生きることに疲れた人々が集うトピ

[501. 匿名]

結婚しても
辛いことばかり…

[502. 匿名]

離婚したいのに、こどもと家のローンがあって離婚できない。現実が絡み合ってて、離婚の仕方が分からない。

旦那と同じお墓に入ると思うとゾッとする

[503. 匿名]

若年性脳こうそくで物忘れ半端無い
物落とすし
障害者年金？降りない
もう笑うしかないね！

[504. 匿名]

35で離婚します。子ども欲しかった…

[505. 匿名]

今までそれなりに真面目に生きてきたのにな。

人には優しく。
相手に思いやりをもって。

そう思って今まで生きてきたけど、
もうダメだわ。
人の幸せが許せない。うっとおしい。
どこかで不幸になればいいのに、て願ってる自分が怖い。

私は持病の為、一生自分の子どもを産めません。夫が2人で生きていこうて言ってくれてるし、くよくよしても仕方ないて分かってるけど。支えてくれる人がいるだけで有難いのだけど。それでも悲しくて涙が止まらない時がある。

でもここ見て、状況は違うけど
みんな悩んでるんですね。言い方悪いんですけど、苦しいのは自分だけじゃないて思えました。
早く心から笑えるようになりたいな。

[506. 匿名]

親の前では、心配させないために、
会社の人の前では、弱みをみせないために、
友達の前では、変なプライドがあるので、

絶対に不幸せそうな顔を見せません。いつも幸せそうな顔をしています。愚痴も不満も一切言いません。
身だしなみにも気をつけて、悩みなんて無いすごく幸せそうなキラキラした人を演じています。

でも心の中は地獄です。しんどくてしんどくて。地獄です。

[507. 匿名]

地元から結婚の為、上京。子供出産。
近所、同じマンションに友達と呼べる人がいない。
周りは仲良さそうにお話ししていて。本当、自分のコミュニケーションの無さに嫌になる。

最近は1人で映画、買い物、食事、カラオケも行ける様になった。前からひとりは好きだったから。でも、寂しくなる。同じ様な事で悩んでいるママが近くに居たら、直ぐに仲良くなれるんだろうなぁ。何か疲れちゃうな。

[508. 匿名]

本当は10年以上病気を患ってる。
誰にも打ち明けず、辛い時はなるべく人を避けてきた。周りが事実を知ることなんて出来ない、まさか私が病気なんて、と驚くだろう。

でも30代に突入していよいよ自殺を考えるようになっている。20才から飼い始めた愛犬を見送ったら私も後を追いたい。

[509. 匿名]

今の仕事はじめて一年が経つけどうちの上司（女）は見て覚えろの上を行く人で、初めてでも知らなくても出来て当たり前な人。初耳初見でも出来てないとふてる。流石に理不尽なこと言ってるってわかってんだろな、とにかくふてる。ほんと疲れる。女の上司ってほんといや。女性が上にたってなにが悪いっていう世の中の風潮、あれまちがってるよ。そんな主張ばっかしてる女に限って責任も取らない人のせい。ほんとむかつく今の上司。会社行くのしんどい...

[510. 匿名]

不思議です。
自分は不幸な人生になってしまったとギリギリで生きてるのに、みなさんの話を読んでると…(幸せになって。)と救ってあげてほしい感覚になります。

けど幸せすぎる人を見ると、自分と比較して妬むのになぁ(--;)

私より苦しむ人は減ってほしいけど、私より幸せにならないで！ってのが本音です。

[511. 匿名]

大学卒業間近に親が急死して、その後のごたごたを片付ける為ダブルワークしたり何だりしてたら、あっというまに20半ばでした。借金を返し終わったら幸せになれる！と思っていたけど、そんなことなかった。結局幸せって自分次第なんだよね。
恋愛に生きてきたわけでもなく、仕事に生きてきたわけでもなく
只何となく生きてきてしまったことが自業自得とはいえ辛い。
辛くても身になることを頑張っている人を尊敬するし、羨ましい。
心からやりたいと思う事もない。
このまま漠然と、他の動物の命を頂戴して生きていくのが申し訳ない。
私も身辺整理を始めよう。

[512. 匿名]

ここ最近とにかく眠れない
やっと寝付いたと思っても途中で目が覚めてしまいそこから一睡もできない
今日なんて一時間しか眠れなかった
皆が普通に当たり前にできることなのになんで私は眠れないのだろう
まだ十代なのに、今が頑張りどきなのに、私はどうなってしまうのだろう…

[513. 匿名]

なんだ、お前らの辛さなんて大したことない。
インドやカンボジアの孤児院やテレサハウスいってこい、自分の悩みが小さく思えるぞ。

[514. 匿名]

子育て疲れた

[515. 匿名]

何の為に生きてるのか分からない。
10年前に死の宣告受けて助かったけど、あの時助からずに亡くなってれば良かったと今は思う。

[516. 匿名]

親から虐待されて、その上人に迷惑かけるなと押さえ付けられてきた。子供時代は妙に大人びて、大人になってからは子供時代を引きずってしまう。辛く苦しいことがあっても人に打ち明けることができない。心を開いたと思ったら物凄く依存してしまう。今はギャンブルに依存してる。虐待が始まるまでは学業もスポーツも何でも一番で楽しくやってたのに。
人生後悔しかない。

[517. 匿名]

人の役に立てることを何でもいいのでしてください。

[518. 匿名]

今は愛犬がいるから…。って方もぽつぽついらっしゃいますね、少し穏やかな気持ちの時にでもコメント頂きたいのですが、
やっぱり(私がいないと。。。)という感情は１日でも長く生きる活力になるものですか？

人を避けるようになったしまった私には散歩すらも、勇気出して始めなければいけません。けど、ペットを飼うことで塞ぎ混む性格とか孤独感が癒せれるなら…と最近よく頭に浮かびます。

今は時間があればどんどんマイナス思考になってしまうので…
トピの内容とはズレますがどなたか経験を教えて下さい。

[519. 匿名]

昔は半分ネト○ヨみたいだった。
当然自民党支持、アベちゃん最高！
でも今になって自分は捨てゴマだったことに気がついた
一番期待した中韓に対しても弱腰だし、
何よりも一般庶民を舐めすぎな政策に本当に怒り爆発
怒りというか裏切られた気分

[520. 匿名]

悲惨なこと、つらいこと、不幸なことだけで形成されたような人生。

産まれて初めて「生きる意味」を教えてくれた人が事故死。

私の周りの大切な人はみんな自殺で逝く。

実の父親に「死ね！」と言われる始末。

好きで病気になったわけじゃないのに。

今は重度の鬱なのか（自分でも分からない）９ヶ月お風呂にすら入ってない。

母親に「臭い！」と言われて丸坊主にされた。

女どころか、人間として最低の生活すらできないゴミクズだ。

[521. 匿名]

育児に疲れ果てた。
娘が体調くずして5日目、ずっと機嫌が悪くてわがまま言いたい放題。
全然、手伝ってくれない夫。
あー私はいったい誰のためにいきてるんだろう。。

[522. 匿名]

難病の高校生の私　自殺したい

[523. 匿名]

泥酔している彼氏に脇を触られて、「ザリってする」「処理ができていない」って言われた。
でも、わたしは脇をピンセットで処理しているし、触ってみてもざりっとしない。

何を思ってそう言ったのかわからないし、その後もわたしの身体的な特徴を述べて悪口を言ってきて、すごくショックで
でも本人は泥酔してて何も覚えていないって言う。もう別れたい。

[524. 幸せ]

精神科でうつ病予防の薬、処方されました。
うつ病を治す薬はないんですね^ ^
やっぱり最後は自分の意志で考え方と行動を変えて行かないといけないみたいですね・・・

[525. 匿名]

518さん

私は二年前に猫を飼い出しましたが、癒しです。どんな時でも側に居て必要としてくれます。私が居ないとエサも貰えないので、死ねません！生きる理由は愛猫のみです。
ただ、犬じゃないので散歩は要りませんが、掃除など辛い時はあります。

[526. 匿名]

彼氏がシングルファザー。

付き合う前は
息子のママになってくれる人を探してるっていって

私も頑張ろうと思ってつきあったのに。

彼が
2人乗りの車のってて

息子と2人で乗れればいいって

ぼそっと言った。

私との将来は考えてないってことだよね。

終了。。。。

[527. 匿名]

