一緒に苦労してもいいと思えないなら、結婚しない方がいいですか？

[1. 匿名]

主は4年付き合った彼氏と来年籍を入れるつもりです。
ガルちゃんでよく「一緒にいて楽しい人より、一緒に苦労してもいいと思える人と結婚した方がいい」と聞きます。
私は自分が1番なので、もし彼が病気で無職になっても支えていけるか分かりません。相手が誰であっても、自分を犠牲にしてまで支えたいとは思えません。
こんな冷たい人間が結婚しても良いのでしょうか？

[2. 匿名]

しない方が良い

[3. 匿名]

およしなさい

[4. 匿名]

[5. 匿名]

誰だって自分が1番と考えてます。

[6. 匿名]

そんな主が結婚するつもりなんだから、今は不安要素ないんでしょ。
もうそれ逃したらないんじゃない。
一緒に生活してたら一緒に頑張るようになるわよ。

[7. 匿名]

え？それ彼のこと好きなの？

[8. 匿名]

結婚って実際どうってトピ主と一緒？

[9. 匿名]

苦労するのが分かってるなら、しない方がいいと思うし、自分の娘ならして欲しくない

[10. 匿名]

うん 結婚しちゃダメ！

[11. 匿名]

こういう質問って大抵答えはでてる
そんなことないよが欲しいだけ
耳ざわりの良い言葉をくれる人にプラスをあげるんでしょ？言ってあげるよ

「あなたは冷たくなんかないですよ、本当に冷たい人は悩んだりしませんから^^」

はいプラスちょうだい

[12. 匿名]

支えたいと思わない。

結婚しない方が良いでしょう！

[13. 匿名]

苦労するのが分かってて結婚はダメ。

[14. 匿名]

自分が具合が悪くなったら面倒見ろって言うんでしょ
相手も迷惑だからやめておきなさい

[15. 匿名]

自分が一番なら、家庭を壊さないことで自分が幸せになれるから家族を支える
という考え方に変えたらよい。

[16. 匿名]

その彼のために別れてあげて。
そんな女、嫁にしたら不幸になるだけだわ。

[17. 匿名]

旦那が没落したら離婚すれば
カネ目当てで結婚した連中はみんなそうしてる

[18. 匿名]

結婚したいくらい愛してるなら苦労も共に出来る！って思えない？

[19. 匿名]

やめといた方がいい

[20. 匿名]

>>1

私もそうだけど結婚したし
旦那病気になって休職したり色々大変だったけど見捨てないでなんとか続いてるよ

いざそういう時になって見捨てれる人ってそうそういないと思うけど

[21. 匿名]

今後一緒に生活していく中でその気持ちが芽生えていくものなんじゃないかね？

[22. 匿名]

4年付き合ってそれならやめた方がいいんじゃない

[23. 匿名]

公務員と結婚しなさい

[24. 匿名]

誰だって自分が一番だよ。でもその自分のためにその人のことを支えられるかどうかだよね。私の夫は別にイケメンでも高収入でもないし大恋愛の末の結婚でもないけど、でもこの人がいなかったら私自身が生きていけないなと思うから、夫に何があっても支えるつもりだよ。自分が幸せに生きてくためだよ。

[25. 匿名]

わざわざ苦労が目に見えてるのに結構するのはダメだと思うよ。
支える以前のクズもいるから。

[26. 匿名]

4年付き合えるなら彼のこと好きでしょう
結婚した方がいいと思う
マイナスなことばかり考えない方がいいよ

[27. 匿名]

こんなことを聞いたことあるよ
一緒にいて何でも気軽におしゃべりできるからあの人とは気が合う
もしかして好きかも
は違うんだって
本当に好きになった人とは何も喋れなくなる

最近この言葉が理解できるようになった

[28. 匿名]

与える事はしないくせに奪うだけのクズ
まず精神的に自立して大人になりましょう

[29. 匿名]

>>25
結構→結婚

[30. 匿名]

4年も付き合ってそんな感じなの？
やめた方がいいね
主も彼氏も幸せになれない

[31. 匿名]

主みたいな感じで結婚する人が、ちょっとしたことで離婚するんだろうな、と思う。

[32. 匿名]

自分が病気とかで無職になったらどうするの？
彼に支えてもらうの？

支えてもらうのに、自分が支えるのは嫌だとは言わないよね？

[33. 匿名]

自分を犠牲にしてまでと考える人はいない方がいい。子どもも育てられないから。

[34. 匿名]

結婚してみてもいいんじゃない？
そうなった時離婚すればいいじゃん
でも子供は持たないで！可哀想だから

[35. 匿名]

その彼氏は主以外の素敵な女性と幸せな家庭を築くので指でもくわえて遠くから見てなさい

[36. 匿名]

結婚て支え合いだと思うから、主みたいな感じなら結婚する必要ある？と思えてしまう。
楽しいことばかりじゃないよ。

[37. 匿名]

その言葉を彼氏から言われても何とも思わないの？
夫婦は鏡合わせと言うから案外彼氏も同じ事思ってるかもしれないですね。

私だったら結婚って家族という共同体をつくる同士なのに、そんな自分勝手で信頼出来ない人と
これから長い人生を共に歩もうとは思えません。

[38. 匿名]

結婚したければすればいいけど、子供は持たない方がいいかなと思う。

[39. 匿名]

あんまり考え過ぎず、彼を見てきて誠実で仕事熱心なら結婚したらよいと思う。
趣味が合うとか育った環境が似てるとか結婚するとき色々いうけど、結婚したら関係なくなるよ。

[40. 匿名]

結婚して7年目。
旦那のことは好きだけど、支えたいとまでは考えてない。
いざとなったら支えるしかないだろうけど。
考えすぎなくて良し。

[41. 匿名]

自分が一番か、、
正直なんだろうけど程度によるな。

[42. 匿名]

夫を支えることを自分を犠牲にしてまでと考える人は結婚に向いてないと思うけど。
主のその気持ちをはっきり相手に伝えてみたら？
価値観違うわってなって別れるか、それでもいいって彼が言うか彼に委ねたら？
そう思ってるの知らずに結婚したら彼も可哀想だわ。

[43. 匿名]

これから結婚しようって時に苦労する事なんて考える？この人となら苦労もかまわない！とか最初から障害のある結婚を選んだ人のセリフじゃない？

[44. 匿名]

別に主が結婚しようが離婚しようが
関係ないので、ご自由にとしか思わない

[45. 匿名]

彼に借金がーマザコンでーモラハラでーならやめた方がいいけど結婚していいと思う
みんな自分がかわいいよ、ドラマじゃないんだから

[46. 匿名]

その人と一緒になりたいのか
その人の付属物（お金・安心感・子ども・世間体）と一緒になりたいのか

私は前者４割、後者６割の気持ちで結婚した
まあまあうまくいってるよ

[47. 匿名]

