母親の怒りの投稿に、12万もの「いいね！」 夫を飲み会に取らないで

[1001. 匿名]

だから、根本的には、日本人は働きすぎっていうのがあるんだよ
仕事のウェイトが高すぎるというか
いいかえれば、仕事を言い訳に遊べるというか
飲み会文化がなくならない限り、こんなもん解決しないよ
会社第一が創り出した文化なんだから

[1002. 匿名]

私まだ妊娠してないからわからないけど子供生まれた友達の話とか聞いてると本当大変だと思うよ。
新生児のお世話は勿論だけど
(個人差あるけど)妊娠したら悪阻から始まり、お腹重くなって張ったり、重くなって便秘になったり、動きにくかったり、無事生まれるまでいろんな意味で安心できないし、安定期入ってしばらくしたら陣痛と戦う、出産したら乳が出るよう痛いマッサージを受け、しばらく悪露が続きクタクタの状態で休む暇もないくらい子育てしなきゃいけないわけで

望んで子供産んだんだから。とかたまにいう人いるけど、私はそっちの方がよっぽど何でそこまで言えるのか謎。
それに望んだのはお互い様。望んで作ったんじゃないの？

どっかのコメにもあったけど本当、飲み会をすんなり行かせてあげられない奥さんは、普段何もしてくれない非協力な旦那。な証拠だよ

[1003. 匿名]

旦那が息つまりそう
あれダメこれダメ
家にいて家族の事だけ考えろ

男には外のつきあいだって大事だよ

奥さんは息つまっていいの?って、稼いでくれるお金の方がずっと大事だよ
お金があって今がある

[1004. 匿名]

出産祝いってことは、まだ新生児の頃の話だよね？新生児の頃は本当に眠れないし体力も気力もギリギリで、1分でもはやく帰ってきてほしかったな...。
3〜4ヶ月で落ち着いてきたら、たまにの飲み会くらい全然大丈夫だけど、新生児のうちは本当に勘弁してほしい。

[1005. 匿名]

自分で奥様って言うのか

[1006. 匿名]

>>997
うちも家族のためと称して帰って来ないから、子供に全くなつかれてません。
私も努力してるけど「お父さん、僕の家に遊びに来ないで」と言われる始末です。
もちろん出産直後も飲み会に行ってました。

[1007. 匿名]

せめて、家族そろって夕食を食べられるような社会になって欲しいよね
そうじゃないと、結局、家族バラバラだよ
子供の成長だって悪影響
そのためには、仕事第一主義とか、お金第一主義も見直す必要がある

[1008. 匿名]

がるちゃんに何度も何度も書いてる暇あるなら、子供見たら?

[1009. 匿名]

とりあえず、付き合いって言っとけばいい的な？

[1010. 匿名]

なんか夫婦関係良くなさそう

[1011. 匿名]

出産のときだけ必要で、その後は会社人間になって残業してでも稼いで来い、も違うと思うんだよね
何で日本ってこんな社会なんだろう

[1012. 匿名]

夕方６時には帰ってこられる職を探してもらう
例え、給料が安くても
足りない分は自分も働く
これが海外の普通なんだけど、日本は何が悪いのか

[1013. 匿名]

帰宅拒否症みたいなのも増えてんだよね

[1014. 匿名]

飲み会嫌だと思うのはわがままなのかなと思ってた。やっぱり嫌だよね？
うちの主人も飲み会大好きで付き合いだなんだと言いながら全然帰ってこない。
前の職場の時は全く行かなかったから断れないんじゃなくて行きたいだけだと思う。

[1015. 匿名]

5ヶ月くらいで、夫が飲んで来るって言っても「どうぞ」って感じだけど、新生児期はキツいよ。
産後1ヶ月実家にいて上げ膳据え膳だったけど、授乳で寝不足が続いて「顔死んでる」ってよく言われてたわ。その時期に更に家事全般やって、上に2歳くらい子がいたらと考えるとカオス…。

[1016. 匿名]

家族で夕食を囲んで、今日何があったか、子供とかみんなで団らんする
やっぱりこういうのが大事だよ
子供との信頼関係もできるし
日本人はやっぱり、普通の生き方をなんか忘れちゃったんだよ

[1017. 匿名]

>>277
めんどくさいで片付けちゃう浅はかさ

[1018. 匿名]

付き合いだからって理由があったとしても、簡単に長いものに巻かれずに、
『すいません、実は妻子が体調悪くて…。お気持ちだけもらっときます。妻子の体調落ち着いたら、ぜひ飲みに行きましょう！』
このくらいのウソがサラッとつけばいいのよ。
誘われた=断れないから行く…って、思考が単純すぎ。

[1019. 匿名]

>>1012
それを満たすなら、女性は新卒で気兼ねなく産休育休を取れる会社に勤めるのが最低条件になるんじゃないかな。
さらに26才で転職したら、29才までは妊活できなくなるよね。

[1020. 匿名]

>5ヶ月くらいで、夫が飲んで来るって言っても「どうぞ」って感じだけど
これもどうなのか
ちゃんと家族を形成しないと、どんどん旦那の居場所が家庭になくなっていく

[1021. 匿名]

旦那の会社は、基本飲み会禁止。
部署が沢山あるから
さすがに送別会くらいは部署内であるけど
会社の付き合いでお酒を飲むってのがないから助かる。旦那もお酒飲めないし(^_^;)

[1022. 匿名]

思うんだけど、これもし男が妊娠して出産してって逆の立場なら絶対100%このトピの奥さんより爆発させてるよねww
みんながみんなじゃないけど、男はちょっとの微熱ですら大袈裟にアピールする生き物だから。
女はそういう状況でも家事とかしたりしてるんだよ。女が助けを求める時って、相当な時。てのを理解してほしいわ

[1023. 匿名]

奥さんを大事にする人をもっと評価される社会になればいいのにね。

[1024. 匿名]

>>1019
大企業もそんなに良くないよ
大企業に勤めてる人で、夕方６時に帰ってこられる人がどれだけいるのかと
転勤だって子供に悪影響だし
給与はそんなに高くなくてもいいから、
家族団らんができるような働き方に変えてもらう勇気があるかだよ

[1025. 匿名]

>>1023
でも、給与低いと怒るんでしょ？
基本的に、給与と仕事の量って比例してるよ

[1026. 匿名]

１週間のほとんどが断れない飲み会って旦那いるけど、実際には断らないだけで、断ったら仕事貰えないとかハブにされるわけじゃないらしい。
単に自分が飲み会の場にいたいだけ。

[1027. 匿名]

これめっちゃわかるわ
がんばって出産したのは私なのにって思ってた

[1028. 匿名]

出世パパを望むか、マイホームパパを望むかだよね
今は厳しい時代だから、マイホームパパで会社が許してくれるかどうかはわからないけど

[1029. 匿名]

>>1024
男性が給料安い代わりに家族団らんできる働き方をするなら、女性は育休産休の取れる会社で働かないいけなくない？

[1030. 匿名]

時期さえ考慮してくれれば、別に良いと思うけど。飲みたいけど我慢してる奥さんも気づかって欲しいけどね。何でもダメダメって息苦しい。

[1031. 匿名]

>>1026
結局は、ハブられるよ

[1032. 匿名]

飲み会の出席が昇進に関わること自体が問題だと思うんだけど…

[1033. 匿名]

>>103
え〜〜〜！！
なんかうざったい人。
(育児中)もうざいし
わっしょいわっしょいもうざい

[1034. 匿名]

>>1029
だから、そんなに育休取れるような大きな会社や役所で働くことがいいとは思えない
近所のパートぐらいで十分だよ
夫婦ともに、家の近所で楽に働けるような社会にならないかなぁ

[1035. 匿名]

海外とかだと、昼休みに自宅に戻って昼食取ったりするしね
これも、職場が近いからできること

[1036. 匿名]

飲み会行かなかった事で
上司に顔覚えてもらえないとかで出世に関わるんだ、って思ったら？
正直実力があれば出世できるってわけでもないし。

[1037. 匿名]

なんだこれ。バカみたい。
たった１日、数時間すら自分一人では持たないと思うなら産まなければよかったじゃん。あまえんな。snsで旦那の会社ディスるぐらい暇なの？この投稿有名になっちゃったら誰か旦那の会社の人気づくよ。

[1038. 匿名]

別に１日くらいは良くないか？
出産祝いで～とか口実でも飲みに誘ってくれるだけマシだと思っちゃった。私だったらそんな言ってくれる人がいるんだねー行っておいでーってなるけど、、さすがに毎日だと怒るよ！！

[1039. 匿名]

>>1032
確かに
どんな上司かも運だよね

うちは、会社の飲み会は年末以外は頻繁じゃないから、人間関係のためにも積極的に参加してほしいと思ってるけど、頻繁だったり家庭の状況によっては本当に困るよね

[1040. 匿名]

>>1030
これ新生児かかえた母親の話でしょ？
一年ぐらい酒我慢できないの？
なんでも被害者ぶってほんと最近の母親はワガママだわ

[1041. 匿名]

とらないで、と言うより
そもそも、
夫が飲みに行きたそうじゃんw

それにこの人働いたことないのかな？
働いてる男にとって飲み会は重要な仕事でもある
同僚、上司と意思疎通の場

[1042. 匿名]

器の小さい女だなぁ。

夫に飲み会に行って欲しくなかったら
「お料理用意するから、ウチに招待しましょう」くらい言える様になれよ。

男には付き合いってもんがあるんだよ。

[1043. 匿名]

>>1034
大手以外は育休取れないってことはないよ。

[1044. 匿名]

飲み会誘ってくれる仕事仲間がいる=会社で虐められてない
良かったじゃん。

嫌な飲み会ならそれこそ子供を理由に断ってるでしょ。

[1045. 匿名]

その飲み会の代金を祝い金としてちょうだいよ。

[1046. 匿名]

>>1042
バカなの？
新生児いるのに人を呼ぶわけないじゃん。

[1047. 匿名]

会社での人間関係って本当に大事だよ
人間関係悪くなったら病むよ
旦那さんがそうなったら、もっと大変

1日くらい許してあげて

[1048. 匿名]

旦那が家にあまりいないことを、最初は不満に思っていても、
段々慣れちゃって、逆に家にいることのほうが不満になってくるからね
昭和によくあった家族崩壊家庭の出来上がり

[1049. 匿名]

先進国で日本だけで癌が増えている。
酒は「発癌性物質」です。解毒器官の肝臓もボロボロになるし。
飲み会ではアルコール以外にも添加物オンパレードの
安いからって、福島県産のコメとか出されるわけで。
ま、健康的でないことだけは確かだな。
私の周りでも、飲み会多い奴から死んでいくもんね。

[1050. 匿名]

100キロの体重も心配
少し痩せないと病気になってしまうんじゃ？

[1051. 匿名]

やっぱ地方公務員（市役所職員）最高ねｗ

[1052. 匿名]

>>1040
まだ若い小梨ですが。別に飲みに言っても良いって言ってますが。ただ、奥さんへの気遣いも忘れずにと言ってるだけですが。

あなたは何を求めているのかわからなあのですが。

[1053. 匿名]

っていうか、昔はそんなにサラリーマンが飲み会なんて開いてたかなぁ
水商売も含めて、在日業界の陰謀じゃね？

[1054. 匿名]

>>803
それならば、あなたの同僚たちも、夫や子供のことを匂わせず、仕事もきっちりやって、家では良いママなんだろうなーって女性社員を求めてると思うよ。
子供のお熱や学校行事をたてに消えるママ社員、勘弁wって言われてるんじゃない？

…なんて、皆ワーママには口が裂けても言えないのよね。文句もいえず、調子にものられて大変だわ。

ちなみに、専業主婦の方が夫の休暇などの協力が必要なケースもあるよ。
体調不良だったり、子供をつれていけない用事があったとしても、ワーママのように自分の都合でしれーっと保育園に突っ込むことは出来ないからね。だからこそ、身内である夫の協力がいるんだよ。

[1055. 匿名]

子供産まれたら奧さんは女として見れないんでね
風俗にも行くようになるよね

[1056. 匿名]

でも
サラリーマンの飲み会って大事じゃない？
ツイ主働いたことないわけでもないだろうし。

[1057. 匿名]

旦那にあっさり飲みに行かれると物理的に困るというより精神的に来るんだよね
産後しばらくは気力体力ともにギリギリで毎日やってるんだからそばにいてあげてほしいな
ママはメンタル的にも落ちやすくなってる時期だし

家に「子供と自分だけ」はキツいよ
１人でも多くの大人がいてくれる安心感って大きい

[1058. 匿名]

ここで怒ってる人は、旦那が寄り添ってくれるように、説得したのか。

[1059. 匿名]

祝い事、送別会くらい
参加して良いと思うなぁ。
毎日ある訳ではないし。

[1060. 匿名]

>>1030
いや、その時期が早いから問題視されてるんだよ。そりゃ時期考えてくれたらたまには職場の飲み会も行ってくれて構わないよ。

[1061. 匿名]

出産前は週1で飲み会に行ってたけど、そんなに飲み食いって大事かな？
人間関係が良好になって働きやすくなるけど、1月でも飲み会に行かないと人間関係悪化したり出世に影響する環境ではないんだよね。

