ガールズちゃんねる

ケンカをすると黙る人、対処法

2200コメント2018/02/03(土) 23:26

  • 1501. 匿名 2018/01/31(水) 03:28:52 

    >>1498
    それ、いい話なのか?笑

    +11

    -1

  • 1502. 匿名 2018/01/31(水) 03:31:58 

    豊田真由子『言いたいこと言わない黙る人間って卑怯よねー』

    +12

    -7

  • 1503. 匿名 2018/01/31(水) 03:32:50 

    子供がいるのに月収の半分を使って平然としてる相手と
    話し合える余地ってあるのかな
    すでに感覚がおかしいからどうやっても無駄だと思う
    いくら交際費にお金を使ってもちょっとしたことで人は離れていくよ
    特に利害関係でつながってる間柄なら簡単に切り捨てられる
    長い目で見れば家族を大事にしたほうが良いのにね

    +21

    -0

  • 1504. 匿名 2018/01/31(水) 03:33:38 

    男の人って女性と違って脳の構造が違うから言葉が出て来ないんだと思う。女性って幾らでも言葉出てくるよね。何か言えばって言われる旦那さんがちょっとかわいそう。だんまりはヒステリーな女性に効くから私も良くやるけど。

    +7

    -3

  • 1505. 匿名 2018/01/31(水) 03:34:24 

    松居一代「言いたいことも言えないんですねぇー!無視するとか、本当っっ最低だと思います!!そういうの大っ嫌いです!!人間のクズだと思います!!」

    +14

    -5

  • 1506. 匿名 2018/01/31(水) 03:34:53 

    >>1503
    主が相談すべき内容は“お金を使い込む旦那”だったと思う…

    +29

    -1

  • 1507. 匿名 2018/01/31(水) 03:35:26 

    収入の使い方の件については主さんが正しいと思うけど、言い方が悪いと思うよ。
    理論武装(笑)って自分で言っちゃうあたりね。

    豊田真由子だって言ってる内容は間違ってないし、元はと言えば使えない秘書が悪いけど、言い方が最悪じゃん。

    +12

    -6

  • 1508. 匿名 2018/01/31(水) 03:36:08 

    >>1504
    あとムカつき過ぎて言葉が出て来ないときがあります…

    +4

    -0

  • 1509. 匿名 2018/01/31(水) 03:36:09 

    蓮舫『言いたいこと言ってはダメなんですか?』

    +9

    -3

  • 1510. 匿名 2018/01/31(水) 03:36:45 

    言いたいこと、伝えたいことが特にないから黙るのでは?

    +6

    -2

  • 1511. 匿名 2018/01/31(水) 03:36:59 

    >>1506
    そう、それだね。黙る人への対処ってトピタイにしちゃったから、イライラしなくてもいいことでイライラしてたし、言い争いコメントばっかりでここまで伸びてるしね。

    +10

    -1

  • 1512. 匿名 2018/01/31(水) 03:39:52 

    理論武装とか言ってるけど、トピタイと内容のズレ、後出しの主の文書からして
    遠回し、または意識なく遠回りな言い方をしてるんだと思う。
    結論にたどり着くまで、自称理論武装を聞かされる側は辛いと思うよ。そりゃ黙るよ…

    +13

    -6

  • 1513. 匿名 2018/01/31(水) 03:40:35 

    >>1510
    言いたいことなら どれくらい あるかわからなく溢れてる 私 心はお喋りだわー

    なのに〜いざとなると無口になーるー

    という歌があったように、言いたいことや考えてることはあるんだよ。
    人間だもの。

    +5

    -1

  • 1514. 匿名 2018/01/31(水) 03:42:14 

    >>84

    お気持ち、すごく分かります!
    私も考えがまとまらず頭の中がぐるぐるしてしまって
    なかなか言葉にすることができました

    >>84さんのご主人は素敵な方ですね(^-^)
    私の夫は理路整然と理屈を並べて
    淡々と理詰めで話してくるので
    私は思考停止して、ますます何も言えなくなり
    夫に『なにか言うことないの?』とセメラレル悪循環です
    やっとの思いで言葉にすると
    言葉尻を捕まえられて(『でも』って何?!『思ってるって』確定じゃないの?等)
    更に責められてしまいます

    なので私も面倒くさくなって『ごめん』と謝ると
    『そのごめんは何に対して謝ってるの?!』
    とザラに面倒くさいです

    ほんと面倒臭い…した

    +5

    -1

  • 1515. 匿名 2018/01/31(水) 03:42:28 

    >>1512
    月収の半分を使い込んでる男に
    つらいと主張する権利はあるのかね

    +10

    -3

  • 1516. 匿名 2018/01/31(水) 03:43:54 

    男女逆ならモラハラDV…

    +6

    -4

  • 1517. 匿名 2018/01/31(水) 03:44:26 

    >>1503
    でもさ、主コメを見る限りは主も離婚とかする気全くなさそうなんだよね。怒っているようで、あまり危機感を感じていないのか…むしろ感情が優先されて、主自身も現実を客観視できていないというか。

    普通に考えて貯金削ったりボーナスを生活費にまわしてる今の状況は家計破綻しているし、そんな状況で話にならない旦那じゃ危機どころじゃないと思うけどね。
    いくら主が感情的でも、家族を守れない旦那さんは駄目だと思う。でも、意外と主ものんきだなって思う。

    +13

    -1

  • 1518. 匿名 2018/01/31(水) 03:45:21 

    >>1515
    豊田真由子『仕事がまともにできない秘書の男に、辛いと主張する権利はあるのかね』

    +5

    -3

  • 1519. 匿名 2018/01/31(水) 03:46:05 

    途中読んでないけど、主さん宅は月収20万で半分旦那が小遣いにしてるの!?
    それはエクセル使って家計の説明するのも無理ないわ…。

    申し訳ないけど主のご主人ちょっと障害ありじゃないかな?

    +15

    -1

  • 1520. 匿名 2018/01/31(水) 03:46:47 

    >>1517
    エクセル突きつけて行動を改めないなら
    離婚準備を始めるレベルだよね…
    主も確かにズレてる
    子供がかわいそすぎるので釣りであってほしいよ

    +10

    -0

  • 1521. 匿名 2018/01/31(水) 03:47:31 

    女の人の方が口が達者だから黙りたくもなるよねー。私も理詰めで追い込むタイプなのですが、3人発狂して壊れました。DVする人じゃない人まで殴りたくなるらしい。

    +5

    -6

  • 1522. 匿名 2018/01/31(水) 03:47:47 

    >>1518
    主はエクセルを見せて説明してるだけでしょ
    暴言は吐いてない
    豊田真由子と一緒にするのはどうかと思う

    +8

    -1

  • 1523. 匿名 2018/01/31(水) 03:49:51 

    豊田真由子、松居一代
    「主が正しい!思ったことは言うべき!旦那が全て悪いのよ!思ったことも言えない人間はクズ!」

    +8

    -6

  • 1524. 匿名 2018/01/31(水) 03:52:29 

    妹がそのタイプ
    妹曰くその時は怒りがたまって暴言吐きそうだから
    暴言吐いて相手を傷つけるよりは黙ってる方が良いと考えるみたい。
    無理やり話しをさせるのは相手を尊重していない自己中な態度だと思う。
    相手にも黙秘権がありますから。
    ムカつきますが相手が話してくれるまで待つ方がいいのでは。

    +8

    -4

  • 1525. 匿名 2018/01/31(水) 03:53:57 

    >>1522
    1518は1515に対して被せてるんでしょ

    豊田真由子も言い方が悪いけど、大元の原因は仕事のできない秘書
    主も大元の原因は、出費する旦那

    でも言い方が悪いから叩かれてるんだよ(理論武装とか)
    言い方ひとつでどうとらえられるか変わるんだよ

    +6

    -2

  • 1526. 匿名 2018/01/31(水) 03:54:02 

    >>1523
    主の旦那がクズである原因はそこじゃないけどね。
    クズだとすれば、
    子供もいるのに月収の半分を使い込むクズ。

    +7

    -1

  • 1527. 匿名 2018/01/31(水) 03:57:46 

    >>1526
    豊田真由子の秘書も船越英一郎も原因はあったと思うよ…
    でも言い方がね、理論武装(笑)で責め立てるのはどうかと

    +6

    -3

  • 1528. 匿名 2018/01/31(水) 04:01:25 

    >>293
    え・・・軽度でも、よく知的障害ある人と結婚したね。

    +3

    -2

  • 1529. 匿名 2018/01/31(水) 04:02:04 

    給料20万。
    そのうち50%の10万を昼食代や交際費に使う夫がいる。
    (生活費は主の貯金と旦那のボーナスも使う)
    (家賃はかからない)

    子どもの教育費もあるので、浪費をやめてほしい。
    そのことを話し合いたい。

    主は感情的になるタイプの自覚があるので、理論的に話せるようエクセルで表を作って話す。
    (自分が正しいって押し付けの気持ちはあったかもと気付く)
    (旦那は育児にも非協力的でイライラしてた)

    旦那の反論の余地がないため、だんまりになる。
    (もともと積極的に言い返すほうではなく、姑との喧嘩もスローペース)
    (姑も息子に対して強く言わないので頼りにはならなさそう)
    (旦那は末っ子の甘えん坊タイプ)

    主がキレる。
    (上記のこと+発言するのもスローペースなのがイライラする、待っていられない)

    お金のことを話すと、特にだんまり。
    交際費について旦那は「楽しいわけがない。仕事」「家族のために頑張ってるのに」と。

    さて、だんまりを貫く旦那に分かってもらうには、どうしたものか?

    +13

    -0

  • 1530. 匿名 2018/01/31(水) 04:02:07 

    >>1527

    アンカー間違ってませんか?

    秘書も船越に問題があったのはわかってるし、主の旦那に問題えるのも、わかってます。

    黙り込むことより、お金を使い込むことが根本の問題だと言っています。

    +5

    -1

  • 1531. 匿名 2018/01/31(水) 04:04:34 

    表向きは話し合いとか言いながら、(矛盾だらけでコロコロ変わる主張を)こっちが根負けするまでひたすら怒鳴るタイプいる。
    尼崎事件とか同和団体とかクレーマーの手法。
    逆に「私が悪かったわ。許して」って相手が要求を呑むまで延々繰り返すって手口を使うタイプもいる。
    どちらも同じ人種だから、恫喝と謝罪を相手や状況次第で使い分けるような奴もいる。

    恫喝に「ごめんなさい」と答えても、泣き落としに「もういいよ許すよ」と答えても無駄。
    目的は自分の主張(暗黙の要求)を通す事だから、こちらがそうするまで「本心じゃねえだろ!」「嘘よ!まだ許してくれないのね!」となって続行される。
    このタイプには答えるだけ無駄だし逃げないと本当にヤバイ。

    +7

    -3

  • 1532. 匿名 2018/01/31(水) 04:04:49 

    私も黙るな。
    何故なら、議論の余地がない、時間の無駄って思うから。
    ギャンギャン言われると、ますますさめる。そうなったらクールダウンが必要よね。

    +7

    -5

  • 1533. 匿名 2018/01/31(水) 04:08:59 

    本当に直してほしいこと、諭したいことは時間経ってから冷静に言うといいよ。
    相手が完全に悪いのだとしても逃げ道を与えてあげてほしい。本人もちゃんと分かってる。
    夫が生肉を切った包丁とまな板を洗わずに、そのままサラダの野菜を切って盛り付けててあまりにもビックリして怒ったら横からごちゃごちゃ言うな!って逆ギレされてケンカになったんだけど、その数時間後に冷静に本当にやめて、命に関わることだよと諭したら向こうも冷静にうん、うん。って聞いてた。

    +9

    -1

  • 1534. 匿名 2018/01/31(水) 04:10:35 

    言われ過ぎると無気力になるよね。

    +3

    -1

  • 1535. 匿名 2018/01/31(水) 04:10:55 

    言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

    +3

    -1

  • 1536. 匿名 2018/01/31(水) 04:11:30 

    「理論武装が完璧」で荒れるなと思ったら予想通りだった

    +6

    -2

  • 1537. 匿名 2018/01/31(水) 04:12:22 

    >>1530
    そうそう根本の問題はもちろんその通り。

    でも伝え方(言い方)が理論武装なりで激しかったり厳しいから、主さんはここで共感を得られてないし、旦那にも黙られる。

    原因はどうであれ、伝え方によって印象が変わってくるってこと。

    +3

    -1

  • 1538. 匿名 2018/01/31(水) 04:14:22 

    黙られることにムカつきはしないが、とりあえず、お金を何に使ったのか知りたいよね。

    +2

    -0

  • 1539. 匿名 2018/01/31(水) 04:14:47 

    >>1520
    うん。少し落ち着いてきたから、後出しで色々出てきたんだとは思うけど…。トピ立てた時点では爆発的な怒りの感情しかなかったんだろうな、って思う。トピタイと主の聞きたいことにズレがあるしね。
    簡単に離婚を勧めるわけではないけど、浪費が大きすぎるし話にならないとか本当に今後のこと考えたほうがいい。子どものためにもね。

    +7

    -1

  • 1540. 匿名 2018/01/31(水) 04:16:05 

    一旦寝たほうがいい。
    問題は残るが感情はとりあえず過ぎ去る。
    問題は冷静に解決しないと

    +2

    -0

  • 1541. 匿名 2018/01/31(水) 04:16:45 

    >>1536
    話し合いで自分が間違ってるって思いながら話す人なんていないからね
    野々村でさえ自分が正しいと思いながら話してるよ

    結局、完璧って主観によるから荒れるよね〜
    しかも理論【武装】って相手を打ち負かす全体の言葉だよね…

    +4

    -4

  • 1542. 匿名 2018/01/31(水) 04:17:22 

    >>1537
    それに関して何のコメントもしてないのに、何でアンカーついてるのかと思ったんだよ。
    旦那が黙ってることがクズではないと書いてるのに。

    +0

    -1

  • 1543. 匿名 2018/01/31(水) 04:17:25 

    >>1535
    ポイズン

    +3

    -0

  • 1544. 匿名 2018/01/31(水) 04:17:29 

    >>1541
    全体→前提

    +1

    -0

  • 1545. 匿名 2018/01/31(水) 04:21:37 

    私も自閉症だから何か言われても頭が追いつかなくて言い返せない。言いたくもないし。まただんまりか!って言われるけど言葉が出て来ないからしょうがない。嫌いな人にはとことんだんまり。卑怯だってよく言われたわ

    +8

    -1

  • 1546. 匿名 2018/01/31(水) 04:24:18 

    感情的なやつ大嫌い
    冷静に話合いができないからイライラしながら理詰めでおいつめてくんだろ
    どんなに主が正論言ってても、相手を追い詰めるやつって最後愛想尽かされるよ
    自分の優位性測りたいだけじゃん

    +8

    -6

  • 1547. 匿名 2018/01/31(水) 04:28:12 

    >>223
    主の理論武装について↑

    +1

    -1

  • 1548. 匿名 2018/01/31(水) 04:51:27 

    トピタイを見る限り、主はご主人に家計の「相談」をしたい訳ではなく、はなから「ケンカ」がしたいのよね?
    理由はどうあれ最初からふっかけて、相手が反撃しないからってさらに攻撃したいとか、DV体質だよ、それ。
    会社で同僚や部下にやったらモラハラだよね?
    夫婦は家族内で唯一血縁のない他人であることをお忘れなく。

    +4

    -7

  • 1549. 匿名 2018/01/31(水) 04:54:07 

    理論武装で攻め勝ったと思うなバカタレ〜
    分かってる仕方ないだろ 他に打つ手立てなくて
    by ミスチル

    +3

    -3

  • 1550. 匿名 2018/01/31(水) 05:02:16 

    まくし立ててくる人無理。
    どうしてそんなすぐ喧嘩したがるのか謎

    +4

    -3

  • 1551. 匿名 2018/01/31(水) 05:02:59 

    うちの黙り母の場合は、自分の都合の悪いことに黙りだよ。
    借金なぜしたのか聞いても黙りみたいな。
    返せない借金で子供に迷惑かかるのに黙り。
    話し合い中に向こうから何か話すまで待ってたら対面の状態で無言で数時間経過…。
    冷静になってからと思い、何日か空けて話しても変わらず黙り…。
    母はそれについて黙りを決め込み10年以上経過、もう理由を聞くのを諦め、借金の返済を手伝って完済しました。
    一方的に捲し立てられて話し合いにならないから黙る人、自分が全面的に悪いと分かっていて怒られたくないから黙ることで事をうやむやにする人、2パターンあるとしたら、主さんと私の母は後者のタイプと推測します。
    そういう人は直らないから、主さんが働けるようになったら離婚も視野に入れることをオススメします。

    +20

    -0

  • 1552. 匿名 2018/01/31(水) 05:04:38 

    女「ムキー!私は悪くない!フンガー!キーキー!」
    こんなんで口喧嘩強いとか言われてもねw

    +7

    -15

  • 1553. 匿名 2018/01/31(水) 05:08:01 

    主から 反論してごらんよ!論破するから!みたいな雰囲気感じる
    何言っても無駄だなって思われてるんじゃない?

    +13

    -14

  • 1554. 匿名 2018/01/31(水) 05:08:04 

    主の場合は旦那さんが月20万の稼ぎなのに、10万を交際費につかうんだよ。
    主は悪くないよ。

    +32

    -0

  • 1555. 匿名 2018/01/31(水) 05:13:53 

    >>1554
    あ、そうなんだ。最初の方しかみてなかった。

    +0

    -8

  • 1556. 匿名 2018/01/31(水) 05:30:50 

    食事の質落として、身をもって分かってもらうのがいいんじゃないかな?
    これくらい家計は苦しいんですよって。
    あっちが交際費の内容教えないならこっちも生活費の内容教える必要なし。

    +18

    -0

  • 1557. 匿名 2018/01/31(水) 05:34:34 

    20万のうち交際費が10万?
    ありえない!!
    残り10万でどうやって暮らすのよ
    うちの旦那25万ぐらいでガソリン代含め3万の小遣いなのに
    やっぱりあれだよ 男の人はヒステリックになるとかなり追い詰められ嫌気がさすから他の手段考えた方がいいかも

    +21

    -0

  • 1558. 匿名 2018/01/31(水) 05:35:56 

    無言で追い詰めるのが一番

    +1

    -6

  • 1559. 匿名 2018/01/31(水) 05:44:29 

    主が離婚できないと思われて旦那に舐められてる、もしくは旦那は離婚になっても別にいいと思っての好き勝手な言動だと思う

    +17

    -0

  • 1560. 匿名 2018/01/31(水) 05:51:14 

    主は悪くないけど変わらないとね
    離婚も覚悟の上で冷たくあしらう
    私はあなたがいなくても平気だと装ったり
    喧嘩って男の人はなるべくなら避けたい動物だから
    これ以上キレても改心しない
    喧嘩が仇となる場合もあるから気をつけて

    +11

    -0

  • 1561. 匿名 2018/01/31(水) 05:53:57 

    接待とか交際費で月10万とかってなくはないけど、
    手取り20万程度でそれはないwwww
    身の程知らずすぎるwwww

    月10万自腹切ることもある人もいるけどもっと稼いでるからね
    主の旦那仕事できない+家族への責任感も思いやりもない。
    反省する気もない

    +17

    -0

  • 1562. 匿名 2018/01/31(水) 05:55:58 

    >>1548
    ケンカじゃなくて、
    普通に生活成り立たないから、
    どう思ってるのか話し合いたい、ってことじゃね?

    +15

    -0

  • 1563. 匿名 2018/01/31(水) 05:58:57 

    >>1541
    間違ってるのはわかってるけど、
    プライドがあって認めたくない、謝りたくない、
    でも自分が遊べなくなるから交際費も減らしたくないって人けっこう多いと思う

    +8

    -1

  • 1564. 匿名 2018/01/31(水) 06:02:53 

    怒るよりは呆れた方が効くよ
    それで卑屈になる男はマジでダメ男

    +7

    -1

  • 1565. 匿名 2018/01/31(水) 06:04:37 

    黙る人は、
    「明らかに自分が悪い」ときも黙るだけ?