母親躁うつ病、父親酒乱、しょっちゅう喧嘩ばかり、イライラを私にあたる母親、ちょっとしたことですぐ殴る父親
それ見て影響受けた兄は毎日毎日私を殴る、殴ることに理由はない、殴りたいから殴る
思春期には性的虐待も追加、お前はバカでブスで生きている価値のない人間だと言いながら、体は触る
人間としての尊厳なんてない環境で生きてきた
逃げるように１６でバイトしながら高校出て一人暮らし
明るく振舞ってはいても、なるべく人と会いたくない、自分に自信が持てない、私がいることによってみんなが嫌な気持ちになるんじゃないかと思うと関わらないようにしてしまう
今では外出はコンビニ位、幼いころに兄に言われた生きてる価値ない人間に本当になってしまった、蓄えも大してないし、この先どうしようかな・・・

[528. 匿名]

513
それを言ったらキリが無いよ。
悩みは人それぞれ、悩みの重さもそう。
普段、弱音を吐けないのだから、せめてここでは吐かせてよ。大した悩みじゃないかもだけど。

[529. 匿名]

主人の転勤が決まり、また引っ越しだ！
娘もこの春から幼稚園通いはじめて、やっと慣れたのに。
母親の私はずっと、幼稚園のママさん達に馴染めなかったから未練はないのだけど。
一人っ子だとか男の子が欲しかった女の子が欲しかったとか子供の発達具合とか、気になるや悩みはそれぞれあるけど、妬みとか嫉妬をあからさまにするママさんも結構いて疲れた。それって私の考え過ぎかな？私のつきあい方がまずいだけなのか？
人って（特に女の人）結局、それぞれの違いとかを認めあえないのかな？

[530. 匿名]

521
娘のためっしょ

[531. 匿名]

528

うんうん。誰と比べたらまだマシ、とかそういう話じゃ無いんだよね。
ここで、自分の愚痴を吐いてそれで少しでもすっきりするならそれでいいよね。
このトピにご立派な演説なんて誰も求めてないんだろうし

[532. 匿名]

526
男は鈍感だから自分で聞いてみてから終了すれば。

[533. 匿名]

ここは辛さを吐き出すトピでしょ。
辛さなんて人それぞれなのに、それを否定するような書き込みする人は何なの。

[534. 匿名]

死にたいと思ってる人に、他人の気持ちを思いやれという一部の輩見ると、溜息が出る
死にたい人はそんな余裕ない位苦しいから死にたいんだよ
もちろん『じゃ、〇ね！』とは言わないけど、苦しんでる人に、自分の事より他人のこと考えろなんて言えないわ

[535. 匿名]

もっと苦しい人も世の中いるから頑張ろう
親が悲しむから頑張って生きよう
生きてればいいこともあるよ
大したことじゃないよ

↑
辛いことを吐きだす系のトピのよく来る、押し売り・・・
頑張ってる人たちが吐きだしてる場所にまで来て、押し売り・・・

いらね

[536. 匿名]

負の連鎖は続くよ。

[537. 匿名]

職なし友なし取り柄なし　メンタル弱いしコミュ障だし
いい歳なんでこの先結婚もないだろうしいつ死んでもいいと思ってるけど
今買い溜めしてる小説を全部読み終わってからがいいな、とか
つまらな自分のささやかな楽しみ。　
そんなもんでズルズル生きてくんだろうな。死ぬの怖いし。

[538. 匿名]

旦那が育児を手伝わないって人がチラホラいるけど、結婚する前ってそういうのを見抜けないものですか？
昔は育児にも精力的でマメだったけど変わってしまうということもあるんですか？

[539. 匿名]

ダメ人間万歳＼(^o^)／

[540. 匿名]

しゃれになんないとぴはのぞくんじゃないと思った。

[541. 匿名]

真面目な人ほど苦しむ。

[542. 匿名]

確かに負の連鎖は続きやすいね、うちは家系的に続いてる、でも私で止める。私は子供作らない。
もう私の代で止める。それ以前に子供を育てられるような人間じゃないし自分。だから残りの人生終わるまでなんとか『やり過ごす』
でもやっぱり苦しい時もある、生きてれば疲れる時もある、だから時々こういう場所で吐き出す。
吐き出してもいい場所で吐きだすこと位は許されると思う。

[543. 匿名]

虚無感…

[544. 匿名]

なんかここのコメント見てるとみんな可愛い。
一生懸命で可愛い。

[545. 匿名]

542
あなたは心が強くて優しいね。

[546. 匿名]

いつか皆に本当の笑顔が戻ることを心から願ってます。

[547. 匿名]

人の苦しみなんてそれぞれ違って当たり前なのに、何でいちいち大したことないなんて言ったりマイナス押したりするんだろう。

[548. 匿名]

みなさん、仕事頑張っていたり家族のことや持病などで一生懸命向き合ってるからこんなに追い詰められてるんですよね。

色々あってシングルマザーで子供残して逝こうとしてる最低人間がここにいます。
子供には本当に申し訳ないけど、両親にお願いしようとおもいます。
疲れました。
今までいろんな事から逃げ、まともに努力もしないできました。
子供がいるのに自分の事しか考えられないクズです。
下には下がいます。
皆さん、ここまで読んで嫌味とかではなく本当に尊敬します。
少しでも自信持ってください。

[549. 匿名]

妊娠6ヶ月で赤ちゃん死んじゃった。上の子がいるから、外に出てるけど。嫌なこと言われるし、変な事されたり。私何もしてないのに悲しい事ばかり起きる。本当に居なくなってしまいたい。死にたい。

[550. 匿名]

５４５さん
私は強くもないし優しくもないですよ。か弱いなんて言う可愛らしいタイプではなくて、ダメダメ人間です。
でも、ありがとう。嬉しかったです。

[551. 匿名]

DVとモラハラで堪えきれなくなって家を出た。
好きな男ができて同棲を開始したら、その人も結局DVとモラハラ男だった。

一度、まちがって実家で優しい両親と仲良く暮らしているような人に相談してしまって
「何でそんな男性ばかり選ぶの？」
「実家に帰ればいいのに」
と言われてしまって、愕然としてしまった。

DVに我慢したくてしているわけではない。DVは嫌い。

暴力に堪えれば、普通に働いて、普通の女の子みたいに洋服を買って、テレビを見て、料理をして、普通に暮らしていられる。

この生活を捨てれば暴力からは逃げられるけど、わたしが逃げる場所なんてもうシェルターしかないんだよ。

働いて買った服も本も、親に全部すてられた。わたしは実家がどこにあるかも知らない。

[552. 匿名]

548
最低な親だね。さっさといけばいい。
子供が何歳か知らないけどそんな親知いない方がいい。子供に自殺とバレないようにしてください。自殺は伝染しますから。

[553. 匿名]

518さん
515に書いた者です。

今は犬を2匹飼ってますが
このこ達が生きてるうちは
死ねないって思ってますよ。

[554. 匿名]

ずっと親友だと思っていた子がいた。
その子もわたしもずっと、彼氏がいなかった。
遊ぶときはいつもいっしょだったし、いい歳して公園で遊んだりして、
買い物も何度も一緒に行ったし、本当の友達だと思ってた。

ある時、わたしに彼氏ができた。プロポーズされて、その後すぐに結婚した。
相手は家持ちだったから早々に引っ越して、新しい生活をはじめた。

こう書くと、順風満帆な感じがするけど、何の悩みもないわけじゃない
ローンのこと、旦那に浮気されてること、旦那と喧嘩して追い出された時にどこに行けばいいのか･･･。
色んな悩みがある。

でも、結婚してからというもの、その子は電話にもメールにも応じてくれなくなってしまった。
一度、電話が繋がったので「どうしてるの？」と訊いたら「また自慢話？いいかげんうざいっていうかｗ」との返事。

こちらはただ近況報告をしているだけのつもりだったけど、彼女からしたら自慢話でしかなかったみたい。
わたしもローンとか、浮気とかで辛いし、しあわせばっかりじゃないよって伝えたら
「結婚してるだけ、いいんじゃない」、だって。

