周囲から反対されて結婚した人

[1. 匿名]

結婚を考えている彼がいます。
が、私の親と姉から反対されています。
理由は彼のお母さんが精神的に不安定なことと、彼の実家と私の実家が金銭面であまりにも違うことです。
彼のお母さんは突然泣く、暴れる、家中のものをひっくり返すなどで、彼は幼少期から苦労したと言っています。ただ、彼はお母さんのことが大好きでもあります。
また、私の実家は一般なサラリーマン家庭で彼の実家は都内の大きな地主です。
私は彼のことが大好きで彼からも大切にしてもらっています。彼以上の人はいないと思っています。
好きな人と結婚することが一番な幸せだと思うので、私の両親と姉が反対する理由がわからずに悩んでいます。
反対されて結婚した方、今幸せですか？

[2. 匿名]

ガル民と親の言うことはあたるからねΣ(-᷅_-᷄๑)

[3. 匿名]

高い確率で不幸になる

[4. 匿名]

そんなん明らかに主さんが姑のことで苦労するのが目に見えてるじゃん
好きなだけじゃ結婚生活はやっていけないよ

[5. 匿名]

母親の勘ってなぜか当たるんですよね

[6. 匿名]

精神的に不安定な母が大好きな男と結婚したら、彼の母親のために何かすることを強要されたり、母親に何をされても彼は味方になってくれないんじゃない？

[7. 匿名]

親の反対ってだいたい当たるものよ。
って大人になって親になってから知ったよ。

誰が見ても大変そうだから、
やめた方がいい。自分の人生がかわるんだよ、よく考えて！

[8. 匿名]

同居ならやばいと思う

[9. 匿名]

あなたの決意次第。
やっぱりやめておけばと自分で思わないために決意がいるんだよ。
母姉は心配なんだよ

[10. 匿名]

今は好きな彼のお母さんってだけだけど、結婚したらそうはいかないよ。

[11. 匿名]

お相手はKKですか…？

[12. 匿名]

大人なんだから結婚していいんじゃない？
そこまで想えるなら、多少の苦労も乗り越えられるよね？

[13. 匿名]

>>1
今は分かんないだろうけど、後々分かるよ。

最後は愛よりお金だよ。

[14. 匿名]

>彼の実家は都内の大きな地主

ここに嫁入りするの？
たぶん大変だよ

[15. 匿名]

彼実家との今後の距離はどの程度になりそうなの？

[16. 匿名]

息子をとられた!!と思って矛先が貴方に向かう事がありそう

[17. 匿名]

親からも友達からも反対されて結婚した
今は言うことを聞いてやめておけば良かったと思ってる

[18. 匿名]

想像以上に大変だと思うよ。
お義母さんと全く接触しないとかしない限り、早々にギブアップしそう。

地主に惹かれる部分もあるなら頑張ってみたら。

[19. 匿名]

彼だけと付き合っていくんじゃなくて彼の母親とも付き合っていかざるを得ないし、彼は味方になってくれないかもよ？

[20. 匿名]

酒のちゃんぽんと親の意見はあとから効いてくる

って博多華丸先生が

[21. 匿名]

結婚は2人だけの問題ではなく、家族同士の関係も重要だと思う。
結局、旦那の親が原因で離婚した知り合いが何人かいるよ。
本人同士が好き同士でも親が絡んでくるといいことによ。

[22. 匿名]

反対されずに結婚はしました。
でも、時間がたつにつれていろんなほころびは出てくるものですよ。あなたがお相手さんのことを大切に思うのなら進んでもよいと思います。
お相手のおかあさんは大変かもしれませんね。関わり方を考えて怪我のないように。有りうると思うので。
こちらの義母は女優のように顔をいくつも変えられる人。
なにもかも始まってみないとわからないことです。

[23. 匿名]

息子の相手の女性の「容姿」が気に入らないという理由で自分だけ結婚式と披露宴出席しなかった人知ってるけど（新郎の父である旦那さんはじめきょうだい、親族は普通に出席）、子供にも恵まれ彼女を除くみんなはすごくうまくいってる

[24. 匿名]

>>1
親だけでなく「姉」が反対するって
相当だよ。絶対やめたほうがいい。

[25. 匿名]

誰が見ても姑で苦労しそうなのが分かってるからこそ身内なら反対するよね。
彼はいざあなたがお義母さんに何かされても大好きなお母さんなら助けてくれたり味方になってくれるか分からないし。

[26. 匿名]

大きな地主
精神的に不安定な彼のお母さん

何か、そのお母さんが病んでいった理由が見えそうな･･･
あなたもその道を辿りそう

[27. 匿名]

地雷

[28. 匿名]

まぁ、しいたげられるんでしょうね。主が。

[29. 匿名]

>彼のお母さんは突然泣く、暴れる、家中のものをひっくり返すなどで、彼は幼少期から苦労したと言っています。ただ、彼はお母さんのことが大好きでもあります。

この文章見てると、決して母親だけが精神不安だとは思えないんだけど。アダルトチルドレン的要素ありそう。
彼が長男か一人っ子ならなおさら。

[30. 匿名]

親が反対してるならやめた方が賢明。

でも、結婚して失敗しても自分の選択なんだから構わないと思えるならいいんじゃないかな。

[31. 匿名]

反対される理由がわからない時点で難しいかもしれないですね。

[32. 匿名]

>>1
主の家が平凡な家庭だけど平和で、
彼は都内地主の家だけどお母さんが精神を病んでるのか
なんかドラマみたいな設定

[33. 匿名]

幸せです

[34. 匿名]

地主でプラマイ０になるかと思ったけど
そんな姑さんの面倒みないといけないなら
地主だろうがパス
今は面倒見る前だから彼が好きとか言ってられると思うよ

[35. 匿名]

旦那の母親が統合失調症です。
結婚前に会った時はフワッとした感じの人だと思ったけど、それは薬を飲んでボーッとしていただけでした。
旦那の家族は統合失調症だと隠していたので、結婚後の迷惑行動で発覚しました。

主さんは同居の予定でしょうか。
考えている以上に大変だと思いますよ。

[36. 匿名]

母親がらみは苦労するし彼が味方になってくれない可能性あるけれどいいならどうぞとしか...

[37. 匿名]

結婚できるほどの年齢の息子がいるのに
精神不安定ってやばくね？

[38. 匿名]

>>1
身内が反対する理由本当にわからない？

そのお義母さんだよ。大変そうなお義母さんじゃん。

[39. 匿名]

彼が
お金持ちじゃなくても結婚したいですか？

[40. 匿名]

姑のこと頼むよと彼に言われたら迷わず、任せて！と答えられますか？
私はバツイチ子持ちの人と付き合った時に親から大反対されたよ。
私のすることに反対することはあまりない親だったのにそれだけは猛反対だった。
今は違う人と家庭を築いたけど、親の言う事はあながち間違いじゃないよ。

[41. 匿名]

[42. 匿名]

同居確実で介護押し付けられるパティーンだな

[43. 匿名]

>>20
華丸大先生のおっしゃる事なら
間違いないな

[44. 匿名]

がるちゃんの世の中は金、金さえあればすべてどうにでもなる説崩壊してるじゃん
その説が正しければ都内の地主ほど裕福なら妻のヒステリーなんかすぐ治るんじゃないの？

[45. 匿名]

家柄の違いは置いといて、お母さんの精神疾患はけっこう大きい理由になると思う

[46. 匿名]

まとめサイトでみた話で悪いんだけど…
相談者は夫側で、母親が超病んでて、嫁は何も悪くないけど嫁に何時間も土下座させたりするような人。
父親が精神科の医師で世間体があるから入院させられない。嫁には我慢してほしい。でも嫁はもう限界っぽい。どうしたらいい？
みたいな。
主もそうなると思う。

[47. 匿名]

金目当てなら頑張って！
でもお金もらうためならそのお母さんの世話しないとだよ
大変そう

[48. 匿名]

大好きな彼が、結婚後お母さんとあなたにトラブルがあった時あなたの味方になってくれそうですか？

もし自分よりお母さんの味方になる場合彼を大好きなままでいられますか？そこはよく考えた方が良いですよ。

[49. 匿名]

突然泣いたり暴れたりって自分の親がそんな風になっても嫌だなって思うよ、義母ならなおさら嫌になると思うし関わりたくないって思う。
同居なんてしたら地獄だよ。

親は子どもに幸せになってほしいから娘が苦労するって分かってて賛成できないよ。

[50. 匿名]