    反論しても無駄だしって、
    自分が悪いなら反論じゃなく謝罪と改善策、浪費原因の言い分などを話すべきじゃない?

    私は常に冷静タイプだけど、
    自分が悪いときはそうしてるよ

    +15

    -1

  • 1566. 匿名 2018/01/31(水) 06:07:52 

    わかります〜黙る人の中で思考停止になる人はわからないけど、黙ってる人は頭の中でいろいろ考えて時間をかけて自分なりの答えを出して後から伝えてきたりしませんか?
    その場で起こってることなんだから、数日後になって言われてもこっちはほとぼりが冷めてるから今??ってなるし、同じ時間を過ごしてて発生したトラブルなのに一生このタイムラグが続くのかと思うとなんだかなぁとなりますw

    +4

    -9

  • 1567. 匿名 2018/01/31(水) 06:20:44 

    >>1566
    でも、その時言われたらムキーって逆上するやん。

    +7

    -5

  • 1568. 匿名 2018/01/31(水) 06:25:21 

    私は黙ってしまう方だ…
    機関銃みたいに まくしたて 言い負かさないと気がすまない人っているけど、そういう人苦手だな…。

    +9

    -9

  • 1569. 匿名 2018/01/31(水) 06:37:37 

    私が黙るタイプ。
    旦那は自分が正しいと思ってるから、何言っても無駄。そして声が大きくて萎縮してしまう。
    あれ言ったらまた大きな声で反論されると思ったら何も言えない。ほとんど右から左です。

    +8

    -6

  • 1570. 匿名 2018/01/31(水) 06:38:01 

    >>1567
    自分が浪費したのにダンマリだから怒られるわけで、
    普通に反省して謝って改善すれば解決するだけだよ

    +4

    -1

  • 1571. 匿名 2018/01/31(水) 06:46:42 

    主のトピタイが誤解を生んでいる。
    ケンカをして黙る人の対処法ではなくて、浪費癖がある話し合いできない旦那の対処法にした方が良い。
    まとめると、旦那の給与は月20万なのに10万を交際費として使う旦那。
    子供の学費を貯めたいと言っても、奨学金で行けばいいと言われる。
    子供はオムツをしてる年齢だから、何年間か主はまともに働けない。
    こんな感じ?

    +14

    -1

  • 1572. 匿名 2018/01/31(水) 06:50:09 

    >>1
    多くの場合、男女が逆の立場ですが
    主のような人はエネ夫と呼ばれていて
    ハラスメントで主有責で離婚になります

    +3

    -2

  • 1573. 匿名 2018/01/31(水) 06:53:57 

    理詰めをやめてみたら。

    +0

    -6

  • 1574. 匿名 2018/01/31(水) 06:55:01 

    >>1479
    何故怒られてるのか理解する気も反省する気も解決する気も全くなくて「自分は悪くない」以外考えられないんだね。幼稚。

    +8

    -0

  • 1575. 匿名 2018/01/31(水) 06:58:10 

    >>1566
    怒りが後からくるタイプっているんだよ
    人が自分と同じペースとは限らないとかわかんないのか
    後から冷静に意見伝えて何がダメなんだ
    あんたみたいな独善的タイプ大嫌いだな
    ちなみに自分は黙るタイプじゃないから

    +8

    -5

  • 1576. 匿名 2018/01/31(水) 06:59:28 

    >>1566
    ずいぶん自分勝手なご意見で。。

    +6

    -3

  • 1577. 匿名 2018/01/31(水) 07:00:44 

    黙ってあげてるんだよ。
    喧嘩したらこっちが勝ってしまうから。
    言い返せないからじゃなくて、
    これ言ったら2人の関係が終わるから。
    そして逆ギレするだろ?

    +5

    -9

  • 1578. 匿名 2018/01/31(水) 07:02:27 

    トピ主、完璧な理詰めの人なら
    ガルちゃんに来ないよ

    +5

    -3

  • 1579. 匿名 2018/01/31(水) 07:03:14 

    うちの彼も主タイプかな。私は嵐が過ぎるのを無になって待ちます。だって、なにを言っても理論で言い返してくるだけ。言いたいことがあるなら言えっていうけど、言っても結局は私が悪者になって謝らないと終わらない。そうすると、僕も言いすぎたって言ってくる。絶対彼からは謝らないよ。
    だからなるべくケンカにならないように顔色見てる。しんどいし、そういう関係はどうなのかあと思うけどケンカしなければ幸せだしな。

    +5

    -3

  • 1580. 匿名 2018/01/31(水) 07:03:58 

    「ものすーっごいイライラしちゃって、私が待てない。結果、私がぺらぺら一方的に喋っちゃってさらに旦那沈黙…」

    やば…モラハラ妻じゃん…
    旦那の浪費は無言の抗議とみた

    +8

    -4

  • 1581. 匿名 2018/01/31(水) 07:05:48 

    >>1577
    ほんとそれ…
    相手が言って来るのと同じ強さで返したら
    相手は受け止め切れないの知ってるから。

    +3

    -3

  • 1582. 匿名 2018/01/31(水) 07:05:51 

    私が黙る方。
    絶対に旦那は謝らないから
    諦めてる。
    物投げたりするし、怖くて何にも言えなくなった。
    でも黙ってでも何黙ってるんだよ?ってなるし
    言い返したら言い返したで怒鳴られる。
    だから黙る

    +5

    -2

  • 1583. 匿名 2018/01/31(水) 07:07:45 

    わたしもだんまりしてしまいます。
    勢いで話されると冷めてしまうから冷静に話したいな。

    主は勢いで旦那様に酷いこと言って傷つけて後悔とかしたことないのかな?

    +5

    -2

  • 1584. 匿名 2018/01/31(水) 07:08:02 

    >>1578
    ほんとだよね
    黙ってる方にも言い分はあるだろうに
    絶対、主は「完璧理詰め」以外にも欠点があると思う
    言わないだけで

    +5

    -4

  • 1585. 匿名 2018/01/31(水) 07:09:56 

    自分も黙るタイプです。
    旦那は言いたいこといいたいタイプです。

    だからなんでその場で言わないって言われるけど売りことばに買いことばで必要以上に喧嘩をエスカレートさせたりこじれるのがいやなんで黙って落ち着いたころ説明します。
    旦那さんは自分が悪い、言い返せないってわかってて言い分もあるだろうけど、黙って逃げてるんだなって思います。
    しつこくせめるのもブツブツ言うのもこういうタイプは逆効果なんでカード差し押さえるとか給料出たらまずほかの口座にうつすとか対策を取りたいって現実問題困るってことを理解してもらわないとね…
    自分もだんまりだけどこれはいかんと思います。

    +7

    -2

  • 1586. 匿名 2018/01/31(水) 07:10:18 

    >>1551
    それはちょっと主の旦那様のだんまりとは異なるでしょw
    人として問題

    +6

    -1

  • 1587. 匿名 2018/01/31(水) 07:12:20 

    黙ってるのは駄目だっておっしゃるから
    はっきり言うね

    子供いて手取り20万で旦那の仕事の交際費10万で専業主婦

    嘘だと思う。

    +11

    -3

  • 1588. 匿名 2018/01/31(水) 07:13:23 

    うちもそう。だけど、言い返してこないからくだらない喧嘩でヒートアップしなくて助かる
    本当に話し合わないといけないような内容は、
    喧嘩腰でなく冷静に話し合えばできるし。

    +0

    -0

  • 1589. 匿名 2018/01/31(水) 07:13:47 

    私も凄いムカついてる時は無言になってしまう…
    言いたいことガーーッ言ってから無言、無視だけど。

    話したくないくらいムカつくんだよね。

    そんなときは放置が一番。

    でも逆に相手が一言も言わず無言になったら何か言え!とイライラするけど(笑)

    +2

    -0

  • 1590. 匿名 2018/01/31(水) 07:14:12 

    >>1587

    黙っててあげるのって、優しさだよね…

    +4

    -3

  • 1591. 匿名 2018/01/31(水) 07:14:33 

    ここで黙る派と言っている人は、主の旦那のように月20万の給与のうち10万を交際費につかってるような人はいないと思うんだけど?

    +8

    -0

  • 1592. 匿名 2018/01/31(水) 07:15:52 

    >>1591
    早い話が、トピ主の自己申告が信用されてないんだと思う

    +5

    -2

  • 1593. 匿名 2018/01/31(水) 07:17:50 

    一回ケンカの様子を録音して第三者に聞いてもらったらどうかな?
    文章の雰囲気から主はケンカの時過剰に感情的になるタイプな感じを受けるなぁ。
    何言ってもキーッって返されたら話し合える人でもだんだん黙り込むようになるかもしれない。
    最初の頃からだんまりな人なの?

    +6

    -1

  • 1594. 匿名 2018/01/31(水) 07:18:28 

    >>1571
    喧嘩をして黙る人のトピじゃないのか
    ややこしいな

    +0

    -0

  • 1595. 匿名 2018/01/31(水) 07:19:58 

    言い返したら面倒なタイプなんじゃないかな。
    自分の悪い所を指摘されてもあなたも悪いじゃない!みたいに怒る人いるよね

    +4

    -0

  • 1596. 匿名 2018/01/31(水) 07:20:18 

    黙ることが問題じゃなくて、浪費癖は治らないんじゃない?
    依存症かもね

    +2

    -0

  • 1597. 匿名 2018/01/31(水) 07:21:55 

    手取り20万で半分使うとか、黙るとか舐められてるよね。

    主さんの旦那と主さんの1のコメでなんか主さんヤバない?

    黙ってたらめんどくさいグラフ見なくて、10万つかえからだよ。

    +3

    -1

  • 1598. 匿名 2018/01/31(水) 07:25:14 

    がるちゃん主のコメノート機能つけば
    みんな検討違いのコメしなくて
    すむのにね

    でもつけない方がコメ数
    伸びるからつけないか

    +7

    -0

  • 1599. 匿名 2018/01/31(水) 07:28:03 

    話しても着地見えなかったり
    相手が熱くなってる時は私も黙っちゃうな。

    何言っても跳ね返そうとするし
    ずっと平行線でやり合うだけなのが分かるから。無駄なんだよね。

    +3

    -1

  • 1600. 匿名 2018/01/31(水) 07:28:14 

    そもそも、旦那の職業なんなの?
    もう出た?
    手取りの半分が付き合いに消える仕事なんて
    あっち系しか思いつかないんだけど

    ホントに浪費かどうか、を主が示してないから
    いまいちトピの焦点がボケてるんじゃないの?

    +5

    -1

  • 1601. 匿名 2018/01/31(水) 07:28:48 

    仕事関係の接待費や交際費は経費ですよね。
    個人のポケットマネーから出てるのならそれはつまり遊び。この出費が実を結んで出世することはないですよ。
    パチンコとかキャバクラとか行ってるんじゃないですか?

    +5

    -0

  • 1602. 匿名 2018/01/31(水) 07:30:03 

    水商売など、経費が使えない職業なのかと思った

    +4

    -1

  • 1603. 匿名 2018/01/31(水) 07:31:36 

    穴だらけの理論武装なんて会話する価値すらないw

    +1

    -1

  • 1604. 匿名 2018/01/31(水) 07:32:02 

    喧嘩の原因やどちらの非とか置いといて
    話し合いにならない人相手には黙るよね
    それ以上話すことがないんだもん
    頭いい人とそうでない人との会話が続かないケースに似てる

    +6

    -2

  • 1605. 匿名 2018/01/31(水) 07:32:36 

    底辺家庭の臭いがするのよね…
    「完璧な理詰め」このキーワードだけが異質
    あとは絵に描いたような貧乏デキ婚

    +5

    -7

  • 1606. 匿名 2018/01/31(水) 07:35:15 

    たとえ相手がゆっくりだろうと
    話す順番を守れない人って駄目だと思う
    たぶん、トピ主はとっくに旦那に諦められてる

    +7

    -4

  • 1607. 匿名 2018/01/31(水) 07:35:22 

    愛情の比率
    主>旦那だと思う

    +2

    -1

  • 1608. 匿名 2018/01/31(水) 07:37:37 

    旦那、もう別れたいんでしょ
    でトピ主は幼い子供を強みにしてる

    そういう背景も見ないと
    喧嘩なんて上辺の出来事

    +4

    -1

  • 1609. 匿名 2018/01/31(水) 07:39:17 

    >>112
    ほら、言いたいこと言うとさ、こうやって揚げ足取るように責められるでしょ?
    だから黙ってるのよ。

    +9

    -1

  • 1610. 匿名 2018/01/31(水) 07:40:19 

    >>1587
    わたしの経験上
    理詰めに拘るひとって、理に寄せて嘘をつくことが多い

    +4

    -1

  • 1611. 匿名 2018/01/31(水) 07:40:56 

    旦那の月10万の交際費はゴルフや飲み代、昼食代含むってかなり前の方のレスで見た気がする。
    職業は分からない。

    +5

    -0

  • 1612. 匿名 2018/01/31(水) 07:41:05 

    まさに今喧嘩で黙る彼氏と喧嘩中…
    なんとか相手が黙らないような環境作りして話し合いしようとしても絶対黙る…
    こっちはイライラとか抑えてしゃべってるのに…
    早くこのトピに気づけばよかったー

    +4

    -1

  • 1613. 匿名 2018/01/31(水) 07:41:44 

    >>1609
    揚げ足取りには
    黙って手を動かしてます
    とでも言っておきましょう

    +0

    -2

  • 1614. 匿名 2018/01/31(水) 07:42:52 

    >>1602
    手取り20万のホスト?w

    +0

    -0

  • 1615. 匿名 2018/01/31(水) 07:43:13 

    旦那は言い返せないのではなく
    嫁が支離滅裂で何を言いたいのかわからないから
    放置されてる

    理論武装のつもりで自分に都合のいい要求をまくし立て
    終わった話を再び繰り返してるだけ

    そして女は反論されて言い返せないと泣くw

    +4

    -5

  • 1616. 匿名 2018/01/31(水) 07:44:15 

    え⁉
    旦那ホストなの??
    主見てるかなー?

    +0

    -5

  • 1617. 匿名 2018/01/31(水) 07:44:49 

    >>1611
    そうだね
    ホントに必要な交際費や昼食は浪費ではないと思うのだけど
    10万浪費、という印象を押してきたもんだから

    主はただのヒスなのでは、と思われてる

    +3

    -2

  • 1618. 匿名 2018/01/31(水) 07:44:53 

    >>1
    新婚時代うちもケンカ多かったけど
    大体私がヒス起こす感じだったのでうちの旦那もよく黙ってたよ。

    でもそんなの5年もしたら旦那にも限界きて
    ある日「離婚してほしい」と言われたことがあった。
    その後は私も改めて、夫もだんだん変わってくれて、
    今はまた仲良く暮らしてる。

    熱くなるのは分かるけど、男の人はちょっと勝手で
    いつまでも子供みたいな部分もあると思って
    聞き上手になるのが無難だよ。(表に出しちゃダメだけど)

    男女で脳の構造も違うんだから
    基本分かり合えない、考え方は違えどお互いできる方法で歩み寄り、
    くらいの気持ちでいいと思う。

    +8

    -0

  • 1619. 匿名 2018/01/31(水) 07:45:36 

    >>1615
    主とそっくりじゃんw

    +3

    -2

  • 1620. 匿名 2018/01/31(水) 07:47:18 

    >>1618
    >熱くなるのは分かるけど、男の人はちょっと勝手で
    >いつまでも子供みたいな部分もあると思って
    >聞き上手になるのが無難だよ。(表に出しちゃダメだけど)

    ヒス起こして相手黙らせてた側が
    なに言ってるのよ…
    何を改めたのやら呆

    +10

    -4

  • 1621. 匿名 2018/01/31(水) 07:49:16 

    主は働いてるのかな?
    生活費10万って生活できなさそう…

    +2

    -0

  • 1622. 匿名 2018/01/31(水) 07:49:35 

    私も黙るほう。
    黙るほう側としては
    自分の気持ちや価値観ばかり相手に押し付けて(強要)相手の意見を慮ることよりも
    自分の意見を正当化して攻めるような
    ことはしてませんか?

    うるっせー、早く終われや、くらいに
    想像以上にその沈黙の中には残酷な感情か含まれて
    いるので主か相手の気持ちを一旦は聞き入れる
    話を聞く、という姿勢に変えないと難しいと思います。
    黙る、ということは相手の話を聞くより
    自分の主張のほうが勝ってしまっているからだと思います。

    +5

    -2

  • 1623. 匿名 2018/01/31(水) 07:50:24  ID:fkg8C3LOxE 

    父がずっとそう。さらに悪いことに
    逆ギレしながら別の部屋へ逃げます。。

    私が母だったら離婚してます。

    +3

    -0

  • 1624. 匿名 2018/01/31(水) 07:52:14 

    ヒステリックが許されるのも最初だけなのよね

    恋愛気分で盛り上がってる時期はワガママも許されるし
    なんとか機嫌保とうと尽くしてももらえるけど
    恋愛モード抜けてからもそのままじゃ愛想つかされるだけ

    +7

    -2

  • 1625. 匿名 2018/01/31(水) 07:53:04 

    ここみておもうのは理詰めでくる男はモラハラといえないことがわかった。

    +6

    -0

  • 1626. 匿名 2018/01/31(水) 07:53:13 

    >>1620
    何言ってるのやら呆

    +3

    -3

  • 1627. 匿名 2018/01/31(水) 07:53:17 

    >>1532
    黙られるとマスマスうるさくくるよ?笑

    +0

    -1

  • 1628. 匿名 2018/01/31(水) 07:53:37 

    >>1618
    えっ

    あなたがヒステリーで長年旦那追い詰めて離婚宣告されたけど
    反省して関係修復した話じゃないの?

    後半の私が折れてあげる適な言い草はなんなの

    +6

    -2

  • 1629. 匿名 2018/01/31(水) 07:53:59 

    >>1621
    旦那の収入だけでやってるようだから働いていないみたい。
    足りない分は主の貯金崩すか、旦那のボーナスが出たら補填してるらしい。
    オムツの子供がって言ってるから、乳幼児がいて働きに出れないのかなって感じ。

    +4

    -2

  • 1630. 匿名 2018/01/31(水) 07:54:00 



    争いは同じレベルの者同士の間にしか生まれない

    どちらかの何らかのレベルが合ってない。


    黙らせて貝にならせてしまう相手に問題がある。それだけ話す価値がないんだよ。



    北風と太陽の太陽になれや


    この無能









    +5

    -5

  • 1631. 匿名 2018/01/31(水) 07:55:30 

    >>1620
    そりゃあ相手にも問題行動があったから喧嘩になったんでしょ
    旦那も変わったと、書いてるし

    それくらいも読み取れないってやばいよ・・

    +3

    -3

  • 1632. 匿名 2018/01/31(水) 07:55:50 

    うちはトピさんの所と反対だ。私が黙る。

    理由は話しても全て「言い訳」って切り捨てられるからかな。
    あきらかに、無理なことは「言い訳」とは言われないがこんどは過去に遡られる。「今回は無理だったかもしれないが、いつも同じようなことしてるでしょ?素直に謝れないの?」

    こっちが悪くて素直に最初に謝ると「ごめんね。だけは素直だね。」
    ムカついて徹底的に理詰めで言い返すと「おまえ、本当に口だけは達者!!あやまらんか!」

    今は黙り。「黙ればいいと思ってる。口に出さんと解らんよ!」

    結婚12年目だが私は2年目で理解した。夫はスイッチが入ると私が何をしても気に入らない(-_-)

    +9

    -1

  • 1633. 匿名 2018/01/31(水) 07:56:03 

    >>1622
    っていうことを伝えたらどうなの?って。

    黙ってないで。

    そしたら相手はそうか、ごめんねってなりませんかね?

