ガールズちゃんねる

実母が苦手な人いますか?

550コメント2018/06/23(土) 23:39

  • 1. 匿名 2018/06/06(水) 11:35:24 

    私は昔から母と気が合いません。
    虐待などは一切されていませんし、夫婦仲や家族の仲も良い方だったと思います。
    でも、いつも私のすることに否定的なことばかり言われてきました。
    また、弟をかなり可愛がっており、寂しい気持ちをずっと持っていました。
    その一方で教育ママで周りの目を気にする人だったので、塾や習い事など、無理矢理押し付けられていました。受験も母が良いと思う基準を超えるところを目指して勉強させられました。
    自分がこれがいい!と思ったことは無理矢理でも押し付けてくるのに、そのほかの事には無関心で優柔不断なところも苦手で、子供の頃からずっと怒られないように忖度しながら気を遣ってきました。
    今でもずっと一緒にいると気を遣って疲れるので、付かず離れずでいようと思っています。
    産んでくれて感謝していますし、特に不自由もなく大学まで行かせてもらえて感謝していますが、やっぱり苦手です。
    親不孝だなと思っています。
    同じような人いますか?

    +1028

    -16

  • 2. 匿名 2018/06/06(水) 11:36:36 

    大好きです。
    まさに理想のお母さん。

    +38

    -330

  • 3. 匿名 2018/06/06(水) 11:37:10 

    大変だねー。
    うちは弟いるけど親が第一子溺愛だったわ。
    親の兄弟構成によるんだろうね。

    +77

    -51

  • 4. 匿名 2018/06/06(水) 11:37:28 

    実母が苦手な人いますか?

    +102

    -13

  • 5. 匿名 2018/06/06(水) 11:37:31 

    むしろうらやましい。
    将来を考えて習い事をさせてくれたなんて。

    弟を可愛がり過ぎるのは長女の運命アルアルだから共感する。

    +563

    -28

  • 6. 匿名 2018/06/06(水) 11:37:41 

    >>1
    長い...

    +40

    -100

  • 7. 匿名 2018/06/06(水) 11:37:56 

    私の母かと思うくらい似ています。
    私も虐待とかはされていないんですが、母とは合わないんです。
    こればっかりは仕方ないですよ。

    +870

    -4

  • 8. 匿名 2018/06/06(水) 11:38:19 

    親なのに口が軽い
    何でも親戚や友人に話してしまうので
    大事な事は言えない

    +718

    -5

  • 9. 匿名 2018/06/06(水) 11:38:26 

    親孝行しないとなーと思うけど、ふと嫌なことされた事を思い出して会いたくなくなる。

    +672

    -3

  • 10. 匿名 2018/06/06(水) 11:38:41 

    親子とはいえ、他人なのだから、考え方が違ったり気が合わなかったりするのはあたりまえ。それでいいんです。お互い大人になったら、もう親子じゃなく、人間同士。親がいつまでも自分の子を子供だと思わない方がいい、同じように、子どもは大人になったらもう自分の親のことをいつまでも親として理想像を押しつけながら見ない方がいい。

    +517

    -10

  • 11. 匿名 2018/06/06(水) 11:39:39 

    >>5
    親の兄弟構成による。
    第一子と中間子の親は、自分が上で下の兄弟で苦労してる本人だから末っ子をあまり可愛がらない。

    +21

    -21

  • 12. 匿名 2018/06/06(水) 11:40:04 

    娘の人生応援してくれない
    地元に戻って自分の世話してほしい、ばっかり。
    帰省すると親戚中にお酌を強要する
    ハラスメントっぽくてなんか苦手

    +453

    -3

  • 13. 匿名 2018/06/06(水) 11:40:40 

    いくら母親と言っても別人格だし苦手と思うこともあるんじゃない?
    主さんのように冷静に分析できるのなら、感情的にならず自分が傷つ
    かないようにつかず離れずで良いと思いますが。

    +330

    -2

  • 14. 匿名 2018/06/06(水) 11:40:43 

    姉弟の組み合わせに多いですね
    母が弟を溺愛するパターン。

    たいがい夫婦仲が良くない。
    うちも弟溺愛母でした
    私はさっさと見切りをつけて独立しました

    20年たった今も母恋しさは有りません

    +338

    -5

  • 15. 匿名 2018/06/06(水) 11:41:34 

    嫌いです。娘コンプレックスだし、粗ばかり指摘してきて褒めてるように見せかけてけなしてくる。距離置いてます。

    +331

    -1

  • 16. 匿名 2018/06/06(水) 11:41:50 

    まあ主さんめげずに頑張ってね!
    私は新着に行くけどきっと皆が励ましてくれるよ(゚∀゚)

    +6

    -52

  • 17. 匿名 2018/06/06(水) 11:41:50 

    人の悪口嫌みだらけの母が苦手だし恥ずかしい。
    父方の親戚にもネチネチ、自分の兄弟や従姉妹は絶賛、職場でもやらかしてる。止めてと言えば激昂する。
    もう我慢する必要ない大人になったので関わらない。

    +314

    -1

  • 18. 匿名 2018/06/06(水) 11:41:59 

    私も実母嫌い。
    小さい頃からやることなすこと批判され続けるし、何より日本語通じない。話してるといつも自分の都合のいいように解釈したり、矛盾点指摘されると逆切れしたり支離滅裂な言い訳始めるから疲れる。

    それなりに育ててもらったけど母親自身に常識がないから、恥をかいたことも何度もある。

    +502

    -1

  • 19. 匿名 2018/06/06(水) 11:42:34 

    私も>>1と同じような毎日習い事に塾、いつも成績のことを言われて母の納得する以上の学歴でなければ生きる価値はないというような感じで育ちました。だから大学に行って自立してからは疎遠になってしまいました。でも自分に子供が出来て初めて、どれだけお金と送り迎えなどの労力を掛けてくれていたか解ってやっと有難味を感じ、関係性は氷解した。母なりに私の事を愛してくれたんだなと解る。

    +26

    -19

  • 20. 匿名 2018/06/06(水) 11:42:57  ID:osHYBfgfkE 

    苦手です。
    子供の頃から誉められたことがありません。
    ずっと馬鹿にされて育ちました。
    でも母からすると馬鹿にしたのではなく、アドバイス+誉めていたらしいです。
    今でも話が合いません。

    +356

    -0

  • 21. 匿名 2018/06/06(水) 11:42:57 

    うちも疎遠気味です。
    幼い時は一緒にいるしかなかったけど、子供が大きくなって疎遠にされてる母を見てると子育てって子供が成人してから結果が返ってくるんだなと思います。

    +382

    -1

  • 22. 匿名 2018/06/06(水) 11:43:05 

    とにかく合わない
    金銭で尽くしてもらった兄や姉が世話をすればいい

    +168

    -3

  • 23. 匿名 2018/06/06(水) 11:43:35 

    がるちゃん民は親に酷い事された人が多いから、このトピ伸びそう

    +13

    -14

  • 24. 匿名 2018/06/06(水) 11:44:09 

    産んでくれて感謝 ←親の勝手で生まれ落ちただけ
    特に不自由もなく大学まで行かせてもらえて感謝 ←そんなもん普通のこと

    +337

    -102

  • 25. 匿名 2018/06/06(水) 11:44:30 

    え、大好きです

    +10

    -78

  • 26. 匿名 2018/06/06(水) 11:44:31 

    わざわざ来てトピずれな意地悪な事言ってる人の多さに引いてる

    +168

    -7

  • 27. 匿名 2018/06/06(水) 11:44:54 

    お互い苦手なのに表面だけ取り繕って付き合ってるよ!子供の頃からどうしても愛せないみたい。
    私も還暦過ぎてるのにいつまでも薄っぺらな母親苦手です!というか嫌い。

    +177

    -2

  • 28. 匿名 2018/06/06(水) 11:46:02 

    うちの母は四人きょうだいの
    末っ子で甘やかされた人なので
    すぐ人に頼るし人を使う。
    自分で何でもな
    長女の私と合うわけがなく
    なんか会話や色々噛み合わない。
    でも親子だからもう諦め
    つかず離れずやってくわ。

    +149

    -4

  • 29. 匿名 2018/06/06(水) 11:46:22 

    >>26
    新着厨だから気にすんな
    コメ100まではどこにでも現れる

    +42

    -3

  • 30. 匿名 2018/06/06(水) 11:47:47 

    小さい頃から小馬鹿にしたりこれはこうしないとダメと決めつける母でした。
    いきなりキレ出したり。
    あんたその服似合わへんわなど思春期に自分で買った洋服などバカにされとても傷つきました。
    それからはお洋服などモノトーンばかり着るようになってしまいました。
    ここ2〜3年いきなりキレられ実家にも言っていません。
    やっと少し話すようになりましたが一緒にいると胃のむかつきなど身体に正直に出るように。
    ただ母と距離を置くようになり、お洋服もお化粧も色々な色を試すようになり、考え方などかなり明るくなり変わったと思います。
    無理に自分の母親だからと合わせずに適度な距離も大切だと思いました。

    +237

    -2

  • 31. 匿名 2018/06/06(水) 11:47:51 

    >>20
    それ、自分のいいように記憶の改ざんが無意識に行われてるんだよ。自分はいい母親だったと思いたいだけ。うちの母もそうだけど。

    +149

    -4

  • 32. 匿名 2018/06/06(水) 11:48:22 

    母の性格が嫌いです
    母が私を好きなのは伝わるけど性格が合わない

    +175

    -1

  • 33. 匿名 2018/06/06(水) 11:48:27 

    母親たぶん自己愛性人格障害
    ほんとに話しが噛み合わないし、トラブルメーカー
    私は関わりたくないけど旦那と義母からは理解して
    もらえないのが辛い…。
    まるで私が冷たい娘みたいに言うけどさ
    今までの人生いろいろあったのよ!
    良好な親子関係の人が羨ましいな

    +277

    -1

  • 34. 匿名 2018/06/06(水) 11:49:43 

    実母は自分とはタイプが違って、考え方とかも全く異なるので苦手です。同級生だったとして、同じクラスに実母が居たとしても仲良くならないだろうなと思うくらい合わないです!
    自分が大学卒業し、結婚して、一児の母となった時によくお母さんのことをすごいと思ったっていうことを聞いていたのですが、
    私を産んでくれたことに対しての感謝はありますが、母親として、人として、女性として尊敬!などは全く無いですね〜
    実家にいて結婚時にはじめて家を出たんですけど、旦那と暮らす方がストレスが少なくて幸せです。

    +323

    -3

  • 35. 匿名 2018/06/06(水) 11:50:14 

    子供の頃にしてきた嫌がらせを子供の記憶違いって事にしてこようとするの本当にやめて欲しい。
    された側は決して忘れないよ。

    +276

    -2

  • 36. 匿名 2018/06/06(水) 11:50:15 

    会うたびにお金要求されるから会いたくない

    +36

    -1

  • 37. 匿名 2018/06/06(水) 11:50:28 

    >>1

    凄い似てます
    私の場合、兄に肩入れされてましたね
    喧嘩しても怒られるのは、いつも私だけで、兄が原因の時でさえ両方悪いとか?
    習い事も決められ(全く行きたくなかった)高校まで(直ぐに嫁に行くから大学行く必要ないと言われて)しか行かして貰えず共働きだったからどんな病気でも病院連れていく一日だけしか休んでくれず…あれだけ差別しておいて兄の子より気を使わなくていいから私の子が気楽で良いわ~とか
    女だから妹だからと上げればきりがない母親でした


    +105

    -2

  • 38. 匿名 2018/06/06(水) 11:51:18 

    >>24
    大学に行かせてもらえることが普通の事だとは絶対に思わない。
    行けない人だっていっぱいいるんですよ。

    +267

    -21

  • 39. 匿名 2018/06/06(水) 11:51:26 

    私も同じような感じかな。
    母のやりたいように育てられ、私がやりたくて母が嫌だと思うことは否定されてきました。
    私はかなり反抗しましたが、結局は怒られないように顔色を伺って生きてきました。
    今33歳ですが、去年里帰り出産で高校卒業以来の共同生活をしましたが、育児でも母の理想を押し付けられ、私のやりたいことは否定され、傷ついて産後うつになりました…。まぁ、産後なので助かったことも多々あったんですが。
    それでひどい目にあったので、これからは少し距離を置きたいです。でもたくさん連絡が来るので難しいです。
    ずっと顔色をうかがって生きてきたせいか、どんな選択をする時にも母親の顔が浮かびます。
    こういう親にはなりたくないです。

    +218

    -3

  • 40. 匿名 2018/06/06(水) 11:51:57 

    すぐ叩く親だった
    近くて手を振り上げられると、つい体がビクッとなる

    +132

    -1

  • 41. 匿名 2018/06/06(水) 11:52:38 

    >>31
    うちもだよ!なんだろうね。
    子育て論とか私に語るの本当にやめて欲しい。

    +68

    -0

  • 42. 匿名 2018/06/06(水) 11:53:29 

    私の母親はクレーマー
    昨日も店員を仕事が遅いと長々とクレーム言ってた
    自分の思い通りに行かないとイライラして、怒鳴ったりするから本当に嫌い 
    だが金は持ってるから金目当てで私は一緒にいる

    +105

    -5

  • 43. 匿名 2018/06/06(水) 11:54:59 

    母親苦手な人のトピだよね?
    大好きならそれで良いじゃん幸せな事だよ。
    わざわざ苦しんでる人のところに飛び込んできて私幸せだよ!ってコメントする人って人として大切なところ欠けてるんじゃない?

    +280

    -7

  • 44. 匿名 2018/06/06(水) 11:55:09 

    この世の中、むしろ義母が苦手な人しかいないと思う。

    +2

    -90

  • 45. 匿名 2018/06/06(水) 11:55:48 

    母が私の悪口を言うのが嫌で、私の子供にも孫じゃ無いって言われたので もう10年実家に行ってないし会ってもいないです。

    母も何も言ってこないし 私はちゃんと家庭を築いているので何の問題も無いです。

    ただ、親戚から悪く思われたく無いので 親戚への年賀状や冠婚葬祭はきちんとする様に心掛けてる。

    +105

    -3

  • 46. 匿名 2018/06/06(水) 11:56:00 

    子供より友達や世間体が大事な母。
    鬼のように怖い叱り方をするので反抗なんて恐ろしくて絶対出来ませんでした。

    今も反論などしたら100倍になって返ってくるので無口に接します。けれども心の中では嫌悪感が増す一方です。

    +136

    -2

  • 47. 匿名 2018/06/06(水) 11:56:12 

    私も姉弟の兄弟だけど弟だけ贔屓されてると思ったことは1度もないよ
    友達と出掛けるよりお母さんと出掛けた方が楽しい
    お母さんの誕生日にお金がないからプレゼントなしで自分が描いた絵をプレゼントしたら凄く喜んでくれた
    お母さん大好きです

    +6

    -93

  • 48. 匿名 2018/06/06(水) 11:56:50 

    友達親子めっちゃ憧れてたけど
    子供に嫌われないように顔色伺って甘やかす母親大嫌い
    電車乗ってる時、子供があの人ブスー!って大声で言って母親も一緒に本当だーギャハハってノッて他人馬鹿にしてる親子見て羨ましく思わなくなった

    +177

    -0

  • 49. 匿名 2018/06/06(水) 11:56:59 

    毒親ですね

    +74

    -2

  • 50. 匿名 2018/06/06(水) 11:57:26 

    母親苦手だけど大学出してくれた事自体は感謝してるよ。
    でもだから愛しなさいと言われても無理だなとも思ってる。
    感謝はしてるけど、人として好きにはなれない。

    +183

    -1

  • 51. 匿名 2018/06/06(水) 11:57:37 

    典型的な末っ子の母。(デキ婚)主さんのところと同じく弟溺愛。

    私が転職活動までの充電期間は「さっさと仕事見つけろ」って言ってたのに、成績を出さない弟が上司に叱責され突然会社を辞めてきた時には「母さんが会社に文句言ってやろうか?」と擁護。
    弟のリボ払い発覚時も叱るどころか可哀想とお金を出す。

    私が意見・反論すれば「お前とはもう口きかない」と不貞腐れる。
    家族で楽しんでいる時も「何が楽しいのか全く解らない」と水を差す。

    幼少期に私がお絵描きしている横で嬉々として男性器を描いたりと気持ち悪い母です。

    因みに最近は「子作りするなら生理の後だよ」とアドバイスをいただきました。( )本当に気持ち悪い。

    +43

    -16

  • 52. 匿名 2018/06/06(水) 11:58:14 

    >>47
    お母さんに人の気持ちを考える心を育ててもらえなかったんだね。可哀想。

    +50

    -5

  • 53. 匿名 2018/06/06(水) 11:59:48 

    なんでもかんでも「私は〜」で自分の話に持っていくタイプの母親なんだけど精神年齢低いんだなと子供の頃から諦めてる
    普通に話しや相談できる親欲しかった

    +169

    -0

  • 54. 匿名 2018/06/06(水) 12:00:11 

    主と同じ感じ

    不自由なく成長はしたが、
    けなされたり人前でわざわざ恥をかかされたり、
    友達や兄弟と比べられたり
    プライバシーな部分をわざわざ探って、「私はあなたのこんなことも知ってるのよ」とさりげなく伝えてきたり(うまくいえないな)

    とにかく
    結婚して子供もいて、ただでさえ忙しいのに、
    あえて自分の自信を失わせる人(母です)と
    つきあう必要もないな、と思って今年初めから疎遠にしてみたら

    メールや電話や、無視していたらしまいには自宅にアポなし突撃。。(居留守しました)
    あんなに人をけなしておいて、疎遠にしようとするとこんなにしつこくしてくるのはなんでだろ??

    +125

    -0

  • 55. 匿名 2018/06/06(水) 12:01:04 

    依存が強く重くて苦手。
    中三で親が離婚したので高一から祖母・母・私の3人暮らし。
    色んな人に写真見せては「親子に見えない」「友達同士みたい」と言われてた。ハタチの時は私がいたから若いママってのが最大の自慢。
    当時団地にいて一番若いママ!友達にはママじゃなくてオバアチャンみたい笑って馬鹿にしてたし
    自分の友達の写り悪い写真をマジブスみたいに笑うし。私が言うのもなんだけど、かなり下品だと思う。
    あと叔母さんから海とかナンパ目的で行ってやりたい放題、仕方なく産んだとか私置いて飲み歩きとか聞いて嫌悪感もある。
    育ててくれて感謝はしてる、やりたいピアノ習わせてくれたし。でももう成人式だし精神的に離れたい。

    +41

    -1

  • 56. 匿名 2018/06/06(水) 12:01:05 

    一緒にいると恥ずかしくなるところが多くて困る
    外食にタッパー持参がデフォルトだったり
    一口頂戴も当然で、中華とかイタリアンのような大皿料理じゃなく、取り皿もないのにシェアしようとするのも正直やめてほしい
    言いづらくてモヤモヤする。私が細かいのか?

    主さんのようなガチな確執じゃないけど…

    +59

    -0

  • 57. 匿名 2018/06/06(水) 12:02:51 

    もう大人だから思春期みたいな反抗的な気持ちはないし、子供を育てる苦労とかも分かるからとても感謝してるし表面的には親切にしてる。
    でもやっぱり本心は好きではないし、子供の頃にされた色んなことを許そうってずっと思ってきたけど、別に許さなくても良いのかなと思い始めた。
    縁切りたいわけでもないし、上手くはやっていきたいけど、母親だから好きでなきゃって言い聞かせるのもやめた。

    +131

    -0

  • 58. 匿名 2018/06/06(水) 12:04:33 

    嫌いというより興味がない。
    昔は嫌いだったんだけどな。極めた感じ?

    +40

    -0

  • 59. 匿名 2018/06/06(水) 12:04:47 

    私も母親苦手だけど、ここ読んでて、えぇ?私は大好きだよ?!みたいな無神経さが自分にはない事に関しては母親に感謝したいと思った。

    +167

    -3

  • 60. 匿名 2018/06/06(水) 12:05:04 

    スイッチ入るとストレスの捌け口かのように殴る蹴るは当たり前で怒らせないようにしてたよ、話し合いとかした記憶がなくて怒鳴られる一方
    子供育てて時期に更年期がくるから母親も大変だなって思うようになってからは、ムカつきもしなくなったな
    もう亡くなってしまっていないけど、何だかんだ親が憎み切れない

    +5

    -1

  • 61. 匿名 2018/06/06(水) 12:07:04  ID:kHcAeQr1YF 

    38歳主婦だけど、未だに親は私のことを否定してくるよ。
    もっとこうしなああしな、それはだめだとかいろいろ。こちらは会いたくないからたまにしか親のとこには行かないけど、子供の運動会に来たり、たまには遊びに来なさいとかいわれると孫見せないとなとか思うし。

    一緒にいると顔色うかがったりして疲れるよ。

    いつも文句とか愚痴とかばかりだし。

    +117

    -5

  • 62. 匿名 2018/06/06(水) 12:07:34 

    私も合いません。仕事人間で子育てや近所付き合いは祖父母に任せっきり。今、私に子供がいますが、母は子育てして来なかったからか、的外れな事ばっかり口出ししてきます。
    私たち姉妹は大人しかった。こんなに我が儘じゃなかった。と私の子を駄目な子扱いします。たぶん母は子供のいい面しか見てなかったんでしょうね。寝かしつけも、離乳食も全部祖母がやってくれましたから。
    1人目は母の強い希望で里帰りしましたが、2人目はしませんでした。
    1人目で懲り懲りです。母は約束を破り仕事を休みませんでした。家事は倍になり、夜泣きに文句を言われ、ヨダレが床に垂れたら汚いと言われ…。
    家族だから何でも言える、許されると言ってましたが、家族だからこそ許されない事もあると思います。

    +78

    -0

  • 63. 匿名 2018/06/06(水) 12:08:14 

    >>56
    私の母もそれだったー
    昔の話だけど後からまた食べるからってもう恥ずかしくてその場に居づらかった
    小学高学年の私でも駄目な事って分かってたのに!

    +7

    -0

  • 64. 匿名 2018/06/06(水) 12:09:30 

    80歳にもなる実母はネグレクトでした。
    私は幼稚園児の頃から自分で即席麺作って食べてたし 学校行くようになって毎日菓子パンばかりじゃ嫌だったので小学生の頃から自分でお弁当作ってた。
    子供が作るお弁当だし中身が恥ずかしくてお弁当食べられなかった事もあった。

    学校行事も兄や姉しか行ってなかった。私は参観日も来て貰えなかった。姉が中学に上がると運動会も来なくなった。

    そんな母親を好きになれる訳が無い。生きてるうちに会う事は無いと思ってます。

    +102

    -1

  • 65. 匿名 2018/06/06(水) 12:09:59 

    苦労して育ててもらったし 感謝もしているし大事な人です。何かあれば助けるつもりでいます。
    でも 合わないんです。顔を合わせると喧嘩になるし イライラする。先日も泊まりに行ったけど夜に言い争いになり 帰りました。
    何してるんだ...と。親孝行しに行ったつもりなのに後から罪悪感。
    いつか介護になり一人の母を引き取らなければ、と思っていますが ストレスで私がおかしくなるかもって不安です。

    +133

    -0

  • 66. 匿名 2018/06/06(水) 12:10:39 

    たぶん、母もその母(私から見ると祖母)のことが嫌いだったんだと思う。私が子供の頃祖母が来てもいつも喧嘩してた。

    +20

    -1

  • 67. 匿名 2018/06/06(水) 12:11:03 

    人にも言わないし、表向き仲の良い親子だけど、人としては苦手かな。
    女の嫌なところ煮詰めた感じ。
    毎日誰かにマウンティングしてないと気が済まないし、それに対して無自覚。
    バリバリ仕事で活躍している子供のいない友達に会いに行く時は必ず私を連れていきたがる。断るけど。
    優秀なお子さんをお持ちの方と会うときは誘いもしない。
    大人になってこういう部分に気がついて嫌らしい人なんだなと思って見てる。

    +139

    -0

  • 68. 匿名 2018/06/06(水) 12:11:05 

    私の母も自己愛性人格障害だと思う。とはいえ私が子供の頃はそんなこと知らないから、何で自分の母親はこんなにわがままで自分勝手なんだろうと悩んでいました。私には親孝行を強制するくせに、母親は私の祖母である実母をいじめ倒してたし、人を見た目で判断するもんじゃないと説教してる割に自分はシングルマザーや生活保護の家庭を見下し、あの子とはあまり付き合うなとか酷い事を言ってた。

    +56

    -1

  • 69. 匿名 2018/06/06(水) 12:11:40 

    >>1
    そんな人は沢山いるから罪の意識を感じる必要ないよ。私も同じように育って、自分が子どもを産んで子育てをしていて母を許せない気持ちが溢れてしまい、縁を切りました。

    +54

    -0

  • 70. 匿名 2018/06/06(水) 12:11:49 

    自分も女の子の母になって、昔の自分と母と重ねて嫌な記憶がフラッシュバックするようになってしまった…。

    +82

    -1

  • 71. 匿名 2018/06/06(水) 12:11:50 

    >>8
    わかる。しょーもないことなんだけど
    小学四年かな。その時に好きな子誰?って母親に聞かれた。
    誰にも言わないって約束したから伝えたのに
    めっちゃ周りに言われてた。
    信じてたからすごくショックだったし
    その時にこの人は信用できないし言わないでおこうって思った。
    案の定大事なことはアラサーになったけど言いません。

    +50

    -0

  • 72. 匿名 2018/06/06(水) 12:11:56 

    >>11
    うちの母がそうだわ。母自身は姉弟の構成で弟がかわいがられてたらしく、母は兄の方に甘くしてた。っていうか第一子がかわいいってタイプの人間は一人しか子供生むなよボケがと思う。

    +39

    -2

  • 73. 匿名 2018/06/06(水) 12:12:29 

    苦手な母から実家に遊びに来ないか?泊まらないか?すごい催促くるけど毎回やんわり断ってる。
    実家と親に嫌な思い出が多すぎて、母と性格も合わないから絶対喧嘩する&体調崩す予感しかなくて、産後3ヶ月の身体が持たない自信がある。

    +77

    -2

  • 74. 匿名 2018/06/06(水) 12:12:36 

    実母が超毒母で、音信不通です

    実母がこんなんだったから、結婚した時は姑と仲良くしたいと思ってたけど
    義母は実母を上回るレベルの毒姑だった

    +67

    -1

  • 75. 匿名 2018/06/06(水) 12:12:53 

    母は愚痴とかマイナスな事を言ってストレスを発散するタイプです。私の趣味も「何が楽しいの?」となんでも否定してきます。出かけるのも「疲れるから」と…。昔から苦手です。
    義母は、明るくて、毎日ニコニコしてるお母さんだから、義母のが好きです。
    母といると、文句ばかりでうるさいなと思うし、仕事以外は一日中テレビ見ててつまらない人間だなと思います。

    +78

    -3

  • 76. 匿名 2018/06/06(水) 12:13:41 

    読んでて自分のことかと思った。
    でもこんな親って子供を差別してるって自覚ないんだよね。
    大人になっても苦しいよね、本当。

    +79

    -1

  • 77. 匿名 2018/06/06(水) 12:14:55 

    姑とは又違った複雑な感情が、実母にはありますね
    腹のたつ事が沢山有っても今思うと兄弟より愛されたかったんだろうな~とか
    昔を思い出すと今でもイライラするけど反面教師にして子育て出来てるので良かったと思うようにしてますね
    兄弟差別はしない、子供も話はじっくり聞く
    言いたいことはお互いに我慢しないようにしてます、なので子供からも注意される事もあるので完璧な母親ってホント少ないんだろうな

    +20

    -1

  • 78. 匿名 2018/06/06(水) 12:15:20 

    ブライドが異常に高く、自慢と嫌味しか言わないような母親です。自分がホテルのオーナーと知り合いだから、会議で使ったホテルのランチを通常価格より割安で食べられて本当にみんな私に感謝してたとかいう、下らない自慢話を3回も聞いてうんざり。もちろん「何回も聞いたよ!」って言うけど、人の話は全然聞かないからまた、多分言うと思う。

    +86

    -0

  • 79. 匿名 2018/06/06(水) 12:16:36 

    >>7
    私は逆に性格が真逆すぎて合わない!
    私はテキパキというか、サバサバしてて
    自分で言うのもなんですが、しっかり者です。

    なんでも調べて自分でやるし、同じ手足がついてる人間だからある程度はなんでも出来ると思ってる。(スポーツだったり特殊な職以外)

    だけど母親は書類は自分で書けない
    調べることもしない
    簡単なレジ打ちのバイトや品出しのパートでも
    私には無理!!と。
    やる前から出来ない無理!!どうしたら良いの?やって!!
    と頼ることばかりで、努力すらしない!

