幼い時に両親から受けた愛情

[1. 匿名]

私は両親から褒められたり、抱きしめられたりした記憶がありません。
母からは何かをする度に下手くそだなんて罵られて、母の再婚相手からは暴力を受けて育ちました。

そのせいなのか自分の性格なのかわかりませんが、自己肯定感が低く、精神病を患ってしまったりなど心も弱い大人です。
人のせいにしてはダメだと分かってはいますが正直親のせいにしてしまいたいです。
みなさんはどうですか？
幼い頃にどのような愛情を受けて、どのような大人になりましたか。

[2. 匿名]

主可哀想やね…

[3. 匿名]

>>2
エセ関西弁ならやめてくんない？

[4. 匿名]

抱き締められたりしたことはあんまり記憶にないけど、小学生の頃、学校から帰っても親が仕事で一人の時には、つまらなくないようにおやつ探しゲームを仕込んで行ってくれたりする優しい両親でした。

[5. 匿名]

親のせいにしてもええんやで

[6. 匿名]

[7. 匿名]

親のせいにしていいよ。
大人になった今、自分で自分を可愛がってたくさん愛情を与えてあげて。
文章を読む限りとても正直で真面目な方のように感じます。
過去に縛られず、これからを大切にね。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

あまり親から愛情感じたことがないです
今思えば親もまだ若かったんでしょうね
だから自分の子供には毎日抱きしめながら「大好きよ、生まれてきてくれてありがとう」って言いながら寝てます

トピ主が親から愛情受けられなかったことはもう仕方のないことだからこれからは自分が自分のことを大切にしてください

[10. 匿名]

>>3
生まれも育ちもです(*_*)

[11. 匿名]

三つ子の魂百まで
親の愛情は大切だよね。主を大切にしてくれる人と出会えるといいね。

[12. 匿名]

共働きで平日は鍵っ子だったし、だからなのか子供が変なところへ遊びに行かないよう言いつけはものすごく厳しかった。
その分仕事が休みの時はおやつを一緒に手作りしたりどこかに遊びに連れて行ったりしてくれた。

[13. 匿名]

両親がお互い不倫していてすごく辛かったのを覚えてる
そのせいかは分からないけど結婚に夢や希望が持てなくて子供もいらないと思ってる
私も主さんと同じように自己肯定感が低いです

[14. 匿名]

[15. 匿名]

自慢に捉えないで欲しいけど、一応私は愛情いっぱいに育てられたからか、性格は素直って言われる。
その後成績はトップで今は相思相愛の旦那がいてる状態です。自己肯定感はすごく強いと思います。あと、根拠のない自信があります。
情報として受け取ってもらえれば

[16. 匿名]

性格もあるだろうけど、主の場合は親のせいと結論を出してもいいとおもうよ。

[17. 匿名]

抱きしめられるとかなかったな。膝の上に座らせて貰ったり、ワガママ聞いて貰ったりはした。
我が子はことあるごとに抱きしめてる。

[18. 匿名]

>>3

ぷっ、九州でも～やねって言うよ

[19. 匿名]

自分が子どもの頃、こうしてほしかったなぁと思うことをやってみるのはどうなのかな!?
それは、独りよがりになるのかな。

[20. 匿名]

>>15
けどこのトピでそれを自信満々に晒すって性格悪そう
無邪気な悪意っていうの？

[21. 匿名]

うちの親は
少々お下品だったり、教養もない親です。
残念ながらモラルの観念も低いかな。
ですので、親から学ぶというより
世の中に出て、友人や人生の先輩方に
色々教わってきました。

ですが、幼い頃は
スキンシップ過多だったせいか
自己肯定感はあります。
愛情はしっかりもらったなっていう安心感です。

贅沢を言えば
教養も品もある親に育てられると
今とは違ったステージには
立っていそうですよね。

主様
自分で自分をたくさん褒めてあげてね。
自分ぐらいですよ、自分のファンは‼️
アイドルでもない一般の私達ですもん。

[22. 匿名]

今アラフォーで全く人間の出来ていない自分を省みると、ちゃんと愛情をもって子育てしてきた人尊敬する。

[23. 匿名]

