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過保護に育てられた旦那

214コメント2017/10/26(木) 01:44

  • 1. 匿名 2017/10/23(月) 00:58:11 

    うわ…過保護って思った、経験談を教えてください。
    うちの旦那は、実家が隣なんですが、その20秒ぐらいの距離を、雨だからと車で送り迎えしてもらってました。
    正直、過保護すぎることが多くて、気持ち悪いです。
    過保護な旦那をおもちのみなさんの、体験を聞きたいです。

    +704

    -7

  • 2. 匿名 2017/10/23(月) 00:59:19 

    DVに多い

    +305

    -8

  • 4. 匿名 2017/10/23(月) 01:00:57 

    何か有れば、周りがなんとかしてくれるって思う人になっちゃってる。

    だから私は子供にはあんまり手出し口出ししない。
    自分で何とかしようとする子になった。

    +452

    -10

  • 5. 匿名 2017/10/23(月) 01:01:09 

    下着、服は、全部オカンが用意してた。

    +308

    -1

  • 6. 匿名 2017/10/23(月) 01:01:55 

    攻撃的になるよね
    過保護に育てられた旦那

    +110

    -10

  • 7. 匿名 2017/10/23(月) 01:02:04 

    配膳とか食器下げ、食器洗いなど、一回もやった事ない。

    +400

    -1

  • 8. 匿名 2017/10/23(月) 01:02:22 

    結婚するまで隠してたみたいで知らなかったけど、毎日義母からのモーニングコールで起きてる。 
    キモッ!

    +389

    -6

  • 9. 匿名 2017/10/23(月) 01:02:25 

    東大の女の子
    可愛い +
    普通 −
    過保護に育てられた旦那

    +17

    -439

  • 10. 匿名 2017/10/23(月) 01:03:07 

    実家に帰ったとき、
    同窓会に行くのに送迎してもらってた。
    「大人だろ。自分で行けや」と言ったら、家族全員引いてた。
    義兄(義姉の旦那)だけ拍手してた。

    +572

    -17

  • 11. 匿名 2017/10/23(月) 01:04:02 

    引っ越せないの?
    過保護ということは引っ越そうとすると親もくっついてくるパターンか?

    +183

    -1

  • 12. 匿名 2017/10/23(月) 01:04:25 

    うちの旦那は大学生の時に一人暮らしさせてもらったのにろくに大学にいかず、中退。
    その後また予備校通って大学に入り直しまた一人暮らし。しかもまたろくに通わず留年。
    最終的に大学卒業したけど、どんだけ学費と一人暮らし費用負担させてんだよーって思った。

    それを許してる親も過保護だなと思った。

    +435

    -6

  • 13. 匿名 2017/10/23(月) 01:04:27 

    家のこと何もできない

    +244

    -2

  • 14. 匿名 2017/10/23(月) 01:04:33 

    過保護に育てられた旦那

    +251

    -2

  • 15. 匿名 2017/10/23(月) 01:05:10 

    謝れない、
    すぐ泣く

    +252

    -3

  • 16. 匿名 2017/10/23(月) 01:05:20 

    そういうのって結婚前に分からないもんなの?

    +37

    -37

  • 17. 匿名 2017/10/23(月) 01:05:20 

    大人になっても魚の骨を母親に取って貰っている。

    +358

    -1

  • 18. 匿名 2017/10/23(月) 01:05:58 

    過保護ってより過干渉に育ったみたい
    話を聞いていると引く事も多いし親に感謝はしてるみたいだけどいい思い出ばかりでも無かったみたい
    何より旦那の兄が旦那ばかり可愛がられている事に傷付いて育ったみたいでとにかく当たりが強い
    なのに旦那は義兄の事が大好きだから
    お義兄さん、悪いのは親であって旦那ではないよ?って見ていて悲しくなります
    イライラするより可哀想になります

    +233

    -3

  • 19. 匿名 2017/10/23(月) 01:07:52 

    姉の旦那さん、
    駅着いたら雨降ってるんだけどどーしよう?って電話して来るって。

    なんかカワイイな、って思ったって言ったら、
    姉はカワイクなんか全然無い‼どーしようって何⁉ ってムカついてた。

    うちの旦那は土砂降りで、駅まで送って行くよ?って何度言っても、自分で歩ける って断るからカワイクナイ。何でもいつでも自分一人で解決しようとするから夫婦の意味有るのかなって思うし。

    だから主さんの旦那さんも、主さんに甘えるなら良いと思う〜。

    +9

    -93

  • 20. 匿名 2017/10/23(月) 01:07:56 

    >>1
    その距離で送り迎えて・・・
    ごめん、笑った。

    +391

    -3

  • 21. 匿名 2017/10/23(月) 01:08:03 

    サンマが食べられない
    ママが骨からはずしてたってよ

    +193

    -1

  • 22. 匿名 2017/10/23(月) 01:10:17 

    みかん剥かないと食べない 王様かよ

    +425

    -4

  • 23. 匿名 2017/10/23(月) 01:14:50 

    過保護の親って、
    小さい時から、先回りして何でもやっちゃう人なんだよね、、

    子供が自分で考えて自分でどうするか答えを見つける前に、
    こーしなさい、あーしなさい、寒いからこれ着て行きなさい、こーしなきゃダメ、
    口うるさいんだよ。

    おっとりした長男なんかは、言われるがまま。特に反発もしないから、親は長男が大好きになるパターン。そして嫁を嫌うパターン。。。

    私は面倒臭いから、子供に過保護にはならないな。

    +339

    -2

  • 24. 匿名 2017/10/23(月) 01:15:25 

    食事に必要なものを何一つ用意しなくても、相手に全部取ってもらおうとする

    +136

    -0

  • 25. 匿名 2017/10/23(月) 01:16:32 

    20秒??

    車乗り降りしてる方がメンドクサイ

    +312

    -1

  • 26. 匿名 2017/10/23(月) 01:17:21 

    何かあるごとに報告

    ウザッ
    大人でいい年なんだからそんなことでイチイチ連絡すんなやって思うときはありますね

    +214

    -2

  • 28. 匿名 2017/10/23(月) 01:19:59 

    旦那が風邪をひいたときに「風邪ひいたらさー子供の時から○○のゼリーって決まってんだ。悪いけど買ってきてくれないかな?」旦那の実家近くの店で売ってるフルーツゼリーをお義母さんが必ず買っていたそうです。知るかそんなもん!!と言って、ドラッグストアで買った50%割引のゼリーを買いました。本当イライラします。

    +434

    -4

  • 29. 匿名 2017/10/23(月) 01:20:07 

    >>11
    親が絶対離したくないから、とにかく世話焼いて干渉して親無しじゃ生きられないような大人にさせてしまう。
    だから男は楽で居心地いい反面、何でも監視されて息苦しくもあり、かといって完全自立して疎遠にする覚悟もない。
    そしてマザコンファザコン共依存のようになってしまう。
    子離れ出来てない親が一番厄介。毒親。

    +260

    -3

  • 30. 匿名 2017/10/23(月) 01:21:08 

    ダンナは外国人でお義母さんがウチの子が1番、ウチの子はできるというのを前面に出してきたから、あんまり謙遜という事をしなくて、今まで上手くいってきたのは全部自分の力だと思ってる。
    どれだけ私が裏で動いてるか、周りの人が助けてくれてるかわかってない。

    +252

    -3

  • 31. 匿名 2017/10/23(月) 01:25:35 

    嫁さんとトラブってるの?
    1人考えてたらロクな事にならないよ!

    と夫にLINEしてた姑。
    もう30歳手前なんだから、1人で考えるのが当たり前です。
    勿論、うちの夫は周りが動くまで動かない人

    +236

    -2

  • 32. 匿名 2017/10/23(月) 01:28:04 

    食事の配膳、片付けができないどころか、夫がみかんをむいたら皮を義母がさっと手を出して片づけて、おしぼりを「はい」って渡すのをみてゾッとした。

    +360

    -7

  • 33. 匿名 2017/10/23(月) 01:29:08 

    大学時代親元を離れて一人暮らし、というので一通りのことはできるのだろうと思っていたら、とんでもない。

    全ての食事は(朝昼晩)外食。 洗濯掃除は一週間に一度新幹線の距離で母親が来てやっていた。 

    +254

    -1

  • 34. 匿名 2017/10/23(月) 01:30:26 

    彼氏と待ち合わせしてデート中に、
    今日何も言わないで家出てきちゃったんだよなぁ。大丈夫かなぁ。。って真剣に呟いてて、は??って思った。
    理由がないと外出できない家だからって愚痴ってて。
    家帰ったら、彼氏のお母様がものすごい足音立てて階段降りてきて鼻息荒くしながら睨みつけて目で何かを訴えてきた。
    いい歳した息子が休みの日にどこに何しに行ったっていいだろって思った。これぐらいで怒るって気持ち悪い。小学生がいなくなったわけじゃあるまいし。

    +353

    -6

  • 35. 匿名 2017/10/23(月) 01:31:37 

    ダンナ一人っ子。隣に住んでる。今でも義母がダンナの弁当作ってる。何度も私がやりますっ言っても聞かないからもう任せてる。で車通勤の職場の飲み会がある日は義父が職場まで車で送ってる。もう勝手にすれば良いと思ってるが、里帰り出産でダンナに出生届を頼んだらダンナだとわからないだろうからと義父が書いて出すと言い出したのでそれだけは本気で止めた。

    +337

    -0

  • 36. 匿名 2017/10/23(月) 01:32:14 

    結婚して夫の通帳を管理しようとして、半年かけてゲットした。
    じゃ、義母が買った?猫のキャラの可愛い通帳カバー付いてて、ゾッとした。
    半年私には触らせるのはおろか見せなかったくせに。

    +139

    -6

  • 37. 匿名 2017/10/23(月) 01:34:36 

    >>4
    あぁ、それだ!
    と、思ってしまった。

    うちの夫も典型的にそのタイプ。
    最後は誰かが助けてくれると思って頑張らない、面倒くさいことは考えないで放ったらかしで、自分の力でどうにかしようとは思わない。

    穏やかで優しいのは認めます。

    しかし、、、
    致命的に頼りにならない。

    +271

    -4

  • 38. 匿名 2017/10/23(月) 01:36:46 

    >>34
    まだ、結婚してないんだよね?

    今なら間に合う
    やめときなー、その彼氏

    +224

    -0

  • 39. 匿名 2017/10/23(月) 01:41:03 

    結婚してマンション決めたら実家の一軒家を売って、徒歩5分の近所に中古だけど一軒家を買って引っ越してきた。

    車を買い換える為、金銭面で旦那に話し合っていたら『かーちゃん300ぐらい出してくれそうだけどな~』と。平気で親をあてにしてる旦那に吐き気がした。

    +289

    -1

  • 40. 匿名 2017/10/23(月) 01:50:23 

    旦那は逆に過保護な義母をうざがってことごとく反発してます。
    毎日のように電話がかかってきても忙しいと言って3秒で切ったり、1週間に1.2回送られてくる手料理やらお菓子やらを食べずに送り返したり、同居または近くに住んで欲しいという義母の希望に反して隣県に家を建てたり。

    義母も過保護だなーと思うけど旦那もシビアすぎるなーと。
    過保護に甘んじる旦那とどっちが良いかと言われると考えものだけど。

    +150

    -8

  • 41. 匿名 2017/10/23(月) 01:50:49 

    いい年まで実家住みだった夫。結婚前は生活費も入れず趣味と遊びにお金使って当たり前の生活。他力本願が板に付いてて、結婚後もうちの親のカードで車の維持費払えばいいじゃん、とか言うからキレました。
    そういうところ過保護なわりには、学生時代好き放題遊ばせてたみたいで知り合い元ヤンみたいなヤツばっか。
    過保護なら過保護で頭や素行もちゃんと見とけよー!


