離婚なしの別居中の人、今後どうしますか？

[1. 匿名]

主は別居３年目です。
別居理由は旦那がだらしなく（開けっ放し脱ぎっぱなし等）飲んで朝帰りも多く家事はもちろん育児も全くしないのでケンカが絶えなかったからです。
別居してからはケンカもほとんど無く上手く行ってると思いますがやっぱり経済的にキツいです。
でも同居すると同じ繰り返しだと思うし...
お互い離婚は考えていません。
別居中の人の話が聞きたいです。
離婚は考えていない人、今後どうする予定ですか？

[2. 匿名]

出典：bekkyo-1.c.blog.so-net.ne.jp

[3. 匿名]

どないもこないもありまへんがな

[4. 匿名]

>>1
何で離婚しないのかわからない

[5. 匿名]

それお子さんにはどう説明してるの？

[6. 匿名]

週末婚で良いなら良いんじゃ無いの…
好きにすればいい…人に聞いても意味ないでしょ結局

[7. 匿名]

今、上手くいってんならそれでいいじゃん
これでいいのだ

[8. 匿名]

経済的に苦しいなら我慢する。
精神的に苦しいなら離婚する。

[9. 匿名]

ダメ元で同居してみれば

[10. 匿名]

婚姻費用もらえば？

[11. 匿名]

樹木希林ですか？

[12. 匿名]

子供にとっては毒親

[13. 匿名]

旦那さんはうるさく言う人がいなくなって今の生活を喜んでそう。お金も自分で稼げるし。男なんてそんなもんよ。

[14. 匿名]

だらしない夫婦

[15. 匿名]

お金ないなら働いて稼げばいいだけじゃん

[16. 匿名]

え？意味がわからない笑

離婚考えてないなら何で三年も別居してるの？
金銭的に厳しいって、婚姻費用や養育費は毎月貰ってないの？
もしそうなら旦那さん側に都合が良過ぎない？

[17. 匿名]

離婚する気がないなら、
今の状況続ける以外ある？

離婚したら？と言われてもしないんでしょ？

[18. 匿名]

だらしないだけなら我慢するけどな、
子供が小学生になれば手も離れるし、
旦那も1人で住んで多少は自分の事出来る様になったんじゃ無いの？

[19. 匿名]

離婚しない理由はなに？

[20. 匿名]

一生そのままでいいんじゃね？

[21. 匿名]

旦那の些細な行動が嫌だったから、別居したらその行動が目に入らなくなって関係が良くなったってこと？
一生このままま別居しとくの？

[22. 匿名]

旦那一人分の生活費、食費いらないしそんな大変かなぁ〜？

[23. 匿名]

お互い離婚は考えてません、でも別居で楽になりました、でも経済的には苦しいです。
子供じゃあるまいし。
結婚するな、子供産むな、自立しろ。

[24. 匿名]

うちは、お互いの仕事を理由にしてやんわりと別居婚してますよー。
向こうがどう考えてるか分からないけど、私サイドの気持ちは主さんと全く同じ！離れてるとケンカにならなくて精神的にラクですよね。

経済的に厳しいというのは、婚姻費用云々じゃなくて、結局通常の家計にプラスしてもう一世帯ぶんの家賃・光熱費などがかかってくるからかな？と推測しましたが…（単身赴任と一緒）。

この先どうするか、といえば、老後は離婚かなあとぼんやり思っています。
子どもから父親を奪わないように、父親側の愛着形成をがんばらなければという感じですかね。
男って、結構簡単に子どもを捨てるから。

[25. 匿名]

離婚したら経済的に厳しいってことですか？？

こういう夫婦のパターンって珍しいかもね。
のちに離婚してる人が多そう。

[26. 匿名]

そのうち旦那さんが女作って離婚を切り出してきたらどうするの？？

[27. 匿名]

>>22
旦那一人分の生活費が別にかかるんじゃないですか？

[28. 匿名]

似たような理由で敷地内別居して10年経ちます。

隣に住んでるけど、ここ数年は月に数回顔合わせる程度。離婚したいけど、この生活に慣れてしまい今更家を出るのが億劫になってる。主さんまだ若いならやり直した方がいいよ。

[29. 匿名]

>>23
主は結婚して子供産んじゃってるので手遅れですやん

[30. 匿名]

子供のために離婚しないって家庭多いと思うけど子供からしたら不仲なの見せつけられると辛いよ
私はそうだった。

[31. 匿名]

いろいろあるのだろうけれど
離婚するのにはまだ決定的なことがないように思います
少しずつ同居してみるとか、話し合いを重ねて戻れないものですかね

[32. 匿名]

未婚だけど、がるちゃんってすぐ「離婚は？」って離婚促すよね。
そんな簡単じゃない気がする。

[33. 匿名]

今のところ別居中の該当者は2名ですね

[34. 匿名]

>>30
別居婚は別に不仲ではないよ。
不仲にならないために離れている。どうかな？

[35. 匿名]

第3号被保険者の人は 25年経つまで 離婚は辞めましょう。別居するにしても

[36. 匿名]

三年も別居していてご主人は欲求不満じゃないのかな

[37. 匿名]

>>16
婚姻費用と、養育費は別物だよ。

結婚していたら、養育費は貰えない。
離婚したら、婚姻費用は貰えない。
他人の家庭にグダグダ言う人に限って、自己愛から自分の子供は放ったらかしだよね。

[38. 匿名]

家なんて仲良しなのに単身赴任しなきゃなのに…離れたくないよ～(>_<)

主は離婚しないなら節約や収入を増やせば？

[39. 匿名]

>>23
言い過ぎ。
お前がなんぼのもんじゃ。
自分という人間を棚に上げて人に偉そうに言うな。

[40. 匿名]

