ガールズちゃんねる

ケンカをすると黙る人、対処法

2200コメント2018/02/03(土) 23:26

  • 1001. 匿名 2018/01/30(火) 21:26:19 

    私は黙ってた。
    めんどくさいし疲れるから。

    『まだ言ってんのかコイツ!しつけぇな!
    なんで?なんで?ばっか言いやがって
    相談か?知るかよ!黙っとけよ!』と思いながら
    溜めて溜めて溜め込んで
    ある日『黙ってねーで言いたいことがあるならハッキリ言えよ!』って言われて大爆発。
    元々、私気が短いのに我慢してたのが大爆発だよ。
    ちゃんと言ってたよ。
    私は数年に一度大爆発するからそれ見たら引くよ!と。
    で、爆発して〜旦那、震えて泣いてやんの。
    『こうなるから我慢してたんだよ!分かるか?女みたいにネチネチネチネチしつけーんだよ!メソメソ泣きやがって女か?』って言ってやったよ。
    以降の喧嘩は旦那が黙りになった。
    たまに旦那がグチグチ言ってるのはシカト。
    あまりにしつこいと私が切れるだけ。

    頭冷やそうと離れると引っ付いてくるし
    更に私は切れて『引っ付いてくんじゃねぇよ!金魚の糞か?まだ喧嘩したいならするけど?』と言ったり。
    冷静な時に『私が離れようとする時に追ってくるのは危険。頭冷やして帰ってくるだけだから追ってくるな!追うだけ危害が増えるぞ』と忠告はしてるけどね…

    +11

    -30

  • 1002. 匿名 2018/01/30(火) 21:26:48 

    10万円が50%って本当?主さん働いてないんだよね?
    親と同居で家賃ゼロならまだわかるけど独り暮らしでも生活できなくない?

    +12

    -1

  • 1003. 匿名 2018/01/30(火) 21:26:50 

    黙る派の人は給料の半分使い込まれても黙ってるの?

    +30

    -4

  • 1004. 匿名 2018/01/30(火) 21:28:12 

    笑っちゃうことだけど
    怒りやすい人は


    すぐ死ぬよ!!
    相手するだけ無駄。

    +2

    -9

  • 1005. 匿名 2018/01/30(火) 21:29:19 

    まぁ、主さんの言い分はごもっともなんだけど後出しがすごいと言うか。
    もっと主さんも起承転結というか最初にもっと簡潔に書けなかったのか、と。

    +20

    -12

  • 1006. 匿名 2018/01/30(火) 21:29:58 

    だんまりへの対処法とかって問題じゃないよ!
    だんまりってより末っ子の甘えん坊タイプっていくつになっても変わらないから、誰かが解決してくれてると思ってるだろうし。たぶん他人事にしか思ってないから、キレたところで主が疲れるだけだよ。
    そして主がしっかり者のタイプなら一生その関係性のままだから、お小遣いきっちり決めて渡してとかしない限り無理無理!自己管理なんて旦那さんはできないと思うわ。

    後出しがでかすぎるwww言う人側の攻撃的なコメントとかどうでもよくなったわw

    +25

    -2

  • 1007. 匿名 2018/01/30(火) 21:31:56 

    >>1003
    1度は言ったけど、暴力ふられるし、身体が痣だらけになったから、怖くて何も言えませんでした。
    そして、離婚しました

    +4

    -2

  • 1008. 匿名 2018/01/30(火) 21:32:15 

    黙ってたら話し合い出来ないから主さんのストレスが溜まって行く
    でもしつこく言ったら旦那さんのストレスが溜まって行く…
    どちらかが爆発しないようにするにはどうしたらいいんだろう

    +4

    -1

  • 1009. 匿名 2018/01/30(火) 21:32:28 

    私は黙ってくれる方がいいと思うんだけど…違うかな??それで、言い返されたらもっと大きな喧嘩になりそうな気がする。
    相手の意見聞きたいときは、落ち着いてから落ち着いたトーンで話すかな??
    怒ってる時になんか言われても腹立たない??

    +1

    -7

  • 1010. 匿名 2018/01/30(火) 21:32:31 

    >>967
    それは主さん大変だね
    旦那さんは独身気分のままで夫婦として助け合うことを放棄してるように感じる
    姑に相談して改善しなければ距離をとって冷静に考える時間が必要かも
    主さん!!頑張って!!

    +12

    -0

  • 1011. 匿名 2018/01/30(火) 21:32:31 

    >>1003
    言う側が使い込んでたら、そりゃ反論するよ。
    何回も言うけどいつも黙ってるわけじゃないって。

    +2

    -4

  • 1012. 匿名 2018/01/30(火) 21:32:38 

    このトピ最大の問題は旦那の金遣いの額
    黙ろうが口達者だろうがどっちでもいい
    主さんが稼げる資格でもあれば離婚考えてもいいくらい

    +30

    -2

  • 1013. 匿名 2018/01/30(火) 21:33:05 

    物理的に何とかならないの?
    うちは旦那と大喧嘩して旦那ぶちギレで口をきかなくなったけど攻めの手を緩めなかったら
    キャッシュカード投げつけて来て、そこから私のターン

    あの時カードを取り上げなかったらどうなってたかと思うと恐ろしい

    +4

    -0

  • 1014. 匿名 2018/01/30(火) 21:33:07 

    トピタイ「収入の半分以上交際費に使う夫」のほうが分かりやすかったかも笑

    +37

    -1

  • 1015. 匿名 2018/01/30(火) 21:33:10 

    >>973
    自分でしっかり者とかwwww
    ただの頭弱い人はしっかりものではない

    +6

    -12

  • 1016. 匿名 2018/01/30(火) 21:33:37 

    子供の学費については、学費保険に入ったら?

    +2

    -0

  • 1017. 匿名 2018/01/30(火) 21:33:53 

    >>1003
    黙る派の人たちは相手が怒っていることが前提なので、この場合の例えは「手取り半分の10万円を使い込んだことを追及されたことに対して黙るかどうか」が正しい
    でも普通の人はこんな無茶なお金の使い方はしないので追及される事態にならない
    主、グラフにするまでもなくわかりやすく家計崩壊じゃない…旦那さんの親巻き込むレベルだよ…

    +23

    -2

  • 1018. 匿名 2018/01/30(火) 21:35:27 

    黙る人って反省してないよね。
    嵐が過ぎ去るのを待ってるみたいな感じで、結局自分から解決策とか誠意を見せる気がないから黙る。黙ればそれ以上話が進まないから、いつか相手が諦めて話が終わる(=許される)と思ってるんだろうね。

    +16

    -9

  • 1019. 匿名 2018/01/30(火) 21:36:13 

    >>1005
    みんなが皆文章力ある人がトピ立ててるわけじゃないんだし、最初につらつらと書いたら書いたで「長い!読むの疲れる!」とかコメントする人だっているし、そんなこといちいち言わなくてもいいんじゃない?

    +13

    -2

  • 1020. 匿名 2018/01/30(火) 21:36:42 

    結局自分が都合悪いから黙ってるだけ

    +15

    -2

  • 1021. 匿名 2018/01/30(火) 21:36:43 

    っていうか、グラフにされないとそれが使いすぎなことが分からないのかw
    論破するまでもないわ

    +21

    -0

  • 1022. 匿名 2018/01/30(火) 21:37:47 

    私が黙る時。
    何言ってんだ?こいつ?自分の都合の良いことばっかりいいやがって。ばかじゃねーの?めんどくせー。けど、反論したらたまくし立ててくるからなんも言わずすみません言っとこーかな。

    +7

    -14

  • 1023. 匿名 2018/01/30(火) 21:38:32 

    >>1015
    でも、主さんが実はのんびりしてるからうまくいってる気もする
    しっかりした奥さんなら夫婦仲破綻してるし、結婚すらしてなかったかも

    +15

    -1

  • 1024. 匿名 2018/01/30(火) 21:39:23 

    >>1014
    私もそう思う(笑)
    「黙る人の対処法」だと、黙る派vs黙らない派の討論会になっちゃって、旦那さんの浪費の改善につながらない。

    +10

    -1

  • 1025. 匿名 2018/01/30(火) 21:39:55 

    とりあえず言ってる事が理解出来ない時には無視するって事なんだろうね。

    理解力が足りないのか
    説明が悪いのか
    は別として。

    +6

    -1

  • 1026. 匿名 2018/01/30(火) 21:40:32 

    どっちも自分が正しいと思ったるよ
    戦争なんてそんなもんだよ

    +5

    -3

  • 1027. 匿名 2018/01/30(火) 21:40:49 

    >>967
    手取り20で交際費10ってどうやって暮らしてるの?
    あと手取り20で10万交際費に使う親がいる子は奨学金とか教育費は必要ないよ
    高卒就職一択だから旦那さんは教育費って言ったってそんなもん知らんがな状態
    お金使い過ぎについて話し合うときは教育費じゃなくて日々の食べ物にも困ると言った方がいい

    +20

    -0

  • 1028. 匿名 2018/01/30(火) 21:40:59 

    子供なんだよ

    今まで生きてきて喧嘩して黙る人は100%子供みたいなワガママ人間だったよ

    +18

    -8

  • 1029. 匿名 2018/01/30(火) 21:41:25 

    黙る側だけど、さすがに収入の50%を使い込まれ続けたらキレるわ。表つくってってのも理解できる。それでも、デモデモダッテな旦那なら捨てるわ!月に100万でも稼いでくるなら、まだ生活成り立つけど主の場合は成り立たなくない?家賃、光熱費、食費、日用雑貨、保険、携帯とかすぐじゃない?
    家庭のことを考えられない旦那なら、離婚して、子どもと2人でなんとでも生きたほうが絶対に普通の生活送れるよ。

    +16

    -2

  • 1030. 匿名 2018/01/30(火) 21:41:41 

    >>293
    なんでか分からないけど、ガルちゃんで見た中で今までで一番ショック受けたかも

    ここまで配偶者(だよね)に対して侮蔑的になってしまうなら別れた方が幸せなんじゃないか

    +4

    -2

  • 1031. 匿名 2018/01/30(火) 21:41:58 

    あ、こいつ話にならねぇって思ったら黙るわ

    +8

    -10

  • 1032. 匿名 2018/01/30(火) 21:42:26 

    入ってきたばかりの新人が自分から喧嘩吹っかけてきて話し合いの場所を作れというからテーブルにつたのに、そっぽを向いて黙って返事もしやしない!!!
    おそらく自分は黙って相手に喋らせて不利な発言を引き出してそこを指摘しようという魂胆のようなのだが、たぶんこっちの対応が完璧すぎたのか、結局後から作り話を吹聴して応戦してきた。
    もちろん誰も信じない。
    早く辞めろ、嘘つき女。

    +16

    -2

  • 1033. 匿名 2018/01/30(火) 21:42:46 

    >>1014
    ま、確かにね(笑)
    ここにコメント書き込んでる人の半分以上は1ページ目も殆ど読んでない人だろうから、流れが分からず「私も喧嘩になると黙るタイプで~」って自分のエピソードをコメントしてるもんね。
    トピタイが違ったらもっと色んなアドバイスあったよね(笑)

    +14

    -2

  • 1034. 匿名 2018/01/30(火) 21:42:46 

    まくし立てる派の人は怒ってるから、とりあえずその、怒りを受け止める度量は、無いので流してるだけかな。
    反省って?怒ってる人が常に正しいの?
    まぁ反論しないから、そう思うのは自由だけどね。

    +4

    -10

  • 1035. 匿名 2018/01/30(火) 21:43:21 

    >>1028
    わかるー
    ママに怒られて拗ねて喋らない的な感じ

    +12

    -3

  • 1036. 匿名 2018/01/30(火) 21:43:43 

    黙らない派の光の速さのマイナスがこわいわー。

    +8

    -6

  • 1037. 匿名 2018/01/30(火) 21:43:59 

    >>1028
    大人で喧嘩まで持ってく人が子供
    普通は話し合いで済む

    +5

    -7

  • 1038. 匿名 2018/01/30(火) 21:44:11 

    >>1028
    それほんとある
    反論できないと拗ねて黙る奴
    ただの子供

    +12

    -5

  • 1039. 匿名 2018/01/30(火) 21:44:39 

    主が出てきたんだから言う派と黙る派の論争やめようよ。もう分かり合えないのお互いにわかったんだから。お互い攻撃しあって、そんなにストレスたまってるのなら早く寝なよ。

    +13

    -1

  • 1040. 匿名 2018/01/30(火) 21:45:34 

    自称黙る派が全然黙らずにヒステリックに自分の意見押し付けまくっててウケる

    +18

    -7

  • 1041. 匿名 2018/01/30(火) 21:46:19 

    私も黙ってる
    てか年々旦那に言えなくなってる

    +4

    -3

  • 1042. 匿名 2018/01/30(火) 21:46:55 

    うちの母がガーッと怒るタイプで、私は黙るタイプでした
    皆が寝静まったころこっそり手紙をダイニングのテーブルの上に置いて、謝ったりすることが何度か…
    まくしたてられるとどうしても委縮してしまうので、筆談やメールなどでお互いの意見を交わすのはいかがでしょう

    +8

    -2

  • 1043. 匿名 2018/01/30(火) 21:47:47 

    主がおバカなのはよくわかった!
    こりゃ無駄なコメント多すぎるわww
    しかも、思った以上に伸びたしね

    +12

    -7

  • 1044. 匿名 2018/01/30(火) 21:47:53 

    >>1040
    え?ネットと現実は普通棲み分けるもんじゃないの?
    安全な場所で、言いたい事を言うのは楽しい事だよ??

    +4

    -8

  • 1045. 匿名 2018/01/30(火) 21:47:59 

    うちの発達障害の旦那もだんまり決め込むよ。

    発達障害の特徴だと思うけど、相手の話は耳に入らないから

    怒ってる(様に見える時)→黙る、逃げる、逆ギレる
    悲しんでる(様に見える時)→とりあえず大丈夫?と言う。それだけ。大丈夫以外の答えには対応不可。
    笑ってる(様に見える時)→笑って嫌味言われても気づかず一緒にヘラヘラ

    みたいな感じ。
    犬と同じで話の内容じゃなくて態度しか感知できない。

    +14

    -6

  • 1046. 匿名 2018/01/30(火) 21:48:30 

    冷静にエクセル使って家計を説明してもダメ
    怒ってみてもダメ
    主さんはどうすればいいんだろ?

    +10

    -0

  • 1047. 匿名 2018/01/30(火) 21:48:44 

    黙らな派って、なんか黙る派の人を見下してて、やっぱり話し合いたくないなぁと思う。

    +9

    -12

  • 1048. 匿名 2018/01/30(火) 21:49:00 

    流れ読まずにコメントしてる人
    主さんの>>967これ読んでほしいなぁ~。

    +5

    -2

  • 1049. 匿名 2018/01/30(火) 21:49:53 

    >>1032
    こういう女の対処法、追い込み方、教えてください。

    +2

    -2

  • 1050. 匿名 2018/01/30(火) 21:50:29 

    10万使わす方もどうかしてる。共依存なりかけ。
    酒飲み交際費にここまで使うって、アル中や認知症じゃない限りまずない。飲み会という名の交友に給料半分も使うのは楽しくないし仕事の役にも立たないしもったいなくてストレスになるだけ。でも、そこに女が絡めばあっさり使うしもったいなくない。
    少しだけ泳がせて見て、しっかり調べた方が良いかと。

    +10

    -0

  • 1051. 匿名 2018/01/30(火) 21:51:16 

    >>1049
    自分でトピたててください
    そしたら書き込みます

    +4

    -1

  • 1052. 匿名 2018/01/30(火) 21:51:22 

    子供もいるのに10万で暮らせるのかな?
    主はそんな状態で働かないの?

    +13

    -1

  • 1053. 匿名 2018/01/30(火) 21:52:03 

    「最悪は奨学金取ればいい」

    はい、毒親決定。

    黙り込むとかのレベルじゃないよ。

    マジで引く。

    家庭を大切にしてないじゃん。

    別れることはできないの?

    +26

    -0

  • 1054. 匿名 2018/01/30(火) 21:52:08 

    >>1048
    お互いに、正反対の性質をもち、分かり合えない同レベルだからこそ、出来た争いですね。
    やっぱり、客観的に見て、黙らない派のが勢いがある感じがし、マイナスの速度が早いのが、面白いですね。

    +5

    -6

  • 1055. 匿名 2018/01/30(火) 21:52:15 

    >>1049
    相手にしないのがいちばん
    相手にすると向こうが手ぐすね引いて待ってるはず

    +2

    -1

  • 1056. 匿名 2018/01/30(火) 21:52:16 

    >>1022
    相手の言葉を全く受け入れる気がないんだね
    そうやってシャットアウトして「わたし悪くありませーん」って思い続けてるだけなんだから、黙る派には何言っても響かないわけだわ。幼すぎる。

    +14

    -2

  • 1057. 匿名 2018/01/30(火) 21:52:37 

    >>1048
    あんた主でしょ

    +3

    -13

  • 1058. 匿名 2018/01/30(火) 21:52:40 

    世の中完璧な理論武装なんてないよ。あったら裁判もサクサク終わるし、世の中の決め事全部サクサク終わるし、戦争も起こらないよ。

    +7

    -7

  • 1059. 匿名 2018/01/30(火) 21:53:47 

    黙った相手の口こじ開けて言い合い続けたいの?

    +6

    -11

  • 1060. 匿名 2018/01/30(火) 21:53:54 

    はい!うちもです!
    沈黙でえ「聞いてる?」って聞くと「うん。」とかで答えを言わず...
    でももう結婚10年でそれもなくなりました笑
    最近まわりの男友達の話を聞いてると反論するとヒートアップするし、ことを荒立てるのが面倒みたいです。謝っても「本当に悪いと思ってないでしょ?」った言われるだけ。と言ってました笑
    まさしく。
    今は自分の気持ちを伝えて相手の気持ちを聞いたら私も反論せず、そっか。と思う事が出来るようになりました。

    +7

    -1

  • 1061. 匿名 2018/01/30(火) 21:54:01 

    もう主、離婚したら?としか…
    旦那さんは収入の半分使ってでもそれを交際費に充てたいんでしょ?
    今更変えるのは無理なんじゃないかな

    +23

    -0

  • 1062. 匿名 2018/01/30(火) 21:54:03 

    >>1056
    あんた主でしょ

    +2

    -12

  • 1063. 匿名 2018/01/30(火) 21:54:13 

    私はどっちかと言うと主タイプだから主の言わんとせん事わかる。がる民の冷静なアドバイス為になるわ。たしかに論破した気になってるのは自分だけかもね。

    自分だけが正しいなんて思ったらダメだね。

    +12

    -2

  • 1064. 匿名 2018/01/30(火) 21:54:29 

    >>1045
    うちの父も怒ってても譲歩して話し合って一生懸命和解しようとしてる人に
    「なんで怒った言い方するの?」とかってトンチンカンなこと言う
    自分が怒らせたことを悪いとも思ってないし
    怒ってても和解しようとしてる相手の気持ちが全然わからないらしい
    アスペかな思う

    +15

    -1

  • 1065. 匿名 2018/01/30(火) 21:54:53 

    うちの夫もダンマリタイプで本当に困ってます。
    元は私もギャンギャン怒鳴るタイプでしたが、それでは聞いてくれないと思い、諭してみたり、?を付けて聞き出す方法にしたり、答えを聞けるまで黙って待ってたり、、、

    それでもダンマリで打つ手なしで本当に困ってます。
    私は話し合ってお互いに納得して前に進みたいのに。
    喧嘩じゃなく話し合いをしたいんです。

    何かいいアイデアありますでしょうか?

