有賀さつきさん実父悩む今後 母なき家に15歳娘は独りで生活

[1. 匿名]

有賀さつきさんが死去 実父が心配する残された15歳長女の今後 - ライブドアニュース

「さつきの自宅……、といっても娘はもういませんが、祭壇や遺影、骨壺はそちらに安置されています。いまも私は娘の住んでいた家から戻ってきたばかりなんです」そう語るのは、有賀洋さん（84）。元フジテレビアナウンサーでタレントとしても活躍した有賀さつきさん（享年52）の実父だ。

急逝した有賀さんにも心残りだったろうが、いま洋さんの心を占めるのは、まだ15歳のA子さんの今後のことだ。

「いまA子は、さつきがいなくなった家で、基本的にはひとりで生活しています。もちろん1人きりにしておくのは可哀そうですし、私もできるだけそばにいてあげたいと思っているので、ときどき泊まりに行っています。でも私の自宅から、A子のところまでは電車を乗り継いでも片道2時間ほどもかかりますので、84歳の私が、あと何年続けられるか……。「同級生のお母さんたちが様子を見に来てくれることもあります。しかしこのまま“保護者なし”の状況が続くのは良くないと思います。今後はA子の保護者を私が務めるのか、それとも父親の和田さんが務めるのか決めなければいけません」

[2. 匿名]

父親は何してんの！？

[3. 匿名]

叔母さんとかはいなかったのかな？
やっぱり大人の女性の力は必要だと思います

[4. 匿名]

そんなに年上なの?孫とおじいちゃんじゃん

[5. 匿名]

本人はどうしたいの？

[6. 匿名]

父親はどうしてるんだ？

[7. 匿名]

やっぱ、子供はきょうだい作らないと、一人っ子はダメよと
お節介ババアが湧くトピ

[8. 匿名]

まだ子どもだからね

[9. 匿名]

和田さんが面倒を見てあげるべきじゃない？

[10. 匿名]

全寮制の高校入ればいいんじゃない？

[11. 匿名]

>今後はA子の保護者を私が務めるのか、それとも父親の和田さんが務めるのか決めなければいけません

え？当たり前じゃん
早くしようよ

[12. 匿名]

離婚してるの？

[13. 匿名]

お母さん亡くなったばかりなんだから一時的にでも誰か一緒に住んであげないと、精神持たないよ。。

[14. 匿名]

15歳を1人にしちゃダメでしょ‼️
周りの大人達、しっかりしなよ‼️

[15. 匿名]

おばあちゃんも亡くなってたのね。
おじいちゃんがご高齢すぎるのがツライね。

[16. 匿名]

これは普通に児童相談所が介入すべきことでは。
18歳までは保護義務があるよ。
親族が無理なら施設や里親宅でないといろいろと危ない。

[17. 匿名]

有賀さんは１人っ子？

[18. 匿名]

>>4

おじいちゃんと、お孫さんでしょ？

[19. 匿名]

別れた元旦那の和田さん、別れたとは言え実の娘なんだから、どうにかならないのかな？

[20. 匿名]

和田さん再婚してるの？

[21. 匿名]

えええ

通うのがどうこうじゃなくて
父親と連絡着くなりするまでは一緒にいてあげてよ！

おかあさん亡くなったんだよ？？
どんだけ心細いか！

[22. 匿名]

父親何してんの？

[23. 匿名]

15歳の子を一人暮らしさせるのはかわいそうすぎる
おじいちゃん（有賀さんのお父さん）はたまに泊まるとかじゃなくて当面の間だけでも一緒に住んであげることはできないのかな

[24. 匿名]

和田さんだってどうにかしたいと思ってるよ、きっと。
ただ、まだ娘さんはお母さんと過ごした家で1人になりたいのかもしれない。
外野がとやかく言うことじゃないよ。

[25. 匿名]

父親なにしてんねん。

[26. 匿名]

いろいろ大変だろうけど

マスコミあんまりお父さんに押しかけないであげてよ

[27. 匿名]

父親とは全く交流が無かったのかな

[28. 匿名]

お嬢さんが娘と同い年なので、心配でたまりません！
中学三年生はまだまだ大人の助けが必要ですよ。
なんとかしてあげたい…。

[29. 匿名]

これ、終活はデマだったらしいね。
年頃の女の子が1人で自宅にいることとか、詳細に報道しない方がいいと思うな。
高齢のおじいさんも、年頃の娘も、マスコミの被害が大きすぎる。
センセーショナルにあることないこと言っちゃまずいことニュースにされて、手助けはしてもらえず、なんのための続報？

[30. 匿名]

病気の事誰にも言ってないから、娘の後の事も誰にも頼んでないのかな

[31. 匿名]

父親何してるんや

[32. 匿名]

フジテレビの和田さんの出番しかないと思うんだが。
前にテレビで見たことあるけど、どっちかっていうと有賀さんより和田さんに似てるし、
和田さん、ダメなのか？
娘に嫌われちゃってる？

同級生のお母さんが協力してるってことはやはり一貫校なんだね。
なんとか一人暮らししてるとしてもお手伝いさんはつけてあげてー。

[33. 匿名]

今更、和田さんと暮らすのもお年頃の女の子は抵抗ありそう。

[34. 匿名]

娘がお父さんを拒否してたらどうにもならないよね

[35. 匿名]

父親と今更暮らしたくないのかもね。
思春期だしね。色々あって離婚したんだろうし。

[36. 匿名]

今後はA子の保護者を私が務めるのか、それとも父親の和田さんが務めるのか決めなければいけません

なんかこの子がお荷物って言ってるみたいでやだ

[37. 匿名]

きっと入院とかもされてただろうから、そういう時から一人で生活していたのかな…胸が痛いね。
有賀さんはご存命の頃その辺のフォローどうしていたんだろう。だれか頼れる大人が一人はいてほしい。

[38. 匿名]

やっぱり父さんが面倒見るべき

[39. 匿名]

娘が父親を拒否していたとしたら

[40. 匿名]

＞病魔に打ち勝つ覚悟で闘病に臨んでいた有賀さんは、遺言も残していなかった。銀行口座の整理など“終活”に励んでいたと報じられていたが、洋さんは否定する。「通帳とかもそのままで、さつきは何も準備していませんでしたよ。

全部整理してから亡くなった、ていう報道はガセだったのか…

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[41. 匿名]

私が近所に住んでいたら、娘さんが一人でごはん食べたくない時は、ふらっと来てもらってもかまわないのだが。
どうぜ多く作りすぎて朝食にまわすし。

[42. 匿名]

離婚してても母親が亡くなったら
父親が責任持って育てるべき。

[43. 匿名]

娘がお母さんと暮らした家を離れたく無いのかもしれないよ。私がそうでした。お母さんの匂いが残ってる場所を離れることができなかったので。

[44. 匿名]

和田さんのコメントも一切出ないね。
離婚していても亡くなった人の元配偶者がコメント出したりするのに。

[45. 匿名]

>>26
そっとしておいてあげてほしいよね。
ひとり娘が亡くして、孫の今後をどうするか気にかけて、心労が絶えないだろうに。

[46. 匿名]

娘中学生？
もしおじいちゃんのとこに行くとしてもこの時期の転校はきついね、受験も控えてるだろうし

[47. 匿名]

お母さん亡くなったばかりで一人暮らしって…悲し過ぎる。
私も家庭環境複雑で、中学の一時期に一人暮らしのような生活してたけど、見放されてるようで辛かった。

娘さん、一人で泣いてるんじゃないかな？
和田さんは何してんの？

[48. 匿名]

しばらくおじいちゃんちに預かるのはダメなの？

[49. 匿名]

他人の家庭のことネット民が口出す時代かよ
親戚かよ？

[50. 匿名]

こんな時、誰か身近に女の人が居ると違うよね～
別れたお父さんって…
別れてなくても父親が鬱陶しい時期だから、受け入れる娘さんの方も気を遣うよね。

[51. 匿名]

15歳って、これからもまだまだ色々親が必要になるよね？
進学の問題や就職とか、金銭面とかこれからの生活・・・
問題だらけなのに、可哀想過ぎる。
そしてお爺ちゃんも高齢だから色々心配。

[52. 匿名]

私も子供の時、母を亡くしたけど、父は30代祖母も50代だったのでなんとかなった。それでも心の寂しさは全く埋まらなかったから、この娘さんは本当に本当に辛いだろうな。
正直、高齢のおじいさんと、離婚してずっと離れていたお父さんだけじゃ、ほとんど頼りにならないと思う。

[53. 匿名]

父親は何してるの。
15歳の女の子はしっかりはしてるけどまだまだ子どもだよ。
ましてやたった1人の家族を失って精神的にかなり辛いはず。

[54. 匿名]

娘さんを自分より先に亡くすなんてそれだけでも辛いのにお孫さんのことも心配でお父様も可哀想

[55. 匿名]

お母さん亡くなってまだ日も浅すぎて家からは離れられないよね。父親だって、愛情あるか分からないし。強く前向きに生きてほしいよ。

[56. 匿名]

お父さんなんですぐ来ないの？
離婚した父親ってそんな感じ？元嫁が死んで実の娘が一人のなっても放置っておかしいだろ

[57. 匿名]

離婚したの3、4歳の時だし、もしもその後一切会っていなかったとしたら、
いまさらお父さんと一緒に暮らすのも、、
私だったら15歳でも1人の方がいい。

[58. 匿名]

有賀さん自身も一人っ子だったんだね
おばあさんも2年前に亡くなっているっていうし、おじいさん自身も高齢で片道2時間かけて通うのもきつそう
いくら離婚して親権を持っていなかったとしても、早くお父さんが動いてあげないと…もう半月になるのだし
まだ中学生の女の子を一人にしておくなんてあんまりだよ

[59. 匿名]

今回のケースだけじゃなく、世間でも旦那と離婚して女手一つで育ててたけど、奥さんが若くして亡くなる→旦那はすでに再婚済み、子どもはどうする？ってなるケースも普通にあるんだろうな。

[60. 匿名]

若くして親を亡くすなんてこの子に限った話じゃない
この子はまだ恵まれてる方だよ。お金には困らないだけあるだろうし。

[61. 匿名]

>>1
何でそんなやばい情報メディアに出すのさ！！
１５歳少女がでかい家に独り暮らし！？
強盗とか来たらどうすんだよ！！

[62. 匿名]

娘さん1人で暮らしてるとか報道しない方がいいのでは…
今変な人が多いし年頃の女の子だから心配になる。

[63. 匿名]

もうそっとしといてあげればいいのに
ここでこうしろああしろって言ったってそれぞれ事情があるだろうし公表してないだけで父親とも連絡とってるかもしれないじゃん

[64. 匿名]

娘からしたら、こんな事言われるより、
そっとしておいてほしいんじゃない？

[65. 匿名]

この娘さんの気持ちもわかるわ。
ずっと母子二人だったのが、小さい時に別れた父親と高齢のおじいちゃんじゃ、
一緒に暮らすって気持ちにはならないんだろうね。
もう一人でできる、一人でいたいと…。
強引に同居しても反発を招きそうだし、難しいね。

[66. 匿名]

娘さんの心情も分かる気がするけど、これは危険極まりない
未成年の女の子がたったひとりで家にいるなんて危なくて仕方ない
いろいろ事情もあるんだろうけど、早く身の振り方が決まるといいね

[67. 匿名]

まあ、この人がなんとかしてくれそうには見えないけどね

[68. 匿名]

気持ちの整理に時間が必要だし、生活を変えるのは無理あるね。娘さんの負担にならない様周りの大人が目をかけてやるしかないかな。お爺様も別れた旦那さんも結構高齢だし心配

[69. 匿名]

年頃の娘さんが１人で...って公に言っちゃマズイでしょ。
何かしらの犯罪に巻き込まれないか心配になる。

[70. 匿名]

和田さんって確か四谷の大金持ちの息子だし、お嬢さんと同居しないにしても片道2時間かかる有賀さんのご実家よりはよっぽど見守りやすい環境が作れると思うんだけど…
赤の他人がとやかく言うことでないのは承知ですが(-｡-;

[71. 匿名]

結局和田さんて独身なの、再婚してるの

[72. 匿名]

遠いから通えないみたいな話、分からない。
とりあえずお祖父ちゃんかお父さんが一緒に暮らさなきゃ。どの家でもいいから1人にしちゃダメ。

[73. 匿名]

中卒で働くのかな
働きながら夜間の高校とか行くのかな
負けないで頑張ってほしい

[74. 匿名]

学校の先生が児童相談所に連絡してそこからソーシャルワーカーとか
福祉とか行政につなげるとか出来ないのかな。
離婚したり死別でひとり親が増えていると思うし、
少子化や晩婚や高齢化で叔父叔母や祖父母にも頼れないことや、
こういうことが今後増えて来ると思うから、日頃から
対応を決めておいて欲しい。

[75. 匿名]

私だったら今更いきなり離れてた父親と住みたくないかな
母親と生活してた今の家に住んでいたいと思うし
一人でいるほうがいい
友達やその親御さんご近所さんが日々来てくれるならそれがいい
血さえ繋がってれば心も繋がるわけではやいし

[76. 匿名]

和田さん和田さんって言うけどもう60過ぎたおじいちゃんだしね。。

[77. 匿名]

全寮制の高校に転校した方がよさそう

[78. 匿名]

お父さんと今更住むっていうのも15歳の女の子なら抵抗あるよね。

有賀さんのお父さんも急に娘亡くして、亡くなったあとのいろいろ手続きとかもあるだろうし。遠い家に住むのも大変だよね…難しい問題

[79. 匿名]

和田さんが一緒に暮らさなくても（娘さんが望まなかったりして）、家政婦さんとか雇ってくれればいいのにね。

[80. 匿名]

有賀さんにご兄弟もいないんでしょうか？
こういう時は本当に女性の親族がいたら良かった

日本は一人っ子増えてるしこういう問題多くなりそうだね
なんとかならないのかな

[81. 匿名]

和田さんってまだ解説員やってんの？

[82. 匿名]

高齢初産の母親を持つ一人っ子なら他人事じゃない。
生まれた時から孤独と向き合うことを余儀なくされる運命。

[83. 匿名]

和田さんところに行ったら
有賀さんと同じくまたパワハラで
嫌な思いしそう...

