ガールズちゃんねる

ケンカをすると黙る人、対処法

2200コメント2018/02/03(土) 23:26

  • 2001. 匿名 2018/01/31(水) 12:41:12 

    薪がなければ火は消える!

    +3

    -0

  • 2002. 匿名 2018/01/31(水) 12:45:49 

    >>2001
    薪ってこの場合なに?
    金?

    +0

    -2

  • 2003. 匿名 2018/01/31(水) 13:00:46 

    黙ってしまうぐらい言われる人って何したんだよ…
    そんな経験ないけど
    あ、子供の頃ならあった

    +5

    -3

  • 2004. 匿名 2018/01/31(水) 13:04:27 

    >>2003
    私の場合職場だけど。貴方はこれだから結婚できないだ。仕事向いてないだ、ずっとずっと仕事中に話しかけてくるから、スルーしてましたよ。
    「誕生日なんだ」といわれたら。
    「おめでとう」くらはいったけど

    +3

    -0

  • 2005. 匿名 2018/01/31(水) 13:11:00 

    >>1994
    この旦那、金を出してる範疇に入るのか?
    そんな言い方すると、金出さないなら口出すなって言われても仕方がなくなっちゃうw

    +4

    -0

  • 2006. 匿名 2018/01/31(水) 13:27:00 

    自称黙る派が主にきつい言葉を投げかけてるのが不思議。
    普段自分はそういう逃げ場をふさぐような責められ方をしたときこそ黙ってるんじゃないの?
    逆の立場になったらものっそい主を叩くじゃん。
    黙る派が大人かっていったら疑問だよ。

    +10

    -3

  • 2007. 匿名 2018/01/31(水) 13:28:20 

    >>2005
    私の解釈が間違っていました、すみません。
    主さんは最初の方で浪費をするのにオムツも替えないなら育児に口出ししないで!とおっしゃられています。生後半年くらいはやり合っていたけど、最近はあまり口を聞かないようになっていると。

    +1

    -0

  • 2008. 匿名 2018/01/31(水) 13:32:23  ID:cDu2fegAeX 

    >>2006
    つまり、一方的に言える立場になったら、黙る人ですら口を開くって事でしょ?
    これって、口を開きやすい立場の人が常にやってる事だよね?
    閉ざすタイプの恐れてる事は、開く事で状況が悪くなる事だから。
    状況が悪くならないんだから、口くらいは開くよ。

    +5

    -5

  • 2009. 匿名 2018/01/31(水) 13:43:09 

    >>2008
    つまり、相手の気持ちを考えてるわけじゃないってことだよね。
    口を開くと面倒だから黙っとこう的な。そりゃ相手もヒートアップするわ…。

    +7

    -3

  • 2010. 匿名 2018/01/31(水) 13:51:22 

    >>2009
    中には感情だけでわめき散らして、罵ってきて、こっちの話なんてこれっぽっちも聞いていないタイプの人がいるからね。黙ってないで言いたいことくらい言いなさいよ!!と言いつつ、思ってることを言ったらそんなの卑怯だとか、お前はクズだって話し合いにすらならない。話し合いじゃなくて、喧嘩といいつつそのイライラしたストレスをぶつけてくるだけの状況下とかね。

    そんな人に対しては黙っているだけであって、真面目になにかを話し合わなきゃいけない場合や相手が話し合えるようなら黙ってないけどね。

    +9

    -2

  • 2011. 匿名 2018/01/31(水) 14:00:29 

    >>2009
    それは、お互い様だからヒートアップする。
    それは、面倒だから黙る。

    +3

    -2

  • 2012. 匿名 2018/01/31(水) 14:03:50 

    普段黙る側が意見を言う→普段黙ってるくせにこういう時は~→理由を言う→更にヒートアップ。

    こんなん、ばかりだから、黙る側はリアルな喧嘩では黙るんだよね。
    途中で面倒くさくなるもん、ある意味根負けみたいなもんだよ。
    けど、言ってる側はまだ、足りないからイライラする。

    +4

    -5

  • 2013. 匿名 2018/01/31(水) 14:07:30 

    言う側のゴール(主さん)→自分の意見に従わせる

    主人のゴール→とりあえず、主さんが黙る

    って感じじゃない?
    主さんは、ゴールしたくても出来なくて、旦那1人がゴールしてるから、腹立つ感じ?

    +11

    -3

  • 2014. 匿名 2018/01/31(水) 14:10:41 

    私言う側だけど、トピの主叩きのコメントの中に結構「え、そこまで言わなくても…」と思うのがあるよ。
    主が離婚するっていわないからデモデモだってみたいな書き込みもあって、正直びっくりした。がるちゃんで進められて離婚を検討する人こそ問題でしょ(笑)

    +10

    -2

  • 2015. 匿名 2018/01/31(水) 14:22:57 

    息が臭い!って言うとピタリと止む

    +3

    -0

  • 2016. 匿名 2018/01/31(水) 14:25:04 

    >>2015
    笑った。
    そんなんずるいわw

    +3

    -0

  • 2017. 匿名 2018/01/31(水) 14:26:51 

    けど。逃げ道を塞いでなら、黙らせてるのは主さんだね

    +5

    -3

  • 2018. 匿名 2018/01/31(水) 14:37:20 

    >>2003
    わかる
    そこまで他人を怒らせるってよっぽどだよね
    それなのに被害者ぶって貝になるとか意味がわからない

    +6

    -6

  • 2019. 匿名 2018/01/31(水) 14:50:25 

    >>2007
    生後半年なら普通に産後クライシスかと思う。
    主はなんとかしようと努力もしたけどうまくいかず(本人のせいもあるけど)、旦那はだんまり。結局何も変わらず、ひたすら主が我慢してる状況。これ、どうなの…?

    +5

    -0

  • 2020. 匿名 2018/01/31(水) 15:17:51 

    要するに何か返答したって、どうやっても自分の立場が悪いから黙るだけだよね。それが余計、真摯にむきあってないようで、相手の怒りに更に火を着けている。
    相手の怒ってる言い分を聞いて、心底から申し訳なかったと謝る。
    相手が落ち着いてきたら、反省しています。次からは、こうしてみようと思うけど、どうだろう?と伝える。相手と改善点を擦り合わせて、次回から実行。それでいいのにね。

    +9

    -3

  • 2021. 匿名 2018/01/31(水) 15:31:35 

    >>2020
    モラハラ。
    自分が悪くないのに何故、反省して心底から申し訳なかったと謝なきゃいけないの?
    相手の言うことを聞いていたら自分がどんどん追い詰められてしまう。
    擦り合わせなんかしてないでしょ。100パーセント自分の意見を通したいだけ。
    しかも、自分が悪者にならないように相手から言わせたいだけ。
    何故、心の中までコントロールしようとするのか。
    そんな、人の尊厳を認めていない人は何を言っても無駄。

    +8

    -5

  • 2022. 匿名 2018/01/31(水) 15:35:56 

    けど、何故怒ってる側の意見がただしくて、怒られる側が反省しないさい。
    みたいな感じなの?
    私も理不尽に怒られる事あるけど、それを反論するスタミナがないから、黙る事あるけど。
    あとは、勘違いですっごく怒られたりさ。
    (後に気づいてくれて、謝ってくれる時あるけど)

    +5

    -3

  • 2023. 匿名 2018/01/31(水) 15:37:38 

    >>1743の書き込みで荒れたけど、>>967>>1210読むと、全体としてはそんなに開き直ってる感じもないのに、>>1797>>1874>>1993みたいな書き込みがキツいなあと思った。
    主も面倒くさがらないで、毎回ちゃんとアンカーつければ話題がループすることもないのにね。

    +3

    -3

  • 2024. 匿名 2018/01/31(水) 15:43:29 

    >>2021
    前提が噛み合ってないと思います。

    +6

    -0

  • 2025. 匿名 2018/01/31(水) 15:47:56 

    私もだんまりする人苦手
    ちゃんと話し合おうとしてるのに黙りこくって逃げるなんて卑怯だと思う。

    +9

    -3

  • 2026. 匿名 2018/01/31(水) 15:51:43 

    黙る人はすぐモラハラと被害者ぶる
    自分はダンマリを貫き二人で解決しなければいけない事を相手に押し付ける
    これもモラハラじゃないの?