主です。
生活費は貰ってますが二重生活の出費は大きいです。
子供は3歳で一時保育に預けて私も短時間パートしてます。保育園に入れたらフルタイムの仕事するつもりです。
離婚を考えていないのは単純に今は上手くいってるからです。
現状維持出来ればいいのですが子供も色々分かってくる年齢になるし経験者の人はどーしてるのかな？と思いました。

[41. 匿名]

>>30
この意見を聞く度にそうだよなぁ。
って思うんだけど、離婚したら確実に収入は減るし下手したら困窮する可能性もあると思うとなかなか踏み出せない。。。

[42. 匿名]

>>38
空気読めないな…。
そう人に思われるタイプ。

[43. 匿名]

こういうトピって自分は悪くない相手だけが悪いって書き方するから同情集めの糞トピなのかなと思ってしまう

[44. 匿名]

>>36
外でしてるでしょ
別居中なんだからばれないじゃん

[45. 匿名]

子供産むなってコメントする人は、３人子供いても皆んな亡くなってるよね。
自業自得と言うべきか、因果応報というべきか…
他人の家庭のことだから、お幸せに〜くらいで良い。
ネチネチ個人情報探るおっさんみたいになりたくないわ。

[46. 匿名]

>>36
一緒に暮らしてないだけで
たまに会った時に、してるんじゃないの？

[47. 匿名]

>>44
甘いなあ。
同居してたって、外でしてたらバレないよ（笑）

[48. 匿名]

そういう身勝手なタイプの男は、いつのまにか新しい女見つけます。で、あなたやお子さんを捨てて再婚しようとします。

むしろ、そこが狙い目ですよ。あちらからもう別れてくれ、と言わせる。しっかりと経済援助と養育費を取るよう、なんなら家裁の調停へ持ち込んで。

ただし、そっちの新しい家庭に赤ちゃん出来たりして出費が増えると、こちらへの養育費支払いは途絶えがちになり、うやむやになってしまう。これは現実ですよ。

なので、しっかりと自分でも働いて稼ぐことを努力するようにね。今は採用側にもシンママ枠とかあるから、あなたが思っている以上に働きに出やすいと思いますよ。

[49. 匿名]

>>42
あえて言ったんだよ(笑)
離れたくない家族洩あるとね！

[50. 匿名]

>>41
皆んなそうだよ！

バカバカ産んで３人やら４人子供産んでる人は、脳内もバカバカだから子供より自分のことしか考えなさそう。父親も、種付だけご立派だから似た者夫婦なんだから子供のことより自分のこと。
バカバカと結婚すれば、悩まずバカバカと子供が増えて頭おかしい夫婦の出来上がりになれるよ！
谷合みたいにね。

[51. 匿名]

>>34
別居してる時点で不仲だってこと分かる。
どうして一緒に暮らさないんだろう、とか
うちって変だな～とか子どもながらに思うよ

[52. 匿名]

その程度の経済的不安なら、別居のまま行けるんじゃない？
子供には「お父さんの仕事の都合で」とでも言えばいい。

離婚するほど嫌いでもないし、そんな労力も面倒くさいし、不倫も気にならないって人割りといると思うよ。

[53. 匿名]

>>47
まぁ そりゃそうだね
不仲で別居してるなら帰宅時間も何時になろうと嫁には関係ないから一緒に住んでる人よりはバレる確率は低いだろうなと思ってw

[54. 匿名]

子供のこと全然考えてないじゃん、可哀想

[55. 匿名]

>>49
空気読めないんじゃなくて、性根が腐ってるんだね。
子供は産んじゃダメな典型的なタイプ。

[56. 匿名]

>>52
不倫して欲しい！って言ってる奥さんいる。
モテる旦那が良いんだって。
背が高くて禿げ散らかしを誤魔化す為か、ベチョベチョの髪してる旦那なのにね。

[57. 匿名]

だらしない

[58. 匿名]

>>33
うわぁ…こんな基地外に子供がいたら、子供はマトモには育たないね。

[59. 匿名]

>>49
単身赴任中に浮気されないようにね

[60. 匿名]

離婚しない理由は何なの？

[61. 匿名]

>>1
>>40
＞生活費は貰ってますが二重生活の出費は大きいです。

二重生活はキツイって言っても、自ら選んだんだ道なのだし、旦那さんに欠点はあるにせよ、お金を出してもらっているだけ良しと考えたらいいのでは？別居中の婚姻費用（生活費）を払わないケースや、離婚後の慰謝料踏み倒しされるケースも結構あるよ。

[62. 匿名]

>>58
横だけど なんで？
別居中じゃない人のコメントがほとんどだと思うんだけど

[63. 匿名]

経済的にキツいってお金ちゃんともらいな～

[64. 匿名]

生活が苦しいってことは旦那は好き放題の一人暮らししてて、主さんは子供の世話しながら働いてるってこと？

[65. 匿名]

>>37
他人の家庭にグダグダ言う人は、自己愛性人格障害者なんだね。
アンケートみたいに聞いて、ガルちゃん＝世間だったりする主なのかもね。
中には、家を建てるかマンション買うかを２ちゃんで聞いてる馬鹿いた。
勿論、反対を答えられていたwww
自分の職業が信用問題なら、信用を得ることに集中していればそんな判断しないだろうに。
自己愛性人格障害者だから、逆に信用を失くす行動をしてる。

残念なことに、地元なら周りも自己愛性人格障害者としか繋がれないから成長を期待しても無駄だよ。

[66. 匿名]