>>44
そりゃ極論でしょ
元々がるちゃんはずれてるからなぁ

[51. 匿名]

うまくいくわけない。
あきらめろ。

[52. 匿名]

お金は大切だよ。でも、自分で自由に管理できるお金が大切なんだよ

[53. 匿名]

暴れたり物投げたりとか孫が産まれたらそんな姿絶対見せちゃダメだよ…

[54. 匿名]

お姉さんが、反対している時点でよっぽどの事だと思います。
義母が精神病なら隔世遺伝であなたの子どもに遺伝する事も考えて答えを出してね

[55. 匿名]

別居ならイケるんじゃないかな？
義実家側にお金の心配がないなら。

お姑さんはそのうち何か理由をつけて入院とかさせればいいよ。
舅はいないの？

[56. 匿名]

反対される内容が想像を越えてるんだけどwww

[57. 匿名]

反対してる姉って独身こじらせた30才以上のガル民じゃないの？

[58. 匿名]

主さんの両親と姉はまともだよ
変な家族だったらお金に目が眩んで結婚勧めてきそう
主さんの幸せを考えて反対してるんだろう

[59. 匿名]

反対されて結婚したよ。

最終的には認めてくれたけど…
大切に育ててくれたのに泣かせてしまって今でも思い出すと苦しくなるよ。
親の言う事聞いて結婚しなきゃ良かったって思うけど折れてくれた親を思うと離婚もしずらしいし辛い。

[60. 匿名]

家族からしてもそういう疾患持ってる人と親族になるのはなかなか大変だよ。
私が親の立場でも反対する。

[61. 匿名]

心が健康な義母でも
嫁姑で苦労する人は多いのに

[62. 匿名]

あまり深く関わってない今でさえ姑のことで苦労しそうと思えるほどの物件なのに
結婚したらもっとダイレクトに関わってくるから大変な思いするのが目に見えてる

ちなみに私も親から結婚反対されてたのにした口です。
なぜ反対されてたかと言うと
「彼氏さんのお母さん、結構強烈だと思うけどあんた耐えれるの？」でした。当時の私は大好きな彼と一緒になれるなら頑張る！で押し通しました。
しかし案の定、ドラマでしか見たことないレベルの嫁姑争い勃発
今は疎遠になりましたが、旦那と喧嘩するたびにあの姑の血が流れてるから嫌なところそっくりだなとか思って一気に離婚したい衝動に駆られたりします。

[63. 匿名]

地主って彼氏の父親か祖父が家庭内で絶大な力を持ってるでしょ
たぶん同居だろうし
まあやらずに後悔するよりやって後悔するほうがいいかもね

[64. 匿名]

彼がバツイチとかパチンコやめないとかそんな感じかと思いきやもっとヘビーだった

[65. 匿名]

そんな姑に介護しろって頼まれたらどうする？

[66. 匿名]

地主かー…。
彼氏に兄弟はいる？？
仮に義理母の精神病に耐えきって、看護まで済ませた後に相続問題出てくるだろうけど、土地持ちって厄介なんだよね…。

従姉妹が同じような土地持ちに嫁いだけど、相続で苦労してる。

[67. 匿名]

>>1
ねえ、突然泣いたり暴れたりされるなら結婚式とか法事とかどうするの？
大丈夫？

[68. 匿名]

地主なら親戚付き合いは必須だから、その義母とも関わるよね？キツイよ。
お母さん大好きなら主はいつも二番手になるかもしれないしね。
好きだけでどこまでやっていけるかな。

[69. 匿名]

息子でも貴方でも万が一お母さんのせいで怪我して下手したら入院なんて事になったら大変だよ

[70. 匿名]

うちの親も少し反対したけどきりがなくない？
完璧な人なんていないよ
私の旦那は高収入で大人しくて生い立ちが不幸
大人しいことと生い立ちが不幸なことが気になるらしく、普通の家庭の人と結婚してほしいと行ってきた
そりゃ普通が一番いいのだろうけど、年下で優しくて貯金が億あって家事を全てしてくれて文句を言わない人なんてなかなかいないし、そもそもバツイチアラフォーの私には勿体無いくらい
しかも反対されたからといって簡単にハイ別の人なんて、切り替えられるわけがない
親って自分の子供を買い被りすぎ
心配なのはわかるけど、もっと客観視してみてほしい
私が20代前半モデルバツなしならまだわかるけどさ

[71. 匿名]

彼が完全に味方になってくれればいいけどお母さん大好きだもんね
何かあったときに主さんが孤立することもあり得る

[72. 匿名]

地主なら精神安定効果のあるハーブ畑でも作ってそれをお母さんに摂取させればいいんじゃない

[73. 匿名]

精神疾患持ちで病院かかってる姑のほうがマシかもよ。

健康でパワー有り余ってて性格極悪で嫁イビりしか考えてないような姑よりもね。

[74. 匿名]

今は他人だから彼は一番に主さんの事を考えてくれるだろうけど、多分結婚したら

1.義母
2.主

の優先順位になるけど耐えられる？
「母さんは病気だから、お前が我慢してくれ」
って言われ続けても大丈夫なくらい彼のことが好きじゃないと難しいと思う。

[75. 匿名]

お母さん大好きって付き合ってる時は響きいいけど、実はマザコン共依存って事もあるよ。

[76. 匿名]

>>1

そりゃあ今はお花畑だもん
なんで反対するの？ってことしか頭にないと思うけど生活が始まるとそうはいかないよ

彼のお母さんからあなたのお義母さんになるんだから

[77. 匿名]

主だけじゃなく孫にまで当たり散らしそうで怖い
別居ならいいけど同居なら心と体に取り返しの付かない傷痕残しそう

[78. 匿名]

まぁバツつく覚悟で一度試しに結婚してみたら？
嫁いだら案外大丈夫かもよ。
子供は3年くらい我慢しよう。

[79. 匿名]

20代で親の反対で別れられるくらいなら、次を見つければいいと思う

[80. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
彼の実家も私の実家も都内です。
彼は長男です。
私の家はごく一般家庭ですが、両親がとても仲が良く、私も姉も大切に育ててもらいました。両親が私の理想です。だから別に贅沢がしたいわけでもないし、彼の実家のお金とかは全く興味ないです。私も今の仕事が好きで今後もバリバリ働きたいと思っています。彼は思いやりがあって優しい人です。ただ純粋に、彼となら幸せな家庭が築けると思っています。
私の母親は、「どうしても一緒になりたいなら止めはしないけど、あなたの苦労するところは見たくない」ととても心配していて胸が痛いです。
心配させないように私がしっかりすればいいだけの話なんですが・・・
彼も両親も大切だから悩んでいます。

[81. 匿名]

>>1
あのさ、結婚は本人達が好き同士なだけじゃダメなんだよ…
両家の親や兄弟も家族になるんだから

お母さんやお姉さんが、その精神的に不安定な旦那側のお母さんと親戚として関わって行かなきゃ行けなくなる気持ち分かるかな？

それ以前に貴方がそんな義母と関わらなきゃ行けないのを危惧してるのは勿論だけど

好きなだけで家族の関わりの事まで考えられないなら結婚すべきではない。付き合ってるだけや同棲で充分ですよ

[82. 匿名]

>>1
彼は苦労したのに母親が大好きなのか…
そりゃ厄介だな。
言い方悪いけど完全に洗脳されてるじゃん
何かあっても絶縁は無理だね

[83. 匿名]

地主の息子… の精神的にやばい母親とか確実に！！主さんいじめられる100%やんw

[84. 匿名]

ヒステリーの人って将来認知症になりやすいらしい　どっちにしろやばい

[85. 匿名]

>>78
主さんの家族は普通なんでしょ？
逃げ場があるって大事だよ。
何かあった時に、守ってくれる人がいるって抑止力になるから。

[86. 匿名]

彼と別れても他に相手がすぐ出来そうなら別れてもいいけどさ、別れて一生独身だと親と姉を恨む事になりそうね。昔女優が父親から反対されて結婚せずに結局孤独死したんだよね。

[87. 匿名]

私がそうでした。
義母が躁鬱、パニック障害。
とっても大変です。
私が実家に帰るだけで来れる、内緒で帰ってバレたらさらにキレる。
私が一度で電話に出れないとキレる。
義母の思っていた反応がないとキレる。
こんなの序の口です。
もっとえぐいことがたくさんあります。
好きだけでは結婚は難しいです。
旦那は好きだし、娘が生まれたことは幸せだけど、結婚に後悔しています。
精神不安の身内がいるのは大変です。
あなたの両親とお姉さんはあなたのことを本当に大切に思っているから反対するのです。
冷静に考えてください。