ほとんど知らない父親のとこになんて
行きたくないよ

[84. 匿名]

離婚して子供は自分の物、父親には会わせない！って人いっぱいいる。
子供も父親とは会わなくてもいいって思ってたんじゃない。
マンガみたいに一人暮らしってわけにはいかないでしょうね。

[85. 匿名]

世の中のシングルマザー、シングルファザーは自分が亡くなった後、子供の行末考えといた方がいいね。よく離婚してから、元配偶者の事嫌いだから一切会わせないって人居るけど、身内が皆亡くなってしまったらどうするんだろう。

[86. 匿名]

生前母親が父親のことを悪く言っていたからねぇ。今更父親のところに行くのは難しいかもね。

[87. 匿名]

実父も65歳過ぎてたはずだから、今更出て来たところで子育てができるとは思わないけどね。

[88. 匿名]

もう15才でしょ。有賀さん明るく奔放なタイプだし、仲良し母娘だったのなら尚のこと、お母さんからどうして離婚したのか、お父さんの何が嫌だったのか、沢山聞いてると思う。なんかモラハラ気味？だったんだよね？
今更年老いて厳格でモラハラ気味な父と二人で暮らせって言われても、娘の方が受け入れられないんじゃないかなぁ。。思春期だし。。
しかも下手すると炊事洗濯も父親の分まで娘がやる、みたいな事にもなりかねないよね。世話されてるんだか世話してるんだかわかんないみたいな。
かと言って15歳をそのまま放置は絶対ダメだけど。だれか幼い頃から可愛がってくれてた叔母さんとかいらっしゃらないのかしら。。

[89. 匿名]

娘さん友達もいるだろうしお母さんとの思い出もあるし今の場所を離れたくないかも知れないね。
有賀さんも一人っ子みたいだから叔父、叔母もいないのかぁ。誰か信頼できる人が見付かるといいなぁ。

[90. 匿名]

育ちが良くて穏やかそうな方だから、
つい取材の人に色々話してくれるんだろうね。
高齢だから他人にも警戒せずつい話してしまうってこともあると思う。
でも今の世の中、独り暮らしの女性や遺産を狙うような、
人間も多いと思うから、気を付けて欲しい。

[91. 匿名]

>>24
だったらこのトピ自体もういらないじゃん

[92. 匿名]

だって離婚したときに母親がボロクソに言っていたからね
紫だらけのトイレにして趣味が悪いとか気持ち悪いとか
刷り込みで嫌いになっても仕方がない

[93. 匿名]

私が娘さんだったら、今更父親と暮らせないかも…。だったら行政に関与して貰った方が気が楽。

[94. 匿名]

そのうちおじいちゃんが介護必要になるよ。

私が15歳のときなんて、一人暮らしできるような知識なかったから心配だなぁ。

[95. 匿名]

有賀さんも一人娘だったから、おじやおばもいないんですよね。お祖父さんもだけど父親の和田さんも65才と高齢だし娘さんのこれからが本当に心配。今、中３だからこれから卒業式や高校入学の手続きとか色々、大丈夫かな。

[96. 匿名]

高齢の方へのこういう取材って記者の方が配慮して欲しい。
他人にあまり明かさない方がいい事情とか平気で記事にするのはやめてもらいたい。

[97. 匿名]

胸がしめつけられる…
せめてきょうだいいればよかったのに、多感な時期に静かな家に一人とか、大人の私でも怖いよ

子どものことを考えると、きょうだいって作ってあげたいね

[98. 匿名]

一人娘残して死の病だというのに
なにも準備していないとか考えられないな
お父さんも本当にこんな事マスコミに喋ったんなら認知入ってるんかと心配になったわ

15歳の子ども相手にマスコミがこんなプライベート報道するのはダメだろ！

[99. 匿名]

シングルマザーの妹は、もし自分が死んだとしても子供たちを元旦那のところへは渡さないでと言っている。かといって、甥っ子たちは可愛いけれど我が家には引き取って育ててあげられる経済力がない…

[100. 匿名]

>>98 おじいちゃんくらいの年齢だと危機管理能力とか個人情報保護に関しての認識が少し欠落しているのかもしれないよね

[101. 匿名]

お嬢さん、小学校か中学から
私立の一貫校だろうから
お友達と離れたくないと思うけど
白百合の系列の函嶺(箱根)とか
いい寮のある女子校に転校されても良いとは思う
母娘で生活されてきた子なら
女性の環境の方が安心できそう
立教女学院はもう寮は無いのかな、、、

[102. 匿名]

昔、有賀さんが言ってたんだけど
子供が産まれた時に、和田さんのご両親来たけど、おめでとうの一言も笑顔もなく「産まれました。」「はい。わかりました」と静かに帰った。と言ってて驚いたし、冷たい家族だなって思った。
夫婦生活も業務命令みたいだった。って言ってたしもし、私が娘なら和田さんみたいな人と暮らしたくないかな…いくら父親でもさ。
お金だけ不自由なく仕送りしてくれたらいいよ。って思う。
なんなら、お手伝いさん(家事サポート)してくれる人雇ってくれたら、それでいいかな。

[103. 匿名]

>>97
でも上に兄弟がいるならまだしも、年下の兄弟がいても負担が増すだけなんじゃ。

[104. 匿名]

うちは中２男子だけど、風邪とか引いて置いておくの心配。風邪ならまだ良いですが、インフルエンザになったら、一緒にいないと。

中３だと受験生？

[105. 匿名]

和田さん、15歳の子どもが一人暮らし状態って心配じゃないの？？どうにかしないと。

[106. 匿名]

父親が鬱陶しい時期って離れて暮らしてた私はなかったし、この子だってないかもしれないから憶測で色々いうのはどうかと…。

おじいちゃんがあまり本格的に動くと、父親と暮らす可能性を排除しかねないからおじいちゃんも慎重になってるんじゃないかな。
おじいちゃんは近い将来介護が必要になったりする可能性もあるから、おじいちゃんだけが頼れる保護者という状況はリスク高い。

やはりできれば父親など、もう少し若い保護者と一緒にいられるのがベストだよね。

[107. 匿名]

>>10
親の愛情肉親の愛情も必要でしょうが
帰る場所が有っての寮生活なら大いに賛成
でも余計もの扱いで放り込んだら
マトモな子でもグレルわ可哀想に

[108. 匿名]

何も準備してなかったのか。

せめてお子さんの今後については道筋をつけといてくれたらとは思った。

[109. 匿名]

84歳の介護がそろそろなんでは？
でも元気な人は元気だよね。
でもそろそろ。

[110. 匿名]

女の子だし一人暮らしなんて事を全国に晒しちゃ駄目でしょう！悪い連中に狙われちゃうじゃん！
お母さんを亡くして途方に暮れている１５歳の子に、これ以上余計な苦労を背負わせるなよマスゴミ！

[111. 匿名]

お友達やそのお母さんが様子見に来てくれるのも、今は辛いんじゃないかな…対応するのもやっとじゃないかな
かといって放っておけないし、難しいよね…

[112. 匿名]

ほら！
前回のトピで「和田さん冷たそうだけど自分の娘なんだから ちゃんと面倒見て」って書いたら大マイナス食らったけど、やっぱり冷たいじゃない！

[113. 匿名]

娘さん、自分で買い物もして料理もできるように
家事をきちんと仕込んで教えてあったんだってね
有賀さんは娘の為にできる限り
道筋をつけてあげて旅立たれたんだよね

でも15歳で一人きりは寂しいよね

[114. 匿名]

とりあえずセコムは契約してあげろ

[115. 匿名]

多感な時期。有賀さんの兄弟もいないのかしら？お父さんが高齢なのもわかるけど、女の子一人は…いっそのこと呼び寄せるのもアリじゃないかな？

[116. 匿名]

父親、、、と思ったけど、きっと15歳の娘が拒絶しているんだろうな、と思う。

[117. 匿名]

有賀さんの入院中も基本一人でお留守番してたんだよ(お祖父様がそんなようなことを前のインタビューで話してた)だから娘さんにしてみたら急に自分の生活拠点を変えるか気にはならないだろうし話し合いにも時間がかかると思うよ。 和田さんを責める意見が多いけど有賀さんが望んでこういう方向にした面もあるよね。

[118. 匿名]

大学生だと色々な学校の女子が入れる女子寮とか学生会館みたいな
所が東京にはあると思うんだけど、
中学生や高校生でこういう場所は無いのだろうか。

[119. 匿名]

15歳なら全寮制とかでいいんじゃないの？

[120. 匿名]

寂しいとかじゃなくて、危険。
知らない身内より施設の方が良くない？

[121. 匿名]

和田さんの事は離婚後に有賀さんが一方的に悪口言ってたのが既成事実みたいになっちゃってるよね。
故人を悪くは言いたくないけど、あまりにも酷い中傷で呆れた覚えがある。お嬢さんにも同じように和田さんの悪口を言ってたのかな？
和田さんが本当はどんな人なのか分からないけど、有賀さんから悪口ばかり吹き込まれていたとすれば、同居は難しいかもしれないね。

[122. 匿名]

トピズレだけど三船美佳のこと思い出したよ
あそこも母親が一人っ子だし、もしお母さんが万が一ってことになったら娘はジョージのとこに預けられるのかしら
それとも裁判で「父親は娘に近づくな！」って結審されてるから、この場合どうなるんだろうね
まあ美佳のところはまだまだ元気だからいいかもしれないけどさ
ちょっと気になったよ

[123. 匿名]

これを機にと言ってはなんだけど、留学とか全寮制とか違う世界に入っていった方がいいのでは
少し早いけどでも、早すぎという程でもない

[124. 匿名]

高校卒業するまでは寮のある学校が安心

[125. 匿名]

子どもを一人で残していくのは辛いことだよね。
でも、有賀さん残された娘さんを今後どうするか全く考えてなかったのかな、ってそこが気になる。
自分の病気のことわかってたんだよね？
みんなに知らせなくても誰か一人でも信頼できる人に相談なり、娘さんのことを頼むなりしていくのが普通だと思うけどな…。
有賀さんを責めるわけではないけど、娘さん今すごく心細いと思う。

[126. 匿名]

私もシングルで一人息子を育ててる身ですが
２年前33で乳がんになってしまい
ステージ3だったのでもしもの時にと元夫に
連絡しましたが、新しい彼女とよろしくしてる最中だそうで、子供の事も拒否されましたよ
どうにか生き残れたけど
また再発して死んだら、この娘さんと、うちの息子も今中1だから同じになります
他人事じゅないから切ない。

[127. 匿名]

寮は同い年の子もいるから良さそうだけど、幸せな家庭の子ばかりの寮だと気に病んでしまわないか心配
本人の性格にもよると思うけど、いろんな環境の子が集まるところとか、自然豊かなところとか、そういう選択肢もあるといいんだけど
成海璃子のやってた、瑠璃の島ってドラマみたいな

[128. 匿名]

有賀さつきの身勝手さに幻滅軽蔑
自分の元気で明るく美しいイメージを保ちたいが為に万が一の為の備えもしてないなんて一人親の大黒柱としての自覚と責任がなさすぎる。

[129. 匿名]

昭和４０年位とかなら朝ドラのひよっこで出て来たような、
集団就職の女子寮とかそういう自立の方法もあったんだろうけどな。
現代の方が若くしての自立って難しそう。

[130. 匿名]

>>106
その父親も６５歳だから、たいして若くないんだよね。定年退職をして一日中家にいる偏屈な父親と一緒に暮らすのも大変だよ。逆に父親の家事の世話をしないといけなくなるかもだし。
歳の差婚は母親が先に亡くなった場合の子供が背負うリスクが大きすぎるね。

[131. 匿名]

お母さんが亡くなられたばかりで不安や心細さがあるだろうからお子さんの心理状態が心配…
ほぼ一人で暮らしているのも思春期で父親に会いたくないとか、有賀さんが生前、和田さんに会わせたくないとか、和田さん自身が会いたくないとか色々事情は考えられるよね。真実は分からないけど。

[132. 匿名]

有賀さんが余命を分かってたって思い込んでる人多いみたいだけど、
お父様も言ってたように、こんなに早く亡くなるとはご本人にも分からなかったみたいだよ。
これから色々な準備をしようとしていたのかもしれないし、
いつ亡くなるかなんて例え闘病中でも誰にも医師にだって分からないことだよ。

[133. 匿名]

15歳は子供だけど、なんとか一人でも生きていけるんじゃないかな
モラハラ父親の所に行くよりか一人で働いて夜間高校出て、奨学金で大学行ったり
した方がいいと思うよ
誰も頼りになれる人がいないんだから、自分でやってくしかないよ
有賀さんが誰かに娘を託そうって気持ちがあったら、そういう頼れる人がいたら
生前に相談してたと思う
でも、いなかったんだよ
だから、自分一人でやってくしかないよ
もうすぐ中学も卒業だし、やってやれないことはないよ

[134. 匿名]

有賀さんの親族で女性の方がいないのかな？
お嬢さんのこと心配だね。

[135. 匿名]

>>73
んなわけないわ

[136. 匿名]

ごはんやお洗濯どうしてるんだろう
心細いよね…もし私の子供がお友達だったら
高校に行くまでぐらいの間だったら
うちなんかでよかったら、寝泊まりしてもらっても構わないよ

[137. 匿名]

母親が父親の悪口を言っていたからね…

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[138. 匿名]

事故とか急死だったら誰にでも起こり得ることだと思うよ。
病死だって急な発作でとかある。
そのために準備してる人なんてほとんど居ないはずなのに、
他人だけ批判するのは違うんじゃないかと思う。

[139. 匿名]

きょうだいが居て欲しかったよ。
まだ小さかったら大変かもしれないけど、同じ立場に立っているきょうだいが居るのと独りぼっちなのとでは心の負担が違う。

[140. 匿名]

・娘はお母さんと過ごした家を離れたくない。学校の問題もある。
・和田さんも離婚後にテレビを通して有賀さんに散々な事を言われているから、有賀さんの家に踏み込み辛い。
・おじいさんにも住み慣れた環境がある。

それぞれの事情があるから、今の状況が悪いとは一概には言えない。

[141. 匿名]