    +206

    -1

  • 42. 匿名 2017/10/23(月) 01:57:28 

    >>9
    男の子でしょうが

    +3

    -1

  • 43. 匿名 2017/10/23(月) 01:57:45 

    >>38
    彼のことすごい好きかもしれないです。親との関係さえなければ、、、と思うぐらい悔しい。
    別れたら、あの母親に負けたみたいで悔しい。

    すごい優しいし浮気しないし真面目でいい人なんだけど、親の話しになるとダメ。
    唯一の救いは干渉が息苦しくて親を避けてるところぐらい。←コレを理由に何か変わるキッカケないでしょうか?

    親だってもう歳だから息子の世話焼いてられなくなる日もそんなに遠くないと思うんですけど、何か別れ以外に方法ないですか?結構悩んでます。
    今は独身だけど、結婚したらとか考えると悩みます。

    +6

    -35

  • 44. 匿名 2017/10/23(月) 01:58:20 

    >>40
    いやいや、世間一般よりかなり過保護だという認識がない夫よりは、親のあり方に疑問を持ってくれる方が絶対いいと思う。

    過保護な親に疑問を持たない=周りに同じことを平気で要求、だから。

    +149

    -1

  • 45. 匿名 2017/10/23(月) 02:01:46 

    >>43
    彼は好きだけど、母親は嫌いというのは認識が間違っていると思う。

    大人になるまで色々な家族関係を見てきて、そういう母親に疑問を抱かず行動している「彼自身」が大問題なの。

    結婚したらわかるけれど、義両親と嫁が上手くいかない一番大きな問題は夫。

    夫がきちんとお嫁さんと家庭をつくろうと思わず、いつまでも実家の価値観や考え方を引きずって、いざとなればお嫁さんと敵対して義両親の味方に付く。

    一番近くの夫が一番の敵になる。お嫁さんと子供は孤独だよ。 その男に問題があるんです。

    +264

    -5

  • 46. 匿名 2017/10/23(月) 02:02:00 

    >>35
    旦那さんのご両親が亡くなったら、35さんが
    変わりにやる事に…
    そうならない様に今から一人で出来る事はやらせましょう。

    +34

    -0

  • 47. 匿名 2017/10/23(月) 02:05:24 

    >>43 うちもそうでしたよ。結婚した今もどこでかけたかとか気になるみたい。彼氏がウザがってるならまだマシ。すぐ訪ねてこられないような場所に住むのは可能ですか?私は隣でコソコソ我が家のスケジュールを押さえてるの知ってるけどもう慣れました。こうなるのに10年かかって喧嘩もしたので同居、敷地内同居はお勧めしません。

    +30

    -1

  • 48. 匿名 2017/10/23(月) 02:15:59 

    さっき寝る前にいつものパターンでケンカしたとこ。
    メンタル豆腐すぎて、少し口調がキツくなっただけで「怖い…」とかって言う。

    最初に言われてから、謝って反省して、怖くないように優しくって気をつけて気をつけてきた何か顔色伺うみたいになって疲れた。
    向こうは向こうで、怒ってない?とか聞いてくる。
    怒ってないじゃん…。

    伝わるかな。
    本当に、何ていうか、菩薩みたいな対応を要求され続けててしんどい。
    お義母さんいい人なんだけど、本気でどうやって育てたのか聞きたい。
    叱ったことなかったのか…?

    長文ごめんなさい

    +211

    -2

  • 49. 匿名 2017/10/23(月) 02:30:16 

    私自身かなり過保護にされて育ったからコメント見て私のことだ!!ってのが大半です笑
    歯医者行くにも自分で決めて予約まではするのですが、どこに行くか聞かれ教えると先生の経歴等をこと細かく調べ上げられ母の許可が降りないと予約当日向かってる途中だとしてもキャンセルさせられ、別の所に予約取り直しさせられるなどは日常です。
    とにかく先回りして私に降りかかるかもしれない危険要因を全て握り潰しにかかるんです。
    かなりの甘ったれに育ってしまっているのは自覚してます

    +66

    -40

  • 50. 匿名 2017/10/23(月) 02:34:01 

    >>46 35です。心配してくれてありがとう。お弁当は作りますよ。当然です。車で送る件はダンナ本人は断って電車で行くからといつも言ってるけど押し切られるらしいので。

    +6

    -1

  • 51. 匿名 2017/10/23(月) 02:47:47 

    >>49毒親すぎるでしょー!
    逃げた方がいい。お金ためて一人暮らしして。
    あなたそのうち精神病んでくるよ。
    結婚相手だって誰連れてきても難癖つけられるから。
    反対されると思うけど縁切り覚悟で家を出た方が将来のためだよ。

    まともな親は子供が困らないように自立できるように育てるんだよ。
    ここに出てきた過保護母親の事例全部だけど、間違った愛情だよね。
    一人で何もできない大人に育てるなんておかしいわ。

    +104

    -3

  • 52. 匿名 2017/10/23(月) 02:49:18 

    過保護って優しい虐待であって毒親だよ

    +147

    -0

  • 53. 匿名 2017/10/23(月) 02:52:49 

    >>49ごめん、連レスになるけど言わして。
    友達が毒母に縛られてて高校生のときは明るい子だったのに三十路の今はリスカしまくりなんだよね。

    あなた笑ってる場合じゃないよ。
    お母様が潰してるのは「危険因子」なんかじゃないよ。なんでもないことまで潰してるはずだよ。
    あなたの可能性を潰してる。
    というか危険や失敗だって経験していかないとダメ。みんな経験してるよ。
    もっと危機感もって!
    結婚考えたとしてもそんな母親いたらお相手に逃げられるかもしれないし、反発したほうがいいよ。

    +121

    -0

  • 54. 匿名 2017/10/23(月) 03:37:51 

    前にタモリが「男は18になったら実家出ないとロクな男に育たないし、そもそも大人になれない」って言ってたけど、周り見て あー…って思った。

    +220

    -0

  • 55. 匿名 2017/10/23(月) 03:54:44 

    >>1
    うちは、結婚前から旦那の実家の隣に住むのが決まっていました。
    旦那の妹がデキ婚した時も、実家から10歩ほどの距離のマンションに住まわせて、旦那の弟が結婚した時も、歩いて30秒ほどのマンションに住まわせています。
    旦那は、本当に一から十まで何でもお母さんがやってくれていたので本当にびっくりするほど何もやってくれません。
    義理の弟はふだんは自転車で出勤していますが、30秒ほどの距離を車できて、雨の日の会社への送り迎えは、お義母さんがいまだにしています。
    奧さんが県外の人なので平日は実家に帰ってしまうらしく、平日は実家でご飯を食べているようです。
    妹も、デキ婚して、妊婦の時からご飯の支度はお義母さんがしてくれて、出来たご飯をお義父さんが毎日、妹のマンションまでお盆で運んでいる時はさすがに引きました。
    それから、毎日買い物はお義母さんと一緒だし、何でもかんでもみんなお義母さんに相談して、何でもかんでも妹はお義母さんに告げ口するので、顔すら合わせたくありません。
    旦那も幼い頃に友達から、お前の親は過保護だもんな!!ってよく言われたっていう話を聞いて、凄く納得できます。
    旦那というか、こちらの場合、全体的に過保護です。

    +116

    -0

  • 56. 匿名 2017/10/23(月) 03:57:37 

    >>4
    まさしくそれ。
    凄くわかります。
    やってくれるだろうって思ってるし、やってもらって当たり前って感じ。

    +4

    -1

  • 57. 匿名 2017/10/23(月) 04:07:07 

    >>48
    うちは、ケンカすると旦那がフリーズしちゃいます。
    毎回、あなたに言っていますって言うと、うんうん。って首を上下に振るだけ。

    +63

    -0

  • 58. 匿名 2017/10/23(月) 04:12:37 

    >>49
    旦那の妹は、病院すら探せないよ。
    婦人科とかも、お義母さんがネットとか友達からの情報で、イメージが良さそうなところを探して、いろいろな情報を得て決めてるから。
    手紙一通も自分でポストまで出しに行かない妹だから。
    49さんにはそうなってほしくない。

    +77

    -0

  • 59. 匿名 2017/10/23(月) 04:42:59 

    結婚して子ども産まれたのに、いまだに「ちゃん」付けされてる。
    一緒にいるこっちが恥ずかしい。

    あと、旦那一人暮らしの時、頻繁に義母は訪問して掃除洗濯布団干しをし、おかずを冷蔵庫に置いて行ってた。
    私には考えられない。

    +54

    -8

  • 60. 匿名 2017/10/23(月) 04:43:54 

    今日のような台風の日は親が自動車で勤め先まで送っていく。
    ちなみに現在29歳
    今は私が送ってます。普段は原付で通勤してます。

    +7

    -10

  • 61. 匿名 2017/10/23(月) 05:08:46 

    >>9
    どう見ても男
    普通じゃなくキモいが選択肢にない

    +7

    -1

  • 62. 匿名 2017/10/23(月) 05:49:54 

    夫は三人姉妹の後に生まれた末っ子の一人息子。
    幼い頃から義母と姉三人から溺愛されまくり。
    これまでアレが欲しいと言った物はすべて買って貰い、大学時代から外車を乗り回していたお坊っちゃま。
    いま四十代後半の夫はこれまで自分で車を購入したことがない。三年おきに新車を買って貰い、新築する時に頭金二千万を貰い、孫のピアノや大型テレビなど我が家の金目の物は全部義母が買った物。
    オマケに今だに姉三人と親からお年玉を貰ってるんだよ!
    初めは私も抵抗があり夫婦ゲンカをしても止めさせようとしたが無理だった。
    夫は自分からねだっている訳ではなく、義母の方から可愛い息子に何でもしてあげたいらしい。
    今は気が済むなら何でも買えよと、私は卑屈にもならず放っている。

    +106

    -0

  • 63. 匿名 2017/10/23(月) 05:52:21 

    知り合いの旦那
    ハゲてる、結構いい歳
    奥さんと喧嘩すると、部屋に篭って
    泣きながら
    ママンに電話して〇〇ちゃんが怒ってる
    どうしようって相談するらしい。
    その後、隣町に住むママンが車で駆けつける