    +10

    -5

  • 2027. 匿名 2018/01/31(水) 16:02:49 

    沈黙は金。

    +4

    -4

  • 2028. 匿名 2018/01/31(水) 16:06:31 

    話し合いじゃないでしょ。
    トピ主だってそうじゃない。
    自分の望むことを言わせたいだけ。
    相手の意見を汲む気なんて端から無い。
    加害者の自覚がないなんてね。

    +10

    -3

  • 2029. 匿名 2018/01/31(水) 16:07:58 

    >>2020
    謝罪と求めている時点で、話し合いじゃないよね~。

    +3

    -3

  • 2030. 匿名 2018/01/31(水) 16:10:29 

    >>2019
    小遣いの件で話し合っても旦那は譲る気はなさそうだし自覚もないから話し合うだけ無駄でしょうね。
    主さんがどんな感じで捲し立てているのか分からないけれど、お金の価値感は大事ですよ。
    子供にもお金のこと教えないといけないのに。

    +5

    -0

  • 2031. 匿名 2018/01/31(水) 16:17:01 

    子供の言うことを先回りして封じて
    自覚無しにコントロールしている母親っているよね。
    そういう母親に育てられた子はだんまりになる。

    「何で、悪いことしたの?」ってのも
    一つの答えしか認めないし。
    子供がそれを分からず、
    「空が青かったから」と頑張って答えたら
    「違うでしょ。そうじゃないでしょ。」と
    二十分ぐらいお説教が延長される。

    +9

    -2

  • 2032. 匿名 2018/01/31(水) 16:17:17 

    >>2020
    ❌どうやっても自分の立場が悪いから黙るだけだよね
    ⭕️どうやっても怒ってる側が捻じ曲げて従わせようとするから黙るだけ

    +5

    -8

  • 2033. 匿名 2018/01/31(水) 16:19:00 

    黙るタイプの人は場面緘黙症では?

    +2

    -2

  • 2034. 匿名 2018/01/31(水) 16:21:24 

    >>2026
    主の場合もそうだけど、相手が意見したら即却下するんだって話し合いでなく意見を押し付けるのは主側
    人の意見を聞かずに従わせる為に怒りをあらわにするのがモラハラ

    +7

    -2

  • 2035. 匿名 2018/01/31(水) 16:23:27 

    >>2032
    そうやってなんでも自分は悪くないと思って一人で生きていけばいいよ
    もう黙る人には何を言っても無駄
    性根が卑怯

    +8

    -5

  • 2036. 匿名 2018/01/31(水) 16:25:32 

    主張の激しい派は松居一代騒動をどう思うんだろう
    自分はたから見たらあんななんだとかは思わないのかな

    +5

    -4

  • 2037. 匿名 2018/01/31(水) 16:26:41 

    黙るタイプの人って最強だよね。
    じーっと黙っておいて、最後に一言モラハラっていえば勝ちだもの。

    +7

    -6

  • 2038. 匿名 2018/01/31(水) 16:28:35 

    >>2035
    普通の会話ができる人とは話し合いできるからヒステリー以外とは関係良好です
    ヒステリーな人はみんなに避けられるけどw

    +4

    -4

  • 2039. 匿名 2018/01/31(水) 16:30:11 

    松居さんは行き過ぎ
    極端な例ですよ

    +6

    -1

  • 2040. 匿名 2018/01/31(水) 16:32:22 

    ヒステックな人は宗教やってたりマルチやってたり自営業で客が必要だったりみたいな友達( )しか残らない不思議

    +1

    -2

  • 2041. 匿名 2018/01/31(水) 16:32:28 

    >>2038
    そんなこと言ったら私だって黙る人以外とは普通に話し合いができるから関係は良好だよ。
    黙る人って近い関係になればなるほど察してがすごい。

    私の黙る彼氏も、親友のことを何がきっかけか3カ月くらいガン無視して、親友に困惑されてたw
    黙らないで不満があるならいえよ。勝手に黙って無視して、気が済んだらフェードインしてくるのみっともない。

    +9

    -3

  • 2042. 匿名 2018/01/31(水) 16:32:44 

    >>508
    これをみると、普段がーがー言われて黙ってるのもあると思うけど、旦那元々黙る人じゃない?
    ガーガー言われて話にならないから黙っとこってなってる人と、そういうわけじゃないのに自分の都合が悪くなったりすると黙ってしまう人の二種類いるんだよね。後者は多分病気。

    +8

    -0

  • 2043. 匿名 2018/01/31(水) 16:36:24 

    >>2038
    と思ってるのはあなただけかもよ
    そもそも黙る人は気が利かないからそんな使い分けが出来るとは思えないけど?

    +4

    -4

  • 2044. 匿名 2018/01/31(水) 16:38:58 

    取り敢えず、10万円の交際費と家計のことはファイナンシャルプランナーとか
    プロの第三者を交えて話し合ってみてはどうだろう?
    第三者からの意見だと旦那の反応も変わるかも。

    んで、トピ主も旦那の意見を理論武装wで却下するんじゃなくて
    たまにはBでもCでも選ばせてあげればいい。

    +5

    -0

  • 2045. 匿名 2018/01/31(水) 16:40:08 

    意見も言えないでダンマリな大人はみっともない
    そのくせ一丁前にご飯は大人の量食べるの?

    +6

    -7

  • 2046. 匿名 2018/01/31(水) 16:48:29 

    主の叩き潰すが不評だけど、私も子育てに口出されたら旦那フルボッコだなぁw
    イクメンをお持ちの方は分からないかもしれないけど、ポンコツな旦那はほんとにポンコツだよ。「えー喜ぶんだからいいじゃん!」とかいって1時間も2時間もスマホ見せたりする。はっきり言って有害だから、相手の意見なんかとりあえず全否定だよね。もちろんヒステリックには言わないけど、丁寧に丁寧にスマホを見せ続けることのデメリットを諭し続けて、「スマホみせてもいいっしょ♪」という旦那の意見を丁寧に丁寧にすり潰すw

    +3

    -5

  • 2047. 匿名 2018/01/31(水) 17:01:52 

    嫁さんが責めるのをモラハラと言うのを、いざ蓋を開けて両方の話を聞いたら、そりゃあ旦那も怒られるわ(しかも何度も注意されてんじゃん…)なケースも多かろうね。
    嫁さんが「これは止めて!」という訴えも、右から左に流して頭に入れない旦那も多かろうよ。

    +8

    -0

  • 2048. 匿名 2018/01/31(水) 17:03:38 

    駄目な男が必死に自己弁護に降臨してんの?
    ここ、女性専用なのに(笑)

    +4

    -6

  • 2049. 匿名 2018/01/31(水) 17:06:28 

    >>2047

    このトピ思い出したw
    「異常な束縛をするヒステリックな妻」と離婚したい夫 その理由に賛否両論の声
    「異常な束縛をするヒステリックな妻」と離婚したい夫 その理由に賛否両論の声girlschannel.net

    「異常な束縛をするヒステリックな妻」と離婚したい夫 その理由に賛否両論の声投稿者の友人は、結婚をして1年の既婚男性。イケメンで、大勢で遊ぶときにノリでナンパをすることはあっても一線は越えない誠実な男性のよう。しかし、新婚ホヤホヤの夫婦にも関わらず、...

    +1

    -2

  • 2050. 匿名 2018/01/31(水) 17:07:20 

    都合が悪いことを責められて、何か喋っても、そのしょうもない行動の、しょうもない言い訳で更に怒られるから、それなら黙ってやり過ごそうとしてるだけの、ただの幼稚な男は、家庭持つと家族が大変だわな

    +12

    -0

  • 2051. 匿名 2018/01/31(水) 17:14:33 

    もし本当に言われてる側がまずいことしたなら、謝って改善しかない
    それを黙りこんで相手をシャットアウトは、大の大人のすることじゃない。何も改善しようもなく繰り返すなら、人としてどうしようもない

    +9

    -1

  • 2052. 匿名 2018/01/31(水) 17:15:10 

    だって主さんの言い分これだよ・・>>1806

    「おっしゃる通りです」って書きつつ、そのあとに長文で
    『これでも私が悪いんですよねー?』と言わんばかりの文章。。
    だからマイナスも沢山。

    +12

    -5

  • 2053. 匿名 2018/01/31(水) 17:16:20 

    どう思ってるの?っていう問いかけじゃなくて、「これはどう見ても〇〇でしょ!文句ある?!」っていう話し方だったらそれ以上話が進むわけがないよね?

    +7

    -0

  • 2054. 匿名 2018/01/31(水) 17:18:02 

    喋ったところで浪費が変わんなかったら意味なくね?
    問題は話さないこと?浪費しないこと?

    黙って浪費しなくなった場合どうなるの?

    +4

    -1

  • 2055. 匿名 2018/01/31(水) 17:19:20 

    >>1806
    子育てに口出しも出来ないの?
    父親が子供にいい顔するのなんか通常運転でしょ
    コミュニケーション絶ってるのは主の方だよ
    夫婦のパワーバランスを加減しながら子供にとっていい道をとるとか、できないの?
    旦那は暴力暴言ないんだし、主の側の問題だと思う

    +6

    -2

  • 2056. 匿名 2018/01/31(水) 17:19:43 

    >>2054
    働くマネキンになる

    +1

    -0

  • 2057. 匿名 2018/01/31(水) 17:21:06 

    >>2015
    解決になってない…

    +1

    -0

  • 2058. 匿名 2018/01/31(水) 17:25:05 

    >>2043
    黙る人が気が利かないってのはあなたの実体験?
    相手を黙らせておいて自分に気を利かせろよ!ってのはどうなの?