冷たい人間というか、まだ幼い人間という印象。
結婚はまだやめておいたら？

[48. 匿名]

結婚して年数経って愛情も薄くなってそういう感情が出てくることはあるけど
結婚前から旦那さんになる人にそう思うのなら結婚は難しいのでは

[49. 匿名]

そのままそれを彼に話してみな
「あなたの事は大好きなんだけど◯◯っていう理由で不安なの」って
私もそうだったけど、正直に話せば割と許してくれるというか、「それでも大丈夫だよ」って言ってくれるはずだよ
信用出来る彼なら話してみた方がいいと思う

[50. 匿名]

釣りレベルのトピでびっくり。
彼氏に同じこと思われてても何とも思わないの？
結婚決める時って本当に大好きで、この人のためなら何でもできるって感情がないと、この先何十年も寄り添えないのではー？

[51. 匿名]

男社会だから男から気に入られないとやっていけない
イケメンは嫌われる。

残るのはブサメン、いまいちメン

[52. 匿名]

してもいいけど子ども作っちゃいかん

[53. 匿名]

だめだこりゃ

[54. 匿名]

え、仕事や病気など具体的な事は置いといて、彼氏が辛い時に支えたいって気持ちがないって事?
それ無理だわ、結婚って家族になる事だよ
自分と同じくらい大事に思える人じゃないと上手くいかないと思う

[55. 匿名]

少数派かもしれないけど、私は自分を犠牲にしても家族を支えたい。
親でも子供でも夫でも。
それが生き甲斐。

[56. 匿名]

結婚前は多少はお花畑でもしょうがないのに、今から不安じゃね
この結婚は不幸になるという予感があるから迷っているんだろうね
年齢的に婚約者以上のスペックの男にはもう出会えないと思っている？

[57. 匿名]

結婚する時「この人に何があろうとも一生支えていくわ！」と決意して結婚する女性ってどれ位いるんだろ？
私も含めて多くの女性が、この人となら幸せな生活送れそうだから結婚しようと思うもの。
でも結婚生活していく中で、もし怪我や病気など本人の意思ではどうにもならないことが起きた時、「彼を支えてあげよう」と思うんじゃないかな。
結婚前からそこまでの決断できないから結婚しないほうがいいのでは？と心配する必要ないと思う。

[58. 匿名]

男の方がその傾向は強いよ。
自分が風邪ひくとこの世の終わりみたいに病院ハシゴさせられたりするけど、
妻が寝込んで高熱でも気合いが足りないんだよとか言って不愉快な顔してサッサと会社いくよ。
お互い様で割り切れるなら良いかと、、

[59. 匿名]

>>4
むかしは可愛かったのに・・・

[60. 匿名]

>>1
金の切れ目が縁の切れ目と、その時点で判断できるならいいんじゃないの？
あなたは、お金と結婚するつもりなら、それでオッケー

[61. 匿名]

付き合ってた4年間に彼は病気になったりしなかったの？
風邪引いたりしたとき心配しなかった？
落ち込んだときに励ましたりした？

[62. 匿名]

>>51
なんのお話？

[63. 匿名]

>>1
そこに愛はあるのかい！？

[64. 匿名]

じっさい、リストラや経営傾き離婚はなくはないけど、一生懸命に再建しようとかやさぐれず解決しててもダメなん？

[65. 匿名]

私が男なら無理。
主は相手がそう思っても平気なの？
ありきたりだけどそういう時こそ助け合うのが夫婦だよ。

[66. 匿名]

なんのために結婚するのかよくよく考えたほうがいいと思う。
相手がどうなろうと自分が一番大事って人は相手のために結婚しない方がいい。

[67. 匿名]

4年間付き合えてるなら
主はとくになにもしてないつもりでも
彼氏さんの支えにはなってこれたんじゃない？
そんな病気にかかるかもしれない。とか
無職になるかもしれない。とか
起こるかどうかわからないことへの不安より
この先も今の彼と一緒にいたいかどうかじゃないかなー

[68. 匿名]

病気で無職って現実にあるみたいだし辛いよね。
無職旦那を支えながら仕事して家事と育児してって病むだろうし自分を犠牲にしてると言えるよね。

でも私はもし旦那が鬱になるぐらいなら仕事辞めていいよって言うし、もし大病したりケガしても支えて行きたいと思う。

自分で全く稼げないとか働くのは死んでもイヤとか言う人は旦那さんに何かあったときのために慎重な生活して貯金をしっかりしたり保険かけておくとか子供の数を制限するしかないんじゃないかな。

起こってもないこと心配しても仕方ないと思うけどね。
どんなお金持ちと結婚して玉の輿になったとしても何か事件が起こることはあるかもしれないし。

[69. 匿名]

主です。正直に言うと
結婚してもいいと思った理由は彼が高収入だからです。
性格も好きで、一緒にいて落ち着くし
趣味も合うし、彼のことはちゃんと好きです。
私なりに彼のことを大切にしてるつもりです。
ただ彼の収入がなくなったときに、同じように愛することができるのか分かりません。

[70. 匿名]

好きで楽しくて明るい未来を想像して結婚するのはもちろんだけど、長い人生の中でもし苦労が訪れたとき、その時は一緒に頑張ろうって漠然とでも思えなきゃ結婚なんかする意味ないよ。

旦那が無職になったら離婚すればいいやとか、病気で寝たきりになったら捨てようと思うなら、結婚向いてないですよね。
４年もつきあってまだ情もわかないのに、結婚しようとする意味がわくらない。

主、結婚するなら、子供は生まれたら捨てられないから気をつけてね。

[71. 匿名]

子ども産んでも自分の快適優先でネグレクトしそうなら一生一人がいいかな。
犯罪者になっちゃうかも。

[72. 匿名]

あなたの事は支えてあげれないけど結婚するのかって、相手に聞いてみらいいよ。

[73. 匿名]

>>67
一緒にいたいだけなら別に結婚しなくてもいいでしょう。
彼氏だったら気に入らなければ別れれば良いけど、結婚したら簡単には別れられない。

[74. 匿名]

ウーン、
主だけなら勝手にせいだけど、
お子さん絡み出したらヤバいヤツだから、するならサクッと別れられるよう子ナシにしてください。

[75. 匿名]

>>69
女は男に経済力、男は女に若さを求める。財力は努力や運でどうにかにっても若さは間違いなく衰える。
主さんは必ず老いるわけだから、そうなった時に離婚されるか浮気をされてもいいと思うなら結婚してもいいんじゃないかな。
それでおあいこだと思うよ。そういう動機ならね。

[76. 匿名]

>>69
もし彼が高収入じゃなくなったら今と同じように愛せるかわかんないんだよね？長い結婚生活、何があるかわかんないよ。

[77. 匿名]

若いうちは大なり小なりみんな自分が一番だと思うよ。主さんはそれに気づいてるから一歩進んでるんじゃない？悩んでるくらいだし。
結婚したら旦那さん、もし子どもが出来たら子どもと嫌でも家族単位で扱われるから一番は段々『自分』から『家族』に移るんじゃないかな？