    そのくせ気が強くてパート先でもすぐイラついてキレてすぐ辞めてパート見つからないの負の連鎖です。美容室やご近所さんともケンカして間に挟まれるの疲れる。しかも「そんなんで怒るなよ!」ってことばかり。

    正直連絡来ると、またか・・・とうんざりします。

    +52

    -0

  • 80. 匿名 2018/06/06(水) 12:17:26 

    妊娠していること、報告するつもりはありません。

    +26

    -3

  • 81. 匿名 2018/06/06(水) 12:20:01 

    なんだかんだあったけど、お母さんのこと大切だし大好きって思ってた。本気で。
    でも30過ぎた時に全部溢れた。そうでなきゃって思い込んでただけなのだと気がついた。
    どう取り繕っても子供の頃の傷はどうにもならない。
    表向き家族のフリしてるけど、他人だと思うと少し心が軽くなる。

    +109

    -0

  • 82. 匿名 2018/06/06(水) 12:20:13 

    虐待されたとは思ってないけど、小さい時から周りのお友達が話すお母さん像と自分の母親が少し違っていることは気付いてました。とにかくわがままで、支配欲もあるのか人の手紙勝手に読んで内容を怒ってきたり、机の中を物色した形跡があったり、読まれたくない日記とか手紙を隠すのが大変だった…。今でもたまにうちに来て、当たり前のようにリビングにおいてある私宛の郵便物見てるのみるとウンザリするし、もう諦めてるところもある。

    +76

    -2

  • 83. 匿名 2018/06/06(水) 12:20:39 

    >>70
    私も子供は欲しかったけど、そういう理由でできれば男の子が良かった。母と同じになりたくなくて。

    でも生まれたのは女の子。
    健康に生まれてきてくれたことに感謝して、母と同じにならないように極力反面教師にしてる。

    +31

    -1

  • 84. 匿名 2018/06/06(水) 12:21:27 

    わかるよー
    うちもあくまでも親と子って感じで会話すると必ず最終的に怒られて終わったり、なんでも「あんたには無理よー」とか、「〇〇しなさい」ばっかりで自分の気落ちとか話すような間柄じゃなかった。

    一緒にお出かけとか行って何話したらいいの、、?って感じで。
    同級生だったら絶対同じグループにはいないだろうなってくらい気が合わない。

    今朝ドラでヒロインが母親に一番に好きな人の事報告したり恋バナしてるけど意味わからない。
    うちは「色気付くな!生意気!そんな暇あったら勉強しろ!」って言われてたから恋バナなんてありえないw

    +92

    -0

  • 85. 匿名 2018/06/06(水) 12:22:13 

    ここにいる人たちってやっぱ毒親の集いなのかな?

    +5

    -11

  • 86. 匿名 2018/06/06(水) 12:23:00 

    長女って多かれ少なかれ母親の影響を受けると思う。
    母親と会わない事ですごく気はラクになったんだけど、親がおかしいと兄弟仲まで悪くなるんだよね。
    「たまには親に連絡しろ」っておまえに言われたくないよって感じ。

    +95

    -0

  • 87. 匿名 2018/06/06(水) 12:23:56 

    毒親じゃなくても人として相性悪いこともあるよね。

    +49

    -0

  • 88. 匿名 2018/06/06(水) 12:25:08 

    身体的な虐待は受けたことないけど、小さい時から何百回傷付けられて来たんだろうと感じてる。最近は大学受験に失敗して、一浪する私の娘に「一浪して、○○大学受けるんじゃ世間体が悪いね」と半笑いで言い放ったり、「入学金なら喜んで援助するけど正直予備校代じゃもったいなくて出したくないんだよね。」と言ってみたり。もちろん「いらないよ!」ってこっちも言ったけどね。ホント酷い性格。

    +45

    -0

  • 89. 匿名 2018/06/06(水) 12:25:32 

    私は兄がいて、母は兄を溺愛してた。
    もう亡くなってしまったけど父親は逆に私を大事にしてくれたから
    まあトントンかなって思っていたけど

    父がいなくなってからは
    兄家族にガンガン金は出すし
    そのくせめんどくさいことはこっちに頼ってくるし。
    父が私に残してくれた結婚資金を
    兄夫婦の子供が多いという理由であっちに回された。
    「お米がない」っていうから送ったのに
    そのお米は兄夫婦にあげてるし。
    そんなことばっかです。

    「あの子は使えないから」とか
    「やっぱ男の子がよかったわあ」とか母がよく兄に話してました。
    そんな兄は隠れて妹に虐待するようなヤツ。
    誰にもいえなかったけど、
    もし兄や母がなんか言ってきたら、全部ぶちまけてやろうかと思ってます


    もう関わりたくない

    +90

    -0

  • 90. 匿名 2018/06/06(水) 12:25:36 

    みんないいなぁ
    母親は幼稚園の頃に出ていったから何も覚えてない
    お母さんというのがどういうものなのかも分からない
    でも、ここ読んでると毒親って結構いるみたいだから、うちも一緒にいたら毒親だったのかもしれない
    そう考えると1人で出ていってくれて良かったかも

    +32

    -11

  • 91. 匿名 2018/06/06(水) 12:26:27 

    母はいつも何時もつまんなそうにしてて、子供の前で仕事やママ付き合いの愚痴も言ってた。
    親が子供の前でグチグチ言うのは絶対良くない。私も大学まで行かせてもらったし教育や衣食住には不自由しなかったけど、どことなく蟠りがあるのはそのせいだと思う。

    +28

    -3

  • 92. 匿名 2018/06/06(水) 12:28:56 

    口数が少なく、感情もあまり出さない母親なので、寂しく感じる事が多々ある。結婚式についても、孫のことについてもぜんぜん干渉してこない。
    孫に溺愛しているおばあちゃんとか見ると羨ましいし虚しくなる。

    +4

    -11

  • 93. 匿名 2018/06/06(水) 12:29:19 

    主の母親は毒親の部類じゃないかな

    私の母親も毒親
    年の離れた妹ばかり溺愛
    私のことはやることなすことけなすしかしない
    そのくせ放っておいてくれず過干渉
    お金にがめつく子供にも金銭を要求
    子供のお年玉も使い込む

    縁を切ったよ
    今年出産したけど妊娠したことすら報告してない

    +54

    -4

  • 94. 匿名 2018/06/06(水) 12:30:04 

    母親に限らず相性悪い人と一緒にいるとお互い嫌な部分が出てしまう法則でもあるんだろうか?

    +21

    -1

  • 95. 匿名 2018/06/06(水) 12:30:19 

    コメの中には性格が合わないだけじゃ済まされない人がちらほらいるよね

    +49

    -0

  • 96. 匿名 2018/06/06(水) 12:30:25 

    母は姉に虐められてたらしいんだけど、いつも「下の子はいつも我慢してるんだから!」って私を責めてきた。
    なんでも弟優先。姉への憂さ晴らしを私で晴らしてたみたい。
    弟とは仲良いんだけど、今度弟は結婚する。
    そしたら母が、私は小姑に首突っ込まれるのが嫌だったからもう弟と仲良くするなと言ってきた。
    今度はそっちで虐められるんだーと思った。

    +48

    -0

  • 97. 匿名 2018/06/06(水) 12:31:13 

    厳しく育てられた。
    顔色ばかり伺いこちらがこうしたい
    と述べても聞き入れられることが
    なく、諦め癖がついてるし
    自己主張しない人間に。
    息苦しさから思春期は部屋にこもり、
    家に帰りたくなかった。
    結婚し家を出たけど、最近
    事情でまた濃い関わりを
    持っていたのだけど、
    私も歳をとり、社会に出、
    子を持ち色々見えた。
    この人達は厳しいのではなく、
    自分がしたいか、したくないか
    自分の感情だけだ。
    自分本位なのだ。
    口先だけ。

    +69

    -3

  • 98. 匿名 2018/06/06(水) 12:31:17 

    本当に母親が嫌い。長ったらしい手紙をしょっちゅう送ってきて、内容は弟の嫁の悪口ばっかり。手作りの惣菜や野菜を送ってくるけど誰も食べないから毎回捨てないといけないから送ってくるなと言った。電話は基本居留守を使う。

    +24

    -1

  • 99. 匿名 2018/06/06(水) 12:31:27 

    気が合いません
    母親は「私、私、私!!」の人間で笑えるとでも思っているのかテレビに出ている人を「ブス!デブ!」呼ばわり、自分は昔はとても綺麗だった、今も綺麗、料理も上手としつこい

    笑いながらいつも言うので人の容姿のことを言うのは、やめなよと言っても「外では言わない家の中で家族に言ってるだけだからいいの」と言う

    この間「今日の味噌汁美味しいね」と言ったら「いつもだよ!」と返って来た

    昔はたしかに美人だったし料理もうまいけど、しつっこいし、正直疲れるだけで笑えない

    +56

    -3

  • 100. 匿名 2018/06/06(水) 12:31:34 

    自分は結婚が遅かった。
    何かと否定されるから、自己肯定感が低いし、好きな人や好意を持たれても、自分の大切な人を母親に会わせるのがすごく嫌だった。
    親のせいにしたくないと生きてきたけど、あの母親じゃなければ、早く結婚できたかもしれないのに考えてしまう。

    +40

    -1

  • 101. 匿名 2018/06/06(水) 12:31:44 

    車で5分もかからない距離に住んでるから、1週間に1度くらい顔出さないと機嫌が悪くなります。
    先日も平日に寄ったら母は出掛けてて居なくて、また暫く日にち経ってから顔だしたら「随分久しぶりで」と相変わらず一言目からイヤミ。「こないだ寄ったけどお母さん居なかっただけだよ」言ったら「いつ来るか分からないあんたを待ってるほどこっちは暇じゃないよ」とさらに理不尽なイヤミを言われました。時々不眠に悩まされるけど、原因は母親だと思ってる。

    +63

    -4

  • 102. 匿名 2018/06/06(水) 12:32:15 

    母が苦手だと言ったら、『産んで育ててくれたお母さんなのに』と言う人ばかりで、
    毒親と言う存在を知らない人が多い。

    私の母はヒステリックで、自分が一番でないと気がすまない人でした。
    悪い事は全部他の人のせい。

    私が年頃になると『色気づいて!』と平気で言う人だった。
    兄2人いますが、どちらも出来が良く自慢の息子。
    だけど、父が亡くなって母ひとりになった時、どちらも引き取る事を拒みました。
    夜中に電話したり、帰省したお嫁さん達をいじめまくって来たんだから、当然だと思う。
    最期は私が看取りましたが、『ありがとう』という事をしない人でした。

    反面教師です。絶対母のようにはなるまいと決めてこどもを育てました。

    +93

    -2

  • 103. 匿名 2018/06/06(水) 12:32:54 

    >>10
    親子とはいえ他人
    はっ?何言ってんの?この時点で読むのやめた長いしw

    +2

    -32

  • 104. 匿名 2018/06/06(水) 12:34:00 

    子供の頃から会うたびに何とか私のダメなとこ見つけてやろう!って探してきて、ちまちま悪口言ってきて褒めたことなんてないくせに、何であんたは自信が持てないの?だって。
    そこだけは何か笑ったw

    +47

    -0

  • 105. 匿名 2018/06/06(水) 12:34:29 

    うちの母親も、自分の箔をつけるために大学進学させてくれたんだろうな~と思ってる。自分の娘は○○大学卒業したっていうね。
    育て方間違えたとよく言われてたし、家の近くで大きな事故とかがあって沢山の人がなくなったりすると喜んでた。
    たぶん根本的に合わないんだと思う。

    +41

    -0

  • 106. 匿名 2018/06/06(水) 12:36:32 

    電話の切り方が非常識で頭にきます。
    電話で一方的に要件言って、こっちが「じゃあ何時に行けばいいの?」と時間を聞こうとしたら「じゃあ何時に………」で電話がガチャっと切れて、イラッとしました。以前もそれをすぐ掛け直して「あんた電話の切り方いつも失礼だから直したら?」と文句言ったら10分後に「文句あるなら直接言え」と乗り込んで来ました。まだ小さいうちの子は怖がって泣き叫んで、心の底から縁を切りたいと思いました。

    +63

    -0

  • 107. 匿名 2018/06/06(水) 12:36:41 

    私も苦手です。距離を置いてはまた近づいて後悔して…の繰り返し。
    この間も引っ越しの手伝いに来てもらったけど、新居に文句、環境に文句、私の持ち物に文句、お礼に母の好きな野球観戦チケットをSS席で用意したけど、前すぎて見づらいトイレが遠いと文句。
    もう二度と近づいてはいけないと思った。

    +92

    -0

  • 108. 匿名 2018/06/06(水) 12:36:46 

    フレネミーみたいなことしてくる
    幸せになる選択肢を断たれる
    邪魔される
    残念だけど距離を置いてます。

    +51

    -0

  • 109. 匿名 2018/06/06(水) 12:37:00 

    学校のいじめと大差ないことされた。
    関係が大人と子供、親と子だから離れられないしホントたちが悪かった。
    躾や教育と称していじめをする親って本当に姑息。

    +30

    -0

  • 110. 匿名 2018/06/06(水) 12:39:49 

    うちは放任主義という名の無関心
    本人はのびのびおおらかに育てたつもりらしいけど、洋服や持ち物は全て母の趣味、遊びに行くのも母の行きたいところと母だけがのびのびしてることに気づかないみたい

    +31

    -0

  • 111. 匿名 2018/06/06(水) 12:39:53 

    >>108
    分かる!!!!!
    それだ!それだよ!うちの母親。
    自覚あるのか分からないけど私に幸せになられるのが嫌なんだなと思う。

    +50

    -1

  • 112. 匿名 2018/06/06(水) 12:40:42 

    義母がいい人なんだけど実母の毒加減を知らないから、私が子供の行事で呼びたくなくてもなんとか呼ぼうと声をかけるのが嫌。わかってくれるとも思ってないけど、無理にくっつけようとしないで欲しいん

    +34

    -0

  • 113. 匿名 2018/06/06(水) 12:40:55 

    酷さの度合いは違えど母親ってそんなもんじゃない?
    友達のお母さんいいな~って思っても友達からしたら全然家の中と違うから!とかね
    期待しない、自分で家庭持って子育てするときにいかせればいいと思えば楽
    逆に母親大好き過ぎたら亡くなった後のショックが凄いと思う

    +4

    -17

  • 114. 匿名 2018/06/06(水) 12:43:08 

    どうして実の娘なのに
    親戚中に娘の悪口言うんだろう
    意味がわからない。
    親戚の方々から、
    「お母さん大事にしないとダメだよ」
    といつも言われる。
    一体何を言ってるんだろう、怖い。

    +97

    -0

  • 115. 匿名 2018/06/06(水) 12:44:53 

    母親との関係で積もり積もったものがありパニックになった。それから会ってない。その間、自分の育ち方をゆっくり考えた。結論は間違った育ち方をしたと思ってる。
    外面が良くて家庭内では私に否定的で自分が間違っていても決して謝らない。ずっと
    馬鹿にされている気がしていた。
    親だから合わないとか嫌いとか思っちゃだめなことはないと思う。個人、個性、個々に違う人間なんだから自分を大事にしよう!

    +55

    -0

  • 116. 匿名 2018/06/06(水) 12:45:28 

    苦手です
    何でうちのお母さんはこんなんなんだろうと子供ながらに思ってたけど今なら色んなママ友見た上で何となく分かる
    結局大人しいけど思い通り行かなかったらヒステリー起こす、地味だけど内心自分大好きで自尊心強いみたいなタイプだったのかなと
    友達もおらず今は好きなだけ読書出来るのが幸せらしい‥孫にも関心薄です

    +33

    -3

  • 117. 匿名 2018/06/06(水) 12:46:36 

    大人になって本当にやばい人だなーと思った。
    この人の考えで育てられた私……。

    +74

    -0

  • 118. 匿名 2018/06/06(水) 12:47:42 

    >>114
    私もそれ言われます。
    まるで大切にしてないかのような言い方。
    何吹き込んでるんだか。

    +37

    -1

  • 119. 匿名 2018/06/06(水) 12:49:30 

    苦手というか嫌いな部類です。
    ハタチで妊娠して21で産んだからかいつもこんな大きい娘がいるのに可愛い私、みたいな立ち振る舞い、スタンスだった
    確かに若かったけど毒親寄りだと思う、自分が1番

    +32

    -1

  • 120. 匿名 2018/06/06(水) 12:50:07 

    私も仲良くない。
    私自身、母親に対して信用してない部分がある。
    今まで、本当に辛い時に見放されたり冷たくされたり…今だに傷ついた事は忘れてない。
    大丈夫だよって、ただ言って欲しかっただけなのに。
    人を傷つけてばかりの人な気がする。

    +85

    -0

  • 121. 匿名 2018/06/06(水) 12:51:59 

    母のこと苦手だけど、私もそんな母に育てられて性格似てる部分があるから、母も私のこと苦手だろうなと感じる。

    +2

    -2

  • 122. 匿名 2018/06/06(水) 12:52:48 

    私、すごい怖い時とかピンチの時にいつも心の中で「お母さん助けて!」って思ってたから、なんだかんだ母のこと好きなんだと思ってた。
    でも最近心の中のお母さんって、まだ弟が生まれる前の優しいお母さんで今の母ではないんだなって気がついた。
    もう無理なんだなーと実感した。

    +56

    -1

  • 123. 匿名 2018/06/06(水) 12:53:12 

    >>8
    私ももう何十年と自分のことを話してないのに、なぜか娘のことを理解してる風に装ってて理解不能

    +22

    -0

  • 124. 匿名 2018/06/06(水) 12:54:03 

    何かあれば叩くよ!って脅してくる人だった
    虐待とまでは思わないけど脅しは躾じゃないよね?
    母になって気持ちがわかるかと思ったけどやっぱり分からないまま

    +27

    -2

  • 125. 匿名 2018/06/06(水) 12:55:28 

    >>116
    他人を地味とバカにする人間が親か...

    +10

    -0

  • 126. 匿名 2018/06/06(水) 12:56:10 

    自分が逃げで結婚して人生に不満があるらしく、私の結婚とか恋愛をことごとく潰してくる!仕事に生きろ!って。
    私は結婚に夢なんかみてないけど、結婚はしたいよ。
    今は彼氏が出来てもひた隠しにしてる。

    +24

    -1

  • 127. 匿名 2018/06/06(水) 12:57:59 

    もう、本当にうんざり!とか口にするレベルじゃない。
    深刻過ぎて誰にも言えない。周りは良いお母さんだねって言ってくる。
    外面は良いからね〜。

    +54

    -0

  • 128. 匿名 2018/06/06(水) 12:58:29 

    祖母が優しくていつも私のことを気にかけてくれて感謝してるから、自分は祖母みたいな母親になろうと決めてる。
    義母が実母と真逆で、世話焼きでいつも気にかけてくれるから、義母には恩返ししたいと思ってる。

    +18

    -1

  • 129. 匿名 2018/06/06(水) 12:58:32 

    >>114
    うちもそれ
    結局自分だけがかわいい、かわいそうな私が大好きで娘がどう思われようが構わないんだよね
    自分にも子供いるけど子供の為なら自分が悪者になれるからその神経がわからない

    +47

    -0

  • 130. 匿名 2018/06/06(水) 12:59:53 

    結婚してから支配系の毒母だったことに気付いた。結婚前までは旦那に対してもツンケンしたり嫉妬したりしてた。でも結婚後は私に対しての支配を強めたばかりか旦那にまでも支配の手をのばしてきた。今まで労力を含め搾取ばかりだったくせに急に物品や金銭で釣ってコントロールし出したことに嫌気がさし疎遠になった。現在は母の終活のために疎遠解消になったけど、遠慮して思い通りにならない娘に苛立ちがあるみたい。そりゃ溺愛する弟夫婦は遠慮なんてしないもんね。私も無垢に甘えてみたかったよ、もう出来ないけど。出来ることならまた逃げ出したい。人生詰んだ気分。

    +24

    -0

  • 131. 匿名 2018/06/06(水) 13:00:21 

    よく親側に「親だって人間、子どもと合う合わないがある」っていうじゃん?
    子ども側だって「私も人間だから親と合う合わないがある」ってスタンスでいいよね
    わたしも主さんみたいに否定的なこと言われ続けて、
    関わると嫌な気分になるだけなので距離を置いているよ

    +89

    -0

  • 132. 匿名 2018/06/06(水) 13:02:48 

    >>30エピソードすごくよく似てる。私も距離をおいてる。洋服すごい悩んで決めたのに、けなされて、クローゼットのおくに投げ込んだ思い出が有ります。親に気に入られるかだけを
    気にして全てのことを決定していた学生時代。洗脳に近い。

    +43

    -0

  • 133. 匿名 2018/06/06(水) 13:03:33 

    うちは主さんとこと逆で兄を溺愛してた
    兄も結婚してるし兄嫁に影でボロクソ言われてそう〜とチベスナの顔でいつも思ってる
    だからと言って母にそれとなく言ったり兄嫁にめんどくさいでしょー?ごめんねーと謝ったりするほど興味はない 
    勝手に嫌われてろ

    +13

    -0

  • 134. 匿名 2018/06/06(水) 13:06:59 

    >>120すごい分かる。大丈夫だよって言ってほしかったんだなって、いま、子供が思春期にまで育ってきたからわかるようになった。ポジティブなこと言ったらすごい喜んでくれるもん。でも、意識しないといえないですけど。だって親に言ってもらったことがないから。

    +49

    -0

  • 135. 匿名 2018/06/06(水) 13:07:41 

    分かります。
    嫌いではないけど多分合わない。母はテキパキ動くタイプ、私はもっと力抜けば良いのにと思うタイプ。育児にも口出してくるけど、その度に私の相手は祖母任せだったでしょって思う。

    +18

    -0

  • 136. 匿名 2018/06/06(水) 13:08:09 

    私の母は貧乏なのにずーっと専業主婦
    美人だし家事は上手だけど尊敬できない
    まったく働こうって姿勢を見せない
    泣けば子供がお金出して助けてくれると思ってる
    こういう女性は大嫌い

    +55

    -2

  • 137. 匿名 2018/06/06(水) 13:08:21 

    私もです。
    母に私の考えを肯定して応援してもらったことはないです。
    自分の子供が産まれたら私も母のようになるのかな~と心配です。

    +25

    -2

  • 138. 匿名 2018/06/06(水) 13:08:57 

    >>131
    私子供いるけど、合う合わないはあるけど合わないからこそ否定じゃなくて理解し合おうと思うんだけど私の親は否定だけだったな
    合わないって否定するくせに関わらないとキレるって支配したいだけ

    +17

    -0

  • 139. 匿名 2018/06/06(水) 13:10:43 

    >>107
    めっちゃわかる。招待したり、買い物してあげたことをすごい否定するんだよね。返品交換ざら。義母はありがとう、いいところに連れてってくれて幸せって、どんだけ段取り悪くても言ってくれる。こっちが普通なんだって。幸せなんだってわかるまで時間かかった。

    +37

    -0

  • 140. 匿名 2018/06/06(水) 13:12:02 

    >>1
    お母さん、自己愛の傾向がありそう。
    基本(ターゲットの)子供を全否定、兄弟差別、自分の名誉を飾るために子供の進路を決める、とかその辺。

    主さんはご自分を責めなくていいよ。

    +28

    -0

  • 141. 匿名 2018/06/06(水) 13:14:19 

    >>140
    自己愛は平気で全否定するよね
    あんたの友達はブスばっかりとか物買えば趣味悪いとかなんでも否定

    +36

    -0

  • 142. 匿名 2018/06/06(水) 13:15:13 

    >>137
    親に否定されてそだったけど、
    すごいポジティブな人と話をして考え方を学びましたよ。二年くらいかかったけど。一つの人間関係のこじれから救ってくれた人でした。楽しんで仕事をしてほしいといってくれたから、信用出来ました。