いや別れた父親よりもなんで祖父は一緒に住まないの？
子供からしてみれば離婚した父親なんて他人みたいなものかもしれないし、それよりは祖父の方がいいんじゃない？
ご高齢だから今後のことはともかく、亡くなった直後なのに離れて暮らす意味がわからない
自分が面倒見たくないから父親に押し付けようとしてるって感じる

[142. 匿名]

かわいそうというか 危ない
そんなこと本当なら公表しては駄目でしょ

[143. 匿名]

最後看護師に娘をお願いしますとか言ったらしいけど赤の他人の看護師に言われてもって感じだよね
真面目で努力家のがんばり屋のくせに娘の為には結局何もしないで亡くなって母親としては失格だね

[144. 匿名]

>>40
いかにマスゴミが常日頃ガセ流してるかわかるな。

[145. 匿名]

84歳の祖父が一緒に暮らしたって、娘さんが介護というか、手助けしなきゃいけない場面も出てくるだろうし、おじいちゃんが出来ない家事は２倍になったりしてかえって娘さんの負担になるんじゃないかな。
精神的な支えにはなるかもしれないけどね。

[146. 匿名]

でも中3でしょ、受験もあるから引っ越すのが最善ではないし和田さんも離婚した嫁の家に引っ越しはできないだろうしそっとしておいてやれよ

[147. 匿名]

高校卒業するまでずっと娘の友達の親に面倒見させるのは
ちょっとないな。友達の家族に何か影響でない？
今月いっぱいくらいならともかく…。

[148. 匿名]

有賀さん、和田さんについてこんな風に言ってたし娘さんも父に対してあまりよく思ってないんじゃない？

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ちなみに三年前の記事だと和田さんはたまに娘に会ってる。有賀さんの話についてはコメントしない事にしてるって話してる

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[149. 匿名]

>>143
そこまで責めたりできないわ…

[150. 匿名]

>>140
父親のことそんなに悪く言ってたなら仕方ないのかな…と思うけど、おじいさんに対しては事情があるって言っても15歳の孫を放ったらかしにするのはどうかと思う
住み慣れた環境から離れたくないにしても、せめて49日が終わる間は一緒にいてあげるとかそういうことできないもんかね？
それぐらい融通きかせてあげて欲しい

[151. 匿名]

いや、誰しも明日の命なんてわからないよ。
旦那がいる人はそこまで心配しなくてもいいかもしれない、とにかく生活はできるわけだから。でも有賀さんはシングルマザーで自分も余命はわからないにしろ、病気なのはわかってたんでしょ。それなら他の人よりは危機感あってしかるべきじゃないかな？
現にこんな風に他人のわたしたちから心配されてるんだから。余計なお世話かもしれないけど。

[152. 匿名]

和田さん誰かと思ったら政治解説みたいなので出てくるおじさんね！てかこの人自体高齢っぽいしもしかして病気していたりしてもおかしくないと思うんだよね。
久しぶりに見たら不自然なむくみ方していたし

[153. 匿名]

祖父が一緒に住んでしまうと、父親が出る幕がなくなるので
数年後の事を考えると問題を先送りするだけで、
また祖父が一緒に住めない状況になった時にもっと困ることになるかもしれない。
今のうちに父親との関係をちゃんとしておいた方が、
孫のためになると思うから、こういう話を公表したのかもしれない。
父親へのメッセージとも取れるよね。
何らかの対応はして欲しい。

[154. 匿名]

同居は無理でも、何かあった時に駆けつけられる距離に誰かいてあげたらな…とは思うけど、他の家庭ことだしねぇ。難しいよね。

[155. 匿名]

幼すぎず大人でもなく、15歳で親亡くすのは本当にツライと思うよ
わかってきてる大人の部分と、それを受け止めるには酷な、感性が豊かな年頃だもん
有賀さん、夫のことはいくら嫌いでも、万が一に備えて悪く言うべきではなかったよ
いまのこの孤独を受け止められるのは、家族しかいないと思う

[156. 匿名]

まあ、一軒家じゃなくて
オートロックつきのそれなりのマンションでしょ
それなら多分セキュリティは大丈夫だよね

留守番も家事もできるというんだから
日常生活は大丈夫じゃないかな？

さつきさんのお父さんは現実的な保護者の事とか
やはり未成年をひとりにさせとくのは...
ということを言ってるのでは?

[157. 匿名]

元々同居だとしても、年寄りと一緒に暮らすのは簡単じゃないよね。
私は祖母がいたけど同居はしんどかった。

中学の時に２週間だけ親戚のおばあちゃんちにお世話になったこともあるけど大変だったな。
それでもまだ、おばあちゃんだからマシだった。

有賀さんちは祖父だし、高齢だし。
おじいちゃんを住み慣れた家から離すと、おじいちゃんに認知症が出る可能性もあるよね。

和田さんがいいのかな、再婚されてたら、引き取るとこんどは新しい家族に軋轢生まれそうだしね。
あ～もう、何がベストなの。

[158. 匿名]

不倫した因果応報が娘にきたパターン
別れたあとに妊娠発覚してデキ婚だしな…
子供は親を選べない
かわいそう

[159. 匿名]

>>38
優しい…(T_T)

[160. 匿名]

今後誰と暮らすかはともかく、今現在を一人で暮らさせるのはどうかと思う。今後の事は時間をかけて考えるとして、なぜ今誰かが泊まらないのか。

[161. 匿名]

>>147
娘さんの支えになってる仲良しの友達との関係にも影響するよね。
親御さんたちの負担が増えて、子ども同士がぎくしゃくしたり遊びづらくなったりしたら
結局何のためにもならない。
学校の先生の方へ何とかしてもらえないかとか、そういう意見を伝える方が
いいのではないかしら。

[162. 匿名]

高校から1人で海外留学して1人暮らししている人は山ほどいる。
自分の事は自分で出来る年齢だよ。
お金のサポートだけは父親がしっかりするべきだけど。

[163. 匿名]

>>128
確かにそうなんだけど、自分が逝ってしまったあとのこととかを手続きしたら本当にそうなってしまいそうな恐怖心を感じて出来なかったんじゃないかな、とも思う。
絶対生きるんだ！！って思っていたんだろうし。

でももしもの時のために、自分の死後どうするかとか諸々弁護士さんとかに頼んでおけば良かったんだろうな。

[164. 匿名]

娘中3、元旦那65歳、祖父84歳か。年齢的に娘が大学出て就職まで二人が健康体で生きてる可能性高くないし、同年代の子がしない苦労をしないといけない運命になったね。どちらかと共に生きる事を選んでも大事な時期に介護がのしかかってきてもおかしくないわけだし

[165. 匿名]

>>40
何を根拠に病気に打ち勝つ覚悟だったんだろう。訳のわからない自信はどこからきてたんだろ？
普通シングルペアレントの立場で病気になったら最悪な事態まで想定しないかな
娘の人生守るために

[166. 匿名]

15歳で親を亡くすなんて悲しいね

[167. 匿名]

こういう時に、おばさんとかいたら安心だよね……有賀さんは一人っ子みたいだね。

女の子だし、やはりずっと会ってないお父さんと暮らすのは嫌で、お母さんと過ごした家がいいんだろうね。胸が痛む。

[168. 匿名]

父親と今さら住むなんて絶対ヤダと思う
私ならモラハラ父親なんていない方がまし
祖父と一緒に住むしかないだろうな
介護や家事しながら高校へ通うのか
大変だね
でも、母親が亡くなるってことはそういうことだもんね
やるしかないね

[169. 匿名]

養育権、親権はお父さんに持ってもらって同居はしない
おじいちゃんはこれまで通りのポジション
それで全寮制の学校に入るのが一番良さげだけどね

[170. 匿名]

和田さん、意外にいい人そうな気もする
お父さんが支えになってあげられれば、精神的に全然違うんじゃないかな
親がいなくなったから寮や海外に行かざるを得ないのはつらすぎる

[171. 匿名]

私も同じ経験あるけど思春期で人見知りだったから親戚や離れてた父が泊まりきたりとかすごく気を使った。
本人的には15歳って全然ひとりでいれる年齢だしひとりの方マシだった。

[172. 匿名]

>>141
おじいさんは８４歳で最近まで入院していた要介護者だよ。歩くのもヨボヨボの年寄りに孫の後見は何年もできないって事は、おじいさん本人がよくわかっているんじゃないの。おじいさんだって入院、通院する病院が地元にあるから片道２時間の孫宅に引っ越すわけにはいかないだろうし、引き取った所でおじいさんの寿命問題もある。おじいさんは現実的だと思うよ。

[173. 匿名]

私の叔父夫婦が
娘の友人でお母さんが亡くなってひとりぼっちになっちゃった子を
引き取ってというか、一緒に暮らしてた時期があったよ。

その子が結婚するとき叔父がヴァージンロード歩いてた。

こんなうまくいくことも珍しいのかもしれないけどさ。

そんな風に有賀さんの娘さんのことも誰か守ってくれる人が居たらいいなと思うな。

[174. 匿名]

同じような経験をして苦労をした先輩の体験談とか
実際にどういう風に生活してたかみたいな情報が一番欲しいだろうね。
スマホやネットが頼りだと思うけど、
それだって母親の契約だったり支払いだったらそのまま使い続けるって
難しいのかもしれない。
突然親を失うって本当に想像できない苦労があると思うよ。

[175. 匿名]

有賀さんのご姉妹とかもいらっしゃらないのかな。もしくはご兄弟のお嫁さんとか。
いとことかいるとまた違ってくると思うんだけどなぁ…

[176. 匿名]

せめてあと5年生きてて欲しかった

[177. 匿名]

やっぱり行政に相談するのが一番いいような気がするな
ちょっと早いけど１５歳ならそれなりに分別もあるだろうし
弁護士さんやお爺ちゃん、お父さんも交えてしっかり今後のことを話し合ってほしい

[178. 匿名]

>>167
環境は全然違うけどさ、海老蔵さんの子供たちにとって小林麻耶さんやぼたんさんも大事な存在なんだね。

私の子供には叔母、伯母が居ないから考えさせられる。

[179. 匿名]

寮生活や留学とかも支えてくれる保護者とか実家とか
帰省できる自宅があるからこそ我慢できるものかもしれないね。
女子アナ時代の交友関係があったみたいだから、
誰かおせっかいおばさん的に動いてくれる人が居るといいと思うんだけど。
比較的裕福な知人が多いっていう所に希望があって欲しい。

[180. 匿名]

娘には自分しかいないのに父親にも親しい友人にも何も言ってないとか、娘の将来考えたらあり得ないと思ってたから同じように思ってる人いて安心した。
銀行の口座整理がデマだったり、誰か有賀さんのイメージ操作してたの？？
元旦那のことひどく言い過ぎてガルちゃんでも総叩きされてたよね。

[181. 匿名]

>>175
有賀さん一人っ子だよ。

[182. 匿名]

私も9歳で母親亡くたからわかるけど
親戚が家事しに来たり、家政婦がきたりいろいろで
15歳の頃にはもう自分でできるからって思ってたよ
家に人が出入りするのってすごく気を使う
お金があるなら寮生活、無いなら自活
私なら自活がいいけどな

[183. 匿名]

>>179
そうだよね。どこのどの寮がいいとか、相談する相手が居てこそ安心して行けるんだよね。。

親の友って書いて親友って言うし
親の友達が動いてくれることを願うね。

[184. 匿名]

>>20
再婚してるんだって。

[185. 匿名]

>>182
９歳で一人暮らしなさったんですか？？

[186. 匿名]

女性って夫が一緒に居ないと接客とかでもぞんざいに扱われたり、
軽く見られるってあると思うけど、
親が居ない未成年もそういうことあるかもしれないね。
私立の高校もやっぱり学費がきちんと払われるか心配だと寮に入るのも
難しいだろうし、留学だって同じだと思う。
同居はともかくとしても保護者としてきちんとした父親の存在って
必要だと思う。

[187. 匿名]

病気をひた隠しすることばかり考えてないで娘さんの行く末を考えるべきだった

[188. 匿名]

有賀さんのいとことかその子どもさんで成人した人とか居そうだけど、
やっぱり父親との関係がどうなってるのかはっきりしないと親戚の人達も
手だし出来ないよね。
全く無理ならそのことだけどもはっきりして欲しいかも。

[189. 匿名]

>>180
なぜ自分が知らないだけで誰にも相談してないと思うのか不思議

[190. 匿名]

有賀さんて事務所に所属してなかったの？社長やマネージャーには娘さんのこの相談してなかったのかな。生活費などは？ほんと困るよね。娘さんからしたら身近にいる相談できる大人は先生かな。

[191. 匿名]

不信感もあるけど芸能関係者に助けてもらうっていうのもひとつの道かもしれないよね。
タレントとして活動する代わりに住まいと学業を世話してもらうとか。
芸能人ってみんな中学生でも親元から離れて生活してたりする。
２世タレントってあまり好感もたれないけど、生きるためなら応援したい。

[192. 匿名]

>>178
あそこは父親いるのに小林家がでしゃばりすぎ

[193. 匿名]

有賀さつきさんは
2年前に母親を亡くしている(祖母)
父親も高齢(神奈川県内に住む祖父)
さつきさんは一人っ子
父方か母方か知らないけど、さつきさんの従兄弟が都内在住
娘さんはインターっぽい、多分そのまま高校に上がれる
娘さんは家事はそれなりにできる
なので、寮か下宿がいいですね
地方の子だと、親元離れて下宿する高校生っているから
児童養護施設は絶対にダメ
和田さんはとにかく金を送って

[194. 匿名]

>>190
テレビ制作の共同テレビジョンにマネジメント協力ってwikiにはあった。
フリーなんだけど関わってるスタッフみたいな人は居ただろうけどね。
仕事だけの関係だとちょっと頼るって感じでは無いかもしれない。

[195. 匿名]

お母さん大好きだったら、お母さんと合わなくて離婚した父親には頼りたくないのかも。お父さんの世話になりたくないのは娘さんの希望なんじゃないの？

[196. 匿名]

信頼できる人ほど口固いから話が出てこないだけで、がる民が心配しなくても誰かがどうにかしてるでしょ
おじいちゃんお口チャックした方がいい

[197. 匿名]