[78. 匿名]

子ども作らないほうがいいと思うよ

[79. 匿名]

>>69
ごめんけど、彼がもし高収入じゃなかったら結婚しないでしょ？彼じゃなくて彼の収入が好きなんじゃないの

[80. 匿名]

3年後の自分に聞いてみると良いよ。

[81. 匿名]

極端な話し
主人か私どっちか死ななくちゃ
行けないなら私が真っ先に死ねます

[82. 匿名]

人それぞれだから何とも言えないけど
私は何とかやってます。

旦那は超大手だったけどリストラされて中小企業、
おまけに糖尿病と腎臓悪くして鬱病と高血圧、
食事制限で毎食栄養計算をしなければならず、
給料も昔の約半額…
でもね、人間ってそんなに簡単に見捨てられないもんですよ。
私もかなり自分本位の性格だけどw
今はこれが自分の運命なんだと諦めてますw

[83. 匿名]

>>32
ほんとこれ
都合良すぎない？

[84. 匿名]

主さん、機能不全家族とかだった？
親にあんまり愛された記憶がないとか？

[85. 匿名]

バカらし。
金だけじゃん。

主、若いね。
彼が仕事がうまくいかなくなって、別れるの目に見えてるよ。
高収入で、好きなように贅沢な暮らしさせてもらってる女が、生活レベルを下げられるわけないじゃん。
はじめに｢もし彼の仕事が上手く行かなくなったら、そのときは私も覚悟決めて働くわ！｣って思わないなら、まず無理でしょ。
結婚するなら、贅沢な暮らしの出来る間、せいぜいお幸せに。

[86. 匿名]

>>50
男が主みたいなこと言ってたら総叩きに合いそうだよね（笑）

[87. 匿名]

主 さほど彼氏の事好きな訳じゃないんじゃない？
周りが結婚しているから たまたま今の彼氏と

ってな感じに取れる
一緒に頑張って行こう！って思えたぞ 私は

[88. 匿名]

>>1
今でさえそんな考えなのに、年数経過する内に全員ではないが益々気持ちが冷めるから、結婚しない方がいいよ。

[89. 匿名]

主さんの本音聞いたら、彼も結婚する気なくすんじゃない？高収入じゃなくなったら愛せるか自信ないとか言われたら普通に冷めるわ

[90. 匿名]

>>69
お金って大事だなって実感してます。
お金があるのとないのじゃ気持ちのゆとりが違うし。
ある程度お金があるから生活が潤うし楽しく、仲良く過ごせる。

でも人生を共にするってお金だけじゃ無理ですよ。
相手の親のことも背負うことになるし。
老後もお互いにどうなるかわからないし。
どうなっても支えあえる相手が良いよ。
お金があればある程度のことはなんとかなるけど、気持ちの面でね。
高収入なら専業になるのかな？
ご飯作ったり家事したりっていうのも根本に「好きだから喜んでほしい」って気持ちがあるのとないのじゃ違うと思う。

[91. 匿名]

結婚後一生苦労しない可能性もあるし、苦労する場面で離婚しても良いし、どちらのパターンもありだよ。

[92. 匿名]

主さんの現実主義な考えも、結婚相手を経済力で選んだっていうことも間違いではないと思うよ。実際、結婚に大事なのはお金と色んな人が言うし、私もそう思う。
ただ、お金があって幸せだって思える感覚(ぶっ飛んでお金大好き、不倫されようがお金があれば満たされる)もイマイチだし、彼に対しての思いもイマイチだし、タラレバ考えてる時点で結婚してもしなくても後悔するんじゃないかな。自分にとって何が一番なのか考えてみては。

[93. 匿名]

苦労を好んで結婚しようとする人はいないと思うけど、「この人とだったら（たとえ）苦労しても乗り越えられる」と思える人ならいいのでは？
震災で相手の本性が見えて離婚したってケースを聞くし、逆に「逞しい行動力」で惚れ直しをする場合もある。
あとは親の死や本人の病気や不測の事態（リストラや鬱など）とかも。
私は母親がクモ膜下出血で搬送先で亡くなったと一報が入った時、夫が冷静にフォローしてくれたので何とかなりました。私は一人っ子でオタオタするばかりだった。。。夫がリストラされた時は私がバイト掛け持ちで彼をフォローしました。無事再雇用先が見つかりましたが。
嬉しさは倍に、悲しさは半分にできる結婚生活ってことじゃないですかね。

[94. 匿名]

主みたいな人だって中にはいるでしょ。でも自分が一番なら子供作らない方がいいよ、自分の時間はもちろん自分に使えていたであろうお金も無くなるからね、子供の有無は、相手は欲しいかもしれないから結婚前に相談した方がいいかも。案外相手も同じようなこと考えてるかもしれないよ。主が病気になったら支えたくないなって。

[95. 匿名]

ガルちゃんは「一緒にいて楽しい人より〜」なんて言った覚えないよ。
一緒にいて楽しい人と結婚した方がいいに決まってる。

[96. 匿名]

で、主さんが病気で無職とかなったりしたらもちろん彼に支えてもらうつもりなんだよね？寄生してる感がすごい

[97. 匿名]

本日の釣りトピはこちらですか？

[98. 匿名]

自分が結婚した時は苦労を共にとは考えなかった
ただ明るく楽しい家庭を築くことしか考えてない
十年以上仲良く暮らしてるから初めからそこまで思い詰めなくても良くない？

[99. 匿名]

高収入で性格も良くて趣味もあう
結婚した方がいいよ

[100. 匿名]

>>1
えぇー？？？
4年も付き合って 病気で無職になったら
支えないのー？？？
この質問以前より主の人間性どうにかした方がいいよ。

[101. 匿名]

>>98
うーん、でも多少は想像しといたほうがいいと思う。で、主さんは想像してみた時に「彼が高収入じゃなくなったら支える自信がない、同じように愛する自信がない」って思っちゃったんだよね。
結婚してもいいと思うけど子どもは作らないほうがよさそう。子育てなんて自己犠牲の連続だよ。

[102. 匿名]

結婚するなら彼しかいないのでは⁇主と四年も付き合えてるのだから。

[103. 匿名]

旦那さんに何かあったり、収入が不安定になったら離婚しそう

[104. 匿名]

そんなこと考えてる彼女と何も知らずに結婚してしまう彼氏が不憫だよ（笑）主さんの文章だと、いくら大切です好きですって書いてても「彼の収入を愛してます」に見えちゃうもん。

[105. 匿名]

好きじゃない人との結婚ってしないほうがいいよ
条件だけの結婚とか。

いくら高収入だからって、いつリストラにあうか、病気になって働けなくなるとか、未来はどうなるか分からんよ。

好きじゃない人と結婚てどうなの？
旦那が病気になった時支えられるのかな？

[106. 匿名]

