流産、死産した人への接し方

[1001. 匿名]

1000コメ

[1002. 匿名]

主さんは今年の冬に出産したんですよね？
そしたら、まだ辛い事があってから1年も経ってないので全然落ち着いた頃じゃないですよ。
私は、死産はないですが流産は何度もしてます。
流産した後は、妊婦さんや赤ちゃんに会うのは嫌だったので、死産された義妹さんは何倍も辛いと思います。
義妹さんが無事出産されて落ち着いた頃に向こうから会いに来るのを待つのが一番ですよ。
なんでそんなに自分の赤ちゃんを会いたせたがるの？
義母もあなたも無神経過ぎる

[1003. 匿名]

主の相談って、そろそろ立ち直って私の赤ちゃんを愛でてもいいと思うんですが早かったですか？
いつになれば、赤ちゃんを見せてもいいですか？
にしか思えない。

[1004. 匿名]

義妹さんに、赤ちゃんを見せびらかすことでしか自分を保てない可哀想な人なのかな。

[1005. 匿名]

主の義弟嫁に言ってあげたい
気持ち悪い義姉も無神経な義母も捨てていいんだよ
義母の介護は同じ無神経同士の主に押し付けて、余計なしがらみ捨てて幸せになってほしい

[1006. 匿名]

>>1004
子供産むまでは何もかも義妹に負けてて逆恨みでもしてたのかもね

[1007. 匿名]

相手の立場に立って考えて自分がされて辛くないならもう何も言えないけれど…
我が子を見ながら一生懸命考えてあげて下さい。
接し方に悩まれるのでしょうが、思い遣りが全てだと思います。

[1008. 匿名]

>>979
同情すべき所だけど、自分のことをちょっとした有名人とか言ってるリア充感を感じて周りから嫌われてそうと思った。
配慮してくれる人が1人もいないなら、多少これまでの貴方の行動に問題あったかもね。
流産してしまったことはお気の毒とは思いますが。

[1009. 匿名]

相手の立場になって考えるとか、気持ちを想像するとかできない種類の人間なんだと思う。

[1010. 匿名]

主さん、死産の気持ちが分からないのなら仕方ない。百歩譲ってね。
でもさー、体調不良の時にアポ無し訪問や食事会は誰だって嫌でしょうよ。それくらいは分かるよね？

[1011. 匿名]

義理の弟なんて、年に1回会うか会わないかくらいだけどな。
面倒くさ…。

[1012. 匿名]

>>1008
日頃の行いって大事だよね。

[1013. 匿名]

まだ続いてたんだ…
主さん、こんなにみんなに怒られても律儀にマイナスポチポチしてる暇があるんならちゃんと育児しなさい！
ってか、こんだけみんなに怒られても『私は悪くない』って言えちゃう神経のスゴさ…

[1014. 匿名]

そりゃぁ人の気持ちも察しない脳内お花畑の義姉になんか会いたくないだろうよ。お腹の子が無事に産まれてから何かアクションすればいいのに。
普通少し考えればわかるでしょそんくらい。

[1015. 匿名]

>>1011
ほら、主は友達いないから誰も赤ちゃんに会ってくれないんだよ
だから義妹に執着するの

[1016. 匿名]

>>1008
>>979の文読んでると、お花畑になりすぎて子供いない人とかに失礼なこと言ってたんじゃないかなと思った
そこまで言われるってありえないもんね

[1017. 匿名]

死産どうこう関係なく、この話題嫌かな？と相手を思いやったりするもんだよ。大人にならね。
相手が嫌がったなら、そっとしておくのも選択肢だよ。

[1018. 匿名]

主一族気持ち悪い
義母も主旦那も主もみーんな頭おかしい

[1019. 匿名]

午前中ぶりにトピ来たんだけど、主は現れたの？？

[1020. 匿名]

ペットを亡くした人に、自分のペットの写真送りまくる人いたなぁ
クズすぎてみんなから嫌われてたけどね
相手の事情も考えず、私、私な人は嫌われる
子供は主の自己顕示欲を満たすために生まれたんじゃないよ
子供利用して義妹いじめて恥ずかしくないの？

[1021. 匿名]

>>1019
317に現れたよ。

[1022. 匿名]

>>1003
それが本心だと思う。

[1023. 匿名]

頭おかしい

[1024. 匿名]

リア充の死産ならざまぁしてＯＫって発想が

[1025. 匿名]

>>1003
まさにそれだよね！

[1026. 匿名]

主さんよ、そうまでして無理やりにでも義妹さんに祝われたいか？

[1027. 匿名]

ずーっとうちの子も無事生まれてたらこのくらいか、って思うよ
親戚で集まって子供らが遊んでると一緒に遊べたのになーとか
死んだ子の年ってやっぱり数えちゃうもの

[1028. 匿名]

主は我が子を使ってマウンティングしたいだけだよね？
義妹の赤ちゃんが生まれるとマウンティングできなくなるから今見せつけたいんでしょ？
数ヶ月くらいおとなしく待てないの？

[1029. 匿名]

ちょっとした有名人w
お子さん亡くして辛いのはわかるけど、みんながみんな人の不幸を喜ぶ性格ではないよ。
有名人ならファンもいるしその人達は自分の事のように悲しむはずだよ。

[1030. 匿名]

主みたいなクズ初めて見た

[1031. 匿名]

>>1016

>>869
こういう人だったとか。
コメントした人じゃなくて職場の人ね。

[1032. 匿名]

あなたは我が子を見せて、義理の妹に何を言うつもりですか？
産まれていたら、ってあなたとその子供を見るたびに辛いだけです。
わざわざ傷口をえぐる必要は無いと思います。

[1033. 匿名]

私なら一切触れない。その後 生涯に渡って関わりを持たない。
相手の方が仮に今度は無事に出産して自慢やら何やらしてくるなら全面的に受け入れて、こちらの話は一切しない。
何か一言言ったら即死すると思うから。

[1034. 匿名]

吐き気を催すほどのド屑。
こんな人間が存在し、人の親である事に驚きを隠せない。
今までの人生であなたに出会わなかったことを感謝します。

[1035. 匿名]

主、義妹に本気で詫びたいなら「二度と目の前に現れません。義父母の介護も私がします」って土下座してきなよ。
それくらいのことやったんだよ。

[1036. 匿名]

義母(年長者)のすることだからとアポ無し訪問に着いて行ったみたいだけど、それがいいか悪いかの判断も出来ないのか？？

[1037. 匿名]

接し方？普通でいいんやない？
私も一度流産したよ。
変に気を使われたら嫌やなぁ。

[1038. 匿名]

ドンマイって声かけて励ます

[1039. 匿名]

私が義妹さんなら義母に絶対我が子を抱かせないし、絶縁するなぁ。一番苦しい時にヅカヅカ土足で入ってこられて傷つくことをされたら一生忘れないと思う。

[1040. 匿名]

主さんみたいな人に子育てされる子の将来が不安だわ。

なんて言われたら、人のことほっとけと思わない？
義妹さんほっといてあげようよ。

[1041. 匿名]

私は流産した1ヵ月ぐらい後に義両親に食事に誘われた。同時期に妊娠していた義理姉がいくなら行かないと旦那に言って、来ないようだと聞いたので行ってみたら、義理姉も来ていた。
目の前で繰り広げられるお花畑な会話に１人店のトイレで泣いていた。
数年前のことで最近息子が産まれているけど、その時の会話は未だに耳に残っている。

どうかこのトピが釣りでありますように。

[1042. 匿名]

>>1
義妹さんも、義弟さんも立派だよ。
自分たちの待望のお子さんを亡くして、とても辛いだろうに、主のお子さんの出産祝い出したり、義弟さんは会いに来てくれたんでしょ？
普通の神経なら、そのような辛い状況にありながらそれだけお祝いしてくれたことに感謝こそすれ、「もっともっと」と求めるなんてありえない。
私なら主夫妻とは絶縁する。姑も。
人がお子さん亡くして辛い時にそんな仕打ちができる人は、一事が万事で、ろくな人間ではない。
この先想定される不利益を少しでもなくすために、私なら絶縁。

[1043. 匿名]

主の義弟、クズな義母、主旦那、主からちゃんと義妹を守ってあげてほしい
防波堤になってあげて

[1044. 匿名]

姪っ子に会いに来なさい、、、って、
神経疑うわ。嫌に決まってるじゃん。しかも嫁からしたら血のつながらない姪っ子だし、感覚的には他人も同然。
向こうから連絡してくるまで待ったほうがいいよ。
初期流産でも辛いのに死産でしょ？どん底だと思うよ。

[1045. 匿名]

私が義妹の立場だったら耐えられない。とにかくそっとしておいてほしい。

[1046. 匿名]

義妹を思いやる気持ちより自分の子供を見せたい気持ちが勝ってるんだね…

[1047. 匿名]

もうさ、このトピ自体削除した方がいいんじゃない？

[1048. 匿名]

ご当地キューピーを繋げて作ったネックレスを御守りだと言って渡す

[1049. 匿名]

せめて義弟さんが真っ当な心の持ち主だといいね。
旦那のフォローは大きい。

[1050. 匿名]

2年前、7カ月の終わりに死産しました
今でも同じくらいに生まれただろう子見ると辛いよ
どうして何が悪かったんだろう、元気に産んであげれなくてゴメンねってずっと思ってる

主さんも自分に赤ちゃんいるんでしょ？
急にいなくなった時の事って想像出来ないのかな？

[1051. 匿名]

>夫や義両親から義弟夫婦に「姪っ子に会いに来なさい」と何度か伝えてもらっており
伝えてもらうってことは主がそうさせたの？
申し訳ないけど酷いことするね
私も去年の秋に流産したけど、義母から正月に義妹夫婦が赤ちゃん連れて帰ってくるから辛いようだったら帰省せずに自宅でゆっくりしてて大丈夫よって言ってもらえたよ
会いに来なさいなんて言われたら傷つく上に恨みにもなり得る

[1052. 匿名]

この世で一番辛い体験をして、毎日頑張って生きてる義妹にひどいことするね
主のやってることはいじめだよ
義妹がバカ主と義母の最低な行動のせいで心を病んだらどう責任取るの？
私が義妹の姉なら主と義母をぶん殴ってる

[1053. 匿名]

>>1048
…どういうこと？

[1054. 匿名]

主その後でてきてる？

[1055. 匿名]

>>1054
時々変なコメントしてるよ

[1056. 匿名]

>>1032
離乳食始めたのー。首もしっかり座ってもうすぐはいはいするかな。とか言いながら、撮り溜めた写真見せまくりそうだね。
たぶん主はこの行為がどれだけ義妹を傷つけるか分からないんだろうね。

[1057. 匿名]

>>1047
そうですね。
このトピ、文字通りの誰得。

すみません、どなたかトピ削除の申請の方法を知っている方いらっしゃいますか？

[1058. 匿名]

死産はこの世で一番辛い経験じゃない
健康な子供を他殺される方が数倍立ち直れないし諦めがつかない

[1059. 匿名]

ガルちゃんにトピ立てられた義妹が気の毒。
バカ主にネタにされてかわいそう。
トピ削除できるならしたいね。

[1060. 匿名]

>>1058
苦しみは比べることじゃない
苦しんでる人に追い討ちかける主が信じられない

[1061. 匿名]

ちょうど主の義妹さんと同じ立場だ私。
こないだ流産したけど、義妹には無事赤ちゃんが産まれました。
本当に極力かかわりたくないのよ。

でも大人の礼儀として、出産後病院に顔だしたし、出産祝いも後日持ってった。
顔で笑って心の中では泣いてたよ。

[1062. 匿名]

>>1
のコメントを通報したら削除できるかな？

[1063. 匿名]

向こうが自然と会いにきたりしてくれるまではそっとしといてあげて。

[1064. 匿名]

まれに「前に似たようなトピがあったけど、なくなっちゃったね」みたいな書き込みを見るけど、トピってどういう基準で消去されるんだろうね？

[1065. 匿名]

>>317
発達障害かな？
話が通じない人。ほんとに義妹が可哀想。

[1066. 匿名]

妊娠四ヶ月で死産した。同じ学年で出産予定だった義理の妹が出産したときにわざわざ隣の市の病院まで行って旦那とお祝いに行かされた。
その後親戚の集まりでもいきなり義理の妹の子どもが四ヶ月だからお祝いのケーキ食べようと急に誕生日ケーキを買いに行き、お祝いをはじめた。誕生日だとかハーフバースディなら分かるけど、なぜ四ヶ月⁉。赤ちゃんみるだけでも辛いのに、みんなに祝福されているのをみて、本当に涙がでそうだった。

誰も私に対する配慮はなし。

あれから何年かたち子どもを授かったけど、あのときの事は忘れない。
きっと死産を経験した人の気持ちは、経験してない人には絶対に分からないよ。

きっとみんなが色々言っても主に気持ちは分からないと思う。

[1067. 匿名]

>>317
私の叔母が無神経人間で、どんな非常識・非情をはたらいても全て「悪気はなかったんだから仕方ない」で許してもらえると思ってる人。周りがどんな嫌な思いをしてきたことか。
あなたからはそんな叔母と同じ雰囲気を感じる。

このたくさんの批判コメント読んで初めて自分の無神経さに気付くような無神経人間なら、あなたのすべき贖罪はとにかく徹底して義妹夫妻に関わらないことだよ。
義妹さんの妊娠中のお子さんが無事に産まれてきてくれて、お祝いをしたいと思っても、あなたは義妹家に顔を出さない方がいい。良いことでも、あなたはしない方がいい。
それくらい義妹夫妻を傷付けてる。
お祝いは、義両親を通じて渡せばいいし、とにかくあなたは義妹さんにとって存在を忘れて生活したいレベルの人だよ。
やった方は「時間が経てば」と思うんだろうけど、やられた方はどんなに時間が経っても許せないから。あなたを「そういう人間だ」という目で見るから。

[1068. 匿名]

私未婚だけど、主のやってる事は最低だと思う。
もう一生恨まれるだろうね。関わらないであげて。可哀想に。

[1069. 匿名]