下宿って管理人さんとかまかない付きとか今でも都内にあるのかな。
地方出身の父親が昭和３０年代にそういう所に住んでたらしい。
現代だとシングルマザーとか親との関係に悩んでたり、早く自立したい学生さんに
需要有りそうな感じだよね。
シェアハウスとかは増えてそうだけど、やっぱり若い女性にはちょっと心配すぎる。

[198. 匿名]

担任の先生とか学校側も、いろいろな選択肢探してくれたりするんじゃないの？
インターだとそういうの自己責任みたいになっちゃうの？

[199. 匿名]

>>156
娘さんがしっかりしてないと
変な友達が寄り付いてきちゃう可能性があるからねー…
赤の他人が来るんじゃなくて
友達や味方ぶった悪い奴が寄ってくるの
娘さんが自ら招き寄せちゃってさ

まあ娘さんの学校は良い学校だろうから
そんな変な友達はいないと信じたいが

[200. 匿名]

坂口良子さん好きだったから娘さんの話は残念だった。
でもお兄さんが居たみたいで何とかなりそうかなと思ったけど。
もうああいう話は聞きたくないので、何とか周囲の人達と助け合って
母の死を乗り越えて欲しい。

[201. 匿名]

手を差し伸べたい人、近くにそれなりにいると思う
有賀さん実際に接したら、嫌われそうな感じしないし
でもみんな、和田さんがいるからって、どうしようもないんだろうね

[202. 匿名]

中学生から働いてる芸能人も実は実家に事情があって
自立するために上京した話とか多いよね。
そういう経験を生かして助けてくれる人いるといいんだけど。

[203. 匿名]

都内のエスカレーター校だから寮なんてないよね…

大学生が入るようなごはんつきの学生マンションは無理なの？
共立メンテナンスさん！

あと在学する中高が解決すべきだと思う。

[204. 匿名]

ネットで色々言うのは余計なお世話だとは思うけど、
こうやって取り上げられることで何か良い方向に動くといいなとは思う。
父親が何もしてないんじゃないか、とか言われてることで
そんなことありませんよ！ちゃんと対応してます！ってなればいいと思う。
別に公表しなくてもいいけどさ。

[205. 匿名]

家族と死別した人って保険金とか遺産とかあるんじゃないの？って
目を付けられたりするみたいだからね。
本当は有名人じゃ無きゃ、他人に知られない方がいいんだよね。
善意に見せかけて近づく人も居るし気を付けて欲しい。

[206. 匿名]

終活とかまたフェイク撒き散らしてたのか

[207. 匿名]

有賀さんはどこにも所属してない完全フリーで
「なんでも全部自分でやるのが大変だけど
それが気楽でいいですよねー」
と生前語ってた
byやくみつる

やくみつるも同じだから
よく完フリーあるある話をしてたそうだよ

[208. 匿名]

有賀さんの遺産でセキュリティーが整ったきちんとしたマンションに済ませてあげればいいと思う。

[209. 匿名]

私も母が他界したから父を頼ったけど再婚してたし、再婚相手と二人で暮らしたいからお前とは同居したくないと父に言われたよ。
金は出すから一人暮らししてよと言われて、一人暮らしをスタートさせた。
幸い私には親戚のおばちゃんがいたから、私を気にかけてくれたりしてたから何とかなったけど、私は社会人になってから精神科通いになっちゃった。

私の根底に長くあったのは母が亡くなって辛かったのに父には邪魔者扱いされて、私って何のために生きてるの？という感情でした。
その気持ちが爆発して、大人になって鬱になった。

お金があって生活に困らなくても、気持ちはずっと荒んでたな。

[210. 匿名]

>>200
杏里はもう成人してたし
誰かにどうかされたわけではなく
ああなったのも単に本人が自堕落で
アッチの世界に進んで入っていったんだから
有賀さんの娘さんと一緒にしてはいけないよ
シングルマザーで育ててきて
15歳でもしっかりしてるだろうし
ママの有賀さんが娘に何でも
すべて相談するような間柄だったそうだし

[211. 匿名]

>>209
大変でしたね。父親最低ですね。

親戚のおばさんが心配してくれて良かったですね。

過去に負けないで下さい。

[212. 匿名]

全く関係ない話なんだけど
居酒屋かもっと良さそうな料理屋の主人の奥さんが亡くなって、当時中学生の息子のお弁当を近所のママ友が高校卒業まで、交代で分担して作ってくれた
息子も成長して料理人を継いでくれます
みたいな微妙な美談を見たんだけど
料理ができるシングルファザーですら、周りの人の好意に甘えているんだから
さつきさんの娘さんも周りの人にちょっと甘えたらいいよ

[213. 匿名]

看護婦さんに娘さんのこと頼んでたって記事あったよね。
お父さんとも日頃の付き合い無かったみたいだし、和田さんを彼女が嫌ってたもんね。
女性に頼みたい気持ちは分かるけど…
娘さんが安心できる場所が見つかれば良いな。

[214. 匿名]

>>193
娘さんインターなの？
インターだとカリキュラムが全然違うから普通の高校には編入が難しいし、学費も高いから通い続けられるかわからないし、お母さんが亡くなったばかりなのに過酷すぎる。

[215. 匿名]

父親が金銭的援助すればいいと書いている人がいるけど、同じような経験をした者としては「そうじゃない」のよ。
メンタル面のケアが一番大事。
心を病んだら長く患う事だってあるんだし。

[216. 匿名]

>>197
下宿は聞いた事ない。
上京組の学生向けの食事つきの女性寮みたいなのはある。寮のある高校だと沙也加も一時期通った千葉の暁星国際とかかなあ。でも中3だとしたらもう受験には間に合わないよね。

[217. 匿名]

住んでるマンション有賀さんが買ったものなら
ずっと住めるよね？いずれ引っ越すつもりで
賃貸とかだったらいつまで住めるんだろう。

[218. 匿名]

在籍校がインターなら
千葉の暁星国際に寮があるよね
神田沙也加が暁星国際の寮に入ってたよ

[219. 匿名]

暁星国際や函嶺白百合は
インターや私立一貫校に在籍なら
転校扱いで入れるよ
入試は不要

[220. 匿名]

>>24
それは承知の上だよ。

それでも15歳の女の子を一人でって、色々と危ないよ。まして、自宅に一人ってネットで言われてるんだよ？

[221. 匿名]

終活が嘘だとしたら現実に動かせるお金も無いんじゃない?
お父さんが病気を知らなかったのも本当みたいだし、隠すなら報道通り終活しとけばよかったね

[222. 匿名]

15でお母さんが闘病してたら身の回りのことは出来るだろうけど、いかんせんセキュリティがさ
お金持ちだし若い女の子がいるんじゃ絶対犯罪者に狙われるじゃん
状況が落ち着くまで、祖父母が電車通いじゃなくて有賀さんのお宅で一緒にステイするか、住み込みのお手伝いさんでも雇うとか…
今の時期じゃ難しいけど、どこか全寮制の高校に転校するのもいいかも
こんな風にマスコミに晒すのも最悪
犯罪者喜ばせるだけじゃん

[223. 匿名]

今やってる深キョンのドラマでも、たまたまこの問題取り上げた内容になってるね。離婚した妻が亡くなって年老いた祖母と小学生の息子だけになって離婚した夫が息子を引き取るか引き取らないかって

[224. 匿名]

和田さん側の実家…っても和田さん自身が60すぎならキツイか…
もしホームにいるとかでなければ同居だけでもさ…
そうは簡単にいかないかな

[225. 匿名]

お父さん再婚してるのか…だとちょっと引き取れないかもしれないね
てか娘さんも行きたくないだろうし

[226. 匿名]

>>162
そういう恵まれた子はいつでも相談したりお金送ってもらえる親がいるよね。亡くなっているのとは違うと思う。精神的にもくるしね。

[227. 匿名]

和田さん、大金持ちなら自宅の敷地内に別宅を建ててもらって
そこに暮らせばいいんじゃない？

[228. 匿名]

亡くなられたご本人が口座等を身辺整理していたとのことだったので
残される娘さんの今後の生活の事を考えているものと思っていました。
お父様もご高齢で退院されたばかりだと聞きますし
きっと父親である和田さんに何らか託していたんじゃないかと…。
有賀さんの潔さは素晴らしいと思っていたけど今現在の状況を知ると
お父様や娘さんに何も言っていなかったことは褒められることではなかったように感じます。
有賀さんがいなくなった後の事を考えることもできたでしょうし
お別れもできないままというのも身勝手だと申し訳ないけど思いました。

[229. 匿名]

>>162
意味が違うわ

[230. 匿名]

こうなることは高齢出産と離婚と一人っ子とリスクが重なった結果だよね
子供のためになるべくリスクは避けないと

[231. 匿名]

まずは弁護士も入ってお金管理してもらって。
日本で暮らすでも海外行くでもお金は大切。
詳しくはないので解らないけど、お子さんに１番ベストな選択をしてほしい。

[232. 匿名]

5ちゃんで「俺のとこ来い」
って書いてるキモ男多そう

[233. 匿名]

15歳の女の子が一人で住んでるとか、
全国に知らせていい内容か？これ

[234. 匿名]

でもあれだけ和田さんの事ひどく言ってたし、それを聞かされてる娘としては今更父親の所は行けないんじゃないかな。
たとえ父と娘といえ、わだかまりはあると思う。

[235. 匿名]

大学、短大併設のキリスト教系の学校だったら、寮に住まわせてくれないかな？女の子一人で住むなんて心細いよね

[236. 匿名]

困ってることを周囲の大人に伝えることを恥ずかしいことではないっていう
勇気をなんとか持って欲しいと思う。
友達の親や学校の先生、病院の看護師やソーシャルワーカーとか相談室
児童相談所の相談ダイヤル。あんまり会ったこと無くても親戚の人。
自分の担当じゃないって言われても、なら私はどこに行ったらいいですか？って
さらに言えたらいい。
すごく勇気がいることかもしれないけど何とか頑張ってみて欲しい。
家事をやってくれるだけじゃなくて、やり方を教えてくれるような
本当に親身になってくれる大人が居て欲しい。
周囲の人に恵まれる事を祈っています。

[237. 匿名]

私が娘なら、父親と頻繁に会ってたならいいけど、もし離婚した以来会ってないとかそこまで頻繁に会ってない関係なら一緒に暮らしたくない。

[238. 匿名]

何でこんなこと報道すんの？防犯の問題あるし、この書き方じゃ和田さんが非道みたいな感じだけど、そんな簡単なことでもないよ？

あんな離婚騒動(子ができたから牢獄はいるつもりで結婚したんですとか)があったんだし、わだかまりメチャあると思うし。和田さんにも今の生活あるし、有賀さんからなにも聞かされてないなら驚いて急に動けないのかも。お祖父さんもね。

てかさー
本人達の問題でしょ？なにマスコミは遺族追いかけ回してんの？手伝いもしないくせに。

[239. 匿名]

ソース元は女性自身みたいだけど
15歳の女子中学生が一人で暮らしてるってよくこんなこと記事にするね
近所に有賀さつきの家を知るヤバイ変質者がいたらどうすんのこれ

[240. 匿名]

え！てっきりもう父親なり誰かと一緒に
住んでるのかと思ったよ
おじいちゃんも大変だろうけど
落ち着くまで一緒にいてあげられないのかな
通いじゃなくて泊まりとか…

有賀さんの兄弟とかいないのかな

[241. 匿名]

>>209辛い中乗り越えましたね。
読んでるだけで酷い父親に怒りしかないです。
私も、あなたのお母さんの立場で
癌を持ちながら息子を１人で育てています。
最低でも高校の卒業式までは、生きていなきゃと頑張っていますが
元夫は、あなたのお父さんと同じで新しい彼女との生活があるから息子の事は、拒否されています。
新しい彼女が息子と交流する事も拒否してるそうで
私も自分が死んだら高齢の両親に託すしかなくて
頑張って生きなければと思います

[242. 匿名]

独り暮らしっていう報道で危険になったら嫌だから、ちゃんと書くけど
ひんぱんにお友達の親御さんたちが出入りしたり、
おじいさんも毎日では無いけど来たりはしてるみたいだから
まるっきり独り暮らしでは無いからね。
雑誌の記事だから孤独だって大げさに書いてることもあると思う。

[243. 匿名]

訃報が急だったので、自宅に弔問や様子を見に来る人も多いのでは無いかと思う。
今の時点では大人の目が行き届かないっていう状態ではまだ無いと思うから
これからが心配だっていう話だよね。
そこを誤解されたら良く無いと思う。

[244. 匿名]

15才って微妙な年齢だな
12才とかならまだまだ一人暮らしなんて無理！って年齢だけど
18才ならみんな当たり前に一人暮らしくらいするし遠方の高校に通う為、
で15才から一人暮らしする子もチラホラいる
父親との仲や祖父の健康具合も分からんから、場合によっては1人暮らしの方がこの子にとっていいのかも

[245. 匿名]

これさ、一人で住んでるなんて報道絶対しちゃダメだよ。悪い奴が寄ってくるかもしれないじゃん。。
誰が守ってあげられるの？

むしろ報道したマスコミでかくまってあげたら？
おとうさんかおじいちゃんかどっちかと一緒になるときまで。。見張られてつらいけど、一人でなんか変な人に襲われてからじゃ遅いよ。。

[246. 匿名]

>>148
うわーダメ夫婦だったんだね。
刑務所って…夢も希望も無いじゃん。娘さん、グレても無理も無い。嫌いな人となんで子作りしたの？

[247. 匿名]

遺産ありそうだし身元引受人の候補なんて余るほどいるんじゃない？
というか自分の身辺は整理してるのに子供の面倒見てくれる人を探してない訳がないと思うけど

[248. 匿名]

>>247
身辺整理してなかったみたいだよ。誤報だったらしい。

[249. 匿名]

なぜおじいちゃんはこっちで暮らせないの？

[250. 匿名]

独りで住むなんて、有賀さんが一番望まないことなんじゃないのかなぁ。和田さんと住むのは嫌なのか。せめて高校出るまでの３年だけでも親父に頼ればいいのに。他人事でも心配だわ。

[251. 匿名]

インターも悪くはないけど、今後生活したい場所の教育受ける方が身寄りがないな
ら重要かもしれないね・・・。
一年位無駄になっても日本の高校に入るとか。

インター→上智みたいなコースって、コネがないときつい。和田氏も父親としては高齢だし。援助がある内にアメリカ行っちゃうのも楽かもしれない。個人主義なら周りと比べなくてすむから。