    +2

    -2

  • 2059. 匿名 2018/01/31(水) 17:25:09 

    もし女房から「止めて!」と言われたことをやってしまった、まずいことをした、なのに相手が激怒したら「僕ちゃん責められて辛いの~!でも口を開いても自分のしたことはマズかったから、上手く反論と言い訳出来ない~!だから黙っとこう!」な旦那なら、ただのアホ。
    女房が止めて欲しいと思って伝えたことも、旦那の心の中で「別にいいだろ~」と軽く見ていたから、やらかす。
    その上怒られたら黙り?ならば、そんな幼稚過ぎて話にならんわ。

    +7

    -1

  • 2060. 匿名 2018/01/31(水) 17:26:38 

    >>2045
    そこまで言ったら離婚するしかないよね
    嫌な会話を強いられずに自分で働いた分好きに使えるし、旦那さんにはいいことずくめ

    +5

    -0

  • 2061. 匿名 2018/01/31(水) 17:29:28 

    男って考え方が女とは違ってて幼稚に見えることもあるから、そこは折り込み済みでやっていけないものなの?
    男ってそんなもんじゃん

    +1

    -4

  • 2062. 匿名 2018/01/31(水) 17:31:50 

    男ってプライド傷つきやすいっていうか、嫁や子ども、家族に対して素直に謝るとか、できない人はできないよ
    言外のコミュニケーションからうまく擦り合わせていくしかないでしょう?
    それでもダメならもう無理だよ

    +1

    -4

  • 2063. 匿名 2018/01/31(水) 17:32:34 

    男の幼稚さを理解して「仕方ないでちゅね~、おーよしよし」って、やれと?
    日本の男は、「(俺の中身がなくても)男の俺を立てろ」だし、情けないわ
    結婚以前に、大の大人の男として駄目だろうが
    恥ずかしい

    +10

    -2

  • 2064. 匿名 2018/01/31(水) 17:34:55 

    主さんのコメントって自覚してるかしてないかわからないけどガル民煽ってるような書き方になってしまってるところあるよね

    黙るタイプの人はスルーかもしれないけど
    あの書き方だと黙らないタイプの人からは突っ込まれるだろうなと思うよ

    +9

    -2

  • 2065. 匿名 2018/01/31(水) 17:38:09 

    うん、コメント増えれば増えるほど
    これなら旦那が黙るのもしゃーないと感じた

    常に主が正しいです、何でもあなたの言う通り
    ってやってないと平和が保てない家庭なのよね・・

    +7

    -4

  • 2066. 匿名 2018/01/31(水) 17:40:28 

    >>2063
    離れられるならその考えで良いと思うけど
    離婚する気がないならヨシヨシが一番角が立たないんじゃないか?
    丸め込んで動いて貰った方が自分にとって特な気がするが

    そんなの無理!って切り捨てられない状況で
    言っても聞かない場合は言い続けたところで無駄だし

    他に考えられる他の手としてはこっちからも無視するとかくらいかね

    +0

    -0

  • 2067. 匿名 2018/01/31(水) 17:42:27 

    >>1607
    子どもいて手取り20万で10万交際費って、
    主の旦那自己愛しかない

    +4

    -0

  • 2068. 匿名 2018/01/31(水) 17:43:16 

    >>2063
    認めたくないものを極論でねじ伏せようとするの賢くないよ

    +2

    -2

  • 2069. 匿名 2018/01/31(水) 17:43:57 

    >>2064
    そかな、
    主のコメントにキーッって攻撃してるのは「黙る派」の人ばかりだよ

    +7

    -4

  • 2070. 匿名 2018/01/31(水) 17:45:14 

    手取り20万で交際費10万って、明らかにおかしいよ
    家庭を持って子どもがいる人にそこまで付き合わせるって、旦那さんの周りにいる人がおかしい
    自営業とか営業職とか、上司の圧力で断れなくて仕方なくお金使ってるなら旦那さん可哀想
    お金使ったらダメだとわかっていても付き合いをしないといけないし、付き合いでお金使ったら嫁に責められるし、の板挟みになってるんじゃ?
    そういう説明とか心情を打ち明けるのが苦手な男性っているよ
    自分に同情的な相手にでないとそういうこと言えない。
    もしかしたら飲み屋のママとかマスターにさらに愚痴って交際費が膨らんでいるのかも
    ダメな旦那を罵るのは簡単だけど、解決策となるとそれを選んだのは主だとしか言えない

    +3

    -0

  • 2071. 匿名 2018/01/31(水) 17:45:42 

    超安月給のくせに10万交際費って、
    主の旦那悪いけど頭悪くて仕事もできないんだと思う
    それで「奨学金でいい」って・・・

    +6

    -0

  • 2072. 匿名 2018/01/31(水) 17:46:13 

    >>2065
    そうかなぁ
    旦那が交際費10万使い続けて主が黙って補填し続けてるあたり、どちからかといえば旦那の言うとおりにして平和を保ってる家庭に見えるけど。

    +6

    -1

  • 2073. 匿名 2018/01/31(水) 17:46:38 

    >>2069

    主人の理論は破綻してると突っ込んでるもののほとんどはどっち派とか書いてないと思うけど

    +4

    -2

  • 2074. 匿名 2018/01/31(水) 17:46:52 

    >>2063
    なんでそんな極端に走るのw
    あなたのとこもヤバそうね

    +3

    -2

  • 2075. 匿名 2018/01/31(水) 17:47:21 

    >>2070
    ほんとに仕事ならなんで自腹なんだろう?
    領収書切れないならただのキャバ遊びを会社の人としてるだけじゃ?

    +2

    -0

  • 2076. 匿名 2018/01/31(水) 17:47:40 

    >>2072
    平和じゃないからトピたったんじゃない?

    +0

    -1

  • 2077. 匿名 2018/01/31(水) 17:49:26 

    離婚する気はないらしいから
    家計簿見せて節約促しつつ、主さんも働くしかないんじゃない?

    あと続ける気なら自分の言動も改めないとね。
    自分の都合のいいように相手が変わるわけないし
    旦那をコントロールしようとしても無理だからね。

    +7

    -1

  • 2078. 匿名 2018/01/31(水) 17:51:00 

    何かあっても甘えあえない夫婦って、何かあった時にもうダメになるよ
    主は旦那の甘えをいくらかでも許してるのかな?
    自分のことは棚に上げて、旦那のことは全部ダメなところとしてカウントしてそう

    +1

    -4

  • 2079. 匿名 2018/01/31(水) 17:51:16 

    >>1645
    口が達者=頭がいいとはなりませんよ
    周りに頭いい人がいますがどちらかと言うと無口
    本にも書いてありましたよ

    +4

    -3

  • 2080. 匿名 2018/01/31(水) 17:52:18 

    >>2059
    男って幼稚だよ

    +4

    -0

  • 2081. 匿名 2018/01/31(水) 17:55:05 

    自分が悪いのにその行動をして責められて黙る、改善も出来ないなんて男、股間のもの、ついてんの?情けねえな。ちゃんと向き合えよとしか言いようがない

    +3

    -1

  • 2082. 匿名 2018/01/31(水) 17:55:21 

    主が愚痴を言いたければ始めから愚痴吐きたい!って言うので建てれば叩かれなさそうだけどね

    ・黙ってることに対処したい
    ・旦那の浪費、将来設計の甘さ
    ・現状が辛くてわかって欲しい

    は全部別問題だからね…

    +4

    -1

  • 2083. 匿名 2018/01/31(水) 17:56:35 

    てか主のは
    都合が悪くなると黙る派VS黙ってても解決しないから話す派
    だよね

    主は感情的になるとこもあるんだろうけど、
    自分の非を認めて反省してるし聞く耳は持ってると思った

    +4

    -1

  • 2084. 匿名 2018/01/31(水) 17:56:49 

    >>2081
    今日の主コメ見てるとどっちもどっちだよ
    旦那には決定権ない感じ

    +5

    -1

  • 2085. 匿名 2018/01/31(水) 17:57:32 

    これって釣り?
    月の手取りが20万で半分持っていかれたら生活できないと思うけど
    いくらボーナス出てて貯金崩したりしててもそんなお金の使い方だとカバーできないと思う
    小梨の私は25万でそれでもカツカツなのに
    主は子供がいるんだよね?w

    +6

    -1

  • 2086. 匿名 2018/01/31(水) 17:57:38 

    >>2082

    プラス、育児にまつわる旦那の愚痴…かな?
    ぶっちゃけ育児トピだったら、こんな流れにならないと思ったw

    +0

    -0

  • 2087. 匿名 2018/01/31(水) 17:58:07 

    >>2083
    反省と見せかけて
    私は正しい!って言い訳もしてる。。

    +6

    -1

  • 2088. 匿名 2018/01/31(水) 17:58:08 

    黙る派が敵対視してるのは、とにかくヒスって話聞かない人でしょ?
    でも優しく話されても都合悪いとダンマリで逃げて反省しない人っているよ

    主の旦那みたく生活費使い込んでてもね
    そういう人ってほんと幼稚で自己愛強くて厄介

    +9

    -0

  • 2089. 匿名 2018/01/31(水) 17:59:01 

    自分が悪くても謝らない、反省しない人って、
    黙るか逆切れで怒鳴るかどっちかだよねww

    +4

    -0

  • 2090. 匿名 2018/01/31(水) 17:59:17 

    >>2087
    あんだけ叩かれて言い訳するな!も結構きついんじゃないかなぁ。
    主はカッとなって言っちゃう派だから、カッとなったんじゃない?(笑)

    +2

    -3

  • 2091. 匿名 2018/01/31(水) 18:00:03 

    >>2085
    生活できないから話し合いたくても黙るからトピたてたんじゃない?

