結婚式前のモヤモヤ

[1. 匿名]

今年の秋に自身の結婚式があります。

まだお互いに若く結婚式の出席経験がない、一般的な観念にかけるかな？と思ってしまった友人にモヤモヤしています。

親友の1人も招待しているのですが、
「最初に言っておく、ごめんだけど出世してないから祝儀は期待しないで」や、
「急用がない限りいくよ」を繰り返します。

今、彼女は非正規で働いていて「出世してない友人でごめんね」など、こちらが返答に困るネガティブな返しばかりで、
呼んだ私が悪いのか…と思ってしまいます。
そもそも急用が入ったらいけない、とか、結婚式にドタキャン前提はどうなんだろうとも…

結婚式前のモヤモヤ、あった方いらっしゃいますか？
どう気持ちをもっていけばいいのでしょうか…

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

お金ないから行きたくないだけ

[5. 匿名]

友達超絶めんどくさいな。
行くなら行く、行かないなら行かないで早く断ってほしいよね。
ドタキャンとかしそう

[6. 匿名]

出世してないからご祝儀期待しないで←意味わからん

[7. 匿名]

変な人を呼んじゃったね。
いっそのこと断ってくれたらいいんだけど、直前まで引っ張るつもりかな。

[8. 匿名]

そういうひとって大体ドタキャンするイメージ。。

[9. 匿名]

え、
それ本当に親友？
感じ悪いね。

[10. 匿名]

縁切った方がいいよ、 その人とあなたは合わないんだよ

[11. 匿名]

ドタキャンが一番困るよね。
ハッキリお金ないから今回はいけないって断ってくれたらいいのに

[12. 匿名]

>>1
“欠席でいいよ”と言えばいかがですか？
当日キャンセルなんて、目も当てられませんよ。

[13. 匿名]

親友なのにごめんけどめっちゃきもい人だね。ネガティブっていうか、メンヘラ？
ドタキャンしてもご祝儀なく出席しても許してねーっていう予防線張りすぎ。
どっちかハッキリしろやってなる。
何歳？大学生くらい？

[14. 匿名]

3万高いもの

だったら最初から行かないって意思表示して欲しいね
親友という立場だからこそ行かないとは言えないのかな

[15. 匿名]

ドタキャンセルされたら、主さん夫妻が負担するんでしょ

[16. 匿名]

招待状はまだ出してないのかな？
ご祝儀の問題ではなく喜んで来てほしいよね。

[17. 匿名]

金に汚そうな友人だね。
急用がなければ、とかいう前置き必要？
不愉快極まりないわ。

[18. 匿名]

なかなか返事くれない人は困りますよね。
私も1人いて、締め切り過ぎても返事がなかったので、とりあえず席と料理もアドバイザーの方と一緒に確定まで考え、話し合いが終わり会場のホテルを出たところで
突然ラインで来れないと連絡があり
慌てて戻ってまた席次表を変更したことがありました。

催促しつづけるのも申し訳ないし、ご祝儀もバカにならないし、お互い難しいですよねぇ‥

でも結婚式にトラブルは付き物です！
応援してます！

[19. 匿名]

変な友達だね...親友らしいけどこれを機に距離あけたら？
それか主そんが欠席方面に話を持って行くか。
無理しなくていいよ〜大変だもんねー！また落ち着いたらご飯行こうねー

て言ってフェードアウト

[20. 匿名]

その友達、ドタキャンする気満々だね
急用がない限り行くよって、確実に保険かけてる言葉

[21. 匿名]

いるいるそういう人
結婚式だけじゃなくて遊びに誘ってもギリギリまで返事よこさないで、約束の日の前日とかに「仕事がはいってさw」とふざけたこと言ってくるんだよね

[22. 匿名]

出世してないから〜て一生出世しそうにない人だね笑

[23. 匿名]

本当に親友だったら喜んで出席すると思う…
わざわざそんなネガティブな発言する人親友なのか疑問だよ

[24. 匿名]

ギリギリになって、ごめん〜やっぱ行けない。でもわたし前からお金ないって言ってたじゃん、とか開き直りそう。

[25. 匿名]