主の気持ちわかる
わたしも褒められたこと一回もないよ

[24. 匿名]

きょいだいが多かったけど、たまーにキッチンに呼ばれてみんなには内緒だよってお菓子をもらったりしたのはうれしかったな。

自分と母だけの秘密っていうのがよかった（笑）。

[25. 匿名]

>>14
これ、嫌い

[26. 匿名]

抱きしめられた記憶がない人でも、生まれてすぐ施設で育った人以外、乳飲む時とかにちゃんと抱きしめられてるんだよ。あんまり落ち込まないで。

[27. 匿名]

小さい頃に発達障害だって診断されたけど、だからってよく出来る妹と比較したりせず、大人になって就労で行き詰まって手帳取って障がい者枠で働き出した時も私が生きやすい道が一番、私達は何にもしてやれなかったのに挫けずに自分で生きやすい道を見つけたお前は立派だと言ってくれた時。
妹も私のこと差別したりせず、障がいのこと理解してくれてお姉ちゃんよかったねって言ってくれた。これも両親が平等に愛情注いでくれたお陰だなと思ってます。

[28. 匿名]

愛着障害があると精神を病む人は多いと学んだ
私は人好きだし友達も多いけど、確かに両親に大事に育ててもらったわ
過去のことは取り返せないと思うけど、貴女の周りにいる人達を大事にしていれば、きっと貴女の事も想ってくれるよ
愛されなかったのは貴女のせいじゃない！！
両親が未熟だっただけよ これからうんと幸せになってね！

[29. 匿名]

サンタさんのふりして夜中にプレゼント置いてくれた事はいい思いでだな

[30. 匿名]

>>20
これから子供を育てられる方の情報になればと思いました。

[31. 匿名]

>>26
施設では職員さんがたくさん抱きしめますよ。

[32. 匿名]

親のせいにしていいよ！

でもそんな親のせいで不幸になるのはもったいない！
幸せつかみとってね

[33. 匿名]

運動会にたくさんお弁当を作って、家族で見に来てくれたことかなぁ。

[34. 匿名]

私もトピ主さんと同じ感じ。虐待やネグレクトされた訳じゃないけど、なんか愛情や愛おしいってのを母親からは感じられなかった。子供の頃に母に話しかけると家事の邪魔とよく怒られたから、人に気軽に話しかけるのが苦手。旦那は義母に今でも「仕事続けて偉いわー子育てしてて偉いわー」と普通の事も褒められるからその光景みると心がザワつく。

[35. 匿名]

>>31
生みの親じゃないってことじゃないかな

[36. 匿名]

なぜ15がマイナスなのか。
主は愛情を受けたかどうか聞いてるんじゃないの？
不幸でなきゃいけないのか。

[37. 匿名]

主と同じ様に愛情なんて貰ってないわ、だから自分で歪んでるのも分かる。

毎年の願い事は母親がもがき苦しんで死んだって報告が入る事、その時は高笑いしながらケーキ食ってやるんだ。罪に問われないなら座間の事件の様に八つ裂きにして殺してやりたい位憎い。

[38. 匿名]

父はずっと不倫してた
母は子供にはご飯さえ食べさせていればいいって感じの子育てでした
私が水疱瘡になったことすら気がついてなかったので病院には連れていってもらっていません
大人になり帯状疱疹になって水疱瘡にかかっていたことを知りました
抱きしめられたり抱っこされた記憶なし
絵本を読んでもらったことも一度もなし
両親を反面教師にしてます
父とは正反対の信頼できる夫と子供がいるので今は幸せです

[39. 匿名]

うちもですよ。多分適度に愛されてたとは思うけど父の浮気でシングルになって昼も夜も働いてた母。4歳と3歳で深夜1時ぐらいまで家で二人っきりで留守番。今考えたらありえないわー。タイムマシンで抱きしめてあげたい

[40. 匿名]

>>20
いいじゃない、主はどんな風に育てられてどんな風に育ったかを知りたいんだから。悪意なんて言わないであげて～

[41. 匿名]