    +3

    -0

  • 2092. 匿名 2018/01/31(水) 18:01:12 

    手取り20万で交際費10万?!

    ( ゚д゚)ポカーン

    +3

    -0

  • 2093. 匿名 2018/01/31(水) 18:02:39 

    叩かれていると捉えるってことはやっぱり主さんかな?

    朝もみんなのアドバイス=叩きと受け取ってそこ突かれて
    「もう主さん出てこないほうが・・」ってなってたよね

    +4

    -3

  • 2094. 匿名 2018/01/31(水) 18:07:01 

    トピ立てる程度に平和じゃなくて、
    旦那の状況は一切無視をして主の立場から考えれば
    自分の希望を伝えても効果がないんだよね

    ということは現状の主の行動では思い通りに動かず交渉失敗なんだよね

    失敗してる以上希望通りにするには方法を変えなければならないと思うんだけどな

    +1

    -0

  • 2095. 匿名 2018/01/31(水) 18:07:23 

    私は攻撃しちゃう方で後から後悔するタイプ
    主は言っちゃいけないことまで相手に浴びせてない?
    私は1度怒り出すと止められないから酷い言葉を浴びせてしまう・・・
    旦那さんに対していくら腹が立っていても冷静に話をする事も必要だよ
    私はそれを学んで今は喧嘩しなくなり旦那も嫌なとこは改善してくれています
    相手を変えることは容易くないです
    自分が変わるしか方法がないと思います

    +4

    -2

  • 2096. 匿名 2018/01/31(水) 18:09:23 

    家庭持ち、女房と子供がいて、手取り20万のうち交際費が10万なの?嘘だろ?!( ゚д゚)ポカーン

    いやあ、いっそネタであって欲しい(笑)
    本当の話なら、この主さんの旦那はヤバイ

    +2

    -0

  • 2097. 匿名 2018/01/31(水) 18:11:14 

    >>2096
    途中の主コメ見ると主さんも結構・・ってのが分かる

    +2

    -2

  • 2098. 匿名 2018/01/31(水) 18:11:24 

    まぁ要約すると、旦那さんは家に帰りたくないんだわ。
    主さんのガミガミ子育てに口出すな、辺りから。
    旦那さんは旦那さんなりにボーナスで補填できている自負があるし月々足りなくてても主さんが黙って主さんの貯金切り崩してくれるし、小遣いもくれと言えば追加貰えるしで。
    最近はケンカを避けてお互い口を聞かない状況でしょう。
    主さんも子供を盾に離婚はする気はない。
    側から見れば、末期よ。
    主さんは旦那さんのことがそれでも好きなんだよ。
    だから旦那さんの黙ってしまう性格?性質を理解しようとしている段階なんだけど。
    その主さん自体がデモデモダッテだからアドバイスが響かない。
    主さんが旦那さんが好きなら、旦那さんが居心地の良い家庭を作ってあげることが最善だと思うんだけどね。
    家庭が楽しければ付き合いだのなんだのって減るよ。

    +5

    -4

  • 2099. 匿名 2018/01/31(水) 18:13:10 

    月収半額ってやばいからぶっちゃけ黙る黙らない関係なく対策とった方がいいと思うけどな

    喋ったところで「そうね、仕方ないわね」で済むん?

    +6

    -0

  • 2100. 匿名 2018/01/31(水) 18:13:32 

    攻撃型って何の得もしない
    旦那さんは嫌気がさしてくるとおもうよ
    だんまりは男の性なんだよ
    言い分あっても女には口で適わないから言えないのかもしれないし

    +1

    -4

  • 2101. 匿名 2018/01/31(水) 18:15:00 

    そんなまともに向き合えない幼稚な男な旦那に、心地よくしてあげて~って、さあ。あはは(笑)


    +6

    -3

  • 2102. 匿名 2018/01/31(水) 18:17:41 

    >>2069
    言葉が出ない代わりにネチネチ執念深いんだよ
    人のお茶に鼻くそをいれるタイプ

    +5

    -3

  • 2103. 匿名 2018/01/31(水) 18:17:48 

    都合が悪いと「男の性」とは。
    単に現実にも、相手にも、きちんと向き合えないヘタレで情けない、みっともねー男なだけですやん(笑)

    ガル男が必死にこの駄目亭主を庇ってるのが、失笑というか。

    +4

    -3

  • 2104. 匿名 2018/01/31(水) 18:19:42 

    うちの旦那も小遣い足りないからちょうだい!
    って家計くるしいのに言ってくるのですごい言葉で相手を罵ってた時期がある
    そしたら過呼吸になってしまって・・・
    だから冷静に話をするように心がけあとはなるべく穏やかでいようと心がけたら旦那も変わってくれた

    +1

    -3

  • 2105. 匿名 2018/01/31(水) 18:21:05 

    奥さんがガミガミ言うから、お外でふらふらするの~!だから交際費増えたの!理解してあげてね☆

    ガミガミ言われる原因を作ってるの、旦那自身じゃないですか、やだもー(笑)

    +8

    -3

  • 2106. 匿名 2018/01/31(水) 18:23:21 

    そしてそんな旦那さんと結婚してしまうなんて…

    +4

    -1

  • 2107. 匿名 2018/01/31(水) 18:25:02 

    この主のコメも大概イライラするw
    主にも問題ありで旦那が外の世界に逃げてる気がするんですが

    +12

    -5

  • 2108. 匿名 2018/01/31(水) 18:30:05 

    女房が理由があって止めて!と伝えたことを軽くみて、止めてな事項をほいほいやってたら、そりゃ怒られるわな。そうすると「女房がうるさい、寛げない」なら、どんだけ自己愛の強い幼稚な旦那なのよ。笑うわ。
    それで家が(旦那自身のアホ行為で結果として)居づらいから、外でふらふらしてお金を使って、手取り20万のうち10万使った?
    そういうことなら、バカなの?びっくりするよ、こんな旦那(笑)

    +8

    -2

  • 2109. 匿名 2018/01/31(水) 18:50:48 

    月10万生活費の内訳はどうなってるのか知りたい

    +3

    -0

  • 2110. 匿名 2018/01/31(水) 18:54:01 

    基本的に、旦那が新婚時代にやってくれないことって長い目で見たほうがいいと思うよ。

    うちも10年かかったし、変わらない人もいる。

    喧嘩をやめて旦那の時間も作って居心地の良い家にしたら
    浪費がなくなって帰宅も早くなったから、環境の変化も侮れない。

    +3

    -1

  • 2111. 匿名 2018/01/31(水) 18:54:43 

    主さん、潜伏して愚痴ってるよね、これ・・

    +6

    -2

  • 2112. 匿名 2018/01/31(水) 18:55:14 

    主はこれを3回ほど読んでごらん


    祝 婚 歌 吉野弘さんの作
    二人が睦まじくいるためには
    愚かでいるほうがいい
    立派すぎないほうがいい
    立派すぎることは
    長持ちしないことだと気付いているほうがいい
    完璧をめざさないほうがいい
    完璧なんて不自然なことだと
    うそぶいているほうがいい
    二人のうちどちらかが
    ふざけているほうがいい
    ずっこけているほうがいい
    互いに非難することがあっても
    非難できる資格が自分にあったかどうか
    あとで
    疑わしくなるほうがいい
    正しいことを言うときは
    少しひかえめにするほうがいい
    正しいことを言うときは
    相手を傷つけやすいものだと
    気付いているほうがいい
    立派でありたいとか
    正しくありたいとかいう
    無理な緊張には
    色目を使わず
    ゆったり ゆたかに
    光を浴びているほうがいい
    健康で 風に吹かれながら
    生きていることのなつかしさに
    ふと 胸が熱くなる
    そんな日があってもいい
    そして
    なぜ胸が熱くなるのか
    黙っていても
    二人にはわかるのであってほしい

    +2

    -8

  • 2113. 匿名 2018/01/31(水) 18:57:35 

    何というか本気で悩んでるように見えない
    私が主の立場ならガルちゃんできないわ

    +4

    -2

  • 2114. 匿名 2018/01/31(水) 18:57:56 

    みんなこんな幼稚な旦那の機嫌とって気を使って話しやすい空気を作って居心地良くしてやってるの?
    お母さんじゃないんだからそんな生活バカらしくない?
    毎月給料の半分も使って話し合いにも応じないなんてガキにもほどがある
    自分なら離婚するな

    +10

    -5

  • 2115. 匿名 2018/01/31(水) 18:58:05 

    だから主さんのコメント読んでくださいよ。
    内訳は細かいことはわかりませんが、家賃は家賃補助があるから家賃はない。
    家賃以外の生活費が残り10万、足りなければ貯金を切り崩してやり繰り。

    +3

    -2

  • 2116. 匿名 2018/01/31(水) 18:58:24 

    みなさん、自分の旦那に対して普段から持ってる不満をぶつけてません?
    この主を「あんたは正しい!旦那はクソ!」って吹き込んで、この夫婦が良くなると思うの?