[252. 匿名]

有賀さんは自分の死を悟って去年の年末に仕事を整理し終活してたんでしょ？当然ながら娘の今後の高校進学も含め生活の面倒を誰を見てもらうかちゃんと決めてるよ。それに元夫の和田さんとは離婚したとは言え連絡を取っていたんでしょ？心配ないよ。

[253. 匿名]

行政に介入してもらって、SECOMと家政婦さんつけてあげたらいいのに。

[254. 匿名]

いや父親！何してんの？
84歳の超高齢者に片道2時間の移動とか無理だから！

[255. 匿名]

うちの子は16歳
男の子のせいも、あるけど
まだ幼いところがあります
口は達者で、身体は大人だけど
身体は大人！中身は子ども…
ましてや15歳で受験生なんて
誰か大人がそばにいてあげないと
心配だなぁ

[256. 匿名]

バツイチ子持ちって、こういう問題は必ず付いてくるね。
子どもは手元で育てていなくても親の責任は付いて回るんだよね。

[257. 匿名]

こうなった時に親もひとりっ子
子供もひとりっ子だと本当に助けてくれる人がいないね。

[258. 匿名]

ペットとかもそうだけど、自立前の子供がいるならなおさら自分に何かあった時のこと考えておかないといけないね

[259. 匿名]

和田さん何してんの？
父親でしょ？
ひとりぼっちにしたら可哀想じゃん。

[260. 匿名]

フジテレビは1週間くらい和田さんに休暇やれよ。
これは事態が重いじゃん。
私が上司なら仕事はこちらで何とかするから、すぐに娘さんのところへ行ってあげてと言うわ。

[261. 匿名]

千葉はさ、今日公立高の試験日らしいよね。
十五歳ってさ、まだお母さんのご飯食べて、洗濯してもらった服着て 試験に行く年頃よね。

ほんと、バカ週刊誌…お前ら記者には子供いないの？個人情報とか、知らないの？
こういうの記事にするなら あんたらの私生活も全部掲載しなよ。子供のこともね！

さつきさんの娘さん、お母さん亡くなって必死で頑張ってるんでしょ？
入院していて離れてるのと、亡くなって離れるのは全然違うからね。
この記事の落とし前はつけるべき。
もうさ、だれか傷つく記事はやめなよ。

[262. 匿名]

>>257
亡くなった母親に兄弟がいても日頃からおつきあいのない兄貴や弟なら同じだと思うよ。

[263. 匿名]

亡くなった人を悪く言いたくはないが娘の為にも病気の事や今後の事をきちんと話しておくべきだったと思うよ。娘さん、病んじゃうよ。

[264. 匿名]

有賀さつき、52才もなるのにまだ15才の子供がいるの？52才だったら普通は子供は成人式も終わってる。

[265. 匿名]

父親は何してるの？
15歳の実子放置ですか。
有賀さんのお父様完全な後期高齢者なのに色々無理があるだろ

[266. 匿名]

母親と一緒に生活してた家に15歳の娘が一人でいるってことだよね？
周りの大人は何してんの！？
母親が亡くなったばかりなのに一人で生活させるなんてダメだよ…
一人でいると気持ちも落ちやすいし、大切な人の死を受け入れるのに数年かかる大人だっているんだから、周りの大人がきちんと支えてあげるべきだと思う。

[267. 匿名]

現実はどこにも行き場が無くて子供だけで暮らす子がたくさんいるんだろうな…
高校なら気軽に転校できないし、
叔父叔母が引き取れないとか、そもそもいないって子も現代は多そう。

[268. 匿名]

15歳でお母さん亡くして1人で暮らしてるって切なすぎるね
夕方までは学校行って友達と話せて少しは気がまぎれるだろうけど夜1人で泣いてるのとか想像しちゃうと可哀想で可哀想でたまらない

[269. 匿名]

離れて暮らしてた父親と生活は嫌だと思う。一緒に生活してても中学高校は父親と二人になると会話ないし苦痛だった。小林麻耶は批判されてたけど、あんな感じの叔母さんがいたら幸せだよ。

[270. 匿名]

でも葬儀とかどうするんだろうか？やっぱり父親の出番じゃないかな。
再婚もしてないし娘の為にがんばろうよ。
ただ有賀さんもだけど自分都合で離婚して
シングルマザーになって頼る先も作らないで
娘に迷惑かけるって最悪じゃん。やっぱり見通しもないのに子供作って
安易に離婚するものじゃないよ。自分の力を過信しすぎなんだよ。

[271. 匿名]

本当は何があったのかなんて他人はわからないんだけど、離婚するとき、結婚生活を地獄とか刑務所に入ったつもりとかメディアで言ってて有賀さんってひどい人だな〜って思った記憶がある。
とくダネに出てた時の和田解説委員が気に入ってたから余計に。
和田さん、子供と一切合わせてもらえなかったとかあるのかな？

[272. 匿名]

有賀さんとか死人に鞭打つわけじゃないけど子供がいる時点で
自分の我を押さえて頭下げれないとダメだと思う。
元夫にもね。

[273. 匿名]

こうなったら美人とか優秀とか華麗な人生とか意味ないと思う。
だらしないじゃん。成人前の娘一人残して死ぬなんて。

[274. 匿名]

ご縁があればなるべく早く出産したい。
誰にでも言えるけど、歳重ねれば重ねるだけ病気になりやすいしリスクが増える。
生んだ子供と少しでも長く暮らしたい。

[275. 匿名]

和田さんなにしてんのって声あるけど
一緒に住んでても父親を毛嫌いする思春期に
お母さんがなくなったとはいえ
今まで一緒に暮らしてないおじさんとは一緒に住めないよね…

[276. 匿名]

ネットニュース鵜呑みにしてなんで何もやらないの父親のくせに！とかいっちゃいけないと思う。
電話で連絡取り合ってるかもしれないし。娘さんは父親に会いたくないかもしれないし。
このニュースを見て、よからぬ事を考えた輩は最低だね。身の安全と金銭面だけ守ってあげて欲しい。

[277. 匿名]

>>19
有賀さんは1人っ子だし、お母さんは2年前に他界されてるそうでお父さんも８４才と高齢。
離婚した和田さんは再婚してないそうなので、「何やってんの？あんた！」と言いたい。
あんたの娘でしょうが！
84才が片道2時間もかけて孫のとこへ行くのがどんなに大変か！
和田さん、あんたも60代だっけ？若くはないけど、早々に弁護士さん含め
娘さんや元義父と話しをしないと、娘さんは未成年だよ！
なんか信じられないわ父親がノンキすぎて。
父親が率先して動くべきでしょ！なんか無責任。

[278. 匿名]

>>272
有賀さん、元夫の和田さんには連絡入れてたと記事読みましたよ。
そりゃそうでしょ、一人娘のことが心配じゃない母親なんていないよ。

[279. 匿名]

中３なんて一緒に暮らしてても、父親と2人の空間って嫌な子が多いよね。それが離婚して一緒に生活してない父親となるとなかなか受け入れられないと思う。お爺さんも高齢で入院したりしてたみたいだし、片道２時間かけて頻繁に会いに行ったり、一緒に生活できる程健康体でも無いんじゃないかな？

[280. 匿名]

>>277
報道されて無いだけで動いてるかも知れないですよ。娘さんのことを考えて、報道されないようにしてるだけかもしれない。

[281. 匿名]

>>277
和田さんに失礼だよ。
何も事情を知らない他人が言うことではない。

[282. 匿名]

元夫さんマスコミ側の人だから
記者の気持ちも分かるだろうし、誰かしらの
コメントあれば記事は書けるんだから
こちらできちんと対応してますからご安心ください
位のコメントあれば、
取材もおさまると思うんだけど。

[283. 匿名]

>>260
６５歳だとすでに定年退職しているんじゃないの？
まだフジテレビに在籍しているの？

[284. 匿名]

今この状態なんて理解できない---
有賀さんの人間関係や生前の思考などが？？独立独歩だったなら、何故こどもを？色々不可解です。

[285. 匿名]

結婚生活を刑務所に入ったつもりとか、ずいぶん酷いこと言ってたよね。当然娘さんの耳にも入ってると思う。和田さんと娘さんがどのような関係を築いてきたか分からないけど、一緒に暮らすのは難しいかもしれないね。

[286. 匿名]

高齢出産ってハイリスクだねえ。やっぱり。

[287. 匿名]

おじいさんがマスコミ対応してるから
不安になるんだよね。
そこはやっぱり元夫がフォローすべきでは。
娘さんのことなんだし。
記事に抗議してもいいと思うんだけど。

[288. 匿名]

84歳の祖父と同居なんて、自分の生活と学業と介護のトリプルパンチだよね…。
全寮制の高校だって、インフルとかの時は親がすぐ呼び出されるし
長期休暇とか自宅に帰ることも多いし…。

[289. 匿名]

性格の不一致で離婚したってことだよね。
もう生前の言動を責めても仕方ないと思う。
それより娘さんの将来を一番に考えて欲しい。

[290. 匿名]

有賀さんが亡くなるまで、おじいちゃんも入院されてたのね。84歳という高齢だし体調のこともあって厳しいんじゃないかな。和田さん以外の身寄りといえばおじいちゃんしかいないし難しいね。

[291. 匿名]

金銭面の問題はあまりなさそうだけど、精神面が心配。多感な時期だし、心許せる人がサポートしてくれたら良いな。

[292. 匿名]

テレビに解説員として出てるなら一般人では
無いよね。
こういう記事になった以上、
何のコメントも無いまま番組に出てたら
多少違和感あるかも。

[293. 匿名]

訃報の時に親族が記者会見って聞いて
元夫さんかな？って思ったけどご高齢のお父様が
自宅で立ち話だったから気の毒だった。
離婚したら他人とはいえ娘さんが居るから
全く無関係では無いと思えるんだけど、
仕方ないのかな。

[294. 匿名]

切ない…悲しすぎるよ
有賀さん、絶対絶対生きていたかったよね

[295. 匿名]

ぶっちゃけ、あんなキモい父親、一緒に生活するの嫌でしょｗ

イケメンと結婚できない奴は子どもなんて産むなよｗ

[296. 匿名]

父親も有賀さんの一回り年上だから70歳近いからね…
再婚とかしちゃって引き取り拒否してんのかな？
まだ中高生なのに、身内全員高齢者とか辛いな…やっぱそれなりに若くして親になってあげる事も大事だな。

[297. 匿名]

寮がある学校に進学するとか。

[298. 匿名]

>>270
葬儀どうするも何も、密葬とっくにしてるよ
密葬済ませてから、マスコミに実は数日前に亡くなっていたって伝わったんだから

[299. 匿名]

wiki見たら、和田さんは今は表立った活動をしてないんだね
もしかして少し体調悪いとかかな？
その可能性も無きにしもあらずだね

[300. 匿名]

やっぱり男ってダメだね。
最近つくづく思う。

[301. 匿名]

この人の死に様はちっともいいもんじゃない。
周りに迷惑や心配をかけたくないと優しい嘘をついたり病気を非公表したり美談になってるけど結局は自分のプライドを守るためだったように見える
15才の娘さんの事や84才のお父様の事だって自分に万が一の時にはの準備はするべきだったと思う

[302. 匿名]

私の主人は、母と父は天涯孤独で主人は一人っ子だった。
交通事故で両親亡くなって、それからすぐに周りにすすめられて未成年後見人を立てたよ。
お金の管理とか契約とかを選ばれた弁護士にしてもらってたみたい。
主人が成人したと同時に解消したらしいよ。
頼れる人がいないなら、後見人たてられるといいよね。

[303. 匿名]

物心もつかないうちに
離婚して離れた父を
今更父と思えるのかな？

[304. 匿名]

簡単に 施設や里親にとか言う人、本当に無知だし 他人事なんだね。だったら黙ってろよと思う。

[305. 匿名]

１５歳の女の子が一人で暮らしているとか伏せなきゃダメでしょ
もうすぐ高校生になるのなら学生寮とか入るのでは？

[306. 匿名]

別れてもお父さんはお父さん！しっかりして！

[307. 匿名]

娘さんからしたら、両親の離婚・父の再婚・母の死と3つも辛い出来事が襲ってきて、メンタルが心配です。
私もこの娘さんと全く同じ経験をしています。

[308. 匿名]

母一人子一人の、お笑いの女の人（名前が出てこない）が、
再婚しただんなさんのところに、
娘を会いに行かせてると、言っていた。
ホントはイヤだけど、自分に何かあった時のために・・だそうだ。
自分に兄弟がいない場合は、そうなるのか。

[309. 匿名]

>>4
ってバカなんじゃないの？

[310. 匿名]

>>307
和田さんと有賀さんは娘さんが3歳くらいで離婚してるよ
もうずっと母子家庭で育ってるの

[311. 匿名]

実のお父さんが居るでしょうと思ったけど、自分が思春期の頃で考えて、もしずっと会っていなかったとしたら血の繋がりだけの親父なんて他所のオッサンと変わらない気もする。周りは好き勝手に「血の繋がったお父さんなんだから～」と言うかも知れないけど、うーーん、何か嫌かも。突然一緒に住むとか気持ち悪いかも。

[312. 匿名]

私は父と二人暮らしで高３の時に父を失い、父方の親戚に意地悪な女がいて生前の父と不仲の為「アンタ（私）はウチに来るな。１人で生きていけ」と言われた。その時点で親戚一同とは縁を切った。
高３でバイトもしていたし卒業まで数か月だったので何とか自活をして卒業後はすぐ働き始めた。一人で生き抜いて結婚相手が現れた時に実家代わりもない身の上だけど夫の両親が事情を分かってくれて結婚。親戚には音信不通のまま。
不思議なんだけど、過去の大変な渦中は苦しみを冷凍保存した感じがあり、今幸せになって悲しみが解凍されて溶けだした気分。
たま～に泣きたくなる。
有賀さんの娘さんはまだ１５歳。厚意で力添えしてくれる人には適度に甘えたほうがいいと思う。

[313. 匿名]

片親は可哀想に。受験とか大変だけど頑張れ。
成人のマザコンは見習えばいい。母親がいない子供は本当に幸せになればいいね。

[314. 匿名]