いま子育てしてるけど、して欲しかった事を子供に沢山してる。大好きだよーと抱きしめたり、家事の手を止めて子供の相手することにしてる。子供にとって暖かい存在でいたい。

[42. 匿名]

私も親から愛情をあまり受けられず、自己肯定感が低い大人に育ちました。
アダルトチルドレンや愛着障害などの本をたくさん読んで、今の家庭の幸せを壊さないように対策してます。

[43. 匿名]

話を全く聞いてくれない母親だった。
一方的に話す母親。
お陰でひとと話すとき、じっくり自分の話を聞かれると焦ってしまう。上手くかいわできないひとになった。

[44. 匿名]

>>27全米が泣いた

[45. 匿名]

幼い頃は全く分かってなかったけど、学校に入ってからは要領悪すぎて今で言う発達障害みたいな変な子どもだった。
大人になっても苦しんだ挙げ句、ふと分かった。
毒親と言うより完全なる「超過保護親」だったと言うことが。受け身であり続けるって過保護じゃないと無理なんだそう。ありがた迷惑だったけど虐待と真逆でまあ良かったとは思ってる。

[46. 匿名]

>>30
ご自分が子供に実践した話をした方が親切ですよ

[47. 匿名]

2～3才からお留守番してました。

[48. 匿名]

>>36
成績はトップは不要だからかな
愛情なく育った人は頭が悪いって遠回しに言われてるみたい

[49. 匿名]

新聞で読んだ話。
その子は施設に預けられて、親は10年間一度も電話すらしてこない。育てて愛情をかけてあげてるのは保育士や先生。それでも子供は胸の奥底で「優しい両親がいて、今は自分を迎えに来る準備をしている」と思ってるものなんだという。
主や、その他毒親に育てられたたくさんの大人も、胸の奥底でこう思ってるのかな(自覚はなくても)と思うと悲しい。

[50. 匿名]

誕生日を家族で祝ってもらったことがない
どこかへ家族で旅行に行ったこともない
運動会や授業参観に来てもらったこともない
家族の思い出なんて何もない
もちろん自己肯定感強くて結婚願望もありませんよー

[51. 匿名]

こんなトピに出るのが幼児虐待のレディコミのバナーっていうね

[52. 匿名]

２つ下の弟はしょっちゅう抱っこして「可愛い」と言っていたのに、私には「お前は大きいから可愛くない、気持ち悪い」と言っていた母。
母の溺愛を受け、今や立派なパラサイトになった弟、結婚し、子どもが生まれた途端、私にすり寄って来た母。
私の子が男の子だから、母の可愛がりようが半端ない。気持ち悪い。

[53. 匿名]

>>1みんなの言う通り
親のせいにしてええんやで。
憎んでもかめへん。
それを自分に禁止しないであげてね。

それを踏まえて、私もこの前知ったんだけど

前向かなくていいんだって
まずは、横、向いてみようよ、って。
いま、後ろや下向いてるなら
ちょっとよそ見してみようよ、って。

景色変わるかもだから、って。

私の親も大概毒親で、
彼氏や旦那に依存したり
厳しくしてしまったり
ダメダメ人生だが
生きてく。
主も一緒に生きていこうな。

[54. 匿名]

主のは、親のせい。
自分を責める必要は全くないよ。

[55. 匿名]

>>52うへー。私なら会わせない！

[56. 匿名]

私の母親はドライでちょっと自己中だったな。短気だからすぐ怒るし。でも優しい面もあるから嫌いではない。好きかと聞かれると率直に好きとは言えないかも。育ててくれた、面倒みてくれた事に関しては感謝してる。

[57. 匿名]

自信を持った事なく生きてました。(クズ　最低　底辺　バカ　死ねば　と言われてました。)
悩むのが嫌だから、努力もさほどせず、楽な方へ逃げてました。
あるきっかけで、努力したら成果が出るのだと分かり、そこから強くなっていきました。
めげずに努力をする習慣が付きましたが、かなり遅咲きですが、
今も役に立ってます(^^)

[58. 匿名]

