【絶対】彼実家へ挨拶に行ったらアポなしだった【絶命】

[2502. 匿名]

多方向からの話を聞いてみたいもんだ。
この彼氏はクソミルな事は絶対に覆しようがないけどね。

今回、女性から目線だけだったけど
彼氏のお母さんも本当に何も聞いてなくて、いきなり彼女さんから
「私帰ります…」となったら
「え？そうなの？気を付けて帰ってね」
しか言えなくなるんじゃなかろうか…
(片道5時間ってのも知らないだろうし。)

[2503. 匿名]

ゴメン、W投稿になったっぽい…2502

[2504. 匿名]

みんな想像たくましいね。主さんがその後説明しに来るの待とうよ。

[2505. 匿名]

>>2501がここまでの流れ読んでなさすぎてひく。

[2506. 匿名]

>>2501
未だに1だけ読んでコメするとかアホか。
イラっとするわ。

[2507. 匿名]

主さんコメ
>>2251
>>2281

[2508. 匿名]

お疲れさまでした。大変でしたね。
ちょっと思ったんだけど、
場が凍りついたって言っても普通のお母さんなら息子にその場で
「ちょっとアンタ、彼女さん連れてくるなら初めからそう言いなさいよ!汚い
家でゴメンナサイね～あはは」みたいな流れになって、主さんが
「あ、私もてっきり彼君から私がお邪魔するって話してくれてるものと‥」
ってなると思うんです。
彼家ってコミュニケーション不足なのかも。
結婚したら、話の行き違いとかで苦労するかもしれませんね。
次の出会いに期待!

[2509. 匿名]

主コメントまとめ
>>1 
>>217
>>267
>>271 
>>340
>>352 
>>454 
>>468 
>>485 
>>733
>>833 
>>1180
>>1471

[2510. 匿名]

私が親の立場だったらわざわざ来てくれた彼女、何も知らずにいた自分に申し訳なくてなにも告げなかった息子を叱りますけどね。そして彼女には謝ります。
彼女の印象が悪くなんて全然ならないです。
ただただ申し訳ない、来てくれてありがとうです。
その状況でもできる限りのおもてなしをしますよ。

[2511. 匿名]

>>2281
未だに連絡取れてない時点でもう信じられないよね…

[2512. 匿名]

>>2485
27の男を教育？！
結婚適齢期なのにいつまでもガキ気分でいるんじゃねぇよって言いたいわ

[2513. 匿名]

>>2501ひくわ
あまりにも流れ読んでなさすぎ。
私綺麗なこと言ってるでしょ。やさしいでしょ感が気持ち悪い。
某トピにいた冷食おばさん思い出したわ。

[2514. 匿名]

>>2459

それ、一番困りますよ！
兄がその調子だったんで
「いつ、何時にくるかくらい連絡してこいや、ボケ」（原文ママ）って送ったら
「〇日、〇時頃行きます。連絡しなくてごめんなさい」ってきました。
実家からいわれなきゃ、やらないかも。

[2515. 匿名]

主さんの自宅から片道5時間もかかる場所に連れて来ておいて、実家親に言ってくれてると思ったら全然なし。いたたまれず彼女は一人で5時間かけてとんぼ帰り。
せめて｢俺が親に言わなかったから不愉快にさせちゃってゴメン｣ぐらいあっても良さそうなものを自分は呑気に友達と遊ぶって…

あまりにも主さんがかわいそうすぎて。
こんなに健気な女の子を遠方まで連れて来て振り回すの、本当に酷い。
考えれば考えるほど腸わた煮えくるわ

[2516. 匿名]

彼氏がアポなしで実家に連れてきた事は百歩譲って許すにしてもその後のフォローがないのが悲しいね
一人で帰られた主さんの気持ちを考えると泣ける
せめて彼氏がホテル探してくれたり、せっかく遠くまできたんだから地元の観光に連れてってあげたりとかできた訳じゃん
それなのに夜は友達と飲みとかひどい

[2517. 匿名]

>>2501
主さんあの後帰ったってよ
偽善はいいけどちゃんと過去コメ読みなね

[2518. 匿名]

>>2501
別れた方がいいというアドバイスは読んでるのに、主が5時間半かけて自宅に一人で戻ってる事や、彼の立場を悪くしたくなくてアポなしと聞いてなかった事は言えなかったこと、そのあと彼と連絡とったら夜は遊びに行くから返信できないとか
自分の彼女が一人で片道5時間半かけて帰ってるのに心配の一言もない事とかなぁーんにも読んでなくてコメントしていて引くわ

結局主のことそんなに考えてないでコメしたのが丸見え

[2519. 匿名]

主さんの悲しみは計り知れないけど、みんなが書いてる通り、結婚前に分かって本当に良かったと思う。
普通こんなことになって女の子一人で帰さないでしょ。
連絡もないって…

結婚もしてないのに、彼女をお母さんがわりに考えて、自分に都合よく使ってた人を思い出したよ。本当に彼女を大切にしないんだよね。
結局フラれて、自分がしたこと女子に周知されて、大学在学中彼女出来なかったと聞いたけど。

大丈夫だと思うけど、主さんは共通の知り合いにもちゃんと相談して経緯を話しておいた方が良いよ。
親に会わせたら親が気に入らなくて別れた、あいつ俺に恥をかかせやがってとか平気で言いふらされかねないよ。このタイプは。
人は先に聞いた話しの方を信用するから、早いに越したことない。自分を守ってね。

[2520. 匿名]

主さん出てこないね…

[2521. 匿名]

>>2501
>わざわざ改まりたくないとか照れくさいとかそんな理由で言わない男もいると思う。

いやそこはちゃんと言うべきだろ
アラサーにもなって何が照れくさいだよ
可愛くねぇんだよ

[2522. 匿名]

ちゃんと息子を叱れる親ならこんなクソミルには育たないだろうな

[2523. 匿名]

いまさら今日のところは別のところ泊まりなよとか、、
もうとっくに主さん帰ってきてるから！！

[2524. 匿名]

主さん今頃はクソミルとバトル中かな
本当は昨日すべきだけどね
ちゃんと意見できてるといいね

[2525. 匿名]

>>2501
ちゃんと流れ読んでからコメしなよ。昨日のうちに1人で帰ってきてるつーの！

[2527. 匿名]

コメントから察するに、ミル氏は主さんの親に挨拶済みなんだよね？
この前提で合ってるなら、ミル氏はミル親に主さんの存在はおろか、主さん宅へのご挨拶と交際の許諾に伺った事すら話していないんだね。呆れた。幼過ぎる。

[2528. 匿名]

私、男嫌い
皆根本は主の男みたいなクソミルがほとんどだから

[2529. 匿名]

>>2526
あなた何様よ
あんたの為のトピじゃないんだから黙って待ってな

[2530. 匿名]

>>2471
いやいやあなた優勝できますよ！
今がお幸せで良かった。

[2531. 匿名]

>>2502
何も聞いていなかったとしても、彼女さんが帰りますなんていう状況作らないようなフォローはするよ
息子はめちゃくちゃ叱る

[2533. 匿名]

>>2520
朝早く来たよ>>2281
いまだに彼と連絡が取れないんだと思う
5時間かけて帰った彼女を労れないのかね
フォローすら無いって無責任もいいとこ！

[2534. 匿名]

これ、何がおかしいってリビング凍りついてるのがヤバいよね。

そりゃ、連絡してないクソミルは悪いけどさ、普通は両親のどちらかが気を使って明るく「息子とはどこで知り合ったの？」「付き合ってどのくらい？」「ご出身は？」とかいろいろ聞くじゃん。初対面なんだから会話はいくらでもあると思うんだよね。

両親とも黙ってリビング凍りついてるってどんだけ暗い、疑心暗鬼な家族だよって思う。

少なくともうちなら母親は余計なことまで聞いて、自分もしゃべりまくると思う。

[2535. 匿名]

>>2501
長ったらしい文章で良いこと書いた気になって満足ですか？

[2536. 匿名]

>>2534 本当そう思う
両親も気を使うべき
主が帰りますって言ってなんとも思わなかったのが不思議
両親も息子が一番かわいいだろうな
主にはもうちょっと両親がどういう反応だったのか聞いてみたいけど

[2537. 匿名]

優しいがるちゃん民が主さんのコメントまとめてくれてるんだから、
新規できた人読んでからコメントしようぜー。最初だけ読んで持論掻く人ズレてるよ

[2538. 匿名]

>>2501
流れ読まずに主さんが悪者だと決めつけてる時点でもうね…

[2539. 匿名]

>>2526

クソミル御本人登場かな？

[2540. 匿名]

>>2352
こういうのは年齢関係なく恥ずかしさとショックで言葉でないものよ

[2541. 匿名]

荒らしは、他人から自己肯定をしてもらうことのない人です。
肯定してもらえないならせめて否定という形で自分を肯定してほしいという、切羽詰まった人間です。
反応を示すと、味を占めてあちこちで否定的なことしか言わないようになります。
歪んで、もっと可哀想な人間になります。人に迷惑をかけることが生き甲斐の何も持っていないゴミのような人間になります。
「ああ、この人切羽詰まっているのね。」と思い、通報してあげましょう。

[2542. 匿名]

>>2502
自分の息子が迷惑かけてんのにあまりにも無責任すぎやしませんかね

[2544. 匿名]

その場ではっきり言える方ならばクソミルのダメンズぶりに目を瞑ることもなかったであろう

[2545. 匿名]

ガル男は5chに帰れよ

[2546. 匿名]

>>2512
完成した男なんかいる？

[2547. 匿名]

男は来るなだし関係ないコメすんな
管理人のエサになるだけやで

[2548. 匿名]

>>2501
コラ！あなたまで流れが(空気が)全く読めない主さんの彼のようなことして･･･。
ここまで伸びてるトピなら展開がどうなってるのか、一応確認しなくちゃ。
思いっきり主さんの彼と同じような自己満足＆ひとりよがりな感じで登場して来られて思わず『オイ！』って声に出してツッコミ入れちゃったわ。

[2549. 匿名]

どうなったかなと思って見に来たらまだ連絡取れてないとかクソミルクソすぎて…
主さんには絶対もっといいひといるよ！元気出してね

[2550. 匿名]

>>2546
あなたはダメ男でも結婚してあげられるかもしれんがそれを他人に押し付けるんじゃないよ

[2551. 匿名]

今更ごめん。
ゲス川谷は、妻が用意した長崎行きの飛行機チケットでベッキー連れて実家に帰ってる。ベッキーはチケットの出所までしらなくてもヤバい。川谷は、正月に実家に帰るのは我が家に帰るしか考えてないと思う。男は何も考えれないバカが多いっていいたいだけ。

[2552. 匿名]

今電話きてるかな。
もうすでに傷ついてるけど…これ以上主さんが傷ついて恋愛トラウマになりませんように…

[2553. 匿名]

>>2546
だからと言ってなんで彼女が矯正してやらないとダメなの？
本来親が幼少期から躾けていくことじゃない？

[2554. 匿名]

主さん、書き込むのは気持ちの整理つけてからでええんやで

[2555. 匿名]

全然追いつけないけど、時々まとめしてくれる人がいて助かります。

そしてクソミル程ではないにしても、義両親との連絡不足な彼、旦那の多いこと！
うちの旦那もまさに、って感じで
飛行機の距離の義実家への帰省の日程や飛行機の時間、ご飯の準備は必要か、などの連絡が全く出来ません。
一言一句、こうお母さんに伝えてよ！っと指示しても、勝手に曖昧な事を言っていて、いざ義実家に着くと行き違いが発覚すること多数。
今は私が好きでもない義母と連絡を取っています。
なんかまるで、私が義実家に行きたいから連絡してるみたいで、嫌です。

主さんにとっては大切な彼だっただろうし、今は辛いと思う。
程度の差はあれ、こんな男は本当に多い。
いい経験だったと思える日が早く来ることを祈ります！

[2556. 匿名]

彼氏二日酔いでまだ寝てるのかなー

[2557. 匿名]

>>2430
何で夫の前で義親に弁解しなかったの？

[2558. 匿名]

主さんおはよう(*ˊᵕˋ*)
昨日の投稿から遅ればせながら全部読んで、昨日は乗り遅れたのでクソミル殴り隊にも入隊せずロムってましたが、ゆっくり休めたかなぁと気になってまた覗きにきました。

将来一緒にいたいと思ってた相手ですからね、最後もきちんと話をしたいという主さんの真っ直ぐな性格がみえてとても心が痛いです。
彼もまずいことしたなとは分かっているから連絡することから逃げてるのでしょうかね？
まさか友達と遊びすぎてまだ寝てるなんてことは思いたくないですが。
結婚する前に本性が見えてよかったと思います。
世の中にはもっといい男たくさんいます。
今はまだ実感が湧かないと思いますが、自分の感覚を信じて彼と向き合ってくださいね。

主さん、応援してます！

[2559. 匿名]

やっとおいついた！
今の時間変なの湧いてるね
主さんみたいな素敵な女性には彼は不要
幸せになってね。

[2560. 匿名]

そりゃーね、男の人っていつまでも子どもみたいやし、結婚してからも教育していかないかんと思うけど、今回の主さんの場合はあまりにも酷い男だよ。
面倒かったのか恥ずかしかったのか知らんけど、親に話しもつけずに主さんを遠いところから連れて行って、気まずくなって主さんトンボ帰りするって言うても自分は送りもしないで友達と飲みに行くような男だよ。
しかも飲んでるから今晩は電話できないとか、ふざけんなっ！て話やろ？
主さんもし泊まってたとしても置いてけぼりやん。
思いやりのかけらもない奴やん。
27にもなって、ごめんなぁ俺がちゃんと話つけてたら良かったのに…の一言も言えないような男、主さんが教育していく価値もないよ。

主さん、連絡取れてないこの期間によく彼氏のこと見つめ直して後悔しない結論出してね。
どんな結論でも、主さんの事応援してるガル民たくさんおるからね！

[2561. 匿名]

>>2551
うわぁーほんとゲスの極み。
妻が用意したチケットだったんだ！
思考回路どうなってるんだろう･･･。
何のための脳みそなんだって話だわ。

[2562. 匿名]

>>2553
独身でしょ？よく躾られた男見つかるといいね。

[2563. 匿名]

うちの弟がバカでノーアポで結婚したいの〜って彼女連れて来た事がある
清楚にお洒落してきてくれて手土産も用意してくれて、どどどうすんのよ状態の中、母はオタマでスコーン！と弟の頭殴ったけどな！
それ以来、義妹のが我が家では立場が上

[2564. 匿名]

完成された人間なんていないけど大切な人の気持ちすら汲み取ってやれない男はだめ！

[2565. 匿名]

主さんかわいそう(;_;)

私なら自分の「親」から彼氏に説教してもらってから別れるわ

[2566. 匿名]

私が親なら自分の息子がこんな馬鹿に育って嘆かわしくなるわ

[2567. 匿名]

>>2553
根本的な性格とか子どもの時に完成されるからね。
彼女が正すって限界あるよね…親の教育、環境大事だよね

[2568. 匿名]

>>2563
そういうのって様子で分かりますよね？
相手がキチンとよそ行きの服装して、オシャレして手土産持って来ていたら、自分の息子がバカなんだと、普通の両親ならわかる。
クソミル親は、主さんのことどう思ったのか…

[2569. 匿名]

無事に解決できることを祈るばかりだわ…
結婚する前にわかって良かったね

[2570. 匿名]

>>2556
二日酔いとかしてたら主さんがしないなら私達で殴りに行きたいレベルｗｗｗｗ
主さんほったらかして友達と飲みとかほんとふざけてる

[2571. 匿名]

クソミルはまだグースカ寝てると予想

[2572. 匿名]

>>2565だけど、ちなみに

(クソミル元)彼氏にはもちろん「アポなし」で説教。

[2574. 匿名]

地元の友達にはちゃんと会う約束取り付けてるところが本当にクソ

[2575. 匿名]

こんなに一致団結
主さんをみんなで応援するトピなんて
初めてみた！
全ガルちゃん民の優しさ暖かさが
改めて知ってよかったー！
ガルちゃん民、いい人いっぱいだー

[2576. 匿名]

私も過去クソミルみたいな男に手を焼いたことがあったんだけど、ここで相談すれば良かったな…

[2577. 匿名]

>>2534
私もそれ思った。普通なら内心イライラしてても、
主に「どこからきたのー？」とか世間話しをすべき。あと、彼氏も「あれ？彼女くるって言わな買ったっけ？」とかフォローすべき。

でも、主を勝手に「バカ女」扱いして全く主の話を聞こうとしない彼親も最悪だし、なんのフォローもしない彼氏も最悪。

[2578. 匿名]

見逃してたら申し訳ないけど、彼からは何て言われて行ったのかな？
結婚匂わせたりしてかしこまった感じだったら尚のこと罪が重いよね。
主さんのご両親だってそのつもりで送り出したんだろうし。