    +4

    -5

  • 2117. 匿名 2018/01/31(水) 19:00:19 

    主コメ見る限り、どっちもどっちだと思ってるよ

    +6

    -3

  • 2118. 匿名 2018/01/31(水) 19:01:09 

    >>2081
    男にたくさん期待しても無駄よ
    やれることはやってもらって、無駄なところは無理だわと諦めたほうが楽よ

    +3

    -3

  • 2119. 匿名 2018/01/31(水) 19:02:34 

    生活費を全額抑えるしかないね

    +3

    -0

  • 2120. 匿名 2018/01/31(水) 19:05:22 

    細かい内訳を知りたい
    絶対生活できないと思うよ
    大人二人に子供1人

    +2

    -0

  • 2121. 匿名 2018/01/31(水) 19:08:10 

    だから、主さんが家計を握っているの。
    旦那さんが小遣い足りないってせびってくるの。
    それをホイホイ渡すの。
    だけどお金のことはそんなに問題ないんだって。
    ボーナスで補填できるし総支給が500あるから大丈夫なんだってよ!

    +5

    -2

  • 2122. 匿名 2018/01/31(水) 19:09:11 

    昼間の主コメントも(笑)とか(苦笑)多用してあったけど
    いま旦那叩きしかしてないコメントにもほとんど(笑)が入ってるね
    口調もそっくりだけど

    +5

    -3

  • 2123. 匿名 2018/01/31(水) 19:10:36 

    総支給が500?
    主さん働いてないんだよね?

    +2

    -0

  • 2124. 匿名 2018/01/31(水) 19:13:25 

    さっきから、ガル男が男を庇いたくて必死になのは、よく伝わった。
    というか、ここ女性専用だからな?書き込むなよ。

    +4

    -5

  • 2125. 匿名 2018/01/31(水) 19:15:32 

    >>2114してるよ。むしろそっちの方が旦那が自分の思い通りに動くの早いから楽だわ。

    +4

    -2

  • 2126. 匿名 2018/01/31(水) 19:16:52 

    庇うんじゃなくて対策でしょ?
    自分が怒ってダンマリなら他に対策練るしかないじゃない
    どういう手段とってもダメなら離婚しかないよ

    +6

    -1

  • 2127. 匿名 2018/01/31(水) 19:19:30 

    夫の操縦は妻の役目

    +3

    -3

  • 2128. 匿名 2018/01/31(水) 19:39:54 

    >>2124
    主婦だけどこの主さんも大概だと思う

    +5

    -0

  • 2129. 匿名 2018/01/31(水) 19:49:37 

    >>2088
    ヒスる人ばかりじゃないよ。
    どっちかというとネチネチ、回りくどい話し人する方が多い。
    自分は、冷静に理論武装できてるし優しく話しているから
    話し合いは出来ていると勘違いしている。

    絶対に私が正しい、
    相手の「屁理屈」は全部間違っているから
    私の言う通りにしなさい。

    ヒスろうが、一見、静かに話しているつもりだろうが
    人の意見を聞く気が無く自分が勝ちたいだけの相手には
    黙るしかない。

    +6

    -1

  • 2130. 匿名 2018/01/31(水) 19:53:07 

    普通こんなに旦那をコケにされたら凹むよね
    いくらダメダメでもさ
    主のコメントに違和感覚えるわ

    +4

    -1

  • 2131. 匿名 2018/01/31(水) 19:58:06 

    妻子がいて、20万の手取りで交際費10万使う男の幼稚さは、馬鹿過ぎて庇いようがない。

    男の幼稚さは、男自身が正すもの。周りがヨイショして、ヨチヨチしてもらうものではない。
    大の男が、みっともないの一言に尽きる。

    +5

    -1

  • 2132. 匿名 2018/01/31(水) 20:16:43 

    主さん潜伏してるんだね、わかるわコメントが。
    旦那さんの味方をしている訳じゃないのよ。
    主さんがどうやったら解決できるか案を出してるのよ。
    だけど、全部主さん自身の解釈になってるよね。
    そういう所がもうダメなんだわ。
    客観的に見てないですもん。
    主さんの感情論ばかりよ、理論武装も度を超えたり対相手にしてみたら感情論だし屁理屈よね。
    そういう所直さないと無理だよ。
    旦那さんを主さん自身も庇え合えないなら、残るは離婚よ。
    子供のために、じゃないよね。
    子供を盾にして離婚できないだけ。
    貯金があるうちに離婚しな。お互い不幸よ。

    +5

    -2

  • 2133. 匿名 2018/01/31(水) 20:48:26 

    >>2131
    でもこの主の旦那はそれがわかってないから正しいもなにもなくね?
    それを正しいと思ってるのは主であって、それを改善して欲しいから、責めたてての話し合いをすると黙るって言ってるんだから、黙る方の意見としては、その方法は失敗だと言っているだけ。
    それじゃ問題が解決しないから違う方法でヨチヨチヨイショでもしてみたら?って案出してるだけでしょ?
    そういうの試してからダメっていうならわかるけど、試してもいないのにダメダメ言うのはなんで?それで変わらない人もいるだろうけど、主のやり方じゃもう通じないから違う方向に行かないと改善もなにもないでしょ。


    +5

    -0

  • 2134. 匿名 2018/01/31(水) 20:58:35 

    奨学金自体は別にいいんじゃない?
    奨学金で学校いく子なんてかなり居るだろうし。

    +2

    -4

  • 2135. 匿名 2018/01/31(水) 21:02:04 

    何かを言っても怒る、黙ってても怒るなら黙ってた方がマシじゃない?

    +4

    -0

  • 2136. 匿名 2018/01/31(水) 21:13:59 

    昨日の人気トピック3位にまでなったんだね。

    +0

    -0

  • 2137. 匿名 2018/01/31(水) 21:15:59 

    >>1743の主のコメント読んだけどすごく上から目線が気になる
    旦那さんの意見に全く耳を貸さない感じですよね?
    文章よんだ限りではですが...
    それに総支給500万あるなら自分達で解決したらいいじゃん(笑)って思っちゃった
    生活できてるんでしょ?
    人の意見に耳を貸さない主に何も言う気にならないわ
    主は理論武装を自慢したかっただけな気がする

    +10

    -1

  • 2138. 匿名 2018/01/31(水) 21:22:53 

    旦那「なに?掲示板で相談したら思いのほか広がった?
    俺もバカにされてんのか!むむ・・・・すまん
    金の面はしっかり話し合っていこう・・」

    主「・・私も仕事がんばるから・・
    対話できるようにも心掛けるから。今までごめんね」

    でハッピーエンドにならないかな

    +2

    -1

  • 2139. 匿名 2018/01/31(水) 21:33:51 

    家賃いらないみたいだけど毎月10万使ってたら家賃払ってるのと変わらないし
    主に貯金あるって言ってもそのうち底をつくでしょう?子供が就学する年齢になったら間違いなく破綻するんじゃ?
    そんなこともわからない旦那さんなら他のことでも一事が万事苦労しそうだね

    +0

    -0

  • 2140. 匿名 2018/01/31(水) 21:34:38 

    >>2121
    これなんだよね、理論武装するようなしっかりものなはずなのに言ってることがブレブレで何したいんだかわからない
    普段もこんななんだろうな、旦那大変そうだなとしか思えない

    +5

    -0

  • 2141. 匿名 2018/01/31(水) 21:38:54 

    >>2139
    破綻する前に、質問主がパートすれば、良くない?

    +2

    -2

  • 2142. 匿名 2018/01/31(水) 21:55:46 

    >>2130
    新婚の頃大ゲンカして
    匿名掲示板で愚痴ったら旦那のことボロクソ言われて
    悪い気持ちになり、消したことがある...

    それだけでも冷静になれて反省もしたのに
    掲示板で自分の旦那に追い打ちかけ続けるとか無理だ...