>>55
52です。
母いわく「私はそんな酷い事言ってない、お前の思い込みだ。お前は昔から、すぐそうやってなんでもお母さんのせいにしてきた」だそうです。
自分では良い母だと思っているみたいです。
自分のしてきた悪い事は全て忘れ、あれもしてやった、これもしてやった、と言って来ます。

[59. 匿名]

お姉ちゃんだから…って理不尽に怒られたことも多々あったけど、親が撮影した幼い頃からの写真を見返すと親の愛情がジンワリ伝わってきたよ。叱られて得た力もあると思うしと良い方に考れるようになったかな…。生きているうちに出来るだけ親孝行したいなあ。

[60. 匿名]

うちは姉妹ですが比べられたことは一度もありません。本当に平等に愛情を注がれました。
しかし姉の私は冷酷な部分があり、変わってるとよく言われます。感情を表に出さず何を考えてるか分からないと言われます。
妹は喜怒哀楽が激しく、人懐っこくて甘えんぼ。
私と真逆です。
家族は皆仲良い方ですが、生まれ持っての性格って言うのはあると思います。
主さんのような幼少期で、ひねくれる人はひねくれるし、逆もあります。

あまりコンプレックスに思わず
幸せになりましょう。

[61. 匿名]

中学生のとき友達といざこざがあって家で泣いてたらお母さんにぎゅって抱きしめられた記憶がある。それはずっと覚えてる。

[62. 匿名]

>>43
私もだからだったのかと今思いました。
人に自分の事を話すのは苦手かもしれません。
母はいつもお金の事(父が浪費家)と仕事で忙しかったから、子供のその時々の感情なんて知ろうともしていたなかったな。自分のあらゆる愚痴は止めどなく言うのに。
学校生活の事なんて聞かれた事もなく、とにかく食べさせていればいいという感じ。
楽しく生きる手本がなかったのに今になって
「いつもつまらなそう。もっと人生を楽しめ！」
出来るわけないよね。

[63. 匿名]

今子どもが産まれたばかりだから、色々考えるし、思い出すけど、私は母親から色々批判されて育ったなぁ。
早く結婚して早くに子育て始めた母親はあまり育児に向き合っていたとは思えない。
もちろん若い親がみんなそうだとは言わないよ。
でもうちの親の場合は、精神も若過ぎた。
よく感情任せにビンタされたり、ヒドイ叱られ方たくさんした。
ママ友とつるんでばかりで、やりたいことは世間体良いこと以外反対された。
あまり褒められもしなかったな。
だから私は自己否定、ネガティヴ、色んなこと、例えば自然と触れ合ったりとかほとんど経験しないで育った。

反面教師にして、自分の子にはわかりやすい過保護過ぎない愛情をたくさん与えてあげたい。

[64. 匿名]

>>58
うちの母親と一緒だ。それに加えて私を自分のイライラの捌け口、宗教強要など猛毒親だったけど、去年亡くなって正直ホッとした。

[65. 匿名]

抱きしめたらたり褒められたり一度もない。虐待されて育ってきた。そう言えば名前ですら呼ばれたことないな。兄妹皆番号で呼ばれてた。
だからなのか、全然自信なんてもてない。優しい旦那がいても心はいつも寂しい

[66. 匿名]

>>57
努力したら成果も出ること、こういうことをきちんと子どもに伝えられる育て方をされてたら、やっぱり将来まで変わると私も思う。

[67. 匿名]

>>64

親が宗教やってると、余計に自分正しいに拍車かかってきついよね

[68. 匿名]

親に死ねと言われました。
愛情なんか感じられるはずが無い。

[69. 匿名]

いじめられてぼっちだったのを薄々察してたのか、ピアノを習わせてくれたり、手芸が好きだったので可愛い裁縫道具をプレゼントしてくれたりしました。いじめは辛かったけど趣味に没頭してる時は忘れられた。
大人になった今でもあの時のピアノと裁縫道具は現役で使ってます♪

[70. 匿名]

>>26 乳児院で働いてますがたくさん抱っこしますし抱き締めてますよ。

[71. 匿名]