    長文失礼しました。

    +16

    -3

  • 1066. 匿名 2018/01/30(火) 21:54:59 

    >>1045
    発達障害はそんな風に人の感情を読み取れないから相手が怒ってても悲しんでてもヘラヘラ冗談だよって無神経なこと言ったりどっちかって言うと喧嘩ふっかける側
    そんな風に旦那さんのこと思ってるのに離婚しないのは人格障害者

    +10

    -8

  • 1067. 匿名 2018/01/30(火) 21:55:19 

    主よ、まさかとは思うけど旦那さんに言いたいこと伝わってないってことないよね?ここにきてやっと事の真相が分かってびっくりなんだけど

    +14

    -1

  • 1068. 匿名 2018/01/30(火) 21:55:20 

    >>1044
    裏表すごくて引くわー、絶対友達になりたくない

    +9

    -2

  • 1069. 匿名 2018/01/30(火) 21:55:39 

    >>1013ですが黙ってしまう相手には黙ってられないシチュエーション作るしか無いですよ

    「浮気してるのね?!年賀状来た◯◯さんって女の子ね?!」と断定口調で言ってみたらどうですか?

    それでも黙ってるなら「相手の女を訴えてやるあなたの上司に相談する」とか「悔しい」と泣いたり
    相手が誤解を解きたいとか、それだけは否定しておかないと大変だと思うように持って行く

    +1

    -5

  • 1070. 匿名 2018/01/30(火) 21:55:41 

    けど、仕事でのヒステリーババアって大概嫌われてるよね。

    +9

    -4

  • 1071. 匿名 2018/01/30(火) 21:55:44 

    黙ることで必死に理性を保とうとしているのです

    +7

    -2

  • 1072. 匿名 2018/01/30(火) 21:56:06 

    >>1064
    相手が怒ってるのがわからないのがアスペルガー

    +10

    -2

  • 1073. 匿名 2018/01/30(火) 21:56:37 

    >>1029
    この奥さん自身がデモデモダッテな感じだから、離婚はしないと思う

    +8

    -0

  • 1074. 匿名 2018/01/30(火) 21:56:45 

    ヒステリックな人いるね

    +4

    -0

  • 1075. 匿名 2018/01/30(火) 21:56:54 

    >>1068
    貴方は、そういう所全くないの?
    だとしたら、大変御立派ですね。偉い偉い

    +1

    -3

  • 1076. 匿名 2018/01/30(火) 21:56:58 

    主が働いたら?とか働いてる?とか言ってる人いるけど、問題そこじゃないよね
    旦那の浪費のために働くなんてバカバカしい
    どっちにしろ、月に10万も使う旦那なんて嫌だよ

    +21

    -4

  • 1077. 匿名 2018/01/30(火) 21:57:07 

    あなたがイライラしてるから黙るんでない?

    きっつい言い方してくるときは、話なんてしたくなくなるから、私も黙るわ。

    普通のトーンで相手の話も聞きながら…ができない場合は一回寝て冷静になってほしい

    +6

    -8

  • 1078. 匿名 2018/01/30(火) 21:57:37 

    叩かれ過ぎて主さんが話を盛ったような気がしなくもない

    +9

    -8

  • 1079. 匿名 2018/01/30(火) 21:57:49 

    >>1075
    そうやって煽るのが安全な所からだから楽しい!って感覚なの?すごい性格してるね

    +6

    -3

  • 1080. 匿名 2018/01/30(火) 21:57:52 

    >>1068
    あなたと友達になりたい人もいないと思う。

    +4

    -8

  • 1081. 匿名 2018/01/30(火) 21:58:30 

    私も主の話の流れを見て、核心にたどり着くのに時間がかかる人だなぁと思った。

    +20

    -2

  • 1082. 匿名 2018/01/30(火) 21:58:36 

    >>1080
    ふーん思うんですか
    で?

    +1

    -3

  • 1083. 匿名 2018/01/30(火) 21:59:03 

    >>1045
    うちの父親も発達障害だけど、人の感情になんてなーんにも気が付かないし興味も持ってないよ。むしろ怪我した病気したって言っても、へぇー!で終わり。
    なにか指摘された、責められたら逃げる逃げる。話し合いとか優しく聞くのレベルじゃなくて、もう無でしかないよ。

    +7

    -2

  • 1084. 匿名 2018/01/30(火) 21:59:35 

    まずは冷静になって、相手の話を聞く
    言い返したくてもグッと我慢して、とりあえず相手の考えを全て聞きます。
    そして「貴方はこう考えてるのね」と相手の言い分を復唱してから、私の考えを伝えていきます。
    その後、2人の為にどうすればいいのか決めていきます。

    何を言っても正論で被せていくと、相手は諦めて黙り込んでしまいます。

    +7

    -3

  • 1085. 匿名 2018/01/30(火) 21:59:46 

    うちは母がそう。
    自分だけで終わらせられる問題ならいいんだけど、家族に関わる重要な問題のことを聞いてるのに答えないよ。
    知ってるの?、知らないの?のようなイエス、ノーの質問さえも答えないから、内心イライラするよ。
    正直に答えたら怒られるし、だからといって嘘もつけないのかなって感じ。
    どう聞いても答えない人は答えないと思う。
    私は諦めた…。

    +7

    -0

  • 1086. 匿名 2018/01/30(火) 22:00:07 

    >>1079
    大体ネット慣れしてる人はそうじゃないの?
    貴方はじゃあ、現実世界で喧嘩ばかりしてるのかな?

    +3

    -7

  • 1087. 匿名 2018/01/30(火) 22:00:24 

    完璧な論理武装出来るなら北朝鮮に行って核ミサイル打つの止めるように話つけて来てくれよ!ついでに韓国と中国とロシアにも話つけて来て!あと中東やテロもお願いします!よろしく

    +4

    -11

  • 1088. 匿名 2018/01/30(火) 22:00:43 

    >>1086
    本気でそう思ってるならやばいよ・・・

    +4

    -0

  • 1089. 匿名 2018/01/30(火) 22:00:55 

    自分が黙るタイプ
    反論すると相手がさらにキレながらこう返してくるんだろうなー。とか考え出すとめんどくさくなってきて嵐が過ぎるのを待つ感じ

    +7

    -5

  • 1090. 匿名 2018/01/30(火) 22:01:47 

    >>1053
    ある意味冷静に我が家は大学になんて行かせる様な家庭じゃないって判断してるのかもしれないよ
    主にそんなこと言ったら何よ子供に大学行かせない気!?って反対されそう
    でも身の丈にあった生活は大事

    +5

    -4

  • 1091. 匿名 2018/01/30(火) 22:01:50 

    >>1044
    だからこそ、こういうガルちゃんみたいな、匿名で意見を言うサイトが廃れないんですよね。
    分かるー

    +2

    -1

  • 1092. 匿名 2018/01/30(火) 22:02:11 

    >>1076
    月に10万遣い込む旦那だし、離婚も視野に
    主が早々に働き出すのは重要と思う。

    +12

    -0

  • 1093. 匿名 2018/01/30(火) 22:03:22 

    >>1066知ったかぶりで適当な事言わないで。
    発達障害は大人になれば
    怒ってる=ごめんなさいと言えばいい程度の学習は出来てる人が多いから。

    +8

    -3

  • 1094. 匿名 2018/01/30(火) 22:03:42 

    >>1065
    その旦那さんと「お互いに」「納得」は難しそう。
    そもそも話し合う気がないタイプなら、自分の思ってることも言いたくないし、そういう場すら無い方がいいと思ってるだろうから…。

    +9

    -0

  • 1095. 匿名 2018/01/30(火) 22:03:58 

    >>1088
    貴方の事はどうでもいいけど、ネットに関しては、そう認識してた方がいいですよ。
    とくに、匿名性の強いこういう所ではね。

    +1

    -5

  • 1096. 匿名 2018/01/30(火) 22:03:59 

    たぶんあなたみたいに適当に怒れない人なんだよ。多分その人が本当に怒るときは離婚するときだね。

    +3

    -5

  • 1097. 匿名 2018/01/30(火) 22:04:18 

    >>1
    うちの旦那もそうだよ。
    だから私も黙ることにした。ずーーーーーっと。
    旦那が話してくるまで話さない。
    どうしても必要なことだけ話す。淡々と。
    そのうちに我慢しかねて旦那が謝ってくるよw

    +1

    -1

  • 1098. 匿名 2018/01/30(火) 22:04:26 

    今後生活続けたいならば、だんなの生活をお小遣い制にする条件をつける。
    家のやりくり主導権は1さんで

    +6

    -0

  • 1099. 匿名 2018/01/30(火) 22:05:14 

    タイトルが悪すぎる。
    喧嘩して黙る旦那じゃなくて、
    月に給料の半分以上使い込む困った旦那の話なだけじゃん。
    喧嘩なんてしてないんじゃん。

    +24

    -3

  • 1100. 匿名 2018/01/30(火) 22:05:14 

    >>1076
    自分も働いて収入を増やした上で、交際費を減らす気は無いのか冷静に聞いてノーならさっくり離婚すればいい

    +4

    -0

  • 1101. 匿名 2018/01/30(火) 22:05:15 

    旦那さんの年齢にもよるけど、今小さい子がいて月収20万じゃどのみち奨学金コースだね…
    別れましょう!

    +9

    -0

  • 1102. 匿名 2018/01/30(火) 22:05:21 

    >>1095
    やたら煽ってるネット弁慶に対して引いてる人もかなりいるし、ガルちゃんですらそうだから
    叩くだけ叩いて引かれたら怒るのもおかしいと認識した方がいいよ

    +6

    -0

  • 1103. 匿名 2018/01/30(火) 22:06:22 

    >>1093
    横だけど、そうじゃない人もいるんだよね。
    人それぞれ。学習できている人なのかもしれないけど、それすらしない人もいるってのが現実。

    +5

    -0

  • 1104. 匿名 2018/01/30(火) 22:06:41 

    >>117
    すごい、冷静な分析。
    私は黙るタイプで、理由はほぼ117さんの分析通りだよ。

    腹が立つと相手に対して、一番卑怯な手を使いたくなるから。

    +2

    -12

  • 1105. 匿名 2018/01/30(火) 22:07:30 

    夫がこのタイプです!
    こちらが妥協して冷静に話し合おうとしても、まったく聞く耳を持ちません。
    問題が起こったときに、同じことで喧嘩の繰り返しで苦労しますよね。

    +9

    -1

  • 1106. 匿名 2018/01/30(火) 22:08:05 

    主のコメントを全部見てると話し合いできないんだろうなとしか思えない
    話し合いのできない頭弱いけど気は強い母親と浪費家で妻を見くびってる父親………

    +14

    -10

  • 1107. 匿名 2018/01/30(火) 22:08:35 

    >>1076
    夫婦だけならわかるけど子供さんがいるみたいだから私も主さんが働いているのかは気になってしまった
    トピずれだから答えてほしいわけじゃないけど

    +5

    -0

  • 1108. 匿名 2018/01/30(火) 22:08:43 

    私も黙るタイプです。とにかく黙ってる時は、考えをまとめたり落ち着かせてるのでそっとしといて欲しい。考えてるときに横でキャンキャン吠えられると余計に話す気なくします。

    +8

    -6

  • 1109. 匿名 2018/01/30(火) 22:09:38 

    >>1102
    え?私貴方の中で怒ってるって事になってるの?(驚愕)
    貴方の言ってることよく、分からないけど。
    とりあえず、ガルちゃんを愛用してる時点であんまり、説得力はないですが。
    とりあえず、貴方が正しいって事でいいよ。

    +2

    -4

  • 1110. 匿名 2018/01/30(火) 22:11:08 

    >>1109
    ほんとに言い返さないと気が済まないんだね…リアルで黙る人とはとても思えない(笑)
    怒ってもないのに煽るとかよほど素の口が悪いんだね、びっくり

    +9

    -1

  • 1111. 匿名 2018/01/30(火) 22:11:31 

    友達でいたけど主の気持ちわかるわ~何かばかにされてる気がするよね。怖いから相手の怒りが鎮まりこちらを許そうと思うまで待つつもりか知らないけど、そういうタイプに更に言っても言わないから期待するだけ無駄。

    +10

    -0

  • 1112. 匿名 2018/01/30(火) 22:11:42 

    >>1093
    今大人のあまり療育が一般的でなかった年代でそこまで人の気持ちを読み取れてたら発達障害じゃないよ

    +5

    -6

  • 1113. 匿名 2018/01/30(火) 22:12:02 

    昔付き合って人がそうでした。ちょっと言っただけで責められてるって音信不通にするので気を使って疲れました。

    +11

    -0

  • 1114. 匿名 2018/01/30(火) 22:12:33 

    喧嘩してる人邪魔なんだけど
    言おうが黙ろうがどっちでもいいよ

    +13

    -4

  • 1115. 匿名 2018/01/30(火) 22:12:40 

    旦那さん、本当は結婚したくなかったんじゃない?

    それでも子供を持ったからには責任持って家族を養わなきゃならないけれども。

    +9

    -5

  • 1116. 匿名 2018/01/30(火) 22:14:00 

    小学生の頃女友達に怒られて、その剣幕に思わず黙ってしまっていたらビンタされました笑
    まさか肉体言語の方で語りかけてくるとは

    +5

    -1

  • 1117. 匿名 2018/01/30(火) 22:14:07 

    言い返しても、倍以上になってケチョンケチョンに言われるから、黙って我慢するだけ。

    +7

    -6

  • 1118. 匿名 2018/01/30(火) 22:14:15 

    >>1114
    なんか言って欲しい派は、言い返されて満足。
    黙ってる派は、とりあえず要望に応えてみる。
    みたいな、関係なのでは?

    +1

    -5

  • 1119. 匿名 2018/01/30(火) 22:15:06 

    うちも夫は黙るタイプ。私は発狂するタイプ。
    夫によると、黙っている数日間の間に自分なりに色々考えているらしい。そして落ち着くとほぼ向こうからアクションしてくる。
    私もいつまでもキレて暴れたりするのはそろそろ愛想尽かされそうと思い、向こうが黙っている間はこっちも黙ることにしたよ。

    +15

    -1

  • 1120. 匿名 2018/01/30(火) 22:15:07 

    収入の半分を使う旦那にエクセルで何を説明したんだろう
    とりあえず主の家に教育費は不要、まずは生活費

    +7

    -1

  • 1121. 匿名 2018/01/30(火) 22:15:37 

    話し合いがしたい派も、ただ非生産的な攻撃をされて満足する人がいるわけない
    そうか話し合うのと罵倒の区別がつかない人がいるから無駄に荒れるのか…

    +12

    -2

  • 1122. 匿名 2018/01/30(火) 22:17:00 

    >>1065同じ!!
    うちもずーっとそんな感じで、酷いと黙ーったまま全部ほっぽり出して家出。

    私もずっと主さんみたいに殴りたくなるのを抑えるのに必死だったんだけど、ある時マジで我慢出来なくなってこっちが先に家飛び出した。
    殴るよりマシだと思って。

    そんで、2時間くらいフラフラしてたら電話がめっちゃかかってきたよ。
    出たら、ずっとだんまりだった癖にワーッと意見と謝罪言いだして、こっちも意見に意見で返して一瞬で解決。ものの3分。

    だんまり決め込んで潰した休日丸2日。

    面倒くさい面倒くさいってどっちがだよって感じだった。本当アホだよね。

    一回、話し合い放棄するなら、自分も全部放棄します!って子供も置いて外出てみたら?
    追いかけてくると思う。

    逃げたいけど逃げられるのはやだって自己中がだんまり決め込むんだと思うから。

    +13

    -2

  • 1123. 匿名 2018/01/30(火) 22:17:16 

    >>1110
    え??
    ネットと現実は棲み分けるって言ってたの聞いてなかったんだね、言い返す人には、何を言っても無駄だとわかったよ。
    ありがとう、解らせてくれて、貴方のと喧嘩少し楽しかったわ。
    人と喧嘩した事ないから、とても新鮮でした。
    お邪魔と感じる人も居るようなので、残念ですが、撤退させていただきます。

    +0

    -7

  • 1124. 匿名 2018/01/30(火) 22:17:18 

    黙り込む人ってヒス親に押さえつけられて育ったんじゃない?
    「どうせ~~しても~~されるはず」って自分の想像の中で完結してるというか

    主の旦那は単に都合の悪いことがあるから何も言わないんだっていう気がするけど
    使い道何?

    +8

    -1

  • 1125. 匿名 2018/01/30(火) 22:17:32 

    何か言われたらすぐに「攻撃された!」「言いくるめようとしてる!」って思う人がいるんだね
    ディベートとかできるのかな?

    +16

    -3

  • 1126. 匿名 2018/01/30(火) 22:18:11 

    >>1123
    怒ってもいないのにそれだけ嫌味たっぷりな口きける性格ならきっとリアルでも漏れ出てるよw
    棲み分け(笑)

    +4

    -2

  • 1127. 匿名 2018/01/30(火) 22:18:59 

    ここ読んでると黙る方は
    何怒ってんの?こっちは悪くないのに
    って思って聞いてるんだなーと感じた

    私はなんで?どうして?は相手に聞いて解決したいと思うので、主さんの気持ちわかりますよー
    ケンカと話し合いは違うでしょうって思ってる
    必要な言い合いもあるし、自分の言い分をわかってほしいって相手が自分に思ってないことも悲しく思う
    小さい頃によく「言われなくなったら終わり」って言われてたけど、本当に諦めて旦那に言わなくなった事っていっぱいあるよ

    +17

    -4

  • 1128. 匿名 2018/01/30(火) 22:19:33 

    喧嘩したことないけど陰湿な無視ならいっぱいしたことある(キリッってドヤ顔してそう

    +7

    -3

  • 1129. 匿名 2018/01/30(火) 22:19:47 

    >>1112読み取るとは違う。

    青信号→渡る と同じで、
    大きい声&眉毛が上がったら→あやまる
    それだけのこと。
    それくらい発達でもできる。

    +3

    -0

  • 1130. 匿名 2018/01/30(火) 22:20:32 

    完璧な理論武装は価値観の押し付けになりがち。

    +10

    -6

  • 1131. 匿名 2018/01/30(火) 22:20:58 

    わかり合いたい人種とわかり合う気がない人種がいるからしょうがない

    +13

    -1

  • 1132. 匿名 2018/01/30(火) 22:21:31 

    ここ見てると言い返さない人が別に気弱でも優しくもないことがよくわかる
    いるよねそういう男、腹の底でボロクソ思ってるし陰では好き放題言うの
    自分が怒られて当然のことしてるのに女はヒステリックだとかね

    +20

    -5

  • 1133. 匿名 2018/01/30(火) 22:21:39 

    >>1124
    それは少なからずあると思う。
    でも、それを言っちゃうと人のせいにしてる!とか育ちのせいにするな!って言われることもあったり。
    だからどっちかと言うと自分の感情とか考えを押し殺して、相手が正しい、自分が間違ってるって言い聞かせてたりもする。自分でもどうするのが正解なのかわからない。

    +5

    -1

  • 1134. 匿名 2018/01/30(火) 22:24:23 

    自分が正しいって思ってない?
    理詰めで相手を追い詰めてない?