    黙ってるから何考えてるのかわからなくて
    相手は問い詰めつづける→黙る→問い詰める→黙るってなって大ごとになるのでは?

    +3

    -3

  • 1634. 匿名 2018/01/31(水) 07:56:05 

    逆ギレ無言男と付き合ったけど
    人として返事くらいはした方がいいし
    幼稚だと思って嫌いになった。
    別れ話しの時に
    なんでよ、嫌だとか問い詰められた。
    私が無言でいたから怒っててひいた。

    +9

    -2

  • 1635. 匿名 2018/01/31(水) 07:56:57 

    トピは完全にみんなズレてるけど、ここまで黙る旦那が多いとはかなりスッキリしたわ!

    +2

    -1

  • 1636. 匿名 2018/01/31(水) 07:57:27 

    主は社会人として働いた経験が浅いのでは?だから旦那さんは、仕事上の交際費といえば主を言いくるめられると舐めている。これは主がひとりで説得しようとしても無理。主の両親や旦那さんの両親、もしくはきちんと仕事してる既婚者の友人夫婦など交えて話した方がいい。

    +1

    -1

  • 1637. 匿名 2018/01/31(水) 07:58:16 

    >1には無視が一番効くと旦那はわかってるw

    +1

    -3

  • 1638. 匿名 2018/01/31(水) 07:58:28 

    >>1628
    違うよー
    私も何もないことで旦那に喧嘩売ったりしないw

    あなたはそうなの!?
    なんか捉え方が偏り過ぎててびっくり。。

    +4

    -2

  • 1639. 匿名 2018/01/31(水) 07:58:35 

    私はどっちかというと言っちゃうタイプだけど、黙る人の、その場は受け流して後で冷静に対処しようって気持ちも分かる。
    しかし、どれだけ私が落ち着いたトーンで話しても、夫は自分に都合の悪いことに対しては「は?」とかだんまりとか、しまいには「お前がヒス、上から目線だから」とか。自分の意見を伝えようとか反省するとかいう感じではなく、黙り込むことで自分を押し通す感じ。
    義母にも同じようにしてきたようで、義母も甘やかしてきたから、このやり方が通ると誤学習したんだと思う。

    +5

    -0

  • 1640. 匿名 2018/01/31(水) 07:58:35 

    うちの旦那も口が達者
    普段からおしゃべりなんだけど、そういう人って構ってちゃんだから、構ってちゃんの部分が満たされてないと、機嫌が悪くなるから夫婦関係の雰囲気が悪くなる
    その代わり、その部分を満たして上げるとめっちゃ扱い易いから、コツさえ掴めば簡単だよ

    +6

    -0

  • 1641. 匿名 2018/01/31(水) 07:59:06 

    最初のページしか拝見していませんが、男の人ってヒステリックに怒っている女性への愛情が冷めていきそう。主さんは嫌いになるで済みますが、ご主人の心もどんどん離れて行きませんか?
    一気に捲し立てても、貝になったご主人はバリアを作って嵐が過ぎるのを待っているか、自分が主さんを罵倒してしまうのを我慢しているのかも。また、時間を置いて、主さんが冷静に話せるようになってから話し合う。ご主人の機嫌がいいときに、ああいう時は、何故黙っているのかな?と尋ねてみるとか。
    理路整然とお話されるのが一番だと思います。それでも変わらない様でしたら、ただの嫌な奴です。とりあえず、同じ方法は続けるだけ無駄だし、イライラが募るので主さんが損です。あの手この手で頑張ってみて下さい!

    +2

    -5

  • 1642. 匿名 2018/01/31(水) 07:59:11 

    >>1611
    昼食代はいいとして、飲み会やゴルフが経費で出ないってことは友達との交際費ってことになるけども…。それが月に10万って本当に必要な出費ではないよね。

    +4

    -0

  • 1643. 匿名 2018/01/31(水) 08:00:06 

    >>1631
    全然反省してないよね
    「私は悪くない、相手が悪い」を
    表に出さず、心の中で唱えるようになっただけじゃない
    離婚すればよかったのに…

    +6

    -3

  • 1644. 匿名 2018/01/31(水) 08:00:16 

    主の言う理論武装が完璧なのかすら怪しいね。
    がるちゃんでもよくあるけど本人はドヤ顔で長文書いてても、難癖トンデモ理論なこと多いし。

    +2

    -3

  • 1645. 匿名 2018/01/31(水) 08:00:18 

    でも口が達者ということは頭がいいんだねと祖母に言われたことある。
    すごいスピードで言葉が出てくるということはフル回転で頭が働いてるってことだから笑

    だから私は頭がいいと思ってる。

    しかも図星なことをすごいスピードで言えるし。

    +3

    -5

  • 1646. 匿名 2018/01/31(水) 08:00:46 

    今の彼氏がまさにそう
    そしてまさにリアルで冷戦中
    遠回しに不満あるアピールしても、怒っても、冷静に話しても、泣いて訴えても反応がほぼない!!
    じゃあ別れたいのか仲良くしたくないのか聞いてやっとそんなことないって一言いう!
    訳がわからないしもはや虚しいし悲しい
    付き合ってる感覚ない
    楽しい事しか受け止められないのなら一緒にいる意味ないとすら思う
    そして不満があっても何も言わなくなった今、冷戦中になりましたとさ。
    もう疲れたぜ
    何しても無償の愛でなんでも分かってくれる母親か何かと間違えてるんじゃないのかと思う

    +4

    -0

  • 1647. 匿名 2018/01/31(水) 08:00:52 

    自分が悪いと思うならボケーッとしてないで謝るぐらいした方がいいよ

    +3

    -1

  • 1648. 匿名 2018/01/31(水) 08:00:59 

    >>133
    >>112
    自分の意見を言えばこんな事言う人がいるから黙りたくなる

    +1

    -1

  • 1649. 匿名 2018/01/31(水) 08:01:07 

    >>1638
    捨てられなくて良かったね

    +1

    -1

  • 1650. 匿名 2018/01/31(水) 08:01:27 

    >1の完璧な理論武装聞かせて!

    +0

    -2

  • 1651. 匿名 2018/01/31(水) 08:01:41 

    >>1640
    そうなんだよ、
    私がかまってちゃんだから、相手が私のことを無視する黙る行為は破滅的に許せないから相手が構ってくれるまでなんだってする勢い


    だから構ってくれる旦那が合う

    +4

    -1

  • 1652. 匿名 2018/01/31(水) 08:02:01 

    関係修復した人に嫉妬感丸出し
    みっともないよ~

    +2

    -1

  • 1653. 匿名 2018/01/31(水) 08:02:52 

    これ以上話しても無駄だから黙るんでしょ。正直にこれ以上話しても無駄って伝えてもキーキーわめくだろうし。

    +3

    -2

  • 1654. 匿名 2018/01/31(水) 08:03:12 

    >>1634
    幼稚ね

    +1

    -0

  • 1655. 匿名 2018/01/31(水) 08:03:35 

    >>1631
    だから、その旦那も〜って喧嘩両成敗のような物言いが本当に反省してるように見えないって1620さんは言ってるんじゃないのかな。

    +2

    -1

  • 1656. 匿名 2018/01/31(水) 08:03:50 

    >>1652
    分身もみっともないよ~

    +1

    -1

  • 1657. 匿名 2018/01/31(水) 08:04:09 

    これって対処法とかあるのかな?
    単に怒った時に言葉で攻めるか空気で攻めるかの違いで、相手に自分の攻撃法に合わせろっていう方が無理だし、お互いにギャンギャン言ってても拉致があかない。
    うちも主さんとこと一緒で、黙るタイプだからめちゃくちゃムカつくし私が余計ヒートアップするんだけど、私が怒り疲れた頃に全く関係ない会話をぶっ込まれて喧嘩終了。って流れになる。
    だからこそうちは喧嘩が長引かないけど、黙られたら腹わた煮え繰り返る気持ちはものっっ凄いわかるよ(笑)

    +3

    -0

  • 1658. 匿名 2018/01/31(水) 08:05:05 

    粘着&突っかかってる人、朝からストレスたまりすぎ。
    運動でもしてきなよ。

    +9

    -2

  • 1659. 匿名 2018/01/31(水) 08:05:06 

    >>1655
    こういう人は今度こそ捨てられると思う。
    一度は優しさで離婚撤回してもらえても

    +3

    -4

  • 1660. 匿名 2018/01/31(水) 08:06:03 

    願望w

    +3

    -0

  • 1661. 匿名 2018/01/31(水) 08:06:33 

    今度こそ捨てられてほしい!
    私はうまくいってないのに再構築許せない!

    +2

    -6

  • 1662. 匿名 2018/01/31(水) 08:07:14 

    責める側が悪いから黙ってるだけみたいな捻くれた意見が多いけど、私の友人は本当に頭にくると言葉の整理がつかなくなって何も話せなくなるって言ってたよ。
    その子の彼氏は大変そうだったけど、そういう悪気ない人も一応いる。

    +5

    -1

  • 1663. 匿名 2018/01/31(水) 08:07:20 

    >>1657
    対処法っていうか
    黙るタイプの人は3歳児くらいに接してるつもりで優しく注意、傷つけないよう気を使って教える…そうすると頑張れる人が多い
    自分のパートナーにそこまで気遣ってられるような仏の心をお持ちに人にはいいんだろうけどね…

    +8

    -0

  • 1664. 匿名 2018/01/31(水) 08:07:49 

    >>1661
    分身はみっともないって呆

    +4

    -0

  • 1665. 匿名 2018/01/31(水) 08:08:55 

    そうみたい
    私も話し合いとか苦手なタイプだから、旦那を理解出来なかったけど、旦那としては極端に例えると、喧嘩はコミュニケーションみたいな感覚だったみたい

    +5

    -0

  • 1666. 匿名 2018/01/31(水) 08:09:25 

    >>1にレスしてる人がなぜか横から絡まれてる図

    +6

    -0

  • 1667. 匿名 2018/01/31(水) 08:10:07 

    ていうか時代的に
    感情的になって相手を黙らせるって
    もうハラスメントだよ
    理屈が通っていても、駄目なんだよ

    +9

    -6

  • 1668. 匿名 2018/01/31(水) 08:10:42 

    >>1662
    めちゃくちゃ分かる(笑)私もムカつき過ぎると呆気に取られて何も言えなくなるし涙だけ出たりする
    あとからじわじわと言いたい言葉がまとまってくる感じ

    +5

    -0

  • 1669. 匿名 2018/01/31(水) 08:10:59 

    >>1651
    >>1665

    +1

    -0

  • 1670. 匿名 2018/01/31(水) 08:11:34 

    でも本を読まない人と話が合わないなーと思ったら黙るよね。

    +5

    -1

  • 1671. 匿名 2018/01/31(水) 08:11:45 

    女は自分視点で語るだけで論理もクソもない。
    「私が嫌だから」「私が悲しいから」「私が苦しいから」

    都合のいいときだけ「女だから」と言い訳する。
    体調を言い訳にする。

    +5

    -7

  • 1672. 匿名 2018/01/31(水) 08:13:05 

    >>1671
    そして私の気持ちが論理だとのたまう

    +1

    -5

  • 1673. 匿名 2018/01/31(水) 08:13:18 

    >>1667
    黙ることで相手の主張も一切無視して自我を通すのが現代的なの?
    そういうことに時代も何もないでしょ。

    +4

    -2

  • 1674. 匿名 2018/01/31(水) 08:14:00 

    ケンカはコミュニケーションの感覚の人いるいる!それで愛情確かめ合ってるカップルいるわ。

    +6

    -0

  • 1675. 匿名 2018/01/31(水) 08:14:41 

    人間関係で黙る人はなんで自分で動けないの?
    結局、恨みながら相手に合わせてるよね?
    怖い

    +7

    -3

  • 1676. 匿名 2018/01/31(水) 08:15:22 

    主の旦那のように月20万の給料の半分を交際費に使う旦那だったら、文句の一つぐらい言いたくなる気持ちも分かるけどね。

    +5

    -1

  • 1677. 匿名 2018/01/31(水) 08:15:37 

    >>1674
    終電間際の改札付近とかよくいるよね。
    半分抱き合いながら喧嘩してるような人たち。

    +5

    -0

  • 1678. 匿名 2018/01/31(水) 08:16:08 

    >>1673
    いや、そういう時代だよ
    個人の領分や黙秘権というものが認められていて
    自分のことは自我で決めていい
    思い通りにしようとしてくる他人を無言で退けていい筈

    +3

    -6

  • 1679. 匿名 2018/01/31(水) 08:16:08 

    >>1674
    喧嘩に対する価値観だと思うよ
    喧嘩にマイナスなイメージがない人は喧嘩することによって、仲を深めようとするんだよね

    +4

    -0

  • 1680. 匿名 2018/01/31(水) 08:17:07 

    >>1971
    「私が嫌だから」「私が悲しいから」「私が苦しいから」

    ↑女だからとかじゃなく、事の発端に「相手が嫌だろうから」「相手が悲しいだろうから」「相手が苦しいだろうから」ってそんなエスパー的な理由でケンカがはじまる事あるの?
    お互いの気持ちや感情をぶつけて理解し合うのがケンカじゃないの?

    +3

    -0

  • 1681. 匿名 2018/01/31(水) 08:17:21 

    >>1670
    相手がわかりそうな話題を伝わるような言葉で話すよ。
    自分と同じ知識レベルじゃないと話さないってコミュニケーション能力なさすぎでしょ。

    +4

    -0

  • 1682. 匿名 2018/01/31(水) 08:17:27 

    >>1671
    これも、見事に感情的ですね

    +3

    -1

  • 1683. 匿名 2018/01/31(水) 08:18:11 

    >>1680
    男は自分の感情のために喧嘩しない
    義のために立ち上がる

    +1

    -11

  • 1684. 匿名 2018/01/31(水) 08:19:04 

    自分の考えが言葉に出来ないとか泣いてしまうとか本気で理解出来ない
    黙る人は昔でいうぶりっ子なの?

    +3

    -6

  • 1685. 匿名 2018/01/31(水) 08:19:57 

    謝っても許さないから謝るのすら無駄

    話を聞き流して
    外でヒス嫁の愚痴を言って笑ってる。
    >1の旦那は賢い

    +2

    -3

  • 1686. 匿名 2018/01/31(水) 08:20:01 

    そろそろ主、来てほしい
    新たな情報をもたらして欲しい

    +3

    -0

  • 1687. 匿名 2018/01/31(水) 08:20:19 

    >>1683
    いや、自分見えてないだけで十分感情的ですが…

    +4

    -0

  • 1688. 匿名 2018/01/31(水) 08:20:56 

    >>1687
    おなごには解らんか…

    +0

    -7

  • 1689. 匿名 2018/01/31(水) 08:21:29 

    レスの中になんか男混じってない?

    +7

    -1

  • 1690. 匿名 2018/01/31(水) 08:21:48 

    妻「無断で午前様はやめてほしい。せめて連絡ほしい」
    夫「付き合いもあるし遅くなるのも連絡も厳しい」

    妻「お小遣い10万円欲しいって、何に使うの?」
    夫「付き合いもあるし本も買いたい」
    妻「これ(風俗・麻雀証拠)なに?」

    私おこ、夫黙る、ってことはあった・・

    +8

    -0

  • 1691. 匿名 2018/01/31(水) 08:22:32 

    >>1688
    ガル男はもう語って満足したかな?ぶぶ漬けでもどうどす?

    +4

    -1

  • 1692. 匿名 2018/01/31(水) 08:22:48 

    >>1683
    義のために
    ↑誰基準の義?
    それも「男(本人)が思っている義」だよね?

    +4

    -0

  • 1693. 匿名 2018/01/31(水) 08:23:16 

    わーって言われると、
    もう嫌い。もう喋りたくないってなっちゃう
    言ってる事正しいかとかもうどうでも良くて
    その人との人間関係が終わり

    +7

    -5

  • 1694. 匿名 2018/01/31(水) 08:23:34 

    なんか片っ端から突っかかる変な人湧いてるね。
    ガル爺かな?

    +4

    -1

  • 1695. 匿名 2018/01/31(水) 08:24:13 

    ガル男ってサムライなのか??

    +4

    -2

  • 1696. 匿名 2018/01/31(水) 08:24:19 

    >>1689
    たぶんガル爺。。
    リアルじゃ女性に相手されないからって来ないでほしい。

    +5

    -0

  • 1697. 匿名 2018/01/31(水) 08:24:20 

    主さんも始めからガーガー言ってるんじゃないと思うけどな。始めに普通に穏やかに話しができてるうちに、相手が聞く姿勢を見せてくれたら、そんなにヒートアップしないはず。

    +9

    -0

  • 1698. 匿名 2018/01/31(水) 08:24:22 

    >>1688
    あのさ、感情はすべてにおいての源なんだから、その先にある理論なんだからさ、人間には感情ってもんが一番先にくるわけなのよ、その先に理論的に話し合いってわけで、あなたが書き込みしてる時点で感情に動かされてるってことなのよ

    +1

    -3

  • 1699. 匿名 2018/01/31(水) 08:24:25 

    年配の男が混じってる。

    +5

    -1

  • 1700. 匿名 2018/01/31(水) 08:25:23 

    もう爺にレスするのやめなよ。
    かまってもらいたいだけなんだから。まともに会話になってないじゃん。

    +5

    -1

  • 1701. 匿名 2018/01/31(水) 08:25:37 

    >>1698
    義は始めからある。解らんか…

    +1

    -3

  • 1702. 匿名 2018/01/31(水) 08:25:52 

    ガル男はズレたコメントしてないでお外出ようねー

    +7

    -1

  • 1703. 匿名 2018/01/31(水) 08:26:29 

    >>1690
    嘘おつ

    +2

    -1

  • 1704. 匿名 2018/01/31(水) 08:27:20 

    主きてくれ
    ガル男が暴れだすってのは
    いよいよネタがないってことでしょ?

    +5

    -0

  • 1705. 匿名 2018/01/31(水) 08:28:08 

    >>1701
    最初は感情からでしょ?
    人間なんてそこから論理が生まれる
    ロボットじゃないのよ

    +4

    -2

  • 1706. 匿名 2018/01/31(水) 08:28:10 

    荒らしは通報通報

    +5

    -0

  • 1707. 匿名 2018/01/31(水) 08:28:30 

    >>1704
    まぁここから更に燃料投下したところでもう一通り話してるしね。ここまで伸びただけでもじゅうぶんなんじゃない?

    +5

    -0

  • 1708. 匿名 2018/01/31(水) 08:28:39 

    私も黙る方

    ヒステリックな義()のある男に
    ギャーギャーまくし立てられても
    相手にする価値も無い

    +7

    -3

  • 1709. 匿名 2018/01/31(水) 08:29:14 

    もうちょっと情報ほしいよね
    たとえば子供は親に預けて主も働くとかさ
    生活費10万ってどうやってるの?

    +6

    -1

  • 1710. 匿名 2018/01/31(水) 08:29:19 

    1へのレスにやたら噛みついてる人いたけど
    もしかして主じゃないよね?