    +10

    -1

  • 143. 匿名 2018/06/06(水) 13:19:24 

    >>137
    親なんてそんなもんって感覚だったら同じように育ててしまいそうだけど自覚あるなら大丈夫だよ

    +11

    -1

  • 144. 匿名 2018/06/06(水) 13:20:19 

    主です。同じように悩んだり苦しんだ人がいるとわかり、救われた気がします。
    何でも母に聞かないとできないオドオドした性格でしたが、大学から家を出て性格が変わり、気が強くて客観的(ドライ?)になれたので良かったかなと思っています。

    ただ、この前主人のことを少し悪く言われ本当に腹が立ちました。私が言うのは良いけど、あんたは言うなよ。何も知らないくせに。ってやつです。
    まだまだ色々ありそうです。

    +56

    -1

  • 145. 匿名 2018/06/06(水) 13:20:26 

    >>141
    うん。他者をことごとく否定することで間接的に自己肯定してる。
    自分を信じてないし、自己中でありながら自己完結はできないので、自画自賛はあまりやらない。必ず他者を使って自分を持ち上げたり、肯定しようとする。

    +16

    -0

  • 146. 匿名 2018/06/06(水) 13:24:08 

    私の母は性格が悪いという事に気がついたら、無理になった

    +16

    -1

  • 147. 匿名 2018/06/06(水) 13:24:49 

    子供は親の承認を本能的に求める。そこを親に利用されたらけっこう洒落にならない。

    +41

    -0

  • 148. 匿名 2018/06/06(水) 13:25:26 

    両親は仮面夫婦です。家族間のコミュニケーションが希薄です。
    親戚や知人に話すような家族の話題が無いので、母はいつも末子の私の性格や言動を
    話題にするのですが、私はどちらかというと秘密主義な性格なのでとても苦痛です。

    +7

    -1

  • 149. 匿名 2018/06/06(水) 13:28:22 

    うちは、父親の決め付けで短大にいったけど、学科は自分で決めた。学費が高額で母親は、○○ちゃん(わたし)学校やめたら?と言って来たわ。
    お金はあるけど勿体無いって。姉弟そろって、学校選びも、就職先も全部失敗、お母さんが無知でね、と未だいいはる。

    +6

    -1

  • 150. 匿名 2018/06/06(水) 13:29:55 

    自分が大好きな母、
    体調悪いから直ぐに来てくれ、病院連れてってと父が居ても私に頼る、道中は愚痴と寂しいのエンドレス。
    骨折したと病院から連絡がきて、開口一番は遊びに行けなくなった悔しい!って何よ。
    私は説明聞いたり日用品買いに走ったりしてるのに、何してんの!早く水買ってきてって何様だよ。本気で母を嫌いらしく、手術の付き添い翌日から私が突発性難聴で倒れた。
    根っから合わないと思う。

    +34

    -1

  • 151. 匿名 2018/06/06(水) 13:35:03 

    尽くして愛情あって世話好きで子供一番な母だけど、私にだけ父の悪口愚痴言ってくる。

    姉には父の悪口言わず父を立てるような事言ったり、私が言った事を母が自分が考えて言ったように周りに言ったり…いつもそれ私が言ったよね?!と思うけど言えない。
    兎に角、昔から何でも否定する母(>_<)

    昔、就職決まって一人暮らししたい!と言ったら、それも否定された。

    +30

    -1

  • 152. 匿名 2018/06/06(水) 13:35:31 

    >>144初めて旦那を家に連れて行ったら、見た事も無いタイプやね、なんか牛みたいといった。義母の手作りの野菜やお米をもっていったら、貰ってやってる、買ってやってるって、いわれた。

    +10

    -1

  • 153. 匿名 2018/06/06(水) 13:37:31 

    ずっと苦手だよ。大人になってからの方が楽になった。離れられるから。

    +43

    -0

  • 154. 匿名 2018/06/06(水) 13:38:00 

    弟溺愛は長女あるあるなんだ
    うちもそうだわ

    ニート歴10年越えの弟には何も言わずタバコやらパソコンやら買い与えて可愛がってる
    長女の私は産後里帰り中に家事全部押し付けられて文句言ったら速攻追い出されたのに 笑

    可愛い息子ちゃんと共倒れの老後になるんだろうなぁ

    +41

    -0

  • 155. 匿名 2018/06/06(水) 13:38:34 

    店員さんくらいしか相手してくれないのか、
    デパートいっては、アクセサリー購入して、返品交換繰り返してた。ついに、コレが最後ですよと釘をさされたと、なんか自慢げにいってきてびっくりした。

    +25

    -1

  • 156. 匿名 2018/06/06(水) 13:42:42 

    >>56
    バイキングいって、店内の飾りのりんご丸ごと、とってきて食べようとしたら、係の人に、取り上げられたんだって。恥ずかしい。ともおもってないくちぶり。それくらいいいじゃない?みたいな。

    +5

    -1

  • 157. 匿名 2018/06/06(水) 13:43:09 

    児童精神科医から「あなたはお母さんと一緒に居てはダメよ。今の疎遠を絶縁にしなさい。」って程。

    +49

    -0

  • 158. 匿名 2018/06/06(水) 13:44:47 

    2人姉妹の長女です。幼い頃から美少女と言われた妹だけを露骨に母は可愛がってました。妹は中学からヤンキー仲間と群れて恥ずかしい話ですが万引きして店長さんに呼び出され、高校も停学もした過去があるのに、その妹の方が可愛いと。私は公立看護大に行き実家には10年帰省してません 

    +29

    -2

  • 159. 匿名 2018/06/06(水) 13:46:00 

    >>107実家にいったら、必ず帰り道に電話がかかってくるのがイヤ。旦那さん嫌な思いしてないか、子供は嫌な思いしてないかって、さっきのは全部演技だからって言っておいてとか。アホかっておもう。二度と行かない。

    +19

    -1

  • 160. 匿名 2018/06/06(水) 13:48:37 

    教育ヒステリックな母が小学生から大嫌いでした。
    学校から帰る時にはいつも母は今日は機嫌がいいのか悪いのか考え、家に帰るのが億劫でした。
    自分の思い通りにならないとすぐ機嫌が悪くなるので、顔色を伺って過ごしていました。
    機嫌が悪ければ物が飛んでくる、殺虫剤をかけられると生きた心地がしませんでした。
    現在は結婚して家も出て、年に数回しか会わないし、昔に比べれば大分丸くなった母ではありますが、父が亡くなった今でも一人暮らしの母に一緒に住もうなどと言う気は起きず、
    寝たきりになった時にせめて病院の金銭面で援助しようかな、という位にしか思えません。
    そのようにしか思えない自分にも嫌な気分になります。
    お母さん大好きといえる関係ご羨ましいです。

    +27

    -0

  • 161. 匿名 2018/06/06(水) 13:49:57 

    >>157児童センターに子供のことでいったら、こどもさんは貴方のことがとても好きですと言われて安堵したわ。でも、私の家族関係をすごい聞かれて、こどもさんが行きたくないならお婆ちゃんのとこに連れて行ってはいけない、お母さん(私)だけ行きなさいねといわれた。

    +6

    -0

  • 162. 匿名 2018/06/06(水) 13:52:38 

    知ったかぶりしたり、人を結婚か独身で判断する母。テレビ見てても「この女優の旦那は〇〇だよね!この俳優の奥さんは〇〇よね!」ばかり言ってる

    前に毎月実家に工事に来てた30代~40代の男性が独身って分かったとたん、母がその男性に対して冷たい態度とってて母ひどいな…と思った。

    仕事で来てるのにきっとその男性もすごく不愉快なっただろうな

    +26

    -1

  • 163. 匿名 2018/06/06(水) 13:52:54 

    >>160わかります。一緒に住みたくないし、出来れば遠くに引っ越したい。施設に入ってほしい。

    +15

    -0

  • 164. 匿名 2018/06/06(水) 13:55:55 

    >>162うちは、人を一流企業に勤めてるかどうかで判断します。その他の人は認めないんです。見下してます。うちの旦那のことも本社づとめとか、嘘ばっかりいってます。

    +32

    -0

  • 165. 匿名 2018/06/06(水) 13:57:44 

    まず結婚式を「呼ばれた人が迷惑だからやめろ」と反対された

    私の旦那含めて出かけると必ず旦那の隣をぴったり歩きたがり、旦那運転の車では助手席に座りたがる。

    子供2人抱えててんやわんやしてる私の数十メートル先を母と旦那がぴったり並んで歩いてるなんてザラ。
    お宮参りとかイベントでは私がカメラ係にさせられて自分の写真は一枚もなし。

    「話がある」「コンビニ着いてきて」「服に迷ってて男の人の意見が…」事あるごとに旦那と2人きりになりたがる。

    旦那と喧嘩すれば旦那くんが可哀想と割って入ってくるし、私がDVされてうちから追い出した旦那のところに隠れて毎日せっせと着替えやご飯を差し入れしてた。

    旦那も自覚があるようで、私と揉めると即「お母さーん聞いてくださいよー」って電話するようになった。で、母が可哀想でしょ!と乗り込んでくる。



    あいつらデキてんのかな

    +73

    -0

  • 166. 匿名 2018/06/06(水) 13:58:15 

    私も虐待されてたわけではないけど実母苦手。
    母は常に自分一番の人。何かすると恩着せがましい言い方する。褒められたことはほとんど無く、子供に興味ない人だと思う。母との暖かな思い出なんて一つもない。
    それでも大学まで行かせてもらって、不自由なく育ててもらったのに、母の事を愛せない私は人として大事なものが欠落してるんだと思って自信を持てなかった。
    母からお前は本当に冷たい子。こんなにしてやってるのに、もっとひどい家庭でも健気に母を慕う子はたくさんいる、お前は何も分かってないし自己中。と何度も言われてきた。
    それなのに、病気の時などどうしようもない時は今でも母に頼ることはある。
    それも自己嫌悪。

    +42

    -1

  • 167. 匿名 2018/06/06(水) 14:02:34 

    母親とは子供の頃から反りが合わなかったけど、私の旦那の悪口ばかり言ってくるし産後に帰省した時「孫を生きがいにしてるジジババもいるけど私は違うからね。孫の顔見ても嬉しくないし見せに来ることを親孝行と思うな」「嫁に行ったあんたは他所の人間なんだから人の家にお邪魔してると思って過ごせ」とグータラしてるわけでもないのに言われた。
    でも時々気まぐれで良いお婆ちゃんを演じたいのか遊びにきなーと言ってくる。迷惑。


    +40

    -1

  • 168. 匿名 2018/06/06(水) 14:02:40 

    >>151
    私とまるっきり一緒
    私が言ったことしたことは母が考えて行動したことのようになってる
    私はお金貯めて自分で無理やり家でましたよ
    散々反対してたくせに周りには自立させた私!みたいにいいまくってる

    +11

    -0

  • 169. 匿名 2018/06/06(水) 14:03:03 

    女同士ってのもあるんでしょうかね…
    今は実家離れてるのでたまに電話で、こんなことがあったとか悩みとか言ってもお母さんなんか◯◯だったよって上乗せ?されて、今の話した私の状況を共感して受け止めて欲しいのにこれからもっと大変だよとか私が言って欲しいことと違うこと、希望を無くすような感じに返されるので、心から底から思ってることとか、相談は出来ないです。

    +56

    -0

  • 170. 匿名 2018/06/06(水) 14:05:01 

    わたしも母親が苦手です。
    自分に自身がなくて、口をひらけばマイナスな発言とか自分を卑下する発言ばっかり。だらしなくて家事も不得意で専業主婦だったのに掃除もあんまりできてなかった。洗濯物も生乾きとかシワシワだったり、料理も下手。
    口出すとじゃあ自分でしろって言われて少しでも改善するとかは全くない。
    身なりも全然気にしてなくて一緒に歩くのも嫌でした。
    教育とかほとんどされなかったから、常識も分からなかったし、身なりも整えてもらえず服装とか髪型も小さい頃はボサボサだった…。ドライヤーとかもなかった。
    でも県外に進学させてもらったし、一応今もわたしを気にかけてくれてるから苦手なことに罪悪感もあります…。
    でもやっぱり会うとマイナス発言ばっかりで疲れる。
    親が苦手って世間ではあんまりいい風に思われないから周りの友達には一切話したことない。
    旦那はあんまり仲良くないのは気づいてるけど理由とかは知らない。

    +21

    -0

  • 171. 匿名 2018/06/06(水) 14:07:38 

    実父が絵にかいたようなモラハラ男。
    ちょっとでも意見しようものなら「子供のくせに偉そうに!生意気に!」と怒鳴られた。
    そんな父に聞こえないように「お父さんが怒るから謝りなさい」「お父さんが怒るから泣き止みなさい」「お前が悪い、お父さんを怒らせるから」と私を言いくるめていた母。
    この母こそが、父の身勝手さを助長していたんだと、自分が母親になってから気づく。
    ああ、1回もかばってもらったことなかったな。

    +44

    -0

  • 172. 匿名 2018/06/06(水) 14:07:42 

    >>150父親の退院に迎えにいったんだけど、わたし、運転が超下手くそなの知ってて、
    道中、病後だしと思って、きをつかってワゴン車のってきたのに、わざと細い道通るようにいわれて、めちゃくちゃ困った。意地悪するから、もう、これからタクシーで勝手にやってって言ったら、ははおやに、お父さんはもっと長期間入院しておきたかったんだって。と、いわれた。わがまま。もう、二度とかかわらない。

    +3

    -3

  • 173. 匿名 2018/06/06(水) 14:09:16 

    うちも第一子長女でずーっと操り人形にされてました。

    数年前、私がついに爆発して今までの思ってること全部吐いて(暴言も多々)疎遠になりました。

    自分が親になった今でも母親にされたことが許せません。出産したことも勿論連絡していません。

    これからは残りの人生、自分の意思で生きて幸せになろうと思います。

    +55

    -0

  • 174. 匿名 2018/06/06(水) 14:09:16 

    >>162子供の前でテレビタレントをディスるってよくないのね。

    +7

    -0

  • 175. 匿名 2018/06/06(水) 14:10:00 

    最近法事で久しぶりに帰ったけど、
    久しぶりに会う親戚に突然「○○←芸能人、って整形したよね?!」
    「△△さんって近所にいるのよね?あの人同級生だったの!当時から影が薄くて~」などの低俗な会話。
    その親戚が帰ってからは「○○さん←親戚、フケたよねぇ~」とこちらに言ってきた。
    ほんと合わない…。秋に旅行計画してるみたいだけど、憂鬱…。

    +20

    -0

  • 176. 匿名 2018/06/06(水) 14:11:30 

    >>165タイプなんやね、お母さんが。うちと逆パターンか。

    +3

    -1

  • 177. 匿名 2018/06/06(水) 14:14:01 

    思えば、親に教えてもらったことって、何もないかも。
    お箸の持ち方ですら、教えてもらえなくて(親も正しく持てない)結婚後、主人に教えてもらったなあ。
    門限もなくて、ラッキーって感じだったけど、今から思うと、こちらに関心がないだけだったのね。

    +23

    -0

  • 178. 匿名 2018/06/06(水) 14:14:06 

    >>171私もそう。父親のいうなり。なぜなら、稼ぎガシラだから。母親の金づるだから。子供はいい迷惑だよ。金ちらつかせれば、子供はコントロールできるっておもってる。

    +12

    -0

  • 179. 匿名 2018/06/06(水) 14:19:14 

    男兄弟の居ない母親で、尚且つ男兄弟がいる人は絶対的に不仲になる。

    +7

    -0

  • 180. 匿名 2018/06/06(水) 14:19:59 

    >>1
    主さん、わたしも大体同じです…!
    母親に怒られないようにする、家を出るまでは常にこれを考えて生きていたように思います。
    弟びいきなところも同じです。一度車中で弟と口喧嘩になった時もわたしだけ車から降りなさいとキツく怒られたことがあります。
    物理的に距離を取るのが一番だと思います。
    血が繋がっているとはいえしょせん別々の人間です、気が合わないことがあって当然です。
    親不孝だなんて思わなくても大丈夫ですよ。

    +28

    -0

  • 181. 匿名 2018/06/06(水) 14:22:59 

    >>168気持ちわかるよ。わたしが、決めたことを私の人生を全て母親が決定してきて上手く娘がいってるふうに近所にいいふらす。いまでもそうだけど、決定をその時々罵られてきたのに、今になって、家庭持って仕事して子育てして、同居して新居建てて素晴らしい、鳶が鷹産んだとか時々いってくる。だから妬んでいるし、子供の頃から、虐めてたわと今頃いわれた。

    +9

    -0

  • 182. 匿名 2018/06/06(水) 14:25:41 

    会えば喧嘩になる。
    引っ越して物理的にも精神的にも距離置いたから楽になった。

    +9

    -0

  • 183. 匿名 2018/06/06(水) 14:31:39 

    こないだ会ったとき思った。無意識に人を傷つけたり、マイナスなことを言って人の心を折ってしまう人だと思った。

    +40

    -0

  • 184. 匿名 2018/06/06(水) 14:31:48 

    >>175うちは、法事もいかない変な家。父親の母親が亡くなって、弟が、認められない結婚をしたから、葬式に参列出来ないから、わたしも行くなと言われた。弟のたちばがますます悪くなるからと。どうせいっても、不仲な嫁姑だったから、
    お婆ちゃんの葬式になんででたいの?とか、ネチネチ言われる羽目になるに決まってた。祖母がダビにふされてる間に自分の母親の墓にお参りしてる馬鹿な両親。常識無いんかい。

    +5

    -2

  • 185. 匿名 2018/06/06(水) 14:34:12 

    >>182うらやましい

    +2

    -0

  • 186. 匿名 2018/06/06(水) 14:36:56 

    >>171じつは、父親のモラハラを助長させてるのはははおやなのね。そして、成人したこどもも、手を貸してはいけないんだそう。

    +22

    -0

  • 187. 匿名 2018/06/06(水) 14:40:37 

    >>24こんな子供に育って欲しくない

    +1

    -8

  • 188. 匿名 2018/06/06(水) 14:41:17 

    >>183そういうひとって、専門家が見れば直ぐにわかるみたい。普通じゃないって。いま、心安く話しても次は違うかもという印象。信頼関係が徐々にきづけないと。いろいろ手を変えて、対処していくタイプになるんだそう。

    +5

    -0

  • 189. 匿名 2018/06/06(水) 14:42:15 

    会うたび嫌味言われてしんどい
    私が子ども産んだら関係変わるかなと思いきや相変わらず自分中心趣味優先で孫可愛いっていうのも口だけで面倒みるのはしんどいって言われる。
    育児も自分の時はこうだったっていちいち言ってくるし、実母ストレスです

    +24

    -1

  • 190. 匿名 2018/06/06(水) 14:44:00 

    私の夫や義理の両親の悪口を言ったり馬鹿にしたりする陰険で傲慢な母親が大嫌い。
    私が愚痴ってるわけでもないのに変人扱いしてきたり、本人がいる所でも聞こえるか聞こえないかくらいの微妙な声で嫌味や嘲笑。

    母は姑に虐められてたとか言って子供の頃から祖母の悪口を聞かされてきたけど、自分がやってる事だって嫁イビリと変わらない。

    +23

    -0

  • 191. 匿名 2018/06/06(水) 14:47:41 

    苦手っていうか、すごく視野が狭い人なので、相談とかは一切しない
    今も遠くに住んでて年に一回も会わない
    大学決めるときも就職先決めるときも母に従って良かったこと一つもないし
    それに気付いたのが遅かった自分も世間知らずだったけど
    姉は母の言う通りにし、実家の近くに住み、子供も面倒みてもらってたので最悪の人生になってる
    まあ毒親ってやつなのかな

    +30

    -0

  • 192. 匿名 2018/06/06(水) 14:49:57 

    近所でも、評判が悪い実家。町内に旦那の親戚があるので、バレバレだろうけど。って、母親。
    だったら、改めてくれよ。それが娘の邪魔になっててきっと嬉しいから改めないんだろう。。でも、親戚は、私とはなんとか上辺だけでも仲良くしてくれる。親戚も実家とはもちろん付き合いはないですし、実家のことが話題になりません。

    +4

    -0

  • 193. 匿名 2018/06/06(水) 14:50:09 

    自己犠牲と忍耐を美徳としているような母とは根本的に合わない。スッピンで髪振り乱してこそ子育てだ!みたいな。子どもも大事だけど自分もやりたい事したいしおしゃれもしたい。

    +20

    -3

  • 194. 匿名 2018/06/06(水) 14:53:20 

    みんないい方だよ。
    私なんて 母親は精神分裂病で 調子のいい時は仕事もしてたけど
    常識なくて デブで しかも声が甲高くてうるさい。
    人前で一緒にいるのが恥ずかしいレベル。
    こんなのが親だと 結婚なんてできないんだろうなと 10代の頃から
    人生に絶望して生きてきた。
    ほぼ祖父母に育てられたし 親への感謝なんて一ミリもないよ。
    幸い さっさと死んでくれたので 清々してる。

    +34

    -6

  • 195. 匿名 2018/06/06(水) 14:56:20 

    虐待がないってところが厄介だわ。
    誰にもこのモニョモニョを吐き出せる場所がない。

    +53

    -0

  • 196. 匿名 2018/06/06(水) 14:56:38 

    見事な毒っぷりでした。
    もう縁は切っていますが。
    私は兄と比べられていました。
    それを言うと被害妄想と言われてた。
    私は我が子に同じ思いは絶対にさせない。

    +28

    -0

  • 197. 匿名 2018/06/06(水) 14:56:49 

    父が亡くなって落ち込んでしまった母。その後私が第二子を妊娠して流産してしまったんだけど、母はメールで友人に夫の知らない赤ちゃんが生まれることに抵抗があったからほっとしていると言っていたことをメールを見てしまい知ってしまった。父が亡くなって同居しているんだけど、昔みたいには戻れない。

    +16

    -3

  • 198. 匿名 2018/06/06(水) 14:57:07 

    とにかく常識がない
    主人の母に会う時にお土産を用意してきたまではいいが
    それを片手で渡した時は本当にハラハラ焦った

    +12

    -0

  • 199. 匿名 2018/06/06(水) 14:57:22 

    >>174
    私の親もテレビ見る度に芸能人ディスってばっかだった。今も変わらない。整形顔気持ち悪くて吐きそうとかナヨナヨしてるとかデブ、ブタとか…

    一番ショックだったのは幼稚園の頃大好きだったアンパンマンを偽善者、出しゃばりアンパンマンと否定された事。子供が好きな物を否定するのって大ダメージ与えるよ。

    +23

    -1

  • 200. 匿名 2018/06/06(水) 14:58:45 

    >>191わたしも世間知らずだったわ。
    親の言うことは常識外れ、的外ればかり。
    きちんと自分でなんでも、決めて自分で責任を持つということをいまさら学んだ。好きなことを好きと言っていいし、喜怒哀楽を自由に感じて表現していい。自分の好きなことをやればいいし、学んでいいってしった。自分でじぶんを幸せにしなきゃ、家族のことも幸せにできないよ。

    +18

    -0

  • 201. 匿名 2018/06/06(水) 15:00:48 

    >>172
    なんで娘は病院の付き添いとか送迎要員なんでしょうね。
    私も散々やりました、お見舞いから帰宅するや父の我が儘で退院するから迎えに来てくれって言うのは当たり前、両親共に毎日お見舞いが当たり前って考えで病室の前で待ってた時は呆れました。
    言ったことは全て忘れ、優しくして欲しいって無理なんです。

    +22

    -2

  • 202. 匿名 2018/06/06(水) 15:04:45 

    よくがるちゃんの主婦トピでもたまにはご飯手抜きしてもいいじゃん!って見るしその通りだと思うんだけど、、
    うちは平日夜は週何日かマックか牛丼、土日の昼は用意がなかったからカップラーメン。朝くらいは自分でして!と用意なしだった。
    食事があまりに貧相だと、心がすさむよ。
    今は反動なのかおかずを何品も作ってしまう。

    +23

    -1

  • 203. 匿名 2018/06/06(水) 15:05:01 

    >>198わかる。義母は甘い高級フルーツが好きなのに、実家母親が、激安スーパーの全然甘くないフルーツを、スーパーの関係ない箱にゆるゆるに入れてもってきた。じぶんちの家用ならわかるけど、下に見過ぎ。長年、義母も距離をとってるわ。

    +19

    -1

  • 204. 匿名 2018/06/06(水) 15:05:31 

    距離置こうにも向こうから家に来る
    近くに家買うのがいけないんだけど

    +8

    -1

  • 205. 匿名 2018/06/06(水) 15:06:13 

    孫を保育園に入れるのを大反対している

    +7

    -0

  • 206. 匿名 2018/06/06(水) 15:08:06 

    父が亡くなって落ち込んでしまった母。その後私が第二子を妊娠して流産してしまったんだけど、母はメールで友人に夫の知らない赤ちゃんが生まれることに抵抗があったからほっとしていると言っていたことをメールを見てしまい知ってしまった。父が亡くなって同居しているんだけど、昔みたいには戻れない。

    +9

    -2

  • 207. 匿名 2018/06/06(水) 15:11:47 

    >>201長年偉いですね。うちは父親がタクシーで帰るっていってたのに、私が無理にしたのがこじれたのかもしれません。いま、高齢になって、付き添いとか送迎に来てほしいって言われてますが、依存症関連なので健康福祉センターには手を貸さないようにいわれてます。

    +6

    -2

  • 208. 匿名 2018/06/06(水) 15:13:01 

    >>204わかります。子供の面倒みてもらったり、助かるときもあったけど、いま、毒親だってわかって後悔してます。どっか行きたい。

    +11

    -1

  • 209. 匿名 2018/06/06(水) 15:14:20 

    大嫌いです。
    子供の頃から我慢を強いられて来ました。
    育児や家事の一切を祖母に押し付けて自由を貪るような人でした。
    日曜日なんかはお腹空いたらお菓子でも食べれば?と平気で言われたし
    勝手に産んで私は三人も要らなかった。父親からどうしてもと言われたから仕方なく、と平然と言われました。

    もうすぐ第二子を出産予定ですがそんな毒親を頼るつもりはおろか孫に会わせるつもりもありません。
    いい反面教師にしてます。

    +26

    -0

  • 210. 匿名 2018/06/06(水) 15:14:24 

    >>205子供は、親がみろですか?