私も別居して四年たちますよ～
同居の頃より仲いいです
旦那が定年したら同居に戻ると思いますが今は自由にさせてもらってます
子供たちも同居の時は萎縮してましたが今は明るくなりました
大きくなったのもありパパのことは認めてるし大好きみたいです
離婚するつもりで別居したけど今はこれで良かったと思います

[67. 匿名]

>>8
ホントこれ。
仕事にも通じるね。

[68. 匿名]

>>4
火曜の１２位のバツイチトピとずいぶん違う反応だけどあれは何だったの？
バツイチは人間として犯罪者並みの糞だから別居せよって意見ばっかりだったじゃんｗ

[69. 匿名]

開けっ放し出しっぱなしで別居…。

[70. 匿名]

今のところ上手くいってるなら、別居から、家庭内別居に切り替えて生活してみてはどうですか？少し広いところに住み替えて。金銭的には少しゆとりでるんじゃないでしょうか？

[71. 匿名]

>>69
くだらないと言いたげだけど、子どもが0歳児だったら？
開けっ放しのベランダから出て行って赤ちゃん転落とか、出しっぱなしの親のタバコ・ライターの誤飲で大けがとか、聞いたことありませんか？
私は気持ち分かるな。

[72. 匿名]

>>61
慰謝料を踏み倒したい男は、嫁が悪い！嫁が悪い！と言って逃げまくるから、慰謝料は貰わずに婚姻費用で子供の為にも暫くは引っ張らなきゃ駄目なんでしょ。
妊娠中にDVしたり子供にDVしたり離婚するほどの男じゃないなら、離婚する必要もないから末長く別居したら良いだけよ。
ただ、子供からしたら鬱陶しい。
ただの別居なら、子供の為に親子は一緒にいてあげて欲しいな。
男は、子供に愛情はない・世間体やプライドを通して子供に愛情を持つ。

[73. 匿名]

別居で上手くいくならそれで良い状態だから現状維持で。
家賃は大変だけど、同じマンションの別の部屋に住むとか良いかもね。

[74. 匿名]

>>40
お子さんがいろいろ分かる年齢になったら、うちのパパは単身赴任なんだよと教えれば良いのでは。
単身赴任なら月に１〜２回家に来てもらえばいいし、海外に単身赴任の設定にすれば年に１回しかパパに会えなくても不思議じゃないよ。

[75. 匿名]

＞男は、子供に愛情はない・世間体やプライドを通して子供に愛情を持つ。

>>72さんのここだけ太字・赤字でマーキングしてほしいくらい（笑）
ここ肝に銘じておかないと子どもが可哀想なことになる。娘さんなら、ファザコンこじらせたりとか、悪影響しかないから。

[76. 匿名]

>>66
主のケースなら、この人を目指せば良いんじゃない？

他人の家庭の事情なんて、話しだけでは受け取り側の捻くれ具合で変わってくるから、真実は当事者以外は憶測でしか分からないよ。

[77. 匿名]

>>71
何度言ってもそんなことすら分からないご主人なら結婚には向いてなさそうですね。

[78. 匿名]

色んなパターンがあるからなのとも言えない。
自分がいいと思うならそれでいいんじゃない？

[79. 匿名]

>>72
男は、子供に愛情はない・世間体やプライドを通して子供に愛情を持つ。

を読んで、赤ちゃん一歳半で母親にガンガン文句言って、２歳で父親が引き取った話を思い出した。
結局、育てられなくて祖父母に放ったらかし。
その後、女の子がお母さん欲しいって言うからと子供のせいにして子連れ再婚。
勿論、すぐ離婚。
お母さん欲しい→実のお母さんが欲しいなんて分からないわな。
その父親は、結局は世間体とプライドだけご立派な中卒の犯罪者で、１番目の妻を育児ノイローゼになる奴が悪い！と言っていた。
この中卒の犯罪者が、確実に育児ノイローゼに追い込んだのだろう。
育てられないくせに、祖父母に放ったらかしでも１回看病したら同じ話しばかり繰り返してる。
他人でもウンザリ。

こんな中卒の犯罪者さえ、小規模保育園の園長先生に何の資格も無くてもたった２回の講習で誰でもなれる事に驚愕した。
子供の命を中卒の犯罪者に任せられる母親っているのかな。

[80. 匿名]

別居で仲は良いって…
それは主さんがお金で解決してるんだから生活が苦しくても仕方ないんじゃないかな？
お金を取るか、距離感を取るかの問題かな

[81. 匿名]

男は、子供に愛情は無いけど、種付だけは愛着や執着はあるよ。

子供とキャッキャ遊ぶのは良いが、邪魔だし煩いのは勘弁して欲しいイクメンアピールパパが増え過ぎ。

[82. 匿名]

みんなから何を聞き出したいのか疑問？
別居してうまくいってる夫婦の話を聞きたいの？
トピ立てた主旨がわからない

[83. 匿名]

>>68
バツイチトピをみてないけど
所詮他人事ってことでしょ
同じ人がコメントしてるかどうかわからないし

[84. 匿名]

>>77
結婚にむいてないというより親になる資格がないね
子供の命を危険にさらしてるんだから

[85. 匿名]

週末婚が最高すぎてもう一生一緒に住めるかがしないヽ(´o｀；

[86. 匿名]

>>82
きっと、経済的にキツイと書いてあるから、金銭面について聞きたいのでしょうね。この状態を維持しながら、金銭面も充実したいと言う事なんでしょう。主さんは両方を得たいのでしょうが、他のコメにも書いてあるけど、精神面を選ぶか、金銭面を選ぶかじゃないかな。とは思う。

[87. 匿名]

現実に3分の1が離婚
あと離婚に至らずにこういう関係の夫婦や不倫バレしてないところや子供の問題(暴力 引きこもり 犯罪)を換算すると
結婚って上手く行ってる方が少ないのかも