>>1
>相手が誰であっても自分を犠牲にしてまで支えたいとは思えません。

相手だって支えることない？？
子供が生まれたら？？

何言ってるのかɿ(｡･ɜ･)ɾⓌⓗⓨ？

一人で生きていけば。
結婚相手が気の毒だわ。

[107. 匿名]

じゃあ開き直って、もし彼が働けなくなったら別れよう！って決めて結婚すれば？子供は作っちゃ駄目だけど。

[108. 匿名]

いんじゃない?
相手も同じ事考えてるよ♪

[109. 匿名]

ぶっちゃけ、「好きじゃないけど条件がいいから結婚してる人」って理解できない

一緒にいて楽しい？
好きじゃないのに休日に出かけても苦痛なだけじゃない？
夜の生活もそうだし、、、

しかも好きじゃなくて死ぬまで一緒って地獄やん

[110. 匿名]

私の母がそういう感じで父と結婚したけど、やっぱりうまく行かなかったよ。だんだん不仲になってったし、結婚15年とかそのあたりで離婚した。あまりおすすめはしない。

[111. 匿名]

>>1が「楽しい時はいいけど、辛い時に支えたいとまでは思えないなー」って思ってるなら、
彼氏もそう思ってるかもよ

辛い時支えたいとは思えないって。

それでもいいなら結婚していいと思うけど、
私的にはそんな焦らずもう少し関係性を深めてから決めてもいいんじゃない？と思う。

[112. 匿名]

高収入だから結婚した人って、旦那のその収入がなくなったときは離婚するのだろうか

[113. 匿名]

>>109
私も無理だ。大好きじゃないのに一緒にいるなんて絶対無理。夜の生活とか考えただけで気持ち悪い。条件で結婚する人の気持ちはよくわからない。

[114. 匿名]

「この人と一緒に苦労してもいい」なんて一大決心して結婚してないけどな
そこまで賢くなかったわｗ

[115. 匿名]

どれだけ高収入でも、2人の時間が楽しくない人とは結婚できない
虚しくなりそう

それなら高収入じゃなくてもいいから、好きな人と一緒にいたい

[116. 匿名]

旦那はそうかもしれないけど、子供は本当に自分を犠牲にしても良いくらいかわいいよ

私独身だけど

[117. 匿名]

>>114
まぁ、それでも好きだから結婚したんでしょ？

「苦労してもいい」かどうかは分からないけど、好きって気持ちがあればいいと思う

[118. 匿名]

結婚したい気持ちがあるなら大丈夫だと思います。

冷たい人間だと自己分析し、こんな私が結婚してもいいんでしょうかと、人にたずねる時点で、実は自分が思うほど冷たくない人だと思います。本当に冷たく自己中心的自己愛人間は、そんな感情は持ちません。自分の意見が一番なので誰の意見も聞き入れない頑固者(笑)

[119. 匿名]

じゃあなんで結婚するんだろうってなるよね
自分にだけプラスの結婚とか、自分の息子がこんな人と結婚するとなったら反対したい

[120. 匿名]

彼が高収入じゃなかったらそもそも付き合ってなさそう

[121. 匿名]

全部自分で決めな

[122. 匿名]

自分は優しい、何があっても貴方を守ると口にする人ほど、いざとなれば一目散に逃げ出す。あの言葉は何だったの？ということよくあるから…笑

[123. 匿名]

どんな状況かにもよるけど、結婚前の気持ちが盛り上がってる時点でそんなに不安だったら、これからその気持ちが高まっていくことは少ないんじゃない？

[124. 匿名]

病気とか理由あって仕事辞めざる得ないなら支えるって思えるけど。
わがままで仕事したくないって言ってる人は支えなくていいと思う。
していい苦労としなくていい苦労ってあるし
我慢我慢ばかりで苦しすぎるなら離婚した方がいいと思う。

[125. 匿名]

彼がどうなっても傍にいたい、
そう思って結婚しても愛情は目減りしていくものなのに、
最初から「えー、自分が一番」なんて結婚は家族に迷惑かけるだけだからやめたほうがいい
同棲でいいじゃない
普通の女性には同棲はすすめないけど、こういう人は入籍しないほうがいいと思う

[126. 匿名]

>>119
私も反対するだろうなぁ…ていうかそんな嫁、親なら普通に反対するよね？息子をなんだと思ってるんだと言いたい。

[127. 匿名]

雑誌か何かで見たけど、結婚て最終的に相手のシモの世話までする覚悟があるかないかも重要らしい。

[128. 匿名]

>>126
ATMじゃない？（笑）結婚前からそんな感じじゃ、数年したら離婚だと思うけどね

[129. 匿名]

結婚しても良いと思うけど、結婚後に一緒に苦労しても良い人と出会ったら最悪だよ。

[130. 匿名]

結婚したら情は湧くし憎しみも募る
上手くいくかどうかはやってみないと

[131. 匿名]

結婚して半年で旦那が急病で入院。仕事帰りに隔日でお見舞い行ったし、検査の日は取れる範囲で休暇取ったよ。退院したら、急に旦那が土下座して、ありがとうって言って、ビックリした。当たり前のことだからね、けど、ありがとうって言ってくれて嬉しかったよ。
仕事とか育児とかで、中々寄り添えないこともあるだろうけど、出来うる限りをしたいって、思うことが家族だと思うけどね。、

[132. 匿名]

無職とかじゃないけど、私は彼氏が今後遺伝子的にハゲるのわかったけど、ハゲててもこの人と一緒にいたいと思って結婚しました。順調に境目と密度が変化してきてます。

[133. 匿名]

まあでも案外相手も、途中で若い女性に乗り換える予定かもしれないし

[134. 匿名]

この人と一緒なら
どんな苦労をしても・・・
って思える程の人と出会えてないんじゃない?
そういう意味で、結婚しちゃって大丈夫?
って思います。

[135. 匿名]

好きっていうパワーはすごいよ、

毎日料理する気力が湧くのは旦那のことが好きだから。愛してるから。

好きじゃない相手に毎日料理やお弁当なんか億劫でできないよ～～～
あとオシャレする気力とかもなくなりそう。
もちろん一緒に苦労なんてしたいと思わないだろうね。

[136. 匿名]

え、でも結婚したら主さんは少なからず高収入の彼に支えてもらうよね？経済面で。それなのに彼が病気で働けなくなったりしたら愛情なくなるの？打算的過ぎて引くんだけど。結婚しないほうがいいと思うよ、彼の為に。

[137. 匿名]

>>1
良いと思う。それよりかは自分が好きになれるのかが何よりも重要で難解。
婚活すると本当に普通の感じの男性いないから、結婚しても良いなって思えるなら私は賛成。
結婚相談所の男性は本当にそう思える男性いないからね。男性会員二万人もいるのにまるで良いと思える人がいない。いつになったら良い人と出逢えるのが本当に分からない