一生友達だと思ってたから、結婚した途端に縁が途切れて、悲しかった。

[555. 匿名]

よく人様にいけばいいとか軽々しく言えますね。。ほっとけばいいでしょ。

[556. 匿名]

親によって苦しめられた子供は一生苦労する。
子育てが不可能だと思う人は勇気を振り絞って手放して下さい。

[557. 匿名]

みんな可哀想。

[558. 匿名]

今まで出来たことが全く出来なくなってしまった。五体満足なのに、何してるんだろう。

[559. 匿名]

平均体重より痩せてるし、スタイルはいいと言われるけど
彼氏は「まだ太ってる」「ガリガリになるまで痩せて」と言ってくる。
毎日毎日、運動もした。筋トレもした。
子どもの頃から体は弱いけど、自分なりに頑張った。
そのおかげで少し痩せたけど、それでも彼は
「痩せるスピードが遅い」「痩せたいなら食べなければいい」「三日くらい断食しても生きていられる」と言ってくる。

それで実際に三日断食したら病気になって、
今度は「迷惑をかけるな」「倒れられたら面倒だからもっと食べろ」って
食べ物を詰め込むような感じでしつこく接してきた。

その後、病気から回復したら今度は「太ったよね」と言われた。

筋肉が落ちてしまうからたんぱく質だけは摂らないといけない。

極限までガリガリになって、死んで、思い知らせてやりたい。

[560. 匿名]

子供はかわいいのに、子育てに疲れている自分に自己嫌悪。
親はいるけど頼られるだけで頼れない。。

自分の子を子育てしながら、
自分の幼少期には親から愛情もって育ててもらえてなかった事に気がついてしまい、幼少期の自分がフラッシュバックして苦しい。

自分の子供達には同じ思いをさせないように、努力してるけど、
負の連鎖を断ち切るのは、簡単ではないですね。

私は子供達のためにまだ生きなきゃいけないけど、自分が最初から生まれてこなければ良かったのにとは思います。

[561. 匿名]

なんか色々なことに疲れた。日本は、他国と比較するととても平和な国だけど、生きにくい世の中になったなぁと思う。

[562. 匿名]

後悔をする動物は人間だけ。
ペットの犬は生きることだけしか考えてない。
この子達を見てると本当に癒されるし可愛いし無垢な気持ちになれる。
人生辛いことばかりだけどなんとか生きていたい。

[563. 匿名]

559
そんな彼氏、別れなよ！！

別れられないの？！大丈夫？！

[564. 匿名]

死ぬのも怖いけど、この先何十年も生きていくことを考えるとそれも怖すぎる。不安。
兄弟もいないし、親がいなくなったら私一人。親戚との交流もない。友達少なし、彼氏いない歴もうすぐ２１年。
やりたい事も昔はあったけど、ひとつ年齢を重ねるごとに現実を考えたらやりたい事もできなくなってしまった。勇気もないし物事に興味もなくなった。
寝てる間の夢の中が一番幸せ。朝起きる度にまた起きてしまったか、って胸がぎゅっとなる。
悲劇のヒロインぶってるかもしれないけど。
毎日が虚しすぎるやら、誰にも不安を言えない寂しさやらで一人でいると涙がとまらない。
なんで人間にうまれたんだろう、余計な知恵とかなくて、ただ生きることだけに必死な動物にうまれたら良かったかもしれない。

[565. 匿名]

体調の悪さの原因がつかめないままもう三ヶ月
病院を転々としている者です
病気じゃないんだから、と旦那には家事を疎かにしてることを嫌み言われて、私が死んでから後悔させてやりたい

[566. 匿名]

恋愛の仕方忘れた。

[567. 匿名]

生きろ！

[568. 匿名]

563
ありがとうございます。
別れるとなると、私財をすべて失うことになります。
仕事も失います。
わたしには家族にもいません。
DV被害者向けのシェルターにも色々な人が居て
上下関係があるとのことで、人間不信で対人恐怖症なのでシェルターに行く勇気すらないです。

心配してくれる方がネットに一人でもいてくれて、うれしいです。ありがとう。

[569. 匿名]

うつ病になる人って頑張り屋さんが多いんだってね。極限まで頑張って頑張ってしまう人がなりやすいんだって
怠け者だっていう人も世の中にいるみたいだけど、怠け者はうつ病にはなりにくいんだって
サボったり物事あまり深く考えないから、逆にストレスたまらないんだって

[570. 匿名]

昔は美容もお洒落も恋愛も仕事も趣味も楽しんでたけど今はビックリするくらいどれも興味ない。どうなってんだ自分ｗｗ

[571. 匿名]

みんなのこと抱きしめてやりたいよ。

[572. 匿名]

旦那の子供を2回おろした。旦那は欲しがっていたけど。
産む勇気ない、うちの親兄弟障害持ちだし、私も発達障害ぽいし。
福島でがんは増えてるし、将来子供は不良債権になる可能性あるし。

でも私自身、何の能もない、消費するだけ。
子供産まないなら何のためにいるのか。
ブサイクだし、整形だし、デブだし。バカだし。
カス。

[573. 匿名]

箸を割って、茶碗を捨てた。

[574. 匿名]

今まで数字に追われる仕事で全力で突っ走ってきたけどもう糸が切れた。
今は食ってネットやって寝ることが何よりの癒し。

[575. 匿名]

だっふんだ

[576. 匿名]

キモデブ初老にクンニされる夢見た。
イケメンが良かった。
死にたい。

[577. 匿名]

私が小さい時から両親は喧嘩ばかりしていた。私は物心つくまでどうして良いか解らず、母方の祖母や親戚に何時も電話してはお世話になり迷惑ばかりかけていた。その後、私は一人っ子なので婿を取り安心したかの様に母方の祖母癌で他界した。悲しかった。私にとって何時も味方で第二の母親の様だったから…。
その三年後には離婚…。それから不眠症になり身体も思う様に行かず、三年前に突発性難聴になり入院したがあいにく治らず右側の耳は全く聞こえなくなった。それから、相変わらず、今だに両親は喧嘩、家庭の中も冷え切っている。病気の理解が父親から父方の親戚迄全く理解が無い為、好きで病気になっている位にしか思わられず何とも言えない位に悔しい(>_<)もう生きる事全てが嫌だ！疲れた！羽根があったら飛んで行きたいな。

[578. 匿名]

アホな主婦と餓鬼によく絡まれる
アホ面に不細工て悲惨な親子がほぼ100%ですが、キモいからやめて

死にたくなる

[579. 匿名]

老いを感じると辛い。
他人事だと思ってたのに。

[580. 匿名]

最近、ガルチャンの男率が異常に多くなった
ネカマもすっごく多い
おねーちゃんがガルチャン好きで、
私も見るようになったんだけど、
最近、不快な男が多くて、憂鬱になる。
彼氏はガルチャンなんて見てないよって
笑って言ってたけど、本当かな？
モテる男は見ないって言うのなら、彼は見てないと思うけど、
なんだか、最近、男性不信になりかけてて、生きるのが疲れてきた。
でもまだやることがあるし、どうせ死ぬならあれをやってから！
っていうの気持ちがあるから、簡単には死ねない。毎日辛い・・・

[581. 匿名]

数年の言葉の暴力に参ってしまいました。
つかれた。消えたい

[582. 匿名]

572
卑下しすぎわろたｗ

[583. 匿名]

子供が欲しい。

[584. 匿名]

転職を…って考えてるのに、自分の人生なのに、偽善者ぶった自分が引き止めて、ツライ。

いっそのこと、全て投げ出したい。

[585. 匿名]

誰にも会わないで家でずっと過ごせれたらなぁ。
一人になりたい。

[586. 匿名]

親から苦労話ばっかり聞かされたり父親が母親殴ったり貶したり陰口ばかり叩いてきたのを見ていたし、それだけじゃないけど色々あって結婚に希望を抱けない。
親より幸せになったら罪になるみたいな意識が拭えないんだよね。

[587. 匿名]

割れ物を並べて片っ端からバットで殴りたい。

[588. 匿名]

死にたいとは思ってないけど、生まれてきたこと後悔してるよ。
難病でもなく重病でもない慢性的な病気にかかって
それが原因で合併症。
外見は健康そうに見えるから仮病と言われる。
けど外見がか弱い人は健康でも心配されてる。
別に心配して欲しい訳じゃないけど、なんで仮病と攻撃されなきゃいけないんだろう。