[88. 匿名]

頑張ってください
ただバリバリ働きたいとか両親との繋がりとかはかなり制限されると思います

[89. 匿名]

地主の長男とかヤバイって〜主苦労しそう

[90. 匿名]

とりあえず結婚してみたら？無理なら別れたらいいでしょ。自分の人生よ。

[91. 匿名]

同居予定？？お手伝いさんいる？？

家事はお手伝いさんに任せて、主は外で働けばいいんだよ。

どうしても彼がいいなら、うまくいく方法を考えよう！

[92. 匿名]

>>44
がるちゃんで
「裕福な人にも問題はある」というような提議をしたら
「そんなわけないw貧乏人の妬みw世の中は金～！！金さえあればイージーモードだから！」て噛みつかれて怖かったことある
あれ何なんだろうね

[93. 匿名]

父親の影が薄い家庭って地雷のとこ多くない？

[94. 匿名]

地主で将来土地や遺産が手に入る♪って思ってるかもしれないけど兄弟とか親戚とか多かったら意外と
こじれるし、そんなに丸々ガッポリは手に入らないよ

その彼のお母さんだけがクセ者ならともかくたぶんその兄弟や親戚もなかなかの強者がいたりすると思うから絶対苦労する

[95. 匿名]

私も主さんとまっったく同じ状況で反対されて結婚しました（昔の私が投稿したのかと思うくらいで…笑）。
私の場合は夫も変わらず優しいし、義母も空気が読めないだけで基本的には面倒見の良い優しい人だと思っています。
ただ、本当に悪気なく空気が読めないので、仲良くしていくためには相当自分が大人になる必要はありました。
あと、夫も一人暮らしが長く、精神的に親離れ・子離れが出来ていたのも大きいかも。ちなみに家が隣同士なのでほぼ毎日顔は合わせています。
主さんの場合はわかりませんが、私に限って言えば今幸せですよ。

[96. 匿名]

普通の親でも将来認知症になって暴れるかもよ？キリがないってば。一番大切なのは自分の気持ち。

[97. 匿名]

ダメ元で嫁いだら？

たぶん別れる時も大変そうだけど

[98. 匿名]

>>80 彼は思いやりがあって優しい人です。ただ純粋に、彼となら幸せな家庭が築けると思っています。



そりゃね、付き合ってる時は結婚に持ち込みたいから優しくするのよ！
結婚してからガラッと変わるタイプだったら？
主さんはお花畑になってるから見抜けてるとは思えない。
彼の状況的にも色々な思惑があって優しくしてる可能性あるよ？だってママ大好きなんでしょ？

本当に主さんを思っている優しい人ならそんな母とは彼女の事を思って縁を切るつもりだ！ぐらい言ってくれるはずだよ。主さんを思ってたらね…。

主さんよりママを思ってる可能性もあるよ。

[99. 匿名]

主さんがいくつなのかにもよる。まだ25歳以下ならあと2年考えて気持ちが変わらなかったら結婚すればいいし35歳以上でそこまで彼のことが好きなら結婚した方がいいかな。

[100. 匿名]

>>94
主は共働きしていく気なんだよ
誰もがあなたみたいに腹黒いわけじゃないでしょ

[101. 匿名]

私の状況とやや似てます。
そこまですごい金持ちではないけどそこそこな家庭、義母は統合失調症で重度、私の両親は同じく大反対でした。

結果、いま結婚18年目ですがうまくいってます。
でも、それは全て旦那が実家大嫌いだからこそ成り立っていること。
どうにかなるよなんて無責任な事は言えないです。

勇気を出して、彼氏さんと具体的な事(同居は？介護は？など)まで話し合ってからでもいいんじゃないかな。
私は年に一回、正月に２時間義母に会うのも、娘に悪影響がないかと心配でした。
ずっとそういう懸念は続くという覚悟が必要ですよ。

[102. 匿名]

彼が優しくて大好きなんだろうけど、結婚して手に入れるまでは男も必死だよ
結婚したら家のことをあなたに任せたいのかもね
同居もほぼ確実でしょ
そしてあの頃の優しい彼はいずこ。
彼を信じすぎるのも危ないよ。

[103. 匿名]

実家が都内の地主でお金持ちとか結婚は金！が心情のガル民の大好物物件じゃん
勿体ない結婚しちゃいな

[104. 匿名]

地主の息子だから相続もあるし両親の言いなりでしょう

[105. 匿名]

>>80
お母様がおっしゃる事はご尤も
できるだけ娘には苦労して欲しくないのが親ってもんだよ
主さんがしっかりしてようが関係ないんだよ
悩みの火種というものは自分がどうこう関係なく舞い込んでくるもの
結婚して家族になったらそれは避けることはできない
旦那さんとうまくいっててお互い好きでも、悪い家族が元でしなくていい喧嘩したり頭を悩ませたり、地味に精神やられるもんなんだよ

[106. 匿名]

反対される理由をつらつら書いておきながら反対される理由が分からないっていうのが意味分からない。
釣りなの？

[107. 匿名]

なかなか本人はね、言われても盲目になってしまうんだよね。
うちの姉も親の反対押し切って結婚して、今大変な結婚生活してる。
でも押し切って結婚したから離婚したくてもなかなか離婚できないし、親に愚痴も言えなくて余計に辛そう。
主はご両親のような結婚生活の理想もあるみたいだし、そういう人は更に現実に耐えられないと思う。

[108. 匿名]

自分の旦那がそうなんだけど、優しくて思いやりがあるっていうのは優柔不断でもあると思う。
あなたと母親の板挟みになった時、どちらにも強く出られないから助けてはくれない気がする。
優しいだけじゃ問題のある家庭の場合、頼りない。

[109. 匿名]

>>80
義母が暴れたりした時、主さんが傷付けられるかもしれないし、しなくていい苦労するの目に見えてるから心配もするよ

優しいだけ好きなだけじゃ結婚って無理だと思うよ
大好きなお父さんお母さんにも被害が及ぶ可能性もあるし

[110. 匿名]

＞突然泣く、暴れる、家中のものをひっくり返すなど

精神科の受診はしてるんですか？
疾患名とかも具体的に知っておいた方がいいです、結婚するならネットで調べられる範囲でも知識をつけておいた方が良い

[111. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
とても勉強になります。
私は27歳で、今まで苦労といった苦労もしたことないし考えが浅はかなのかなぁとみなさんのコメントをみて少し恥ずかしくなりました。
彼のお父さんはお母さんの精神不安定なところに疲れたのか見ないふりをしています。だから昔から彼がフォローをしていたみたいです。
ちなみに彼の両親は不仲でいつ離婚してもおかしくないと言っていました。
私の親戚家族には特に困った人はいないし（身内から見てですが・・・）彼のお母さんのような人と上手くやっていけるかなと不安はあります。
でもそれだけで結婚を考えてくれている彼を遠ざけるのは違う気がするんです。彼は彼だし、お母さんはお母さんだから・・うまく言えなくてすみません。
お金なんて私も働くし、彼も働くし、それだけで充分です。そんなにたくさん欲しいと思わないし、ましてや人のお金なんて興味ないです。

[112. 匿名]

ガルで結婚相談するとたいてい反対意見出されるからなぁ。

主さん若いしいつでも帰れる暖かい実家があるなら結婚してみたら？

[113. 匿名]

お義母さんとは、同居になるの？？

[114. 匿名]

みんなの意見を見ているとやめておいた方がいいという意見が多いですね。しかしこれは多数決で決めることではないね。
主さん、自分で考えて決めてね。
運がよくてなんでもトントン拍子に進む可能性だってあるし。予期せぬことも起こるし。始まってみないとわからないことです。

[115. 匿名]

反対されようがされまいが自分のことは自分で何とかするしかないから、その覚悟をもって結婚するべきだと思う。
それは回りに祝福されて結婚する場合も同じだよ。
彼の知らない貯金をきちんと持っておくとか、結婚したあとも仕事はこうしたいとか親とはこうしたい、とか、自分で手を打っておかなきゃ。
相手がいい人だったとしても何があるか分からないんだから、何があってももう人のせいにはできないよ。

[116. 匿名]

主の彼は長男か一人っ子？
長男って｢俺が親の面倒みないといけないんだ！｣っていう無駄な謎の正義感みたいなものあるよ。
他に兄弟いるならお金出し合って施設に入れれば良いものを格好つけて引取同居したりすんのよ。
同居になったら後は地獄だよ。
ただでさえ彼はお母さんが好きなんだったらあなたと彼母が対立したら100％母親を取ると思う。
男なんてそんなもんよ。