主さん、今回情が湧いて別れないしても、主さんが恥をかいたように、主さんのご両親が彼に対する不誠実さ（と言うか適齢期の娘が何時間もかけて出向くのにアポ無しって言うだらしなさ）はもう消せないよ。
彼が主さんのご両親にいつか挨拶に行くとき、「あぁ、こいつが例のダメ男ね…」って目で見られて彼が恥をかいて立場がなくなる。
一生彼のイメージは悪いままだよ。

今この状態で付き合い続けても誰も幸せになれない。
適齢期、情…すぐに決断するのは難しいけど冷静にね。

[2579. 匿名]

昨日のこの時間、よかったのに今日は何人か微妙な人いるなー。

[2580. 匿名]

>>2564
ガル民の旦那たちで妻の気持ち汲み取ってくれる男がいると思えないけど。
今ごろ義実家で嫌な思いしてる人いっぱいいるよ。

[2581. 匿名]

5時間かけて帰らせて上から目線で謝っても来ないなら本当に最悪。

わざわざGWに遠方に帰郷の時に実家に泊まれば良いって話してるんなら、結婚の前の挨拶だと思って普通だと思いますよ…。

なぜ、両親に大切な女性連れて帰るから実家に泊まったら良いか？くらい言ってない…。
帰らせて平気？自分だけ楽しくGW実家で過ごす気満々？
だったらはじめから誘わず一人で帰れ！としか思えないよ。

[2582. 匿名]

いや、まずいことしたのはわかってて逃げてるんじゃないの？連絡してこないに1000000000クソミル

[2583. 匿名]

>>2568
そうだよね〜お邪魔しますって雰囲気とかすんごい出てたもん
想定外でも咄嗟の事でもそこまでしてくれたお嬢さんに恥をかかせるクソミル親にも腹がたつよ

[2584. 匿名]

もしかしてこの彼氏帰省することすら親に言ってなかったとか？

[2585. 匿名]

彼女や嫁を軽視して仲間や同僚にはいいカッコしいの男ってテンプレなのかってくらいいるよね。
うちの旦那もそうだけど（ ; ; ）

[2586. 匿名]

前の方に書いてる人いたけど、彼親は息子に彼女がいることすら知らず、地元近々お見合いさせようかなーって考えてたら、主が登場とかだったらびっくりかも笑

[2587. 匿名]

>>2582
いや、全く自分のこと悪いと思ってない、むしろ帰った主が悪！くらい思ってる。
に10000000000クソミル！

[2588. 匿名]

私、以前彼の母親に会う時外でって言われたのに当日車で迎えに来てくれた時
「母親が用事ができたみたいで家になった」と言われた。
はい？何故それがわかった時点でＬＩＮＥで教えてくれないんですか？
外で会うのと家で会うとじゃ全然変わって来るんですけど！！！
家に行くときのマナーとかもあるのに…。事前に一応みてたからそこまで変な行動はしてなかったと思いたいけど…。
そして次私の母親に会う時めちゃくちゃ緊張しててその時のこと言ったら
「わかる、ごめん」とやっとわかってくれた。

自分の話でごめん。男って言葉足りないよね…って言いたかった。

[2589. 匿名]

主さん、彼氏と共通の知り合いとかいない？(なるべく主さんの気持ちがわかりそうな人や常識的な人)

クソミルが主にいかにひどい事をしたか、第三者からでもわからせてやりたい(~_~)

[2590. 匿名]

>>2416
思ってるのもどうかしてるけど、平気で口に出せる神経がもっとどうかしてますよね

>>2419
さらにそのグループの別の男性が結婚するようで、うるさい男性がそれに対抗したそうだったのも状況が重なるかなぁ、と…負けてられないから、彼女連れて行きたかったのかも



何にせよ、ちょっと引くぐらいの感覚で生きている人って多いのね

[2591. 匿名]

いくらバカでも自分のせいでこんな展開になってしまったことぐらい気づいてるでしょ
それすらわからんなら社会でやってけないよ

[2592. 匿名]

彼氏の実家が田舎かどうか知らないけど、田舎の
人って他府県のお洒落な女の子が来るだけで冷たい対応したりするよ。

田舎の人って、同じく地元の地味で真面目な女性を息子の婚約者に〜って考えてる人が多い。

主さんはそれなりのお洒落をしてきたんだけ思うんだけど、相手の親は、「よそからきた派手な服をきた女（主さんは清楚な格好してても、都会の服を
派手って決めつける人もいる）がいきなりやってきた」って思われてるかも。

[2593. 匿名]

>>2592
ここのトピで話してるのはそういうことじゃないと思う。

[2594. 匿名]

>>2589
共通の知り合いに相談したいよね。

ってか、主親のところに彼氏を呼んで、説教してもらいたい。

[2595. 匿名]

>>2496
いやおそらく両方(笑)(主すまん)
愛がない上にバカで気が利かない、救い用のないタイプ。

[2596. 匿名]

ちょっと今思い当たったんだけど、このトピのどこかに旦那の友人が平日の夜にいきなり来た時があった。その友人が非常識と思ってしまったんだけど、非常識なのはうちの旦那だったと。
でも、今思い出したけど、旦那の友人がいきなり来たには理由があった。彼は中学の教員をしていた。私達の式に来ていた中学校教員をしている私の友人が、自分がしたモンペの話を私のせいにしてる的なことを言っていたのを思い出したよ！
あー、忠告してくれてたんだな！なのに突然だったから非常識でおかしな事を言う人と誤認してしまったわー
あー、失敗。

[2597. 匿名]

>>2592
ちょっとわかる。
田舎のおばさんって、清楚で綺麗な格好=お金のかかりそうな派手な子、地味でダサめな格好=質素で真面目そうな良い子みたいに思ってる節がある。
ちなみにうちの親戚のおばさんがまさにソレ。

[2598. 匿名]

今から一緒に

これから一緒に

殴りに行こうか〜〜〜〜〜

[2599. 匿名]

>>2593
彼親が冷たかったのは、他府県から身知らずの女がいきなりアポなしでやってきたと、思われてる可能性あるから。

[2600. 匿名]

>>2459
うちの旦那もそうです！ちゃんと連絡してくれないと私が困るんだよ！といちいちキレて連絡してもらってます。その後改善されません。
多分もてなしされなくていい、勝手に帰るから待ってて貰わなくていいという考えなのでしょう。
元カレも今日か明日会えるーみたいな感じで言われてましたがそれはいつ分かるの？ってきくと俺のこと気にしないで好きに活動しててと言われます。
私は気になって好きできない。
男性はそう言われたら気にしないで待てる人が多いのかもしれません。急に来られてももてなせない事に憤りを感じないから気をつかえないんでしょうね。

[2601. 匿名]

>>2563
息子がアポ無しで彼女連れてきた場合の正しい対処の仕方だと思う。

[2602. 匿名]

>>2592
それあると思う。

[2603. 匿名]

>>2598
お、殴り隊の活動開始か？

[2604. 匿名]

殴り隊出撃の前に法螺貝さん呼んで吹いてもらいたいね

[2605. 匿名]

>>2553
横だけど、善悪はきちんと理解できるよう育ててもらってたし、悪い人じゃないから、きちんと説明すれば大体理解してくれたし、それでも分からない場合はうちの親に同じような目に遭ったら？とシミュレーションさせたら反省したよ

[2606. 匿名]

いつもの盛り上げるだけ盛り上げて、トピ落ちしたら居なくなる主と文体が似てる気がするのは私だけか？

[2607. 匿名]

>>2499
両親や親戚は必ず家にいていつも自分を待っている

↑笑ったw
ほんとおめでたい思考回路してんなぁ。
そういう人って、実家帰ったら一気に子供返りしない？
座ってなーんにもしないし、妻が居づらそうにしてても意に介さない。
いつまで息子ちゃん気分なんだよ。

[2608. 匿名]

やっと全部読みきった！！
主さん今夜暇？
飲みに行こう！おごるよ！
クソミルの愚痴聞くよ！
コリドー街に男を探しに行こう！w

[2609. 匿名]

>>2556
そうだとしたらまた新たなクソを重ねてるんだね…

[2610. 匿名]

>>2607
そこだけ書き出さないで（笑）
笑い過ぎでお腹痛い〜

[2611. 匿名]

ミルフィーユがどこまで高くなるのか見ものだなぁ！まだまだ高くなりそうだ！！

[2612. 匿名]

>>2604
ぶぉぉ～ぶぉ～ぶぉぉ～ぅ

[2613. 匿名]

一人っ子や男兄弟なしの男にクソミル要素多そう。結婚の挨拶に男側の実家(または自宅)に行くのに、服装や手土産気にしても、何も気にしなくていいよ、うちの両親いい人だから～的なこと言う奴多い気がする。
うちの家族最高、みたいなこと言う男は本当に注意だわ。いや、交際厳禁だわ。

[2614. 匿名]

トピ主さんの彼氏、まだ寝てると思う。

[2615. 匿名]

こいつはウエディングケーキくらいミルフィーユ重ねると思う

[2616. 匿名]

私が主ママだったら、クソミルんちの親に電話する
そして、普通は息子さんが親に事前にアポをとるものだけど、私も親の務めとして娘がお世話になるのに事前に挨拶の連絡を入れるべきでした、と一旦へり下る
その上で、近間のホテルを予約するなどして娘に出直させるなり、観光案内をするのが普通ではないでしょうか？息子さんは娘を置いて最初から友達と遊ぶつもりだったんですか？その点を確認し、ないがしろにされた娘に謝ってもらいたいです、と言ってやるわ

[2617. 匿名]

>>2613

他人行儀が逆に失礼になるんじゃないかとか、気恥ずかしいがごちゃまぜになってそういうことするんだろうね。

彼女や奥さんは他人だっつーの。
子供に甘い親がその恋人や配偶者に優しく接するとは限らないってのをなぜ世間の嫁姑問題から学ばないのか。

[2618. 匿名]

>>2605
きちんと説明しても、理解出来ない奴もいる
反省するどころか、怒り出す奴もいる

田舎育ちの男は駄目な奴が多い
理解できる奴なら反省も出来るが、理解出来ない奴は一定数いる
と、いう事をは、親も理解出来ないって事

きちんと支度をして、息子に家に連れて来られたお嬢さんに対してする事じゃない
家に泊まるのは無理でも、もてなしや会話が出来ない辺り、田舎で、他所者に対して冷たい態度をする土地柄なんだと思う
主さんは、やっぱり、結婚まで考えた相手なんだろうけど
結婚する方が可哀想な気がするよ
親戚づきあいをして行くのは難しいと思う

主さん良く考えてね
主さんの気持ちや意見を聞いてくれる人を、相手の気持ちが理解出来る人を探してね

[2619. 匿名]

>>2499
思うに実家っていうのはRPGの最初の村って感じにしか思っていないんだと思う
いつ戻っても家族が変わらなく歓迎してくれて、ただでHP回復回復出来るような

[2620. 匿名]

主さんが真面目で素敵な女性なのが文面から分かるから、理不尽な内容も勿論だけど、手放しで応援したくなるね。
昨夜帰宅してからも、自身のご両親への説明とかも考えると胸が痛いよ。
彼（せっかくの呼称は使いたくなくて、、スミマセン）への自分の対応の至らなさも冷静に分析してるし、本当にしっかりしたお嬢さんなんだと思う。

だからこそ次に行って欲しいけど、私らでは測り得ない2人の間のこともあるし、至らない彼でも支えていきたい強い愛情もあるかもしれかいから、結論急がなくても良いと思うし、どんな結果になっても皆んな応援するよ！

最後のコメかな？律儀にら必ず報告にきますと言ってたけど、落ち着いてからでいいから、無理しないでね。

[2621. 匿名]

>>2618
田舎男は全否定か

[2622. 匿名]

>>2596
読解力が無いのか全然意味がわからない…主語述語とか整えて誰か解説して！

[2623. 匿名]

>>2613
俺の親はフレンドリー！優しい！細かいことは気にしない！って言う人に限って、親がネチネチしてる（自称サバサバ系の親で、見た目サバサバしてる風に見えて、あのこ気が利かない〜って陰口いう）ことが多い。
主彼も「俺の母親は優しいから、アポなしでも
彼女を大歓迎してくれるはず！！」って思ってただろうね。

[2624. 匿名]

>>2613
私の旦那、クソミルだけど、結婚してから義実家へお呼ばれに行く最初に、手土産を持って行こうとする私に、うちはそんなもんいらない。おまえんちの常識を世間の常識として押し付けるな！と毎回喧嘩。うちの実家へ呼ばれに来た時も、自分が毎回ビール一箱もらうくせに手土産を準備せず、別居してる長男のお嫁さんですら毎回手土産を持ってくるのに知らん顔。母から私がお金を出してやるからあんた達も何か持って来なさいと言われてやっとうちの手土産を買うのを許可した。
この時も、義実家へもお菓子を持って行きたいというも却下。
結局、義母に普通は何か持って来るものだ。お金に余裕が無いなら私が出してあげるとこっそり言われたので、あんたの馬鹿息子にしっかりはっきり言ってやってください！うちも毎回手土産で大喧嘩してるんです！と言ったら、驚いた義母はオロオロしながらウンウンと頷く。人って驚いた時の事は覚えてないようで、後日またこっそり同じ事を義母に言われた。
なので、主人と義実家家族がいる前でそれを発表し、私の実家でも同じ嫌な思いをしたとはっきりブチまけました。

[2625. 匿名]

>>2621
はい
田舎男は、全否定です
田舎から出てある程度、世間に揉まれた男なら良いかもしれませんが、ずっと田舎から出ず親の元苦労もせず育った男は、甲斐性がありませんから

[2626. 匿名]

>>2619
例えがうまいw

[2627. 匿名]

こんにちは。主です。
彼と電話で話し、文章に書き起こしていたらこんな時間になってしまってました。申し訳ないです。

結果としては、まだ別れていません。
私の気持ちが不安定という事と、相手方も体調が良くない状態(お察しの通り二日酔いです)
で、まともに話し合う事ができず、これでは正常な判断が難しいため今すぐに決めるのは良くないと思いました。

ただ、連休明けに直接会って話そうと約束したので、そこでしっかり伝えたいと思います。

後ほど書きますが、今回の件をはじめ先ほどの電話内容からみても、相手とは価値観といいますか、人間としての根本的な部分が全く違うんだなと考えさせられました。
また、その違いに彼は気付けない様です。
世間一般的に正しいのは俺、頑張ってる俺、、
これでは正直結婚は難しいと思いますし、そうなると別れるしか選択肢はないな、とは、わかっています！

[2628. 匿名]

>>2615
ウエディングケーキ＝これから重ねるクソミルか
悪夢だ

[2629. 匿名]

>>2616
気持ちはわかるんだけどホテルの予約や観光案内を要求するのはさすがに…。相手と同じレベルになっちゃうよ

[2630. 匿名]

>>2627
主さんお疲れ様
話にならない相手との会話は本当に疲れますよね
時間を置くのは正解だと思う
冷静な時間を過ごせば過ごすほど、どうすべきか見えてきますよ
相手への情やこれまでの思い出に心揺れるとは思いますが未来だけ見据えて頑張ってください

[2631. 匿名]

電話ですが、いつまで経っても連絡が来なかったので、こちらからかけたら出ました。

以下内容です↓

出た時寝起きの声だったのですが、いつも通りすぎて、昨日の事なんてなんでもなかった様子で、飲み過ぎた事・二日酔いの事・やれ疲れた辛いしんどいとダルそうに言われ、昨日の事には一切触れて来ませんでした。
ラインのやりとりで私が怒っている事はわかっているはずなのに、本当にケロッとしているというか。

本当に何とも思ってないんだなぁと思ったら、その無神経さにイライラしてきてしまって大きく以下の３つだけ話しました。

①なぜご家族へ事前に伝えなかったのか？
→(俺が)帰省するとは言った。一般的に細かいことは事前に決めないし、流れでやっている。お母さんもすごく優しいから、そういうのは気にしない。(←出た！！)友達と遊ぶ時もそう。それが今まで普通にやってきたこと。私が真面目すぎる。

②彼女を1人で帰らせて、自分は友人と遊びに行く精神について
→帰ると言い出したのは私。地元の友達が集まって飲み会をする話になってた。確定ではなかったが、行くとしたら私も連れて行くつもりでいた。

③配慮に欠けている、振り回している事に対して申し訳ないと思っていないのか
→毎回申し訳ないとは思っている、ただ俺だって仕事が忙しくいっぱいいっぱいなので、そんなにキャパはない。そういう事を言われるときつい。俺なりにやっている。
(①の)細かい時間や内容を伝える件も、俺は今まで決めないのが普通だったし周りもそれが普通だった。
ただ、伝える事を面倒くさがってダメになるのも嫌なので次からは伝える様にする。


大体このような内容でした。
いつもですが、俺が俺が が多く、疲れた辛い大変を前面に出されて、こんな時でも自分の事しか考えてないミル具合でした。
私が何に怒っているかもわかっていないと思うので、何に対して申し訳なく思っているかもさっぱりわかりません。

皆さんには沢山アドバイスを頂いたのに、しっかりとした決着や話し合いができず申し訳ないです。
気持ちを正直に理論的に話せば、人は必ずわかってくれると思っていたのですが現実はそう簡単ではなさそうでした！