母は超ヒステリックな性格で、私が悪いことをしたから叱るというより、ただムカつくという感情だけで殴られたり蹴られたりされてました。
仕事のストレスの八つ当たりとか。
母の母親がアル中でどうしようもなかったので、毒親の子は毒親になるってことを、一緒に暮らしてたので物心ついた時から目の当たりにしてた。
私は結婚しないし子供も作らない。
自分もそんなふうになると怖いから。

[72. 匿名]

家族愛とか親子愛って、ドラマや漫画の中のものだと思ってる。

[73. 匿名]

幼い頃の写真では抱っこされてるのが４枚。
笑顔なし。
他は姉か祖母と一緒。
甘えたくても甘えられないのは、具合悪い時に寄っていったら『気持ち悪い』と睨まれたから。
それ以来、甘えたことはない。
良く言えば自由、悪く言えば放置。
家族？そんなの戸籍だけの話でしょって感じ。
自分の中では、天涯孤独。
姉妹も居るけど、他人。
血の繋がり？だから？それで？みたいな。

[74. 匿名]

親バカ大国イタリア人だから、天使！最高！愛してる！で育てられた。なんでも褒めるし、謙虚なんて本当にしない。他人にも「うちの子可愛いでしょ！こんな可愛い子のパパ、ママになれて幸せ♡」って平気で言っちゃう。守られて愛されてるから楽天的にのびのび育ったし、親には感謝しかない。けど私の子供が外で泣いて迷惑だからあやしてたら「こんな可愛い声うるさいって思う人の耳がイカれてる！」って本気で言ってて、イタリア人ヤベーって思った

[75. 匿名]

父親が働かないモラハラで
母親はそれの奴隷みたいに暮らしてた
兄もモラ

私もあんなふうになっちゃうのかな
いつでもどこでも何やってももむなしいだけ
ハァ

[76. 匿名]

>>27
泣けてきた。
いいご家族だ。

[77. 匿名]

>>74
わたしの母もイタリア人だけど普通だよ
ハグとかキスはして愛情かけてくれてるけど常識的だし
イタリア人一括りにしないで欲しい

[78. 匿名]

>>58
うちの父親に似てる。
私を殴ったり蹴ったりしたことさえも忘れてる。

[79. 匿名]

>>15
確かに、親の関わりかたって大事
子供にはあなたみたいになってほしい。

[80. 匿名]

今、福祉関係の仕事に就いてる。
いろいろ目の当たりにしてると、自分の家は貧乏だったけど、不幸じゃなかったなぁと。親とか家族に愛情持って育ててもらってたんだと、今になって気づいた。

[81. 匿名]

可愛そうだなぁ。親と仲が良い自分は幸せなんだな。
だけど、苦労した分良い職が見つかったり、結婚相手に良い人が見つかるよ！多分。
人生苦労した人にはそれなりの幸せが戻ってきてるよ！

[82. 匿名]

うちの両親は、私が34歳になった今でも孫（兄の子供）より私。
小さい頃からめちゃくちゃ大事に大事にされた。
ただ、この歳になって普通に仕事バリバリやってんのに、親の中ではあまりに子供扱いでビックリはさせられる。
母はよく旅行に連れて行ったりしてるからか、「いつまでも子供」みたいな扱いしながらも、どこか頼りにしてくれてるのがわかる。
父はずっと単身赴任で最近になって一緒に暮らすようになったからか、本気で「いつまでも子供」状態。
こないだスーパーのクリスマスのブーツに入ったお菓子とかあるコーナーで「どれがいいかな？」って私用に選んでた時はオイオイオイ！！ってなった。

たまに過保護過ぎてウザいくらいの両親だけど、感謝しきれないくらいの愛情をもらい続けてるんだよなぁと実感します。

[83. 匿名]