２０歳過ぎたら友達の数✖️3万円は貯めるのが当たり前
子供が産まれたら大学までの学費くらい貯めておくのか当たり前。

最近の日本は何かオカシイ！！

[26. 匿名]

ドタキャンする気満々じゃん。

[27. 匿名]

私も秋に海外で挙式予定です。

色々な理由があったと思いますが、彼の両親が航空券とホテルをキャンセルしたと言いだしました。

正直常識を超える行動だし、私の両親のことは考えたのだろうか、、、など、これからのお付き合いことを考えると思いやられます。

そういうキチガイも必ずいるからそんなに心配しないで。

結婚式は友人、知人関係の見直しができる場だと思って前向きに進んでください！

[28. 匿名]

いや、それならもう呼ばなくてよくない？
親友って言ってるのに悪いけど、そんな人とこれからも親友してたいの？
忙しい時期なのにそんなことに気を取られてる余裕ないでしょう

[29. 匿名]

羨ましいんじゃない？

[30. 匿名]

お金が無いのはしょうがない
ただはっきり欠席すると伝えるべき

[31. 匿名]

友人「行きたくないでござる」

[32. 匿名]

何歳なのか分からないけど出世してないからご祝儀用意できないって言い訳が苦しすぎ。

あと親友の式なら喜んで出席すると思うけど...3万円天秤にかけて、ドタキャンする気満々だ違う

[33. 匿名]

もう、招待状送らなくていいよ、そういう人は
ご祝儀に出世云々関係ないし、

[34. 匿名]

式場やら色々決め事あるから、これない可能性があるなら欠席でいいかな？って聞いちゃっていいと思うってしまった。
それでありえないとか怒る相手なら、それはそれで欠席でありがたいし。
曖昧なまま席を確保できないとハッキリ言うのもありじゃないかな？

[35. 匿名]

無理して来ないでいいよと言ってしまえば？

[36. 匿名]

変な人〜！
そんな人に来てほしくないな！

[37. 匿名]

>>1
そいつ金に余裕あっても何かしろグチグチ言ってきそうだね。
性格の問題だと思うよ。
うまいこと言って出席断ってもらって良いと思う。

[38. 匿名]

ドタキャンしつつお祝いもくれずフェードアウトしそうな親友だね

[39. 匿名]

自分なら「無理して来てもらうのも申し訳ないしドタキャンされると正直困っちゃうから招待は見送らせてもらうよ」とはっきり言っちゃうかも。そしてご祝儀も辞退して疎遠にする。

[40. 匿名]

私も自分の式のときそんな感じの予防線張って来る人いたけどこっちから早々に欠席にする感じで持って行ったよ。
案の定その言葉待ってましたー！て感じだったし。
でも不思議なのが、そーいう人ってそのあと何食わぬ顔して親友気取って来るんだよね。
もちろん縁切ったけど

[41. 匿名]

>>25
子供の方は分かるけど、友達の人数分ご祝儀用意しとけ！はなんだかなぁ

[42. 匿名]

冠婚葬祭で、本当の友達が分かると言いますよね

[43. 匿名]

ドタキャンされましたよ1人。一応体調不良で。
後日旅行行ってたのがインスタでわかった。

…仕方ないですね、その程度なんでしょうから私が。

[44. 匿名]

友達の友達とか知り合い程度ならともかく
私は親友なら３万持って喜んで出席するけどな
ぶっちゃけ式する側としたら出席欠席どっちでもいいからはっきり決めて欲しいよね

[45. 匿名]

結婚式は本当に今までの友情が解るバロメーターだよね。
主にとって親友なのかな？
彼女は今余裕がなくて、友達の幸せや結婚を祝える精神状態じゃないのかもね。
その子後になって、お金とか云々でそういう対応をしてしまったことを後悔することもあるかもしれないけど、今はそっとしておいた方がいいかもだけど、誘ってしまった以上やっぱ来なくていいよとは言えないよね´д` ;

[46. 匿名]