    +136

    -0

  • 64. 匿名 2017/10/23(月) 05:52:26 

    >>43

    43さんと彼はまだ若いかな?
    となると、義両親もまだそれなりに若いわけで。

    過干渉してくる義両親は、ホントに大変です。
    結婚したら、いろんな場面で避けられません。

    そうなると、重要なのはそうなったときに、彼がどれだけあなたの味方、意見を聞いてくれるかにかかっています。

    両親の事を無視してでもあなたの気持ちを考えてくれる人ならアリかもしれないです。

    両目でしっかりと彼を見極めながらお付きあいしてみてくださいね。

    +31

    -0

  • 65. 匿名 2017/10/23(月) 06:13:38 

    旦那ではなく、

    私の父が7人兄弟の末っ子で
    亡くなった祖母や2番目のお兄さんに欲しい物は何でも買ってもらい甘やかされて育ったそうで…

    母と結婚当初は自分で顔も洗えず、
    歯も磨けなかったそうで、悪友と飲み歩いてなかなか帰らなかったり色々あったそうですが、(笑)

    私が生まれた途端に寄り道せずに真っ直ぐ帰宅するようになり、父が子供(私や妹の)の入浴担当、日曜日の子守り担当になり、

    出張前には自分でシャツのアイロン掛けをし、母と出戻りの妹の食事の支度担当等々、何でもするようになりました。

    +27

    -1

  • 66. 匿名 2017/10/23(月) 06:34:29 

    過保護に育てられたヒトって、甘えたとかじゃなくてもう大人として恥ずかしいって人いるよね。
    大人じゃない。情けない。

    私の旦那は高校卒業後から一人暮らしして過保護ではなかったかもしれないけど、金銭面の援助はけっこうしてもらってたと思う。 あと母親がすごく口を出す人。
    それでか?旦那はイマイチ自分から動けない。私がリードしないとダメ。金銭感覚もおかしい。
    イライラする。

    +66

    -2

  • 67. 匿名 2017/10/23(月) 06:36:06 

    今ではわかる
    義母の気持ち

    +3

    -13

  • 68. 匿名 2017/10/23(月) 06:56:18 

    旦那は、義母の言うことが1番正しいと思っている。夫婦喧嘩した際に、俺のこと1番分かってくれるのは母さんだけだ!と怒鳴り散らしているのを見て、洗脳って怖いなと思った。息子がかわいいあまりに偏った育て方は、のちに息子を不幸にすると思う。唯一、義父が私の味方になってくれるからまだ救われます。
    旦那の意識改革に成功した方いらっしゃいますか?

    +74

    -2

  • 69. 匿名 2017/10/23(月) 07:13:36 

    とりあえず、何かあればお母さんにきく、お母さん呼ぶです。
    一度車のバッテリーがあがった時、JAF呼ぶ?という私にたいし、お母さんよぶわ。そしてその後、お母さんだけでなくおじいちゃん、おばあちゃんまで家族総出で隣の県からやってきた。
    娘がアレルギー発作起こして、救急車電話しなきゃ!の時、とりあえずお母さんに聞いてみる!と電話。
    醤油ないね、買ってきて~
    お母さんとこかりにいくわ。
    というぐあいにとりあえず一番最初にお母さんが思い付く様子。
    駅まで少し離れてるから朝6時にお母さんに送ってもらうと電話してたのを見て、いつまでお母さんやねん。歩いていけ!と怒鳴りました(笑)

    +129

    -0

  • 70. 匿名 2017/10/23(月) 07:13:49 

    末っ子の夫、義母にとったら可愛くて仕方なかったらしい。
    新婚旅行で海外行ったんだけど、途中私の具合が悪くなり、日本語もわかるスタッフのいるホテルのフロントで薬を買ってきてとお願いして買ってきてくれたと話したら「アンタ、とんでもない事してくれたな!息子ちゃんがどんな思いしたと思う?!あ~、恐ろしい、本当に息子ちゃんが無事で良かった」と、涙ながらに怒鳴られた。
    今、夫は40代ですが、やっぱり呼び方はちゃん付け。

    +106

    -2

  • 71. 匿名 2017/10/23(月) 07:19:36 

    実家の近くに一人暮らししてたのに、毎朝モーニングコールで起こしてもらい、仕事に行く前に実家に寄り洗濯物を預け、義母が用意したお昼ご飯を持って会社に行く…

    気持ち悪っ!って思ってすぐに全部辞めさせました。でも、誰かが何とかしてくれる精神は中々治らないよね…結局離婚したわ。うちはお金さえも足りなかったら借りればいい精神でした…どうやって育てたのか本当に謎です。

    +64

    -1

  • 72. 匿名 2017/10/23(月) 07:22:16 

    >>68
    うちは何言ってもダメでしたよ。
    離婚してから少し変わったように思うけど、相変わらず親に苦労かけてるのは変わってない。元旦那は実家に出戻ったけど相変わらず親に至れり尽くせりの生活してから呆れます。

    親も悪いよ。親と離れない限り無理だと思う。

    +55

    -0

  • 73. 匿名 2017/10/23(月) 07:22:55 

    夫が田舎の長男なんですが、「長男だから」と何でもかんでも優遇されて育った。田舎あるあるであろう、長男マンセー!って義家族。

    だから何も出来ない。ゴミをゴミ箱に捨てることや 洗剤の詰替すら出来ない。もはや料理や掃除以前の問題。

    「この人、魚食べるのヘタだな…」と思って聞いたら、魚は全部お母さんが骨を取ってくれていたと。「ミカンの皮の剥き方、雑だな〜」と思って聞いたら、お母さんが皮を剥いて白い繊維?も全て取って貰ってから食べていたと。
    ドン引きした。

    結婚する前に気付けば良かった。

    +91

    -0

  • 74. 匿名 2017/10/23(月) 07:24:07 

    新婚の頃「喉が渇いた」とソファーに座りながら言われたときには驚きすぎて笑った。
    お茶飲めば。と座りながら答えたら不本意そうに冷蔵庫に向かっていった。

    +131

    -1

  • 75. 匿名 2017/10/23(月) 07:27:58 

    出来る事は何でもやっちゃう義母でした。
    おまけに叱らない。「あの子、私の言う事聞かないでしょ〜」って手は出すけど口は出さない厄介なタイプ。

    親に叱られる、自分でやって失敗する、尻拭いは自分でってちゃんと経験して大人にならないとダメなんだなって旦那を見てて痛感しました。

    +55

    -0

  • 76. 匿名 2017/10/23(月) 07:31:27 

    「俺は反抗期無かったから」
    そりゃ、何やっても許されてて叱られる事がないんだから反抗期なんてやってこないわなぁ…

    「残さず食べなさい!なんて言われた事ないし、俺は好き嫌いないよ」
    そりゃ、毎食好きな物しか出てこないんだから残さないよね。好き嫌い物凄い多いくせによく言うわ。

    勝手に金を借りてくる
    義母に報告→「外で借りてくるより私に借りるなら良いじゃない」そういう問題じゃないんですけどねぇ。どういう教育したんですかねぇ…

    +87

    -2

  • 77. 匿名 2017/10/23(月) 07:34:57 

    過保護というか、親離れ子離れ出来てない感じ。
    普通に働いてて収入もあるのに
    未だに欲しい物買ってもらおうとするし
    自分のだけならまだしも外食代とか家の物とかまで…
    こっちはもし何かあったときにアレもコレも買ってあげたのに!とかになりたくないから
    恩を作りたくないのにさ。
    買ってあげちゃう親も親だわ。

    +25

    -1

  • 78. 匿名 2017/10/23(月) 07:36:27 

    >>48
    分かる。
    いつでも妻が優しいわけじゃないし、夫で大黒柱なんだからお前がしっかりして家族を守っていかなきゃいけないんだよ!って叱った事あるけど、何かある度に「どうしよう…」って結局どうにかするのは私でした。

    1度大喧嘩して家事放棄した事があるんだけど「洗濯もしてくれないんじゃ、どうやって会社行けば良いの!着る服がないよ!」って実家に帰って行きました。
    「そんな事なら実家に帰ってお母さんにやってもらう」って言ってた。
    自分でやれや、私はお前の母親じゃねぇ。

    +101

    -2

  • 79. 匿名 2017/10/23(月) 07:41:20 

    過保護な親って手も口もおまけに金まで出すから子供は金銭感覚おかしい人多いよね。

    うちは金銭感覚おかしすぎて離婚しました。我慢を知らない。

    +75

    -0

  • 80. 匿名 2017/10/23(月) 07:43:12 

    過保護な親ってちょっとズレてるよね。
    この子が困らないようにしっかり育てるんじゃなくて、この子が困らないように私がやってあげなきゃみたいな。

    +98

    -0

  • 81. 匿名 2017/10/23(月) 07:47:44 

    >>57>>78
    >>48です。
    分かってくれる人がいて嬉しい(T_T)

    昨夜あの後私が体調崩して、夜何度か起きてたのね。朝は吐いちゃうし今もしんどい。
    そしたら明け方、夫もガサゴソ起きて、台風だから頭が痛いとかって薬飲んでてさ。

    良いんだけど、心配もしてくれてるんだけど、私が体調崩すと毎回夫も多少なりともしんどいアピールしてきてる気がする。
    考えすぎだろうか…。

    お弁当作っていつも通り送り出す頃には、夫はニコニコしてたわ〜…。
    優しいし好きだけど、我が家は私次第だと痛感させられて重い時ある。

    +100

    -0

  • 82. 匿名 2017/10/23(月) 07:48:55 

    旦那ではないが、旦那の兄嫁がとにかく過保護!
    40過ぎてもパート先に毎日送り迎え
    蕁麻疹が出てきたと言って徒歩5分の所を送り迎え
    洗濯物を実親が取りに来て、畳んだ状態で持って来てもらう
    パート先のおじさんと喧嘩してやめたら実親が怒鳴り込みに行く


    もっともっとある。
    本当の過保護はこう言うことなんだなと思った。
    それが旦那だったら離婚するレベル。

    男の過保護やマザコンも嫌だけど、女のマザコン過保護もきつい。

    +39

    -2

  • 83. 匿名 2017/10/23(月) 07:49:41 

    同じ人がこんなにもいたなんて…笑
    同居してた時は、毎朝義母がワイシャツから靴下まで用意し、旦那の服は義母のタンスにしまわれてた。朝ご飯も必ず義母が作ってて、雨が降ってると義父か義姉(一緒に住んでない)が車で送り、夜遅くなると私は気にしないのに義母が旦那に電話。二人でご飯食べてくると言うと、お金くれるし旦那も普通に受け取るし。
    そんなこんなで別居したけど、毎朝義母が電話で起こしてる。旦那が出ないと私にも電話が来る、出ないけどwそして旦那は起きてから一回実家に行ってから仕事に行く。そしてそして一回実家に帰ってからうちに帰ってくる。多分もうすぐ離婚する笑
    何年も同棲してたから私との生活に慣れてたと思ったけど甘かったわ…

    +78

    -0

  • 84. 匿名 2017/10/23(月) 07:53:02 

    >>79
    確かに。
    うちにとって、エアコン25万って高いって思ってなかなか取り付けられないのに、旦那の妹は、エアコン25万って安いから2つ付けちゃえば良いじゃんって言われた時、目が点になった。

    +12

    -1

  • 85. 匿名 2017/10/23(月) 07:54:14 

    >>9これ男だね

    +5

    -0

  • 86. 匿名 2017/10/23(月) 07:55:01 

    ちょっとまとまったお金が必要になった時に、どうしようって困っていたら、普通に40万くれた時。

    +6

    -0

  • 87. 匿名 2017/10/23(月) 07:55:54 

    >>83
    うちと一緒ですね。
    うちは離婚しましたよ。お小遣いなくなると義母に借りたり、義母もお金ないと息子に借りにきたり。
    おまけに外にまで借りてきたりでもう無理でした。