[589. 匿名]

元彼に浮気されてふられた後から悲惨。
落ち込みが晴れてく過程で、自転車盗まれたり、発熱したり、きのうはおじいちゃんが倒れた。
命に別条なかったものの、気疲れでわたしまでダウン。

何も、悪いことしてないのになぁ…

[590. 匿名]

日本の政策や教育が時代にあっていないと思う。

[591. 匿名]

生きるの嫌な人、こんなにたくさんいたんだ。36さんわかります。他にもたくさん。
生きるのって疲れるね 。自分を愛せない。
もっと器用だったら人生違ったろうな。
苦労と努力が足りなくて無気力。
頑張らない怠け者だから鬱ではなさそう。

571さん抱きしめにきてほしい。
薄っぺらい人間関係しかできなくて疲れた。
異性ともご縁ないし私なんていなくてもいいんだ、寂しい。

[592. 匿名]

できる人と比べて勝手に落ち込む。
でも、努力はきついと休日はだらだら過ごす日々。給料は上がらない。
中途半端に人の目気にして、好きにやってる人が羨ましい。
日本人特有の、メディアの流行に皆で乗らなきゃ～な空気が面倒くさい。

[593. 匿名]

インドのレイプ事件のトピ見てたら、ゾッとした！！
無神経な男が多すぎる・・・死にたい
↓
79. ニートコベイン 2014/06/17(火) 12:35:41 [通報]
女性てレイプ願望あるの？
真面目質問だよ
-1

[594. 匿名]

昨日久々に家に来た親友。
2人目妊娠したと言ったら喜んでくれて、まだまだ話があったのに
早々に彼氏じゃない男友達とアポ取ってそっちの方へ行った。
昔からあんなんだけど、正直親友って言葉を都合良く使ってるだけかも。
そらしんどそうにしてる妊婦よりもちょいイケメンの異性の友達のが一緒に居て気分良いわな。

そのくせ私遊んでないとか結婚出来るかな？とか言うなよ。
浮気性なの分かってるでしょ。
自称男友達何人居るんだよ。
それで噂になって文句言ってるとか自業自得でしかない。


友達ってよくわからない

[595. 匿名]

280さん
ほんとに、ほんとに、ありがとうございます

[596. 匿名]

結婚後に発覚した夫のアスペルガー。
本で見る奥さん達のように優しく受け止められない。
正直、病気てわかってたら結婚しなかったのに。
離婚したら病気の夫を見捨てたひどい女みたいな扱いされそうで出来ないし。
毎日夫の顔みるだけでイライラ。
もう疲れました

[597. 匿名]

レイプされて、性病うつされた
「お前は汚い！」って彼氏にまで顔を殴られた
今、おなかに誰の子かわからない命が宿っています。
中絶は殺人なのですか？
レイプされた子供でも産まなければいけませんか？

誰にも言えなくて、毎日、辛い

[598. 匿名]

人は人によって苦しめられるけど、救われるのも事実。
わたしが側にいたら気が済むまで話を聞いたりできるのに。何も言わないでもいいから側にいてやりたい。

[599. 匿名]

ママ友っていなきゃいけないのかな
どこにいっても一人ぽつん。
自分は慣れちゃったし、今更どうこうしたくないんだけど
周りが憐れんでみてる気がする。
こういうのいつまで続くかな。

[600. 匿名]

597
話聞くよ。

[601. 匿名]

疲れてもこういうことはしないで。
閲覧注意

内海 聡 - なんかいろんなところに流出しているのでこちらにも紹介しておきますね。実際に私が撮影したわけではありません... | Facebook

なんかいろんなところに流出しているのでこちらにも紹介しておきま...

[602. 匿名]

ここ最高におもしろい。超笑える。

[603. 匿名]

５９７さん産まなくていいです、って言うか産まない方がいいと思います。こればっかりは最後の最後は本人の判断ですけど。
産まれた子も一生犯罪者の子として生きていかないといけないし(告知しなくても、成長すれば父親のことも気になるでしょう)
中絶したから、あなたが殺人者になるなんて絶対に思わないでください。そんな心無い一部の人間の言葉にあなたが傷つく必要なんてないんですよ。
もちろん、育てたいならそれも誰に求める権利はないですけれども。
あなたは被害者なんです。絶対に殺人者にはなりませんよ。

[604. 匿名]

誰にも止める　でした

訂正

[605. 匿名]

600さん、
ありがとうございます

中絶しようと思ってます。
将来、妊娠しにくい体になるかもですが、、、

600さんだったら、どうしますか？

[606. 匿名]

ホント、『生きたい』と思う人に、命をあげる事が出来たら良いのにって凄く思う

生きる事に疲れ果ててしまったのに、生き続けなければならないなんて拷問



あぁ…早くお母さんとおばあちゃんの所に行きたい

[607. 匿名]

何もかもうまくいかない。

もーすぐアラフォー”正社員”をちらつかされ派遣でコキ使われてる。めんどうな仕事は全部押し付けられる。大した学歴もないし転職も考えるけど、希望薄。親の借金2000万円。親が高齢で働けない為自分が返してる。結婚も出産も妹に先越され、去年8年付き合った彼と別れた自分は結婚も出産もあきらめてる。
友達はいない。うわべだけの付き合い。
過去のトラウマから人を信じられない。

この世から消えたい。
誰も自分を知らない場所へ行きたい。

[608. 匿名]

597
私も産まなくていいと思います。産まれた子が苦しむ事になると思います。
無責任に避妊せずに中絶を繰り返す人とは、意味が全然違いますよ。
余計なお世話ですが、彼氏さんとも別れた方がいいと思います。

[609. 匿名]

レイプでできたら産まないとダメ産まないと殺人者←こんなふざけたことあるかい！
悪いのはレイプしたクズだよ！
命なのに～なんていう偽善者の話はスルーでいいと思います
犯罪者の子孫を残すためにあなたは生まれてきたんじゃないよ！

[610. 匿名]

親になってから毎日疲れる
性格もぎすぎすしてきた

体調、精神的にも毎日悪い全然良くならない

生まれてきたくなかった

[611. 匿名]

レイプされて逃げた。逃げた先でもレイプされた。
こんな話誰に言っても信じてくれない。
警察に行ったら「犯人がどこにいるのか」「犯人が自供してその証拠を持ってきてもらえたら捜査できる」だって。
そんなことが一人でできたら警察なんていらないでしょ。

一人だけ、レイプされて辛かったねって、わかってくれた人がいた。
俺はそんなことしないからね、って言われて、でも、無理矢理家につれていかれて、セックスした。
もう抵抗する気力もなかった。好きにすればって言った。

幸い、子どもはできていない。
子どもができづらい体質みたい。

女友達に話しても「壮絶だね」って言って、それでおしまい。
何て言えばいいか、わかんないもんね。
父親と母親は、恥さらしだって言って、なぜかわたしを家から追い出した。
靴はかろうじて履いていたけど、服はジャージのまま。

援助交際して生き延びることになるなんて思ってもみなかった。

もう死にたい。疲れた。

[612. 匿名]

603さん、ありがとうございます。
（もしかして、600さんは603さんですか？）

そういってもらえて、安心しました。
そして、病院に行く勇気が出ました！

[613. 匿名]

つらい。行き場がない。

[614. 匿名]

>244
誕生日おめでとう！
素敵な他の男性と会えることを祈ってます！

[615. 匿名]

６０３です

６００さんとは違う人物です
(*^_^*)
あまりにレイプ犯に頭に来て、勢いで書いたので、乱文に誤字ですみませんでした。
お体大切にしてくださいね。私も彼氏さんとも別れた方がいいと思いますよ？
突然の事で彼も頭真っ白になったのかもしれませんが、殴るとか暴言とか酷過ぎます。あなたの事を本当に愛しているなら絶対にそんな事出来ないはずです。
今は冷静に考えられないかもしれないですが、妊娠の事が落ち着いてからでも遅くないと思いますよ。

[616. 597]