    +8

    -7

  • 1135. 匿名 2018/01/30(火) 22:25:20 

    手取り20万しかないくせに交際費で10万は身分不相応
    むしろよく残りで遣り繰りしてると思ったわ

    +24

    -0

  • 1136. 匿名 2018/01/30(火) 22:25:54 

    >>1131
    自分の感情優先の人種とその感情をスルーしたい人って感じもするけど。
    ここ見てると、言いくるめる派は気が強くて。
    黙る派は、腹には色々溜めては居るんだなぁ
    とは思う。

    +4

    -6

  • 1137. 匿名 2018/01/30(火) 22:26:07 

    >>1123
    口調が陰口大好き嫌味大好きなうちのお局ソックリ
    一対一ではやらないけどめちゃくちゃ陰湿なタイプだわ、こういうの
    本人ターゲット以外にはいい人ぶってるつもりだけどとっくにバレてるし、自覚してないだけなんだろうな~

    +9

    -0

  • 1138. 匿名 2018/01/30(火) 22:28:43 

    本当に言う派のマイナスの速さにビビる。
    こんな、マイナス推してる人って、自分の納得いく意見しか受け入れないでしょ?
    だから、相手も黙るんだと思うよ。

    +7

    -11

  • 1139. 匿名 2018/01/30(火) 22:28:46 

    基本的にお財布握ってるなら、主もお小遣いくれと言われても完全無視して決めた金額以上出さない!
    どんなにあの手この手で頼んできても無視!その範囲でやりくりしない方が悪い!
    でいいんじゃないかな~
    旦那さん話し合いしたくないんでしょ?

    +7

    -0

  • 1140. 匿名 2018/01/30(火) 22:29:02 

    ヒステリックに押し付けようとする人は苦手だけど、話を聞く姿勢がある相手にだんまりって失礼だよね!

    +14

    -1

  • 1141. 匿名 2018/01/30(火) 22:30:59 

    >>1134横だけど正しいと思ったらダメ?

    うちのだんまり母も喧嘩を止める時は
    怒ってる方に「責めてるみたいだよ?!」「正しいと思ってるよね!」と上から目線で必ず言うんだけど

    盗まれたり傷つけられてるんだから、「責めてるみたい」じゃなくて「責めてる」んだし
    自分は悪くないと思ってるから責めてるんだけど、

    だんまり母的には、
    責める=悪
    自分が正しいと思う=悪
    みたいな変な思い込みがあるらしい。

    だから黙るんだろうな。怒る相手が悪 だと思ってるから。って思う。
    育ち方かな

    +14

    -4

  • 1142. 匿名 2018/01/30(火) 22:32:13 

    これって怒ってる人の対応にもよるよね。

    何を言っても自分が正しい、じゃあ○○なのね!と勝手に物事を決めつけたり、相手の不利な条件でじゃあ○○するよ?と脅してくる人。
    こういう相手は何言っても無駄だし、怒ってるとメールでも電話でも自分の意見を言いたくて相手の都合も考えずにガンガン送ってくる。

    あとは怒られるのが苦手な人。
    頭がパニックになったり、相手に恐怖を感じて上手くしゃべれなくなる。
    言ってくれなきゃ分からないじゃん!と更に起こられると余計に追い詰められる。

    +10

    -3

  • 1143. 匿名 2018/01/30(火) 22:32:32 

    言わないと済まない派の意見のがなんか、嫌味たらしくて嫌な感じですね。
    だから、相手も黙るんじゃない?
    黙らせてるのは、もしかして自分自身なのかもね

    +10

    -12

  • 1144. 匿名 2018/01/30(火) 22:34:18 

    夫に10万使われて文句言わなかったらただのバカだよ
    言わなきゃすまないんじゃなく言わなきゃダメでしょ

    +18

    -0

  • 1145. 匿名 2018/01/30(火) 22:35:10 

    本気で腹立ったら私も黙るタイプ。
    落ち着いてからじゃないと自分の頭の中を整理できない。
    旦那さんもそういうタイプでは?
    特に男の人はまくし立てて追い詰めない方がいいと思うけど。時間を置いても話し合いをしてくれない場合はめんどくさいだけかな(^_^;)

    +5

    -5

  • 1146. 匿名 2018/01/30(火) 22:35:52 

    私も、喧嘩の時は黙ってしまう。
    言わなくても良いことまで言ってしまいそうで。
    売り言葉に買い言葉。
    言葉は時に取り返しのつかないことになるから気をつけて。と、母から言われた。

    +5

    -3

  • 1147. 匿名 2018/01/30(火) 22:36:19 

    私も黙る人
    冷静にならないと思ってもない事言いそうだし
    言い返すとさらに激怒する

    +6

    -5

  • 1148. 匿名 2018/01/30(火) 22:37:42 

    申し訳ないけど、話しが通じる人とは話し合うけど、自分の意見を押し付けたいだけの人には何も言わない。
    話しを聞いてくれる、話そうと思う気持ちさせてくれる、聞き上手な人とは話が出来るよ。
    けどね、私は、話し上手じゃないから、自分の意見を通そうとする人とは上手くお話し出来ないんです。

    +9

    -6

  • 1149. 匿名 2018/01/30(火) 22:38:39 

    黙って従ってくれるならいいけどね
    黙って浪費し続けるわけでしょ…
    話し合いはしたくないけど節約もしたくないじゃただのわがまま

    +10

    -0

  • 1150. 匿名 2018/01/30(火) 22:42:46 

    話し合いと喧嘩は違うからなー

    話し合いはなるべく感情を圧し殺して、理解をはかろうとする
    →順序だててどう感じたかどうしたらいいか話せる
    話し合いの場につかせるのが大変、ストレスたまる

    喧嘩は自分の言い分や感情の殴り合い
    →怒った後の罪悪感や相手の本音を直接聞いて気づかされることもあるし、不要な発言で悪化することもある

    どっちがいいかは夫婦の関係性で変わるよね

    +7

    -1

  • 1151. 匿名 2018/01/30(火) 22:44:36 

    家庭を持っていてその金銭感覚は困るね
    聞く気がないなら相手の親とか第3者入れてでも向き合う必要があるね
    客観的に見て家計としては破綻してるって言っていい状態だと思うよ
    改善する気が見えないなら正直離婚も視野に入ってくると思う

    +11

    -0

  • 1152. 匿名 2018/01/30(火) 22:47:53 

    午前中ぶりにトピひらいたらすごい事になってて驚いてるんだけど。

    とりあえず話し合いで黙る黙らないは置いといて、月収20万で交際費に10万使う旦那さんの意識を変える方法をがるちゃん民の知恵で出し合おうよ!

    +20

    -0

  • 1153. 匿名 2018/01/30(火) 22:49:31 

    もしご主人が営業だったり交際費が必要で成績でお給料が決まる職種なら仕方ないとは思うけど、そもそもそこまで家計を圧迫するなら転職をすすめたり、主さんがパートに出るのはどうですか?
    共働きなら更に発言力や説得力上がるし、自分も譲歩しているという立場になる。

    Excelの理詰めは反論の余地が無いので余計に黙ってしまうと思いますよ。

    +3

    -4

  • 1154. 匿名 2018/01/30(火) 22:50:37 

    これって、怒ったら、言わないと気が済まないか(その場の自分の感情優)
    言いたい事は一旦閉まって何も言わない(言って後悔する事の未来の心配)
    だと思うんだけど、言わないと気が済まない派は、言い過ぎたとか後悔とかした事ないの??

    殆ど言わない派の私ですら、「言い過ぎたかなー
    」と後悔する時があるんですけど。

    言わないと気が済まない派は、自分の発言に後悔した事ないのですか?
    素朴な疑問ですけど

    +10

    -9

  • 1155. 匿名 2018/01/30(火) 22:51:38 

    主の理論武装www自分で思ってる程たいした事無いよwww
    そんなんだから旦那、だまっちゃうんじゃん!
    たぶん主が悪い。性格がキツいんだよ。
    しかも黙ってる旦那に対して殴りつけたいだなんて…マジで病院行った方がいいよ。
    旦那、こんなクルクルパーの嫁もらってかわいそうだよ…

    +11

    -18

  • 1156. 匿名 2018/01/30(火) 22:52:29 

    理論武装が完璧って…
    完全に自分だけが正しいって態度で接してる人と何話せっての?
    黙ってるのが気に入らないって、自分の気持ちばかり押し付けて
    分かり合いたいんじゃなく言い負かして思い通りにしたいだけじゃん
    理論武装(笑)してる暇あるなら、相手の立場になって思いやる能力磨いたら

    +11

    -12

  • 1157. 匿名 2018/01/30(火) 22:53:07 

    言わないと気がすまない人は~系のコメントがあると凄いスピードでマイナスがつく...
    そういうところかな?

    +8

    -6

  • 1158. 匿名 2018/01/30(火) 22:53:35 

    >>1154
    お互いの意見や考えを話し合ってわかりあいたい人だっているでしょう
    なぜ自分の感情優先って決めつけるの?

    +5

    -4

  • 1159. 匿名 2018/01/30(火) 22:53:58 

    >>1110
    横から失礼します。
    普段言い返さないタイプの人が言い返したら、こうなるよという例だと思います。
    タイプも逆なだけあって考え方が正反対だから、きりがないだけ。

    +3

    -6

  • 1160. 匿名 2018/01/30(火) 22:54:53 

    本当に黙ってるからこっちもどんどんヒートアップして怒りの落としどころなくて辛いよね。
    叱られる?と子供の頃から頭の中真っ白になるって言ってた。
    何かトラウマなのかな?心理学的にどういう感情なのか知りたいくらい正反対の性格だわ

    +10

    -0

  • 1161. 匿名 2018/01/30(火) 22:55:21 

    些細な事で年中激怒し、暴言吐くウチのモラハラ夫よりはずっと良い。あなたが旦那さんが考えて言葉にする間も与えず正論を次々とまくし立てるから沈黙してしまうのでは?

    正しさも大事だが、優しさも忘れずに。

    お子さんがいるなら余計に、あなたが喋る事より「聞く事」を心がけるべき。

    +5

    -4

  • 1162. 匿名 2018/01/30(火) 22:55:37 

    取りあえず、今の主のやり方では
    ご主人が黙って、話し合いができないのなら別のやり方で行くしかないよね。
    エクセル使って理論武装じゃなくて
    「ねぇ、家計が苦しいんだけど、どうしたら良いと思う」って聞いてみたら?
    すぐに答えてくれなくても「2、3日考えてみて」と言って
    ご主人から返事を聞き出すように、頑張ってみてもいいと思うけどな。

    +18

    -1

  • 1163. 匿名 2018/01/30(火) 22:55:40 

    私も黙るタイプ。笑
    言いたいことはあるけど、一方的にガンガン来られると引いちゃうなー。言いたいこと言うだけ言ってスッキリして、さぁアナタはどう思ってんの?みたいに聞かれても。。
    途中でこちらの話す隙を下さいって感じ。主も相手の性格分かっているなら、それも多少はくんで話し合えば?
    私は、早く終わらないかな〜ダルイな〜と思いながら、相手が長々話していても最終的に言いたいであろうことが途中で分かってしまう。とりあえず最後まで聞いてやるけど。笑

    +13

    -6

  • 1164. 匿名 2018/01/30(火) 22:56:02 

    再掲
    >>967
    「子供がいるのに、給料の半分(10万)を飲み会に使いこむ事に対して文句を言ったらだんまり」が趣旨

    なんか日ごろの関係ないストレスを主にぶつけてる人多すぎでしょ・・・
    この状況で文句の一つも言わない人ってお人好し通り越して奴隷体質

    +17

    -4

  • 1165. 匿名 2018/01/30(火) 22:56:41 

    大抵の人は、共同生活に話し合いは必要だけど相手によっては黙るしかない状況もあるよねっていう臨機応変なポジションな気がするなあ

    +12

    -0

  • 1166. 匿名 2018/01/30(火) 22:56:53 

    >>1158
    わかり合いたかったら責め立てる言い方にならないから、相手は押し付けととるのでは?

    自分はそうでないと思っていても受けとるのは相手なので、冷静にあなたの意見が聞きたい、今日は聞くだけにするからと言ってみたら変わるかも

    +6

    -3

  • 1167. 匿名 2018/01/30(火) 22:57:42 

    黙る人のゴールってどこ?

    解決することじゃないんだよね?

    シカトして嫌がらせして両成敗みたいな感じ?

    +14

    -11

  • 1168. 匿名 2018/01/30(火) 22:57:45 

    >>1159
    言い返さない人全員がここまで性格悪いことにしたら風評被害すぎるよ
    さすがにただ煽るか何も言わないかの二択しかできないほどコミュ力ない人は異常
    相手を選ぶって人が多かったよ

    +9

    -0

  • 1169. 匿名 2018/01/30(火) 22:57:49 

    相手が変わる事を願ったりするより自分が変わるのが早い

    +3

    -2

  • 1170. 匿名 2018/01/30(火) 22:59:04 

    頭に血が上ってる人に話し合いはできない

    +15

    -2

  • 1171. 匿名 2018/01/30(火) 23:00:09 

    テロや天災みたいにみたいに突如キレだす人は迷惑。
    自分で自分のことを気分屋だからとか言って、あらかじめ逃げ道まで用意してるし

    +6

    -1

  • 1172. 匿名 2018/01/30(火) 23:00:15 

    >>1167私も聞きたい。
    どこで喧嘩終わらせるの?
    黙ってやりすごして原因をなあなあに逃げ切る事が出来たら自分の勝ちだと思うの?

    +8

    -7

  • 1173. 匿名 2018/01/30(火) 23:00:53 

    自分に対して意見や気持ちは言わないで!意見を聞く気は無い!
    ただ黙って優しく話を聞き出して!
    そうじゃないと黙りこんで無視しちゃうから!

    こういうこと?いい歳してバカみたい

    +12

    -8

  • 1174. 匿名 2018/01/30(火) 23:01:06 

    北風と太陽だよね
    押してダメなら引いてみろ

    普段怒ってばかりの主さんが涙を流したり、穏やかに話を聞かせてと言ったら反応も違うじゃんない

    +7

    -2

  • 1175. 匿名 2018/01/30(火) 23:01:06 

    小遣い10万うちと一緒だと
    トピ読んでたら

    月収20万?
    それは直さなきゃ見栄っ張りで
    闇金にハマった人の話を
    友達風に言ってみたら

    +8

    -1

  • 1176. 匿名 2018/01/30(火) 23:01:11 

    >>1158
    始めの文章で「怒った場合」と私は書きましたが
    、怒って人の言葉には、果たして理性はあるのでしょうか?

    +7

    -2

  • 1177. 匿名 2018/01/30(火) 23:02:11 

    うん、私もただヒステリーで責めたいだけの人は無視するけど、上で言い争ってた人みたいに見苦しいことにはならないw言い返し方くらいわかるし、話し合いになる人とは話し合うよ
    ただ主のは明らかに旦那に非があるから浪費した方が悪いと思う
    理詰めされるのが嫌なのって自分に非があるからだよね?非がなかったら感情であームカつくバカバカクソ!みたいな人の方が嫌だ

    +11

    -0

  • 1178. 匿名 2018/01/30(火) 23:02:32 

    うちの旦那も黙るタイプw
    私がやってるのは毎回「やったことに対して謝れ!」と言って謝らせる。
    そしてマッサージしてもらう。
    謝罪とマッサージがあるとだいたい落ち着く。
    そして一件落着w

    ひどいと思われるかもしれないけど喧嘩が長続きしないし、旦那はスキンシップ大好きだからあっちも気にしてないみたい。

    +9

    -2

  • 1179. 匿名 2018/01/30(火) 23:02:34 

    最初、理論で完璧に打ち負かすとかなんかだったから気が強い人なのかと思ったけど、
    手取り20万の内の10万使う旦那についてだったら話が変わる
    よくいままで頑張ってたよ

    +10

    -1

  • 1180. 匿名 2018/01/30(火) 23:02:46 

    >>1
    うちの旦那も黙ります。で、一週間~二ヶ月無視が続きます。
    理由は、風呂のお湯がはってなかったとか、私にウソを暴かれたとか。
    反抗期かよ?

    私はとりあえず、一日だけ「行ってらっしゃい」「お帰り」を言いますが、これに返事がない場合は、声かけを止めます。(こちらもこどもっぽいですが笑)
    何か話しかけられたときは普通に答えますが、雑談はない日々が続きます。

    長期戦になると、私の方が強いので、まあ、長くても2~3ヶ月もすれば、向こうから折れてきますよ。

    +7

    -3

  • 1181. 匿名 2018/01/30(火) 23:03:50 

    わたし黙る方だ(;_;)
    反論してもいいことないし、、
    怒った言い方されて話し合いたいと思わない。

    +12

    -6

  • 1182. 匿名 2018/01/30(火) 23:04:05 

    >>1167
    >>1172
    喧嘩は勝ち負けじゃない気が...

    +7

    -2

  • 1183. 匿名 2018/01/30(火) 23:04:31 

    とりあえず相手がヒステリックに怒ってる場合は黙って相手が落ち着いてから話し合いするのも一つの手だよね

    +10

    -1

  • 1184. 匿名 2018/01/30(火) 23:04:36 

    >>1に詳細が書いてなくて途中で出てきてるから読まずに書き込む人多いね
    もっと前にも主のコメントあったけど何番か忘れたわ
    コメントの順番が逆だったら流れかなり違ったと思う笑

    +8

    -1

  • 1185. 匿名 2018/01/30(火) 23:05:35 

    >>1180
    それって仲直りするの?
    それともふあーっと元に戻る感じ?

    +3

    -0

  • 1186. 匿名 2018/01/30(火) 23:05:49 

    >>1172
    そもそも話ができる相手ならきちんと話をするので、解決しますよ。

    感情的、一方的、罵倒してくるだけのタイプの場合はもう喧嘩でもなんでもなく相手のストレスのはけ口だと思ってます。なので勝ったとも思ってないし、むしろ負けでいいです。とにかく相手を刺激したくない、ただそれだけです。

    +11

    -2

  • 1187. 匿名 2018/01/30(火) 23:05:53 

    言い返したら、もっとヒートアップして返ってくるって分かるから黙ってしまう

    +10

    -4

  • 1188. 匿名 2018/01/30(火) 23:05:58 

    全文は読めていないんだけど
    主さんの旦那さんが給料の半分を交際費に使っていて
    喧嘩になると旦那さんが黙るからどうしたらいいかってことよね?
    多分だけど旦那さんも交際費減らしたいけど減らせないから
    黙るんだと思う
    よく相談して転職も視野に入れてみては?
    おそらく主さん結構ずばずばいうタイプなんじゃないかな?
    そうすると相手は何も言えなくなることもあると思う
    やさしく交際費を減らすことは可能なのか聞いてみたら?