    +3

    -1

  • 211. 匿名 2018/06/06(水) 15:15:12 

    私も子供が産まれたら余計苦手になった。
    めちゃくちゃ嫌いって訳でもないけど、話すと疲れるしイライラする。

    私が小さな頃から、お前はダメだ、馬鹿、など褒められた事がないのにいい親ぶる。
    私が幼稚園の頃から近所でママ友グループを作りリーダーにならないと気が済まないし、気にいらない人は除け者に。

    祖母や親戚の悪口ばかり言うけど、こんな嫁ならそりゃばあちゃんも冷たかっただろうなという感じ。私は祖母には良くしてもらったのだ悪口言われるのが本当にイヤだった。

    反面教師にしなきゃと思ってます。

    +25

    -0

  • 212. 匿名 2018/06/06(水) 15:16:16 

    さいきん、母親から、私を反面教師として、頑張ってとか言われた。お前が言うことじゃない。呆れてなんもいえなかった。

    +40

    -1

  • 213. 匿名 2018/06/06(水) 15:16:47 

    >>194
    羨ましいです。
    私の母は未だに子供産み続けてます。
    正直、病気だと思われます。笑
    早く他界するか、せめて閉経していただきたい。
    下から5番目から皆障害持ち。
    もう可哀想な思いする子、又は犯罪者になるようなモンスターを産まないでほしい。
    因みに全員父親違います。笑

    +33

    -0

  • 214. 匿名 2018/06/06(水) 15:17:02 

    >>210
    3歳から保育園入れたいんだけど、4歳か5歳までは親元でみろと言って来る。

    +7

    -1

  • 215. 匿名 2018/06/06(水) 15:18:34 

    わたしも、祖母にはポジティブなことをいわれて、気分良かったのをおぼえてます。悪口いわれてやだった。嫁姑問題からの、ヒートアップで、廊下に仏壇だしてやったエピソードにはひいたわ。

    +8

    -0

  • 216. 匿名 2018/06/06(水) 15:18:35 

    >>199
    それウチの両親、孫の幼稚園の運動会や発表会でやるよ。
    よその子どもの見たままを見たままに好き放題言う。最悪。
    保護者席なんだから他の人に聞こえるお願いもうやめて!って言っても父親は「聞こえるわけない」「見たまま言って何が悪い」と激高。
    母親は「ついつい家でテレビ見てる気分で口に出ちゃうのよ~年寄りだから」と開き直る。
    なぜどっちかおかしいと思わないのか?
    子供が小学校に上がる前に縁を切ろうかと真剣に考えてる。

    +26

    -0

  • 217. 匿名 2018/06/06(水) 15:24:45 

    >>214うちも、小さいときはどんな事故あるかわかんないから、親がみろっていわれた。少ない先生に大勢の担当の子供かかえさせられてるから、危ないって。病気貰うしって。一番の問題は保育料が高いってこと。いまは、軽減してるでしょうに。預けてたほうがよかったかも、といまは思う。子供の教育にも、私自身、身体がきつかったこともあって。

    +7

    -0

  • 218. 匿名 2018/06/06(水) 15:25:10 

    日本は完全には縁切れないんだよね。
    せいぜい相続破棄くらい?
    死んでからじゃ意味ないんだってば。最悪。

    +27

    -0

  • 219. 匿名 2018/06/06(水) 15:26:01 

    保育園とか、親の決断にまかせてほしいよね。

    +8

    -0

  • 220. 匿名 2018/06/06(水) 15:26:17 

    >>217うちは虐待とかされたらどうするのとか、落ち着きのない子になるとか、言ってる
    自分の子供は幼稚園にも行かせてないのに

    +6

    -0

  • 221. 匿名 2018/06/06(水) 15:26:44 

    実姉(実家依存症)が毎週末、旦那、姪二人をつれて昼前から夜9時過ぎまで実家でゴロゴロ

    姉旦那実家は飛行機の距離で、結婚後10年で3回しか帰省していない

    そんな姉を受け入れ甘やかしてきた母親

    あるとき姪が姉旦那に怪我をさせら、うちの父が取り仕切って我が家で家族会議が開かれた

    そのときの
    「〇〇(姪)は姉旦那さんのところのお孫さんだから、うちは関係ないのに」
    という母親の発言

    そんな風に思うなら、毎週家にあげるなよ、ご飯出すなよ、風呂入れてんなよって

    もちろん姉が一番悪いのは分かっているけど

    自分はいいおばあちゃん、母親でありたいだけで、面倒なことが起きると関係ないって…

    正直引いた
    そのときから、母親が嫌い

    +16

    -1

  • 222. 匿名 2018/06/06(水) 15:27:05 

    >>219だよね

    +2

    -0

  • 223. 匿名 2018/06/06(水) 15:28:09 

    まぁでも鬱陶しくてもお金とか出してくれるんなら我慢できるw
    うちは口は出すけど、、だからね

    +8

    -0

  • 224. 匿名 2018/06/06(水) 15:32:08 

    >>216うちは父親がモラハラ。酔って、ひとの子供に太り過ぎだの、保護者の脚が太いだの、本人にいうからね。気づいたら、運動会とかには、来なかったけどね。隣保の人の集まりには、顔出してて、そこで。近所の若い奥さんに女好きだから、ヘラヘラちかづいて、美人やな〜とか、卑猥なこととか、夜の営みとか。母親が謝ってた。

    +13

    -0

  • 225. 匿名 2018/06/06(水) 15:33:39 

    私を妊娠したのがきっかけで結婚したらしい両親は、わたしが3歳くらいの時に離婚。原因は父が浮気して子どもを作ったから。
    その後は祖母が私を見て、母は働きに出る。
    よく、「お母さんは一人で苦労してあなたを育てたのね」みたいに言われたり、母親にもそんなような事を言われるけど、両親の離婚は私のせいじゃない、勝手な大人の都合に巻き込まれただけだよ。
    母の意地で養育費も貰わずにいたのが苦労って私に言われても知らんがな、って感じ。
    母が私の気に入らないところを見つけては、憎たらしそうに、
    「あんたのそういうとこはあの人(父親)そっくり」
    父に関する話では「あんな人のしつけてくれてやる」と私の前で言ってみたり。
    私自身の自己肯定感が弱いのはそのせいかもしれない。生まれてきてごめんなさいと今でもよく思うから。

    +28

    -0

  • 226. 匿名 2018/06/06(水) 15:34:46 

    >>220常にプラスのことは考えないんだよね、毒親ってのは

    +7

    -0

  • 227. 匿名 2018/06/06(水) 15:36:33 

    分かる。主の母とソックリです。
    私も習い事と受験を押し付けられ、人の目ばかりを気にして育てられ、短気ですぐにブチキレるので、顔色ばかり伺って育ちました。

    恋愛する年になり、家族より他人の方が愛情豊かで優しいと気がつき、カルチャーショックを受けました。

    離れて暮らし、結婚して子供を産んでからは、なお一層母が嫌いです。

    何かにつけて恩着せがましく、仕事も満足にしないのに父親のお金を寄生虫のように湯水のように使う穀潰しの厄病神です

    大嫌いなので、今は距離を置き、連絡をとらないようにしてます

    +29

    -1

  • 228. 匿名 2018/06/06(水) 15:38:42 

    >>223ある時、金いるイベントだけ言ってくんなっていわれた。子供のころから、札束で頬をひっぱたいてくるような感情ない子育てしてきたくせに。
    それから、疎遠にしてやった。因果報恩。ブーメランだよ。

    +10

    -0

  • 229. 匿名 2018/06/06(水) 15:40:36 

    疎遠にしたら、もう一人子供作ってたらよかったとほざいた父親。依存症と精神病のあんたらに育てらてたら、何人いたって疎遠にされるっツーの。まだ、わかってない。

    +18

    -0

  • 230. 匿名 2018/06/06(水) 15:45:14 

    私も苦手です。こんなこと誰にも言えないけど。

    自分の理想を押し付けてきて何を話しても否定されるし、過干渉で子どもの頃からダメダメ!が多かった。たぶん携帯の中とか引き出しの中とか全部見られてだと思う。父親のことも別に好きではないけど、2人の仲が悪くて、喧嘩の声とかが全部聞こえてくるような家の狭さも居心地悪かったな。
    安物買いの銭失いで、センスのないセール品を買ってはモノで溢れさせて、言葉遣いも汚くて、10分一緒にいるのも辛い。

    +28

    -0

  • 231. 匿名 2018/06/06(水) 15:49:17 

    子どもの発達でマウンティングとってくるの意味わからん。
    私があんた達を育てた時はもっと発達が早かった、外では大人しくしていられた、優秀だった、私は育て方がうまかった、昔はこうだったからこうなんだってとにかく優位に立ちたくて仕方ないらしい。
    だいぶ母の都合の良い記憶違いもあるから適当にあしらってるけどだんだん面倒くさくなってきたからもう会わせたくない。
    それはそれで「どうして会いにこないんだ」と責め立てる。
    …自覚ないんだねぇ。

    +31

    -0

  • 232. 匿名 2018/06/06(水) 15:54:42 

    >>207
    うちの母も依存と思い込みが激しくて鬱陶しくてたまりません。
    書類は見もしないで、年だから分からないと丸投げ、貴方の行く美容室に連れていってだの、嫁いで20年も経つのに、入院中は私のお気に入りのカーデガンある場所分かるでしょとか、ケアマネさんに相談して本当に必要な事だけ私からお願いしますから、放っておい構いませんと言ってもらえてホットしました。

    +16

    -1

  • 233. 匿名 2018/06/06(水) 15:55:53 

    共働きしたら「娘ちゃんは専業主婦になるのが夢だったのにねぇ」ニヤニヤ

    専業主婦になったら「今時共働きが普通なのよ?!みんな働いてるよ?!」突然の説教

    めんどくさい

    +32

    -0

  • 234. 匿名 2018/06/06(水) 15:59:24 

    大嫌いです
    自分は大した努力も実績もなく、太ってて肌のケアすらまともにしていないのに、
    娘にはモデルや宝塚みたいな美貌と学力に才能を求めては理想と違う、なんで芸能人の誰々みたいになれないのかと癇癪をおこすような親でした
    社会人になって関係性を回復するために労力もお金も使ってがんばりましたが全て無駄な努力でした

    +11

    -0

  • 235. 匿名 2018/06/06(水) 16:01:50 

    >>231同じ。時代も違うのにね。子供見せに行かないから、鬱なったとかいわれて凹んだけど。。スーパーで異常に子供に怒ってるのみてから、無理になった。他に楽しみみつけろよ、だよね。。うちは、適当に物理的なこととか、子供の忙しさとか、風引いたとかいって、あわせなくなったよ。

    +7

    -2

  • 236. 匿名 2018/06/06(水) 16:04:35 

    >>136
    泣けばお金出してくれるって、子供にお金せびるんですね・・・
    でも分かります。私も貧乏で育ちました。母は人付き合いが苦手、ペットの世話があると理由でずっと専業主婦でした。兄を溺愛し、私にはワケわからん説教ばかり。
    私たち子供が自立した今も一切働きません。まるで生活保護を不正に受けてる人みたいです。
    私も兄も母を見下しています。連絡もとっていません。

    老後の為に父が仕事増やして必死に働いてます。働かない母にもそれを認めている父も嫌になります。


    +8

    -3

  • 237. 匿名 2018/06/06(水) 16:06:59 

    私も苦手です。
    自分の意見だけを押し付けて、他は絶対認めない。
    間違いすら認めないんで、もう、辟易しています。
    話すと全てのエネルギーを吸い取られる感じ…

    兄・姉がいるんですが、姉は母の事大好きなんで、波長が合うんでしょうね。

    小さいころからわたしだけけなされてたし、ほめられたことは皆無。

    おかげで自立心は早くから持てたので、そこは感謝します。

    +27

    -0

  • 238. 匿名 2018/06/06(水) 16:07:13 

    私はずっと虐待されていた。
    ものすごい教育ママだったから思うように出来ない私が嫌いだったのかな。
    殴られて頭から出血したりするのは日常で
    ひどい火傷をしたり、骨折した事もあります。

    でも今はあの頃の記憶をなくしたの?ってくらい仲良くしようとしてくる。
    虐待してなかった姉や妹とは距離を置いているし、本当に謎。

    +26

    -1

  • 239. 匿名 2018/06/06(水) 16:09:18 

    ずっと仲良くやってきたけど、ここ数年で性格が物凄くキツくなったので疎遠になってしまった。私や父に対して当たりがキツいし、傷付く様な事を平気で言って来るようになったんだけど、歳のせいかな?昔からの友達とも殆ど疎遠になっているみたい。
    注意しても父親や人のせいにしてまるで聞く耳持たず。最初は寂しかったけど、親だって所詮は歳を取った普通の人間なんだし、過度に期待するのを辞めたよ。

    +13

    -0

  • 240. 匿名 2018/06/06(水) 16:09:29 

    たぶん見る人によってはいい人の場合もあると思うけど、なんか馴染めない壁がある
    いろいろしてきてもらっただろうけど、人としての価値観があんまり合わない
    平行線って感じ

    +12

    -0

  • 241. 匿名 2018/06/06(水) 16:10:55 

    >>237エネルギーを吸い取られるかんじ、わかります

    +32

    -0

  • 242. 匿名 2018/06/06(水) 16:14:15 

    よく子どもは1番母親が好きとか言うの聞くけど、嫌いな人もいる。
    記憶がある4歳くらいからもう嫌いだった。

    +25

    -0

  • 243. 匿名 2018/06/06(水) 16:14:55 

    >>225
    うちは長年離婚してないけど、お父さんそっくりのフレーズを明らかに悪意ありで言われる。
    嫌いなら離婚すればいいし、嫌そうに似てるって言われてずっと傷付いてる。
    子供自身を見てないってことだよね。
    その他にも理解不能なことをいっぱい言われ、育ててもらったけど複雑。

    +4

    -0

  • 244. 匿名 2018/06/06(水) 16:15:58 

    うちの娘が看護師になると言ったらものすごく反対してきたわ
    「看護師なんて身分が低い」という理由で
    もう面倒くさいので何も言わないようにしてます

    +10

    -1

  • 245. 匿名 2018/06/06(水) 16:16:56 

    教育虐待って言葉もあるからね。
    親の見栄もあったと思ってる。
    習い事は、経済力の物差しにもなるから。
    大学まで出してくれたのは感謝する。
    否定大好きマウディング大好きものにあたる
    情緒的なつながりはもうあきらめました。

    +16

    -0

  • 246. 匿名 2018/06/06(水) 16:16:58 

    生命保険に加入するから受取人のあなたの印鑑が必要だと言われて実家に行った。
    高齢で持病持ちの母でも入れる保険があるんだ~、それにしても受取人の印鑑って必要だっけ?と思いながら同席した保険屋さんが提示した契約書を見ると、なんと私が保険をかけられていた。
    受取人は母。
    たまたま外出から帰ってきた父親がそれを知って激怒、保険屋さんを追い出して事なきを得たけど、母親は「知らなかった、わからなかった、娘に少しでも増やして遺してあげたかった」としらばっくれるばかり。
    本当に私に遺すつもりなら受取人を自分にするか?
    共働きでがっぽり蓄えはあるはずなのに、10年後に数万円利子がつくだけ、そんなはした金のためにもうとっくに嫁いだ実の娘にウソついてまで生命保険かけようとした母親。
    父親がいない間にこっそり契約を済ませようとしたのも確信犯。
    あまりにショックであれから母親が何を言っても信用できないでいる。

    +28

    -0

  • 247. 匿名 2018/06/06(水) 16:17:45 

    ここのトピみてると、私のまわりの親族みんな発達なんじゃないかとおもえてきて、腑に落ちる。虐待されてた私をひきとって、親戚が、発達のおじの性のはけ口にさせようとしてたとか、あとから母親にきいた。まじで背筋凍る。

    +18

    -0

  • 248. 匿名 2018/06/06(水) 16:21:34 

    >>232そうなんですね。専門家はやっぱりすごく上手く対応できるんだそうです。わたしも、ケアマネさんに絶対そうだんして、助けてもらいます。

    +8

    -0

  • 249. 匿名 2018/06/06(水) 16:21:39 

    大嫌いです。
    病気で実家に戻ってから母親と合わなくて症状が悪化した。
    親より早く死にたい。

    +9

    -0

  • 250. 匿名 2018/06/06(水) 16:27:45 

    >>244
    成績いいと、お金上げるとか孫にいって、あげたまごが、女医になる気はないとしって、激昂。あんたらの人形じゃないんだよ。ってかんじ。自分は酒で失敗サラリーマンの下の下だったくせに。母親は事務員で局に面倒な仕事おしつけられて、寿退職。夢をかなえさせようとする。

    +7

    -0

  • 251. 匿名 2018/06/06(水) 16:28:01 

    うちの母親も年取るにつれて思い込みが激しくなりモラハラが酷くなってる。本人は正義感あるサバサバしたキャラのつもりだけど単なる老害って自覚がない。

    前に他のトピでも書いたけど、スーパーの駐車場で障害者スペースに入ってきた車を非常識な健常者と思い込んで「障害者⁈」って聞こえよがしに言い放ったけど本当に車椅子マークついてて身体が不自由な人だったとか。
    スーパーでもたまたま自分が見たい売り場でカート引いた人が商品選んでたら「いるよね〜こういう人(周りを見てない馬鹿、邪魔と言いたい)」って言ったり。恥ずかしくて一緒にいたくない。

    +30

    -1

  • 252. 匿名 2018/06/06(水) 16:29:25 

    今日も帰って来るなり食器をガッチャンガッチャン
    2F から1Fに聞こえる大きさで鳴らし
    人の留守中に勝手に部屋に入りごみを捨て
    人の郵便物を勝手に開け
    家族でもプライバシーがあるんだよ、気持ちわるい

    +18

    -1

  • 253. 匿名 2018/06/06(水) 16:30:07 

    子供みたいに純粋でアムウェイとか創価に騙されてる
    専業主婦なのに家事苦手で家散らかってるし簡単な料理しか作らない
    使用済みのナプキンを洗面所に放置してることがある
    たぶん発達障害だと思う 心からは嫌えないけど全然尊敬できないし恋人に会わせたくない

    +26

    -2

  • 254. 匿名 2018/06/06(水) 16:30:39 

    このトピ、ほんと癒やされる。共有出来てほんと、嬉しい

    +44

    -1

  • 255. 匿名 2018/06/06(水) 16:31:36 

    会うと心がザラつくので、近寄らないようにしています。
    気まぐれで攻撃対象にされるのはウンザリ。

    +53

    -0

  • 256. 匿名 2018/06/06(水) 16:33:45 

    >>203
    うちの母親は手土産のやり取りを嫌がって義理の両親に何も贈らなかった。お金の無駄、こういう慣習が煩わしいと言って。

    +14

    -0

  • 257. 匿名 2018/06/06(水) 16:37:03 

    親の価値観に支配されてきた時間を返して欲しいと思ったことならある。
    正しいと思ってたから、非常識な人間に育ったと思う。
    実家はしんどい。

    +20

    -1

  • 258. 匿名 2018/06/06(水) 16:38:31 

    株価さがると、不安のによるストレスのはけ口にされる

    +1

    -0

  • 259. 匿名 2018/06/06(水) 16:39:16 

    私放置子でした。

    両親が離婚して母が働きに出るようになったから。
    小学生だったけど、母が夜中に帰ってくるまでずっと一人で待ってた。
    まあ待ってても母は疲れてすぐ寝ちゃうか、仕事の愚痴しか言わなかったけど。

    学校でどうだった?友達とはどう?とか、色々聞いてほしかったなあ。

    必死に生きていたし、恨みはしないけど、今でも親子の愛というものは感じない。

    +22

    -1

  • 260. 匿名 2018/06/06(水) 16:40:46 

    嫌いです。
    自分の思い通りにならないとすぐに首を吊って死んでやると言ってきます。
    幼い頃はお母さんが死んでしまう…と泣きながら謝っていました。
    今はまたか…と。
    母と会った後はグッタリしてしまいます。

    +23

    -0

  • 261. 匿名 2018/06/06(水) 16:46:21 

    >>256フルーツの件は喜ばないといったら、お中元を旦那あてと、義母あてに2つ送ってきた。ますます、距離を置かれる羽目に。なにがいい?ときくから、教えたけど、違うもの送ってくるし、結局全て後悔してるといってきてうざかった。いまは、なにも送ってこなくなった。

    +2

    -1

  • 262. 匿名 2018/06/06(水) 16:50:48 

    親を反面教師に育児していきたいですが、気づかないで同じ事しちゃってそうで怖いです。毒親の血が私にも流れてるわけですし…

    +21

    -1

  • 263. 匿名 2018/06/06(水) 16:57:17 

    >>44
    「あなたは」でしょ?
    何となく義両親に嫌われる要素持ってるのが文面から伝わるわ。

    +1

    -3

  • 264. 匿名 2018/06/06(水) 17:01:03 

    母といると自己防衛で自分の嫌な部分も全面に出てくるのが本当にヤダ。

    +37

    -0

  • 265. 匿名 2018/06/06(水) 17:04:18 

    母が亡くなっても、母が苦手。
    日本語がおかしいけど、そうなのよ。
    思い出してイライラしてしまう。
    時間の無駄なのに。
    夢に出てきたけれど、目が覚めて「夢に出てくるな」と念じてしまったよ。

    +36

    -0

  • 266. 匿名 2018/06/06(水) 17:07:49 

    >>65
    しなければいいよ。
    私もしない、絶対に。
    施設に預けるか兄に任せる。

    +17

    -0

  • 267. 匿名 2018/06/06(水) 17:09:30 

    >>260わたしも、死なないでって、わたし困るわっていってたけど、小学生のとき、死んできていい?ってもう、言われなれしてて。もう、こんな状態からぬけだせるなら、それでもいいっておもった。
    じさつしたら、それ全部わたしら背負うんやな、って言ったときから、二度と自殺はいわなくなったわ。

    +6

    -1

  • 268. 匿名 2018/06/06(水) 17:13:27 

    私も母親大嫌い。機嫌の上がり下がりが激しくて、機嫌悪くさせるとお腹思いっきり蹴られたり首絞められたりして死ねって言われた。上の兄は勉強も出来て母のお気に入りでした。
    本当に死にたかった。睡眠薬もいっぱい飲んだり手首切ったけどダメだった。母は専業主婦だったら学校から帰ると家に居るし学校から帰るのも嫌だった。
    今はもう私も結婚して離れて疎遠にしてます。

    主さんスレ立ててくれてありがとうございます。ここで皆の話聞けて共感できてよかったです。

    +21

    -5

  • 269. 匿名 2018/06/06(水) 17:13:44 

    私も、母に否定ばかりされてきました。褒められた事は一度も、本当に一度もありません。
    近所の子たちといつも何かを比べては貶されていました。
    学校では成績もそこそこ良く何度か表彰され、真面目で明るい子と周囲からは褒められ、友達も多いとはいえなくとも仲の良い子も数人いた。
    それなのに、いつも「お前はバカだ。特殊学級か知的のナントカ学園に入れるしかない」「誰々ちゃんと交換したいわー」、自分が産んだ子なのに容姿も貶していた。ブタ饅頭とか麻原彰晃に似てる、とか。

    あのくそばばあ、人間として良い所なんてひとつもない。
    父の資産を自分のクズ身内に流したり、専業なのに家事ひとつしないで外食したりスポーツジムに行って散財してた。
    あのばばあのせいで、実家の貯金はほぼ底をついている。
    本当に、産みの母であっても情はない。早く死んで欲しいとさえ思っている。
    親不孝とは思わない。
    実子にそう思われるような生き方をしてきたのだからしょうがない。

    +40

    -0

  • 270. 匿名 2018/06/06(水) 17:14:05 

    >>262うちは、何故か娘が、また全否定してる、とか、お母さんとはなしてたらしんどいわとか、それはお母さんのかんがえやろ?わたしは違うからって
    はっきりいう。すべての人を見下してる発言やなとか。わたしの母親のことも、気にしなくていいやん、わたしは聞いてなかったよ、といってくれる、
    なんか、救われる。

    +2

    -3

  • 271. 匿名 2018/06/06(水) 17:16:26 

    >>266同意

    +3

    -0

  • 272. 匿名 2018/06/06(水) 17:19:41 

    私も箸の持ち方教えてもらえなかった
    お皿の位置に決まりがあることを大人になって知った
    身だしなみを整えるということも知らなかった
    歯磨きの習慣もなかったから虫歯だらけ
    家を出るまで親の異常さに気が付けなかったよ

    +42

    -0

  • 273. 匿名 2018/06/06(水) 17:21:33 

    距離おこうと思って
    でもやっぱり罪悪感を感じ、連絡してはまた嫌な思いをする。。
    の繰り返しです

    +37

    -0

  • 274. 匿名 2018/06/06(水) 17:26:16 

    家を出てたまに母親から電話かかってくると
    もっと愛想よく優しく応対してよ!と言ってくる
    あんたが私に愛想よく優しくしてくれたことが一回でもあるのか!