    +10

    -1

  • 88. 匿名 2017/10/23(月) 07:59:35 

    人の為に何かをしてあげようという気持ちを一切持ち合わせてない。
    身の回りの事を先回りしてしてもらっていたからか、次に何をしたらいいか言ってもらわないとわからない。
    旦那なんだけど、まぁマザコンではないだけマシな気がする。

    +38

    -0

  • 89. 匿名 2017/10/23(月) 07:59:50 

    >>55
    義実家も同じです。義姉家族、義妹家族をすぐ近所に住まわせていろいろ世話焼いてます。もう共依存状態。実は家も新婚当時は近くに住まわされていましたか、転勤で県外に出ることができました。

    +9

    -1

  • 90. 匿名 2017/10/23(月) 08:03:23 

    >>1
    過保護というより強迫性障害だと思う。
    我が子を少しの雨にも濡らしたくないっていう、強迫観念だよね。
    旦那さんが小さい頃からなら、旦那さんにも影響ありまくると思う。

    +3

    -1

  • 91. 匿名 2017/10/23(月) 08:15:13 

    今でもたまにママンからお小遣い貰ってる
    その金でキャバとかいかがわしい店に飲みに行ったり好き勝手するから本当にやめて欲しい

    +19

    -0

  • 92. 匿名 2017/10/23(月) 08:17:42 

    夫がもぐもぐ口に食べ物詰めてる様子を
    義母は天使のような温かい笑顔で見てる

    私が説教すると2人できょとんとしてる

    +63

    -0

  • 93. 匿名 2017/10/23(月) 08:20:18 

    うちも超過保護。
    まず名前+ちゃん 呼びだし、
    食事の配膳等も当然のように義母さん。食べ終わるとスタンバッてる義母が終わった皿から次々に下げて旦那は座ってるだけ。食後のお茶も自動で出てくる。湯のみ持ち上げてると自動でテーブルが拭かれる。

    高校生の時朝までテスト勉強してて眠いだろうからってテスト期間中は車で送ってもらってたらしい(車で寝られるように)
    それを自慢げに言われても苦笑いしかできない私…

    +79

    -0

  • 94. 匿名 2017/10/23(月) 08:20:59 

    私にまで過干渉は嫌だけど、旦那の実家で過保護なら楽出来て良いかと。私はやらないからたまに実家に行ってお世話してもらえば、自由時間を持てるし旦那もやって貰えるし、お互い良さそう。

    +4

    -0

  • 95. 匿名 2017/10/23(月) 08:22:21 

    >>23
    まさにウチの旦那だよ~
    うえに姉(私からは義姉)がいて、幼い頃は無抵抗な弟ばかり贔屓されたからか、かなり屈折して母親を嫌ってる…
    けど義姉自身も娘と息子がいて、全く同じように息子贔屓だから謎だわ~

    +20

    -0

  • 96. 匿名 2017/10/23(月) 08:22:21 

    >>68
    >>73

    「結婚前に気付けば」と書かれていて、私も全く同じことを思ったのですが、私の場合職場結婚だったのですが、職場では頼れる同僚で全くその片鱗もありませんでした。

    変わるかどうかですが、家の中での男性のあり方というものが刷り込まれているので私の場合はこのままでは離婚しかないとコンコンと説明し、何年も意識改革を促しましたが、恐ろしいほど全く変わらず。外ではしっかりしているのを知っているだけに、本当に悲しかったです。

    家の中では何もかもやってもらって当たり前。家の中のあらゆる問題も黙っていれば解決されると思っていて、家に帰ると完全に思考停止、行動もしない人間でした。

    自分が喉が渇いたときには自分で飲み物を入れてね、というのを実行してもらうのに5年。

    人生は短いので離婚しました。




    +61

    -0

  • 97. 匿名 2017/10/23(月) 08:26:54 


    うちの旦那は
    義母がかなり優しくて、旦那が何言っても肯定しかしない感じ。
    そのためか私にも菩薩のような対応を求めてくる
    お金足りないから~ってほぼ毎月お小遣い前借りしてきたことに怒ったら、もし注意したいならしたいであくまでニコニコしながら冗談交じりに注意してきてくれよって言われた時はゾッとした
    (私も理由も聞かずとりあえず三回目くらいは様子見してたのに)
    あなたのお母さんならそりゃ嫌な顔せず貸してくれるだろうけど、そんなこと毎月してニコニコしてる主婦がどこの世界にいるんだよって思った

    +80

    -1

  • 98. 匿名 2017/10/23(月) 08:27:20 

    友達のご主人だけど、鰻も骨を取り除いてあげないと食べないんだって。鰻の骨なんて気にした事も無かったわ。

    +31

    -0

  • 99. 匿名 2017/10/23(月) 08:35:41 

    「住み込みのお手伝いさん無しで子育てって出来るの?」と言われた時。

    +8

    -2

  • 100. 匿名 2017/10/23(月) 08:41:07 

    息子が過保護にされていると気持ち悪いとか言われますが、娘に過保護な親も多いように思います。自分から見ると大人として十分気持ち悪いです。
    よくスーパーで見る娘に過保護なおばあちゃんのパターン。
    抱っこ紐で赤ちゃんを抱っこした娘の顎による指示に従って品物をカゴに入れてあげる、カート押してあげる、袋持ってあげる、車のドアを開け閉めしてあげる、多分帰ったらご飯作ってあげる。
    なんで、そこまで過保護なんだ?と不思議に思う。

    +67

    -2

  • 101. 匿名 2017/10/23(月) 08:42:08 

    >>97
    ごめん
    スクロール中に-押しちゃった
    本当は+10回押したい位同意してるから!

    +9

    -0

  • 102. 匿名 2017/10/23(月) 08:47:22 

    >>100
    スーパーでの光景良く見掛けるわ…
    あれなんなんだろう?

    +58

    -1

  • 103. 匿名 2017/10/23(月) 08:50:44 

    >>49
    危険因子を潰してるんじゃないよ。あなたが決めたことを取り消したいだけ。あなたに決定権を渡さないため。怖すぎるよ。お母さんも。それに気付いてないあなたも。

    +41

    -0

  • 104. 匿名 2017/10/23(月) 08:56:13 

    >>9普通でもない…。

    +2

    -0

  • 105. 匿名 2017/10/23(月) 08:57:53 

    銀行でお金をおろしたことがない。
    母親が口座つくって全て管理していたらしく暗証番号もお金のおろしかたも知らない。
    現金がいるときは親にかりてあとはすべてカード払い。それを知った時は理解できなくてえっ?自分の暗証番号知らないの?給料どうしてんの?振込とかは?謎だらけでこの人どうやって生活してんの?と本気で理解できなかった、

    +44

    -0

  • 106. 匿名 2017/10/23(月) 09:02:25 

    男性の一人暮らしは本当に必要
    旦那は一人暮らしして実家がおかしいと気付いた
    周りはこんな事してないんだとハッとしたらしい
    それでも私からしたらかなり変だったけど
    親から離れると自分の事を客観的に見られるようになるのかもね

    +53

    -1

  • 107. 匿名 2017/10/23(月) 09:07:02 

    子供のときから通ってる散髪屋でしか散髪できない旦那 散髪後は義実家に寄ってご飯を食べ、義母の運転する車で送られて帰ってくる 義実家は数駅離れたところにあるんだけど電車の回数券ももらってるらしい

    +9

    -0

  • 108. 匿名 2017/10/23(月) 09:11:21 

    うちも過干渉で、子供命な義母なので義実家に帰ると、義母が旦那に色々と尋ねてるんだけど「やっぱり〇〇でしょ?」と、答えを先回り。それを見て、喧嘩などになると無口になるのはこのせいかとわかりました。全てにおいて、義母が先回りして話してる。旦那や義父は「ああ」か、「いいや」しかいわない。
    あと、旦那が少しでも太ったり痩せたりすると、本人には言わず私にこっそり「太ったんじゃない?」と言ってくる。30過ぎたおっさんの体調管理なんざ限界あるし、私が見て無いとこで飲みいったりしてたらどうしようもありませんから。と、言えたらなぁ。そんな義母は天童よしみに顔も体系もそっくり。

    +58

    -0

  • 109. 匿名 2017/10/23(月) 09:24:59 

    過保護っていうか一人っ子だからヌルく育てられたんだなって印象
    結婚するまで実家暮らしだったけど、家に一銭もお金入れてなかったみたい
    今も子供のこととか、何かあったらすぐ両親に投げっぱにするので、他力本願だなぁと思う
    子供にはあまりこうなってほしくないので2人目作りたい笑

    +12

    -4

  • 110. 匿名 2017/10/23(月) 09:33:17 

    >>45
    いえ誤解です。

    彼は好きだけど、親の話しになると全然ダメという意味です。
    私も兄弟いるし周り見てて、それは納得です。
    私の兄や弟は嫁さん庇います、親に何と言われようと。だから義姉義妹はうちの親と滅多に会わないです。
    彼の妹さんも結婚してますが、旦那さんがいい人で義実家には滅多に行かず自分の実家にはしょっちゅう帰ってきます。
    どうして彼は気づかないんだろうと不思議です。
    彼も親も自分達の事になると盲目というか、自覚無いし認めないような。
    自覚が無いので話しにならないんです。自分には問題あるなんて微塵も感じてないんです。

    信じられないと思いますが彼は結婚経験アリです。18で親元離れてずっと一人暮らしで結婚してから遠方に奥さんと住んでたので嫁姑関係は無縁でした。
    実家に帰ってきてから親子ベッタリの関係になったようです。
    しかも、俺は実家に帰ったら絶対ダメになるってわかってて、離婚してもギリギリまで一人暮らししてました。経済的にも精神的にも人生で一番弱ってる時に世話焼いてくれてのが母親だったようです。一度完全自立してた人間なので外の世界は知ってるはずなんですけどね。。

    +0

    -5

  • 111. 匿名 2017/10/23(月) 09:35:10 

    ヤバイです。私が過保護な子育てしてるかも。

    +8

    -3

  • 112. 匿名 2017/10/23(月) 09:37:34 

    こういう人って親が死んだらどうするの?
    結婚してたら妻を母親代わりにするんだろうけど
    離婚された方の元ダンナさん達はいずれ1人で何もかもやらなきゃいけなくなる事を理解してないのかな?