みなさん、ありがとうございます。
ガルチャンのみなさんって良い人ばかりですね。涙が出ます。
こんなにたくさんの方からアドバイスと勇気をいただいて、
彼と別れる勇気とレイプされた子供を中絶する勇気をもらえました。

611さんもレイプされたんですね。
母親から「逃げた先でもレイプされることがあるから気をつけなさい。」て言われたことがあったのですが、やはり現実にあるんですよね。
良い男性もいるのかもしれないけど、性欲に関してだけは、男性を疑う心を持たないと危険だって私自身も思い知らされました。

生きていくために売春をしなくてはいけないこともあるんですね。
早く住むところが見つかるといいですね。

[617. 匿名]

浜ちゃんの奥さんじゃないけど『ちょん切ってやりたい』！！！

[618. 匿名]

体がもうボロボロ。どこかでずっと寝ていたい。

[619. 匿名]

611さん
あなたは何も悪くないのに、つらかったね。
よけいなお世話かもしれませんが、東京・強姦救援センターに相談することをお勧めします。

[620. 匿名]

しんどいよね。最初の方に書き込みした者だけど、今までのガルちゃんへの自分の書き込みで一番プラスもらっちゃうっていうね(笑)
なんか上手く行かないよね。贅沢とかではなく、なんで私なんだろうって事が多すぎる。
あきらめて悩まなくなったら楽なんだろうけど、それが出来ない。悩みながら生きてるなんて辛すぎる。

[621. 匿名]

わたしごとですが、過去にレイプされました。犯人は同じ建物に住む人間で警察に相談したら、この人物は直ちに調べる必要があると言われ、その時はどういう訳か分からなかったけど捜査に協力した。状況見聞の中、刑事から人物の顔写真が貼られた冊子を渡され、この中に犯人はいますかと問われた。その中に犯人がいて迷わず指差した。何と犯人は過去に逮捕歴があった。
その後犯人は直ぐに逮捕された。

刑事によると、妻帯者やパートナーがいて大人しそうな人物ほど性犯罪者に多いとのこと。
性犯罪者は90%以上同じ犯罪を繰り返します。あいつらは人間のクズ。勇気をもって戦って下さい。そして今は辛くてもどうかそんなクズの為に自分の人生を棒に振らないで下さい。

[622. 匿名]

性犯罪に巻き込まれた人は本当に辛い。残念ながら経験者じゃないと分からない。

[623. 匿名]

601
何この母親最低。わたしからとっ捕まえて通報してそのまま取り押さえる。

[624. 匿名]

ガルちゃん読んでるといい人も嫌な人もいて、何か女子高みたいだなぁって思ってました。

でもこのトピを読むと、みんな苦しんでるんだなぁ、孤独なのって自分だけじゃないんだって思える。

クラスメートには、誰も死んでほしくない。
今はみんな辛いけど、一緒に生きて行きたいよ。

止まない雨はないって、私は信じてます。

[625. 匿名]

518です。
ペットをお持ちの方お答え頂いて有難うございました。
その子のおかげで生きる理由に繋がっているなら、本当に救いの存在なんですね。
「この子が生きてるうちは耐えよう」そう思いながら
気持ちをごまかして過ごす日々も悪くないかも知れないなと思いました。

悩みは人それぞれですが、一瞬でも暗い気持ちが薄れるなにかは欲しいですよね。私にとってはそれがペットを飼うことなのかも知れません。

教えて下さった方ありがとございます、私はあなたの一言でまだ頑張れそうです。
お辛い状況にいる誰かの選択肢にもなりますように。

[626. 匿名]

625さん

あなたを必要としてる子がたくさん待ってますよ！

[627. 匿名]

誰かにとってはかすり傷、誰かにとっては他人事、けれど、またある誰かにとっては死ぬほど痛い辛さや苦しみ。
このトピを見ていて、自分も苦しい思いをしながらも違う誰かに手を差し伸べようとしている優しさが伝わってきて、あたたかさを感じましたよ。ありがとう。
絶望的な苦しさを知る人にしか得ることのできない何かがある気がしました。
忘れないで。あなたが、望みもしないこんな悲しく辛い運命を引き取って下さり、それをこの場で打ち明けて下さったことで、優しい気持ちを抱く存在や、諦めずに立ち上がろうとしている存在がいます。
他でもないあなたのお陰です。あなたがあなた自身の人生を、その命を必死に生き抜いてきて下さったからこそ。だから心からありがとう。生きてくれてありがとう。感謝しています。
こんな拙い文章しか綴れなくてごめんなさい。
私も病気だったり色々あるけれど、最後にこれだけ伝えさせて。
生きることに疲れたあなたに、ひとりひとりに、生きることの幸せが見つかる時を祈ります。

[628. 匿名]

597
中絶は殺人とは違う
むしろレイプ被害の場合は女性の権利だと思う
男は自分が産む訳じゃないから綺麗事言える
産んだら嫌でも責任持って育てなきゃいけなくなるよ
誰の子であれ愛せる？
望まれない子も不幸になるよ

[629. 匿名]

616さん

優しいお言葉、ありがとうございます。心が癒やされました。
生きるためにこんなことまでしなければならないなんて、と毎日毎日思っています。
神さまに愛されている人とそうでない人がいて、自分は後者なんだろうな、と。
でも616さんも、きっとすごく前向きにがんばっていらっしゃると思うので
わたしも少しだけ、前を向こうと思います。

619
ありがとうございます。そう言ってもらえると心がラクになります。
何しろ、現実では味方が全然いないんです。
友達だと思っていた人に話しても、そんなに親身にはなってもらえず、
それどころか悩み事をスルーされて、雑用のような、誰にでもできる頼み事をされてしまいました。

今までは、弁護士と警察を利用していました。でも弁護士は、お金がかかるし
警察では、「あなたも感じていたんじゃないか」というようなことを遠回しに言われ
激昂したところ、「現場検証では男性が5人くらいきて、同じようなことをあなたに尋ねる」
「だからわたしが今言ったことは練習」といった言い訳をされました。

警察もこんなものか、と思ったら、全身から力が抜けました。
今後は、そういう女性のための機関を使ってみようと思います。

本当にありがとうございます。あなたにいいことがありますように。

[630. 匿名]

私はまだこのトピ覗きに来ちゃう。
何もやる気がしなくて、目の前の現実から逃げ出したい。

[631. 匿名]

もう働きたくなーーーい！

働いても別に楽しいことないし。

石になりたい

[632. 匿名]

このトピ私も離れられない…現実に味方もわかってくれるひとも居ないから

[633. 匿名]

私もまだ来ちゃいますよ(>_<)
ここで吐き出した皆に
いつか、幸せな日が来てほしいと願っています。

[635. 匿名]

634さん…あなたが一番かわいそう。

[636. 匿名]

今夜もなかなか眠れそうに無い気がするのでガルちゃん見て過ごすよ

[637. 匿名]

二重修正疲れた！全然希望とおりにしてくれないせ○ぶクリニックいい加減にしろ！きれいな二重になりたかったのに適当に手術すんなや！なにこの雑な仕上がりは(笑)真面目に修正手術しろ！こんな二重瞼なんかいらんわ！セクハラやぶ医者のせいでうつになった！どうしたら楽になれる？死にたい

[638. 匿名]

こういうトピ定期的にあげてくれると嬉しいです。
私だけじゃないんだな、周りはみんな幸せそうち見えるけど実は隣のあの人も辛い悩みを抱えているのかなと思ったら少し安心しました。
みなさんどうか頑張りすぎないでください。
辛いときは休みましょう。
私も休みます。

[639. 匿名]

苦しみは本人にしか分らない。
でも、例え他人でもその人の気持ちに少しでも立てたならちょっと嬉しい。
ここに来てる方に幸あれ。

[640. 匿名]

半年前から両親共にガン発覚。母は幸い初期ですぐ治ったけど父はレベル４の食道ガン。
今年に入って5回手術受け、退院してすぐ脳に転移で再入院。
正直会いたくない。十年前父が借金で数千万の借金を抱えた時一家離散だった。
私はそれ以降結婚したけどメニエールとパニック障害で通院してるのに知らん顔。
色々お見舞いの物やらお金を送った後、会いに行ったら十分も経たないうちに激しく貧乏揺りで追い出された。
そんな親に冷たくできない自分が弱くて悲しい。

[641. 匿名]