    +16

    -0

  • 275. 匿名 2018/06/06(水) 17:26:20 

    幼稚園
    →身の丈に合わない塾通い、出来ないと殴る
    小学生~中学生
    →成績優秀スポーツ万能の優等生にしたがる。死ね。出てくるのがあんただと知ってたら掻き出してた。等の暴言、とにかく殴る
    高校生~大学生
    →彼氏なんてとんでもない。化粧するな。お洒落するな。男には近付くな。
    社会人
    →早く結婚しろ。学歴と家柄と年収が良い男をつかまえろ。それ以外は認めない。

    →孫の顔が見たい。早く子どもを産め。眉目秀麗成績優秀スポーツ万能な孫を産め。

    お母さん、私あなたが嫌いです。
    色々手をかけたつもりかも知れないけど、それで幸せだった記憶が無い。

    +36

    -0

  • 276. 匿名 2018/06/06(水) 17:28:24 

    離れて暮らしたら多分仲良かったと思う。
    一緒に住んでると嫌なところばかり目に付く。
    家出たいのはやまやまだけど、お金がないから我慢してる。

    +8

    -2

  • 277. 匿名 2018/06/06(水) 17:30:22 

    >>257世話になったら、何か返すとか、あるけど、
    送るものがおかしい。相手を下にみてるような品物。最近までわたしも変だった。今もか。

    +6

    -0

  • 278. 匿名 2018/06/06(水) 17:38:38 

    あんたに何の売りがあるんだ
    汚いおじいさんの世話をするのが合ってる
    自分で可愛いと思ってるやつもいるけどな
    おじさんすきだから不倫しそう
    実の母に言われた侮辱の数々

    +18

    -0

  • 279. 匿名 2018/06/06(水) 17:38:45 

    >>275障害に偏見がある。多分自分らも発達だと推測される。わたしのことももなんとなく発達系統。
    ここにかけないひどいこといわれたから、もう、会わせない。本人も会いたがらない。

    +7

    -0

  • 280. 匿名 2018/06/06(水) 17:40:12 

    >>279こめん、続きというか、訂正。じぶんらの子供たちも、発達。

    +7

    -0

  • 281. 匿名 2018/06/06(水) 17:50:05 

    苦手じゃない、むしろ大好きなんだけど恋愛に関しては苦労した。
    中学生のときに彼氏を報告。喜んでくれると思ったら軽い鬱状態になり「別れてほしい」と。
    それがトラウマになって母親には恋愛相談できなくなった。

    母親としては中学生の間は恋愛とかでなく勉強に集中して欲しかったんだそう。
    そんなこと言っても中学生だよ!恋愛くらいさせてよ!とアラサーになった今でも思う。

    学生時代は母親に恋愛相談できる同級生が羨ましかった。

    +10

    -5

  • 282. 匿名 2018/06/06(水) 17:51:54 

    みんなの気持ち分かるわ
    私も母親苦手。嫌い。
    私は三姉妹の真ん中で、姉は出来が良く可愛がられ、妹は甘やかされて育てられ、出来の悪い私は周りと比較されて育てられた。嫌いだから反抗的な態度を取っていたのに「お前はワガママ」と言われてお終い。私の気持ちなんてわかってくれるはずがない。
    大人になった今でも距離置いてる。介護は姉に任せるわ。葬式も出たくない。

    +23

    -2

  • 283. 匿名 2018/06/06(水) 18:05:08 

    大っ嫌いです。
    なぜあんなに感謝を強要してきたのか、金食い虫だとか言われた挙句、妹と比較し蔑む。
    何をしてもダメな娘だ、等々色々言われ育ちました。

    三食食べさせてはくれてたけどね。
    服は妹は新品、私はお下がり。
    可愛いメモ帳なんかも妹ばかりに買っていました。

    私個人への愛情はないんだと感じています。
    自分が子供を産んで、親がどれだけおかしかったかを自覚し、益々嫌いです。

    認めてほしいのに、頑張っても何も認められなかった…


    同じ親から育って、親大好き、実家大好き!な妹。
    喧嘩もできるらしく、ある意味すごい。
    私には口答えなんて許さない、手をあげる…親はそんな人です。


    今は自分の家族(旦那と子供たち)がいて、幸せだけど、ずっと認められなかった子供の自分が消えなくて、モヤモヤしてる。
    本当に苦しいです。

    でも、縁が切れない。
    着信拒否したら自宅まで来られたことがあるし、逆に恐ろしい。

    だから実家には寄り付かず、なるべく電話せず、メールも返信せず。
    という日々を過ごしてます。

    親不孝だと言われようと、自分の家族、自分の心の方が大事です。

    +30

    -0

  • 284. 匿名 2018/06/06(水) 18:06:17 

    >>246全然お母さんの肩を持つつもりは毛頭無いし、それまでの不信感の積み重ねの末なんだろうけど
    単純に文だけ読んだら、本当に単純によくわからないまま流されたんでは?感が…

    少し利子がつくだけの保険ってことは積み立てのやつだよね?死亡保険とか少ない掛け金で死んでドカンと入る様なやつでなく。
    で、毎月の支払いと受け取りが母で単純にかけられたのが娘ってことなら、誰も大して得も損もしない契約だよね。
    本当に命を賭けにして稼ぎたいなら積み立てなんかじゃなく安く掛け捨てにするだろし
    この場合、娘がもし死んだ時には葬式代になるし、死ななくてもそれまで貯めたお金が色ついて降りるだけ…それをあなたに渡すつもりだったってのも全然不自然じゃない

    お父さんに隠れてってのも家の金を流用するわけで、自分の稼ぎもあるのにお父さんに文句言われたくないとか。
    男の人って保険嫌いな人多いしそのへんはちょっとわかる。

    +8

    -3

  • 285. 匿名 2018/06/06(水) 18:07:30 

    ネグレクトや虐待とか毒親でもなく至って普通の母親で感謝も尊敬もしているけどとにかく性格が合わない。大学からは一人暮らしをして離れたので忘れていたけど結婚して里帰り出産した時にやはり合わないと思い知らされた。姉は母と相性が良いので姉と3人でなら買い物やランチもするけど二人きりは辛い。親子とはいえこればかりは仕方ないのかもしれない。

    +22

    -0

  • 286. 匿名 2018/06/06(水) 18:09:47 

    私は兄妹の妹で父が単身赴任で不在、宗教狂の母は兄溺愛っていう、なんかもう笑っちゃうくらいベタな機能不全家庭w。
    18で家を出てから10回も帰ってないな。
    でも結構幸せよ。
    親から離れてから人生好転した。

    +14

    -0

  • 287. 匿名 2018/06/06(水) 18:10:50 

    >>270
    病院送り迎えのコメントした運転苦手な人?
    平仮名や句点多用してて読みづらい。教育もしてもらえなかったの?

    +3

    -6

  • 288. 匿名 2018/06/06(水) 18:13:28 

    旦那と実家に遊びに行って旦那がトイレに行った時などに「小遣いくれない❔」とニヤニヤしながら手を出してきます。兄にもたかっているようでうんざりします。

    +6

    -0

  • 289. 匿名 2018/06/06(水) 18:16:42 

    >>272
    私かと思いました、
    箸の持ち方は叔父さんが教えてくれたし、
    歯磨きも教えてもらえず中学生で全部虫歯。
    食事は父親の好きな物だけなので、ハンバーグやスパゲッティ、コロッケは1度も作ってもらった事もない。
    結婚して社宅の奥さん達に手作り教えてもらって、美味しさに驚いた。
    保身が第一の母親だった。

    +8

    -1

  • 290. 匿名 2018/06/06(水) 18:17:10 

    >>278旦那と別れ話なったときに、笑いながら、あんな人に別れようっていわれたの?負けたんだねえーって軽蔑したかおで言われたよ。たしか、望まれて結婚したんだよねぇ?そ~聞いたけど?あっけにとられてなにも言えなくなったら、去って行った。涙でた。

    +8

    -0

  • 291. 匿名 2018/06/06(水) 18:27:58 

    母親がもし同じ学校のクラスメイトなら絶対友達にはならないだろうなって子供の頃からよく考えてた

    多分根本的に母親と合わない
    嫌いではないんですけどね

    +29

    -0

  • 292. 匿名 2018/06/06(水) 18:28:51 

    >>243わたしは、父方の祖母に似ていると嫌そうにいわれた。価値観とか特に。あんたの旦那うんだのは、その人だよって思うし、私にちが繋がってるひとの悪口、いうなんて、毒親。

    +7

    -0

  • 293. 匿名 2018/06/06(水) 18:31:18 

    >>287すみません。気をつけます。

    +1

    -1

  • 294. 匿名 2018/06/06(水) 18:36:51 

    いわゆる長男教の毒親。
    兄と10歳離れた妹として産まれた私は「失敗作」らしく兄が中高生の頃は勉強の邪魔になるからと親戚や祖父母宅をたらい回し。
    テストは100点とって当たり前。
    学級委員をやれ、生徒会長をやれ、短大の英文科を出て銀行に勤めろ。
    両親から言われ続けた私は黙って全寮制の看護学校に入学したのを機に家を出て以来帰省していない。

    +19

    -0

  • 295. 匿名 2018/06/06(水) 18:40:24 

    >>283携帯でなかったら、家電に毎日かけてくる。
    実際、家にもきました。消防の人からも来てほしいって電話が。そのうち、また、家に来るんじゃないかって、内心、冷や冷やしてます。もう、体力ないやろうけど。

    +2

    -0

  • 296. 匿名 2018/06/06(水) 18:43:08 

    >>287
    そんな嫌な言い方しないで欲しいです、
    貴方こそ毒親に育てられたひねくれ者みたいですね。

    +8

    -4

  • 297. 匿名 2018/06/06(水) 18:46:14 

    >>265
    まだ母は生きているけど、死んだら空から見ているとか、盆暮れには帰ってくるとか言われているけど、どうしたら見られずに来られずに済むのか本気で知りたい。

    +12

    -0

  • 298. 匿名 2018/06/06(水) 18:46:48 

    よく本になるような毒親とか支配とかじゃないんだけど、本当に辛い。
    嫁姑とか大変だったし、よく頑張ったと思うんだけど…
    なんか親戚があんたのこと惨めで可哀想な人生だって言ってたよ?とか
    家を新築するのにお金を「貸した」ら
    んなんじゃ足りなかった、
    はした金で偉そうにするな!とか
    婦人科系で入院したら、男もいないのに
    恥ずかしいとか…
    これはどういうカテゴリーに属するんだろ

    +13

    -1

  • 299. 匿名 2018/06/06(水) 18:51:15 

    出来る限り疎遠にしようと思っていて
    学校卒業して20年以上経っていて
    電話が年に1〜2回
    なんの援助も手助けもしてもらってないのに(あえていうなら子供のお年玉ぐらい)
    おまえは甘えてて、人に迷惑をかけ続けてきたって、私は被害者だって言われて
    ちょっと痴呆を疑ったけど
    昔からそういう人だし、判断に迷う

    +11

    -0

  • 300. 匿名 2018/06/06(水) 18:52:34 

    やっぱり疎遠が一番なのかな
    話し合って腹を割ってとかは
    無駄だし、分かり合えないまま
    死んでいくのを待つのがベストなんだろうか

    +18

    -0

  • 301. 匿名 2018/06/06(水) 18:52:46 

    >>272
    うちは、夏場に風呂は3日に一回だった。
    それが普通だと思ってた。
    湯の吐き出し口から、ゴミの混じった
    お湯がでるので冬場でも、シャワー。
    おかげで皮膚炎になるし、風邪ひくし。
    お金がないわけでなかった。

    +9

    -0

  • 302. 匿名 2018/06/06(水) 18:58:25 

    >>298
    いや、毒親でいいと思うよ。
    病気の娘に恥ずかしいとか、ウチの毒親とおんなじよ。
    多分お母様と物理的心理的距離を置いて生活してみることをおすすめするわ。
    ご病気は完治された?
    お身体大切にね。

    +29

    -1

  • 303. 匿名 2018/06/06(水) 19:01:20 

    >>296
    嫌な言い方に嫌な言い方で返したらお互い様になっちゃうよ。
    あと>>287の言い方はアレだけど>>270は確かに分かりづらいと思う。

    +9

    -0

  • 304. 匿名 2018/06/06(水) 19:04:19 

    >>2>>3みたいにこういうトピに一番乗りで来てマウントする人って何なんだろ。
    アタシ幸せ!と醸しつつ実際は満たされてない可哀想な人なんだろうなといつも思う・・・

    +18

    -0

  • 305. 匿名 2018/06/06(水) 19:05:20 

    わたしは二人姉妹の長女です。
    物心ついたときから、人格否定されて育ちました。
    そのせいか自分に自信がありません。なんでも妹の味方です。
    妹と喧嘩しようものなら、ろくに話もきかずわたしだけ怒られていました。お姉ちゃんだから我慢ねが口癖。

    いま妊娠初期の妹の面倒を見ることが母の生きがいになっていて、そのせいかわたしとわたしの子供に対しての露骨な扱いの差を感じます。
    そのことをメールで伝えたらそれから母に無視されています。

    つらいです。

    +28

    -0

  • 306. 匿名 2018/06/06(水) 19:09:01 

    >>299
    うちは私が距離置いたら今まで愛玩児で自由気ままに生きてきた姉に矛先が向かう様になったらしく姉がお母さんがボケたって言ってきたけど私からしたら昔からそういう人ですとしか思えない

    +9

    -0

  • 307. 匿名 2018/06/06(水) 19:11:41 

    母とは気が合わないし分かり合えません。感謝はしてるけど、尊敬はしてないです。

    +27

    -0

  • 308. 匿名 2018/06/06(水) 19:34:32 

    >>42
    その割り切り好きよ、そのぐらいじゃないとね。

    +14

    -0

  • 309. 匿名 2018/06/06(水) 19:39:48 

    自分のことは棚に上げて他人(自分の子供も含む)を批判。
    我が子を褒められたいが為に一回、貶してみる。
    「そんなこと無いですよ。良い子ですよ」と返されるのを期待している。
    子供の頃はこのカラクリが理解できず、傷ついていた。
    大人になってやっとわかりました。

    +21

    -0

  • 310. 匿名 2018/06/06(水) 19:42:10 

    >>287
    あなた何様ですか?

    +6

    -2

  • 311. 匿名 2018/06/06(水) 19:46:53 

    性格悪い意地悪ババー!
    大っっっっっっ嫌い!!!!!

    +11

    -0

  • 312. 匿名 2018/06/06(水) 19:47:05 

    >>302しかも、お金は「貸して」と言われたのに
    数百万円「くれた」ぐらいで!と言われている…
    病気は死ぬまで付き合うしかないなーと言うやつなので、大丈夫です!
    遺伝的要因があるので、実母には
    私の血統じゃない、私のせいじゃないと
    毎度毎度言われます…

    +5

    -1

  • 313. 匿名 2018/06/06(水) 19:57:27 

    私も主さんと一緒だな。
    習い事も大学も行かせてもらったけど
    それは平等にするためで私を愛してたわけじゃないんだなって伝わってしまう。
    私も相当悪い子だったし、性格が合わないのもわかるけど、やっぱり愛して欲しかったし、出来るなら今でも愛してほしいと思ってしまう。
    でも無理だろうな。
    私の子にも冷たい。つらい

    +19

    -0

  • 314. 匿名 2018/06/06(水) 20:01:10 

    実母が苦手と昔から感じていました。私がおかしいのかなって思ってましたが、みなさんのコメントを見て少し気持ちが楽になりました。母と言えど、違う人間だもんね。

    +36

    -0

  • 315. 匿名 2018/06/06(水) 20:02:57 

    いつも何をするにでも否定され育ちました。私が好きなもの、可愛いと思ったものもケチをつけられて育ったので、母が気にいるかどうかといつも考えてる羽目に。

    母自身が何でも自分でやって来た、という自信を持っているので、私にも同じようにやれと押し付けて来ます。でも私が成功したりするのが面白く無いみたいで、私はこうだった、など被せて来ます。
    もうあげたらキリがないです。

    +29

    -0

  • 316. 匿名 2018/06/06(水) 20:05:10 

    本当に思ってる。
    早く死んでくれ

    +15

    -1

  • 317. 匿名 2018/06/06(水) 20:07:39 

    大嫌いです
    自分が親になってどれほどあり得ない子育てされたかよくわかった
    絶対あんな親にはなりたくないと思いながら、似たとこはあるんだろうなぁと悲しくなる

    +18

    -1

  • 318. 匿名 2018/06/06(水) 20:11:15 

    母なのに、と思ってた時は辛かった。
    「知性も教養もない自立出来なかった田舎の下品な女」
    「私とは関係のない人間」
    と思い切って割り切ってみると、途端に楽になった。
    嫌な考え方だけど、馬鹿は死ななきゃ治らないし、毒親が改心することはない。
    自分の人生を守る方が大事。

    +24

    -1

  • 319. 匿名 2018/06/06(水) 20:15:30 

    ここでしか言えないので吐き出させてください。
    弟夫婦に子供が産まれたのを半年ぐらい秘密にされていました。
    先日、父の日のプレゼントと母の誕生日プレゼントを持って、久々に実家に行った時に知りました。
    母曰く、「お姉ちゃん(私)は色々あってかわいそうだから教えなかったの」と。
    どうやら離婚して一人寂しく暮らしている(だろうと母は思ってる)私には、そういう幸せなことを知らせないようにしていると…。
    実家に行くたびに「早くいい男見つけろ」「娘の産んだ子供が見たい」など、デリカシー無いことを言われ辛いです。
    それでも母の日や誕生日など、一応プレゼントを用意してしまう自分が嫌です。
    長文失礼しました。

    +27

    -0

  • 320. 匿名 2018/06/06(水) 20:19:38 

    女として張り合ってくるから大嫌い。
    結婚も出産もおめでとうと一度も言ってくれなかった。
    私が幸せそうなのが気に入らないってさ。

    +32

    -0

  • 321. 匿名 2018/06/06(水) 20:31:25 

    まず性格、口が悪い母とは合わない。
    死ね、殺すぞやクソガキとか平気で言っちゃう人。

    +4

    -0

  • 322. 匿名 2018/06/06(水) 20:33:55 

    わかるわかる!
    虐待を受けたり愛されなかったわけじゃないんです
    でもいつも母の価値観やものさしで物事をみられ、意に沿わないと責められ否定されてきた
    今自分が親になり、母のようには絶対になるものかと思ってます

    +20

    -0

  • 323. 匿名 2018/06/06(水) 20:34:44 

    親になったら私の苦労がわかるわよ

    って言われたけどわかりません。
    むしろなぜ子供にあんなひどいこと言えるのか理解できない。

    +41

    -0

  • 324. 匿名 2018/06/06(水) 20:42:26 

    >>259

    あなたの寂しい気持も本当によくわかります。
    でもお母さんも貴女を育てるのに必死だったと思います。

    仕事場で悔しい思いもしたろうし、陰でいっぱい泣いていたことでしょう。
    それでも貴女を一人前にするまではと、歯を食いしばってきたんだと思います。
    小さな貴女の話を聞いてあげられなかったことを、お母さんは今になって後悔してるかもしれない。

    +5

    -12

  • 325. 匿名 2018/06/06(水) 20:45:41 

    苦手です。親の事は嫌いじゃないけど
    何やっても否定的、他人と比べる、
    親に感謝ねって自分で言っちゃったり
    親離れ出来ない自分も悪いですが...大嫌いにはなれいし
    程よい距離を保つのがなかなか難しい

    +24

    -0

  • 326. 匿名 2018/06/06(水) 21:04:56 

    私も嫌いです。虐待とかははされてないんですが、無教養な人だったので、人との交わりを避け、PTAに行かなかったり、いつもオドオドしていました。
    そのため、頭が良くて上を目指していた私の扱いに困っていました。勉強を教えてもらいたくても、小2くらいでわからなくなった感じでした。ちゃんと食べさせてもらったのに未だに軽蔑しています。そんな自分も嫌いです。

    +9

    -3

  • 327. 匿名 2018/06/06(水) 21:11:38 

    私も母親嫌い。自分の意見ばかり、押し付ける。人の痛みも分からない。今言っちゃいけないことなのに言って人を不愉快にさせる。周りの人を見下した意見をする。人として、どーしても好きにはなれない。

    +21

    -1

  • 328. 匿名 2018/06/06(水) 21:16:58 

    ラブラブ(古いかな…)で結婚して、三年ほどたち「まだ『好きだよ』とか言われるの?」と母に聞かれ「言われるよ」と答えると「えー何でー!」と面白くなさそうな反応だった。
    幸せになってほしくないのか?って思った。

    +14

    -2

  • 329. 匿名 2018/06/06(水) 21:18:01 

    親元を離れて、母を1人の人として客観的に見るようになってから苦手になりました。

    会えば友人や親戚の愚痴、噂話をマシンガントークで聞かされる。店員にワガママを言う。冠婚葬祭などで空気を読まずふざける。結婚後、主人の両親や親戚の悪口を平気で言ってくる…など。

    大学まで出してもらって親不孝者だと思いつつ、これからの接し方を考えてしまいます…

    +14

    -2

  • 330. 匿名 2018/06/06(水) 21:19:14 

    宇宙人みたいに会話が成り立たず、こちらが何かに傷ついた時わかって欲しくて話しても笑われることが毎度だったので(性的イタズラされた話とか重いやつ)

    母の前では笑顔が引きつるし、声がワントーン下がる(心を閉じてる)

    +19

    -0

  • 331. 匿名 2018/06/06(水) 21:22:12 

    >>18
    330だけど、18さんのお母さんうちのに似てる。

    +3

    -0

  • 332. 匿名 2018/06/06(水) 21:28:02 

    私も嫌い。他人にはニコニコしてバカが付くお人好しだから、敵にもならないしで比較的好かれてるけど、ドライな人達からは、なんでこんなにお人好しなのか??と薄気味悪がられてる。
    母が本当に優しい人なら私も大好きだったけれど、その反動が幼い頃の私に向かっていた。
    子供は自分の分身と思ってるようで、他人の罪を自分が負うだけでなく、私にも背負わせた。他人が悪いのに私を人前でぶっ叩く。で、ドン引きしてるよそ様に私をぶっ叩きながらニコニコ。本当気持ち悪い。
    だから成長期には同じように殴り返した。今は私の方が強いので、基本的にはニコニコ。
    でも相談しても話が通じず、脱線し、しまいには私が100%悪い!で決着するから何も相談できない。
    今は結婚して離れて暮らしてるから、いないよりはいいとは思える。

    +10

    -1

  • 333. 匿名 2018/06/06(水) 21:28:44 

    >>331
    うちも。

    +3

    -0

  • 334. 匿名 2018/06/06(水) 21:28:52 

    お母さん、私の名前で借金、酒乱、うそつき。一見愛情深いけど、監視の目がすごい。重い。癌で亡くなった。いなくなって、良かったって思ってる。自分の人生がスタートした。

    +12

    -1

  • 335. 匿名 2018/06/06(水) 21:30:07 

    私はお金も愛情もかけてもらえなかった
    それなのに母から愚痴や他人の悪口をさんざん聞かされてきた
    大切に育てた姉には言わないらしいのに
    母は他人に良い顔ばかりして、良い人ぶる
    こんな親にはなりたく無いと生きてきた
    これからもそう

    +10

    -0

  • 336. 匿名 2018/06/06(水) 21:35:14 

    >>167
    まさにそれ。実家に行ってものんびりできないどころかむしろ迷惑掛けていないか怒らせていないかって気を遣って疲れる。
    子供3人抱えていつも大変だから遊びにおいで〜って言うくせに、行ったら行ったでお客様ヅラするなだの私は子供の世話係じゃないだの言われて、結局家にいる以上に子供から目が離せないし家事もちゃんとしなきゃいけない。
    子供は純粋だからじいじばあばのとこ行きたいって言うけど、ものすごくジレンマを感じる。

    +13

    -1

  • 337. 匿名 2018/06/06(水) 21:37:23 

    >>330
    同じ!夢みてるだとか、基地外だとか。
    自分の娘が信用できないみたい。

    +2

    -0

  • 338. 匿名 2018/06/06(水) 21:44:13 

    距離をおきたいのに全力で粘着されて、もうだめになった。

    +5

    -0

  • 339. 匿名 2018/06/06(水) 21:45:02 

    子供を作らない選択をしたと言ったら、
    おまえと旦那ちゃんの子なら不細工に違いないから産まなくていいいい!かわいがれる自信がないw と言われた。
    悪気ないんだろうけど、それでも親か?と思った。でも私もその娘だから、
    あんたに似た馬面ベイビーに乳を飲ませる自信がないから、もしうっかりあんた似の不細工が生まれたら、責任とって育ててね!
    と言っといた。

    +12

    -1

  • 340. 匿名 2018/06/06(水) 21:45:53 

    母は基本的に自分が好きな物しか認めないし、私が好きな物に対して否定的な事しか言わない。旦那の悪口も言いまくってくる。
    会話しようと思ってドラマの話題とか出しても「あー見てない!私俳優の誰々嫌いだから!」とか否定されて終わるから気分悪い。
    自分は人の好み関係なく一方的にしゃべってくるくせに。

    +13

    -1

  • 341. 匿名 2018/06/06(水) 21:48:50 

    私が高校生の頃、母親の勤務先に
    バツ1のパートさんが入社してきた。

    それから夕食の時間は嬉しそうに、
    そのパートさんの話ばかり。

    ◯◯さんって人、旦那さんが
    オンナ作って家出て、捨てられたん
    だってー。子供も小さいのに
    かわいそうだよねー。
    最初の頃、なかなか原因とか言わなくて
    私がみんなを代表して聞いてやったら、
    ボチボチ話すようになってさ。
    だって一緒に仕事するのに、どんな人か
    知りたいから聞いて当然だと思わない?
    浮気って!アッハッハー

    盆と正月と父の命日くらいしか
    会わないようにしている。


    +24

    -0

  • 342. 匿名 2018/06/06(水) 21:48:52 

    私も母親苦手。
    褒められた記憶が無く、怒られたことばかり覚えているので自己肯定感が低い。
    だから人と接するのが怖いし、自分なんて誰にも受け入れられないクズだと思っている。
    自分が親に反抗する勇気が無かったから自業自得なんだけどね。

    +11

    -1

  • 343. 匿名 2018/06/06(水) 21:49:12 

    体裁ばっかり気にするバカな母親。
    産後帰ってみたけど、ストレスで全身蕁麻疹でて速攻で帰った。処方された薬が抗アレルギー薬だったから、母親アレルギーなんだと実感したwww
    結婚式の手紙も書くことなさすぎて断ったわ。

    +17

    -0

  • 344. 匿名 2018/06/06(水) 21:59:25 

    結婚して3年、子どもがまだいないんだけど、デリカシーのないことを突拍子もなく聞いてくる母が許せず疎遠気味。そんな母が空気を読まずに家に何度も訪問してくるのが苦痛です。昔からデリカシーのないところが苦手で…謝られるんだけど、頭に血が上って受け入れられないことも。感謝もしてるし単純に嫌いにはなれないのかもしれないけど、実の母だからこそ苦手な部分とうまく付き合うの難しい。トピずれごめんなさい。

    +9

    -2

  • 345. 匿名 2018/06/06(水) 22:00:55 

    ズケズケ物を言う母が苦手です。
    うちの夫は自営業なんですが、この前「〇〇(夫の職業)って将来無くなる職業のランキングに入ってたみたいよー友達と喋ってたの」と母が電話してきたので「何も知らないくせに夫を暇つぶしのネタにするな!」とブチ切れました。
    無神経なこと言ってくるのが、ホント無理です。

    +16

    -1

  • 346. 匿名 2018/06/06(水) 22:02:25 

    全くもって同じ環境でした。でも大学に行かせてもらったし、ありがたいなとは思いますが、私の子供よりも、妹の子供を可愛がるのが露骨過ぎて、変わってないなと改めて感じています。