[2632. 匿名]

>>2627
主様キタ！

[2633. 匿名]

>>2627
主お疲れ様です！
本当に大変だったね。。。
彼女一人で帰らせた挙句に二日酔いって。。。
自分勝手にも程があるよ！
直接会うまでに気持ち整理して、辛かったことこれからのことちゃんと話せるといいね。
応援してるよ！

[2634. 匿名]

毎度の事ながら長文で申し訳ないです;

[2635. 匿名]

主さん、報告ありがとね。

古い曲だけど、今の主さんにぴったりかもしれないので貼っとく。

竹内まりや - 元気を出して (LIVE) - 動画 Dailymotion

Dailymotionにある竹内まりや - 元気を出して (LIVE)のM.Kanayanはここで見られます

[2636. 匿名]

うちは顔合わせだけは済んでいる状態で、ちょっと彼の家に取りに行くものがあって寄った時にも「〇〇もあがれば？オカンには言ってないけど娘みたいなものだし」とかぬかしたから「お母さんは嫌だと思うからやめとくわ」って私は車で待ってたよ。

って娘ちがうわ！
何勘違いしてるんだ。男ってほんとバカ。

主さんにはもっとふさわしい人がいるよ。

[2637. 匿名]

>>2627
主さん。おつかれさま。
辛いだろうにご報告ありがとう。
やっぱりその彼は信じられないくらいひどい男だね。最低すぎる。
何をされるかわからないから、決して密室で2人きりで会ってはいけないよ。
勇気がいるだろうけど、人目のある場所でどうか無事にお別れしてね。

[2638. 匿名]

>>2631
やっぱ出たな
柔軟な対応ができない彼女のせい、仕事のせい

お前のせいだっつーの！！

[2639. 匿名]

主さん、お疲れ！
少しは休めたかな？
結論保留したんだね。
それもいいと思うよ。
感情だけで突っ走らず、冷静に考える時間をおくのも
主さんらしいなと思いました。
主さん　人間としてちゃんとしている。
ご両親の育て方がよかったんだね。
どんな選択をしても、後悔ないようにしてね。
陰ながら応援してるよ。

[2640. 匿名]

>>2631
>確定ではなかったが、行くとしたら私も連れて行くつもりでいた

うわぁ…ここも彼女の都合無視かよ…

[2641. 匿名]

>>2631
主さん丁寧に報告ありがとう！
ひどすぎてなんとも言えない…
また何かあったらここで吐き出してね！

[2642. 匿名]

彼にしてみれば「いつもどおり」「自分の家に帰るだけ」なんだろうね
何でそんなきっちりしないとだめなの？ってのが本音か
お子ちゃますぎて言葉が出ないわ
よその家のお嬢さん連れて帰ることの意味をちっともわかってなかったんだね

[2643. 匿名]

>>2601
その時はびっくりしたけどねw
恋人の両親へのご挨拶はものすごく緊張するものなのよって母が弟に説教してた

主さんの気持ちを思うと苦しいよ
みんな味方だからね！
貝柱美味しかったらいいな

[2644. 匿名]

お母さんもすごく優しいからって…

そのお母さんにバカ女呼ばわりされてるんですが…

[2645. 匿名]

>>2627
なんとまぁ、皆さん予想道りの二日酔い
主さん、お疲れさまでした。根っこの部分が違う人とは本当に疲れるし難しいよね。
察するに主さんの状況や心情を全く理解してなさそうだね

[2646. 匿名]

糞男すぎる。
ぜっっったい苦労するし貴女みたいな良い人とは釣り合わない。
兎に角自分を大事にしてね。
本当にお疲れ様でした。

[2647. 匿名]

>>2631
主さんお疲れ様。ご両親とか周りの人の反応は大丈夫だった？

[2648. 匿名]

知人だから甘えていい、家族だから甘えていい
相当な甘ちゃんだね
非の打ち所がない(？)マザコンになりそう

[2649. 匿名]

ガル民の期待を裏切らない奴だね…
よく頑張ったね

[2650. 匿名]

こうなったら向こうの親御さんが主さんの帰宅後なんて言ってたのか、どんな反応だったのかが気になるわ
息子をひっぱたくくらいのことしてるだろうか

[2651. 匿名]

>>2631

彼氏のミル具合がヤバいレベルだわ！
かかわる人みんなが疲れそう。

[2652. 匿名]

>>2627
絶対に情に流されてはいけません。
普通に考えて、結婚を考えている女性を一人で遠方に帰したこと、呑気に飲みに行ったこと、二日酔いになるまで飲み明したということは、その程度の結婚観、その程度の女性観ということです。
そんな人と結婚して幸せな未来は絶対にない。断言できます。
子どもでもできたら、子どもが熱があっても自分優先。
奥さんが体調不良でも平気で俺のメシは？になるよ。

[2653. 匿名]

主さん、ご両親にはお話しした？
私がご両親なら、「その男もアポなしだったのだから、別れ話のときはアポなしで私達を連れて行きなさい。直接事の重大性をわからせてやる！あなたを蔑ろにしたことを謝らせてやる！二度と近づかないようにする。そしてあなたを無事に守る！」と言うと思う。
あなたの身の安全を確保する意味でも、別れ話にご両親を同伴させるのは１つの手だと思います。
あくまで１つの手段、１つの意見ですが。
無事に別れられますように。

[2654. 匿名]

主さん、コメントしてくれてありがとう！
彼氏さんはやっぱり二日酔いでしたか…昨晩はお仲間とウェーイだったのかと思うと、私まで腹わた煮え繰り返ります

彼氏さんの実家からの帰り道、どんなに主さんが心を痛め、今後を心配し、自分の人生を賭けようとしていた男の不出来な部分を目の当たりにし（ごめんね）落胆したのか彼氏さんは ぜーんぜん分かってない！

一事が万事っていうよ。少しのホツレと思わずに、よく考えてね。情にほだされるのだけはダメだよ

[2655. 匿名]

>>2631
そんなにキャパないなら彼女の配慮なんてできっこないよね
一生自分の面倒だけ見てろヴォケ！

と言いたくなる彼

[2656. 匿名]

そんなクソミル貝はさっさと別れた方がいいわ。

[2657. 匿名]

いつ何時でも自分優先、自分ルールで突き進むタイプの男だね

[2658. 匿名]

主さんお疲れさま！
主さん優しそうだからきっと今まで我慢してたことたくさんあったよね、、
その彼、まだまだ余罪ありそう

まだまだ若いから元気出してね！

[2659. 匿名]

クソミル具合に拍車がかかってる

[2660. 匿名]

主さんの報告を読みながら その彼氏に腹が立ち、
無意識に 歯を食いしばってました（笑）
昨日はイライラしてねれなかったのでは？

主さんが どのような結果に決めても
皆 あなたの幸せを願ってますよ！

[2661. 匿名]

>>2627
主さんお疲れ様です。
彼、なんと言いますか、控えめに言って、どうしようもないですね…
この２日間、主さんは本当に大変だったと思いますが、彼がそういう人だと気づけるきっかけになってよかったと思います。
やはり婚約などしたあとだともっと大変だったと思います。

主さんはとても常識のある、優しい素敵な女性だと思います。
もっと人を思いやれる素敵な男性が現れます。
絶対。
まだ20代。
素敵な恋をして、素敵な結婚をして、幸せな家庭を築いていけるとおもいます。

長々書き込みをしましたが、手っ取り早く言うと

そんな男捨てて、次いこ次！

[2662. 匿名]

主さーーーん！！
おかえり！！話通じない相手によく頑張ったね(´；Д；｀)
立派なモラハラ男じゃないかぁ！クソミル確定！！
情もあってすぐには割り切れないと思うけど
生活を共にしたら間違いなく苦労するよ。
生きてる次元が違う人っているんだよ。
お互い冷静になるために距離をまずは置いてみてはどうかな。
主さんには幸せになってほしいよ。

[2663. 匿名]

>>2631
主さんお疲れ様ー！！
電話の内容詳しくありがとう。
とっても読みやすい&わかりやすい←何度も推敲してくれたのかな？ 文章で、本当に彼氏さんにはもったいない女性だと思ってしまった…

俺が俺が男は相手のことなんて全然考えてないよ…主さんのことを一番に考えてくれる人と幸せになってほしい。

連休明け、会ったらやっぱり好きだと思うかもしれないけど、昨日されたことは忘れないでね！

[2664. 匿名]

>>2627
>>2631
うわぁ…　お疲れさまでした
報告ありがとう
みんなの予想通りのミル男だったね

[2665. 匿名]

ここにきてまた一気にミルフィーユ重ねたね
いやー凄いわ
重ね過ぎて自ら倒れてぐちゃぐちゃになれや

[2666. 匿名]

彼女は自分のオモチャかなんかだと思ってるかのような発言だね
思いやりのかけらも見当たらない

[2667. 匿名]

主さんおつかれさまでした
この言葉使いたくなったけどマジで彼氏さんクソミルですね
主をいたわる言葉もちゃんとした謝罪もはいことにドン引きです
結婚する前に気づけてよかったと思って前向きにいきましょ！

[2668. 匿名]

>>2631
主さんお疲れ様！
テンプレ通りのクソっぷりだな、その彼氏！自己中にも程がある。しかも自覚無しか…
主さん、今は不安定になるのもしょうがないよ！ちゃんと話し合いができて、また落ち着いた頃に書き込んでくれればいいんだよ。

[2669. 匿名]

>>2631
主さんお疲れ様です。
デモデモダッテが過ぎるな〜。

話し合いなら、主さんのご家族か共通の友人に立ち会ってもらったらどうですか？

[2670. 匿名]

>>2631

クソミル君、絶対に自分の非を認めず、その場限りで謝って場をおさめようとするタイプだね。
問題の本質がわかってないんだよね。
俺が(何が悪いか分からんけど)謝ってんだからお前も許せよ！って感じね。女性蔑視なのよ。
TOKIOの山口メンバーと基本的に同じね。
主さんの人生だし、そういうのが分かってて結婚するのも良いかもしれないね。

[2671. 匿名]

>>2631
主さんお疲れさまです！
なんかもうクソミル極めてて主さんに何とお声をかけていいか分からないですが、クソミルと別れたら次に出会う人と良いご縁があるような気がします。
礼儀正しい賢い女性だと思うのでそうであってほしい！

[2672. 匿名]

>>2636
それ私の元カレと被ってない？w
全く同じ事を言われたよ。
「ウチのお母さんは○○の事も俺と同じように大事に思ってるよ！お母さんはそういう人だから大丈夫！」と、、、
ただの息子の彼女にそんな感情湧くかよ馬鹿が！
マザコン男にとってお母さんて聖母に見えるらしい。

[2673. 匿名]

次からは伝える様にする。

次なんてありましぇーん！

[2674. 匿名]

飲み会に連れて行くつもりだったことも言ってないって、、、
ありえない

[2675. 匿名]

主さん、家族や友達が暖かく送り出してくれたって書いてたけど、彼はそれ以下にしか主さんのこと考えてくれてない。女性が結婚の挨拶に行くときの気持ちを考えて配慮してくれてない。

結婚相手って世界で唯一自分が選んだ家族。実家や友達の方が自分のことを大事に考えてくれてるなら彼は友達未満でしかないんだよ。

[2676. 匿名]

昨日からロムってたけど、ほんと主さん、お疲れ様です(´；ω；`)
うちも元カレがクソミル系で、実親がものすごく心配していたのを思い出しました。
年齢的に焦る気持ちもすっごくわかりますが、人生まだまだ先が長いので、自分にとって一番良い選択をしてくださいね。
主さんに幸あれ！

[2677. 匿名]

20歳の大学生でもドン引きしますよそんな男…
同級生でもありえないのに27の男がそんなことするんだ…
主さん、20歳くらいの男でもそんなことしないよ。もっと尊敬できる人多いよ。
同級生より7×365＋α日生きてるくせに何やってたのその人？？

[2678. 匿名]

はあ？はあ？はあ？
疲れてキャパがないのに遊びに行くとか意味がわからなすぎるわ。
「次なんてない」とハイヒールで踏んづけてやりたい！

[2679. 匿名]

人の彼氏をしかも知らない人の事を悪く言いたくはないが、主さんの彼氏本当に酷い。
人間として最低だと思う。
主さんの気持ちを思いやるどころが自分の事しか考えないなんて終わってる。
主さんが不憫でならない。
別れるにしろ続けるにしろ、主さんがこれ以上傷つかないことを願う！！

[2680. 匿名]

やっぱり彼は自分がしたことをわかってなかったか。。。
あんまり決めつけたくないけど、ここまでわからないのなら、大方の予想通り病気なのかもねえ。

[2681. 匿名]

まさか反省しないのはありえないだろ…
って思ってたらまさかだった

[2682. 匿名]

相手の気持ちを考えて行動できないような人には何言っても駄目だよ

[2683. 匿名]

もともと主さんに釣り合うようなキャパを持ち合わせていなかったんだよそいつ

[2684. 匿名]

>>2627
>連休明けに直接会って話そうと約束したので、そこでしっかり伝えたいと思います。

その時にアポなしで主の親でも連れてってやれば？親からキツく文句でも言わせないとわからないクソミルだと思うわ。

[2685. 匿名]

今まで、簡単に別れろとは言いたくなかったけど、>>2631読んで、別れなさいと思った‼︎

[2686. 匿名]

クソミル男かわいそう
これが最後のチャンスだったのにね
もうこんな優しい女性には出会えないよ

[2687. 匿名]

ここだけじゃなく主さんのご家族や近しいご友人にも話してみてほしいな。
きっと皆さん主さんが辛い思いしたことを悲しむよ。
私なら心配で仕方なくて今後のふたりの関係を祝福なんてできないよ。
自分はもちろん周りの大切な人のためにも彼とのお付き合いはやめた方がいいと思うな。
今回のことはそのチャンスだと思う！ピンチはチャンス！

[2688. 匿名]

仕事がいっぱいいっぱいだから彼女に配慮できないって…
そもそもなんで付き合ったんだよ

[2689. 匿名]

異星人？
彼は…異星人なの⁉︎

[2690. 匿名]

>>2627
>>2631
主さんお疲れ様でした。
ムカムカしちゃうよねそんな言い方されるとね。
今後もやらかすから、彼氏&親教育難しいと少しでも思うなら別れた方が身のためよ

うちは義理兄夫婦がやらかす人達で親戚一同嫌って近所の人も声をかけ無くなったよ
避けられてる意味も分かってない

[2691. 匿名]

キャパないなら彼女つくらず
一生涯独りで居なさい
と殴りたい
それくらい腹が立つ

[2692. 匿名]

主さん優しすぎる。

[2693. 匿名]

帰ると言い出したのはたしかに主だけど、
明らかに実家から歓迎されてる雰囲気じゃなかったじゃんね…
どういうつもりだったんだろうその男

[2694. 匿名]

うわぁ…って言葉がまず出てしまった。
申し訳ないですが、大学生の息子でも近場に住む彼女にそんなことしてそんな言い訳したら驚いて泣けてきます。

社会人なんですよね？？
バイトしたての高校、大学生みたいな感覚で引いてしまう。
GW開けの時間をおいての話し合いが一番ですね。
お疲れ様でした(u_u)

[2695. 匿名]

主さん、昨日から何度か書かせて貰っているけど、別れなさい。この人じゃなきゃいけない理由ないでしょう。
今は冷静になれないかもしれないけど、万事この調子で変わらないです。主さんが苦労するだけだし、クソミルがあまりにも酷いしモラハラ臭がする。
あと少し厳しいこというけど、理論的にわかってくれるなら人は罪を犯したりしないよ。
わからない人は何を言ってもわからないし、響かない。
こんな調子ならきっと目を瞑ってきたことがたくさんあるでしょう。それは主さんが飲み込んできて初めて今の関係が成り立っているのでは？
それを考えて、今回の件を踏まえても結婚したら苦労が見えますよ。
俺を責めたら辛い、とクソミルは言ってますが辛いのは人間誰も同じです。
ここにいるがるちゃん民だって、辛いものを抱えているし、主さんだってそうでしょう。
自分大好き世界の中心と考えているクソミルは、辞めなさい。主さんがもったいないよ。

[2696. 匿名]

この内容を電話でしかはなせない状況のもどかしさ、フルマラソン並みに疲れたことでしょう。
すがってくれば意外とあっさり捨てられるものを、ワケわからん理屈ですかされると色んな意味で立ち向かってやりたくなりますよねw

結婚考えてないならいいけどそうじゃないならじつは今はとっても運がいい状況だよ。
戸籍が汚れるのは自分だけの問題だけど、家同士の付き合いはもとより式したりするならとにかくお金がかかる！で、離婚すると式にきた友人もいい気はしないしね。
やっちゃった私としては結婚前にわかってて羨ましいとさえ思うよ。

[2697. 匿名]

彼女に配慮するキャパはないが、遊びに行くキャパはある…と。。

[2698. 匿名]