[88. 匿名]

結婚制度は非力な女のためにあるもの
現代は男側の制約が多すぎる

[89. 匿名]

子ども小さいお母さんで、夜間託児所に預けながらホステスしてる人いたよ。
保育料差し引いてもかなり稼げるって。

[90. 匿名]

友人の親がそんな理由で別居して、子供が25歳で離婚した。ここまで伸ばす意味があったのか？と、友人は不思議に思ってる。

[91. 匿名]

今の状況

中途半端すぎる。

けじめつけなきゃ。

離婚するか、やり直すか。

[92. 匿名]

うちもやったけど、旦那部屋にケバいロバを連れ込んだぜ。

[93. 匿名]

>>87
3分の1も離婚してないよ。それ、ただの数字のマジック。周り見ても3組に一組なんて離婚率ではないでしょ。

[94. 匿名]

女が悲惨なのは
本能の赴くままの無計画デキ婚野郎や今時結婚願望なんぞある情弱盲目馬鹿な男の中から結婚相手を見つけないといけないということ
それに気づいてる？

[95. 匿名]

結婚て生活環境の違う人と暮らすんだし、イライラすることはある。主さんは人と暮らすのに向かない人なんだなと思った。それで、だらだらと3年も別居するなんて、主さんも旦那さんもだらしない人なのね。

[96. 匿名]

こういう場合でも、浮気したら旦那が悪いと思うのかな？
私なら浮気されても仕方ないと思うよ。夜の生活をする相手がいないし、独身状態だから。
別居理由も、暴力や浮気をされたわけではなく協力的じゃなかったことだけだよね。だらしない、育児に参加しないってよく聞く話だし。浮気されても文句はいえないと思う。

[97. 匿名]

>>93
逆に周り殆どが離婚しちゃってるって人もいるからトントンだよ

[98. 匿名]

>>93

仮面夫婦が離婚したら離婚率50％になるって言われるくらい、日本は仮面夫婦が多い。なぜなら、世間体を気にするし、専業率も高いから。

[99. 匿名]

朝帰りと子供の世話を除けばうちの旦那と全く同じやわ。子供の世話も一緒に遊ぶくらいやし。

でも、うちは夫婦仲良いよ。だらしないくらいで、そんなに目くじら立てて怒ることかな？

[100. 匿名]

別居中で金銭面的に辛いならなんで離婚しないの？
別居やけどお金は援助してもらってる。だから離婚しない。っていうのはわかるけど

[101. 匿名]

>>97
「現代の日本では3組に1組が離婚する」
↓
「調査した年に結婚した人の数」と「調査した年に離婚した人の数」を比べているだけ
↓
例えば、2013年に
結婚したカップルは66,300組
離婚したカップルは23,100組
結果「3組に1組が離婚する」とされる。
↓
離婚率はここ数年上昇傾向にありますが、離婚率は「結婚している人の数」や「人口」を分母にして、その年の離婚件数を分子にとります。分母がどちらも減れば、離婚率が下がるのも自然です。
↓
統計データを見る限り、マスコミなどで言われている「増加する離婚問題」の多くが数字的な裏付けがない、または薄い、間違っている、あるいは印象操作的に数字を使用しているのでは？ というのが今回の結論

[102. 匿名]

どっちかに今後好きな人が出来たりして、
不倫関係になるのは嫌だからって離婚したいって思う時が来る

[103. 匿名]

5年以上か以下かで分かれそう
別居で5年超えたら民事でも離婚原因になるよね

[104. 匿名]

主さんへ
ほどよい距離でうまくいくなら、子供が育ってきたらまた違うと思う。
子供が小さくて色々忙しさもあり些細なことでも目について気が立ってしまいがちだから今だけ週末婚的な暮らしと位置付けてみたらどうかな。

旦那が片付けないなら、収納指数っていう収納の仕方もあるし、それをしてみたら案外散らかりが減ってケンカも減るかもしれないよ。

どこで服を脱ぐとか癖がわかるなら、その辺りに簡単に服を置ける場所をつけるとそこで脱いでくれるようになるよ

子供が少し育って自分で出来ることが増えて気持ちに余裕ができたら、その時一緒に住んでみたら良いと思う。
旦那の部屋を作って距離を話すのもうまくいく手だと思う。

考え方とかで無理なら別居からの離婚で良いと思います。

[105. 匿名]

私の周りの別居夫婦は嫁側も働いていたよ。
いつ離婚になるかわからないし、経済的に苦しいとか言ってられない。離婚までの経済基盤を安定させる猶予期間だと思ったほうがいい。

[106. 匿名]

別居から復縁夫婦を見たことない。
単身赴任や介護別居は別だけど。

[107. 匿名]

なんか
結婚の美味しいとこどりをしたくて、見たくないものは見ない、みたいな印象

子供には何て説明するの？

[108. 匿名]

>>101
何やら一生懸命だけど
離婚率の高さは周りや有名人の報道見ても実感としてあるから仕方ない

[109. 匿名]

今好きな人が、離婚せず別居中。
付き合いたいけど、不倫になるから、告白もせずにいる。
このトピ見たら、別居の理由もいろいろなんだね...。
私からすりゃ、さっさと離婚してほしいよ...。

[110. 匿名]

>>40
みんな主の追記読もうよ

[111. 匿名]

>>109
その好きな人の別居理由って何？
もし自分が結婚したとして同じようなことになると思わないの？
盲目状態だとこんなこと聞いても無意味だろうけど

[112. 匿名]

>>108
周りが高いのは環境で類友。
有名人は一般人とはイコールではない。

[113. 匿名]