    +3

    -3

  • 1189. 匿名 2018/01/30(火) 23:06:33 

    >>1182そうだよ。
    だから、話し合いが必要なのに
    一方的なシカトするのは、それで自分にだけ利益がある→つまり勝ちって思考なのかと思って。

    +7

    -7

  • 1190. 匿名 2018/01/30(火) 23:06:54 

    私も黙る。
    なぜなら、あーまた始まったよ面倒臭いなー早く終われーって思ってるから。
    そもそも聞いてない。

    +7

    -7

  • 1191. 匿名 2018/01/30(火) 23:08:06 

    >>1190さんみたいな人が夫だったらもう無理だねこの家庭

    +11

    -1

  • 1192. 匿名 2018/01/30(火) 23:09:02 

    「理論武装」を自称するような人は、十中八九理論的にはなってないよ。しかも、文章から感情的な要素がにじみ出てるもの。
    おそらくトピ主は感情的にガーッと捲し立てて、相手に喋る隙間を与えてないんだろう。それか、相手が喋り終わらないうちに話を遮って反論してしまうかだね。
    だから、「こいつと話しても無駄」「俺が喋れば喋るほどヒートアップするから黙っておこう」って思われてるのだろう。
    この際喋ることはせずに、怒りのポイントを紙に書き出して、筆談でやり取りしたほうがお互い冷静に言葉のキャッチボールができるんじゃないか。

    +11

    -8

  • 1193. 匿名 2018/01/30(火) 23:09:19 

    黙る派も頑張れー!
    黙るのは悪くない!
    時と場合が違えばどちらが正しいなんてないんだから!
    主さんがどんな人か分からないけれど、そういう意見もあるのかと取り入れられる人と、分からないからマイナスって人がいる。

    +5

    -11

  • 1194. 匿名 2018/01/30(火) 23:09:43 

    主の書き込みは長文は>>49>>976かな?他はちょこちょこしたのだけだった気がする

    手取り20万の旦那が職場の飲み会に月10万以上使っている
    →主が経済状況をエクセルで示して理論武装して責める
    →旦那だんまり

    の流れ

    +5

    -0

  • 1195. 匿名 2018/01/30(火) 23:10:35 

    >>1186じゃあ黙る必要ないじゃん。
    話し合いしたらいい。

    話し合い出来ないレアケースな奴は知らないけど。
    普通の大人で尚且つ女ならほとんどは話し合いで解決できると思う

    +7

    -4

  • 1196. 匿名 2018/01/30(火) 23:13:14 

    まず、話も聞かずに過去のこととか解決しようがないことを一方的に怒鳴って?攻め立ててくる人なんて周りにいないし見たことないんだけど…
    信じられないようなモンスターの体験談が書きこまれすぎててびっくりする
    普段どんな場所で暮らしてるの?普通に意見が割れたら話し合って解決しようってならない?怒っても悪い方が謝ったら終わりか、説明して誤解を解いたり、妥協点を擦り合わせしたりして仲直りじゃない?

    +14

    -2

  • 1197. 匿名 2018/01/30(火) 23:13:47 

    黙って結果出してくれるならいくらでも黙ってくれていいよ。
    主のケースなら小遣いから10万返却するとかさ。
    黙るだけ黙って、結果も出さずやり過ごそうとかセコすぎる。

    +8

    -3

  • 1198. 匿名 2018/01/30(火) 23:14:13 

    >>1189
    話し合いが必要と言っておきながら、相手が勝ちだと思ってるんじゃないか?ってそもそも、あなたに喧嘩は勝ち負けって認識があるんだよね?それって冷静な話し合いになるの?

    +6

    -5

  • 1199. 匿名 2018/01/30(火) 23:15:50 

    元夫がやり込めてくるタイプで、
    思考停止する私はダンマリでした。

    反論してもどうせ否定されるし。
    自分が正しいって思ってるし。

    主さんと私はきっと合わない。

    +7

    -4

  • 1200. 匿名 2018/01/30(火) 23:16:07 

    これは正直言ってなんでその旦那様と結婚したか、によると思う
    旦那様が良くできた大人ではない事は確かだけれどそれを分かってて他の理由で(イケメンだとか)自分が彼から離れられずゴリ押しで結婚したのかとか、それ次第では話が変わってくる

    +11

    -0

  • 1201. 匿名 2018/01/30(火) 23:16:17 

    その旦那さんただ女がヒステリック起こしてるくらいの認識だよね。
    子どもの将来考えたらその旦那さん私なら要らないな。
    浪費する祖父で孫まで苦労した身としては、そんなやついらん。

    +23

    -1

  • 1202. 匿名 2018/01/30(火) 23:16:23 

    >>1198なんでそうなる?

    黙った結果のゴールはどこなの?
    これが全くわからないから考察してるだけだよ。
    黙ってやりすごしてヨシヨシ
    黙ってシカトしてザマーミロ
    くらいしか思いつかないから教えてくれる?

    +10

    -8

  • 1203. 匿名 2018/01/30(火) 23:17:12 

    自分の不満を言う=ヒステリックに罵倒
    それに対する反応→黙るor同じようにヒートアップして罵倒の二択
    これしか想定するリアクションがないってどこの未開の地のDQNなのか
    なんか例が極端すぎてトピズレが甚だしい

    +7

    -2

  • 1204. 匿名 2018/01/30(火) 23:17:37 

    >>1196

    >>700>>729で指摘されてるよ
    架空の落ち度を相手に着せて叩く手法だって

    +4

    -1

  • 1205. 匿名 2018/01/30(火) 23:18:16 

    相手を黙らせたくないのなら
    聞く側は聞く体制にならないと
    ダメだと思う
    絶対言いくるめてやるとか
    絶対自分が正しいとか
    相手の言い分を聞く気持ちがないと
    相手は黙ると思う

    +25

    -4

  • 1206. 匿名 2018/01/30(火) 23:19:18 

    うちの姉がそうだわ
    何度話し合いをしようとしても一向に黙るばかりでなにも解決しないから
    私は手紙書いて渡した
    関係よくなったよ

    +8

    -0

  • 1207. 匿名 2018/01/30(火) 23:19:25 

    具体的に10万円を取り戻す方法か。
    でも主が財布握ってるなら、主の独断でなんとでもできるんじゃない?

    +4

    -0

  • 1208. 匿名 2018/01/30(火) 23:19:49 

    私も黙る派。最終的には部屋に逃げて引きこもる派。
    面倒くさいし怒ってる相手と話すの本当に疲れる。もし相手が謝ってきたら普通に話す

    主さんもガミガミ怒らずたまには自分から折れてみたら?そしたら話してくれるかもよ。

    +9

    -14

  • 1209. 匿名 2018/01/30(火) 23:20:13 

    罵倒されたから黙ってシカトしてる
    それも何か返さなきゃいけないのかなー
    自分のこと棚に上げてるかま矛盾点だらけ
    指摘したらヒートアップするんだろうなって呆れて何も言う気にならない
    折れる気は無い相手との話し合いも必要?

    +5

    -7

  • 1210. 匿名 2018/01/30(火) 23:20:15 

    主です。なんか、自らトピずれしてしまってすみません。

    トピタイ間違ってるよwの指摘も…汗
    とはいえ、黙る方の心理とか、理論武装完璧と思っても冷静に聞いてるほうからしたら穴だらけとか、耳の痛いご指摘がかなり参考になってます…
    だんまり派の方が大人だというのは分かる気がするんです。
    言う方は、我慢ができないんですよね、怒りを。お前いい加減にしろよって言っちゃう。で、言う方からしたら、その程度の暴言は後々に引きずるようなことじゃないんですよね。
    でも、相手の気持ちを考えて言葉を飲み込む人は、たぶん「お前バカじゃないのか」の一言が重い。


    そして我が家の浪費問題を気にしてくださる方々ありがとうございます。
    福利厚生で家賃がかからないことと、彼のボーナスからの補てん+私の貯金切り崩しで生活は大丈夫です(苦笑)
    結婚前は社交的な彼素敵♪だったんですけど、社交的な人の交際費ってものすごいんだ…ということに半ば茫然です。

    >>1106さんの「主のコメントを全部見てると話し合いできないんだろうなとしか思えない。話し合いのできない頭弱いけど気は強い母親と浪費家で妻を見くびってる父親」が衝撃でした。プリントアウトして壁に貼りたいくらいw

    確かに理詰めで話してるつもりでも、気づいたら「家族のために頑張っているのに」的な話にずらされ、腹を立て、だんまりされて、どんどん怒りが膨らんで、最後自分がヒステリー起こして無視されるって私全然賢くないですね。
    ものすーっごい耳が痛いし、嫌だけど、そこは認めないと…

    +23

    -0

  • 1211. 匿名 2018/01/30(火) 23:20:19 

    うーん、正直、「最悪奨学金に頼ればいい」って言って飲み歩く旦那と、子供の教育費用を貯めたい妻ってシチュエーションだったら、私でも自分がほぼ100%正しいと思うだろうな…
    相手を不快にしたのは事実なのに、怒られたら面倒臭い人認定して放置ってのも、自分は間違ってないのに怒られてる!って思ってる反応では。

    +16

    -1

  • 1212. 匿名 2018/01/30(火) 23:20:48 

    結婚10年喧嘩ほとんどなく
    何かあってもお互いごめんごめんで
    子供もすくすく大きくなったけど

    ごめんじゃすまないよね?
    意味がわからない

    義母に家全額出して貰って
    実家から米野菜貰ってるんじゃなくて?
    どうやって生活してるの?

    +5

    -0

  • 1213. 匿名 2018/01/30(火) 23:21:37 

    まず小遣い10万の内訳が知りたいから旦那さんに領収書の提出をお願いしてみては?
    それで小遣い10万が妥当なのか多すぎなのか判断しよう。
    旦那さんには機嫌のよさそうな時に下手に出て頼みこもう!さすがに下手にでたらだんまりしないだろうから。

    +7

    -0

  • 1214. 匿名 2018/01/30(火) 23:22:19 

    >>1180

    よく2ヶ月とか会話せずにいられるなぁ。
    私なら1日も我慢できないや笑
    ムカつくし、ずっと仲悪いの耐えられない
    空気悪くならない?子供とかいたら可愛そう
    気を使わなきゃいけなかったり。。

    +11

    -0

  • 1215. 匿名 2018/01/30(火) 23:24:13 

    >>1
    理論武装が完璧すぎて

    これ自分で言う人って自分にとって都合良く話進めてるだけ

    +12

    -10

  • 1216. 匿名 2018/01/30(火) 23:25:21 

    黙る人の対処法がやられた方が優しくしてあげるとか受け入れてあげるとか
    噛み付く犬に対して餌をチラつかせるみたいな対応ばっかりで笑える。

    +10

    -6

  • 1217. 匿名 2018/01/30(火) 23:26:03 

    旦那さんの仕事に交際費が本当に必要なら転職か主さんがパートしかないと思う。
    お子さんのためにパートしている人はいるし、家庭以外の環境があるって別の視点も持てていいですよ。自分の買い物もできますし。

    ここまで書いたけど、もしダメ夫ならもう期待しないことが一番。将来一緒に居るかも分からないですし。

    +10

    -0

  • 1218. 匿名 2018/01/30(火) 23:26:15 

    黙って節約したらただのいい旦那さんなのに笑
    怒られて黙る「だけ」の人って自分が悪くても改善も謝罪もせず、黙って人の嫌がることを続けるんだよね。自己中。

    +20

    -0

  • 1219. 匿名 2018/01/30(火) 23:27:18 

    私の意見は完璧なのよ!って人多くて驚く。

    +9

    -2

  • 1220. 匿名 2018/01/30(火) 23:27:26 

    >>1208
    自分の方が悪くても、相手が謝ってから口きいてあげる前提…??

    +8

    -4

  • 1221. 匿名 2018/01/30(火) 23:29:26 

    なんだ家賃かからないのか...
    家賃て大きいもんね

    +3

    -0

  • 1222. 匿名 2018/01/30(火) 23:29:31 

    >>1210

    旦那さん見栄っ張りだろうから、無理矢理保険屋さんに連れていって学資保険入ったら?
    多分他人の前で無理とかお金がないとか言えないんじゃないかな。
    保険屋さん、どんどん進めてくるし^^;
    それ以外だと

    ・相手の親もしくは友達から言ってもらう
    ・給料日に小遣いを5万くらい渡してそれ以上は絶対に渡さない
    ・お金を渡す代わりに何かしてもらう(飲み会行くからお金ちょうだいって言われたら、じゃあこれ手伝ってとか、じゃあマッサージしてとか、代わりに何かを要求する

    とか。。

    +10

    -0

  • 1223. 匿名 2018/01/30(火) 23:29:38 

    >>1202黙る側のゴールはどこ?
    に未だ回答ないね。
    都合の悪いことをやりすごす以外に目的は無いんだろうね

    +10

    -8

  • 1224. 匿名 2018/01/30(火) 23:29:55 

    だって申し訳ないけど
    理論武装完璧なのにそんな男と結婚してる時点で「理論(笑)」だからね。
    更にまだ家庭続けていけると思って喧嘩してるあたりびっくりだよ。
    そんなやつ必要?まだ手取りだけ考えても主がパートするだけで十分じゃん。
    祖父が山売ってまで酒飲んでた身としてはそんな浪費ばかりの人が祖父になる孫の気持ちなってほしい。子ども世代に迷惑かけるだけで済まないよ、金って。

    +6

    -13

  • 1225. 匿名 2018/01/30(火) 23:30:02 

    ここでヒートアップされても

    +2

    -0

  • 1226. 匿名 2018/01/30(火) 23:30:10 

    社交的な旦那さんて大変なんですね。

    +3

    -0

  • 1227. 匿名 2018/01/30(火) 23:30:36 

    男が喧嘩の際に黙り込むのは二通りあると思う。
    一つは面倒くさい性格でいじけているのと、
    もう一つは、これ以上話を続けると自分のストレスがマックスになるからクールダウンのために黙るもの。

    トピ主は相手を言い負かしてるようだけど、それなら黙りたくもなるよ。
    何を言っても嫌な空気しか返って来ないんだから。
    もっと賢く立ち回れば冷静な話し合いができるのででは?


    +5

    -3

  • 1228. 匿名 2018/01/30(火) 23:31:18 

    喧嘩しないようにどうするかを考えたらいいのに

    +4

    -0

  • 1229. 匿名 2018/01/30(火) 23:31:41 

    旦那さんが社交的なら旦那さんのお友だちに同席してもらって話しできないかな?
    子供小さいうちから貯金切り崩しながらの生活は不安しかないよ。
    それにお金がないと心の余裕なくなってカリカリするよね。

    +10

    -0

  • 1230. 匿名 2018/01/30(火) 23:32:05 

    そもそも、前提として「怒った」なら話し合うべきではないよね。
    「怒った」時点で「冷静に話し合い」なんて無理なんだからさ。

    +7

    -3

  • 1231. 匿名 2018/01/30(火) 23:32:35 

    貯金の切り崩しって赤字ってことでしょ?
    貯金はいつかなくなるからその前に変えないとダメだよ
    むしろそんな旦那だと貯金なんてできないはず
    もしものために貯金はちゃんと取っておきな

    +11

    -0

  • 1232. 匿名 2018/01/30(火) 23:32:39 

    >>1223
    >>1202さんじゃないですが、見ていていい加減しつこいと思います。ご自分で専用トピ建てたらいかがですか?そういうところが嫌な人いると思いますよ

    +6

    -5

  • 1233. 匿名 2018/01/30(火) 23:33:06 

    保険を旦那さんの口座から引き落とすとか、いいですね。

    +3

    -0

  • 1234. 匿名 2018/01/30(火) 23:33:57 

    今までの経験上

    黙る男もクズ
    反論して論破してくる男もクズ
    すぐに謝ってくれたり、そもそも喧嘩にならない人が1番いいかと思われます。
    女もすぐ感情的に怒る人が多いから気をつけないといけないね

    +14

    -0

  • 1235. 匿名 2018/01/30(火) 23:34:22 

    >>1223
    とりあえず、相手が目の前から居なくなってくれる、話しが終わる方がゴールですよ。
    「嵐は去った」とおもいますもん。

    +0

    -12

  • 1236. 匿名 2018/01/30(火) 23:34:26 

    旦那の説得なり問題解決はするとして、単純に自分が働こうってならないのかな?

    +1

    -4

  • 1237. 匿名 2018/01/30(火) 23:35:11 

    >>1232横だけど、黙る側が相手にどうなって欲しいか聞いてるだけじゃないの?
    別にトピズレもしてないよ

    +5

    -3

  • 1238. 匿名 2018/01/30(火) 23:35:31 

    逆に旦那さんが反論の論破でもトピ立つんだろうね
    話し合いになりませんて

    +4

    -1

  • 1239. 匿名 2018/01/30(火) 23:36:07 

    >>1223
    話にならねぇって思った相手と話してもゴールがないし関係がこじれるから黙るんやで。人の話全般聞かなくて自分都合で話進める人多いんだもん

    +8

    -6

  • 1240. 匿名 2018/01/30(火) 23:36:49 

    >>1236
    それ余計に浪費に拍車をかける可能性大。
    なんでかバカは「よっしゃ余裕できたしまだまだイケる」ってなる。

    +7

    -0

  • 1241. 匿名 2018/01/30(火) 23:36:50 

    現に即返信してるし

    +2

    -0

  • 1242. 匿名 2018/01/30(火) 23:37:11 

    >>1234
    もう、私の言う事を聞けない人はクズってことやん。一番クズなのは貴女じゃないの?

    +2

    -3

  • 1243. 匿名 2018/01/30(火) 23:37:17 

    自分も怒ると爆発しちゃうけど
    よくよく考えたら普通にヒステリックだよね
    自分が男だったらそんな女いらない
    ホルモンのバランスとかもあるだろうけど、できるだけ穏やかでいよう。みんな。

    +4

    -4

  • 1244. 匿名 2018/01/30(火) 23:37:25 

    >>1235窓口対応したクレーマー相手とかならそうだと思うけど、夫婦の場合は?
    悪いことして怒られるくらいなら別れるって感じになる?

    +5

    -0

  • 1245. 匿名 2018/01/30(火) 23:37:57 

    怒るってことは自分が正しいと思ってるからね。
    話し合うってったって、聞く気ないの見えてる。
    だって、話し合うのに怒る必要ある?
    怒りが目に見えてるから黙るんでしょ。
    旦那に必要なのはエクセルで論破することじゃないよ。

    +7

    -6

  • 1246. 匿名 2018/01/30(火) 23:38:20 

    >>1210
    いや、こんな荒れた中出てくる主偉いよ…。
    でも、ボーナスや貯金切り崩してて生活大丈夫ですとは言えないでしょー!
    って、旦那さんは家族のために頑張ってるのにって一応思ったこと言ってるのかい。本当に何も言わず黙ってるのかと思ったら…。笑
    あなたは外で頑張ってくれていつも感謝してる。毎日ありがとう、お疲れ様ってねぎらってさ。
    あなたが外で頑張ってる分、その分私は家庭の中を守っていきたいの!とか伝えても駄目かな??

    +11

    -0

  • 1247. 匿名 2018/01/30(火) 23:38:20 

    うちは旦那がヒステリックパターン。
    言い返すと酷い時なんかは刃物持ち出して「死ぬ!」とか言い出す始末。
    だから感情的になるのが面倒になった。

    +5

    -0

  • 1248. 匿名 2018/01/30(火) 23:38:26 

    私も黙るタイプ
    夫がガーッと言うタイプだけど、相手がヒートアップしていくのを見せられると、どんどん冷めてきて何も話したくなくなる
    ケンカするのってエネルギーいるし、だいたい不毛なケンカだから言い合うよりさっさと離れたい

    +9

    -1

  • 1249. 匿名 2018/01/30(火) 23:38:36 

    >>1237
    相手には「一切自分の行動にケチつけずに何をしても怒らずに、どんなに嫌な思いをしても我慢して好き勝手させてほしい」じゃない?
    近い関係じゃなかったら「消えてほしい」なんだろうけど夫婦の例だからそうでもないだろうし
    自分が怒らせても怒った時点でただの言いがかりとしか認識できない人の方が100%自分が正しいと思ってるよね
    妻がヒステリーでーって言う夫の中には結構、それで怒らない女いるわけないだろ…ってことをやらかしてるのを棚に上げてる奴がいる

    +11

    -0

  • 1250. 匿名 2018/01/30(火) 23:39:28 

    一つの事を聞いたら答えが返ってくるまで我慢して待ちましょ。
    言いたいことは沢山あるとは思いますが、一つに絞りましょ。
    自分を分かって欲しいなら、まず相手の事をもう一度真剣に理解する努力をしてから暴言を吐きましょうw
    でないと、大事な物は簡単に失ってしまいます。頑張れ!

    +4

    -4

  • 1251. 匿名 2018/01/30(火) 23:39:29 

    >>1242
    ううん、そういうことじゃなくて。
    どっちかの言いなりとか、そういう考えがダメ。
    不満があれば伝えればいいし、そこで相手がわかってくれたら出来た男は謝ってくれるでしょって話。
    そのあとしつこく追撃するのが女の悪いとこ。

    +2

    -3

  • 1252. 匿名 2018/01/30(火) 23:39:47 

    旦那の性格は妻だろうが他人が変える事は出来ないよ。
    完璧な理論武装するのなら、トピ主も同じくらい稼いで自立できる立場になって話し合いをした方が旦那さんも真剣になるのでは?

    +5

    -3

  • 1253. 匿名 2018/01/30(火) 23:40:11 

    >>1223
    きっとこうやって待ってられないからイライラして、自分の都合で解決するんですね。なるほど勉強になりました!

    +13

    -4

  • 1254. 匿名 2018/01/30(火) 23:40:20 

    貯金切り崩すまできたら旦那どうこうじゃなくて子供のためにも働いて学資保険なりかけて使われないようにするしかないんじゃない?
    家計は握ってるんだからお金を渡さなきゃいい

    +16

    -0

  • 1255. 匿名 2018/01/30(火) 23:40:37 

    >>1236

    オムツってことは子供小さいんでしょ。考えろ。

    +3

    -0

  • 1256. 匿名 2018/01/30(火) 23:40:44 

    正論でもなく、俺は間違ってない!という長々スピーチを聞いて、それは違うよと反論してもまげない旦那。もう反論しても意味ない、したところで旦那が間違ってるのを正すのもめんどくさい。早く寝たいなと思っている。これは黙ってるになるのか‥。話し合いが出来ないやつと、話したくないというのが答えだ。

    +10

    -1

  • 1257. 匿名 2018/01/30(火) 23:41:40 

    >>1251
    何で男が折れる前提で進めてんの?都合いいね。

    +3

    -5

  • 1258. 匿名 2018/01/30(火) 23:42:09 

    前提として悪いことしたから怒られてるんだから素直に謝ればいいじゃん。
    無視するって子供みたい。

    って言うと
    言いがかりで怒られたみたいなレアケース引っ張りだしてきて屁理屈かまされるんだろうな。
    無限ループ。

    悪いことしたら謝ればいい。
    それだけの事が何故出来ない?

    +9

    -2

  • 1259. 匿名 2018/01/30(火) 23:42:58 

    自称黙る側のコメントって>>1253みたいな嫌味や当てこすりが多いけどほんとどんだけストレス溜まってんの?大丈夫?
    同一人物じゃないかもしれないけど最初の方から草生やして主煽ったりとかえらく攻撃的だね
    怒らせるようなことをしても怒った方が悪って考えなのかな

    +9

    -6

  • 1260. 匿名 2018/01/30(火) 23:43:27 

    男友達から聞いた話しですが、女性との口喧嘩で黙るのは相手を思いやっているからだそう。
    女性は感情でものを話す。男性は論理的に話す。
    口喧嘩をしたところで論理的な男性が勝つ。だけど女性に勝ったとしても男性は全然嬉しくない。万が一手でもあげてしまったら取り返しのつかないことになることがわかるので、男性はただ黙っているそう。
    私の説明いまいち下手くそだけど、
    それを聞いてから、喧嘩のときに旦那が黙っていたら、ムカつくのではなく、自分も冷静になろうと思えた。

    +9

    -11

  • 1261. 匿名 2018/01/30(火) 23:43:42 

    >>1251
    本当にクズだなw自分にとって都合良い人を「いい男」、都合悪い男を「クズ」と認定してるだけだね。

    +3

    -3

  • 1262. 匿名 2018/01/30(火) 23:44:14 

    怒りがわいてきたらいったん離れましょう。って心理学とかで言うよね。ケンカってストレスだし、言葉の暴力だものね。

    +13

    -0

  • 1263. 匿名 2018/01/30(火) 23:44:45 

    >>1258
    浪費が職業柄必要なら悪いこととも言えないんじゃない?
    社交的なご主人なら尚更
    本人が仕方ない思っていたら謝らないでしょ

    +2

    -1

  • 1264. 匿名 2018/01/30(火) 23:45:42 

    私が黙るタイプ。機嫌悪くギャーギャー言われて、思いを言っても聞く耳もたず、さらに捲し立てられて、向こうが間違ってるのもうまく説明出来ず、ずる賢かったり、弁がたつ人に反論しても、傷つけられてむなしくなって、気力奪われて声も出せないよ。

    +7

    -7

  • 1265. 匿名 2018/01/30(火) 23:45:48 

    男は自分が悪い場合でも逃げ場が無くなるほど追い詰められたら逃げるよ。
    黙るという方法もあるし、癒される優しい彼女でも作って現実逃避をする場合もあるし。

    +14

    -0

  • 1266. 匿名 2018/01/30(火) 23:45:50 

    >>1260
    月収の半分を浪費する旦那が論理的はないだろ。浪費してる時点で論理は退場してる。

    +15

    -1

  • 1267. 匿名 2018/01/30(火) 23:46:13 

    >>1259
    よほどひどいヒステリーの親か夫でもいるんでしょう
    類は友を呼ぶと言うからね
    こんなとこで関係ない人に八つ当たりして叩きたくてたまらないような攻撃的な人には、やっぱり攻撃的な人が寄ってくる

    +5

    -2

  • 1268. 匿名 2018/01/30(火) 23:46:19 

    うちの旦那もそうだったけど、旦那の浮気疑惑が出たときに、お前の口はただの飾りか?口があって脳ミソあるならさっさと、話せや!ってぶちギレたことある。
    旦那いわく、口じゃ勝てないから諦めて黙ってたらしい。
    いまは謝ってくるようになった。

    +10

    -1

  • 1269. 匿名 2018/01/30(火) 23:46:45 

    >>1259本当それ。
    反論でもなく的はずれな嫌がらせして満足してる様に思える。
    こうやってリアルでも反論せずに嫌がらせでシカトする陰険さが滲み出てる。
    相手がヒステリックだから仕方なく黙るって人とは全く違うタイプの人

    +9

    -5

  • 1270. 匿名 2018/01/30(火) 23:46:54 

    何人かいるヒステリックさん、
    落ち着こう。そういうとこだよ。
    自分の意見と違う又は自分を否定されてる気分になって相手を責めまくる。
    同性でも怖い。これが嫁だったらもう逃げたい。

    +12

    -9

  • 1271. 匿名 2018/01/30(火) 23:47:44 

    頭に血上りすぎな人がちらほら。落ち着きなよ

    +15

    -2

  • 1272. 匿名 2018/01/30(火) 23:47:47 

    なんで?なんで?ほらほらほらほら言えよ言えよ言えよって感じだね。あ、言わないってことは〜ってイジメみたいだね。

    +13

    -8

  • 1273. 匿名 2018/01/30(火) 23:48:56 

    ここでさえ論破したいなんて傲慢だと思う

    +9

    -3

  • 1274. 匿名 2018/01/30(火) 23:49:19 

    保険の営業で給料最低ライン+歩合みたいな所もあるからなー
    成績悪ければ交際費や交通費がバンバンかさむのに給料は低い

    +0

    -0

  • 1275. 匿名 2018/01/30(火) 23:49:31 

    >>1262
    >>言葉の暴力だものね。

    >>ほんとにね。
    無視する事、黙ることが一番ひどいことだ!って
    言う人たまにいるけど、
    相手を言葉でズタボロに傷つける人のほうがよっぽど
    ひどいと思うんだけどね…。

    相手をぼこぼこにする人と、それにじっと耐える人…。
    ボコる人のが、攻撃性ある分こわいよ。

    +12

    -10

  • 1276. 匿名 2018/01/30(火) 23:50:13 

    こんな女ばっかりじゃ結婚もしたくなくなるよね。
    ネットでこれだけ本性さらけ出して
    尚且つATM扱いだもん
    1人でのんびりお酒飲んだり、若い子とパパ活してた方が平和だ。

    +11

    -7

  • 1277. 匿名 2018/01/30(火) 23:50:23 

    私も理不尽な事をガミガミ言う相手には黙るタイプだけど、自分が悪くても怒られたらうるさいから無視しますって人とは一緒にされたくない。

    +18

    -0

  • 1278. 匿名 2018/01/30(火) 23:50:31 

    >>1


    主さんにとっての正解が何か分からないからだと思います。
    意に沿わない返答が返ってきたら怒るでしょ?

    +5

    -1

  • 1279. 匿名 2018/01/30(火) 23:51:07 

    このトピ面白すぎて寝られへんのやけど。

    主さんがトピずれしたおかげで色んな話が平行して行われてるし。

    コメントのび続けてるし!

    +12

    -1

  • 1280. 匿名 2018/01/30(火) 23:51:24 

    学資保険って必要性を感じたことなかったけど主みたいな家にはいいかも
    手元になければ使えないしね

    +3

    -0

  • 1281. 匿名 2018/01/30(火) 23:52:11 

    話し合いはやめて交換日記にしてみたら?
    そしたら感情的にはなりにくいと思う。ダメかな?

    +3

    -1

  • 1282. 匿名 2018/01/30(火) 23:53:10 

    相手がヒステリーなら私も無視するけど、
    自分がここで直接ヒステリー起こされたわけでもないのに勝手に知り合いの誰か?と重ね合わせて陰湿に叩いてる自称だんまりさんは正直、自分に非があっても無視なんだろうなと思えるわ
    暴言がひどいってまんまブーメラン

    +8

    -6

  • 1283. 匿名 2018/01/30(火) 23:53:33 

    >>1275何故か言葉で傷つけるって決めつけてるけど、誰の話?
    怒る理由があるのに別の事(バカとかアホとか?)を喚く人ってそんなにいる?
    普通の大人なら「やめてよ!こうでしょ!」って内容ある喧嘩しかしないような。

    +9

    -2

  • 1284. 匿名 2018/01/30(火) 23:53:38 

    もはやトピずれしかないトピ!

    +18

    -1

  • 1285. 匿名 2018/01/30(火) 23:54:32 

    馬鹿な女の感情論には何言っても無駄だから無視する
    黙る男は大体こんな感じの考えらしいよ

    +7

    -4

  • 1286. 匿名 2018/01/30(火) 23:55:25 

    ヒステリックなコメントがちらほら。

    +7

    -2

  • 1287. 匿名 2018/01/30(火) 23:55:51 

    「指摘されても黙って相手の嫌がること(この場合浪費)を続ける」から怒られるっていう話だよね?
    嫌がるって分かってるんだからその行動しなければいいんじゃない?
    ずっと嫌がらせはするけど怒る方が悪いから無視!って…

    +8

    -0

  • 1288. 匿名 2018/01/30(火) 23:55:52 

    ブーメランの投げ合い

    +2

    -1

  • 1289. 匿名 2018/01/30(火) 23:55:59 

    旦那に論破されて私は黙ることしか出来ませんって話だったらモラハラ!精神的DV!とか言うだろw
    今までがるちゃんで実際に何度も見たことあるわw

    +9

    -3

  • 1290. 匿名 2018/01/30(火) 23:56:20 

    旦那さんにこう言ってから主も黙ればいい
    ケンカをすると黙る人、対処法

    +4

    -1

  • 1291. 匿名 2018/01/30(火) 23:56:36 

    >>1259のコメントも十分嫌みっぽいよ
    私は話し合いは大切派です

    +6

    -4

  • 1292. 匿名 2018/01/30(火) 23:56:57 

    >>1263
    すっごく失礼だと思うけど
    もしこの交際費が仕事上どうしても必要なら旦那はその仕事向いてないんではないかと…
    費用対効果悪すぎな気がする

    +13

    -1

  • 1293. 匿名 2018/01/30(火) 23:57:28 

    反論できないっていうより1人でヒステリックにキーキー喚いてる人の
    相手したくないから興奮冷めるまでスルーしてるだけじゃない?
    私だったら自分に余程の非がない限り完全無視だわ、ウザいし。

    +11

    -6

  • 1294. 匿名 2018/01/30(火) 23:57:29 

    そもそも、「喧嘩が嫌いだからスルー」っていうほんとに賢くて穏やかな人はわざわざここに喧嘩しに来て煽りコメントしないからw
    本当にそういうケースの人じゃないから変な嫌味言う人が目立って黙る派が嫌われてるんだよ
    一緒にしたら可哀想だとは思うわ

    +8

    -1

  • 1295. 匿名 2018/01/30(火) 23:58:17 

    もうさ言う派と黙る派の論争やめない?
    お互いに言う派はヒステリック!黙る派は都合悪いのは全部無視!みたいに一括りにして話たって、なんの生産性もなくない??主の話のなんの解決策にもならん。落ち着きなよ

    +13

    -2

  • 1296. 匿名 2018/01/30(火) 23:59:21 

    >>1185
    仲直りではないかな?

    会社から電話してきて、「なんとかを忘れたから、オレの部屋にないか見て」とか「歯が痛い。歯医者は何時までか?」←自分で診察券持ってる
    とか。で、その日からは普通に話しかけてくる。
    「会社で、インフルエンザの人が出たから報告しておく。」 って電話の時は笑いそうになった。

    だから、根本的に解決したわけじゃないんだけど、そもそも怒った理由がたいしたことじゃないからね。

    +0

    -1

  • 1297. 匿名 2018/01/30(火) 23:59:26 

    職業上の交際費なら会社の経費で落ちない?会社に確認とってみては?

    +6

    -0

  • 1298. 匿名 2018/01/30(火) 23:59:34 

    >>1293
    これ。話聞いてくれずに自己都合で話進められたら話すことなんかなくなるわ

    +5

    -3

  • 1299. 匿名 2018/01/31(水) 00:00:52 

    逆になんでもいいわけして言い返してくる方がイラつくから黙ってても聞いてくれる旦那の方がいい気がするけどなぁ

    +5

    -3

  • 1300. 匿名 2018/01/31(水) 00:01:01 

    基本的に口喧嘩は知能が高い男の方が強いけど女は大声で被せて喋らせなかったり感情論ゴリ押しみたいなの多いから男は端から相手にしない選択をとるってなにかで見た

    +4

    -8

  • 1301. 匿名 2018/01/31(水) 00:01:35 

    あー黙る側には男が混ざってんのか…
    なんか納得。

    一部、怒られる事をした方より怒る奴が悪い!って感じのが居ると思ったけどそれか。

    悪いことしたんなら素直に謝れよ。

    +14

    -8

  • 1302. 匿名 2018/01/31(水) 00:01:58 

    >>1291
    普通のコメントしてても無駄に噛みつかれすぎてイラついたからね
    なんで喧嘩しないという主張を掲げて喧嘩しに来るんだろって

    +3

    -5

  • 1303. 匿名 2018/01/31(水) 00:02:31 

    もし主さんがネットに愚痴吐いて共感してもらえる事が目的なら旦那クズだね〜黙られるのムカつくよね。で終わる話だけど本気でどうすればいいのかって思ってるなら一つの喧嘩の内容だけじゃ分からないよね
    喧嘩したら黙る旦那、だけどもしかした
    ら普段主さんに対して沢山の愚痴があっても黙って怒らない旦那かもしれないし、喧嘩一つの内容についての理論武装だと詰めが甘いし。
    本気で家庭環境良くしようと理論的に考えてる人ならデータ作って理論武装なんてしないかな。大事な事は旦那の気持ちを本気で考える事。離婚するなら考えなくていいけども、続けて行きたいのなら旦那が何も言わなくてもこれまでの旦那をちゃんと見てきた人なら何考えてるか分かるはず。人は自分を良く理解していてくれた(悪い箇所ばかり理解してちゃいけない)人物の頼み事には聞く耳を持たざるをおえない
    人の行動や考えを変えたい時はまず自分が変わった姿を見せると効果的です

    +9

    -3

  • 1304. 匿名 2018/01/31(水) 00:03:28 

    >>1259
    言いくるめる派の意見もなかなか酷いし、こういうスレで黙ってる派が思ってる事をぶっちゃけるのは、だめなんでふか?
    言いくるめる派の、黙ってる派を叩きめす、トピなの?

    +6

    -6

  • 1305. 匿名 2018/01/31(水) 00:03:50 

    女の集まりしかも匿名掲示板だもん。黙るわけもないし、えぐいコメント多くなるよね。それでもみんな普通に生活してるんだもん、もっと色々とストレスフリーな世の中になってほしいね。

    +10

    -1

  • 1306. 匿名 2018/01/31(水) 00:04:28 

    >>1256
    もう夫婦関係破綻しているよね。

    +3

    -1

  • 1307. 匿名 2018/01/31(水) 00:04:30 

    >>1297
    交際費と認める会社と交通費から手土産飲食すべて自腹の場合もあるよ

    +7

    -0

  • 1308. 匿名 2018/01/31(水) 00:04:41 

    >>1300
    まあ、あるあるだね。

    +4

    -2

  • 1309. 匿名 2018/01/31(水) 00:04:50 

    でもさ、手取り20万円で交際費?10万円の仕事ってなに?

    +15

    -0

  • 1310. 匿名 2018/01/31(水) 00:04:57 

    >>1302
    匿名性が高く、相手を怒らせても害は無いからじゃない?

    +0

    -2

  • 1311. 匿名 2018/01/31(水) 00:05:09 

    うちは喧嘩すると旦那がかなりまくし立てます。でつい黙ってるんですが、それで何か言えと怒るんですよ。なので最近喧嘩した時言い返したらあっちが黙って不貞寝ですよ。私どうしたらいいんでしょうか?

    +4

    -3

  • 1312. 匿名 2018/01/31(水) 00:05:30 

    >>1304
    思ってること言うのはいいと思うよ
    ただ話し合いたいだけの人にも煽りコメントで返すのはどうなんだろうって
    あと言いくるめる派って言い方もう悪い意味含んでるよね…だれもそんなの名乗ってないと思う

    +9

    -0

  • 1313. 匿名 2018/01/31(水) 00:05:40 

    主はどうしても自分は悪くないと思って反省する気なんかないから、何言ってもダメだよ。

    だって性格なんでしょ?

    素直に、黙っていられると無視されてるようでつらいわ~悲しいわ~、なんてしおらしく言えないんだもの。

    +2

    -12

  • 1314. 匿名 2018/01/31(水) 00:05:51 

    >>1310
    相手は気分を害されて嫌な気持ちになるのにね

    +5

    -0

  • 1315. 匿名 2018/01/31(水) 00:06:24 

    >>1301
    まーた、自分と意見が違ったら男認定か。
    そりゃ、相手も黙るわwネットだから反論するけどリアルなら関わりたくないもん。

    +12

    -6

  • 1316. 匿名 2018/01/31(水) 00:07:19 

    >>1297
    会社に面倒だからって交通費精算しない人がいたわ
    全部自腹だって
    信じられなかった

    +6

    -0

  • 1317. 匿名 2018/01/31(水) 00:07:22 

    >>1313
    主さんが悪いの?
    月10万円散財する夫が悪いとしか思えないけど?