>>317
こんなのが母親になったわけ？
励ますための食事会ってふざけてんのかよ？その企画してる夫もキチガイ。
その食事会で何話すわけ？あんまり気を落とすなよ、とでも言うの？
あと、まさかあんたらの子供は来ないでしょうね？来たら地獄間違いなし。

[1070. 匿名]

てっきり友人とか職場の人が流産した時の対応かと思ってトピを開いたら…。
どうすれば良いのか分からないなら何もするなよ。もう傷つけてしまったよ。
こういう無自覚な人って怖いなー。

[1071. 匿名]

自己満足の謝罪なんて絶対やめてね
主にできることは一生義妹の前から姿を消してストレスを与えないこと
義妹にとって主は一生顔も見たくない人間だから
許されようとか思わないでね

[1072. 匿名]

義母もあなたもホント無神経だよね。
死産した人の気持ちはきっと私が思うよりはるかに辛くて表現しきれないと思う。だからこそそっとしとくのが正解だよ。わざわざ会いにいったり、来させようとしたり、あり得ないわ。
酷なのでしょうか？なんて聞く前にいい大人なんだから分かるだろって思う。わざわざ家まで行く？？そりゃ仮病までして会いたくない気持ち考えてあげれなかったんかい。

[1073. 匿名]

>>1058みたいなコメントがまさに無神経。
主さんはなにが無神経か分かるかな？

[1074. 匿名]

こんな母親のところに生まれた赤ちゃんがかわいそう

[1075. 匿名]

どうせ主の子も主みたいな人でなしになるよ
義母も旦那も最低人間だもの
最低人間に育てられたらどうなるかを人体実験してるようなもの

[1076. 匿名]

>>1037
気を使われたら嫌な人ももちろんいるだろうから、人によるよね。普段通り接して欲しい人もいる。
だけど、明らかに主の義妹さんはそっとしておいてタイプだよね。顔見せてないわけだから。

それがわからない主が無神経すぎてひく

[1077. 匿名]

>>1058
場違いって分かる？

[1078. 匿名]

その励ます会とやらで義妹に子供抱かせようとしたりしそう
ママになるための練習だからーとか言って

[1079. 匿名]

>>1062
ナイスアイディア！と思ってやってみようとしましたが、>>1のコメントには通報ボタンがありませんでした。
そういう仕組みなのか…。

[1080. 匿名]

主が救いようがないぐらい空気読めなさすぎて呆れるわ。そんな主の夫も食事会企画とか、まあ似たもの同士よくくっついたもんだ。
せめて主の子供が人の痛みに寄り添える人に成長出来ることを願うばかりだ。

[1081. 匿名]

>>317
主さん無神経だよ。
あなたは自分の子供を亡くさない限り義妹さんの気持ちは絶対わからないと思う。
お願いだから励ますとかそういう偽善ぶったことはやめて無事に産まれてくることだけを願ってあげて。

[1082. 匿名]

比べたらいけない話かもしれないけど、昔飼っていたわんこが死んでしまってすごくショックを受けて落ち込んでたんだけど、それを会った友人にポロっと話してしまった。そしたら「うちのワンちゃんの画像みる？可愛いよ！！」って写メ見せてきた。
なんか励ましてるつもりなんだろうけど、こういうタイプの人って一定数いるのかね。
しかも良かれと思ってやってるから、怒ったらこっちが悪者になる感じ。
まあ主は比べ物にならない位酷いけどね。

[1083. 匿名]

>>1078絶対やらかすな目に浮かぶわ

[1084. 匿名]

バカは●ななきゃ分からない
主も義理母も●ねば良いのにｗ

[1085. 匿名]

私も今月流産してしまい処置の手術を受けました。
初期でしたがやっぱり思い出しては暗くなってしまいます。
次授かっても育たないのではないか、また流産するのではと思い、次妊娠することさえ怖いです。
流産と死産はとてもデリケートですよね、比べられるものでもないでので流産した者同士でも分かり合えないことが多いから基本独りで受け入れられるのを待つしかないですしね。私の場合は乗り越えるより受け入れるって感じに近いかもしれないです。

私の義理両親は何も触れずに 身体を大事にね。とだけ言ってくれたので次を焦らずゆっくり過ごします。 次があるから!みたいな言葉かける人多いですけど 次を急がなければって気持ちにもなってしまうので何も触れないのが一番です。

主さんお願いします。何も触れないでください。

[1086. 匿名]

食事会？？は？？
とりあえずあんたらの顔なんて見たくもないし、話したくもないんだよ。わかれよ。バカかよ。
食事会なんてあんたらの自己満でそれで許されて義妹のためだなんて思ってるの？？大間違いだし、ほんと神経疑う。

[1087. 匿名]

主さん何もしてはいけない。
訪問や連絡なんてもってのほか。謝罪も今や何も響かないどころか、何が悪いか分かっていない主が表面上の謝罪したところで益々事態は悪化する。
とにかく何もするな。

[1088. 匿名]

>>1080
トピ主の子供かー。
どんなクズ親のもとに生まれたとしても、まともな人に出会えて人間性を磨くことができれば、人格者になれるチャンスは誰にだってあるからね。
それこそ、親を反面教師にするとか。

でも、結局のところ親の影響って大きいから、どうなんだろうね。

[1089. 匿名]

義妹、逃げて！
励ます会なんか参加したらダメだよ
主一家が「義妹のためを思って企画したのに」とか被害者ぶっても絶対罪悪感とか持ったらいけない
非常識な奴らに常識的に接する必要ないよ
アポなしで家に来たら門前払いでいいんだよ

[1090. 匿名]

>>1084
追加
主のバカ夫も●ねばいいのにｗ

[1091. 匿名]

主はそもそも、「大丈夫だよー、自分が死産したといっても姪の顔くらい見に来るもんだよね！義母も言ってるし主もわざわざ出向いてるのにインターホン越しに断るとか、義妹ありえないわー」って言ってもらえると思ってこのトピを立てたんだろうか？
サイコパスレベルだね。
>>317でも義母が義母がって義母のせいにしてるけど、義母が神様だとでも思ってんのか？
普通止めるわ。

[1092. 匿名]

>>988

姑が無神経すぎるから。
その人が育てた人間だもの、馬鹿かもね。

男性は無事出産できたとしても、出産前後の女性の気持ちに疎いときもあるけど…こういうとき人間性がでるよね。
死産した人が赤ちゃんを目にするのもつらいくらいは男性でも想像できるでしょ？

主の旦那か主が姑とめなきゃいけない立場だよ。

[1093. 匿名]

主のはどういう風に接したら良いか、じゃなくて、どうしたら私の赤ちゃんを見てもらえると思いますか？？
だよね。
どうしてそこまで赤ちゃん見せたいの？その飽くなき執念は何？怖すぎる。

[1094. 匿名]

>>1039
あんた義妹でもないのに

[1095. 匿名]

私の母は40年以上前に2回流産したけど今も供養してるよ。
私も10年以上前に死産を経験したけど前を向いてる振りをしてるだけ。一生忘れないし、心が落ち着くこともない。
普通の人は経験したことなくても自分と置き換えて考えられるけど、主は違うんだね。
主、人として怖いよ。

[1096. 匿名]

>>1082
私は死ぬ前ですが、会社の先輩に、
まだ生きてるの？って言われました。
長生きしてくれたけど、老齢になり過敏な時期だったのでショックでした。

[1097. 匿名]

くそキチガイ一族。
類は友を呼ぶってこういうことを言うんだなぁ。
くそな主はクソ無神経な夫と出会い結婚。
もちろんその親も毒親。
あーあ産まれた子がかわいそう。

[1098. 匿名]

>>1061さん、辛かったのによく頑張ったねぇ。
なかなか出来ることじゃないよ…。
想像したら涙出てきた。

[1099. 匿名]

今年の冬ってまだ来てないよね　
まだ秋も来てないし、日本人じゃないんじゃないの？冬が1月の国の人どこだろうか？

[1100. 匿名]

クズから産まれた子もクズなんだろうね
クズ母から産まれたクズ息子にその嫁にそれから産まれたクズ

[1101. 匿名]

主は絶対結婚の時もやらかしてるタイプ。
無自覚に独身の人を傷つけただろうね。

[1102. 匿名]

やっぱり赤ちゃんが無事に生まれるのは奇跡。

妊娠できても、そこにたどり着けない女性も沢山います。
でも経験しないと主さんのように本当の辛さはわからないのかも。

辛いと思う。会いに来いとか街で赤ちゃん見るだけで泣きそうになるのに。

[1103. 匿名]

>>1099
1月2月は日本でも冬でしょうよ。

[1104. 匿名]

主の子供、たぶん思いやりのない嫌われ者に育つわ。それか反面教師で主とは正反対のいい子になるか。

[1105. 匿名]

食事会にまさか主の子供連れてくなよ？
あたしなら主をぶん殴りたくなる。
何が励ます会だよ。

[1106. 匿名]

チョン一族なんかと結婚しちゃダメって事だ
チョンは前頭葉がヤられている精神病民族だし
境界性人格障害一族のキチガイすぎてワロタ

[1107. 匿名]

主ーーーー！！！
友達いるの？？笑

[1108. 匿名]

>>1102
私未婚だし、もちろん出産経験ないけど、経験しなくたってこんな事したら傷つくってわかるよ！
勿論本当に実感する事はできないけど、それでも想像できるよ。主は本当に頭おかしい。

[1109. 匿名]

先週初期流産して手術してきた私にとってこの主は...
子供を亡くした感情を共有したいのは旦那だけで他人には何にも触れられたくない
安定期に入ってもお腹の子の安否は常に心配でしょうし前の子供の事は割り切れないでしょう
向かうから連絡があるまで放っておいてあげて下さい

[1110. 匿名]

>>1104
今の段階ではどっちになるか断定できないのが怖いよね。ある程度の年齢にならないと人格は判断できないから。

[1111. 匿名]

>>1066
何それ…
そんなの耐えられないよ…
よく耐えたね
その後赤ちゃん来てくれてよかったね
あなたのところに来た赤ちゃんは幸せだよ
その4ヶ月バースデーされた子は、可哀想にきっと人の気持ちのわからない子になってるよ

[1112. 匿名]

食事会だって！
ありえない。全てが無神経すぎる。
私だったら今後一切関わりたくないですね。

[1113. 匿名]

主みたいな人本当に嫌い。
普段から良かれと思ってって無神経な事してるんでしょ。で、やられた方がキレると、私そんなつもりないのに…って涙目になるタイプ。
それで切れた方が悪者になっちゃうやつ。

[1114. 匿名]

>>1067
大変でしたね。
悪気がないという言い訳が通用するのは、せいぜい20代前半までですよね…。

[1115. 匿名]

義母さんの行動は義妹さんへの悪質な嫌がらせにしか思えない。自分の娘が義妹さんと同じ目に遭っていると知ったら、しばらく実家に帰ってきなさい、って言うと思う。

[1116. 匿名]

励ます会も励ましたいんじゃなくて子供みせたいんだよね。
もう怖いww

[1117. 匿名]

口が悪いけど言わせて！！
主！！
あんたみたいなのを
人でなしって言うんだよ！！！！

[1118. 匿名]

317以降、主出てきた？

[1119. 匿名]

>>1104
うちの母、ちょっと主みたいなとこあるんだよね…読んでて吐き気したよ。
自分で言うのもなんだけど、妹と2人で「ああはなるまい」って気をつけて気をつけて生きてきたから、自分たちは反面教師って思いたい…。

私は不妊治療1年目、妹は体外受精で4年目にやっと赤ちゃんできて今妊娠中なんだけどさ、母…無神経な事言いまくりで妹と「里帰りやめとこうね」って言ってるとこ。

よく、うちに男の子いたら、将来のお嫁さんが可哀想すぎるから、私たち娘2人だけで被害が少なくて良かったかもよ…と話してるよ。

[1120. 匿名]

>>1065
ちょくちょく発達障害認定する人いるけどさ、そういう人も主と同じだよ。無神経、人を傷つけている点では。
医者でもないくせに性格悪いのや無神経なのをすぐ発達障害っていうのは、発達障害の人にもとても失礼だし、偏見を助長するのでやめて下さい。

[1121. 匿名]

言いたい事、山程あるけど主には多分伝わらないよ。
多分今頃旦那さんにヨシヨシしてもらってるんだと思う。

[1122. 匿名]

>>317
我が子の顔を見てもらいたかったこともありますが、内祝いを手渡ししたかったというのもあります。

は？完全に主は前者9割、後者1割の感覚でしょ。
そもそも内祝いを手渡しする必要がどこにある？送れよ。

[1123. 匿名]

内祝いってそこまで頑張って手渡さないといけないの？子供って見せる義務でもあるの？？
確かに障害とかの決めつけは良くないけど、よく分からない拘りとかあるし、ちょっとやっぱりおかしいよ。

[1124. 匿名]

>>1121
でも、これだけ大勢のガル民にガツンと言われたら、さすがの主も反省するんじゃない？

主の夫が同類だったら怖いな…

[1125. 匿名]

死産経験があります。その後妊娠してません。
ある程度大きくなった子を見るのは大丈夫になりましたが
今でも、「〇〇ちゃんところで産まれたんだって」とかいう話や
産まれたばかりの赤ちゃんを見せられると辛いです。
抱いてあげてなんて言われたら、声を出して泣いてしまいそうになります

[1126. 匿名]

義妹さん、主さんや義母に傷えぐられて辛かっただろうね
今、安定期なら無事産まれてくる事を願うわ
１回流れたり死産すると妊娠中より不安やら抱えてると思うし頼むからそっとしてあげてほしい
励ましとかより陰ながら主さんもまず無事産まれてくる事を祈ってあげて

[1127. 匿名]

主様と義両親様の人間性を疑う。
そんなデリケートな時期に相手の気持ちに思いを馳せないことに。

[1128. 匿名]

しかも内祝いってさ…赤ちゃんの写真付きのカードとか命名〇〇って短冊とか入ってるんだよね。
それを赤ちゃん連れて持ってこられるって嫌すぎる。。

[1129. 匿名]

>>1124
>>1を見る限り同類だよ…。

[1130. 匿名]

子供には罪はないけど、、、
義弟嫁さん無事出産したら、お子さんを主の子供に会わせてほしくないな。
主や主夫に似てデリカシーのない子供だったら、いろいろ傷つけられそう。

[1131. 匿名]

何でもかんでも発達障害に決めつけるのどうなの？
単純に性格悪いだけかもしれないのに。無神経で自己中な人なんて世の中たくさんいるよ。
もし発達障害じゃなかったら失礼すぎる。

[1132. 匿名]

私は一年ほど前に母子手帳を取りにいったばかりの子を心肺停止で流産しました。

毎日眠れないほど辛くて、寝ても泣いて起きる毎日でした。

手術後のベッドで同じように手術を受けた隣の女性が辛そうにすすり泣いてました。
しきりのカーテンでお互い顔は見えなかったけど、痛いほど気持ちが分かったから、私はその人の手を握って、彼女も握り返してくれて、お互い励まし合いました。

その後、私は無事に子供を出産することができたけど、毎日この子がここに居てくれることは奇跡なんだと思っています。

無事に出産はしてもあの時の辛さは忘れません。母親が子供を亡くす痛みは計り知れない。他人の話で死産や流産の話を聞いても涙が出そうになります。

主の自己中で無神経な心が本当に大嫌いです。軽蔑します。同じ女がすることとは思えないほど残酷ですよ。

[1133. 匿名]

もう縁を切ってやってくれ。義妹が気の毒すぎる。病むよ。

[1134. 匿名]

私も流産経験あります

事情を知ってる友達は会ったときも何も触れて来なかったので、ありがたかったです

ただ、義母は
早く子供作って家庭に入って欲しい
と言ってきました

よくそんなこと言えるなって思わず言ってしまいましたけどね！

[1135. 匿名]

私が死産したときに姑から言われた言葉。
「私も堕ろしたことあるから気持ち分かるよ。」
流産の処置ではなく、第一子出産後すぐに妊娠して恥ずかしいから堕ろしたそうです。
同じ気持ち？何言ってるの？頭クラクラしてきて絶句した。
本人は私を励ましたつもりらしい。
頭おかしい。

[1136. 匿名]

>>1003
こういうコメントにマイナスしてるの主だと思う。 言っても分からないし気づかない人なんだねー

[1137. 匿名]

子供が生まれても主の子供とは関わらせたくないだろうな。
義妹さんに信頼のおけるお友達がいる事を願う。

[1138. 匿名]

主の317のコメントに対する、他の人のコメントがマイナス０だらけ。
主、これが答えよ。
2度と義妹を傷つけるな。
関わるな。

[1139. 匿名]

>>1132
すごくいいはなしなんだけどさ、ベッドってそんなに近いもんなの？

[1140. 匿名]

皆さんの書き込みを通して、周囲の無責任で無神経な発言に傷ついている人の多さに未婚の私まで悲しくなってくる。

意外と主さんみたいな人って世の中にいるものだね。悪意がないからこそ対応に困るし、タチが悪い。

[1141. 匿名]

生まれるまでは不安でしょうがないはずだからそっとしておく。
生まれたあとももう関わりたくないと思ってるだろうからそっとしておく。
私も切迫で安静中に顔が見たい家に来たいとしつこかった知人がいて
ものすごくストレスになり、出産後も一切関わりたくなくなりました。

[1142. 匿名]

>>49
途中までは良かった。最後の電話やメールで、ってのは要らないよ。

[1143. 匿名]

>>317
主さんもう素直に言ったら？

流産・死産した人へ自分の子供をどうやったら見せられるのか？

って。
義妹さんと主さんて一応親族だけど、あなたのご主人の弟のお嫁さんでしょ。
赤の他人の感覚に近いからあなたの子供にそんな興味ないと思う。

内祝いは送ればよかったじゃない。
それに行こうとした前日より前にアポ取ればいいものを、当日電話確認もせずLINEが既読にもならないのに押しかけて常識疑うわ。

[1144. 匿名]

義妹さんはもちろんのこと義弟さんも本当はお子さんの顔見に行きたくなかっただろうね。主さん達がしつこくて無神経だから奥さんを守るために行ったんだろうね。

母親の勤め先の同僚の方の娘さんが初孫を産むはずだったけど一年ほど前に死産してしまった。初めは赤ちゃんの物がある自宅に帰れなかった程落ち込んでたよ。私は今妊娠中で同僚の方とも死産された娘さんとも認識はないけど母親には妊娠中であることは忘れたふりをして話さなくていいと思うって伝えたよ。母親と同僚の方が結構仲のいいことは承知だけどね。

上の子の同級生のママさんも死産してしまったことを聞いていて一度集まりで顔を合わすことがあったけどマタニティマークは外してなるべくお腹が目立たない服を着て行った。

本当にデリケートなことだし本来なら男性女性関係なくだけど…同じ女性であり母親だからこそ主さんもっと気を使ってあげないと。
みんなのコメントを何度も読み返してもう少し人としての常識を身につけるべきだよ。

[1145. 匿名]

私は流産や死産関係ないし、部屋が汚いから突然の訪問とか無理。
１時間前でも無理。

[1146. 匿名]

しかもまた妊娠してるのに励ます会とか、何えぐり返してるんだよ。
サイコパス夫婦だよ。怖い。
もう自分達の幸せだけ噛み締めて他に迷惑かけないでください！

[1147. 匿名]

主さんは、天然ちゃん？
無自覚に人を傷つけるタイプ
そんな主さんに育てられるお子さん…

[1148. 匿名]

いるいる、こういう関わりたがりのありがた迷惑な親族たち。うざいのなんのって。
うちの義理家族もおなじ。
本人たち気づかないんだよねー。世間とずれてること。

[1149. 匿名]

主みたいな人って、励ましたいと言いながら
また次の子作ったらいいよ！
前向きに〜元気出して！
もう忘れなよ！
とか、
んで次の子授かったら
次こそは元気な子産んでね！
とか言うタイプだろうな。

[1150. 匿名]

これ、悪意を持ってやられる方がまだマシだよ。良い事してるでしょ！って感じでやってくるのが本当たち悪い。

[1151. 匿名]

>>317
LINEて笑
当日いきなりなら最低限電話しなよ
自分が何の準備もしていない状況で尋ねてこられても絶対迎え入れられるの？
義妹さんがかわいそうで仕方ないよ

[1152. 匿名]

落ち着いたであろう頃に…って何故主さんの物差しで測るのですか？

主さんが出産後落ち着いた＝義妹さんが死産後落ち着いたという訳ではありません
しかも、4年もの不妊治療を経ての妊娠だったのでしたら、その辛さは主さんには到底計り知れないと思います

[1153. 匿名]

こういう無神経な人って、言われて治るものなの？
なんか途中のコメント見ても、義妹さんの気持ちより、自分の気持ち優先で、全く分かってないようなんだけど…

[1154. 匿名]

主さんの子どもだっていつ亡くなるか分からないよ？
主さんの子どもって生まれてから一度も病気したり怪我したりしなかった？心配したり辛かったりしなかった？
亡くなれば尚更だよ。

[1155. 匿名]

>>1139

1132です。
ベッドとはいっても、つづき床に布団で寝るタイプの病院ですので、手を握れました。こんなこと嘘かけませんよ。

[1156. 匿名]

例えば、主さんのお子さんが風邪をこじらせて亡くなったり
うつ伏せにしてたら亡くなってたりしたら、どんな気持ちになるか想像してください
少なからず、自分を責めると思います。もう、産まれてしまっているのでお葬式に沢山の人が
主さんを励ましにくるでしょう。
正直「お葬式に来てくれてありがとう」とか「悲しい私を励ましてくれてありがとう」なんて
葬式真っ最中に感謝できると自分で思いますか？亡くなった子と同じ年の子供が葬式で騒いでたら
自分はどう感じるか想像してみてください。

[1157. 匿名]

>>317
実姉でもそんなことされたら嫌なのに、義姉なんてもっと嫌過ぎる！

我が子を失った人にそこまでして自分の子供を見せたい理由はなに？
子供見せないと死ぬ病気なの？

子供見せて純粋に喜ぶのは自分の両親と夫と義両親くらいだよ。
他の人は正直言って他人の子供にそんなに興味ないから。

[1158. 匿名]

子供見せたら、亡くなった子のぶんまでうちの子可愛がってね、とか抱いてあげて、とか超無神経な事言いそう。
義妹さんもそれ分かってたから頑なに会わなかったんだだと思う。
子供の事ある前から多分嫌いだよ。

[1159. 匿名]

トピ主何歳なんだろう。
もう10代とかじゃないと納得できない。

[1160. 匿名]

見事なマイナス0っぷり！
ここまでマイナスつかないトピも珍しいよね。
それぐらい主がクズってこと。

[1161. 匿名]

義妹さん逃げて欲しいなぁ。もう主の接触はストレスでしかないよ。

[1162. 匿名]

義姉とその子供なんてただの他人だからね。
全然関わりあいたいと思わないよ。

[1163. 匿名]

主さ、一回弟さんに「義妹さんなんで来ないのー？」って聞いてごらんよ
多分弟さんブチギレてそこで漸く自分と義母の非礼がわかるんじゃない？

[1164. 匿名]

インターホン越しに帰されましってそもそも何も連絡せずに行ったってこと？
そんなにあなたの子供になんて興味ないから！非常識にも程があるし、本当に胸糞わるい。

[1165. 匿名]

しかも義母の家から徒歩数分か…。地獄。
義妹さん病まないでくれ。そして無事出産出来ますように。

[1166. 匿名]

人の痛みが分からずに私がー私がーを押し通し、それを悪く言われたら周りのせいにするって、小学生なみだよ。
もちろん、小学生なら許されることも、子どもを産むような人がそんな知性では恥ずかしいことだよ。

[1167. 匿名]

もう冠婚葬祭以外会わない方がいい。
それが主の謝罪の形ということでお願いします。

義妹さんと同じく私も流産経験あるから痛いほど気持ちわかるよ。マジで関わりたくないわ。

[1168. 匿名]

例えば自分の子供が不治の病になって亡くなった数ヶ月後に、義妹が元気な子供を連れてアポ無しで義母と尋ねて来たら主さんも同じようにインターホン越しに追い返すでしょ？

更に、励ます会みたいなのされても絶対行かないでしょ？

で、あなたの失意とは裏腹に義妹に
お姉さんに子供の顔見てほしくてぇ〜
私の子供見れば元気になるかと思ったんですー
なんて言われたら発狂したくなると思う。

[1169. 匿名]

>>1159
30半ばだそうですよ。

[1170. 匿名]

主さんは死産された子供さんに手を合わせに行ったのかな。それもなしに自分の赤ちゃん見に来いとか突撃訪問とか本当にありえないよ。

[1171. 匿名]

例えを出して主に分からせようとしても無駄だと思う。
この手の人は、赤信号渡っても自分だけは轢かれない自信があるタイプだから。

[1172. 匿名]

>>1169
いい年してドン引き。
その年で姑の言いなりで姑のせいにして、そんなんでまともに子育てできるんでしょうかね。

[1173. 匿名]

ごめんよー、主さんみたいないるんだと正直見下しているよ。

[1174. 匿名]

>>1173 あやまる必要なんてないでしょ。軽蔑の対象。

[1175. 匿名]

主さん自分の子育てだけに専念しな。
それ以外は何もしなくていいから。

[1176. 匿名]

私も流産経験者だし、主と同じで義理姉が同時期に出産した。
私はそういう気を使わせたくなくて義理姉の子供笑顔で抱いたけどやっぱり心の中では可愛いと思う反面、今頃私の子も…って気持ちあったよ。
私は自分から会いに言ったから義理姉は全く非がないけど、主は無理矢理見せようとするあたり無神経だよね。
しかも前回流産ではなく死産だったって事は次の妊娠も安定期だからと言って出産まで安心できないと思うよ。
落ち着いた頃って、全然落ち着いてないと思うわ

[1177. 匿名]

チョン湧きすぎww

[1178. 匿名]

私その義姉さんの気持ちわかる。
流産してから、その次の子が無事に生まれるまでは、誰の子も抱っこできなかった。
本当に同じ体験した人としか分かち合えない気持ちだから、そっとしておいてあげて。

[1179. 匿名]

>>1169
まさかの歳上だった…。

[1180. 匿名]

主さん、まだ見てるのかしら？
言い訳せずに『ごめんなさい』しなさい。
義妹さんが無事に出産されて、あなたに会いたいと義妹さんが言ってきたらの話だけど。
間違ってもこのトピ見て、義妹さん家に突撃訪問したり、やラインや電話等しないでね。
30半ばならわかるよね？

[1181. 匿名]

久々のマジな糞主現る。考えが完全にサイコのアレ。辛い思いをした人に我が子の顔見て欲しいとか、図々しいし厚かましいし頭どうなってるの？人間のなせる事ではない。悪魔か鬼だね。恥が服着て歩く滑稽だな。そんなもんの産み出したもんなんて見たくないよ。なんの罰だよ。誰も見たくないです。

[1182. 匿名]

私、流産経験あるけど、主がここまで言われるのかとビックリしてる。
という事は私も無神経なんだろうね。

[1183. 匿名]

死産経験者です。
死産後は、病院に行って妊婦さん見るのも、赤ちゃんの泣き声も、励ましの言葉も、何もかも辛くて毎日泣いていました。
立ち直るのに何年もかかりましたよ。

主さんと義母、主さんの旦那さんの無神経さに驚きました…もう義妹さんとは関わらないであげた方がいいのでは？
たとえお腹の子が無事に生まれても、正直会いたくないと思いますよ。

[1184. 匿名]

>>1182
たぶんそうだね。

[1185. 匿名]

ねぇ、自分は無事に赤ちゃん産んだからって頭お花畑なのにも程があるんじゃない？
もし、自分の赤ちゃんが死産していたら…って考えると想像を絶する辛さだと 理解出来るはず
それなのに、相手の気持ちを考えず
主の赤ちゃんを見にこない相手を義母と責めてさ。それ、更に相手を苦しめているって分からないの？
非情すぎる
こんな人が母親とか嫌すぎる

[1186. 匿名]

主のコメントを読んでただただ絶句
地獄の所業か・・？

[1187. 匿名]

>>1167
私が義妹さんだったら、冠婚葬祭でも会いたくないわ～
完璧に縁切りする。

[1188. 匿名]

>>1182
うん、そうだね。自分が大丈夫だからみんなも大丈夫とか思わない方がいいよ。

[1189. 匿名]

そっとしておくのが1番。
私は流産経験ですが、気持ちが収まるまで誰にも会いたくなかったです。ふとした時でも涙が出たりして胸が締め付ける感じで辛かったです。
気持ちの整理も出来ていないまま、周りが気を使ってると思うと更に辛くなります。

その後、私は妊娠出産しましたが
妊娠中は毎日が不安で不安で検診に行く度に
今日は大丈夫かな神様お願いします。って祈ってました。産まれるまでずっと不安でした。

慰めるのはお母さんや旦那さん義理母父で十分だと思います。

とくに下手に自ら主さんは言ったり行動しない方が良いです。義理弟のお嫁さんが立ち直るまでそっと見守ってあげましょう。

自分がその立場に立って想像して下さい。
主さんと周りの行動は相手の気持ちを無視してませんか？
相手がその様な状況なのに
見に来なさい。や子供を見せに行くなんて言語道断ですよ。
子供が無事に産まれて嬉しいのはわかるけど
それは自分で産んだ子だから愛しいのであって
産まれたの〜見て〜って
押しかけるのは違うと思います。
脳内お花畑でいるのは辞めましょう！

[1190. 匿名]

始めのほうしかコメント読んでないけど


流産、死産した経験有無以前に子どもいるとか関係なく、辛い人の気持ちわからないってやばくない？
どっちも経験ない未婚の私でさえ接し方くらいわかるよ

[1191. 匿名]

こういう主みたいな人って普段いい人ぶってるんだろうなぁ。

一見いい人みたいな雰囲気だして、悪気がないからってマウンティング発言したり、相手の気持ちより自分優先だったりしてさ。

想像力は欠如してるし。
自己中だし。

自覚のない無神経って、ホント罪だよね。

[1192. 匿名]

誰か主のその後のコメントまとめてアンカーつけてくれないですか？

[1193. 匿名]

主って二回しかコメントしてないよね？
年齢の話なんてしてた？

[1194. 匿名]

この主、人間として最低すぎるわ

[1195. 匿名]

私なら子供連れて行かない。
行きましょう言われたら義親に文句言うレベル。
同じ嫁という立場でもの考えたらわかるでしょう。
主も義親も無神経すぎる。

[1196. 匿名]

こんな人でも結婚できるんだなー…。

[1197. 匿名]

えー、こんな酷い人いるんだ
もっとしっかり考えたほうがいいよ

[1198. 匿名]

同じ時期の子をみても、自分の子だったらって思ってしまいます。他人の子をみても恨みなどは無くとも、わざわざ親戚訪問して、姪っ子が可愛がられてるのを見る辛さもあると思います。ましてや、同じ時期に予定日だったなら…義母さんもあなたもあだ名のお子さんのことだけで幸せかぶれじゃ無いですか？義弟さんのお嫁さんがかわいそうです！！これからの親戚関係にも辛くなって仕舞うのでは無いかと思います。
辛い中お祝いをくださったことも感謝すべきです！

[1199. 匿名]

主さんは義妹さんにどうしてほしかったの？

[1200. 匿名]

さっきからマイナスが１しかないのが見られるのですが、まさか主さんじゃないですよね？

だとしたら怖いです。

[1201. 匿名]

その事に触れない。

これ一択

[1202. 匿名]

人を傷付けてる自覚ないって相当やばい

[1203. 匿名]

何もしない、待つの。
義妹さんから会いたいと連絡くるまでは。
まぁ来ないと思うけどね。

[1204. 匿名]

>>1193
468が『主です』ってコメントしてるよ。で、30半ばだって書いてあったよ。
この468が本物かはわからんけど、さらに酷いこと書いてたよ

[1205. 匿名]

トピ主です。
全部嘘ですよー。皆さん燃えてましたね！
楽しませていただきありがとうございました！

[1206. 匿名]

私も染色体の異常で1人目を諦めました。かなり辛いです。そっとしといてあげてほしい。向こうから歩み寄ってくるまで。経験した人しかわからないから。わざわざ、子供を見せに行ったりしないであげてほしい。

[1207. 匿名]

>>1205
つまらん

[1208. 匿名]

釣りトピかな？

[1209. 匿名]

子ども3人いて肝っ玉母ちゃん的なたくましい女性だったのに、流産をきっかけに心の病気になった知り合いがいる。子どもが他にいても(新たに授かって安定期に入っても)辛いことに変わりはないし傷はそんなに簡単に癒えないよ。主はもっと相手の立場になって考えた方がいいと思う。もし私だったら主には二度と会いたくないかな。

[1210. 匿名]

こんな親嫌だわ
一生関わりたくないし子供が可哀想

[1211. 匿名]

>>1118

>>468にも主が出てるんじゃなかったっけ

[1212. 匿名]

>>468

[1213. 匿名]

30代で人の気持ちがわからないって大丈夫？

[1214. 匿名]

>>468
本物の主だとしたらサイコパスだと思う

[1215. 匿名]

>>1205
最低
最悪

[1216. 匿名]

それが全く無かったことにされるのも辛かったりするのよね
友人が命日覚えててくれてお花送ってきてくれたのは嬉しかった
義理の父母も彼岸などでお墓参りしたら赤ちゃんのジュースやお菓子など供えてくれてるよ
こんなに良い義両親もいるのに

[1217. 匿名]

>>1205
成りすましだとしたら、性格悪っ！
本物だとしても、性格悪っ！

どっちも脳みそ腐ってるよ！

[1218. 匿名]

わざわざトピ立ててこんな質問するとかだいぶ頭悪い

[1219. 匿名]

トピ主と親戚じゃなくて良かった！

[1220. 匿名]

釣りです。
こんな大漁なんて初めて！
皆さんお疲れ様でした

[1221. 匿名]

流産経験者です。 義弟奥さんの気持ちを考えるだけで 胸が苦しくて つらくなる。 流産や死産の経験がないとしても、そんな相手の気持ちがデリケートな時期に その人の心にズカズカと土足で踏み込むような言動、するべきではないってわからないのかな って、ひたすら 義奥さんがかわいそうです。

[1222. 匿名]

死産経験者です。
私の場合は、実姉が私の死産の1ヶ月後に出産しましたが、私が再び赤ちゃんを授かり無事に出産するまではその赤ちゃんに会いに行くことはできませんでした。
どうしても辛くて、どうして私の子どもは元気に産まれてこれなかったのかと考えてしまって、、、
初めて会った時には、姪っ子はもう2歳になっていました。
でも、姉は私の気持ちを考えてくれて、2年間そっとしておいてくれました。
本当に感謝しています。
今では姪っ子と娘はいとこ同士とっても仲良しです。
時間が必ず解決してくれます。
今はどうか、義妹さんのことはそっとしておいてあげて下さい。

[1223. 匿名]

主の、子どもを産んだ優越感 みたいなものが感じられてしまって、気分がわるい。

[1224. 匿名]

釣りなら釣りでいいよ。
可哀想な義妹がいないならその方が良い。

[1225. 匿名]

初期の流産経験者です。
流産して、正直、自分の兄弟姉妹の甥や姪にすら、会いたくなかったです。
なんで、私だけこんな辛い思いしなきゃいけないのって…。
血の繋がりのない義理の姉が産んだ赤ちゃんなんて余計会いたくないです。
所詮、他人ですから！
アポなし訪問なんて絶対家の中には入れません。
主、縁をきられても仕方ないですね！

[1226. 匿名]

悪気なく人を傷つける人いるよね
で、本人は相手のため、善いことしてるつもり
一番タチ悪いし関わりたくないタイプの人種
思考回路が究極の自己中でお花畑
主サイコパスにしか見えないです。

[1227. 匿名]

私も流産経験者です。
もう元気！と自分では思っていても、ふと友達からの妊娠報告があると再び落ち込み、立ち直ることは難しいんだなと感じました。
自分でも分からないのに他人が大丈夫だと判断して会いに行ったり連絡を取るのは酷だと思いますよ。

[1228. 匿名]

二度と流産しました
流産でも辛すぎたのに、死産なんて、想像しただけで…
今でも予定日近くになると、今頃は…と切なくなります

とにかく今後は、義妹さんから連絡が来るまでは距離をおいてあげてください
それから余計な事は言わないように
出産子育ての先輩面もしないように

[1229. 匿名]

主は結局どうにかして自分の子供を見せたい、会って直接おめでとうって言われたい、祝福されたいってことしか考えてないでしょ。
だから死産したからって次の子も出来たんだし、いつまで引きずってるの？そのせいでこっちのお祝いモードに水差してるのわかんない？とか義妹さんに対して不満なんじゃない？
自分の不満でいっぱいで、ポーズだけで「つらかったね」って相手の気持ちをわかったふりして、義妹さんの態度を改めさせたいのかな。
食事会も、励ます為って言えば子供を披露して許されるとでも思った？
無神経どころか、非道。義妹さんを下に見てる上に、自分の思い通りにならないと気が済まない。自分が異常だと気づきなよ。

[1230. 匿名]

悲しいけど主みたいな無神経な人ってほんとに一定数いるんだよね…信じられないけど…。

[1231. 匿名]

今月流産しました。妊娠8週でした。赤ちゃんを見ると悲しくなるときもありましたが、子供は何も悪くないし、また戻って来てくれたらいいなぁと思うようにしました。実際見てて可愛いですし。個人差はあると思いますがあまり気にしなくて良いかと…

[1232. 匿名]

義妹のことを心配しているようなことを書いていながら、なんとなく 主が 嬉しそうというか マウンティングに近いもの 感じる。

[1233. 匿名]

主と全く同じタイプの義姉がいます。
義姉と同時期に妊娠し私が流産になりました。
いくつか書き込みもあったように、義姉は田舎特有のいわゆる “ いい嫁 ” でこちらの気持ちなど御構い無しに、しきたりは必須で積極的に親戚付き合いをしたいタイプです。
いろいろ理由をつけての毎度の子連れアポなし訪問にはほんとうに病みました。
みんながみんなそうではないと信じたいけど、主やうちの義姉みたいなタイプの人間はそういう理由をつけて内心はマウンティング、自分の子どもを自慢したいだけだと思います。
距離を置けば置くほど親戚内では変わった嫁扱いをされて、義姉みたいなタイプがいい嫁だと言われることに納得がいかないです。。

[1234. 匿名]

勿論こんなサイコな事した事ないし、しないけど、改めて人の気持ちに立って考えなきゃと思ったよ。

[1235. 匿名]

>>1205
そうなんだ～よかったぁ～
ってなるかバカもの！(怒)

[1236. 匿名]

主は単に自分の子供が無事生まれてくれた優越感に浸って子供を自慢したいだけでしょ?
嫌いだわそういう無神経人間。

[1237. 匿名]

今年の冬に死産ってまだ早すぎない？
主の周囲みんなデリカシー無さすぎで固まった。『会いに来なさい』って…なんでそんな上から言えるのかな。

私は５年前に双子を死産してます。
今でも赤ちゃんの話題はきつい日があるし、そういうときは理由つけて人に会わないよ。夫は気にするな、君のせいじゃないというけど、妊娠してた自分のせいだ…とか義妹さんが自分を責めてる時期なの想像つかない？

会いに行くのは押しつけ。
自分が幸せだからって、やんわり拒否してる人の心に押し入る権利はありません。あなた気持ち悪いわ。心ないね。

[1238. 匿名]

ソッとしておいてほしい。
かまわないでほしい。
何かしてほしかったり、赤ちゃんに会いたければ自分から行きます。

なにもしないこと、ソッとしておくこと、遠くから見守ることも優しさだと思います。

経験者より

[1239. 匿名]

死産ネタとかサイコパスかよ。
最低だな。

[1240. 匿名]

これ、出産ハイ？とかのレベルじゃないよね、多分。人間性だよね。

[1241. 匿名]

いま主の子が突然亡くなって、義理妹さんの所に赤ちゃん産まれて
義両親や義理弟夫婦から赤ちゃん見にきてー‼︎って言われてホイホイ行けます？
今は自分の子育てに集中して、義理妹さんのタイミングに主が合わせたら良いんだよ。

[1242. 匿名]

反吐が出る
こんなクズみたいな親戚いたら人生終わりだよ
地獄に落ちろ！！！

[1243. 匿名]

こんなにも他人を想いやる感覚を持ち合わせていながら芸能人だったり幸せそうな人をを叩くのはなぜなのか？ってことを主は言いたいんだと思う

[1244. 匿名]

義妹の顔が見たいだけとか...それが真実だとしても結局、自分の気持ちが一番大事で優先なんですね。呆れる
絶対に関わりたくないタイプ！

[1245. 匿名]

>>1205

つまらない人生だね。
どんな顔でコメント読んでるの？

[1246. 匿名]

>>1243
なぜここで書き込んでいる人と芸能人叩きしている人が同一だと？
少なくとも私は芸能人叩きはしたことありませんよ。
意味不明過ぎるわ

[1247. 匿名]

>>1243
なんの話

[1248. 匿名]

よし！トピ主かどうかわからないけど通報しよう！

[1249. 匿名]

>>1243
主さんですか？

[1250. 匿名]

義母の「会いにきなさい」に加え、あなたの「会いにきませんでした」と「帰されました」いう言い方に違和感を覚えます。
やっと安定期に入られたとは言え、お産は何かあるか分からないものです。死産された後で大切になさっているところに、行く必要はあるのでしょうか？
会いたくないから会わない、それが今だけなのか今後もなのかは分かりませんが、そっとされるのが大人の判断で対応なのではないでしょうか？
産後ハイで子どもを見せたいなら、ほかを当たられてはどうですか？と言っても、こんな人の気持ちが分からない方には、友だちはいらっしゃらないでしょうけど…

[1251. 匿名]

釣りなら良かったよ
傷付いてる人が実際にいなくて良かった

[1252. 匿名]

>>1220
わかったからもう寝な

[1253. 匿名]

義妹さんの辛い死産と 自分の幸せな出産、、、その状況を 主は 無自覚に 楽しんでない？
いい人ぶって 、義妹の心配するふりしながら 自分の幸せを見せつけたくて仕方がない。 義妹さんにも そんな主の人間性、みえていると思うよ。

[1254. 匿名]

>>1243
ここまで読んでどうですか？
ちょっと感想とか心境の変化があれば教えて下さい。

[1255. 匿名]

>>1
死産したとはいえ2人目を妊娠中なのにまだ私の赤ちゃんに会うのが辛いんでしょうか。死産ってそんなに辛いものでしょうか。って聞こえる。
一生乗り越えられることではないし、次の子を授かっても、何年経っても、死産した子を想って涙する事は変わらないです。

[1256. 匿名]

逆だったら…って考えたらいいんじゃない？
たぶん、主が義妹と逆の立場だったら、今頃がるちゃんに「死産後に無理に子供を見せようとしてくる義母と義妹おかしくないですか？」と発狂しそうになりながら質問してたか、病んで質問すらできないと思うよ。

[1257. 匿名]

主、本当に一ミリも自分は悪くないって思ってるでしょ
文章の端々に感じる。
会った事無いのにこれだけの嫌悪感なんだから、実際に顔合わせてる人は相当感じてると思うよ。
相当ヤバいよ、人として。

[1258. 匿名]

>>1243
何言ってるのか意味がわからない

[1259. 匿名]

出産予定日前日に死産しました。
主も主の夫もクズすぎる。
今までここに書いた事すべて本気で言ってますか？
本気だとしたら人間終わってるわ。

[1260. 匿名]

自分悪くない！義妹がおかしい！
ってまだ思う？
もしまだ考えが変わらないなら、あなた相当おかしいからもう義妹に関わるのやめたほうがいいよ
こんな酷い親族がいて義妹が気の毒で仕方ない

[1261. 匿名]

ここまでの事しちゃう人はほとんどいないと思うけど、良いことが続いてると人の事考えられなくなっちゃう事はあるのかもな。気をつけよう。
まあ、主のは異常だけどね。

[1262. 匿名]

主は思考回路自体がオカシイ
多分、何いっても通じなさそう
自分のために地球はまわってると思ってるタイプの人種でしょコレ

[1263. 匿名]

子供いない私でも無神経だって分かるよ。
逆に自分が死産だったら…とか考えたら分かるでしょ。
見に来いとか偉そうだね、何様なんだよ。
会うのはおろか、手紙やメールもやめたほうがいい。
行動が無神経で非常識な人が思いやれる文章書けるとは思えない、余計心の傷をえぐると思う。

[1264. 匿名]

主が必死でマイナスつけてる

[1265. 匿名]

全部マイナス１なんだけど...(笑)

[1266. 匿名]

経験者でなくても想像くらいはつくから出る幕なしだとわかるもんだがね。普通の感覚の持ち主なら。

[1267. 匿名]

義母も無神経に主の赤ちゃんに孫フィーバーしてそう。主も自分の赤ちゃんかわいいかわいい言われてお花畑になってそう。

[1268. 匿名]

えっ釣りなの、最低。
ニートか引きこもり？？

[1269. 匿名]

主も義母も頭おかしい

[1270. 匿名]

もう時間は戻らないし、傷も消せないけどさ、主さんは自分のした事、ゆっくり見つめ直した方が良いよ。
子供にはそういう事しちゃだめだって教えてあげてね。

[1271. 匿名]

主無神経すぎじゃない？
あんたの子供に生まれた子が可哀想って思っちゃう。ごめんね。

[1272. 匿名]

釣りだとしても主が最低だという事実は変わらない
最低よりも最低、言葉に出来ないレベルで最低

[1273. 匿名]

みんなって普通の感覚を身に付けてから出直せ的なこというくせにその感覚について突き詰めて考えてる人いないじゃん？そんなもん生まれながらにして当たり前の感覚だったから答えようがないんでしょ？だとしたらそれがずれてる人がいるってことも理解できるでしょーよ。それはその人にとっては当たり前にあった感覚なんだから言葉であーだこーだ言っても理解できないと思うよ。

[1274. 匿名]

なんとも無神経です
驚きました

[1275. 匿名]

主さんに いろいろ言う気はないけど、 これだけは言いたい。
義妹さん、傷口に塩を塗られて、つらかったでしょうね。

[1276. 匿名]

釣りでしょ？こんな人いるか？

[1277. 匿名]

一応主と思わしきコメント
>>1
>>317
>>468
特に>>468で、そこまで散々主の無神経さに批判が集中してるのに、平気で余談とか入れてくる辺り、反省できない、というかそもそも自分が悪いなんて微塵も思ってないから反省する気もはなからない人間なんだと痛感する。
これで30代とか…今までも散々その無神経さで他人を大勢不快にしてきたんだろうね。
偽善の押し付けがとにかくウザい。

[1278. 匿名]

どうやったらこんなサイコパスが出来上がるの？
無自覚過ぎて怖いよ、本気で寒気する

[1279. 匿名]

お前はクズだな
流産経験なくたって常識あればつらいのわかるだろうよ
人の悲しみもわからない
お前はゴミ以下
子供も人の気持ちわからないやつに育てられるから哀れだわな

[1280. 匿名]

死産も流産もしたことないですけど、とても辛い思いをするって少し考えれば分かることだわ。
辛いと言う言葉を越える程の事でしょうに、会いに来いなんて・・・
バカなんじゃないの？

[1281. 匿名]

>>1220
とりあえずお前は土に還れ。
お前みたいな人間がいると思うと悲しくなる。

[1282. 匿名]

マイナス1は主？
それとも「私は義妹のためを思って質問したのにみんなして私を責めるの…(私ちっとも悪くないよね？テヘッ♪)」って旦那に泣きついて押してもらってるの？

[1283. 匿名]

こんな最悪な人がいるなんて信じられないから釣りだといいなと思う

[1284. 匿名]

死産とか流産とか辛い思いした人達が自分の辛い体験を書き込んで親身になってくれてるのに釣りとか書いてるやつなに?お疲れ様ってなに?

最低だよ。クズだよ。心があったらこんなこと書けるはずがない。笑えないとりあえずクソだよ。

[1285. 匿名]

主が今 すべきことは、 義妹の傷をつつくことではなくて、 自分の子どもをしっかりと育てることじゃないの？
どうか、常識と思いやりのある子に育ててください。 正直、私には あなたや義母に育てられる あなたの子どものほうが よっぽど不安。

[1286. 匿名]

本気でこんな発言したなら、主の親は育て方間違えたな

[1287. 匿名]

流産経験者です。
私も義妹さんと同じ立場なので、義妹さんのお気持ちが痛いほど分かります。

私が流産後間もなく、義姉の妊娠を知らされました。私は不妊治療の末やっと授かった子供を流産、義姉はハネムーンベイビー…。
ショックで泣き崩れました。

しばらくは夫も気遣ってくれていましたが、「初めての甥っ子に会えないなんておかしくないか」と言い出し、会いに行って戻ってきたら、携帯の待受けが甥っ子になっていました…。

さすがに私に「会いに来い」とは言われませんでしたが、義母から甥っ子の写真が送られて来た時は、耐えられず破り捨てました。

それから、義姉は二人目不妊になり、２回流産し、それはそれは大騒ぎしました。
私の気持ちがやっと分かったと言われるどころか、一度の流産なんて大した事ないと言われているかのような騒ぎようでした。

その後、義姉は立て続けに三人も産み、「子供が多くてたいへ〜ん」と言って、今では不幸自慢ばかりしてきます。

無神経な人はどこまでも無神経ですね…

ハッキリ言って義姉の子供なんて、自分が流産してなくても会いたくありません。

どうか、義妹さんが無事にカワイイ赤ちゃんに出逢えますように…

[1288. 匿名]

釣りってよりも地引き網漁だと思う

[1289. 匿名]

なんか主気持ち悪い

[1290. 匿名]

>>468
義妹の元気な顔を見たい...ねぇ...
多分、主は本気でそう思ってると思い込んでるんだろうけどね
でも、結局それも主が元気な顔が見たい、主の罪悪感を払拭したい、ご都合主義の自分大好き！人間の思考回路だよ
自分の気持ちが一番大事で最優先なんだよね、無自覚で。
思考回路が相当イかれてる

[1291. 匿名]

義妹の元気な顔を見て自分が満足したいだけで、義妹の気持ちフルシカトとか本当に最低だよ

[1292. 匿名]

赤ちゃんの笑顔は人の心を殺すこともあるんだね

[1293. 匿名]

>>1282
無神経一族が加勢にやって来たようだぞw

[1294. 匿名]

>>1287
私も 義妹さんが かわいい赤ちゃんを出産できるようにと 心から思う。 その一方で、申し訳ないけど、主の赤ちゃんの将来が心配。 ひとを思いやることができる子に 育つことができるのかしらと。

[1295. 匿名]

私は独身で妊娠したこともないけど、ここの死産、流産経験した人のコメント読むだけで泣けてくるよ

ちょっと考えたら分かることだと思うんだけど･･･

[1296. 匿名]

次の妊娠してても、お腹にいる子は亡くなった子とは違う子じゃん
また妊娠出来たんだからもう良いよね！っていうのは違う

[1297. 匿名]

>>1291
本当に 義妹の元気な顔が見たいと思ったるのなら、まだ ほんの少しは救われるんだけどね。

[1298. 匿名]

義妹じゃなくて義弟嫁なんだ。それなのに義両親がそんなこと言ったり、一緒に勝手に訪問したりするから嫌われて関わりたくないんじゃない？その後無事安定期まで入ってるのに会いたくないってよっぽどだよ。

[1299. 匿名]

普段から無神経な発言してんだろうな

[1300. 匿名]

>>468
元気な顔なんて出来るかよ
特に主の前でなんて
なんで元気な顔で現れると思ってるの？おめでとうって祝って貰って当然だとなんで思ってるの？
お祝い貰ってるでしょ？それで充分でしょ
貪欲過ぎてビックリ！旦那さんから愛情貰ってる？

[1301. 匿名]

主は旦那の頭に焼き鳥の串刺してそう

[1302. 匿名]

相手に「悲劇のヒロイン気取ってんじゃねーよ！」って言っちゃえば？
その後の親戚付き合いを絶てばいちいち気にしなくて済んじゃうよ？

[1303. 匿名]

主さん、もしまだここを見てたらなんだけど。
一対多勢で叩かれて理不尽だと思ってるかもしれない。けど、もう親になったんだからいつまでも浮かれてないでちゃんと考えて。人の事傷つけてる場合じゃないよ。
これからお子さんの人生が始まるんだからちゃんと導ける人間にならないと。
キツイ言葉も多いかもしれないけど、人として正しかったかなって冷静に考えて見て下さい。そしてお子さんが良い人間になるように育てて下さい。

[1304. 匿名]

デリカシーない人は、死産流産した人に対して、子供は？とか質問したりしてくるよねー
ほーんと許せないわ

[1305. 匿名]

主の夫もおかしい人なのかな

[1306. 匿名]

子供が死産してから20年くらい経ってるみたいだよ？

[1307. 匿名]

30代でこんなこともわからないって今までどうやって生活してたの
人間関係大丈夫？

[1308. 匿名]

>>1306
今年の冬って書いてあるけど？

[1309. 匿名]

>>1
『夫や義両親から義弟夫婦に「姪っ子に会いに来なさい」と何度か伝えてもらっており、』
って、主が 夫や義両親に そう伝えてと頼んだってこと？！

久しぶりに 反吐が出そうだよ。

[1310. 匿名]

うわ、マジうぜえ
会いにきなさいって何で？
どうして訪問すんの？
そっとしといてあげてよ

あんた何様よ　

そういった状況じゃなくとも
嫌だわ

[1311. 匿名]

旦那の弟の嫁でしょ！？長い付き合いしてきて昔から仲のいい旦那の姉妹が生んだ子ならともかく、旦那の兄弟の嫁が生んだ子ならわざわざ会いに行かなきゃダメ？って思ってしまう。健康な時でもめんどくさいわw

[1312. 匿名]

>>1309
一回でも嫌な気持ちになるのに何度も言うとか悪意しかないわ

[1313. 匿名]

死産経験者です。主さんは今きっと授乳期間中で幸せホルモンでて、まともに人の気持ちが考えられてないと思います。
自分の赤ちゃんが亡くなるというのは経験した人にしか気持ちがわからないし、わかってほしいとも思わないけれど本当に辛く、赤ちゃんの服を見るだけで涙が出るしこんなのを着せてあげたかったとか、あんな事をしてあげたかったとか日常のあらゆる事でとても胸が引き裂かれます。それなのに同じくらいに産まれて元気に、育っている赤ちゃんを見せるなんて本当にただのエゴ。
おめでとうと言ってあげたいけどむりです。幸いにも義妹さんが妊娠されているという事で、少し救いがありますね。無事産まれたらおめでとうと言ってあげてください。今までした事を許してくれるかはわからないけれど、時間が解決してくれるのを待つしかないですね。
それだけの事をしているのですよ、わかってください。

[1314. 匿名]

>>468
本当に無自覚で善人ヅラした悪魔！
人としてオカシイよ！非人道的な発言に振る舞いだよ
友達いる？いるなら一回、今までこういう事なかったか聞いてみたほうがいいよ、改善する気があるならだけど

[1315. 匿名]

流れた後散々音沙汰なく次無事産まれた後風の噂できいて連絡してきて今更連絡してきて本当嫌だったなあ

[1316. 匿名]

>>468
義妹さんの元気な顔が見たいとかいう気持ちが本当なら、初めからこんなトピの文章になっていないと思います。
このトピの文章からは、義妹さんを責めるような、主が自分の事しか考えていないような感じしか受け取れません。
だから皆さんも怒ってらっしゃるんですよ。

元気づけたいとお考えかもしれませんが、義妹の立場から言わせてもらうと、大きなお世話、ありがた迷惑です。

[1317. 匿名]

マタニティハイ、出産ハイの人って本当まわりが見えてないんだね。
ウザイ

[1318. 匿名]

今お腹にいるお子さんが無事に生まれて落ち着いたら会えばいいと思う。死産なんて経験してたら元気に生まれてきてくれるまで不安で仕方ないだろうし。

[1319. 匿名]

盆正月とか集まる家ではないのかな？そういう時でさえ赤ちゃんがいる場に行くならめちゃくちゃ頑張らなきゃ来れないと思うよ。だから会うのはわざわざ急かさなくてもそういう時でいい。赤ちゃんを見せに行く、とか赤ちゃんを理由にするのはひどすぎる。

[1320. 匿名]

綺麗にマイナス１つきすぎて怖いわ。
主怖いわ。

[1321. 匿名]

正直、主の子供が産まれたことは祝うべきだから義妹夫婦は巻き込まなきゃいいだけ。
そっとして内祝いも義親に渡して旦那さんから渡してもらうようにするとか。
産む前に仲良しだったなら落ち着いたら向こうから連絡くるはず。
来ないなら立ち直れてない証拠だからそっとしておく。

主が非常識で冷酷なのは確実

でも、死産や流産した人がこっちの身になれ！というのもまた押し付けだと思う。
その人を気遣いすぎて親戚一同産まれた子供を心から皆で喜べないとかは子供も母親も不憫。

[1322. 匿名]

糞ババァは「一気に2人のバァバ♡姉妹みたいに育てたいわ〜♡」とか孫フィーバーだったんだろうなぁ。邪魔臭いわ。

[1323. 匿名]

赤ちゃんを家の押し入れに隠してから会いに行ったほうがいいと思う

[1324. 匿名]

予定日すぎて死産したものです。
とにかくほっといてください。
そっとしておいてあげてください。死産した人にしかわからないだろうけど子供を見るのはとてつもなく辛いです。テレビで見るのすら辛かった。

[1325. 匿名]

私は義理の姉と同じ時期に妊娠、私の方が流産しました
義姉はこの前無事出産しました
お祝いもあげましたが今はまだ正直会える勇気がありません
自分が立ち直れないくらい落ち込みそうなのが分かっているから・・・
私の立場で言えるならしばらくそっとしておいて欲しいと思います
もちろんいつかは会えると思いますが、偶然以外にわざわざ約束するのはまだ辛いかな

[1326. 匿名]

何がとは言わないけど、主と義理妹の立場がいつか逆転しますように。

[1327. 匿名]

>>1326
義妹が今お腹にいる子供が産まれたら逆転大いにある。
主と共にそんなことするクソババ義母は、絶対
見た目が可愛いほう、懐いてくる方、出来の良い方を猫可愛がりするから。

主の子供より義妹の子供が可愛くなったらうちの子にはオモチャ買ってくれないだのなんだの新しいトピ立てるでしょうね。

[1328. 匿名]

死産経験者です。
私がこんなことされたら、心配だとか言いつつ自分の子ども見せびらかしたいだけ？死産が辛いのはわかるけど～私の赤ちゃん見て見て！あー私は幸せ！！って自慢したいだけじゃん。って思ってしまう。私がひねくれてるのかな？
でも、もしまた次に妊娠しても無事に産まれるまで、そっとしていて欲しい。妊娠出来て嬉しい半分、また産んであげられなかったら？とか今日は胎動が少ないな…とか毎日心配で押し潰されそうな気持ちなんだよ。検診の前日なんてまた心臓が止まってますって言われるじゃないか。心配でどーんと気分が落ち込むんだよ。今日は大丈夫でも起きたら死んでたらって毎日産まれるまで。

こんな義姉とか一生会いたくないわ。

[1329. 匿名]

>>1315じゃああなたはどういう態度を取ってもらえたら良かったの？

[1330. 匿名]

>>1
お前の文書 上から目線

[1331. 匿名]

会いに来なさいとか上から目線だし、義母と義妹宅訪問って誰の義母！？主の義母なら、赤の他人に限りなく近い人に孫をわざわざ見せに行く義母もおかしいし、自分の母親となら親子でヤバイよ。どっちにしろ主の親戚になった義妹は可哀想過ぎる。

[1332. 匿名]

>>1321
子供が生まれた事は喜んだら良いよ。
でもそれを死産した人にまで強要するなって人がほとんどでは？

[1333. 匿名]

なんで会わなきゃいけないの？

わたしは普通にお産が出来たから、辛い気持ちは計り知れないけど、普通に考えたら分かるよ。傷が癒えないうちに赤ちゃんにあいなさいなんて、最低だと思う。

[1334. 匿名]

義妹さん、痛くて辛い不妊治療を４年頑張ってようやく授かった赤ちゃんを失った悲しみは計り知れないわ。

今年の冬の出来事なのに、気持ちが落ち着いたはずがない！

[1335. 匿名]

正直言うと自分が流産しても周りに言わないし暗い雰囲気を出さないタイプなので(心配かけたくないから)あまりに長い間人前で落ち込んでる人とか仕事は仕事って割り切れない人とか苦手だなあ

[1336. 匿名]

>>1169
30半ばでこの非常識はやばいね。
多分これまでの人生も気づかないうちに色んな人を敵に回してきたんだろうなぁ

[1337. 匿名]

オムツのCMを見るのが辛い
この気持ちは経験した人にしかわからないと思います。というかわかってもらえませんでした。

[1338. 匿名]

>>1よく読んだら義妹さんは死産して辛いなかでも主が出産した際はお祝いはちゃんと渡してるんだね…
一体どんな気持ちでそれを渡したのか、とかも主は想像できないんだろうな
本当に義妹さんが不憫で仕方ない

[1339. 匿名]

マタニティハイになって周りが見えなくなる人と流産や死産で病んで周りが見えなくなる人って同類でしょ、と不妊治療していてできたと思ったら死産、後にまたできて無事出産した義理姉を見ていて思う

[1340. 匿名]

てか、主さんよく義理の兄弟の嫁なんかと関わりたいって思えるなぁ。
私にも義兄嫁義弟嫁いるけど、あんまり関わりたくない。向こうも同じ気持ちだと思う。
主さんは義弟嫁と仲良くしたいの？
それとも赤ちゃんを自慢したいだけ？

[1341. 匿名]

逆の立場で考えてみたら主はどうなのよ？

私は流産したときオムツのCMを見るのさえ辛かったよ。
そして無事出産するまで不安だったよ。

[1342. 匿名]

>>1
自分が逆の立場で同じ事されたらどう思うんだろう。

[1343. 匿名]

無神経なやつ。
友達いなそう。

[1344. 匿名]

流産、死産していなくても、見に来なさいって言われたり押しかけられたりしたら嫌だし、特に見たいとも思わないし、なぜ見せたいと思うのかも分かりません。

[1345. 匿名]

私、死産しました。
また、妊娠した時は安定期入っても毎日不安でしたよ。普通に妊娠して、普通に出産された方にはこの不安は分からないと思いますが、とにかく毎日産まれるまで不安でした。なので、会いたくなったら会いに行かれるはずですから、それまでそっとしてあげて下さい。話したくなったら話しますので、それまでそっとしてあげて下さい。

[1346. 匿名]

>>1339
主の義妹さんは、周りが見えなくなってるわけではないのでは？きちんとお祝い送ってるし。

[1347. 匿名]

死産流産してないけど、不妊で子供出来なかった時に旦那の兄嫁に子供出来た。
私達より先に子供出来て良かったと言われた。
だから旦那兄夫婦の子供なんか全然可愛いとも思わないし関わりたくも無い。
義理の妹さん会いに来いとか言われて辛かったと思う。

[1348. 匿名]

無事に出産出来て幸せ。
義妹は死産してかわいそう。

やっぱり見下す気持ちは絶対あるよね

[1349. 匿名]

義理の妹さん以外の登場人物が
全員無神経すぎてビックリする。
私なら全員と絶縁するわ。
人の気持ちも何も考えられない一族だね

[1350. 匿名]

会いに来なさいとか残酷すぎる。
そっとしといてあげて。

今いる我が子が突然亡くなったら気持ちがわかるんじゃない？

こんなとこで聞かないとわからない主さんも母親として無神経だと思っちゃうわ

[1351. 匿名]

流産、死産させたなら自分の何が悪かったのかよくよく反省するべき

[1352. 匿名]

どちらかと言えば姑世代だけど流産１回死産１回経験しました。
お義母様、昭和の偏見をお持ちの方だから長男の子供を次男が見に来なきゃ！って思われたのか...でも、そんな事はどーでもいーし！いらねーし！
義妹さんは一生忘れられない傷を負われたでしょうね...。義弟さんも板挟みだし辛かったでしょうね...。胸が痛いです。

[1353. 匿名]

さすがに釣りだよね？
こんな人間存在するの？ホラーなんですけど

[1354. 匿名]

>>468
主→結婚してすぐ妊娠出産
義妹→四年の不妊治療 妊娠 死産

義妹かわいそうすぎる。主は恵まれすぎたね。だから人の痛みや苦しみがわからないんだろうな。
流産経験なくたってわかりそうなことだが、出産ハイになってる主には伝わらないか

[1355. 匿名]

次から次へと死産経験者がわいてでればいいってもんでもないよ

[1356. 匿名]

こんな無神経な義親族がいなくて、私は恵まれてる。

[1357. 匿名]

>>1082
わかる、私は猫だったな
対象が違うとしてもその人が大切にしたり愛情をこめてきた物を失うって辛いことだよ
同じ物を与えられて慰めになるかって違うと思う、中にはそれで平気な人もいるかも知れないけど本人にとっては同じじゃないし特別なものだからこそ更に辛くなる

[1358. 匿名]

つい気になって読んじゃったけど、私は2ヶ月前に流産したから 辛いの思い出してしまった。
死産はもっと辛いと思う 義理妹さん お心お察しします。どうか 必要以上に心を病まないでいて欲しいです。 無事に健康にお二人とも安産でありますように。

[1359. 匿名]

突撃訪問にしろ食事会の件にしろ、大人が数名いるのに誰1人としてストッパーにならないのもかなりヤバイよね。

[1360. 匿名]

主は自分が流産や死産してて義理妹だけ無事に赤ちゃん産んでたら、わざわざそんなほぼ他人の赤ちゃんに会いに行きたいの？変わってるね！

[1361. 匿名]

義妹さん可哀想に…大丈夫かな…
何しても良くは思わないと思うけど、どうしてもきになるなら時間をおいて義妹さんに主は接触せずに手紙などで誠心誠意平謝りするしかないと思うよ
そして義妹さんが近くまではこちらからアプローチしないこと
すごく傷ついていると思うから、思いやってあげてください

[1362. 匿名]

今妊娠を考えてるアラサーです
子どもはほしいのですが健常者しかほしくないです
そう思ってみんな子どもを作ると思うのですが…
一か八かみたいに考えてるなら子ども作らないほうがいいんですかね
途中で障害者になるとゆうのは考えないとして。最初からと途中からは差があるので

[1363. 匿名]

登場人物クソばっかり。
義弟、義妹さんだけがまとも。逃げて！

[1364. 匿名]

>>1362
別トピ立てろ

[1365. 匿名]

>>1351
あれ、主まだ起きてたの

[1366. 匿名]

二度目の流産の時に職場の後輩から「この際犬でも飼いましょうよ」と言われた時にはさすがにイラついた。犬が可愛くないわけじゃないけど。そーじゃないだろ？と思った。

[1367. 匿名]

ちょいちょい出てくる主のコメントがいちいち腹立つわ。やっぱ釣りかな。
まともでこれだとしたら、やばいヤツだとおもう。しかも30半ばって。呆れる。

[1368. 匿名]

>>1351
流産、死産させたなら、、、、って

は？何で自分の意思で流産死産したことになってんの？何で母親が悪いことになってんの？

[1369. 匿名]

タイトルからして上から目線。この主は出産は誰からも100パーセント祝福されているなんて思っているのかな？そう思っているなら勘違いも甚だしいし、人の気持ちも理解出来ない人だから、普段から距離感とか弁えてなさそうだね。

[1370. 匿名]

釣りトピでしょ。
釣りじゃないなら人間やめた方がいいよ。

[1371. 匿名]

>>1夫や義両親から義弟夫婦に「姪っ子に会いに来なさい」と何度か伝えてもらっており

伝える方も最低だけど、伝えといてって頼む方も、テンションおかしいんじゃない？

姪っ子だし親戚は別物ってか？違うだろ

[1372. 匿名]

うちの義実家も「そっとしておく」ことがまるでできない。ありがた迷惑、おせっかいという言葉がぴったり当てはまる。
ハズレくじひいたわーマジで。
私が流産した時も長電話かけてきて、自分の流産経験からの世間話で早く切りたくてしょうがなかった。

[1373. 匿名]

>>1

出産経験ない独身だけど
性格の悪さに引いた

出産して脳内お花畑なの？

こんな義理姉と付き合いたくないわ

[1374. 匿名]

赤ちゃん冷やしたほうがいいと思う。
夏の暑さで凄い熱持ってるから主も熱持つんだと思う

[1375. 匿名]

クソ女。
他人のクソガキなんて見たくないわ。
義理姉妹、そんなもんは赤の他人なんだよ。
覚えとけ、バーーーカ。

[1376. 匿名]

主の夫も大馬鹿野郎だね！お似合いです。

[1377. 匿名]

>>1364すいません

[1378. 匿名]

主がただたんに赤ちゃん見せたいだけでしょ（笑）どんだけ考えて何を言おうと周りから見たらそうにしか見えないよ（笑）

[1379. 匿名]

先にコメントさせて頂いた者です

主さん…

きっと、義妹さんも主さんと一緒に出産し、待望のかわいい赤ちゃんとの生活を待ちわびていたと思います

死産には様々な原因があったり、原因不明の事もあります…ただ、母親側に原因があることは少ないようで、私もいろんな人から「気にするな」と言われ続けてきました

ですが、それを経験した母親(個人差や状況にも寄るとは思いますが)は我が子失った悲しみに押しつぶされそうになりながらも、尚、「あの時こうしていれば」「もっとああしていれば」とずっと自分を責めるんです
本当に自分だけが人生のどん底に落とされた気分なんですよ

それはたぶん、消えることはなく、次に子供ができて無事に出産できて、笑顔になれたとしても死産した我が子の悲しみや後悔は一生ものなんです

主さんは一人の人間として、そんな風に悲しみや後悔の淵で自分を責める人に対して「赤ちゃん見せに来たよ！」「お祝いのお返しがしたくて…」なんて言えますか？

経験者の方のものでも、そうでない方のものでも、ここのコメントは本当に胸に響くものばかりです
確かに、経験者にしかわからない事かもしれませんが、わざわざトピを立ててここまで皆さんが意見を下さっているのなら、一人一人のコメントをしっかり受け止めてください

[1380. 匿名]

こんな義理嫁ほんとにいるの？

そもそも、
妊娠してるんだったらどの時期でもしんどい人はしんどいし、もしつわりだったら尚更姪っ子にギャーギャー騒がれたくない
妊娠出産してんのにわからないの？
だれでもわかるけど…

[1381. 匿名]

釣りにマジになるのがガルチャンミン

[1382. 匿名]

見に来なさいとかさぁ、実の兄弟に言われても腹立つわw神様でも産んだ訳？wきっと、押しかけた事は旦那の耳に入ってるでしょうし、ドン引きされたに違いない。連れまわされた赤ちゃんには罪はないけど、こんな人達が親、祖母なんて可哀想すぎるわ。

[1383. 匿名]

私は死産経験者ではないけど、子どもが障害を持って産まれてきた。同時期に妊娠した親友はつわりなし、出産も安産、健常児だった。私はつわりはひどいは切迫早産で長期入院するわで産むまで本当に辛かったから、死産の義妹さんの気持ち考えたらいたたまれないわ。

[1384. 匿名]

自分語りすみません
私も死産経験者です。臨月で死産しました。このトピ見てたら当時の事を色々思い出しました。
私は死産後、２ヶ月経った時に旦那の田舎に帰省しました。目的は義理実家のお墓参りをしたかったからです。（子供の納骨はしていません）
帰省時に義母から食事会を開くと言われ、私は皆に会うのが辛いので嫌だったんですけど、旦那からしたら年一回の帰省、家族皆に会いたそうでした。
なので頑張って食事会に出席しました。絶対に泣かない、何も考えるな、無になろうと思っていましたがやはり子供の話になって泣いてしまいました。
そしたら、、義母が泣いてる私と旦那をパチパチ写真取り始めました、、、、
何を思って写真撮ってるの？これも義母からしたら思い出作り？姪甥も普段泣かない旦那の事を笑うように見ていました。
結局何も言えず、ただただ辛いだけの食事会でした。
このトピ読んでたら主の食事会開催の事を否定してる方が多かったのであの時の私は頑張ってたんだなと思えました。皆さんのコメになんだか救われました。ありがとうございます

[1385. 匿名]

とりあえずTwitterとツイキャスで報告かな。

[1386. 匿名]

>>1362
トピズレだし頭が超絶悪そうだから子供を持つ事自体を考え直した方が良い

[1387. 匿名]

主のブサイクな子供の面なんて見たいわけない

[1388. 匿名]

つーかなんでトピたてた？
「えー、そんな義妹ありえないー」
ってみんなに叩いてもらえると思った？

ありえないのは テ メ エ だよ。
子もこんな毒親持ってかわいそう。

[1389. 匿名]

この先義弟嫁さんに何人赤ちゃんがうまれたとしても主には一生会いたくないだろうね
何もなくても比べられる立場というのに、この状況に主の無神経な仕打ち
わたしなら親戚付き合いやめさせてもらうわ

[1390. 匿名]

別に会わせなくてもいいんじゃない？
傷ついた人に会わせるって傷口に塩を塗る行為じゃないか
どうせ親戚一同集まる時あるでしょうよ
今は変なストレスかけずに見守ってあげたら？

[1391. 匿名]

死産になったことはないけど、同じ年で出産予定だったなら自分家の子と会ったらいつになっても辛い所あるだろうと思うから向こうの様子に任せるわ
釣りでも胸くそ悪い話

[1392. 匿名]

逆の立場に立って考えたら？
無神経すぎてこんな親族嫌だわ

[1393. 匿名]

>>317
励ます会www
本気で言ってる？
既にこれだけ嫌がらせしといて、いよいよトドメ刺しに行くの？
義妹からしたら、この世でいっっっちばん励まされない会だわwww
主は、無神経な上に馬鹿なんだね、頭回らないんだねwww

[1394. 匿名]

流産も死産もないけど、普通に想像しただけでも義妹の気持ちわかるけど…
義妹としては今度の出産にかけているんだと思うし。
大事にしたい気持ちは人一倍だと思う。

釣りだと思うけど、他人にかけるプレッシャーはいつか自分にも返ってくるよ。
今は見守るのが必要だよ。

[1395. 匿名]

義母は、娘の味方じゃないのか…
義母も怖いわぁ。嫁に遠慮し過ぎなのか何も考えてないのかわからないけれど。

[1396. 匿名]

1の内容だけでかなり不快なのに、
なぜこのトピが立ったのか…
管理人も無神経？
それか炎上目的？
釣りなのかどうかわからないけど、
もやもやして気分悪い。

[1397. 匿名]

こういうの待てない人います。私の義母がそうです。
相手の状況とか考えずにとにかく押しかけちゃうんですよね。当然の事でしょ、って。

本人は辛いと思いますから、とにかくそっとしておいて、
あちらから会いにくるまで気にせず待ってあげて下さい。どれだけ時間がかかったとしても。

義母はここで「もう何週間も経ってるんだからそろそろ来て欲しい、もしくは行っていいか」というタイプでした。
ストレスになるのでやめてあげてほしい。

傷が癒える期間なんて他人がはかる事じゃない。

[1398. 匿名]

>>30本当ね。普通に産まれてたとしても、自分の兄弟の子ならまだしも、義理の姪っ子なんて別に可愛いと思わないよ。

[1399. 匿名]

子供関係の話はそっとしてほしい！！

私は義母に「私はすぐにデキる体質で一度経済的な問題で堕ろすこともこともあったわ」


と言われたことあります。

子供ができなくて悩んでいるのに、

まわりで産まれたとかの話を聞くのも正直辛い。

[1400. 匿名]

私も流産したことあるけど、同じ時期に妊娠してた人は今頃…とか考えるとほんと悲しくなるし、さらにまた妊娠して安定期に入ったとはいえ、一度流産を経験していると産むまで不安は大きいと思う。そんななか義理の家族に気をつかう余裕なんてない。そっとしてあげてほしい。

[1401. 匿名]

何で見に行かなきゃいけないの？
えっ頭おかしい

[1402. 匿名]

主さん、相手側から連絡がない限り会おうとも連絡取ろうともすべきではない。義理の妹さん妊娠中とのことだけどとてもデリケートな時期なので出産後お祝いする以外なにもしないであげて。
逆に義母とかがなにか無神経なこと言わないようストッパーになって欲しいです。

[1403. 匿名]

>>1395
弟嫁だから自分の娘じゃないんでしょ？

[1404. 匿名]

バカなんじゃないの？
そんなのもわからない位日本人て落ちぶれたの？

[1405. 匿名]

>>1
え〜！人の気持ちがまったくわからない人？
そっとしてあげるだけでいいじゃん。

こんなデリカシーのない親戚がいたら本当嫌だわ。
義妹さんに同情しちゃう。

[1406. 匿名]

>>1404
私も悪いけど「この人バカなの？頭おかしいの？」と思っちゃった…

[1407. 匿名]

今まで苦労なしでやってきた人って無神経な人が多いよね。人の気持ちが想像出来ないのかな。
思いやりのない幼稚な人って本当に苦手。
子供じゃないんだから無神経なのは許されないよ。

[1408. 匿名]

ほぼ同時期に妊娠していたなら 貴女の子供を見るたびに元気だったら今頃…って永遠に考えるのが母親。
私の流産した赤ちゃんは、今生きていたら高校2年生。近所の高校生みては、何をしていたかな？元気だったら？と考えるよ、さすがに時間薬とは言ったもので私の心もだいぶ落ち着きましたが。

早く産んだからとか、偉くないからね？

私はその後なかなか授かれなくて、やっと妊娠出産して、初めて息をつけた安堵感に身を置けました。

義妹さん、妊娠中とのこと。ほっといてあげてください。電話もラインも訪問も辞めて。

[1409. 匿名]

無神経すぎる。
私は流産の手術してまだ１週間しか経ってないのに、姑から義弟夫婦たちが幼稚園児の子供つれてくる集まりに誘われことが無神経だと思ったし、嫌な気持ちになりました。

[1410. 匿名]

直接間接問わず、流産・死産はたくさん聞きます。
私も妊娠中ですが、安定期過ぎてもあまり報告したくありません。何かあったら、周りが気を使うから。
もう少し義妹さんに寄り添ってあげてください。

[1411. 匿名]

よく、対応や判断に迷ったら、自分のことに置き換えて考えてみよう…って思わない？
あなたと義妹、逆だったらどうしていたか。どうして欲しいか。

今妊娠中の子が、無事に産まれたら祝ってあげたら？最初の子が死産だったら、産まれるまで神経質になるだろうし、不安でいっぱいだろうね。

[1412. 匿名]

>>1260
義妹さんだけでなく、世の中全ての人に関わらないでほしい。
主は外に出してはいけないレベル。

[1413. 匿名]

なんだか病気レベルで思いやりの欠如というか 人の気持ちを想像する事が出来ない人ですね。
全てが自分中心で 相手の事おかまいなし。

[1414. 匿名]

>>1191
花より男子の海ちゃんを思い出した

[1415. 匿名]

>>317
トピ主さんは “みんなの意見を読んで初めて義妹を無神経に傷つけていたんだなぁ”と気が付いたの？
自分では想像すらしなかったの？
“そっとしておくのが良さそうですね”って
やっぱり上からの物言いで トピ主みたいなタイプ嫌いだわ

[1416. 匿名]

義妹さん、幸いまた妊娠出来たけど無神経な義母や上から目線の主に要らんことされてストレスで体調崩さないといいけど。
「また子供授かれたんだからいいじゃん」って思ってるだろうけど、本人にとっては先に授かって亡くなった子供の事は一生忘れられないよね。
本当に何もせずほっといてあげなよ。
私がもし義妹さんの立場ならショックで心が弱ってる時に追い打ちかけるような人間のクズとは一生かかわりたくないわ。
次の子供が無事生まれても子供含めて関わりたくない。

[1417. 匿名]

>>1404
在日朝鮮人だよ

[1418. 匿名]

義妹の元気な顔がみたいのが本音。って主が書いてたけど元気な訳ないじゃん。
無神経にも程があるよ。

[1419. 匿名]

>>317
トピ主さん、もう義妹から連絡くるまで何にもしないのが1番だよ。私が義妹なら義両親やあなた達夫婦の顔なんて葬式まで見たくないわ。
同じ母親なら生まれるはずだった我が子がいないつらさ想像しなくても普通わかるでしょ。
死産後で辛い時にきちんと出産祝いまで用意してくれた義妹さんは常識的な人だと思うよ。内祝いなんてお礼状でも添えて郵送したらいい。今時、そういうサービスいっぱいあるし。
食事会なんて妊娠中のストレス以外の何者でもない。義妹さん本当にかわいそう。

[1420. 匿名]

>>1これは釣りなのかな？本気なら震える。
落ち着いたであろう頃に→お前が勝手に決めるなよ。おちつくわけない。義両親から姪に何度も会いに来なさいと何度も伝えてもらう→相手からしたら地獄。義妹は未だに会いにきません。→だから辛いんだってば、ら馬鹿なの？義母と突撃訪問→義妹さん本当にかわいそう。インターホン越しに返されました。→もういい加減察しなよ。新たに妊娠して、安定期に入ったようです。→は？だから？関係ないからね。お前はこれ以上余計なことすんなよ。死産した人に見せるのは酷なのでしょうか？→聞かなきゃわかんないの？苦しいに決まってる。
主様クズすぎて、頭花畑。無理にでも自分の欲求満たしたいだけ。義妹さん本当にかわいそう。ばーかばーか

[1421. 匿名]

釣りトピだと思いたい。
会いに来なさいとか上から目線だし、なんだかさすがに無神経すぎるわ。
接し方が分からないならせめてほっておいてあげるべき。

[1422. 匿名]

こんな親戚いたら嫌だ
義妹かわいそう
ずっとこのお姉さんとの付き合いが続くんだよね
職場や近所なら方法あるけど、親戚じゃ離婚しない限り縁きれないもんね
他人ごとながら考えただけでうんざり

[1423. 匿名]

>>317
ラインが既読にならないのに訪問とかあり得ない。例え義母が行こうと言ったとしても、私なら「既読になってないから休んでるかもしれないし、またの機会にしませんか？」って行くのやめるよ。
励ます食事会なんて、そんなのやめてあげて。
無事出産が終わったらお祝いしてあげて。
でも義妹は主や義母には祝福してもらいたくないだろうけど。

[1424. 匿名]

無事に産まれたらお祝いに行けば良い事では？

[1425. 匿名]

主こそ配慮に欠ける

[1426. 匿名]

同じ女として、母親としてどうして義妹の気持ちが分かってあげられないのかな。

[1427. 匿名]

同じく釣りトピだと思いたい
本気で主が相談してるとしたら相当ヤバイ！
無事に産まれますように…

[1428. 匿名]

ここまで感覚おかしい人なら、こんだけみんなが怒ってても、あ、私怒られてる？ごめんね？程度で改善なんかしない気はする

[1429. 匿名]

主、義母おかしい

[1430. 匿名]

死産経験者です。
私の場合は死産の5か月後に義妹が出産しました。
同じ思いは誰にもして欲しく無く義妹が無事に出産できるよう願っていたのに、いざ出産すると胸が苦しくなりました。おめでとうも言えない自分が嫌でした。
5年たった今でも義妹の子をみると胸が痛みます。
主、お願いだから義妹さんにかかわらないでください。主の存在は辛い出来事を思い出させます。
人の心があるならそっとしておいて下さい。

[1431. 匿名]

たまにこういう人いるねぇ

[1432. 匿名]

主みたいな人って、一旦逆の立場になって考えてみるって出来ないのかな？
内祝とか嫌がらせかと思うわ。

[1433. 匿名]

切迫早産で長期入院して、36週越えたから退院。３日後に出産で、結果的に早産。
義姉からの「(退院してから)無理しちゃったんだね(だから早産になったんだね)」の言葉が忘れられない。
入院中、どれだけ不安で毎日赤ちゃんのこと考えて色んなことにじっと耐えていたか。
無事生まれたけれど、いまだに早産の影響がないか心配してる。
どんなことも、経験してみなきゃ本当には理解できないと思う。
義姉はいい人だけど、そのことは忘れない。
主さん、自分のしたことが理解できたなら、いえ、まだ納得できなくても、どうかそっとしておいてあげてください。義妹さんは一生忘れないと思います。それだけ酷いことをしたと思います。
表面上お付き合いが復活しても、自分のしたことを忘れないでくださいね。

[1434. 匿名]

死産や流産した人、周りにはいないかもしれんけど、主みたいのもそうそういないぞ？
道徳で命の大切さ、生まれてくることの大変さ教わらなかったの？子供でもわかることだけど。
子供産んだときのことなんて忘れちゃったわよーなんて言ってるおばあちゃんでも出産がどれだけデリケートで大層なことかは覚えてるぞ。

[1435. 匿名]

主、怖いΣ(ﾟДﾟ；)
本気でトピ立てしてたらヤベー奴！

[1436. 匿名]

私はその逆で
義理姉が死産でした。

義理兄夫婦だとか身内だとか以前に
同じく子供を身ごもった女として
義理姉の心中､考えただけで私も辛かったです。
会いに来いだとか訪問するだとか以ての外。
義理兄夫婦から連絡が来るまでそっとしてましたよ。変に哀れまず普通に接してました。

是非､義理妹さんの赤ちゃんが無事生まれるまで見守ってあげてください。切実に。

[1437. 匿名]

こんな無神経で非常識な両親と義母がいて、子供はまともに育つのかな
反面教師にして常識人に育てば良いけど

[1438. 匿名]

頭の悪いでしゃばりだな
放っておいてやりなさい。

[1439. 匿名]

>>1434
けっこういるんですよ、ただ言わないだけで。
私もそうですから。

[1440. 匿名]

自分がどれだけ非常識かわからないって、本当に30代？

[1441. 匿名]

関わる必要ないよ？
お互いに嫌いなだけ

[1442. 匿名]

すべては
想像力。
ひとの痛みを推し量れる人間は
奇跡。ありがたく思う。

[1443. 匿名]

>>1440
これはもう年齢の問題じゃなくて、人としての本質の問題だと思います。
主夫妻と義母の言動が極悪非道な行いでしかない事は小学生でもわかるし、やらない。

[1444. 匿名]

>>1440
非常識な人はいくつになっても非常識なんだよ。

[1445. 匿名]

主も子供を失えば痛いほどわかるよ。
失わなきゃわからん。絶対。
死んだ子と向き合わなきゃいけない時期に他人の子なんか見たくもない。
憎いとかじゃなく、ただ誰にも会いたくない。

[1446. 匿名]

>>1445
独身の私でも全てを理解できないにしても主レベルの不理解では無いです。
誰にも会いたくない、子供なんて以ての外って事位はわかりますけどね。
この主は然るべき研究機関へ研究対象として身を捧げて頂きたい。
犯罪研究、脳科学辺りの良い研究材料になるのではないかと。

[1447. 匿名]

>>1135
うん、頭おかしいね

[1448. 匿名]

出産と慣れない子育てしてる時って
性格てか配慮とかまで気が回らないのよね
子供は可愛いみんなに見て貰いたいのは
普通の母親の感情なのでわかるが
どう接すればわからない時点で相手の立場を思うが欠けて訳で、あんまり余計な事せず
相手が落ち着くまで待つのがいいかと
そう言う行動は後々絶対遺恨を残す

[1449. 匿名]

主も義母もおかしい。
もし自分だったら、こんな人たちが突してきたらトラウマになるレベル。

[1450. 匿名]

小学生でも相手を思いやるって出来るよ。
しかも、小学生なら思いやりの仕方が間違ってて誰かに注意されたら素直にごめんなさい出来る。
主は自己擁護と責任転嫁だね。

[1451. 匿名]

義弟嫁さん、可哀想。。
主、同じ女性としてありえないよ。

[1452. 匿名]

義妹って義弟の嫁でしょ。死産関係なく義理兄一家の子供とか興味ないと思うよ。色々落ち着いたら義務的に会ってくれるかもね。お祝い貰ったんだからそれでいいじゃない。

[1453. 匿名]

よく分かんないのが、「会いに来い」って言うことなんだよね。
どうしてこんなに上から目線なのか。

[1454. 匿名]

自分の姉にそんなこと言われただけでもかなりショックだし、一生恨むのに義理姉にそんな無神経なこと言われたら離婚するか最悪自殺するレベルの事だと思う。
死産ってつらいよ。
子供なんて見たくないよ

[1455. 匿名]

>>1

そっとしときなよ。
ありえない。。姪っ子に会いに来なさい。って上から？！姉だから？
妹さんに同情。わかってくれない親族に囲まれて妹さんストレス溜まってそう。。
ましてやお祝いまでもらってるんだったら感謝してあげなよ。
義妹って事に気をとらわれ過ぎなんじゃない？
仲良い友達に置き換えて考えればわかるはず。

無事に産まれたら気の利いたお祝いをしてあげてほしいし過去のことは絶対に話したら思い出してはダメ！！

[1456. 匿名]

主はさ、今産後ハイでお花畑なんだよね。
自分の子供を「かわい〜」っていってもらいたくて、「私の子供も生まれていれば…」って言うところを見て自分が勝った気になりたいんだよね。
そして「次があるよ」とか言って励まして自己満に浸りたいんだよね。
性悪女だな

[1457. 匿名]

友達等と比べ、親戚はずっと付き合うもの。今からこのような無神経な行動を取ると、後々自分の首を絞める事になりますよ。
相手はあなたが取った、無神経行動をずっと覚えています。時間が解決してくる問題は、日薬が必要なんですよ。

[1458. 匿名]

義弟の夫婦ってことは血の繋がりがない他人でしょ。
体裁上お祝いすることはあっても、そうまでして子ども見せたいかなぁ？

[1459. 匿名]

主さん、絶対友達いないよね！？
よくその性格で今まで生きてこれたなぁ

[1460. 匿名]

>>1454
そうですよね。
主が殺されても仕方が無いとさえ思う程、ゲスな話。
自殺されるくらいなら殺してほしいわ。
義妹は何も悪くないし、殺しても仕方ない程度の事をされてる。

[1461. 匿名]

当たり前に持ってるはずの【人の心】が欠落してる無神経極まりない主の子供なんて、死産の後でなくても見たくないし、親族として可愛がる気も起きないよ。
ましてや主になんて会いたいわけがない。

[1462. 匿名]

>>1439
気に障ったなら申し訳ないです。
まだ学生の身分ですし、視野が狭かった上に生意気だったかもしれません。本当にすみません。

[1463. 匿名]

>>1453
元々上からな性格なのに、出産出来た事で完全に少子化の中、国の為に産んでやったモードとか勝利者モードに突入してるんだろうね。

[1464. 匿名]

ここまでぼこぼこに叩けるガル民もこわーいｗｗ

[1465. 匿名]

義理の妹さんの子供が出来がよくて、自分の子が冴えない子だったらトピ主さんはどうするのか。


もしそうだったら主さんは、発狂しそう。

[1466. 匿名]

>>1463
なるほどね・・・。

[1467. 匿名]

旦那の弟からしたら姪でも、義妹から見たら他人の子ども！！！
興味ねーわ！！

本当にひく
こんな気の利かない親族ばかりで子ども達が可哀想

[1468. 匿名]

>>1465
冴えないだけならまだしも、警察や少年院にお世話になる可能性も高そうだしね。
両親、祖母がこれではまともに育てって言うのが無茶な話だからね。

[1469. 匿名]

流産と言う事実だけで、人生で１番辛くて苦しい出来事なのに義理姉にそんな無神経な事されたら、本当に心がえぐられる思いだと思います。あなたの事は敵になるでしょう。流産直後はそれくらい、心に余裕がなくなり周りの一言に過敏になります。お願いですからあなたに少しでも義理妹さんを思う気持ちがあるのでしたら、そうっとしてあげて下さい。それが１番です。心の傷を癒すには時間しかないのですから。

[1470. 匿名]

バカチョン一族

[1471. 匿名]

釣りであって欲しいくらいひどい人だな
無神経すぎ

[1472. 匿名]

あなたは本当に無神経！！
あたしも経験がありますが相手が子供連れでも、未だにギクシャクしてるこっちから子供の話はできない

[1473. 匿名]

あまりに非常識だから友達もいなくて義母と夫にべったりで視野が狭いからこんな無神経な言動できるんでしょ

[1474. 匿名]

余計な事言わない方がいい。
主、少しは空気読もう。

[1475. 匿名]

無邪気を装って
グサグサ人の心を殺しまくる
典型的なキチ

[1476. 匿名]

死産した親友には3歳までうちのこを会わせることをできなかった。
いまだにうちの子の話なんて聞いてこない。
次の子供が産まれてもやたら2人目だからを強調するし変わった

[1477. 匿名]

頭おかしいんだね

[1478. 匿名]

催促せずにそっとしていたら、義妹さん妊娠したなら向こうから来てくれたかもしれないよ。
死産したあとに姪っ子見に来いとかしんどかっただろうな。
私が義妹さんの立場でも行かないし、主の事大嫌いになるよ。

[1479. 匿名]

主が このトピをたてた理由はなに？
みんなと一緒に、「赤ちゃんを見にきてもくれない 、心配している（ポーズ）の私たちを追い返す義妹」を 貶めたり あざ笑ったりしたかったんじゃない？
本当に気持ち悪いよ。

[1480. 匿名]

トピ主みたいな｢本人は全く悪気無く、とんでもなく人を傷付けるタイプ｣の人を見るとゾッとする。
もう｢あっ…話が通じない人だ…｣って恐怖すら感じる。

このタイプはいくら正論で｢普通〇〇されたら傷付くでしょ!?自分がされたら嫌じゃない!?｣って説いてもポカーンとしながら｢そっかぁ。皆がそう言うなら私悪い事したんだねぇ｣で終わり。根本がまるで分かってない。
本当にタチが悪い。

[1481. 匿名]

ただでさえ 誰にも会いたくないような辛いとき。
ましてや、主のぬめぬめした優越感を ここにいる私たち以上に知っている義妹さんが、主に会いたいわけがない。

[1482. 匿名]

ただでさえ嫌がらせされて傷ついてるのに、むりやり食事会なんてしたら義妹のメンタルぼろぼろになっちゃうよ

[1483. 匿名]

もし自分の子どもに何かあって、そのあと義姉から「赤ちゃん見にきて〜」と言われたらと想像してみた。
わたしなら縁切る。
少しの想像力があればどれだけ傷付けることなのかわかると思うんだけど。

[1484. 匿名]

圧倒的にまともな意見が多くて安心する。

[1485. 匿名]

かわいそう。そっとしてあげなよ。

[1486. 匿名]

主がその立場になった時を考えましょう
どう思いますか？
でも主の文からしてずれてると思うので弟嫁の気持ち分からないかな

[1487. 匿名]

なんでそこまでして自分の赤ちゃん見てもらわないと気が済まないのか
ちょっと病気レベルだしこんなモンスターが親族にいたら遠方に逃げたい

[1488. 匿名]

>>1446
どこでしょうか

[1489. 匿名]

主は 義妹さんが会いたくない気持ちがわかっていて、あえて「会いにこい」と周囲に言わせたり 義母という強力な味方と一緒に突撃したりしてる気がする。
「元気な顔がみたいから」とか 「励ましたい」とか、いい人ぶって 、すっごく 楽しくて仕方ないって感じ。

[1490. 匿名]

主は 義妹さんを とことん いたぶることができるチャンスに 舞い上がってるんじゃないかとさえ思う。
それほど 酷く 義妹さんを傷付けてる。

[1491. 匿名]

本当は義妹の気持ちわかっててわざと傷つけて楽しんでるようにも思える
昔から虐めっ子体質だったんじゃない？
よく結婚できたね
まぁ旦那もDQNなんだろうけどさ

[1492. 匿名]

ここまで人として腐ってる人っているんだね。何か人として哀れだわ

[1493. 匿名]

>>1462
気に障った訳では無いですよ。こちらこそすみませんでした。
ただ日常生活で親戚友人ならともかく、職場などで自分から流産したなんて会話を切り出す事は無いですし、言わないだけで辛い経験してる人もいるんですよって知ってもらいたかっただけです。
そうやって素直に謝れる心のある貴女はとても優しい心の持ち主だと思います。

[1494. 匿名]

義妹さん心配になるわ…。
他人の私でもそう思うけどね。
体はもちろん、心も。
寧ろ何も言えないくらいだよ。
下手に何か言って傷つけたくないし。

[1495. 匿名]

主の子供は娘かな？義妹にしたみたいに将来娘が死産や流産した時にも、積極的に他人の赤ちゃんを家に送り込ませてあげてね！

[1496. 匿名]

何でそこまでして自分の子を見せたいのか分からない。
主さんには気持ちが理解できなかったにしても、何度も誘っても来ず訪問しても入れて貰えずって相手は会いたくないのは明らかなのに。
何のためにわざわざ自宅に訪問したりするの？インターホン越しに断られるってことは急に行ったの？そこまでして自分の子に会わせたい理由がわからないよ。

[1497. 匿名]

何もかも最低過ぎて、本当にこんな事する人物が実在するだろうか？
UMAみたい

[1498. 匿名]

主と一緒になって 「義妹、ひど〜い！」なんて言う人がいないことに ホッとする。

[1499. 匿名]

されたほうは一生覚えてるからこれから無事に出産しても義両親とあんたら夫婦のことは一生嫌いだし関わりたくないだろうね！

[1500. 匿名]

こんなとこで 義妹のこと貶めたりする前に、自分の娘をまともに育てあげてよ。 あなたの娘が あなたみたいにならないように。