    +46

    -1

  • 113. 匿名 2017/10/23(月) 09:39:18 

    ウチの兄がそうです。母が何でもやってあげちゃうからいい大人なのに何もできない。毎朝階段の下から「〇〇くーん!時間ですよ~起きなさいよー」って起こしてもらってるし、毎日その日の出来事を母に話してるし、お風呂のシャンプーが切れてたら「何でシャンプー無いの!?ちゃんと入れておいてよ!!」って母にキレてるし、ご飯も自分で作れないから母が出掛けてるときは何も食べずに待ってて母が帰ってきたら「お腹減ったよ~早く作って」とか言ってるし。こんなだけど兄もう33才だよ。小学生かよって毎日思ってるよ。実の妹だけど本当に兄が気持ち悪い。

    +104

    -0

  • 114. 匿名 2017/10/23(月) 09:44:44 

    >>112思う思う。
    一生ついてまわる訳にいかないじゃん。いつか親のほうが先に逝くじゃん。
    そんな姑じゃ奥さん貰えないかもしれないし、離婚されるかもしれないし、奥さんのほうが早く亡くなるかもしれないし。
    そのときは何もできない、一人で生きていけないオッサンの誕生だね。

    +15

    -0

  • 115. 匿名 2017/10/23(月) 09:46:07 

    >>110

    申し訳ないけれど、バツイチで離婚した後、母とベッタリになったって気持ち悪すぎ。いい大人が自分の失敗を受け止めて立ち上がるのではなくて、母親とベッタリになるって。

    私だったらその経緯を聞いただけで選択肢としては彼はナシです。

    +32

    -0

  • 116. 匿名 2017/10/23(月) 09:47:04 

    うちは甘やかしすぎて?歪んだ親子関係になってるよ〜 35過ぎて親に暴言、都合のいい所は利用みたいな。
    ワガママな夫に振り回されたこともあるし育て直す義理もないから傍観してる。同じ事こっちにしたは即離婚するよ〜って言ってある。
    自分の子育てのいい反面教師にしてるw

    +9

    -0

  • 117. 匿名 2017/10/23(月) 09:47:12 

    >>112

    こういう人って、結構周りを犠牲にして生きていくんだと思う(周りが逃げて行かない限り)。

    やってもらって当たり前と思っているんだから。 

    +8

    -0

  • 118. 匿名 2017/10/23(月) 09:48:09 

    知り合いの旦那。
    新婚旅行のお金は全部親のカードで。
    結婚しても、携帯料金も車の保険料も親。
    新車まで買い与えてた。。

    +28

    -0

  • 119. 匿名 2017/10/23(月) 09:49:31 

    1日に1回は必ず電話してる。

    +15

    -1

  • 120. 匿名 2017/10/23(月) 09:50:19 

    ざーっと読んだけどレベルが違うわ。みなさんの旦那さん。
    気持ち悪くてドン引きなのもチラホラ・・
    よく我慢できますね。
    菩薩じゃないですか。
    家にそんな見た目はオッサンだけど中身は子供みたいなやついたら耐えられない。

    +92

    -1

  • 121. 匿名 2017/10/23(月) 09:52:42 

    とにかく男の子に甘い姑のせいか?男尊女卑的な家庭。
    旦那50前なのに車買うのも半額は親をあてにして選ぶ。結果、身の丈に合わない車種。欲しいもの我慢出来ずにカードをきりまくり。
    多分、500万は借金してる。その返済は親の遺産を予定してるバカ。
    甥っ子も趣味のパソコン関係やら諸々全部婆さんに出させる。
    そのくせ、娘や姪っ子にはびた一文出さない姑。
    いつか崩壊するだろうね。
    その時は離婚して逃げる予定。
    結婚するまで気付かなかった私もバカだけど。

    +37

    -0

  • 122. 匿名 2017/10/23(月) 09:53:24 

    >>47
    それは大変でしたね。別居頑張りましたね。
    私は、今の関係だと完全同居になります。彼が今は実家住みで一人息子・妹さんは結婚してるからです。
    そして彼の家は古い考えです。うちのど田舎住みの親でさえも「今時の人は同居なんてしないししたくもない」「老後は自分達でどうにかするから誰の世話にもならないよう金貯めてる」なんて言ってるのに。
    確かに干渉はウザがってますが、親を嫌いとかではないし、他の方みたいに冷たく拒否したりなんて事はしないというかできない?感じで。居候なので強く言えないのはあるんでしょうけど。いい歳して親の言いなり?って呆れます。
    同居なんて絶対無理です。今の関係じゃ生き地獄です。

    +0

    -0

  • 123. 匿名 2017/10/23(月) 09:57:05 

    きた服をその辺に脱ぎ散らかして放置。
    実家では母が片付けていたんだと。

    +24

    -0

  • 124. 匿名 2017/10/23(月) 09:58:22 

    ほんと、自分からは動かないよね。
    物がなくなったときも、自分は絶対探さない。
    子供に「アレどこやったー?ちゃんと探せよ」とか言ってボーーッとしてたから、「何で動かんのよ、お前も動けや」って言ったらめっちゃふてくされてわざと大きな音立ててガサゴソやってたわ。
    待ってれば誰かがやってくれると思ってんのー?クソが。

    +70

    -1

  • 125. 匿名 2017/10/23(月) 10:00:19 

    過保護な母親って元気ですよね?(笑)
    無駄にエネルギッシュというか…
    ここ読んでも思うけど私がいなきゃだめね!!ってすぐ動くし。高齢者なのに。

    +95

    -2

  • 126. 匿名 2017/10/23(月) 10:02:39 

    普段 車通勤だけど、年に2、3度電車を使う時は、1㎞先の駅まで義父が送迎。目的地までの乗換えやら調べたメモ付き。

    冠婚葬祭は、礼服、持ち物(袋に記名済) 挨拶文が支度されているから実家から出発する。

    40代だよー?放任育ちな私はビックリしっぱなしだけど、ダメ旦那はそれが普通だし親の愛くらいに思ってて気持ち悪い。
    息子が雨の中、朝練に出掛ける姿みて
    「こんな雨の中、自転車で行かせる家なんて無いだろ。雨じゃ練習出来ないだろーから行かなくて良い」
    を悪天候の度言ってる。
    引いてるし軽蔑してる。

    +24

    -0

  • 127. 匿名 2017/10/23(月) 10:04:02 

    >>100
    分かる。同じ同性としてうわっ、って思うよね。
    特に親がまだ50代とかだと元気だから色々やってあげられちゃうから、娘もいい歳してても甘えてる傾向にある気がする。
    私(アラサー)の周りでも親が若い子は、
    結婚してるのに毎日仕事帰りに実家寄って実家でご飯食べて、自分の旦那の分のおかずも貰ってくる子とか、仕事行くのに平日毎日子供預けて当然のように子供達の朝、昼、晩御飯全部食べさせて貰ったりとか(もちろんタダで)、旦那と喧嘩したら毎回親にチクって親から旦那に注意してもらうとか…
    いつまでも「ママが〜ママが〜」って親離れできなくて、
    話聞いてて、いい歳して本人も、それを許す親もヤバイなって思ってる。
    うちはもう親がまだ70とかだから甘えようなんていう考え全くないし、むしろ老後の心配してるくらいなのに。

    +32

    -0

  • 128. 匿名 2017/10/23(月) 10:04:36 

    125さん ごめんなさい
    間違えて マイナス押してしまいました
    +です!

    +3

    -1

  • 129. 匿名 2017/10/23(月) 10:07:19 

    『高校受験の前夜に熱出しちゃって、裸で暖めてあげて熱下げたのよ』と、ことあるごとに自慢される。吐くほどキモイ。

    +113

    -0

  • 130. 匿名 2017/10/23(月) 10:08:56 

    >>129
    ギャーーーー!!!!
    ネタだよね?釣りだよね??
    そうと言って!!!!

    +92

    -0

  • 131. 匿名 2017/10/23(月) 10:09:40 

    >>108
    天童よしみで笑っちゃった!
    うちも同じ
    〇〇ちゃん、太ったんじゃないの〜?体に悪いわよぉ〜って
    うん、お義父さんとよく似てきましたね!って言い返してる。
    中肉中背の息子ちゃんより、デッカちゃん似〔太鼓持って歌う芸人〕のお義父さんの心配してあげてください。

    +27

    -0

  • 132. 匿名 2017/10/23(月) 10:10:19 

    >>129
    まじすか

    +31

    -0

  • 133. 匿名 2017/10/23(月) 10:10:51 

    >>130
    ごめん、実話。

    +48

    -0

  • 134. 匿名 2017/10/23(月) 10:11:36 

    予約の電話は(美容院、病院など)
    全て義母がやってる
    結婚した今も義母がしてる。

    +33

    -0

  • 135. 匿名 2017/10/23(月) 10:11:56 

    >>115
    彼の母親はちょうど義父の介護に、亭主関白で男尊女卑・家事は一切しない旦那との3人暮らしで精神病んでるところに息子が帰ってきて、息子が生きがいになったんだと感じました。
    ご飯美味しい言われたのがキッカケで毎日張り切って作るようになった。それまで旦那には何しても文句しか言われず、義父は痴呆。介護の為に仕事辞めたから人間関係も家の中だけ。それでいい大人になった息子相手に世話焼き根性が復活。多分これ、外の人には気づかれなかったと思います。私も彼の実家に行ってから気づいたので。彼の友人も気づいてなさそうで。家の中の事って深い関係にならないと見えてこない気がします、特に深刻な問題ほど。

    +5

    -0

  • 136. 匿名 2017/10/23(月) 10:14:43 

    >>123
    一緒だわ。脱ぎ散らかしを、も〜!って言いながら追いかけながら拾っていたらしい。
    私は拾いません。拾わなければ自分で洗濯機に入れられるようになりました。⬅︎子供か!

    +17

    -1

  • 137. 匿名 2017/10/23(月) 10:17:15 

    >>129
    過保護を通り越してるよ〜ホラーじゃん

    +59

    -0

  • 138. 匿名 2017/10/23(月) 10:26:39 

    >>137
    129です。やっぱりおかしいんですよね。
    自分にまだ子供が居ないので、親ってそういうものなの?気持ち悪いっておもうのは母性がないからなのかな?と思っていたので安心しました。
    スッキリ!

    +59

    -0

  • 139. 匿名 2017/10/23(月) 10:31:49 

    >>138
    おかしいどころの話じゃないでしょ。
    過保護っていうより性的虐待の域じゃない?!

    うちの旦那と義母で想像しちゃったよ!!!!!
    きっっもい!!!!!