もう疲れた。何も感じない。
何もかも嫌なのに死ぬのが怖い。あと一歩の自分の弱さがうざい。

[642. 匿名]

モヤモヤしてストレス感じてばかりで毎日が過ぎる。
こんな状態で生きていても辛いだけ。

[643. 匿名]

昨日も書いたけど…


今日も始まった…


もう嫌だよ

[644. 匿名]

おはようー
また始まっちゃったね
今朝も、食器洗いからスタート。うんざり。

[645. 匿名]

私にはどこにも行くところがない。
震災の時なんで逃げちゃったんだろう？知り合いで亡くなった人のことを思うと、その人じゃなく自分が死ねばよかったって本気で思う。
中学の時からずっと生まれてこなければよかったって思ってた。生きていればいつかは変われるだろうと今まできたけどもうダメかも。

なにもかも全ていやになっちゃったなあ。

[646. 匿名]

憂鬱な状態から抜け出せなくて、数日どんよりしています。普段は優しい旦那もこんな私とは関わりたくないみたいで無言で仕事に出ていったり本当に放置される。

どうしたら良いか分からず、
ただただ混乱します。

[647. 匿名]

なにもかもうまくいかない。時間が過ぎるのが遅い。なぜ早く人生を終わりにさせてくれないのか。つらい。

[648. 匿名]

好きな人がデキ婚。
しかも付き合って６ヶ月の妊娠４ヶ月。
SNSで一緒にいるの見ると涙がでてくる。
そのくせLINEで「結婚生活て疲れるね」「父親になる自信ないよ」「お前と結婚すればよかった」とか言ってくる。
こんな男と結婚しなくて良かったとも思うけど、早く離婚してくれないかなとも思ってる。
何年も一人の人に悩まされ続けて疲れた。

[649. 匿名]

(._.)

[650. 匿名]

648さん
数年も時間かけて想い続けてたなら、言葉にならない苦しさですよね。そのLINEの文が貴方に対して精一杯のフォローだったとしても…優しさじゃないですし。

早く時間がたって今の気持ちが癒えてほしいです。

[651. 匿名]

疲れた。

だけど、
コメント読んでて私と同じような気持ちの人がいて、救われました。
長年、言いたくても上手く言葉にできなかった思いを、みなさんが的確な言葉で言ってくれたから、スカッとしました。
みんな、ありがとう。

[652. 匿名]

648さんと同じような境遇。
こどもがほしいとかあまり思ったことなかったけど、
こうなってしまった今、彼のこどもを産みたかったと思っている自分に気づいた。
もう二度と会えない。会える状況でも私が辛くて無理。
こどもの存在は大きすぎる。惨めで情けなくて毎日泣いている。
親が悲しむから絶対に死ねないけど、
彼と一緒にいられない人生に意味を見出せない。

[653. 匿名]

やっぱりしんどい。辛すぎる

[654. 匿名]

ここに来てる人達と飲みに行きたい衝動にかられた。
泣きわめき怒り暴れる人も出てくるかもしれないが
最後には笑って「がんばって生きようね」と言える気がする。
傷つき苦しみ生きてきた人達は人の痛みもきっと分る、そんな気がする。

[655. 匿名]

頑張っても頑張っても生活楽にならない辛い↓

[656. 匿名]

ここのメンバーで飲みに行きたい衝動わかります(笑)
案外、人には見せないよう表に出さない人も多そうですよね…私はやっぱり癖で隠しそう(((^_^;)
でも「また会おう！」ってやり取りがあるなら(それまで精一杯生きよう)ってメッセージをお互いで察し合ったりするんでしょうね。

大量の皿を割っても良い会、車をめちゃめちゃに壊して良い会、とかあればいいかも。

[657. 匿名]

ここのメンバーで飲みに行きたい衝動わかります(笑)
案外、人には見せないよう表に出さない人も多そうですよね…私はやっぱり癖で隠しそう(((^_^;)
でも「また会おう！」ってやり取りがあるなら(それまで精一杯生きよう)ってメッセージをお互いで察し合ったりするんでしょうね。

大量の皿を割っても良い会、車をめちゃめちゃに壊して良い会、とかあればいいかも。

[658. 匿名]

皆で海に向かって叫ぶとかもいいかも(笑)

[659. 匿名]

またこのトピきちゃった。過去にかえりたいなー。はぁ、くるしい

[660. 匿名]

早く消えたい…
みんなで飲むより、みんなで…て考える私はやばいな…

[661. 匿名]

直属ではないけど承認を貰わなきゃならない上司が、口が悪すぎ(u_u)

おまえ、とか、あんた、とか、頭の出来が悪いのか、とかこっちの事情も聞かずに頭ごなしに気に入らないとぎゃあぎゃあいう。

この男性の部下になった女の子はみんな虐められて会社辞めてる。
わたしは泣き寝入りもいやだから毎回言い返してるけど、疲れる。

人格的にダメな人間は出世させないでほしい。
パワハラ相談室に相談しようかとおもうけど、自分も被害こうむるからやめておいたほうがいい、と周りに言われてなんとか堪えてるところ。

ほんとは会社行ってやつと口をきくのもしんどいですが、辞めたら生活できないのでなんとかがんばってる(;_;)

すぐ相手を決めつけて罵倒する人間にばちがあたりますように(;_;)

かみさま、しんどいよー助けて。

[662. 匿名]

661さん、私の上司もそういうやつでした。
成績がいいから自信満々で、大勢の前でも自尊心がズタズタになるほど罵倒するような人間でした。
661さんの上司と同じく口のききかたも知らない無礼な男で、
部下の悪口を他の部下の前でこぼすような、上に立つ器ではない人間でした。
人徳がない人間はいつかどこかで躓く日がくるはずという信念を支えに、
ひたすら反抗せず我慢していましたが、結局、耐え切れず退職しました。
離れてやっと心の平安が戻りました。
でも、今でも時々思い出して胸が苦しくなります。
言い返している661さんは、自分で自分を守っていて偉いです。
早くその上司が異動でいなくなりますように。

[663. 匿名]

661さん
本当に本当にお疲れ様です。
もし平日にお時間あるようでしたら、労働相談所に相談に行ってみてはいかがでしょうか？
労働基準局まで行くと突っぱねられる可能性もありますが、労働相談所なら解決の糸口の役に立ってくれるかもしれません。661さんが望まなければ職場に相談した情報がいくこともありません。
私自身、パワハラを受けた時かなりお世話になりました。
661さんが心身を壊されないことを願っています。

[664. 匿名]

銃が欲しい
いつでも死ねる安心感があれば人生が楽しくなると思う

[665. 匿名]

またきちゃった。
死ねる場所があれば今すぐ死にたい
安楽死制度ほしい。別に痛いおもいして死んでもいいけどさ
なんで、毎回うまくいかないんだろ何もかも

[666. 匿名]

祖母に母親の悪口をずっと聞かされ罵倒され、父親は、祖母と母親の愚痴を言い、母親は、悲劇のヒロインで
兄弟は、うつ病1人と、金食い虫1人。。。数年前祖母が亡くなり、父親を去年見送った。
金食い虫は見捨てることにしたので、後は、母親と長男の面倒見終わったら、やっと肩の荷が下りるかも。。。

疲れますわ。。。ホント
しんどいけど私だけじゃないのねとちょっと思えて救われました。。。

[667. 匿名]

毎日ここに来てしまう。
読むだけでホッとし、なんとかなるさと自分を鼓舞してる。
そう言いながらいつどうにかなりそうで怖いけど。

[668. 匿名]

667さん

私も毎日来てますよ！

今日もまた始まったorz…

[669. 匿名]

私もですよー、毎日きてます(>_<)

なんだか、ポジティブな発想の仕方を忘れてしまいました。明るく元気な人って、すごいなぁ。

[670. 匿名]

毎日真面目に働いても損することばかり。
疲れました。世の中、ズル賢い人が得をするんですね

[671. 匿名]

確かに、ズル賢いとか多少の悪知恵も、持ってたら得する場面は多いですよね。
けど！真面目な人が損なんて言わないで下さい(>_<)

週末はお休みですか？
のーんびりゆーったりして、一旦忘れましょ！

[672. 匿名]

もーやだ

[673. 匿名]

