大切な人との関係に悩んでいる方

[1. 匿名]

中高時代の友人に、曲がっていることが大嫌いだった人がいます
私の価値観を形成してくれたと言っても過言ではない、とても大切な人です

しかし、先日久々に連絡をしたところ、私の友人を悪く言ったり、私の生活を見下したり、話が合わなくなっていることに気づきました

今後も関係を続けていくのは難しいのではないかと思う反面、簡単に彼女との関係を断ちたくないという気持ちもあります

大切な人との関係に悩んでいる、もしくは悩んでいた方、お話を聞かせていただけると嬉しいです

[2. 匿名]

[3. 匿名]

特に何もしない。切ろうとおもうと苦しいから何もしないでいる。気がつけばそういえば疎遠になったなぁと思う程度

[4. 匿名]

とりあえず関係を完全に断ち切らずに細く繋がっておくのはどうかな？
年1で会うとか

[5. 匿名]

そういう人たくさんいたよ。久しぶりに会ってがっかりするというか。

[6. 匿名]

>>1
私の価値観を形成してくれた？
なんかちょっとこわいな

[7. 匿名]

キリストが実は単なる人間だった！みたいな

[8. 匿名]

年齢にもよるけど、落ち込んで思ってもないような事口走っちゃう荒れた時代（いわゆる黒歴史？）がある人もいるからね。

今は距離を取った方がお互いのためじゃない？

[9. 匿名]

>私の生活を見下したり

この時点で友達じゃなくない？
私なら見下してくる人とは縁切るわ。

[10. 匿名]

別に一緒に生活するわけじゃないし臨機応変にしてればいいんじゃない？

[11. 匿名]

価値観って誰かに形成してもらうものなの‥？

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>11
そうだよ
人の影響や環境で形成されるからおかしいことは言ってない

[14. 匿名]

人間の性格さ変わらないとか言う輩もいるけど実際は環境で人間は変わっていくからね。

[15. 匿名]

大人になると良くも悪くも変わるよね
でもこっちだって忙しいし、しょっちゅう会うわけでもないんだからそのまま放っておけば？主さんがなんかしたところで元の性格に戻るわけでもないし

[16. 匿名]

洗脳されてたのがとけたんじゃないの？

[17. 匿名]

>>11
勝手に作り上げられるもんと思ってんのか？

[18. 匿名]

ここで何度も相談してきたし愚痴はいてきた
セックスしてくれない彼と離れられない。依存性なのかな
彼の言い分は過去の人と身体の関係持ったら別れるのも時間の問題だったとか。私は理解出来ない
１年半もこんな関係。電話やデートは普通にしている
話していて居ると幸せなんだよね。他に好い人も居ない
どなたか厳しい意見下さい。

[19. 匿名]

自然に任せればいいよ。
会いたくなければ会わなければいいし。
お互いにどうしても切りたくない大切な人だと思えば縁は続くし、そうでなければ自然に切れるよ。

[20. 匿名]

大切な人との関係って難しいよね
関係を続けたいけど続けられないというか…その間で苦しんじゃうんだよなぁ

[21. 匿名]

>>14
環境で変わるじゃなくて、環境ででるんだと思う

[22. 匿名]

とりあえず、しばらく距離をおいてみたら？

[23. 匿名]

環境によって人間関係は変わってくる。
私は学生時代の友達は絶対何があっても大切にしなきゃいけないと言い聞かせていたけど、自分だけ子供がおらず、価値観や考え方が違ってきたり共感できないことが増えてきて、会うのもしんどくなってきて、フェードアウトしたよ。
いまは何をあんなに固執していたのかと思うほどラクになりました。

過去の関係に固執しなくて良い事をアラフォーにしてようやく学んだよ。
去る者は追わず！！

[24. 匿名]

彼氏がPB（ペニスがビッグ）で本気で悩んでます
痛みしかないので毎回憂鬱

[25. 匿名]

人も昔のままの子もいれば変わる子もいるからね、変わったなと思えばフェードアウト。変わらない昔からのの友達とは逆にいつまでもバカ話で笑える

[26. 匿名]

いわゆるお嬢様大学というところ卒業してるけど、みんな結婚した今、マウンティングがひどいよ！
住んでるところ、旦那の仕事、持ち物、子どもの進学も！ 煩わしいけどなんだかんだ年2回くらいは会ってるかも。切るったって難しいよね

[27. 匿名]

>>18
ガルちゃんで何度も相談してもらったけど
１年半もセックスしてくれない彼と別れるべきなのか悩んでいる……ってこと？
なんか時系列がめちゃくちゃっていうか、もう少し丁寧にまとめてほしい

[28. 匿名]

価値観について問題になっているけど、中高時代に出会った人ってやっぱり大きいんじゃないかな
思春期って感受性が高いわけだし、私も中学生のときの友人関係でいろんなことを学んだよ

[29. 匿名]

もう10年以上の友達だけど、なんかモヤモヤする関係になってきたぁ！！
疎遠にするにも相手から連絡来るときはどうしたらいいの？

[30. 匿名]

周りの環境で価値観が形成されるのは分かるけど、1人の人にそこまで言えるの単純にすごいと思う

[31. 匿名]

>>24
PBって小さいって意味だよ。ポークヴィッツウインナーのイメージで

[32. 匿名]

友達たくさんいる
コミュ力ある人はすごいと思う

[33. 匿名]

>>14
でも図々しい人は、環境でも変わらないよ
どこ行っても図々しいまんま

[34. 匿名]

>>30
うん。
ある意味依存に近いと思う。

[35. 匿名]

昔の友達より、今の友達の姿を見たほうがいい。
見たうえで付き合っていけるかどうか。
たとえが悪いけど、昔どんなに優しかったとしても今宗教にはまってるならそれだけでアウト。

[36. 匿名]

その友達も色々あってそうなったんじゃない？それか元々そういう性格だったけどずっと封印してたとか。
私は苦痛というか、嫌だなと思ったら距離おいちゃう。それを後悔したことは一度もないよ。

[37. 匿名]

>>31
そうなんですか
調べたら小さい人は病気なのにそんな風に揶揄しているんですね
ガルちゃんって差別表現好きな人が多いんだ

[38. 匿名]

>>31
イニシャルなんてなんでもよくない‥？

[39. 匿名]

お互い成長していくんだから、ずっと同じ価値観で並走していくのは難しいと思う。

[40. 匿名]

トピ画が見たくて来た笑

[41. 匿名]

主さん

こればっかりはなるようにしかならない。お友達が変わって、以前のように戻るかもしれないし。主さんが嫌になって離れることになるかもしれない。私もずっと親友だった人に失望してしまって離れました。哀しいけど、仕方なかったと思っています。

[42. 匿名]

ずっとランチしてきたママ友数人いるんだけど
元々ちょっと無理してたとこもあり、子供も大きくなったしもう抜けたい
でも近所だし気まずくなるのも嫌だから難しい

[43. 匿名]

価値観代わると怖いよね
昔は同じことで笑ってたのに、なぜか笑えなくなっちゃったり、むしろ変に気まずくなっちゃうというか…
とりあえず、自然に任せるのが一番だと思うよ

[44. 匿名]

そうですねあえてアクション起こさなくていいと思う。環境が違うと自然に価値観も変わってくるのは誰が悪いわけじゃないからね。
そのまま続いて行ってもお互い合わないと感じてくるだろうから。急に疎遠するより段々でいんじゃない。もしからしたら価値観がまた寄るかも知れないし、それは分からない。

[45. 匿名]

>>1
良い影響を与えてくれた友達であるから、そ今の姿を見てられないのかもしれないけど

あなたの正義感はもともとあなたが持っていたものであって、その友達が与えてくれたものではないんだよ
だから縛られずに、距離をそっとおくなり彼女が今の状態を抜け出せるのを待つのも自由だよ

[46. 匿名]

>>1
主さん真面目だね。

でも、女性ならそんな時期もあると思うよ。

誰でも少しずつ変わっていく。
その友人はなにか辛いことがあったのかも。

少し離れて様子を見てみたら。

[47. 匿名]

>>24
なぉーん♡
(男は出てけ！通報しました！)

[48. 匿名]

>>12みたいに全然トピに関係ない画像なのに、とりあえず可愛い動物だからプラス付いてるのイラッとする

[49. 匿名]

私もそういう子いる。疎遠なんだけど、その子が結婚したらお祝いメール送ろうと思ってる。何も気にせずに。
送れないかも知れないけど…。

[50. 匿名]

学生時代から仲の良い友人がいたけど妊活を始めてから関係が上手くいかなくなってきた。仲良くし続けたかったけど、その子の気持ちを考えると連絡もできないし、何を言っても傷つけてしまうなら黙ってようと連絡もしなくなった。
嫌いな所なんてないのに、こんな事になるなんて思わなかったから未だに悲しいけど、どうしようもない。

[51. 匿名]

環境が違うと人って変わるよ
兄弟でさえ、価値観が違うなぁなんて感じることはよくあるから

主さんはきっと真面目な人なんだろうね
友人関係は互いの存在で成り立つものなんだし、主さんばかりが考えていても仕方がないよ
リラックスして、相手の出方や時間の流れに任せてもいいと思う

[52. 匿名]

大人になって回りの人や環境が違うと考え方にも
影響してくる
そうなったら潮時だと思う

距離おいたらいいんだよ

[53. 匿名]

表面だけで判断しないように。嫌いだからといって安易に人間関係を絶たないことも友人に対する責任。彼女はおそらく今、あまり幸せではないのでしょう。話を聞くだけでもお友達の心に安らぎを与えられるし、友人と同時に、自分自身に対する理解をも増すことになります。理解も責任も愛情のうち。大切なものを大切にするのは訓練が必要。

[54. 匿名]

>>48
>>12の画像は、的を得てると思って貼りました
犬と猫の関係って環境でまったく違うものになるから

[55. 匿名]

私も、何もしないな。
これこそ自然消滅でいいんじゃない？友達こそそんな頻繁に会ったり、連絡やり取りするわけでもなければしばらく会わないのだってよくあることだし。
状況によって、嫌に感じてきたらその時またどう対応するか考えればいいんじゃないかな

[56. 匿名]

私にも同じような人がいる！
学生時代の友人で、もう何年も会ってないんだけど、この前連絡を取り合ったときに話が合わなくなってるなぁって再認識した
仲良かったし、嫌いになることもないんだけど、でも楽しく話ができないなって間柄になっちゃった

[57. 匿名]

>私の価値観を形成してくれたと言っても過言ではない、とても大切な人です

友人に価値観を形成してもらったの？ｗ

いつも正しくて自分の価値観を形成してくれたとまで思う友人が、自分を批判したのが耐えられなくなって、FOしようとしたけどでももったいないってこと？
大事なのは、そんなに曲がったことが嫌いな友人が言うからには、あなたが本当に見下されるような生活をしているのか、あなたの友人は批判されるような人なのかをしっかり「自分で」考えることじゃない？
頼りにしてた友人に見下され始めたから今度はがるちゃんにトピ立てちゃうなんて、あなたは友達に価値観を形成してもらった時とまったく変わってないということだと思う

[58. 匿名]

人間生きてればお金や体調や人間関係で病んで性格も歪む時期はあるし
所詮他人だもの、ほうっておくしかないよ。

[59. 匿名]

発信する影響力はあるんだと思う。
受け入れる度量はないんだと思う。

[60. 匿名]

友達と思っていた人に 会うたび、旦那さんは従兄なの？顔が似てるねと言われ続けて１０年
その度に訂正しましたよ、違うって
それがきっかけで粗が見えちゃって疲れている自分に気付きました
友達だけど、結婚して生活パターンも学校の事も違くて当たり前だと思ったけど、なんか凄く下げられたり否定されたり 面倒くさくなりました
子どもも大きくなったし 親の事もあるので、連絡しません
私は、それでいいと思っています
嫌な思いをしながら付き合う人を友達と言えないから
一時的でも、疎遠にしていいと思う

[61. 匿名]

>>57
なぜに煽り口調？

[62. 匿名]

相手にも生活がある訳だし、なんかトピ主さんは当時の理想を勝手に押し付けてる気がしてる

大切なお友達ならば特に連絡とかしないでいいと思います、何かのきっかけでまた仲良くなれるかも。うん、トピ主さんはきっと真面目な性格だと思いました、お互いタイミングが悪かったな～と今回は流しましょう

[63. 匿名]

主さん、私も何もしないに一票。
そのご友人はあなたの価値観を良い方向に導いてくれた。その事実は変わらない。あなたの大切に思ってる部分なんでしょう？それだけは忘れずにいたらそれでいい。
ご友人が変わられた事、残念に思うかもしれないけど、環境で変わってしまうものがあります。
だから、友達関係もずっと変わらずにいられない事もあります。

[64. 匿名]

>>37
わざわざPB(ペニスがビッグ)なんて書いておいて何を言っているのやら。
わかってて書いたよね？
普通そんな表記の仕方しないよ。

[65. 匿名]

主さんさ、久々に連絡を取った理由が知りたいです。大切な友達なのに久々に、、って友達じゃないじゃん

[66. 匿名]

会社でものすごくお世話になった方がいます。第二の母的な存在です。ですが、会社の体制や人が嫌いすぎて辞めたいと思っています。会社自体が半分崩壊しています。あんなに色々と教えて頂いたのに、辞めるとなると申し訳ないです

[67. 匿名]