[1062. 匿名]

>>1030
時期を考慮してないからダメってことじゃないかしら。

[1063. 匿名]

なんか、こういうこと言う奴に限って後々ママ友との付き合いが～とか言ってそう 笑

旦那がママ友付き合い何ていらないって言えば全部断るんだろうか…。

男女関係なく、日本はこういう付き合いするんだから、良くも悪くも断ると後々メンドイことにしかならないと思うけどね。。

[1064. 匿名]

付き合いもあるもんね。
上司の圧がすごかったら断りにくいとかもあるだろうし。
でも、子供が新生児の時に飲み会とか行って欲しい人はいないんじゃない？
仕方ないって諦めてるだけ。

[1065. 匿名]

>>1063
夫に仕事後の直帰を要求した者だけど、夫が大変な時に遊びに行ったりしないよ。
お互いつらい時は支え合うのって、そんなにケチつけたくなるものなの？

[1066. 匿名]

夫を取らないで!って、夫が行ってるんでしょ。（断ったらしいけど）
同期が無理やり引っ張って連れていこうと
したわけでもないでしょうに。
断われない夫も悪いのでは？

[1067. 匿名]

>>47
胴上げｗｗｗｗｗｗｗ

[1068. 匿名]

できれば大変な時はそばにいてほしい。
あと飲み会後の匂い（酒、たばこ、油っぽい匂い）が気持ち悪い。

[1069. 匿名]

普段は連日激務で終電帰宅の旦那は、送別会や歓迎会などの日のほうが早く帰れる（22時くらいだけど）
だからそういう日はわりと嬉しい

定時であがれる日が貴重すぎるので、どっちでもいい会なら行かずにまっすぐ帰ってきてほしいなーと思うけど

[1070. 匿名]

そんなに批判されるようなことなのか？
一日だけでしょ？
男の人はそういう付き合いもあるでしょ。父親になるんだから頑張れよー的な話がしたいんだろうし、飲むだけじゃなくて、お祝いだってもらうんじゃないかな。赤ちゃんと片時も離れてほしくないなら父親も育休取ればいい。
こんなヒステリックな奥さんにならないように気をつけよう。

[1071. 匿名]

>>1054
え、横だけど家に家事子育て専従要員（主婦 が居る男性の話でしょ？
なんで同条件で比較？

[1072. 匿名]

このトピ、ちょいちょい男が混じってない？

[1073. 匿名]

>>1022
えーそうかな。
女性の方が具合が悪いアピールすごい
と思うけど…

[1074. 匿名]

１日だけでしょ？って言ってる人は、普段ここの旦那が毎日早く帰ってきてると思ってんのかな？

[1075. 匿名]

>>1070
こういう、なんでもかんでも飲みの口実を作る職場はしょっちゅう飲み会してるよ。
一回じゃ済まない。

[1076. 匿名]

飲み会のあと風俗行く男多い。
出産祝いと称した飲み会のあと、浮気や風俗に行ってないことを祈るわ。

[1077. 匿名]

ダンナがいたからといって、楽になった記憶がないので、祝いなら行って良し！

[1078. 匿名]

会社にもよるよね。
飲み会、欠席しても大丈夫そうな会社と半強制の会社。
うちは半強制だから奥さんの会社が飲み会は楽しみにやるもんだったみたいで電話かかってきたり飲み会代だして貰えない人は可哀想だった。
私だって行かなくてすむならいかないもんって感じ。

[1079. 匿名]

これは飲み会に行く旦那に対してじゃなくて
出産祝いと称して飲み会に誘う周りに対して苦言を呈してるんじゃない？
旦那さんだって「出産祝いで飲み会おごってやるよー」って上司から言われたら絶対断れないでしょ
出産祝いとか言って飲み会に旦那連れてくな、こっちは産まれたばかりの赤ん坊いて大変なんだぞって行き場の無い怒りはすごく分かる
赤ん坊産まれたんだから早く帰ってやれって言ってくれるのが本当の気遣いだし思いやりだよね
そんな人達ばかりだったらいいけど、何かとこじつけて飲み会行きたがる職場の人って必ずいるよね、あれ何なんだろ、家に居場所ないの？

[1080. 匿名]

旦那に家にいてほしい人の旦那は
家にいれば家事育児やる人なの？

[1081. 匿名]

うちも私が里帰りしてるときに、出産祝いを口実に何回か飲み会あったらしい
私は実家にいたからいいけど、里帰りなしで育児してるお母さんだったら、大変だよね

出産祝い飲み会に限らず、子どもが小さいのに毎週毎週飲みに誘う同僚上司も嬉々として誘いに乗る夫も、男は飲み会行くのが当然な世の中も全部ずるいなぁって思うわ

[1082. 匿名]

飲み会が強制の会社、いまだに少なからずともありますよね
そんな会社は古い体質でしょうから、衰退していくと思いますが

[1083. 匿名]

出産祝い金だけ渡してくれればいいのにね。

[1084. 匿名]

>>1042
はああぁ？！
乳飲み子抱えて自分の身にも構えない時期に、他人に料理振る舞えと！？
アホか。クズ野郎！

[1085. 匿名]

別に毎日毎週じゃないならいいのでは
男は付き合いも大事だよー

[1086. 匿名]

>>1077
同感同感。
いてほしい！いてくれなきゃイヤ！
子供と自分だけじゃツライって
言ってる人の夫って、
家事育児やってくれる人なんだろうね。
でもそれぐらいイクメンなら
たまに行くぐらいはいいのでは。

[1087. 匿名]

私が働いてた会社(東証一部上場)だと飲み会とゴルフを行く人と行かない人じゃ出世が違った。
新人の頃はよくわからなかった。3年目で中堅になるとオベッカが出世するのか…と思い5年目以降、同じくらいの能力なら仲良い人と働きたいもんね～と思った。気心しれた人だと小さな事でも相談しやすい。
これとは別に超えれない壁、学閥があるけど。
ちなみに女は学閥に入れなかった。同じ大学出てるのに。女総合職という別枠。

もう辞めたけど7年間働いたよ。飲み会反対の人は夫が出世しなくて良いのか？私は出世して欲しいからOK派。

[1088. 匿名]

産後のママってしばらくは朝も夜もない生活だもんね
戦時下の非常事態みたいなもん
緊張感も半端ない
自分のことなんか何も出来ない

デカい息子みたいな手の掛かる旦那なら留守の方がいいけど
このツイートの人は旦那さんにいてほしいって思ってるんでしょ
その気持ちわかるよ

[1089. 匿名]

この人会社の飲み会は断りにくいって分かってるから、まずそもそも誘わないでほしいって思ってるんでしょう？
（育児中）とか自己顕示欲強い感じが反感買ってるけど世の奥様は昔から同じように考えてる人多いと思うよ

[1090. 匿名]

たったの数時間じゃん。1日じゃん。ていう人いるけど、これも、逆を言える事だと思うけど
生まれたての新生児の時期はやめてくれ。サポートして。もう少し落ち着いてからにして。ってことじゃん
飲み会って年に何回しかない飲み会なのか？
どうせ数ヶ月に何回とか貴重な回数とかじゃあるまいし生まれたばかりなの知ってるならあと数ヶ月落ち着いてから誘うのが、行くのが普通であってもいいと思うけどね。
甘えるなっていうか労わら気持ちないの？て思う

旦那が風邪引いたら誰が看病してくれてるんだよ？誰が家事やってるんだよ？今の時代、落ち着いたら主婦も共働きしなきゃいけないんでしょ？
暇なんてないしむしろ少しくらい休ませてあげて。と思うわ
ちょっとこういう所に愚痴や共感したら
やる暇あるなら子育てしろ。てww何目線w

結局はやっぱ理解できてないのは同じくらい相手も相手の事を理解してないから。
歩み寄りと思いやりが出来てないってことでしょ

奥さんだけを責める意見おかしいんじゃないのと思うわ

[1091. 匿名]

それを理由に誘われる夫の
会社での好かれ度が良いのを察して
私なら行ってこいって言える。

多分このおばさんは
そーゆーのも考えられない
育児頑張ってますだけモンスターなんだよ。

育児を頑張ってるんじゃなくて
育児やってる私が偉い
ってだけの自己中化した女ってだけ。


子供のためとか言ってて
自分が一番大変です、寂しいです思考なだけ。


両親揃って育児の押し付けなら
子なしに子供あげるか作るなってなるわね

そーゆー思いをTwitterでドヤるやつはね。
祝い→呪いﾄﾞﾔｯの時点でイイネリツイート欲しい魔人丸出し。

[1092. 匿名]

後日なら全然良い！
うちは帝王切開で二人目を出産した日に旦那は忘年会に行ったよ。しかも内緒にされてて、後で知り合いから聞いて知ってた。私は産後から高熱で二日間苦しんだのに。
言い訳ばかりしていまだに一言も謝らない

[1093. 匿名]

育児支援の流れのっとり、育児が何でも免罪符になると思う
ママさん、なんかいや

[1094. 匿名]

>>1042
お前男やろ。

[1095. 匿名]

何日も夜泣きが続いてフラフラで夜が来るのが怖くなって
夕方旦那にヘルプ出して早く帰ってきてと頼んだのに
旦那が仕事の出来ない先輩の尻拭いで徹夜になったときは絶望して死にたくなった思い出がある
日本企業の体質というか、モーレツサラリーマン文化を心底恨んだわ

[1096. 匿名]

家に夫以外の大人がいるんならいいんじゃないかと思うけど。
妻ひとりで全て抱えてる状態なら夫は自分の役割を考えてほしいと思う

[1097. 匿名]

飲みに行くなら金をくれ

[1098. 匿名]

>>1093
それ幻想だよ。別に子供がいたって優遇されてるわけじゃないし、あなたみたいに勝手に嫌って勝手に冷たくする同性も多いしね。

[1099. 匿名]

皆の言う小さい時って何歳まで？

[1100. 匿名]

うちはこういう言い合いになった時、じゃあ会社辞めたらいい？って言われる。腹立つ

[1101. 匿名]

産後すぐのママは思考回路も普通じゃないんだよ
ホルモンの影響で神経過敏で波だらけのメンタル持て余して苦しいんだよ

旦那の会社での立場も配慮して行かせてあげれば～とか綺麗ごとは平時だから言えるんだよ

[1102. 匿名]

>>1098
充分優遇されてるよ
理解してないしママ、それを当たり前に思いすぎなのも
なんかいや

[1103. 匿名]

私も産後うつだったし、出産祝いと称した飲み会に行って欲しくなかったけど、帰宅した夫がたくさんの祝いの品を抱えて帰ってきたから、かなり嬉しかった！会社から金一封と同僚たちからは高級スタイや高価なおもちゃなどを計20点くらい。祝い返しが大変だったけど、飲み会も2時間くらいで帰ったきたし、行かせて良かったと思った。

[1104. 匿名]

>>1091
ほんと、育児頑張ってます、モンスター増えた増えた

[1105. 匿名]

>>1104
はい、女の敵はおんな。

[1106. 匿名]

>>1105
窓開けっぱなしで、泣かせるのやめてね
うるさいし

[1107. 匿名]

母親に忍耐を求めるコメ多いけど、新生児だけじゃなくて、上の子供も面倒見なきゃいけないんだから、実際、想像以上に大変だと思うよ。
育児してる母親に我慢をしいるんじゃなくて、出産祝いという名目で飲み会に誘うのは良くないからやめよう！…って、気遣える社会になるほうが、ずっといいに決まってる。

[1108. 匿名]

このTwitter主は愚痴る相手すらいないんだろぅなぁ。考えなしにつぶやいちゃうくらいだから。

[1109. 匿名]

日本がどんどん女性に優しいほうに変わろうとしてるんだろうけど、それを良く思わない人も一定数いるんだろうね。育児を全て自分でやって旦那が奔放で苦労してきた世代からしてみたら現代の女性は甘えてる！としか思えないんだろうし。
奥さんが産後不安定な時期は一緒にいてあげるくらいしてくれたっていいと思うんだけどな。

[1110. 匿名]

子育てに、忍耐力のない人が増えたのだね。

[1111. 匿名]

これは役に立つ旦那さんなんだよ。

うちの夫は私が夜泣きでフラフラしてたら「早く泣き止ませろ！眠れないだろ！ベランダであやせ」だったよ。
「私なんか妊娠後期から寝れてないだけど！ベランダであやしたら近所から苦情来るわ！」
「お前は昼寝れるだろ！俺、仕事！赤ちゃんだから仕方がないと思ってくれる。」
「実の父親がうるさいから外へ。って言ってるのに夜中の2時に赤の他人が赤ちゃんだから仕方がないとか思わんやろ！」と。

私は飲み会,出張とかで居ない方が喧嘩せず体力と精神面で楽だった。

[1112. 匿名]

出産してない人にはわからないよ
自分も産むまでは全然わからなかった

[1113. 匿名]

>>1106
それはただの非常識。育児がんばってますモンスターとなんの関係もない。
とりあえず子持ち叩きたいだけの人だね。
あなたここのトピと関係ない人だから出てって。なに言っても的外れだから。

[1114. 匿名]

わたしの周りは、新生児がいるなら早く帰ってあげてって人ばっかりだよ
奥さんもだけど、赤ちゃんだってパパ一緒の方が嬉しいよ
それが当たり前だと思ってた

[1115. 匿名]

私、産まれてすぐも育児に慣れてないし産後体力なくて辛かったけど
母親見えなくなると泣いたり後追いしたりする、ある程度たってからの方が辛かったなー。

抱っこしながらトイレしたり、家事や離乳食作りさえ全然できなかったり…
旦那に早く帰ってきてもらって、ゆっくりトイレ行ったり家事したいと思ってた。

[1116. 匿名]

この母親を責めてる人って、病気の人に、病は気からって真顔で言っちゃうような人なんだろうね。

[1117. 匿名]

優遇って…
産褥期の女性への優遇が具体的にどんな風に進んでるのか知りたい

[1118. 匿名]

奥さんを大事にする人は確かにすごく素敵
ただそれが会社で素敵な人かは全くの別
サポートと尻ぬぐいは全く違う
男性も強制的に育休取らせるべきだわ
ちょこちょこ急に帰られるよりいなくてこちらに判断任せた方がよっぽどマシな時あるから

[1119. 匿名]

今だにそんな会社あるの？私も数ヶ月前に出産したけど、旦那の会社からは出産祝いって、商品券とエステ券、子供のオムツとおしり拭きがプレゼントされたよ。
手紙が入ってて『旦那さんに子供まかせて、たまにはリフレッシュしてください』って入ってた。
きっと事務の女の子の提案だと思うけど、これが出産祝いだと思う。
労う相手は旦那じゃない！産まれた子供と妻だ！

[1120. 匿名]

たまにくらい飲み会行かせたらと言うなら、こちらもたまにくらい育児家事の心配を一切せずに飲み会やら外出したいわ！でも子どもを夫に預けるとだいたいオレじゃ泣き止まないとか家事の仕方が分からないとSOSを送ってくるじゃない！！いいよな！男はよ！

[1121. 匿名]

寝かしつけの途中にのんきに帰ってくるなら
いっそ遅い方が助かることはある

[1122. 匿名]

あ、このTwitter、私も いいねした。

[1123. 匿名]

ちょっとわかるな。
産まれたばかりのときは旦那がいる間に数分でも寝たかった。特に2人目の時は。

[1124. 匿名]

早く家に帰ってゆっくりしたい、ゲームがしたい…

けど会社にいる以上、上司もいるし先輩もいる。

これから何十年の間、出世に大いに響きますよ。

そもそも会社の連中なんて、毎日イヤでも程顔見てんのに…

[1125. 匿名]

子が新生児ってことはお母さんまだ産褥期
健康体ではない
おむつ替えと授乳以外は基本寝てなきゃいけない時期
上の子いたらそうもいかないけど
だからこそできるだけサポートしてあげてほしいわ

[1126. 匿名]

うーん
奥さんがつらいのは確かだけど、旦那さんも一緒に乗り越えたわけだから
お互いに労わり合えればいいよね
どっちの方が辛い！とかじゃなくて
そりゃ身体を酷使したのは奥さん、死ぬ気で産んだのも奥さんだけど
病院に連れて行ったり、そういう奥さんをサポートしたり、男性だって初めてのことだから気苦労もあると思う
私が一番大変だから私の言うことを最優先させて！！ってのが本音だろうし、実際そうあるべきでも
産後自分が何を口走ってるか、姉にサンドバックにされてた私は絶対忘れないと思う

[1127. 匿名]

このツイートは正しいと思う。
私はもう子育てほぼ終了したババアだけど、経験上、新生児の世話とまだ我慢がきかない上の子の世話やメンタルケアが出来るのは親や祖父母くらいなんだから、もっと家族で子育てするべき。
祖父母とは暮らしてない核家族は、旦那さん１人の戦力がどれほど重要か。
仕事はしょうがないけど、会社の飲み会は断るべき。たとえ出産祝いでも。
会社の人ももっと考慮してください。

[1128. 匿名]

だんなの飲み会ってそんなに嫌かなぁ？
頻繁なら困るけどお祝いの気持ちはありがたい。
子供が年子で3人目が赤ちゃん…とかならさすがに夜はお風呂とか手伝ってほしいけど。
それでもたまになら飲み会ぐらいいいと思うけどなー。
子供も大きくて過ぎた話だからそう思えるんだろうか…

[1129. 匿名]

普段は仕事で遅くて我慢してる状況で浮上したお祝いの飲み会なら
祝ってくれなくていいからその時間早く帰らせてと思うよ

[1130. 匿名]

私なんて出産の時でさえ、飲み会でぶっ倒れて旦那来なかったよ…。

[1131. 匿名]

>>1077
うちも大して役には立たなかったがw この人の場合上の子の相手してくれてるだけでも、全然違うんじゃないかな。

[1132. 匿名]

これさ、当たってると思う。

飲み会で夫（子供の父親）が不在って、母親に教育を押し付けがち。
あと無関心になりがち。
その結果、子供に過干渉になり毒親化→子供がメンタルな疾患に。

飲み会とかで付き合いをしてナンボというのは、もうやめたほうがいい。

母親の育児態度は子供に影響するけど、父親も同様だと周知されないと。

[1133. 匿名]

>>1127

家庭より会社優先という時代は終わったのにね。

[1134. 匿名]

出産したのは奥さんで産まれてきたのは赤ちゃんだもんね。夫何もしてないよ。ただの口実にすぎないよね。
我が家にも乳児いて、夫が特に何してくれるわけではないけど、いるだけでも精神的に楽。上の子もいるから本当に思う。
自分1人で全てをやらなきゃいけないと思う精神的負担は大きい。でも世の中のほとんどの夫はそんな奥さんの気持ちわからないよね、きっと。
出産祝いで飲み会っておかしいよ。その職場には女性がいないんだろうか？気付かないのかな？
呼ぶほうも行く夫もおかしい。

[1135. 匿名]

>>1130
出産の時なんて逆にいらないよ。産まれた後来ないのはちょっと…って感じだけど。

[1136. 匿名]

出産祝いなら、奥さん祝いなよ。

[1137. 匿名]

>>1101

出産後すぐに、婦人科から精神科に転科してくるママさんもいるよ。
うつ状態の様になって。。
ホルモンのバランスが変るってものすごい事だよ。

[1138. 匿名]

新生児いる人を誘う方が無神経だわ。
うちの会社は赤ちゃんいる男性社員には配慮してたけどなあ。本人も新年会とか早めに切り上げてたし。

[1139. 匿名]

うちの旦那の会社は、BBA共が率先して二次会まで引っ張りやがった。断ればいいのに、ノコノコついていく旦那が一番バカだと思った。

[1140. 匿名]

誘った人をなじって旦那は無罪派の人達の思考だよね？

やっぱ浮気されたら旦那じゃなくて相手の女のとこ乗り込みたいって思うの？w

[1141. 匿名]

雇用形態は終身雇用制崩壊させて実力主義になってるのに
企業体質だけは日本の高度経済成長期のものを引きずってるっておかしい

[1142. 匿名]

このツイートした方、1ヶ月検診まで実家で過ごすかお母さん手伝いに来てくれてないのかな？
だとしたら、そう言いたくもなるよね。

[1143. 匿名]

もうさ、妊娠中出産後の奥様取扱説明書みたいな本を出版して
母子手帳と共に旦那に配るべきだと思う
あとは母親教室ならぬ父親教室にも強制参加、会社はちゃんと有給扱い
育休の取り方や使い方なんかも事細かに説明してあって
私はまだ産んだことがないから「運でないからどうせわかんないんだよ！」の立場だけど
だからこそマニュアル化が必要
わからないんだよ、だったら教えてほしい

[1144. 匿名]

出産、産後の旦那を思い出してイライラしてきた

[1145. 匿名]

出産祝いでダンナだけのみにいく意味がわからん

多分ただ飲みたいだけで　そうそうこいつ子供生まれたし！出産祝いってことで！ぐらいのノリでしょうよ。

[1146. 匿名]

早めに(22時～23時)に帰ってもどうせ寝てるんじゃないの？仕事から帰ってきた旦那に何をさせたいの？寝ている新生児起こして抱っこ？それとも嫁を抱っこ？

[1147. 匿名]

自分語りごめん。
子どもが産まれたてで猫の手も借りたい時、ウチの旦那も飲み会行ってたり、仕事も激務だったから、ほぼ私一人で育児してた。
転勤族でだれも知らない地だったし。
何度泣いて旦那に電話したか。
今でもあの時の辛さは忘れない。
こういう妻の不満はもっと声に出して世間にアピールしていいと思う。
主婦でもツイッターとかで主張できる良い時代になって良かったよ。

[1148. 匿名]

私はダンナいてもなんもしないし、手間が増えるだけだから
留守でいいけどな。

[1149. 匿名]

1146
子どもは数時間おきに一晩中起きるんだよ
そのたびにオムツやら授乳やら抱っこユラユラで寝かしつけするんだよ

[1150. 匿名]

産後の状態なんて人それぞれだよね。
すぐに回復した人と回復が鈍い人。
私は二人目を生んだ後、胎盤が出きらなくて一部が胎内に残ってしまったため退院が１日遅れ、退院後も掻き出すために3日連続で通院。夫が仕事休めないため一人で新生児抱っこして、2才だった上の息子を連れてタクシーで通った。夫の帰宅は終電。
微量の出血が止まらないため、追加で2日おきに通院して、床上げ出来たのは3ヶ月くらいの頃。大変だったけど、乗りきれたのは長男の頑張りがあったからこそ！寝たきり状態の私に水を運んでくれたり、外遊びを我慢してくれたり、赤ちゃんにミルクあげたりオムツ交換の手伝いをしたり病院でも大人しくしてくれてバキュームで痛がる私を大丈夫と声かけしてくれたり。夫のしたことは稼いでくれたこと！おかげで家事を外注できたし、宅配弁当も利用できた。あとは休みの日に長男を公園に連れてってやること。
日中は夫に頼れなかったけど、稼いでくれたことは大きいので飲み会は引き止めることはなかったな。早く帰ってこれたら戦力にはなるけど、会社でも戦力なんだから仕方ないよねと割りきってた。
長文失礼しました。

[1151. 匿名]

新生児時期の飲み会のことを言ってるんですよ。
それが忘年会や送別会といったらものなら大半の奥さんはあんまりｸﾞﾁｸﾞﾁ言わず送り出してる。
それが「出産祝い」ってなるからちょっと待ってよってなる。出産祝いなら現金なりプレゼントで済むし。

私は2人目をどうするか考えているけど、今ですらワンオペでまたあの寝たきりの悪阻と産後の寝れない日々の中今いる子も見るのは無理だと思って１人っ子です。

育児経験ある人でも頼れる人がいる環境や赤ちゃんのタイプでも大分違うよ。私の子は寝ないタイプだった、3ヶ月は連続2時間くらい寝たらいいほう。友人の子は1ヶ月後には4〜6時間寝る子だった。人によってキツイって思う部分は違うんだから、今が楽だよとか言っても意味ないよ。

[1152. 匿名]

>>1146
俺の子供を産んでくれてありがとう、最高の女性だよ
俺が子供を見てるから別の部屋で今日はゆっくり寝てて
俺は男だし徹夜で仕事なんか平気だから…
キミは昼間も休む時は休むんだよ？

[1153. 匿名]

本人がつらさ感じてるんだからそれがすべて
外野がごちゃごちゃ言うことじゃない
批判とか意味が分からない

[1154. 匿名]

最初意味がわからなかった。
誘う方が悪いって考え方、浮気相手が悪いってのと通じるね。
行く旦那が悪いんじゃないのかな。脅して連れていかれてるわけじゃなくて、自分が行きたくて行ってるんだしさ。

[1155. 匿名]

これが介護ならみんなおかしいって思うよね？
○○くんのお母さん（85）が手術成功、退院して自宅で介護になったから退院祝いの飲み会してあげるよってなったら
いやいや、早く帰って嫁を助けたれよって皆思うよね？

[1156. 匿名]

>>1146
授乳は2〜3時間おきです。
その間にもオムツ替え、泣き止まなかったり寝てくれなくて何十分も抱っこで寝かしつけ。
ミルクならミルクを作り片付け。胸が張ったら搾乳。
そんなことしてる間に一睡もせずまた次の授乳ってこともあります。

オムツ替え、寝かしつけ、ミルクを作るは男性だってできることです。

[1157. 匿名]

>>265
一緒でビックリ。
私も焼肉大好きなんだけど、旦那に焼肉うまかったー！とか言われてぶん殴りたくなった。

[1158. 匿名]

>>1035
後そう言うライフスタイルの地域だって事ね。外国でも場所と職種によるよ。失業したら次が見つからない家庭は日本よりも多い所多いよ。
都市部のお父さんやパイロット、軍隊、病院勤務のお父さん達はこの勤務体系が嫌だったら勝手に辞めて下さいの世界だよ。自分の子供の誕生に立ち会えない、週末しか会えないお父さん達、そしてワンオペで頑張っているお母さん達は日本だけじゃないよ。

[1159. 匿名]

>>1146
わざわざ起こさなくてもすぐ起きるから、混合の人はミルク作ったりゲップさせたりしてくれるだけで助かると思う。

[1160. 匿名]

家庭では、俺は断ったんだけど仕方なく行くことになるんだよ、あー嫌すぎる！って言ってるのかな？
でも会社では、ありがとうございます～楽しみです！
なんて言ってるかもしれない。
そしたら、会社の人を勝手に悪者にすんなや！って話になってくるけど、こんなの呟いたらそこを明らかにされて、結局、一番バカなのは、呟いた妻と嘘つきな夫ってことになるけどね。

[1161. 匿名]

3時間おきのオムツとミルク、夜中に一回旦那がやってくれるたけで本当にありがたかったよ

[1162. 匿名]

べつに一日ぐらい良くない？
どれだけ器小さいんだろう。

[1163. 匿名]

断ればすむ話。
うまく断れないのは無能だからだよ

[1164. 匿名]

いちいち拡散してバカだね
身バレしたら夫の会社での立場なくね？

[1165. 匿名]

>>1144
命の母を飲みましょう。

[1166. 匿名]

これでイライラしてる人は将来離婚する可能性高いと思う

[1167. 匿名]

へー、じゃあ私も飲もうかなあ・・・

と脅してみれば？　授乳中だよね？　

アルコール入りの乳あげていいのかー、私も飲みたいの我慢してるのに、とか。

[1168. 匿名]

単純になぜ出産祝いを飲み会にしようと思うんだろ。普通は現金包むなり、品物をプレゼントだよね。
旦那さんだって帰ってから家事や育児をして、夜中のミルクやオムツ替えをしてるかもしれないから早く帰宅させてあげることが一番じゃない。
3ヶ月ぐらいしてから旦那さんも息抜きのために飲み会に誘うのはありだと思うけど。

平日にそういったリフレッシュをしたなら休日は奥さんにゆっくりさせる時間をつくるとかそこは職場ではなく旦那本人の気遣いの問題。

[1169. 匿名]

出産したばかりでも余裕ある出来た奥さんもいるだろう
でもそうじゃないからって叩かれるのはおかしいよ
甘えすぎとかわがままとかどの立場から言ってるんだろう
つらいから潰れる前にヘルプするのは健全なこと
この奥さんが頼れるのは旦那さんしかいないんでしょうよ
想像力ないのかな

[1170. 匿名]

たまになら許すってか、こっちも自由にさせてもらってるから別にいいわ。居てくれたからって何か助かった記憶もない。

[1171. 匿名]

新生児ってさ、寝ない子は一時間抱っこしたって寝ないよ。うちの子もそうだった。そうしてるうちにまた次の授乳時間がきて〜の繰り返し。ミルクの哺乳瓶洗うのすら危うい位泣き続けてた。

夜もある程度寝る子ならまぁいいじゃないって思えるけど、やっぱり新生児のうちに飲み会行かれるといい気はしないし不安だよ。初めてならなおさら誰かいてくれないと不安だし。

新生児期のうちだけでも控えてくれた方がそりゃ嬉しいし、自分が夜通し頑張ってるのに酔いながら爆笑してると思うとそりゃ嫌でしょ。多分奥さんはその一件かなり引きずるよ。家庭の事少しでも考えるなら大袈裟でもいいから、妻が疲れ切ってるとか言って帰ってあげてほしい。ただの飲み会じゃなくて出産祝いとか言うなら奥さんと子供の事第一に考えるのが普通でしょ。

[1172. 匿名]

『べつに一日ぐらい良くない？』って言う人いるけど、
新生児期は子供の何十年もある人生の中で、たった一ヶ月ぽっちしかないからね。そんな特別な期間の一日は『たった1日ぐらい』と簡単に言えないと思うよ。

[1173. 匿名]

仕事（会社）と家庭って、結局、反比例の関係だよね
どっち取るかだよ
家庭的なエリートって、言葉からして矛盾だし

[1174. 匿名]

妊娠中の親子教室で、産後ママは子どものことで心身ともにいっぱいいっぱいになる。
パパの一番大事な仕事は奥さんのケアです！って教育されたわ

[1175. 匿名]

新生児のときは大事っていうけど、
父親はずっと子供にとって重要だよ
父親がちゃんと子育てに関わってた家と、そうでない家は全然子供の育ち方は違う
飲み会も会社の業務の一部になってるのはみんな知ってることだし、
会社をサボれって堂々と言えるかどうかだよね
そういうのでリストラになっても、まあ家庭重視でやってくれてたし仕方がないといえるかどうか

[1176. 匿名]

いつもは企業戦士してて、たまに家庭的になれって言っても無理だよ
そういうのはご都合主義だと思う
育休とか、イクメンとかいう話も、そんなに都合のいい話じゃない
ずっと仕事のウェイトを減らして、家庭にコミットしてもらいたいっていうのならわかるけど

[1177. 匿名]

>>1166
そういうこと言ってる想像力無いあなたは、将来、離婚してくださいって言われちゃう可能性高そうだね

[1178. 匿名]

２０代後半、３０代って会社で一番忙しい時期だし、出世もかかってる
この時期に、会社のことを置いといて、家庭的になれ、って言えるかどうかだよね
家庭の選択だと思う
ただ、自己責任でお願いします、と

[1179. 匿名]

歳をとっても「うんこ」と「おしっこ」で盛り上がる。それが男。こっちが文句言えないくらい稼いでこいよ。出来なければせめて育児協力しろ。

[1180. 匿名]

>>1155
85歳だったら息子は50代じゃない？

[1181. 匿名]

新生児期終わって１ヶ月健診済んだらちょっとホッとするよね
それまではひたすら必死
マジで奥さんのフォローたのむわ

[1182. 匿名]

だから、旦那に稼いで来い、と、育児やれ、は両立しないんだって
自分の身に置き換えたらわかるでしょ
男にカネを求めるか、育児・家事を求めるか
２者択一
日本の女の人は、カネを求めてる人が多い

[1183. 匿名]

≫1182
なんでそんな白か黒か思考なの
新生児のうちぐらいは妥協してって話でしょ

[1184. 匿名]

旦那が人間関係つまづいて無職になったら
代わりに働きに出れるお母さんたちが文句言ってるんだよね
働く稼ぐって大変なこと
子育てだって大変
でもお金を稼いでもらうのは基本でしょ
わがまま辛抱の足りない女が増えた

[1185. 匿名]

>>1183
人間の生活なんてそんなにペースは変わらないよ
そういうのはストレスになる

[1186. 匿名]

同僚よりも旦那が悪いだけじゃん
普通の旦那なら行かないし自分が軽く見られてるだけでは？

[1187. 匿名]

飲み会や残業、休日出勤、転勤
実は、底辺と呼ばれる職場のほうが少ないんだよね
大手や国家公務員とかは結構ある
飲み会拒否って、転勤拒否みたいなもんだよ
出世も難しくなるし、冷や飯食わされる可能性も高くなるけど、
それでも家庭的な父親になる決意があるか
そして、それを家族が望むか

[1188. 匿名]

飲み会行くのは付き合いで必要なこともあるでしょう。飲み会行くのがダメなわけではない。
だけど、べつに、赤ちゃんが１歳になった時も飲み会断れって言ってるわけじゃなくて、心身ともに一番辛い時だから断ってほしいって言ってるだけでしょ。
大切な取引先との飲み会なら理解るけど、出産祝いとしての飲み会って言われたら、そんな飲み会なんて、必要性が低い飲み会なのは明白だし、『なんだそれ？！（#^ω^）』…って、奥さんが怒るのは当たり前の話。

[1189. 匿名]

出産祝いなのに旦那が酒飲むだけ？？
産んだの奥さんだべ

[1190. 匿名]

新生児と乳幼児がいるのに、旦那がいても役に立たないって言ってる人の旦那って、どんだけ無能なんだろう。腹立つだろうな。

[1191. 匿名]

育児やって欲しいから、無職かパートになって
これ言える女の人がどれだけいるかなぁ
男は普通に奥さんに言ってるけど

[1192. 匿名]

たった１日っていうけどさ
マラソンのスタート地点とゴール間際って疲労度全然ちがうでしょ

連日ヘロヘロになってもう限界！ってときにその１日が来たらやっぱり泣きそうになるよ

[1193. 匿名]

>>1182
両方できてる 旦那さんもいっぱいいるよ。うち含め 周りの旦那さんは稼ぐし家事もしてる人多いよ。産後なんて動けないもの。

[1194. 匿名]

奥様とか自分で言っちゃって（笑）
投稿するヒマあんじゃん！！

でもなぁ、実際男って出産から産後にボロボロな女と違って苦しみひとつ無いから腹立つよ。
おまけに飲み会…

[1195. 匿名]

>>1193
求めすぎ
１０００万稼ぎつつ、家事育児も完璧なワーキングママが少ないのと同じ

[1196. 匿名]

旦那をあてにしない方がいいよ！

[1197. 匿名]

祝う気ねーだろコンチクショー！出産した祝に乳飲み子置いて母が出かけてもええんかい？

[1198. 匿名]

ただの愚痴だわな

[1199. 匿名]

飲み代をご祝儀にして渡してあげればいいのに！

[1200. 匿名]

子供が3歳のとき、私と子供2人ともインフルエンザになったけど、旦那は飲みに行ったなぁ。10年経っても腹立つわ。

[1201. 匿名]

産後の身体を舐めたらアカン
普通に動いてると悪露止まらなくなるから
家事も最低限にした方がいいよ
奥さんが倒れたら大変。結果、赤ちゃんにも、夫にも影響あるからたった１日を舐めたらアカン

[1202. 匿名]

>>1195
無理やりしてもらってるんじゃないよ。本当に出産後の女性は動かないで ゆっくりしてる方が良いって考えだったみたい。

[1203. 匿名]

出産祝いで飲み会する周りがおかしい
例え育児に参加しなかった昭和世代の古い上司で妻や家庭の事にまで気が回らなくても単純に部下だって生まれたばかりの子供と一緒にいたいだろうと思わないのかな
旦那は上司や周りから言われたら断りにくいと思う
旦那の周りが大丈夫なの?

[1204. 匿名]

旦那に期待せずに、実家の母親か義母を呼んだほうが良い
それか里帰り出産

[1205. 匿名]

飲み会くらいいいじゃん

「行っていい？」ってわざわざ聞くとか 可哀想…
旦那だって毎日 働いてストレスでくたくたなんだよ。
飲みに行くくらい全然いい

飲み会に いちいち目くじら立てるような奥さんがいる旦那は出世しないよ。

[1206. 匿名]

うーむ。子供新生児の時、旦那は役に立ったっけ？
寝室別、子供が泣けば、外に出て夜空を見上げたっけ。子供の熱も関係なく旦那は飲みに行ってたな。あれ？私可哀想な人？

[1207. 匿名]

産後の肥立ちが悪いと、最悪死亡するケースも

[1208. 匿名]

>>70
独身だったらそれでもいいけど！

[1209. 匿名]

核家族が悪いんだけどね

[1210. 匿名]

奥様て誰かと思った

[1211. 匿名]

普段の旦那の関わり方次第だと思うわ
子供の世話は仕事が忙しくてできなくても、妻を労ったりしてくれてるなら妻も快く飲み会に送り出してくれるはず

[1212. 匿名]

知り合いの話だけど
悪阻ひどい時旦那の気持ち尊重したって子いたよ
相手に言われると腹立つから言われる前に自分から
「今この状態じゃどこもデートできないし、多分お互いやつ当たったりストレス溜まって良くないと思うから、飲み会やら友達がお誘いきたら行っていいからね。一緒にいる時に支えてくれればそれでいい。そのかわり産まれたら協力が必要だからお願いね」て話しといて、出かけても何も言わなかったらしい。
そのかわり出産したら立場強くなったから不満なったとしても言えるし、「(言わなくても)やってくれる。」て言ってたな

要はお互い理解し合い譲り合い歩み寄り助け合いだよねやっぱ

[1213. 匿名]

思い通りにはいかないからね
とくに、子育ては想定外が多い
女性の社会進出は理想だけど、なかなかうまくいかないだろうねぇ

[1214. 匿名]

>>73
そうよ！だからあなたは独身喪女なのよ！

[1215. 匿名]

まさにワンオペ育児の現状。
うちも、呪い飲み会二回あった。
激務な旦那だったので一切手伝わず。
可愛い赤ちゃん時代と子犬達の戯れは、その他も色々呪って恨んで、髪振り乱しながら毎日過ぎてった。よく、頑張ったなぁ。。。。
ウッウッウッウッ(´༎ຶོρ༎ຶོ`)。。。。。

[1216. 匿名]

>>1201
そうそう！
産後動きすぎで大量出血して救急車で運ばれてくるお母さんもいるらしい
だから極力休んでと看護師さんが言っていたよ

[1217. 匿名]

会社で月いちの食事会を開催する社長夫婦
食事会と称した飲み会です
私は主人と夕食を食べられるのは日曜日の週一度だけ。残業で深夜帰宅だからです
お願いだから会社での親睦よりも家族との時間をください。社長さんお願いです
私は主人ともっと話したいです

[1218. 匿名]

「出産祝い」は旦那の後付けかも知れないって発想は？
たまには飲みに行きたいって旦那が誘ったのにあたかも誘われたように言ってる可能性も考えず鵜呑みなの？

[1219. 匿名]

難しい世の中になったね・・

[1220. 匿名]

だから、核家族のフルタイム共働きなんて無理なのさ
核家族の専業主婦も、大家族に比べれば大変だよ
３世同居なら楽

[1221. 匿名]

Twitterにほんとこういうの多いけどさ、
内容とかの前に女だから子ども産んだからってやたら(しかも自分で)言う人ってなんなの？って思っちゃう。男の方の気持ちは全く考えないんだね。そんなこといちいち気にしてたら疲れると思うけど
※私は女です

[1222. 匿名]

産まれて数ヶ月経ってるならまだしも、産後すぐなのにそれくらい許せって言ってるやつは子供いないだろ。

初産なら情緒不安定にもなるし、体もボロボロだけどだし子供によっては手がかかるし、わからないこと不安な事でいっぱいなのに一日中ひとりぼっちなんて辛すぎる。
経産婦なら上の子の世話もあるし。

[1223. 匿名]

>>1217
会社は家族だからね
これが日本の企業の文化
まあ、逃げられないようにするため＋働いてもらうため、だけどさ
嫌なら転職するしかない

[1224. 匿名]

>>1205
産後じゃなかったらいいだろうね
でも子ども産んですぐくらいは良くないか？
子どもを産んで、まだ回復してないうちに眠れない育児…
旦那の子どもでもあるんだからさ
新生児の時期は少しでも早く帰ってきて、協力してと思うのは普通だと思う

[1225. 匿名]

そして夫は飲み会に快く送り出してくれる妻の愚痴を言う。
気にもしない、俺が居ない方が楽なんだよ、俺はATM…聞いて呆れた。飲み会参加するけど出世も出来ないんだから仕事終わったらさっさと帰って子供の相手してやれよ。

[1226. 匿名]

このツイートのリプで、「産後の体は交通事故に遭ったのと同レベルのダメージだから、交通事故に遭った奥さんを置いて飲み会行くのを想像すると分かりやすい」って書いてあってなるほどと思った

[1227. 匿名]

奥さんしゅっさんしたばっかりで大変だろ？早く帰ってやれよ。
って早退したぶんの給料も支給してくれ。

[1228. 匿名]

もし私だったら出産祝いなら妻と子も呼んでくれ！
と、言いたい！

[1229. 匿名]

わざわざ新生児期に飲み会か
嫌がらせか、産褥期、新生児期を知らない無知な旦那としか考えられない

[1230. 匿名]

産んだことない人にはわからないんじゃないかな
なんとなくのイメージ、印象だけで意見するしかない
個々の細かいケースなんて想像できないだろうし

[1231. 匿名]

子持ちって親族にでさえ子供を盾にして好き放題するのねー。他人に平気で子供を免罪符にして全ての迷惑行為を正当化する訳だね。
今回のこの記事の場合は自分の旦那だから身内でしょりしなよー。子供子供って奥さんの視野が狭くなってヒステリックになりがちで旦那が外で息抜きがしたいだけなんじゃないのー。

[1232. 匿名]

旦那がいたってどうせ役に立たないよ。赤ちゃん泣いてるよ〜って言いながらソファに寝そべってテレビ見られた方がむかつく。

[1233. 匿名]

産後に飲み会って言われたら嫌だな。飲み会に行く時間があるなら 旦那さんが赤ちゃんみて奥さんを1人で寝かしてあげてほしいな。

[1234. 匿名]

>>1228赤ちゃん連れての飲み会？迷惑でしかない

[1235. 匿名]

>>1215
頑張ったねママ…

[1236. 匿名]

>>1221
Twitterの意味を調べてから言おうか！

[1237. 匿名]

この嫁こわい

[1238. 匿名]

>>1222自分達が選んだ道、他人に求めすぎ。

[1239. 匿名]

でも旦那の夕飯作らなくていいし、出産祝いならおごりだから楽ちんじゃん！

[1240. 匿名]

>>1238
独りぼっちにならないように、予め考えときゃよかったのにね
こういう人ほど、親や兄弟、友達と縁が薄いし
旦那だけに期待してもダメだよ

[1241. 匿名]

子育てが大変大変って、他人に依存しすぎ

[1242. 匿名]

別に１日くらいは良くないか？
出産祝いで～とか口実でも飲みに誘ってくれるだけマシだと思っちゃった。私だったらそんな言ってくれる人がいるんだねー行っておいでーってなるけど、、さすがに毎日だと怒るよ！！

[1243. 匿名]

これ読んでて、次男新生児期のワンオペ育児を思い出したわ。
次男は布団に置くとすぐ泣く、長男はイヤイヤ期真っ只中。どうやって乗り越えてきたか、もはや覚えていない。。
ただ長男寝かしつけた後、次男を抱っこしながら録画したドラマを観るのが唯一の楽しみだったかな！

[1244. 匿名]

>>1237
新生児育ててる時は睡眠が足りなくなるから 怖くもなるかも。私は まとまった睡眠時間だけがほしかった。

[1245. 匿名]

>>1236
いやべつに愚痴とかをただつぶやくのはわかるけど「誰かに分かってほしい」みたいな書き方だから気になるんだよね。。

[1246. 匿名]

子育ては大変
だから、みんなで協力しましょう
協力する範囲は広ければ広いほどいいですよ
頼める人はみんな頼みましょう
こういう一般論でいいのに、旦那攻撃になるのは理解できない
夫婦関係が壊れちゃうよ

[1247. 匿名]

赤ちゃん連れて飲み会に誘って。笑
迷惑っての全く考えないんだな。
周囲の他のお客さんにも大迷惑なんだよ

[1248. 匿名]

>>1234
何で飲み会？
食事会っていう方法もあると思うんだけど！
融通きかないって言われない？

[1249. 匿名]

ネット社会になって、キチガイの意見も発信されやすくなってる気はするわ
精神的にやばい人が、ネット依存で攻撃的な言葉を吐き散らす・・・

[1250. 匿名]

>>1246身内で助け合いましょう。他人様に期待しないでください。

[1251. 匿名]

>>1182
私は専業主婦だけど、それならフルで働いてる兼業ママさんたちはかなり凄いやん!!!
共働き家庭やったら「お金」だけでみたら旦那いらないっとことなるじゃん。

[1252. 匿名]

最近、夫の元職場の同僚が赤ちゃん産まれたと聞いてお祝いする話になった。
奥さんとは親しいのでお祝い渡したんだけど、夫と元同僚が出産祝いの飲み会したいと言ってきてキレました。
元同僚の奥さんの体調が安定してからにしろ！と。
赤ちゃんが3ヶ月なるくらいで11時までに帰宅する約束できるなら飲み会行っていい事にしました。
男共は信用できないので私が奥さんにメールしたら飲み会について怒ってたけど約束守るのを条件にOKしてくれました。

[1253. 匿名]

>>980
私の夫は妊娠、出産についての知識がそこまでなくてエコー写真とか経過教えても、へぇー、そうなんだ。位だったけど、コウノドリを一緒に見はじめてから漫画の方にも興味もって自ら読んでくれたよ。
つい最近、後期の検診で高血圧で切迫早産気味と言われて総合病院から専門施設病院へ転院を言われた時もメールのやり取りだけで現状を理解してくれたので助かった。
本人もコウノドリ見てたお陰で妊娠や出産の大変さが分かったから良かった、って言ってたし。
出産できることは奇跡的なことだね！ってことも言ってた。
いま、妊婦で理解のない旦那がいる人は一度、コウノドリ見させた方がいいかもです。

[1254. 匿名]

旦那が飲み会のとき、帰りにコンビニスイーツを買ってきてもらい帰宅したら赤ちゃん抱っこしててもらって、ほんのひとときだけどティータイムしてた。
それだけでもだいぶ気分がスッキリしてたよ。

[1255. 匿名]

愚痴なんてキリないよ
子育てがこんなに大変なんて、学校で習うわけでもないしさ
みんな女性は、子供ができて人生挫折するんだよ
大人になれたと前向きに考えましょう

[1256. 匿名]

男は妊娠も出産もしないから父性に目覚める為にも、出来るだけ早く、多く赤ちゃんとのふれあいが大切なのよ

[1257. 匿名]

>>1248前の方が飲み会と表記したから飲み会と書いただけの話よ。じゃあ、あなたが言う食事会としよう。
食事会なら親族でやってください。しかも社内の食事会に赤ちゃん連れての参加ってどんだけ自己中なんだよ。騒がしい中で食事して他人にまた迷惑かけるんだ。果てしなく自己中な子連れ

[1258. 匿名]

何かこのトピ、奥さん擁護派も旦那擁護派もどっちも意見が極端だね。

お互いの理解力と歩み寄りがなくどっちもどっちじゃんこんなの。

でもどっかのコメにもあったけど、奥さんが飲み会許せなく思うのって大体が旦那の普段の行いだと思う。普段協力的な旦那なら「たまには息抜きしてきな♩」て送り出せるものだよ

[1259. 匿名]

>>1253あのドラマは非現実的ですよ。実際の産科であんなプライベートに勤しむ医師はいません。医師の仕事ができなくなるわ。

[1260. 匿名]

>>1253
私も旦那と一緒にコウノドリ毎回観てる
今では、私より旦那がハマってる気がする…

[1261. 匿名]

私はTwitterとかInstagramもしてないからよくわからないけど、いいんじゃないの。

ここみてたら、本当に妊娠・出産・育児のリアルを知らないんだなって思うコメントちょいちょいある。
何事もそりゃ経験しないとわからないことがあるから、この人のようなツイートをみてそういう場合もあるんだなって知ることはいいと思うけど。

[1262. 匿名]

自己中心的な母親が多いね。他人にまで育児させようとするなよな。

[1263. 匿名]

>>1259
あのさ、そうじゃなくてさ…
そんなこと言い出したら、ドラマ全部やん？w

[1264. 匿名]

赤ちゃん連れて食事会大迷

[1265. 匿名]

少し顔出してすぐ帰ってくるなら分かるけど、思いっきり飲んで楽しんできたら正直ムカつくね。

[1266. 匿名]

赤ちゃん連れて行きたがる母親、わがままで自己中。子育てしか頭にない。

[1267. 匿名]

>>1263夢みすぎ

[1268. 匿名]

>>1143
奥さんの取説じゃないけど、自治体や産院にもよるかもしれないけど父子手帳ってあるよ。そこには妊娠から産後の体の変化や状態、赤ちゃんのお世話の仕方等々が書いてある。でもね、そんなの結局はムダなのよ。もらってきたって見ないもの。夫自身、自分では育児してる俺イクメンみたいに思ってるみたいだけど、妻の体の事などは理解していない。
もらってきても読まないんだから。

[1269. 匿名]

>>1265旦那も息抜きたいんだよ。
子供子供子供ってうざいんじゃない？

[1270. 匿名]

>>1267
ドラマだけど、出産は現実の奇跡だよ

[1271. 匿名]

うちはまだ子供がいませんが、私が病気で寝込んでいる時に飲み会に行った夫を思い出した。どうしても付き合いで行かなきゃいけなくて！って喜びを隠せずに飲みに行ったなー。こういう事ってずーっと覚えてるんですよね。

[1272. 匿名]

>>1262他人にまで育児させるな！

[1273. 匿名]

無理矢理話しそらさんでええんやで

[1274. 匿名]

>>1270あんな美化された産科はない
現実逃避

[1275. 匿名]

>>1262
今ここの話は新生児時期に「出産祝い」を「飲み会」にするのは遠慮してほしいってことだと思うけど、これのどこが他人に育児をさせてることになるの？

[1276. 匿名]

産後何日ぐらいだったんだろう。

[1277. 匿名]

>>1247
出産祝いの主役は赤ちゃんとお母さんだよ！
本人抜きのお祝いはおかしいと皮肉で言っているのが分からないのかな？
ここまで説明しないと分からない？

[1278. 匿名]

>>1275赤ちゃん連れて参加したいって↑

[1279. 匿名]

まあ飲み会で父性が育まれる訳じゃないからなあ。

[1280. 匿名]

女は、「飲み会」にイラついてる人少ないと思うよ
「普段何もやらないくせに」が＋されるから、許せない人がほとんどだよ。
何人かも言ってるけど普段協力してくれてしっかりしてる旦那なら理解できるしいない間1人で頑張ろう！て思えるものだと思う

[1281. 匿名]

>>1274
だからドラマでしょうが
現実の出産は奇跡なのよ

[1282. 匿名]

>>1277ふーん、主役ねー。
出産祝いもらって当たり前の思想がどうかしている

[1283. 匿名]

>>1281じゃあ、あのドラマいいよだなんて笑わせないでよ。現実逃避してな。

[1284. 匿名]

>>1259
1253です。
確かに実際の医療現場であんなに親身に妊婦や家族に寄り添ってくれる医師なんて皆無に近いでしょう。
総合病院並みになるとほぼ専門用語の説明だけの5～10分診察なんて多いですし。
ただ、私的には親身に寄り添ってくれる医師という点は重要視してませんし、実際に妊婦や出産においてどんな症状でどんな危険性があるかを目的に旦那に知ってもらえただけでも効果があったと伝えたかっただけです。

[1285. 匿名]

>>1270あなたにとっての奇跡。他人様はあなたの子供に奇跡を感じない

[1286. 匿名]

>>1283
ドラマはドラマでいいんじゃないの？
現実とドラマ一緒なの？

[1287. 匿名]

>>1281
だから、あなたにとっての奇跡。他人様はあなたの子供に奇跡を感じない

[1288. 匿名]

>>1285
だから？それで？

[1289. 匿名]

絶対マイナスだと思うけど、出産祝いで夫が飲み会って意味不明。
子供産んだのは夫じゃないんですけど。
何で夫がお祝いされて、しかも飲み会なのか本当に理解できません。

[1290. 匿名]

>>1287
ほんで？

[1291. 匿名]

>>1286現実逃避を賞賛する夢見る子持ち

[1292. 匿名]

旦那が飲む日は夕飯作らなくていいから楽じゃないの？

[1293. 匿名]

>>1291←ドラマと現実をわからない気持ち悪い奴

[1294. 匿名]

>>1289夫のタネのお陰もあるでしょう

[1295. 匿名]

>>1238
求め過ぎてないんじゃ？
他人じゃなくて旦那＝赤ちゃんと血の繋がった親だし。
自分も親なんだから、何していいかわからなくても、そばに居てあげるだけで奥さんの気持ちは違うと思うけど。
お祝いとか、自分が飲みに行きたい口実としか思えない。そんな時間あるなら、産後1カ月くらいは我慢して欲しい。
と、お祝いと何度も言われて飲みに行かれた私は思います〜

[1296. 匿名]

出産祝いならお金でくれたらそれで良いのに。

[1297. 匿名]

>>1258
本当それ。
お見送りできる旦那はデロンデロンに寄ったらゲロするまで羽目はざす心配もないし、帰ってからも感謝と思いやりくれるから、たまには息抜きして欲しいし、飲み会あっても何とも思わなく感じるんだと思うけど
許せない旦那って、普段何もしないくせに飲み会行くのかよ。んで、帰ってきたら酔いつぶれて手間を増やしてイラついて終わり。なのが目に見えてるからな気がする

思いやりと理解力ない＋お互い信頼してないって事だよね結局は

[1298. 匿名]

>>1293じゃあ、絶賛すんな。
期待すんな
お花畑の子持ち、産後ハイ！

[1299. 匿名]

>>1298
ドラマと現実もわからない奴が何が言ってんの？

[1300. 匿名]

>>1293←ドラマと現実をわからない気持ち悪い奴

[1301. 匿名]

>>1299←ドラマと現実をわからない気持ち悪い奴

[1302. 匿名]

>>1300
自己紹介？

[1303. 匿名]

>>1301
荒らし？

[1304. 匿名]

>>1257
どうしたの？
子連れに親でも殺されたの？

[1305. 匿名]

こんな人達が母親なんだね。
旦那さんは大変だわ！

[1306. 匿名]

>>1305
どーした？

[1307. 匿名]

>>1304
はい、殺されました

[1308. 匿名]

1人目の時はどうだったんだろう。ちゃんと育児してくれてたんなら目くじら立てないでほしい。全然役に立たなかったのなら、2人目をあきらめるべきだった。役に立たなかったけど2人目がほしかったんなら、予想はできてただろうから対策として育児に関するすり合わせしておいたほうがよかったかもね。赤ちゃんは、突然生まれるわけじゃないから。

[1309. 匿名]

>>1296浅ましい子もち

[1310. 匿名]

夫が飲み会行ってお祝いおしまいなら、それはそれで楽だよ
出産祝いもらって来る方が内祝いとか用意しなくちゃいけないから、面倒くさい
内祝いとかいう文化なくなってほしい

[1311. 匿名]

どうしたん？なんでヒステリーおこしとるん？

[1312. 匿名]

出産祝いって奥さんにするものじゃなくて？
男なんか見とるだけやん。
誘う人もクソやな。

[1313. 匿名]

このネタでさすがに子持ち叩くのは無理がある
他でやれ

[1314. 匿名]

>>1307自作自演通報。
殺す？だなんて野蛮なやっちゃ。
大丈夫か？子育ての闇がみえる

[1315. 匿名]

たまには飲み会ぐらい
って新生児の1ヶ月間で何回くらいなの。

普段私の夫は1ヶ月に1回あるかないかぐらいだけど、出産祝いだって職場や友人に誘われたからって新生児時期の1ヶ月のうちに2〜3回行かれたらイラっとするかも。

[1316. 匿名]

>>1312
おたまじゃくし に感謝してよ

[1317. 匿名]

>>1311子持ちのヒスには旦那も呑みに逃げる

[1318. 匿名]

私の周りで出産祝いの飲み会とか、聞いたことない・・

[1319. 匿名]

他の人の書き込み読んでないけど、私の前の会社は「早く帰ってやれよ」でしたよ。
ツイ主の旦那さんは会社に恵まれてないんですね。

[1320. 匿名]

他人の赤ちゃんなんてどうでも良い人にとっても出産祝いの飲み会なんて参加したくないんじゃない？最近アルコール飲めない人増えてるみたいだし

[1321. 匿名]

>>1320田舎者は酒豪だよね。赤ちゃん連れて飲み会、食事会って、うざいだけ

[1322. 匿名]

お互い、育児はキチンとするという前提で
多少の自由は欲しいんじゃない
月1,2回の自由な日はお互い認め合うほうが
長い結婚生活を思うと、楽だと思う

[1323. 匿名]

赤ちゃんフィーバーなだけ

[1324. 匿名]

「いいね」した12万人のひとたちも、

自分の自由な時間は欲しいんでしょ

[1325. 匿名]

この人のツイート見たけどその後結局飲み会は無くなって、胴上げになったらしいねw
出産祝いで旦那が胴上げってそれもそれで不思議だけど、飲み会よりはいいね。

[1326. 匿名]

この気持ち分かる
新生児がいて睡眠も外出もままならないのに上の子のお世話しないといけない
旦那に一番頼りたい時期だった
上の子とお風呂入ってくれたり寝かしつけしてくれたりがどんなに助かったことか

[1327. 匿名]

職場で普通に出産祝いや結婚祝いの飲み会ある
仲の良い人だけで集まる

個人的にはお酒もタバコも苦手だから
行きたくない

[1328. 匿名]

なんだ、飲み会中止になったのか。
よかったじゃん。

みんなかいさーん。

[1329. 匿名]

>>1307猟奇的ですね

[1330. 匿名]

>>1326
他人や社会に甘えないで頑張るしかないよ

[1331. 匿名]

>>1330
他人ではなくて旦那だよ

[1332. 匿名]

>>1325
一瞬で終わるから夜の時間取られないしお返しも考えなくて良いし
胴上げ、意外と良い案かも笑

[1333. 匿名]

人それぞれなのはわかるんだけど、私の場合なんていうんだろ、たまには〜とかリフレッシュ!っていうレベルじゃなかった。
なんかイライラする余裕もなかったというかもう無我夢中で寝てくれってずーと抱っこしてた記憶。自分のお風呂や栄養とれるご飯とかそれすらできない状態だった。１日着替えないとかざらだった。
だから、このツイート主の助けてよって叫びはわかる

[1334. 匿名]

>>1324
なんで産んだん？

[1335. 匿名]

めちゃくちゃ分かる！！
娘が産まれてすぐの時に出張中の旦那から「出産祝いしてもらってる〜♪」って飲んでベロベロ、ケーキや美味しそうな食事の写真が送られてきた。

こっちは2時間ごとに起こされ、新生児の育児、乳腺炎になるからと和食なヘルシー料理食べてたから、旦那に殺意わいた。
しかもそのあと、絶対キャバ行ってるだろうなと思うメンツ。

出産祝い？は？31時間苦しんで産んだのは私なんですけど？あなたが出産したの？って思った。
お酒だって飲めないし、ケーキやチョコなんかも最初は病院から控えてって言われてたから。

2人目の時は、あらかじめ行くなって言っておく。

[1336. 匿名]

このツイッターの主を叩いてるガルちゃん民とは関わりたくない怖すぎ

[1337. 匿名]

うちの旦那も出産して入院中行った！
一人で病院の豪華ディナー食べたけど、
他の人は夫婦で食べてて羨ましかったなー。
まぁ、忘年会だからしょうがないと諦めた！

[1338. 匿名]

>>1325
飲み会よりはいいけど
胴上げって危険だよ
スポーツマンでもないのに、下手したら大怪我する
言葉だけでいいのにね

[1339. 匿名]

まだ子供はいないけど、夫の飲み会が多すぎて今から不安…
職業柄仕方ないとは思うけど
子供ができたら、飲み会多すぎって文句いってしまいそう(´;ω;｀)

[1340. 匿名]

出産祝いの飲み会って奥さんの気持ち全然考えてないね馬鹿だなぁ
授乳中でお酒も飲めない
赤子をひとり抱いて一日中世話してる
旦那は酒飲んで楽しく酔っ払ってると思ったら怒るわ

[1341. 匿名]

私が産まれた時(40年前)でも父の同僚、上司の方は早く帰ってやれって感じで父は私をお風呂に入れてくれた。時代と言うより周りの人のレベルかも。

[1342. 匿名]

飲み会って言うとイメージ悪いけど
これから、小さい子供いるから色々不便かけますが
よろしくお願いしますっていう意味合いもあるからね
あとあと社内の対応変わってくるよ
地方だと、こういうの大事だよ

[1343. 匿名]

旦那さんも行きたかったんじゃないの!?
旦那さんに、お気持ちだけで有り難くって言ってもらって、子供に会いたいのでーとか言ってもらうようにすればいいのに

[1344. 匿名]

>>1326
悪いけど、それが本来の形だよね。
それで助かる〜ってなっちゃうから、　
夫側も、いつまでも育児=手伝う
の意識なんじゃないの？

[1345. 匿名]

出産祝いだったら金でよこせって話
名目がよろしくない
そりゃ奥さんの神経逆なでするわ

[1346. 匿名]

まぁ確かに赤ちゃん産んだのは奥さんなのに何故旦那さんが祝われるの？とは思う
しかも産後1か月以内の超絶忙しい時に。
理由つけて飲みたいだけなんだろうけど。

飲み会だとご飯の用意しなくていいからうちは飲み会行っても別にいいけど、その代わり土日のどっちか数時間でいいから美容院や気分転換にお出かけさせてもらいたいかなー

[1347. 匿名]

旦那も気が利かないし、奥さんも察して感あって苦手。
どっちもどっち

[1348. 匿名]

旦那さんが飲み会行きたい前提で考えてるひと多いけど
会社の飲み会なんて楽しいものじゃない
重役以外は接待なんだからね
会の主役だろうと、疲れるのは変わらないから
妻にも愚痴られて、旦那は散々だな…

[1349. 匿名]

ていうか、出産祝いの飲み会って何？
初めて聞いたけど今はそんな飲み会出来たの？
仕事関係者からの出産祝いなんかちょっとした小包渡しながら「出産おめでとう！今は大変な時期だろうから助けてやれよ。これはほんの気持ちだ」で終わるものだと思ってた。
主役の奥さんや子供がいないところで出産祝いの飲み会があるとかww

[1350. 匿名]

>>1280
えーそうかなあ。
普段からやってくれる夫なら、たまに
飲み会行くって言ったら
「これ私がやるの？私できないわ」
とか言う人の方が多そう。

[1351. 匿名]

お祝いしてくれるんだから行かせてって意見も分かるけど、お祝いしてくれてご馳走になるなら先ず最初にそのセリフが出るだろうに、後付けっぽいからなー。

[1352. 匿名]

>>18
すごーい。はじめてみた。
でも、ちょっと不気味ー笑

[1353. 匿名]

10年もたてば喜んで見送るんだけどね(笑)

[1354. 匿名]

まず会社の飲み会自体無駄な行事でしかない。早くこの腐った行事を廃止してほしい！
休みくらい自分の好きな時間の使い方したい。
参加拒否すれば嫌われるし行けば行くでノリが悪いと言われ。
酒飲んだって別に親睦深まったていで実際親睦なんか深まってないわ！と思うゆとり世代でした。

[1355. 匿名]

まず、自分のために会社が飲み会を開いてくれる、とういう状況で
辞退できる雰囲気の会社はまだまだ少ないよ
上司だってノリノリでさ
しょっちゅうなら問題だけど
一回きりのお祝いなら、旦那責めるのは違うと思う

[1356. 匿名]

父親になったんだな、おめでとう！
って旦那を祝ってあげるって変じゃないよね。（飲みに行くかはさておき）

祝われるのは母親だけでいいって考えがよくわからん。

[1357. 匿名]

産後で辛い時に旦那の会社の付き合いでの飲み会が要らないなら、
旦那が仕事で辛い時に妻のママ友との付き合いでのランチも要らないよね。

[1358. 匿名]

>>1226
だけど、産後一ヶ月とか二ヶ月で
復帰する芸能人とかいるよね。
で、「全然変わってな〜い！キレ〜！」
とか言われて。
そういうの見ると、大した変化なし
って思っちゃう人も多いのでは。

[1359. 匿名]

飲み会は絶対、女いるよね

[1360. 匿名]

スレに"最近の若いもんは"老害があらわれた！

　たたかう
→むし
　にげる

昔が正しい理由などない。現在が正しいわけでもない。

[1361. 匿名]

100キロ超えの旦那なんて会社から疎まれてそうなのに飲み会に誘ってくれるなんて良い会社じゃないか。

[1362. 匿名]

1日くらいなら行ってもいいよー

[1363. 匿名]

>>1356？子育てを旦那にも求めるなら旦那もお祝いされもいいんじゃない？あなたの子の種はご主人で間違いないんだったらね。笑

[1364. 匿名]

>>1357
うん、もちろん。
辛そうなのわかってるのにママ友と笑い話できる余裕ないわ多分w
断言できるから、貴方も労わりなねって感じだけどww

[1365. 匿名]

>>1361寧ろ感謝すべきだよね。

[1366. 匿名]

みなさんなら、自分のための飲み会
拒否できますか？

会社の恒例として必ずやっている、と上司に言われて
仕事面でもこれから周囲に負担かけることもある状況で。

こういうの分かってあげられないのはモラハラ妻だよ

[1367. 匿名]

>>1334
なんでそんなに馬鹿なの？

[1368. 匿名]

>>1226
産後って言っても産んでから1週間程度は病院で入院してるし、それ過ぎたら裂けた部分が痛いだけで身体自体は生理中と大して変わらないよ。
数時間毎に起こされて寝不足の方が辛いよ。

[1369. 匿名]

>>1358
高齢妊娠出産なんかも、
芸能人は普通にやるから、
その年齢でも普通に妊娠出来るのね、
なら、私も！みたいな人増えてる
と思う。

[1370. 匿名]

>>1359子育てで視野の狭くなった嫁より職場の女の方が話題性があるから楽しいんじゃない。子育てでキーキー起こる嫁より職場の女の方が気分転換になるし息抜きできるに決まってる！

[1371. 匿名]

出産したばかりの嫁に“友達が出産お疲れ会開いてくれるって言うから、ランチとお茶してくる。その間子供の面倒よろしくね！”と言われて笑顔で送り出せる旦那さんなら、お互い様で飲み会も好きに行けばいいと思う。
そうじゃないならちょっとなぁ・・・

[1372. 匿名]

ガルちゃんて何かっていうと「モラハラ」て言うけどモラハラ好きだよねw

[1373. 匿名]

>>1369早婚無教養に自慢できるのは妊娠と子供だけ。笑

[1374. 匿名]

出産したのは妻なのに出産祝いの飲み会に夫が行くって意味不明(笑)
お前何も頑張ってねーじゃん

[1375. 匿名]

>>1364
普通の家族は飲み会行くにしても行かないにしてもお互い様だけど、twitterで問題提起しちゃうような人ってそういうの無さそう。
きっと旦那の飲み会断らせた事は忘れてチャッチャとママ友ランチに出かけるよ(笑)

[1376. 匿名]

>>1370怒る

[1377. 匿名]

とりあえず、妻は自分の気持ちしか考えてない

旦那はこれからの会社での立ち振る舞い、家族を養っていく責任
いろいろ考えて判断している

[1378. 匿名]

>>1357
楽しくなさそう。実際、楽しくない。お互いの子の違い比べ合ってるだけ。
いかないとハブる（表現古い）。
4歳くらいから母親同士の空気読めるようになり、
つまんない！気持ち悪い！と暴れ出す。。

[1379. 匿名]

ネタツイッタラーでしょ。
リアルタイムでやり取り見てたけどここの人達みたいに言い合いしててくだらないと思った。

[1380. 匿名]

>>1374
出産よく頑張ったね会じゃないから。
妻が出産した=夫婦が親になった=上司「おお！これでお前も父親だな」会だから。

[1381. 匿名]

>>1374他の女と戯れたいのかと思われ。
人の家庭の旦那の意思まで変えられない。
あんさんも旦那外食、外泊が多いんだろうね。
ムキになってるし。

[1382. 匿名]

>>1335
二人目は考えられない。
その状況だと

[1383. 匿名]

>>1380何でもいいやん。祝ってもらって文句多いで

[1384. 匿名]

>>1380自分の旦那にだけ言い聞かせてよ

[1385. 匿名]

>>1361
飲み会誘ってくれた今の会社辞めたら仕事続かないと思う。というか仕事なさそう。
100キロのデブ男雇う会社ないでしょ。
嫁も食事とか気を遣ってやらないのかと疑う。

[1386. 匿名]

>>1374妻が頑張れよ

[1387. 匿名]

子供が産まれても間もないのに、旦那の女友達に飲み会ささせわれてて、旦那の女友達も子どもいるのに、あれは本当に腹立ったわー
会社の飲みなら仕方ないし、上司とかいるなら尚更。

[1388. 匿名]

こんなん度合いや状況によるわ
乳児抱えた嫁がいるのに毎晩のように飲み会に行ってるなら男の問題だけど
週に2、3回なら仕事の内でしょ
と言っても奥さんが共働きなら
もっと協力しないと捨てられるぞ？
とも思うが

[1389. 匿名]

出産、直後の育児が過酷すぎて自分本位でしか思考出来ない時期なんだよ。

[1390. 匿名]

産まなきゃいいのに

[1391. 匿名]

>>1226
産後の体ってそれ産んだ直後じゃない？
家に帰ってきてる頃には大分楽になってるよ？

[1392. 匿名]

>>1366
それなら出ないといけない飲み会があるから
でいいのでは？
旦那さんが奥さんの状況わかっていれば
言い方も違うだろうし。
出産祝いをしてもらうっていう理由をあてつけに飲みに行く、呑気だなって捉えられたってことでしょ。
それが会社側が配慮するところもあったとか
旦那の言い方が伝え方が悪いとかそういう話
出産直後の母親に旦那のこと考えろはきついでしょ

[1393. 匿名]

もうすぐ2人目産まれるけど、里帰りできないし、私もそう思うだろうな〜。生まれて間もないなら尚更早く帰ってきて、少しでも上の子の相手してほしい。産後すぐなんて、傷も痛いし、とにかく体力戻ってなくて、できるだけ寝ておきたいよね。旦那帰ってきて、酒臭くて、酔っ払って寝てたりして、上の子の夜泣きとか気づかないくらい爆睡してたら、殺意わきそう。そして、次の日は二日酔いでしんどいとか言ってたら、すごく嫌いになる。

[1394. 匿名]

>>1257
“出産祝い”だから赤ちゃん連れなんだけど理解出来ているかな？

[1395. 匿名]

奥さんもそうだし、独身だって祝いたい気持ちが無きゃ自分の時間や彼氏とのデート優先したいのにね。
ノミニケーション？企業戦士時代の悪しき慣習だわ。

[1396. 匿名]

>>1380
結果、主役は父親で良いところ取りと。
良いね楽しそうで。
なんなら「君も母親だな」会もやって欲しいものだわ

[1397. 匿名]

そんな産後すぐに飲み会行きたがるような旦那なんて居たって1から10まで指示しないとできない指示待ち男でしょ？どうせ
それはそれでTwitterに呟くぐらいイライラしそうだから居なくてもいいんでない？w

[1398. 匿名]

旦那さんの知り合いがこれ読んだら
旦那さんの立場が無い気がする
行って欲しく無い気持ちも分かるけど
発信するのはどうかな～

[1399. 匿名]

>>1392出産直後だとか？子育て世代中心に地球がまわっていると勘違いしてますね。誰しもいろいろ疲れていたり体調優れない場合があるよ。出産直後だから気を遣ってもらって当然だという有様が太々しい。

[1400. 匿名]

>>1368
それは人によるのかもね、
私はまさに交通事故な感じだったわ

[1401. 匿名]

既視感と思ったら、旦那が不倫したら不倫相手の女性にキレる心理に似てる。
不倫した旦那が悪い同様、断れない旦那が悪くない？

[1402. 匿名]

新生児云々も大切だけど、会社の飲み会行かないと出世しないとか、会社の飲み会断れないとか、日本終わってる

[1403. 匿名]

誰が頑張って出産したと思ってるんだ……

[1404. 匿名]

今週飲み会だから…
男は気楽でいーよなぁー
こっちが子供見てる前提だもんね。

家は会社飲み会はほぼないけど
消防団がクソ
出初めとかもいらねーから

[1405. 匿名]

>>31　共感連打したい！

[1406. 匿名]

>>1391
床上げって知ってる？

勿論、休みなく動ける人もいるし私も上の子居たし退院した日から普通に家事したけど、出来れば赤ちゃんのお世話以外はゆっくりが賢明だよ。
私は、動いたからか指先だけだけど神経痛が残ったよ。

[1407. 匿名]

本当にバブル世代の酒好き辞めて欲しい。

[1408. 匿名]

>>1396やって貰えばいいやん！
君も母親だな会をやってもらって自己顕示欲満たしなよ。

[1409. 匿名]

まさに私がこのタイプで、子供産まれてから飲み会断らせてたら、今は全く誘われなくなったみたいで、ちょっと反省してる…。

[1410. 匿名]

わかるよ〜！
特に子供が乳児の時は控えめにして欲しいよね！
行かれると腹が立つし行くなと言うと機嫌が悪くなるから結局 腹たつし、嫁にしたら本当に迷惑な話よ！
「嫁が行くなって言うから」と愚痴られれば嫁のカブも下がる訳でしょ？ふざけるな！

[1411. 匿名]

子供生まれるとなぜか平等とかお互い様って通用しなくなるよね。
飲み会うらやましいとか外の世界にでれるって
普通のことなのに全然普通のことじゃなくなるから
髪乾かす時間も椅子に座ってゆっくりご飯食べる時間も好きな時間にテレビ見れることも普通にできることじゃないんだよね。やろうと思ったらどこかで帳尻合わせなきゃいけないし。 まぁ母親にならないとわからないけど。 旦那に頼りたいとかやってもらいたいんじゃなくて、うらやましいんだよ。

[1412. 匿名]

>>1407ゆとりの構って思考も面倒だよね。バブル世代でも酒飲めない人も多い。君は視野が狭いね。
ゆとりは社会で全く通用しないんだから子供を盾にしてコミュニケーションだけでも頑張りなよ！

[1413. 匿名]

出産祝いの飲み会なんて誰得なんだか

[1414. 匿名]

>>1410よめのかぶ？そんなこと若い世代は気にしないよ

[1415. 匿名]

>>1413ご祝儀がほしいんでしょ、
もらえるのが当たり前とお考え

[1416. 匿名]

出産祝いで飲み会って本気で祝ってる感じしないわ笑 普通、出産祝いってベビー服とか用品渡すだけのイメージ

[1417. 匿名]

>>1357
そもそも旦那が辛い時にママでランチとか聞いたことない。
旦那さんが仕事急遽休みになったとかでさえもママ達は家事しないと、ってのでランチ中止してるよ。

[1418. 匿名]

出産祝いの飲み会であれば生まれた赤ちゃんを旦那に連れて行かせばいい(笑)

会社が～や出世が～とか書いてる人いるけど、出産祝いをしてくれる人は友達だろうし、会社は関係ないだろう

[1419. 匿名]

>>1392
『出産祝いをしてもらうっていう理由をあてつけに飲みに行く』
こういう発想してるんだったら
どんな言い方したって駄目でしょ
会社の飲み会なんて基本強制って認識もったほうがいいよ

[1420. 匿名]

>>1410
今時の母は大人なエリアにまでも、どうせ乳児連れ回して出歩いて遊ぶじゃん。同類

[1421. 匿名]

>>1391
人によるし、大丈夫だと思っても無理したらいけないよ。昔の人の床上げには意味があるとおもった。私は一人目は大丈夫だったけど、二人目は半年間は歩くのもやっとなほど腰や足が痛かったよ。神経もピリピリしてた。赤ちゃんが寝てても生きてるか心配で定期的に目が覚めちゃうしね。
体もメンタルも大変だったわ

[1422. 匿名]

>>1404
消防団は入団したら終わりだと思ってる
新しいひと連れてかないと辞められない
旦那には絶対に入るな、と念を押してます

[1423. 匿名]

旦那が飲みに行くときは「○日飲み会だから」の一言でいいし子供が熱出ても行けるけど、母親が飲みに行くときは色々段取りしないと行けないし、子供が熱出たら行けなくなる。
同じ親なのにこの差は何だろう。

[1424. 匿名]

>>1418会社の飲み会だって話なんでしょ？
母親は羨ましいだけ。母親だって赤ちゃん連れて遊びまわるのが当然だって思考の癖に。

[1425. 匿名]

飲みニケーションー！うぃー！
とか言ってそう…

[1426. 匿名]

その相手の奥さんはどう思ってるかわからないよね。旦那が飲み会行ってくれたら夕飯作らなくていいし、意外と楽って思ってるかも⁈ 出産祝ってくれるのを単純に喜んでるかも⁈

正義の味方になってうまいこと言ったつもりかな。

[1427. 匿名]

>>1423
飲みに行くなよ。

[1428. 匿名]

>>1423旦那の社会は広い。ほーら、母親も旦那が羨ましいんでしょう。母親も旦那に負けないで子供、赤ちゃん連れ回して遊びに行きなよ！ 食事の準備は惣菜でいいやん

[1429. 匿名]

このパターン飲まれて帰ってくるのがオチ

[1430. 匿名]