>>107

お互い臭いものには蓋をする、みたいな感じなのよね。夫婦でいること、結婚生活を続けるには、ある程度我慢や犠牲にするものがあるのに、そういうものは見ないふりして現状維持してる。

[114. 匿名]

>>113

我慢させたり犠牲にさせたりすると、男の人ってすぐ「女として見られなくなった」とか言うじゃん。
離れていて、時々会う時だけおしゃれして完璧な笑顔、可愛い子どもと遊ばせた方が男の恋心？って長続きするよ。主ばっかり責められてるの可哀想。

[115. 匿名]

主さん、子供が3歳、別居三年て。
いいとこ取りだな〜。私も産後は旦那が邪魔だった。

[116. 匿名]

>>114
いやいや、主の旦那本当にただのATMじゃん。

[117. 匿名]

けっこうあっさりした別居理由で、離婚したらこれが離婚理由になるのか。

自分が専業主婦の時に旦那が服を片付けないで、家事育児をしないから離婚とか周りにはいえない。

[118. 匿名]

>>114
離れていて、時々会う時だけおしゃれして完璧な笑顔、可愛い子どもと遊ばせた方が男の恋心？って長続きするよ。

↑
なに、その恋愛ごっこ 笑

[119. 匿名]

>>40

夫婦関係が上手くいってるの？
いろんな家庭があるんだからあなたがいいなら別にそのままでもいいと思うけどそのうち旦那側から離婚って言われそう。子供は周りと比べてなんでお父さんは普段いないの？って疑問は持つよね。

[120. 匿名]

>>118

ごっこかもしれないけど、髪振り乱して必死に育児して、旦那の非協力にキーキーヒステリー起こしてたら嫌われてしまうんだもの。
あなたの旦那さんはそれでも好きでいてくれる素敵なひとかもしれないけど、うちはそうじゃない。笑、とかいってマウンティングやめて。

[121. 匿名]

>>118
それなら穏やかなヒスらない人と再婚したほうが良くない？

[122. 匿名]

主さんは子供の父親という名のもっと高性能なATMがほしいということで宜しいでしょうか？

[123. 匿名]

>>120
最初は良くても、夫婦の形ないのに生活だけ負担するのが苦痛になる旦那さんのほうが多いよ。別に時々会うだけなら、離婚してたまに会うだけでもいいし。

[124. 匿名]

主さんて、いまどこで暮らしてるの？
実家？旦那と住んでた家？

[125. 匿名]

旦那は着々と離婚の準備してそう。
こんなATM生活、やってられない。

[126. 匿名]

中２、小６がいます。
別居１年ちょっと。

子どもの方が案外、冷静です。
母親のことも父親のこともきちんと見てる。

３年は長いですね。
もう戻るタイミングを見失ってるような気がしますが、
生活費はもらってるみたいなので、
「お金渡しておけばいい」
位に考えていそう。

うちもそんな感じでした。
お金を稼ぐことだけが父親の役目と考えていて、育児家事は全くでした。

男の人からしたら、
一生懸命働いてるのにそれだけじゃ駄目なのか！となりそうだけど、
女性が求めるものって
それだけ(金だけ)じゃないんですよね。

仕事と家庭のバランスを取って欲しいというか。
現実は難しいのかも知れないけれど。

今は子ども達も難しい年頃になってきて、
相談したり、話し合ったりして、
夫も主体的に子どものことに関わろうとしてくれてる。
来年、上の子が高校受験なので、
それをきっかけに
もう少し別居して、また一緒に生活することになりました。

[127. 匿名]

うちは、旦那が実家で私は別で暮らしてます。金銭的になんの援助もないですがやっていけてます。
今後どうするかは旦那がきちんとした職についたら同居と考えてますが、そんな日はいつくるのやら笑
とりあえずは、主人さんも子どもが大きくなるまでは今のままで、大きくなったら正社員で働いて離婚も検討してみたらいかが？

[128. 匿名]

なんか意地悪なコメント多いなー
主はどうしたら良いんだろうって悩んでるんじゃないの？

別居したらうまくいった。
本当は同居したら良いと思うんだけど、またケンカの繰り返しやギスギスした関係に戻るならこのままのほうが良いのかもしれない。なにか良いアイデアはないだろうか？ということだよね。

残念だけど、旦那さんは変わらないから主が変わるしかないよ。
↓のような本を読んで自分を変える方法を模索したら、もしかしたら次はうまくいくかもしれない…

[129. 匿名]

今は良くても、離婚は避けられないだろうな。
正社員の仕事を探すべき。

[130. 匿名]

恋愛ごっこ
てか
結婚ごっこ
家族ごっこ
だね。

自分たちがおかしいのは認めてるみたいだし。

[131. 匿名]

旦那がATMじゃんっていうコメントあるけど、男の人が書き込んでるのかな？

主のコメント読んでると、子どもは多分未就学児童とかだよね。女側からすると、自分は正社員としてのキャリア詰めずにパートして育児してるのに、旦那は一人のんびり暮らしながら順調にキャリア伸ばしてるんだよ。
子どものイヤイヤにも夜泣きにも付き合わず、仕事だけに集中できて良いですねっていう嫌味言いたくなるわ（笑）

[132. 匿名]

三年別居だと十分な離婚理由になる。
子供が乳幼児だと養育費もしれてる。

ご主人に捨てられないようにねとしか思わないです。

[133. 匿名]

>>111
109です。
奥さんのことが嫌いで別居していて、離婚しないのは子供のためらしいです...。

[134. 匿名]

開けっ放し、脱ぎっぱなし程度で一緒に暮らせないって、器が小さ過ぎて、誰とも暮らせない。よく生活費入れてくれてるわ。私が男なら、そんな奥さん、離婚するわ。

[135. 匿名]