    +3

    -0

  • 2143. 匿名 2018/01/31(水) 22:09:10 

    >>2079
    口が達者な人はどっちかといえば低学歴DQNに多い

    +4

    -0

  • 2144. 匿名 2018/01/31(水) 22:13:18 

    主です!かなり本気でアドバイスしてくださる方がたくさんいらっしゃるので、黙れなくてもう一度でてきました。
    気づいたら2000コメ越えてて驚きました…今までたてたトピのなかで一番コメントもらった…

    昨日の今日で何が変わったわけでもないですが、とりあえず「旦那に愛想つかされてる説」にびびりあがって、彼に電話してみました。めっちゃフツーでちょっと安心しました…。

    コメントすると毎回荒れちゃうんで、私の書き方が本当にへたくそなんだろうなーと反省しています。
    さかのぼってお返事するのは難しいんですが、本当に本当に反省はしております。

    直近の質問にお答えすると、私が何をしたいかといえば、そりゃもちろん金遣いを改めて欲しいw
    ざっくり半年に一回くらいその件でもめるので、次もめたときに私イライラ・旦那だんまりにならない方法をみつけたいなー…と思ってトピたてました。

    主はのんきだねっていうご指摘があったんですが、そうかもしれません。確かに今の家計は苦しいですが、子どもが大きくなって私が働けばある程度カバーできると思っているので、そこはのんびりかも。
    とはいえ、旦那の意識を変えてもらわないと、たぶんズブズブいくのですり合わせは結局必要になってくるんですけど…。
    うー…いっそ旦那の職業をあかしたいwこんな人ばっかりの職場で、離婚率めっちゃ高いんですよww
    バツイチor愛妻家みたいな職場なので、できれば後者になれるように…このトピでもらったコメントを忘れないようにいけたらなと思っています。

    最後に育児に関してなんですけど、うーん、めっちゃ皆さんに怒られてびっくりしています。
    ママ友同士でよくある愚痴だったので、ママのルールに旦那が合わせるのは当然だと思っていました…それも反省。私なりに譲れないところはあるんですけど、それを踏まえたうえでうまいことソフトランディングできたらと思います。

    +3

    -1

  • 2145. 匿名 2018/01/31(水) 22:17:32 

    一方が「うるさいなーそんなに怒っててバカみたい」って腹の中で思ってるうちは解決も歩み寄りも出来ないよね、実際。
    黙ってれば楽なのことは確かだけど逃げでしかないし怒りながらでも一生懸命伝えたい人には本当悲しいよ、それ( 笑 )

    +3

    -2

  • 2146. 匿名 2018/01/31(水) 22:32:06 

    新婚の頃どれだけお願いしてもダメだったことを10年経って自発的にやってくれるようになった家庭もあるし、相手に期待しすぎず今自分ができることやってくくらいだよね

    何でもかんでも今すぐどうこうって求めるのは無理あるし、人も自分も変わるのは容易ではない

    +2

    -0

  • 2147. 匿名 2018/01/31(水) 22:32:28 

    もう好きなだけ黙っててもいいから図々しく乗っかってこないでね
    あなたがヨダレ出してボワ~ッと黙ってる時にあなた抜きで決めた事だから

    +0

    -4

  • 2148. 匿名 2018/01/31(水) 22:35:46 

    ママ友はママ友。
    ママ友と子育てしてる訳じゃないでしょう?
    子育ては夫婦でするものです。足手纏いに感じることもたくさんあるかもしれないけれど、子供の歳の分があなたもママ◯年生ってことですよ。
    旦那さんも働いてくれてるんだし、謙虚になる姿勢は人間関係に置いてとても大切なことだと思いませんか?
    旦那さんの意見も黙って聞いてあげる優しさも少しは持ってあげると旦那さんも言いやすいとは思いますよ。
    仲良くやっていけるよう応援してます。
    頑張って下さい。

    +5

    -1

  • 2149. 匿名 2018/01/31(水) 22:51:30 

    結婚前の付き合いはどうだったの?
    こんな押しの強い女とくっつきたい男って、黙り込むタイプの男には居ないと思う。
    結婚前はかわい子ぶって理解ある人のふりしてたんだとしたら旦那さん騙されたようなもんだよね?
    きちんと夫婦としてやっていけるという信頼が出来てから結婚したの?

    +0

    -0

  • 2150. 匿名 2018/01/31(水) 22:52:07 

    >>2147
    これ主?やば

    +3

    -0

  • 2151. 匿名 2018/01/31(水) 22:55:36 

    >>2124
    男のコメントなんかあった?どれ?

    +1

    -0

  • 2152. 匿名 2018/01/31(水) 23:09:39 

    >>108
    この人怖い
    相手の気持ちも聞かずに強制的に謝らせるのか
    そんなんで夫婦やっていけるんだね

    +5

    -1

  • 2153. 匿名 2018/01/31(水) 23:11:37 

    >>117
    黙るほうなんだけど、ローカロリーどころじゃないよ
    胸の中では不満が溜まりまくって煮えくり返ってるから

    +4

    -3

  • 2154. 匿名 2018/01/31(水) 23:24:57 

    >>2144主は不器用なんだろうね。ネットで相談するとすぐ離婚だ離婚だって言う人いるけど、問題改善してどうにかうまくやっていきたいから相談してるだけなのにね。

    10万じゃ少ないっていう意見もあるけど、たしかに子供いて少ないとは思うんだけど、自分が1ヶ月働いて20万しか稼がなくて10万渡すってやっぱり稼ぐ方からしたら高いって思っちゃうんじゃないかな?それでいて、責任だとか、お金渡すの当たり前って態度で来られたら辛い・・。

    たぶん主の根本的な原因はもっとお金を入れて欲しいっていう以前に、旦那が感情的な部分を理解して受け入れてくれてないところに腹が立つのだと思う。でもそれは旦那も同じなんだよね。

    うちは旦那が自分の意見押し通すとき、命令口調で周りがこう言ってる、それが普通とか、なんていうか自分主体じゃない命令口調で論破しようとするのがほんとに腹が立った。
    自分がこうして欲しいからお願いってなぜ言ってくれないのかって反発心しかわかなかった。
    こっちの気持ち無視して理解しようともしない人の言うことなんて聞けないんだよね。

    だからまず旦那のそういう気持ちをくみとってあげて、先に旦那の気持ちに歩み寄って、そこからでもこれや足りないってお願いする姿勢で話すともっとスムーズに行くんじゃないかな?





    +4

    -2

  • 2155. 匿名 2018/01/31(水) 23:46:18 

    オムツの子を育て、家計の予算10万で、さらにだんまりの旦那相手に気を遣うの?すげーな。私ならストレスで爆死するわ。

    1歳児トピだと、もう少しマシな条件でもフラフラになってるお母さんばっかりだよ。2歳児ならイヤイヤ期全盛で旦那の機嫌取りなんか無理だよ。主はよく産後鬱とかにならなかったね。

    +4

    -2

  • 2156. 匿名 2018/01/31(水) 23:47:14 

    男でも女でも黙り決め込む人無理だわ。
    喧嘩の内容にもよると思うけれど。
    黙り決め込むって話す気も解決する気もゼロじゃないの。

    +5

    -8

  • 2157. 匿名 2018/02/01(木) 00:19:15 

    相手が無言な場合圧力かけてる場合もあるけど
    精神的に追い詰められてる場合もあるので気をつけてくださいね 主さん

    +4

    -1

  • 2158. 匿名 2018/02/01(木) 00:22:53 

    主 絶対潜伏してたね
    何か怖いよw

    +7

    -2

  • 2159. 匿名 2018/02/01(木) 02:49:06 

    テレビ見てて独り言で「何回もニュースでやってるんだな」と言ったら
    『何?なんだって?わかるように説明してくれ』
    もしちょっとでも違うこと言ったら責められるから
    どうやって説明しよう。どうでもいいことなのにって思うし
    萎縮しちゃうし面倒なことになりたくないから黙っちゃう
    なんで黙るんだ!と大声と威圧でさらに何も言えなくなる。

    +3

    -0

  • 2160. 匿名 2018/02/01(木) 03:56:46 

    >>2156話し合いたいのも解決したいのもお前の不満だろ。
    解決したいことも不満もない方に解決したい気持ちがゼロだと言われたらゼロに決まってるじゃねーか。改善してもらいたかったら話し合いのテーブルに来てもらえるよう努力するのはお前だろ。
    なんでそんな一方的なんだw