    +4

    -2

  • 1711. 匿名 2018/01/31(水) 08:29:41 

    >>1705
    どうでもいいからどっちもよそでやってよ

    +4

    -0

  • 1712. 匿名 2018/01/31(水) 08:29:53 

    うちのも都合悪いと黙るタイプでうんともすんとも言わないからもう話す価値なしの男だと判断したよ
    どんどん冷めてく一方だし生暖かい目で見守ってるわクソが

    +7

    -0

  • 1713. 匿名 2018/01/31(水) 08:30:18 

    >>1705
    感情は文化がつくる
    おぬしが生まれてくる前から義はあるのだ

    +1

    -6

  • 1714. 匿名 2018/01/31(水) 08:30:21 

    >>1680
    あるだろ。堕落してる相手にダメ出しする場合も。
    ドラえもんがのび太を叱るように。
    のび太が言ってきかないとケンカに発展する。

    あとは姑や親戚など他に原因がある場合。

    +3

    -3

  • 1715. 匿名 2018/01/31(水) 08:31:35 

    理論でやり負かしたらアカン
    逃げ道
    残してやらなきゃ。

    旦那さんは、主を
    コテンパンにしないために、自ら戦線離脱を選択しているんだよ。

    +9

    -5

  • 1716. 匿名 2018/01/31(水) 08:32:05 

    >>1712
    価値無しの男と居るあなたの価値は?

    +3

    -4

  • 1717. 匿名 2018/01/31(水) 08:32:49 

    爺のテロが始まったな。

    +3

    -0

  • 1718. 匿名 2018/01/31(水) 08:34:08 

    >>1319
    計画性のなさそうな旦那も旦那だけどそれ指くわえて見てるだけで自分は何もせず文句言う、そんな家庭なのに奨学金ってことは大学進学させる気でいる主もなんだかなあって印象
    結局夫婦お似合い感だけが残る

    +4

    -1

  • 1719. 匿名 2018/01/31(水) 08:34:25 

    このトピもガル男が暴れだしたので終わり

    +0

    -0

  • 1720. 匿名 2018/01/31(水) 08:34:30 

    わたしも黙るタイプ。小さい頃から親が怒るとなに言っても怒る、否定されるを繰り返してたから、いつの間にか、こう言っても怒るだろうな。なにを言えば正解なんだ?って考えが頭の中をグルグルめぐって結局正解がわからず言葉が出なくなった。黙れば黙ったで怒るけど、言葉を出せばさらに怒って長引くから、さらに黙る。ってかんじだった。
    大人になって気づいたんだけど、モラハラな親だったわ。そう言う人って相手を責めるだけで「話し合い」をする気がそもそもないんだよね。根本が「説得」することしか考えてないから、相手が何を言おうが自分の意見に無理やりにでも納得させるようにするだけで、最初から話を聞き入れないし聞き入れるつもりもないし、譲り合って真ん中取ろうともしない。
    だからそういう人相手だと黙るしかなくなる。
    相手が黙るのはそういうことをやっているからだよ。自分の思い通りに事を運びたかったら責めるだけじゃだめだよ。聞き入れます。半分は譲ります。って姿勢が大事だと思う。



    +9

    -4

  • 1721. 匿名 2018/01/31(水) 08:34:43 

    喧嘩すると黙るってのは
    喧嘩したくないからでしょ?
    いいことじゃないの
    黙る相手にさらに被せて来るほうがおかしいと思う

    +6

    -6

  • 1722. 匿名 2018/01/31(水) 08:34:46 

    男が正論言ったら荒らし認定されて可哀想

    そのように感情的になるから無視されるんですよw

    +2

    -10

  • 1723. 匿名 2018/01/31(水) 08:34:50 

    うちの父がそうでした
    母がガーッと言うタイプで。
    父の言い分「ガーッと言われると 自分が言う隙がない。冷静に話したい」
    母の言い分「何言っても黙るから腹が立つ(から
    また言う)」
    でした

    +9

    -1

  • 1724. 匿名 2018/01/31(水) 08:35:00 

    >>1716
    もちろん今は別れの準備してる最中だからご安心を☆
    向き合う気持ちを持たない人とは一緒にいれないと思うので

    +3

    -2

  • 1725. 匿名 2018/01/31(水) 08:35:42 

    寒いけどウォーキング気持ちよかったよ。
    爺も散歩してきたら?

    +2

    -0

  • 1726. 匿名 2018/01/31(水) 08:35:59 

    >>1722
    男の時点で荒らしだよ

    +3

    -1

  • 1727. 匿名 2018/01/31(水) 08:37:02 

    >>1712
    嫁は老ける一方で旦那も泣いてるよ

    +0

    -5

  • 1728. 匿名 2018/01/31(水) 08:37:27 

    旦那は老けないの?すごー

    +5

    -0

  • 1729. 匿名 2018/01/31(水) 08:37:35 

    喧嘩を避けるためのダンマリなら
    逃走すれば確実に喧嘩にならないよ

    +2

    -1

  • 1730. 匿名 2018/01/31(水) 08:37:41 

    わたしも言い合いは面倒なので黙る方ですね
    そうして相手が冷静になるのを待ちます
    そういうタイプってこちらが意見を言おうとしても、遮って話したり余計火に油だったりして厄介なんですよ、自覚は無いかも知れませんが
    それなら黙っておとなしくなるのを待ちますね
    こちらも腹が立っているのは同じですが、埒があかないので。

    +8

    -3

  • 1731. 匿名 2018/01/31(水) 08:37:41 

    「本人基準」の義だかうんこだかを掲げて正論とか言われてもねえ
    その「本人基準の義」とやらを相手は持ってないと思い込んでるのもどうかと

    +1

    -2

  • 1732. 匿名 2018/01/31(水) 08:38:41 

    言っても無駄って思うみたいですね
    だから私も何も言わないようにしてたら、旦那が異変を感じたのか少し言うようになってきた(笑)
    私が言い過ぎるっていうのも原因だったみたい

    +3

    -0

  • 1733. 匿名 2018/01/31(水) 08:38:52 

    >>1729
    逃走は、負けを認めるみたいな感じにならない?
    黙るのって、言い返したくないけど負けたくも無い、そういう状態。

    +1

    -3

  • 1734. 匿名 2018/01/31(水) 08:38:55 

    >>1716
    黙る方もギャーギャー言われたって相手と簡単に別れられないでしょう?
    そもそも自分の考えも言えない黙る方が張り付いてくるんだよ
    自分で生きていけないから人に寄生してくる

    +6

    -1

  • 1735. 匿名 2018/01/31(水) 08:39:25 

    若い時は喧嘩してスッキリ!な面もあったけど
    許される頃だからできたってのはあるなあ

    +5

    -0

  • 1736. 匿名 2018/01/31(水) 08:39:42 

    いつまでやってるのよ…

    +5

    -0

  • 1737. 匿名 2018/01/31(水) 08:40:31 

    >>1728
    男は収入上がって渋みが出て
    嫁の知らないところでモテまくりだよ

    +2

    -7

  • 1738. 匿名 2018/01/31(水) 08:41:58 

    喧嘩や話し合いも出来ない黙る人は一人で生きていった方がいい

    +4

    -6

  • 1739. 匿名 2018/01/31(水) 08:42:27 

    言い負かせる気満々の姿勢で『さあ、反論どうぞ』って言われても、反論したら最初の一言で『それは違うよねぇ!◯◯でこうだよね!俺間違ってる?』って否定で被せてくるので最後まで話も聞いてもらえない。
    言い合いしたがる人って、相手を言い負かしたいだけで、議論する気ないような気がする。

    もうどうしようもなくて、終わらせたくて、謝っても『謝ってすむ問題じゃない』『謝ればいいと思ってる』って言葉で終わらせてももらえない。
    どこまで言われ続けたら終わるのか出口がない。
    気がついたら何も喋らなくなる。

    +9

    -2

  • 1740. 匿名 2018/01/31(水) 08:42:51 

    爺、お外を散歩して脳内クールダウンさせてきた方がいいよ〜。

    +4

    -1

  • 1741. 匿名 2018/01/31(水) 08:42:53 

    怒ってると後から後悔するようなこと言いそうになるから黙っちゃうかな
    あと、めちゃくちゃ怒って感情的になってる時は喋ると泣きそうになるからほっといてほしい
    主みたいに、自分のこと完璧な理論武装してると思ってる人には何言っても無駄だと思ってますます喋らなくなるわ

    +6

    -3

  • 1742. 匿名 2018/01/31(水) 08:44:13 

    >>1737
    老けてんじゃん

    +3

    -0

  • 1743. 匿名 2018/01/31(水) 08:44:35 

    主です。(ヒロシです…みたいw)
    寝て起きたら旦那ホスト説が出てて、びびりましたw

    がるちゃんに詳細書くのもどうかと思うんですが、普通の会社員ですよ。手取り月収は20万だけど、年間総支給はちゃんと500ありますし、底辺家庭とかデキ婚とかいわれるとさすがに反論したいな(笑)

    理論武装、書き方が悪かったなー。
    たとえば自分がAを選びたいときに、B・C・Dの選択肢についてもあらかじめ下調べを済ませておいて、相手がBと言っても「それはね、○○っていうメリットもあるけど、××っていうデメリットが気になる」「……(無言)」というふうに反論を封じてしまう…みたいな感じです。
    トピずれ(苦笑)のお金の件に関しても、彼が何を言っても「うんでもね、(エクセルグラフぱさ~)今はいいけど子どもが進学のタイミングで破綻するから」「……(無言)」
    彼が何を言っても、そもそもしゃべりたい内容についてこちらの下調べが済んでるから、全部潰すことになっちゃうんですよね。
    で、余計に彼は黙ると。

    このトピで指摘されて気づいたんですけど、

    育児の問題に関しては「口出すな」
    金遣いに関しては「改めろ」

    ↑結論が私のなかで決まっていて、それ以外を求めてないから彼は無言になるし、無言になられると私がイライラしだしてヒートアップ→さらにだんまりの最悪のループに陥るという…。

    あ、離婚は考えてないです。
    金遣いに関してかなりきつく言ったときから、旦那にとって私は怖いママwになってしまったっぽいので、向こうから言われる可能性はありますが(苦笑)
    子どもがなついていて、基本的には穏やかな性格で、とりあえず真面目に働いてきてくれてる人なので、そんな簡単に離婚ってできないですよね…。
    母親ほど父親って別れた女房のところにいる子どもに優しくない(ように思う)から、将来子どもに
    悲しい思いをさせたくないっていうのが強いです。離婚家庭に育った子どもが、成人後に父親に会いに行ったら他人のような扱いを受けたって言う話も聞くので、そんな切ない思いはさせたくない。

    あ、気づいたらめっちゃ長文wきもちわるくてすみませんw

    +9

    -10

  • 1744. 匿名 2018/01/31(水) 08:44:58 

    一言話し終わって質問したら30秒待つ。
    これは子供とかテレアポの話法だから旦那に通じるか
    分かりませんが…。

    +3

    -1

  • 1745. 匿名 2018/01/31(水) 08:45:03 

    実際喧嘩したくないって気持ちなら先にささっと謝って終わらせるよね
    ごめんねと言いたくもないし負けたくもないから平行線保つために黙ってるとしか思えない
    そして黙ってたらいつか誰かがもしくは自然に終わらせてくれると思ってるヘタレ
    喧嘩が勝ち負けだと思う人もよく分からないけど

    +2

    -3

  • 1746. 匿名 2018/01/31(水) 08:45:28 

    >>1740
    黙る人って
    こうやってちゃかすんだよね
    しかも面白くもないし

    +2

    -5

  • 1747. 匿名 2018/01/31(水) 08:45:35 

    >>1737
    うちはみるみるうちにハゲたよ。
    毛髪と引き換えに苦労して稼いでくれた大事なお金なので感謝して生活しないと。

    +3

    -0

  • 1748. 匿名 2018/01/31(水) 08:45:38 

    >>1741
    あるある

    こっちも熱くなると言いたくもないこと言っちゃうから
    相手が冷静になってから・・と待つ。だから黙る。

    +4

    -1

  • 1749. 匿名 2018/01/31(水) 08:45:58 

    月収20万でボーナスで補填できるとは旦那さんは公務員とかですよね?
    偏見ではないですが、公務員は飲む打つ買うとよく言われますよね。
    金銭感覚は根性叩き直すくらいしないと簡単には変わらないでしょう。
    夫婦で金銭感覚が違いすぎると、うまくやっていくのはかなり厳しいですよね。

    +2

    -1

  • 1750. 匿名 2018/01/31(水) 08:46:13 

    女はヒス起こすと話が飛ぶからな

    録音して聞いてみろ

    +4

    -2

  • 1751. 匿名 2018/01/31(水) 08:47:07 

    >>1744
    黙るタイプの人は30秒待ったところで30秒無言でいるだけですよw
    1分でも1時間でも1日でも数日でもね

    +13

    -1

  • 1752. 匿名 2018/01/31(水) 08:49:57 

    想像だと捲し立てるように主が旦那に話すイメージがある

    +3

    -3

  • 1753. 匿名 2018/01/31(水) 08:49:59 

    結局主さんは旦那のお金の使い方に文句があるってこと?

    ほとんどの娯楽は犠牲にして家庭に注いでほしいと

    +4

    -5

  • 1754. 匿名 2018/01/31(水) 08:50:04 

    私も黙っちゃうかなぁ…
    すごい頭にきてるから、そこで何か言うと攻撃的になっちゃうし、怒りのあまり声が震えるから黙ってる。笑

    で、一言「一旦時間置いていい?」って聞くと「逃げるの?」って言われて、更に頭くる。笑

    すっごい優しい彼氏のときは喧嘩っていうより、穏やかに話し合いができて終わったのにな。

    +11

    -2

  • 1755. 匿名 2018/01/31(水) 08:50:08 

    黙るタイプの人たちはどう話し合いを持ちかけたらきちんと向き合って自分の考えを伝えてくれるの?
    どうすればお互いの妥協点を見つけようとしてくれるのか教えて欲しい。

    攻めてるんじゃなくて、ただ自分の気持ちを伝えてどう思いますか?と問われているだけでも、言っても無駄ってダンマリなんじゃ何も変わらない。
    離れる以外方法がないし、それでは問題が解決しない。
    それ以外の方法を教えてよ。
    相手のせいにして無責任。

    +11

    -4

  • 1756. 匿名 2018/01/31(水) 08:50:20 

    >>1751
    そう!

    それで、「じゃあ、考えがまとまったら教えてね」→数日後「○○についてどうかな?」「……(無言)」みたいな。
    ヒステリーに対して黙るって言うのは分かるんだけど、時間置いても答えが返ってこないケースが多くて、そもそも考える気がないんですよね。
    何度も繰り返してると最初の段階でそれが分かるから、余計に初めからヒステリーぽい話し方になってしまったりする。
    黙る派は、黙ってもいいけど、投げられた問についてはせめてちゃんと考えろって思う。

    +15

    -0

  • 1757. 匿名 2018/01/31(水) 08:50:40 

    >>1742
    老けてないとは一言も言ってないが。
    大丈夫か?

    +0

    -4

  • 1758. 匿名 2018/01/31(水) 08:51:44 

    >>1744
    30秒待つとか自然に会話の中でやることをいちいち習うんだw
    そういうことまでマニュアル化されてるからテレアポって会話が一方的な人が多いんだね。
    いつも機械と話してる気分になる。

    +2

    -9

  • 1759. 匿名 2018/01/31(水) 08:51:44 


    そもそもケンカというものをするケンカ上等!野蛮人? 笑

    ここの人らが常に下または同類見つけた♡とばかりに叩けるDQNとやらにケンカのやり方教えてもらえばいいじゃん 笑


    ケンカしないといけないことが既におバカなんじゃない?


    そしてそれを他者に振りまき犠牲者を出す



    +4

    -6

  • 1760. 匿名 2018/01/31(水) 08:52:37 

    >>1759
    そんなに改行つけるほどあなた大したこと言ってないよ

    +12

    -0

  • 1761. 匿名 2018/01/31(水) 08:52:39 

    なんだか、離婚危機に陥る前の私に似てる・・・

    案の定、夫は疲れちゃって
    いろいろ乗り越えて今に至るけども。。

    +7

    -0

  • 1762. 匿名 2018/01/31(水) 08:53:37 

    >>1713
    いやいや、正しい道も人間が決めたことだからさ、感情がそうさしてるわけよ

    +2

    -0

  • 1763. 匿名 2018/01/31(水) 08:53:52 

    >>1743
    主さん登場だよ、皆さん

    +7

    -0

  • 1764. 匿名 2018/01/31(水) 08:54:00 

    >>1743
    結果旦那の意見は求めてないんだから
    「こういう事にしますから」っていう結論だけでいいんじゃない?
    人の話を聞かないのに人が話さないのは当たり前の話なので
    話がしたかったら相手の意見を聞き入れた後で自分の意見をいう。
    たとえば
    旦那が「これをしたい」と言ったらまずは否定から入らないで
    人を受け入れると話は進んでいくんだよ。
    「それは〇〇がいいよね〜。
    私は〇〇がいいと思うんだけどどう思う?」
    っていうと話が進むと思いませんか?
    貴方は下調べして話す隙も与えてず後を予測して
    1人で話進めているのと同じで
    旦那も先の事を見越して話す意味が無いと思ってるから話さないんですよ。

    +16

    -1

  • 1765. 匿名 2018/01/31(水) 08:55:01 

    >>1722
    正論違うよね?
    都合のいい事いわないで

    +2

    -1

  • 1766. 匿名 2018/01/31(水) 08:55:42 

    うんうん、入る隙・余地を与えないのはまずいですね
    俺いらないじゃんってなる

    +11

    -2

  • 1767. 匿名 2018/01/31(水) 08:56:28 


    貝にならせてしまうほどってよっぽどだよ 笑
    どれだけデリカシーのない愚鈍な鈍重な人なんだろうね。なんかおぞましいわ

    そうまでならないからね 笑
    普通の人は。


    +7

    -6

  • 1768. 匿名 2018/01/31(水) 08:56:51 

    ここガールズちゃんねるなんで男性は入らないでくださいね。

    +7

    -1

  • 1769. 匿名 2018/01/31(水) 08:56:52 

    話はそれるのかも知れないですが共通の男友達がいる一人っ子の女友達あることが切っ掛けで男友達がもう〇〇ちゃんとは会いたくないと言ってました詳しくは聞きませんでしたが一方的に言い分をぶつけ男友達に言葉すら発言させなかった模様でした、なので隙間を開けて会話する方法をとられてはいかがですか

    +1

    -4

  • 1770. 匿名 2018/01/31(水) 08:57:47 

    >>1743
    ごもっともだけどそりゃ黙るわ。
    話し合い方式を装ってるけど結論決まってる一方的な報告でしかないから。
    どうしてもその通りにしたいなら、選択肢とか下手に用意せずにAって良いものがあるからそれで手続きさせてもらうね。
    何かあったら言ってね。
    って素直にやるしかない。

    逃げ道がなさすぎて旦那のプライドきずつけてるよ。

    +19

    -3

  • 1771. 匿名 2018/01/31(水) 08:57:58 


    チョウの話し

    少年の日の思い出。


    主人公は何も話すことがなかったよね 笑




    +1

    -4

  • 1772. 匿名 2018/01/31(水) 08:58:31 

    >>1755
    旦那は今まで通りでいいと考えてる。
    そう言っても嫁は理解できないから言わないだけ。

    +4

    -1

  • 1773. 匿名 2018/01/31(水) 08:58:59 

    主さんのやり方だと自分以外の介入を許さない感じなので
    旦那さんが黙るのもごく自然じゃないかな。
    何を言っても主さんの中で答えが出ているようなものだし。

    +26

    -1

  • 1774. 匿名 2018/01/31(水) 08:59:16 

    主さん、記事にされてるよ。
    「口論になると黙ってしまう夫に腹が立つ」 女性の投稿に賛否両論の声 - ネタりか
    「口論になると黙ってしまう夫に腹が立つ」 女性の投稿に賛否両論の声 - ネタりかnetallica.yahoo.co.jp

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    +11

    -0

  • 1775. 匿名 2018/01/31(水) 09:00:23 

    >>1755
    喧嘩なんて言い合いになればすぐにヒートアップして建設的な意見の交換もできないし、落ち着いた時にお互い謝って、そこから話し合いを始めればいいと思う。
    言い合いしたがるタイプの人は、絶対的に自分が間違ってないと思ってるから、基本的に謝る事もないし、その場で相手を言い聞かせようとする。
    喧嘩にはなるのはお互いが悪いと思って、少し距離を置けばいいと思う。

    +6

    -3

  • 1776. 匿名 2018/01/31(水) 09:00:41 

    そもそもどっちに非があるか分からないのにみんな熱くなりすぎw
    どっちもどっちだと思うけど。
    みんながみんな主みたいに言葉で表現できないのも理解してあげないと。
    そんなに理論的なら冷静に改善案を伝えられるでしょう?
    そうじゃないから相手はだんまりなんだよ。

    +6

    -2

  • 1777. 匿名 2018/01/31(水) 09:01:33 

    >>1750
    女は飛んで、自分は浮いてるけどねw

    +0

    -0

  • 1778. 匿名 2018/01/31(水) 09:01:45 

    >>1774
    ネタりかってガルちゃんのトピ記事にしてるんだw終わってるな

    +9

    -0

  • 1779. 匿名 2018/01/31(水) 09:02:00 

    話し合いの内容にもよるかも例えば子供をつくるつくらないや、家を買う買わないとか
    そもそと会話出来ない相手とよく結婚できたなぁと感心してしまう

    +3

    -0

  • 1780. 匿名 2018/01/31(水) 09:02:11 

    ここ見てても黙る派こうだから黙ります(理由を述べる)、言う派黙るなんて卑怯だ(自分の感情)こう思ってるんでしょ(自分の思い込み)そりゃあ話し合いにならない

    +7

    -3

  • 1781. 匿名 2018/01/31(水) 09:02:16 

    >>1743
    結論から話さずに
    旦那に反論させてはデータで論破するから
    面倒くさくて呆れられてる

    旦那にしたら「お前が決めろ」

    +18

    -1

  • 1782. 匿名 2018/01/31(水) 09:02:18 

    >>1758
    30秒待つのは意味があるんですよ。
    はいはいで済まされていたら話の意味を理解してもらってないでしょ。
    人は一々質問を投げ返されて黙られると
    いたたまれなくなって自分から話すようになるっていう心理があるんです。
    私は貴方が話し始めるのを待ってますっていう合図を
    出さなきゃいけないんですよ。
    自分がいたたまれなくなって話してしまうとか
    話を待ってる時間に携帯をいじったり他のことをしてしまうと
    自分が一方的に話しても相手が話を聞いていないんだったら
    相手のペースなんですよ。
    30秒って言うのはテレアポ1つに時間かけていられないからです。
    だから2人で話すならもっと黙っててもいいと思いますよ。

    +5

    -3

  • 1783. 匿名 2018/01/31(水) 09:02:47 

    黙る人って人の気持ちがわからないから信じられない様な事を平気でするし、責められても何が悪いかわからないんだと思う
    自分は冷静で一枚上手とか勘違いしてるけど単純にわからないから黙るんでしょう?