    +4

    -0

  • 347. 匿名 2018/06/06(水) 22:03:38 

    大人になってから折が合わなくてカウンセリングへ行ったら、今まで教育だと思って受けてきたことが虐待とネグレクトだったことが判明しました。毒親に育てられると自己評価が低迷して、生きづらい今日この頃。

    +14

    -0

  • 348. 匿名 2018/06/06(水) 22:05:01 

    いいお母さんじゃん

    ずっと言われてきた言葉です。
    いい母だったのかもしれません。
    でも、私には何かが違いました。
    行きたい高校もなんとか変えろとしつこかったし(自分のママ友の息子と同じレベルで行かせたかった)
    大学もしかり。
    結婚相手もしかり。
    あんたを育てるのにお金かかったから返せ。
    お金落としちゃった(嘘)
    家賃落ちない お母さんどうしたらいいの(宗教につぎ込んでいた)
    私のことは全否定。私が母にお金を渡しても労働を提供しても気を使っても

    神様がしてくれたのよ♫神様に感謝だわ。

    最後ガンで入院したのですが、母は私が嫌がらせで入院させてる、早く家に返せ!と人前でつかみかかられました。
    私の心は壊れました。
    危篤の時に息も絶え絶えにごめんね って言われましたが正直遅かったです。

    もう、母は亡くなりましたがなかなかお仏壇に手を合わせる気になれません。

    +18

    -1

  • 349. 匿名 2018/06/06(水) 22:08:41 

    >>31
    記憶の改ざん まさにそれです!
    うちの母親も 昔の記憶をいいことに 良いようにすり替えてきますよ
    ただ素直にあのときはごめんねで済むことも なし
    謝ったこと ほとんどないです。
    逆に私は自分に嘘つけない人間なので 何でも正直に言ってしまいます 損してます。
    合いません。

    +16

    -0

  • 350. 匿名 2018/06/06(水) 22:09:10 

    私も実母が苦手です。
    誕生日にプレゼントや誕生日ケーキなんて買ってもらったことありません。

    とにかくいつも否定的。私のやりたいことなど全て。
    自分の思い通りにしようとしてくることが多かったです。
    両親はとても仲が悪く毎日毎日罵声の飛び交う家庭でした。
    父は私が15の時に蒸発しました。

    私も子どもを産みましたが、子供を産んで同じ親という立場になって思ったことは、親に感謝どころか「どうしてこんな事もしてあげられなかったのだろう?」でした。

    今実母は自分の老後の心配ばかりして、顔を合わせるとめんどうを見てくれるのかを聞いてきます。
    正直うっとうしいです。

    +8

    -0

  • 351. 匿名 2018/06/06(水) 22:12:02 

    他県に嫁いだけど、2人目の出産で上の子連れて里帰りしてたら「あんた達がいるからお友達とお茶にもいけない」と母に愚痴られた。
    しかも産後の弱ってる時に!
    予定を切り上げてすぐに自宅に戻りました。
    思い出すだけでムカムカするわ〜

    +28

    -3

  • 352. 匿名 2018/06/06(水) 22:12:33 

    >>164
    あー、わかる!
    うちは大学の名前で人を判断。
    昔はお嬢様大学で今は比較的、
    推薦で入りやすい大学でも、◯◯ちゃん、
    すっごいねー!憧れの大学だわーと
    ハイトーン。
    私のダンナは地方の公立大学卒業。
    聞いたこともない大学を出た人、
    公務員の職はコネで得たと
    決めつけている。
    ちなみに私は今はなき短大卒。
    勉強嫌いで本当は早く働きたかったけど、
    どうしても行ってとうるさく言われ、
    就職氷河期を迎えてしまった。

    +16

    -0

  • 353. 匿名 2018/06/06(水) 22:12:48 

    男に生まれてたら無条件に可愛がられてたのかなあ
    もう諦めてるけど、まともな母にたくさん甘えたかった
    我が子をどう甘えさせたらいいのかわからない

    +21

    -1

  • 354. 匿名 2018/06/06(水) 22:19:52 

    実母、嫌い。
    私が小さい頃から宗教はまってて、家の金を宗教に渡し、金がなくなれば父親に金よこせ。という。
    20代前半の頃には、ショートメールで
    嫌み、嫌がらせメール送ってくる。
    よくあった内容は、家から出てけ。だったかな?
    10年付き合った彼と結婚したけど、彼氏の事を「あんな男どこがいいの?」と言ってたくせに、
    結婚して子供できたら、主人に「家族なんだから」と言う。
    私が妊娠してから母親面。
    他にも沢山あるなぁ。どこかに吐き出したくて長文になってしまった。

    すいません。

    +19

    -1

  • 355. 匿名 2018/06/06(水) 22:22:52 

    >>304
    お母さん好き!とかわざわざ書き込む人って
    自分の価値観でしかモノを見られない残念な人だとおもう。
    まさにうちの母そのもの。
    子供や旦那からは嫌われてて満たされないんでしょうね。

    +32

    -3

  • 356. 匿名 2018/06/06(水) 22:27:55 

    長くなります。
    1
    私も弟がいます。弟には甘く、何でも、お姉さんなんだから我慢しなさしなさい‼︎でした。何でも否定されて育ちました。
    二十歳の時、離婚した父が亡くなった時も何も手伝ってくれませんでした。お金も出さないくせに、貰った香典はちゃっかり盗まれました。
    23歳の時、結婚すると言ったら、まだ早い。ひとりっ子だからと引き裂かれました→ボロボロになった私を捨て再婚。その後も何人も長男だからダメだと反対されてばかり…30歳過ぎて旦那は長男ですが婿になってもいいと言ったので結婚→入籍時に義両親とモメる。婿にならず…私が嫁に…私の結婚を引っ掻き回しておいて、母は再婚相手と離婚して面倒見て欲しいと言ってきた。ひとりっ子だから長男だからと結婚に反対してきたのは、私に面倒見てもらいたかったから
    自分の幸せしか考えていません。再婚相手と老後を過ごしいればよかったのに…


    +9

    -0

  • 357. 匿名 2018/06/06(水) 22:30:52 

    梨木香歩さんの著書「裏庭」を読んでみると少し母への気持ちに折り合いがつけられるかも

    +7

    -0

  • 358. 匿名 2018/06/06(水) 22:33:36 

    何事も気分次第だった。例えば
    門限過ぎても機嫌が良かったら怒られない。
    機嫌が悪かったら門限を守っても怒られる。
    あとは人の悪口三昧。私を人前で貶す。

    産後、子供がNICUに入ってて心身ともに弱ってるときに次の搾乳まで休んでたら「いい身分やな。私は忙しい。あー忙しい。」と言う。

    今までの不満や傷ついたこと、泣きながら伝えたら「何いってんの。お母さんの方がしんどいわ」って一言だけ。

    なんだろう。この人。
    外面は完璧。娘の私に接する態度と全然違う。
    母親と接すると体調が悪くなります。

    +38

    -0

  • 359. 匿名 2018/06/06(水) 22:34:50 

    日常的な虚言癖はないと思うけど
    母親に関するエピソードでホントかな?っていう話はいくつかある。バス停で見知らぬ男性に暴力振るわれた、流産したことがある、飲み会の帰りに男がついてきた、証拠がないからわからないけど疑わしい。
    実家から脱出できた人尊敬します。

    +12

    -0

  • 360. 匿名 2018/06/06(水) 22:40:07 

    >>343
    結婚式の手紙!!
    私も直前まで悩んで建前で書こうと思ったけど、
    子供のころの嫌な思い出ばかりよみがえって、
    悲しくて泣きながら書いてたら、
    恨み言ばかりになって、取り止めにしました。
    普通の母娘なら感謝の涙なんだろうけど、
    私は憎しみの涙しか出なかった…

    +18

    -0

  • 361. 匿名 2018/06/06(水) 22:42:10 

    >>355
    どうしろとも言われてないのに全力で否定してますね。自分と違う意見の人がいるのが許せないのかな

    +3

    -2

  • 362. 匿名 2018/06/06(水) 22:47:30 

    前から価値観とか考え方が合わなかったけど、去年あたりから一気に加速して顔見たくないから実家にも極力寄りつかないようにしてる。
    お金の話しかしないから疲れるんだよね。

    +6

    -0

  • 363. 匿名 2018/06/06(水) 22:48:46 

    実母と電話すると人の悪口、自分がいかに大変か…など愚痴ばかり聞かされる。
    母には「私ちゃんと話すと元気が出るー!」と言われるが私はものすごく疲れる。
    母はエナジーバンパイヤだと確信してる。

    +18

    -0

  • 364. 匿名 2018/06/06(水) 22:49:31 

    356の続きです。
    2
    私は子供の頃から30歳までOLで真面目に貯金をしていました。弟は甘やかられて育ったからか、仕事は続かず、貯金もありません。母は困ると私に頼ってきます。金貸てと言われても、返してもらった事は一度もありません。嫌だと断ると、財布から盗まれます。キャッシュカードを盗まれて、口座から盗まれた時には、警察に行きましたが、身内だからと止められました。
    金の為なら平気で嘘をつきます。入院したから貸してくれ!財布忘れてきた!鞄を電車に忘れてきた!オレオレ詐欺と一緒です。
    母は、私がコツコツ貯めたお金を湯水の様に遣います。無くなっても娘が何とかしてくれると思っています。
    宗教狂いです。
    霊波之光にお布施等つぎ込んでいます。

    +9

    -2

  • 365. 匿名 2018/06/06(水) 22:50:19 

    娘をライバル視する母親。
    旦那が昇給したのを知るとすごく機嫌が悪くなった。
    この人は自分が恥をかかない程度には娘には幸せでいて欲しいけど母を超えるのは許せないんだろうな。

    +30

    -0

  • 366. 匿名 2018/06/06(水) 22:51:32 

    何かするたびに怒鳴られキレられてたから、心のなかで言い訳する癖がついてしまった。
    あといつからか、なんでもかんでも人のせいにしてヒステリックな母と同じ思考回路になってきて生きづらくなった。

    私が今苦しいのは、目に見える虐待ではなく、むしろ衣食住はかなり恵まれてただろうけど、精神的な安息は1日たりともなかったけど、母親を憎む気持ちを持ってる自分が冷たい人間なんじゃないかと思ってしまうこと。

    旦那に、DVされても戻ってしまう女の人みたいと言われて納得して泣けて笑えてきた。

    +18

    -0

  • 367. 匿名 2018/06/06(水) 22:51:49 

    結婚して母とは距離を置くことにして割り切ってたけど、
    妊娠して市役所に行ったら、
    産後は実家に頼れないんですか?とか、
    寝不足になるので頼れそうなら頼った方が良いですよ?とか言われた。
    普通ならそうなんだろうけど、
    うちの母なんか家事嫌いでやらないくせに口は出すから、
    里帰り出産なんかした日にゃ、
    奴隷のようにこき使われるだけだわ。
    赤ちゃんのおもりはずっとやってそう。
    オムツ替えとかお風呂とか面倒なのはやらなそう。

    +18

    -0

  • 368. 匿名 2018/06/06(水) 22:51:58 

    自分が子供を産んで、親にされてきたことがあり得ないことだと思うようになり、思っていることを話してみたけど、親自身もおかしな育てられ方をしたのでどうにも話が通じず。
    自分と関わりのないところで元気に生きてください。と今は思っています。

    親なんだから、血が繋がってるんだから、と言える人は精神的に恵まれて育ったか、完全に親の側からの発言なんだろうなーと思います。

    亡くなると自分の中でも美化されがちで、悔いが残ったりするとその先自分が辛いので、
    いついなくなっても自分自身が悔いのないように接していればそれでいいと思います。

    +13

    -0

  • 369. 匿名 2018/06/06(水) 22:52:31 

    児童虐待のニュース見て「自分の子供にこんなことするなんて信じられない!」と批判するけど
    その母に私はかなり精神的な傷を負わされてたのでああ、自分は理不尽に我が子を傷付けてる自覚が無いんだなって虚しくなった

    +22

    -0

  • 370. 匿名 2018/06/06(水) 22:53:14 

    私も実母苦手です。。
    主さんと同じで何不自由なく育てて貰って感謝はしているけど、小さい頃から母の事を好きだと思ったことがありません(>_<
    1番嫌なところは、母の日や誕生日のプレゼントなどを忘れてしまうと、今日何の日?と連絡してくるところ、プレゼントをあげたらあげたで値段を調べるところが見返りを求めている感じでゾッとします。定年退職の際には、私は両親(私にとっては祖父母)が退職のときは100万プレゼントしたし、弟は旅行プレゼントしてくれたけど、なんかないんですか?って笑いながら言われたのも本当に嫌でした。

    +20

    -0

  • 371. 匿名 2018/06/06(水) 22:53:27 

    私も嫌いじゃないけど、苦手です。

    主さんとは違って、どちらかというと過保護すぎて距離を置きたい。
    私が結婚して住んでるマンションや部屋まで職場や友人に教えてて、ブチギレました。
    去年、子供を出産しましたが何かあった時の為にと渡しておいた合鍵で、勝手に入って来る。初産2.3ヶ月の頃なんて授乳時間決まってなくてフラフラて一緒に昼寝してるのにガチャガチャ玄関開けられて私も起きるし子供も起きる。大迷惑!!
    時間があれば孫に会いたい会いたい。
    乳児湿疹が出てたので定期的に病院にかよっていたら、ついて行きたい。
    LINEのアイコンは孫。
    親戚同士、仲が良いのでLINEのグループがあるけど、孫の写真をなぜかアップして、◯◯ができるようになりました!とか言い出す。

    おめーの子供じゃねーよ。
    私の子供でお前は関係ねーから黙ってろ。って思う。
    もうノイローゼです。

    +27

    -0

  • 372. 匿名 2018/06/06(水) 22:56:24 

    >>360
    私も結婚式の手紙書くことなくて本当に嫌で、当日まで書けなくて、結局夫に書いてもらったのを読んだ。

    +10

    -0

  • 373. 匿名 2018/06/06(水) 23:03:28 

    見方を変えたら愛情を注がれていると思う
    塾に行かせてもらえたり、大学に行かせてもらえたり、お金がないと出来ない
    一定基準より上の高校に行くには、子によっては、親の全面サポートがいる場合もある
    そのサポートは親の努力が必須で愛情がないと出来ない
    厳しい面は、何事もすぐに投げ出す子だと、親が背中を押した方がいい場合もある
    弟を可愛がるのは、もしかしたら弟が手がかかる子で、親が躾にせよ、メンタルケアにせよ、全面バックアップが必要なのかもしれない
    愛情がなかったら、手をかけない、その方が楽だから
    自分のプライドのために子を利用するより、子のために親同士の付き合いをしない方が楽
    そしたらプライドもへったくれもない

    +4

    -0

  • 374. 匿名 2018/06/06(水) 23:09:14 

    親が年取ると、弟溺愛でも結局は娘を頼ってくるよ。
    正直、こちらは困るよね。対応できない。
    もう反りが合わなくなって今更感が半端無い。
    弟弟だったくせに困るとこっちって都合が良すぎる。

    +38

    -1

  • 375. 匿名 2018/06/06(水) 23:09:36 

    私も苦手です。
    いまは年いったから仕方ないと思うけど昔から自分が一番大変と思ってる。
    家事力が全然ない。なんていうか臨機応変が出来ない。例えば夜忙しいなら前もって下ごしらえとかしとけばいいのに、6時半くらいからバタバタやって失敗する。調味料のこれがないあれがないとパニック状態。カレーでいいよって言ってもコッチの都合があるとか言われる。小さい時自分の誕生日会で家に友達呼んだのに買い物行って留守だった。みんな玄関で待ってもらった。それからお昼作ったから3時頃食べて遊ぶ予定が大幅変更。
    洗濯毎日しなくて制服のブラウスとかは自分で手洗いした。

    +7

    -0

  • 376. 匿名 2018/06/06(水) 23:14:11 

    私も虐待などされたわけではないですが、母が苦手です
    同棲4年して結婚したけど実家より家のが全然落ち着くし旦那単身赴任中だけど一人でいたいです
    もう結婚したのに家に帰ってこいとしつこいのも嫌ですまだ孫もいないのに
    みなさんはもし母の介護が必要となったらどうするつもりですか?

    +8

    -1

  • 377. 匿名 2018/06/06(水) 23:18:34 

    364の続きです
    3
    母は、再婚相手と離婚調停していました。
    慰謝料が億単位で入ると思って…分譲マンションを現金一括購入しようと契約していました。(都内23区)契約の日なぜか不動産屋から電話が…母が払えないので娘さんが代わりにローンで購入してくれとの事でしたが、ちょうど23区に戸建てを購入しようとしていた時だったので、無理だと断りました。
    そこから5年疎遠でしたが…
    また別の不動産屋から電話が…ご主人の遺産でマンション現金一括購入しようと契約していましたが…との事で
    母を問い詰めると、雨宮さんっていう弁護士が3億円援助してくれるって言ってる→調べると迷惑メールで来たユートピアという出会い系じゃないですか?母を警察に連れて行きましたが、母が騙された事を認めないので、警察は取り合ってくれませんでした。
    母に騙されてるからやめろ!
    と言っても信用しません。人の話を聞きません。
    色々調べて相談して説得全て無駄
    色々疲れました。私がオカシクナル

    その後も
    6億円当たりました!のメールも騙されています。

    +6

    -0

  • 378. 匿名 2018/06/06(水) 23:19:51 

    仲が悪いどころか、連絡先すら知りません。
    何してようとどうでもいいです。

    +4

    -0

  • 379. 匿名 2018/06/06(水) 23:23:09 

    >>367
    里帰りなんてしなくて大丈夫だよ。
    旦那さんが理解があればね。
    私は第一子の時堪え兼ねて里から自宅に帰ってしまった。
    旦那は部屋が散らかっても食事が簡単でもなんもいわなかったよ。
    買い物とか頼んだし。
    ストレスフリーのが絶対いい!
    私は母乳の出が違いました、笑。

    +17

    -0

  • 380. 匿名 2018/06/06(水) 23:26:49 

    私も否定され続けて育ちました。怒られるのが怖くて母の機嫌を伺う日々。少しでも母の想定したこととは違うことをすると怒られるので、そのうち嘘をつくことがあたりまえになりました。嘘をつくことに慣れてしまって罪悪感もあまり感じなくなり、人としておかしいんじゃないかと思います。

    +18

    -0

  • 381. 匿名 2018/06/06(水) 23:28:04 

    主さんのお母さん、私の母親みたい。
    私は大学で実家から通えないところにして、家を出ました。
    うちを出てしまうと毎日は顔を合わせないので好きにやっています。
    ときどき実家に帰って、いろいろ言われても全部スルー。

    +11

    -0

  • 382. 匿名 2018/06/06(水) 23:35:24 

    わたしは実母は重くて仕方がない
    わたしへの執着がすごいから
    沢山あるけど、簡単に言うと自分とわたしを同一視している
    解放されたい

    +11

    -0

  • 383. 匿名 2018/06/06(水) 23:38:37 

    死んだら終わりな気がするでしょ?
    だめだよ
    死んでも尚洗脳されてるからね。
    ソースは私。
    ちっとも解放されないんですけど。

    +6

    -1

  • 384. 匿名 2018/06/06(水) 23:39:28 

    実家にいる姉のことが嫌いで、私への執着が強いです。毎回愚痴を聞くのが嫌で早く家を出て結婚したのに、愚痴をぼしにきてこちらまで気分が悪くなります。
    還暦すぎてから頑固さが増してます。自分が1番正しいって思ってます。
    産後の里帰りもすごく嫌でした。1人の方が気楽に子育てできました。身内だからこそズケズケ言ってきますよね。義母の方が好きです。

    +7

    -0

  • 385. 匿名 2018/06/06(水) 23:40:30  ID:PUpxc9IlsJ 

    中学の卒業式で友達と撮った写真を母に見せたら、私の顔を見て「笑った顔、変」と言われた。それ以来、自分の顔が嫌いだったし、写真も苦手だった。最近、ようやく自分の顔が好きになれた気がするし、写真を撮るのも楽しくなってきた。母親とは、連絡は一切取っていない。着信拒否している。

    +5

    -1

  • 386. 匿名 2018/06/06(水) 23:43:11 

    私も苦手です。
    私のすることはだいたい否定され、「迷惑かけてるんだから友達と会うのはやめろ」とか、「そんな顔だからもてないんだ、恥ずかしくないのか」とか、何かにつけて文句を言われます。
    ひどいことを言っておきながら、「こんなこと言ってくれるのは親だけだよ」と押し付けがましい一言。もう無理です。

    +14

    -0

  • 387. 匿名 2018/06/06(水) 23:43:17 

    今子育て中だからここ読んでると、不安になるw
    将来そんなふうに思われたらショックだ

    +2

    -6

  • 388. 匿名 2018/06/06(水) 23:45:06 

    私も母が苦手で苦手で、それでも仲良くしたくて頑張ったら結局パニック障害になった

    いくら母でも無理なものは無理
    今は離れてよかったと心から思う

    +12

    -0

  • 389. 匿名 2018/06/06(水) 23:47:03 

    >>374弟が可愛いからって、面倒な仕事は、娘にさせるってことなん?っていってやった。
    そしたら、
    弟にも最近は仕事中にも連絡して、
    帰ってから連絡もらってるの。
    だから迷惑かけてるからだって。
    (札束チラつかせてるからね感半端ない)

    +7

    -0

  • 390. 匿名 2018/06/06(水) 23:49:18 

    >>376
    しません。
    物理的に無理な距離にわざわざ引っ越しました。

    そうじゃなくても、自分の家庭にいっぱいいっぱい。
    お金も時間もない。


    これからの時代は老後資金も終活も自分たちで用意して、自分で自分の面倒を見る時代。

    堂々とNOと言いたい、いや言う!

    +7

    -0

  • 391. 匿名 2018/06/06(水) 23:49:47 

    母親を好きでいられない自分をずっと責め続けてきたけど、このトピ見たら同じような人が沢山いて安心した

    +15

    -0

  • 392. 匿名 2018/06/06(水) 23:50:02 

    >>383ここ読んでると、終わりじゃないみたいね。
    生存してるうちに、この思いは消化しないとって思った。

    +4

    -0

  • 393. 匿名 2018/06/06(水) 23:52:44 

    私も嫌い。
    本当に嫌い。

    +11

    -0

  • 394. 匿名 2018/06/06(水) 23:55:17 

    >>383
    なんかわかる。
    死なれてからの方が怖い。
    ずっとつきまとわれてそうだもん。

    +5

    -0

  • 395. 匿名 2018/06/06(水) 23:56:55 

    >>388父親は馬鹿なのか、月一でも家に来てほしいという。はいといって、行かない。
    あなた、今まで、何回約束やぶったかわかってんの?復讐心剥き出しの私。
    何回いわれても、行きませんから。
    わたしってホントは言うなりの優しい娘じゃなくて
    性格悪いのよ。あなたに似て。www

    +3

    -1

  • 396. 匿名 2018/06/06(水) 23:57:47 

    >>388
    私もパニック障害です。突然症状が出たときは原因が分からなくて悩みました。しばらくしてそういう病気だということがわかり、原因となりそうなことを調べたら、親からの強い抑圧が可能性としてあると知って納得しました。
    苦しいのに頼りたい親に近づくとますますストレスになるという悪循環です。

    +8

    -0

  • 397. 匿名 2018/06/06(水) 23:59:49 

    395です。トピズレだし、返信じゃないです。ごめんなさい。

    +1

    -1

  • 398. 匿名 2018/06/07(木) 00:00:08 

    自分が一番偉く一番正しく、挨拶のようにバカを言いまくり、しつこくて怒りっぽくて、気に入らないと無視して、お金に汚くて、自分に甘くて人に厳しい。
    実母なのに好きとか尊敬とかそういう感情が一度
    も湧いたことない。
    たぶん死んでも、へーで終わるきがする。

    +9

    -0

  • 399. 匿名 2018/06/07(木) 00:08:04 

    うちの母親はとにかく自分中心。
    実家のグループLINEに新たに弟嫁を加えてから、
    2日に1回は旅行や出先での自分通信を送りつける。
    弟嫁が気を使うから必要な連絡のみにしてくれと再三注意するも、聞く耳持たず。
    弟嫁は必ず返信してくれるのにお前こそなんだ、ちゃんと反応しろと文句。
    実の娘が毎回反応してたら他人は気を使うからあえてスルーしてると伝えるも理解できず。
    しばらくして弟夫婦は離婚したけど、
    理由にグループLINEの付き合いの大変さも含まれてたみたい。
    後の祭り。

    +9

    -0

  • 400. 匿名 2018/06/07(木) 00:09:45 

    母親が嫌いなのにみんなどうして感謝ができるの?
    私は全くできない

    +8

    -0

  • 401. 匿名 2018/06/07(木) 00:12:22 

    物心ついてから、娘である私と張り合おうとしてくるのがすごく嫌だった。
    痩せててヒョロッとした体型の小学生だった頃は、「私は女の子らしい体型だったよ、かわいそう」
    思春期に肉付きが良くなってきたら「私はスレンダーだったのにかわいそう」
    産後悪露がまだ出ててお腹もへっこんでないころに「あんたもうおばさんじゃない、かわいそう」
    共働きで仕事に戻ると言うと「働かないといけないなんてかわいそう」
    マウントしてきて、かつ専業主婦だった昭和の価値観しか認められない、精神年齢の低さが無理。

    +36

    -0

  • 402. 匿名 2018/06/07(木) 00:15:24 

    義母の方がいいって人いますか?