主さん、おつかれさま！
でも、本当に情に流されないで！
そんな男とは絶対に幸せになれないよ。

主さんならもっといい人いる！絶対に！

素敵な人と出会ってしあわせな家庭を築いて、ここにいるおせっかいおばちゃんたちの忠告を聞いておいてよかった、っていつか思える日がくるよ！

[2699. 匿名]

もし息子がノーアポで、きちんとお洒落して手土産も持参してくれる遠方の彼女連れてきたら、もー事前に言ってよ!!と息子を〆つつ、急いでリビングを片付けてお茶出して息子の非礼を詫びて、食事の用意が無理なら外食か出前を取って、自宅に泊まりが無理ならホテル取ってホテルまで送迎する。
ホテルが埋まってるとかも有り得るけど、とりあえずできる限りの事はするよね。他所の大事なお嬢さんなんだし。

[2700. 匿名]

もう話し合い以前に彼の前から消えた方が良さそう…
でもちゃんと今回の電車代とか請求してほしいな。

[2701. 匿名]

今は辛いけど、ここで気付けて本当に良かった。
応援してます。

[2702. 匿名]

>>2624
手土産を用意するような気が回らないというのは、気の利かない人にありがちなことだからわかるけど、それを通り越して、手土産を持っていかないことに異常なまでに拘る、持っていこうとすると怒るというのが意味わからなくて怖い。。。

[2703. 匿名]

>>2631
主さん、お疲れ様です。
常識もないのに常識振りかざして「お前が真面目すぎる」だの何だなとのたまうあたりうちのクソミルとかぶって腹が立ちます。

私も主さんと同じような事があり、似たように「お前が帰ると行ったんだろ」「うちの家では〇〇が普通」「一般的に俺は悪くない」「仕事で疲れている」「そこまで構えない」などと言われ、別れを告げると平謝りしてきて、お互い大人になって歩み寄るべきみたいな事を延々と言われて思い直してを繰り返しした。
結果、私はアホだったので丸め込まれて結婚してしまい最悪です。
義実家も常識ないし、旦那はモラハラ、新婚妊娠発覚時期に不倫の正にクソミル野郎。
しかも毎回俺は悪くないみたいな態度に義実家は息子に激甘。
今は家事育児に協力しないどころか足を引っ張るので離婚に向けて支度しています。

ちなみに結婚して一発目の年末年始は義実家に連れていかれ、地元の友人と31〜1日にかけて忘年会と新年会だからと1人で遊びに行かれました。
アウェイなところで連れて行かれても行かれなくても最悪だったと思います。
何度か地元に連れて来ているならまだしも、基本的に相手に対して周りに対しての責任感がないんだと思いまふ。

主さんのクソミルもうちみたいなクソミルだと決めつけは出来ませんが、クソミルはクソミル。
クソミルに順位は付けられない。
クソミルが結婚したら…子供が出来たら…変わるなんていう事は幻想だと思います。
とにかくクソミルに丸め込まれない方が良いです。
それでも一緒にいるなら、クソミルに振り回され続ける覚悟で。

昨日今日の話で気持ちがまとまらないかもしれませんが、主さんが幸せになれますように。

[2704. 匿名]

主さん、今度クソミル会う時に「今回の件で目が覚めました、別れてください」と言おう。
あなたはクソミルには勿体無い女性だよ！

[2705. 匿名]

モラハラ男は口がうまいから会って話すと丸め込まれちゃうよ。文章でのやり取りが良いと思う。

[2706. 匿名]

>>2631
主さん報告ありがとう！文才ありますね
頭悪い私でも、要点がまとめてあって内容すごく理解できます。
上手く言葉に出来ませんが、どうなろうと私は主さんの幸せを願ってます！

[2707. 匿名]

まだ若い
後悔しないように

[2708. 匿名]

>>2631

クソミルって言葉自体に嫌悪感あったんだけど、これはさすがに言いたくなるわ…

[2709. 匿名]

別れる時は絶対第三者にいてもらった方がいい。
あと部屋で二人きりにならないで！

[2710. 匿名]

主さん、自分のご両親や、親友にも今回の出来事しっかり話してみて。
私達はなんだかんだ主さんと会ったこともないし、彼とも会ったことない。
親や親友に話して、反対される相手はほぼうまくいかない。（周り見てて思う）
と、客観的にアドバイスしつつも、その彼とは離れたほうがいいよ‼と心から思うガル民でした。

[2711. 匿名]

大体さ、大事な日なのに仕事がーって彼女を適当に扱ってるこの時点で結婚無理だよ
普段はもっと扱いが適当になるってことでしょ？
子ども出来たらもっと大変よ？

[2712. 匿名]

クソミルとは話をするだけムダ。もういきなり音信不通でいいと思う。でも主さんは優しいし礼儀を尽くしそうだからそんなことはしなさそう…
「手遅れになる前に逃げて！」とだけは伝えたいです
お疲れさまでした。主さんの幸せを願います。

[2713. 匿名]

あんまり言いたくないけど、主の彼ってちょっと発達障害の気がある気がする。
問題から目を背けて見ないふりをしたり、
キャパが狭くてそこからほんの少しでもはみ出したらもう対処出来ない。
でも人は良いから家族や友達には好かれてる。
話し合いが苦手で問題解決には至らないから彼女や奥さんになる人は物凄く苦労するのよね。

[2714. 匿名]

真面目すぎるかぁ
今回の初めてご両親に会うご挨拶だった今回の件で、私が真面目すぎると感じるなら、あなたとは合わないってことだと思うって伝えてさよならするのはどうかな？
もし立場が真反対で私の両親にあなたが遠いところ挨拶に行くとして、同じことが起こったらどう感じるか、その疲れが取れたら、冷静になって考えて見てって

きっとまた連絡してくるだろうけど、心を鬼にして縁を切るのが辛いけどいいと思う。やっぱこの人とは幸せになれないよ。

[2715. 匿名]

てゆーか主さんの彼氏はそんなんで仕事できてるのか？
結婚する前に分かってほんとよかったよ。子供できてもデモデモダッテでなんにもしないよその人。

[2716. 匿名]

>>2631
うわぁ引くわ
反省のかけらもないね
この男は変わらないだろうな
主さん頑張ったね、お疲れ様
大変だと思うけど、今は根回しをしっかりとしておいてね
私は元旦那に根回しをあることないこと先にされて、すっかり悪者になったから

[2717. 匿名]

主さんお疲れ様でした。
彼すごく幼稚だね…そんなんで仕事ちゃんとできているのか疑問。
親に事前連絡くらい大した手間でもないのにキャパオーバーって。
能力低いやつは出世も望めないし、こんな奴に主さんはもったいない。

[2718. 匿名]

自分の息子がアポなしで彼女連れてきたら。。
とりあえず家でひと休みさせたあとあなた達夕方くらいまで観光ついでにお昼ご飯もたべてきなさいなーって一旦出かけさせてその間に全力で夕飯とか布団とか家の掃除とかやるかも(笑)
アポなしでお昼と夕飯もてなしはかなりハードだよ！！！彼氏ほんっとお母さんのことも考えてない！！アホ！！

[2719. 匿名]

仕事でいっぱいいっぱいになるなら、子供ができてからもそう言って一切家事育児に参加しないよ。
手遅れになる前にそういう男だってわかって良かったよ

[2720. 匿名]

主さん、どうか流されないで、丸め込まれないよう気をつけて

一人でどうにもならなそうなら家族や友人の力借りて下さいね

誰かが書いてたメールだけしてシャットアウトでも、状況が許すならいいと思う
話してもわからないしズルズルしそうだから

[2721. 匿名]

主さんのご家族はなんて言ってるのかな。
「真面目すぎる」って言われたって伝えてみて、ありえないって共感してくれたなら「うちの家族はありえないって言ってます。家同士の価値観が合わないみたいなので将来は考えられないね。」でいいと思う。

[2722. 匿名]

直接会うときに、誰か一緒に連れて行きなよ。
見守ってもらうだけでいいから、主さんの決意が揺らぎそうな時とか、クソミルが丸め込もうとしてきた時にサッと助け船だけ出せる人がいいなぁ。
主さん優しいから、謝られても許さなくていいんだよ。キツイ事言ってやればいいんだよ。

[2723. 匿名]

いくら仕事が忙しくて連絡できなかったといっても、片道5時間かかるんだからその間におかあちゃまに連絡くらいできるだろ！！
夜の飲み会にも連れてくつもりだったことを一切伝えてないというのも、この人は相手の都合というものを慮ることができないんだね。

[2724. 匿名]

>>2652
体調悪いからご飯は買ってきてって頼んだら、自分の分だけ買ってきそうｗ
行間読めないっていうかなんというか
呆れるわ

[2725. 匿名]

びっくりしたの一言。
彼氏さん、無責任すぎる。

[2726. 匿名]

忙しくて疲れてるからそこまで気を回せないってまだ婚約前だろ！お互い嬉し恥ずかしで根回しするのが醍醐味じゃん！

家族の顔合わせ、結婚式の打ち合わせ、妊娠出産、子どものイベント、万事この調子で言い訳されるって考えたら無理だよ。

[2727. 匿名]

>>2653

今の彼とは別れる、という方向は賛成。主さんのご両親も事実を知ったら「何だそれは‼︎」とご立腹なのはごもっともだけど、

親子で乗り込んで「事の重大さを分からせてやる！」ってのは、気持ちは分かるけど、やめておいた方が賢明かと思う。

彼も先方の両親も、話して分かってもらえる人種じゃなさそうだから、もう冷静に淡々とこちらの気持ちを話して、「無理だから別れたい」とだけ言ってスマートに別れる方がいいんじゃないかな。

言いたい事は色々あるのは分かるけど、世の中、ビックリするほど常識のない人っています。結婚する前に分かってよかったと割り切って、次へ進もう！

[2728. 匿名]

主さん、本当にお疲れ様です…！
直接会って話し合うようですが、絶対、絶っっ対！
公共の場、もしくは第三者を連れて話し合ってください！
クソミルのような男は一対一で相手するとロクなことになりません。
別れ話もウダウダしてこじれますよ…！（経験談）

[2729. 匿名]

>>2631
地元の友達との飲み会はしっかり連絡取り合ってたんだね。
それと同じように実家と主さんにも、一言でも伝えることができたはずなのにね。
今まで細かいこと決めないのが普通だったのなら、彼は主さんの実家にもアポなしで勿論行ってくれるはずだよね？アポなしで主の実家に泊まって、夜は主の友達の飲み会に連れていっても文句一言も言わずに来るはずだよね？
一番大事な場面で話の伝わらない男と生活していくのはキツいですよ。

[2730. 匿名]

主さん！お疲れ様！
でもあともうひと踏ん張り。
主さんの話を聞く限りでは彼氏は完全に主さんを軽んじていると思います。
だから彼のフィールドで話し合いは辞めた方がいい。主さんのフィールドで主さん以外の人にもいてもらって話し合いをすべきだと思います。つまり、ご両親に協力してもらいましょう。
自分も今までこれで目をつむってきたし、自分にも悪いところがあるし‥‥と主さんなら感じるかもしれません。
そんなこと一切置いておき、今は両親の力も借りてコテンパンにしましょう。
なーなーで終わると、後から『やっぱりあぁすればよかった、こうすればよかった』と後悔してきますよ。
経験論として‥‥。今思いつく限りの事はやるべきです！
長くなってしまってすみません‥‥
最後まで味方ですよ！

[2731. 匿名]

ドラマの誇張したクズ男みたいのが現実にいたね
ここまでのも珍しいよ
本当に結婚前にわかってよかった

[2732. 匿名]

誤解されないよう外堀を埋めるのは必要かも？
共通のお友達や会社の人とかいるなら、中でも信頼できる人に話しておくと、他の人にもうまく伝えてもらえそう。
常識のある人なら、彼がオカシイのはすぐ理解できるだろうから。彼はきっと人が良くて悪気のない人だから、それなりに人望あるだろう(主さんが結婚考えるくらい)けど、それでもさすがに看過できない事態だってこと分かってもらったほうがいいよ

[2733. 匿名]

話合うなら味方になってくれる友達か親、兄弟と一緒がいいよ
将来上手くいかないと思う
2人で話し合うと俺は仕事で忙しいから仕方ない、お前が悪いに話を持っていこうとするよ

[2734. 匿名]

主さん、本当にお疲れ様、そして丁寧に報告ありがとう。
一番辛くて大変なのは主さんなのにね、なんか悔しくて目から汗が…

あくまでも冷静に時間を置くのは、お互い納得できる結論出せるのなら問題ないと思う
でも結婚も考えてる相手なら、お互いの立場に立って物事考えるとか思い遣る事は大前提なのにね、
主さんは現に、修羅場な状況で即座に相手のメンツも考えれたのに…
でもそれでも好きなら、人を変える事は出来ないから、自分がフォローしていく覚悟が持てるのなら…
ゆっくり考えてね
物事には全て理由があるから、辛くてもこのタイミングで起こったことの意味もあるはずだから
主さんの幸せ、皆んな願ってるよ！

[2735. 匿名]

クソミル本人、家族、友人にここのURL送ってやりたいわ

[2736. 匿名]

もうさ、このトピのURLを貼り付けて彼に送ったら？
非常識なのはお前だ〜！って教えてやりたい。

[2737. 匿名]

ああぁ…
主さんがあまりにもかわいそうでコメントせずにはいられなくなった。

でもそのクソ男と別れたら幸せな日々が待ってるよきっと。
今は色々疲れてるだろうし辛いだろうけど、わたし主さんのこと応援してるからね！！

[2738. 匿名]

人の彼氏に悪いけど本当にクソすぎて腹が立つ！！！
彼氏は自分の両親に自分のせいで挨拶が失敗したことを話してないの？
電話で「両親も咄嗟で応対できず申し訳ないと言っていた」とかいう話が出てこない時点で話してないよね
二日酔いでダルイが謝罪より先に出てくるのにもイライラする
ほんとうにバカだな
主さんゆっくり休んで、あんまり考えすぎずにね
私もダメンズとの付き合いで悩んだことあるけど3日くらいボーっとしてたら
ふと「あ、こいつ私の人生に必要無いわ」って情も一切消えたから

[2739. 匿名]

ミル男の話なんか聞かずに
さよなら、だけでいいよ
どーせグダグダ俺は悪くないって言い訳と
主さんが神経質だよって言うだけだから
本当どっかのお店で話し合いに居合わせたら
私が頭から水ぶっかけてやるわ

[2740. 匿名]

お疲れ様です。まだつらい状況なのに報告してくれてありがとうございます。
ここまで気持ちが伝わらないのかってビックリしますよね。

私の夫も似たようなタイプです。
人の気持ちがわからない人って、
自分がされても気にしないからって人。
想像力がないというか相手の立場にたってものを考えられない人。
色々いますが、そんな人や家族と付き合っていくには根気が必要です。
夫にいつも説明してます。伝わりません。こちらの頭がおかしくなりそうです。
私も夫にこういうことをされたら、悲しいっていうことを伝えたら「なんで？」「俺なりにやってる」って言われます。
主さん。たぶん今回だけじゃないです。一緒に生活したら、このタイミングでそんなことする？なんでそれ連絡しないの？みたいな、本当に理解できないことをすると思います。
その場しのぎで謝って反省したふりをしてまた次同じようなことをして…結局わかってなかったんだってことも多々あります。その繰り返しの生活はおすすめできない。

主さんが今後一緒に過ごしていく相手として、今の彼氏の態度は違うんじゃないかな。一緒に過ごしていくつもりなら、もっと主さんの声に耳を傾けてほしい。
今は色々とショックで整理に時間がかかると思うけれども、主さんが幸せになるよう心から祈ってます。
長文失礼しました。

[2741. 匿名]

主さんおつかれ、報告ありがとう。
昨日からちょこちょこ見てました。
これまでのコメントに出てきたクソミル達をまとめたテンプレかと思うほどの電話でのやりとりに腹わた煮えくりかえりそうになりながらも笑えてきてしまうほどです。
主さん、優しいから丸め込まれないか心配なんだけど、負けないで欲しい！！

[2742. 匿名]

>>2631
主さんお疲れ様でした！
飲み過ぎて体調悪いとか言っててほんとくそ。

③配慮に欠けている、振り回している事に対して申し訳ないと思っていないのか
→毎回申し訳ないとは思っている、ただ俺だって仕事が忙しくいっぱいいっぱいなので、そんなにキャパはない。そういう事を言われるときつい。俺なりにやっている

ここ、世の男性がよく言うけど女性は家事育児、下手したら仕事もこなしてるわ！！！
って毎回思う。深夜のダメ恋？の漫画でも仕事しかしてないのに本当にエラそう。

[2743. 匿名]

トピ画のクールポコが
なんとも虚しく…
「やっちまったな！」は主さんではなく明らかに彼氏だよね…

[2744. 匿名]

知人に結婚式をドタキャンして
他の人と結婚して 超幸せになった人いるよ
だから大丈夫！！

[2745. 匿名]

主さんは常識ある人だし
真面目とかの問題じゃない
彼氏が常識なさすぎる
このまま付き合ってても変わらなさそう
思いやりのかけらもないよ

[2746. 匿名]