    +8

    -1

  • 2161. 匿名 2018/02/01(木) 08:07:50 

    >>181話にならないと思ってでも黙らずに言葉が出てくる人ってどんな思考回路してるんだろう
    すごいな。わたしならため息しか出ない…

    +0

    -0

  • 2162. 匿名 2018/02/01(木) 08:21:11 

    >>181話にならないと思ってでも黙らずに言葉が出てくる人ってどんな思考回路してるんだろう
    すごいな。わたしならため息しか出ない…

    +0

    -0

  • 2163. 匿名 2018/02/01(木) 08:27:11 

    >>2158
    書いてないよ。
    叩かれそうなコメントも普通に書いてるじゃん。
    てか、指摘された人も否定してくれればよいのに。

    +0

    -1

  • 2164. 匿名 2018/02/01(木) 08:44:21 

    主は、お金とか育児の話し合いをしてない時(お互いにわだかまりなく気軽に喋れる時)に
    「そういえばあなた、時々黙りこんじゃうけど、そういう時ってどんなこと考えてるの?」みたいに聞いてみたらどうかな?
    それを聞いた上でなら腹が立たなくなるかもしれないし、もしそれでもムカつくなら「黙っていられると余計にこっちもイライラしちゃうから」って、お互いに冷静に気持ちを伝え合う方法を考えた方がいいのかも
    交換日記的なやつとか

    +3

    -1

  • 2165. 匿名 2018/02/01(木) 09:26:35 

    まだやってるんだ?
    黙る人って本当に執念深いね
    毒ヘビみたい

    +1

    -8

  • 2166. 匿名 2018/02/01(木) 10:14:00 

    こんな母親に育てられる子どもは可哀想とか、父親に引き取られたほうが幸せと書いた人たちは、どんなつもりでそれを書き込んだんだろう。

    子どもが楽しめたらと児童館や公園をはしごして、イヤイヤにも辛抱強く付き合って、何回でも手遊びして、何時間でもおままごとに付き合って、自分のことなんか全部放り出して一緒に過ごしてるのに、父親のほうがいいよってなんで簡単に言ったんだろう。
    どんなに父親が帰ってこなくたって、パパのこと忘れないように気を付けてたからうちの子はパパ大好きだし、もちろん引き取られたって普通にやっていくんだろうけど。

    なんでそんなこと言われなきゃいけなかったんだろう。
    そこまで言われなきゃいけないんだろうか。

    トピと全然関係ないところで、書き込まれた言葉がナイフみたいに刺さって辛い。
    なんでもかんでも書き込んでいいわけじゃないんだなって学んだ。私も本当に気を付けよう。

    子どものおしっこ・うんちの処理を笑顔でできなくなってきたので吐きだし書き込み。
    あー辛いな。一生懸命やって、ヒステリーな母親呼ばわりされるのは辛い。
    私も気にしないようにしなきゃ。なんでかマイナスな言葉ほど突き刺さるんだよね。

    +0

    -3

  • 2167. 匿名 2018/02/01(木) 11:44:23 

    主と同じ夫婦問題に加えて、婦人病の手術&実家の金銭問題も重なったことあるけど、しばらくネット遮断したほうがいいよ。
    狂気も感じるし、今以上に悪化するだけだよ。ただでさえストレスかかる場だし。

    ガルちゃんでトピもよく立ててるみたいだけど、ほどほどにして
    ブログや行政の相談、読書・スポーツなどよりリアルに近い場を使って発散したほうがいいんじゃないかな。
    友人や親など、身近な人はなんと言っているの?

    ここでもせっかくいいアドバイスがあっても耳が痛かったり、悪い意見ばかり気になるんでしょう?
    離婚する気がないなら変わるしかないし、その前にまず心身整えないとね。

    +2

    -0

  • 2168. 匿名 2018/02/01(木) 14:47:21 

    久々に来たけど、かなりのびましたね。

    結婚四年目でまだまだ新米ですけど、夫婦って難しいですね
    冷静に話し合ったとしても、結局はどっちかが折れないといけませんもんね、

    +4

    -1

  • 2169. 匿名 2018/02/01(木) 14:50:04 

    トピ立てたら賛否両論あるのは当たり前です
    あなたと話したこともなければ本当の家庭環境なんて知らない人達ばかりなんですから
    文章だけで感じ取って書き込んでいるんです
    けれど真剣に書き込んでる人も中にはいますよね?
    主さんの内容では怒りを外に出す人と出せない人で意見が2つに割れるのは目に見えてますし
    心ない言葉で書き込みしてる人はスルーでいいんです 匿名掲示板なのだから何とでも書けます
    ただ主さんは怒りを発散するタイプですよね?
    私も主さんと同じですが私も言い出すと止まらなくなって相手を追い詰めてしまい過呼吸になってしまったんです
    それからは怒るだけではダメだんだと思い主さんと似たような感じなのですがLINEでやり取りをするようになりました
    するとダンマリを決め込んでいた旦那が謝り自分の気持ちを吐き出してくれました
    あとは自分の態度も改めました 怒るのをやめたんですね結局は
    同じ方法でダメなら違う方法を考えるしかないです
    あとは主さんもう少し旦那さんの言い分に耳を貸してあげてください
    男の人ってプライドの高い生き物です
    そして基本男性と女性は考え方が全く違うんですね
    正反対というぐらい違うそうです
    女の人にコケにされたと感じれば気持ちは確実に離れていきます
    まだお子さんが大きくなるまで先は長いです
    離婚する気持ちがないのであればゆっくり見守るしか方法はありません
    そしてあまり感情的になるのは得策ではありません
    冷静に話をする事も考えて見てください
    男性はみんな感情的な女性は苦手ですから

    +2

    -0

  • 2170. 匿名 2018/02/01(木) 15:04:43 

    >>2154さんの意見大変参考になりました
    言われる側の気持ち改めて分かりました

    +2

    -0

  • 2171. 匿名 2018/02/01(木) 15:47:40 

    結局妻は下手に出るしかない。
    賢い妻は上手いよう旦那を操縦するからね。
    我慢は良くないのでほどほどに。

    +3

    -0

  • 2172. 匿名 2018/02/01(木) 16:20:21 

    旦那がママのルールに合わせるのが当たり前かぁ…
    正直、その書き込みにすごくびっくりした。
    みなさん本当にそう思ってるのかな?
    浪費するのも子ども放置なのも悪いけど、自分はそんなに偉いんだろうか?旦那は出来ない考えてない駄目な奴みたいに、見下してることって褒められることなんだろうか?
    もちろん旦那さんのことで目につくことは誰にでもたくさんあると思うし、納得できないところは伝えてもいいと思う。けど、上から目線で一方的に指摘、説教になるのは違うと思う。
    自分がされて嫌なことは、旦那であろうとしちゃいけないと思う。伝え方って大事だよ。相手の気持ちになって、考えないと。
    そんな器用なことできない!とか言う人もいるかもしれないけど、器用不器用じゃなくて思いやり。

    +4

    -0

  • 2173. 匿名 2018/02/01(木) 16:52:45 

    旦那の稼ぎが20万、主は働いてない、その時点で働かないのが変です
    子供の為に貯金とか言ってるだけで 稼ぐのは男の仕事って思ってませんか??
    主が働きもしないくせに子供の為って良く言えるなぁって思いました
    貴方だって親でしょ 子供の為に働きなさい そして貴方が働いた分貯金しなさいよ
    そしたらいざ離婚ってなっても お金があれば困る事は最小限におさえられるよ
    確かに10万の使い込みは 許せる事でない! でも相手を責める前に自分に仕事でもやって
    子供と自分が将来幸せになれる事を考えなさいよ 

    +2

    -0

  • 2174. 匿名 2018/02/01(木) 17:32:46 

    ネット上で真剣に相談したい時は
    ガルちゃんみたいなところが一番非効率だと思うのよね。
    勿論いいアドバイスも多いし、ここならではの楽しいトピはあるけど
    IDなし&通りすがりで適当なことも書けちゃうから。

    もしかしたら他所も使ってるかもしれないけど、
    ログイン制で回答者にも評価がつくところが意見集めやすい。
    質問者にも改めるべき点があれば、どこへ行っても
    厳しい意見は避けられないだろうけど。

    +2

    -0

  • 2175. 匿名 2018/02/01(木) 17:48:38 

    >>2166
    ある程度の心無い言葉くらいは、覚悟してネットで相談したら?
    傷付くと言われても、子供にもそういう対応をとるリスクがあるんだから「気をつけなきゃ」と思う所は無いの?

    +2

    -0

  • 2176. 匿名 2018/02/01(木) 19:47:03 

    子供の事について口出しささないなら、子供の事について、話し合う必要はないし。
    主が子育てするのは、当たり前じゃない?