[138. 匿名]

>>11

すごいいじわるな言い方

[139. 匿名]

一緒にいて楽しいと思える人しか眼中にありませんでした。この人となら苦労してもいいと思えるかどうかなんて考えたこともなかった。
20代自分が一番、何も考えずに好きだから結婚…
一番大事なものが自分プラス、夫、子ども…と増えただけのこと幸せです笑

[140. 匿名]

>>11
いいな〜私もプラス貰おうっと。

婚活してる女性には素敵な方も沢山いる。婚活男性はあまり見た目にこだわらない方が多くて残念です。

さあ、どうぞ。

[141. 匿名]

>>132 私も笑
付き合ってるときは、トレンディエンジェルのネタを心の中でしか笑えなかったけど、結婚してからは2人で爆笑できるようになった笑

[142. 匿名]

好きでもない相手と結婚って、その相手とケンカなんかしたらもう心底冷めて嫌いになりそうなんだけど。。。？

[143. 匿名]

一緒に苦労してもっていうのはかなり浪花節かな。
結婚してから思ったのは、｢悪いことだと思う｣価値観が一緒の人がいいよ。
若いと、笑いのツボが同じで幸せ～♡みたいに思うんだろうけど、結婚してみたらそんなことどうでもいいからね。
道路に唾をはくとか、ちょっとしたルールを守らなくても別にいい、みたいな自分にとって嫌悪することをやるような相手は結婚後、尊敬できなくなるからやめた方がいいと思う。

[144. 匿名]

>>1
自分が病気になったら、支えて欲しくないのかな？

[145. 匿名]

そもそも相手が主を結婚相手に選ばないんじゃないかな。
そういう自己中なのって相手も感じ取ってると思うから、結婚の話になったら別れを告げられそう。

[146. 匿名]

婚活で出逢った彼氏なら気持ち分かる。お金無くなったら婚活彼氏なら確実に捨てると思う。
恋愛彼氏なら支えられる。婚活の男はそのぐらい魅力が分からない。分かり辛い。

[147. 匿名]

どう生きても人生一回、一緒にいて楽しい人が一番でしょ。好きって気持ちが大切。多くの人は自分が一番大事じゃない？普通の感覚(笑)

[148. 匿名]

>>1
このトピ文を、彼と彼両親にそのまま伝えてみたら？入籍の話は白紙になると思うよ！

[149. 匿名]

浪花節だよ～♪女の人生は～てか

[150. 匿名]

>>101
でもそれも一緒に住んでるうちにかけがえのない存在になっていったりとかはある事だと思うけどな。

[151. 匿名]

>>112相手も離婚したがるだろうね
一人でなら何とか生きていけるけど、支え合う気もない嫁がいたらお荷物にしかならないし、さっさと自分から消えてくれねえかな～って
軽薄さって必ず相手に伝わるし、相手からも軽く扱われるようになるよ
当たり前のこと

[152. 匿名]

結婚は愛情よりお金
って考え方の人は多いから
主さんが特別冷たい人だとは思わないです。
無職になったり病気になったら離婚すればいいんだし。

[153. 匿名]

していいと思うよ。
結婚前から苦労するなんて想像は出来ても実感できないだろうし
一緒に住んでいるうちに家族になっていくものだから。
もし、そういう状況になってダメだと思ったら離婚すればいいだけ
結婚する人みんなに言えることだけど万が一の事があるから
自分が一人で生きていけるだけの仕事は手放しちゃダメ。

[154. 匿名]

人の気持ちは、年月とともに移り変わり、若い時自分1番人間でも、幸せな人ほど柔らかくなっていくよ…

[155. 匿名]

>>1
マリッジブルーっていうんだよそういうの。
あらゆる不幸を考えて〇〇になったときはこうだから結婚しない方がいい？
ってSNSで色々聞いちゃうの。それ典型的な奴だから。

籍を入れるって決めた時にはもうあなたの気持ちは決まってたの
あとは時に身を任せて結婚しちゃいな、大丈夫だから。
婚約おめでとう、お幸せに。

[156. 匿名]

結婚生活と言わず、生活は金が全て。金で苦労するのはつらいよ。自分だけじゃなく、子供の人生にも影響が出る。

[157. 匿名]

>>69
高収入も彼の良いところだと思う。高収入な男性を求める女性をガルちゃんの人は誰も責められないと思う。婚活トピが良い例。

[158. 匿名]

結婚してもいいんじゃない？旦那が病気とかで低収入になったら逃げ出せばいいし。子どもは作んないほうがいいかもね。

[159. 匿名]

>>152
本当コレだよね。男はお金も人格の１つなんだから、お金稼げない時点で捨てられるのもしょうがないと思う

[160. 匿名]

男女逆だったら男がめっちゃ叩かれそう

[161. 匿名]

よく読んだら4年も付き合ってるのね
てっきり婚活で知り合ったカップルかと

[162. 匿名]

>>28
プラス1000

[163. 匿名]

結婚しないほうがいいと断言してる人生経験豊富な40代以上の既婚者の方々は、20代の頃を思い出してみたらどう？好きだから結婚して今幸せなんじゃないの？結婚前から苦労してもなんて考えていたなら凄いなぁ…
若い時って、みんな自分1番なのかと思ってたわ…私だけか！！笑

[164. 匿名]

結婚相談所とかで相手の条件に“高収入”を求めるのは分かるし相手も承知の事だと思うけど、恋愛で4年も付き合ってるのに、収入なくなったら愛せないなんて彼氏可哀想すぎるでしょ。
彼の為に別れてあげて。

[165. 匿名]

ちょっと話は違うけど、義父が病気で入院してて今じゃ寝たきりになってしまったんだけどずっと自宅に帰りたがってたのに車椅子で動ける時ですら一時帰宅さえ認めず拒否した義母を思い出した。うちは田舎だから車がないと生活できないけど今までは義父がしていた事も義母は運転できないから病院や買い物には連れていってるし今の生活費も義父が働いて貯めたお金と年金でやりくりしてるくせに義父に対して愛情の欠片もない。一人じゃなにもできないくせに口だけは一人前で。なにが言いたいかと言うと結婚はやめた方が良い。自分が一番なら１人で生きていった方が幸せだよ。

[166. 匿名]

定年まで何の問題もなく勤めきってくれればいいけどね…

[167. 匿名]

別にお金稼げない旦那なら捨てれば良いと思う。
そうすれば旦那も生活保護受けれるし、こちらも生活保護受けられる。
旦那の為に捨ててあげるとは考えられないのかな？

[168. 匿名]

苦労させられるくらいなら速攻離婚するくらいの気持ちで結婚した。

[169. 匿名]