    +6

    -5

  • 1784. 匿名 2018/01/31(水) 09:02:55 

    >>1768
    これが正論

    +1

    -0

  • 1785. 匿名 2018/01/31(水) 09:03:29 

    どうすればだんまりの人が歩み寄ってくれるのかは分からないけど…
    私の経験からお勧めするのは
    主がやってるアクセル作成時やその下調べを旦那とやること。

    1人で下準備万端にして結論が出てから話されても何言っても無駄感が強いから、旦那と一緒に考えて一緒に悩んで一緒に気づくのが理想。

    相手の協力なしじゃできないけど、一度はチャレンジしてみて欲しい。

    +6

    -2

  • 1786. 匿名 2018/01/31(水) 09:03:54 

    >>1776
    さっき主コメ来たからそれについて話してるよ>>1743

    +6

    -0

  • 1787. 匿名 2018/01/31(水) 09:05:07 

    自分は言うときもあるし黙るときもある
    言っても分かってもらえないだろうなっていうときは
    言いたくなくて黙ってしまいがち
    でもだんまりとして無視したりはしない
    こちらの言い分は分かってもらえそうにないから
    もう話すことない
    というようなことは伝えるけど

    +4

    -1

  • 1788. 匿名 2018/01/31(水) 09:05:17 

    >>1778
    シマウマ姉さんってライター?がるちゃんやってるのかもね。男かもしれないけど。

    +4

    -0

  • 1789. 匿名 2018/01/31(水) 09:06:34 

    >>1743
    自分の中で完結してるから、話し合いも何もないし
    主は了承を得たい感じがする
    旦那がどれだけ主の考えについていけるか、主も旦那の性格に合わせれるからどうかなんじゃない?

    +6

    -0

  • 1790. 匿名 2018/01/31(水) 09:08:02 

    >>1768
    欠席裁判は良くないですよ

    +0

    -7

  • 1791. 匿名 2018/01/31(水) 09:08:04 

    >>1781
    これだよね。
    女性がやりがち(私も女だけど)な、自分と同じ選択肢を相手が選ぶか心の中で答え合わせするやつ。
    違ってたらデータとか論だしてきて無理矢理『やっぱりあなたの選択肢がベストだね』っていうまでやるの。
    相手の自尊心踏みにじってるだけ。

    +12

    -3

  • 1792. 匿名 2018/01/31(水) 09:08:35 

    「ねえ、あなたのこういうところが嫌だからやめて欲しいんだけど」→無言(別にいいじゃんと思ってる)
    「本当に嫌だからやめて!」→無言
    「ねえ!聞いてる?嫌だって言ってるんだけど!」→無言
    「なんでやめてくれないの?なんなの?」→無言
    「もういい!ふざけるのな!」→無言
    「あたしの事好きじゃないのね涙」→無言
    「もう別れましょう」→無言
    「本当にいいのね?別れたいの?」→無言
    「はぁ…もう好きにして、私が我慢すればいいんでしょ」→やったあ!俺の勝ち!(もちろん嫌がる事もやめない)女って本当ヒステリックw

    +11

    -4

  • 1793. 匿名 2018/01/31(水) 09:11:13 

    >>1782
    トピずれ、横ですが勉強になりました
    夫婦の会話もですが、仕事での人間関係の会話にも取り入れてみたいです
    私も夫婦の会話では主よりで反省です

    +4

    -0

  • 1794. 匿名 2018/01/31(水) 09:11:15 

    主の長文からしてモラハラ臭が漂う
    元彼モラハラDVが長文だったから

    +10

    -3

  • 1795. 匿名 2018/01/31(水) 09:11:27 

    >>1785
    アクセルペダルの自動車部品工場の方ですか?

    +1

    -2

  • 1796. 匿名 2018/01/31(水) 09:11:37 

    主が、性格悪い母親なんだと分かる。
    離婚してる家庭に失礼。

    旦那も、それなりなんだから結婚が続いてるだけ。

    +5

    -3

  • 1797. 匿名 2018/01/31(水) 09:11:40 

    >>1743
    主さん来てたんですね。
    主さんのコメント読みました。
    主さんはすでに答えが決まっていますよね。
    口出すな、改めろ、ABCDに対してもメリットデメリット〜
    相手の意見に全て反論し、違う意見はシャットダウンしてますよね。
    これじゃあ相手は何も言えなくなると思います。
    何言ったって主さんには通じないんですから。
    主さんも離婚を考えていらっしゃらないし、補填できているからやり繰りできている。
    主さんの中で答えが出てますよね。単純に旦那さんの黙ってしまうことだけの対処方なら最初の方のコメントが的確だと思います。
    私の個人的な意見ですが、主さんはああ言えばこう言うタイプで人のアドバイスとか聞く耳をお持ちじゃないですし、付き合いきれません。
    私はここから退場します。
    夫婦仲良く頑張って下さい。

    +16

    -2

  • 1798. 匿名 2018/01/31(水) 09:11:44 

    >>1790
    権利なしなんだよ

    +1

    -1

  • 1799. 匿名 2018/01/31(水) 09:12:27 

    >>1788
    編集部とか書いてるけど単にトピの中身まとめてただけだし、クラウドワークスとかで格安で雇われてる素人の主婦在宅ワーカーだと思う。

    +6

    -0

  • 1800. 匿名 2018/01/31(水) 09:13:05 

    >>1793
    嫌われるわww

    鬱陶しい!

    +2

    -2

  • 1801. 匿名 2018/01/31(水) 09:13:27 

    なんだろう、❝正しさ❞って大事なんだけど
    それだけになると無機質だよね

    主さんが望む道を旦那さんが選ばなくても
    それはそれで違う発見・派生もあるかもしれないし
    委ねるってことも必要じゃないかな。

    あとこのやり方で育児もやっているとしたら
    子供もいつかタガが外れるかもしれない。

    +5

    -1

  • 1802. 匿名 2018/01/31(水) 09:13:35 

    >>1743
    子供のことを思って離婚しないって書いてあるけど、なんでも自分のやり方を通すために逃げ道も作らない準備するとか独裁者は一番子供が病むパターンのお母さんだよ
    お子さんのためにもお父さんに子供を任せて離婚が一番良さそう

    +16

    -3

  • 1803. 匿名 2018/01/31(水) 09:14:02 

    >>1783
    二人の温度差だよ
    どっちが悪いとかじゃなくてね

    +3

    -0

  • 1804. 匿名 2018/01/31(水) 09:14:31 

    >>1792
    うちは男女逆だわ
    そのパターン

    だからといって、やったぁ勝ちとは思わないけど
    ますます、この人と話し合っても無駄と切り捨てるようになる

    +3

    -1

  • 1805. 匿名 2018/01/31(水) 09:14:33 

    >>1793
    夫婦同士の会話にそんな小細工みたいな会話テク入れるの嫌だな。
    デートで嫌われるマニュ男みたい。

    +3

    -2

  • 1806. 匿名 2018/01/31(水) 09:14:48 

    >>1774

    げっ…怖い…
    本人バレ怖くなってきた><

    >主さんのやり方だと自分以外の介入を許さない感じなので
    >旦那さんが黙るのもごく自然じゃないかな。
    >何を言っても主さんの中で答えが出ているようなものだし。

    全くその通りですね…
    はっきり言って口出ししてほしくないのに、なんで男の人って「(幼児に)お菓子あげてもいいじゃん」とか、「虫歯菌ってw 神経質ww」とか言ってくるんでしょうね。ケンカになった時点で黙らずに、最初から黙っててほしい(苦笑)

    あ、主でした。

    +4

    -15

  • 1807. 匿名 2018/01/31(水) 09:15:49 

    「これが正解だからこれやりなさい」ばかりじゃ
    子供も将来どうなるか心配だよね
    まあどう育てるかは自由だけれども。

    +16

    -3

  • 1808. 匿名 2018/01/31(水) 09:16:09 

    >>1795

    違います笑

    +1

    -3

  • 1809. 匿名 2018/01/31(水) 09:16:51 

    >>1806
    ルール決めたら?

    +4

    -0

  • 1810. 匿名 2018/01/31(水) 09:17:33 

    >>1799
    なんだ1番勘違いしてる馬鹿か。

    +1

    -0

  • 1811. 匿名 2018/01/31(水) 09:18:15 

    >>1743
    全体を見ないで自分の主張を通すだけが目標になっちゃう、自己評価が異様に高い人がやりがちな行動だね
    話し合いっていうのはAからDまで選択肢があったら全部をフラットにメリットデメリット出してお互いにここは譲れるここは譲れないで話すことを言うんだよ
    主のやり方はただ自分に従わせるための説得であって話し合いではない

    +18

    -2

  • 1812. 匿名 2018/01/31(水) 09:18:15 

    >>1743
    ガルちゃんではたくさん反論されてよかったねw

    +3

    -2

  • 1813. 匿名 2018/01/31(水) 09:18:49 

    >>1806
    主は旦那のことはじめから下に見てバカにしてるのが根本の問題だね。
    他者を受け入れることも少しは覚えないと旦那も子供もパンクするよ。

    +20

    -3

  • 1814. 匿名 2018/01/31(水) 09:20:37 

    >>1743
    私も主さんの文章読んでて、こんな事言われたら面倒くさくて好きにすればって黙るわー。
    モラハラ臭するし旦那さんストレスで病気にならないか心配。
    離婚される前に自分の意見ばかり押し通すの改めた方がいいですよ。

    +21

    -4

  • 1815. 匿名 2018/01/31(水) 09:21:29 

    「自分の意見を言って欲しい」と言うけど、どんな意見を言って欲しいの?
    何言っても否定却下するんじゃないの?
    よしんば意見を言ってそれを取り入れたとしても、結果が悪かったら「だから言ったのに」と相手のせいにするのでは?

    +18

    -3

  • 1816. 匿名 2018/01/31(水) 09:21:42 

    >>1806
    子供が欲しがっても一生お菓子与えないで無菌室で育てるつもりなら
    いいと思いますよ。

    +7

    -2

  • 1817. 匿名 2018/01/31(水) 09:22:12 

    夫婦は歩み寄りが大切だけど、主は一方通行みたいだから、主導権握らせてみては?
    意外と責任感生まれて節約するかもよ?

    +7

    -2

  • 1818. 匿名 2018/01/31(水) 09:22:22 

    私も黙る。
    本人は理論的に完璧に話してるつもりでも、(おまえが言うなよ、自分の事は棚上げで恥ずかしくないのかよ、以前と言ってる事違うだろ等々)、結構矛盾してる事多くて。
    いちいち重箱の隅つついて、火に油注ぐのも嫌だ。
    解決出来る問題は穏やかに話し合いで解決したいし、それが出来ない時点で時間の無駄だなって感じるから。
    黙るしか選択肢がなくなる。

    +10

    -4

  • 1819. 匿名 2018/01/31(水) 09:22:38 

    >>1792
    その無言はおかしいけど、女も別れればいいのにと思う
    黙る派だけど私は嫌ですって伝えても何も変えようとしない人からは離れる一択だよ

    +4

    -2

  • 1820. 匿名 2018/01/31(水) 09:22:43 

    >>1806
    主、皆がこんなにコメントしても文章も全て自己完結してるし、これじゃ夫婦の会話どころか友達との関係もどうなのかと?
    あまり社会で働いたことも無いのかな?
    会社ではあまり我を出したら仕事にならないし。
    もう旦那がだんまりで悪くで自分が正しいでいいのでは?

    +19

    -3

  • 1821. 匿名 2018/01/31(水) 09:23:16 

    >>1806
    旦那さんの居る意味ない…
    一人で子育てすればいいじゃん

    +11

    -2

  • 1822. 匿名 2018/01/31(水) 09:23:22 

    うちの父が怒ると黙るタイプだから母が苦労してた。
    長い時は8ヶ月も口をきかなかった。何度も話しかけてどうして怒ってるのか、その理由をたずねても黙り。
    子供っぽいというか甘えてるんだと思う。特に家族だと遠慮なく甘えられちゃうから。
    でも何かきっかけがなきゃああはならないし、仲直りするのもささいなきっかけだったような…
    黙るタイプの人も甘えてるって自覚はあるだろうからその環境に感謝しなきゃね。

    +8

    -4

  • 1823. 匿名 2018/01/31(水) 09:23:43 

    恋愛中はこの凸凹コンビで成り立ってお互いの違いに魅力を感じていても結婚生活で、そもそも会話が成り立たないのに結婚生活続けている。
    主も自分の思うように生きてきて対人間と合わせて生きてこられなかったのでしょうね
    なぜか息苦しさを感じますどちらが良い悪いは抜きにして、主はそれでも結婚生活を続けていけると考えて旦那をバカにし過ぎている。
    もしかすると旦那は案外離婚考えてるかもね今の生活が大事なら先ず人間は対等であるということを学ぶ必要がありそうです。後で泣かない為にも歩み寄る智恵も主には必要

    +7

    -3

  • 1824. 匿名 2018/01/31(水) 09:24:52 

    ここではマイナスかもですが
    月手取り20万のうちの半分以上が使途不明金なら、家計を預かる奥さんとしては改善を要求して然るべきでは?
    ましてやお子さんもいるんだし。
    聞き方どうこう以前に一家の大黒柱という自覚があるの旦那さん?と思ってしまった。

    +13

    -0

  • 1825. 匿名 2018/01/31(水) 09:25:22 

    >>1815
    >>1743で下準備して反論は叩き潰すって書いてあるよ
    そりゃあ黙るしかないってことになぜ気づかないのか不思議

    +12

    -4

  • 1826. 匿名 2018/01/31(水) 09:25:25 

    >>1817
    多分旦那はもうすでにそう思ってやってるよね。主みたいなタイプの奥さんならそうせざるを得ないし。
    時々ドヤ顔で持ち出すデータと論だけ黙って聞いてればあとは動くから。

    ただ、主は頑張ってるアタシを認めてもらえないからそうやって旦那をなじるんだろうね。
    どちらもコミュニケーション下手。

    +10

    -4

  • 1827. 匿名 2018/01/31(水) 09:26:32 

    >>1806
    多分、主はしっかりモノだから旦那は危機感がない
    助けてもらう側になってみて
    父親としての責任生まれると思う

    +6

    -1

  • 1828. 匿名 2018/01/31(水) 09:27:44 

    >>1822
    それは、、黙るっていうか、モラハラじゃないの、、
    一緒に生活してて何ヶ月も会話がないなんてヤバいよ。

    +7

    -0

  • 1829. 匿名 2018/01/31(水) 09:28:21 

    >>1824
    主の主張もグダグタなんだよね
    「家計は私が握ってます」なのに「家計の半分を交際費で使われます」
    お金は渡すけど文句言う、黙るなんてって言うけど反論したら潰す準備バッチリ
    お前こそ何がしたいんだとツッコミたくなる

    +20

    -2

  • 1830. 匿名 2018/01/31(水) 09:28:54 

    本当に賢い人は、能力低い相手にもうまく仕事を与えてうまくチームワークを生むんだよ。
    立場をなくして無視するのは簡単だから。
    主は自分が有能だと思ってる節があるけど、ワンマンなだけ。

    +18

    -3

  • 1831. 匿名 2018/01/31(水) 09:29:44 

    >>1806
    旦那喋っとるやんw

    +9

    -0

  • 1832. 匿名 2018/01/31(水) 09:30:32 

    >>1821
    主に子供預けるより旦那さんが育てたほうが良さそう

    +11

    -3

  • 1833. 匿名 2018/01/31(水) 09:31:22 

    主ですが、また叩かれだしたなぁ…

    ええと、だからトピをたてて、自分なりに改善の仕方のアドバイスをもらってたんですけど…
    旦那に子ども預けて離婚すれば子どもも幸せって、なんか子育てしてる母親が一番言われたくないことをえぐってくるコメント辛いなあ。

    理論武装に関しては、何度か書いてるけど、感情的に「○○がいいのっ!」と言っても男の人には響かないから、できるだけ筋道たててしゃべったほうがいい―というのを意識したことだったので。
    で、>>1743の書き込みは、みなさんからご指摘の通り自分の思考がこうであったことを認めます。たしかに私はご指摘のように思ってました。というコメントのつもりだったんだけど。

    なんか書けば書くほど伝わらないし…収集つかなくなってきた(苦笑)
    でも、黙る人の考え方とか、どういう言われ方をすると黙るのかとか、このトピですごくよく分かって、よかったなあと思っています。

    +7

    -14

  • 1834. 匿名 2018/01/31(水) 09:31:25 

    都合悪い発言は黙っててほしいってなんだそれw
    喧嘩をすると黙るのか腹立つんじゃなくて、同意してもらえないと腹がたつってことね。

    +12

    -3

  • 1835. 匿名 2018/01/31(水) 09:32:21 

    >>1632
    うちと全く一緒!
    同級生同士だから対抗意識があるのか、負けたくないのか、常に自分が上に居たいって感じ。

    私にも家のローンあるし『定年まで働けよ』と言いながら『少しの給料でいい気になるなよ』『こっちは頼んでお前に役職付けてもらってるんじゃない。家の事出来ないならパートにでもなれ』とか言うよ。

    『あんたより私の方が給料良いんだけど』と腹の中で思いながらも、言ってもまた火がつくだけだからやり過ごしてる。

    女は下だと思っててハナから対等に議論できない。大声出して怒って自分が優位に立ちたいだけ。
    私も言いたいこと(ケンカじゃなくて理由)を伝えようとしても大声に負けるし、『前もそう言って出来なかった。前も出来ないのに今出来る訳がない』『お前はそういう奴だ』『だからバカなんだ』とか言葉の暴力と大声で萎縮して手が震えてしまう。

    前に皿洗いながら水流の音に紛れ込ませて『ちいせ〜男だな!』って言ったら聞こえたらしく、また怒られた事あったな笑

    +2

    -1

  • 1836. 匿名 2018/01/31(水) 09:33:04 

    一気に捲し立てる兄の事が、最近気持ち悪い!って感じる。しかも一方的な意見や考え。
    正直馬鹿なんだと思う。ボキャブラリーも少ない。自分が一番正しいと思っている。相手の立場で考えられない。物事を視点を変えて考えられないので、結局いつも同じ起こり方。
    何でこっちが頭使わなきゃいけないの?って怒られる方もいるかと思います。しかし、怒ると言う無駄なエネルギーを私は使いたくないので、あの手この手、色々と手法を変えます。内容によっては、ある程度の折り合いをつける。たまには折れてやる。
    相手がある程度まともであれば通じると思います。

    +2

    -2

  • 1837. 匿名 2018/01/31(水) 09:33:22 

    >>1833
    うまく伝わらないから叩かれてるんじゃないよ。
    その絶対自分は悪くないってシステムを見直さないと何も変わらない。

    +17

    -3

  • 1838. 匿名 2018/01/31(水) 09:34:27 

    主は疲れてるんだよ
    頼りない旦那で金のことで喧嘩になって
    ストレスたまるよね

    +15

    -1

  • 1839. 匿名 2018/01/31(水) 09:35:18 

    >>1833
    他の人のアドバイスが伝わってないのはあなたでは?