[117. 匿名]

その彼と苦労を共にする、その彼と一緒になるなら苦労を苦労と思わないようなら結婚したら？
昔から姑で苦労するなんて当たり前のこと。
主さんは彼と結婚しないほうが後悔しそうだけど。

[118. 匿名]

っていうか、プロポーズされてるの？自分が結婚したいなー、この人と、って思っているだけ？

[119. 匿名]

>>111
読むとさ、彼は自分以外の母親フォロー要員が欲しいんだと感じた

彼は彼、母は母、なんだったら彼に母とは縁を切って貰えるか聞いてみたら？それで了承してくれるなら彼は彼だよ
でも了承してくれないなら、彼と母は別人でもセットで最大限に関わってくるよ！

これはね、一般的に結婚を取りやめるちゃんとした理由になる事。
不安なのに それだけ、なんて言えてしまうのは27歳にしては幼すぎるしお花畑すぎ！

[120. 匿名]

主なに言われても結婚したい気まんまんじゃん、もうそこまでしたいならしちゃえば？ 遺伝とかお母さんのこと考えたら私なら不安で考えるけど

[121. 匿名]

>>116
うん、そうだね。

[122. 匿名]

>>111
あーこりゃダメだ
周りやガル民が何言っても結婚しそう

[123. 匿名]

[124. 匿名]

ちなみに彼の家は資産家でお父さんはお母さんを煙たがってるのに、専門の施設に任せようとしないのでしょうか
彼がお母さん大好きだからそれをさせないのかな

[125. 匿名]

>>111
私も働く！人の金は興味ない！と言ってますが、
まず彼の給料だけでやれるお金ある？妊娠したら主は働けないんだよ？
もし子供にお母さんの精神的に不安定なのが遺伝してたら？上から下から大暴れされるよ？
彼は面倒要員の主に仕事を理由に全部押し付けるだろうね。
それでも耐えられる？

[126. 匿名]

パパが精神科医だからママが精神病だと恥ずかしいらしい
何も恥ずかしくないのにね…父親も毒っぽい

[127. 匿名]

子どもがいない間はそれで全然大丈夫なんだよ。多分仲良く暮らしていけると思う。
問題は子どもができたあと。
うちの夫も基本的には優しいけど、子どもへの接し方にところどころ親からの影響が出てくるよ。
産後も仕事は復帰するの？都内だと保育園も激戦だから両親も都内にいるなら点数も下がるし、多分希望の園は難しい。
遠かったり環境が満足じゃない園に自分の赤ちゃん預けられる？
夫だけのお給料で生活するなら、主さんの性格的に旦那さんや義実家に気をつかうことも多くなると思う。
多分ご両親が心配してるのも、子どもが生まれたあとの生活のことだと思うよ。

[128. 匿名]

>>119
そんな爆弾発言はできないよ、親と縁を切るだなんて。お母さんがそういう状態でもずっとここまでやってきているんだから、その彼は。
お母さんがどんな状態でもいつもいつもそうだったわけではないから、優しい思い出だってあるはず。
きっとどちらも選ぶよ、その彼は。お母さんも主さんのことも。
はたから見たら焦れったいかもしれないけど主さんはどうもそうは感じない人かもよ。

[129. 匿名]

彼は母親と縁きれないの？
うちの旦那は母親が近くに住んでるけど殆ど接触しないよ
私も義母に一度しか会ったことがない
めちゃくちゃ楽

[130. 匿名]

>>1
よくそんな事故物件わざわざ選ぶね

心強い実家があるって言ってる人いるけど
嫁いだら自分の実家とは距離おかないと義理母がめちゃくちゃキレるよ
そんなに実家をアテにしてるようなら結婚なんかムリ
1人で耐える自信ないようならムリでしょ

[131. 匿名]

お金云々じゃなくて、あなたがお義母さんに何かされたり言われたときに彼は守ってくれるの？
そこが一番大事な気がする。
病気だから何されても言われても我慢してくれ！って言われても耐えられるの？
今は直接の被害はなくても、いずれは彼がどちらかを優先させる日がくるはずだよ。そのときの優先順位があなたではなくお母さんかもよ？

[132. 匿名]

母親は統合失調症なのかな？
家族にいますが、叫んだり物に当たったり、想像以上に大変です。
はやく○んでとひたすら思ってます。
お母さん大好きな彼ならゆくゆくは同居も考えられますよね？
将来的なお金のためと割り切れるぐらいの銭ゲバでないなら絶対無理ですよ。
彼が全面的に味方になってくれないなら、そんな大変な状況愛情なんてすぐなくなります。

[133. 匿名]

主です。
せっかくアドバイスしていただいたのに、自分の考えばかり言ってすみませんでした。
みなさんのコメントを読んで、今まではなんでもあなたの好きにやりなさいと言ってくれた両親が初めて反対した理由がわかりました。
彼には先週プロポーズされました。
プロポーズの返事はまだしてません。
結婚はまだ気持ちの整理がつかないと言おうかなと思います。その後どうなるか、もしかしたら別れることになるかは言ってみないとわからないですが・・・
ちゃんと話し合ってみます。
本当にありがとうございます。

[134. 匿名]

>>128
でも実際に結婚してからでもそういう状態になって何かあった時にどっちも選べない！だと家庭崩壊だからね。
そこで生活が続くかどうかは、旦那がちゃんと嫁を守れるかどうかが大事だよ。

横入り失礼

[135. 匿名]

>>111
いやお金の事はわかったから(笑)
よっぽど金目当てと思われるのが嫌なのはわかるけどほとんどの人は気にしてるのそこじゃないから
父親の対応もマズイと思うよ
やっぱり地雷な家庭だな

[136. 匿名]

>>133
今まであなたの人生に反対したことなかった親御さんが反対してるという事は相当な事だと思う
ここの意見やお母様の意見も含めて客観的に自分を見て下さい

[137. 匿名]

>>111
彼は彼、親は親って私も昔は思ってた
でも親子は必ず似てるところある

今のまま結婚したら、多分主さん両親じゃなくて、彼両親みたいな夫婦になると思うよ

[138. 匿名]

>>128
もう、その時点で彼女より母親を選んでるよね
じゃあ結婚は出来ない相手だ。

[139. 匿名]

やめとき。私えらい目に合ったよ。
義母、精神異常者だった。
で、元旦那はマザコン。
毎日毎日嫌がらせされて、息子を奪った泥棒猫とか
叫ばれて追い出されたよ。
普通の姑でも大変なのに。

[140. 匿名]

>>111
それだけ……本当に苦労知らずなんだろうね。
精神病はそれだけと片付けられる問題じゃありませんよ。
そんな簡単だと思うなら彼の実家に何日かお泊まりしてみては？
実際に目の当たりにするのは大違いです。

[141. 匿名]

反対されようが最初から結婚するつもりなら結婚して幸せですか？
みたいな変な質問じゃなくて
最初から精神疾患のある親戚とそれを支える人との付き合い方や病気について聞くトピにすれば良いのに

[142. 匿名]

>御両親と姉の反対の理由が分からない

？訊いてみたら？
貴女の覚悟をはかっているのかも。
私も反対されて7年、結婚しました。
円満に結婚したとしても、苦労は付き物です。
それを2人で支え合いながら乗り越えていける覚悟があるか!!!
諦めるにせよ後悔のないように!!!

[143. 匿名]

うちの母もそう。
厳格なクリスチャンの父親から逃れたい一心で、誰でも良いからと異教の男と結婚。
勘当されて勘当されて結婚したのや！となぜか自慢げ。
ハタチ超えてるくせに貧困の中無計画に2人も子供を作り、お金がないせいで毎日夫婦喧嘩ばかり。
お前たちを養ってやっている！食べさせてもらってるんでしょう！？親をもっと敬え！となんか勘違い発言ばかりされた。
子供はなぜかまともに育ったけど、大きくなってからも「アンタ達のせいで着たい服も着れなくて苦労した」とか、自分が決めたくせに子供のせいで苦労したとほざいていた。
結局私が学生の頃に両親離婚、子供2人が稼げるようになったとたんすり寄ってきてお金の無心をし出した親を軽蔑し家庭に幻滅し独身のまま。
母は未だにすねかじりしている弟の面倒を見ながら寂しい老後。孫も抱けず。
他の母親達が娘と買い物や旅行に行ったり、子供が孫を連れて帰って来たりの話を聞く度に心底後悔しているのだと。

反対されて結婚し、不幸になった1人の女の物語。

[144. 匿名]

>>111
たぶんその状況なら、彼のご両親が離婚したら彼がお母さんの面倒みることになるし、同居もあり得ると思う。
そしたらね、もう楽しい結婚生活なんてないよ。
彼が絶縁しない限り彼は彼義母は義母なんて考えは全く通用しなくなる。

[145. 匿名]

>>133
主さん、今までとても大切に育てられたのが分かるよ。発言も年齢のわりに幼いかなぁと思うから、ご両親が悪いものから全力で守ってくれてたんだと思う。
だからこそ、彼の母親の事も不安ながらもなんとかなるって思っちゃってたんだろうね。

[146. 匿名]

この彼はお母さんの面倒一生見ていくって考えな人なら、結婚しちゃいけない人だと思うんだ

[147. 匿名]

彼の父親は何だかんだで精神的に不安定な母親がかわいくて離婚出来なかったのかな
実際、メンヘラ女性はモテるからねぇ
弱ってる女が好きな男って一定数いる
良い言い方をすれば病気の妻を支える父親と息子だけど、まぁ身内にはしたくないよね…
きつい言い方でごめんね

[148. 匿名]

ガル民は全力で反対するよ！
それでも彼が好きでやっぱり結婚したいなら、名前忘れたけど法的な効力あるヤツ作成して同居はしないって交わさなきゃダメよ。

[149. 匿名]

＞彼からも大切にしてもらっています

この文が引っかかるよね。大切にしてもらってるが具体的にって感じ

[150. 匿名]

>>147
可愛くてじゃなくて面倒で出来ないんだよ
暴れたり、刺される可能性だってあるし

[151. 匿名]

お母さんに何かある度にお母さんの元にすっ飛んで行くよ
主はほったらかし
そういう事が続いた時悲しくなると思う
何かにつけ、まずお母さん最優先に合わせる、主は二番手
病気なんだから仕方ないだろ、わかってて結婚してくれたんでしょって言われる
きっと、そうなる

[152. 匿名]

>>133
純粋で、ほんとに大事に育ててもらえたんだね。
貴方ならもっといい人と出会って、ご両親のよううな家庭を築けるよ、
今結婚したらもったいない。

[153. 匿名]

>>111
27にしてはちょっと幼いね…
年齢的にも周りが結婚出産増える時だから焦ってる？
もしそんな状態で離婚ってなったら目に見えてたのに惨めにならない？
27歳ならもう少しよく考えな！

苦労した事ないのは文章でよく分かったけど、結婚で苦労したい？
人がわざわざ買わないような難易度高い苦労を今まで苦労して来なかった主さんが乗り越えられると思う？
そんな苦労に自分から飛び込まなくても良いと思うよ！
主さん同い年だけど、もし私が友達なら全力で止めるよ！！
ウチの義両親は割と優しくていい人だけど育った環境や時代が違うからねそれでも色々苦労があるよ、、旦那はマザコンだし、
普通やちょっと優しくても揉めるんだからさ。

今まで苦労をして来なかったんだから、これからも苦労する事ないよ！苦労は少ない方がいいと思うよ！
主さん自身が今後幸せになる事を考えて！

[154. 匿名]

彼のお父さんの対応もわかるな。
みんなはなんでちゃんと対応しないの？思うかもしれないけど、気に入らないと暴れるんだからほっとくのが一番と思っちゃうんだよね。
何十年も疲れるよ。
本当に身内は厄介だ…。

[155. 匿名]

やめとき。私えらい目に合ったよ。
義母、精神異常者だった。
で、元旦那はマザコン。
毎日毎日嫌がらせされて、息子を奪った泥棒猫とか
叫ばれて追い出されたよ。
普通の姑でも大変なのに。

[156. 匿名]

27歳でこれじゃ幼すぎる。もうちょっと斜めから彼を見るのがいいかも

[157. 匿名]

主さんのコメント読んでると自分はお義母さんに何もされないと思ってるのかな？
お義母さんを支える彼を支えて家庭を築けば良いくらいに考えていそう。直接被害を受けるかもしれないし、子供が産まれたらそんな様子のお義母さんにも子供を見せることになる。
万が一離婚したら間違いなく同居だよ？
なんか何も考えてなさそうな感じがする。

[158. 匿名]

>>153
たしかに、わざわざ一生が左右される結婚で苦労しなくていいよね
苦労するなら仕事や勉強で充分だよ

[159. 匿名]

精神的に不安定で父親は放置気味って…
父親浮気とかしてたせいで病んだんじゃないかなと疑ってしまう

[160. 匿名]

>>133
あなたが結婚したいってのはわかったから。
彼の年齢や職業、兄弟構成。義母の年齢や疾患名などわかる範囲で追加情報ください。
せっかくトピ立ったんだから、とことん情報公開してみんなにアドバイスもらおう。

[161. 匿名]

主さん、ガル民のなかでは浮いてしまうが良い子なんだろうなと思う
幸せになって欲しいね

[162. 匿名]

両家の立場を逆転して抑え気味にしたらまるっきり眞子さまとK Kじゃん。主さんあの2人結婚して幸せになれると思う？私は無理だと思うな。

[163. 匿名]

>>1
こういう人ってだいたい自分に酔っているよね〜。

[164. 匿名]

>>160
兄弟構成はわかるけど、年齢職業なんてミバレするもの言わせなくていいよ

[165. 匿名]

恋愛中は目の前にベールがかかって、相手の欠点が見えないんだよね。でも結婚した途端、そのベールが見事にはがれる。そして、こんなつもりじゃなかった…と思うこともしばしば。
ましてや反対されて結婚したのなら、なおさら苦難の道が待っていると思います。それでもしたいというのなら、相当の覚悟が必要。

[166. 匿名]

彼がお母さんの事を大好きなのが今の時点でもうわかってるなら、苦労は目に見えてるね～。
第三者から見ても明らかに母親が嫁に理不尽な言動しない限り、夫って母親に強く言い切れないもんだよ。「母さんに悪気はないから」とか言ってさ。

[167. 匿名]

主さん、ガルちゃんに相談してよかったね！
色々分かったり現実が少し見えたんじゃない？

ガルちゃん性格悪い！ってよく言われるけど 笑
みんな割と親身になってくれるし正しい事を教えてくれたりするよ！
人生の先輩も中にはいるし、参考にして自分の人生を決めるといいよ。

[168. 匿名]

嫌な予感がするから主の母親とか姉とかガル民が止めるんだよ。精神に疾患がある人は体が病気がちとかよりも厄介だと思う。
多分、主は仕事辞めて精神疾患の姑の介護、フォローさせられそう。
主の彼は最終的には自分の母親の方選びそう。
普通の若い男性ならそんな疾患のある母親とは適度に距離を置くものだと思う。
責任感が強いのか優しいのかは知らないけど主との結婚にとってはマイナスに働きそうだなぁと感じる。

[169. 匿名]

>>134
守ってもらうね。そうだな、守ってはもらえないと思う。
距離を自分で計っておかないとだね。

でもね、母親がそういう病気を持っている人で結婚する際に邪魔になるから絶縁する、っていうような人っていい人なのかな。結婚に向いているのかな。そういう母親だけど見捨てないで大切にする人、っていう側面を考えてあげた方がいいと思う。
きっと情のあるいい人だと思う。わたしはそう思う。

あなた、横だけどさん？ひさしぶり！

[170. 匿名]

>>169
綺麗事だなーと感じる

[171. 匿名]

母親以外はgood
息子と母親が距離感持てるかが鍵。

[172. 匿名]

>>160
下世話。

[173. 匿名]

>>154
それで息子が被害に遭ってるのも放置なんだ？って疑問は残るけどね

[174. 匿名]

>>154
だったら離婚すればいいのに、世間体気にして離婚しないんだろうね
面倒もみない離婚もしない、で中途半端まだから息子に被害が行ってる、で正直息子も限界だからフォロー要員（主）を確保しようとしてるんだろうね

[175. 匿名]

>>170
そう？
わたしはそう思うってだけのはなしだよ。
あなたはあなたの思うように生きてよ。

結婚は人生の墓場とかいうけど本当にそうかも。色々ありすぎる。だけど、墓場にも花が飾られることのあるように、桜の花が咲くように時々いいこともあるから。

[176. 匿名]

みんなが心配する気持ちもわかる。
ただ、100点の人はいないから…。
30だったら結婚するかな。
27だと少し微妙ではあるね。

[177. 匿名]