    +2

    -0

  • 2177. 匿名 2018/02/02(金) 00:59:06 

    自分の旦那もお金の管理が本当にダメダメで三万の小遣いですら管理できない
    本当にイライラするんだけどキレても無駄なんだよね たまに何で怒ってるの?って顔して見てるw
    だからピンチの時のため毎月節約しつつ100円や500円の貯金そして勿論口座にも僅かながら貯蓄頑張ってます
    基本男の人ってお金にルーズ
    だからあの手この手と考えながらとにかく節約してます 節約って結構楽しかったりもするし
    とまあ話はズレましたが主さんは小さなお子さんがいるって事で大変だとは思います
    だからこそなんですが一応年収が500万って事で生活がカツカツってわけでもなさそうなのでいっその事旦那さんのことは頭から切り離した方がいいかと
    思います ある期間泳がせて様子を見てみるとか
    旦那と喧嘩ってある意味時間の無駄だと私はおもうんで 今はとにかくお子さん優先に考えてはいかがですか?
    旦那と言えど赤の他人ですから簡単には分かり合えません 私も苦労しました
    そしてある程度お子さんが大きくなったら働く事をお勧めします

    +1

    -0

  • 2178. 匿名 2018/02/02(金) 01:29:02 

    自分が言いたいことを言い切った後にある条件を課す。1,2時間の考える時間を与えるから紙かチャットであなたの言い分を伝えろと要求する。

    +0

    -0

  • 2179. 匿名 2018/02/02(金) 07:28:44 

    >>1210
    結婚前は社交的な彼素敵♪だったんですけど、社交的な人の交際費ってものすごいんだ…ということに半ば茫然です。

    主の旦那さんにしてみれば、交際費にお金かかること分かってたでしょ。なにを今更文句言われないといけないんだ。俺の稼ぎだぞ。という思いがどこかにあるのかもしれませんね。だからだんまりを決め込んでいるとか。

    +1

    -0

  • 2180. 匿名 2018/02/03(土) 12:00:14 

    >>2167
    ありがとうございます。
    気を付けます。

    +0

    -1

  • 2181. 匿名 2018/02/03(土) 12:01:39 

    >>2168
    うちは五年目です。
    もともと、種の多様性のために恋愛で結びつく男女は正反対の性質を持ってることが多いと読んだことがあります。
    なかなか合わないのは当然かもですね。

    +1

    -1

  • 2182. 匿名 2018/02/03(土) 12:02:43 

    >>2169
    悪意ある言葉にむかっときて書き込む→対象としてないアドバイスしてくれた方が怒るの悪循環でした。反省です。

    +0

    -1

  • 2183. 匿名 2018/02/03(土) 12:03:02 

    >>2171
    ありがとうございます。
    がんばります。

    +0

    -1

  • 2184. 匿名 2018/02/03(土) 12:04:01 

    >>2172
    誤解です。
    少なくともうちでは、夫婦間で役割分担があるということでした。
    互いの領分を侵されたら怒るのは当然というイメージです。

    +0

    -1

  • 2185. 匿名 2018/02/03(土) 12:06:25 

    >>2173
    産前まで働いて、子どもが小さいうちは家にいて、大きくなったら働くのが何が悪いのかな?
    子どものために働くのも正解なら、子どものために家にいることだって正解のはず。

    +0

    -1

  • 2186. 匿名 2018/02/03(土) 12:07:42 

    >>2174
    厳しい意見はいいけど、アドバイスを容れるも容れないも自由なはずなのに、「言うこと聞かないあなたなんてもう知りません!」みたいなコメントはなんだかなぁです。捨て台詞か。

    +0

    -1

  • 2187. 匿名 2018/02/03(土) 12:08:17 

    >>2175
    にしたって言い過ぎです。気分悪いもの。

    +0

    -1

  • 2188. 匿名 2018/02/03(土) 12:08:54 

    >>2176
    私が子育てしてますけど…?
    だから、私のやりやすいやり方でさせてよ、という話。

    +0

    -1

  • 2189. 匿名 2018/02/03(土) 12:09:22 

    >>2177
    ありがとうございます。
    頑張ります!

    +0

    -1

  • 2190. 匿名 2018/02/03(土) 12:09:58 

    >>2178
    それをすると、「考えてみる」のエンドレスなんですねえw
    困った人ですww

    +1

    -1

  • 2191. 匿名 2018/02/03(土) 12:10:29 

    >>2179
    そうかもしれないですね。

    +0

    -1

  • 2192. 匿名 2018/02/03(土) 14:18:43 

    >>2188
    口出しさせないんだから、そういうのも協力求めてはダメじゃない?
    それに、口出しさせないのなら、やるのは当たり前

    +0

    -0

  • 2193. 匿名 2018/02/03(土) 14:20:13 

    >>2187
    貴方を気分よくアゲアゲするのも違うし、ある程度の覚悟くらいしてください。
    それに、それを言わせたのは、貴方のコメントの返しとかのせいでしょ?
    言わせてるのは、貴方

    +0

    -0

  • 2194. 匿名 2018/02/03(土) 14:48:39 

    >>2184
    ヨコからすみません
    役割分担とは、主さんは家事育児、旦那さんはお仕事ということですよね。お互いの領分を侵すなと。では、旦那さんが仕事で使う交際費に主さんが口出しするのはNGなのではないのですか?家庭内で領分云々するのはどうなんでしょうか。まだオムツのお子さんに奨学金で良いと言う旦那さんも、父性が薄い印象を持ちました。主さんひとりで育児頑張りすぎかも。旦那さんもお仕事忙しいかもしれませんが、もっと関わらせたほうが良いのではと思います。

    +0

    -0

  • 2195. 匿名 2018/02/03(土) 19:27:32 

    >>2184
    うーんと誤解です。とは??
    とりあえずお互いの領分を侵したら怒るのはわかりました。子育てに関しては旦那は口出すな、とか全然分かってないって意識でいるってことですよね?単なる愚痴になるのと違って、そもそも子育てに関しては同じ対等な立場にない存在って思ってるんですよね?子育ての方針は主さんでいいけれど、旦那さんとお子さんを関わるきっかけを作っていくのも大事なんじゃないかなって思います。お金を節約する意識を持ってもらうにも、子どものためにちょっと控えようって旦那さん自身が思える関わり方ができたらいいですね。
    そんな簡単なことじゃないし、人によるのでいろんな方法を探さなきゃなりませんが…。

    旦那さんがあやしてくれたりちょっとしたことできたら褒めたり感謝したり、調子に乗ったとしても0だったのが0.5になるかもしれない。今の段階で頭ごなしに怒っても、たぶん何も変わらないしますます主さんのストレスがたまるだけだと思います。

    +0

    -0

  • 2196. 匿名 2018/02/03(土) 22:58:03 

    >>2192
    だーかーらー、協力も求めてないんですって(苦笑)
    育児は楽しいので、ワンオペ上等です。

    +0

    -0

  • 2197. 匿名 2018/02/03(土) 22:59:25 

    >>2193
    言わせてるのが私でもいいけど、その結果私が不愉快になったというだけのこと。
    これ、たぶん堂々巡りなので返信大丈夫ですよ。せっかくいただいたので返しましたけど…私も次は返さないようにしますね。

    +0

    -0

  • 2198. 匿名 2018/02/03(土) 23:07:34 

    >>2194
    ああ、それは彼にも言われましたね。ただ、生活がたちゆかなくなるほど使うのはさすがにどうよと思って口出ししましたが。
    父性が薄いというよりは、末っ子って感じかなあ(笑)
    かかわるのが難しい人にムリにやれとは思ってなくて、彼のペースでたまに子どもと遊んでくれたらOKかなと。ただ生活としては母子で回ってる部分があるので、よその奥さんのやり方と比べて軽々に私をとがめだてするようなことを言ってくれるなってところでモメがちですね。私もイチイチぴりっとしないで、さらっと受け流しつつ、柔軟に対応できたらというのが今回の学びでした。

    +0

    -0

  • 2199. 匿名 2018/02/03(土) 23:17:05 

    >>2195
    ↑のお返事と一部重複するのではしょらせてもらいますが…

    >そもそも子育てに関しては同じ対等な立場にない存在って思ってるんですよね?
    役割が違うと思っています。

    >子育ての方針は主さんでいいけれど、旦那さんとお子さんを関わるきっかけを作っていくのも大事なんじゃないかなって思います。
    私がそれをしてないと思ったのはなんでだろう?
    書き方が悪かったんだろうなぁ。
    彼が子どもを抱っこした途端私が怒鳴る、みたいなイメージをもたれてるんだろうか?全然そんなことないんですけどね。

    あの…すごい心配してくださってると思うんですが、基本、夫婦関係は良好なので大丈夫ですよ。トピたてたときは荒んでいたんですけど、コメもらうほど不安になって、確かめたら意外と良好でした。ありがとうございます。


    +0

    -1

  • 2200. 匿名 2018/02/03(土) 23:26:08 

    ↑役割について補足。

    オムツを替えるのは彼の役割ではないし、私のオムツの替え方に彼が口を出すのも違うということ。
    彼にもオムツを替えさせてあげてっていうアドバイスは違うかな、というのが私の考え。夫婦で同じことする必要もないし同じことができるようになる必要もないと思っていて、お互い違うところでスキルを伸ばして行って相互補完できれば良いですよね。

    +0

    -1

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード