両家格差婚について悩んでる方！

[1. 匿名]

悩んでます。
旦那の実家はかなり貧乏です。と言うか節約をせず食べたい物を食べ、やりたい事をして貯金せず。そんな生活をしてたので今は援助しています。
私の両親は節約をして一生懸命働き私を大学まで行かせてくれてマイホーム購入時には援助をしてくれました。

そんな私の家に旦那が甘えだし車、欲しいけど
お義母さん買ってくれないかな？なんて言ってます。
格差婚した方
上手く行ってますか？色んなエピソード知りたいです。

[2. 匿名]

部r…？

[3. 匿名]

それは格差というか価値観の違いのような…

[4. 匿名]

離婚しました

[5. 匿名]

サイテーな旦那だと思います。

[6. 匿名]

格差というか主の旦那が厚かましいだけじゃないの？

[7. 匿名]

逆パターン

[8. 匿名]

そんな男と分からなかったのかな？

[9. 匿名]

主さん、ごめん。旦那がそれ言い出したら終わりだと思う

[10. 匿名]

よくそんなのと結婚したな(笑)
考えが甘い

[11. 匿名]

旦那の発言ありえんわ

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>車、欲しいけど
お義母さん買ってくれないかな？

そんなこと言う旦那・・・
ごめん、絶対無理だわ

[14. 匿名]

人による

[15. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[16. 匿名]

性格の不一致じゃないかな

[17. 匿名]

旦那突然会社辞めそう

[18. 匿名]

主の旦那甘えすぎ

[19. 匿名]

結婚する前に見抜くべき

[20. 匿名]

格差じゃなくてたかり根性があかん

[21. 匿名]

それ格差ちゃうよ。金銭感覚の違い。

[22. 匿名]

旦那さん働いてるんでしょ？車くらい自分で買いなよ。

[23. 匿名]

嫌ならあなたが旦那を止めたらいいだけ

[24. 匿名]

主の旦那みたいなのを所謂ヒモと呼ぶのでは？家族ごとヒモ。

[25. 匿名]

我が家は格差と言うか、義実家がとても時代遅れです。義母の価値観を押し付けられてとても不愉快です。

[26. 匿名]

その内旦那の実家にお金が必要になったらたかられる。
むこうの両親貯金はしてる？
老後も心配だね。

[27. 匿名]

経験者です。
離婚しました。

主さんとは逆で私の方が貧乏でした。

結局 お金で もめます。

[28. 匿名]

夫としての自覚も気概もない
そのうちヒモみたいな旦那になりそう

[29. 匿名]

格差婚て、
高学歴一族×低学歴一族とか、
お金持ち一族×生活保護一族みたいにすごい極端な話かと思った。

[30. 匿名]

>>25
駄目だね、あなたそれくらい我慢しなさい。

[31. 匿名]

格差まで言わないけど旦那の家が超貧乏。
なのに毎日煙草２〜３箱、ご飯は余ればバンバン捨てて私が残りご飯を冷凍するのをバカにしたり。
こっちが切り詰めて仕送りしているのに本当に腹が立つ！！

[32. 匿名]

自分がどれほどおかしい事を言っているか、主さん気付かせてあげなければ！

[33. 匿名]

主のって格差婚ていうほどじゃないんじゃないかな、書いてある情報だけだと。
単純に旦那一家がヤバイだけ…

[34. 匿名]

格差婚てどちらかの家がお金持ちであって節約して…とかは違う気がするけど。

[35. 匿名]

家庭を持ったらダメな人間じゃん

[36. 匿名]

主もマイホームの資金受け取らなきゃいいのに。
うちの実家ばかり不公平だから、マイホームのお金は親に返すから。って何故言わないの？

[37. 匿名]

叩かれる気もするけど、うちの弟が両家格差が理由で離婚したよー…

うち：祖父は地方の政治家、父医者、弟も医者
義妹：父の職業不明（結局うちの両親も「よく分からない家だったねぇ…」って言うレベルでよく分からない）、母パート、祖父等は話にすら出てこない

細かいことを思い出すと未だに疲れるから搔い摘んでだけど、
・引き出物をケチろうとした（うちの関係の来賓は医者か、地方の小さい村町レベルでも一応政治家なんだよ…）
・内祝いをバーゲン品にした（あとで話を聞いた母が絶句して、先方に謝罪しました）

まぁそんな感じで一事が万事、価値観が違いすぎました
弟と持つのかなぁと思ったけど、結局2年後に離婚したよ

[38. 匿名]

読む限り格差婚というほどではない
格差婚の例を知りたいだけかしら？

[39. 匿名]

クソ旦那だね(笑）

うちも旦那の家族はどちらかと言うと貧乏で、私の家族は裕福なほうだったけど、とりあえず2人の力で生活を確立させたよ。
野心や努力を大切にする旦那なので、まだまだかもしれないけど、しっかりと生活させてくれてる。

[40. 匿名]

主のお家は普通のおうちだというのはわかった。
しかし主の見る目がなかったので、ハズレ夫を掴んでしまっただけだね。
格差婚とは言わないかな？

[41. 匿名]

何その旦那
車くらい自分で買えよ
旦那働いているの?
働いていないのなら金目当ての結婚だと疑がうよ

[42. 匿名]

マイホームの資金援助なんかするから…

[43. 匿名]

主はなんで結婚したんだ
格差婚ていうけど、選んだのはあなたなのでは…

[44. 匿名]

>>40
うるさいよ

[45. 匿名]

>>44
なんで怒ってるの？
図星で怒ってる主？

[46. 匿名]

花より男子みたいなパターンかと思ったら、違った

[47. 匿名]

旦那の稼ぎはどうなの？

[48. 匿名]

主も詰めが甘すぎだわ
マイホームの時点で予想出来るわ

[49. 匿名]

胸くそ悪いトピ

旦那もクズだし
旦那の親もクズだし
別れた方がいいだろ

[50. 匿名]

うちは逆です。私は母子家庭で裕福とは言えない家庭で育ちました。
夫の実家は資産家で、結婚した時にマイホームを買っていただきました。
義理の両親は同市内に別宅あり。
結婚式も新婚旅行も大きな金額のものはプレゼントしていただきました。
本当に本当に感謝していますが、普段の生活は甘えず頑張ろうねと話しています。
実際車も自分で買いました。
先日義理の母にソファ買ってあげると言われたけど、
もう本当に色々していただいているので申し訳なくて断りました。
大変申し訳ないのですが、主の旦那様の人間性を疑ってしまいます・・

[51. 匿名]

マイホーム援助してくれるのが当然と思ってるなら、それはおかしいと思うけど。
それこそ自分たちの稼ぎでどうにかすべきことじゃない？なんで義実家もあてにしてるの？
主もちょっとなぁ。だからその旦那さん選んだんだろうけど。

[52. 匿名]

主が男見る目無さすぎて愚か
自業自得
別れた方がいい

[53. 匿名]

別れるなら今のうちだよね
歳を重ねて治るもんじゃない

[54. 匿名]

格差はともかく、ご主人とご主人の親がおかしい。
ご主人が働いて、ご主人のご両親に援助してて、家計がちょっとカツカツだから主さんご両親から援助してもらってるとかないよね？毎月。
マイホームくらいなら分かるけど、一旦主ご両親からの援助が度々あるなら主がそれを断るべきじゃない？うちの親は当てにしないでくれって。

こういっちゃなんだけど、主のご両親が亡くなった時、怖いね。ご主人とご主人の両親。

[55. 匿名]

なっっさけない男だな。

[56. 匿名]

ご主人もご両親も「これまで何とかなってきたから大丈夫、これからも誰かが何とかしてくれるから大丈夫」という他力本願な気質があるのでは？
格差というより考え方、価値観の違いだと思います。
それを矯正出来ない限りこの先もずっと続くと思います。

[57. 匿名]

主、フルボッコの予感

[58. 匿名]

>>48
あんたになにがわかるの？謎の上から目線やめてください。お願いします

[59. 匿名]

さっきから反論してるの主？
それともなりすまし？

[60. 匿名]

>>58
逆ギレかよw

[61. 匿名]

>>58
主のふりしてるけど、シラケてるからな

[62. 匿名]

さすがになりすましじゃないの？
こんな短気なのが主だったらヤバすぎ。

[63. 匿名]

子供もかわいそう
子供できる前に別れたら？

毒ジジババ(父方)の孫
クズ父親の子供として育てたいの？

主さんの搾取される馬鹿馬鹿しい人生に
子供は巻き込むなよ

[64. 匿名]

うちも格差婚。

うちの実家は貧乏
旦那の実家は金に困ったことがない。

[65. 匿名]

別に主だって言っては無いけどね

[66. 匿名]

うちが貧乏、旦那の家が公務員一家で金持ち。
何かしてあげたいって気持ちは、うちの親もおなじなのに、
お金を出されるとそっちを優先しないといけ無くなるのがツライ。
お金持ってる方が勝ちみたいなのが嫌で、なるべく義親の援助等は受けないように頑張ってますが、なかなかキツいところも（笑）
幼稚園のあれこれとか、ホントきつかった(´･･`)

[67. 匿名]

>>46
花男とか眞子さまレベルの格差より、中の上レベルの家庭育ちと下の中レベルの家庭育ちぐらいの差が一番もめると思うよ

[68. 匿名]

先が思いやられる甘えた考えの旦那だね
クズという言葉がピッタリ

普通の女はそんな男と一緒にいないよ

そんな男選んじゃって自分の親にまで迷惑かけてお金使わせて
最悪な親不孝娘だね

親がどれだけ心配してるか考えろ

[69. 匿名]

格差婚ではないような？
ご主人の人間性に問題があるという案件では？

そして、そのような方を伴侶に選ぶ時点で、主も、似た者同士のような気がします。

[70. 匿名]

格差婚て、不労所得で億入ってくるおうち&生活保護のおうちとか
旧華族&地方公務員とかじゃない？
主の場合、どっちも庶民
単に、価値観の相違でしょう

[71. 匿名]

主です。
コメントありがとうございます。
格差婚ではないですね、すみません。
価値観の違いですね。
旦那の見栄に疲れてます。
旦那の年収は600万ほどです。
見あった生活をして欲しいのですが。。

[72. 匿名]

ゴミみたいな旦那だね‥としか言えない

[73. 匿名]

旦那さんのタイプは実在するでしょう。元々タカり根性の家はそんなもの

[74. 匿名]

>>71
普通に考えたら600万年収があったら車ぐらい自力で買えると思うわな…
お金の価値観ってどうやったらいわゆる「普通」レベルに矯正できるんだろうね

[75. 匿名]

旦那さんのその甘えた考えは治らんよ
というよりそれが本性

何でそんな人と籍を入れてしまったのか

[76. 匿名]

公務員一家だけど別にヤーさんとか在日じゃない限り反対されない

[77. 匿名]

主さんのご両親の財産は死守してね

そっちから引っ張れると思われたら
たかられて大変だよ

主さんのご両親がどんな思いで
長年働いて働いて貯めたか考えて

[78. 匿名]

>>71
あの、かなり失礼ならごめん
ご主人の家、きちんと調べましたか？
私の友人の妹（御三家女子大卒のそこそこお嬢さん）が一目ぼれして結婚した男性が、その後なんか実家含めて変だったので友達が意を決して私立探偵さんに調べてもらったらB出身だったそうです
離婚まで持ち込むのに苦労したってげっそりしていました
詳しく聞くのも申し訳ないぐらいげっそりしていたので「大変だったねぇ…」で話を終えましたが…

大丈夫ならいいけど、B系はこちらが思っている以上に面倒みたいよ

[79. 匿名]

義理親の援助は負担に思うか、たかり体質になるかのどちらか。

[80. 匿名]

自分の給料は自分の為だけに使って
身の回りのものは他人の金で済ませようとするやついるいる。

[81. 匿名]

こういう金銭感覚の家庭は直らんと思うよ。
主は何が目的？
自分の実家にはもう甘えない！って宣言して財布をギチギチに握ってご主人には最低限の小遣い渡すくらいしか出来ることはないと思うが。どうだろう。

[82. 匿名]

ちょっと待って。これは単に話に出ただけですよね？まさか本気で主のお母さんに話を持ちかけていればダメ人間ですが、年収600万なら車くらい買えそうですが、相手の両親へお金をどの位入れているのかな？それなら私の両親へ同額入れてと言うわ！

[83. 匿名]

その旦那さん許せない
人の旦那さんに申し訳ないけど最低だと思う

いいところもあるって主さんはかばうだろうけど
悪いけど致命的にクズ人間だと思う

主さんのご両親だって老後のために
少しでも多くの貯えが必要なのに
そのことは考えてもあげないクズ人間

そんな人を好きでいる主さんの気が知れない

[84. 匿名]

その内いろんな物をたかられる。
買ってもらって当たり前になっちゃうよ

[85. 匿名]

主のご両親は、何にも思わないのかな？
私がご両親の立場だったら、娘 可愛さに援助はするかもしれないけど、娘の夫から 当てにされたら、悲しいな。
ご主人の金銭感覚がズレているみたいだから、大変なことになる前に、主がしっかり、夫の金銭感覚を教育した方がいいような。

[86. 匿名]

主の旦那終わってるね。笑
いくつ？30代ならやばいねー

[87. 匿名]

>>78
主ではありませんが我が家の兄弟もそれ系の人と結婚後の離婚が大変でした、結婚中も相手方の両親に洗脳され離婚の条件も無理難題を持ちかけられ、ある法的の人に相談したところ出るところに出て決着しました。本当に大変です一般常識など通用しません。

[88. 匿名]

いくら親とはいえ、人様のお金を当てにすることは恥だと言うことをご主人に叩き込むしかない！

[89. 匿名]

知人の話ですが、婚約者が実親と折り合いが悪い人なので、親戚の方々に会いに行ったらまだ若いのに歯がボロボロだったって。若い頃のシンナーらしい..

[90. 匿名]

主さんも働いてるの？
家計は誰が管理してるの？
離婚は選択肢にないなら貴女が矯正するしかないのでは？
主さんのご両親も娘が可愛いからなのか、娘が不憫(義両親への援助知ってる？)だから援助するのか知らないけど、デメリットしか生んでないような…

[91. 匿名]

ここまで読んだけど、皆さんのコメントが一貫しているのも珍しいね。

[92. 匿名]

年収６００万に見合った車が欲しいんじゃなくて
年収１０００万以上の人が買うような
自分では手が届かない高級車が欲しいんじゃない？
だから援助して欲しい、と…

[93. 匿名]

>>71
とりあえず実家のご両親には「援助は一切しないで」って頼み込む！
それでもご両親が心配するようなら「いざとなったら私が頼みに来る。夫が何か言ってきても『娘と相談して』って言ってね」って重ねて言う

あとは主さんと旦那さんでひと月の貯金額とか、年間いくら貯めたいとか、貯めたら何に使いたいとか、そういう一個一個を詰めていくしかないんじゃないかなぁ

[94. 匿名]

主の旦那、主の実家が金持ちだと勘違いしてない？
毅然と援助は出来ないと言った方がいいよ
あと実家から援助してもらっても旦那には内緒にした方がいい

[95. 匿名]

車も自力で買えないの？その旦那。

[96. 匿名]

タカり体質じゃなくても主にも問題あるよ。何故結婚したとコメントあるけど結婚後に変わる人もいる。いくら夫婦でも金銭面はしっかり線引きするものです、我が家の祖母はきっちりした人で祖父が作った借金は私には関係ございません！と言い張っていましたよ、それだけお金が絡むと厄介なんです。理由も旦那さんのだらしなさですし言いたい事はしっかり言う、これをしないと甘ったれ人間の出来上がりです。

[97. 匿名]

単にご主人が卑しい案件かと。
人間 楽な方に流れるからね、トピ主さんががっつり家庭の会計を握らないとね

[98. 匿名]

格差婚でも価値観が同じなら悩まないのにね。

[99. 匿名]

旦那さんは浪費家？もしかして借金とかないよね？調べてみては？友達は同棲から結婚した旦那さんが実は借金しててマンションローンもあり多分、友達の親が建て替えしてるかも？それも１度だけなら分かるけど2度もあり今はどうしているかさえ連絡もつかない、浪費家は普段の生活からもだらしなさが出ると思うよ。

[100. 匿名]

>>95
自分の懐が痛むのは嫌なんじゃないか？
たまに稼げるし実際そこそこ稼いでいるのにたかる人いるよ、男女問わず

[101. 匿名]

元彼が普段は言わないけど数千円の食事代やデートで使うお金を払ってと言い出す人だった。少額でも女性にお金を払ってと言う人は胡散臭い。それに誰彼構わず奢りたい人も見張りだから論外。

[102. 匿名]

マイホーム購入で援助してもらっても、旦那には内緒にしといた方がよかったね。
困ったら嫁の親が何とかしてくれると思ってそう

[103. 匿名]

格差婚の問題じゃなくて、夫の人間性の問題。

[104. 匿名]

付き合ってた人の母親がこっそりお金をお土産の中に入れていたのを気付いて、こっそりまた机に置いて返しました。恩に着せられるのも嫌ですし年金生活の人からお金は頂きたくない。

[105. 匿名]

いるいる！そんなクソ男！
結婚前に分からなかったのかな？

私の元彼もビンボーだから、そこそこ裕福な私への妬み？みたいなのが凄かった。
お前のばーちゃんに自分が使うって言って俺のブランドバッグ買って貰えばいーじゃん、とか訳わからん事言い出してキモすぎて即別れた。

1回、あんたちょっと厚かましくない？位言ってやるほうがいいよ。

[106. 匿名]

はい、うちの親の金で今度義理実家の借金をかえします。
もちろん返すけど。
そうしないと金利もったいない。名義はうちの旦那だからいつまでもマイホームもてないからね

[107. 匿名]

格差婚という程ではないけど、元夫の実家がめちゃくちゃ貧乏でした！
詳しくは割愛しますが、離婚しました！
今はすっきり！
貧乏は悪い事じゃないけど、それに伴う価値観が違うと厳しいのではないかと思います。

[108. 匿名]

正直こーゆうなん結婚前に
気付かないのかな？

[109. 匿名]

ご主人には「もううちにもお金無いよ！」と言わないと。図々しいご主人だな、そのうち嫌いになりそう

[110. 匿名]

主さんのご両親のことを大切に思っていたら
こんな発言はできるはずがない

思っているだけではなく実際に主さんに言うということは
甘えた非常識さも図々しさも隠す気もないし
主さんからお母さんに言ってくれないかなー？くらいの勢い

(縁起でもないけどごめんなさい)
主さんのご両親亡き後
遺産が入っても主さんだけの口座に入れて
この旦那には自由にさせてはいけない
絶対狙ってるから

[111. 匿名]

旦那の妹夫婦がそれ
いつも義親にたかってる
多分妹旦那が後押ししていそう

[112. 匿名]

主さん
私もう主さんが心配で心配で
釣り宣言でもしてくれないかと思ってる

[113. 匿名]

車も自力で買えないの？その旦那。

[114. 匿名]

我が家はかなりの格差婚。
うちは一般庶民で私はぶすで高卒フリーター出身。義実家は資産家で先祖代々かなりのお金持ち、夫は超が付く美形、高学歴高収入。
マイホーム建てるときも、新車も全額義実家が負担してくれて…
でも両親同士は同世代だから仲も良くて、結婚もスムーズにいったから10年経ったけど悩んだことはないかな。

[115. 匿名]

いやわからんよ！
だってコソコソされてたし！

私は離婚した！

[116. 匿名]

うちも格差婚だから（身バレするレベル）語れるかと思ったら、主さんのはただ旦那さんがクズなだけだった

[117. 匿名]

うちは、父親だった人が作った借金で相当辛い目に遭っています。他にも問題のある人がいて、私はその人とは縁を切っています。夫の両親は地道に財を築き、子どもたち（私の夫とその兄弟）も立派な社会人です。うちの家族が夫の家族に迷惑かけなければいいなと、いつも思っています。縁を切ったとはいえ、それは私の心の中の話ですし...。

[118. 匿名]

最近いいなと思った方が資産家の息子さんで、相手にもそれなりの家柄を求めてると聞いて身を引きました。
あと最近出会う人に医者の娘さん息子さんが多くて、普通のサラリーマン家庭とは価値観が違うなぁとしみじみ感じました
もうどうにもならないけど、中学や高校から偏差値の高い私立に通わせて貰えた人が羨ましく感じる。
結婚相手としての土俵にすら上がらせて貰えないw

[119. 匿名]

図々しい、ありえんわ。

[120. 匿名]

うちの両親がそれ。どちらかがかなりしっかりしていない限り、良いことなしだと思います。

母方の実家が裕福、父方の実家は母子家庭アパート住み。母は両親の反対を振り切って父と若くして結婚。

母は社会経験もほとんどなく、父母ともに金銭感覚が狂っていてローン地獄。母方の祖父母が何百万も肩代わりしたのにまだ借金残ってる。

私の大学の学費も祖父母が払ってくれています。
情けなくて仕方ない。絶対恩返しします。

[121. 匿名]

>>1
うちは官僚の父、
主人の実家は、サラ金経営。
私は○橋大学卒だけど、主人は甲南大学。
正直、私の両親はがっかりしたと思う。

[122. 匿名]

>>121
相手の親がサラ金で学歴も下…確かに親は泣きそう。
というか121に失望してそう。
だってその旦那は121の意思で選んで結婚したんでしょ？親が決めた結婚じゃないよね？
自分の娘がそんな相手を選んで結婚したことについて親は内心あーあって思ってるんじゃないか？

[123. 匿名]

うちも。夫は年収1000万くらいはあるけど、実家はお金なさそうで、同居してる義兄一家もお金ないっていつも言ってる。
うちは資産家ではないけど、家を買う資金援助は約束してくれているし、両親の生活も余裕がある。たまに夫が資金援助の話を持ちだすので、嫌な気持ちに。あなたのものではないよ、あてにしないでと伝えてる。逆に将来夫の実家に頼られたら嫌だと言うと、それはないと言い切ってるけど。同じくらいの資産がある家の人と結婚したら楽だったのかな。

[124. 匿名]

格差というほどではないけど、義実家より私の家の方が裕福。私の父が夫のいる前で相続の話とか、満期になった定期や保険の話を平気するので、「お父さんやめて。夫の前でお金の話しないで。うちにお金がたくさんあると、思われたくないの。意味わかるでしょ？」って注意しておいた。結婚前にお互いの貯金を見せ合った時も私は全財産は見せなかったし、父からの援助は全て断ってる。

[125. 匿名]

私の実家が裕福で何かあると援助してくれるけど、主人はよく思ってない。

[126. 匿名]

>>120
うちは、私の実家はかなり裕福、主人の実家は母子家庭アパート住み、
私の両親の反対を押し切って若くして結婚・・・までは一緒。
結婚当初は義実家にたかられたり、借金を押しつけられそうになったけど、全て主人が突っぱねました。
金銭面でお世話してもらって当然みたいに言われたので、私も必要以上に冷たい態度を取り続けました。
幸いにも主人と私の仕事は順調だけど、それも言わなかった。あてにされたら嫌だから。
家にも来させなかった、生活レベルを知られたくなかったから。
義実家がせめて普通でいてくれたら、普通の交流が出来たのに。
誰だって、こちらからお金をむしる気満々の人達と付き合おうとは思わないでしょう。
さんざん悪口言われたけどね。

子供の結婚相手はやっぱり考えてしまうだろうな。
出来れば同じくらいの家同士がいいかな、お互いの為に。

[127. 匿名]

格差というか。。
私のうちは三姉妹全員、幼稚園から大学までの一貫校で育ちました。最寄りの駅まで毎日送り迎えの送迎もしてもらっていました。
夫は全て公立～国立。今回子どもが産まれて、わたしや両親は私立一貫校も視野に入れて考えて欲しいといったら、すごく引かれてしまった(´･ ･`)