    +18

    -1

  • 1318. 匿名 2018/01/31(水) 00:07:53 

    >>1300
    大声で被せて喋らせなかったり感情論ゴリ押し←これうちの父親だわw
    男なのに些細な事で怒ってヒステリックに喚き散らすの、しかも頭悪くて言ってる事が支離滅裂w
    まともに口喧嘩すると私が論破しちゃうから、最後はうるせー!このヤロー!しか
    言い返せなくなって、終いに暴力振るう。
    だから1人でイライラしてる時は構わず相手にせず無視する事にしてる。

    +7

    -2

  • 1319. 匿名 2018/01/31(水) 00:08:21 

    でもさ、実際に学費貯められないくらい飲み会でお金使いこまれて、指摘されても「奨学金使えばいいじゃん」って言われて、怒らないの?
    黙って見守るの?
    私は無理だな。

    +15

    -1

  • 1320. 匿名 2018/01/31(水) 00:08:22 

    男の方が知能が高いから言い負かしてしまうからあえて黙ってるなんて
    あまり頭が良くない男が書いたとしか思えないw

    +19

    -2

  • 1321. 匿名 2018/01/31(水) 00:09:35 

    夫婦とか家族間で甘えが許される関係なら「どうぞご自由にふてくされてください」って思うけど、仕事とかで沈黙しちゃうとただの幼稚な駄々っ子にしか見えない すっげえヤメロと思う

    +10

    -0

  • 1322. 匿名 2018/01/31(水) 00:09:44 

    黙る旦那には家出が効くよー

    ガキだから怒られるのはやだって無視するけど、かと言って自分に都合の良い部分は無視できないから結局すり寄ってくる。
    怒るママなんか嫌いだー!ふん!みたいな男児と同じ。
    じゃあママいらないのね!って出て行くとしがみついてくる。

    +11

    -1

  • 1323. 匿名 2018/01/31(水) 00:10:01 

    もう良いって投げられたり無視されたりするのはキツイよね
    自分も言い合いしてて投げたくなることもあるけどお互い納得するまで話し合いたいから相手の主張も聞くし自分の意見も言う
    でも途中で相手が面倒くさくなって投げたら問題はなあなあのまま解決しないしわだかまりが残る
    どちらも自分の主張にある程度の信念とか正義を持ってるからどちらが正しいというのは明確には無くて
    だからお互い納得するって難しいしそこにたどり着くまでにとても消耗する
    だからもう良いやってなる人の気持ちも分かる
    時間が解決することも多いしね

    +7

    -1

  • 1324. 匿名 2018/01/31(水) 00:10:23 

    男は知能が高くて論理的に言い負かしてしまうし、もし女に手を出したら云々~
    ↑いやそもそもそんな余裕で言い負かせるなら手を出す必要どこにもないやんっていう
    一文で矛盾

    +10

    -1

  • 1325. 匿名 2018/01/31(水) 00:11:13 

    >>1317
    そういう気が弱い旦那さんだから、誘いを断れないんでしょ?

    旦那さんを理解してあげるのが先じゃないの?

    できないなら別れてあげればいい。

    +2

    -5

  • 1326. 匿名 2018/01/31(水) 00:11:45 

    >>1315何処の女が若い女囲ってパパ活したがるんでしょうか?w

    +1

    -4

  • 1327. 匿名 2018/01/31(水) 00:12:06 

    散財が趣味のものや風俗なら絶対悪だけど、社交的で仕事に必要かもしれないなら、当人は罪悪感なんてないかもしれないね。
    主さんによると家賃も必要ないし、家計は主さんが握っているから貯金切り崩してることも知らないのかも?

    そういう現状と浪費をすり合わせて、浪費を減らすか転職するか主さんが働くかベストな結論が出せるといいね。

    +6

    -1

  • 1328. 匿名 2018/01/31(水) 00:12:07 

    >>1314
    まぁ、ネット如きで感情的になっても仕方ないし、ネットしてイライラするならそもそも、ネットに感情を入り込みすぎではあるとおもうよ?
    こういう、サイトってあくまで娯楽だから

    +3

    -3

  • 1329. 匿名 2018/01/31(水) 00:12:20 

    >>1320
    私もそう思う、バカで冷静に会話できないから
    暴力で言う事きかせようとする男も沢山いるよね。

    +5

    -1

  • 1330. 匿名 2018/01/31(水) 00:12:59 

    職場の交際費で10万なんて嘘っぽすぎる

    +10

    -0

  • 1331. 匿名 2018/01/31(水) 00:13:21 

    相手を理詰めでネチネチ言ってる人、説教して謝罪を要求してる人って脳内でドーパミンがでてるんだって。喜んでるのよ。脳内で。

    黙るのはある意味そういう人への対処法。「何か昼間やなことが合ったんだりうなー」って考えながらやり過ごす。

    私もリングに上がってるんだから貴方もリングに上がりなさいよは勘弁してほしい

    喧嘩が面倒くさい性格の人もいるのよ

    +7

    -7

  • 1332. 匿名 2018/01/31(水) 00:13:45 

    >>1328
    だからって叩きや煽りを正当化するのは違うと思うよ
    匿名だから何言ってもいい訳じゃないのが常識でしょう

    +7

    -0

  • 1333. 匿名 2018/01/31(水) 00:14:07 

    黙るやつはズルいだけだと思う。爆発しそうになるのを耐えてる?じゃあ爆発してみろや。喧嘩しなきゃ解決しねーんだよ。

    +9

    -7

  • 1334. 匿名 2018/01/31(水) 00:14:40 

    友達にも、彼女の貯金の切り崩しで家計がまかなわれてるのに、旦那さんはなんとかなってるって思ってたケースがあった。

    +4

    -0

  • 1335. 匿名 2018/01/31(水) 00:14:56 

    これだけトピが伸びてきたら、面白がって煽る人いるだろうしね。そう言う人ってどっちでもないんだから、相手にする必要ないのに。わざわざ指摘して、追撃するからますます煽ってきて、自分が不快な思いやイライラしてるだけに見えるけどね。煽り返して、イライラしたって仕方ないよ。相手はそれを狙ってるのに。

    +3

    -4

  • 1336. 匿名 2018/01/31(水) 00:15:45 

    >>1333
    喧嘩上等ってやつね

    +1

    -1

  • 1337. 匿名 2018/01/31(水) 00:16:17 

    煽る人ってよっぽどストレス溜まってるのかね?って話題は分析してるだけで別に煽り返してないのでは。

    +5

    -1

  • 1338. 匿名 2018/01/31(水) 00:16:23 

    私の元カレ黙る人だったわー
    東京(東京)と四国(元カレ)の遠距離だったけど、電話で喧嘩したらひたすら黙る
    そこから電話切ったら一週間音信不通
    イライラと悲しいのが我慢できなくなって毎回四国まで会いに行ってたわ
    それだけは辞めてほしいって言ったのに治らなくて彼の浮気疑惑もあって別れたけどそういう人って結婚して喧嘩したら帰ってこなくなりそう
    別れてさ正解だったわ

    +12

    -1

  • 1339. 匿名 2018/01/31(水) 00:16:52 

    10万使おうと思ったら毎週に居酒屋行って部下数人奢ってやっとじゃない?

    喋ったらうっかり浮気やら風俗がバレるから黙ってやりすごそうとしてると見た。

    +6

    -2

  • 1340. 匿名 2018/01/31(水) 00:17:10 

    黙るっていうやつは男の書き込み。

    +8

    -5

  • 1341. 匿名 2018/01/31(水) 00:17:12 

    >>1327
    excelで表作って説明したって書いてあったよ

    +4

    -0

  • 1342. 匿名 2018/01/31(水) 00:17:35 

    飲みで10万って月何回飲みに行ってるんだろう
    奢ってるのかな?
    私も隠し事あるからボロが出ないように黙ってるんだと思った

    +8

    -0

  • 1343. 匿名 2018/01/31(水) 00:19:33 

    一回に2万でも月5回
    職場の人だって忙しいのにそんなに飲む?毎週同じ人に奢られる?
    ありえないよ

    +8

    -0

  • 1344. 匿名 2018/01/31(水) 00:19:49 

    ケンカはあくまでケンカ。話し合いとは違う。

    +3

    -0

  • 1345. 匿名 2018/01/31(水) 00:20:28 

    10万って部下誘ってパチンコ競馬してるのかと疑ってしまうよ。
    飲み会の頻度はわからないけど居酒屋さんに毎日通っても10万はいかないんじゃ?

    +8

    -0

  • 1346. 匿名 2018/01/31(水) 00:21:00 

    何もしてないのに八つ当たりでヒスられた、面倒くさい←同情する
    相手の嫌がることをやり続けたら怒られた、面倒くさい←は?

    主の旦那の場合は後者でしょ
    この二つを一緒にし過ぎ

    +13

    -1

  • 1347. 匿名 2018/01/31(水) 00:23:05 

    うちの旦那は逆ギレ&シカトで逃げ回る時は100%クロだったよー!参考までに。
    証拠突きつけるまでだんまりだから、手間も時間もかかって余計にムカつかせるのに馬鹿だよねぇ

    +9

    -0

  • 1348. 匿名 2018/01/31(水) 00:23:23 

    月収二十万でそんなに部下がいるとも思えない

    +10

    -0

  • 1349. 匿名 2018/01/31(水) 00:23:29 

    部下や営業先と飲んだり奢ったりしたらあっという間だとおもうんだけど...

    +1

    -5

  • 1350. 匿名 2018/01/31(水) 00:25:04 

    私もひたすら黙って聞くけど、それは結局言い合ったところでどっちかが折れないと終わりがなくなるから。
    内心はてめぇばっか言いたいこと言いやがってクソがって思ってる。

    +2

    -4

  • 1351. 匿名 2018/01/31(水) 00:25:33 

    >>1349いや営業先なら経費だし、月収20万て失礼だけど部下も居ないヒラだよね。
    うちの旦那の初任給より低いし。
    奢る部下なんて本当にいるかねぇ?

    +4

    -3

  • 1352. 匿名 2018/01/31(水) 00:25:53 

    だんまりって発達障害や精神疾患の場合もあるからね。場面緘黙症とか。
    相手に対して強い恐怖や警戒心や心的ストレスを感じてる証拠だから
    黙る人に対して執拗に怒鳴りつけて追い詰めてはダメだよ。
    逆に症状を悪化させて刺されたり自殺されたりする事になるから。

    +10

    -4

  • 1353. 匿名 2018/01/31(水) 00:26:48 

    同僚だって月収20万の人に何度も奢ってもらったりしないよね

    +5

    -0

  • 1354. 匿名 2018/01/31(水) 00:26:57 

    >>1214
    子どもたちは、小さい頃から、旦那に殴られたり、「死ね」と言われたりしてきて、父親が嫌いなので、父子間にもともと会話がないんです。

    この辺の事情は話し出すと長くなるので割愛しますが、色々あった結果、言い訳ではなく、父子関係の修復は不可能なのが現状で。
    機嫌が良くてちょっかいかけてきたり、イライラして殴られたりするよりは、ダンマリな状態の時が一番楽だと言っています。

    旦那とまともに話すのは、家庭では私だけなので、旦那も折れざるを得ないのかもしれません。
    2ヶ月と言うのは「長くて」なのでたいていは2週間以内にはおさまります。

    無理に話をしようとしたところで、
    「知らんもん。お前が悪いもん」と、もんもん言われるだけで解決しないので、怒りがおさまるまでスルーしてる感じです。

    +3

    -1

  • 1355. 匿名 2018/01/31(水) 00:26:58 

    >>1332
    煽りとかはいいんじゃない?
    だって、黙るの気にくわない人は喧嘩をしたいから、煽るし。
    普段は黙る派は、気にくわない派の要望に応えてるわけでしょ?
    win-winじゃない

    +2

    -7

  • 1356. 匿名 2018/01/31(水) 00:27:25 

    主です。寝る前に…
    色んなアドバイスありがたかったです。トピたてて良かった。

    交際費10万嘘くさいですよね。たぶん、会社の飲み会(仲良し同僚との2次会・3次会含む)、上司とのゴルフとかがあるからだと思います。
    でも、普通そんな出費で生活できるはずがないので、社交的な彼は断れない(断りたくない含む)んだと。

    あとは、私の貯金額がわりと大きくて、でも浪費家の彼には詳しい金額は伏せてて(笑)、ただ、旦那も私がまあまあ持ってるのを察してるから気にせず使ってる面もあると思います。

    彼のお友達も同席させてというアドバイスがありましたが、それって男のプライド?を傷つけたりしないか気になります…どうだろう…
    彼の母親は、>>508で書いたように実の息子相手にも言葉を選ぶタイプなので、おそらくガツンと言うのは無理かと(見ていて、息子に嫌われたくない感じが出てる。>>508のやりとりも、母親なら一蹴しても良いくらいの言い合いだった)
    頼るなら友達かなあ…でも、逆効果になったら怖いですよね…

    +8

    -3

  • 1357. 匿名 2018/01/31(水) 00:27:33 

    >>1

    主さんの気持ち、よくわかります。
    私は元夫から、仲のいい時に
    『君は喧嘩すると、正論しか言わないから可愛くない!』
    とよく言われました
    結果、離婚しました。
    性格が合わないのだから、別れたく無ければ自分を変えるしかないと思います
    良いアドバイスじゃなくてごめんなさい!

    +8

    -1

  • 1358. 匿名 2018/01/31(水) 00:29:07 

    >>1354
    え?!そこまで子どもに影響でてるのに一緒に暮らしてるの?!え?大丈夫?

    +3

    -1

  • 1359. 匿名 2018/01/31(水) 00:29:15 

    >>1355
    自称黙る派?が勝手に主煽りに行ったりしてることを言ってるからなんかズレてるよ
    それに、「問題を解決したい相手とは」話し合う派がほとんどであって、どこの誰かも分からん人にいきなり喧嘩売られて喜ぶバカはいないわ
    そのくらいの区別はつけよう

    +6

    -3

  • 1360. 匿名 2018/01/31(水) 00:30:30 

    旦那さんは交通費やお昼代は別なの?
    それとも10万に含まれるの?

    +3

    -0

  • 1361. 匿名 2018/01/31(水) 00:31:02 

    私なら明細出させる。
    口では何とでも言えるしね。

    ちなみにうちもゴルフやら上司の誕生日プレゼント買ったと偽ってスマホゲームに10万課金したアホ旦那が居ます。
    証拠突きつけるまでだんまりでしたよ。

    +11

    -0

  • 1362. 匿名 2018/01/31(水) 00:31:45 

    >>1355
    そこまでしつこく食い下がってまでネットで煽りコメントしたくてたまらないのか。ヒステリックだなあ

    +6

    -0

  • 1363. 匿名 2018/01/31(水) 00:31:58 

    >>1360

    >交通費やお昼代は別なの?
    含まれてます。といっても交通費はかからない仕事なので、昼代のみですが…
    これで別途請求されたら魂抜けちゃうw

    +5

    -0

  • 1364. 匿名 2018/01/31(水) 00:32:35 

    頑張って主!
    ただご主人の働く意欲も
    無くさない程度の金額がんばろ
    子供にもかかるけど
    家計簿つけてるくらいなら
    管理しっかりやれてるはず

    +7

    -2

  • 1365. 匿名 2018/01/31(水) 00:32:58 

    煽ってる人が「自称」言う派黙る派?で暴れるから、本音で書いてる人たちにとっては迷惑でしかないよね。

    +6

    -2

  • 1366. 匿名 2018/01/31(水) 00:33:12 

    あたしもそれで離婚したよ
    性格の不一致は直らない

    +7

    -0

  • 1367. 匿名 2018/01/31(水) 00:33:23 

    ヒステリックに罵声を浴びせてくる相手には
    形だけの謝罪をしてあとは黙ってるわ
    感情で喋ってるから筋が通ってないし…
    あなたのそれはどうなの?って聞きたいんだけどヒートアップするのよ
    だから黙って聞いてるんだけど

    話し合いたいなら落ち着いて話してくれないかな

    +11

    -5

  • 1368. 匿名 2018/01/31(水) 00:34:28 

    >>1356二次会三次会=キャバか風俗
    かねぇ。

    +11

    -0

  • 1369. 匿名 2018/01/31(水) 00:35:45 

    イライラして本来言うべきじゃないことまで言ってしまうやつは本当に害

    +10

    -1

  • 1370. 匿名 2018/01/31(水) 00:36:21 

    主さん、惚れた弱味かなって気がする。
    本当に本当に頑張ってください!!
    赤の他人だしめちゃくちゃお節介だけど乗り越えて幸せな夫婦生活おくってほしい。

    とりあえずお弁当つくってあげてお小遣い減額を願い出てみては?

    +5

    -1

  • 1371. 匿名 2018/01/31(水) 00:36:21 

    主さんが旦那に腹が立っているのは分かったけど、具体的にはどんなやり取りがしたいの?
    黙るということは爆発しそうなのを耐えてる可能性もあるから、旦那が爆発して怒鳴ってきたらどうする?主さんも爆発し返せばそこから話し合いになる?

    冷静に話し合いできるのが理想だけど、主さんも冷静でないとそれは成り立たないと思う。旦那は冷静に話し合っても黙っちゃう人?

    +9

    -4

  • 1372. 匿名 2018/01/31(水) 00:36:26 

    私も旦那が黙るタイプで
    余計にイライラし、ガミガミ言ってました。
    が、仕事のストレス、私からのストレス
    安らげる場所がなくなり自殺未遂しました。
    未遂と言ってもギリギリ助かった状態です。

    うちの旦那に限ってまさかでしたよ。

    私だって育児に仕事に家事に
    ストレスは旦那と同じ、それ以上あると
    思ってましたので、、、。

    ただひとつ言えるのは
    男は弱い生き物です。

    黙るタイプの旦那さんを
    お持ちの方は
    気をつけてください。

    +8

    -5

  • 1373. 匿名 2018/01/31(水) 00:38:55 

    昼代、飲み代、付き合いのゴルフこれで10万なら何とも...給料に対しては高いけど昇進につながるお付き合いなら一時の我慢と思って働くかなー

    ギャンブルじゃないから100%ムダな出費と判断するのも難しいし...

    +5

    -0

  • 1374. 匿名 2018/01/31(水) 00:39:33 

    >>889
    それは旦那に言われた笑

    ほんと元気だね?って

    そりゃー元気だよお前より年下だからなぁ!
    ってソファーからプロレス並みのジャンプしたよ
    痛かったから病院いってレントゲン撮ったらなんともなかった
    自分もバカだなー
    でもバカだから相手にはヨシヨシって落ち着かせてもらいたい

    +1

    -3

  • 1375. 匿名 2018/01/31(水) 00:39:36 

    オムツの子がいて働けるかな?

    +2

    -0

  • 1376. 匿名 2018/01/31(水) 00:40:26 

    ゴルフった高いからね
    上司や営業先から誘われたら断れない

    +5

    -0

  • 1377. 匿名 2018/01/31(水) 00:40:58 

    >>1367落ち着いて喋ってても、
    「あのさ話があるんだけど」の時点でビクビクしだし、詳細を話してる途中からスマホゲームをやりだしシカトを始める旦那がおります…
    最終的には「話してるんだからゲームやめなさい!」に対し『はいはい。ヒステリーヒステリー』と狸寝入りを始める始末。
    ちなみに話の内容は使途不明金の説明を求めるなどした時です。

    どうしたら良いでしょうか?
    本当に悩んでます。

    +13

    -0

  • 1378. 匿名 2018/01/31(水) 00:41:57 

    >会社の飲み会(仲良し同僚との2次会・3次会含む)、上司とのゴルフ

    あと昼代も含まれているということだから、使い道としてはそんなところでしょうね。ゴルフをキッパリやめてもらうか、飲み会を控えてもらうしかないですね。

    +2

    -0

  • 1379. 匿名 2018/01/31(水) 00:42:58 

    >>1072
    怒ってるのはわかるけど、私が何に対しておこってるのかわからないらしい
    アスペルガーかな?

    +5

    -0

  • 1380. 匿名 2018/01/31(水) 00:43:07 

    主さんのコメントまとめないかね?
    おむつの子がいて、貯金を崩していて、交通費はなし、浪費がゴルフや飲み代、家計は主さんが管理、ご主人の奨学金借りればいい発言

    +6

    -0

  • 1381. 匿名 2018/01/31(水) 00:43:31 

    え?月に10万使ったくらいで怒られるの?
    なんで?