>>130
女は○○でなければならない
男は○○でなければならない
家族は○○でなければならない

～でなければ、～じゃないって何？
母乳で育てなければ母じゃないっていうくらい押し付けがましい意見。

それぞれやり方を模索して、それぞれの形で家族を築いている。
ごっこと言って他人を見下すのはおかしいと思う。

マウンティングするなら、主にアドバイスのひとつでもしてあげなよ。

[136. 匿名]

>>131
なら子供なんて作らなければいいのに。

[137. 匿名]

>>131
そんなの、子供産むなら覚悟しなくちゃいけない事だよ。そこまで思うなら結婚も出産もしないで、キャリア磨けばいい。

[138. 匿名]

主です。
私の気持ちを分かってくれる方や
とてもためになるアドバイスも沢山頂いてありがとうございます。
批判があるのも当然で、自分がとても我儘なんだと痛感してます。

今は元々居た家に子供と住んでいます。
旦那は会社の近くにワンルーム借りてます。
毎週休みの前日に帰ってきて翌日はみんなで出かけたり仲良くしてます。
今のところ浮気は無さそうですがあっても仕方ないと思っています。
来年度に子供が保育園に入れたら生活は少し楽になるので現状維持したいところですが
お父さんがたまにしかいない、を分かるようになったら...と思います。
それに生活に余裕がでても余分にかかる家賃や光熱費の分貯金したいとかどうしようも無い事も考えてしまいます。
本心は現状維持ですが、精神面か金銭面かまさにその通りですね。
まとまりがなく分かりにくくすいません。
ただ、同じような境遇の方のお話しが聞きたかったんです。
トピの締め方が分からないのでこのままにさせてもらいます。

[139. 匿名]

>>134
それだけじゃないでしょあなたみたいに早とちりで決めつける人の方が嫌だわ

[140. 匿名]

>>137
いや、だから、そうじゃなくて…
>>131もう一回読んでもらっても良いですか？誤読されてると思います。

[141. 匿名]

>>133
トピずれだけど、相手の言うこと鵜呑みにしないほうが良いと思う。
数年後、向こうの奥さんに二人目できたりするパターン、あるあるだから。

[142. 匿名]

うちは別居10年のベテラン。
書ききれない程の事情があったので。
旦那は遠くの地で仕事をしているので子供は単身赴任と思っています。
別居当初は調停もしたけど子供が小さかったから生活費をもらって別居することに。
何故か旦那は離婚したがらないけど、こっちもたまに会う分には害もないので現状維持。
子供の前で父親の悪口は一切言わないし会えば家族で出かけたりしてます。

うちはそんな感じです。
主さんは >>104さんの言うように、もう少し余裕が出てきたら考えたらどうでしょう。お子さんも小さいし。
ご実家のヘルプがあるかどうかも大きいですね。

[143. 匿名]

>>138
主さんが自分だけが我儘なんだと反省しているのが悲しくなる。
ここで主さんを責めている人たちは、生活態度を改めない夫を擁護するの？
子どものために主さんが変わるべきならば、それは夫だって同じじゃないか。

子どもが散らかしたオモチャを片づけたり、食べこぼしを拭いたりしながら、旦那の脱ぎ散らかしまでを妻が片付けるのは当然なのか。できなければ責められるのか。旦那をATMにしているというならば、妻は家政婦じゃない。そんな一方的な言い方はさすがにひどいよ。

別居婚しているなら、浮気は仕方ないなんて思わないで欲しい。
ちょっとずつでも、うまいやり方を見つけていけますように。

[144. 匿名]

うちも子どもが小さい頃、
３年半別居したことありますよ。

精神衛生上良くないですよね。

私も先の見えない生活に不安定になってしまって、カウンセリング受けたりしました。

お互い、結論を相手に委ねてるんじゃないですか？

生活も気持ちも不安定だし、生活費ももらえなくなるときが来るかも知れないし、
あなたも収入を増やして、
まずは生活の基盤をきちんと作って、
離婚になってもいいと思えたら、
旦那さんに
この先、どうするつもりなんだ！
と迫ってみたらいかがでしょう？

離婚後のことを考えると不安になるのはみんな、同じだけど、
自分も働くことで、考え方とか何か変わるかも知れませんよ。

自分に自信がなかったり、
離婚を迷ってるうちは決断してはいけません。
すごくきついと思うけど。

ちなみに私は結論を迫りましたが、
旦那は
ずっと戻りたかったけど、どうしたらいいか分からなかった
って。。
情けないですよね。
出てっていってしまった手前、
どうしたらいいか分からないなんて。

私の方から
「戻ってきて」
と言いました。
後から子どもに聞いたけど、
「パパ、泣いてたよ」
って言ってました。

旦那が実家に帰ってしまって、
私と子ども達が持ち家に住んでいたから、
生活には何の支障もありませんでした。

夫婦にも距離感は必要だと思いますが、
ずっとこのままって言うのもお子さんにとっては良くないので、
別居解消できるなら解消した方が良いと思います。

どなたかも書いてましたが、
男性っていつまでも子どもっぽいところあるし、
そのくせプライドは高い。
まずは自分が変わることからですかね。

[145. 匿名]

よく両親が仲良くないなら離婚した方がいい、して欲しかったという話を聞くけど
そういう人たちは結局片親で育つ苦労は知らないから言えるのでは？
私は両親が離婚して、母はバリキャリだったからお金の苦労はなかったけど離婚はして欲しくなかった。離婚するなら別居でいいとずっと思ってたよ。
少数派だろうけど。

[146. 匿名]