可愛いと言ってもらったり抱きしめてもらったと思う
殴られてはいなかったと思うし、ご飯も食べさせてもらって、学校にも行った
はっきりした虐待は受けてない

なのに、全く親を信じられなかった
親が言うことは全部嘘だと思ってた
だから私は可愛くないし抱きしめられるのは気持ち悪かった
私って天邪鬼なのかなって思ってきた
母親は精神を患っていて、父親もACで母とは共依存
それぞれ自己満足で私を可愛がってただけだったと思う
そういうの子供にはバレちゃうんだよな、口先だけで本心ではないって
子供には本当の愛を向けて欲しいね

[84. 匿名]

母は抱っこも積極的にしてくれないし頭を撫でてくれた事なんて無かった。
父親はいつもいない。
そんな環境で自己肯定感なんて育つわけないよなーと今とても思う。>>1さんと同じく精神疾患を長らく患ってて、育った環境による影響が大きいと医師に言われてます。
結婚してますが、子供を欲しいなんてとても思えません…これも自己肯定感が低いせいだと思う。

[85. 匿名]

このトピで愛着障害だと分かりました
ありがとう
今までなんとか生き延びてきた自分を
大事にする練習を今日から始めます

[86. 匿名]

色々大変やったんやね。
辛いこともたくさんあると思うけど、
これからの人生は適当に楽しくやっていこうや。

[87. 匿名]

回り見ても完璧な人間なんて少ないよ。
親も同じ。ただのDQN。

[88. 匿名]

自分が母親になった今、自分の母親は神がかったいい母だったと思う。
感情的に怒らず、小さい時の質問攻撃も一つ一つ答えてくれて、道をはずしそうになった時も、口は出さず行動で心配してることを示してくれた。
お弁当も必ず作ってくれてもたせてくれた。
遠い距離にいるけど、こんな親になりたいと思って育児してる

[89. 匿名]

>>15
私も愛情たっぷりで育ったけど、過保護な親だったから自己肯定感は低い。羨ましい。

[90. 匿名]

私の好きな食べ物を覚えててくれたり
もっといっぱい食べなって親の分の食べ物も私にくれたり
寝る時は親子川の字で寝たり
寒い日は足を股に挟んで温めてくれたり
そういう些細な事で愛情を感じたよ

[91. 匿名]

>>49
いや、それ凄くわかるよ。
どうしたって、心のどこかで嫌いになり切れない。
捨て切れない。恨めない。
やっぱり、この親に愛して欲しい。
何歳になってもそう。

これは、逆もそうだけど、
だからこそ親子や家族の関係って
すごく大事だと思った。

[92. 匿名]

>>91
アル中の親を持つ子供はそんな感じだよね
いつかは親がまともになってくれて…
って、いつまでもそんな幻想を抱いてる

[93. 匿名]

毒親の本ではアル中の親を持つ子供にハッピーエンドは訪れないから
諦めろ的な事をきっぱり書いてあった

[94. 匿名]

家の親はスキンシップが激しいタイプだったから、よく抱き締めてもらったな。お腹が痛くて眠れない時は寝るまでお腹さすってもらったりしたし、いじめられて帰ってくると私の声のトーンですぐにわかるみたいで、なんかあったの？とすぐに聞いてきた。大人になるまでお風呂も一緒に入ってたし、思い返せば幸せだったな。お父さんからの愛情はそこまでだけど、お母さんからはたっぷり愛情もらったな。

[95. 匿名]

精神疾患の親もそうだよ
いつかは治ってまともになってくれるはず
って期待するだけ無駄だよ
治らないから

[96. 匿名]

>>58わかるー！言ってない、やってない　なんだよね！

[97. 匿名]

>>15
素直に羨ましいよ

[98. 匿名]

両親が不仲で家庭はいつも暗い雰囲気。親は子供を愛してもいなかった。お金だけ与えられてただけ。

私はアダルトチルドレンだし強迫性障害もあるし、一番苦しんでいるのは不安障害です。
過度の心配で具合が悪く、寝込んだり吐いたりしてるよ。こんな弱い自分が嫌いです。
心療内科に通ったりカウンセリングも受けてるけど、なかなか良くならない。
もうこんな嫁で、旦那にも申し訳なくて。
私は誰も幸せに出来ない人間なんだ。

[99. 匿名]