主さんお疲れ様！
辛いはずなのに報告ありがとうね。
主さんにはもっとステキな人がいる。
こいつじゃない。

[2747. 匿名]

>>2704
「別れてください」じゃなく、
「別れます」でいいよ。

[2748. 匿名]

やっぱりね。このタイプは何言ってもわからないの。自分の世界が正しいから。住む世界が違うのよ。いつまでも平行線。
真面目すぎる、気にしすぎる、って言われちゃうとそれ以上何も言えない。ま、考え方が違うからお互い様なのかな。彼は彼の正義の中で生きてるんだから。
それでも好きで、この考え方に目をつぶれるほどカバーできる良い所があればね…

[2749. 匿名]

主さんお疲れ様
彼は確実に地雷物件だよ
2人で話し合っても無駄
主が彼に真面目に対応しても彼が主を傷つけるよ
彼には主を思いやる気持ちが無いんだよね

経験上＆身近な周りの女性達見て思うけど
彼と別れた方がいい
主が不幸せになるし要らぬ苦労を買う事になる

※別れる時は各方面に根回しは必要
　先手先手で自分を守らないとダメ
　主が悪者になる必要は一切ないよ

[2750. 匿名]

>>2713
同感です。
今、付き合っている関係ではやり過ごせることも、結婚して両家との付き合いや子供が生まれたりすると苦労するのは主さんかと。彼は自覚もあるように自分でいっぱいいっぱい。これからある大変な事も、一番近い人に大変さを共感してほしいと思うし、フォローしてほしいのに、彼は都合の悪い事はスルー、相手の気持ちを察することが苦手だと思います。そんな人が所帯を築けるのか。子どもより手が掛かりますよ。

[2751. 匿名]

>>2736
主さんだけじゃなく世の女性はみんな同じ意見だ！って見せてやりたいねｗ
きっとお母さん立場の方もいるし普通の母親はこういう風に対応するっていうのも一緒にｗ

[2752. 匿名]

本当に社会人？て意見が出てるけど、
クソミル君、本当によくこれまで社会人生活を送ってこれたよね。職場にこんなのがいたら使えない認定されてそう。

とにかく主さん、お疲れ様！！どんな選択をするにしても、主さんの幸せを願ってます！

[2753. 匿名]

主さん、電話お疲れ様でした。
なんというか、主さんすごく素敵な人なのに、彼氏が残念すぎて。
1人で帰らせておいて、まだ自分のことしか考えていない発言なんてありえないです。
お付き合いをしていたのだから、きっと良いところもあるかと思います。
でも、今回の件は最低です。
ストレートに書きますが、主さんのこと大切に思っているなら、そんな扱いしないと思います。
主さんが、早く立ち直れますように。
頑張ってください(´；ω；`)

[2754. 匿名]

茨城なら任せろ！

by殴り隊 茨城支部

[2755. 匿名]

絶対結婚してはいけません！
こちらの常識や話が通じる相手ではないので、話し合いの時間がもったいない。無駄です。

残念ながらクソミルは直りません。事あるごとにクソミルっぷりを発揮してきます。

私もクソミル一家と結婚して後悔しています。
もう別の人種、言葉も通じない、と思うことにしてます…

あなただからこそ、さっさと見切って次へ進んでほしい。

[2756. 匿名]

自分の落ち度のせいで5時間かけて家に帰った彼女を労わるより先に
「（飲み過ぎて）体調が悪い、俺は頑張ってる、何とかなると思っていた」…？？？？？？
ごめん本当に思考回路が分からない
絶対2人だけで会っちゃだめだよ
主さん良い人だから「他人を巻き込むのは申し訳ない」と考えてしまうかもしれないけど
両親なり友人なり、信頼できる人についてもらわないとだめ
その上で録音なりしておかないと保身のためにめちゃくちゃやりそうそいつ

[2757. 匿名]

なんかミル彼、マザコンぽくない？
ママに前もって言わなかったのも、いろいろ追及されるのがキャパオーバーになるって意味っぽい〜

[2758. 匿名]

>>2744
その人と主さんを同じ括りにしないであげて。

[2759. 匿名]

直接会って二人だけで話すのはオススメ出来ないなあ。
他の人も言ってるように、誰か話のわかる第三者に同席してもらわないと。
アスペの男性と結婚なさった方の経験談コメントにあるように、相手のあまりの斜め上さ加減に、こちらの思考が乱されたり麻痺したりで「私が彼をフォローしたり支えれば良いのでは？それが出来ない自分が悪いのでは？」という心理状態になってしまう恐れがある気がする。

[2760. 匿名]

第三者を立ち合わせるなら、主さんのご家族じゃなくて、主さんのお友達とクソミルのお友達（※但し一般常識がある人限定）が良いかもね

そのほうがクソミルも、自分がいかに世間の常識からズレてるかわかると思うよ。いや、クソミルだから気づかない可能性もあるけどさ

主さんのご家族の立ち会いだと、「お前の家の常識を、世間の常識と思うな！」とか言われそうじゃない？何しろクソミルだから

[2761. 匿名]

その男バカだね。
自分が人生で唯一起こした奇跡的な出会いをてめーのバカさ加減でフイにするなんて。

[2762. 匿名]

まさに>>1838と>>1848の予想が当たってて笑ったw
どうしようもねーw

[2763. 匿名]

2人だけで会ってしまうと、情も湧くから別れるのやめようかなと思ってしまうし、彼にうまくのせられてしまいそうですよね。
主さん、今は辛いと思いますが、別れると決めたら話し合いしようなんて思わず、一方的に別れを切り出して終わりでいいと思います。

[2764. 匿名]

なんかさー彼、主のことも自分の親のことも全く考えてないよね。
初対面で緊張する主はもちろん親だって心構えと準備をしておきたいのが当然でしょ。
そういうこと何にも考えられないんだね。
それが許されてきたってことは相当なお子ちゃま、ボクちゃんで育ってきたんじゃない？
今でも親に幼稚園生くらい世話焼いてもらってるんじゃないの？

[2765. 匿名]

主さん本当にお疲れ様です

本日の状況↓
>>2627
>>2631
>>2634

[2766. 匿名]

主さんお疲れさま

プロポーズはもうされてるのかな?
彼氏のクソ具合をみると、まだされてないっぽい印象を受けるんだけど。
プロポーズもまだなのに実家まで5時間かけて一緒に帰省（しかも実家宿泊）するってちょっと頭おかしい彼氏かなと思います。

音信不通でいいと思います。
丁寧に説明しても常識は通用しなそうですもんね。

[2767. 匿名]

このクソミル君と結婚する事は出来ると思う。
同じようなタイプの旦那がいますって人が、レスしてるし。
でも、その人達のレスを良く読んでほしい。
ほとんどが幸せな結婚生活じゃないし、離婚しましたって人も多いから。

[2768. 匿名]

主さん、大変でしたね。
乳幼児二人育ててるんですが、兄妹ともしっかり教育しないとなあと思いました。私自身がコミュ下手で気が利かないので、自信はないけれど…
せっかく遠方から来てくれた彼女にこんな思いさせるような親子にはなりたくないです。

[2769. 匿名]

主様お疲れ様でした。クソミルと話し合う場所は人目があるところにしてくださいね…(逆上する恐れがあるため)また、信頼できる人(家族や友達)を1人連れていった方がいいと思います。

[2770. 匿名]

あの、彼氏って結婚前提で主さんが実家に行くことをちゃんとわかってたのかな？

主さんは結婚前提で、彼氏親に挨拶するつもりで行ったけど、彼氏は彼女を連れてきたーって軽い気持ちだったのかなー。

[2771. 匿名]

うん、、、ずっとロムってて、あまり無責任な事は言いたくなかったけど、これは別れた方が結果的に主さんは幸せかもね。
価値観、しかも人として生活していく上で根本的なところの相違は大きいよ。
真面目すぎるって、自分の非を認めたくなくての責任転嫁でしょ。
そういう事いうヤツに限って、気に入らないことあると非常識って罵るから。

[2772. 匿名]

いつもですが、俺が俺が が多く、疲れた辛い大変を前面に出されて、こんな時でも自分の事しか考えてないミル具合でした。
↑
コレもう最悪。
5時間かけて帰っていった彼女を心配すらしてないの頭おかしい。
そもそも飲みに行った時点でアレだけど。

[2773. 匿名]

普通の人でさえ、話し合いで別れを受け入れられる人はなかなかいないのに、「自分は間違ってない」一点張りの彼なら、もう無理。

[2774. 匿名]

好きな人だったのに、ガッカリだね
なんて言うか本当にガッカリしちゃうね

[2775. 匿名]

>>2770
彼女を連れて行くとしてもアポなしはないよね？

[2776. 匿名]

家に呼びなよ。両親がどういうつもりなのか説明しろといってるって。両親に説明できないなら別れるように言われてる。私もそのつもりだからって。
これですんなり別れられるに100000000クソミル

[2777. 匿名]

こういう男って悪気はなかったからって言葉で片付くと思ってる。
なんかあったときに、うちの親も悪気があってしたわけじゃないからさーとか言って更にくそを重ねてきます。

[2778. 匿名]

私が話が通じない彼氏に疲れてる時に、友達が、
彼は人間やるの初めてなんだよ！前世が虫かなんかだったからなーーんも分からないんだよ！って言ってくれて楽になったな
伝える言葉や方法を持ってない自分を嘆いてたけど、そもそも言葉が通じない人なんだねって思えたら憐れみさえわいてきたwもちろん別れたけど

[2779. 匿名]

改善するとか言ってるけど出来るわけない。
そもそも人の心が分からないし想像できないんだから。
仮に親に挨拶という場面で事前連絡するようになったとしても
友達への紹介なんかではまだやらかすよ。
「友達への時も連絡しろなんて言われてなかったし仲間内ではそうするのが普通だから」なんて言って。

[2780. 匿名]

>>2631
毎回申し訳ないと思ってるって…
毎回なんかい！！同じこと何度も繰り返してるんかい！！！
ほんと主さんお疲れ様です。

[2781. 匿名]

主さん、お願い！

そんなクソミル、捨てて！
要らないでしょ？！
娘の母親としてそんなことして、俺だって疲れてる？！はあ？！
二度と近づくな、クソが！って怒鳴ってやるさ！
もう、会わないほうがいいよ、こんなクソ。

[2782. 匿名]

こういう気のきかない男は
長男で下にしっかりした妹がいる率高いよね~
小姑と姑の関係が上手く築けない

[2783. 匿名]

主さん
彼氏さんから、昨夜は悪かったな
ちゃんと帰れたかの
連絡もなかったんですよね

彼氏さんは、何故、自分が連れて来た人が突然帰ると言い出したのかわからない人なのでしょうね
帰るなら帰ればいいと
主さんの気持ちを考えてないですね

自分の気持ちをわかってくれてない人
何故、そんな人を
と、思います

彼氏彼女の関係の前に
人としての付き合い方が、主さんとは違うと思います

もう一度話し合うという事をですが、彼は変わらないし、彼家族も変わらないと思います

私なら、結婚は、諦めて別れると思います
遠方へ帰した彼女に対して、電話も出来ない、自宅へ無事に着いたかの電話もしない

彼氏さんにとって主さんは、その程度の付き合いなんですよ
主さんから、連絡する必要も無いし、話し合いをする必要も無いと思います
彼氏さんが連絡してくるのを待ちましょう

友達であっても、ちゃんと帰れたかなと心配しませんか
人としての礼儀を知らない人とは、付き合いを考えた方がいいと思います

[2784. 匿名]

主さん、話し合いは人目のある所で！その彼氏、激昂しかねない

[2785. 匿名]

こんなときにあれだが、
クソミルの特徴をまとめてみたい。

[2786. 匿名]

私も過去にクソミルと付き合ってた。
「うちの親はそういうの気にしないから」が常套句。
クソミルって明るいから、友達だけは多いし人気者風なんだよね。
クソミルの親も「あの子はマイペースだから〜」で終わり。

クソミルと結婚したら、本当に孤独な結婚生活が待ってると思う。
周りにクソミル関係の親戚や友人はたくさんいても、主さんの味方になってくれる人がいない。
主さんが独りで頑張らないといけない。

私は最終的にクソミルに振られて終わって、あの時は辛かったけど、今となっては振ってくれて良かったと思ってる。
じゃないと、私が彼に合わせ続けてた。

[2787. 匿名]

結婚したら、無断で人を連れてくる夫になるってことか...非常識やな
てか、彼のご両親も戸惑ってたことに気づかなかったんかい！

[2788. 匿名]

上手くいく人とは何もしなくてもトントン拍子で上手くいくし、ダメな人とはどう頑張ってもあれこれ問題が起きて上手くいかないものだよ。
婚約破棄したことある私の実体験です。
婚約破棄して、もう男なんていいやーと思ってたけどその２年後に今の旦那と出会ってトントン拍子で上手くいったよ。
お付き合いだけなら何も言わないけど、結婚となると一生だからね。
この人となら不幸になっても辛いことあっても支えあっていけると思える人とじゃないと、難しいと思うよ。
主さんが将来、朝起きる度隣で寝てる旦那の顔見る度に幸せだなって思える気持ちにさせてくれる人に出会ってほしいな。
完璧な人はいないけど、良い人は沢山いるよ。

[2789. 匿名]

みんなの意見頷けることばかり
見てるともう話し合いの席も持つ必要ない気がするが、そこは必要なもの？
もうクソミルに関わる時間がもったいない

[2790. 匿名]

主さんには全く非がない。
主さんの考え方はおかしくない。
主さんは愚かでもバカでもない。
主さんは思いやりがある。
主さんは優しくて強い人。
主さんがバカを立てる必要はない。
主さんがバカを支える必要はない。
主さんの人生にバカは要らない。

だから彼に何を言われても責められても、主さんが謝る必要は全然ない。彼に
付き合う必要もない。

[2791. 匿名]

まず、主さんが無事に帰れたのかの確認もせずこちらから電話しないと連絡もしない時点でもうダメ！！
何だと思ってんの！！！！！ほんとに腹立つなぁ。
せっかくの連休を一緒に過ごせなくなったことに対しても何もないし。
こんな男と結婚してメリットある？

[2792. 匿名]

>>2616
えーそれはあり得ない
なんか熱くなりすぎてる人いるね

[2793. 匿名]

昨日から「本当に結婚前提？ただ友達(彼女)連れて行く」
って程度だったんじゃない？ってコメあるけどさ、だからなんや？と思う
婚約者だろうが彼女だろうが知人だろうが泊まりの予定なのに先方に連絡なしはありえない
これ言ってる人達って、結婚前提じゃなかったらアポなしでも許すの？
ちょっと価値観違うわー

[2794. 匿名]

マザコン シスコンぽくない？

[2795. 匿名]

よく社会人としてやっていけてるなっていうコメントをちらほら見ますが、やっていけてるし昇進もしちゃうから本人に自覚もできないんですよ～
友達もちょっと天然？変わってる？くらいにしか思ってなかったりで。

[2796. 匿名]

主さんお疲れ様でした。
宇宙人と結婚する前に分かって良かったよ。

人へ諭すのって疲れるから、私ならさっさと電話で別れるかも。
余計な労力をその人のために使う必要ないよ。

残りのGWは何か美味しいものでも食べて気分転換できるといいね。

[2797. 匿名]

本当に申し訳ないと思ってる？
口だけならいくらでも言えるよ

[2798. 匿名]

こういう常識の通じないクソ男はダメだよ。きちんと反省してるなら改善の余地ありだけど、こいつはダメだ。
産後の一番しんどい時に、義両親やら友人を勝手に招いて自宅に泊まらせようとしたりするよ。来客を迎えてもてなすことの大変さが微塵も分からない男だからね。

[2799. 匿名]

>>2776
ご両親交えるのは賛成です。
けど、もしも相手が主さんの家を知らないのなら、家の場所を知らせるのは危険だと思う。相手がクソミルな分。
別の飲食店でご両親交えて会うのがいいと思う。

[2800. 匿名]

何故彼女が途中で帰ったかって考えも至らないのか。
主、本気でやめとけ。
ガル民はアラフォー、アラフィフ多い
色んな経験してきて色々言う事はあるだろうけど
やめとけ一択で総一致する事は珍しい

[2801. 匿名]

今うちでゴロゴロしてる旦那に、あんたみたいな男をクソミルっていうらしいよーw
と言ってやったよ
昨日は義兄家族を迎えて夕食会をしたんだけど、それに対して感謝の気持ちは全く無い。それを指摘すると、お前が呼びたいからだろーがですと！
私が最近義兄家族を呼ぶのは、義母が施設へ入り世代交代したのに義兄が盆正月とあいも変わらずもてなしてくれるからそのお礼でもある。呼ばれっぱなしでへいちゃらなのかおまえは？親と兄弟は別だぞ！義姉にとっちゃ私らは赤の他人だぞ！おまえなんか典型的なクソミルだわ！と言ってちょっとスッキリしました。
主さんもこのくらい言えないとクソミルとの結婚は無理だと思いますw

[2802. 匿名]

