子供が成人するまで再婚はしないという約束、どう思いますか？

[1. 匿名]

主は27歳、夫は5歳上で、2歳の息子がいます。
このたび夫と離婚することになりました。
お互い共働きで余裕がなく、すれ違いが増え喧嘩が絶えなくなってしまいました。
離婚するにあたり、夫が息子が成人するまでお互い再婚はしないように取り決めよう。と提案してきました。
私は良い人とご縁があればですが、再婚して息子に兄弟を…と思っているのですが。
それを夫は息子のことを考えていない、ひどい母親だと言ってきました。
皆さんは、子供が成人するまで再婚はしないってどう思いますか？

[2. 匿名]

単なる男のプライドの問題。旦那小さい

[3. 匿名]

離婚した後のことまで、元夫に干渉されたくない。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

そう言っときながら若い女とデキ婚とかしそうだよね

[6. 匿名]

そんな約束する必要ない。
自分の幸せも考えつつ、子供にも配慮して理解してもらえば再婚したらいい。

[7. 匿名]

旦那も息子の事考えてないから離婚するんだろうにね。

[8. 匿名]

再婚とか自由じゃない？息子の事考えないっていうけど、養父＝ダメとは限らないからね。

[9. 匿名]

離婚するんなら約束も何も無い。好きに設楽統

[10. 匿名]

せめて18才まででしょ
20才って、、、

[11. 匿名]

息子に兄弟をなんて考えなくていい

[12. 匿名]

って私の親は言ったけど、今みんなで住んでるんだ。確かに２０歳になるまで結婚はしないと言って居たが一緒に住むとか聞いてなかったわ。

成人するまで待ってあげてください。子供の意見を聞いてあげてから。

[13. 匿名]

主さん、幸せになって！

[14. 匿名]

将来の子供の気持ちなんて、今のあんたにゃ分からんさって感じだね。

[15. 匿名]

離婚したら旦那の意見なんて知らん
息子さんと話し合えばいいよ

[16. 匿名]

そういう価値観が違うから離婚に至ったんじゃないの。
そこまで取り決めする必要はないよ。

[17. 匿名]

いや旦那は自分のことしか考えてないだけ

[18. 匿名]

離婚したら他人

[19. 匿名]

よくまだ離婚してもないのに再婚や新しい兄弟の事考えられるなとは思うけど

[20. 匿名]

>>9
設楽ファンか？

[21. 匿名]

旦那さんに指図される筋合いはないけど、
男性選びは慎重になさってください。
近頃の再婚相手からの子供の虐待を見るたびに心が痛みます。

[22. 匿名]

子供からしたら本音は再婚してほしくない。
他人と暮らすなんて苦痛でしかない。
経験者より。

[23. 匿名]

そんな男は無視！無視！

[24. 匿名]

別に再婚しても良いと思う。
ただ、知人は、娘が成人するまでは再婚しないと言っていた。女の子は義父からの性的な虐待に注意しないといけないからって。男の子でも暴力とかあるけどね。

[25. 匿名]

子供は離婚で心を傷めてるのに母親が恋愛してたらいい気分ではないかもしれません。
まだ2歳とはいえ、ちょっと気になりました。

[26. 匿名]

あなたにとっても息子さんにとっても良い人が現れたなら、再婚もありだと思います。
というか、もう別の人生歩む人の言うことなんて気にしなくていいと思う

[27. 匿名]

離婚するんなら絶縁ってこと。よって主の自由。

[28. 匿名]

子供側の意見だけど、良い人がいたら再婚してくれていいよ。
私は一人娘で父親についたんだけど、中学から家の事まで全部やらされて大変だった。
父についたのは母親が入退院繰り返してたからなんだけど、母についたとしても、やっぱり支えてくれる人は必要だと思うし。

家族は大切だよ。

[29. 匿名]

２歳でしょう？！
成人するまで18年だよね？なっがー
種が子ども引き取るんだよね？
それ男の方が無理なんじゃない？笑

[30. 匿名]

自己中な両親をもつ子供さんが気の毒

[31. 匿名]

これって女性側がいうイメージだった。
子供も確かに大切だけど、自分の人生も大切だと思う。

[32. 匿名]

思春期ならともかく
2歳なら、父親はいた方がいいよ

[33. 匿名]

再婚したくなった時息子と話し合えばいいと思う

[34. 匿名]

>息子のことを考えていない

息子さんが兄弟がほしいと言えば万事解決

てか
離婚して他人になる男に
自分の人生を指図される筋合いはないわ
子供に何が幸せかはいつもそばにいて育てる>>1さんが決めるべきでしょ～

[35. 匿名]

子供の友達が 親の離婚再婚 新しいお父さんとお母さんとその子供の家には自分の居場所がないって言ってたよ

[36. 匿名]

離婚した後どうしようが元旦那には関係ない。
ただ主さんのこれから離婚するってときに、息子に兄弟を・・・って次の旦那と子供作る気満々なところがなんだか息子のこと本当に考えてるのか微妙。

[37. 匿名]

再婚していいと思うけど、息子に兄弟作ってあげたいってのがウゲー。息子そんなの頼んでないし。自分が欲しいって言えばいいじゃん。いい母親ぶるなよ。

[38. 匿名]

離婚する夫とだって一生添い遂げるつもりでいて結局無理ならもう一度で学んで下さい。
種違いや腹違いの兄弟で確実に贔屓は出てくるし再婚相手が豹変しない確証だってない。
子供が巣立ってから好きなようにすればいい。

[39. 匿名]

自分で決めるならいいけどわざわざ相手に強要する意味がわからない
再婚しないのが正解とは限らない
再婚して子供が不幸になるパターン幸せになるパターン両方見てきたから

[40. 匿名]

子供が女の子なら性的虐待が心配、男の子なら大丈夫みたいな風潮あるけど
母親の彼氏や再婚相手から男児への暴力事件多くない？

[41. 匿名]

他の男に取られるのが惜しいというかそういう感情がある気がする
それと主に幸せな家庭を作って欲しくないというドス黒い感情も入り交じってるような
離婚してまでとやかく言われる筋合いないよ

[42. 匿名]

hitomiみたいに長子をないがしろにしないならいいと思う

[43. 匿名]

そんな提案受け入れる必要ないよ
身勝手な男だなぁ
育てるのは母親なんでしょ？

子供の立場から言われてもらいました

母親が良い男性と再婚するのはいい事だと思う
私は義父の事が大好き
半分しか血が繋がっていない弟とも仲良しだよ

[44. 匿名]

旦那のお母さんは旦那が10才の頃に再婚しましたが、未だに嫌いらしくて実家に帰りたがりません

再婚を認めたのはお母さんの機嫌が良くなるかららしいです。

[45. 匿名]

自分が自らが子どものためにそうする、と決めるのはいいけど他人から強制されるものじゃないよね。再婚しない方が子どもにとって幸せだなんて、なんで分かんのよ。父親のお前より素晴らしい義理の父親と出会えるかもしれないじゃんって言ってやれ。

[46. 匿名]

再婚には反対ではないけど、子供に父親を子供に兄弟をとか子供のせいにしないでね。
子供の為なら家のなかだけでも仲良く見せて両親でいてくれる方がいい。

[47. 匿名]

新しい旦那さんとの間に生まれた子供ばっかり可愛がって居場所なくなる子もいるよね
そういうのは辛い

[48. 匿名]

子供より女を取るってか

[49. 匿名]

娘の立場です。
両親は私が小学生の頃 離婚しました。
母は当時35才。

個人的には育児放置とか相手に依存とかしない限り、お母さんが幸せなら子供は幸せです。好きな人がいるのに私のために我慢させてる方がしんどいかな。

うちの父もそうでしたが、
旦那さんも 子供のために成人するまで再婚しないは口だけで、

独身になったら絶対100% 女性と遊んだり色々楽しむと思います。
舌の根も乾かないうちに、実は結婚したとか相手に子供出来たから責任とるとか言い出しますよ。

主さんもそういう人との約束を律儀に守るために大事な時間を無駄にする必要ないですよ。

母としても、女性としても、人生を思い切り楽しんで欲しいです。

[50. 匿名]

友人とこ、子連れ再婚だったけど子供と再婚相手が同じ野球チーム好きだし、気が合うのか年間パス？買って二人で各地に見に行ってるよ。

[51. 匿名]

単純に息子をダシにして27歳の主さんを縛りつけようって魂胆のみな気がするよ
年上男にありがち

[52. 匿名]

私は自分の縁よりも息子の将来のために全力で生きると思う。
まだ２歳、自分の愛情たくさんあげたい。

[53. 匿名]

よく内縁の夫に虐待されて…とニュースでみるけどそれを心配しているのか
それとも主に新しい旦那が出来たら悔しいという気持ちと息子に自分以外の父親ができるのがたまらなく嫌なのか
とにかく訳の分からない約束なんてしない方がいいね

[54. 匿名]

主デキ婚？

[55. 匿名]

松居一代の息子は、船越に「お父さんになって欲しい」って言ったんじゃなかったっけ？

お子さんの性格もそれぞれだから、もっと成長してから考えたら？
今出す結論じゃない。

[56. 匿名]

いつか子供が兄弟欲しいって言っても真に受けなくていいと思う。
子供なんて好き勝手言うよ、無理なのにお兄ちゃん欲しいとかお姉ちゃん欲しいとか。
そんなことより大切なことがあると思う。

[57. 匿名]

再婚に慎重になるに越したことないけど、
母親が再婚して養父に虐待を受けるって
そればかり言う人いるけど、
ニュースになるから目立つんであって
実親からの虐待が圧倒的に多いからね。

[58. 匿名]

でもちょっと気持ちは分かるかも・・・
内縁の夫に虐待されるケース多いし

[59. 匿名]

主がお子さんを引き取るなら夫にそんなこと言われる筋合いないよね。
自分が再婚しなきゃいいだけじゃん。
子どものためとか言って、実は主は再婚できそうだけど旦那さんは再婚なんてできなそうだから言ってるんじゃないの。

[60. 匿名]

>>52

わたしも子供の立場だけど、
正直 母のこういうのってすごい重たいんだよな。

夫がいない分、子供に期待も注意も集中するし、
自己投影してくる。

ある程度歳いったら、母には子供の人生に全てをかけるんじゃなく、ちゃんと自分の人生を生きて欲しいと思うようになった。

[61. 匿名]

27歳ならまだ周りの友達はこれから新しく彼氏出来た、新居決めなきゃ、ウェディングドレス選びだ～って楽しい時期だもんね
そんな中再婚はあと十数年はダメだなんていわれたら悲しくなるんじゃない

[62. 匿名]

借金癖の酷い旦那と離婚した私からすると、共働きのすれ違いや喧嘩でも離婚になるんだなとビックリした。

男の人は離婚って軽く考えてると思うよ。再婚禁止だって、離婚しても定期的に息子に会えて3人でお出かけしてって考えてるかもしれないね。
少なくともうちの元旦那はそうだった。離婚したのに気持ち悪いよね。

[63. 匿名]

私の元夫も、離婚する時そんなこと言ってたわ
だけど、半年足らずで15歳年下彼女が出来て、離婚して一年足らずでデキ婚してたよ
約束のことなんかすっかり忘れてたし
私は、約束守ってるわけでは無く、ただ出逢いが無くてまだシングルです

主さん、あなたの人生なんだから、子どもちゃんとよく相談して決めたらいいんだよ！

[64. 匿名]

>>56
そうそう、犬欲しい猫欲しいハムスター飼いたいカブトムシ飼いたい…

[65. 匿名]

>>58
父親の視点になると見えてくるものもあるよね

[66. 匿名]

もし彼氏が出来て再婚したいなぁ…と考えたら
自分たちのことだけではなく、お子さんがきちんと相手に懐いているか、お子さんがその相手と一緒に暮らしたい！という意思があるかないかが重要だと思うよ。

もしお子さんが相手を気に入って一緒に暮らしたいと思っているなら何も大人になるまでまつ必要は無いと思う。

[67. 匿名]

子供は主さんが育てるんだよね？
夫、身勝手過ぎ。お前は子供が20歳になるまで女手一つで子育てしろよって事？
自分(夫)は自分一人の面倒で良いけど、主さんは自分の生活と今2歳の子供の面倒を18年間1人で見るの？
無理に次の人を見つけるのは良くないけど、離婚後に本当に分かり合えて協力し合える人が出来たら再婚しても構わないと思う。
私が同じ立場だったらそんなの絶対納得出来ない。

[68. 匿名]

なんでそんなこと言うんだろう。
完全に子どものためだけに言ってるとは思えない。
子どものためとか言うなら離婚するようなことにならないでしょ。

[69. 匿名]

まだ離婚もしてないのに、次の人とか子供に兄弟とか気が早いね。一度失敗してるって事忘れないでね。

[70. 匿名]

子供が可哀想とか言ってMALIAをクソミソ叩いたくせにガル民のこの手のひら返しよ

[71. 匿名]

再婚しない約束とかいう人に限ってすぐに相手見つけて再婚しそう。
恋愛で別れ際にもうしばらく誰とも付き合わないっていう男に限ってすぐ彼女作るのと一緒。

[72. 匿名]

しつこいかもだけど今から離婚するって時によく次の結婚の事考えられるね。
しかも子供いるのに。
まだ若いから再婚のチャンスはあるだろうけど、１度目の失敗をちゃんと糧にしないと。
犠牲になるのは子供なんだからさ。
もう少し色んな事ちゃんと考えようよ。
旦那さんの意見は却下でほっとけばいいと思う。

[73. 匿名]

とりあえず今は子供と二人でどんな生活をしていくか、父親がいない分自分が何をしなくてはならないのかを考えなよ。
主もご主人も子供を片親にしたことをもう少し悔いてあけて。
再婚では埋められないから。
２人の取り決めより子供に対して子供のためになるような取り決めなら考えるべきだと思う。

[74. 匿名]

離婚したらお互い恋愛も再婚も自由。
ただ、親権をとる母親はとらない父親よりも慎重になるべきと思う。
主さんの旦那今はそう言っておきながらも、良い人ができたら絶対再婚すると思うよ。
離婚してたまにしか会わない子供のために再婚しないでおこうって思えるような辛抱強い男はほとんどいないでしょ。
養育費すら払わなくなるような男が多いもん。

[75. 匿名]

再婚の是非よりも、
別れる夫がそんなことに口出す権利ないってことに尽きる。

[76. 匿名]

>>61
でもタイミングの違いだけでそれも自分で選んだ道ですよね

[77. 匿名]