    +80

    -0

  • 140. 匿名 2017/10/23(月) 10:32:05 

    過保護のカホオさんとご子息をお持ちの方々、気をつけましょうね。子どもは親の背を見て育ちます。ご子息がもしも過保護のカホオさんに似てしまった場合、結婚したら(できたら)今度はお嫁さんが苦労します。可愛いから・仕方ないで済まさずにしっかり躾をしていきましょう。

    +22

    -0

  • 141. 匿名 2017/10/23(月) 10:32:50 

    実家に帰ったら座ってるだけ。
    一人暮らしするまでたぶんオカンが買ってきた服やパンツを着てたっぽい。
    私服がイオンの服(not専門店)でくっそダサかったから。
    オカンが構いすぎやねん。

    +37

    -1

  • 142. 匿名 2017/10/23(月) 11:02:38 

    結婚するまで魚の骨を取ってもらってたらしい。

    +7

    -0

  • 143. 匿名 2017/10/23(月) 11:13:13 

    夫はぶどうの皮やグレープフルーツやみかんの薄皮を剥いてないと食べない
    義母が手間をかけて果物の皮は全部むいてあげてたそうで甘やかしすぎだと思った。
    他にも焼き魚は小骨を取らないと食べないし、トマトも皮をむかないと食べない。
    なので、私は娘に果物や魚の食べ方をちゃんと教えて、年長だけど果物はもちろん、焼き魚も頑張って食べてます。
    娘の方がちゃんとしてるな〜

    +49

    -0

  • 144. 匿名 2017/10/23(月) 11:24:17 

    過保護の親ってさ、嫁にも同じレベルでお世話するように求めてきませんか?
    息子ちゃんのお世話して当然!って思ってる。
    いやいや、共働きだし母親じゃないし。自分のことはある程度はしてほしいよ。
    旦那にも「私はあなたのお母さんじゃない」って何度言ったことか。

    ていうか>>129キモすぎて笑った!
    それを自慢気に言うのがまた・・おぅぇっ!
    ほんと無理。毛布増やすなり薬飲ますなり通常の看病してよ。

    +63

    -0

  • 145. 匿名 2017/10/23(月) 11:27:01 

    旦那のミスは全部かばってあげてきたらしい。
    遅刻しまくって学校に呼び出されて、『先生が悪い、あんな言い方しなくても!』と帰ってからキレてたみたい。
    他にもいろいろ問題が起きる度に、あんたは悪くないわよ、と言い続けて育てた結果、プライドが高く、言い訳ばかりのおっさんに成長しました。

    この前義実家で旦那が言い訳ばかりを繰り返した時さすがに義母も『なにあの子…!』と怒って自分の子育てを反省してましたが、『あー、でも○○ちゃんにもらってもらえてよかった!私の肩の荷が降りたわ♪』とほざいてきた。
    いや、私もあんな欠陥品いらねーよ!

    +51

    -0

  • 146. 匿名 2017/10/23(月) 11:33:43 

    >>40
    あんたわかってないねえ…
    その過保護でどれだけ旦那さんが昔から苦労してきたか考えたら、そんなこと言えないでしょ。
    シビアくらいにしないと、そういう親はすぐ調子のるんだよ。旦那さんはそういうのに疲れ切ってるってなんでわからないのかな?一種の毒親だよ。良かれと思ってやってると思ってるのかもしれないけど、旦那さんからしたらただの迷惑だし、義母の自己満足でしょ。反発して何が悪いのかさっぱりわからない。「もっとお母さんの気持ち考えてあげなよ」とか、口出さないであげてね。必死に反発してる旦那さんが可哀想。

    +13

    -1

  • 147. 匿名 2017/10/23(月) 11:44:53 

    >>40
    むしろ旦那サンまともに育ったね

    +8

    -0

  • 148. 匿名 2017/10/23(月) 11:46:44 

    >>9
    眉毛www

    +2

    -0

  • 149. 匿名 2017/10/23(月) 11:47:51 

    過保護って親の自己満だよね
    本当に子供の事を思うなら
    世話し過ぎるのはよくないと思う

    +30

    -0

  • 150. 匿名 2017/10/23(月) 12:10:06 

    私、女ですが多分、超甘ったれです。
    ただ、毒母なので頼れない。
    甘ったれだけど自立するしかなくて頑張ってきました。
    それでよかったんですね。
    トピずれすみません。

    +3

    -1

  • 151. 匿名 2017/10/23(月) 12:22:03 

    旦那は
    結婚するまでずっと実家暮らしだったが、
    家には一千もお金を入れず
    遊び回ってたんだとか。
    家事できない、片付けできない
    マザコンではないが、
    何かあったら親を頼ればいいと思っている

    +28

    -1

  • 152. 匿名 2017/10/23(月) 12:28:47 

    一銭だよ

    +14

    -2

  • 153. 匿名 2017/10/23(月) 12:37:43 

    旦那の姉(53歳 既婚)こそ過保護に育てられていて 義母は娘と孫の世話に駆けずり回っている。
    息子である旦那は放ったらかしで育てられたために身の回りも家事も生活全般 心配ないが
    義姉は仕事から帰ると実家に寄り夕飯。
    その間に義母は孫を風呂に入れて世話をし 義姉は食後に ゆっくり入浴。
    義姉の旦那に食べさせるおかずやご飯を 義母は せっせと容器に詰めて持たせてあげる。これが平日、毎日。
    金曜の夜からは義姉と孫は2泊お泊まり。
    洗濯 食事 布団の上げ下げを75歳の全て母親にやらせている義姉には呆れます。

    +45

    -1

  • 154. 匿名 2017/10/23(月) 12:46:00 

    >>110

    横からすみません。
    そんな彼だから離婚したんだよ。
    元嫁さんもそんな所に限界感じたんじゃない?

    外の世界を知ってるんじゃなくて、外に出て1人で暮らして結婚もしたけど、やっぱりママの所じゃないとダメだから戻ってきたんじゃない?

    親の事がなければ…じゃなくて、親の事があるからダメなの。そこでズルズル付き合ってたら自立出来てないダメなバツイチ男とあなたも同レベルだよ。

    いくつで離婚したのか知らないけど、離婚して弱ってる時に駆けつけるのが母親ってのも、友人とかいない人なんだなって伺えて残念な感じ。実家に帰るとダメになるって分かってるなら、普通元気になったらまた一人暮らししてるよ。

    +17

    -0

  • 155. 匿名 2017/10/23(月) 12:57:54 

    物が探せない。すぐ聞く。

    +9

    -0

  • 156. 匿名 2017/10/23(月) 13:11:57 

    義両親の前で旦那のことをちょっとでもダメ出ししようもんなら、すごい剣幕でフォローしてくる。
    「そんな大した息子さんじゃないですよ。」と言いたい。
    昨日も子供の相手を面倒くさがり、iPadでyoutube見せて自分はスマホ。子供と向き合うことが出来ない自己中男。

    +53

    -1

  • 157. 匿名 2017/10/23(月) 13:18:42 

    役所などに出す書類が書けない
    皿を下げるとかしない
    車を一年おきに買い換えてるのを口ではダメと言いながら書類準備する
    書ききれない^_^;
    旦那も怒鳴ればしてくれると思って調子乗ってます。

    +21

    -0

  • 158. 匿名 2017/10/23(月) 13:23:58 

    わぁ!仲間がいっぱい(笑)
    うちは義両親がいなくなって
    ちょっとホッとしていたのに義姉登場(>_<)

    「○○ちゃんがかわいそう」
    (嫁の貴女が悪い)

    ため息しかないよー

    +21

    -0

  • 159. 匿名 2017/10/23(月) 13:26:16 

    「いくつになってやってもらってんの!情けない!自分で食べたものくらい自分で台所に持って行って洗ってお義母さんを休ませてあげなさいよ!自分の家だからって甘えすぎなんじゃないの!?」

    って過保護な家庭って分かりつつもみんながいる前で言ったらお義母さんが悲しそうな顔してたし夫は不満そうな顔してる。息子は5歳だけど持って行ってばあちゃんご馳走様でしたって言って洗うし拭いてしまうのを見せつけてやったら厳しくしつけてるのね、と。いや、私の家庭、男女関係なく掃除やら炊事教えて貰ってたから私にとってそれが普通なだけ。

    +56

    -0

  • 160. 匿名 2017/10/23(月) 13:43:51 

    みなさんの旦那さん、
    家で鍋するとき自分で取りますか?
    あと出張とか泊まりの準備できますか?
    お母さんがやってたみたいで、しません。
    鍋ってめいめいが自分で取ると思ってたので、空のお椀を渡してくるのいまだに違和感あります。
    この二つは過保護あるあるな気がします。

    +40

    -0

  • 161. 匿名 2017/10/23(月) 14:09:23 

    >>4>>37
    うちの旦那さんも同じです
    自分でなんとかしようとか思わない人です。

    判らないこともいちいち聞いてくるので
    自分で調べたらと言ったら、なんて調べたらいいの?
    どうやって調べたらいいの?とか聞いてきます。
    小学生の甥っ子だって、一人でググったり辞書引いたりできるのに……
    わが旦那ながら、よく仕事できてるなぁと思います。

    何でも親にやってもらって、自分で考えることを教わらなかったみたいです。

    +11

    -0

  • 162. 匿名 2017/10/23(月) 14:14:59 

    >>160
    お鍋も泊まりの用意も自分でやってもらうよー
    お鍋、私は自分と子供の分よそっていただきまーす!しちゃうからw
    泊まりの用意も、自分でやってもらわないとこっちはそこまで手がまわらない
    パンツ忘れたならそれは自分のせい!知らない!

    +7

    -0

  • 163. 匿名 2017/10/23(月) 14:22:02 


    もー読んでて本当にイラつく笑
    自分で決断できない過保護大っ嫌い笑

    +42

    -0

  • 164. 匿名 2017/10/23(月) 14:23:48 

    >>89さん
    >>55に書き込みした者です。
    羨ましいです。
    うちは、となりに家を建ててしまったので一生動くことはなさそうです。
    世話の焼き方が本当に半端ないですよね。
    うちを建てる時も、隣だからと言って、毎日、大工さんに差し入れして、中の様子も見ていたみたいです。
    義理の弟の家も建てるらしく、凄く張り切っています。
    しかも、実家の目の前の土地に建てるらしく、もう地獄です。
    義理の妹も車を買ってうちの裏の敷地に置いているので、窓を開けるのも気を使うほど。
    ストレスたまる。

    +6

    -0

  • 165. 匿名 2017/10/23(月) 14:32:38 

    >>100
    まさしく、旦那の妹がそうです!!
    本当に100さんの言う通りって感じなんです。
    しかも、お義母さんは、そのスーパーで買ったものを娘のマンションまで運んで、冷蔵庫に食材をいれたり、実家に毎日きてるけど、歩いて1分もかからない距離なのに歩いて送り迎えしてる。
    娘の車も実家の敷地に置いておいて、買い物とか出かける時があると、わざわざお義母さんがマンションまで運転してるし。
    何か異様な光景すぎて本当に気持ち悪い。

    結婚式の時の手紙を読んだ時も、お母さんとは戦友で同志って言ってて、ゲストのみなさんは泣いていたけど、こっちは普段のあの光景を見ているから本当に気持ち悪すぎた。

    +26

    -1

  • 166. 匿名 2017/10/23(月) 15:14:57 

    嫁の立場だと過保護な母親も息子もどちらも気持ち悪い!と思うんだけど
    がるちゃんの男の子の母親トピ読んでると
    あー、なるほどねーこりゃマザコンが大量製造されるわけだわーと思うコメント多いよね

    +42

    -2

  • 167. 匿名 2017/10/23(月) 15:55:17 

    過保護っていうか
    田舎の公立トップ校でて
    そのまま都会の大学行くと
    気持ちは田舎のトップのままだったりするので
    就活で自分の大学を顧みずに無謀な挑戦して自爆するケースを見たよ
    小学校から高校までずっとチヤホヤされて失敗もないとそうなるのかな
    就活の結果売り手市場なのにロクに研修もやってもらえない企業入って
    もったいないと思う
    お母さんの言う通り実家帰ったほうが幸せだったかも

    +3

    -2

  • 168. 匿名 2017/10/23(月) 15:57:39 

    >>129人肌であたためるのって裸と裸じゃないと意味ないよね?
    高校受験前ってことは旦那さん15歳だったでしょ?
    母親と裸同士で布団の中なんて異常じゃない?
    それをペラペラ喋られてもストップさせない旦那さんヤバくない?

