄り添えるかの
違いなのでは？

[763. 匿名]

学生時代からの友人達と愚痴言い合う事はあるけど、最終的には笑い話で終わるから全然嫌じゃない。色々な話を聞くから、皆それぞれ別の人生生きてるなーって感覚。

別の友人の時に、日頃愚痴聞いてたのにこちらからちょっと愚痴言ってみたら主さんみたいなこと言われて嫌な思いした事はある。そして別の日に愚痴られてモヤモヤ。
自分も愚痴愚痴言うくせに人の話は断って私サバサバ系だからって人嫌いだわ。

[764. 匿名]

愚痴る人はお金払ってカウンセリング
行けば？って意見多いけど
カウンセリング利用してる人
そんなにいる？笑
それとも同じ人が何度も書き込んでるの？
そういう人って自分が悩みあったら
周りに相談せずにまずカウンセリング行くの？

[765. 匿名]

>>580
そうそう。こっちは「嫌ですよね」って
感情論を言ってるのに
こちらがわかってない前提で
諭してくる人いますよね。
下に見られてるんだろうなとガッカリします。

[766. 匿名]

>>585
ここでいう同意と共感は
『そうなんだ。あなたの気持ちもわかるよ。』
って事じゃない？
あなたの旦那はバカだよね、私なら
結婚しないわって（笑）
そこじゃないでしょ。
そんな事も説明しないといけないのか。

[767. 匿名]

>>639
全く同意！
あなたみたいな友人が欲しいわ。

[768. 匿名]

>>764
聞かされる苦痛を知ってるから、
私はカウンセリング受ける。
友人に話すよりその道のプロに聞いた方が
百倍解決に繋がると思うから。
あと他人なら、下手に気を遣わずに話せるし。

[769. 匿名]

人によるなぁ。いつも悪態ばっかついてるやつの
愚痴はこのワガママ！って思っちゃうし、
控えめな子がポツリと言う愚痴なら親身になりたいと思うし、人間力だよなぁ。
自分に甘くて人に厳しい子の愚痴は論外。
堪り兼ねて長年の友人を切っちゃった。
40位になると、人生に対する姿勢がズレてきて、
ダメになる友人関係ってあるよね。

[770. 匿名]

私は夫や家族を悪く言われるのに抵抗があるので、
あまり笑えない愚痴や深刻な話は極力人に話しません。

なので友人が旦那の愚痴など話す場合、自分もそれに同意をして旦那よくないな！とか言えません。旦那はこう思ってるんじゃない？などどうしても旦那側のフォローに回ってしまいます。
友人としてはじゃ、私の気持ちは？ってなるのかなーと、正解が謎です。

[771. 匿名]

私、カーネーションの糸子みたいな友人が欲しいなぁ。
あんな子にスパッと正論で詰め寄られたら、
むしろ気持ちがいいわ。

[772. 匿名]

では、右から左へ聞き流し
『ふーん、ふーん』て聞いてくれる
都合のよい人に話せば良いのでは？

[773. 匿名]

>>756
違うの？

[774. 匿名]

友達は都合のよい道具ではない

[775. 匿名]

>>731
タイトルは完結にわかりやすいように
伝えてるだけでしょ。
文章読んだら言いたいことだいたいわかるけど。
こういう人がいらない場面で白黒つけたがる
んだよね。

[776. 匿名]

「別れるか迷ってます」的なトピで
なんでそんな男選んだの？って主にツッコミしてた人多かったけど
相談に乗ってあげてもなくて性格悪そうって思ってしまった

[777. 匿名]

正論返す人に怒ってる欲しい人は常に共感して欲しいし期待してる反応が欲しいんだろうけど、勝手すぎるかと。
あといつも正論言うようなずれた人はともかく、よく話してる人にある時点から言われるようになるってことはうんざりされてるってことだよね。

[778. 匿名]

正論擁護の人ってさぁ、『愚痴を聞き飽きたから正論言われるんだよ！！』
って意見が多いようだけど
愚痴を聞きたくないなら
「私に相談されても力になれない」とか
「疲れたよ。もう話は聞きなくない」って素直に言えばいいんじゃないの？

だいたい、人の悩みなんて他人にどうこう出来るものなんか殆どないよ。
どうにもならないことを簡単に「こうすればいいじゃん！！」なんて言うから
軽く見られた。と思って相手が不愉快になるんだよ。

結局は類友ってことだよね。
相手より自分が大事なだけ。

って正論ｗｗ