    +36

    -2

  • 403. 匿名 2018/06/07(木) 00:23:01 

    377の続き
    まだまだありますが、夫には小説が書けるレベルと言われます。

    折檻を受けました。
    食事を与えて貰えないこともありました。
    弟ばかりで、母の愛情を感じた事がありません。
    受けるのは、金の無心ばかりです。
    夫の仕事が忙しいので、ワンオペ育児大変ですが、誰にも頼っていません。
    母は困ると頼ってきます。私が何とかすると思っています。
    金を盗む人とは一緒に住めません。家が破綻します。
    人の話を聞かないので、老後の世話もしません。
    散々してきたので、金銭的な援助もしません。
    たぶん葬式にも出ないでしょう
    これ以上ヒドイ親も娘もいないでしょう。

    関わりが深い分、あ〜私が一番嫌いな人なんだなぁ。

    +8

    -2

  • 404. 匿名 2018/06/07(木) 00:24:03 

    母に限らず父も好きじゃない
    婚約中の彼氏のご両親とうちで挨拶をする予定だけど、恥ずかしいと言うか関わって欲しくない
    まるで私が結婚式をやるかの様に話すけど呼ぶなんて一度も言ってないし
    相手のご両親には悪いが海外で式あげてそれ以降は疎遠にしたい
    そもそも両親のお陰で結婚願望すら分からず未だにマリッジブルーだよ
    結婚にいいイメージが無さすぎ

    +16

    -0

  • 405. 匿名 2018/06/07(木) 00:27:28 

    うちも弟がいるけど、母はかなり弟贔屓だよー。弟には何にも言わないのに私には女だからかやらせたり、いろいろ言ってきて、言い返すと逆ギレ。一応、何不自由なく育ててはもらったけど、もっと他の家庭に生まれたかったし、何度も縁切ろうかと思ったよ。だから、弟もすごい嫌いだし仲も悪いよ。私も今娘と息子いるけど、絶対平等に育てる。母みたいにだけはなりたくないって思ってるよ。

    +25

    -0

  • 406. 匿名 2018/06/07(木) 00:30:34 

    なぜか自分と性格的に全く似てない
    悪い人じゃないけど、感情の起伏が激しすぎて疲れます たまにちょっと会うだけでも
    自分の母親が苦手なんて、自分は薄情な人間なのかと悩んだこともあったけど今は気にしてない
    母娘でも別の人間だもん

    +14

    -0

  • 407. 匿名 2018/06/07(木) 00:33:37 

    小学校の頃は家よりも学校の方が楽しかった。
    母親は私にだけあれこれと用事を言いつけて、どんなにきちんとやっても必ずケチを付けて叩いてきたから、いつもビクビクしていた。
    理不尽な理由でサンドバッグにされる日々を送るうちに、比較的早く体が大きくなったので、殴り返してやった。当然、髪をひんむしられるような猛攻撃を食らったけど、私も同じように髪を掴んで引きずり回してやり返した。
    むしった髪を床にばら撒き、初めて親を泣かせることができてスッキリしたのを今も忘れない。

    +12

    -1

  • 408. 匿名 2018/06/07(木) 00:37:12 

    わあー実母大嫌い!!
    長女の私のやりたいこととかあったらすぐにぶっ潰してきた
    人生も嫉妬しまくられてぶっ潰された
    それこそ2、3歳の頃からえげつないいびりをずっとされてきた
    産まれてからずーっと本当に小さい頃から絶望して毎日しにたいしにたいって願い続けてきた
    いやいやいや、絶対に許さないわあー

    でも大人になってから、自分の両親が人生他に会ったこともないくらいの陰キャだったのに気づいた
    冷静になればなるほど気持ち悪い人間だらけな家庭だった

    おかげで今は軽蔑してるし心底バカにしてる☆
    2度と会いたくない笑

    +21

    -0

  • 409. 匿名 2018/06/07(木) 00:37:32 

    >>405
    うちも同じ
    でも弟は小さいしかわいいし、ボーっとして文句は言わない
    女の子は目敏くあれこれ気がついてしまうから、ムカつくんだろうなと思う

    +9

    -2

  • 410. 匿名 2018/06/07(木) 00:40:50 

    私も実母と気が合いません
    一緒に暮らしてた頃は辛くて自殺願望が強い子供でした
    結婚して家を出てたまにしか会わなくなったら仲良く出来るようになりましたが
    数年前に私の家に引っ越してきたいと言い出して、同居する気はないと断ったら猛烈にキレられました
    その後、気を遣って何度か電話入れたけど避けられすぐ切られるので
    ご機嫌を伺うのも面倒になり、一切連絡するのをやめ、何年も話していません
    いつか死んだ時に誰かから連絡来るのかな…

    +14

    -0

  • 411. 匿名 2018/06/07(木) 00:46:06 

    >>400
    そう?私も感謝するよー
    みっともなく情けない姿晒して地獄のように苦しんで死んでくれたら相当感謝するなあ笑

    つまりはそれくらい私も苦しんできたんで
    よりにもやって人生で1番大事な時期にね
    簡単に許すわけない

    +4

    -2

  • 412. 匿名 2018/06/07(木) 00:47:16 

    >>402
    私!
    子育てもお手本にしてるし、旦那の妹として生まれたかったぐらい。

    +7

    -1

  • 413. 匿名 2018/06/07(木) 00:47:42 

    見た目もツーンと澄ました感じで、性格もきつい実母は一緒にいると緊張して落ち着かない。二世帯で暮らしてた弟嫁さんと大喧嘩して母がうちに転がり込んできたときは、本気で弟嫁さんに同情したし、実母でもあんなきつい人と同居なんてこっちが病みそうだった。

    逆に小さくてぽっちゃりで誰に対してもニコニコしてる田舎のお母ちゃんって感じの義母は落ち着く。ああいうお母さんのもとに生まれたら幸せだろうな…と思って、子供に対して実践中。やさしくて温かいお母さん、羨ましい。

    +12

    -0

  • 414. 匿名 2018/06/07(木) 00:54:16 

    >>412
    私もです。意外と人生何があるかわかりませんよね!

    +2

    -0

  • 415. 匿名 2018/06/07(木) 01:02:12 

    横ですみませんが、私はイジメられたので継母が苦手で今後一切かかわりたくありません。。

    +4

    -1

  • 416. 匿名 2018/06/07(木) 01:02:12 

    ほんっとに自分大好き、自分1番、自分中心で、母親より女優先の人だった。
    家事は全くせず日々飲みに出掛け、父親が私の味方したらブチ切れ、やることなすこと否定、自分の機嫌であたり散らす、男作り回って身内にまで問題浸食等々……20越えた時に「まさかあんた、まだ処女じゃないよな?」「その年で処女とか恥かしい。お母さん嫌やわー」って馬鹿にされたことも、忘れはしまい。

    ただまぁ、私がやりたいと言った、将来に繋がること(進学、就職、仕事とか)に関してだけは、お金かけて応援してくれた。
    やるなら途中でやめるなよって圧かけられたことも、あんたには無理と嘲笑いながら、成功したら一番喜んでくれたことも、今となっちゃいい思い出です。
    母に抑えつけられて育ってきたからこそ、今の反復精神と根性と、多少の困難では堪えないポジティブさがあるんだと思う。会社経営、できてるんだと思う。その辺は感謝してる。

    とは言え、若くして亡くなった母。を、惜しむ人たちに未だ同調できない。
    「お母さんいなくなって寂しいでしょ」ってよく言われるけど、本気で、母死んでから泣いたこと1回もないんだわ……そんくらい苦手。

    +8

    -1

  • 417. 匿名 2018/06/07(木) 01:08:49 

    三年ぶりに彼氏が出来て、両親に紹介してもうだいぶ経つけど家に連れて行く時は毎度の事のように薄着でパンツ丸見えの体制をする。
    ぶっちゃけ、私が実家に居た時からそうだからワザとでは無いと思ってるけど、彼氏も困るし私もすごく恥ずかしい。
    何よりも、母親がこんな下品な人だと思われるんじゃないかとヒヤヒヤする。
    彼氏の前で私の事侮辱するし。毎回、ぶっ叩きたくなる。

    +5

    -0

  • 418. 匿名 2018/06/07(木) 01:16:59 

    私も母なんか大っ嫌い。
    気が合わないどころじゃない。
    老後なんか絶対見ない。勝手にくたばれ。

    +14

    -1

  • 419. 匿名 2018/06/07(木) 01:17:40 

    子供は今何してるか、風呂何時に入れたか、ご飯何食べさせたか毎日LINEで聞いてくる
    無視すると「おい」とか「どうせ子供ほったらかして寝てるんだろ」とか言いだす
    勿論そんな事してない、ただうっとうしいから無視してるだけ。
    しまいには子供に「あんたの母ちゃん何もしてないもんね」「母ちゃん嫌いでしょ?」と吹き込む
    ストレスでしかないから本当にやめろ

    +14

    -0

  • 420. 匿名 2018/06/07(木) 01:31:36 

    >>4
    この画像転載禁止だよ
    通報お願いします

    +0

    -0

  • 421. 匿名 2018/06/07(木) 01:39:37 

    母親が苦手な人にお勧めの本。
    深く身を削るような著者の自伝的小説。
    30代後半の主人公夏帆に自分を重ね合わせ共感し、最後には感涙した。
    彼女の文章はどの作品もスッと心に響いてきて、読み進めるうちにずんずんと心の奥底まで沁みてくる。。。

    実母が苦手な人いますか?

    +6

    -1

  • 422. 匿名 2018/06/07(木) 01:41:38 

    >>408
    お母さんや他ご家族も変わった人みたいで大変でしたね。でもそういうコメントをしてしまうあなたもなかなかこわい人に感じます

    +4

    -0

  • 423. 匿名 2018/06/07(木) 01:46:30 

    やはりちゃんとした母親じゃないと変な子供に育つ傾向が強いですね。反面教師じゃないけど悪い部分は似ないように自分も気をつけようと思いました

    +16

    -0

  • 424. 匿名 2018/06/07(木) 01:46:42 

    まさに今!第二子出産にむけて母に手伝いにきてもらってるんだけど上の子のお世話のやり方を一々否定してきてクソムカついてる

    +9

    -0

  • 425. 匿名 2018/06/07(木) 01:56:16 

    うちは妹妹であんたは馬鹿だから妹と口をきかないで。から
    妹の受験の邪魔だから出て行って。と言われて一人暮らしさせられたよ。
    母の目論み通り妹は医者になったけど、妹の性格が母に対して遠慮知らずでズケズケものを言ったり態度に出したりするので、母はビクビクしてる。
    妹と会う時は必ず私に連絡が来て、二人だと気を使って楽しくないからあなたも来てよ~と言われる。
    でも一度3人で温泉に行ったら、二人の
    間に挟まれてストレスから蕁麻疹が身体中に出てしまったのでもう二度と行かない。
    母も妹も両方我が儘で苦手。

    +10

    -0

  • 426. 匿名 2018/06/07(木) 02:17:28 

    父に対する愚痴をよく言ってくる人で、父も母も尊敬出来なくなってた時期が一番つらかった
    芸能人や店員はよく誉めるからなおさらイライラした
    弱音を吐くとマジレスばっかりで気持ちに寄り添ってくれないし
    誉めてくれてる時も微妙に嫌味っぽい言い方するし
    自分の気分で怒鳴ってくるし
    いつもイライラしてるから、幸せになるのに罪悪感あるし

    しんどい
    感謝はしてるけど頭の中から消したい

    +13

    -0

  • 427. 匿名 2018/06/07(木) 02:21:25 

    多分、ADHDなんだろうけど、生活能力が無くて嫌い
    超がつく不潔で頭がいつも臭い、ほんとにいつも臭い
    基本的に毎日入浴しない
    冬は2週間以上髪を洗わないとか当たり前
    夏でも1日とか2日おきに洗うから臭くてしょうがない
    臭い臭い、と何度も言ってるのにちゃんとしない
    あまりにも臭いからボディーソープもボディタオルも買って用意しても絶対使わない
    小さい頃に一緒に入浴した記憶をたどると、入浴前にかけ湯しただけでそのまま湯船にザブーン

    歯を磨いてる姿を一度も見たことがなく、ご飯を食べるとそのままベッドに移動して寝る(しかも入浴してない)
    笑うと下の歯が1本しかない
    しかもその歯も虫歯で汚らしい口元にゾッとする
    親がこれなのでもちろん歯磨きの習慣なんか子供に教えず、子供の頃から口の中は虫歯だらけで育った
    こんな不潔だから髪なんかバッサバサ&薄毛
    頭皮なんかきったなくてそりゃハゲにもなるわ

    実家はもちろん汚屋敷です
    使うから、という理由でダンボール箱を家中に30箱以上溜め込んでたけど、5箱くらい残して減ったらその分だけ補充すれば?と言っても頑なに拒否
    全部処分したらガチギレした

    人として最低限の身だしなみすら出来ない
    多分発達障害だと思う

    +11

    -0

  • 428. 匿名 2018/06/07(木) 02:21:29 

    >>1
    全く同じ。
    うちは弟ではなく姉がひいきされて可愛がられていますが。(姉39歳)

    自分の子供には絶対に差はつけまいと思って子育てしています。

    +10

    -0

  • 429. 匿名 2018/06/07(木) 02:24:58 

    大嫌いで絶縁中。
    男とお金にだらしない。
    浮気の挙句略奪婚。
    それでうまくいかなくて離婚。
    生活苦しいって私のご飯作らない。
    お米もおかずもないお金も置いていってくれないから食べるものがなくて高1からバイトしたけどそのお金使う。
    実父にお願いしてもらったお金も使い込む。
    社会人になってからもお金の無心が続き、また略奪婚。
    挙句新興宗教に加入。
    私には愛情を注いだと思い出補正さへていて借金なんてしてないと言い張るから切れた

    +10

    -0

  • 430. 匿名 2018/06/07(木) 02:27:13 

    私も同じです。特に不自由なことはなかったですが、大人になってから母の子に対する思いや考え方の違いに違和感を感じる様になりました。
    結局、私には興味がなく自分の事しか考えてないのです。寂しかったことやもっと気にかけて欲しかった事を伝えても分からない人には何を言っても意味がない事に気づき、今は遠い親せきと住んでいると思う様にしてぃす。

    +12

    -0

  • 431. 匿名 2018/06/07(木) 02:28:36 

    コメント読んでて共感する部分が多いけど、連絡取ってるだけマシだと思った。
    うちなんかもう絶縁して四年ほどになる。
    とにかく口の悪い母が感情的になって私の夫のことまで悪く言ったので、もう閉店ガラガラ〜っとシャッターが下りた。
    憎しみは薄れて、ただただもう関わりたくない。
    私の与り知らぬ所で人生を全うして下さい、程度にしか思わなくなった。

    +9

    -0

  • 432. 匿名 2018/06/07(木) 02:35:52 

    毒母って記憶の改ざん得意じゃない?

    +23

    -0

  • 433. 匿名 2018/06/07(木) 02:45:01 

    嫌い
    長文書くのももう面倒くさい
    子供、特に娘を産んじゃいけない人間だったと思う
    死んでも涙の一粒も出ない

    +7

    -0

  • 434. 匿名 2018/06/07(木) 02:48:43 

    毒母に限って、自分を聖母のように思ってない?
    マジでキモいしゾッとする
    自分は聖母系毒母というものの存在を知ってるから外で女性が「子供のことが心配で心配でー」って話してても決して良い母親だとは判断しない

    +20

    -0

  • 435. 匿名 2018/06/07(木) 02:54:34 

    私も主さんと同じだわ。とにかくなんでも徹底して否定から入る人だった。分かりやすく暴力の虐待とかしてくれてたら保護されたかもしれないけど、そういうのは一切無くとにかく精神的に追い詰められてた。だから中学で家を出てからは10年間に一度くらいしか会ってなかったし、最近はもう全然会う気も無いよ。

    +5

    -0

  • 436. 匿名 2018/06/07(木) 02:58:38 

    何で母親って小さい娘に対して娘が抱えきれないような大人の事情を話してくるんだろ
    運命共同体?同士だと思ってるから?
    息子には絶対にしないのに
    娘だって子供なんだよ!

    +28

    -0

  • 437. 匿名 2018/06/07(木) 03:03:05 

    やっぱり苦手な母親ってどこの家も似たり寄ったりな性格なんだね。
    思い通りになる子供の時はまだよかったし、気付かなかったけど、子供に寄り添わないタイプ。
    意志を持つにつれて嫌われるまでいかないけど、好かれてないかもと不安が増えたよ。
    赤ちゃん時代がすきな母親なのかな。人は誰しも完璧じゃないけど、親苦手なのを隠すのは地味にストレスだよね。

    +19

    -0

  • 438. 匿名 2018/06/07(木) 03:11:57 

    そうそう
    子供に寄り添わない
    優しくない
    子供は別の人格を持っていて、親とは違う人生を歩んでるということが分からない人たち

    +22

    -0

  • 439. 匿名 2018/06/07(木) 03:15:58 

    父が他界して2年、一層苦手になりました
    他者が介入するほどに我が子を凄惨な環境に置いていた25年は、まったく頭にないようです
    ひとり娘に相続を放棄させた矢先に改築三昧・売却、挙げ句は介護つきマンションへ転居
    毎度書類を取り寄せ呼び出され、連帯保証人と緊急連絡先に記名押印する時の絶望感は幼い頃に受けた虐待とダブります
    赦すことで救われるそうですね、本当に精進の毎日です

    +7

    -2

  • 440. 匿名 2018/06/07(木) 03:20:35 

    うちの母親は美人で何でもできる人だった。外から見たらすごくいい母親だったと思う。

    実際は娘が女になるのが嫌で
    ブラジャー買いあたえない。頼んでやっと買う時もものすごい不機嫌。母親のお下がりとボロボロのブラジャーとスポブラで高校時代過ごした。

    大学で家を出ても、実家戻ってくるたびに下着が派手じゃないかチェック(無印のパンツばっかり履いてた)。大人になってしばらくするまで罪悪感で普通の下着が買えなかった。
    高校時代に初の彼氏ができると大騒ぎ、彼氏に向かってどういうつもりで付き合ってるんだ!と詰め寄り、その彼氏が真面目で気に入ったら今度は結婚の話。まだそんなのわからないと言っても、「じゃあな何のために付き合うの?」
    彼氏と喧嘩したらなぜか私が怒られる。別れた時もものすごい文句言われた。

    勉強面ではとにかく地元の進学校に入れたかったらしく、中学時代はほぼ娯楽がなかった。

    で、高校合格したら、満足したらしく本当に勉強のことは何も言わなくなった。ギリギリで入ったこともあり、燃え尽きて落ちこぼれ。
    そんな散々な成績で迎えた大学受験は、そこは恥ずかしいそこは受けないでくれ、と言われ結局なんとか親の妥協点の二流私大に。
    「〇〇ちゃんのお母さん(幼馴染の母親)があなたがそこになって、(自分の娘より下の大学だから)嬉しそう」とかただてさえショック受けてるのに言わなくていいことを平気で伝えてくる

    そんななのに、いまだに娘に対する過信がすごくて、私が30過ぎた最近もまだ「お父さんとお母さんの娘だから、最初から頑張ってたら、旧帝大にいけたよね」とか言ってきて唖然とした。

    父はともかく母は高卒。しかもこれも最近知ったが、公立高校受験失敗してたらしい。いまだ母の母校は教えてくれない。

    母親の私の高校受験の白熱ぶりは、自分の人生の失敗を取り戻すためだったのかと合点がいったら、本当に母のことが無理になった。

    +11

    -0

  • 441. 匿名 2018/06/07(木) 03:43:21 

    私だけかと思ってたけどみんな大変なんだね
    母の事を思いやったり考えても通じないし悲しくなるばかり
    もういや!自分の心が安らぐように自分の為に生きる!

    +11

    -0

  • 442. 匿名 2018/06/07(木) 03:51:47 

    感謝はしてるけど尊敬はしてないって書いてる人がいたけどまさにそれ。

    母親独自のルールとか決めつけとか、今考えると首をひねる言動、行動とか多すぎる。それに従って成長してきた自分は、今思うと洗脳されてたんだろうと思う。
    義母が常識的なこともあり、そちらと比べて目が覚めて、大人になってますます無理になってきた。

    当の本人に「あの時ああ言われて嫌だった」とか伝えると「そんなこといったっけ?」とすっとぼけるか「言ってない!」と逆ギレするので、当たり障りのない程度で付き合うのが幸せだと気付いた

    +9

    -0

  • 443. 匿名 2018/06/07(木) 03:54:57 

    嫌いではないけど、苦手
    自己愛拗らせたところがあるし、娘の私にやたらマウンティングしてくる
    社交辞令を本気にしてドヤ顔するし
    何よりもデリカシーとか無くて、人の心に土足でズカズカ上がり込んでくる感じ
    感謝はしてるし、いい所もたくさん知ってるんだけどね

    +14

    -0

  • 444. 匿名 2018/06/07(木) 03:57:25 

    >>24
    子供側が自発的に思うならアリ
    親が強要するのはアウト

    +3

    -0

  • 445. 匿名 2018/06/07(木) 04:11:20 

    私の母親も美人で、私が女になるのが嫌なタイプだった。
    中2で最初に買い与えられた下着上下以降は自分の小遣いで買えって言われて、いざ買ったら「だっさw」
    自分は遊び回ってたせいで中卒のくせに、私が至って普通の高校に進んだら「なんでちゃんと勉強しなかったの!?」
    彼氏を作れば「こんなだらしない子のどこが良かったの?w」

    私が三十路になった今はそういう感じではなくなったけど
    「30にもなってこんなので、ほんと恥ずかしい娘なんですw」みたいな事を人に言うから、やっぱり20歳で家を出といて良かったわ。

    +7

    -0

  • 446. 匿名 2018/06/07(木) 04:52:29 

    嫌な思いするのわかってるのに今も交流を続けてる社会人の人凄いね。
    別に親と交流ないとか毒親って聞かされても親不孝とか思わないから、自分の幸せのために生きてほしい。
    それが出来る環境なのに出来てないで傷ついてる人はカウンセリングとか通った方が良いと思う。
    縁切った方が良さそうな人ちらほらいるし…

    +8

    -2

  • 447. 匿名 2018/06/07(木) 05:03:46 

    はい 本当は大嫌い
    うまくやるために調子あわせてるだけ

    +8

    -0

  • 448. 匿名 2018/06/07(木) 05:06:40 

    こういうのって、人に説明するのが難しいよねー。
    やられたこと1つ1つは、小さなことだったり、言葉にしようのないことだったりするから、人に話すと大したことないと思われがちだし、自分ですら、そう思っちゃう。

    でもなあ……何というか、24時間営業なのよね。
    1分1秒、逃げ場がない。
    しかも、こっちは他に行き場もない子供。
    友達なら気が合わなければ離れればいいだけだけど、親はそうもいかない。
    うっすらとしたイジメがずっと続く感じ。
    それがキツいんだよなあ。

    +19

    -1

  • 449. 匿名 2018/06/07(木) 05:18:06 

    >>448
    全文同意
    うっすらとしたイジメってしっくりくる言葉
    物凄く酷いことならこっちも瞬時に反応出来るし、周りも「酷い親だな」と分かるんだけど、そうじゃない
    その時は何かもやもやして嫌だなと思うけどその嫌悪感が何なのか分からずスルーしてた
    母親は私のことを愛しているという洗脳が解けてそのもやもやの正体が分かった
    母親は私を愛してなかったっていうこと
    そう考えたらあれもこれもしっくりくる

    +6

    -1

  • 450. 匿名 2018/06/07(木) 05:20:57 

    私も気が合わないどころか大嫌い。
    小さい頃、大伯母さんがよく面倒を見てくれたんだけど、私を迎えに来る度に小言を言われるから近付かないでとしつこく言ってきた。
    一時は高校が大伯母さん家の方からが近いという理由で弟が大伯母さんと一緒に住んでたんだけど、弟にも、自分が怒られて辛いから帰ってきてと言いまくって家出する程に追い詰めてた。
    なのに、自分は困ると大伯母さんに泣き付いてた。
    私には悪口ばかり言ってたくせに。
    だから、中学生になる頃には大伯母さんとも距離を置いたんだけど、それからこれ幸いとばかりに大伯母さんには私の悪口ばかり言ってた。
    成人式の時に色々あって大揉めして、そしたらそれも大伯母さんに泣き付いてて、大伯母さんも母の味方。
    それをきっかけに家は出て、数年後に結婚が決まり、それまで兄達もいるのに私にばかり金の無心をしてきていて、下手したら主人にすり寄りかねないので生活を改めるまで関わらない宣言をした。
    なのに、何かと祖母と大伯母さん、伯父の事を何かとメールで愚痴ってくるので、その度なんだかんだ世話になってるくせにいい加減にしろと私が怒ってた。
    大伯母さんとも距離を置いたままだったけど、実家の事を弟から色々と聞いて、母とも話したけど全く聞かない、祖母の言う事も全く聞かない人なので悩んだけど思いきって数年ぶりに電話してみたら、あんたが側にいてくれたらと言うものの完全に母の味方。
    母に言われてた事も言ったけど無駄だった。
    昔はこんな娘じゃなかったのに、なんでこうなったのと言われ、本気で死のうかと思って都合良く人を使う母が更に大嫌いになった。

    本当はもう一人いたけど大伯母さん達に大反対されて泣く泣く降ろしたと今でも恨み言を言ってるくせに。
    私にも降ろした子を産んで、お前を降ろせば良かったとか言ってたくせに。

    人生をやり直せたり何度も産まれ変われたりしたとしても、この人とは絶対に相容れないと確信を持ってます。

    +5

    -0

  • 451. 匿名 2018/06/07(木) 05:32:17 

    小さい頃から母が他の人と違うと思っていたが、最近母が発達障害だったのがわかり少し許せた。
    誰に対しても配慮の無い発言で周りを不愉快にさせる、自分のルールが第1で子供の行事等をちゃんとできない、時間が一切守れない、何に対しても責任感がなく、親として頼れず嫌な思いばかりでした。
    孫ができても頼れるような母ではなく、私の子に対しても嫌な事を言ってきたりで好きになれなかった。
    周りと上手くいかず孤立しているのを人のせいにしてばかりの母だったけど、発達障害だったんなら本人も辛かったのかなと。

    +15

    -1

  • 452. 匿名 2018/06/07(木) 05:50:22 

    母は嫌いではないけど逆鱗ポイントがわけわからないし、気分屋だから本当に苦手で極力関わりたくない。

    実家にいた頃は一緒になって私をピエロ扱いしてバカにして母の機嫌を取って
    いざ自分が社会人になったら飛行機や新幹線必須の距離に住んで、実家に一番近い私に「母をよろしくね!」ってやった妹達も関わりたくない。

    でも、これを人に言うとクソ面倒。
    「血の繋がった家族が苦手なんておかしい!」っていう仲良し家族で育った人とか
    「今のままじゃいけない、自分が仲を取り持ってあげる!」っていう、微妙に私の肉親と繋がってるお節介焼きの知人とか。

    +29

    -0

  • 453. 匿名 2018/06/07(木) 06:09:48 

    >>402
    義母は私が妊娠を伝えた時、初孫でもなかったのに感極まって絶句…涙を流して喜んでくれた。
    実母は私が妊娠を伝えた時、初孫だったのにもかかわらず第一声「え?じゃあ出産は〇月!?お母さんその時お友達とハワイに行くんだけど!」
    もう何年も前のことだけど、思い出したら涙出てくる。
    今でも時々辛いこと哀しいことがあったらお義母さんに電話する。
    実母には傷口に塩を塗りこまれるから決して相談事などしない。

    +24

    -0

  • 454. 匿名 2018/06/07(木) 06:57:49 

    いつも否定されて育ってきたからか0か100かの考えしかできない
    中間を認めることができなくて辛い

    +10

    -1

  • 455. 匿名 2018/06/07(木) 07:14:35 

    皆同じように母と合わなくて困ってるんだね。
    うちの母も酷いよ。今調度、一方的にキレてひねくれてる所だから、機嫌が直るまで放置してる。
    自分が一番正しいと思ってるし、ヒステリー気味だから怒ると手がつけられないよ。
    私の失敗談やら従姉妹の小さな頃の失敗談を、いつまでもいつまでもお笑い芸人の持ちネタみたいに親戚の前で話しては、笑いを取れた!とドヤ顔するのが本当に嫌だし恥ずかしい。いい加減、親戚も苦笑いしてるの気付けよ。それに自分がマナー違反を注意してやった!勝った!みたいな武勇伝を話すのも大好き。はいはい、苦笑いされてるよ。
    だからちょっとでも私が口ごたえすると、親に向かって何を!!私が正しいんだ!!親をばかにして!
    自分は散々意見してくるくせに、こっちの意見は聞いてもらえない。アパートにもアポなしで押し掛けてきて本当に嫌になる。事前に連絡がほしいと言ったら、心配して来てやったんだぞ!親が子を心配して何が悪い!とキレだす。
    自分は勉強出来ないくせに、私ら子供には高い成績を求めて来たりもした。
    本当にもう疲れた。この先付き合っていける自信がもうない。

    +16

    -0

  • 456. 匿名 2018/06/07(木) 07:29:38 

    基本良い人だけど、多分ADHDで(母方の爺さんがそう)全く掃除ができない。ごみ屋敷一歩手前でも本人は全然平気で子供達が片付けても3日と持たなく、説得しようにも開き直るので、会話ができない。遅刻も平気でするし、よくものを無くす。自分自身のことをもっと理解して欲しい。

    +12

    -0

  • 457. 匿名 2018/06/07(木) 07:33:43 

    このトピ見て実母と合わないのは自分だけじゃないんだって安心した。
    周りは母娘で仲良く食事や買い物行く人ばっかりだったからね。

    +32

    -0

  • 458. 匿名 2018/06/07(木) 08:05:07 

    イエス、ノーの質問に対して斜め上で会話にならないし
    大声で嫌味や人の気持ちや空気全く読めない失礼発言だらけだし

    自分は全て優れていて

    自分を称えない人間=センスがないレベル低いと思ってる

    自分以外の人間が褒められる事が許せない


    ずっと嫌味で意地悪で性格悪い母と思ってたけど、最近これは母は発達障害じゃないか?と思うようになった

    +17

    -0

  • 459. 匿名 2018/06/07(木) 08:06:58 

    少しでも愚痴ると「みんな出来てる」「自分だけ可哀想だと思うな」って言われる
    ドラマみたいな優しく聞いてくれる母親って実在するの?