私ももうずーっと別居
子どもいないし経済的にも独立してるから離婚しても全然困らない
ただ向こうが離婚に応じない
私も別に困る事は何もない
結婚してるとやっぱり社会的信用は未婚やバツ一より高いよ
たまに会って食事とかしてる
双方の親の介護はノータッチ
樹木希林と内田裕也みたいな夫婦だと思うわ
いろんな夫婦があっていいと思うけど、別居選んだなら経済的に自立しないとね

[147. 匿名]

上手くいってるならお子さんにはパパはお仕事忙しいから単身赴任(会社の近くに住んでいるんだよ！)ってな感じでいいんじゃないかな？お子さんが小学生になったら保育園よりお金かからないだろうし楽になるかもですよ！

[148. 匿名]

私もそろそろ別居4年目
向こうが若い子好きになって出てった

普通はこの年数だと民事で離婚できるけど、うちは詳しくは書けないけど向こうからの離婚申請は相当な年数認められない事情がある。

ざっくり言うと私と子供に大きな負担がかかるから。今は子供を一番に考えたいから、離婚は当分しない

旦那は稼いでる方で、我が家には重めの理由があるからのこの選択だけど、わたしや子供が身動きができる状態であれば違う選択だったかもなとは思う

人は色んなことを言うけど、自分にとってベストな道でいいと思う
お互い後悔しないように頑張りましょう

[149. 匿名]

うちも別居

確かに旦那いないと、わかって欲しいっていう期待もしなくて良いし、楽な部分はあるんだよね。

だけど、完璧な人間なんていないワケだから、自分にとっても良くないよなと思う、意見違う人が家庭内にいないから自分だけの采配で家庭が動かせてしまうので、利己的独善的な、他人を尊重出来ない女性になってしまいそうで。

でも1人の育児は楽じゃなくて、強くいなきゃいけなくて…

[150. 匿名]

>>100
ヨコだけど、離婚したらもっとキツくなるからじゃないの
婚姻費用より養育費の方が安いし踏み倒されるかも知れないじゃん

[151. 匿名]

>>149
うちも別居中で、たしかに段々と強く図太い性格になっていってるかも。

色んな結婚の形があるから。
本人達が良ければ他人がとやかく言うことない。

[152. 匿名]

そうそう
夫婦、家族の事は他人にはわからない事情もあるんだし、何よりその生き方を選択して生きるのは自分
そんな結婚変だ、おかしい、子どもがかわいそう、離婚すべき なんて他人はなんとでも言うよ
言われたくないなら、選んだ人生の評価を他人に委ねたりしないこと
毅然として生きましょう

[153. 匿名]

>>146

結婚してるのにずっと別居

それ逆に社会的信用ないじゃんw

[154. 匿名]

そりゃ周りがとやかくいうのはおかしいが、主は自分が変だと思うから意見を聞いてる。自分の子供に、お母さんとお父さんはこうなんだよ！って胸はれたらいいけど、そこまで貫いてるものもない。

[155. 匿名]

男性側は別の家庭作りそう。

[156. 匿名]

>>153
黙ってれば別居してるなんてわからないから

[157. 匿名]

籍を入れない内縁を選択する人もいれば
籍は入ったままで別居を選択する人もいる。
別にいいんじゃないの？

[158. 匿名]

>>138
うちも似たような感じですよ！
わけあって産後すぐ別居。
1年半ぐらい経ちますが、夫とは今はとても仲良いです。
週末は必ず一緒に過ごしていて、子の世話もしてくれるし家事も手伝ってくれます。
じゃあなんで別居してるのかと言われるとまた説明が難しいのですが、、
一緒にいると喧嘩が絶えなくて、そんな姿を子に見せ続けるのであれば離れて住んでも仲良いほうがいいのでは、という私の考えです。
生活費は二重で確かに辛いですが、戻ってまた喧嘩だらけストレスだらけになるよりはいいかと諦めています。
喧嘩なしで過ごせるならいいんですがね。
夫婦のことは夫婦にしかわからないのであまり周りのいうことは気にせず、気楽にいきましょう！

[159. 匿名]

テリー伊藤も都知事だった猪瀬さんも離婚せずにずーっと別居
この二人は妻子養ってたよね
猪瀬さんなんか仕事上奥さんとの結びつきが強かった
でも実は別居してた
樹木希林のところは経済的自立した別居
本人達が納得してるんだからいいと思うけど

[160. 匿名]

うちは五年目。
今はお互い良い距離感で何かなければこのままいくと思う。
そう割り切るまではキツかったけど。

ただもしむこうが好きな人出来たり離婚を望んだ時に経済的に困らない様に自分自身しっかり1人でやっていける様に経済的にも精神的にも自立しなくてはと思っている。
じゃあ夫いら無いじゃんって思うかもしれないけど私にとっては違うから今の状態を選んでいるし、それは夫もそうなんだと思うからこそ別居を選んででるんだと思う。

あと年金の事や離婚の時に必要な法律的な知識も一応は色々しらべてる。

周りは色々と勝手な事言ってくるけど夫婦それぞれの形があるんだしそれは同居してたってお互いすり合わせしながらつくっていくんだと思ってる。

[161. 匿名]

短期間の別居ならまだしも…
年単位になってるのはもう破綻パターンとしか思えない。

[162. 匿名]

うちは単身赴任からの別居が続いてる。
2～3年に一度転勤するけど、いちいちついて行ってない。
定年まであと20年…。
いつまでこのままか正直悩むけど、同居したって相手は激務で週1くらいしか帰ってこないんだから、行くだけストレスかな、とか。
全国転勤制度って、家族の形をゆがめるよねえ（ぼやき）

[163. 匿名]