    +26

    -0

  • 169. 匿名 2017/10/23(月) 16:25:45 

    鼻をかんだティシュを、母親がとってゴミ箱に入れてた。

    自分で入れろや!

    お菓子の袋編もある。

    +33

    -0

  • 170. 匿名 2017/10/23(月) 16:50:30 

    >>168
    旦那が居ない場でしか話さないんですよ。私は口にするのもおぞましくて旦那にそんなことあったの?とも聞けない。
    そしてもう長年レスなんですが、そのあたりに原因があると思っている。

    +9

    -0

  • 171. 匿名 2017/10/23(月) 17:08:16 

    うちの旦那は欲しいものは何でも義母にねだる。
    小遣いがなくなれば義母にもらう。
    うちの義母は「まったくもう~!」と言いながら、嬉しそう。

    義母は何でも世話したがる人で、うちの家庭にも首を突っ込んでくる。
    最初は親切な義母だと思って感謝してたけど、義母は親切心でやってるわけではなく、巧妙に自分が主導権を握ろうとしてると気付いた。

    子供ができて私は母乳で育てたけど、義母は旦那にオススメのミルクメーカーやお湯のポットなどを教えて、孫をミルクで育てさせようとしてた。
    私とは毎日会ってたのにミルクのことなんて一言も言わなかった。
    それなのに裏で旦那を言葉巧みに操作してミルク育児をさせようとしてて、モヤモヤした。

    多分、母乳で育てると孫を嫁に奪われる気がして、ミルクで自分や息子が世話できるように仕向けてたんじゃないかと思う。

    過保護なのは、支配したい裏返しだと思う。

    +47

    -0

  • 172. 匿名 2017/10/23(月) 17:20:59 

    >>159
    同じようなことがうちもありました。
    旦那と同棲している時に、旦那も食器洗ったりなんてありえないと言っていたけど、少しずつやるようになって、実家に帰って食事をとることがあったらしく、弟が食器も下げなくて、お茶!とかって頼んでたらしくて、「お前も自分で食器ぐらい下げろよ。お茶碗とかご飯が固まると洗うのたいへんなんだから。水につけるとかさ!!」って言ったら、「そんなことしなくて良いのよ。〇〇(旦那)はやらされているの?」って言われたらしい。

    +28

    -0

  • 173. 匿名 2017/10/23(月) 17:22:02 

    >>170今度旦那さんが風邪ひいたときに「そういえばお母さんから聞いたことあるけどさ~」って軽いノリで言ってみたら?
    旦那さん義母に怒って義母も二度と言わなくなるかも。
    そんな話聞きたくないし聞かされても困るよね。

    >>171それムカつくね!育児のことまで口出ししないでほしい。
    ミルクのほうが預かりやすいから自分の都合のためだね!最低。

    +14

    -0

  • 174. 匿名 2017/10/23(月) 17:29:32 

    姑も、事あるごとに
    「受験間際に高熱出した⚪⚪(旦那)に、座薬入れて~すりリンゴ食べさせて~夜通し看病したわ~」ってドヤ顔で語ってる。
    武勇伝なんだろね。
    ヤツも必要ならば裸で布団入りそうな勢いだもん。

    +27

    -0

  • 175. 匿名 2017/10/23(月) 17:32:19 

    知人の話だけど…
    1人暮らしの息子のアパートに週2回、掃除洗濯しに行ってる人いるよ。
    衣替えも全部してあげてるって言ってた。

    この人はまだ独身だけど、結婚したらお嫁さんが苦労するだろうな~と思う…。

    +28

    -1

  • 176. 匿名 2017/10/23(月) 17:35:22 

    過保護な母親って息子や娘から「おばさん!」「デブ!」「ばかじゃないの?」とかいじられたり、バカにされると嬉しそうにしない…?
    親ならそこは怒るとこだろうと思うんだけど。
    ドMなのかな…。

    +22

    -0

  • 177. 匿名 2017/10/23(月) 18:32:30 

    うちの事務員のアラフォーおばさんがこれだわ。
    毎日、ママの送迎で出勤して毎日、ママの手作り弁当持参。お昼休憩中にLineやり取りする相手もママ。買い物も旅行もママとばかり。独身の人だけど全く家事出来ないらしい。ママがいなくなったら
    どうするんだ?って周りはヒヤヒヤしてる。

    +3

    -1

  • 178. 匿名 2017/10/23(月) 18:56:04 

    結婚が決まって賃貸のアパート探してる時に、勝手に義両親が不動産屋で仮契約してきた。
    引き出物も私が選んだもので良いと言っておきながら私に内緒で夫の会社の人だけにでっかい紙袋に引き出物用意して渡したり。
    息子に関わることは何でも自分達が決めないと気がすまない、そんな親のすることを受け入れられるマザコン息子。
    結局離婚しました。

    +18

    -0

  • 179. 匿名 2017/10/23(月) 19:07:15 

    電球を変えたことがない男がいた
    独り暮らしなのにどうして?と聞いたら母親に電話したら仕事してる間に変えといてくれるんだって。
    ゾッとした

    +14

    -0

  • 180. 匿名 2017/10/23(月) 19:11:34 

    >>179
    普通は母親の代わりに息子が電球替えてあげるよね…。

    +28

    -0

  • 181. 匿名 2017/10/23(月) 19:21:39 

    うちの彼氏は一人暮らしだけど週5で母親来てる。
    私には面倒がってる風なこと言ってるけど、断るのが面倒といいつつ受け入れてる時点で嫌がってないでしょ。
    お互い27歳で将来のことも考えたいのに…やっぱり別れて他の人を探すべきか…

    +35

    -0

  • 182. 匿名 2017/10/23(月) 19:28:06 

    >>181
    結婚したら、旦那さんが義母に合鍵渡しそう、、
    それで悩んでる人たまに聞くよ
    気を付けてね

    +20

    -0

  • 183. 匿名 2017/10/23(月) 19:28:31 

    >>181絶対にやめておいたほうがいい。
    27の息子のお世話それだけするって普通じゃない。やばいよ。
    断るもなにも自分で洗濯洗い物掃除すればいいだけの話でしょ。

    個人的には良い年した一人暮らしの男が母親に合鍵渡して自由に出入りさせてる時点で気持ち悪い。

    結婚するまでわからなかったパターンなら仕方ないけど27なら若いし危険な物件は避けとくべき。

    +32

    -1

  • 184. 匿名 2017/10/23(月) 20:00:49 

    ママンの洗濯した服着てママンの手料理食べてる男には気を付けたほうがいい。
    友達の旦那がそうだったんだけど、結婚したら共働きだしそうはいかない。洗い物ぐらいやって!とか言われ、今までやらなくてよかった仕事が増える。すると「俺は結婚にむいてない」「家が窮屈」とか言い出すよ。
    専業主婦させてくれるぐらい稼ぎがあって、奥さんがママンと同じレベルでやってあげられるならいいけど。
    でも成人してるのに母親がやっちゃうような家庭で育ってる男は間違いなく「女がやって当たり前」って価値観をもってるから、尽くしたところで感謝などはされない。

    +28

    -0

  • 185. 匿名 2017/10/23(月) 20:19:15 

    ドン引き
    みんなよくそんな男と付き合ったり結婚したり出来るね
    無理だ

    +12

    -0

  • 186. 匿名 2017/10/23(月) 20:26:03 

    >>154
    それが友人は会う人会う人みんないい人で意外なんです。彼と正反対でしっかりしててすごい大人な人ばかりで。
    1人で抱えこむ性格だから友人には見栄やプライドで頼れなかったのかなとは思います。

    家に帰ってきた時に、経済的にも楽になって居座ってしまったんだとは私も思います。普通はまた出ますよね。
    ただ私も彼のこと責められない部分があって、彼は前の職場の人に仕事誘われてた時に私と付き合い始めて。本当はその仕事に戻る気でいたんでしょうけど。俺についてこいっていうようなタイプじゃないから、一緒に行こうって話しにはならなかった。

    不満な部分だけを書いてるので、キモい最低な男の印象になってると思いますが、私の事を色々考えたくれたり支えてくれたりしてるので正直複雑な気持ちで今書いてます。

    彼の家は他人から見るとオカシイですが、私の家も他人から見ればオカシイです。
    何が正しいとかわからなくなってきました。

    +0

    -0

  • 187. 匿名 2017/10/23(月) 20:34:59 

    >>186お互いにおかしいところがあってそれを認めあって支え会えるならそれはそれでいいんじゃないですかね。
    あなたが素敵な旦那さんと思ってるなら別にここの人たちに理解してもらえなくても。

    +1

    -0

  • 188. 匿名 2017/10/23(月) 21:45:00 

    結婚前に実家暮らしだった夫。
    毎日朝起きたら 新聞が枕元に置いてあり、風呂が沸かしてあったそう。
    もちろん料理なんて作れない、作ろうともしない。
    私が産後実家に帰ってる時、家に忘れ物取りに帰ったら玄関が開いてる。
    義理母が旦那に鍵借りて毎日ご飯作りに来てた。

    こんな夫を選んだ私も世間知らずすぎた…

    +14

    -0

  • 189. 匿名 2017/10/23(月) 21:51:45 

    バイトすらしたことがない、お金のありがたみが分からない
    義父の会社を継いだので、社会の厳しさが分からない

    +5

    -0

  • 190. 匿名 2017/10/23(月) 21:54:58 

    もうアラフォーなのに親離れできない
    困ったときはすぐ親を頼ろうとしてうざい

    +6

    -0

  • 191. 匿名 2017/10/23(月) 21:57:37 

    >>186
    あなたがいいなら、いいと思う。
    アドバイスはあっても、最終的に決めるのは自分なんだから。

    +2

    -0

  • 192. 匿名 2017/10/23(月) 22:20:31 

    来月入籍する予定だけど、事あるごとに介入してくる義母に心底うんざりしています。
    彼は今のところどちらの味方だか正直わからない。。。
    32なのに独り暮らしもしたことないし。結構な案件だと思っています。
    一緒に住んで、子供でも出来たら少し変わるかな。
    人は変わらないみたいなコメントもちらほらだったから、正直不安です。

    +5

    -0

  • 193. 匿名 2017/10/23(月) 22:52:51 

    旦那42歳だけど何もしない。
    配膳の時も、ご飯味噌汁と持って行くたびにペコッと頭を下げる。お前はお客さんか!!
    言っても知らん顔してる。バカにしたように。
    それを義母が見て、何でも人がしてくれると思っちゃダメって言ってたけど、それは私に向けて建前上のこと。
    お前がこんなクズ男にしたんだろ!!
    どっちも性根が腐ってる。

    +16

    -0

  • 194. 匿名 2017/10/23(月) 23:20:53 

    過保護男ウザイキモいバーーーーカ!!!
    っていつも思ってるよ
    お前は王さまじゃねーぞ勘違いしてんな

    +3

    -0

  • 195. 匿名 2017/10/23(月) 23:23:53 

    >>113
    兄ではなく旦那ですが、全く同じで笑ってしまいました。

    追加で、トイレットペーパーの芯はトイレの床に置く。飲み終わったチューハイの缶は必ずシンクに。炊飯器のご飯のほぐし方が分からない。朝起こさないと激怒。自分宛の郵便をずっと置きっ放し。部屋がゴミ屋敷。「靴下ないやん、買ってきて」

    あー、全てママがやってくれてたんですね…

    +5

    -0

  • 196. 匿名 2017/10/23(月) 23:25:15 

    どこの旦那も似たようなもんかと思っていたけど、うちの旦那も過保護だったのか?!とこれまでのコメントを読んで思い知らされた。
    月に一度の出張に行く為に早朝、駅までの送迎を毎度母親に頼む。
    しかも頼むのは前日の夜急に。
    もちろん出張から帰ってくる際も駅までお迎えに来てもらう。
    徒歩10分で駅まで行けるのにいい大人が歩いて行けって今まで何度も言ってるのにずーっとお母さんに頼んでる。
    気持ち悪いなぁっていう感覚はおかしくないんですね。よかった。
    ちなみに鍋の時は自分で取ろうとせず「入れてよ」って言ってくる。
    基本的に思いやりの気持ちがない人です。



    +12

    -0

  • 197. 匿名 2017/10/23(月) 23:45:37 

    色々あったけど、旦那が若い頃に自転車でおばさんと軽くぶつかった時に後々の謝罪は義母ひとりで行ったこと。
    普通は本人連れて行くでしょ…って言ったらあの子は当時忙しかったの!って逆ギレされた。

    +6

    -0

  • 198. 匿名 2017/10/23(月) 23:47:28 

    >>196
    過保護で育った人ってやってもらって当たり前の気持ちだからか、人に対して思いやりとか気遣いが絶望的にできなくないですか?