主さんほんとお疲れ様。
地元の友達と勝手に約束して勝手に連れてって紹介するつもりだったってところも、かなり腹が立つ。
個人的にそういうの大嫌い。旦那も割とそっち系のタイプで、付き合っていた頃も職場での飲み会の最中に電話かけてきて、同期や後輩に電話代わるーっつって知らない男と会話させられるの本当に苦痛だった。
「◯◯の彼女さん！？いつもお世話になってまーす」みたいな、酔っ払ってるからかウェイ系のノリでほんとうざい。
男ってなんでやたらと友達に彼女を紹介したがるんだろうね？しかも事前の承諾もなしに。

そして自分の実家にはろくに連絡しない、報連相出来ない。
そのせいで、大事な話や帰省の連絡は毎回私が姑にするハメになってる。姑も用事があるとき、旦那じゃなくて必ず私に電話してくる。「～～って、息子に伝えといてくれるかな？」とか「次のお盆、息子の仕事はいつから休みかな？」とか「いつこっちに帰ってくるかな？」とか。それくらい親子同士の会話で解決するだろ！って話ばっか。
親子のくせに、まともにコミュニケーションも取れないの？って言いたい。

[2803. 匿名]

>>2784
激昂するタイプではない
ただお前おかしいよ、何でわかんねえの？って主を悪者にするタイプだから、共通の知人がいたら根回しはしておいた方が無難だと思う

[2804. 匿名]

主さんもう頑張らなくていいよ
そんなしょうもない男捨てちゃいな
コメント見てるだけで殺意が湧いてくる

[2805. 匿名]

怒りを通り越して悲しくなってくる内容だよね
前にも誰か書いてたけど、付き合ってたってことは嫌な事ばかりじゃなく楽しい思い出だって沢山あったはずなのに…
今回の件で帳消しというか、今までの付き合いは何だったの？ってなるよね
色んな気持ちが主さんの心を掻き乱してると思うと他人ながら胸が痛むよ

[2806. 匿名]

主さん優しくてしっかりした人です、きっとご両親から大切に育てられたんでしょうね。
この彼氏が今後主さんを大切にできるかどうかについては疑問です。
ただ言えるのは、主さんのご両親は主さんがこの彼氏にされたことを知ったら悲しむと思います。

[2807. 匿名]

>>2768
主さんの気持ちがわかるあなたなら大丈夫ですよ(´◡͐`)
子育て頑張ってください

[2808. 匿名]

一緒にいると楽しい人なんだろう
ただ配慮に欠けてる

自分も気遣いが出来ないので気をつけます

[2809. 匿名]

>>2631
うわぁ引くわ
反省のかけらもないね
この男は変わらないだろうな
主さん頑張ったね、お疲れ様
大変だと思うけど、今は根回しをしっかりとしておいてね
私は元旦那に根回しをあることないこと先にされて、すっかり悪者になったから

[2810. 匿名]

話し合い？
しなくていい!そんなの!
こんなクソ男に関わってる時間がもったいない!
ラインで「Bye〜」のスタンプで充分だよ

[2811. 匿名]

主さん、私は恥ずかしながらバツイチです。
私と同じ轍を踏まないためにも、結婚前に
「あれ？」とか「なんか価値観が違うな？」と思った違和感を絶対に誤魔化さないで下さい。
「子供が出来れば相手も変わるだろう」
「私が頑張れば何とかなるだろう」
なんとかなりません。
その違和感は一生拭えません。

そんな俺俺の自分勝手な男なんかとこれから先の
主さんの大切な長い人生を共に歩んでほしくないです。
そんな自分勝手で無自覚に人を振り回す男には
似たようなパッパラパーな女と適当にくっつけば良いだけです。

[2812. 匿名]

もうさ話し合いとかしても意味ないと思う
本当その彼別次元の人間なんじゃない？
悪い言い方だけど脳の一部が決壊してるんだと思うわ
結婚する前に気付けて逆にラッキーだったよ！

[2813. 匿名]

わかるー、こうゆうのに限って、外面は良くて小さいことは気にしない気さくな感じで人気物なんだよね。
疲れてて彼女に気を使えないけど、友達とは飲みに行くしね。ほんと、孤独な結婚生活になりそう。

[2814. 匿名]

忠告しておくけど、クソミルの親戚もクソミルだよ

[2815. 匿名]

主さんお疲れ様！
まあ、なんというか想定内のクソミル度合いでしたね
これから主さんにいいことがあるように全力で祈ってます！

[2816. 匿名]

中学生くらいになったら、男子学生だけ集めて女性に対するマナーを教えた方がいいレベルだと思ったw

[2817. 匿名]

主さん、お疲れ様です。
できればもう会わずに別れた方がいいんだけどな。
主さんは優しいし真面目だから、会うと何故か向こうのペースに巻き込まれて流されそうな気がする。
このタイプの男って何故か他の人に罪悪感を持たせるのが上手なのよね。自分の非を認められないの。

話し合いも交通費も投げ捨てて、とりあえず逃げて〜とオバちゃんは思います。
こんなのと結婚したら苦労しかない！

[2818. 匿名]

クソ男と付き合ってると今後もこんなことやこれ以上のことが何度も起きる。
クソ男だけじゃなくクソ家族と結納や結婚式や親せき付き合いをやっていける？
50年の付き合いになるんだよ…
直接会ってやる必要もないと思う。きっと否定されてもっと傷つくだけだよ。

[2819. 匿名]

>>2786

正にその通りです！！
だんな含め一族全員敵。
価値観違いすぎて…言うのも疲れました。
孤独ですよ。

[2820. 匿名]

なんかさ、多分大半の男はこんな感じなのかも。
だからこんなにトピが伸びた。
みんな多少は我慢して結婚してるのかもね…
そうじゃない人と出会って結婚した人が羨ましいなぁ。

[2821. 匿名]

後日の話し合いで彼が「素直に謝ってくれたら水に流すよ。お袋にも俺から取り成しておくから」とでも言い出しそうで怖いわ…
なんか、電話の内容を読んだら、「世にも奇妙な世界」に迷い混んだような気分になった。

[2822. 匿名]

もうね、彼がクソミルなのは当然なんだけど、

主さんの毎回のコメ読むと、本当にきちんとしてるいい人(きっと仕事もデキる人なんだと思う)ってのがすごく伝わってきて、お会いした事すらない主さんだけど、もっとまともな男性と幸せになってもらいたいと心から思うよ。

[2823. 匿名]

>>2803
そうだね
きっと彼氏、主さんの方が非常識呼ばわりしそう
こーんなささいな事を大袈裟に捉えて余裕ないね〜、大事にして何か楽しいの？…とか、本気で言ってきそうなタイプだと思う

[2824. 匿名]

>>2631を2回読んだけど、読めば読むほどムカつくだけだった。
クソな雑魚ですわ。

[2825. 匿名]

>>2631
え？これ捨てたばっかりのクソミル彼氏と発言がそっくりすぎて同一人物かと思うくらいだ、クソミルすぎて読んでてめちゃめちゃイライラした！

[2826. 匿名]

このクソミル、主が好きで結婚したいんじゃなくて結婚してただ自分の身の回りの世話をしてくれる人が欲しいだけだよね。
結婚したら今回の件と同じように「俺は疲れたきつい」って言ってなにもしないよ。
最終的には家族でどこかへ出掛けることもせず、自分は友だちと夜な夜な遊ぶタイプ。

[2827. 匿名]

電話も主さんからかけたとか。
それでも相手が謝ってくれたらまだ救いだったのに、（酒の飲み過ぎて）体調悪いから、
とか救いようがないね…。

[2828. 匿名]

主さんは全く悪くないよ。でも彼氏の中では、
友達>主さん なんだよ。
こんな話聞いたことない今までで一番くそ彼氏

[2829. 匿名]

クソミル、判で押したような胸くそ男ですね。
一緒にいて楽しい時もあったとは思う。でも今後、結婚なんてしたら二人だけが楽しければ良いわけじゃなくなる。
世間的にも中堅層になり、立ち回りが複雑になる。友達との飲み会以外アポ取れない男は信用されない。
妻が夫の分の面倒を背負い込むことになり、夫と夫の家族はそれが当然と思ってる。

幸せになりたいなら別れた方が絶対いい。
価値観違いすぎるから、話し合っても主さんがおかしいって言われて返す言葉も見つからなくなると思う。
無駄だから、着信拒否やブロックで終わっていいと思う。筋通さなくても良い案件としか思えない。

[2830. 匿名]

主さんの幸せを心から願っています（ ; ; ）電話の内容ありえないですね、、、、すごく腹立ちました

[2831. 匿名]

>>2821
何で主さんが謝らないといけないの？

[2832. 匿名]

主彼氏、、ミサワ臭がする。。

[2833. 匿名]

>>2820
え、大半の男性は言葉が通じるよ。
これは特殊。
「大半の男性はこんなもんだから仕方ない」みたいな結論に持ってくのはやめて～

[2834. 匿名]

クソミル思いやりの欠けらも無い本当に糞。
言ってる事小学生以下だよ！
時間経つと怒りも薄れて許してしまう可能性もあるかもだけど絶対許しちゃダメ!
ちゃんと逃げてくださいね!

[2835. 匿名]

クソミルの言い訳ワロタ
ただ一言クソミルが親に彼女連れて帰るからって言えば良かっただけなのに俺も仕事でいっぱいいっぱいだったとか馬鹿なの？
彼女連れて帰るって言えないほどの激務なの？
なんかもう色々とダメだよその男

[2836. 匿名]

>>2757
たしかに！！
前もって彼女来るって言うと、名前はー？年齢はー？仕事はー？学歴はー？何年付き合って、いつ結婚したいのー？出身は？相手の親の仕事は？って、
うるさく聞かれるのが嫌だったかも。

で、当日主を親に紹介して、親の聞きたいことを主に答えさせると。

[2837. 匿名]

>>2831
横だけど、この彼氏だったらそう言いそうだよね…ってことだと思うよ
もちろん主さんは謝ることなんてないよ

[2838. 匿名]

私も主がいつもの釣り師かなぁと思うけど、そんなこたぁどーでもいいや
こうした話は日本中にゴロゴロあるよ
クソミルはクソミル製造機がいるから存在するんだよ
私の周りの男もクソミルだらけだよ
ちなみにＢ型とＯ型はクソミル率高い
クソミル弟はＡ型だけど、 AO型だからＯ型が混ざると自己中率が高くなる

[2839. 匿名]

③配慮に欠けている、振り回している事に対して申し訳ないと思っていないのか
→毎回申し訳ないとは思っている、ただ俺だって仕事が忙しくいっぱいいっぱいなので、そんなにキャパはない。そういう事を言われるときつい。俺なりにやっている

その精一杯やった結果の末が、私に対してのあの対応だとわかったので、あなたとは今後お付き合いするつもりはありません。
きついのはあなたではありません、私もきついけどそれは誰もが同じです。
キャパがないならお付き合いすべきでもないし、余裕のない人と付き合うつもりもないです。
話し合ってどうこうできる問題でもないので、別れます。さようなら。

ってLINEしちゃうわ、私なら。
話をしたってわからないし、時間が無駄。

主さん、今日中に仲の良い友達や両親に必ずどういう仕打ちを受けたか話しておきなよ！！
もうメンツなんか立てる必要はなし！！

[2840. 匿名]

もう…バカ…。。呆れて言葉も出ない。
主さん幸せになってね。

[2841. 匿名]

自分の常識がみんなの常識だと思うなって、特大ブーメランなんですけど

[2842. 匿名]

主さんの彼氏があまりにもだから、みんな主さんを応援するコメントして
このトピ荒れないし伸びるんだよね。
ガルちゃんって結構荒れたりするけど、こんなに批判少なくて優しいトピそうない。
世の女性がみんな「こいつはない！」と思ってるってことだよね。

[2843. 匿名]

絶対主さんが原因だって持っていこうとするよ
だってみんなが予想していた通りの飲み過ぎウェーイだったでしょ？
予想出来すぎて…ね
親の前で自分で言わないお前が悪い
途中で帰ったお前が悪い
友達に紹介出来なかったじゃないか
だよね

[2844. 匿名]

>>2631
俺なりにやってるってwwなら親に一言彼女連れて帰るも言えないのかよww
小学生でも言える文章だぞww

[2845. 匿名]

皆さんの旦那はどんだけ立派なんだろう

[2846. 匿名]

クソミルは主さんと別れても次の相手が見つからなかったら数年後にラインしてくると思う
「あの時は意地を張ってたみたいだけど、きちんと謝ったら許してやる、お袋も笑って許してくれる」
みたいな内容。

[2847. 匿名]

うちの親はいい人だから？
たいがいの親は子供にゃいい人で、嫁には鬼だわ！

[2848. 匿名]

主さん、お疲れさまでした。
昨日の朝からずっと見ていましたが、我慢の限界です。
もう、そんな男は話し合いの価値なし！
会う必要もないです。
会って向こうの意見を聞いて主さんの意見も話してスッキリさせるより、このままLINEでもメールでもして一切シャットダウンして、このまま何で別れるまでいくんだろうと、それしか考えられないバカ男に後悔させればいいです。
それに気付くまでにミル男は時間がかかるかもしれませんが、そして主さんも辛いとは思いますがこの先、主さんには幸せが必ず待っていると思います。

ミル男、話す価値なし
これ以上主さんだけが、嫌な思いをする必要はありません。
私が主さんの友達なら、全力で話し合いに行かせるのも止めますしずっとそばにいてあげたいです。

[2849. 匿名]

真面目過ぎる。← これ、私も言われたことある。
超非常識な自己愛性人格障害に。

こういう直ぐに責任転嫁する人って真面目な方が損するし、精神的にキツくなる。

別れる時は揉めるタイプなのでラインでサヨナラで良いと思う。
私もラインで別れた

[2850. 匿名]

>>2839
仕事も精一杯、といってるような人が結婚してましてや子育てとかできるはずがない。
協力してくれないと思います。

と付けたしでｗｗｗ

[2851. 匿名]

主、全力で逃げて！！

クソ彼氏、自分の根回しが足りなかったなんてこれっぽっちも思ってないよ!!
むしろ「こっちが機会作ってやってんのに主が勝手に帰ったんだ、俺の顔に泥塗りやがって」
位に思ってるよ！

[2852. 匿名]

そもそもクソミルも、疲れてるとかキャパが無いとか言うなら、その状況で彼女を実家に連れて行くなよ…
案の定、その後の主さんへのケアも無い。

[2853. 匿名]

クソミルどこまでも甘ったれだな。何の配慮も気配りもできてない癖に！！
俺は(自分なりにできる範囲で←出来てないけど)こんなに頑張ってるのに認めてくれないの？そんなに毎回俺ばかり責めるのはつらいよ。ってこと！？
なんっっっにも彼女のこと考えて行動してない癖に一丁前に認めて褒めて欲しいの？自分自分じゃん！

主さん本当に優しくて、相手のいいところをちゃんと見てあげてるんだと思うけど別れたら更に冷静になって色々嫌悪感こみ上げてくるかと思います
どうか相手のペースに巻き込まれて譲るようなことはないように頑張って下さい

[2854. 匿名]

いや、クソミルなりに主さんのことはきちんと好きなんだと思う
ただ絶望的に配慮がなく、価値観が違う二人なだけ
これと結婚して操縦して生まれ変わらせてやるって気概が主にあるならいいけど、前述の数多くいるクソミルの奥様方のコメント読めば、長く苦しい戦いだってわかるよね
見えてる地雷を踏みに行くことはないとおばちゃんは思うのよ

[2855. 匿名]

>>2845
立派じゃないから盛り上がってると思う

[2856. 匿名]

仕事でいっぱいいっぱいでも、自分の親に帰省前の連絡ぐらいできるわ(笑)

なんかもしこのまま関係修復出来て主の実家に結婚挨拶行くことになっても、クソミルは主が何も言わなかったら手土産も持たず非常識な格好で玄関の靴も並べずにクソみたいな挨拶しそう。
結婚向きじゃないよ。
結婚を意識してる彼女より友達を優先してる時点でお察し。

[2857. 匿名]

クソミル＋マザコンとか地獄案件だわww
主さっさと別れよう

[2858. 匿名]

クソミルの友達もクソミルと同レベルだと思う

[2859. 匿名]

クソミル、時間経てば主が考え改めることって信じてそう。で、めんどくせー女とか吹聴したりするタイプみたい。

[2860. 匿名]

主さんはクソミルに自宅や職場を知られてないよね？できれば会わないで別れて欲しい。

[2861. 匿名]

この男との結婚生活がありありと想像できる…
主さんにはもっといい人見つかりますよ！
文面から察するに、主さんは常識も弁えていて礼儀正しくてとてもいい人。
あんな彼に対してでも面子を潰さないように気を遣われていて心も優しい方だと想像できます。
幸せを願っています。

[2862. 匿名]

トピの勢いがすごいので。
>>2765さんが本日の主さんのコメントまとめて貼ってくれてます。

[2863. 匿名]

このトピのみんなでクソミルを囲んで説教したい

[2864. 匿名]

よしんばクソミルがそこそこ仕事出来たとしても、それは周りがお膳立てしてくれてるからだって全く気づかないタイプだよね。絶対、家では威張り散らかすよ。逃げるしかない。