双子の兄は重度の知的障害と自閉症。子供の頃から同級生が話のとっかかりとして気軽に兄弟の話題を出してくるのが憂鬱で憂鬱で仕方なかった。正直に話せば「知障の妹」と蔑まれ、その苦しみを訴えれば「お兄ちゃんのせいにするな、お前がしっかりしなきゃ...」と親にも周りの大人にも判を押したように説教され、誰も私の苦しみなんて受け止めてくれなかった。差別にも負けず、障害者の兄を守る優しい妹でいなきゃ存在すら許されなかった。それは今もそう。もう何もかも投げ出して楽になりたい。疲れた。

[674. 匿名]

597
産む理由ないじゃん。
勝手に孕まされただけ。

[675. 匿名]

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた...
生まれてこなければよかった。

[676. 匿名]

あなたのご両親を否定するわけではありませんが、
少し娘に責任を追わせすぎているんですね。

お兄さんを気遣ったり身の回りの世話をしたり、
きっと小さい頃からされてたんだと思います。
けどそれを今の段階から周りに(当たり前でしょ？)という流れで固められてしまうと、いっぱい我慢もしてきた分
不安も大きくなりますよね。

あなたの人生ですから、幸せになる権利はあります。

私が母親だったら娘は娘で幸せな選択してほしいと思うはずです。お兄さんの為だけに生きて行かなきゃいけない人生を想像して苦しまず、
少し遠いのがちょうど良い距離感の場合もあるので
重くなりすぎないで下さい。

[677. 匿名]

＞673さん
状況は違うけど私も重い家族持ちで子供の頃すっごく疲れた。。。
本音言いたいけど、友達に相談しても重すぎる話題だよなと思って話すの嫌だった。。。

解決に結びつかないレスでごめんね。。。

[678. 匿名]

668さん、かわいいネコちゃんですね。笑顔になれました。ありがとうございます。

[679. 匿名]

ついつい何回もきちゃう。また憂鬱な朝が、今日がきちゃった。こんなあたしに対して優しい言葉かけてくれる人がいても、やっぱりしんどいし笑顔にはなれない。嬉しいけど気分がついていかない。本当に申し訳ないな(..)でも今のあたしには昔みたいに心から笑えたり穏やかな気持ちになるのはとてもむずかしくてくるしい。精神科にまた通いたいとおもうようになったし、情けない。いじめや事故にあった過去は何年たっても消せない。もう楽に消えたい。

[680. 匿名]

猫になら慰められてもいいな（笑）

日曜は日曜の辛さがあるorz…

もう明日が始まるのが辛いよorz…

[681. 匿名]

662さん、663さん

ありがとうございます(;_;)おふたりとも辛い日々を乗り越えられたんですね。わたしは明日からまたその上司と顔を合わせなきゃならないかと思うと週末もいつも暗い気持ちです。
昔、このパワハラ課長の部下の女の子はトイレに行く時間を計られてて、10分トイレにかかったのはどうしてだ？とか、二時間に一度トイレに行くのはおかしい、とか、ネチネチとやられていて結局自分が悪いんだと思い込むほど精神的にやられて退職しました。

上司は選べないので本当に辛いです(;_;)
明日からまたとても気が重いですが、というより、そのせいで週末も気が重いですけど、励ましてくださる人もこうやっているんだな、とすこし心が軽くなりました(;_;)
ありがとうございました。あまり酷いようなら、労働相談所にもいってみます(;_;)

[682. 匿名]

682

わかります( ；∀；)私も仕事中トイレ我慢して膀胱炎になったのに、頻尿と残尿感で頻繁にトイレ行っていたら説教されました。膀胱炎になったことも伝えたのに…
意味不明なパワハラは、本人のストレス発散なのかな( ；∀；)あれどこから来るんだろ…
生理現象とかにまで文句付けて来る人おかしいよね。
やめる時が来たら、文句言ってやると思ってます。

[683. 673]

676さん、677さん、ありがとうございます...
優しい言葉を掛けてくれる人がいるだけで、ここまで救われるものなんですね...
このトピに書き込んでよかった。
ひとりじゃないなって、本当に思えます。
皆さんの幸せを願っています。

[684. 匿名]

父と旦那の義母が半年前からガンで入退院を繰り返し中。

借金と不倫をしても母に謝りもしない父と私の持病を理解し気遣ってくれる義母。
どちらも遠いけど私は義母の見舞いを優先したい。
どちらももう長くないらしい。同時期に何かあったら迷わず義母へ行くつもり。

[685. 匿名]

682さん

生理現象にまで文句つけるとか、酷いですよね。じゃあオムツしろっていうのかっていう…
わたしもお腹がすぐ痛くなって何度も下痢してしまうので（朝からすいません(>_<)）、心療内科にいってきたんですけど、ストレス性の腸炎だといわれました。トイレに何度も行くのはあなたのせいです、といいたい(;_;)

またパワハラの顔を一週間見るのかと思うと会社休みたくて仕方ないですが、休んだら負けなのでとりあえず月曜日は頑張って会社に行きます(>_<)

本当は、仕事を頑張らなきゃいけないのに、会社行くのを頑張るってほんと情けない…(>_<)
682さんも無理せず、いつかパワハラ上司本人に全て返ることを願いつつ、今日もゆるゆるといきましょうね(>_<)

はー。またお腹痛くなってきたよ(>_<)
ほんと、つらい。

[686. 匿名]

もう　なんだかばかみたい
自分に疲れた

[687. 匿名]

そろそろ本気で死にたい
手術ミスで奇形になっちゃったし、こんな顔じゃ生きてけない。マスク離せない。夏は暑いけど離せない。ばかみたい。

[688. 匿名]

人間不信。
そもそも完璧な人間などいないし　自分だってそうなのに。

[689. 匿名]

パニック障害
アラフォー　
独身
天涯孤独

失うものも　守るものもない

死ねないから生きてるようなもの

[690. 匿名]

31歳独身女。年齢＝彼氏いない歴。
仕事はあるけど、一人暮らしでさみしいし、周りが結婚して子供産んでるの見ると落ち込む。
暗い顔してたら幸せが逃げていくよ！って言うけど、じゃあこの八方塞がりな気持ちはどこへ吐き出したらいいんだよー！！！！
殻に閉じこもりがちな性格やし、人間的に何か欠陥があるのかな…

[691. 匿名]

やっぱり死にたい、やだやだちっとも楽しくない人生、ぶすは生きにくい世の中なんて最低
生きたい×逝きたい○

[692. 匿名]

orz←こんな姿勢で固まって動けなくなるorz
もう嫌だよ
安楽死ボタンどこ？
orz

[693. 匿名]

もう一生分泣いた。
何もしたくない。
無駄に高いだけのプライド、
バカみたい。
死んだら誰一人として
肉体ごと帰ってきた者はいない。
とにかく自分がこの世に生きている
事実を消し去りたい。
明日目が覚めなければいいのに。

[694. 匿名]

こんな世の中のなにが楽しくてみんな生きてるの？かなりのトラウマや精神障害あるなら自殺するよね？じゃ、なんであたしはまだ生きてんの？自殺する勇気がないから。バカみたい。一瞬で楽になれるのにね。こんな世の中くだらなすぎる。

[695. 匿名]

695
私二年前に1度死のうとしたけど失敗した。あの時死ねてたらとずっと苦しい。

[696. 匿名]

何のために生きてきたのだろう
何故にこんなに苦しい事ばかり
もう、、悲しくて、寂しくて……
泣きながら生きてきたけど
大切なものも守れず……
故に幸せなど、すぐに飛び立っていく
若くはなく……
わずかな希望を失ないかけている
頑張ったね、と お迎えに来てほしい
今日もたくさん泣いた
強くなれない……ごめんなさい

[697. 匿名]

やっぱ毎日ここに来ちゃう。

以前飲んでいた精神科の薬の副作用で、ものすごく太った。
同じように薬で太った経験のある人いるかな。
なかなか元の体重に戻ることができないし、
もう二度と体のことで笑われたくない。
つらい。

[698. 匿名]

694は自分に向けていってることなので気をわるくさせてしまったらすみません。695さん、わたしも自殺未遂あります。私はリスカや睡眠薬とかなのでどこかでほんの少しは、助かるかも？って思ってました。今考えたらあの時本気で自殺できてたらよかったとおもいます。今は自殺行為すら出来ないくらい精神がだるいです。