    +2

    -12

  • 1382. 匿名 2018/01/31(水) 00:45:12 

    旦那本人が必要経費だと思ってたらダンマリにはならないんじゃない?
    むしろ、声高に必要性を主張しそうな…

    自分でもヤバいと思ってるからダンマリで逃げ切ろうとしてると考えるのは邪推かしら

    +13

    -0

  • 1383. 匿名 2018/01/31(水) 00:46:06 

    >>1351
    こういう一言多いのがマウンティングというやつですね。

    +3

    -3

  • 1384. 匿名 2018/01/31(水) 00:47:15 

    >>1381 20万しか貰ってないから。

    +4

    -0

  • 1385. 匿名 2018/01/31(水) 00:47:27 

    紛らわしい書き込みも多いし、どれが主さんか分からなくなってきた。

    +7

    -0

  • 1386. 匿名 2018/01/31(水) 00:49:20 

    >>1383
    初任給20万以上なんて別に普通だから全然マウンティングになってないよ
    卑屈すぎる

    +4

    -1

  • 1387. 匿名 2018/01/31(水) 00:49:22 

    経済的DVだと思います

    +3

    -1

  • 1388. 匿名 2018/01/31(水) 00:51:54 

    >>258
    うちなんて私がご飯作っても食べずに
    カップラーメン食べ始めるよ

    最初は腹たって食材無駄にしてふざけんな
    食わないなら言えやぼけ!って言ったけど、、、

    よく考えたらその食材もバカ旦那のお金で買ってるわけだし好きにしろって思うようになった

    作る手間はまあかかったけどそれも料理の腕が上がったと思うことにしてる

    食べ物粗末にするなんてありえないよね

    +5

    -0

  • 1389. 匿名 2018/01/31(水) 00:52:52 

    >>1380奨学金に関してはあー言えばこー言う幼稚な屁理屈だとは思うけどね。
    そういう事恥ずかしげもなく勢いで言う男結構いる。

    +9

    -0

  • 1390. 匿名 2018/01/31(水) 00:54:46 

    多分主のこと見下してる
    内心イライラしてる
    そういう人っていきなり逆ギレするから気をつけて
    裁判しないと目が覚めないと思う

    +10

    -1

  • 1391. 匿名 2018/01/31(水) 00:55:20 

    てかうちはスタジオアリスに撮影行きたいのに3万かかるから家のOLYMPUSでいいとか言う

    じゃあ美しく子供たちの写真撮ってくれんのかと思いきやそうでもない
    なんなのもぉーーー!

    +1

    -2

  • 1392. 匿名 2018/01/31(水) 00:57:22 

    >>1391
    私は旦那に反対されたから
    自分で家の中飾り付けてやったよ

    人形並べて。
    でもここだけの話、撮影行った方が安かったんじゃと思うほどオシャレな人形とか集めすぎてお金かかったから、、、、

    あーあ、撮影行ってれば安く済んだのにねーって内心思ってる
    でもそれでも行きたがらないならもう
    知りません

    +2

    -0

  • 1393. 匿名 2018/01/31(水) 01:00:11 

    >>1386
    うちの旦那の初任給より低いっていうのに引っかかったんじゃないの?あと20万で管理職って普通にあるからね。

    +1

    -3

  • 1394. 匿名 2018/01/31(水) 01:04:11 

    ゴルフなんて一回1万もかからないんだから
    違う事に使っていますね

    用途不明金ははっきりさせといた方がいいです
    喧嘩にもなりますよ
    給料半分遊ばれてるんですもん
    お金の事がしっかり話せないなら
    一緒に生活するの難しいですよ

    10万使うぐらいなら50万くらい給料もらってきて欲しい

    +6

    -1

  • 1395. 匿名 2018/01/31(水) 01:08:01 

    どこぞの本でも読んだけど、喧嘩の最中で黙るのはね・・・

    まずはそもそも話し合いができる状態ではなく、何を言っても無駄だから。
    特に相手がヒステリックな女性だと、いくら冷静にあれこれ言っても無理だからね。
    実際はこっちがいくら言っても聞く耳持たずで、どうにもならない。
    しかも怒ってる本人にはそういった自覚もなし、だからあきらめて黙る。

    そしてもう一つは、特に男性に多いんだけど、自分の攻撃衝動を抑えるため。
    男性は本来女性より男性ホルモンの影響もあって攻撃的になりやすい。
    それを抑えるために、無口になったりその場から逃げたりするの。
    それなのに、そこで何で逃げるの!!とばかりに追い討ちをかけるのはとても危ない。

    何でも言って!とか、言いたいことがあるなら言って!とか、
    話し合えばわかる!とか、そういうのもある意味「一方的」なものなの。
    しかも、そういうことを言う人ほど、相手の言うことなんか聞かなかったりする。

    +10

    -7

  • 1396. 匿名 2018/01/31(水) 01:10:06 

    >>1395
    やばい、うちの喧嘩の様子だそれ

    反省した
    今はもうあまり喧嘩しないけど新婚の頃そうだった

    +0

    -2

  • 1397. 匿名 2018/01/31(水) 01:11:18 

    >>1395
    それ言われた、、、

    お前が冷静になったら話し合うって。


    とても冷静に話せる状態じゃないから
    待ってるって

    なぜ待つ必要があるの?

    バンバン言い合えばスッキリして一石二鳥じゃん

    +8

    -9

  • 1398. 匿名 2018/01/31(水) 01:13:04 

    ケンカだ!とかって一方的に怒鳴るだけならそりゃ相手になんかしたくないでしょ。
    何らかの解決策を出して欲しいなら「話し合い」になるようにしなよ。

    +10

    -4

  • 1399. 匿名 2018/01/31(水) 01:13:15 

    このトピで私黙るよって書いてる人は
    パートナーに内緒で10万も使って、なんで使ったの?って聞かれても理由言わずに黙ってるの?
    なんで?
    理由、言えばいいのにって思うんだけど

    +16

    -5

  • 1400. 匿名 2018/01/31(水) 01:15:17 

    >>87
    >なぜか黙っているタイプの人は自分のことを大人で思慮深いと思ってる人多いけど、
    >そんなことないよ。勘違いだよ。
    >自分の気持ちを優先してくれないと口きいてあげない><ってことでしょ。

    これこそ勘違い。
    ウンザリしてるだけよ。疲れるの。それだけ。
    ガミガミ言う人の方が、自分の気持ちをガーーーッて一方的にまくし立ててると
    聞く方は、聴いてるうちに面倒になって、最後はどうでもよくなるんだよ。
    みんながみんな、口達者じゃないからね。

    +11

    -9

  • 1401. 匿名 2018/01/31(水) 01:16:52 

    >>1399
    そのやりとり何回もあったけど、話し合える人の場合やそういうときは話しますって人ばかりだったよ。

    +7

    -1

  • 1402. 匿名 2018/01/31(水) 01:17:53 

    自分に非があったり都合が悪いと黙るんだと思う

    +11

    -3

  • 1403. 匿名 2018/01/31(水) 01:18:27 

    私の周りだけかなぁ?
    黙り込む人ってO型が多いんだよね。
    話し合えないからイライラする。

    +5

    -16

  • 1404. 匿名 2018/01/31(水) 01:19:31 

    >>1351
    地方の友達は主任だけど20万だよ。

    +3

    -0

  • 1405. 匿名 2018/01/31(水) 01:20:09 

    言い合いが嫌だから黙ると言いつつ相手が明らかに悪いと平気でまくしたてる人いるから

    +7

    -2

  • 1406. 匿名 2018/01/31(水) 01:22:07 

    男ってね、黙っちゃうんだよね。喧嘩するとき黙っちゃうのが男だよ。男の人はそういう人多いよ。女性もたまにいるけど。なんか嫌なことがあったら、突然何も言わなくたって、部屋にこもるのも男が多いし。あんま口喧嘩したくないんだと思う。喋るより手が出るほうが多かったり、物に当たったりさ。女性は女性同士しゃべってストレス発散するけど、男って悩み事とか人には言わないでしょ。一人で抱え込むタイプ。言葉の感情的なやりとりあまり向いてないんだよね。仕事の話ならいいけど。

    +10

    -1

  • 1407. 匿名 2018/01/31(水) 01:22:28 

    黙ってる奴は悪で卑怯だ人間じゃないよねぇ〜!とか、村でも作って蝶と暮らしてたらいいのに!とか言ってる人に何を言い返せばいいのか…

    +9

    -7

  • 1408. 匿名 2018/01/31(水) 01:23:19 

    今回は家計の話だから感情がどうこうじゃないと思うんだけど

    +9

    -1

  • 1409. 匿名 2018/01/31(水) 01:23:37 

    めっちゃわかる。
    うちの夫もそう。
    冷静に話ししてもだんまり。
    怒って責め立ててもだんまり。
    YES、NOで答えれるような質問形式にしてもだんまり。
    文章にしても返事なし。
    ラインで送っても長文に対して「ごめんね」の4文字のみ。
    どう考えているかなど具体的に聞いてもだんまりか「考えとく」でも、答えを言ってくることはない。
    期間を設けて返事を促しても考えていないので「だんまりか「まだ考えれてないから考えとく」
    数時間でも数日間でも頭冷やす時間をあけたら、自分のしたことを忘れてるか、全部なかった(終わった)ことにしてヘラヘラしてる。
    そこから話し合いしようとしてもまたダンマリ。
    そしてまたおなじ過ちを繰り返す。

    もう他愛ない会話すらする気にならない。

    +20

    -0

  • 1410. 匿名 2018/01/31(水) 01:24:11 

    >>1406
    男って人間として不完全なんだよね。そんな男に付き合わないといけない女ってほんと不幸だわ。

    +8

    -7

  • 1411. 匿名 2018/01/31(水) 01:26:17 

    普通に妻と話し合える男っていないの?
    すぐ黙ったり無視する人は嫌だ

    +18

    -1

  • 1412. 匿名 2018/01/31(水) 01:26:24 

    主さんの気持ちなんかわかる。うちの母親がまさにそんなタイプ。なんか喧嘩とかしたら、むっ・・・となって、それから固く口を閉ざす。あーなんかもう、それから話すに話せなくて、もどかしいんだよね。


    私はもう言いたいこと全部言いたいし、私にも遠慮なくぶつけてもらいたいんだけど、
    それがないから中途半端で気持ち悪い。余計にイライラするんだよね。
    はっきり言えよってかんじで。腹立つわ。

    +8

    -4

  • 1413. 匿名 2018/01/31(水) 01:27:30 

    怒りの感情…というか、どんなものであれ気持ちが高ぶると黙ってしまう私の個人的な理由です。
    旦那さんがそうだとは言えませんが参考までに。

    カッてなってる時に言い返してしまうとさらに空気が悪くなる。仲直りも余計に遠くなる。
    小さい頃、言い返した後に暴力を受けたり、絶対に逆らえない第三者(親や先生など)にどんな内容でも詳しく話も聞かずに「お前が悪い」と言われたことが多くあった。
    そして主さんも言う「理論武装」?
    間違った解釈かもしれませんが「こうである。これが正しい」みたいなこと言われると「あ、今自分が感じてるこの感情や気持ち、言葉は屁理屈で子供染みてるんだ」と思ってしまいます。
    自分の気持ちを伝えても「間違ってる」で終わってしまう。
    ならどうするか?
    我慢するしかないのです。
    高ぶる気持ちが収まるまで、相手の言葉を聞いても(それで自分が何かを思っても)言い返さず自分の気持ちを沈めるのに集中します。
    悲劇ぶってる、自意識過剰と言われるかもしれませんがそれしか方法がわからないんです。

    +9

    -1

  • 1414. 匿名 2018/01/31(水) 01:29:31 

    >>1410
    そうだなあ~。なんか不完全だよね。私は男は機械のような性格だなって思った。機械的だし論理的だし、かっこいいんだけど、なんか不完全な感じはする。なにか一つ、ピースが足りないよね。女はもうなんだろ、ふわふわのクッションてかんじ。補う目的の。男は精神的に弱いから、その女のふわふわしたとこに包まれてる感じ。女が男のほうを転がしてる。

    +4

    -8

  • 1415. 匿名 2018/01/31(水) 01:30:52 

    クッションなんかになりたくないな・・・

    +7

    -1

  • 1416. 匿名 2018/01/31(水) 01:31:44 

    108の 何言って良いか分からないプラスごめんが言えない、そういう人は黙ります
    私はまさにこれ。ダメだとは思うけどなかなか治せない…

    +6

    -0

  • 1417. 匿名 2018/01/31(水) 01:31:55 

    黙る人って話し合って解決しようとか思わないんですか?こっちは、話し合いがしたいのにそれすらできないからイライラする。

    +13

    -7

  • 1418. 匿名 2018/01/31(水) 01:32:15 

    話し合いたいならまず自分が冷静にならないと。怒ったままじゃ話し合いにならないから、主の夫は主が落ち着くのを待ってるのかもよ

    +10

    -9

  • 1419. 匿名 2018/01/31(水) 01:34:34 

    男は残念ながら口喧嘩には向いていない。たまにおしゃべりな男もいるけど、多くは固く口を閉ざして一人部屋にこもるような男が多い。傷つきやすいのを、自衛するためかわからんけど。とにかく喋らなくなるのは、自分を守っているからだと思う。黙って自衛してる。男は黙ることによって、ストレスを発散してる。そういうときは、黙る。大泉洋はどうなんだろ。めちゃくちゃキレる時しゃべりまくってるんだよな。大泉さん・・。キレるとめっちゃしゃべり出すんだよなあ・・。よくヒゲと喧嘩するし・・。でも大泉もオフのときは黙るタイプなのかもな。

    +3

    -4

  • 1420. 匿名 2018/01/31(水) 01:35:27 

    女はしゃべってなんぼだからな。口から産まれたのが女なのか。よくわからんわ。

    +3

    -1

  • 1421. 匿名 2018/01/31(水) 01:36:23 

    >>1415
    だよねごめん・・。

    +1

    -1

  • 1422. 匿名 2018/01/31(水) 01:37:11 

    >>356
    多分ここで自称黙るタイプで主を攻撃してる人は、
    後者のタイプの人と関わったことがないんだと思う

    後者タイプは優しく、「何かあったら、言ってほしいな」
    って言われてもダンマリか逆切れ。

    +8

    -1

  • 1423. 匿名 2018/01/31(水) 01:39:28 

    >>1403
    うちのまわりもいた。たまたまなのか知らんけど、いつも喧嘩したら黙って勝手に一人でどっかに行く。理由も反論も何もせずに、ただこっちは置いてかれてるだけ。いっつも。理由聴いても、いつも無言で言ってくれないし。なんか知らんけどずっと黙ってる。

    +3

    -1

  • 1424. 匿名 2018/01/31(水) 01:40:31 

    姑がこれ。
    普段から無口なんだが、不機嫌で黙ってるのかと周囲は感じる。気難しい威圧感。

    口数少ない人は、黙っている事で周りの人に「私の気持ちを察しろよな!」と言う大きな圧力かける。無口=大人しいと思うのは大間違いで、怒りのエネルギーは凄まじく復讐を終えるまで何年も持続するからタチ悪い。暗くて無理。

    +7

    -4

  • 1425. 匿名 2018/01/31(水) 01:40:33 

    この場合夫婦だから該当しないかもだけど
    私が黙ってるときは理論が破綻してて訂正していくのもめんどうだなーってときとか
    感情的になってるからいまは下手なこと言って刺激しない方がいいなーとかある
    自分が正しいと思ってて且つ感情的になってる人ってもう話が止まらないんだよね

    +5

    -3

  • 1426. 匿名 2018/01/31(水) 01:41:23 

    >>1377
    自分の旦那の話かと思った(笑)
    読んでるだけでイライラして張り倒してやりたい。

    +11

    -0

  • 1427. 匿名 2018/01/31(水) 01:42:00 

    こいつには何言っても通じないわと思って黙る
    落ち着いてから話し合い再開する

    +7

    -4

  • 1428. 匿名 2018/01/31(水) 01:43:33 

    ヒスって自分が悪いとは微塵も思ってないのか
    色々と相手の粗を探して言い訳してるようにしか見えないわ

    +7

    -7

  • 1429. 匿名 2018/01/31(水) 01:45:23 

    こんな時間まで言い争って、本当お疲れ。
    おやすみ〜

    +2

    -2

  • 1430. 匿名 2018/01/31(水) 01:45:55 

    女だけど妹が意味がわからないことでキレて理由を言わずに長いこと無視するすごく陰険な人間
    突然無視が始まるからみんなびっくりしてる
    たぶん親が過剰に甘やかしてたからかな
    もし結婚してもうまくいかないだろうなぁ

    +6

    -4

  • 1431. 匿名 2018/01/31(水) 01:46:59 

    自分の非は認めない。俺はええねん。で、私を責めるもう話し合う気にもならない

    +3

    -0

  • 1432. 匿名 2018/01/31(水) 01:48:28 

    >>395
    それ義母の意見通るんじゃなくてご主人自信が通しちゃってるんじゃん
    ダンマリなら金も渡さずダンマリしときゃいいのに渡して。
    義母さん別に主と全然関係ないタイプでしょ

    +4

    -0

  • 1433. 匿名 2018/01/31(水) 01:50:17 

    言いたい事を言い合ってって言ってる人は自己中だと思うわ
    不満を言って自分はスッキリしたいだけでしょ
    で、こちらが言い返したらさらに言い返してくる
    だからこちらが折れるしかない
    そういう人ってプライドが無駄に高いんだよ

    +10

    -9

  • 1434. 匿名 2018/01/31(水) 01:51:28 

    主の旦那が主みたいなら
    きっとうまくいってない

    +5

    -3

  • 1435. 匿名 2018/01/31(水) 01:51:44 

    私も黙る方かも。
    うちの旦那は口喧嘩が酷くなると、よりダメージある汚い言葉を言うのが目的になって論点ずれて意味ない言い方してくる。

    そういうの聞いてると本当に心底相手にガッカリして、なんでこんな奴と結婚したんだと思ってしまう。
    それ以上軽蔑したくないし、もう聞いてられなくなってこちらから黙る









    +7

    -1

  • 1436. 匿名 2018/01/31(水) 01:52:27 

    さっきから黙ってる人のコメントにマイナスつけてるヒスババアなんなの?
    こうやって相手から言われたことを頭ごなしに否定してんじゃない?

    +9

    -11

  • 1437. 匿名 2018/01/31(水) 01:55:35 

    意外と思ってること言い合いたいタイプ同士はうまくいく

    +14

    -1

  • 1438. 匿名 2018/01/31(水) 01:56:11 

    うちは逆。
    意見を言っても一方的に自分の意見を言うだけだから。
    「間違ったこと言ってる?」「何か言えば?」って言うからまだ話すとループ。
    だから、意見は言ったし、伝えた。理由も話したのに「あなたの意見は違いません」って認められるまでとイライラをぶつけてるようで何回も話すから、嵐が過ぎ去るのを待つ。
    クールダウンしようと席を離れようとすると「まだ話は終わってない」と言う。

    黙る方にも理由がある。

    +4

    -5

  • 1439. 匿名 2018/01/31(水) 01:58:04 

    自分の都合しか考えてない意見言う人ばっかりなのに、話し合っても無駄なんだもん。特に女同士の喧嘩で折り合いついて解決なんてほぼない

    +4

    -4

  • 1440. 匿名 2018/01/31(水) 01:59:49 

    怒っているのでひたすら謝る→「他に何か言う事ないの?」
    反論する→「その言い方自己中だよね」
    詳しく説明しようとする→「言い訳なんて聞きたくない」
    ┐(´~`;)┌

    最近は怒ってる女性は竜巻と同じだと思ってるよ
    目の前で竜巻が起きても自分が竜巻を消してやるぞ!なんてならないでしょ
    感情の竜巻が落ち着くのを待つしかない

    +6

    -3

  • 1441. 匿名 2018/01/31(水) 02:04:08 

    >>1419
    水曜どうでしょう知ってますアピールいらないから
    頓珍漢な例えに出された大泉洋たちも迷惑だわ

    +1

    -0

  • 1442. 匿名 2018/01/31(水) 02:05:19 

    女同士で喧嘩すると「○○もこう言ってる!」とか謎の反論の応酬になってること多いけど自分では気付いてないの?