私は嫁ぐ時に父から「女だから私を幸せにして、じゃなくて、夫婦お互いに私が僕がこの人を幸せにするんだって思いあっていなければ成立しないからね」と教えられました。
私は妊娠中に主人が転職先も決まらないままに会社を辞めましたが、それでもいい、決まらないなら出産したら私が働いて私が養うから、安心して転職先を決めてね。と主人に伝えました。
本当は死ぬほど不安だったけど、主人はその時の動じなかった私の対応に本当に感謝している、と言っていました。
結果、想像していたより早く転職先が決まり、年収も上がりました。
やはり誰しも自分が1番になりがちでしょうが、相手が喜ぶ事が自分が1番嬉しいと感じられる関係が家族を築く上で大切なのかな、と思いました。

[170. 匿名]

一度、本当にこの人を失ったら…って考えてみたら？

[171. 匿名]

>>163
私はまだ20代後半で、結婚してからたった数年だけど、やっぱり結婚前に旦那がもし働けなくなったら…とか想像したよ。だけど旦那のこと大好きだし、この人の為なら頑張っていける！って思ったから入籍した。普通はあんまり考えないものなのかな？

[172. 匿名]

共倒れにならず、彼を主夫にして養う収入があるなら無問題。

[173. 匿名]

悩むだけ主さんは優しい人だと思うけどな
その価値観に疑問を持たずに結婚して
旦那に金がなくなったり病気になったりしたら速攻で捨てる人もいるから

[174. 匿名]

一生、私を一番に扱ってくれる男かどうか？それが結婚の決め手、間違っていなかったよ。

[175. 匿名]

私の友達セレブ婚活に失敗した結果、、生活保護貰ってる友達いるけど、私よりも給料良い。
働いてないのに給料良いのもなんかおかしい気がするけど、それが現実。私もアラフィフになって婚活成功しなければ生活保護検討するつもり。

[176. 匿名]

トピ主はここで結婚やめなよとアドバイスされたら実際やめるの？

まあどうでもいいけどw

[177. 匿名]

主の彼氏が気の毒
収入なくなったら愛せないとかトピ立てられてさ（笑）

[178. 匿名]

お見合いとか婚活とかで出逢った相手じゃないんだよね？だったら結婚して大丈夫よ。

[179. 匿名]

>>1
主が彼に「あなたが病気になっても自分を犠牲にしてまで支えたくない」と言われてもある程度は納得できるならどうぞ。

[180. 匿名]

>>179
これだよね
彼にそう言われても文句ないなら結婚したらいいと思うよ！

[181. 匿名]

親子の愛は永遠だけれど、男女の愛は永遠ではないと思う
だから、愛がさめたら、残るのは苦労だけ

なので、一緒にならない方がいい

[182. 匿名]

>>159
うまいこと言うね。
「男はお金も人格のひとつ」
がるちゃんの名言にしたいね。

[183. 匿名]

>>146
いまどき、「婚活」といっても、５０年前のお見合いじゃないんだから、ちゃんと恋愛もするよ。
もちろん条件だけ見て結婚する夫婦も多いだろうけどね。
私はパーティーで出会った相手だけど、ちゃんと恋愛感情での「大好き」になりましたよ

[184. 匿名]

>>1
結婚しない方がいい。

[185. 匿名]

>>11
ガルちゃんでプラス貰うのだけが楽しみなら
生き方を考えなおした方がいいよ
なんか病んでるね

[186. 匿名]

その人のマイナス部分を受け入れられない相手なら、自分の為にも相手の為にも一緒にならないのが賢明。

[187. 匿名]

どんな時も支えるつもりで結婚しても実際は無理だったってこともあるのに、初めから無理だと思って結婚したら絶対無理だと思うからやめたほうがよいとおもう。

[188. 匿名]

子どものためになら死ねるけど、夫のためには死ねないな。
夫のことは大好きだけどね！
けどやっぱり違う。

[189. 匿名]

苦労する前提で結婚してないから、結婚後、鬱っぽくなって給料下がった時はホントに離婚を考えた。産後すぐだったからしばらく辛抱したら、旦那が本気を出して給料アップで大台に乗ってる。
結果、今幸せ。
ただ夜の方は物足りないから、収入はよくないけど良い物をお持ちの元カレとの結婚も考えてた。
何かを得ると、何かを諦めなきゃいけない。それが結婚さ。
あたしはマネーの方の金を選んだけどｗ

[190. 匿名]

苦労なんかしないに越したことはないよ

[191. 匿名]

というよりも「結婚するかしないか」を悩むなら結婚相手じゃないと思う
結婚相手との悩みの内容って結婚前提での悩みだと思う

[192. 匿名]

浮気や借金の苦労もOKなの？ガルちゃん

[193. 匿名]

そんな考え方じゃ自分が使い物にならなくなったら見捨てられるね。

[194. 匿名]

１００％の安定なんてどこにもないよ。

[195. 匿名]

>>23
公務員は体を壊したり病気にならないと思ってるの？

[196. 匿名]

婚活いい男性いないわ(´；Д；`)

[197. 匿名]

結婚することは苦労は付き物だよ。
むしろ人生で生きていくうえでも苦労は付き物。

でもね。
誰も好き好んで苦労してる訳じゃないよね？
自分が耐えられない、自分の限界に達するだろう苦労をするのが目に見えているのであれば、わざわざその道を選ぶ必要はないと思う。

[198. 匿名]

いや、逆にこのくらいの心構えの方がうまくいくかも。滅私奉公の女性は周りが(とくに子ども)苦労する。それに何もなく平和にいくことも考えられるからね。
だから結婚する気があればすればいいんだけど、主さんが彼氏さんを結婚するほど好きじゃないんじゃないかなという感じがする。

[199. 匿名]

独身の壮絶な孤独と野垂れ死の恐怖とどっちがマシかな

[200. 匿名]

結婚してもしなくても生きてる以上は大なり小なり苦労はつきもの。
結婚前や結婚すぐだと他人感覚でしかないけど、数年たつとかけがえのない家族になる。
夫婦として年数重ねる毎に『情』が増える。
それが『夫婦愛』だと思う。

[201. 匿名]

もう出てるけど、マリッジブルーな気がする。
心配や不安、新しい生活にはつきものだよ。

彼氏の凄く悪い事は、書いてないから一時的なのだと思う。
それか、主が結婚に向いてないのかも。
精神的に、独立したり自立心を持たないと誰と結婚しても、無理だと思う。

[202. 匿名]

わざわざトピ立てて
見ず知らずの他人に意見を聞く状態なら
結婚なんてしない方がいい。

[203. 匿名]

普段旦那はATM、気持ち悪いし臭い、帰ってくるな、亭主元気で留守がいいって言ってる人ばかりなのに主に非難殺到なの笑った。

[204. 匿名]

お金は大事だよ。だから今の彼氏が一緒にいてラクで主さんが素直でいられるなら大して恋愛感情がなかったとしても結婚してもいいとは思うけどね。現実の世界では女が男を死ぬほど好きで結婚する人のほうが少ないことだけはお伝えしておくね。
そうは言ってもお金があるからしあわせ、とは限らないからその人と結婚するか、もっと好きな人ができるまで待つかは主さん次第だよ。