その約束を守るにしても、
ちゃんと誓約書作った方がいい。

経験上、ほとんどの男は絶対に約束を守らない。
すぐに再婚したいとか言い出すから。

元嫁だけが元夫の身勝手に
人生縛り付けられるのは不公平。

[78. 匿名]

再婚は話し合いありきだけど、基本的には子供優先に考えてくださいね。思春期の頃母親が今の父と勝手に再婚したので女を捨てられない母親が大嫌いです。

[79. 匿名]

また荒れるトピを。
再婚は自由だと思うけど、バツイチ子持ちの女がまだ離婚も成立してないのに再婚したいとか種違いで兄弟作りたいなんて荒れるに決まってんじゃん。

何考えてんの？って普通思うよ。

[80. 匿名]

勝手な約束であと18年も一人で子供育てろってのも酷い話。
いつ再婚しようが本人達の自由だと思う。

[81. 匿名]

すまん、主さん結婚を甘く見てそう…
若いうちにトントンと結婚した人あるあるだよね

[82. 匿名]

兄弟を・・・って気が早すぎるような

[83. 匿名]

自分のしたいようにすればよい。
離婚後のことまでいちいち母親として〜とか言って干渉してくるその旦那離婚して正解。
ちっせぇ。

[84. 匿名]

>>29
もしかして主(ぬし)の事を(しゅ)と読み間違えて、うち間違えで種になったのかな？

[85. 匿名]

私がこれからも恋愛をして子供を作りたい、でしょ？子供は兄弟は要らないかもよ？

[86. 匿名]

>私は良い人とご縁があればですが、再婚して息子に兄弟を…と思っているのですが。

これは気になりますねー。
まぁ良いんじゃないですか。
男連れ込んで種違いを孕んだり、離婚再婚繰り返す人いるし。

[87. 匿名]

主、何か軽い…
あ～結婚失敗しちゃったな～まぁまだ若いしまた相手探せばいっか～みたいなノリ

[88. 匿名]

>>60
離婚成立しそうな時なら再婚のことよりも子供の心配すると思うわ。
勝手な親心だろうけど。
横からすまんね。

[89. 匿名]

共働きで余裕なくて喧嘩が増えて離婚か
再婚してもまた同じ理由で離婚しそう
今度は慎重にね

[90. 匿名]

27歳、兄弟考えるならこれから出会って付き合って結婚して妊娠、すぐに動かなきゃだもんね
別にいいと思う。


一度しかない人生なのだから。

ただ、子供を悲しませるようなことはしないでね。

[91. 匿名]

そんな先のわからないことを別れる相手に言われたくないね。
そんなら子供のために20才まで離婚しないって言うほうがまだ納得いく。

でも、離婚前からご縁があればとか言ってる既に割り切り未来思考の主の言い分も好きではない。
結局どちらも似てるじゃん。さすが夫婦。

[92. 匿名]

そこまで思うなら夫婦のもんだだと捉える前に、子供の親として、どうあるべきか考えて離婚しない方向に持っていけなかったのかが疑問。

[93. 匿名]

まだ子供いないんだけど、子供生んで離婚して、違う人と兄弟作りたいって感覚がわかんない。
再婚については元夫に束縛されるようなものじゃないと思うけどね。

[94. 匿名]

この人とはダメだったから、次の人〜って思ってるのかな？軽いね。再婚自体はいい人がいたら好きにしたらいいと思うけど、一番なのは子供だよ。なんかトピ主からは自分自分しか感じられない。

[95. 匿名]

元夫は関係ないです。気にしてるあなたがおかしいですが、この文面だと子供のことわかってるか疑問です。お金の問題以外子供は新しいお父さんなんていりません。義理の親子は絶対というか実際本当の親子とは別物です。同じだというようなこと言うから子供も親も勘違いや苦労するんだと思います。

[96. 匿名]

>>70
いやMALIAの離婚再婚経歴はイレギュラーすぎる事案だろうwww

[97. 匿名]

旦那ばかり責められてるね。
私は女だけどこれから離婚する相手が今から次の結婚のこと考えてたら嫌になる気持ちも分かるよ
ましてや息子のあたらしい父親になる人でしょ？

[98. 匿名]

自由だけどもう息子に兄弟とか思ってるの？子供も大変だ

[99. 匿名]

死別なら成人するまで再婚なしで良いと思うが、
気持ちが離れた相手を束縛するのは如何なものかと。

断固再婚するなと言うのなら、元旦那さんが意地でも親権主張しすれば良いと思うし、
主さんが再婚するなら兄弟を作りたいってのを理由にしない方が良いと思う。

[100. 匿名]

2歳ならまだいける

[101. 匿名]

そりゃ、離婚する嫁がもう再婚の事とか考えてたら子どもの事考えてるのか？と不安にはなるよね〜こんな母親嫌だわ。

[102. 匿名]

>>88

それはわかってますよ。

でも、離婚した母親ほど、申し訳なさなのか必要以上に自分を犠牲にして、私は子供が一番！子供が大事！ってなりがちですよね？

それが子供にとっては重荷というか、プレッシャーというか。

自分のせいで母親が女性としての人生を諦めたとかいうのを一生背負いたくはないから、
再婚したいなら 子供の私たちを含めてちゃんと幸せにしてくれる人としてくれた方が、

一生独り身でいられるより遥かに嬉しいです。
独り身だと老後も心配だし。

[103. 匿名]

主さん色々言われてますけど、まず2歳の子供が居て共働きで頑張って来たのに離婚になってしまって、その上、離婚する相手に再婚禁止期間を勝手に言われてさぁ･･･。
｢デキ婚？｣だの｢行く行くは兄弟をって叩かれて当然｣みたいに言われて正直主さん可哀想だな･･･。
主さんがどういう風に結婚したのかも、先の事も分からないのに。

[104. 匿名]

種違い、腹違いの兄弟なんて
子供からしたら複雑でしかないよね。

[105. 匿名]

「はい、次の男！」が出来るのは未婚だけだってば。

[106. 匿名]

約束はいらないけど、再婚で他人と住むはめになるお子さんのこと考えなよ。
仲良しでも一緒に暮らすのは別の話。
新しい兄弟も実子と差別される不安を与えるだけ。
もうちょっと考えなよ。
急ぎ過ぎだよ。

[107. 匿名]

これからバツイチ子持ちになるっていうのに、そういうことへの不安よりも次の結婚に期待ってw
図々しいw
これもある種のお花畑じゃん

シングルの壁にぶち当たれと思ってしまった

[108. 匿名]

>>103
本人かしら？
言われて当然の事ばかりだけどね

[109. 匿名]

子供のために20歳になるまで結婚生活続けるなら分かるけど、子供のために再婚禁止ってうーんって思っちゃう。
別れててもたくさん助けてくれるなら分かるけどそうでもなさそうだし。
まぁ、主さんの再婚して兄弟作りたいってのもうーんって感じだけど。

[110. 匿名]

>>102
すごいよくわかる。

この苦労もみんなあなたの為なの！みたいにされると、私がお母さんを不幸にしてるの？
って悩むよね。

この気持ちは、シングルマザーで育った子にしかわかないと思うわ。

[111. 匿名]

子供の事考えるなら成人になるまで我慢した方がいいよね

[112. 匿名]

これガルちゃん民旦那にいわれたのをムキになって反論してるだけ？
旦那の言い分もわからなくはないんだが

[113. 匿名]

子供が女の子だとやめた方がいい。再婚相手にイタズラされる危険性高いよ！

[114. 匿名]

再婚はいいよ。
ただ主は文章から軽さが見えるから批判されてるんだろう

[115. 匿名]

離婚前から別の男の兄弟とかちょっと理解不能なんだけど

[116. 匿名]

旦那は間違った事言ってないと思う。
そのかわりちゃんと養育費を払うこと。

[117. 匿名]

旦那の言ってることに反発したいだけじゃないのこれ？

[118. 匿名]

父親が変わるってかなりのストレスだよ

[119. 匿名]

>>110
日本のシングルマザーって大体このパターン。
全部あんたの為なのよ〜私はこれだけ大変だったのよ〜って無意識に罪悪感植え付けてくるんだよ。
で、子供は見事にアダルトチルドレンになる。


このシナリオに行くぐらいなら再婚して 幸せな家庭を作って欲しい。主の場合は幸い子供はまだ2歳だし。

[120. 匿名]

そもそも離婚したらダメ！子供が傷付くよ

[121. 匿名]

成人するまで再婚しないって
それってこれからやってくなかで個人が決めることで二人の約束みたいにとりつけるものじゃない気もするけど…
子どもを見る側は結局働きながら子育てしないとで、心の支え的なパートナーは良識の範囲で必要な場面もあると思う。
それを子ども見ない方と同じ条件で未来を決められてるような感じはにちょっと違和感がある…

[122. 匿名]

再婚禁止するなら夫婦続けなよ。
別居でもいいしさ。
籍抜いてなきゃ再婚出来ないし。旦那さんにそう伝えて。

[123. 匿名]

>>110
恋人作ったり再婚したら再婚したで女女してる母親が嫌いってパターンもあるから、シングルマザーでも再婚でも、どっちも辛い思いすることはあるさ。

[124. 匿名]

永遠の愛を誓って結婚したはずなのに…

[125. 匿名]

結局主達夫婦は似た者夫婦なんだろうね

[126. 匿名]

むかつく相手だから離婚したってのはわかるんだけどさ、子供の立場から考えたら旦那の言ってることもわからなくもないよ
離婚直前直後から他の男の子供生む宣言されたら追い付けないわ

[127. 匿名]

再婚するのは構わないと思うんだけど、父親と母親違いの兄弟や姉妹とか要らないし、欲しいとも産みたいとも思わない。

[128. 匿名]

でもさ、もし自分が離婚するとして、何らかの事情で夫が子供を育てる事になった時に、まだ籍も抜いてない状態で子供もまだ２歳なのに、「兄妹も作ってあげたいし再婚を考えてる」なんて言われたら神経疑うかも。
そんな事より、まず子供の今の精神的な面や、ただでさえ寂しい思いさせるのに今後の二人の生活や子供との時間の過ごし方の事考えろよって思っちゃう。
恋愛してる場合か！って。
だって、すれ違いって事はお互いに原因あるんでしょ？
夫だけが子供の事考えず一人で離婚に踏み切った訳じゃないんだから。
主の浮かれた態度に釘を刺したんじゃないかな？

[129. 匿名]

恋多き女なのね

[130. 匿名]

>>114
こういうトピって、毎回
「ガル民はシングルや再婚に厳しい！性格悪い！妬んでるんだ！」って被害者ぶる人が出るよね
うまくいってる家庭もあるの知ってるし、よく読めば再婚は絶対ダメなんて言ってる人は少数派なのにね

[131. 匿名]

>>123
主さんのお子さんがまだ2歳だから
再婚する意思があるならむしろ早い方が、子供が母親の女女したところを見ないで済むんだよ。

思春期と被ると最悪。

[132. 匿名]

正直、もし離婚したときに息子娘を育てることになった旦那が「さっさと兄弟作るわ」とか言い出したら宇宙人発言すぎて気持ち悪くなるし預けられないと思う
子供の気持ち無視してるじゃん

[133. 匿名]

バツイチと結婚したがる男はなかなかいない

[134. 匿名]

主です。皆さんご意見ありがとうございます。あ、デキ婚ではないです笑
そろそろ2人目が欲しいと夫に言ったら、俺は離婚したい、と返され離婚になりました。
私は兄弟と凄く仲が良いので、再婚して2人目欲しいなーという気持ちは強いですが、まあ次は物凄く慎重にしなきゃな…という感じです。
実際に子連れで再婚した方のお話も聞きたいです！

[135. 匿名]

私も子どもいるけど、ゆくゆくは再婚して出来れば兄弟を〜なんてすぐ考えられないわ。

[136. 匿名]

>>16
うん。ほんとにそう思う。

[137. 匿名]

>>123
子供のためと言って仮面夫婦続けてる親持ってても悩みはある。
私の事だけど。
まだまだ結婚は先だろうけど
もし自分が子持ちで離婚しそうになったらどうなるのが正解なのかな。

[138. 匿名]

子供をとるか女をとるか。なかなか難しいね

[139. 匿名]

>>134
なんか旦那が離婚したくなる気持ちがわかった気がした

[140. 匿名]

>>138

日本ってまだまだ女性が２つを取るという
選択肢が許されないんだなあ。

男はバンバン再婚してるのに。

[141. 匿名]

>>134
いやいや、自分が仲良いから自分の子も仲良くなるわけでもないよ。
ましてや種違い。

[142. 匿名]

旦那はちゃんと養育費払ってる？最低でも3万円くらいは払わせないと

[143. 匿名]

>>140
どこの国でふたつとってんだよ教えてくれ

[144. 匿名]

旦那の元嫁も子供が小４で離婚すて、私は再婚しない！！って言い切ってたけど、あっさり２年後に再婚したよ。

[145. 匿名]

他人になる元嫁の人生を束縛しようとする旦那さんもどうかと思うけど、今の段階で「縁があったら再婚」っていう主にも違和感。

仕事しながらワンオペ育児になるわけでしょう・・・？
そのことへの不安とか無いの？
私だったらそっちへの不安が大きすぎて、自分の恋愛とか二の次さんの次になると思う。

私が心配性なのかな？

とにかく「未来のことは分からないんだから、今そんな約束は出来ない」でいいんじゃない？

[146. 匿名]

>>143
あえてヨーロッパという言い方するけど、
離婚多いが再婚も多いよ
男も女も子連れでね

女が人生諦めなくちゃいけないことはない

[147. 匿名]

石田純一をみてごらん。
再婚を繰り返してもみんな仲良しでよく一緒に食事とかしてるから

[148. 匿名]

結局は２人目が欲しいから再婚したいの？

[149. 匿名]

>>146
移民に支配されて出産率激減してる国かよ

[150. 匿名]

>>133
ましてや子持ちだったらね。

[151. 匿名]

両親が離婚してる子供の身からすれば
お父さんにもお母さんにも幸せになってほしい。
前のコメにも自分のために再婚はしないとか決められるの、重いよ。

[152. 匿名]

うちの旦那も主の旦那と同じような事を言ってて、お互い再婚するのは勝手だけど、２人の子供以外の子供は要らない。で私達は完全一致してるし、離婚した場合、養育費は子供が成人するまで必ず払う。子供の親としての責任が果たせないなら離婚する、したいを口に出すなが我が家の掟。再婚した相手とまた子供が欲しいとか気持ち悪いし、子供に兄弟をと…って女として次の男ともうヤる前提なんだね。

[153. 匿名]

>>131
それはあなたが経験したからわかることなのかな？？
それは最悪だよね。

でも、それぞれ悩みはあるよね。
私が言いたかったのはそれだけだよ。

[154. 匿名]

2歳児の母親の文章にもかかわらずここまで息子の影が薄いことも珍しい

[155. 匿名]

>>146
あえてが広すぎて草
フランスなら婚姻制度がまず破綻してるっていう

[156. 匿名]

旦那なんで離婚したいんだろうね？
妻は二人目望むくらいのんびりしてるし、再婚させたくないみたいなのに笑。
話し合いが浅い気がする苦笑。
そのまま二人目作って子供が二十歳になるまで二人で育てたら？

[157. 匿名]

>>149
出生率と再婚率の話は関係ないだろ
日本だって移民いないのに出生率は低下の一途

[158. 匿名]

2歳、これから離婚して出会って結婚して子を産んだとして、早くて3歳ー4歳でしょ。
充分、異常事態を理解する年齢だよ。

[159. 匿名]

バツ1なら再婚出来そうだけど、バツ1子持ちはどうなんだろう？

[160. 匿名]

なんだろう
なんか、主の「子供より自分」という感じ

[161. 匿名]

>>134
なんか軽いな…

[162. 匿名]

>>151
アンタの為にそう決めてんのに何その言い草？

[163. 匿名]

再婚したかったらしても良いんだよ。
子供の気持ちより自分の気持ちを優先して！

[164. 匿名]

私は母が2度再婚して種違いの姉妹がいるけど、結構複雑だよ子供の心境は。
旦那さんの言うことわかる。でも2歳ならあと17、8年あるし、主はまだ27歳だし縁があれば結婚したいっていうのもわかる。もし再婚するならかなり上手いことやらないといけないよ。
兄弟を作ってあげたいってことだけど、もしまた子供できたら、上の子が自分の居場所がないって疎外感覚えるかもしれない。相手が我が子と同じように可愛がってくれるような人であればいいけど、生まれた途端態度が変わる人かもしれないし。
お母さんを取られたって思う子もいるしね。周りにも親が再婚した子がいるけど、みんな心境は複雑だったよ。
言葉では祝福するけど内心はね。どちらかというと私は旦那さんの意見に賛成してしまうな。子ども目線で親の再婚見ちゃったから。
相手は本当によく選んで欲しいと思う。

[165. 匿名]

2人目がそんな大事？
軽々しく兄弟作ってあげたいとかよく言えるなぁと思う。
再婚が絶対に悪いこととは思わないけど、まだいないできるかもわからない2人目のこと考えるより、実際に存在して離婚で少なからず傷つく2歳の子供に何ができるか考えたら良いのに。

[166. 匿名]

息子に兄弟を。。。ってところがほんと息子としてもありがた迷惑だよね
新しい父親はどんな良い人でも実子を可愛いと思うでしょう

[167. 匿名]

>>147
石田純一ってまたピンポイントなw

[168. 匿名]

私の母も離婚してから何度か彼氏を作ったりしてました。
昔から尊敬しているし感謝していますが、時折見せる‘女’という面はどうしても受け入れづらくて複雑でした。邪魔するつもりはなくても、私達のせいで母の恋愛がうまくいかないのも子供ながらにみてきました。昔、母の彼氏と一緒に住むという話が出た事もありました。無理すぎて一時期は母と別居しました笑
もう私も18歳になり、家を出るので母には自由に楽しんでほしいと思っています。
ただ、私や兄がいなくなった家に母の彼氏が住むのなら、実家に帰りたいとは思わなくなるだろうな…

[169. 匿名]

>>157
再婚した子連れが精神不安定になった場合簡単に施設行きさせる国もあるヨーロッパなんか信用できんわ

[170. 匿名]

そんなの自由だわ。
離婚したあとまでお互いの人生に干渉しなくてよし。

[171. 匿名]

これ、勝手に主が親権を持ち育てるんだと思って読んでたんだけど（きょうだい云々とか）、実は旦那が親権を持つの？
だとしたら主が、母性や子への関心や愛情より自分自分なのもまあ理解できるけど…

[172. 匿名]

>>162

こういう母親が子供を罪悪感で縛り付けて
一生不幸にするんだよ。

『アンタの為に』が口癖。

[173. 匿名]

>>170
子供の成長に関わるなら問題です
再婚して子供を虐待する親の多さみたらね

[174. 匿名]

旦那さんの方がまともな考え。
子供の事を分かってる。

考えが甘過ぎる、再婚してもまた離婚するだろうね。
子供が本当に可哀想。

子供はさ親の事を思って幸せになってほしくて再婚に賛成するけどなかなか上手くいかなくて母親の辛い姿を見ては再婚の反対すれば良かったのかなとか悩むんだよ。
夜も眠れない位悩むんだよ。
夜な夜な再婚相手との酷いケンカが聞こえてきて今にも大切な母親が殴られるんじゃないかとハラハラして、いつでも助けられる体制で夜中に毎日見守っての繰り返し。

嫌な予感は現実になり、母親の泣き叫ぶ声と同時に私は駆け寄り母親に大丈夫？と泣きながら言ったら再婚相手は子供は寝てろ‼︎

忘れもしない、今でも鮮明に覚えている。

お母さん考えが甘いんだよ。
男なんてそんなもんだよ。
なかなか良い男なんて居ないから…

私が守るから。

[175. 匿名]

子供２人いて離婚。
バツイチの人と再婚したよ。
子供は２人だから初婚の相手とは再婚無理だろうなって思った。

[176. 匿名]

>>息子に兄弟を
それはあなたの自己満足でしかない
ただ再婚するしないはあなたが好きにしたらいい
あくまで子どもを最優先に考えるのが大前提だけど

[177. 匿名]

マジで次の男とサッサとヤりたいんだね。批判されるから実子の為に再婚して兄弟作りたいって言ってるけど、自分がただヤりたいだけじゃん。兄弟作りたいのに旦那が離婚したがったから離婚して次の男と２人目作ればイイか！とか考えられる主がキモい。実子の事まるで何も考えてない感がひしひしと感じる。

[178. 匿名]

>>173
けれど片親が良いとも限らないでしょう？
子どもが最優先なのは当然ですよ
でも子どものために再婚しないのが正しい母だとは思いません

[179. 匿名]

新しい父親とかいらないですよ。親の恋愛してる姿って幼少期にはトラウマレベルで気持ち悪かった。
だけど子供には親しかいないから親の顔色伺いながら再婚相手と仲良しごっこしてるだけ。
新しいパパだよとか吐き気がする。

[180. 匿名]

今いる２歳の子は兄弟欲しくないかもよ

[181. 匿名]

主さんゆるふわやな…
何だか余裕もあるしきっとモテるんだろうね
再婚は慎重に

[182. 匿名]

主の身軽感なに
これから子供一人で育てる人とは思えない前向き感
フットワークが軽いと言えばまだ聞こえは良いが
旦那もその感じに危機感持ってるんでないの？

[183. 匿名]

>>171
いや、親権は主でしょ。
だから再婚して兄弟を作ってあげたいっていう話。

[184. 匿名]

再婚相手との子供ができたら、2人とも間違いなくあなたのお子さんだけど再婚相手からしたらやっぱり自分の種を持つ子供の方が可愛いんだよ。
2人とも同じように愛せる、そんな仏のような男はそうそういないな。

ただでさえ、親の離婚でお子さんは少なからず傷つくのに、親の都合で勝手に再婚して見ず知らずの男と住んで、挙句には種違いの兄弟と愛情の差がつけられたら可哀想でならない。

[185. 匿名]

母によっては、夫がいた方が精神的にも安定して、
子供にとってもいい場合もあるから何とも言えないよね。

うちは両親は死別だったけど、
まさにそのパターンだったし。

片親＝絶対正義ではない。
シングルマザーの子供も、共依存みたいになって苦しんでる子本当に多いよ。


見極めとタイミングが大事。

[186. 匿名]

美奈子（ビッグダディの）思い出した。
軽い。ホント軽い。

[187. 匿名]

>>134
ほんとにおかしいと思う

[188. 匿名]

種違いの兄弟作ったら息子が喜ぶと本気で思ってんの？同じ父母なら嬉しいだろうけど、父親が違うんでしょ？私ならそんな母親ムリだわ。軽蔑する。

[189. 匿名]

主さん、子連れ再婚で盛大に結婚披露宴やるんだろうな

[190. 匿名]

離婚しようと言ったのは旦那。でも１人息子のために子供が20才までお互い再婚禁止な！。

↑意味わかんないよね。
奥さん、前フリもなく離婚を言い渡されるなんて何したの？

[191. 匿名]

>>134
離婚理由の後付け感すごいね。

[192. 匿名]

私は子連れ再婚した後に生まれた子供だけど家庭崩壊してる。
小さい頃には皆に可愛がって貰ったけどある時から兄にとことん虐められて引きこもりになって親から見捨てられてる。
両親は私のせいで仲悪くなったし、兄からは未だにお前のせいで俺は一生不幸だって言われる。
私だって不幸なのにね。
再婚相手の子供も辛いよ。笑
もう家族なんてどうでも良いけど。
新しく兄弟作りたいなんて簡単に思わないで欲しい。

[193. 匿名]

>>146
ベビーP事件とか有名な児童の虐待が多いイギリスか、それとも男の育児不参加が多いフランスか、失業が多くて家庭崩壊が増えてるスペインか
気になるわ

[194. 匿名]

>>183
そうだよね、そうだよね！？
いや、あまりにも軽いからさ主…

[195. 匿名]

あ、デキ婚じゃないです笑もどうだか(笑)
２人目は父親違ってもイイって考えの頭だよ？
自分の事ばっかだから捨てられるんだよ。

[196. 匿名]

>>178
離婚直前で子供生むっていう親がまともとは思えんがな

[197. 匿名]

嫌な予感しか無いんだけど、その軽さ。
子供だけはちゃんと守ってね。

そりゃ旦那も子供が心配だろうね。
その軽さだから。

[198. 匿名]

不幸シンママが主に手招きしているな

[199. 匿名]

主さん離婚がショックでそれを和らげるために敢えてふわふわした書き込みしてるの？

[200. 匿名]

さっきから綺麗に叩いてるみんなに一つだけマイナスつけてるの主でしょ？

[201. 匿名]

単なるプライド！言うこと聞かなくてよし！
とか鼻息荒かった人は今主のコメントみたら手のひら返しそう

[202. 匿名]

旦那も不誠実だから主を一方的には責められない。
意味不明な男だね。

[203. 匿名]

一度目の結婚が上手くいかないなら次も上手くいかないよ。独身なら兎も角。
まともな男は子連れを選ばない。まともな女も子連れの男を選ばない。
それこそ、子供が成人しているとかならまだしも。

[204. 匿名]

偏見かもしれないけど、こういう親の子供が悩んでACになるのかなと心配になる。

[205. 匿名]

いろんな考え方があるね。

私は娘側だけど、
疲れきったさみしい独り身のお婆さんになるくらいなら、母も恋をして再婚して幸せになって欲しかったと今では思うな。

父は早々に再婚して、
ちゃっかり別の家庭&子供を持ってるからさ。

[206. 匿名]

旦那が子供引き取った方が良くない？この軽さだと内縁の夫が必ず事件起こすよ。

[207. 匿名]

>>202
不誠実なとこよくわからんわ

[208. 匿名]

たぶん余裕があるんだね。金銭的にも体力的にも。離婚間近なのにその先を見れるとは…。
きっと凡人じゃないんだろう。
それを自覚してほしい。主の言い分には全く共感できないから。

[209. 匿名]

まだ存在しない2人目より今目の前にいる2歳を見てあげて。

[210. 匿名]

>>202
離婚前に子供生む！って言う人よりは理解できるけどなあ

[211. 匿名]

>>205
その母親が離婚前から兄弟生む！って言ってたらどーよ

[212. 匿名]

多忙ですれ違いでケンカが絶えない中で
二人目欲しい→いや俺は離婚したい

ってまたすごい温度差だな
主、なんかまだ大事なこと出してないんじゃない？
そもそも旦那は親権欲しがらなかったの？

[213. 匿名]

主はさ
ただ、子供のために再婚して兄弟を！！
って意気込んでるけど
ただ単にもう1人子供が欲しいだけなんじゃん？
でも旦那には拒絶され、不可能と分かったから自分1人では子供作れないし再婚という結果にたどり着いた。

子供と再婚相手と今度こそ幸せな家庭を築きたいんじゃなくて種があれば誰でもいいんでないの？

もしそうなら本気で気持ち悪い。

[214. 匿名]

>>212
男が親権欲しくても謎の母性本能推しで親権取れないのが今の法律でしょ

[215. 匿名]

親ってホント勝手だよね。
子供の為、子供の為ってさ自分の為でしょ？
女を捨て切れなくてホント気持ち悪い。

辛い思いするのはいつも子供。

離婚した人はまた繰り返すからね。

[216. 匿名]

>>205
お父さんは貴方がいないから１から新しい家庭をつくれたんだよ。

子持ちサイドは子供も再婚相手も難しい。
ハッピーなのは子の親だけ。

[217. 匿名]

まだ離婚もしてないのにもう離婚後の未来の再婚相手との間の２人目の事を考えてるとかマジキチだよ。

[218. 匿名]

>>205
娘のあなたがお母さんに幸せになってほしいって思えたのは、205さんがある程度大人になったからでしょ？自分もいつか巣立つってことに気付いてから、その時、あれ？母は？って思ったんじゃない？
2才児はまだそんな風に思えないよ。

[219. 匿名]

主「二人目欲しい!щ(゜▽゜щ)」
旦那「俺は別れたい」
主「りょ！(*_*)いい人いたら再婚するね！息子にきょうだい作りたいし！」
旦那「ちょ、ちょっと待て！それかよ！」
主「ひどーい(´；ω；｀)シクシク」

[220. 匿名]

>>214
取れる取らないではなく欲しいか欲しくないかの話
そこによって再婚縛りを言い出す旦那の考えを推し量ることができるかもしれん

[221. 匿名]

シングルマザーの子供は親に恋愛して欲しくて、再婚した子供は親の恋愛見たくなくて、どちらも難しいね。
どちらの気持ちもわかる。

でも離婚前から子作り考えてる主さんのことは理解できない。

[222. 匿名]

主！
そろそろ出てきて隠しているであろう重大な情報付け足してよ！！

2人目欲しがってる奥さんに唐突に離婚を突きつける旦那（今ある情報）
あまりにもおかしい状況だぞ！？

[223. 匿名]

旦那に親権渡して１人で再婚して旦那と子供の目の前に二度と姿見せなきゃいいじゃん。

[224. 匿名]

>>220
そんなん旦那から聞かん限り無理でしょ
主が嘘つくことも考えられるので
現時点は離婚前から他の男と子供作りたいってことくらいしかわからん

[225. 匿名]

>>223
これが一番平和かなー

[226. 匿名]

>>216
＞子持ちサイドは子供も再婚相手も難しい。
ハッピーなのは子の親だけ。


再婚なんてその母親のエゴだよ。
継父だって息子だって本当の親子にはなかなかなれないから悩む。そこに簡単に新しい子供をもうけたら、余計に問題がややこしくなるのに。
再婚して新たな子供を作ったら、2歳の連れ子の疎外感ハンパないじゃん。

[227. 匿名]

想像力の欠如。自分のことしか考えられない人なんだね。

[228. 匿名]

旦那のその意見通すならそれなら家庭内別居で良くない？って思った。
離婚する必要もない。

そもそも離婚する方が子供には可哀想って旦那は思わないのかな？

離婚するなら、実の子のように息子さんを可愛がってくれる人と再婚する方が幸せな訳だし。

[229. 匿名]

>>205
＞疲れきったさみしい独り身のお婆さんになるくらいなら、母も恋をして再婚して幸せになって欲しかった


それはあなたが大人になり、もう既にあなたの中で独り身の母親の存在が重荷になってるからだよ。
寂しい独り身のおばあちゃんにしないで、ずっと家族でいてあげればいいだけじゃない？

[230. 匿名]

子供の時に幼稚園から小学校卒業までで3回苗字が変わった子がいて、卒園アルバムとかクラス写真とか卒業アルバムとか全部苗字が違っていてかわいそうだった。

内縁の夫や継父が虐待したりする悪い人ばかりではないとは思うし、主さんに再婚するなとは言わないけどそういう事がないようにはして欲しい。子供は弟妹より愛情が欲しいと思うよ。いちばん振り回されて傷ついているのは子供だから。

[231. 匿名]

>>228
離婚したい理由が何かあるんじゃない？主が書いてないだけで。
このことの重大さをわかってなさそうな書き込みで、なんとなくわかるような気もする。

[232. 匿名]

頭のどっかに入れといて　主と子供の幸せを自分の幸せのように思ってくれる人と出会えたら、子供の意見を大事にして再婚するなり同棲するなり恋人のままでいるなりすれば？
私の予想ですが、多分旦那さん子供の結婚式でたいんじゃないでしょうか？　　再婚してたりすると子供は複雑ですからどっちを呼ぶか悩むかも不安なんだと思います　　
自分の体裁ほしさに結婚式呼ばれたい男もいるけどね　　子供に呼ばれないのはちょっとねって感じで

[233. 匿名]

もっと良く考えた方がいいと思いますよ

[234. 匿名]

こんな時間だもん、主は100%寝てるでしょ！笑
簡単に再婚できて、子供欲しいって言えるんだから、呑気に寝ることだってできるよ。子供だけがいつも被害者。せめて今だけでも2歳の男の子が幸せいっぱいで眠ってるといいな。

[235. 匿名]

>>229
重荷なんて思ってないでしょうよ
そのあとも結婚するな、そばにいろみたいに読み取れますが？
読み返してごらん 意地悪さん

[236. 匿名]

旦那さんに親権渡して子供と会わない約束して、心置き無く再婚したって、やっぱり今いる子供は辛い思いするよね。
１番マシかも知れないけれど。
とりあえず主さんには再婚して兄弟作ることよりいま目の前にいる子供と向き合ってほしい。

[237. 匿名]

子連れで再婚しました。
二人目は絶対に作らないようにしています。
ただでさえ離婚再婚と子供を傷つけ振り回しているのにさらに居場所を奪うなんて考えられません。

[238. 匿名]

うーん、一回失敗したのに別の人と子供はいいかな。
子持ちで再婚したけどお互い子供を望んでいない夫婦です。子供は高校生です。

[239. 匿名]

守れるかどうかは別として、その決まり事子供の事を思ってると思いますよ。私の母親離婚したあと、でき婚で再婚しましたがすごく嫌でした。父も再婚しましたが、今もずっと居場所がない感じです。

[240. 匿名]

>>237
それが普通だと思う。それでもいいと言ってくれる相手を見つけるのは大変かもしれないけど、子供さんからしたら幸せだよ。

[241. 匿名]

そもそも、共働きですれ違い離婚、が本当なの？
そのくらいの理由なら、子なしだったら離婚になりうるけど、幼児がいるんなら普通はどっちかが仕事セーブするとか妥協点探るよね？

申し訳ないけど、旦那さんが主さんそのものに愛想つかして本当に一緒にいたくない、しかし子供のことは心配だし主さんが自分目線の事しか考えられないのは分かるから成人するまで再婚禁止を申し出た、というケースしか想像できない

[242. 匿名]

>>1
＞お互い共働きで余裕がなく、すれ違いが増え喧嘩が絶えなくなってしまいました。


離婚の原因がDVとか浮気じゃなく、共働きのすれ違いだから、主さん夫婦は結婚生活を営むキャパがないから家庭が壊れたんだと思う。
だから、新しい出会いがあってもよほど相手が金持ちじゃないとまた離婚するんじゃないかなあ。
だって子供が増えたら生活費養育費も倍要るし、育児に費やす時間も余計に要るんだよ？
一人っ子共働きですれ違いだからと離婚する人が、再婚で上手くやる夢を見れるって凄いわ。
主さんは結婚むいてないんだよ。

[243. 匿名]

旦那さんはさ、主さんその能天気な性格をわかってるからそんな条件だしたんじゃないの？

[244. 匿名]

それでも母親か
の一言は余計だと思う。

友人で子供は母親が育てる事になり 再婚も早かった。子供は居場所がない感じだった。
父親はおつきあいしてる女性はいたけど子供が成人になるまでは再婚はせず養育費を払っていた。
うーん 子供にとってどちらがいい親だろう
と考えさせられた。

[245. 匿名]

子供の立場なら再婚はまだ我慢できる。けど、種違いの兄弟ができるのは…勘弁。じゃないですか？
ただでさえ、お父さんと引き離されているのにお母さんが赤ちゃんに取られる気がして情緒不安になるかもしれませんよ。

[246. 匿名]

主さんさあ、良い人いて再婚できたとして
兄弟も作ってあげることができたとして

再婚相手が連れ子と実子、同じように愛情持てる人格者である可能性なんか限りなく低いよ？
主さんにとってはどちらも自分の子供で可愛いかもしれないけどさ、再婚相手だって人間だからね
自分の子供がどうしても可愛くなって、それを息子さんが感じ取ったりしたら可哀想に思わない？
そこまでちゃんと考えてる？

[247. 匿名]

まず離婚を子どもたちの成人後にしてほしいかな。
ちなみにうちの親はそう言ってたのに、成人のずっと前に離婚されました～。

[248. 匿名]

>>242
＞旦那さんが主さんそのものに愛想つかして本当に一緒にいたくない


私もこれだと思うよ。
共働きで家事育児の押し付け合い、衛生観念が違って凄い汚部屋とかお金の使い方など価値観が違いすぎて、旦那さんはもう一緒に生活したくないレベルなのに、更に二人目を作ろうって主の無謀さに、旦那さんは愛想をつかしてるんじゃないの？

[249. 匿名]

私もシンママで個人的には子供が成人するまでは
再婚とかしたくないなーと思ってはいるけど
別れる旦那にあれこれ言われたらむかつくかなとも思う。
見極めは大切だし両立は難しいだろうけど子供にとってもいい人と出会えたならそれに越したことはないのでは？
元旦那には養育費とかちゃんと払ってもらわないとですね。

[250. 匿名]

やはり男も女も血が繋がった我が子が可愛いんです。連れ子と我が子を平等に接することが出来る人っているのでしょうか？それは子供が一番感じとることですよ。主さんも再婚して子供を作ることを考える前に引き取る子供さんのケアをしっかりしてあげてください。

[251. 匿名]

シングルマザーと付き合ったり、結婚する男はまともじゃないってのは本当だと思う。兄弟がシングルマザーと結婚してしまったから分かる。中卒でどこも雇ってもらえる場所がなくドライバーしてるけど、まだいない実子と連れ子を分け隔てなく平等に愛せて育てる自信があるらしい。もしもの話を出されるのはすごい嫌がるのに、自分が亡くなったときは連れ子にも残してやりたいって語り出すのよね。まだ実子もいないのに、何酔ってんだよと正直思ってますよ。シングルマザーと結婚とか正直迷惑でしたよ、今でも嫌ですよ。

[252. 匿名]

>>244
母親が再婚したら、父親は養育費払わなくて良いんじゃなかった？

[253. 匿名]

離婚する時点で息子のこと考えてないんだからなんでもいいんじゃない？

[254. 匿名]

どちらが子どもを引き取るかにもよるけど、
元旦那さんとする約束ではないような..
でも、私の両親は離婚したけれどどちらも私が高校を卒業するまで再婚しないで居てくれた事は嬉しかったな。
恋人がいるのを知っただけでも複雑だったし反抗期だったし新しい父が来るのを受け入れるのは時間がかかるよ～

[255. 匿名]

父親はただ自分以外のひとを好きになられるのがいやなんじゃないの？
離婚は俺の意思でする。でも俺のことをすきではいてほしい！みたいな

[256. 匿名]

息子に兄弟を。って……
そんなうまくいくかなー。

[257. 匿名]

口約束なんだからいいんじゃない？
そんなの5年も経てば
そんなこと言ってたっけ？ってとぼければいいよ。

でも再婚する時期はみたほうがいいかもね。
息子さんが幸せでありますように

[258. 匿名]

女の産める年齢あるのにね。
無視で良いでしょ。
ってか、二人目産めないじゃん、ってなんでその場で言い返せないの？

[259. 匿名]

母親側の内縁夫がいるのに手当の不正受給だけはやめてよねー

[260. 匿名]

夫が子供のときに両親が離婚して夫は父親についていったんだけど、父親が再婚して子供が生まれたらそっちの子が溺愛されてて疎外感があったって。親代わりの必要性は微妙なところだけど、新しい兄弟を～ってのはお子さんにとって余計なお世話じゃないかな。

[261. 匿名]

>>235
＞そのあとも結婚するな、そばにいろみたいに読み取れますが？


寂しい独り身のおばあちゃんにしたくないなら、母親と同居や隣居して仲良くしてくれる男性と結婚すれば良いんだよ。女手一つで育ててくれたのに、大人になったら「再婚してくれたら良かったのに」って言われるお母さんがお気の毒。

[262. 匿名]

>>258
＞女の産める年齢あるのにね。
＞ってか、二人目産めないじゃん、ってなんでその場で言い返せないの？



これどういう意味⁇
二人目産めないから離婚するの？
二人目産むために再婚するの？

主さんだけでもビックリなのに、他にも「子供を複数産みたいから次の男」って考えの女性いるんだね。繁殖本能凄いわー！

[263. 匿名]

>>252
母親が再婚後も
子供の父親として学費や子供に不便な思いをさせないようにと月々お金を振り込んでいたらしい。
母親は子供名義でそれを貯蓄してたと聞きました。

[264. 匿名]

子供からすると賛成。
うちの親は再婚して
私は性的虐待を受けたけど
いまだに母親には言えない。
泣き寝入りするしかない状況

[265. 匿名]

>>263
へー出来た父親だね。
養育費払わないで逃げる連中が大半なのに。

[266. 匿名]

一番スマートなのは子供が巣立つまで絶対再婚しない元旦那に子供を育てて貰う。
そして主さんは再婚して再婚相手と２人以上の子供を設ける。
でも、主さんは絶対嫌でしょ？子供は絶対自分で育てたいし愛情があるんだよね？
だったらまず今目の前にいる息子さんの幸せを第一に考えましょうよ。
再婚相手だっていくら息子さんを可愛がってくれたとしても、我が子が生まれたらその子だけが可愛いと思うよ。

[267. 匿名]

離婚する旦那の提案は受ける必要なし！！赤の他人になるくせに何様って感じでムカつくわ。
でも、主さんもこの段階で再婚考える必要はないと思うよ？まず新しい生活に慣れ２人で頑張る事が先決でしょ？
再婚と出産を希望してるんだからそれは主さんの自由。いいと思う。
ただ、新しい家族を作るって事は息子さんの人生に大きな影響を与える。
良い方向に進むならいいけど悪い方向に進む可能性も秘めてる事を考えてね。
未来の旦那さんやご家族にも意思や人生設計があるって事も忘れないで。

[268. 匿名]

この手のトピ主ってホント悲劇のヒロインぶるよね。自分は同意、同調、同情されるハズ！
でも、自分じゃないヤツは叩かれたい！叩いて悪いのは相手なんだから！ってのが多い。
自分が叩かれ始めたらトピに張り付いてひたすらマイナス押して自作自演でトピ主が可哀想！作戦に切り替える。
離婚したら再婚もしなくてイイよ。親権は旦那に渡しな。親権渡したら逆に養育費は主が払うのも想定内だよね？

[269. 匿名]

>>262

＞女の産める年齢あるのにね。
→今息子2才で主27才、成人したら主45才。
2人目欲しかったら簡単には産めない年齢になっちゃうじゃんってこと。何がわからないの？読めばわかるよね？

＞ってか、二人目産めないじゃん、ってなんでその場で言い返せないの？
もう１人産みたいって思いがあるんなら、旦那の言い分聞いてすぐに反論すればよかったじゃん、自分の人生なんだし。って思ったから言ったんだけど。


逆に聞くけど、

>>二人目産めないから離婚するの？
→すれ違いで夫婦中が悪くなったからって主書いてるじゃん。質問の意味がわからない。

>>二人目産むために再婚するの？
→良い出会いがあったら(←重要)再婚して2人目って別にあり得る話じゃない？世の中にごまんといるよね。それに2人目産みたいから再婚じゃダメなの？
何がダメなの？

>>主さんだけでもビックリなのに、
なんで？

>>他にも「子供を複数産みたいから次の男」って考えの女性いるんだね。繁殖本能凄いわー！
なんで？兄弟つくってあげたいって自然だと思うけど。あ、虐待とか、異父兄弟で複雑、とかお節介な心配してるわけ？


自分の価値観だけで喋ってバカさらさない方が良いよ。

[270. 匿名]

私の考え方は、もし離婚したら再婚はしない。
するとしても子供が家を出た後。
万が一、離婚の時に親権を取られるようなことがあって1人になったとしても再婚はない。
元旦那にいつなにがあるかわからないし、そうなった時に私が再婚してたら子供の居場所がなくなってしまうから。

主さんの旦那さんもそういうこと考えての提案かもよ。なんで再婚しちゃダメなのかもっとしっかり理由を聞いてみたら？
つっても、旦那の言うこと聞く筋合いもないけど。

[271. 匿名]

男の子って父親との関係が精神面とか人格形成に大きく関わると聞いたけど…
元旦那といい関係築ければいいけどきっと会うの数ヶ月に一回とかになっちゃうでしょ
新しい家族つくってもいいと思うけどね

[272. 匿名]

フッ(笑)ってなった。

[273. 匿名]

>>119
2歳って親のこと記憶してるけど。

[274. 匿名]

離婚も再婚も想像以上に子どもに影響しますよ。独身の時とは違うのだから、軽々しく考えないでほしい。子どものことを一番に考えてあげてください。

[275. 匿名]

新しい父親も兄弟も子供が望めばいいけど離婚・再婚による子供の精神ダメージを考えると成人するまで子供一筋のほうが無難ではある。
別に離婚したなら自由でしょ？ってあまり開き直ってほしいもんではない。
息子に父親を…じゃなくて息子に兄弟を…って考えるところがちょっと意味不明。
それは相手の連れ子ってこと？新しく主が産むってこと？
後者なら子供は自分だけ父親と血の繋がりがないこと気にしちゃいそう。

[276. 匿名]

>>22
これ。

兄弟とかさらに複雑になるだけ
兄弟つくりたいなら今の旦那とつくるべき

親の離婚は子供に深い傷をあたえるよ
まだ2歳でよかったけど
リセットはできない
この子は旦那の子で
新しい夫ができても
それは一生変わらない


おなじく経験者より

私も母親でありながら、
親の都合に巻き込まれた過去もあるから
どっちの気持ちもわかるけと
「離婚」という選択肢はわたしの中では人生から排除されてる
キツかったから。いろいろと

[277. 匿名]

本当は離婚しないのが1番良いけどそれが出来ないから離婚せざるを得ないとしても、2人の子どもなんだから離婚後のことでも子供に関して相手が干渉してくるのは当たり前でしょ、逆の立場で考えてみなよ
離婚したし親権も渡したから子供なんかもう知らねとか言ってる親のほうがどうかと思う
ていうか、親権渡したら？

[278. 匿名]

お母さんはいいよね。
新しいお父さんに、新しい赤ちゃんがいてさ。前のお父さんと別れても、またこうやって家族が作れていいよね。
僕なんて、僕の家族はお母さんしかいないんだよ。でも新しい家族が出来たから、お母さんももう、僕のお母さんじゃないのかもしれない。お母さんは、新しい赤ちゃんのお母さんだから。

って言われたい？
卑屈かもしれないけど、こうやって思ってる男の子女の子といっぱいお話してきたんだわ。同じ家に住んでたら家族、じゃないんだよ。家の中に何人いようが、孤独を感じることは簡単なんだよ。
お母さんにはお母さんの人生があるから、こちらも偉そうなことを言うつもりはないけど、「子連れ再婚した人の経験談も聞きたいです」って言う前に、あなたのご家族にでも、子連れ再婚しようとしてる自分をどんな風に思うか聞いてご覧なさい。
成功者の話聞いて自分もやってけると思うなら大間違いだよ。子連れ再婚して上手くやってる人達は、楽してとんとん拍子に上手くいってるわけじゃないだろうからね。
それなりに辛いこともあったと思う。
そんな色々あった人達が、主さんみたいな軽い人に話したいかな。

[279. 匿名]

自分より優れた男を見つけられるのが許せないだけ
ちっさ
気にしないでお子さんを大事にしてくれる人と再婚しな

[280. 匿名]

離婚した側から再婚のこと考えてるのも何だかなぁ

[281. 匿名]

養育費をまともに払い続ける男って何割程度か知ってる？
綺麗事言ってるけど、シングルマザーに育てられる子供もなかなか悲惨なんだよ

[282. 匿名]

私はシングルマザーだけど、娘だから絶対に再婚はしない。
というか、私自身、結婚離婚で懲りたから娘が一人立ちしても男と暮らすなんてことはない。

[283. 匿名]

>>226
216ですが、貴方と同じ事を書いたつもりです。
要は子持ちサイドの再婚は上手く行かないよ？って。

[284. 匿名]

ネットだと旦那の意見多いよね。
年齢的にも、そこから考えられる経済的にも再婚のこと考えるの普通だと思うけどね。

まあ旦那の言うこと聞かなくていいよ。

[285. 匿名]

うちもは結婚9年。共働きで、お互い精神的にも、物理的にも余裕無くて、ケンカばかりです。
離婚の話は何度もしているし、良くないことだけど、子供の前でも暴言吐きまくって、精神的に不安定にさせてしまいました。そのせいもあり、今、小1ですが病院へ通っています。
それでも、子供とにとってみれば、お母さんとお父さんが一緒なのが一番なので、最近は自分の人生は諦め、我慢をし、離婚は思いとどまっている状況です。そんな私が感じたのは、そんな約束を守れる位なら、お互い我慢してでも、子供のために一緒にいれたらいいのにって思いました。
私も恋愛したいし、愛されたいってすごく思うけど、子供を産んだからには、女より親である自分を優先させないとなのかなって思います。

[286. 匿名]

>>253
主のことは分からないけど、旦那の暴力で子供を守るために離婚する人だっています。
離婚するイコール子供のこと考えてないは違うと思います。

[287. 匿名]

>>218 私も娘側ですが、そう思います。
子供の頃はとにかく両親再婚して欲しくない！って思っていたし訴えて、ある程度大人になって、やっと親から巣立つころ、おやの幸せを見て欲しいと思えるようになりました。

大きくなるまでは2人の時間を過ごして、それから第2の人生を考えてください。

[288. 匿名]

結局、シンママ叩きのトピになるんだね。

[289. 匿名]

息子のことを考えてないというなら、まず離婚するのをやめた方がいいと思う。
息子のことを考えてこその再婚になると思うし、案外年が経てばたつほど、抵抗出てきたりする。お年頃の思春期とか、成人近くなって恋愛とか肉体関係とか、そういう生々しい知識が入ったあとに親が恋愛してるの知ったら「なんか気持ち悪い」とか思ってしまうこともあると思う。
うちは、父親に隠し子がいて離婚したけどそれが発覚したのが中学のときで心底父親が気持ち悪いと思った。母親には再婚してほしいと思っているが、50過ぎてからもう恋愛の仕方も忘れてしまっているようで、今後は母親が孤独老人にならないように考えなきゃいけなくて就職もそれを含めて全国転勤ないものを選んだりした。

長文失礼しました。

[290. 匿名]

子供側の意見からしたら、
新しいお金持ちパパと息苦しい、居場所のない生活よりも、母と自分と貧乏ながらも楽しい生活のほうが何倍も何十倍もいい。幸せなんだよ！！
離婚は仕方ない。子供にもちゃんと理解できる。
でも、それをわかって欲しい。

[291. 匿名]

>>286
暴力とは別の話でしょ。

両親の不仲とDVは別。

[292. 匿名]

離婚したら言うこと聞くことないのもわかるけど、子供に関しては旦那さんの言ってることは正しいように思う

[293. 匿名]

頼んでもないのに生を受け、親は離婚
2才にして人生ハードモード…
今度は頼んでもないのに兄弟をとかお花畑過ぎませんか？母さん

[294. 匿名]

>>280
ごめん、プラマイ間違えた

[295. 匿名]

再婚を簡単に考えるのやめたら？主さんは子供がいるんだよ。実家に帰って頼るなりして生活すればいいのに。ある日突然男の人が家で一緒に住むようになったら、子供は荒れるよ。その上、虐待されたら可哀想。自分の幸せより、子供が安心して暮らせる方を選択してね。

[296. 匿名]

>>251
バカな兄弟の愚痴になってるじゃん、しかも長文

[297. 匿名]

>>295
実家に頼って暮らすって考えが昭和だね。あなたはそうしないと生きていけないかもしれないけど。

[298. 匿名]

>>285
子供の前で喧嘩して精神科通いにさせたあなたみたいな人に語る資格ないんじゃない？

[299. 匿名]

>>297
子供とっては再婚されるより、じじババと一緒に暮らす方が幸せだわ。

[300. 匿名]

自分が子供欲しいだけに見える。
から、釘さしたくなる気持ちもわかる。
ただでさえ一度失敗してるのだし。
また失敗しちゃったーじゃ済まされない。
いい父親に恵まれれば結果論で良かったねと言えるけど、やろうとしてもそれはなかなか難しいことなので子供が成長するまでは再婚とか考えなくても…と思う。
どっちがいいとかじゃなくそれが一番平和かなって。

[301. 匿名]

子供がいるくせに、再婚して自分と子供の面倒を新しい男にみてもらおうとか痛い考え。
厚かましいわ。

[302. 匿名]

今離婚するのに良い人がいれば再婚を、はよく分からない。
今離婚するんだから子供としっかり生きていきますじゃないの？
息子に兄弟をなんて今考える事ではないと思う。
旦那さんが言っている事はそこだと思う。
息子さんの未来は主さんにかかっているのですよ。
しっかり仕事して頑張って子育てしてその先にいい人がいればその時に考えて下さい。

[303. 匿名]

きょうだいがいた方がいいだろって、いない方がいい場合もあるのよね
ありがた迷惑な場合もあるってことも親になる人には知ってほしいわ

[304. 匿名]

主さんは、子供に兄弟作ってあげるための再婚がしたいの？
そんなの嘘でしょ？子供をひとりで育てていくのが不安だから、再婚したいんじゃないの？
赤の他人が血の繋がりのない子供を可愛がってくれる可能性は果てしなく低いよ。ましてや、再婚相手と子供ができたら、連れ子の方は可愛がってくれるかわからないよ。虐待されるかもしれないし。

[305. 匿名]

単純にリスクが高いんだよ、再婚って
我を通してまでするものじゃない
子供から再婚促されて悩むならまだわかるけど、自分から再婚する気満々で何が悪い的な態度はいかがなものかと

[306. 匿名]

子供の立場からしたら、そういう考えの父親の方についていきたい
女より母親をしていこうと決めてる母親なら母親。
再婚家庭、自分はうまくいくとおもってても大半は子供の我慢により成り立つ。ニュースの虐待家庭も氷山の一角だし、あのひとたちも自分は違うとおもって恋愛したり再婚してる

[307. 匿名]

>>269　最後の一文は余計だけど、>>269さんに同感です。　

今、正に、次の相手がいるならともかく、あくまでも「ご縁があれば」の話。
がるちゃん民もまた、主を縛りつけてる。

[308. 匿名]

そんな再婚再婚て、そんなに男の人が欲しいなら親権は夫に渡したら？
子供にとっては、最悪な環境だよ。お父さんがコロコロ変わるって。

[309. 匿名]

主が母親より女女！だからこのご主人は離婚するのでは？ご主人のほうが親としてはまともなのかもしれないよ。子供はご主人に育ててもらったほうが精神的に良いのでは？主も新しい男と恋愛してその方が良さげ。子供からしたらお母さんと離れるなんて嫌だけど、なんか最悪な自体になりそうなお花畑なきがする。

[310. 匿名]

正直 コブ付きな女と結婚したい男なんて
いないとおもう。

[311. 匿名]

>>297
２歳の子供を連れて離婚するなら、新しい男を頼るより、実家を頼る方が正解でしょ！

[312. 匿名]

>>307
ご縁があれば…って。
DVや旦那の借金が原因じゃあるまいし、不仲で離婚なら半分は自分の責任でしょ。子供産んで置いてそんな理由で簡単に離婚するなんて無責任な母親が「ご縁があれば」なんて、2歳の息子の立場からしたら「どの口が言う！」って話だよ。
子供は親の人生のおもちゃじゃないんだよ？

[313. 匿名]

息子に兄弟を、、
て新しい父親は実子ばかりを可愛がる様になるだろうね。
息子さん居場所なくなるよ。

[314. 匿名]

自分自身が恋愛したいくせに子供のせいにするオヤモドキ増えたね。
子供には父親が必要だとおもって…
子供に兄弟つくってあげたい…

子供からしたら、父親(ほんもの)は必要
子供からしたら、兄弟ほしいって思えるのは良い環境であっは場合のみ。(新しい男との間に子供できたら居場所なくなるのは当然だから)
なんていうか、子供のきもち無視して我を遠そうとしてるくせにそれを隠そうとしてるところがそういう人種のいやなとこ。まだ、男がいないと生きていけない！抱かれたい！と表だってしてくれたほうがまし。みんなにバカって気付いてもらえるから。
子供のことを考えてるひとは、今いる子供の幸せを考えてそんなに再婚！兄弟！なんて思えないよ
というか今いる子供のことすら幸せにできてないのによくもまあ次へいけますねと。

[315. 匿名]

息子のことを考えるならそもそも離婚しないべきでは？
2歳になってたらパパを認識してませんか？
息子に兄弟をっていう主さんの気持ちはすごくわかるけど、再婚相手との子どもは所詮実の兄弟ではないし、確実に弊害は出ると思う。

[316. 匿名]

再婚したい理由が兄弟ほしいだけなら旦那様と作ってから離婚すればいいんじゃない？
なんとなく、親が違う兄弟って可哀想な気がする。
また恋愛したいなら別だけど。

[317. 匿名]

これさ、主さんが甲斐性ある人で、離婚しても再婚しても究極一人で余裕で子供を育てていける経済力あるなら、まだ話は分かるんだけどね。喧嘩ばかりの両親の元で育つより、片親でも不自由ない生活させてやれるなら離婚も有りかも。
そうじゃないなら離婚しても子供を不幸にするだけだと思う。私なら自分に十分な経済力がないなら、離婚もましてや再婚も考えないわ。子供が可哀想だもん。

[318. 匿名]

本当に子供の為なら、お互い話し合ってもう一度寄り添うことはできないの？うまくいけば、兄弟だって作ってあげることもできるかもしれないし。
再婚してそこで兄弟作ってあげて、、、とか、主さんの考え方がちょっとね、色んな意味で心配になる人だね。主さんは、これからも我慢して努力する人生を歩まなくちゃいけないよ。離婚してもそこは覚悟して。1番は子供の心を優先してあげて下さい。

[319. 匿名]

>>316
主はシングルで2人育てる気ないんじゃないかな。
新しい男に寄生する気満々みたいだから。

[320. 匿名]

>>310
子供(男女問わず)に性的興味があるひとはわざと、子連れを狙うし、
また、本当は子連れがいやでもモテなさすぎな男はその負い目に漬け込んでそこへ狙い定めるしかないのもいる
だからこそ再婚家庭でうまくいくのはほんの一握り。
女としてではなく、母親としての見極める目が果たしてこの主にあるのかな？

[321. 匿名]

>>1
正直低学歴のコブ付き女と結婚するような男は今の旦那より変な男という事は確かだよ

[322. 匿名]

>>321
確かに！まともな男は、コブ付き女は選ばない。
ということは、まともじゃない男と再婚する可能性の方が高いということ。

[323. 匿名]

紹介や見合いと仮定すると、意味合い変わってくると思うけど。
主さんが一人で育てる甲斐性がない場合、支えてくれる人、お父さんになってくれる人が必要になってくる。
無理して一人で抱えて、実母による虐待もまた、不幸だ。
再婚相手が虐待するに決まってるみたいながるちゃん民の意見もまた、偏り。

[324. 匿名]

離婚後まで夫に干渉されるのはもちろん間違ってると思う！

けど、私は非行少年を世話する期間で一時期働いてましたが、親が変わること、お母さんが母より女になること、愛情不足というのは驚くほど子ども達の性格を歪ませ、非行に走らせます。
非行少年の親は母性より女であることを選びがちだし、自分はそうならないと思っても(子どもに父親が欲しいという気持ちもあるでしょうが)彼氏優先になってしまったり、新しい旦那との間に子どもが生まれたらその子をつい可愛がってしまう傾向にあります。例え元夫との子を普通に可愛いがっていても、本人は自分はお父さんの実の子ではないから、下の子より愛されてないと感じ、家庭に居場所を失って非行に走ることが多いこと！

再婚相手を間違えない、再婚より子ども優先に考える。難しいけど、うまくいけば子どもも幸せな新しい家庭になると思う。離婚は辛いけど、頑張ってくださいね。

[325. 匿名]

実家に頼れる？頼れないなら再婚も考えた方がいい！

[326. 匿名]

息子さんが懐けて、息子さんの事を可愛がってくれる人であれば可哀想なんて事はないでしょうし兄弟が出来れば喜ぶんではないでしょうか？
なので、そんな約束はする必要ないですよ。
恐らく、今の自分に自信がないし、もし主さんに新しい相手が出来たら負けた気分になるってだけだと思われます。

[327. 匿名]

早く良い再婚相手みつかるといいね！

[328. 匿名]

主さんは今の結婚を失敗してるのに、どうして再婚なら上手くいくと思えるの？本当にわからない。

いまより子供が増えれば、家事育児の負担は倍増するんだよ？ ステップファミリーって経済的物理的に余裕があっても難しいのに。

縁があったらとかの問題じゃない。
結婚離婚再婚を簡単に考え過ぎなんだよ。
失礼だけど頭良くないでしょう？

[329. 匿名]

クソ旦那だね。自分から別れを切り出しといて再婚するなって何様！？

[330. 匿名]

釣りでトピならいいけどマジだったら主さんの人間性疑うわ
子供の為に将来再婚して兄弟ってマジで言ってるの？
甘えたいさかりの小さな子供に夫婦の修羅場見せといて離婚成立してないのに子供の為に再婚考えてるとかバカじゃん。
子供は穏やかで存分に甘やかしてくれるお母さんが欲しいだけで知らんオッサンと住みたいわけじゃないんだよ
普通に母子家庭は嫌だし自分の幸せの為に絶対再婚したいって公言したほうがよっぽど清々しいわ

[331. 匿名]

少なからず士別以外で離婚して母子家庭や再婚家庭で育った子との結婚は嫌がられる事は理解しておこう

[332. 匿名]

再婚もダメではないと思うけど…

私は６歳、２歳の子どもがいて去年離婚したけど、離婚前も、離婚してからも再婚なんて考えたことないなー。毎日の生活と子育てに必死で、そんなこと考える余裕もなかったし、そんな気分になれない。
この先ご縁があればわからないけど、子ども2人をちゃんと育てることを優先したいなとは思います。
たまに息抜きはしたいけど…

[333. 匿名]

女手一人で育てるのはなかなか厳しいよね。

[334. 匿名]

ご縁があればって言うけどそれでも上手くいかない時はいかないよ。第一、それで結婚生活失敗してるんでしょ。バツイチ子持ちじゃもっとハードル上がるよ。
だったら子供が成人するまでは再婚しないほうが無難っていう風には考えられない？
というかやり直しはもうきかないのかな。

[335. 匿名]

子供男の子ならいいんじゃない？女の子ならいろいろと不安だろうけど

[336. 匿名]

再婚するなって言うくらいなんだからちゃんと養育費もらってるよね？

[337. 匿名]

まだお子さん2歳なら、兄弟を作ってあげたい気持ちもわかるけどなぁ。
これがお子さんが10歳異常にだったら話は別。

[338. 匿名]

>>323
＞主さんが一人で育てる甲斐性がない場合

それなら離婚する資格ないよ。
DVとかで命の危機があるわけじゃないんでしょ？
子供を産んだんなら多少ウマが合わなくなっても、自分一人で育てる自信がないなら、まずは今の旦那と仲良くする努力をすべきだと思うよ。
今の旦那と仲悪いから離婚、自分だけじゃ育てられないから再婚、新しい子供を作ってそれで上手く行かなかったらどうするの？
子供をどれだけ振り回すの？

[339. 匿名]

すれ違い生活で離婚かぁ…奥さんが仕事やめて家に入ってみては？
なんか簡単に離婚するように見える…好きになって子供まで出来たのになんかあっさり別れるんやね(>_<)

[340. 匿名]

旦那は速攻で再婚しそう

[341. 匿名]

バツイチ同士ならお互いの気持ちが分かるからアリかもしれないね。

[342. 匿名]

>>337
だったら我を抑えて今の旦那さんに尽くして、関係修復して今の家庭を壊さないように頑張ればいいと思うよ。2歳の息子にとっては唯一の大事な父親なんだから。

[343. 匿名]

まだ2歳なら再婚も考えた方がいいよ
今どき再婚なんて普通の事だから

[344. 匿名]

たぶん旦那に好きな女性が現れてしまったんだと思う

[345. 匿名]

旦那は主さんと子供が再婚して幸せになるのがムカつくんだと思う。器の小さい旦那だね！

[346. 匿名]

親が貧乏、低学歴、離婚、再婚どれも子供にとってはリスクなのは間違いない
親が高学歴高収入で幸せな家庭で育った子とは天と地の差だからね

[347. 匿名]

シングルマザーが最近増えてるね。

[348. 匿名]

やっぱ兄弟のとこ気になるよね。
私も押し付けがましく感じる。
後になって、あなたのためを思って！って離婚も再婚も子供に責任転嫁する典型的な人になりそうな予感。

[349. 匿名]

子供の事を考えない人多いね
子供産まなければいいのに

[350. 匿名]

若いうちに再婚も考えた方がいいよ
27才なら素敵な人が見つかるかもしれない

[351. 匿名]

どうして離婚になったの？
浮気が原因で離婚なら言いたくなるのもわかる

[352. 匿名]

自己中心的な親が多いね。子供が振り回されてかわいそう

[353. 匿名]

息子中学生で、特に成人まで再婚しないとか考えてないけど、また誰かと再婚して家事の量増えて気を使って…っていうのがとにかく面倒くさい。

モラハラで別れたからかな？

[354. 匿名]

離婚するにしても、>>332さんみたいなお母さんがマトモに育てていける人なんじゃないの？
主さんみたいな母親は、自分の欲が強すぎて子供の幸せは後回しにしそうで嫌だわ。

[355. 匿名]

「養育費が出るとはいえ、女で１人でお子さんを育てつつ働くのは苦しいだろう。ダブルインカムならもう少しお子さんの将来を余裕もって考えられるんじゃないか。お子さんさえよければ養子に入れよう。」
って言ってくれる人が表れたら、結婚したらよくない？

[356. 匿名]

今どき再婚なんて珍しくない。女手一人で育てるのは大変だよ！

[357. 匿名]

再婚してはいけないわけない。
でも、離婚する事じたい、親が決めて子どもの意見なんてない。私の親が離婚してるから。
だから、再婚するにしても、ちゃんと子どもに理解してもらって、さらに、再婚相手が子どもを可愛がってくれるのか、男に夢中なただの女にならない事だけを願いますね。

[358. 匿名]

離婚するくらいなら最初から結婚なんてしなければいいのに

[359. 匿名]

結婚、子供、離婚、再婚・・・

簡単に結婚考えすぎてて怖い

[360. 匿名]

結婚て大変だよね。少子化になるわけだよ。
こんなに文句言われるんだから

[361. 匿名]

なんかドラマのライフの佐古克己の「テメーらガキみてぇな大人が子供をダメにしてんだよ！」って台詞思い出した。

[362. 匿名]

その分養育費はたくさんもらおう！
生活苦で人にすがりたくなったら困るからって。

[363. 匿名]

結納式、結婚式、披露宴をやって親戚紹介して２年や３年で離婚するなんて大人とは思えない
結婚の重さが分からないのかな？

[364. 匿名]

相手に気をつけて再婚していいと思う。
旦那はちっせぇーーーーなぁ！！www
再婚して幸せになられたくないんだろうね。

[365. 匿名]

>>355
それでその新しい男が、2歳の息子さんだけで充分だよって、新しい子供を望まないならまだましだけどね。
たとえ耳障りの良い事を言われても、息子さんにとっては血の繋がらない他人なんだよ？
実の父親を奪っておいて都合良すぎないか？
よくそんな簡単に男を信用できるなあ。

[366. 匿名]

>>362
これは正しい対策かも。

[367. 匿名]

>>110

でもこの人みたいに離婚再婚のハードルが低い人だったらそうは思わないでしょ？

自分が小さい時は母親を独り占めしたいし
大きくなって自分の家庭とか持ったら
シングルの親は重荷だものね

親からしたら
子供が大きくなって急に正社員で働けって言われてもなかなか難しいように
子供が巣立ったからって年取った身でじゃあいい人と再婚ってみんなはできないよね。

親も子もそれが正直なところだと思うよ。

[368. 匿名]

子供が今虐待にあってるとか以外なら

どっちも子供のことは二の次だよね。
普通は離婚して欲しくないだろうから。

自分勝手でよく似た夫婦。お似合いだよ。

[369. 匿名]

>>356
＞女手一人で育てるのは大変だよ！

大変な事を分かってて離婚を選ぶんだから、苦労するのは当たり前じゃないの。苦労したくないなら、今の旦那と仲良くすることを考えなきゃ。
こっちと上手く行かなきゃ次はこっちって、男に寄生しなきゃ一人で子育て出来ないなら産むんじゃないよって話‼︎

[370. 匿名]

主さんが見る目無いって言うのはその元旦那が一番分かってるからね
再婚止めるのも無理ないわ

[371. 匿名]

とにかく離婚遺伝子の子供は増やすべきではない

[372. 匿名]

これ旦那は再婚の事、自分は良いけどお前はダメって言ってるんだよね？
そんなの母親が決める事で離婚した夫と約束する事じゃないよ！その旦那ちょっと自分勝手過ぎる。
主だってまだ恋愛も自然とするだろうし、しっかり男見極めるしかない、それだけ

[373. 匿名]

>>362
離婚しなきゃいいじゃん

[374. 匿名]

母親に再婚したいと言われたから絶縁した(笑)高校生だったので仲がいい親戚の家に逃げ込みました。知らない他人と住むとか無理だし母親の女の姿なんて見たくない。子どもからしたら気持ち悪いんだよ
7年経つけど今でも電話無視してる関わりたくない。
再婚するなら子どもが小さいうちがいいよ。何もわからないからね

[375. 匿名]

子連れで再婚は最初の結婚より慎重に考えて欲しい

[376. 匿名]

文面から全然子供のこと想ってるように見えないんだよなぁ
まだ離婚も成立してないのに考えることが再婚と兄弟？

[377. 匿名]

息子の為と言うけど、自分が新しく男作りたいだけでは？
何でも息子のせいにしないで下さい

[378. 匿名]

再婚したら子供はずっと義実家にいるようなものだよ
いくら環境に恵まれていても日々少なからずストレスは受ける

自分では想像つきにくいかも知れないけど
旦那に親権渡して次の奥さんが出来たとして、その人が絶対に差別や虐待しない人じゃないと断言できる？
家に自分で産んだ子供がいるなら尚更

子供の為を思うなら離婚自体取り止めるか、子供が精神的に自立するまで再婚を待って負担をかけないのが一番だと思うよ
子供が親の顔色を気にせずに意見言える環境を作ってから決めたらどう？
縁がある人なら歳重ねてからでも上手くいくよ

すぐ再婚を考えられるってことは自信があるか、もしくはもう次のアテがあるのかな？
若いうちに寄ってくる男は相手の表面しか見ない人も多いから、長期的に見ても子供と相手が上手くいくのか慎重に考えてね
そのときだけ上手くいってても意味ないんだよ

きつい言い方になったけど、本当に子供の為だと言うならその辺意識しておくべきだよ

[379. 匿名]

個人の自由なので約束しなくてよい。
元旦那は所詮家族ではないから関係ない。

[380. 匿名]

兄弟を作ってあげたいっていうのは親が同じ兄弟の場合だよね。それじゃなくても上から見たら下の方が可愛がられてるって思うのに、実の親じゃないから可愛がられてないって思ったらかわいそう。
旦那に別れたあとまで決められる筋合いないけど、兄弟作ってあげたいからっていうより自分がもう1人産みたいってことかな

[381. 匿名]

>>372
子供が成人するまでお互い再婚なしって書いてあるよ

[382. 匿名]

どんな理由か知らないけど、離婚って選択してる時点で主と旦那さん、どっちもどっち！

[383. 匿名]

いま子供の虐待死が連日報じられているけど、可愛い盛りの子供を何故？と理解できなかったけど。
主さんや >>269みたいな母親がいるから、内縁の夫や義父による虐待事件が起きるんだなぁって思ったわ。

子供の人生より 母親自身の人生優先なんだよね。

「女だから産める年齢に限りがある。兄弟を作ってあげたいのは自然。良い人がいたら頼って幸せになることの何が悪いの⁈」みたいな。

それって自分が「複数子供産む幸せな結婚をやり直したい」だけだよね？ 先に産まれた2歳の息子の幸せじゃないじゃん。2歳の息子にとっては、実の両親に愛される家庭が一番幸せなんだよ。

[384. 匿名]

私は親が離婚してて小学生くらいのときに母親に男の影があった時すごく嫌で嫌で仕方なかった。結局私がもう会わないでってわんわん泣いて別れたっぽい。でも高校卒業するくらいに母親にも幸せになる権利あったのになぁって後悔。再婚するなら小さいうちか成人してからをすすめる。

[385. 匿名]

子供がまだ2歳なら小さいうちに再婚する方がいいと思う。

相手選びだけは慎重にね。

[386. 匿名]

息子が兄弟欲しいと言ったならともかく、離婚する前からまだ出会ってもいない再婚相手と子供作る気満々(しかもそれを「息子のため」と恩着せがましい言い訳をする)なのはどうなの。さんざん言われてるじゃん、実子と継子が家族内にいることは凄く難しい、できれば避けた方が実子のためになることが多いって。
旦那も、主のそういう自分勝手で息子を蔑ろにしかねない軽薄さを感じてるから、成人するまで再婚禁止なんて持ち出してるんじゃないのかね。

[387. 匿名]

離婚は、夫婦の問題だから他人が、とやかく言えないが、再婚して、兄弟を～つうのが引っかかる。
よく、産めるなぁって。

[388. 匿名]

子供と約束するならいいけど、元夫とはそんな約束したくない。でも、元夫が子供20歳まで結婚せず養育費払うつもりでいてくれるならすこし嬉しい

[389. 匿名]

兄弟ってのはあれかな。
我が子だけじゃ再婚相手に逃げられるかもしれないから再婚相手との子供もいずれは作っとかなきゃ的な(自分が欲しいというのもある)。
現実問題連れ子だけを可愛がる男も女もかなり少数で稀だろうしね。
自分の子供が生まれたらそっちに愛情がいくという話はよく聞くし、それによる子供目線の疎外感も人知れず存在するからリスキーだよ。
実の兄弟姉妹でも親の愛情の偏りを感じてる子がいるぐらいだし(親は偏りなく愛してるつもりでも)。

[390. 匿名]

本当に親権を旦那さんに譲るべきだと思うよ。
旦那さんは「子供のために成人するまではお互い再婚しないでおこう」と提案してるんだから、シングルで育ててくれるよ。
「まだ若いからもっと子供を産みたいし女の幸せが欲しい」って正直に言ってみたら？
息子さんは旦那さんに育てられた方が幸せだと思う。

[391. 匿名]

>>337
それは離婚してない場合のみね
離婚はするのに子供に兄弟があ！！ってのはただ恋愛したい口実

[392. 匿名]

子供が小さければ小さいほど再婚は早い方が良さそう。
逆に思春期真っ只中なら子供と再婚相手の距離感も出てきてしまうから成人するまで再婚しないって考えた方が良いんだろうけど…。

私は離婚になったらしばらくはもう結婚はこりごり！ってなりそうだけどな。
そうならないレベルなら離婚はしない。

[393. 匿名]

>>1
結婚前、離婚前の約束は守られなくて当然、と、元夫のクソ女上司が言っていた。

離婚決まってるのに自分のルールを押し付ける旦那って、どうなの？
養育費はたんまり払うんだろうな？あ!？
それこそ守りたまえ。

[394. 匿名]

再婚したとして、夫婦で息子さんに「あなたも弟妹が欲しいわよね？」と聞くのは絶対にやめてね。
実子には死刑宣告みたいなものだよ。自分が家族の中で除け者になるのが分かってたとしても、嫌だなんて言えるわけないもん。
で、「あなたが欲しいって言ったんじゃない」なんて言われた日にはねぇ…

[395. 匿名]

>>390
男が一人で子供育てないよ。
すぐ再婚して、子供はジジババに預けるのが基本形。

[396. 匿名]

>>394
親は選べない。残念。

[397. 匿名]

>>384
あなたが、後悔する必要はない。むしろそんなにまで母親のことを一人の人間として考えてあげてるあなたに母親は感謝すべきだし、逆に言えば母親の女としての幸せっていうのを考えてあげざるおえなくさせた母親が反省すべき。
私の母親は別れなかったし、せめて、家に入れないでといっても私をぶつような女だった。そんな女が選ぶ男なんだからろくでもなかったしね。
逆に子供のことを第一に考えて再婚なんて目もむけてないような母親ならば、まだまともな男性が寄ってくる可能性がたかい。
子供を泣かせてまで、子供の不幸に成り立つ恋愛はいったん親になったのならするべきではない

[398. 匿名]

>>358
必ずそれ言う人いるけどさ、最初は何の問題もなくても相手が仕事で病んじゃったり、勝手に仕事やめて働かなくなったり、突然暴力ふるうようになったり状況が変わっちゃう事なんていくらでもあるよ。
そういう事が最初からわかりきってて結婚したならバカだなとは思うけどわからない事もたくさんあるよ。

[399. 匿名]

>>395
旦那さんは成人まで再婚しないって提案してるんじゃなかったっけ？主さんにだけ再婚するなと言ってはいないでしょ？

[400. 匿名]

男の方が身軽なんだから、男の方が先に再婚するよ。気にしなくていいと思う。でも息子さんを第一に考えてあげてくださいね。

[401. 匿名]

25でシングルマザーになったけど、なかなか再婚難しいよ。
まず子持ちってだけで嫌がられるし、タイプだタイプだって口説いてきた人でさえ子供がいると知ると手のひら返したようになる。
私も離婚したら再婚なんてとか色々考えてたけど、再婚どころか恋愛すらできない。
今のうちからそんな心配しなくていいんじゃない？
未婚の子ですら結婚したくてもできなかったりするんだし。

[402. 匿名]

>>398
横だけど、主の家庭の離婚はあなたのあげた「夫側の有責」による離婚じゃないよ。主のコメントをよく読んでよ。
「共働きですれ違いからの不仲」だよ？

[403. 匿名]

異父兄弟なんて息子さんは欲しくないだろ。

[404. 匿名]

息子のことを考えていないひどい母親だというなら､あなたはなんだと思ってるのでしょうね？息子を想うなら離婚しないでしょーに。再婚しなくても息子さんが何不自由なく生活できるように養育費たんまり払いなよって言いたい。

[405. 匿名]

何が嫌って自分がしたい事を子供の為だと正当化してる所だよ
子供がそんなん望むわけないだろ
冷えきってても子供の為に離婚せずに耐えてる家庭なんて山ほどあるわ
もういい人ぶらず正直に幸せになりたいから親権引き取ってって旦那に言えば

[406. 匿名]

子供が女の子の場合ですが…
例え20歳になってから再婚したとしても複雑です。
結婚して子供できても里帰りしにくい。戸籍上は祖父でも遠慮が残る。
そして母親を誘いにくい。
それならもっと早くから関係を築けたほうが良かったのかなと思うこともあります。

[407. 匿名]

夫さん未練あるっぽいな。
生活大変で喧嘩ばかり、なんてどこの家庭もあることだし
主さんまだ22歳なら夫婦関係修復の道を探ってみては？

[408. 匿名]

その旦那は主さんとの結婚生活で懲りたんだろうね。
自分の見る目の無さ、結婚生活の大変さ。
離婚ってめちゃくちゃ気力使うのにもう次を考えられるのが凄い。

[409. 匿名]

私も子供が小さい頃に離婚して同じ事考えてたけど、結局再婚してないよ。

当時、再婚したいと思った理由は、兄弟作りたいというのもあるけど、何より経済的に楽になりたい。
子供のためというより自分がしんどかったから。

でも、子供のこと考えるとやはり怖くて勇気は出なかった。

今でも若いうちに再婚しとけばよかった。とたまに思いますが、実際そんな簡単な話ではない。

[410. 匿名]

親権は母親？
離婚して独りになる（目下）夫の自分勝手な縛りだよね。
新しいパートナーが出来たら自分は子供と一緒に住んでないから影響ない等言ってさっさと再婚すると思う。
それか、3流ドラマの真似して父親らしいこと言ってるだけとか。
今から１８年後の話までしても、その通りになる事の方が少ないのが現実なのにね。

[411. 匿名]

そんな約束はしなくていいけど、
基本的に一人で育て上げる覚悟と将来設計がないなら
離婚すべきじゃないと思う

[412. 匿名]

主、実はもう相手いるから再婚考えてるんじゃないの？

[413. 匿名]

息子に兄弟をと思って再婚した結果、再婚相手は自分の子しかかわいがらないって人が知り合いにも数名いるのでなんとも言えない。
再婚しても子どもは作らないくらいの方がお子さんにとってはいいかもよ

[414. 匿名]

>>407
主さんは27歳だよ。
あと、主さんは旦那さんと二人目を作りたかったんだから未練あると思うけど、旦那さんの方は冷めてると思う。私が主さんなら、関係修復できるように話し合う。簡単に気持ちは戻らないかも知れないけど、2歳の息子さんの成長を共通の目標にする同士として共に暮らしていけないかと提案する。

[415. 匿名]

他の人もたくさん書いてあるけど兄弟をってのは違うと思う。
最初はかわいがってくれてたとしても、再婚相手との子供が産まれたらやはりそちらがかわいくなってしまうと思うよ。そりゃ他人の子と自分の子じゃ仕方ないとも思う。
それどころか主さんまで再婚相手との子供がかわいくなって息子さんをないがしろにする可能性もあるよ。

というかどちらに非があるかはわからないけど、既に1人失敗してるんだから安易に再婚相手と子供とか考えるのやめなよ。
また失敗したらまた次行くの？
不幸な子供が増えるだけじゃん。
小無しの再婚ならいくらでも好きにしたらいいけど。

ここまで書いたけど本当にいい人がいれば再婚自体は悪くないと思う。
ただ見る目を養う必要があるし、子供はやめときなと思う。

[416. 匿名]

心意気で言えば夫の言ってることのほうが幾分まとも
離婚するんだったら親としてそれぐらいの気持ちでいてほしいよ

[417. 匿名]

主みたいな母親は、子供を自分の身体の一部だと思ってるのかな。子供は独立した人権があるんだよ。
主が良さそうだと再婚を決める相手が、子供にとって良いかわからないのに子供には選択権がない。
せめて子供が選択できる年齢、15歳とかになってからにしたら。いま成人は18歳だし、中学卒業したら再婚家庭の居心地悪けりゃ家を出て働く選択もできから。

[418. 匿名]

男ならドンと構えててほしいわ。子供たちに対して、何か辛いことがあったらお父さんに連絡してきなさい、それだけでいいと思う。

[419. 匿名]

>>8
限らないけど、ダメだったら致命的です

[420. 匿名]

>>412
これだな

[421. 匿名]

>>417

成人はまだ20ですよ
成人式は20
選挙権は18ですが

[422. 匿名]

夫側が子どもは引き取って、夫が再婚しないで１人で育てるって案はないの？
まぁ多分そんな案は母親も夫も嫌がるんだろうけどね。
夫は苦労するのが自分じゃないからそんな無責任なこと言えるんだよ。

[423. 匿名]

>>420

私もそう思う
兄弟をつくってあげたい、なんで具体的たもの

[424. 匿名]

３歳ぐらいまではまだものごころもついてないし記憶がない
だから実父の記憶もない
今のうちに再婚して再婚相手を実父として押し通し、ある程度理解できる年齢になってから、必要ならば打ち明ける　ただし再婚相手の男が継子を自分の子のように公平公正に育てられるというのが絶対条件

[425. 匿名]

夫の方が子供のことを
真剣に考えてる可能性もある

主側の一方的な情報ではわからない

[426. 匿名]

再婚しないって言っても結局は籍さえ入れなきゃ好きに出来るって事だよね。

[427. 匿名]

>>424
そういう素敵な方が主さんを選んでくれるといいですね

[428. 匿名]

主さんにすぐ再婚しそうな相手がいるのを薄々分かってての旦那さんの発言じゃない？

[429. 匿名]

>>425
真剣に考えても、離婚後の子育ては母親任せで自分は自由の身なのね

[430. 匿名]

旦那責める前に、「共働きで余裕がなくなって」なんて理由で離婚決めて子どもを振り回しておきながら、「きょうだいを作ってあげたい」って何？普通の安定した家庭なら分かるけど、これから母子家庭になるんだよ？その覚悟ないでしょ。日本人の死別以外の母子家庭に向ける目は厳しいし、ましてや母親が「良い人がいたら再婚してまた子ども作りたいです」なんて論外。子どもにきょうだい作りたいんじゃなくて、別の男と結婚して自分が楽したいだけでしょ。まだいない子どもより、もうすでにいる子どもを大事にしなよ。

旦那が成人まで再婚するな、っていうのも何か分かるわ。主に危うさを感じる。

[431. 匿名]

MALIAさんがこのトピみたら何を思うんだろう…

[432. 匿名]

>>407
自分から切り出してるのにあるわけないやろ

[433. 匿名]

>>422
このどうにかして夫は悪者にしたいマン

[434. 匿名]

元旦那や主さんの意見でなく、息子さんの気持ちを尊重してあげてほしい

[435. 匿名]

子供の立場だったら早い内に新しい家族としていい人見つけてもらって、老後支えあって欲しいしこちらがふらっと帰れるような実家になって欲しい
成人まで待ってたらそれこそもう貰い手なんてなくなるよ

母親の立場なら今居る子を一人で育て上げる覚悟を持って、兄弟は絶対産まない事
新しい父親のためにも長男のためにも、家族がギクシャクするような切っ掛けを作らないようにしないと同じ事になるよ
だからもう子供は諦めてたけど、息子さん含めて受け入れたいっていう懐の大きな人と出会えたら再婚すればいいんじゃない？

[436. 匿名]

兄弟を作ってあげたいって・笑
頭お花畑？子供からしたらそんなの望んでないよ。
主、もう旦那以外に男がいそう。

[437. 匿名]

見方によっては、旦那さんの言い分は少なくとも子どものことを思ってる内容ではあるよね。実際、再婚後にきょうだいが出来てつらい思いをしたって人は沢山いるし。ていうか疎外感感じないなんてほぼないかも？
一方、主の「再婚するななんて約束ありですか？」ってのは、子どものことじゃなくまず真っ先に自分が幸せになることしか考えてないよね。しかも「きょうだいを作ってあげたい」とか子どもに恩着せて。
口先だけじゃなく、本当にじっくりと「何が本当に子どもにとって幸せか」考えてます？主さん…

[438. 匿名]

離婚するのに、再婚と出産を前向きに考えられるのはある意味凄い。
子の立場から言わせてもらえば、未成年での選択権のない選択をさせないように希望します。
親から再婚したいどどう?＝再婚するよと解釈しますので。

[439. 匿名]

素直に「私は他に好きな男がいて再婚したいから子供よろしく」って旦那に親権渡せばいいのに。

[440. 匿名]