>>167
本当に仰る通りです。
私の周りの同級生はまだみんな働いていて結婚している友達はほとんどいません。
彼の身内のことなので、周囲の人に勝手に話して相談するのも彼や彼の家族に悪い気がしていました。
なので匿名で相談できるガルちゃんで人生の先輩の話が聞きたいと思いました。
彼は今までで一番大好きになった人です。プロポーズされた時はとても嬉しかったです。好きだから、結婚したいなと思いました。だから、家族に反対されて、なんで？という気持ちが強かったんです。でもみなさんのコメントを読んで、自分の子供に遺伝するかもしれない、精神的に不安定なお母さんと同居するかもしれないと考えると、彼には申し訳ないけど、すごく不安になってしまいました。彼は一個上の28です。
私と今別れても、彼もまだ若いのでもっと素敵な人に出会えると思います。
別れも視野に入れて話し合おうと思います。
みなさん本当にありがとうございました！

[178. 匿名]

>>177
同居だけはあかん。

[179. 匿名]

私も主さんの結婚に賛成しかねます
格差より、彼のお母さんの病気がネック。
私も元彼のお母さんが躁鬱でした
優しくされては攻撃されていたし、本当に怖かった。
妄想があったみたいで、近所のごみを鳥か猫が散らかしたときに
あの子がやったんだ！と大騒ぎされました
そんなやばそうな人と上手くやっていけますか？
彼が母親を大切にしているなら、疎遠にもできません
次は何を言われるかされるかわからない中で、自分も壊れるかもしれません
自分の子供に暴れるおばあちゃんの姿を見せて平気ですか？
影響がないと言い切れますか？

[180. 匿名]

>>177
ガル民だってね、彼氏にプロポーズされた幸せな女性に別れろ！なんて言いたくないんだよ
本来なら祝福事案なんだから
だけど、主さんのは反対せざるおえないよ。
もうね、主さんのお母様やお姉様も同じ気持ちよ。

[181. 匿名]

>>177
主さんさ、プロポーズ時に彼から母との今後の関わり方とはなんとなーく言われたりしなかったの？
付き合いがどのぐらいか分からないけど、そんな状態の母親がいてプロポーズするんだから対策とかどうして行きたい。みたいな話があっても不思議じゃないけど？
プロポーズ前後に母親関係なく生活の具体的な話もしなかった？

[182. 匿名]

もう結論が出たみたいよ。
もういいんじゃない？

[183. 匿名]

彼がお母さんが大好き、っていうところが引っかかる。何かいざこざがあった時、彼はお母さんの味方をするかもね。
病気なんだから仕方ないだろ、ですべて済まされてしまいそう。

[184. 匿名]

>>173
どこまで放置かはわかんないけど、うちは暴言だと放置、手が出そうなら注意って感じだね
暴言程度で相手すると余計調子に乗って暴れ回るから
すべてに相手してたらこっちが精神破綻するんだよね

[185. 匿名]

愛し合って結婚したはずの彼のお父さんもお手上げ状態なんですよ（お見合いとかかも知れないけど）
まったくの他人の主さんが上手く付き合えるとは思えない
主さんのお母さんは長く結婚生活を続けてきた大先輩です
反対は間違ってないと思う
だからと言って反対されてるんだから諦めろって訳じゃなくて、彼と結婚するならそれなりの覚悟が必要だよって話ね
結婚して数年経てばお母さんの気持ちも理解できると思います
主さんが私の娘でもそんなところに大切に育てた娘を嫁がせたくないです

[186. 匿名]

>>169
気を悪くしないで欲しいんだけど
本当におかしくなった人と関わる苦労を知らないから
そういう事が言えるんだと思った
引きこもって仕事しない学校行かない寝たきり鬱レベルなら
見守っていられるだろうけど
昼夜を問わず暴れられたり、死ぬ死ぬ叫んで刃物振り回してたり
金品を盗まれただの、嫌がらせされただの騒いでたり
大変な人って本当に、元々大切な家族でも
いなくなってほしいなあと思っちゃうレベルだよ
その苦労を知ってて言ってるならあなたのメンタルは仏だよ

[187. 匿名]

主の状態で別れるカップルってどれくらいいるんだろうね。結婚を覚悟するくらい好きなのに、親の病気のせいで別れるって少数かなぁなんて思うけど実際どうなんだろ。
ちなみに、私も主の結婚は反対派。まず、精神病は遺伝はしなくとも、そうさせる環境がある。主の彼氏さんもその環境で育ってるので素因は充分にあるよ。あと、あなたも好きだから結婚するのは当たり前だけど、今後を冷静になって考えてみめほしい。親戚の冠婚葬祭、結婚後子供が生まれたあと突然義母の襲来、育児と家事と仕事の両立でボロボロなのに義母のトラブル処理…そんなのが一生続くんだよ…どれもこれも精神不安定な人はどんなことがストレスで荒れるかわからないんだよ。投薬治療したとしても、薬が合うまでは大変だし、副作用ももちろんあるし。愛だけでは生きていけないのさ。金だけでも無理。

[188. 匿名]

不思議なもんで、本当にご縁のある人との結婚はトントントーンと何の問題もなくすんなりまとまるものよ。ケチがつく時点でその人とのご縁はないの。
とBBAは思うよ。

[189. 匿名]

>>177
主はすごい素直で良い子なんだろうなあと思った
あのね、彼に申し訳ないとか思わなくて良いからね
結局価値観が彼の家とは違ったんだよ、それは誰が悪いとかじゃない
暴れる母親、無関心な父親、必死にフォローする長男…多分貴方からすれば想像すらつかない日常だと思う
自分の育った家庭を目標にしてる貴方と、真逆の環境で育ち、それを当たり前だと思っている彼、将来が見えないのは仕方ないんだよ
どうか自分を責めないで、貴方に会う方を探して下さい

[190. 匿名]

>>186
まだらボケになった実母にいろんなことをいわれているよ。
母の目はこんな目じゃなかった、って思ってるよ。
そんな母だけどわたしの小さかったときのことを時々語る。かわいかったんだな、と感じるよ。

[191. 匿名]

姑が暴れて夫が助けてくれないときはどうするの？

[192. 匿名]

彼の両親の仲が悪いというのもマイナスポイントだよね
精神不安定な母親のフォローを全部彼が引き受けることになりそう
そういう人にかかわると彼のメンタルも不安定になって
悪循環に陥る可能性が高い

[193. 匿名]

姉が長らくうつ病でした。
ひどい時期は、幻覚が見えたりで大変でした。
本人も辛いんだろうけど、周りの家族も相当辛いですよ。
家の中のムードは本当最悪だったな。

血のつながった家族ですら、限界だったから、嫁の立場で日中2人にさせられたら、私なら気が狂う。

[194. 匿名]

彼のこと好きなら、別れるの辛いよね。
でもいくら好きでも不安に思ったままの結婚って失敗するよ。
頑張ってお別れした方がいい。
私も理由は違えど似たような経験あるよ。これ以上好きな人は現れないと思ったし決断するまで時間かかった。別れるのも勇気いった。
でも、別れて数ヶ月で元彼以上に好きな人に出会えた。
トントン拍子で結婚して、今幸せだし、あの時結婚しなくて本当に本当によかったと思う。
意外とそんなものだよ、大丈夫。

[195. 匿名]

えっと…やめたほうがいいよ
私も彼のことが大好きだったけど、結婚したら絶対苦労するのがわかる義両親がいたので泣く泣く別れました。

その後あっという間にすてきな人と出会い、義両親も神のような人達。あのとき間違っても結婚しなくて良かったと思う。

あのね、この世の半分は男なんだからさ、他にも相手はいるって。

[196. 匿名]

がるちゃんて意外と優しい人多いよ。
こういう誰かが不幸になりそうな案件なら皆本気で心配してコメントしてくれる。
今までそういうトピいくつも見た。
例え私みたいなアラサー独身彼氏なし()でも、嫉妬とかじゃなく同じ女性として本当に不幸になってほしくなくて全力で止める。
主さん、現実的になってよーく考えてね！

[197. 匿名]

両親や兄弟が反対するって、冷静に見てるのは家族だと思う。
ご家族からしたら幸せになって欲しいのは当然だし。
私も子供の結婚には反対してましたよ。
本人には言ってませんでしたがね。
くせ者って長年生きてると見極める事が出来る様になるんだよね。
結局、本性表してボロボロにされて実家に戻って来ましたよ。
親が言っても本人が聞く耳持たなかったり、相手側の口が上手ければ洗脳されるから。
主さん、冷静に考えて決めた方がいいよ。