>>65
え！たまにしか連絡取らなくても大切な友人はいますよ！

[68. 匿名]

>>66
しょーがないよね。
一人で帳消しにならなかった
んだから。
いい人ならお礼して
向こうが嫌じゃなければ
やめてからもつきあえば？

[69. 匿名]

相手にも都合があると思うんです
縁を切りたく無いならば放置でいいかも？

[70. 匿名]

主さん細かそうだから嫌がられないかな。

他の友達と付き合えば良いだけ。
見下すと感じるなら考える必要も無いよ。

[71. 匿名]

いつまでも学生時代をひきずるのも逆に相手に失礼かと思いました。取り巻く環境によって性格も影響があると思います、多分友達はあまり幸せではないと思う、今回はトピ主さんが連絡したのなら次は相手からあるまで待っていたら？まあ、主さん達の状況は分からないか何とも言えないけど。

[72. 匿名]

本当にどうすればいいか教えてください。

もう15.6年の付き合いで、お互い子供もいる。お互い子連れで遊ぶことが多いんだけど友達の会話は子供自慢ばっかり。
私が喋ると我が子の方を向き私の話しは無視。ずっと仲良かった友達なだけに遊んだあと全然楽しくなかった私がいて
我が子をほったらかしにしてまで遊びたいとは思わないけど、友達が子供をあやすのをただ見るだけの時間。
私が心が狭いのかなと悩んでるんですが、同じ人いませんか？m(__)m

[73. 匿名]

人はそんな簡単に変わらないよ？

[74. 匿名]

別にその人変わってないと思う。
曲がった事が嫌いみたいな人って正義の押し付けみたいな人多いし、トピからもなんとなく最初からお友達が上で主さんが下って感じ。

[75. 匿名]

>>72
遊ぶの辞めたら？
無理は禁物、自分とわが子を１番大切にしようよ

[76. 匿名]

こればかりは仕方ないなという感じ、
主さんは友達の良い部分しか見てなかった、いや、見ようとしなかったのでは？
結局は友達にもブラックな面があったんです、
人って相手により見せる部分が違うから


ほっといていいんじゃないかな？

[77. 匿名]

>>1
主いまいくつよ
中高の友達って…久々って10年ぶりくらいに連絡したんでしょ
定期的に連絡取ってたら大事な人の変化に気づかないわけないよね

気持ち悪いな。あなたなにか嘘ついてるでしょ

[78. 匿名]

>>57
この主自分がないよね。形成してくれたってアイタタだわ
疎遠にしてたくせに相手が有名になったかor仕事で向こうが成功して
なにか仲良くすれば自分にメリットがあるからか。だろうね
異性でもない同性間でこれだけバカにされてるのに特定の相手にしがみついてるは不自然
普通なら縁を切るよね

大切な人って書いてるけどそれを口実に近づいてるね
本当に大切な人なら定期的に連絡取り合うし仲良くするよね
だから相手が合わなくなるくらい急に激変するなんておかしい
長い間どうせ連絡取ってなかったんでしょ

[79. 匿名]

>>73
それ
久々。って言葉でごまかしてるけど相当長い間この人連絡取ってないんだろうね(笑)
また嘘つくために登場しそうだ

[80. 匿名]

>>65
発言小町のこいつかな？
友人ですらないのに自分に得があれば疎遠絶縁でも
わたしの友人。とか
わたしの恩人。とか
大袈裟な嘘ついて粘着してくるストーカーみたいな人いるからね
大切な友人なら変化に気づかないくらい連絡ずっと取らないのはおかしすぎる
作り話したら矛盾してるからあとからボロ出るんだよなぁ‥

もう友人ですらないのに粘着するストーカー女

http://okspe.yomiuri.co.jp/reader/view/topic.jsp?tpid=828120&g=02

[81. 匿名]

>>67
それでも友達なら会話するし普通は気づくよね
本当に主はからっきし付き合いしてないと思うわ
もしダウトなら本人降臨して
『連絡はとってました！』と自己弁論を始めるだろうね

連絡を取っていたのならそんな大事なことはまず先に書くし「久々」なんかわざわざ書かないよ
そしてここまで合わなくなって悩んでトピ立てるくらいなのに
連絡を取ってて相手の劇的な変化に気づきもしないのに
「私の大切な人」とか普通に詭弁だね
たまに親友でもないのに人に依存するために親友じゃない人を親友呼ばわりする人もいるけど
相手を利用したいのが見えてる

[82. 匿名]