    +17

    -0

  • 199. 匿名 2017/10/23(月) 23:53:55 

    >>187
    すみませんありがとうございます。

    私は自分の家オカシイって客観視してますけど、彼は気づいてないです。監視や干渉がストレスだけど、自分の親を悪く思いたくないような感じで。

    言い方悪いですけど、関心がある(干渉する)のは愛情ある証拠!と強く洗脳されて育ったみたいで、、、
    私も彼もタイプは違うけど毒親育ちで、何だか同情してしまう。
    私はDVモラハラネグレクトだから自分の家オカシイって気づくの早かったけど、過保護過干渉は本人も周りもわかりにくいのかなぁ。言い方変えればいつも構ってくれてるんですものね?
    本人の問題のはずなんですが、どうしても親が子離れしないから彼もダメになってくって思えちゃうんです。
    私のトピじゃないのに、ずっとウダウダやっててすみません。不安が膨らんでしまって。



    +5

    -0

  • 200. 匿名 2017/10/24(火) 00:12:29 

    うちの旦那まさにこれ。大学時一人暮らししてたから、余計に親のありがたみがわかる!とか偉そうに語って、結婚して同居すること数年。
    ひどい過保護とマザコンぶりにどんびき。
    果物は剥いてくれなきゃ絶対食べない。
    喉乾いたら、お茶ー!って言えば、はいはい!って義母がせかせか持ってくる。
    風邪ひいたって言えば、風邪薬わんさか買って来て、病院いってきな?てオロオロ。
    ギャンブル大好きで、負けまくりでお金なくて、絶対貸さないよって言ったら、義母に私の目の前でお金くれないから貸してー!タバコも買えないよ!って言い方して、義母と義父に貸してもらった。
    その時の義母の私を一瞬睨んだ顔。
    普通、家庭をもったんだからギャンブルなんかやめろっていうよね。
    子ども生まれてましになるかと思ったら皆無。
    堪えかねてアパート出たら、マザコン悪化。なにかあれば、すぐ義母。義母にきけばいいよ!とか。
    義母も、義母でことあるごとにすぐ連絡。同情ひくようなこといって、旦那は旦那でそれきいてかわいそう。って。
    アパート出てもなんもしない。ゴミ出しも担当なのに出さない時もある。体調わるいからってお願いしても、ただゴミをゴミ袋に捨てただけで、やってあげたよ!ってドヤ顔。工作系はなんもできない。義父にやってもらえばいいよ!
    自分で飲んだビールの缶すら片付けない。
    そのくせ、部屋汚いとかもんくいう。
    もうほんとううんざりで、離婚が頭にずーっとある。
    敷地内に家を建てようとまで言われてて、本当にその話が進んだら、離婚しようと決めてる。

    ちなみに、旦那には姉がいるが姉にももちろん過保護で、毎週会いに言ってて、ごはんもつくってあげてる。姉が風邪ひいたーっていったらすぐ駆けつけて、姉のこどもの面倒、ごはんの用意までしてる。そしてすぐに旦那に連絡。姉が具合わるくてー、、って。
    うんざり。

    長長と愚痴ってごめんなさい…
    本当に疲れた。

    +11

    -0

  • 201. 匿名 2017/10/24(火) 00:18:23 

    >>191
    すみませんありがとうございます。

    いいとは思えず、でも好きな気持ちがあるのは消せないしで正直まだモヤモヤしてて自分ハッキリできてないです。
    答えでずにウダウダしててすみません。

    アドバイスは本当にありがたいです。

    過ぎた事言っても無意味なのは承知ですが、もっと早い段階で手を打っておけばよかったと悔やみます。
    マザコンぽい知人いたんですけど、結婚前から彼女がいい意味で洗脳して自覚させてから結婚してました。
    自分が情けないです。

    +0

    -0

  • 202. 匿名 2017/10/24(火) 00:47:35 

    そういう人達は親離れ子離れ出来てない事すら気付いてない。困った時はお互い様と言って頼まれたら何でもやる義母(頼まれて無くてもやる)、それに甘える旦那。
    ワイシャツの洗濯、アイロンは義母にやってもらってる、洗い方が違うだの母親はこうしてたとか言う、クリーニングも近所の自営でやってる所に義母に出してもらってる。
    今まで出してたのに出さなくなったらおかしいでしょと。結婚したのに母親に出してもらってる方がおかしいけどそれに気付かない。
    引っ越しの挨拶は義母に一緒に来るように頼み、息子夫婦が越してきましたと義母が挨拶してた。
    同じ隣組だが行く家の地図を書いて渡せば済む話。
    義妹も義母と旦那に甘やかされて育ったからかなりわがまま。外面だけはいい。
    義父だけがまともだったけど亡くなったから誰も注意などしない。
    義母、義妹、旦那だけで勝手に助け合って生きてる。

    +11

    -0

  • 203. 匿名 2017/10/24(火) 01:44:54 

    >>198
    本当にそう思います。
    本人にその自覚が全くないのでどうやっても理解してもらえないです。
    思いやりがない人だな、と思う度に悲しくなってきます。
    プライドが高い、モラハラっぽいってのも当てはまる人が多そうですよね。

    +6

    -1

  • 204. 匿名 2017/10/24(火) 01:58:51 

    元彼がアラフォーでいい歳して実家暮らし、当たり前のようにモーニングコールは毎日親、携帯電話も親名義、しかもバイトのフリーター。過保護に甘やかされてきたんでしょうね。1人暮らしもしたことない!なぜ自立しないんですかね。なぜ親元離れないでしょうか。ちなみに金は全くありません。色々な嫌な面が見えて別れましたがこんな奴とつきあっていても私幸せになれなかったのかなと。
    皆さんに聞きたいです。過保護に育った野郎と別れて正解でしたよね!?

    +9

    -0

  • 205. 匿名 2017/10/24(火) 02:17:07 

    一つ気になってる出来事がある!
    私と彼がスーパーに買い物行ってきた時に帰ってきた荷物を義理母が見て彼にこれ買ってもらったの?と聞いていた!
    それを聞いていた私は、ん!?ってなり、ました。買ってもらったの?て普通聞きます?普段まさか彼は親に何でもかんでも過保護に甘やかれて生活してきたんではないかとやり取りを聞いていて頭よぎりました。スーパーの食材を買ってもらったの?なんて彼が普段自立心があれば親御さんも彼に確認しませんよね?
    37の男ですよ!

    +4

    -0

  • 206. 匿名 2017/10/24(火) 09:10:31 

    年上の男性と付き合ってたとき「会いたい」と相手からよくデートに誘ってきた。
    週2~3回ペースで会ってたかな。

    ある日、その彼がデート中に「最近はデートばかりで親が寂しがっててかわいそう」と言ってきた。

    彼氏はアラフォー。
    アラフォーの独身男がデートしてて親がかわいそう…という感覚にドン引きしたし、そもそもデートはいつもそっちから誘ってきてたじゃん?意味わかんないと思って別れた。

    +10

    -0

  • 207. 匿名 2017/10/24(火) 09:13:04 

    息子が痩せればちゃんとご飯食べさせてもらってるの?
    息子が太ればちゃんと管理してもらいなさいよ
    息子が風邪引けば病院連れて行ってもらったの?
    息子が穴あき靴下をはいてたらいいもの揃えてあげて
    息子と嫁が喧嘩したら昔は優しい子だったのに!

    ぜーんぶ嫁のせい
    もう返品していいですか

    +16

    -0

  • 208. 匿名 2017/10/24(火) 09:14:33 

    旦那のお母さん。過保護って言うより過干渉
    家がリノベ物件で古いので、台風が来ると毎回「危ないからこっち(実家)においで!」ってメールしてくる。台風の中移動する方が危ない。
    家を購入する時も「高いやろ?やめとき!見栄張ったらあかん」文句言うならお金出してください。

    同居してる孫にも過保護。
    義兄の奥さんの目が届かない風呂場で食事させる。
    そのせいで孫も癖付いて風呂場にG…
    お姉さん、お察しします。

    +0

    -0

  • 209. 匿名 2017/10/24(火) 13:22:53 

    結婚まで実家に住んでた旦那。
    生活費も入れずに住んでたのと小さい時にお小遣い制じゃなく欲しい時に貰うシステムだったらしく、お金の計算ができない。
    湧いて出てくるものだと思ってる。
    全部取り上げて管理してるけどお金のない時に余計なもののおねだりしてきたり大金が必要になった時軽ーく頼んでくる。
    ちんこ蹴り上げてやったわ

    +4

    -0

  • 210. 匿名 2017/10/24(火) 21:12:27 

    もうね、みんなのコメントに+連打したいくらいです。
    付き合ってるときは分からなかった。
    両親にも、頻繁に会う訳じゃないし。

    見抜けなかった自分を呪いたい(笑)

    +8

    -0

  • 211. 匿名 2017/10/25(水) 00:36:44 

    ここに書いてあること、作り話じゃないよね?

    みんな結婚するまで気がつかなかったの?

    +3

    -0

  • 212. 匿名 2017/10/25(水) 04:28:16 

    >>211
    半分以上共感出来るから多分作り話じゃないよ!笑
    甘やかせれてるなーとは感じてたけど、男の子はやっぱ可愛いのかな〜程度に思ってた。
    妻になって、あれ?私やることないんだけど…って思って初めて気づいたかもw

    +4

    -0

  • 213. 匿名 2017/10/25(水) 09:25:10 

    >>211
    作り話でも盛ってもいません!
    正真正銘事実です!
    むしろネタはまだまだありすぎるくらい。みなさんも作り話でも盛ってもいない事実を話してると思います。

    +4

    -0

  • 214. 匿名 2017/10/26(木) 01:44:46 

    >>211
    3年5年8年と頭角を出していってる気がする

    +1

    -0

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