旦那は私を大切にしてくれるけど、私を一番安定させるのは親からの愛情だって分かってる。
だけどうちの親は毒。いつまで待ってもきっと私の事なんて愛してくれないんだろう。
一生満たされない、心に空いた大きな穴と一緒に生きてくしかないかな？

[100. 匿名]

私が産まれた日が母親の人生で一番幸せな日だと、母親が何度も言ってくれる。

[101. 匿名]

兄と私は平等に扱われてたと思うし、何気ない部分にちゃんと親からの愛情を感じてたな。
愛溢れる言葉をたくさんかけてもらったとかではないけど、親から愛されてた自覚をきちんと持てるくらい愛ある接し方をしてくれてた。
もう私も30過ぎて家庭を築いてるけど、やっぱお母さん大好きなのは変わらない。もちろんお父さんも大好き。

[102. 匿名]

物心ついてから母親にも父親にも抱きしめてもらったこと、ほんの数回しかない。
しょっちゅう抱きしめてもらってる妹を目の当たりにしていて、ずるいなぁと思ってました。

末っ子ばっかり愛されて、可愛がられて、甘え上手で、幸せつかんで祝福されてる。

正反対の私は、なんで生きてるんだろうと苦しくなります。

[103. 匿名]

私も自己肯定感が低くて親のせいにしてた。

でも意味ないから辞めた。
自己肯定感が低いのは、その状態が慣れてて楽だからだよ。
辛く思う事が楽なの。

楽してるだけ。辞めて新しい自分になればいい。
考え方のクセを治そう。

[104. 匿名]

母からは叱られたり叩かれた記憶しかない。
父が見兼ねて間に入ってくれた。抱っこの記憶はないけれど、夜中のミルクは父がやってくれていたと聞いた。
出産後里帰りして、やっぱり尊大な母は変わらなかった。父は黙って手伝ってくれた。
今も父は優しく見守ってくれてる。息子もじいちゃんと将棋友達になった。

[105. 匿名]

主さんわるくないよ。
気持ちわかります、なかなか難しいよね。

大変な育ち方しててもいい旦那さんやパートナーのいるひと、どうやって出会って続いてるの？？ 自分を抑えてコントロールしてコミュニケーションとってるの？

自己肯定感低いしそのくせ目立ちたがりというか、かまってちゃんなわたしはどうにもうまくいきません、どうしたらいいのか教えてほしい。

[106. 匿名]

私も自己肯定感はないです。

父親…仕事で疲れてるはずなのに私たち子供４人と相撲取ってくれたり体使ってスキンシップとってくれてた。

母親…専業主婦+父の仕事の手伝いと忙しい中、幼稚園～高校まで子供たちのお弁当をほぼ毎日作ってくれたり学校で使うような手提げバッグ系全般は基本的に母の手作りでした（単に貧乏ってこともあるんだけど）。

[107. 匿名]

学校の帰り道にうんち踏んで友達にからかわれて泣きながら帰った時、出迎えてくれた母が泣いてる私にどうしたのか聞いて、その場ですぐうんちのついた靴を洗ってくれて、ほら綺麗になったよって言った事がなぜかものすごく鮮明に残ってる。
あと学校でケガして病院行った帰りにいつもは寄らないお店に行って文房具買ってもらったとか、ちょっと弱った時に受ける母の優しさっていつもの何倍にも感じた。

[108. 匿名]

悪いことしたら叩かれるとかはあったけど基本優しかった。そんなに裕福じゃなかったけど音楽の道に進むこと応援してくれたし

[109. 匿名]

あまり記憶がないなぁ。
くっついたら、はねのけられた記憶はある。
病気で入院したと連絡があったけど、
お見舞い行かなきゃいけないのかなぁ。
そうだ、居たんだって、
連絡来て、思い出した感じ。
私って、親不孝…

[110. 匿名]

私も抱きしめられたり、大好きって言われた記憶はありません。何か話すと否定的な言葉を言われるので、常に自信がなくて自己肯定感も低いです。

自分が親になった今、愛しくてギュッと抱きしめたくなるし、大好きだよっていっぱい伝えたいと思う。だから自分の親の気持ちがわからない。
え？我が子ってこんなに可愛いのに、ギューってしたくならないの？って。