[198. 匿名]

義母が問題ありで旦那がマザコンな場合はぜーーったいやめておいた方がいい。
私も義母に苦しめられてるひとりです。結婚前は気にならなかったけど結婚した途端、何に関しても首を突っ込んできてとにかく自分自分！義母の要求が通らなかったらヒステリックを起こしてきます。旦那もマザコンだから味方になってくれない。

今思えば猫かぶられていたんだなあと。主さんは結婚前に分かったのだからまだ良かった方ですよ。それくらい義母の影響は結婚後大きい。

[199. 匿名]

都内の大きな地主でお金に恵まれてても病んじゃうぐらいの家庭でしょ？
地雷臭しかしないわ…

[200. 匿名]

私は反対された側です(^◇^;)何とか許してもらって結婚して、いまのところ上手くやってるつもりだけど…どうなんだろ。親の言うことは当たるっていわれると少し胸が痛い。。

[201. 匿名]

都内の地主っていっても
使える現金が資産の割にないほうが多いよ
騙されないように！

[202. 匿名]

>>200
親っていっても、子供との関係がどうだったかによると思うよ

毒親だった場合は子供より自分の事しか考えてないタイプだからあてにならないし

[203. 匿名]

主です。
先程からみなさんのコメントを一つ一つ時間をかけて何度も読ませていただいています。
ほとんどの方が私の両親や姉と同じことを仰っているのが答えだと思いました。
私の姉は2年前に結婚して子宝にも恵まれて今も幸せそうに暮らしています。姉の結婚の時は私の両親はとても嬉しそうに大賛成していました。
人生の先輩のアドバイスを聞くことができて本当に良かったと思います。
彼とは2年半付き合いました。付き合ってから今までずっと大好きです。たぶん彼自身のことだけならこれからもずっと大好きでいられると思います。
でも、みなさんのコメントを見ると、両親や姉や親友の心配そうな顔がさっきからちらついてたまらなくなります。
みんなに祝福される結婚がしたいと思いました。
みなさん本当にありがとうございました。

[204. 匿名]

親兄弟の反対押し切って結婚しました。結婚して10年。恋は盲目とはよく言ったものです。冷静に見ている年長者の意見はちゃんと聞くべきでした。

[205. 匿名]

ご家族は皆主さんのことを思って言ってくれてると思うので、その通り聞き入れた方が後悔ないと思います

彼とはご縁がなかったのだと思うので次に進んでください
新しいご縁が舞い込んで来ますよ

[206. 匿名]

精神疾患は遺伝しますから、もし身内にいるのであれば、自分の子供や孫の世代に遺伝するから、お母さんとお姉さんは反対するのだと思います。

[207. 匿名]

主さんの家族羨ましいわ
肝心な時にきちんとダメって言ってくれるなんて
本当に大切にされてきたんだね

[208. 匿名]

頑張れよ。

[209. 匿名]

ガル民意外と親身w

[210. 匿名]

彼と彼の母親は共依存関係です
精神的に不安定な人は大好きな息子を奪っていく主に被害妄想から何をするかわかりませんよ
やめておいて下さい
あと精神異常は遺伝します

[211. 匿名]

私の母が精神病だった。
家族の中に精神病の人が居ると、普通の生活普通の基準が異常になるよ。
マイナスの力は思った以上に強い。
結婚したら自分１人の常識が通じなくなる覚悟をしてから決めた方が良い。

[212. 匿名]

>>203
良い子だね！なんか、大事にされてきたのが分かるからよりイバラの道なんか歩まなくていいよ！
そんな良い子だからもっとステキな男性に出会えるよ！辛い時はいつでもガルちゃんに愚痴りな！笑

んで、また新たに幸せを掴んだ時に報告しに来てよ！みんな主さんの味方だからさ！

[213. 匿名]

>>177

本当は若い子が今まで出会った中で一番好きな人からのプロポーズなんて心から喜んであげたけどね。
お母さんはそれ以上にそう思ってるよ。主からも本当に愛されて育ったことが伝わるくらい大事な大事な娘のことだもん。
それでも反対される意味、もう一度しっかり受け止めてあげてください。

私は反対されたわけでも、旦那の親戚に特別変な人がいるわけでもなく普通の結婚をしたけれど、それでも嫁姑、親戚付き合いは想像していたより大変で難しいよ。
どんなに旦那を愛してても難しい。
結婚は本当に2人だけの問題ではないよ。

[214. 匿名]

>>1さんは本当に愛されて育って家族関係に問題がないんだろうね
そういう人は本当に少ない、どうか自ら機能不全家族に入る選択はしないで欲しい
悪いことは言わない、同じような心身が健康な方と結婚した方がいいと思う

精神病患者と縁を持つことを軽く考えちゃダメ
生活上の苦労だけでなく、生まれた子供も遺伝子を受け継ぐってことを考えて欲しい
病気にならなくても受け継いでしまうよ

[215. 匿名]

結婚したらいいのに。
今後違う人と結婚できたとしても「あの時あの人と...」って思うよ。ましてやお金がない時なんか絶対に思うね。ガル民が絶対に正しいってことないから。

[216. 匿名]

こんな所に書いて不安を軽減させようと思うくらいなら絶対やめた方がいい！！！

[217. 匿名]

東京の地主、土地を持ってるって事だよね。何かの記事で見たけど、売却すれば莫大な金額になるけど、まだ土地を持っている段階なんだよね。固定資産税がバカ高いと思うよ。彼氏さんのお父様は会社経営か何か？

サラリーマンだとしたら、高額な固定資産税の為に節約生活してると思うよ。

相続の時に相続税が莫大過ぎて、土地を切り売りするパターンが多い。

地主たちは、勝手に皆んなからお金持ちのように見られ、でも実際は固定資産税を払う為に働いているようなもんで、自分たちは損だ、と言っていた。

[218. 匿名]

メンヘラだった経験からだけど、結婚して環境変わったら
義母さん悪化するか自分で死ぬかするしかなくなるとおもうよ
共依存母息子だから
嫁に盗られたと思えば狂い死ぬしかもう選択肢ない
息子が母を捨てれるなら結婚ありだとおもう

[219. 匿名]

差別発言として通報されるの覚悟だけど
糖質と縁続きにならないのが家としてベスト
血が異常者の血家系に入ると子供が苦労するよ

[220. 匿名]

同居しないで海外移住とかならあり

[221. 匿名]

>>203
ちょと意地悪な事言うけど、主は親御さんに大切に育てられてここでもとってもいい子。いい意味でピュア過ぎる。だから彼氏と別れ話になった時、彼氏に「別れたくない」「母親の事は俺が何とかするから」って食い下がられたら、心許しちゃいそうでオバチャン心配だよ。

[222. 匿名]

眞子さまにもこのトピをお見せしたい。主の彼は地主の家らしいが、それでも反対する嫌な予感を彼氏に感じたわけだから。

[223. 匿名]

金があるなら若いうちからホームに義母いれて
土地も家屋も売っちゃえば？
義母がホームから帰れなくしとけ。
で賃貸に住めばいい

[224. 匿名]

うちの母親は実家が大地主だと威張り散らして
やりたい放題でした。母の兄姉も同様。
同じような大地主の息子と何人か見合いさせられたけど
変な人が多くてお断りしました。
周りをみても大地主の親類は精神疾患入っている
人多いです。
子供には「実家が裕福な人ほど注意しろ」と言ってます。

[225. 匿名]

地主っていうのも、引っかかるよなぁ。
そういう家系って、あんまりいい話聞かないから。
私の近所の地主さん宅も、お金持ちなんだけど家族間の仲が悪いみたいで大変そうだもの。
結婚っていうのは、当人同士だけのものではないからね。家同士も無関係じゃなくなるんだよ。

[226. 匿名]

両親～知人まで反対されたのに結婚した私
決して幸せとは言えない状態

[227. 匿名]

主さん…
どちらの選択をしても、きっと辛い思いをするんだろうな。
(´-ω-`)
頑張れ…！人生いろいろ有るさ。

[228. 匿名]

何かあった時、あなたを守るのか、
お母さんをかばうのか、
それによって違う。

[229. 匿名]

>>1
これだけは言う。







親の反対の結婚は地獄の門をくぐるのと同じ

[230. 匿名]

もし結婚したとしてそんなお母さんだから夜中とか時間気にせずきっと彼を頼り事あるごとに頼るに決まってる
子供が出来てそれされたら大変だよ…大好きなお母さんの為だもん主さん子供は後回しにされる可能性だってあるんだよ？耐えれるのかな
私の娘だったら全力で阻止するわ