故人の遺志と、残された人達の事情とで、にっちもさっちも行かなくなっちゃって
結果、一人暮らし？
和田さんも、事情があるのか、故人の遺志に反することだから、手を出せないのか？

[315. 匿名]

父親の和田さんを責めるのはお門違い。
父娘で普通に交流があったとはいえ、幼い頃から一緒に暮らしてたお母さんが亡くなったからって、じゃあ今日からお父さんと暮らします！とはいかないものでしょ。
本人の気持ちを一番に考えてやりたいから、お祖父さんだって心を痛めてるんだし。

[316. 匿名]

有賀さんは自分が死の病だって分かってたのに、なぜお嬢さんの行く末を誰かに託さなかったんだろう？病気を隠すことを優先するあまりにお嬢さんの身の振り方にまで考えが及ばなかったのかなぁと邪推しちゃうよ。

[317. 匿名]

和田が何とかしてやれ
父親だろう

[318. 匿名]

いや、そんな情報漏らすなよ余計危なくなるわ。
でも未成年だし保護管とか行政入るんじゃないの？

[319. 匿名]

とりあえず、洗濯やご飯食べるくらいは出来たとしても、公共料金の支払いとか今後どうやってくんだろう。というか、未成年者は保護しないとならないよね。お祖父さんもご高齢だし、和田さんが拒否されたにしても引き取るしか無いのでは？前に取材を受けてる和田さんを見たら、控えめで優しい人に見えたけど。

[320. 匿名]

受験とかどうするんだろ。
娘さん一番大切な時期じゃないのか？

児童相談所はどうしたんだ

[321. 匿名]

>>312
＞過去の大変な渦中は苦しみを冷凍保存した感じがあり、今幸せになって悲しみが解凍されて溶けだした気分。
ああよくわかる
私は16歳だったけど、「もう子供じゃないよね」で
親戚の保護も庇護も受けなかったし行政も「子供じゃない」（児童福祉法に該当しない）
いろいろあって今幸せだけど悲しみ苦しみが今溶け出してキツイわ

[322. 匿名]

最近のガルちゃんは一人っ子推奨トピが目立つけど、親も一人っ子、子供も一人っ子ならこういう問題が出てくる可能性大。
親は、常に自分がいなくなった時の為に、遠い親戚でも、近くの友人でも、子供を託せる人間関係は築いておかないと駄目だね。

特に有賀さつきは離婚後ＴＶで元夫の悪口言いまくりだったし、友人・知人には病気を隠していたみたいだし。
ちょっと子供に対しては無責任かな。
それに言うほど有賀さつきって、お金を持っているのかも疑問。

[323. 匿名]

私の旦那はバツイチで前妻との間に娘がいるんだけど私と結婚する際、前妻に「（前妻に）万が一の事があったら娘は施設に入れるよう」約束させたよ。

[324. 匿名]

>>323
もし立場が逆だったとして、相手の男性から同じ事言われても結婚しましたか？

[325. 匿名]

お祖父ちゃんも孫を1人残して帰宅するって、ちょっと変わってる。

[326. 匿名]

破局後に妊娠が分かり、仕方なく「刑務所に入った気持ち」で結婚。3年ぐらいで離婚。以来母子家庭。
こんな母親に育てられた娘。
なんでも一人でやれるくらいのスキルや気持ち持ってると思う。
父親のことも、悪いようには言っていなくとも、メディアで散々な事言ってたし、娘も見てるだろうから、いいイメージは持ってないだろうな。
父親が世話を、と周りは進めても、娘は拒否してるのでは？書類上は父親がやって、生活は独り暮らし、じゃないかな？

[327. 匿名]

>>323酷いな、冷たいなと思うけど
前妻が子供引き取ってるバツイチと再婚する女は、そうなんだよね。
過去より今幸せになりたいもんね…
前妻との子供なんか、いなかった事にしたいんだよね…

[328. 匿名]

15歳の女の子が独りで家にいることを
公にして　何かあったらどうするの？？？
至急
保護すべき
心配です

[329. 匿名]

思春期に親がなくなった友達が何人かいるけど皆精神的なバランスを崩してたからとても心配

友達は片親が残っていたり兄弟がいても精神バランス崩していたので一人でこの状況というのはかなり危険だと思う

[330. 匿名]

テレビで弁護士が、未成年後継人は決めていると思いますって言っていたから、しっかり者の有賀さんは娘さんがお金や寂しい環境に困らないように対策していると思う。
第三者がどうこう言う問題ではないと思う。

[331. 匿名]

有賀さんって姉妹はいないのかな？
小林麻耶さんみたいなおばさんがいたら良かったのにって、ちょっと思っちゃった。

[332. 匿名]

えええ……他人事ながら心配すぎる！
お母さんを亡くした15歳の女の子なんて……。

[333. 匿名]

奥さんの替わりはいるけど親の替わりはいませし子の替わりもいない。

[334. 匿名]

父親は子育て放棄か？親権渡したから関係ないってか？違うだろ！！

[335. 匿名]

だから有賀さんは自己中なんだよ 残された人が本当に可哀想だわ

[336. 匿名]

有賀さつきがどこまで手配してるかだよね。でもこれを読む限り、結局は何もできてないんじゃないの？少なくともまだ義務教育の子が一人で生活とかあり得ないよ。

[337. 匿名]

>>312
意地悪な女って言ったって、あなたの父親が相当なことしたんじゃないの
よかったじゃん、頼らなくて

[338. 匿名]

有賀さつきが誰にも自分の病気のことを打ち明けず1人で亡くなったことを『すごい』とか言うことに、私は違和感しかない。自分勝手だと思う。結果的に実際に未成年である娘さんが1人で生活してる状態になってるじゃん。その娘さんだって有賀さつきの本当の病名知らないで母親を亡くしたわけでしょ。なんで本当のことを教えてくれなかったんだろう、看取らせてくれなかったんだろう。娘さん、自問自答し続けると思うよ。有賀さつきは病名を話して娘に心配かけたくなかったのかもしれないけど、まだ幼さがある年齢の娘になんて酷なことをするんだって思う。
娘さんの実父である和田さんにも前もって現実的に全部お願いすべきだったね。本当に有賀さつきのお父さんも娘さんもかわいそう。

[339. 匿名]

和田さんは、60過ぎてもちょっと前まで現役だったし
和田さん資産家だし
どうにかなるよ

[340. 匿名]

寮生活とか施設なんてめんどくさそうで絶対に嫌だな。離れていた父親と暮らすのもストレスたまりそう。お金さえあれば一人で暮らした方が気楽で良いって思うかも。15歳ならなんとかなるよ。

[341. 匿名]

一人暮らしとか報道したらセキュリティ上ヤバイだろうが！！
マスゴミ

[342. 匿名]

>>301
有賀さんは家族にまで病名を伏せるように、医師に頼んでいたそうですよね。いくらなんでも父親には知らせてもいいのに、相当な秘密主義だと思い驚きました。いろいろな事情があるのだとは思いますが謎の多い方だと思いました。とても幸せに育ったお嬢様に見えますが、あまり人を信用せず心を開かないタイプだったのでしょうか。

[343. 匿名]

有賀さん、銀行口座とか終活してたらしいけどそこは考えてなかったのかね？

[344. 匿名]

きっとしっかりしてるのだろうけど、
過酷だね
学校の先生と行政も入って
早く落ち着かせてあげて欲しい

[345. 匿名]

有賀さんは和田さんのことテレビでボロクソ言ってたから娘にも悪口吹き込んでる可能性高いだろうし、そうだとしたら娘は和田さんにいいイメージ持ってないから一緒に住みたくないと思うかもしれないね。

[346. 匿名]

>>301 時間がなかったんだと思うよ。
退院の予定があったんだよね？退院してから色々するつもりだったんでしょう。
マスコミへ報道自粛の文書作成したりとか、娘さんのことはもちろん

[347. 匿名]

和田さんと今更一緒に暮らすのは娘が嫌かもしれないから和田さんに資金援助受けて留学とかしたらいいんじゃないかな？でもおじいちゃんは心配するかな？

[348. 匿名]

>>338
芸能界なんて頭のおかしな人しかいないから、いつものことだよ。それにしても娘さんが一人で生活って信じられない。この報道が嘘で、実は誰かが面倒みてるという結末ならいいけど。どうなのかな。でもバブルでチヤホヤされて4年で会社辞めるような人だから、実は何もできてないような気もするんだよね…。

[349. 匿名]

父親に新しい妻いるの？

[350. 匿名]

>>114
有賀さんいる時からセコムは付いてるでしょう

[351. 匿名]

全寮制の高校に通ってると思ってた

[352. 匿名]

さつきさんの葬儀も先生や友達のお母さん方が手配を手伝ったらしいから 今も何かしら見守りながら 色々な方面に連絡したり出来る事はやってくれてるはずだと思いたい。
和田さんと娘さんはメールのやり取りがあるってお祖父様が言ってたような、、、
ただ和田さんの状況がわからないね。
娘さんと暮らすための準備中なのかもしれないし 受験や娘さんの心情を思うと すぐに自宅から引き離すわけにはいかないのかも。

[353. 匿名]

15歳じゃまだ子供だもんね。
私は18から親に追い出されるように一人暮らししたけど、15はまだ早いかなぁ。
料理や洗濯、身の回りはできると思うけどね。
保証人や支払い関係の手続きは元夫がやってあげないとわからないよね。

[354. 匿名]

何で一緒に暮らさないの？って言ったって84歳のお祖父さんが環境変えるのも大変だと思うよ。
定期的に病院へ通ってるとかならすぐには次を見つけられないし、いざ住むとなれば街にも慣れなきゃいけない。
しかも、自分の世話も満足に出来るか分からないのにいきなり思春期の孫の世話までなんて無理があるんじゃないかな。
最後まで生きる希望を捨てないことも大事だけど、万が一の時のことをちゃんと決めておくべきだったね。

[355. 匿名]

>>303

離婚後も娘さんと和田さんは交流あるそうだよ
元夫のことを嫌いつつも、有賀さんはちゃんと父娘を会わせてあげてた

[356. 匿名]

娘さんインターならますます留学がいいと思う。
海外に姉妹校があるようなインターもあるしそこに留学する子もいるよ。安室ちゃんの息子も一時期オーストラリアの姉妹校に留学してたし。
学費や滞在費は和田さんに頼りましょう。

[357. 匿名]

1人で暮らしているのが報道されるとかえって危なくない？
報道する前に、父親である和田さんに現状伝えてあげなよ。15歳の女の子が1人暮らしなんてあり得ないよ。亡くなると、相続するもの、届け出する事もあるよね？
中学生の女の子にそれは幾ら何でも無理だろう。
お祖父ちゃんと和田さんで連絡とって早々に何とかしないと。

[358. 匿名]

当人の意思を尊重するのが一番
でも、女の子一人にさせてはいけないから、
彼女が一番懐いている身内の女の人はいないのかな？

[359. 匿名]

和田さんは何してるの？
父親でしょ？
当然和田さんがケアするべきことじゃないの。

[360. 匿名]

>>351
なんで？
まだ中学3年の年齢なのに

[361. 匿名]

>>323
そんな男も嫌だな

[362. 匿名]

ご存命中に、和田さんと相談できなかったのかな？
和田さんも鬼じゃないんだから、実の娘のことなんだから相談に乗ってくれるんじゃないの？
全寮制の高校に行く手筈を整えておくとか。

[363. 匿名]

私の友達は死別じゃないけど母親も父親もそれぞれ再婚して新しく家庭を持ったからって高校卒業してすぐ一人暮らしを余儀なくされてたよ。
私はもう親にも頼れないし帰る家ないからってよく言ってた。
離婚、再婚家庭が増えてるけど本当に有賀さんみたいな死別も含めこういう問題って今後どんどん増えていくんだろうね。

[364. 匿名]

よくわからないんだけど、ガンとか進行性の病気だったのだとしたら、そのあたりきちんとしておくべきだったんじゃ？

[365. 匿名]

>>316
違うよ
誰一人として信頼して娘をたくせる人がいなかったんだよ
あんなにキラキラした交友関係だったのに
一人もいなかったんだね
親戚も友人も誰一人、信用してなかったんだなと思う
一人で仕事して、育児して、闘病して
たった一人の父親も高齢で
どうしようも無かったんだと思う

[366. 匿名]

>>362
鬼なんじゃないかな
鬼だから打ち明けられず、こうなったんだと思う

[367. 匿名]

いや、マジで元旦那何してんの？

[368. 匿名]

娘さんの意思を尊重しつつ、15歳女の子だからまわりのサポート必須。お母さんがいない時は１人でいたなら慣れてるから大丈夫と思ってるかもしれないけど、何がおこるかわからない世の中。父親が嫌なら全寮制の学校なり考える必要があるね。

[369. 匿名]

担任の先生は？
こういうの、学校の先生が助けてあげるのも良いと思う。

[370. 匿名]

相談してなくても普通父親出てくるだろ。

[371. 匿名]

有賀さんは、昔から誰にも頼らずに一人で解決したい人だったそうですね。
今回の病気も一人で抱えてとても苦しかったと思いますが、娘さんにまで人に頼るなという教育をしてきたんですかね。
娘さんの今後の為に、信頼できる人に頼って欲しかったです。
本当は、誰かにお願いしているんだと信じたいです。あまりにも辛すぎます。

[372. 匿名]

有賀さんは和田さんと結婚する気なかったけど妊娠させられて
泣く泣く結婚したんだよね
経緯を考えると、娘さんも和田さんを毛嫌いしてる可能性が高い

[373. 匿名]

有賀さんがお父さんのこと有る事無い事悪口言い放題だったら、お父さんには頼りたくない気持ちも出てきてしまうかもね。あれだけテレビでも言ってたわけだし、娘に悪口言ってないとは思わないな。

[374. 匿名]

>>373
テレビで言ってるだけでも娘さんの耳に入ってる。

[375. 匿名]

>>371
誰にもお願いしてないよ
だってお父さんと娘だけの葬式だったんだって
お子さんの父親さえ、高齢のお父さんは呼ばなかったんだよ
それを考えればわかるじゃん
誰もいないんだよ、頼れる人は

[376. 匿名]

＞61
1000プラス
何かあったらどう責任とるつもり？

[377. 匿名]