主さん、まるで自分の事かとびっくりしました。
私も小学校からずっとそばに居た友人と大学、社会人になりどんどんと話が合わなくなり今お互いに子供を持った辺りから話は合わない・会ったら疲れてよく眠れるwなどハッキリとしたので年に1度会うか会わないかになりました。
それぐらいだと久しぶりに会った時の話があるから大丈夫。
切らなくちゃいけない事はないと思うから遠くで見守っている程度にしています。

[83. 匿名]

>>30
しかも同性
依存体質のメンヘラか馬鹿にされてでも彼女と縁を切らないのは
なにか旨味があるんだろうねｗ
私なら絶縁するわ

[84. 匿名]

なんで急に連絡したの？

[85. 匿名]

ガル民って顔で性格決めるから、中身見てない。
だから変わったって言うけど、元々そう言うの持ってたって人の方が多い。
なら喧嘩別れした人と10年振りに会ったら治ってるか？って言ったらほぼ治ってないよ。

子連れの非常識が独身の頃から非常識だったのと同じ。
環境で倍になるから変わったと思うだけ

[86. 匿名]

久々に連絡して、どういう流れで>>1の状況になるんだろ？
互いの近況報告でマウンティングっぽくされたって事かな？
まあ、しょっちゅう顔合わせる訳じゃないならしばらく放っておけば？
あまりその友達ばかり執着せずにね。

[87. 匿名]

トピ主さんが大切に思ってるだけで友達はそう思ってないだけだよね…
あまり気にせず付き合えば？
ってかトピ主さん影響され過ぎなのもどうかと思いました

[88. 匿名]

うん、なんか重たそう

[89. 匿名]

久しぶりに連絡をする…ぐらいの相手なら
別にキレば良いのでは？

[90. 匿名]

結局は他人なので、期待しなければどんな人とでも関係は保てる
相手が変われば近づけば？

[91. 匿名]

>>1
その人の私生活に何かあったとかかな？
自分が辛いときにも他人に優しくできればいいけど、できる時ばかりじゃないよね。
よっぽど何か実害がある訳じゃないなら少し距離を取って様子見たらどうかな？
私は散々失言したりやらかした事あるので、それでも見放さずに付き合い続けてくれる友人達には感謝してるし反省して気をつけるようにしてるよ。
完璧な人間なんていないんだろうから何かあったの？って聞いてみたらどうかな？

[92. 匿名]

>>74
同感。
主がその人に心酔してたから
批判されてた人たちに対しても、言われて当然とか何でも好意的に見えたのでは？
有名人に例えると、マツコデラックスのいうことは何でも正しいみたいな人いるでしょ。
そういう思考停止状態に近かったんだとおもうな
今はその友人とは別の世界ができあがって独立心も目覚めたから、客観的になれて欠点がはっきり認識できた。

その相手の人、よく友人が去ってくタイプなんじゃないかな
だったら主が離れてもダメージないと思う。
いつものことだし、そういうタイプは新しい人もすぐ寄ってくるから
自分からは歩み寄ってこないよ

[93. 匿名]

主の方が精神年齢上がっちゃったんじゃないの？
正義感が強い人って、若い頃は輝いて見えるけど
大人になると怒りっぽくて頑固で付き合いにくくなる。

[94. 匿名]

主は
正論が苦手 トピを立てたオバサンだなｗ

相手から好かれてもないし嫌われてるのに
メリットあるからって近寄らないようにね～


キモイよ

[95. 匿名]

主です、長文になります
コメントが遅くなってしまいごめんなさい
皆さんのコメントをしっかり読ませていただきました
多くのご意見をいただき、ありがとうございます

仰る通り、私は友人に理想を押し付けていたのかもしれないと反省しております
人は変わるものだと聞いていましたが、いざ自分のこととなるとその考えをまったく活かすことができず、お恥ずかしい限りです

状況について、私と友人は互いに地元以外の大学に進学した学生で、連絡は新年の挨拶や互いの誕生日などの特別な日にしかしていませんでした

そんな中、大学生のうちに会おうという話になり、今回の連絡に繋がりました
連絡の中で互いの近況を話していたのですが、私の研究分野や難しい研究に挑む友人について悪く言われたことで、つい感情的になってしまいました

皆さんからのご意見によって、友人との現状を客観的に見ることができました
中高時代に大切な友人だったことには変わりありませんが、それに執着するあまり、友人を傷つけたり自分も嫌な思いをしたりしては元も子もありませんし、とりあえず一度会った後は距離を置き、今後の関係は自然に身を任せていきたいと考えています

うまくまとめることができず、長文になってしまいごめんなさい
皆さん本当にありがとうございました