[205. 匿名]

一緒に苦労はいいけど、相手に苦労させられるのはだめー

[206. 匿名]

不幸になってもいいと思える人と結婚しろって極端な理想論だから、必ずしもそうであらねばならないわけじゃないと思うよ。

雨ニモ負ケズ～って美しい生き方だけど、世の中みんなそんな風に生きられるかって言ったら無理でしょ。
その言葉に感銘を受けて、実現しようと思える人はやればいいし、別にそこまで感じるものがなければやらなくていいし。

[207. 匿名]

自分が一番は当たり前
だけど大事な人が病気になったら心配だし、その人に良い治療をさせてあげたいと思わない?
もし収入源がパートナーなら、自分が働くしかないんだよ

もし、あーやっぱり犠牲にできないなと思ったら相手も可哀想だし、あなたも×がついて良いことないよ

[208. 匿名]

彼氏にその事伝えられる?
伝えられないでしょう
伝えたらきっと関係が悪くなるって分かってるから

早めに結婚しておきたい位の感覚なんだろうね

[209. 匿名]

失職はともかく、生きてる限り病むことは避けられないと思うよ。

[210. 匿名]

夫が鬱で無職だけど、支えるとか苦労とか思わない。
それ以上に尊敬出来る人だし、自分が相手と一緒にいて幸せだから。
でも価値観は人それぞれだからね。
人に聞いて決めても後々後悔するんじゃないかな。

[211. 匿名]

>>112
大企業は50代男性の精神病めちゃ多いよ。一部の気の強い男性除いて。時短勤務が多すぎ。
20～40代は収入多いし天国だけど。

[212. 匿名]

>>203
確かに！笑
一部は高収入に対する僻みかもしれないね。

[213. 匿名]

収入も大切だけど資産形成についてどう思っているかが重要。

[214. 匿名]

主みたいな考えの子いたけど医者と結婚して即専業主婦になって幸せな子いるけどなぁ。
まぁこれから何があるか分からないけど、そういう要領良い子ほど幸せな結婚するよねぇ、現に医師なら超安定してるしさ。

[215. 匿名]

ん？なんかいつもと雰囲気違うね
普段は結婚は金！金！女は専業主婦で一生養ってもらうのが幸せなんだよ！共働きとかwwww
てなガル民とは層が違うの？

[216. 匿名]

別にいいでしょ。
図々しい女ほどいい旦那捕まえて我が物顔で専業してるじゃん。

[217. 匿名]

一緒に苦労してもいいと思って結婚する人って、実際は少ないんじゃないかな？

[218. 匿名]

そうやって考える時点でその人とはダメだと思う。辛いことがあったときに乗り越えられなさそう。

[219. 匿名]

>>1
しない方がいいと思う。結婚は楽しいばかりじゃないって言ってた。

[220. 匿名]

しないほうがいい
相手に失礼だし

[221. 匿名]

もしかして彼の収入を日常生活の拠り所にしようと考えてます？だから>>1のような結論になるのでは？
彼の収入に頼りまくって生活水準上げて毎日いい暮らししたいと思ってるから、彼が収入減った未来、老後を想像するとげんなりするでしょう？

彼が高収入なら、ここぞと言う時の贅沢や万が一急な出費があっても2人の収入もしくは彼の収入で賄えるように貯めようって思えるのが理想だと思いますよ
今は、夫婦になってそのお金自由に使える！共有財産きゃっほー！とうかれて勘違いしてると思う
独身時代は自分で自由きままに家計やりくりしてたけど、2人になるとそうはいかないですよ
毎日一緒にいて毎日家計を考えるようになってから実感すると思います

まずは、その彼の収入を夫婦になったから使わせてもらえる、使っていいよって言ってもらえる女性になる努力が必要かと

[222. 匿名]

>>32
私は頼るのが大の苦手だから
結婚できそうもないな…
自分が支える側だけじゃなくて、辛いときに躊躇なく甘えられるかも大事だろうね

[223. 匿名]

それぐらい自立してたほうが良いのかも
お互いに頼らずにね

[224. 匿名]

ただ好きというだけでお金もない仕事も続かない人と一緒になりました。看護師なので自分が稼げばいいやと思ってましたが、人は変わるもので今では私は専業主婦で夫が頑張ってくれてます。あの時の自分の選択は正しかったと思ってます！

[225. 匿名]

別れるなら別れるで早く別れてあげて。彼氏が可哀相

[226. 匿名]

>>217
少ないと思うわ。なのにここはなに？
別れてあげて、の人たち怖い。

[227. 匿名]

>>215
いつもと層が違うのかもしれないし、いざお金持ちと結婚しようとしてる女性が実在するとなると引きずり下ろしたくなるのかもしれないね。

[228. 匿名]

主さんの言ってることは、『苦労するのがわかってる』→だから結婚するな、じゃなくて、『もし苦労があった時に一緒に乗り越える自信がなければ結婚しない方がいいですか？』ってことじゃないの？
→そうですね。

[229. 匿名]

まとめサイトに出てくる、勝手に旦那の趣味の物を捨てる奥様になりそう

[230. 匿名]

好きな人とする苦労は苦労と気づかないから別物だよ
あと、みんな自分の幸せ以外で結婚しないから
どこまでも幸せになってね！

[231. 匿名]

結婚ってなんなのか深く考えるとわからなくなるな
若い内に相手が深刻な認知症や統失になって収入ゼロになっても愛し続けられる人なんてどれくらいいるのだろうか...

[232. 匿名]

そんなの人それぞれだから自分がしたかったらすればいいんだよ
匿名掲示板なんかのコメント真に受けて自分の人生決めるなんて正気じゃないわ

[233. 匿名]

私も結婚前はいろいろ考えすぎました。
そこまで強い気持ちがなければ結婚しちゃいけないということはないと思います。

どっちかっていうと結婚前は押され押されて結婚。って感じでしたが、今ではすっかり夫がいない生活は考えられません。
もしを想像するのも怖いですが、もし～があっても犠牲になるつもりとかではなく、そばにいたいので一緒にいます。
浮気の場合は別れますけどね！

[234. 匿名]

止めた方いい！相手の為に！

[235. 匿名]

自分は今思えば仕方なく結婚して、やっぱりダメだったパターン。好きな人じゃないとって夢見てるといつまでも結婚できないよとか余計なお世話だけど、自分の気持ちに正直になった方がいい。
苦労しても一緒に居たいと思える人がいるってそれだけで凄い。

[236. 匿名]

結婚式でよくあるじゃん「貧しいときも病めるときも」みたいな誓いのセリフ。
確かに人生思わぬ嵐に見舞われて誓いが嘘になってしまうことだってあるかもしれない。
でも最低限、その日くらいは真剣な気持ちで誓おうよー。じゃなきゃそもそも結婚って何なのよってことになっちゃうw