有賀さつきのマネージャーとか一時的に側にいるってできないのかな？
お母さんのことをよく知ってる人だし

[378. 匿名]

>>375
それちょっと自分のことだけしか考えてない？
葬式って大人が数人いても大変なのに！！！！
お嬢さんに背負わせ過ぎだわ

[379. 匿名]

>>162
山ほどはいないと思うけど？

[380. 匿名]

>>375
ほんとに密葬だったんだ。。
親戚も誰も呼ばなかったんだね。

[381. 匿名]

色んな手続きはできたのかな？
役所の手続きって大変だよ
15歳の子には過酷過ぎない？
食事はちゃんと取ってるのかな？

[382. 匿名]

どちらの有責に関わらず離婚したら絶対に元夫(妻)とは会わせないって人は考えた方がいいよ。
自分にとっては嫌いな相手でも子供にとっては親だからね。

[383. 匿名]

娘が父親拒否しているとしても親には保護する義務があるでしょ

[384. 匿名]

本当に急死だったのかな

[385. 匿名]

父親が家事一切をやってくれるヘルパーさんを雇うとか
シッターさん的な人雇うとか出来ることあるはず
双方お金はあるはずだから

[386. 匿名]

>>33
いや、なんか娘さんと父親、定期的に会いたい時に（娘さんが）会っているとの記事読んだよ。

[387. 匿名]

お母さん、自分が死ぬまでに娘の引取先見つけておかなかったの？？？

[388. 匿名]

ほんとにそう思う。事故や病気で死別、入院。何があるかわからない。
元配偶者との関係を立ちきるのは危険だね。

[389. 匿名]

>>380
今時って家族葬や「直送センター」とかいって家族葬でもなく葬儀場へ直送するとこもあり、
今はこのどちらかに依頼する人が多いとテレビで言ってたよ。

[390. 匿名]

>>365
↑頼れる人が一人もいなかったようです

[391. 匿名]

>>378
手続きは高齢のお父さんがやったんじゃないの？
高齢でもボケてるわけでは無さそうだし
そういう大変な時でも和田さん呼ばなかったんだから
もうよっぽどだって思うじゃん
そんなとこに子供行かせられないでしょ
寮に入るか、一人住まいしかないでしょ
寮に入れるくらい貯金あればいいけど
500万くらいあれば、3年分の寮費と学費まかなえるよね

[392. 匿名]

でも娘さんが今は一人でいたいと思っているとしたら、たまに家に行ってあげて
電話を毎日してあげるぐらいがちょうどいいのかもね
有賀さんしっかりされてたようだから、娘さん自分の分の料理やその他家事出来そうだし

[393. 匿名]

>>386
あーそれ私もみたか？読んだ。離婚しても娘にとっては父親だから、娘が会いたい時に会わせてるみたいに書いてあった。
それに、有賀さんが入院してる事や他界した事も元夫には連絡あり知ってたから、交流はあり。

[394. 匿名]

もしかして和田さんも病気なのかな？

[395. 匿名]

変にしっかりしてしまうと、成人になってから精神的来るんじゃないか？こういうのって

[396. 匿名]

光熱費や学費、家賃の支払を周りの大人がやってあげれば
今は気持ちが辛いから大変だろうけど半年、1年も経て15でも普通に生活出来そう
今まで一緒に生活して来なかった人と生活するより思春期の子は気楽とも思うとおもう

[397. 匿名]

芸能人も高一ぐらいから一人暮らししてるしね

[398. 匿名]

>>21
お爺さんもお爺さんの生活があるから、居てあげたいけど居られない事情はあるんじゃないかな？ご高齢だから持病の一つや二つ…通院もあるだろうし。80代に片道2時間は相当しんどいよ。
娘さんも可哀想だけど、有賀さんの父であるお爺さんも悲しんでるだろうし孫が心配な筈だから、責められたら気の毒…

[399. 匿名]

和田さんが今後の事は何とかするべきでしょ〜。
一人暮らしさせるにしても最大のフォローしてさ。
有賀さんのお父さんは介護が必要な方なんだから…
お爺ちゃんも孫に自分の面倒見させるわけにはいかないみたいな話しだったし

[400. 匿名]

>>377
全くのフリーランスで、自分で営業してスケジュール管理してたんじゃなかったかな

[401. 匿名]

銀行口座の整理してるほど、ご自身の亡き後のことを考えていた有賀さんが、一人娘の生活を考えていなかったはずがない。
娘さん本人の意思なのか、なんなのか…

[402. 匿名]

私、母が倒れて意識不明になったとき、
父がいたけど、次の日に
叔母が遠くから家庭もあるのに
かけつけてくれた時の恩は
一生忘れない。
どれだけ頼りになったか。

でもまずこんなデリケートなこと、
芸能人でもない家族のこと、
報道すべきじゃない。

[403. 匿名]

有賀さんもこんな事漏らすマスコミに身を置いていたから誰も信用出来なくなっちゃったのかな？
こんな事漏らすマスコミって本当に下衆だよね。

[404. 匿名]

>>401
身の回りの整理は本当はしてなかったんじゃなかった？

[405. 匿名]

>>397
でもそれは自分の目標があってのことだし
寂しくなったら電話したりできるでしょう？
有賀さんのお嬢さんはそういう心の拠り所がないでしょうから
大変だと思う

[406. 匿名]

有賀さつきさん自身が一人っ子で、娘も一人っ子。

おばあちゃんは亡くなり、おじいちゃんは退院直後で高齢。

父親は離婚していて祖父といえるくらい高齢。

高齢出産とか離婚とか少子化とか、日本の問題を色々考えさせられる。

[407. 匿名]

絶対マイナスだけどこうなってしまったら有賀さんは強くもなんともない。
周りをしっかり頼れなかった自己中にしか思えない。
絶対マイナスだよ？
でも私も同じくらいの娘がいるからわかる。
娘が好きなら今後の道も導いておかないと。強くない

[408. 匿名]

親がいなくちゃだめだよ
父親なにしてんの～～(怒)

[409. 匿名]

早婚だったら娘も大学卒業してたころなのに
晩婚だからまだ15才か。物心ついてから10年せず母親が死んだ形だね。

[410. 匿名]

父親と定期的に会っているから仲が良いとは限らないよ。

養育費の支払いの条件で面会交流をさせる父親もいるから。

娘が望んでいなくても、学費を出してもらうために父に定期的に会い、会えないときはラインで連絡していた可能性も十分にある。

面会交流って子どもがイヤイヤ応じていることもある。

[411. 匿名]

中学3年生だったら受験生で 今真っ最中
どうしてるのかな

[412. 匿名]

15歳かぁ。
高3ならあと1年、大学まで何とかなったかもしれないね。
今からお父さんと2人暮らしも厳しいのかな。
気の毒だ。

[413. 匿名]

私も高齢出産ですが、やはり二十代か三十代前半に出産した方が、祖父母に子供を託さざるを得ない場合含めてよいのですね。夫はいるけど。
娘さんが幸せな人生を歩めますように。

[414. 匿名]

これ報道しちゃダメでしょ
強盗やら盗難やら詐欺にあったらどうするの？
てか、母と私だけのうちですらどこかで家族亡くした情報仕入れた信仰宗教の勧誘ひどかったんだから
15歳で一人にしておくのは危険だよ

[415. 匿名]

うちで良ければしばらく一緒に住んでくれてもいいのに

でも四国の大田舎で学校も選べないし、先を見据えたら東京で生まれ育った子には住めないかな

うち子どもが1人だから養女にしてもいいって真剣に思った

[416. 匿名]

施設に入れば全て解決って訳にいかないしね…。

[417. 匿名]

色々大変かとは思うけど、とりあえずのところはおじいちゃんと同居するのが精神的にはいいんじゃないかと思う。微妙な年齢だし転校させづらい事を考えるとおじいちゃんがお引っ越しするしかないけどまだ動ける今のうちに引っ越せないかな(;_;)

[418. 匿名]

義務教育の子供が保護者無しで暮らすのは認められてないんじゃなかったっけ
児童相談所が保護するって法律上はなってるハズ

[419. 匿名]

和田さんを責めてる人いるけど有賀さつきさんって和田さんのことボロクソにけなしてたよね。
娘さんがそれ聞いてたら年頃だし父親を嫌ってたと思うよ。

[420. 匿名]

銀行口座の解約していたのは、病気で入院する可能性があったからでは？

娘が入院中1人暮らしになるから、娘の口座に大金移しただけでは？

本人はまさかこんなに早くなるなるとは思っていなかったはず。

[421. 匿名]

有賀さんを責めるわけではないけど、病気のこと親にさえ誰にも言いたくなかった強い信念があったんだろうけど、残された家族の事を考えると、きちんと話し合って娘さんの今後を決めておく必要があったのではないかと思う。
結果、高齢のお父さんが今こうやって一人で悩み、大変な思いをしているのがお気の毒に思う。

[422. 匿名]

がるちゃん、こんなトピ認めるのおかしくないですか？ 15歳の娘さんが一人で暮らしてることなんてあげたらダメでしょ。

[423. 匿名]

有賀さんの病状はまだ死ぬ段階ではなくて急死したんじゃない？
だからあとのことは準備できてなかったんだよ

[424. 匿名]

なんというか、外野の私に出来ることなんてないんだろうけど、なんか少しでも力になってあげたいなぁ…

[425. 匿名]

>>30
これだよね。
お父さんも有賀さんが病気だったこと知らないだなんて。
まず第一に娘さんのこと考えるよね。誰にもお願いしてないだなんて信じられないよ。亡くなった人を悪く言いたくないけど本当に誰にも打ち明けず闘病して一人で亡くなったのだとしたら「さつきは一人で頑張るタイプだった」とか美談風に報道されてるのが納得いかないな。
同じ母親として言わせてもらうと有賀さんの行動は無責任。

娘さんがあまりにも気の毒だよ。

[426. 匿名]

>>230
ついでに高齢出産と一人っ子をディスりたくてたまらないんだろうけど、
どういう順番で死ぬかどうかは神のみぞ知る。
やたら数だけ多くても迷惑しかかけない兄弟いるよりフットワーク軽くて済んだりするしね。
これで15歳の子の下に小学生の兄弟いたら大変だよ。
自分だってまだ子供なのにしっかりしないといけない。
子供一人ぐらいなら引き取り手もあるけど、兄弟2人とも一緒に引き取るってけっこう重いよ。

[427. 匿名]

私両親共に別々の病院に入院してた時期があって、心配&気を利かせた親族の女性(叔母とか)が色々サポートに来てくれた時期があったんだけど、はっきり言って心身ともにしんど過ぎてノイローゼになった。生死に関わる時だったから不安とか辛さの上に、一応気を回したりしなくちゃならないし、申し訳ないけどひとまず一人にしてくれって泣いて頼んだよ。
その親族とは仲よかったけど別だった。
なんていうかこういう時、生活のサポートはしばらく赤の他人(お手伝いさんとか)の方がいいかもしれないなと思う。
知ってる人だと助かる事もありながら中途半端に気疲れするんだよね。
ただセキュリティとかは完璧にして、これ以上心労負って欲しくない。

[428. 匿名]

和田さんはおそらく宇宙人みたいな人なんだと思う。人間らしく無いというか。なんか元旦那とかぶる。もし私が死んでも元旦那には子供達の事任せられない。お爺様の方がよっぽどしっかりしてそう。

[429. 匿名]

私が親一人子一人の母子家庭の母親で、命にかかわるような難病になったら、もしもの時に子がどうすればいいか考えておくけどなぁ
亡くなったときも病院に一人でいて、おじいちゃんを呼んだんでしょ
15才の子が、一人ぼっちで母親を看取るなんて辛すぎるよ・・・

[430. 匿名]

中学生のとき、同級生が不登校で１人暮らししてて。
心配で、毎週見に行ったり、泊まりに行ったりしてた。
担任は、全く家庭訪問もなし、不登校なのに。
お母さんが、男のところに行って帰ってこないんだもん。

[431. 匿名]

何とかならないのかな？
一番いいのはおじいちゃんが娘さんの所に引っ越す、2番目は父親が娘さんの所に引っ越す。
それがすんなり出来ない事情でもあるんだろうね。

[432. 匿名]

有賀さんは闘病して元気になる気だったのは
もちろんなんだろうけど、
万が一のことがあった時も想定して、
その場合娘はどうするかを整えてあげておくのも
愛情だったのでは…、と。


私も1人娘をもつシングルなので
勉強になりました。

誰にも病気のことを言ってなかったことは
美談として伝えられてますが、
残された方は突然すぎて、
心も状況も真っ白だと思います。

[433. 匿名]

葬儀が父親と娘の二人だけだった、と報道されてるけど、これが本当にだったら虚しすぎる。
これだけ有名な人の葬儀に参列者が二人って…
謎が多すぎる。

[434. 匿名]

担任がしばらく預かる
昔の、金八先生みたいな風にすればいい？
高校で寮生活するとこ探すとか
その間はじいちゃん家か和田さんと暮らす
大学や会社も寮生活出来るところ探して暮らす
その方が危なくないし家賃も安いし仲間もいる

[435. 匿名]

情報が公になってしまった以上、身の安全を確保することが最優先
マスコミは絶対報道するべきじゃなかった

[436. 匿名]

どんな理由があろうと娘さん１人にしちゃダメでしょ。父親がいるんだから和田さんが一緒にいてあげなきゃ。有賀さんとは離婚してたとしても子供は自分の血縁でしょ。自分達が産んだんでしょ、責任持ちなよ。

[437. 匿名]

誰にも言わず、でも弁護士や後見人を付けて準備していたのかと最初は思ってた。
予定していた仕事を整理し、これから準備にとりかかる矢先、急死してしまったのかと思う。
自分でももうすこし時間があると思っていたのかもしれない。
娘さんのことを何も用意せず、立つとは思えないし、まだ動けていたから、本人も安心していたのかなぁ？と。
和田さんも頼りにならなそうだし、前途多難かも。

[438. 匿名]

15歳の娘さんが独り暮らしなんて変態に侵入されたら悲惨だね

[439. 匿名]

和田さんて偏屈ぽい印象があるし、同居も辛そう。
全寮制か祖父と３年暮らして、大学から一人暮らしになるのかしらね。

[440. 匿名]