[699. 匿名]

つらい時とか、死んでしまうんじゃないかと思うくらい苦しい時に、よくほかの人と比べる人がいる。

例えば、
「生きたくても生きていけない人だっているのに」
「発展途上国の子どもたちは…」
「あの人はもっと頑張っているのに」
「つらくても明るく振る舞いなさい、みんないろいろあっても演技して元気なふりをしているんだから、あなたも演技しなさい」
「あなたは体に障害がないから幸せでいいわね。あの人は足が不自由なのに」
などなど。

そんな事言われても、余計苦しくなるだけなのに。そういう事言う人たちは、自分が本当に苦しい時に同じ台詞を言われたら、どんな気持ちになるのか考えないのかな。

[700. 匿名]

699
同感！
つらさなんて、人と比べて解決できるほどなまやさしいものじゃないのに！

[701. 匿名]

自分がなぜ生かされているのか理由が知りたい。
ただ死ぬ勇気も無くて死んだように生きてる自分が悲しいだけの日々。

[702. 匿名]

こんなの全然幸せじゃない。もう笑えないし泣けない。事故で瞼切って手術で二重にしたけど医者が雑にやったからすごい変な目、顔になった。周りからは奇形と言われた。自分でもわかってる。だから余計死にたい。

[703. 匿名]

睡眠薬かなりのんだけど寝れない
イライラして仕方ない
消えたい

[704. 匿名]

昨日の少し嬉しかった事

30ﾒｰﾄﾙ位前方に 私と同世代とおぼしき女性とお散歩中のわんちゃん。わんちゃんが立ち止まり尻尾をふりふり、こちらを見て動かない様子でした。
……ん？！と思い私の後ろを振り返ったけど、他にわんちゃんは
いなかった、、、わんちゃんがずっと私を見てて(//∇//)

追い付いた時に思わず飼い主の方と少し笑いました

こんな出来事でさえ嬉しい
引きこもりがちの日々にこんな事もある

病院から調剤薬局までのひとこまでした。
娘だったのかな……まさかね

孤独なのです。

[705. 匿名]

ひとやすみ

[706. 匿名]

無神経な人の心ない言葉をスルーする力が欲しい。

[707. 匿名]

697さん
私も前に精神科の薬の副作用で太ったことがあります。その時は精神科医に「この薬は私に合わないみたいで薬の効果が分からない」みたいなことを言って薬を変えてもらいました。すると、太る副作用がなくなりました。
飲んでる薬が何種類もあって、どの薬か分からない時は1つずつ変えてもらうといいと思います。
何かの参考になれは幸いです。

[708. 匿名]

ぶらさがり健康器と棚にしまってあるロープがないと生きていけない
いつでもしねる安心感で生きてる


生きていたくないのに

[709. 匿名]

もう無理。行きたくない。あと50年も生きなきゃならないの！？早く死なせて-

[710. 匿名]

697.707さん
精神薬の副作用で太りやすいのはジプレキサです。物凄い食欲になり、食べたくて食べたくて仕方なくなります。しかも甘い物。効く薬みたいですが、私は太るとそれがストレスなので断固拒否してます。

[711. 匿名]

友達に超ポジティブな人がいます。人生が楽しい！とかよく言ってる… あんな風になりたいな。

[712. 匿名]

また今日がきた.....

[713. 匿名]

つかれた

[714. 匿名]

7月|д･) ｿｫｰｯ…
今年も後半突入。
これでいいのか私。。。

[715. 匿名]

仕事はしてるけど、毎日何か退屈。かといって、友達と会って食事に行くのも億劫。

毎日生きてるのが苦痛。

知り合いに何が楽しくて生きてるの？ってきいたら、特に楽しいこともないけどこれが人生なんじゃない？といわれた。でも彼女を見てると、テレビ一つで大笑いしてて楽しそう…

わたしは何を楽しみにいきていけばいいんだろう

[716. 匿名]

宝くじ買おうかな

[717. 匿名]

なにもかもがめんどくさい。笑ったりしてる人が羨ましい。それをシラケた顔で見るわたし。この違いは何なんだろうか.....長生きしたいだなんて言ってる人が羨ましくおもう反面おかしな人だと思ってしまう。

[718. 匿名]

おやすみ

[719. 匿名]

いつも孤独を感じてしまう。

何を支えに生きていこうか。
大好きな星を見に行きたい。プラネタリウムに行こうかな。

[720. 匿名]

七夕だね。皆の願いが叶いますように。
少しでも皆が生きやすくなりますように。

[721. 匿名]

七夕なので
このトピにコメしているみんなにいいことがありますように

[722. 匿名]

他のトピに弱音書いたら思い切り叩かれた。
言い返すのも面倒。やっぱりここが落ち着く。
皆さん、孤独じゃないよ。

[723. 匿名]

戻ってきちゃいました。

半年後の話をされた時に、何も思い浮かばなくて
「……いるかなぁ」って感情しか出なくて自分でも驚きました。ここで元気もらって、ちょっとずつ回復してた気がしてたのに…本心はグニャグニャでした(((^_^;)

だんだん色んな理由が重なってきて
自分が疲れてるのは自覚してます。
苦しいから誰かに助けてほしいけど。。。ほんとは分かってます、自分で自分を救うしかないってこと。

それは 分かってるのに、進めないんです苦しすぎて。

そんな感じで私は悪循環からまだ抜け出せていませんでした。

[724. 匿名]

戻ってきちゃいました。

半年後の話をされた時に、何も思い浮かばなくて
「……いるかなぁ」って感情しか出なくて自分でも驚きました。ここで元気もらって、ちょっとずつ回復してた気がしてたのに…本心はグニャグニャでした(((^_^;)

だんだん色んな理由が重なってきて
自分が疲れてるのは自覚してます。
苦しいから誰かに助けてほしいけど。。。ほんとは分かってます、自分で自分を救うしかないってこと。

それは 分かってるのに、進めないんです苦しすぎて。

そんな感じで私は悪循環からまだ抜け出せていませんでした。

[725. 匿名]

１日１日がしんどい。もう終わりにしたい

[726. 匿名]

もうすぐ書き込みできなくなっちゃうね　パート２みたいなのってがるちゃんはできないのかな？
みんなが吐きだせる場所があるって嬉しいよね

[727. 匿名]

726
私もパート2欲しいです。トピ主さんしてくれるかな？書き込み出来なくなったら申請してみようかな。
本当に他トピで傷付きまくりです。みんな色んな事情があるのに何で少ししか知らない状況であんなに叩くのか…みんな疲れてるって事だよね。

[728. 匿名]

このトピがなくなる日が来るのが恐い。
早くポックリ死ねたらどんなにいいかと思う日々。

[729. 匿名]

辛い心境になって泣き疲れたので、ついついここに帰ってきました。…た、ただいま。(^^;)

パート2作ってもらえたら嬉しいです★
でもきっと、今このコメント見ちゃってるメンバーがまた最後まで集まっちゃいそうですよね(笑)

[730. 匿名]

遠野凪子見てると辛くなる。

[731. m(__)m]

寂しくて 泣いてしまう
泣かせて欲しい、あなたの胸で
それをさせては くれない
″頑張る″と 言ったものの
頑張るけどね……
本当は生きていく気力もない

自分で乗り越えるしかないけど
どうしようもない絶望感
繰返す寂しさ、後悔、、
毎日、潰れそうになる

今日も耳鳴りがする
静かに抱き締めてほしい、、無理か

迷惑かけてる、そうかもね

何か もう、わからなくなってきた
あなたもそうなの？

[732. 匿名]

精神的病気になって、薬の副作用で15キロも太り、旦那にデブ扱いされ、それでもへらへら笑ってる私。子供は、発達障害で、何とか日々乗り越えているのに、旦那は他人事。男の人って、みんなそうなの？私がいなくなれば、私の存在に気付いてくれるの？
もう、辛いです。

[733. 匿名]

久しぶりにこのトピに来ました。
ただいま。
やっぱりここは落ち着きますね。

[734. 匿名]

724、729、733さん
おかえり(・ω・)ノのんびりしましょう。