[2865. 匿名]

>>2810

このスタンプすらクソミルには可愛くて
もったいない！(笑)
別れますの4文字のみでフィニッシュ！

[2866. 匿名]

>>2631
これさ、みんなの言う通りこっちからバッサリ切る案件だよね
あまり話し合いだとか言ってると、主が「でもでもだって」ちゃんと言われるよ

[2867. 匿名]

主さんはクソミルとどこで知り合ったの？

[2868. 匿名]

どう考えても事故物件

結婚したら
「仕事続けたいって言ったのはお前だろ　だから俺は家事はしない」

「子供産みたいって言ったのはお前だろ　だから俺は面倒見ない」

が来るね

[2869. 匿名]

あと、結婚の話がどれだけ2人の間で進んでいたかわからないけど、このクソは結婚するつもりはあまりないと思うよ。
結婚だって、主がいうから仕方なくみたいな体とかありそうだもん。

[2870. 匿名]

別に親切に話し合いの場を設けてあげなくても、LINEに別れの理由を書いてそのままブロックでもいい気がするw
目には目をだよ。
向こうが非常識なのに、主さんがわざわざ常識的な大人の対応してあげることなんてない。

[2871. 匿名]

>>2847
本当にいい人なら、よそ様のお嬢さんを片道五時間かけて帰したりしないよね。
彼女が暇を告げた時に、「あ、これはわが息子がやらかしたに違いない」てピンとくる。

[2872. 匿名]

>>2821
それ絶対あるに5000ミル!！主さん気を付けて！

[2873. 匿名]

>>2869
クソミルは結構は簡単にできると勘違いしてそう

[2874. 匿名]

過去これまで主に親身になってここまでコメントが伸びるトピがあっただろうか。

[2875. 匿名]

>>2869
アポ無し紹介の時点で大事にされてないよね
親にも友達にも

[2876. 匿名]

彼氏擁護派、いないね（笑）

全国のガルちゃん民は主の味方です！
音信不通で縁を切ることを強くオススメします。

[2877. 匿名]

>>2863
おたま持って集合したいわ

[2878. 匿名]

別れた方が良いって分かってても、年齢的なことや、情もあるしスパッと決断するのが苦しい気持ちも分かります。
でも結婚したら、その人との生活が一生続きます。

新居への引越、結婚式場の手配や準備、妊婦中のつわり、子育て、お互いの義実家との関係…

挙げればきりがないくらい2人で乗り越えないといけないことが沢山あるのに、彼の性格も含めると思いやりのない言動やモラハラ、まだまだ出てきて苦労しそう。

そんな人とこの先、やっていきようがないですよ！

[2879. 匿名]

この男は女を軽く見るタイプかな
自分より年上でもキャリアが上でも女からの指示を受け入れられない男がいるんだよね

[2880. 匿名]

主さんお疲れさまでした。
私の両親のときと全く同じで驚きました。（母からよく聞いている話なので）
祖母から母は、今だに嫌われています。

父は、学歴は良いものの、発達障害です。
話していると疲れるし、説明しても相手の気持ちがわからないようで、仕事でも失敗をしたりうまくいきません。
家庭内のことは、母と私でフォローしていますが、疲れます。

彼と会って話すのは時間の無駄だと思います。

[2881. 匿名]

うちの義母は家族の好きなものしか作らないクソミルパテシエだから、うちのクソミルは結婚してすぐに高血圧の薬を飲む羽目になったよ。
自分が好きじゃない定番のヘルシー料理をクソ不味いと実家にチクってたから、私は料理ができない人認定されていたよ。
クソ不味いもんは作っとらん！全部食っときながらクソ不味いとか言うなボケ！
クソミルは何かにつけクソミルだから、付き合いを続けるならそれに対抗できる精神力が必要だよー

[2882. 匿名]

ほんと重ね重ねクソ。クソミルって名前付けた人すごいわ。

[2883. 匿名]

普段は、別れをメールやLINEでするなんてもっての他、電話ですら誠意に欠けるという頑なな考えの私でさえ、この彼には、電話はおろかメールやLINEすら通信が勿体ない、チラシの切れ端に「もう愛想が尽きた。別れる」でいいと思ってしまう。

[2884. 匿名]

>>2631を読むと、今回の件以外にもクソミルのクソミル案件は多数ありそう。
主さん、よく彼に付き合ってあげてたね。結婚しなくて本当によかった。婚約もしてなくてよかった。

[2885. 匿名]

極度のマザコンも無理だけど、親にまともに連絡しない、伝えるべきことをちゃんと伝えないダメ息子も完全に事故物件。
否が応にも義母と直接連絡取り合うハメになるよ。

[2886. 匿名]

主さん可哀想だとは思うけどさ
ここまでされて話し合いで分かってもらおうとしてるの？
今までのクソなこと全部自覚して改めるよってキリ顔で言われたら許せるんだ？
スパっと別れた方がいいと思うけど、これ別れないだろうな…

[2887. 匿名]

友達と飲み会の予定調整する時間はあるのに、
親に「彼女を連れて帰る」ってひとこと言う時間はないんだー。
というか、事前連絡が真面目過ぎるのなら、
知り合いの家はもちろん、彼女さんの実家にもアポなしで突然訪問するつもりだったの？

って言ってやりたい。何て返ってくるのか。

[2888. 匿名]

>>2878
年齢といっても主さんは28歳って言ってたよ。まだまだこれからな気がする。

[2889. 匿名]

>>2842

主さんがいい人だから、応援したくなるんだよね。
１日も早くスムーズに別れて、別の素敵な人と幸せになりますように！

[2890. 匿名]

>>2855
あ、そういうことか
じゃあまともな男探すの大変じゃない？

[2891. 匿名]

今回みたいな事をされても、クソミルについて行くタイプの女性をクソミル一族達はターゲットにするんですよ！

>>2790

これ何度も読んでみて！

[2892. 匿名]

これだけクソミルってわかってるのに、主さんが電話で話し合いをするのは、きっとまだ好きって気持ちが残ってるからだよね
そうだよね、結婚まで考えたんだもんね
クソってわかっても、そう簡単に気持ち切り替わらないよね
でも、彼にかける情や時間、やり直しを目的としているなら全て無駄に終わるよ
自分の気持ちにキリをつけるためなら、最後に自分の思いや怒りをぶつけてもいいと思うけど
本当に、結婚する前にクソミルってわかってよかったね
結婚は生活で、夫はパートナーだから、相手がポンコツだと本当に地獄を見るからね
主さんの未来に幸多からんことを

[2893. 匿名]

主さん。
どうしても別れられなかったら、主さんが産むかも知れないお子さんの父親として相応しい男か考えてみたら？
私ならそんな父親嫌だわ。そんな父親に尽くして、それなのに父親の実家にゴチャゴチャ言われる母親見たくないわ。

[2894. 匿名]

こんな彼じゃ仕事なんて出来ないよね。
でもこのタイプは、人とほとんど接する必要のない理系の専門職で能力を発揮して高給取りな人もいるからわからない。
まあ、家族は苦労するけど。

[2895. 匿名]

>>2888
28歳なんてまだ若い～。
余裕のよっちゃんだよ。よそを当たりなさい。

by 40歳でまだ余裕の独身

[2896. 匿名]

主もクソミルになればいいよ
そのクソミルは保険にして別に他の男を探しなよ
つまり、クソミルは二の次三の次のポジションに置いちゃいなヨ！

[2897. 匿名]

>>2860
職場はともかく…主が結婚を意識してたくらいの付き合いなら自宅は知られてるでしょw

[2898. 匿名]

主さんの親御さん知ってるの？娘がそんな扱い受けてること。私が親なら哀しい。相手の男許さん。

[2899. 匿名]

主さん！気持ちが決まってるんならすぐに決着つけなくてもいいと思うよ！

[2900. 匿名]

うん、私も別れなさそうだなと思う。
話しあい（？）して、次は無いってことで合意しました！みたいな感じで。
まぁそれも主の道だけどさ。

[2901. 匿名]

彼氏甘ったれすぎて呆れる

[2902. 匿名]

>>2890うちは父親とその親戚一同がクソミル。
物心ついたころから愚痴を聞かされ続ける娘も辛いよ。
世間体は立派な職業に就いていて優しそうなお父さんだけど、超絶クソミル。
愚痴聞くために帰省するようなもんだけど、
クソミル一族に囲まれてる母を思うと
愚痴言わないでって言うのは憚られるからね。

[2903. 匿名]

主さんの彼氏は現時点で主さんを大事にしていない
なので結婚したら主さんの家族も大事にしない
大事にするのは彼氏自身の家族だけ

[2904. 匿名]

話し合いに応じない、反省の色がない時点で、パートナーとしてこの先やっていける相手ではないよね。

[2905. 匿名]

飲み会も友達と彼女どちらもアポなしで連れて行くつもりだったのかな
地元の集まりなのに来たの？空気読めよとか友達たちにも思われる可能性もあったってことだよね
親にも言ってないなら友達にも絶対言わずに勝手に決めたと思う

[2907. 匿名]

>>2854
いや
無理だと思う
この彼も彼親も
変わらないと思う

[2908. 匿名]

こんな男と関わっている時間がもったいないよ。
バッサリ切り捨てて次、次！

[2909. 匿名]

結婚を意識していたからこそ今回5時間かけて彼の実家へついて行ったり、彼の面子を守ろうと向こうの親に何も言わず自分からお暇した主さんのことだから、クソミルとはいえまだ彼に情はあるだろうね。
スッパリ一方的に別れられないのも仕方無いと思う。どれだけ腹が立っても、昨日の今日で踏ん切りがつかないとかまだ信じたい気持ちも残ってるとか、28歳という年齢を考えて今後が不安になってしまったり…色々複雑な気持ちがあると思う。
多少のデモデモダッテは仕方無いのかも。自分が主さんと同じ年齢で同じ状況になったら、死ぬほど腹立つとはいえ別れはやっぱりちょっとだけ躊躇うかもしれないし。

でも、客観的に見たら主さんの彼はどう見てもいい旦那さん・いいお父さんになるとは思えないよ。
ゆっくり冷静に考えて、彼の安っぽい言葉にほだされないようにね。

[2910. 匿名]

本当だったら主ゴメン
ちょっとGWの祭り気分になってる

[2911. 匿名]

このままクソミルと結婚したら、主も周りの人から常識のない人間(同類)だと思われるよ。
主は自分が我慢すれば良い問題だと思ってるかもしれないけど、それは違っていて、自分だけじゃなくて自分の友達、家族、色んな人に迷惑かけることになるから、本当によく考えて。

[2912. 匿名]

これは酷いけど程度の差はあれ男ってこんなもんでしょ
大抵マザコンだし

[2913. 匿名]

>>2631
主には悪いんだけど今のところ彼の良い所が何一つ見つからない
残念だけどこのクソミルは自分が世界一、いや宇宙でダントツ１位で自分が可愛くて可愛くて仕方ない、そして２番目がボクの優しいママンだから、話し合ったところでボクちゃんは悪くない！だって仕事で疲れてるもん！で話にならないと思うよ…。
ある意味こんなハイレベルな彼とは、同じ方向でレベル高い女性しか合わないんじゃないかな

[2914. 匿名]

主さん、お疲れさま。

毎回彼に振り回されてたんだね。
もう見切り付けて次に行ったらいいよ。
俺が俺が〜な奴は、これからも直らないよ。

[2915. 匿名]

主さん、本当にお疲れ様でした。
お気持ち考えたら本当に言葉がないけど、ゆっくり時間をかけて自分の考えをまとめていってね。

それから、みんな書いてるけど、彼と会うときは出来たら信頼出来る誰かを連れていくことと、こんなことがあったと、なるべく早く信頼出来る人を軸にして周りに伝えてね。
一人で抱え込みすぎないでね。

仕事で色々な人見てきて思うけど(心理系)、俺が俺が言う男の人は自分軸だから、普段はいいかげんな人でも自分を守る時や、やりたいことをする時の行動だけはすごく早い。
そしてそんなときだけ悪知恵が回って、手段を選ばない人が多い。
そしてそんな人の奥さんや彼女ほど優しくて常識的で、我慢を強いられてる。ばかりが、こちらが悪い事にされてる事が多くて、身動きが取れなくなってるケースを見て来ました。

なので、主さんには、出来たら自分の名誉を守る為の動きもしてもらえたらな、と思います。

[2916. 匿名]

なんだかこの彼との場合は、「彼と別れる」というより「彼から逃げる」という感覚になる。

[2917. 匿名]

100歩譲って、アポ無し訪問で彼女に気まずい思いをさせたことに対して反省と謝罪があったならまだしも、仕事が忙しいせいにしてろくに改善の意志を見せない時点で、長く付き合う相手としては失格だよね。

[2918. 匿名]

>>2878
よこだけど
早く結婚したい人からしたら、十分年齢を意識する年でしょ。
この年でフリーになって直ぐに良いご縁が有るともかぎらないし、すぐ婚活する気にもなれないと思う。
しかも主さんみたいな性格だと、今回ダメだったから次～ともならなさそうだし。

主さんの幸せを願ってる前提だけどそう思う。

[2919. 匿名]

たった1日どころか半日でここまで主さん憔悴させる男だよ。
癒えるのに何年もかかる。癒える前にクソさを積み上げてくる。
主さんの苦しみは積み上げられたクソの数の累乗になるでしょう。
付き合ったら何百何千何万セットこのイライラの日々を送ることになるやら。
まして結婚なんて考えられませんな。

[2920. 匿名]

主さんはもっと素敵な人と結婚するべきだよ！！！クソと付き合ってくのは勿体ない！！！！

[2921. 匿名]

話し合うのもいいけどさ、
誰かが書いてたように、
「今回の件、うちの親に説明してくれる？
私はちゃんとあなたを連れて行くって連絡するから。」
って言ってみなー。
「なんで俺がそこまでしなきゃいけないんだ！」
ってキレるだろうから。

「あぁ、やっぱり悪かったなんて思ってないのね、さよなら。」でいいよ。

[2922. 匿名]

>>2921です。
直接じゃなくて
LINEでいいよ。

[2923. 匿名]

いやぁ、そりゃ好きという気持ちは残ってるでしょ。
昨日ですよ。準備して、手土産持って、5時間かけて緊張しながら彼氏の家に行ったのは。
1日で状況が大逆転してしまったんだから
とにかくクズクソミルフィーユに会った時、言いたい事が言えるよう、そして流されないように気持ちを整理した方がいいです(T ^ T)

[2924. 匿名]

昼間からごめん。
主さんの彼氏って、えっちの時もガシガシしてそうな気がする。
何が言いたいかというと、思いやりがなくて自分のことしか考えてないってこと。

[2925. 匿名]

うちのクソミルは今イビキかいてるけど、クソミルって基本バカだから薬付けても治らないよ
そこをなんとか上手く操縦してくしかないよ
慣れればこれはこれでかわいいけど、本当話は通じないから、クソミルと結婚する人は宇宙人と暮らしてるようなものと思ってね

[2926. 匿名]

>>2895
なんかイタイし
余裕のよっちゃんて…
40歳余裕の独身て…

[2927. 匿名]

主さん、今とても複雑だよね。みんな、別れろって言うけど、結婚まで考えた相手だしね。みんなが主さんの味方なのはわかるけど、クソミルって呼び方も私は好きじゃないな。
ガルちゃんの意見も参考にしつつ、自分も結論急ぎ過ぎずにゆっくり考えて答え出したらいいと思う。
とにかく、今は心を休ませてあげて欲しいな。

[2928. 匿名]

ロミオメールすら来なかったね
言っちゃ駄目だろうけど、
主さんが可哀想で仕方ない
やらかす男はどの場面でもやらかすよ

[2929. 匿名]

>>2888
2918です
2878さんごめんなさい！間違えました。

2888へのコメントです。

[2930. 匿名]

>>2926

悪いけど、子供を望まなければ幸せな結婚はいくつになってもできるよ。

[2932. 匿名]

>>2631
お母さんもすごく優しいから、そういうのは気にしない。(←出た！！)友達と遊ぶ時もそう。それが今まで普通にやってきたこと。私が真面目すぎる。
②彼女を1人で帰らせて、自分は友人と遊びに行く精神について
→帰ると言い出したのは私。

↑全然ママ優しくないじゃん！アポをとらなかった彼氏も悪いけど、主の話を全く聞こうとしなかった彼氏ママもかなり性格悪い。

帰ると言い出したのは主さんって言うけど、彼氏は主と彼氏ママの気まづい雰囲氣に気づかなかったの？彼氏の性格だと、めんどくさい性格だから、
「あれれ？いつもとママの様子が違う…彼女も機嫌悪いし〜めんどくさい〜あっ！彼女帰るんだー（このめんどくさい空気から解放されるー！）」って
思ったとか？

[2933. 匿名]

主さん大丈夫かな
皆あなたを応援してるよ

[2934. 匿名]

別れるって心づもりならもう別れてると思うんだよね
別れるつもりないから話し合いをするんじゃないかな
だって電話でもう結論出てるもん

[2935. 匿名]