    +12

    -3

  • 1840. 匿名 2018/01/31(水) 09:36:08 

    >>1837

    自分は絶対悪くないとは思ってないんですって。
    うーんと…
    だから…(思考停止)

    なるほど、黙る旦那の気持ちがわかりました(苦笑)

    +11

    -3

  • 1841. 匿名 2018/01/31(水) 09:36:22 

    >>1838
    それだね。あなたは正しいって誰かにいってほしいんだろうね。
    けっこう限界きてそう。

    +12

    -2

  • 1842. 匿名 2018/01/31(水) 09:36:28 


    それだけ一方的でもう既に通じ合えてないんだよね。相手を無視して、黙る!黙る!って言唸って。自分の欲求だけじゃん。そうなる前にそうまでさせないようにふつうの人はコミュニケーションとれてる訳だけど。
    凄く乱暴だよね、相手が話したくない話すこともない、黙秘になってるのに更に追い詰める。かなりモラハラな性格。

    +9

    -2

  • 1843. 匿名 2018/01/31(水) 09:36:39 

    >>1833
    私は黙るタイプだけど、叩かれてもちゃんと出てくる主は偉いと思うよ
    子育てって、親側は絶対に失敗しちゃいけないって考えちゃうよね…
    たまには肩の力抜いてすべて旦那に任せてリフレッシュしてね

    +7

    -2

  • 1844. 匿名 2018/01/31(水) 09:37:26 

    >>1843
    偉いの?気が強いなぁとしか思わないけど

    +15

    -2

  • 1845. 匿名 2018/01/31(水) 09:37:29 

    もういっそ旦那は何言っても無駄と諦めて頼るのやめたら。あてにならないと。
    無視して子供預けてパートに奮闘して頑張る。
    いろいろうるさく言うよりよっぽど応えるんじゃない?

    +5

    -0

  • 1846. 匿名 2018/01/31(水) 09:38:19 

    私も黙る人が苦手。
    こちらの言ってる事を理解して、ゴメンって思ってるから何も言えないという場合は別。
    そういう時の顔つき、雰囲気はわかる。

    嫌なのは、自分が責められてるという事ばっかりに焦点を当てて、話の内容を理解しようとせずに反発して黙る人。
    こっちが迷惑を被ったのに自分を守る嘘でごまかすからそれを指摘したら逆ギレしてダンマリ。
    何で素直に謝れないのか。自分が負けた気がするのか知らないけど本当にイラつく。


    +8

    -1

  • 1847. 匿名 2018/01/31(水) 09:38:55 

    >>1844
    私なら絶対に登場できないからね
    尊敬する

    +7

    -1

  • 1848. 匿名 2018/01/31(水) 09:39:25 

    話し合いって、相手を叩き潰して自分の意見に従わせる事じゃないんだよ。
    お互い逃げ道や言い訳出来る余地を残しつつ、価値観や意見をすり合わせていくしかない。
    人間って理論だけで正しい選択ばかりを選んで正しくは動けないんだよ。
    主は行動経済学でも勉強すればいいんじゃないかと。


    +7

    -1

  • 1849. 匿名 2018/01/31(水) 09:39:33 

    >>1840
    これ主本人?なんか小馬鹿にしたような態度だね

    +5

    -3

  • 1850. 匿名 2018/01/31(水) 09:39:38 

    こういう妻がいるから不倫するんだろうな。
    そりゃ、癒し求めたくなるわなと思ってしまう。
    完璧な理論武装してるなんていう人、友達でも苦痛だわ。

    +9

    -5

  • 1851. 匿名 2018/01/31(水) 09:40:07 

    一般的にどうかはおいといて、旦那が黙ってるのは都合悪いからじゃない?
    主さんももう黙ってやればいいじゃん。
    何しても何も言ってくれない、黙って後始末してる姿みたらさすがに「やばい」って思うかもよ。

    +12

    -0

  • 1852. 匿名 2018/01/31(水) 09:40:07 

    >>1830

    ほんとこれ

    相手の能力が低ければ低いほどうまくやって気づかれないように誘導するもの
    結果が出るように誘導するより叩きのめすのは簡単

    離婚しないのであれば関係性を築かなきゃいけないから面倒でもうまくコントロールする必要はあると思う

    +9

    -1

  • 1853. 匿名 2018/01/31(水) 09:40:21 

    >>1833
    今後も旦那の言い分を聞く気ゼロなら何も変わらないですよ。

    旦那が抱えてる積もり積もった不満をまず一切反論せずに
    黙って聞いてみては?

    +12

    -2

  • 1854. 匿名 2018/01/31(水) 09:40:31 

    >>1846
    呆れられてるか、舐められてるかのどちらかかと

    +3

    -1

  • 1855. 匿名 2018/01/31(水) 09:41:41 

    >>1847

    横だけど昨日から見ててまさか今日もいるとは思わなかった
    色んな意味で凄いと思う

    +8

    -1

  • 1856. 匿名 2018/01/31(水) 09:42:12 

    うわ、主めんどくさーい
    そうやってまくしたてる女苦手だから、私も夫だったら黙るしかないだろうな
    よく旦那さん我慢してくれてると思うよ
    攻撃的なところ、むしろあなたが治したら?

    +18

    -5

  • 1857. 匿名 2018/01/31(水) 09:42:39 

    >>1855
    全てにおいてスルースキルが皆無だよね

    +10

    -2

  • 1858. 匿名 2018/01/31(水) 09:42:55 

    >>1850
    かと言って不倫は駄目です
    癒やされたいなら他の方法で

    +4

    -2

  • 1859. 匿名 2018/01/31(水) 09:43:25 

    >>1833
    言い方が感情的か理論武装かじゃなくて自分以外の人間を自分の思う通りに動かそうとする所が問題なんだけど主みたいな人って感情的に言うのは良くないからデータ使ってみようとか本当に言葉の表面しかわかってないんだよね、いくら説明されても自分が絶対だから理解できないんだと思う
    多分一生話し合いはできないと思うから奴隷になってくれる旦那を見つけるしかないよね、子供は巻き込まないで欲しいな

    +20

    -3

  • 1860. 匿名 2018/01/31(水) 09:44:07 

    >>1843
    すべてを旦那に任せたら子供におかし食べさせちゃうからだめなんじゃん?
    そうやってすべて抱え込んでストレスため続けるタイプ。

    +4

    -0

  • 1861. 匿名 2018/01/31(水) 09:44:10 

    主の場合は結局どっちもどっち
    相手が黙るとなんで黙るのか、から聞き出さなきゃいけないから疲れる。
    卑怯だと思う。
    建設的な話し合いをしたくて、
    こっちは相手の言葉をさぐりさぐり聞き出してるのに
    黙れば譲ってもらえるんでしょ?許してもらえるんでしょ?みたいなのが伝わってくる。
    大人ならどんなときも言葉のキャッチボールをしてほしい。

    +14

    -2

  • 1862. 匿名 2018/01/31(水) 09:44:13 

    >主
    みんな無責任に発言してるんだから、そんなに間に受けなくていいんだよ。
    自分にプラスになるとこだけ読めばいい。
    必要以上にダメージ受ける必要無いよ。

    +9

    -11

  • 1863. 匿名 2018/01/31(水) 09:44:30 

    >>1833
    ざざっと斜め読みしかしていませんが主さん叩かれてる?
    そんなことないと思いますよ
    いろいろ気づくことができてよかったのでは?
    離婚なんてそう簡単にできることではないですし
    旦那さんとお金のことでもめなくて済むようにいい方法がみつかる
    といいですね
    転職も簡単なことではないですがこのまま一生交際費を
    使い続けることを考えたら選択のひとつにいれてみては?
    主さん的には旦那さんにどうなってもらいたいと思っているの?
    交際費を減らしてほしいとしたら具体的にどうやったら
    減らせると思ってるのかな?

    +6

    -5

  • 1864. 匿名 2018/01/31(水) 09:45:34 

    >>1862
    こういう人はダメージなんか元から微塵も受けないよ
    文章みたらますます意固地になってるのわかるじゃん

    +13

    -5

  • 1865. 匿名 2018/01/31(水) 09:46:15 

    主張の正しさはそのままに、
    対話できる環境や愛情・思いやりのある伝え方で
    だいぶ変わるんじゃないかなあ。

    主さん含めて完璧な人間なんていないしさ。
    家族・パートナー間に勝ち負けもないから
    言い負かす勢いとかプライドも捨ててみる。

    金銭管理については私も夫から言われて
    一度全て任せようとしたことあるけど、
    引き継ぎ中にギブされて結局私がやってます笑
    家計簿見たら浪費やめてくれたから、良い機会にはなったよ。

    +10

    -1

  • 1866. 匿名 2018/01/31(水) 09:47:17 

    離婚は言い過ぎだと思うけど
    アドバイスを書いても
    叩かれてると思われてるのもなぁ‥

    お金が夫婦喧嘩の原因なら
    他の人の言う通り本当に子ども預けてパートなりした方がいいよ
    うちは私がパートで家計の足しにしてから、かなりお金が原因の喧嘩は減ったよ

    +16

    -2

  • 1867. 匿名 2018/01/31(水) 09:47:34 

    主のやってることは、正しいかもしれないけど、正解じゃないんじゃない?
    全てにおいて1+1=2とは限らないから
    人間的成長は、無駄、間違いも時には必要だよ

    +2

    -1

  • 1868. 匿名 2018/01/31(水) 09:47:56 

    >>1864
    こんな風に袋叩きにされて傷付かない人なんていないよ。
    主が旦那に色々言うのは子供を守る母親の本能からだよ。誰でも感情的になっちゃうよ。

    +2

    -12

  • 1869. 匿名 2018/01/31(水) 09:49:13 

    旦那さん黙るしかないよね
    このトピでだって、"でもでもだって相手が悪いんだもん私は私の言う通りにしたいだけなのになんでなんで"の繰り返しだから相手してたら永遠に終わらないw

    +26

    -4

  • 1870. 匿名 2018/01/31(水) 09:49:36 

    私も主と似たタイプだから気持ちがよくわかる。話し合いたいタイプと黙り込むタイプは合わないよ。もう相手にしないと割り切るか離れた方が精神的に良い。

    +6

    -1

  • 1871. 匿名 2018/01/31(水) 09:49:39 

    間違いなど生まれてこのかた一度もしたことの無い者だけ石を投げよ

    +2

    -8

  • 1872. 匿名 2018/01/31(水) 09:49:45 

    主です。何度もすみません。

    スルースキルが足りないのは事実ですが、親身になってアドバイスしてくれる方も多いのに無回答もどうかと思って出てきていました。
    意固地になって言うこときかないと思われてるかと思いますが、自分なりに反省点も見つけているつもりなので、今後にいかせたらな…と考えています。ありがとうございました。

    +16

    -2

  • 1873. 匿名 2018/01/31(水) 09:50:39 

    >>1860
    それもアリ
    そこから新たな夫婦関係の成長の可能性が見える
    勿論、夫婦次第だけど

    +3

    -0

  • 1874. 匿名 2018/01/31(水) 09:51:01 

    >>1833

    完璧な理論武装が可能な方であれば私達にも伝わるようにできると思うのですが

    他の方からの意見に対して
    また叩かれ出した、
    …つもりだったんだけど、
    とのコメントは言い訳に聞こえます

    理論的に考えれば不特定多数に話す為、
    否定的な意見が来る可能性が高いとは思いませんか?
    トピを立てる程こちらの掲示板の経験をお持ちで予見できなかったとは思えませんが

    +10

    -3

  • 1875. 匿名 2018/01/31(水) 09:51:42 

    主コメからはなんか正しさやプライドが先に立ってるのを感じちゃう。。

    +11

    -3

  • 1876. 匿名 2018/01/31(水) 09:52:46 

    主さんは子持ちで、旦那に毎月10万の浪費を止めてほしかったんでしょ?どんくらい家計にとってヤバイかを旦那が分からないから止めてくれないのかもしれないと思ってデータという家計簿を見せたなら、仕方なくない?それでも黙りって、改善してくれればいいけど、また繰り返されたらそれこそ離婚案件だよね。ここで喧嘩すると黙ってしまうって言ってる人とはなんか違うような。いくらなんでもお金に関してルーズな人が家計ヤバイってきいても黙りって黙り派もフォローできなくないか。

    +16

    -1

  • 1877. 匿名 2018/01/31(水) 09:53:15 

    >>1868
    主の場合は感情的になって旦那にプレッシャーかけ続けた結果、使い込みまでされて全てが悪循環になってるんじゃん。
    だからみんな一度余裕持って家族に接しないとねって言ってるんでしょ。
    母親だから仕方ないで片付けたら何も変わらない。

    +11

    -3

  • 1878. 匿名 2018/01/31(水) 09:53:29 

    主、もうこれ以上出てこない方がいいよ。
    矛盾点が次々と出てきてコメントする方も混乱するわ。

    +8

    -2

  • 1879. 匿名 2018/01/31(水) 09:54:01 

    主が我が強いからいけないってコメばっかりだけど、主も旦那がだんまり決め込んでるからあれこれ自分で必死に考えた結果がまた旦那をだんまりにさせて…って悪循環してるだけじゃない?
    鼻からだんまりしてるんじゃ一人で決めるしかないないでしょ
    相手を追い詰めてしまっているのは誉められたもんじゃないけど、向き合わない旦那も明らかに悪いでしょ
    だんまり決め込んでる旦那相手に出せる答えなんて主の独りよがりの意見になるに決まってるじゃん

    +11

    -6

  • 1880. 匿名 2018/01/31(水) 09:54:50 

    >>1877
    たぶんそれ順番が逆

    +6

    -1

  • 1881. 匿名 2018/01/31(水) 09:55:05 

    そもそも黙るのが嫌で話してほしいというのと
    浪費をやめてほしいというのは別問題に感じるんだけど

    喋っても浪費するひとはするし
    黙っても浪費しないひとはしないし

    切り分けて個別に対応した方が良いと思う

    +12

    -0

  • 1882. 匿名 2018/01/31(水) 09:55:45 

    >>1861
    >>1743 >>1806 のケースでは旦那黙ってないよ。
    旦那は自分の意見を述べてるが
    主が悉く理論武装(?)でド却下してる。

    このタイプとの会話は疲れるだけで時間の無駄。
    だから黙る。黙る理由すら言いたくない。
    また反論されるから。

    +10

    -2

  • 1883. 匿名 2018/01/31(水) 09:56:47 

    >>1880
    使い込みしてプレッシャーかけすぎて、さらに使い込みされたんでもなんでもいいけどさ。
    離婚しないなら、どちらが先に悪かったのかよりも、今後どう円滑にするかがポイントだと思うけどね。

    +6

    -1

  • 1884. 匿名 2018/01/31(水) 09:58:45 

    >>1871
    ( ゚Д゚)ノ ---===≡≡≡岩 シュッ!

    +2

    -2

  • 1885. 匿名 2018/01/31(水) 10:00:23 

    ここ、子育てママさんいないのかな?
    赤ちゃんのお世話のあれこれに旦那が不用意に口はさんで、奥さんの逆鱗に触れて大ゲンカって子育てあるあるだと思ったんだけど(笑)
    主の場合は、その最中に旦那が黙っちゃうってことでしょ?
    私も、だったら最初から口だすなよって思うなー

    +5

    -8

  • 1886. 匿名 2018/01/31(水) 10:00:33 

    離婚も考えてなくて
    家計を一度任せてみてもダメなら収入増やすしかないけど、
    浪費癖ある人は収入増えると当然もっと使うからなあ。
    主さんが働いた分は一切渡さないようにするしか。

    +8

    -0

  • 1887. 匿名 2018/01/31(水) 10:01:58 

    >>1882

    これまでのコメントの傾向も完璧な理論武装できる割に理論的に反論どころか言い訳で相手の理論に対して反論にすらなってない可能性もあり得る
    反論コメントも要点纏めない長文だしね

    コメントに関しては書いても伝わらないと言ってるあたりガルちゃん民は理解力がないと思ってそうだし、少なくともそういう風に取られかねない書き方をしているあたり自己評価の高さを感じる

    +3

    -7

  • 1888. 匿名 2018/01/31(水) 10:02:12 

    完璧な理論武装かー、こんなこと思ってるから旦那が黙るんじゃない?

    このテの人って自分の意見は完璧!って思い込んでるから何を言っても無駄なんだよね、聞く気がないんだもん。
    このタイプには私も黙るな、面倒だから。

    +10

    -4

  • 1889. 匿名 2018/01/31(水) 10:04:04 

    みんな、理論武装に食いつきすぎよ

    +10

    -2

  • 1890. 匿名 2018/01/31(水) 10:05:02 

    昼代が含まれてるなら、貴方も協力して、昼作るなり、水筒にお茶を入れるなりの、手間はやる必要あるのでは?

    +5

    -0

  • 1891. 匿名 2018/01/31(水) 10:05:06 

    >>1881
    まずそういう論理的な考えができてないみたいだね

    主が全ての問題をごちゃ混ぜにして論理武装?という感情的な言葉を夫にぶつけて夫側も「うるせーから黙るか」となり、いつまでたっても問題は解決しない

    +4

    -2

  • 1892. 匿名 2018/01/31(水) 10:05:30 

    私が主だったら、ギリギリの生活費だけ残して定期の積立とかにするかも。
    それか、定期にしました!とか言って実家に預かってもらう。
    金づかいの感覚ってそうそう変わらないよ。
    理解しあって協力しあう努力なんかムダだ。うまくあしらうようにしたほうが建設的。
    まともな感覚の持ち主だったら、ムカついたとか締め上げられたストレスでとか、そんな理由で散財しない。自分の財産だもの。

    +5

    -0

  • 1893. 匿名 2018/01/31(水) 10:05:47 

    主は何がしたいのか、
    ただ主張したいのか、
    旦那と分かり合いたいのか、
    目的が不明

    +8

    -2

  • 1894. 匿名 2018/01/31(水) 10:07:12 

    >>1877
    母親だから仕方ないとは言ってないよ。
    でも切羽詰まったら誰でも主のようになってしまうと思うよ。
    主が理論武装して旦那をやりこめたのと同じ事が、ここでも起きてない?
    主を正論でこてんぱんに叩きのめすのは、矛盾してると思う。

    +2

    -7

  • 1895. 匿名 2018/01/31(水) 10:07:23 

    主は多分、自分の思い通りに旦那を操作したいんじゃない?
    もうそれなら、良い、悪い関係なく、マインドコントロールしかないよ

    +8

    -2

  • 1896. 匿名 2018/01/31(水) 10:08:04 

    >>1893

    >>1743に書いてあるよ。
    専業ママだから、育児のやり方に口出しして欲しくないし、家計が厳しいから金遣いを改めて欲しいんでしょ。
    個人的にはよく分かる(笑)

    +3

    -2

  • 1897. 匿名 2018/01/31(水) 10:08:06 

    うちの旦那と主がタイプ似てるかも。
    ケンカしてこっちが反論すれば
    言葉攻めでまくし立て 言った言わない論争
    言っても伝わらないなら、こっちは黙るしかないし
    黙ってちゃ分からないとか言うけど
    言ったところで伝わらないんじゃ
    話したくもない。
    だって話し聞かないし自分が正しいと思ってるしね
    黙っちゃう側の立場になって考えてみたら?
    こういう人って人の気持ちわからないんだよね!

    +8

    -4

  • 1898. 匿名 2018/01/31(水) 10:10:08  ID:aUlbHmkM34 

    ちゃんと読んでないけど旦那さん頭良い方なんじゃないかな。
    口喧嘩で変に言い返されてもヒートアップして逆によくないかもしれないし、相手が感情的になっちゃてたら黙るのは正しいかも。5分くらい黙られたら怒る気力失せるしそれならそれでいいかも。少なくとも怒ってる内容をきいてくれてるんだから、変な反論する男よりいいじゃない

    +6

    -4

  • 1899. 匿名 2018/01/31(水) 10:11:12 

    今まで使ってきた10万をどうしたら減らせるのかは提案したの?
    そこまでプレゼンしないとただ減らせと言われてもどうすりゃいんだ
    ってことになると思うけど

    +5

    -0

  • 1900. 匿名 2018/01/31(水) 10:11:17 

    まだ子供が就学してないくらいの若いお母さんなんでしょ?文章がおかしいとか間違ってるとか、みんな何を求めてるのかな?

    +1

    -5

  • 1901. 匿名 2018/01/31(水) 10:12:00 

    >>1894
    ガル民は主の家族じゃないから。
    顔も知らない次また話すこともない他人だからこそ正直な意見を言えるんでしょ。

    主は家族相手に頻繁にそれやってるから旦那にウザがられたんでしょ。

    +8

    -4

  • 1902. 匿名 2018/01/31(水) 10:12:10 

    専業主婦→開業した知人いるけど、稼ぎが増えたら旦那さんが遊ぶようになって家庭崩壊しかけてた。
    収入増えてもしっかりお財布握らないと危ないよね。

    +8

    -1

  • 1903. 匿名 2018/01/31(水) 10:12:39 

    >>1562
    少し前に旦那が反論してきた時様に準備して相手の意見は叩き潰すって書いてあったw

    +6

    -2

  • 1904. 匿名 2018/01/31(水) 10:13:34 

    >>1893
    自分の意見が正しいとガル民たちに認めて欲しかったのでは?

    +8

    -2

  • 1905. 匿名 2018/01/31(水) 10:14:20 

    >>1743
    子供が進学する、タイミングで破産するなら、貴方が破産する前に働けば良いだけじゃない??
    今は子供が小さいから、働けないけど、ある程度の年齢になったら働けるよね?
    自分が働くという選択は、あえて出さなかったとか狡い事とかしてない?

    +10

    -1

  • 1906. 匿名 2018/01/31(水) 10:15:23 

    >>1898
    収入の半分使っちゃう旦那も頭悪いし、旦那に文句言いながらトピで離婚進められるとうちはやっていけてるんですって言ってる主も頭悪い
    夫婦揃ってなんかズレてるんだよ

    +10

    -1

  • 1907. 匿名 2018/01/31(水) 10:16:04 

    >>1900

    反論を叩きのめすとかコメント書いて伝わらないとか煽る言い方してるからイラっとして潰しに掛かろうとする層はいると思うよ

    +2

    -1

  • 1908. 匿名 2018/01/31(水) 10:16:10 

    未熟な夫婦にありがちだよね、
    身近なパートナーを敵視してスカッとするの。

    極端な例だけど、夫婦協力して叩ける敵を外に作っておくと
    夫婦仲は壊れないって話もあるくらい。

    +9

    -2

  • 1909. 匿名 2018/01/31(水) 10:17:05 

    >>1755ただ自分の気持ちを伝えてどう思いますか?
    そう言う言い方ってあなたが求めてる正解と違ったらヒートアップする言い方だよね。
    うるさく言う方って相手に期待しすぎなんだよ。
    相手にこうしてほしい、こう動いてほしいって思ってるのも、自分の心の中の問題であって相手の問題じゃないんだよ。
    自分の気持ちを押し付けて相手を思い通りにしようと説得するのはエゴでしかない。
    相手を黙らせたくなかったら説得より納得させる。
    こうしたらこういういいことがあるよ?わたしはこう言ってもらうと嬉しいよ?って相手を責めずに自分がどうして欲しいかをちゃんと伝えて、相手に分からせる。そういう情報も与えず、責めるような物言いだから、黙っちゃうんじゃない?





    +10

    -4

  • 1910. 匿名 2018/01/31(水) 10:17:10 

    >>1901
    顔も知らない他人だからって何言ってもいいわけじゃないよ。
    小さい子供抱えて、旦那の協力も得られないってすごく孤独な事なんだよ。
    今どこかに追い詰められてる人がいるかも知れない事を忘れないようにね。

    +7

    -6

  • 1911. 匿名 2018/01/31(水) 10:17:11 

    よく黙って居られるよね 感心する

    私は最初黙っててもそのうち大爆発してしまう

    +10

    -1

  • 1912. 匿名 2018/01/31(水) 10:17:22 

    >>1904
    それだよね
    旦那ひどいね黙るなんて最低とだけ言ってもらってホクホクしたかったかまってちゃんトピ

    +11

    -3

  • 1913. 匿名 2018/01/31(水) 10:17:37 

    >>1896
    そのレスは読んだんだけど、旦那に分かって欲しくて説得しているようには思えないんだよね。
    私正しい〜私のやり方に従え〜しか伝わってこないというか。

    データや損得だけで人生は成り立たないよ。
    正論で日々生きる事の幸せや満足感を奪い過ぎるのは良くないと思う。
    旦那は稼いでくるだけのロボットじゃないんだし。
    浪費やめて!じゃなく、一緒に浪費を減らしていく相談がいいんじゃないかと。
    夫婦は二人三脚なんだから。

    +11

    -2

  • 1914. 匿名 2018/01/31(水) 10:19:23 

    男性って、女性と喧嘩するとそのままヒートアップしたら手が出るようなことになるってわかってて、自ずとクールダウンするとために黙るって聞いたことがあります。

    あと女性が話しまくって頭を整理して感情を伝える生き物だったとしたら、男性は一人で頭の中で整理して冷静沈着に考え事をするタイプです。
    別の生き物だから、喧嘩への対処が違ってくるんです。
    それを、話し合い=解決 という形にはめ込むんじゃうと、男性が可哀想ですよ。相手は違う生き物だから対処法が違うんだ、仕方ないんだってわかってあげて、落とし所を見つけた方がいいと思います

    +12

    -3

  • 1915. 匿名 2018/01/31(水) 10:19:42 

    こんなのガルちゃんだから、まだ優しい意見もあるが小町に投稿したら立ち直れなくんなるわ 笑

    +10

    -2

  • 1916. 匿名 2018/01/31(水) 10:20:40 

    >>1911
    そうそれをひたすら思うよ私も。

    よく黙ってられるよね。
    それともすごく大人なのかね、、


    あんだけイラついて言い返さないでいられる人って耳を塞いでるんだろうね

    その塞いでる耳を剥ぎ取って聞かせてやるけどな

    +0

    -7

  • 1917. 匿名 2018/01/31(水) 10:20:55 

    >>1909
    これはいい方のマインドコントロールの一種

    +2

    -0

  • 1918. 匿名 2018/01/31(水) 10:21:10 

    黙ってる旦那見てると殴りたくなるってwwwこの時点でヤバいと気付こう。真面目に。
    普通、殴りたくなんて、な、ら、な、い。

    +12

    -6

  • 1919. 匿名 2018/01/31(水) 10:21:27 

    とにかく家計の半分を旦那が使うのはおかしいね。最初から読んでないけど旦那の親から注意してもらったりするのは無理なのかな?

    +5

    -0

  • 1920. 匿名 2018/01/31(水) 10:21:30 

    >>1914
    あ、それ旦那言ってた。

    うちは胸ぐらつかまれたから警察呼んだよ
    ざまぁ

    +5

    -3

  • 1921. 匿名 2018/01/31(水) 10:21:54 

    >>1833

    旦那の反論が少ないないだけで
    言い返すタイプだとこれだけ言ったらこのトピみたいに矛盾突かれて結構ガンガン言われそう

    理論的と思っても僅かでも感情的な部分はあるから絶対抜け目はあるしね

    言い返されても大変と言ってた皆さんは普段そういう状況なんだろうし、
    叩かれて反論面倒だなと思ったらそれは黙ってる人と同じ状況

    +5

    -1

  • 1922. 匿名 2018/01/31(水) 10:22:36 

    >>1918
    なるよ
    わざと黙ってるのがミエミエだから。
    悲しくて黙ってるならごめん言いすぎたってなるけど
    あの様子はあてつけでしかない

    無言の暴力!

    +8

    -8

  • 1923. 匿名 2018/01/31(水) 10:23:01 

    主もうでてこなくていいと思う。
    昨日から見てたけど、朝になってからますますひどくなってるww
    昨日の時点である程度は色々わかったと思うし、これ以上無駄にイライラしても仕方ない。弁解したところで次々同じこと聞かれて、これ以上話は進まないと思う。まさか記事にまでなって、ランキングも上位までくるなんてねw
    主が離婚を考えてないなら、お小遣いとかにして旦那にやりくりしてもらうしかない。デモデモダッテの前に相当異常だからどうにかしないと。
    あなたも旦那さんの返答を聞く努力も必要だしね。言い訳してもお金は生まれないし、今後困るのは子どもだよ。とにかく貯金崩すのはやめたほうがいい。

    +14

    -2

  • 1924. 匿名 2018/01/31(水) 10:23:08 

    >>1910
    横だけど主の場合、旦那さんが追い詰められてそう

    +9

    -4

  • 1925. 匿名 2018/01/31(水) 10:23:52 

    主婦を20年くらいやっているものだけど
    男っていうのは上から目線で指示されるのはあまり好きじゃない人が多いんじゃないかな?
    例えばだけど…うちの家計が困窮しているんだけどどうしよう?
    という感じで話を切り出して家計簿を見せる
    あなたの使うこの交際費の部分が家計の半分を
    しめていて残りのお金でやりくりするのが大変なんだよね…
    こどもの将来のお金も結構かかるようだし
    なんとかしたいと思ってるんだけどね…
    と下手にでている感じで
    相談するのもアリだったと思うよ
    頼られたら頑張るのが男の単純ないいところでもあると思うし
    もっと旦那さんのこと手の上で上手に転がしなよ
    その方が生きやすいよ

    +16

    -3

  • 1926. 匿名 2018/01/31(水) 10:24:26 

    頑張ってるねって認めてほしいだけの主に長文で真面目にアドバイスしても無駄。
    教えてくださいスタイルの愚痴こぼしにまんまと乗ってるだけ。

    +8

    -2

  • 1927. 匿名 2018/01/31(水) 10:24:49 

    >>1922
    殴りたくなるって発想がもうDV傾向にあるんだと思う。
    普通、伝わらないなと思ったら引くから。
    別の伝え方を考えたりする。
    そこで殴りたい!!って思うのはすごく危険だよ。
    自分をケアして。

    +6

    -4

  • 1928. 匿名 2018/01/31(水) 10:25:54 

    主さん、しっかりを通り越して傲慢になってるよ
    主さんのは話し合いじゃなくてただ自分の手の内のカード選ばせてるだけ
    旦那さんそれに気づいてるから嫌がるんじゃないかな
    このままだと子どもにもそうしちゃうよ
    先回りしてやっちゃうのは危ないよ
    もう少し気楽に生きてさ、あと、もう少し人を信用した方がいいよ。信用すると人は育つよ。

    +6

    -2

  • 1929. 匿名 2018/01/31(水) 10:26:24 

    >>1914
    手が出る、、、なんで手を出すの

    こっちが手を出したら手を出されるのはわかるよ、
    でもこっちは言葉で言ってるんだから
    向こうも言葉で返せばいい話し!

    うちは、自分より弱いものには手を出さないとか言ってたくせに、私が寝てる布団ごと蹴り入れられたから、

    私はお前より強いってことだねと内心思って


    黙ってやり返さなかったけど、今度は私が黙ってやる!って思って一切言い返さなかったよ珍しく私。

    で、ニコニコしてるけどこの出来事は一生許すつもりないから違う形での復習を何十年もかけて考えてる

    +3

    -2

  • 1930. 匿名 2018/01/31(水) 10:27:43 

    >>1920
    前にテレビでモラハラ妻取り上げられてた時、妻がめっちゃ煽って旦那が我慢できず胸ぐら掴んだら妻が警察に通報っていうのやってたよ
    今はこういうモラハラ妻が多いけど、反論したり酷い暴言に耐えきれず手を出したら旦那が悪くなるから女性のモラハラは見逃されがちなんだって

    +10

    -3

  • 1931. 匿名 2018/01/31(水) 10:27:51 

    >>1925
    納得できます。

    男は頼られるのが嬉しい生き物だからね。
    ある程度演技でも女が弱い感じで見せて訴えた方がいいよ。旦那も会社でガミガミ上司に怒られ、家でも奥さんにガミガミ言われたら、そりゃ話すのも嫌になる

    +8

    -2

  • 1932. 匿名 2018/01/31(水) 10:27:59 

    >>1910
    この人は自分が辛いのを勝手に主に重ねてるだけっぽい

    +2

    -2

  • 1933. 匿名 2018/01/31(水) 10:28:40 

    >>1922
    旦那に期待するのは止めとき
    このままじゃ、あなたも旦那も潰れちゃうよ

    +5

    -0

  • 1934. 匿名 2018/01/31(水) 10:29:24 

    >>1929
    恋愛期間はみんなかなり愛し合って結婚したはずなのに
    ここまで憎しみ合いになるってのは
    やっぱり他人だからなんだよね。

    最近気づいた。

    これ、もし実家の家族なら何十年もかけて復習してやるなんて思わないしましてや我が子なら
    絶対にこんな憎しみは湧かない。

    そもそも実家の家族は布団ごと蹴り入れられたりしないよね。

    他人だから嫌いになるととことん追い詰めることが出来るんだなと気づいたよ

    +2

    -2

  • 1935. 匿名 2018/01/31(水) 10:29:25 

    あー10万以上はだめですわー
    問答無用で通帳、カード、没収でいいと思う
    話し合っても無駄と思う
    出癖悪いのは治らん

    +11

    -0

  • 1936. 匿名 2018/01/31(水) 10:30:40 

    >>1933
    ありがとうなんかその言葉で冷静になった笑

    ヒートアップ癖があるから
    そんな風に言ってくれると助かった

    +3

    -0

  • 1937. 匿名 2018/01/31(水) 10:32:11 

    >>1914
    私もそれ他の男性から聞いたことあります。

    男性は怒ると手が出るので我慢して黙ると。

    それが理性で抑えられなくなるとDVになるみたいですね。

    +3

    -1

  • 1938. 匿名 2018/01/31(水) 10:33:36 

    そりゃね、ガーガー言う私も悪いとは思うよ

    でも、黙ってる方は私に対しての意地悪で黙ってるの?
    それとも言い返せなくて黙ってるの?

    それともバカにしてんのか?

    3番目だな

    +4

    -3

  • 1939. 匿名 2018/01/31(水) 10:33:45 

    >>1918
    黙る人は言葉とか足りないから黙る事が唯一の武器
    何も出来なくて人に寄生するくせに黙る
    最高に憎たらしい

    +6

    -4

  • 1940. 匿名 2018/01/31(水) 10:34:11 

    最初の方読んだけどなんでこんなに主が非難されてんの?
    冷静に話し合いをしようとしても主がヒステリックにわめき立てて旦那さんの話を聞かないとかそういうわけでもなさそうなのに
    これ明らかに旦那さんが自分に都合が悪いから黙秘してるだけじゃん
    うちの父も都合の悪いこと指摘したら完全無視だよ
    反省する気も改善する気もないから無視してやり過ごそうっていう卑怯なやり方だと思う

    確かに話しても無駄だとか意見を言っても聞き入れずにギャーギャー反論してくるとかならだまっちゃうのも分かるけど
    主はエクセル利用したりして建設的な話し合いをしようとしてるように見える
    それで黙るのはずるいよ

    +11

    -8

  • 1941. 匿名 2018/01/31(水) 10:34:37 

    >>1936
    夫婦なんて所詮他人だしね、ちょっと寂しいけど癒やされる何か見つけれるといいね

    +3

    -0

  • 1942. 匿名 2018/01/31(水) 10:35:39 

    >>1931
    私も頼るタイプだけど
    旦那は、自分で調べるってことはしないの?って説教してくる

    +2

    -0

  • 1943. 匿名 2018/01/31(水) 10:35:46 

    >>1938
    主?

    +1

    -1

  • 1944. 匿名 2018/01/31(水) 10:35:51 

    主は駆け引きが苦手なのかな?
    押して押して押し通す!!って感じだよね。
    押してダメなら引く、を身に付けないと長い人生大変だよ。
    あと、言葉数多過ぎると、大切な事が伝わらなかったりするから気をつけてね。

    +16

    -2

  • 1945. 匿名 2018/01/31(水) 10:36:18 

    >>1940
    途中の主コメ読めば分かるけど、
    旦那さんに入る余地を与えないスタイルだからじゃない?

    最初から答えは主さんの中で決まっているから、
    旦那さんの意見は通らないし、話す意味もなくなる。

    +10

    -2

  • 1946. 匿名 2018/01/31(水) 10:37:11 

    >>1941
    だよね、、、
    私が大騒ぎしなければ平和主義の旦那なんだけどね、、、
    大騒ぎ癖がなければほんとに穏やかな家庭だったと思うんだよね〜

    +3

    -0

  • 1947. 匿名 2018/01/31(水) 10:37:35 

    >>1942
    頼りすぎも男性は面倒らしい。。

    私も夫を頼りすぎてたら自分でなんとかしたら?と言われた。。

    頼り加減が難しい。。

    +7

    -0

  • 1948. 匿名 2018/01/31(水) 10:38:14 

    >>1476
    ガーガーがなり立てる人以外は話し合いになると思うよ
    がなり立てもしないのに返事しない人ならそもそも結婚までたどり着かないだろうし

    +3

    -2

  • 1949. 匿名 2018/01/31(水) 10:38:42 

    主はさ、もうABCという選択があったとして、Aという選択を何としてでも通したいから、話し合いというか、説得というかゴリ推しがしたいだけな気がする。
    それは、旦那には伝わってて、けどAという選択は無理or嫌or約束出来ないで、どうすればAを回避出来るかを考える結果、考えてる時間が長いのから黙るのか、これはAという結果を肯定も否定もしない「沈黙」を選んだに過ぎないんじゃない?