離婚は仕方ないよ。でも子どもがいて離婚して子ども引き取るなら、石にかじりついてでも自分の力で幸せにするって覚悟しなよ。いい人いたら再婚したいもん子どもも欲しいもんきっとそれが子どものためにもなるんです、じゃなくてさ。。

[441. 匿名]

>>423
こういう決めつけが激しいババアってなんかの病気なの？

[442. 匿名]

>>438
子どもの意思に任せますってよく言うけどさ、残酷だよね。
子どもからしたら、「再婚したいんだけど」「再婚相手との間に子ども欲しいんだけど」って言われて、絶対に嫌だなんていえるわけないし、再婚後の生活の責任負わせるようなもんじゃんね。「だってあなたが再婚していいって言ったのにどうして仲良くできないの？」「あなたが兄弟がほしいっていったのにどうして可愛がれないの？」ってさ。

[443. 匿名]

そんな取り決め、従う必要はない。
人生はやり直せる。
子供が納得するなら、再婚や兄弟が出来る事もいいと思う。
今度は幸せになって下さいね。

[444. 匿名]

子連れで再婚したけどかなり幸せです。
子がいたら再婚なんてかなり慎重になるから大丈夫ですよ。
連れ子をきちんと見てくれそうか、気性が荒くて子に八つ当たりしないかとか、慎重になるのは当たり前。
うちの主人は前の旦那みたいに仕事ころころ辞めたりしないし、子供にもきちんと向き合ってくれます。授業参観なども休みが合えば行きたがるし、かといって甘やかして育ててるわけじゃなくてきちんとだめなことはダメって怒ったりもします。
収入も前の旦那が働いていた時より倍にもって帰ってくるし。

離婚してまでいちいち決められたくないです。
うざい。

[445. 匿名]

再婚相手がどんなにいい人だって、何があっても連れ子と自分の子をわけ隔てなく育てられる保証なんてどこにもない。そして「うまくいかなかった場合」につらい目に遭うのは連れ子だけ。
再婚する、再婚して新たに子どもをもうけるってことは、親から勝手に「私が幸せになりたいので、あなたの幸せを賭け金にハイリスクなギャンブルを今からしますので」ってやられるのと同じことだよね。

[446. 匿名]

うける
なにこれ
バツイチ子持ちが彼氏作る事すら全否定するくせに
なんなのガル民て

[447. 匿名]

>>446
最初の頃は主さん寄りの発言ばっかりだけど、後半に行けば行くほど否定的な意見も多くなってきてるよ。落ち着いて直近の書き込みくらい読もうや

[448. 匿名]

元同僚で、再婚相手探しに来てるバツイチ女がいたなぁ。
シングルで息子さん1人。息子さんの父親は顔が良くて背が高かったらしく、息子さんはイケメン。顔のため選んだからもう用無しとか言ってた。
いつも次は女の子が欲しいから、遺伝のために顔が良くて背が低めの男性ばかり狙ってて心底気持ち悪かった。
自分のことしか考えてない女っていくつになっても変わらないよ。

[449. 匿名]

>>1養父になる人次第
その人がおかしな人なら再婚は駄目
子どものこと優先してくれるような人ならいい
その見極めをしないまま勢いで再婚する人が叩かれるんだよ

[450. 匿名]

>>447
うざいわ
人がどこ読んで書き込もうが関係ないじゃん
私は最初に書き込んだ人たちにコメントしたんだよ

[451. 匿名]

今の旦那との子供つくればいいんじゃない

[452. 匿名]

>>1
再婚するのもしないのも本人の勝手

でも主みたいに離婚後に再婚して子供にきょうだいを作ってあげたいなんて軽く言える人は再婚してもまた離婚するよ。
普通なら離婚後、今まで一緒だったパパママとの生活が変化する中でどう子供の気持ちをサポートしてあげられるかしか考えられないと思う。

[453. 匿名]

離婚しても元嫁を縛り付けることが出来ると思ってるとか
馬鹿な男だね(笑)
おめーの所有物じゃねーっての

[454. 匿名]

え～、そんな事言う旦那も嫌だけどとっとと再婚するつもりな主さんも嫌だなぁ。

いっつも思うんだけどこれだけ未婚率未婚率騒がれてるのに世の中のシンママの次を見つけて子どもいるのにデート重ねてまんまと再婚…って能力？行動力？はスゴいよね～

[455. 匿名]

>>9
地味に面白い

[456. 匿名]

結構批判的な意見多いね。
別に子のことを考えてないわけじゃなくて
いい人がいればくらいにしか考えてないでしょ。
離婚するんだから一人で育てていく覚悟するわけだし、ただそんな約束、はなからいちいち言うてくる旦那に余裕のなさを感じるわ。
なら堂々と親権争いして子を幸せにしてあげたらいい話。親権はいいけど再婚するなよ！ってただの押し付けに聞こえる。
再婚した父を大好きっていう子だっているし、異父兄弟でもなんの問題もなく兄弟してるとこだってある。
子の性格、再婚相手の性格、再婚したあとの連れ子のフォローの仕方いろいろあるんだから、いちいち一つの意見でこうだよ。みたいなのうざいよ。

この立場からどーのも、色々子にも性格っていうものがあるでしょ。みんながみんな一緒じゃないよ

[457. 匿名]

離婚後の元嫁のことまで口出すなよって言うけどさ、旦那さんが口出したいのは元妻の人生じゃなくて自分の子どもの人生じゃないの？
主は再婚したら子ども作るだろうから、子どものためにも再婚自体しないでくれって言ってんじゃないの。
まあそれなら究極何が何でも自分が親権とればいいんだろうけどさ…

[458. 匿名]

家族になれなかったんだろうな。
主さん、女は大変なんですよ。
男の前では女の顔をしても、子供の前では母親でいなきゃいけない。
それが出来なかったから離婚に至ったのでは？
離婚前に再婚や、次の子供のこと考えてる時点でそう思ってしまいます。
そういう方こそ子供が巣立つまでは母親の顔だけで生きていく事を願います。

[459. 匿名]

「いい人がいたら」「子どもを可愛がってくれる人なら」って言うけど、そのいい人が絶対に連れ子を自分の子どもと同じように可愛がってくれる確信ていつ持てるの？実際に自分の子どもが出来たらどうしても扱いに差が出ちゃうことだってあるし、それって分かった時点でもう手遅れじゃない？

[460. 匿名]

親が離婚した子供の立場ですが、再婚はしてくれて構わないが子どもは作らないで欲しい。居場所がなくなり疎外感しかない。

[461. 匿名]

いい悪いは別にして、まず、バツイチ子持ち女が恋愛だの再婚ってだけで、鬼の首を取ったように叩かれるのは覚悟しなきゃない。離婚した男側は何も言われないんだけどね。それが、現実です。

自分は相手が年下で、娘の年齢も大事な時だったから、娘が大学生を出て独立してから再婚しました。
まずは、子どもさんとの暮らしを無事に軌道に乗せるのが先かと思います。実際、生活で一杯一杯で、恋愛のことなんて頭に描けない時期がしばらくあるはずです。
再婚は、いろいろ落ち着いてから考えてもいいのでは。
うちも、別れた亭主、私に相手がいるのを知ったら、『養育費は出さん!』って言ってました。それまでも一円も出さなかったくせにね。

周りは好きにいろいろ言うだけで助けてもくれないし、幸せになるのは誰が何と言おうと自由かと。すべて自分の責任で、子供を不幸にしないのが大前提で。

[462. 匿名]

仮にこれから別れるって旦那がこんなお花畑だったら私でも口出ししたくなる
その前に親権渡したくない
男女逆でこんな主張してたら非難轟々だろうね

[463. 匿名]

>>312
307じゃないけど、何て言うか、以前より離婚は増えてるし、はじめの結婚で失敗して、再婚して幸せ！って人たくさんいると思う。
がるちゃんだってそうじゃん。
子供はおもちゃじゃないんだよ！ってさすがにおもちゃのように思って聞いてるわけないでしょ。
兄弟つくってあげたいってちゃんとカンガエテルジャン。
主、ここの意見は片寄ってるから気にするな

[464. 匿名]

親権取れなかったor子供を取らず独身に戻ることを選んだ父親が
何言ってんの？
って思うけど。
再婚するのが不満なら親権取れば良いだけだよね？
子供と一緒に暮らしもしない方が
離婚したパートナーの人生とやかく口出す権利ねーから。
そんなんだから離婚になったんだよ
このクズ男

[465. 匿名]

主って子供のことすごく考えてるようです考えてないと思う。地のつながりのない父親が必要かどうか、仮に再婚して兄弟できてもその子は再婚した旦那とは血の繋がりあるけど今の子供は他人。

そんな簡単なことじゃない

[466. 匿名]

このままの考えだと再婚できてもバツ2
なっちゃうよー
再婚上手くいってる人たちは相当努力してると思う

[467. 匿名]

だからその「兄弟作ってあげたい」が一番問題なんですけど…

[468. 匿名]

シンママに彼氏ってパターンはガルちゃんでは総攻撃なのに。
だから、女は・・って言われるんだな(笑)

[469. 匿名]

縁があって結婚したのに駄目だったんだからその考えは甘いと思う
離婚するんだからもうちょっと気を引き締めたほうがいい
そして兄弟が一番意味わからない
そこから考えなしの甘ちゃん脳がすごく出てる気がする
やらかしそうっていうか

[470. 匿名]

シングルマザーになったからって
自分の人生を捨てる必要は無い。
単なる器の小さい男の話だね。
単なる嫌がらせだよ。
「お前より良い父親やってくれる人を見つけたら結婚するかも」
とでも言っておけば良い。
それで文句言ってくる男はおかしい。

[471. 匿名]

子供を産むからには幸せにしてあげないといけない。それが親の務めだよ

[472. 匿名]

親権どっちが持つかは女親が働いてる場合は女親の方に有利にはたらきがちだし、実質問題いろいろデリケートだけどさ、「子どもは私が引き取ることになったんだから私が離婚した後どうしようと勝手でしょ、文句があるならあんたが子どもを引き取れば？」って母親は鬼だよね。

[473. 匿名]

不倫は絶対にダメ。
子供が傷つく

[474. 匿名]

友だちの親が再婚。
養父？が実子はいらないって友だちと妹を成人させた。

[475. 匿名]

>>472
実際、再婚するのは自由だと思うけど。
離婚したパートナーに口出す権利あんの？

[476. 匿名]

結婚したのなら最後まで離婚してはいけない。

[477. 匿名]

>>417
15才とか超思春期じゃねーか！

[478. 匿名]

子供が再婚して欲しいって言うパターンもあるからねぇ。

[479. 匿名]

軽い気持ちで結婚する人多すぎる
結婚は永遠の愛を誓うもの。簡単に離婚してはいけない

[480. 匿名]

>>477
>>417
ワロタ。
しかも居心地悪かったら中卒で家でて働けってひどいww

[481. 匿名]

母子家庭だと子供がグレるパターン多いよ

[482. 匿名]

うちの親、シンママで彼氏いました。今では内縁の夫？かな

その人のおかげでまあまあ裕福になりました。
中学生時代は一緒に住むのストレスでしたけど…
今考えるとお金って大事だし有難かった

とりあえず、兄弟よりお金確保お願いします。

[483. 匿名]

>>476
それは無いわ。
うちの両親不仲で
小学生の頃、本気で毎日「離婚しなよ」
って親に言ったもん。
良い人見つけて再婚して幸せになって欲しいとも思った。
再婚=子供が不幸ではない。
再婚して以前の夫と暮らすよりよほど穏やかに幸せに暮らしてる家族もいるのに
再婚=子供の不幸の始まりとか決めつけて
DQNだけを想定すんのやめて欲しいわ。
良い人いたら結婚して何が悪いのかね？
それを離婚した夫がとやかくいう権利なんてないわ。

[484. 匿名]

別れる旦那さんも主のことでなく子供のことをかんがえての成人するまで再婚しないということ言ってるんだよね。逆に別れる旦那に親権いってもそう思うかも。そういうこという旦那なら養育費もちゃんとしてくれると思うし。それしないなら口出すなだけど。でもこちらも子供が成人するまでは再婚しないぐらいの気持ちは必要だと思うけ

[485. 匿名]

>>475
離婚の話し合いしてるときに、子どもの生活に関わることに口出す権利はあるんじゃないの

[486. 匿名]

>>476
DVで殺されてもか？笑
ご近所であったからね。逃げればよかったのに。
大人しい派手さのない奥さんだった。

[487. 匿名]

>>478
高学年以上の大きい子が再婚してほしいって言う場合はありだと思う
小さい子が言ってるのはあてにならないよ
まわりはみんなパパがいるからパパほしいって言ってるだけ

[488. 匿名]

離婚回避できないの？冷めきっててもATMにできないの？

私は母子家庭で育って、父親いなくて寂しかったしお金もなかったからハードモードな人生だったわ

[489. 匿名]

>>485
「再婚してはならない」
とか口出す権利あんの？
人権侵害だよね。

[490. 匿名]

ちゃんと養育費もらってる？そういう夫に限って払わなかったりするからね

[491. 匿名]

これから離婚って人が子供に兄弟をって心配なんだね。

もっと違う心配したら？
再婚しない代わりに養育費をプラスしてもらうとか。

[492. 匿名]

これで
「俺はある独身だから〜」
とかいって女作ってパコパコやってたらウケるよね

[493. 匿名]

簡単に離婚する人増えてるよね。
子供がかわいそう。

[494. 匿名]

>>481
母子家庭で母親が水商売で夜間に家にいないとグレる子供は多いね
でも親が再婚して家に居場所がなくなった子もグレるよ

[495. 匿名]

主さんが、単に再婚するだけじゃなく「子どもを不幸にする再婚をしそう」って旦那は思ったからそんなこと言ったのかもしれないねぇ。「いい人がいたら再婚したい、再婚したら息子のために兄弟作ってあげたい」みたいなこと、ちょろっと言っちゃったりしてんじゃないの？さすがに離婚しようって時にそれ言われたら、ちょっとまてそんなような気でいるなら再婚しないでくれと言いたくもなるかも…

[496. 匿名]

夫婦間の不貞は民法で禁止すれてるけど
離婚後になんの拘束力もないのに
元妻の結婚や交友を縛り付けようとするのは違法だと思うけど。

[497. 匿名]

クソ夫だな！養育費最低でも10万円くらいはもらわないと割にあわない

[498. 匿名]

そもそも離婚する時点で子供からしたら最悪の親

[499. 匿名]

>>481
だからなんなの？w

[500. 匿名]

それ以前に離婚後に元夫に子供を会わせるかどうかも結構重要じゃない？
再婚となるとそれもまた問題になってくるだろうし…子供が混乱しないといいね