[111. 匿名]

主さんの気持ちわかります。
絶対に絶対に絶対にあなたは少しも悪くない、何も悪くない、全てを親のせいにしていいよ。

私もこの前言われました。
「自分に弁護士をつけてください、そして人生の全てからあなたを守って許して庇って甘やかしてください」って。

前にも書いてあったけど、一緒に生きていきましょう。私も頑張るから。
このトピ立ててくれてありがとう。本当にありがとう。

[112. 匿名]

兄弟と比較せず、衣食住を丁寧にしてもらったこと。
バランスのいいご飯や綺麗に畳まれた洗濯物、仕事も忙しかったのに大切に育ててくれようとしていると伝わってきました。
あと、否定的なことは言われず数少ない私の良いところを最大限に褒められて育ちました。
ユーミンの“ちーいさいころーは神様がいてー♪”と言う歌を聴くと、幼い頃の幸せな記憶でいっぱいになります。

[113. 匿名]

子供を抱きしめて大好きだよと毎日言うようにします。

[114. 匿名]

愛情たくさん貰ってました
旅行、外食、なんでも買ってもらい
お小遣いもたくさんもらい
優しさも貰い 怒られた記憶もなく
有り難く思う。両親もとても仲が良く
働き者 感謝しかない。
親孝行少しずつしなきゃね

[115. 匿名]

小学校に入学してすぐに両親が離婚。母親に引き取られて一緒に生活してたけど、本当に苦痛だったよ。仕事のストレスをぶつけられ、あんたは何やらせても出来ない。そういう所父親そっくり。はあ？馬鹿じゃないの？否定はするけど褒めて貰った、抱きしめて貰ったことなどは一度もありません。現在結婚前提に付き合っている彼氏がいますが、そういったことがトラウマになり正直不安に思うときがあります。

[116. 匿名]

>>29

いいな。わたしそれが一度もなくて、夜中にサンタさんが来てくれる友達が羨ましかった。

[117. 匿名]

>>58

うわ、完全にうちの毒母。
うちの毒母も、わたしが高校生の時に「野垂れ死しろ、死んじまえ」というような酷いことを言ってきたけど、一切覚えてなかった。
人って言ったことは覚えてないね。言われた側は鮮明に覚えてる。その時の風景も。

[118. 匿名]

小学校の低学年の頃、たまに手作りの洋服を作ってくれた。
あまり布で、大事にしていたお人形にもお揃いの服着せてあった。

わたしも娘にやってあげたいな

[119. 匿名]

母親が家を出て行って、父に育てられた
子育てしてる今、親なりに頑張って育ててくれたのはわかるけど
やっぱり男親だけだと辛いことは沢山あった

自己肯定感低い、アダルトチルドレン、境界性人格障害
25歳くらいから人生が好転していって
今は幸せです
主人と子どもと職場に恵まれたおかげで、少しずつ普通の心になりました

[120. 匿名]

思春期の父親嫌いを引きずって、大学進学で上京してそのまま就職。
父親とは会えば軽い世間話程度しかしていなかった。そんな父親が昨年亡くなった。
心筋梗塞で看取る事も出来ず、あっという間だった。
父親のお葬式が終わって遺品整理してたら、何十冊ものアルバムが棚に仕舞ってあった。
ブレてたり、同じような写真、捨ててもいいような写真まできちんとスクラップしてあった。
お葬式の遺影の写真、お父さんの写真全然無いねーって家族で会話したけど、そりゃそうだよ。ずっと家族を撮っててくれたんだから。
色んなとこ連れてってくれたな、この時ワガママ言って怒られたな、とか忘れてた事色々思い出したら、あー、私父親に愛されてたんだなーってようやく気が付いた。
若い時にもっと早く気づいて、もっと沢山父親と話したかったな。
後悔しても遅いけど、お父さんありがとう。

[121. 匿名]

愛情をたっぷり受けたと断言できる人が羨ましい。
私も子供にそんなふうに思ってもらいたいな。