    +5

    -1

  • 1443. 匿名 2018/01/31(水) 02:07:27 

    黙るほうは、無駄だなーと思って黙るか、萎縮して黙るかだと思うよ。
    相手が興奮してたら、今話しても無駄だと思うもん。
    主さんみたいに、相手のせいにしてるうちは解決しないでしょうね。

    +9

    -5

  • 1444. 匿名 2018/01/31(水) 02:11:16 

    がるちゃんでは、男女逆パターンのときは必ずと言っていいほどモラハラ男認定してるよね。

    +4

    -2

  • 1445. 匿名 2018/01/31(水) 02:11:31 

    >>1121
    >話し合うのと罵倒の区別がつかない人がいるから無駄に荒れるのか…

    結局そこなんだよね。
    ガミガミ言う人って、解決したいというより相手に勝ちたいんだろうな。
    相手を責めることで自分が上に立ち、鬱憤を晴らしたいのが先に来るんだと思う。
    で、相手に言い返して来てほしいのも、相手を同じ土俵にひきずり出して
    そのうえで、コテンパンにやっつけたいんでしょう。
    問題解決より、感情を相手にぶつけて罵倒して発散することが先なのよ。

    話合って解決したいなら、お互いが冷静でいなきゃならない。
    感情的になって話し合えるなんて、ありえない。

    逆に、そんな冷静な相手が本気でキレるときは、
    最悪殴り合いのケンカの可能性もあるし、修復不可能レベルだわ。

    +5

    -8

  • 1446. 匿名 2018/01/31(水) 02:12:40 

    >>1440
    そのとおりすぎるw
    黙るしかないわよねえ…

    +4

    -5

  • 1447. 匿名 2018/01/31(水) 02:12:55 

    >>1437
    相手の話を聞ける人同士ならね。でも、そうじゃない人多いからそんな上手くはいかない。大抵関係がこじれる。上手くいってる時はどちらかが本当に言いたいことは抑えてたりする

    +5

    -3

  • 1448. 匿名 2018/01/31(水) 02:13:08 

    口喧嘩は女のほうが得意だし腕力は男のほうが強い。お互いに相手の劣ってる部分だけを見下してもしょうがない。

    +0

    -0

  • 1449. 匿名 2018/01/31(水) 02:15:33 

    >>1420
    女は平均して男の3倍は喋るって言うからね…
    そのうえヒステリーともなれば…そりゃ、おとなしい女がモテるのも分かる気するわ。

    +1

    -2

  • 1450. 匿名 2018/01/31(水) 02:15:36 

    >>1443
    自分も黙る方だしその意見には同意だけども、じゃあこの旦那さんは何を正論として言えることあるんだろうとも思う。
    さすがに月収の半分を浪費して、家族の貯金崩して生活させてって…破滅的過ぎてこっちが絶句する。

    +8

    -1

  • 1451. 匿名 2018/01/31(水) 02:16:12 

    無視したくなる事案と絶対無視したらいけない事案がある
    主の件は話し合わないといけないと思うし、無視しててもどうにもならない
    せめて「その言い方やめろ」でもいいから返して欲しいよね

    +10

    -2

  • 1452. 匿名 2018/01/31(水) 02:17:20 

    いや、もう『ケンカ』って表現してる時点で話し合いではないよね…

    +11

    -2

  • 1453. 匿名 2018/01/31(水) 02:18:43 

    >>1410
    それなら女同士で上手く行きそうなもんだけど
    実際は、マウンティングやら嫌味・皮肉・意地悪などで揉めるんだよな。
    自分より気の弱い女をぶっ叩くのも、気の強いガミガミ言う女だったりして。
    男も女も似た様なもんだわ。

    +1

    -3

  • 1454. 匿名 2018/01/31(水) 02:18:59 

    トピタイの黙る人への対処法についてコメントしてる人と、主さんの旦那さんに限ってのコメントしてる人と、話が噛み合わないね。

    +5

    -0

  • 1455. 匿名 2018/01/31(水) 02:21:05 

    女に恨み晴らしたい男がいるねここ

    +4

    -3

  • 1456. 匿名 2018/01/31(水) 02:21:36 

    話し合いがしたいのに、夫が黙り込んで話し合いに応じてくれません。

    とかなら、捉え方が違ったのに。
    主の1の文章からも『“気性の荒い女”だから、旦那が黙り込むんだよ』という意見め多数寄せられてるんだろうなと思った。

    +11

    -1

  • 1457. 匿名 2018/01/31(水) 02:22:27 

    うちの旦那も主みたいな人です
    言い返すのが苦手なの分かってて、意見言っても揚げ足取ってきてまくしたてられる
    自分の思いを伝えるまでが面倒くさいから黙るんです

    +14

    -5

  • 1458. 匿名 2018/01/31(水) 02:22:31 

    >>1399
    奥さんが家計簿つけて、家計管理すればいいのにって思うわ。

    +6

    -4

  • 1459. 匿名 2018/01/31(水) 02:22:33 

    黙るのほうの味方してる奴は男の書き込みだからね。

    +6

    -16

  • 1460. 匿名 2018/01/31(水) 02:22:42 

    >>117
    ダンマリは卑怯者の手口だと思ってる
    ダンマリは傲慢な人だと思ってる

    でもダンマリさんは私は冷静、大人、平和主義
    だと思ってる

    見えてる世界が違うのでずっと平行線

    離婚したくないなら、よく喋る方がやり方を工夫するしかないよ
    しんどくて腹立つけどね、主頑張って

    +15

    -9

  • 1461. 匿名 2018/01/31(水) 02:22:51 

    そういう人って本当ーに反省も成長もしない。
    同じこと延々と繰り返してる。
    そりゃそうだよね。

    相手の感情(怒り、悲しみ)も見なかった事に。
    原因を考えることもせず。
    解決法を考えることもせず。
    償いや機嫌を取ることすらせず。

    黙るだけで嫌な状況からまんまと逃げ果せることに味をしめてるからね。
    相手を困らせて悲しませた事すら記憶にも残らず。
    なんか怒られてムカついたとしか記憶しない。
    だから繰り返す。

    他人相手ならともかく、近しい相手なら怒りの根源は悲しさだったり寂しさだったりするのがほとんど。
    浮気されて悲しい寂しい
    家族の生活を蔑ろにされて悲しい
    気持ちをわかってくれなくて寂しいとか。

    そういうのが一切感知出来ず、怒られた=自分が被害者、相手は加害者としか思えない。
    その仕返しや当てつけの為の『無視』

    無視されてムカつくのも、自分の存在や気持ちを無視されて悲しい寂しいから来てるもの。
    それさえ『ヒステリー』で片付けられる虚しさったら無いよね。
    それさえ相手が理解できたら、すごく簡単なんだけどね。

    黙って当てつけの無視をする人は、怒る人より情が薄くて攻撃性の強い人だよ。
    相手の悲しさ寂しさみたいな負の感情を『攻撃』としか感じられない人だから、自分が嫌な気持ちになれば仕返しのつもりで残酷に本気の攻撃や切り捨てを仕掛ける性質を持ってる。
    それこそ、生活をひっくり返すレベルのやつ。


    嫁がガミガミうるさいから女作って子供ごと捨ててやった
    の正体がこのパターン。


    素直に寂しい悲しいと言えずガミガミ言ってしまう嫁と同じくらい
    「何故ガミガミ言うのか?」を一切考えられず自分だけを守ろうとする男にも大きな問題がある。


    +12

    -15

  • 1462. 匿名 2018/01/31(水) 02:25:42 

    月収の半分使うとかないわ。
    年間5万のゲーム課金で「痛い思いしたからもうしない!」って言ううちの人はかわいいもんなんだな。びっくり。

    +10

    -0

  • 1463. 匿名 2018/01/31(水) 02:26:20 

    >>1461
    自分の感情のままに怒りや悲しみをぶつけるのもどうかと思うけど…
    相手にも感情あるから。

    +6

    -7

  • 1464. 匿名 2018/01/31(水) 02:26:57 

    >>1456
    同感。気性の荒い女性って、女同士でも付きあいづらいとこある。
    こちらが一歩引いて受け止め役にならざるを得なかったりする。
    口下手な男性なら、なおさらだと思う。

    +8

    -2

  • 1465. 匿名 2018/01/31(水) 02:27:33 

    私の母がまさにそう!!
    本当に腹がたつよね
    黙るのが一番腹たつ
    どうゆうつもりなのか分からない

    +9

    -1

  • 1466. 匿名 2018/01/31(水) 02:28:38 

    言いたいことあるなら言えの人たちは
    話し合いがしたいんじゃなくて罵り合いがしたいって感じだね。

    +22

    -8

  • 1467. 匿名 2018/01/31(水) 02:30:47 

    なんか…1さんの旦那さんの気持ちもわかる気がする…

    +8

    -4

  • 1468. 匿名 2018/01/31(水) 02:33:57 

    >>1463最後の一文にも書いたけど、素直に表現できない人にも問題あるよ。

    ただ、悲しい寂しいを伝えることを「ぶつける」と感じるなら、やっぱり相手の負の感情=攻撃と捉えるタイプだと思うから分かりあうのは不可能だろうね。

    +7

    -4

  • 1469. 匿名 2018/01/31(水) 02:36:56 

    >>1468
    いやいや、書いてないし。
    それと、ガミガミ言うのと素直に感情出すのは、全然、別物。

    +1

    -4

  • 1470. 匿名 2018/01/31(水) 02:38:18 

    >>1468
    結局、黙る方に問題あるってことね。

    +2

    -8

  • 1471. 匿名 2018/01/31(水) 02:39:09 

    自分も言いたいことたくさんある中で相手のヒステリックさに引いて緘黙するタイプなんだけど
    主の旦那さんは無理だ理解できない。
    主の貯金を崩さないと旦那さんの収入だけじゃ出費酷すぎて生活できないレベルなのに
    最終的に改めようとか言わない考えない。
    主が懸念している将来の子どもの進学費用は奨学金という借金をする気…。
    思考が我儘過ぎるよ。自己中心で子どものことや嫁の心配は全無視じゃん。そういうことまで普通に無視するとかさすがに怖いレベルだよ。

    +10

    -2

  • 1472. 匿名 2018/01/31(水) 02:39:34 

    >>1469書きましたよ。

    素直に表現できない嫁にも問題がある。

    +3

    -0

  • 1473. 匿名 2018/01/31(水) 02:41:27 

    >>1471
    そう問題は黙り込むことより、そこ!!

    +6

    -0

  • 1474. 匿名 2018/01/31(水) 02:42:23 

    ダンマリ戦略の人はその場しのぎができればそれで良いと考えているんだよ
    黙ってりゃいつか疲れて止めるだろうってね

    その場が終わったからといって忘れるわけではないし問題はますます大きくなっている事に気がついていないか、知らん顔してれば逃げ切れると思ってる
    やっぱりダンマリは浅はかな人の戦略に思える

    +11

    -10

  • 1475. 匿名 2018/01/31(水) 02:44:41 

    >>1470同じくらい問題があると言ってます。

    例えば『早く飲み会から帰ってきて』とガミガミ言ってしまう女に対して、寂しい気持ちを察して対応できる男が付けば、女ガミガミ言う事自体無くなるでしょうし

    寂しい悲しいと素直に表現する女に対して、責められている攻撃されたと感知して「うるせーな」と無視を決め込む男が付けば絶対上手くは行かないでしょう。

    素直な女と感知できる男なら最高ですが、なかなか居ませんね。

    +13

    -1

  • 1476. 匿名 2018/01/31(水) 02:45:04 

    なんかここ読んでると悲しくなるね。
    どの方法をとっても納得いく話し合いなんてできる相手、いるのかな。
    いたとしてもすごく少ない気がする。
    こういうことに懲りて離婚したけど再婚する希望が沸かない。

    +12

    -1

  • 1477. 匿名 2018/01/31(水) 02:47:00 

    >>1472
    わかった。回りくどいから表現だけど、お互い問題あるというようなことが書いてた。

    初めの方の黙り込む派が情が薄いだの何だのの文章がパンチありすぎて、最後の文章の意味が頭に入って来なかった。

    +3

    -1

  • 1478. 匿名 2018/01/31(水) 02:47:33 

    私の旦那は布団に潜り込んで出てこなくなるw
    もう慣れた 相手するのバカバカしくなるし
    主さんも変わった方がいいのは否めない
    男は女に口ではかなわないからね

    +5

    -0

  • 1479. 匿名 2018/01/31(水) 02:47:38 

    黙ってる時の心境
    (うるせーな、そんなのどうでも良いじゃん、面倒くさいから無視しとこ)

    +10

    -5

  • 1480. 匿名 2018/01/31(水) 02:48:21 

    これ以上、相手に説明しても無理だと諦めた時に見られる現象。口喧嘩に負けたのではなく疲れただけ。

    +8

    -1

  • 1481. 匿名 2018/01/31(水) 02:49:47 

    >>1475
    ガミガミ言っても反発されるから『あんまり遅くなると心配で眠れないから早く帰ってきてね』と言ったら、早く帰って来るようになったわ。

    表現は大事だよね。

    +4

    -0

  • 1482. 匿名 2018/01/31(水) 02:50:51 

    1443だけど、1しか読まないで黙るほうを擁護する書き込みしてしまった。
    あとの主さんの書き込み読むと、もうお互いの信頼関係というか、尊重し合う関係が崩れかけてるみたい。
    片方からの言い分だけじゃ真実はわからないけど。
    旦那さんの交際費が嘘じゃなくて、実を結べばいいね。

    +7

    -1

  • 1483. 匿名 2018/01/31(水) 02:50:57 

    気になったから質問させて。

    もし今の旦那と事実婚だとしたら
    (経済的なことは心配ない場合)

    離婚したい➕
    離婚しない➖

    +1

    -2

  • 1484. 匿名 2018/01/31(水) 02:50:59 

    喧嘩両成敗

    +1

    -2

  • 1485. 匿名 2018/01/31(水) 02:51:51 

    貴乃花?

    +0

    -0

  • 1486. 匿名 2018/01/31(水) 02:52:51 

    >>1は問題を解決しようとするというよりは、自分は絶対に正しい!とか意見を押し通そうとするタイプだからそりゃ話し合いにはならないね
    まず主が冷静にならないと

    +5

    -4

  • 1487. 匿名 2018/01/31(水) 02:54:00 

    女の方が口喧嘩強いってのも嘘でしょ。ネットのレスバトルみたいなのをリアルでやってるやん

    +5

    -2

  • 1488. 匿名 2018/01/31(水) 02:54:43 

    >>1482
    仕方がないと思うよ
    私も>>1しか読んでないもの
    主が後出しせずに初めから書くべきだと思う

    +3

    -1

  • 1489. 匿名 2018/01/31(水) 02:54:48 

    主の場合は話し合いはそんなに必要ないと感じる。
    うちにはそんな金はありません!と叱って取り上げるだけでよろし。

    +8

    -0

  • 1490. 匿名 2018/01/31(水) 02:55:10 

    >>1485
    笑!
    確かに…
    あの人も色々考えがあって沈黙通してたんだろうけど。

    +5

    -1

  • 1491. 匿名 2018/01/31(水) 02:57:31 

    お金の問題かぁー
    言って分からないなら他の手段取った方がいいかも

    +3

    -0

  • 1492. 匿名 2018/01/31(水) 02:59:10 

    >>1487
    男が、あんまり女を口撃しないのは、女の子をイジメてはいけません。女の子を泣かせてはいけません。女の子はか弱いもの。という教育のもと育てられたのも多少関係しているのでは?
    あと、泣かれると面倒だからという理由もありそうだけど。

    +3

    -5

  • 1493. 匿名 2018/01/31(水) 02:59:35 

    >>1481
    横からごめんね。
    父の帰り遅くて心配してるはずなのに
    父相手にはガミガミ言う母。
    「お父さん、遅くなるときは言ってね。事故に巻き込まれたんじゃないかと心配だー心配だーってお母さんずっと言ってたよ。」ってキツめに言っといたら
    ニコニコして帰宅前に電話してくるようになった。
    あんまりガミガミとか伝わらないし
    立場違う人からすんなりとかあるんだね。
    あれは驚いたわ、お父さんかわいい。

    +7

    -0

  • 1494. 匿名 2018/01/31(水) 03:00:17 

    >>1476男友達だけど居るよ。
    そこそこ高学歴の社長だけど、こんなに話がスムーズに進む男がいたのかと感動しきり。
    昔は週に3日くらい遊んでたし付き合い長いけど、毎度話し合いでカチッと解決できるのはめちゃめちゃスッキリする。
    紹介してあげたい…

    +8

    -0

  • 1495. 匿名 2018/01/31(水) 03:04:36 

    主さんが自分かと思った。
    私の元旦那は、やっと何か喋ったと思ったら論点のズレたことしか言わないので余計腹が立ちます。
    相手のことも嫌いになるし、正論でまくし立ててる自分のことも嫌いになって苦しかったし、別れました。

    +9

    -0

  • 1496. 匿名 2018/01/31(水) 03:05:59 

    >>1493
    そう、そして、私もガミガミ言ってる人の姿を見て学んだ。(テレビとかで)
    『あれじゃ、帰ってきたくなくなるだろう』と。
    だから、最初から『心配してるから』と優しくプレッシャー与えた。笑

    +2

    -0

  • 1497. 匿名 2018/01/31(水) 03:12:13 

    旦那がテレビを観てる時に嫁が話し掛ける

    旦那はテレビに集中したいが、返事をすると嫁との会話が始まってテレビに集中できなくなるので無視する

    無視を決め込む旦那の態度が反抗的だと捉えた嫁がキレる

    +3

    -0

  • 1498. 匿名 2018/01/31(水) 03:13:23 

    うちの旦那もだんまり野郎だけど、無視すんな!適当に返事すんな!といつもの様にあらかたキレた後、なんか思い立って

    無視されると悲しい!
    適当にされると寂しい!
    なんでこんなことがわからんこのボケが!
    と机叩きながら怒鳴り散らしてそのままバタンとドア鳴らして寝室に立て籠もったら(ヒス嫁でごめんなさい)、いきなり抱きついてきてヨシヨシしてきて涙止まらんくなった事がある。
    それから私が怒ってもちゃんと謝るし優しい。
    なんか発見したと思った瞬間だった

    +4

    -10

  • 1499. 匿名 2018/01/31(水) 03:21:10 

    卑怯でもクズでもなんでもいい。自分のことは棚にあげて、正義ふりかざして、わかったわかった。黙る奴が悪いです、満足??
    なんて言われたらますますキレてゴミ屑以下の扱いなんだろうなぁ。頭の血管切らないように気をつけて!

    +4

    -2

  • 1500. 匿名 2018/01/31(水) 03:26:51 

    元彼はよく怒って、こっちも言い分があるから反論するんだけど聞く耳持たない。
    いつまでたっても平行線だし、もうそれならそれでいいやと思って黙ることにしていた。
    だけどそれはそれで不満があるらしく、話合いしないと!と言われたけど、彼が言う話合いは話合いではなく言い負かせて納得させることだったと思う。
    それって話合いじゃないよね?
    話合いってお互いの意見に耳を傾けて着地点を模索することだよね?

    +7

    -0

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