>>1412
あなたもゆとり世代でしょ？私より上の世代？お互いに頑張ろうね。

[1431. 匿名]

働いてた経験から、会社の飲み会の苦痛をよく分かってるつもり
旦那が会社の飲み会だったら、ご苦労様って思う
残業みたいなもの

[1432. 匿名]

手伝ってほしいのは分かるけど、単身赴任や出張でいない人もいるからねー
会社の飲み会は行くべきだよ。仕事でもある。
毎日飲み会ってわけじゃないから、我慢しないと。

[1433. 匿名]

>>1408
ほらねw立場置き換えて同じような事言ったらこう悪く言われよう
お前はそれをやってるんだよって感じだわw

[1434. 匿名]

>>1425べつにいいやん！
国語力のない無教養ゆとりより人生は楽しい

[1435. 匿名]

>>1341
そう、それ。
飲み会くらい許してやれよって考え方の人は、レベルが低い人ってこと。

[1436. 匿名]

>>1425
古いよ…
もう死語だよ、それ

[1437. 匿名]

私もこれ思ったなぁ。旦那分の飲み代タダで、私にお祝いの品とかあるらしいから！！とかならまだ納得出来るのに、旦那も飲み代出して、結局普通の飲み会だもんな。
一人目の時は許せたけど、2人目の時はマジで殺意湧いたもんな。

[1438. 匿名]

>>1433お前？殺す？とか、凄い言葉遣いですね。
そんなだからご主人が帰ってこないんじゃ。泣
哀れ

[1439. 匿名]

>>1411
わかる。ちゃんと寝る時間も確保できない、トイレに行くのもお風呂もゆっくりつかれない、髪も乾かす時間ない、ご飯もゆっくり食べれない、それに赤ちゃんの世話に家事、旦那のことも考え、赤ちゃんのことも考え、頭の中と体は常にフル回転。
独身だったころ、実家に甘えてたときがどれだけ楽させてもらってたのか...
じゃあ結婚するな？子供産むな？それは違うよね。そんな辛いのも苦にしないほど愛おしい存在が子供だし旦那含めの家族だし。産後は特に不安の中で家族のために頑張ってるんだから少しは奥さんのこと考えてあげたらって子供いる人なら容易に想像できる。

[1440. 匿名]

でもよく考えたらそんな飲み会なら別に良いじゃんって思ったけど、反対に行って良いから私も行かせて！って約束したら良いよ。

[1441. 匿名]

>>1437そんなに言うなら、あなたも旦那さんの飲み会やらに赤ちゃんと母親が同伴したら？
自己顕示欲満たしてくればいいのに。

[1442. 匿名]

>>1440迷惑な自己主張だけ強い子持ちにはアッパレ

[1443. 匿名]

>>1428
それは女の社会は狭いってこと？
何で母親の飲み会は子連れ前提なの？父親が家で子供見ていれば良くない？

[1444. 匿名]

産後旦那が飲みに行こうとどうでも良い。
頼り過ぎじゃね？
ただ帰って来て迷惑かけないで、ちゃんと綺麗にして静かに寝てくれれば無問題。

[1445. 匿名]

>>1441
旦那は飲み会で自己顕示欲満たしてるってことね。

[1446. 匿名]

>>1438
ごめん、横だけど
お前は確かに書いてあるけど、殺すってどこに書いてあるの？
気にくわない返信だからって勝手に守らない方が良いよ。周りから見たら被害妄想に思われるよ

[1447. 匿名]

自己顕示欲の言葉使いたいだけの人、なんかじわじわくる（笑）

[1448. 匿名]

>>1439いや、子持ちですが、旦那には旦那の世界があると思っているし、母である私は自立している。
旦那が飲み会に行く云々でイライラする母親は孤立していて寂しいだけでしょう。

[1449. 匿名]

忙しいのにTwitterで呟く暇はあるんだね

[1450. 匿名]

これに不満が出るのは旦那さんが日頃ケアしてくれないからそこに不満が集中したんだろうよ。
もっと話を聞いてあげれば？って感じ。

[1451. 匿名]

>>1447言葉遣い
日本語は正しく。

[1452. 匿名]

>>1403旦那の種だって大活躍してる。
大ヒット命中精度が高い旦那に無礼だな

[1453. 匿名]

産んだ人は妊娠中からずっと飲めてないんだけどね

[1454. 匿名]

>>1438
心配ありがとう。
その予想は大外れで帰ってきてるので大丈夫でーす♩
て、いうとどうせ「そんな暇あるならさっさと、支度でもしてきなよ」とでも来るんだろうけどw.

[1455. 匿名]

独身の私からしても出産祝いの飲み会なんて意味不明な会なのに必死で
「出産祝いの飲み会」をしたい人いるんだね。

[1456. 匿名]

>>1405そのままお返ししたい。子持ちは自己中心的な人ばかり

[1457. 匿名]

あほばっかやね

[1458. 匿名]

>>1454いいやー、人の家庭はどうでもいいよ、自由にしなよ

[1459. 匿名]

この場合、新生児だけじゃなくて、上の子供の面倒も見てるうえに、里帰りもしてない様子。
里帰り出産して新生児だけ面倒見てる状態をイメージしちゃダメよ。新生児の夜泣きもしんどいけど、それより上の子供の面倒のほうが、実際はしんどかったりするのよね。旦那さんか赤ちゃんの面倒見なくても、上の子供の面倒見てあげてくれたら、どれだけ助かるだろうかね。

[1460. 匿名]

>>25
その通り
夫も育児から逃げたいだけ

[1461. 匿名]

>>1457君が筆頭

[1462. 匿名]

>>1448
ん？私は産後こんだけいっぱいいっぱいだったから
飲み会いかないでいう人が母親がいてもおかしくないって意味で書いただけです。孤立して寂しいからって言うのもあると思いますよ。

[1463. 匿名]

>>1459そんなに大変だと自己主張するなら一人だけ出産すれば良かったのに。ストレスかかるなら、無理に産まなくて良かったんじゃない？
そんな子育ての愚痴が子持ちは多すぎ

[1464. 匿名]

>>1410
行くなと言うと機嫌が悪くなるから

クソ男を選んだ1410の責任

[1465. 匿名]

私も産まれたばっかのとき
出産の時の後遺症で
家で歩いたりするのもキツくて

泣いてる赤ちゃんと私も泣きながら

付き合いって言って飲みに行った旦那を呪った

相当呪った！

懐かしい！

今だに思い出しても呪える！

[1466. 匿名]

出産祝いで旦那が飲みに行くってよくわからないな(笑)普通は赤ちゃんいる家庭だから早く帰してやらないとって思うんじゃないかな？出産祝いってベビー服とかおもちゃとかあげるんじゃないの？なんで旦那が飲みにいくの？出産頑張ったのは母親と赤ちゃんなんだけど・・(笑)色々ツッコミどころ満載だな

[1467. 匿名]

これはただ日頃旦那に不満があるだけ。

そういうツイッターはそういう意見で溢れてたし、同じ意見の人のいいね！リツイの山ｗ
そこに１人凄く理解のある男性が意見してると同調するとともに羨ましくて羨ましくてーってなってるのも見た。
旦那を上手く誉めて使えば良いよって意見には、どうしてそんな事しなきゃならんの？日本人はこれだから！って凸ってた(笑)
そんな人と結婚したんだから誉めとくしかないのにｗ

[1468. 匿名]

バカな会社

[1469. 匿名]

そもそも、父親の子種に感謝しないってどうよ？
母親のメンタルケアばかりどうかしてる。
父親だって子種を出すのに体力つかっている。

[1470. 匿名]

>>1468バカな会社でしか働けない無能な旦那

[1471. 匿名]

>>1466旦那の子種を賞賛してもらいたいね

[1472. 匿名]

>>1446
私も気になってさかのぼったけど分からんかった笑
間違えたのかな？

[1473. 匿名]

>>789
私も女だけど、なんでもかんでもホルモンバランスのせいにしてきーきー周りに当たり散らす女が大嫌い
自分の機嫌くらい自分でとってください

[1474. 匿名]

>>1465呪うとか？言霊ってこわいよ。
あなたの旦那が危なくなるよ

[1475. 匿名]

>>649
あらー、子供を二人も産み育ててるのに、子供の手のかかり具合も育てる環境も人それぞれってことが分からないのかな？

[1476. 匿名]

常識人なら飲み会に誘ったりしない。
だから、新生児期の父親を飲み会に誘う人や、ここで飲み会に行くことを肯定してる人は、気付いてないかもしれないけど、世間の常識からずれてる。

[1477. 匿名]

>>1436
多分、そういうタイプかと

[1478. 匿名]

父親の生命力の強いおたまじゃくしに感謝してもらいたいね。メンヘラ母親ばかりをケアするのは甘えにしかならない。

[1479. 匿名]

飲みに行ってもいわ。その代わり、妻もリフレッシュする時間をとってあげてほしい。それと、リフレッシュで妻がいない間の育児と家事はしっかりする事。よくあるのが奥さんリフレッシュしたはいいけどうちに帰ったら部屋中散らかって洗い物や洗濯物溜めて、リフレッシュから帰ってきた奥さんに全部やらせる旦那さんね

[1480. 匿名]

自作自演通報

[1481. 匿名]

>>1478
ここ、ガールズちゃんねるだよ、おじさん。
あなたの居場所は２ちゃんねるとかじゃないの？

[1482. 匿名]

>>1479奥さんもリフレッシュしたらいいよ。
今のお母さん、どこにでも時間帯御構い無しに赤ちゃん連れ回してリフレッシュを、楽しんでますよね。

[1483. 匿名]

>>1481あんたはおばさん

[1484. 匿名]

条件つけたら良いのに
行ってきても良い？って聞いてくれてるなんて良い旦那
じゃあこれとこれやってくれるなら行っても良いよってさー喧嘩するより建設的だわ

[1485. 匿名]

旦那に問題があるか
DQNの会社かのどちらか

[1486. 匿名]

>>1481子種に、感謝しようよ

[1487. 匿名]

ぐでんぐでんに酔っぱらって、アルコールくっさい息新生児にかけて「おとーたんが帰ってきまちたよ〜」とか言ってそう…

[1488. 匿名]

>>1476ここで飲み会否定は子供中心の視野の狭いメンヘラ母親

[1489. 匿名]

>>1454
あなたもそれ以上挑発なるのやめた方がいいよ。
あなたの意見に同感して＋したけど、いつまでも続けてたら自分で価値下げて煽りに思われますよ。

でしゃばった真似して横から失礼しました

[1490. 匿名]

>>1487何が良くないの？体臭を分かち合うのも家族の務め！ゲップあげよう

[1491. 匿名]

>>1473
なんでもかんでもってww
あなたが出産経験が無いのか、産後の体調変化が緩やかだったのか分からないけど、実際産後はホルモンバランスの変化で体調だけでなく精神的にも変調をきたすのは極当たり前の事だし、個人差も大きいから辛い人はほんとに辛いんですよ
知らなかった？無知ね

[1492. 匿名]

ここで子種に感謝しろ！とか言ってるヤツは男だよ。
相手にしない方がよいよ。
女はそこまで思わない。
下手くそか。

[1493. 匿名]

>>1487それも愛情
酔っ払って帰宅して子供の顔も見ない父親の方が問題あるんじゃない。母親だって生理の時、臭うよ

[1494. 匿名]

DQNやマイルドヤンキー、低所得家庭の常識と
まともな人間の常識の間には壁があるね。
ゴミと結婚しなくて本当に良かったわ。
やっぱ馬鹿な男と結婚するとダメだな。
馬鹿の基準でしゃべられても話通じないし。

[1495. 匿名]

>>1491産後は更年期症状

[1496. 匿名]

３時間起きて30分くらい寝る生活だった。
あの頃3時間ブッ続けで寝たかった。

[1497. 匿名]

>>1492下手くそではないから、あなたが妊娠できたんでしょう。だから母親だけではなく父親にも感謝だねという話ですよ。

[1498. 匿名]

平等じゃないから腹立たしいんだよ。
夫が1回飲みに行くなら、妻も1回飲みに行く。授乳で飲めないなら、友人とランチに行く。その間、家事育児もちろん夫が全部やる。

私は、夫はなんでもない飲み会に行くのに、私は自分の歓迎会や送別会にも参加できなかった。年に1回だけ、保育園のお迎え頼むと、めっちゃ感謝しないといけなかった。私は毎日あたりまえにこなしてることなのに、不平等だなって思ってた。

[1499. 匿名]

>>1496育児を選択して生活したんだもん、育児の愚痴する母親は甘えてる。

[1500. 匿名]

コメントみてるとさそんな旦那を選んだのは自分の責任ってあるけど確かにそうかもしれないけど、あたしも主さんと同じような感じで出産祝いで飲みだったけどさ、、、全部あんたが選んだからじゃんって言うのはおかしくない？
旦那さんだっていやいや結婚して子供できたのかな？ほとんどがお互い同じ思いなはすでしょ？
飲みにいくなとは言ってない、今赤ちゃん生まれたばかりで大変だから少しでも一緒にいてと頼んでるんだからそれくらい融通きいてもいいんじゃない？
産後の精神的なダメージって一生忘れないよ。