[231. 匿名]

私の兄が20代の頃から精神疾患です。当然43たけど独身。私自身結婚する時大変苦労しました。
旦那の親族に、兄の事をそれとなく色々詮索されたり…
家族に精神疾患の人がいると、支える方は本当に想像以上に大変です。
無理を承知で結婚されても、お子さんに影響が出たり、あなた自身が精神的にまいってしまったら本末転倒。
悪いことは言いいません。自分の人生ですよ

[232. 匿名]

>>203
偉い！！！！！！！！！
祝福される結婚をしてください！！！！
約束ね！！！

[233. 匿名]

だいたい複数から反対されるときはやめた方がいい。主さんの場合はいざというときに旦那さんがお母さんを捨ててでも主さんをとるなら大丈夫と思うけど、そうじゃないなら大変なことしか待っていないと思う。友達も旦那の両親がとんでもなくて大変そうだし、子供ができて現実的になってきて後悔してるみたい。

[234. 匿名]

何の問題もなく祝福されて結婚した相手でも、結婚生活は当人同士だけでは済まされない人間関係が生まれます。
まず彼と金銭の水準が違うのは結婚の前に彼とよくよくシュミレーションしてお互いの考えを理解し合えないとかなり厳しい。
親御さんに関しても、彼が自分の両親と同じように主さんのご両親を心身ともに大切にしてくれるかどうか。自分より嫁やそのご両親を大切にする息子を当たり前と理解する親御さんかどうか。

好きな気持ちは十分理解できますが、非常に厳しいと思います。


長々と偉そうにすみません。
結局は自分と自分の実家が大事っていう器の小さい人との離婚を経験した者でした。

[235. 匿名]

主さんの話を聞いて考えてしまいました。
私が今結婚を考えてる人のお兄さんが統合失調症です。お父さんも精神的にあまり強くなかったようで…。
彼は心身共に健康ですが、それでもその家系の血は引いていますし…。
考え直した方がいいのでしょうか。
お兄さんは結婚して奥さんと暮らしています。
彼のご両親は既に亡くなってます。
私が子供を持つことを諦めればいいのでしょうか。(横からすみません)

[236. 匿名]

親が反対する相手との結婚は、地獄の門をくぐるようなものだという言葉もあるよ。
高確率で良い事はない。余程の毒親ではない限り、親御さんの言う事は聞いておいた方が良いです。

[237. 匿名]

昔、兄の結婚に反対した。キレられた。
あれから10数年。兄が離婚したがっているが、私の努力でお義姉さんと仲良くなった。

[238. 匿名]

主さん、ちゃんと人の意見に耳を傾けられて
律儀に返信もくれて
とってもいい子すぎて
同い年だから是非友達になりたいwww

今付き合っている彼とご縁がなくても
きっとすぐにまた素敵な彼ができると思います(^^)

親身ながる民も素敵ですね。いいトピだなぁ。

[239. 匿名]

男も女も、一部のバカは一度女(男)を手に入れると勝手にモテると勘違いし、何かの理由で彼女と別れ話に発展しても「また新しい相手が出来るだろう」と思って反省しない。
完全に別れた後、新しい彼女が出来なかったか、出来ても前の方が良かったと後悔して謝ってくるけれど、こっち側の都合なんか全く考えてない。

残念ながら主の彼氏も大好きなダメ母のことで喧嘩したら↑に当てはまりそうだから、結婚は止めた方がいいと思う。

[240. 匿名]

周りから祝福されない結婚はさびしいね。
二人の人間性に問題があると大体そうなるよね。

[241. 匿名]

結婚となると慎重になるよね。前科や性犯罪してるような人とは親族になりたくない。

[242. 匿名]

反対されるような要素ありの相手との結婚だったけど、親は反対しなかったし、むしろ大歓迎という感じだった。親戚は好ましく思ってなかったけど。
で、今結婚7年目。うまくいってますよ。

[243. 匿名]

>>241
そういう人は、ほぼ似た者同士だから、性犯罪の血が流れた家系だったりするよね。先祖辿ると血筋は争えない。ルーツは大事。

[244. 匿名]

結婚しませんでしたが、似たような状況で破局しました。

・息子に依存した病んだ義母
・義母が経営していた店が倒産し借金
→借金は息子が肩代わり
・息子は仕事が忙しい（ほぼ家にいない）
・結婚したら、即同居し義母の面倒を見て欲しい
→3人暮らしでも、ほぼ義母と2人きり
・義父は亡くなっているため、息子だけが頼り

年齢的にも結婚を考えた相手でしたが、何のために結婚するのかイメージできず、心がすれ違い破局してしまいました。

主さんのケースも、個人的には止めておいた方が、自分らしく生きていけるのではないかなと思ってしまいますが。
自分の親が大切なように、相手も親が大切なもの。
嫁という立場上、義母との関係は、結婚生活を送る上で、重要かと思われます。
義母が病気ということであれば、今一度、主さんの覚悟のほどを、己自身に、慎重に問うてみてはいかがでしょうか。

[245. 匿名]

親の反対押し切ったり泣かせたりしても
強行した結婚は、
後々本人が大体後悔してる。
親以上に自分を愛してくれてる人はいないよ。
（毒親のぞく）

[246. 匿名]

反対されて、それを振り切って結婚した。
その過程で親からの責めがものすごくて、私はノイローゼからのうつ病発症。
それでも結婚すると言ってくれた夫に感謝してる。
結婚式にはうちの親は呼ばなかった。
離れてから気がついた。
まともだと思っていた母親は猛毒で、自分はアダルトチルドレンだったってこと。
夫ははじめて親と会った時から気づいていたって。
結婚してから3年。
別に大きな問題もなく、穏やかな結婚生活かつをおくれている。

[247. 匿名]

みんないい人…(；ω；)

[248. 匿名]

義母が85歳以上なら結婚する(笑)

けど、若いなら、彼が地主じゃなくて、彼の実家が地主なだけで、良い思いなんか嫁にできないよ(笑)

兄弟いたら相続で減るし。

精神不安定な母親持ちって、分からないだけで、彼氏もズレてるパターン。

サラリーマン家庭には難しいよ。

[249. 匿名]

絶対、身内に精神とか障がいのある人との結婚はよく考えたほうがいいよ
私の同僚が軽度知的障害持ちの若い子と結婚した。
見た目は普通だけど、家事はあまりできない
自治会などの近所づきあいも出来ないから全て
同僚が帰ってきてからや休日に家事、自治会に参加している。
一昨年までは、顔色いいし、いきいきしてて
元気な同僚だったのに今や、失礼だけどしんどそうな辛そうな顔色をしている。
いつか病気しそう。
幸い、子供がいないのは良かったけど

[250. 匿名]

私も都内と地方に大きな家がある長男と4年付き合ってました。うちは地方の一般家庭。

38歳だから、もうなにがあっても腹をくくる覚悟でいましたが、彼の父が認知症になり、うまくいかなくなりました。
彼から別れを告げられ、もう一生独身と思っていましたが、そのすぐあとに地元が同じ同級生と付き合うこととなり、年明けに入籍しました。
家庭環境も似ていますし、両親共々大賛成であっという間に結婚となりました。

38歳でもこんなこともありますから、これから辛い結果となったとしても、主さんと縁がある人は他にもいるはずです。

[251. 匿名]

>>153
若い癖に随分上から目線、

[252. 匿名]

>>156
まるでサンドバッグだね、あんたらの。主は

[253. 匿名]

>>235
迷うならやめた方がいいんじゃない？
私の姉は統合失調症で、旦那には結婚前の付き合いの段階から私からもうちの両親からも話したけど、全然気にしてなかった。
旦那は職業柄精神病には詳しいけど、それでも結婚したいから、ってことだった。
一生のことだし迷うなら決める時ではないと思う。

[254. 匿名]

>>13

そんなの人によるでしょ

[255. 匿名]

>>251


ここに相談すればこうなるよね
好きなら乗り越えられるかもだよ
乗り越えられないかもしれないけど、好きなら、
主が覚悟きめたなら、離婚しても
いい試練になるんじゃない？

[256. 匿名]

こういう時の親の勘は信じた方がいい。
私は破談にしてよかったと今心から思っています。
やはり親の人生経験はすごい。

[257. 匿名]

彼が大人な対応取れるならいいかと思ったけど、お母さん大好きならちょっとやめといた方が。と思う。
母も息子もお互いが自立してないと後々面倒なことになるよ。