あ、「DVやモラハラ、裏切りの時も」なんて誓いは無いから、その時はもちろん全力で破棄していいからね( ^ω^ )b

[237. 匿名]

>>231
マジレスすると「配偶者が強度の精神病にかかり、 回復の見込みがないとき」は明確に法で認められた離婚事由です。（民法770条1項4号）

夫婦はそもそも互いに支え合うことが大前提ですし、そこまで悲観的に全ての責任を背負うことは求められてもいませんし、無理でしょう？
人間だもの。

[238. 匿名]

何を苦労とするかじゃない？
私の旦那40代で手取り15万だけど穏やかな性格で家のことや子供のことしてくれるから助かる。
私が働けなくなったら成り立たないけど…
モラハラや暴力での苦労は嫌だわ。

[239. 匿名]

その言葉を彼にそのまま、ストレートに伝えてみたら？伝えてないでしょ。伝えたうえで結婚の話進んでるの？

伝えてないなら、それでもあなたは結婚したいと思ってるんだよ。なのにトピたてた。後押ししてほしくて。

そうでないなら、彼に是非そのまま伝えてください。そして、彼に選ばせてあげてください。それで、あなたの発言が理解出来ない。君と結婚できないと言われたら、諦めてください。そして報告してね！まー、今日中にしてくれるとありがたい。それでも僕は君といたいと言われたら、彼とあなたが選んだ人生だからね。頑張ってと思う。

でも、子供は産まないでね！自分以上に愛し大切に出来ないなら、ネグレクトになるだけだから。これは絶対約束して。結婚は二人の気持ちで勝手にして。子供は命だから、気ままで生むのはやめてほしい。

[240. 匿名]

結婚しないほうがいい。籍いれずに一緒に暮らせば。

[241. 匿名]

えー？全然いいじゃん。
すきすきー！一生一緒だよ！何があってもお互いで支えあって生きてくのー！って結婚して1年で離婚してる人も沢山いるし、主だって4年付き合っててお互い不満なく相性も合うし高収入なまともそうな彼からプロポーズされるぐらいなんだから、普通に気づかないうちに相手を支えてたりしてるわけじゃないの？
私もそうだけど悲観的でほんとは曲がった事が嫌いなタイプなんだと思うよ。0か100で考えちゃったりなんじゃない？ほんとに金金金の人はまずそんなことすら悩まないで結婚するよ？なんかあったら別れて金もらって次いこー的な考え。笑
それでも結婚して年数重ねて思い出増えて絆が増すとあーこの人のお陰でいい暮らしもできて毎日幸せだなぁって実感してく毎日の中で相手をすごく思いやってすごい尽くす奥さんになったりする可能性もあるし、今からそこまで悩む必要ないよ。

[242. 匿名]

いい時ばかりじゃないからね。
今金持っていて、健康でも数年後はわからないよ。
主は、彼が好きなの？彼の環境や持ち物が好きなの？
やはり一緒に暮らすって理屈じゃない部分大きいんじゃないかな。

[243. 匿名]

自分の娘が25歳ぐらいで好きな人と支えあって生きてくって結婚したとして、、
結婚して3ヶ月ぐらいで相手が事故で半身不随、子供も望めない、まともに働けなく自分の娘が医療費やら生活費やらをメインで支えなくてはならないってなった時を考えるとそんな苦労しなくていいから、自分の幸せ第一で離婚して再婚考えていいんじゃないかなと薄情だけど思ってしまいます。

例えがかなり大袈裟ですみませんが、、何かあっても支える気があって結婚したんだから支えないとね！好きな人だもんね！結婚ってそういう事だからね！って私は娘に言えるかなぁ？って。

逆に、彼が好きなの！支えるって決めたから絶対に別れない！って泣かれてもまだ若いし、、って次を勧める可能性があるので、何かあった時支えられないなら結婚するべきじゃないって一概にも言えないかな。だってどんなに好きな人だとしても10年後20年後を考えたら娘は苦労ばっかで幸せになれないかも。。と思ってしまう。

たまたま高収入の話題が出ちゃったからお金の為の結婚っぽく卑しく見えるけど、自分の幸せしか考えられない人は結婚しちゃダメとはならないという意見の人もいるよってことで。

昔の人は少しでも娘が苦労しないようになんとか自分の娘を金持ちに貰ってもらうのが幸せだと思って親は良い縁談に必死だったのに、今の時代は苦労が美徳だからか、何かあった時に支える気がない人間は結婚するべきじゃない！自分が1番なら結婚なんてするな！って叩かれちゃうのかな。

本人は支える気なくても結果的に自分の幸せを守る為に相手を支えるんだろうし一緒にいたら楽しめそうだなと思ったなら最初の意気込みなんてぶっちゃけどちらでもいいんじゃないかなぁ？

[244. 匿名]

そもそもそんな考えを自分で考えられない時点で結婚にはまったく向いていないと思う。

[245. 匿名]

まぁ、逆に貴方が病気になり無職になっても、捨てられていいなら、結婚しても良いとおもうよ。
そういう、在り方もあるよね。

[246. 匿名]

意外と結婚前にラブラブな人たちほど早く別れてたりする。

それにこの人と一緒なら苦労も厭わないなんて言ってたら見合い結婚なんて成り立たない。見合いからの大恋愛なら話は別だけど。

[247. 匿名]

>>216
そうなんだよね。結婚したら図々しいくらいの女の方がしあわせになってる。
道徳観や世間体に縛られてる人って旦那も自分も子どもも不幸にしてる。そういう人達って自分は人に迷惑かけずまじめにやってると思い込んでるけど周囲の人間は疲れるんだよ。

[248. 匿名]

結婚に向いてないっていうけど結婚に向いている人がどれだけいるんだろう？

[249. 匿名]

むしろ夢見がちな人とかは深く考えずに
彼とどんな状況でも乗り越えていきます！みたいなことを言っちゃいそう

[250. 匿名]

>>4　後の嫁の貫禄w

[251. 匿名]

誰と結婚したって苦労なんてしない人生送りたいに決まってる。
だから苦労しない人生歩める相手を見極めて結婚してる人の方が世の中多い。

[252. 匿名]

どうしようもない(体質)苦労なら気にしないかな。いざという時に支えたいと思える人じゃないと私は無理かな。

[253. 匿名]

大好きな人と結婚しようがお金目当てで結婚しようが、生活していく上で耐えられないくらいの何かがあるなら、別れればいいと思う。結婚は呪縛じゃないんだから。そのための男女共同参画社会でしょうよ。

[254. 匿名]

↑の続き。
何でもかんでも相手におんぶにだっこしてもらおうと思う図々しい人が多くて本当に驚く。お金が欲しいなら自分で稼がんかい。相手も稼ぐなら一石二鳥。その代わり相手も家事や育児も平等だよ。私の周りはそんな自立した人がいっばい。ここにいる人は生活自給力がないと思う。