    +12

    -0

  • 460. 匿名 2018/06/07(木) 08:07:40 

    これだけ母親が嫌いな人が多いと言うことは 自分も将来嫌われるんだろうね。
    私は子供がいないから それだけは救われたと思う。
    子供に早く死んで欲しいなんて言わせたくない。

    +6

    -4

  • 461. 匿名 2018/06/07(木) 08:09:58 

    生理的に無理

    トイレを3回くらいまで流さない
    猫のトイレを処理しないその中で部屋干し


    汚いし臭いって注意すると「あんたの方が臭い!!!あんたん宅の方が汚い!!洗濯物に柔軟剤なんか使って臭い!!!トイレ入ったら汚物入れからナプキン見えてた!汚い不快!!!」

    使用済みナプキンをトイレットペーパーで巻いて蓋つき汚物入れに入れてるけどトイレットペーパーが少しはみ出してた事に対して汚い汚い言ってくるのが謎

    +15

    -0

  • 462. 匿名 2018/06/07(木) 08:12:00 

    うちの母親は女っ気が強すぎる。
    シングルで再婚したりもしたけど今またシングル。常に子供より男、男で孫ができた今も孫より男。
    自分の考え方が絶対!
    それ以外の考え方を私がすると異常だと解釈し、キレたり、呆れるわーみたいになる。
    幼少期、私が寝てる同じ布団で彼氏とセックスして私が邪魔だと言ったり。
    そのくせ自分はシングルで一生懸命子育てしました!立派です!と思ってるうえに、私だってそろそろ幸せになってもいいでしょ!って散々好き勝手やってきたくせに言い放つ。
    自分は祖母に今も昔も頼りっきりのくせに、私にはあれやれ、これやれ、私はこれやってあげたって言ってばっかり。
    やってあげたのに感謝もしないのかって。
    普段、なーーーんにもしてなくて私や祖母が全てフォローしてるの理解してない。
    子供の頃は母親しかいなかったし、必死にしがみつくしかなかったけど人としても女としても母親としても全く尊敬できないのに、敬えと言われても無理がある。

    +12

    -0

  • 463. 匿名 2018/06/07(木) 08:13:50 

    人間として苦手
    人として無理。あの人は子供産んじゃいけない人種と思ってる

    結婚願望なんかないし家庭なんか持てない

    +9

    -0

  • 464. 匿名 2018/06/07(木) 08:14:12 

    気持ち悪くて無理

    +2

    -0

  • 465. 匿名 2018/06/07(木) 08:16:24 

    私の母も悪い人ではないのかも知れないけど、
    すべてのセンスが悪くて、しかもそれを押し付けてくるし、
    片付けが出来ない(たぶんADHD)ので私は発狂しそうだ。

    +6

    -0

  • 466. 匿名 2018/06/07(木) 08:20:07 

    息子激LOVEの母

    私が暴力振るわれてても兄の味方
    私がアスファルトで頭殴られても兄の味方
    私の顔にエアーガン撃たれて目に当たっても兄の味方
    私の体に火をつけても兄の味方

    そんな兄が高校で暴力問題で謹慎処分になっても
    兄は良い子、学校はわかってないって庇う

    私への暴力は私の被害妄想と認めない

    盲目って怖いね。

    +20

    -0

  • 467. 匿名 2018/06/07(木) 08:21:14 

    会話が成り立たなくて全てに知ったかぶりするから苦手

    +12

    -0

  • 468. 匿名 2018/06/07(木) 08:23:44 

    私が20代の頃はお互いピリピリして、あまり仲良くなかった。嫌味ばっかり言うし。嫌いじゃないんだけど、似た者同士なのかも。耐えられなくて、家を出て一人暮らし始めて、距離が出来てからは良好です。結婚して地元離れてからは家族に会いたくて会いたくて、帰りたいw

    +4

    -2

  • 469. 匿名 2018/06/07(木) 08:46:57 

    >>383です
    亡くなったんだからお仏壇に手を合わせなきゃいけない 花や水も…と思いながらできない。
    勿論結局は罪悪感に駆られてするんだけど。

    私には娘もいて、この子との関係が怖い。
    幸い娘は反抗期ながら 私には多分8〜9割がた話をしてくれて信用してくれてるとは思うけど。多分友達や学校の話は沢山してくれてるし私も聞くようにしてる。
    よくあるブラねたですが 胸の膨らみが気になりだしてすぐに下着屋さんに連れて行ってジュニア用のを購入しようとしたら泣かれたことがあって。店頭で号泣だよ。いかにもブラジャーが嫌だったみたい。スポブラも提案したが却下。
    仕方なくブラトップ(これは受け入れた)で代用させていたら 体育の時間に友達に指摘されたって今度は怒って帰ってきた。
    こう言う時普通の親なら
    ほらお母さん、普通のがいいよって言ったよね?って強気でいけるんだろうけど 私はやはり娘に嫌われたくない思いが発動してしまい…なさけない。
    軸がブレたらいけないのはわかるけど 自分のような感情を娘が持っていたら悲しいなって考えてしまう。
    あ、うちの母は私のブラのサイズなんて だいたいで勝手に買ってきてました。超でかい奴とか。
    結局仕方なく自分の小遣いで買い、
    なんで買ってやったのに!って母は怒ってた。同じ女と思えない。サイズありきですよね?一事が万事服もサイズ度外視 気に入ったから買ってあげた でした。
    レシートをもらい、返品交換してました。怒り狂ってましたがね、失礼だって。何故か靴だけはサイズわからないからって買わなかった→意味がわからない。

    +7

    -1

  • 470. 匿名 2018/06/07(木) 08:50:54 

    育ちが悪いとはこのスレの人達のような人物のことを言うんだろうな

    +2

    -17

  • 471. 匿名 2018/06/07(木) 08:57:08 

    >>465だけど、弟は年子で発達障害なので、手が掛かって私は愛着障害になりました。
    私も軽度自閉症なので親が普通の人より必要なのに、
    私の気持ちを考えず、年子で弟を産むなんて本当に無神経。

    +4

    -1

  • 472. 匿名 2018/06/07(木) 09:09:07 

    人間同士だから仕方ないよ。
    主は子供いるかな?
    子供を産み育てると、また親への見方が変わることもある。でも、急にやっぱ親大好き!とはならないけどw

    +1

    -11

  • 473. 匿名 2018/06/07(木) 09:10:51 

    しかたがないよ。そういう親の元に産まれたんだもの。
    それはどうしようもない事でしょう。
    育ちが悪いのとは違うと思う。

    親と距離を置いて自立して、自分の人生自分の責任と思って生きてます。

    +16

    -0

  • 474. 匿名 2018/06/07(木) 09:13:06 

    >>470
    まともに育てられてませんからね。
    ここを読んで、そう思えるあなたは幸せだと思います。羨ましいです。

    +7

    -0

  • 475. 匿名 2018/06/07(木) 09:13:54 

    親には本当に感謝しているし、介護など面倒があれば進んで看たいと思ってる。
    でも、母親の口から出るものが悪口や陰口ばかりなことが耐え難い…
    当たり障りのない明るい世間話ができないみたいで、みんなで集まる場などで恥ずかしい思いをする。
    今は揚々とドンファンの家政婦が派手で怪しいとかいう話が楽しいみたい。
    あと、私の嫌いな義母の話を会うたびにすることも嫌。義母のことは極力考えたくないから、日常では抹殺してるんだよね。
    美味しいランチをしているときも義母の話。神社で厄祓いして清い心になった直後にも義母の話。
    やめてって言ってるのに、他に話すことないのかな。黙っててもいいんだけどな

    +9

    -0

  • 476. 匿名 2018/06/07(木) 09:14:17 

    子供の頃は優しくていい母親だと思ってた。
    中学生の頃父の浮気問題で何年間か家庭崩壊状態になった頃から、母の性格がどんどんねじ曲がって言った気がする。
    精神的にちょっとおかしくなってたんだと思うけど……今はだいぶ戻ったけど、少しでも母の気に食わない事言うと機嫌が悪くなるから疲れる時もある。
    母親と楽しそうに旅行行ったりカラオケ行ったりしてる人羨ましいな。

    +13

    -0

  • 477. 匿名 2018/06/07(木) 09:14:42 

    息子の髪の毛がふわふわで茶色くてお気に入りだった。
    ある日毒母に『いじめられそうな色』と言われた。
    本に曰く悪気はないんだそう…
    なんていうか自分が望む言葉はくれないんだよね。

    +6

    -3

  • 478. 匿名 2018/06/07(木) 09:15:03 

    介護職の人のことをう○○取りと呼ぶ
    自分だっていつかお世話になるのでは?
    70過ぎてそういう想像もできないの?
    大嫌いだわ

    +15

    -0

  • 479. 匿名 2018/06/07(木) 09:15:46 

    >>470
    そんなふうにしか考える事ができないアナタもなかなか育ちが悪いようですね。かわいそう。

    +8

    -0

  • 480. 匿名 2018/06/07(木) 09:17:20 

    消費税も上げて、医療費負担も上げて、どんどん母を苦しめてくれやと思っちゃう
    病んでる?

    +1

    -1

  • 481. 匿名 2018/06/07(木) 09:18:51 

    今までは親のために尽くすのが当たり前の時代だったけど、これからは価値観が変わりそうで期待してる。
    近い将来、老人の孤独死やら老老介護が激増するんだろうなー。
    かくいう私も、毒母の面倒を見る気はさらさらない。

    +9

    -0

  • 482. 匿名 2018/06/07(木) 09:23:43 

    うちの母は酒癖が悪くて、酔うと何に対しても怒り出します。母と私のコップを間違って飲みそうなったとか、そういうちょっとした手違いとかも、なんだオメェ、あたしの酒勝手に飲もうって言うのか!!と怒ります。
    人に絡むし、延々と愚痴を始めるしたちが悪すぎて…
    親戚の結婚式で寄って騒いだのは本当に忘れたい。私はもう飲まないで!と半泣きで止めたのに、周りの人がいいからいいから大丈夫だよと好きに飲ませ、結局泥酔して騒いで、そしたら手のひらをかえされて、私に向かって、止めろ!いい加減に黙らせろ!と怒られて、母を羽交い締めして外に出しました。
    だからあんなに止めたのに。
    だから私はお酒は強いけどほとんど飲みません。我を忘れるほど飲んで騒ぐのが恥ずかしいから。
    絶対あんな風にはなりません。
    なのに何故か、母は私が酒に弱いと思ってて、うちは皆酒好き、酒に強い一族なのに、アンタだけ弱いのよねー、つまんない子!と言ってきます。
    バカじゃないの。酒なんか飲まなくたって死なないから!あなたのほうがよほどつまんないし恥ずかしい!

    +6

    -0

  • 483. 匿名 2018/06/07(木) 09:29:14 

    >>459
    うちも言われるよ
    子宮筋腫と内膜症で手術するギリギリまで怒鳴られた
    不良品に産んだの自分なのに面倒くさい

    +10

    -0

  • 484. 匿名 2018/06/07(木) 09:29:15 

    幼稚園か小学1年生くらいの頃七夕お願いごと短冊に
    「お母さんが優しくなりますように」って書いた

    ヒステリックな母に怯えてたな

    +11

    -0

  • 485. 匿名 2018/06/07(木) 09:29:54 

    お金にうるさい。
    家で同居してた時に給料が少なかった。3万円を毎月入れてたけど「こんなはした金じゃ食費にもならない」→5万円入れた。
    結婚して実家に帰った時に「年金生活の親に子供はお小遣いを渡すもんだ。私はおばあちゃんに渡してた」と小遣いの催促をされたので、たまに渡してるけど嫌になる。
    お金の話、子供に言ったりせびったり出来ますか?
    普通は

    +9

    -0

  • 486. 匿名 2018/06/07(木) 09:33:41 

    不潔で苦手

    +0

    -0

  • 487. 匿名 2018/06/07(木) 09:33:55 


    父親とスキーに行って帰ってきた時に、
    興奮気味に『(高くて)死にそうだった』と言ったらボソッと『死ねば』って言われたよ。
    一瞬何言われたのか分からず、笑ってごましたけどずっと覚えてる。
    あとは携帯預かると言ってメールの盗み見、彼氏に電話しろと怒鳴り散らす。彼氏にも怒鳴り散らす。
    電話に出なかったら所詮そんな男といわれる。

    テストで良い点取っても『まあまあだね』の一言。一応は『すごい』と言ってくれる父親の方がまだマシ。

    生理用品、ブラのことなどあまり気にかけてくれずこちらが言わないと買ってくれない。

    朝ごはんにカップ焼きそばやどん兵衛などが出てくる。

    飲食店のくせにゴキブリだらけ、服も山積み放置、布団シーツは引きっぱなし汚くなったら買い換える。

    気にくわないことがあると怒鳴り散らす。
    時には手が出る、足が出る。
    蹴られて一瞬息が出来なくなった記憶あり。

    小〜高までどこにも居場所なかった。
    お金はかけたかもしれないけど、愛情かけられた記憶がない。
    そのくせ結婚して家を出て行ったら週に1回以上電話かけてくるし、大好きだの可愛いだの言ってくる…

    何企んでるかわからないから聞き流してるけど正直喜んでる自分もいる。
    洗脳されたくないし、昔のことは絶対に忘れたくないから書き込みました。
    長文失礼しました。

    +15

    -0

  • 488. 匿名 2018/06/07(木) 09:37:45 

    >>469
    ブラデビューは当時は超デリケートですよね。
    母に女の部分を見られるのが辛かったので、私は今でも下着売り場って苦手です。
    もしかしたら娘さん、いかにもブラより少しナチュラルカワイイのが良かったのかもしれません。
    イメージだとウンナナクールみたいな?

    余談ですがスクールカーストで言うと一軍は可愛いお洒落ブラ、二軍はジュニアかシンプルなブラ、三軍はスポブラかノーブラでした。

    +3

    -0

  • 489. 匿名 2018/06/07(木) 09:39:38 

    両親と男兄弟家族
    小学生の頃生理が来てまだ恥ずかしい時
    母親にナプキンが欲しいと話す

    わざわざ父親に生理用ナプキン買ってくるように言う(母のがあるじゃん)

    胸も大きくなり下着が欲しいと話すと買って来てくれたが家族全員の前で下着を出しサイズを暴露され笑われながら渡される

    昔から今もデリカシーが無いんだよね

    +7

    -0

  • 490. 匿名 2018/06/07(木) 09:40:11 

    似たような経験した人たちがいるんだなぁ

    わたしももう連絡とってません
    実母、実父にとことん傷つけられて、大学も行けずボロボロの状態で社会に逃げてきました

    まともにキャリアを築くこともできず、心の修復に長い時間を費やした

    それでも彼らの異常さと不健康さに気づくのに時間かかったなぁ

    見切りをつけて縁を切って数年、心は軽くなったけど、この幼少からの苦労は周りの人と共有できない
    縁を切るほどの強烈な苦しみを経験した人なんてそう簡単にいないんだよね

    だからこのトピみて少し驚いた



    +10

    -0

  • 491. 匿名 2018/06/07(木) 09:48:33 

    小学3年の頃胸が膨らんで同級生の中では目立つようになってた。体育の時にスポブラしたほうがいいと指摘されて母親にお願いしても買ってもらえない

    母がブラジャーしない人だったから「私がしないのになんであんたが?」みたいに

    シャンプーとコンディショナーも上と同じような感じで買ってもらえない

    母は美容室も行かないで自分でザクザク切っていて洗う時は石鹸だけ


    女として成長したり見た目を気にするたびにどんどん貶されるようになっていった

    大人になった今でも張り合ってくるというか
    見た目への気遣いや女らしさを貶す
    女らしさ=卑猥=汚い

    って感じみたい。疲れる

    +10

    -0

  • 492. 匿名 2018/06/07(木) 09:52:28 

    >>469
    もう実家絡みの冠婚葬祭も出なくていいとは思ってますが、最近いわゆる視える人に出逢い、先祖供養の話を聞き、やっぱりそれは良くないのかな…と揺らいでます。
    死んだ所で悲しくはないけど、その時が来たら、そんな母でもご先祖様になるし、そういうのって何代にも影響してくから自分が供養を粗末にしたせいで後の代や歳の離れた兄弟に影響したら…?と思うと、なんだか…。
    ただ供養をするとして、遺恨なく手を合わせられる自信もなく…。
    ある意味、死なれてからの方が苛まれてしまいそうと今から不安になってます。

    +0

    -2

  • 493. 匿名 2018/06/07(木) 09:52:46 

    幼稚園の頃、バス停まで送り迎えしてくれなかったから
    一人で通ってた。
    連れて行くの面倒くさいからって
    生まれたばかりの妹を2〜3時間放置で出かけてた。
    「本当は産む予定じゃなかったけど
    できちゃったから産んだ」とか平気で言う。
    私が大学生の頃父と離婚したけど
    すぐ15歳年下の彼氏ができて家でイチャつく。
    妹はまだ小学生とかだったのに。

    +6

    -0

  • 494. 匿名 2018/06/07(木) 09:54:16 

    とにかくポイントがズレまくっている。

    ・子どもの気持ちを大切にしない。
    ・世間体ばかり気にする。
    ・無神経。
    ・食べさせておけばいいと思っている。
    ・給料のいい人と結婚させるために大学へ行かせる。
    ・子ども3人を大学に行かせるために、
     祖父に財産をたくさん貰おうとして機嫌をとり、必要以上にいい子にさせる。
    ・お洒落や恋愛や恋愛マンガ芸能人の本を禁止する。(妊娠中絶が心配だったらしい)
    ・大学資金を貯めるために服やおもちゃを買ってくれない。
    ・大学資金を貯めるために働くので忙しく家がぐしゃぐしゃ。
    ・忙しいので話をよく聞いてもらえない。
    ・子どもの表情がずっと不機嫌になっているのに気が付かない。

    大学が高いのわかっているなら、
    3人も産まないで間をあけてもっと計画的に産めや。

    +10

    -1

  • 495. 匿名 2018/06/07(木) 10:07:24 

    発達障害で一緒にいるのが恥ずかしい
    支払いの時絶対にお金落とすし空気が読めないし
    店員に質問することすらできない

    +4

    -0

  • 496. 匿名 2018/06/07(木) 10:24:58 

    母の思い通りに動かないと私が謝るまでずっと無視。
    私が何かを決断しても必ず「甘い」と言って全否定してくる。
    そのくせ自分の非を認めることは一切ない。

    そんな生活に疲れたので一人暮らしの物件を探して母に言うとさらに不機嫌に。
    「親子関係が悪い状態で一人暮らしをするってことは今後一切関わらないってことか」
    「周りは実家の近くで一人暮らしする子が多いのに、あんたは家を捨てて出て行くのか」
    昔から私を無視して精神的に傷付けてきたことは棚に上げて、ひたすら被害者面。

    威圧的に否定されて育ってきたので、一人暮らしの決心が揺らぎそうになっている自分もいます。

    +2

    -0

  • 497. 匿名 2018/06/07(木) 10:29:49 

    実母 苦手 などでよく検索します。
    でも毒親ばかりで違うんだ。

    優しくてかわいい母親です。
    だから好きになれず苦しい。

    「お母さんなんでもやってあげたいの!」
    「○○ちゃんと旅行行ってみたいたいなぁ…」
    「○○ちゃぁん…(泣)」
    依存です。ごめん、嫌なんだ。
    高校生だった私の部屋にめそめそ入ってきて泣きながら父の愚痴を延々聞かせるから帰りたくなくなって塾行き始めた。

    寿退社でぽんやりしてて、家事の効率が悪すぎる。
    中学入った頃、叔父のコネで優雅な都会の事務パート開始。週3で10時16時残業一切なし。夫の稼ぎで生活は余裕あり。羨ましい!

    「仕事忙しい時期で~」「お世話になってる先生が~」とうきうきしてフルタイム管理職の叔母達にいつも苦笑されてるのに気づかない。

    事務職なのにWordすらろくにできないまま。引き継がれた通り、Excelなしで計算機で決算。
    仕事の悩みは、トイレが上司の机に近くて恥ずかしくて行けないことらしい。くっだらない。

    長男の嫁なのに介護はノータッチで終了。羨ましいほどの環境なのにため息ばかりで不幸そう。
    「お母さん、お父さんと結婚したの間違いだったかな…」知るか。子供に聞くな。友達作って皆から励ましてもらってくれ。

    義母を尊敬しています。夫と死別して苦労しながら姑の介護を完遂し、いつも穏やかで毅然として趣味も多く友人もたくさん。

    実母はひとりで近所のスーパー銭湯行くくらいで大冒険のようにはしゃいでる。
    一緒に買い物や食事とかしたくない。優しくてかわいい母なのに。ごめん、気持ち悪い。本当にごめん。苦しいよ。

    自分にはひとり息子がいます。息子でよかった。娘だと、将来自分も軽蔑されるんじゃないかって怖かった。
    でも兄嫁も露骨にうちの母を嫌ってるんだ。
    母はなぜか親戚の女皆からなめられる。
    かわいそう。

    怖いんです。私も、将来あんな風に軽蔑されるんじゃないかって気持ちがどうしても消えない。

    +6

    -3

  • 498. 匿名 2018/06/07(木) 10:32:28 

    >>150
    うちの母かと思ったわ。
    子供を振り回して使い倒すよね。
    人の手をフル活用するよね。
    自分自身にしか同情できないから、子供の辛さはおかまいなし。

    +3

    -0

  • 499. 匿名 2018/06/07(木) 10:37:01 

    私も母が苦手です。私30前半、母60。両親には育ててもらった恩があるから、有事の時に手を貸したり金銭援助したりは覚悟してるけど、普段はあまり会いたくない。
    うちの母は末っ子でとにかく我儘で自己中。自分がどれだけ恵まれた立場なのかを全く理解せず周りの人間の愚痴ばかり言ったり、自分の意見が全て正しいと思い込んだことばかり言うから、聞いてるこっちが呆れてしまう。
    一番酷いのが父への悪口。私や弟など子供の前だけで少し愚痴を言うくらいならともかく、私の夫や弟のお嫁ちゃんや、父がいる目の前でも平気で言う。それを言うことで空気が悪くなるなとか、こんなことばかり言ってたら父に嫌われるなとか考えないのかな??

    皆さんのお母様もクセがありそうですね。周りが見えてない母親って案外多いのかなー。「仲良し母娘」は私的に、娘も周りが見えてないから成立するのかなって思ってます。結婚・出産しても実家に精神的にベッタリな人ってマイペースな子が多い気がする。

    +16

    -0

  • 500. 匿名 2018/06/07(木) 10:44:37 

    >>499
    なんかわかります。
    行きすぎた「仲良し母娘」はちょっと母親の洗脳が入ってる気がする…。
    幸せそうだけど共依存と言うか、お互い自立していなくて驚く。

    もちろん仲良く旅行行くとか食事するとかくらいなら、羨ましいけどね。

    +13

    -0

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