忙しいから無理かもしれないけど学校の先生、なるべく力になってあげて！

[441. 匿名]

たぶんお父さんのとこ行っても、
お父さんがお父さんをすることに慣れてないから他人と住んでるような感覚になっちゃうんじゃない？

[442. 匿名]

いろいろ事情はあると思うけど 15歳の女の子が母親が亡くなった後一人暮らしなんて聞いたことない。
周りの大人が 責任もって見てあげなきゃ！

[443. 匿名]

>>371
私も同じ一人っ子だからわかる
ずっと一人でなんでもしてきたから誰かに頼るということがどうしてもできない
兄弟いる子って人間関係の駆け引き上手くて一人っ子じゃ到底太刀打ちできない
そういう人間関係の中で悪意を持って関わってくる人に弱みを見せたら食い物にされるから絶対に隠そうとする
有賀さんも典型的な「一人っ子」なんだと思う

[444. 匿名]

和田さんには親権ないし、離婚してたら義務ないよ
有賀さんの親族→無理なら施設になる

[445. 匿名]

おじいさんは和田さんの連絡先知ってるの？

[446. 匿名]

ハワイに留学くるお金持ちの子たち、インター→14歳くらいで一人できて、ガーディアンつけてホームステイ。65歳の父なら、おじいさんみたいな感じだと思う。私30代の父65歳、衛生観念、食べるもの合わない。

[447. 匿名]

一般論として
子供のことを考えずに離婚する親は間違いなく悪い

[448. 匿名]

15歳からわたし一人暮らし始めたよ
案外平気
貧乏すぎたけど一つずつ生活必需品買い揃えて
働いてお金たまったら通信制の高校や大学通う
栄養が偏るくらいかな

[449. 匿名]

ちゃんとした後見人が必要
私は14の時に母親を亡くして
父も既に居なかったから
一回り上の姉夫婦に引き取られました。
…が、直後に姉夫婦は
新築のメーカーハウスや新車を購入。
姉は専業。
子供だった私は義兄の給料が
良いのかと思ってたら
手取り30万も無かった。
私の相続する遺産を全て使い込んでた
わけです。
こんな身内も居るからね。

[450. 匿名]

入院してたなら、娘さん慣れてそう。有賀さんご飯の作り方や家事教え込んだかも。ウィッグだったなら、娘さんには病気ばれそう。癌の方のblog見てると、吐いたり諸々症状でるから、同居してた娘さんにばれないはずないと思う。癌でなくても、ばれてると思う。

[451. 匿名]

別れた元夫

[452. 匿名]

和田さん冷たそうだわ。
でも後見人はこの人しかいない

[453. 匿名]

娘さん、本当につらいと思う。まだ15さい。
でも、私だったら、いくら血のつながりがあっても、それほど親しい間柄でなければ、暮らしたくない。同性ならまだしも。

[454. 匿名]

私たちが思ってるより相当しっかりしたお子さんなんじゃないかな？娘さんには病気のことも話して覚悟させてたんでしょうね。カツラ被ってたってことは治療してたんだろうし、痩せてることも含め、一緒に暮らしてる人に嘘はつけないよ。

[455. 匿名]

私も父をなくしたんだけど、その時、会社でいろいろ家庭のことをあれこれ詮索して、言いふらす人がいて、今でも恨んでいる。
お葬式も断ったのに、入社時提出した書類から、いろいろ調べられた。
個人情報漏らされた。取引先にもいいふらされた。
今でも許せないし、しょっちゅう思い出す。
この娘さんがどうかつらい思いをしてませんように。

[456. 匿名]

娘は一人でも強く生きていく気がする、有賀さんがそうだったように。それしか道はないようにも思う。

[457. 匿名]

>>47
母子ともうまくいかなくて離婚したんでしよ
父親、ばかりいう人は無神経だと思う
もっとデリケートな問題だよ
15歳なら、小学生と違って身の回りのことら自分でできる

[458. 匿名]

和田さんもかなり固そうな人だから、娘さんが拒絶してそう。

[459. 匿名]

>>406
日本関係ないから
人それぞれの人生

[460. 匿名]

離婚した程の男だよ。
有賀さんも一緒に居させたくないだろうし、娘さんは今更絶対嫌だと思う。
なんとかならないかな、
ていうか家が今同じような問題に悩んでいます。

[461. 匿名]

有賀さんが治療してるのも見てたんだろうし、娘なりに覚悟はしてたのだろうけど、実際いなくなってしまうと本当に寂しいと思う。

[462. 匿名]

またマスコミはお父さんのところに行ったんだ。
もう、そっとしときなよ。

[463. 匿名]

今年高校生なんだよね。
84歳が育てるのは大変だ。

[464. 匿名]

>>450
お金はある程度、あるだろうから、
家事ヘルパー頼んでるかもしれないよ
掃除も頼んでるかも
精神的支えになる母の友人のおばさんでも
いたら、やっていけるのでは
私の友達、父親の赴任にお母さんも付いてったので、
一軒家で一人で暮らしてた
15歳の時

[465. 匿名]

ナイナイアンサーだかで、出演者達が引く位、和田さんの事を悪く言っていた時は
けっこう世間からも叩かれていたよね。そういう人を選んで出来婚したのは自分なのに。

特に好きでも無いのに子供作って、別れようと決めた直後に妊娠が分かって、
仕方なく結婚したとか、結婚後の夫婦生活の事を岡村からふられて
「そんな気持ち悪い事言わないでく下さいよ！」とキレて、まぁ心で思っていてもそこまで言わなくても・・・という感じだった。
テレビでもああなら、娘さんの前でも悪く言っていたかもね。

亡くなった方の事を悪く言う様であれだけど
娘さんも、ほとんど記憶に無い上、母親があんなに嫌っていた父親とは
今更暮らしたいとか、頼りたいとか思えないだろうな。

[466. 匿名]

父親うんぬんよりも年頃の女の子が
ほぼ一人暮らしっていうのが晒されてること
の方が心配すぎる。
マスコミは何を考えているのか。
そんなことをマスコミに話してしまう
祖父も浅はかだよ。

[467. 匿名]

15歳の若い娘が一人暮らししてるとか、そういう情報出すの危険じゃない？

[468. 匿名]

実の父にも病気の事話さなかったらしいじゃん。さつきの親も毒親とか？

[469. 匿名]

悲しくてふと自殺とかしたらどうするのと心配。年齢的に小さいわけでもないし、成人もしていない。1番不安定になりやすい年齢。

[470. 匿名]

>>468
ゲスの勘ぐりはやめろ
胸糞悪いわ

[471. 匿名]

誰か親戚に頼めないのかな。
お父さんも無理ならせめて学生会館に。
24時間警備で高校生でも住めるところあるから。
家事ができるとかしっかりしてるとか、そういうことじゃないよ。
まだまだ守られて育つ年なんだよ。

[472. 匿名]

無くなる前にそういう話し合いは親子でしてるんじゃないのかな。実父は孫に話を聞いたのかしら？

[473. 匿名]

みんな和田さんを普通の人だと思い込んでるけど
あの人は発達だと思う
一緒に暮らすのはやめたほうがいい

[474. 匿名]

有賀さん娘のために何もしてなかったの？びっくり。

[475. 匿名]

意味がわからない
なにか、娘のために祖父なり施設なり、何かしら頼むか手続きしてたんじゃないの？
祖父にも病名隠してたとか謎の関係だし
結局は娘に迷惑かけてるよ

[476. 匿名]

まかない付き学生女子寮で、高校生も可のところ探したら、そこそこあった
そのせいでさっきから女子寮の広告ばかり出てくる

でも和田さんも資産家だし、娘さんも金のかかる学校に行って、庶民は普通やらない金のかかる習い事を複数やってたようだし
人脈も人望もあるだろうし
どうせ精神的な自立も理性も備わってそうだから、貧乏な私が考えても仕方ない

[477. 匿名]

病魔に打ち勝つ覚悟で闘病してたとしても、、、娘のことがやっぱり一番心配だったはず。何かあった時の為に、何も対策してないなんて考えられないけど、、、和田さんには頼んであったんじゃないかな？

[478. 匿名]

ありがさつきさんが生前、娘さんの後見人誰にしたかもわからないし、記事の通り娘さんが一人かもしれない
でも記事を真と受け取って誰かを批判したりは良くない
心あるなら直に娘さんとコンタクト取ってちゃんとどうしていくか、娘さんの意思を踏まえて決めてあげるべき
そういう方が周りにいたらいいと思う
私は赤の他人だからそういう風になったらいいとまでしか思えないけど

[479. 匿名]

全く父親と交流無かったら一緒に住むの、正直嫌だと思う
おじいちゃんでもそんなに交流なかったら泊まりに来られる方が気を遣うんじゃない？
1人になりたいかもしれないしおじいちゃんがゆっくり連絡とってあげてたら良いんじゃのかな
まだ亡くなったばかりだし身の振り方なんかは直ぐに決めなくてもゆっくりで良いと思うけどね

[480. 匿名]

シングルマザーの問題はこういうケースもあるからね…。

[481. 匿名]

娘さん間違ってもお母さんのところに行っちゃダメだよ。というか、ご飯どうしてるの？

[482. 匿名]

別れても父親に責任が。

[483. 匿名]

高齢のお爺さんもかわいそうだよ。

[484. 匿名]

元妻が亡くなったことを後から知ったとしてもこの記事の時点で元夫、娘の父親が面倒見ますって話が出来てないのがビックリ
高校までは一人で頑張って全寮制の高校に進むのがいいのかな
丸っきり一人じゃないからね

[485. 匿名]

色々、事情あるだろうし外野がとやかく言うのはおかしいんじゃない？有賀さん昔、元旦那さんの事を結構悪く言ってたし娘さんも良く思ってないかもしれないしね。

[486. 匿名]

中3ってことは、今年から高校生だよね。2月だし合否とかまだ分かってないよね？自分の記憶だと…(古い記憶だけど…)
お母さん亡くなられたばかりでお父さんもいらっしゃらない状態で自分の身の振り方を考える、というのは大人でも精神的に辛いというのに、ただただお子さんの心の負担の重さが心配でたまらない。早く周りの大人がなんとか手を差し伸べてあげないと、お母さんが亡くなった辛さや心の痛みよりももっと深い傷が癒えずに残ってしまうかもしれない。

でもお爺さんも辛いよね。
自分の奥さんが亡くなられて、自分の可愛い一人娘が自分より先に逝ってしまう孤独感、虚しさ…、身体の負担もあって、お爺さんも肉体的、精神的にとてもお辛いのでは…。

[487. 匿名]

元夫さん口が固いだけで対処してるんじゃないの？
離婚の時もなに言われても反撃してなかったし

[488. 匿名]

有賀さんは公表したくなかった
マスコミに出てくる人はみんな知らなかったと言っている
そこで口外しないような人だけに話したりたくしたりしてると思わないのはなぜなんだ？

[489. 匿名]

和田さんの御兄弟で、優しい女の人は、居ないのかな？
年頃の娘さん、叔母さんで、引き取ってくれる人がいれば幸いだけれど

まだ未成年、悩み多きな年頃
セキュリティが万全な住まいでも、物騒だよ
周りの大人達、しっかりとサポートしてあげないと
転がり落ちる人生は、悲しいよ

[490. 匿名]

まだ15才の子供が一人で暮らしてるって聞いただけで涙が出そう。
いま寒くて雪も降るし、長い夜を母親の仮祭壇の前でひとりぼっちで寂しくて泣いてるんじゃないだろうか？
朝は誰が食事や弁当を作ってくれるのだろうか？
もうすぐ高校なら制服の準備や入学式は誰が？
とか、心配は尽きない。
だれか優しい方が寄り添っていてくれますように…

[491. 匿名]

>>457
離婚後も会ってたみたいだよ
和田さんは再婚されてるから一緒に住むのは難しいかもしれないね
でもほっとくのはどうかと思う

[492. 匿名]

週間ポストによると和田さんは

>紳士的な物腰から局内では『和田さま』の愛称で親しまれる好人物

だそうだよ。
有賀さんにテレビでボロクソに貶された後に記者に突撃取材されても怒ることなく丁寧に対応したみたいだから、すぐキレる激情型男ではなさそうかな。
（まぁ有賀さんに「言語が違う」とまで言われてたから変わった人ではあるっぽいけどね…）

2015年の時点で娘さんとたまに会ってると言ってたから、親子の仲はたぶん良好だと思う。
今は父親として娘さんの今後に向けて急いで諸々の準備をしてる最中だと考えたい。


http://www.news-postseven.com/archives/20150119_298397.html?PAGE=1#container

[493. 匿名]

和田さんとか、全寮制へ転校とか色々方法あるけど、私なら環境変えたくないな。今更友達と離れるのも嫌だと思うし、高校生って結構大人だから生活はできると思うけど、ふとした時に友達とか先生とか、友達のお母さんとか頼れる大人がいるといいのだけど…。
和田さんは当面の生活費とかでケアしてくれてるといいけど。

[494. 匿名]

17かと思ったら15か。今度高一？
それならひとりはしんどいかも。

[495. 匿名]

母親を亡くして不安定な時期に15才の子を一人にしちゃダメだよ。今後の事が決まるまで、その祖父が一緒にいてあげて欲しい

[496. 匿名]

一人っ子産んだ従姉妹がやたら連絡取るようになったけど自分に何かあったとき用？
まずは家族内でどうにかして欲しいわ

[497. 匿名]

シングルマザーに育てられてきたなら1人で過ごすのは慣れてるでしょ
おじいちゃんが一緒の方が大変だよ

[498. 匿名]

しむら○○○や、他の番組見てて思うんだけど 女の子が一人暮らししてるってワザワザ全国放送で言っちゃ駄目！

[499. 匿名]

コメントしたのは祖父で、父親ではないのに「実父悩む今後」ってトピタイなんだね

[500. 匿名]

>>406
でもね、自分も兄弟いるけど弟は精神病で入院中。
子供は一人っ子。
兄弟姉妹いても不仲ならなーんの意味もないのもほんとだよ。しかも更にお荷物。

しかも離婚した。
まだ生んだ年齢が早かったから子供は成人してるのと、子供の父親も元気なのが救いかな。

案外有賀さんの娘さんみたいなケースも世の中多いのかもだね。