私の祖母の介護を理由に、結婚当初は私の実家に主人が同居みたいな形で暮らしていましたが、主人の会社や実家がある街と私の実家は車で一時間強離れており、主人は朝早く夜遅い仕事なのもあって、主人側の実家に寝泊まりして、休みの前日にこちらに帰ってくる生活になって6年余り。
休みは不定休ですが週末婚みたいな感じ。

最初は寂しくて気持ちをぶつけて喧嘩した事もありましたか、今はすっかりこのペースに慣れて、私も仕事や家事や育児に追われているので寂しさを感じる暇もないくらい。

でも、祖母が今年亡くなったので、ゆっくり実家を片付けて、ゆくゆくは主人の会社や実家に近いところに住もうかなと考えていたところです。

このトピをたまたま見つけて、ふと自分は離婚したいのかと考えましたが、離婚したくてたまらないわけでもないから、今は様子見かな。
でも、主人との時間が少ないせいか正直愛情も薄い気がして、子供がいなかったらこの生活に耐えられなくて別れていたかもしれません。

[164. 匿名]

別居＝女作られない？何故離婚しないの？
て、言うけど
同居してても外で不倫してる人もいれば別居ないまま離婚する夫婦はいるよ

[165. 匿名]

>>39
ナイス！拍手！

ちなみに 私も別居中の身…。

[166. 匿名]

>>40
ご主人との関係や距離感が保たれてるなら別居を続けてたほうがいいと私は思います。
家族の形は様々。お子さんも理解してくれますよ。
何よりも主さんとお子さんが平穏に過ごせますように。

[167. 匿名]

>>158さん 主さん

同じような内容の別居中です

産後1年未満でのスタート。
主人とは週に1度の休日にしか会いません。
朝来て 家族で外出したり 家で子どもと遊んだりして夜にはまたバイバイです。
その1日は穏やかに比較的楽しく過ごせます。

子どもの前ですしバイバイではなく「いってらっしゃい」と送り出します。

円形脱毛だらけになるほどの同居時を思い出したり、喧嘩が絶えなくて子どもに怖い思いをさせたりするなら 今が断然いい。
先のことは 流動的なものとして考えていくつもりです。もちろん子どもの親としての責任と自覚をもって。
どの家庭も良いことも悪いことも何が起こるかわからないですからね！

別居だと知る人には色々言われるかもしれないけど、それも仕方ないし！！

[168. 匿名]

>>104

この意見は本当にその通りだと思います。私も産後の不安定さから夫婦関係こじれて…（というか私が一方的にこじれさせていた）別居四年したけど、
子供が幼稚園通いだす頃には私にも余裕ができて、
旦那との関係も以前より良好になりました。
子供の悩みや愚痴を聞いてくれる旦那の存在は心強いし、今では無くてはならない存在。
子供にも休みのたびに会っていたし、子供からもちゃんと慕われています。
多分無理矢理同居していたら、2年以内に離婚していたと思います。産後クライシス的な感じで。
都合いい話かもしれませんが、回り道したけど、別居生活は無意味じゃなかったと思っています。

[169. 匿名]

変な言い方でごめんなさい。別居仲間がいて嬉しい。子供もいるのに別居していると友人や近所からの目が気になっていつも肩身がせまい思いでした。なかなか相談できる相手もいないし。
正当化するわけじゃないけど、家族の形は色々あるって言葉に励まされました。
とりあえずは子供を第一に考えて、一緒に暮らす方向で最善の努力をしていきたいな。

[170. 匿名]

>>169
正当化でもなんでもないよ
家族や夫婦の形はそれぞれ
それぞれの大事なものを守るためにも
悩みながら頑張って下さい

[171. 匿名]

>>116
ただのATMかどうかはあなたにはわからないよ。

[172. 匿名]

経済状態が厳しいのに別居ってリスキーだなーと思う。
トピ主は自分に決定権があると思ってるのかもしれないけど、旦那さんが離婚を言い出さないとも限らない。
別居期間が長ければ夫婦破綻とみなされるし、子供さんが大きくなったりそれまできちんと婚費を払ってたりすると旦那さんの主張が認められる場合もある。
まずは主さんだけで経済基盤をしっかりさせた方がいいと思う。

[173. 匿名]

今はまだ大きな問題等は発生していない様ですが、今後認可の園や就学、入院が突発した場合など、ひとり親と違って別居の場合は、手続き面でも費用の面でも本ッッ当ーーーーに面倒ですし負担も重くなりますよ。子は自分側で配偶者が区外市外・県外・海外なら尚更。。。。。
周囲の協力体制もほぼ無く、現状ですら2重生活的にキツいなら少しでも楽になる様に、せめて子が入園するまでに色々と整えておいたり把握しておくに越したことないです。後回しにする期間が延びる度、主の手間も負担も倍増してゆきます。

どの様な手間や負担が増えるか等、詳細は自力で調べましょう。
参考まで。

[174. 匿名]

男ですが、妻、子供二人(四年生と四歳)と半年ほど別居してます。半年間子供の学費とか保育園費用とか習い事代とか婚姻費用として１５万ほど支払ってます。この期間妻には殆ど文句みたいな事は言ってないんですが別居当初妻からは何度となく長文で僕に対しての不満や足りなかったとこなどのメッセージを送ってきました。僕は何も反論などはしてませんが、こっちが少しでも相手を責めるようなメッセージを送ると激しく反論などしてきます。やはり結婚生活は男側が折れないとだめなんでしょうか？

[175. 匿名]

とにかく別居したかった。

[176. 匿名]

僕ももう一緒に住むつもりもないし、向こうもまったく連絡ないしで。やっぱり別居したら離婚まっしぐらですね