    +8

    -2

  • 1950. 匿名 2018/01/31(水) 10:39:01 

    このトピまじでおもしれ〜

    +2

    -2

  • 1951. 匿名 2018/01/31(水) 10:39:06 

    >>1940
    中盤あたりでやっぱり普段から理詰めでねじ伏せるタイプだったのが分かり炎上。

    +10

    -3

  • 1952. 匿名 2018/01/31(水) 10:40:57 

    >>1940
    夫婦間についてもお金の管理についても
    至極真っ当なアドバイス出てるんだけど
    それらをも叩きと捉えてるような場面もあるからでは。。
    読んでいると『私正しい』しか伝わってこないよね
    って感想もまとまってる。

    +16

    -4

  • 1953. 匿名 2018/01/31(水) 10:41:12 

    >>1947
    やっぱり?笑
    同じ人が居たとはちょっと笑いw

    そーなのか〜
    だよね〜
    旦那の方が少し年上だから知ってることや出来る事が多いじゃない?だから教えてと言ってるだけなんだけど社会勉強のために少し自分で解決できるようにしないとって
    やってみて?とか言われたりして、笑

    親子みたいになってる時あるw

    +2

    -0

  • 1954. 匿名 2018/01/31(水) 10:41:54 

    >>1940
    途中読むと全然建設的じゃないよw
    エクセルとか理論武装とかって言ってるけど旦那に反論の余地を残さないための準備らしいから
    主はそれを話し合いって思ってるらしいけど第三者から見たら主が話し合う気ゼロ、説き伏せる気100%
    こういう相手は自分の意見通すことしか考えてないから話し合いにならない

    +15

    -3

  • 1955. 匿名 2018/01/31(水) 10:44:07 

    俺の言うことを聞いてれば間違いはないんだから〜笑
    とか冗談で言う旦那なんだけど
    嫁が弱いタイプならどーだったんだろう。

    私は言い返すタイプだから、
    それはないよ、あなたの思考は理論的で納得はできるけどファンタジーやユーモアが足りないよっていつも言うけど

    +2

    -2

  • 1956. 匿名 2018/01/31(水) 10:44:56 

    完璧な理論武装と言うわりに支離滅裂だから旦那が黙る気持ち分かる。
    10万は旦那のストレス発散代に消えてるんだろうな。外に癒し求めてるから女いるかもね。
    主は性格的に無理かもしれないけど、妻を一度やめてみたらいいと思う。家事全くしないの。お金のことも一切言わない、自分のお金も切り崩さない。
    家計を完全に任された旦那は焦るよ。
    主に対して愛情があれば改善して行くし、なければ離婚になる諸刃の剣だけどね。

    +8

    -4

  • 1957. 匿名 2018/01/31(水) 10:46:41 

    >>1946
    夫婦ってボケとツッコミみたいなもんだからいいと思うよ
    ボケの立場はツッコミがいてくれてるから成り立つわけで、そこをボケの立場の旦那がわかるかどうかかな?
    だからたまには旦那を立ててあげればお互いにいいコンビになると思うよ

    +4

    -1

  • 1958. 匿名 2018/01/31(水) 10:47:28 

    つまり、黙って自分の思い通りの意見に同意してくれない人に、自分の意見を通させる方法。
    というのが、正しいね。

    +9

    -3

  • 1959. 匿名 2018/01/31(水) 10:49:07 

    >>1945
    いや、旦那さんの意見を聞いてから「それは○○だから〜」ってその意見に対する主の見解を話すんでしょ?
    旦那さんの意見に納得できたり解決の糸口があったりすれば良い話で
    主の反論が旦那さんにとっては納得できないとかおかしなところがあるならそこを突けば良い話では?

    旦那さんに浪費をやめて欲しいという話し合いをするとき
    旦那さんが10万は必要だからって言ってきても
    10万は使いすぎ、なぜなら○○で××は節約できるはずだから
    って主は具体的な話をするんでしょ?
    それは確かにそうだと思うから黙っちゃうんじゃないのかな
    旦那さんの言い分が主の納得できるものじゃないんじゃないの

    +7

    -1

  • 1960. 匿名 2018/01/31(水) 10:51:14 

    旦那さんは、主さんから言われたことについて考える時間があるのかな?
    言われたことを受け止めて、考えて、自分が悪かったところに気が付いて、そのことに納得しないと、行動を改善するところまではできないと思うけどな。

    主さんは理解していても、旦那さんには理解しきれないまま話が進んでいるのかもしれない。

    一度に筋道立てて話すんじゃなくて、タイミングを見てちょっとずつ話しをしてみたらどうかな?

    +6

    -1

  • 1961. 匿名 2018/01/31(水) 10:51:44 

    >>1411
    私も旦那も主とは逆タイプだから旦那と普通に話し合えるよ
    主みたいな相手は絶対に自分の主張曲げない偏屈さんだからできる限り関わらないしなんでも譲っとく

    +8

    -3

  • 1962. 匿名 2018/01/31(水) 10:53:04 

    「私なりにも調べてみてこれかな~と思ってるんだけど
    あなたはどう思う?どうしたい?」って尊重する形にすれば
    だいぶ違うんじゃないかなー。

    他の人も書いてるけど、正直これでは外での発散にお金使っててもおかしくないと思う。
    同じ主婦から見ても家庭に癒しはあるのかな?と感じるし・・
    もちろん不倫/犯罪はだめだけどね。

    +8

    -2

  • 1963. 匿名 2018/01/31(水) 10:53:14 

    言葉でゴリ推しするのが、「弾丸」
    黙るという、行為はそれを防ぐ「盾」なのかもしれないね。

    +11

    -3

  • 1964. 匿名 2018/01/31(水) 10:53:55 

    >>1959
    それでまた旦那さんが意見言ったらそれは〜って返されるんでしょ
    旦那さんが折れるか黙る以外永遠に話終わらないじゃん

    +13

    -3

  • 1965. 匿名 2018/01/31(水) 10:54:14 

    >>498
    自分が正しい!という考え方が透けて見える。そら話し合いもしたくないわな。

    黙っていることと逃げていることは必ずしもイコールじゃないし、不満を伝えられたら何か言わないといけないって思っているみたいだけど、何で?
    そもそも旦那さんは話し合うことにそんなに重きをおいていないのでは。相手にリアクションを強制しておいて、思い通りにならないからってイライラするのって疲れるだけだよ。

    でもまあいざ喧嘩となると、頭でわかっていても冷静にはなれないんだよね。



    +9

    -4

  • 1966. 匿名 2018/01/31(水) 10:56:58 

    主の持ち出すデータは、Aという意見を通す為に出してきたデータだから偏ってるんだろうね。
    それが分かるから旦那も黙るんだよね。
    自分の意見は出しても無駄だなって思うから、あえてダンマリ。
    相手を馬鹿にするから馬鹿にされるんだよ。

    +10

    -3

  • 1967. 匿名 2018/01/31(水) 10:57:45 

    >>1960
    身内が黙るタイプでおそらく主の旦那に似てると思うんだけど
    こういうタイプは黙っておけば問題は先延ばしになることを知ってるというただそれだけだと思う
    主の件で言えば浪費
    実際黙ってやり過ごすことで浪費を続けていられてるでしょ?
    反省とかそもそもする気がなくて、自分の稼いだお金を好きに使って何が悪いんだという気持ちが根底にあって
    主に言いたいことは「このまま10万好きに使わせてくれ」だよ
    でもそれは通らない
    相手には学費やら将来設計やらの明確な理由と正しい根拠があって勝てるわけないから
    だから黙ることで問題先延ばしにしてお金を使い続ける

    本気でやめて欲しいなら泣きながらお金の使い方について訴えて同情を誘うとかの方が良いんじゃないかな
    情に訴えられた方が心が動くって人もいる

    +11

    -2

  • 1968. 匿名 2018/01/31(水) 10:59:23 

    旦那さんは最初から黙ってるっていうより何言っても反論が続くから途中で諦めるしかないんじゃない?
    知人がこっちが案だしてもじゃあこっちはと絶対に別案を出してきてそっちの案にするまで話が堂々巡りになる、何か言っても却下されるだけの相手には意見出すこと自体無駄だって悟るもんでしょう

    +10

    -3

  • 1969. 匿名 2018/01/31(水) 10:59:51 

    主さんはお子さんも小さいようだしまだ若いと推測
    これから生きていく上で自分の思い通りにならないことって
    たくさんあると思います
    特に子育て
    自分も若いころ主さんと似てるところがあったと思う
    自分が正しいと思い込んだら曲げらないところ
    でもそれって周りの人に対してよくなかったし
    子供を育てるうえでもとても不便
    いろいろな本を読んで自己流で勉強したんだけど
    「相手に変ってほしかったらまず自分が変わる」
    会話の仕方を少し工夫するだけでも全然変わるよ~

    +5

    -1

  • 1970. 匿名 2018/01/31(水) 11:05:55 

    >>1966
    でも思うんだけど
    手取り20万の旦那さんが10万自分の交際費?に使うってみんな普通に受け入れられるものなの?
    私結婚してないから分からないんだけど子どももいるんだよね?
    それで主の意見が通らずに旦那さんの好きなようになってしまったら結構大変なんじゃないかと思うんだけど
    この件については無理に押し通しても良いんじゃないかとすら思うけどここにいる人たちは10万くらい…って感じなんだろうか
    お金持ちだから?

    +11

    -1

  • 1971. 匿名 2018/01/31(水) 11:06:53 

    情に訴えるに、一票〜!
    理論でダメな人には感情に訴えかけて。
    無駄遣いをする時点で感情的な人と分かるから、そっちの方が有効だよね。
    あと、妻が強過ぎるのはいけない。
    騙されたと思って、弱ったフリしてみてw
    旦那の浪費は咎めずに、家計に困ってパートを探しているけどなかなか見つからない(涙)と相談するとかさ。
    直球ダメなら変化球でいってみよ。

    +8

    -0

  • 1972. 匿名 2018/01/31(水) 11:07:54 

    私が主さんみたいなことをやってた時
    まさに言葉で勝つ自信あったし実際そうでした

    けど、それを繰り返していると
    相手が話し合い自体を避けるようになっていくんだよね
    結果が見えているから

    話し合いにすらならず、
    相手から提案があるとすれば離婚や別居の話になっていく
    それってすごく堪えるし、そこで気付いてもかなりの末期

    続けたければ、自分を変えていくことや歩み寄りも必要
    相手にも続けたい気持ちがあるうちに

    +17

    -2

  • 1973. 匿名 2018/01/31(水) 11:08:55 

    話し合い出来なくなったら夫婦は終わりだよね。。

    +11

    -0

  • 1974. 匿名 2018/01/31(水) 11:09:08 

    「浪費はやめて、けど協力はしません」って感じですよね。

    昼も含まれてるなら、毎日のご飯は弁当出すとかなら、自分が出来ることで真っ先に思いつくし、普通の人もやってるから、思いつかないって事は無いと思うけど、その案は出さなかったの?

    +8

    -1

  • 1975. 匿名 2018/01/31(水) 11:09:54 

    >>1964
    だからお互い納得できるような意見を出せば良いんじゃないの?
    納得できない意見だからねじ伏せられるんでしょ?
    今回に限って言えば10万浪費することに対する納得できる理由ってなんだ?と思うけど…

    +3

    -3

  • 1976. 匿名 2018/01/31(水) 11:12:08 

    >>1356
    交際費の内容がもっとどうしようもないやつだと思ってたけど、仕事がらみじゃしょうがなくない?
    同僚の家はそれでやりくりしてるってことだよね
    仕事の付き合いなのにエクセル持ち出してまで説得しようとされたら呆れて黙るしかないでしょ

    +1

    -3

  • 1977. 匿名 2018/01/31(水) 11:12:20 

    10万も毎月浪費出来る事に驚く。
    何に使ってんの?

    +6

    -0

  • 1978. 匿名 2018/01/31(水) 11:13:16 

    >>1975
    こういう環境だから外に癒しを求めてる可能性
    (ギャンブル、飲み屋など)

    +3

    -3

  • 1979. 匿名 2018/01/31(水) 11:14:48 

    浪費家の旦那も悪いって書いちゃったけど、同僚との飲みとか上司とのゴルフは浪費じゃなくて必要経費に近いと思う

    +5

    -2

  • 1980. 匿名 2018/01/31(水) 11:14:58 

    >>1976
    え!仕事で20万稼ぐけど半分仕事に使うようなもんなもんじゃないの?
    それじゃ手取り10万と変わらなくない?仕事絡みだとしても限度があると思う…

    +11

    -1

  • 1981. 匿名 2018/01/31(水) 11:16:13 

    話してることが全てとも限らないから何ともね
    特に言いにくいことは言わないし

    +3

    -0

  • 1982. 匿名 2018/01/31(水) 11:16:14 

    主さんは、喧嘩に勝って自分の意見を通したいだけで、喧嘩に負けたからイライラするって感じなんだね。
    浪費のが問題だと思うけど、喧嘩に負けた事を重点に置く辺り、そっちのが問題なんでしょ?

    +11

    -2

  • 1983. 匿名 2018/01/31(水) 11:28:21 

    >>1970
    主さんは小遣い10万に対してはボーナスで補填ができる(総支給500)月々足りなかったら主さんの貯金(独身時代にかなり貯めていた、旦那さんにはあてにされたくはないので貯金額は教えていない)
    でやり繰りできているので、そこは咎めていないらしく、何に使っているかを聞いているが答えない所が一番の問題なのかな?
    収入の半分が小遣いだと子供の学費などの話をしても旦那さんは深刻に考えていなくお金がないなら奨学金でもいいんじゃないか、という考え。
    だけど離婚はしない。父親のいない子供にしたくないのと大人になった時に別れた子供に対して蔑ろにするんじゃないかと想定して。
    だけど旦那さんには子育てについては一切口出しするな(男の人は子育てに対して幼稚ですよねって言っている)とのこと。

    +3

    -1

  • 1984. 匿名 2018/01/31(水) 11:29:07 

    仕事の付き合い減らせないの?収入の半分も付き合いにかかるって異様だよ。旦那の転職と主の共働きも視野に話し合ってみては?

    +6

    -0

  • 1985. 匿名 2018/01/31(水) 11:29:34 

    飲み会の二次会三次会(仲良し同僚との)って仕事の付き合いというよりは遊びの範疇だよ。

    +8

    -0

  • 1986. 匿名 2018/01/31(水) 11:30:14 

    >>1980
    でも主が手取りは20万だけど年収は500万なんで底辺じゃないです!って書いてたよ
    家賃もかからないって書いてあったし実は主が浪費家で旦那さんは財形とかで貯めてる可能性もあるよね
    主の言い分だけじゃなんとも言えない

    +6

    -3

  • 1987. 匿名 2018/01/31(水) 11:32:26 

    なんでここまで大事な話し合いが出来ないのに夫婦になったのか、、お金、子育てってほぼ夫婦のすべてに等しいよね。

    +6

    -0

  • 1988. 匿名 2018/01/31(水) 11:32:33 

    主の貯金が結構あることを旦那は察してるから余裕があるってヒモ気質なんだね。
    それは残念ながら治らないわ…
    離婚をオススメします…

    +7

    -1

  • 1989. 匿名 2018/01/31(水) 11:35:35 

    >>1988
    これ思った。
    主はいくら貯金あっても使っちゃ駄目。
    夫が大黒柱として育たないよ?

    +8

    -0

  • 1990. 匿名 2018/01/31(水) 11:41:40 

    離婚しないのは本当に子供のため?
    奨学金で大学行けばいいなんて言う旦那は子供のことなんてもうすでに可愛いとは思ってない気がするし、悪影響すらある。
    なんだかんだ本当は主が旦那に惚れ込んでる気がする。
    正直、理詰め母ちゃんに引き取られる子供もかわいそうな気もするけど…

    +9

    -1

  • 1991. 匿名 2018/01/31(水) 11:43:21 

    主さん余り若く無さそうな気がする ヒロシの辺りとか 貯金してあった位だし
    後小町慣れしてる気もする
    後だしにしたのはガルちゃんは小町じゃないよ!って叩きもたまにあるからじゃない
    それと慣れない理論武装って描けば良かったのに 完璧が余計だった…
    普段はワーワー言ってしまってて、落ち着いて旦那にエクセル示したのに努力が無駄だったので余計腹立ってるって事だよね
    旦那は頭いいならそれ滑稽に見えたのかも…失礼な話だが
    貯金崩して…お金どっかから降って来るんだもの使いたいから使うから黙るのね 
    交際費+小遣いなんでしょう 実質の交際費は5万位ではないの?多いけど
    只黙る人の対策を練ってもしようがないよ お金の事でこの先ずーーーと喧嘩しなきゃいけないんだもの

    +9

    -1

  • 1992. 匿名 2018/01/31(水) 11:45:16 

    何度誠実に話し合いを試みても応じてくれない時は離婚を考えていいよ。
    どうせこいつ離婚はしないと胡座をかき始めたら、何も変わろうとしなくなる。
    協力的じゃない旦那なんて要らないと思う。

    +8

    -0

  • 1993. 匿名 2018/01/31(水) 11:50:33 

    主は相手に話させるつもりもないというか
    トピ内でさえ「あんたたち違いますぅー」って周り黙らせようとしてるから
    そりゃ黙るわって思う。それで旦那が黙るのイライラするとかただのDVでしょ、言葉で殴るために殴る理由をわざわざつくってるレベル。
    大体そんな状態じゃお子さんが進学不安な貯金になるの目に見えてるよね。でも育児に口出し禁止なら「あ、じゃあ俺養育費も関係ないわ」って旦那さん思うんじゃないかと。
    離婚関係なく旦那さんとお子さんを他人にしてるのは主なんじゃない?

    +10

    -3

  • 1994. 匿名 2018/01/31(水) 11:58:07 

    金出せ口は出すな、は通じないと思う。。
    子育ては夫婦2人でしてね!!

    +7

    -1

  • 1995. 匿名 2018/01/31(水) 12:19:11 

    いやなんかさ、私正しい完璧です!っていうか、ちょっとカッコよく言ってみましたみたいなおバカな主な気がするけど。感情的になってバラバラと言ってしまうところとか、情報が後出しになって話が組み立ってないところとか。そんなに賢いタイプではないし、旦那さんを本当に見下してたらもっとえぐい言葉出てくると思うし。
    困ってはいるけど、まだまだ愚痴の範疇なんじゃないかな?

    +10

    -2

  • 1996. 匿名 2018/01/31(水) 12:24:47 

    主はエクセルまで使って理詰めで説明してるのに金遣いの荒い頭の悪そうな旦那さんですねw
    お子さんもいるのにね
    新婚さんですか?

    +3

    -0

  • 1997. 匿名 2018/01/31(水) 12:29:24 

    貴方は戦う準備をして、イザ戦いにいって相手を打ちのめそうとしたら、相手は戦う準備なんて全くしてないなら、何も言えなくなるんじゃないの?

    +4

    -3

  • 1998. 匿名 2018/01/31(水) 12:33:28 

    こんな、自分の思い通りに相手を動かしたい、お母さんの元に生まれてきた子供が可哀想。
    なんか、子供が大きなって、怒る時に旦那と似たような怒り方しそうだもん。
    子供もそう育つと思う

    +3

    -3

  • 1999. 匿名 2018/01/31(水) 12:37:02 

    怒ってイライラするタイプって、支配欲強いよね。
    人を自分の思い通りに動かしたいって気が強い。

    相手より優位に簡単に立てるよね「怒る」って行為って。

    +7

    -3

  • 2000. 匿名 2018/01/31(水) 12:39:03 

    怒るな
    諭せよ

    +0

    -0

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