エッチの話聞こうとしてる人本当に気持ち悪い

[2936. 匿名]

彼氏　　　最悪
義両親　　これまた最悪


主　　　　28歳。まだ若い。
こんなのと焦って結婚する必要ある？


もっと気のきく男の人もいると思うよ。

[2937. 匿名]

いろいろ用意して気を使った主さんの気持ちを考えると、とても胸が痛い。

[2938. 匿名]

>>2876
彼氏擁護派、いないね（笑）

弁護士になったつもりで彼氏擁護、援護考えてみた…

彼は今まで親も友達も会社にも愛されて流れですごせる恵まれた環境にあったため、彼女を実家の帰郷で同伴することについての連絡は必要性を理解できていなかった。

彼にとっては帰省して飲み会に参加することが一番な目的のため、彼女が参加するしないは重視してなかった。

彼女への配慮、気配りが足りず振り回すことについては、頭も要領も悪いためうまく対処できず反省しているため改善の余地ありと思われる

…ですか？でも、一言で言えば結婚はきついので別れることをお勧めします。

[2939. 匿名]

他人からみたら酷い男だけど、実家に行くほど好きな男だもん、気持ち揺れるよね。
彼のことわかってあげられるのは、私しかいないって思うんでしょ。
でも彼にとってあなたは使い勝手のいい、便利な女になってない？
客観的な目で、二人の関係を見つめ直してみてください。
がんばれ(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

[2940. 匿名]

私の周りの男はクソミルばかり
日本の男の８割はクソミルなんじゃないかな？

[2941. 匿名]

男も彼女のお宅訪問に緊張する話は色々あるから
世の中こんな男ばかりじゃないはずなんだけどな

[2942. 匿名]

>>2930
願望ですか？
婚活トピ見たことある？現実的に30過ぎて1から相手探すの大変だよ。

[2943. 匿名]

これだけみんなが怒ってクソミルが溢れかえってる中で、主さんがミルだけで1度もクソをつけない所に、主さんの愛情の深さと優しさを感じる。

主さんの対処の仕方、文章力、配慮の深さからは、主さんの聡明さと仕事できる感がすごく伝わってくる。
対してミルの対処の仕方、配慮・想像力の無さからは、地雷感と仕事の出来なさ感がビンビン伝わってくる。

[2944. 匿名]

旦那はいい人だし、義母もいい人だけど、クソミルとクソミルパテシエだから、何かとズレていて大変だよ

[2945. 匿名]

>>2930
子供諦めるって結構な覚悟いると思うけど。

[2946. 匿名]

こりゃダメだ
経験あるけど、こういう相手は何言っても伝わらない
わかって欲しくて説明するけど全く理解されないから時間の無駄だよ

切り捨てるべし

[2947. 匿名]

クソが理解していないのであれば、話し合いの場に主の両親を連れていくべき。１番事態を理解してもらいやすいはず。

[2948. 匿名]

>>2930
そうそう。
そして結婚しなくても幸せになれるよ。

前の方にあった
「してもいいし、しなくてもいいし、出戻ってもいい。あんたが幸せなら。」
ってお母さんの言葉、
殆どの母親の究極の本音だと思う。

[2949. 匿名]

私主さんと同じ年齢です。独身です。
周りが結婚したり、妊娠したり幸せそうな様子を見ると焦ってきてしまいますよね…
直接会っての話し合いの時は絶対に情に流されないでください！！きっと今まで彼氏さんの良い所もみてきたと思いますが、客観的に見極めてください！！！
主さんの幸せな未来に陰ながら応援しています！！！

[2950. 匿名]

ドリカムの未来予想図じゃないけど、結婚したらそうとう苦労するのが思い描かれる。

[2951. 匿名]

もーさっさっと別れなさいよ
この先自分がどんな目に合うかわからないの？

[2953. 匿名]

ここ見てるとこんなにもミル男がいるのか…なんて思っていたら思い出した、私の元カレにもいたわ！全ての男がそうとは言わないけど
甘ったれてるやつ多すぎ

[2954. 匿名]

>>2928
ロミオメールは本当に別れを告げてから始まるよ
主が優しいから丸め込まれそうで心配だわ

[2955. 匿名]

私は33歳で結婚したよ。28歳なんて若い！今日より若い日は二度とこないんだからつまらない男性に関わってないで次に行こうよ。恋の季節夏がくるよ！

[2956. 匿名]

ミル男も松岡に

あなたは病気です

って言われたらいいのにと思ってしまったよ…w

[2957. 匿名]

優しい主さんに愛されてるから、何をやっても許されると思ってるかな。
最低な男だね。

[2958. 匿名]

別れるって一言言いなよ
相手どんな反応するんだろうね

[2959. 匿名]

男って大なり小なりクソミルな事はあるとは思うよ
完璧にこなせる人は少ない
けどね、相手の立場に立つとか、人を思いやれない
のとは違うよね
アポが無くてもフォローで大事に至らずに済んだ話かもしれないよ
帰るお前が悪いって言うのは自分の事しか考えてないから言える事だよね

[2960. 匿名]

別れるって言え
クソはまだことの重大さに気づいてない

[2961. 匿名]

>>2942
結婚だけが幸せだと思ってる価値観の低さが、なんだか可哀想に思えてくる。

まだまだ人生経験踏まないとね。ガンバ！

[2962. 匿名]

>>2765まとめありがとうございます。

見届けたいので連休明けも来ます。
主さん、決してミルに流されることなく無事に話し合いが終えられるよう祈っています。
できれば話し合いも、どちらかの家とか二人きりの場所ではなく、カフェなど人目につくところでの話し合いをオススメします。

主さん頑張れ！

[2963. 匿名]

主、33過ぎたらちょっと焦った方がいいけど、まだ28なら他の男を当たりなよ

[2964. 匿名]

振り回す彼だな。。
私もそんな振り回す彼と付き合った事あるよ。
なんだかんだで上手くいっている時でも冷静に振り返ると私が合わせていたんだよね。私も合わせる事がそれほど苦痛じゃなかったから。でも気付かない内に私も疲れてきて話し合うとか、改善して欲しいと伝えたら俺の考えは、俺の性格はとかオレオレ。俺はこうだから嫌なら離れたら？と。ほとぼり冷めたら連絡してくる。
主さんの彼も似たようなタイプに見えるな

[2965. 匿名]

嗚呼…本当に聡明で素敵な人。彼氏はとてつもなく大きな魚を逃した。

[2966. 匿名]

>>2961
結婚してるけど、結婚はともかく子供はいた方がいいよ

[2967. 匿名]

なんか、私勝手に彼のイメージが
陣内智則

セリフが陣内智則の声で再生される

[2968. 匿名]

この彼氏、主さんの家に行く時は手ぶらだったのか気になる。

[2969. 匿名]

主さんは、真面目で良い方だけど、電話とか会って話したいとか、まだ彼を好きなのかな？と思います。主さんの人生だから、主さんが思うようにするのが良いと思います。
私はバツイチで再婚していますが、最初の結婚を後悔していません。なぜなら自分で選んだ相手だから。お見合いとか紹介なら人のせいにできるけど、自分で決めたので。
主さんの感じだと、我々がる民に配慮して言葉を選んでいるけど、別れる気はないように感じます。
それはそれで良いと思います。
しなかった後悔の方がした後悔より大きいですからね。
がる民の皆さんと同じように昨日から、ずっと応援していました。

[2970. 匿名]

>>2964
何ソレ、オレオレ詐欺みたいだねー

[2971. 匿名]

本当に素朴な人で優しいから心配ないよ！と旦那が言っていた嫌味姑と今は縁切ったよ。
男が説明してくる「母親」は信じちゃダメだよ。
大体の母親は、息子ちゃん世界一だもんね。

[2972. 匿名]

自分が主さんの親だったら、その彼氏、絶対結婚許したくない男だわ。
主さんはとても常識的で素敵な方っぽいから、絶対次があるはず！
28歳なら全然、まだ大丈夫よ！

私みたいなしょうもない人間でも、主さんのクソミルより
100倍マシな人と出会えたので、全力で次の出会いを応援するわ。

[2973. 匿名]

うーん….彼はモラハラ、マザコンだと思うよ。

彼女を傷つけてしまった、じゃなくて、
優しい母ちゃんを怒らせるなんて、なんで(主が)もっとうまくやってくれなかったんだよ、なんで勝手に帰るんだよ、としか思っていないよ。

私の元夫と姑にそっくり。
私もね、結婚する前から周りに、あの男はやめといたほうがいい、ましてやあの母親は絶対に苦労するよ、って反対されてた。
でもこの人を逃したらあとがないかも…と思って、結婚しちゃって。

結局、事あるごとに非常識な嫁(私)が悪い、母ちゃんとうまくやれないお前が悪い、って2人から責められ続け、
子供が生後半年の時に浮気されて、別れたいって言われた時も、
あのいい子の息子が子供を置いてまで離婚したいなんて、どんだけあんたが悪いの！？って姑に言われたよ。結果、3年で離婚。

長くて自分語りでごめん。
でも主さんには絶対にこんな思いして欲しくない。
結婚は、お互いに思いやれる、常識的な相手とするべきだよ。
別れる決断も辛いだろうけど、その男は、何も変わらないよ。

[2974. 匿名]

主さんは、今回彼の実家に行くこと、自分の両親に話してるんでしょ？
じゃあさ、ご両親に彼から謝ってもらいたいくらいだよね。
娘が嫁に行くんだなって、感慨深かっただろうに、その話はおじゃんになったわけだから。
あー、つくづく腹の立つ男！

[2975. 匿名]

手ぶらで来る男と手ブラ写真を撮る男は要注意だよ

[2976. 匿名]

クソミル彼氏、自分のクソミル母とは主さん帰った後ちゃんと話もしてないのかしらね。
電話の内容からして、してないっぽいよね。
あり得ないわ。
クソミル母も我が子可愛い可愛いで、我が息子が間違ってることに気が付きもしないなんて、結婚したら恐ろしいわ。

でもね、まだ気持ちが定まってないって主さん言うてるやん。ここのみんな、心配なあまり私も含めて思い思いなこと言うけど、大事なことやから慌てずにいろんな方向からしっかり考えてね。
んでもって、私は主さんの親御さんが表立ってくるのには反対。
正直言って親御さんに出てもらう価値もない男だよ。
まずは主さんのことよくわかってくれてるお友達に相談に乗ってもらったらどうかな？
もちろんここのみんなも主さんの味方やけど、リアルな友達の意見ってまた違うもんでしょ？
主さんの気持ちが少し落ち着いたら相談してみたらどうかな。主さんは間違ってないよ。何も恥ずかしくなんかないんだからね！
そこ間違えて思い込んじゃーだめだよ！

[2977. 匿名]

>>2948
でもさほとんどの人が優しい人と結婚してかわいい子供産んで家族で仲良く暮らす夢見てるんじゃないの？
どんな夢があってそれが叶っても叶わなくても自分の状況を幸せだと思わなきゃ生きていけないじゃん。

[2978. 匿名]

話し合う必要なんてない気がする。
「今回の件で決定的な価値観の違いが見えてしまった、これ以上のお付き合いは無理です」それで十分じゃないかな。
そもそも、主が何を言っても彼には伝わらないし響かないと思う。
主と彼とは別の次元、違う時空で生きている。
話し合いは労力の浪費、無駄です。
20代の貴重な時間をこれ以上無駄にしなで下さい。

[2979. 匿名]

私の兄または弟がクソミルだったらこのトピに投稿するレベル

姉妹(兄弟)がクズな人
http://girlschannel.net/topics/1635015

[2980. 匿名]

>>2966
いやいや。
子供の幸せを考えたら、とにかく子供だけでも！なんて言えないよね。

[2981. 匿名]

みんな旦那がクソミルみたいなのだったり、過去にクソミル男と付き合ってたりって経験があるから、今ならまだ違う道を選べる主を応援したくなるんだよね。私の旦那ももれなくクソミル夫なんだけどw

そもそも昨日フォローもなく今日もなぜ主から連絡しなきゃいけなかったんだって話。親も手土産もってはるばる来てくれた彼女を黙って帰すなんて鬼婆かよ。
クソミルは一生治らないよ。結婚する前の大事な場面でこんな仕打ちにあうなんて幸先悪いし別れなさい。

[2982. 匿名]

ミル彼が遠方の実家に泊まるように主を誘っておきながら、主をトンボ帰りさせて詫びの一言もないなんて怒りを通り越して唖然！

ミル彼だけが主導権を握ってる関係性だし、お前が真面目過ぎるとかいって、主を思いやったり大切にする気が全然ないね。主は振り回されて鬱憤がたまって疲れるだけだよ

ミル彼は頭のネジが足りていないから話も通じないし理解し合えないよ
早めに切るのが吉だね

[2983. 匿名]

主さんの彼は仕事と理由つけて面倒な事から逃げるタイプだね。正論と誤魔化しを混ぜるんだよね。結婚したら何か言うと家庭の事考えているから仕事頑張ってるのわからない？とか言いそう。

[2984. 匿名]

>>2895
40で独身はイヤ

[2985. 匿名]

うちのクソミル弟、うちのママと上手くやれなかったらどのうちの母親とも暮らせるはずがないと言っていたけど、実の娘の私ですらうちの頓珍漢ママと暮らしたくないわ

[2986. 匿名]

優しくて気にしない()お母さんが快く歓迎してくれなかったことに対して何も思うところはないんだろうか

[2987. 匿名]

クソミルとかミルとか何だろうと思ったけど
>>2101で理解しました
彼氏本当にクソミルだね！

[2988. 匿名]

>>2977
横だけど。
確かに現実を知らない若い頃って、優しい旦那と可愛い我が子を夢見るけども、

現実は
浮気をする旦那
借金をする旦那
モラハラ旦那
アル中旦那
クソミル旦那
色々といる訳だ。

そうなると、結婚して子供がいる｢だけ｣では幸せではないんだよ。
旦那が優しければ問題ないよ。あとはお互いの努力だけど。

けど世の中には、いない方が良い旦那もいるからね。

幸せって本当に人それぞれ。

[2989. 匿名]

彼クソだけどさ、主さんが別れるってキッパリ決断できない気持ちも分かるんだよな……
結婚まで考える程好きだったのよね、一緒にいて情もあるだろうし、振り回されて大変だったろうけど楽しかったことだってあるはず…
でも、将来の事を考えると彼とは幸せな未来は想像できないと私も思うよ。
是非、勇気ある決断をしてほしいなと思う。
主さんは絶対いい人だから、幸せになってほしいし苦労してほしくない。

[2990. 匿名]

腹も立つけど悲しい、虚しいね。
好きな人に両親に会ってって言われて、両親に会うってことは結婚！って思いきやとんでも家族でさ、、主さんお疲れ様でした。
この一カ月いろんな気持ちでいて、往路は緊張もしてただろうし、親御さんになんて言おうとか考えてさ。それがこの結果って…
抱きしめたいわ。

[2991. 匿名]

>>2928
ロミオメールは別れて数ヶ月〜数年後

[2992. 匿名]

>>2951
あんたアホやなぁ
主さんはこんな男でも好きだから親にも会いに行こうって行ったんだし、好きだから今気持ちが揺れて悩んで別れるって言われへんのやん！
こんだけ言われたら薄々とは結婚後の修羅場も想像できてるやろけど、まだ決断できんくらい好きでもあるし情もあるし勇気も必要なんやん！

そんな言い方せんでええやんか。

[2993. 匿名]

人間、急な状況変化に適応するには時間がかかる。
他の人も指摘しているように、彼と実家に行ったのは、つい昨日のこと。
デモデモダッテと言ってる人もいるけど、電話で結論を出せず後日に延期したのは当然の反応とも言えるよ。
元から恋愛感情なしに冷静に彼を観察してこの事態に至ったのなら、「この物件はなし」と即座に結論できるけど、普通にお付き合いしてたのなら、そんなに早く方向転換出来ないよね。

[2994. 匿名]

情がわいてて簡単に決断できないのは分かる
でも奴に流されちゃだめだよ！

[2995. 匿名]

>>2984
頑張れば良いじゃん。

まあ、焦って変な物件に手を出さない事を祈っておいてあげる。

[2996. 匿名]

>>2980
子供は生まれてきてお母さんの愛情があれば幸せなんだよ

[2997. 匿名]

>>2895
叩く人多いけど、これみて笑ってしまったよー
がるちゃん民優しいなーと思って＾＾

[2998. 匿名]

所々に殆どの人が結婚して子供生まれて幸せな家庭を夢見るとか
40で独身は嫌とか子供はいた方がとか、
偏ったコメあるけど、
その柔軟性の無い考えがクソミル製造しちゃうんだよ！！

[2999. 匿名]

結婚前に彼の本当の姿を見れて良かったよ。
義両親もどんな人か分かったし。

あとは主がどうするかだよね。

けど、お奨めはしないよ。

[3000. 匿名]

>>2992
主の愛情は冷めてるよ
でも年齢的に妥協した方がいいんじゃないかと打算が働いてるんだよ
当然だと思う
クソミルはキープしながら別に婚活したらいいと思う