私なら、そっかぁ申し訳ないから無理しなくて大丈夫だよ(^^)また食事でも行こ♪とか適当に言って少し距離置くかな…。
そんな露骨に言われたら。
ドタキャンされても嫌だし来てくれたとしても嫌々感満載で微妙。

[47. 匿名]

なんかここで読んだけど
友達の結婚式のご祝儀に3万出したくない！
っていうひと多いのよね。
自分が式するかもわからないし、とかの理由。
あと単にお金ない人も色々理由つけて渋るって。
主の友達もそんな感じかな？

[48. 匿名]

キャンセル前提で席とか決めたらいいと思うよ。その態度ならこっちもそれなりのおもてなしでいいと思う。

[49. 匿名]

結婚式前、後、最中
何らかのモヤモヤがある夫婦は、その後うまくいかない場合が多いよ、それがお互いのことでなくとも。

[50. 匿名]

主さんから早めに断ってもいいかもね。もちろん当たり障りない感じでやんわりと。
席が１つ空くってやっぱり微妙だよ。

[51. 匿名]

二次会だけ呼べばー？

ま、来てもらって当然、3万くらい払えって時代じゃないってことだね。

[52. 匿名]

友人を呼んでご祝儀2000円の友人がいました。
変に呼んで礼儀がなかったりドタキャンされると迷惑なので早めに断ってほしいですね。

[53. 匿名]

んーまあ若いならお金無いのは仕方ないけど、なんかダサい友達だね(´Д｀;)
御祝儀払いたくないのが透けて見えるわ。
親友だから出席しないわけにはいかないけどグチグチ言わずにはいられないんだね。
根がせこいんだろうね。

[54. 匿名]

確かにご祝儀はきついときあるけど、お祝いごとはケチるもんじゃないし友達の晴れ舞台は嬉しいし、出世だ何だ関係ないよね。
会社だってよっぽどじゃない限り冠婚葬祭は休みくれるでしょ。ましてや管理職でもないならなおさら。

その親友(?)さん、多分自分が結婚式あげるときはお花畑になるよ。
主さんは常識ありそうだし、そういう変な人とはこれを機に距離置いていいと思うよ！！

[55. 匿名]

招待状送っても返事が返って来なかったりグチグチ言ってたら呼ばなくていいと思います！
ちなみに私もドタキャンされました
友達だと思ってたことを恥じました

[56. 匿名]

親友なら「結婚式の場合は行けたら行くというのは非常識だよ」って
今後のためにも教えてあげたほうがいいかも

招待するほうも「ご祝儀はいらないから来てほしい」という気持ちで呼びなさいと教わったよ
それが無理ならこちらから丁重にお断りしなさいって

[57. 匿名]

私もちかしいことがあって、お誘いしたら
あーー3万がとんでく！
と言われかなしくなりました。非正規でワーママで大変なのでわかってるけど、、本人の目の前で云わなくても。。と思いました。
結局式はギリギリでキャンセルされました。理由は言われなかった。
私とは状況は違いますが、そのように言われたら、もうキャンセル覚悟でいたほうがよいかもしれません！

[58. 匿名]

冠婚葬祭をその辺のいつもの飲み会と同じ認識の人多いよね...

[59. 匿名]

なんか嫌な感じだね。
というか新婦に面と向かって言える神経がある意味すごい。

逆パターンだけど招待してなかった知人が式の数日前に「私、呼ばれてない！」って言い始めて急遽1席用意したよ(^^;
世の中いろんな人がいるね…。

[60. 匿名]

マリッジブルーの話かと思ったら友人のことだったのか！
嫌なやつがいるもんだねー。

主さん、せっかく楽しい時期を友人のせいでモヤモヤするのはもったいないよ！！！
まあでも仲良しグループとかあって縁を切るのは難しいかもしれないよね(>_<)
せめてここで愚痴ってスッキリしてください！！！

[61. 匿名]

主です。

皆さん早速ありがとうございます。

コメントいただくのにもう少し詳細を書かせていただきますと、
結婚式をこの日に行う、という旨を1年前から前もって伝えてありました。
最初は「行く！」という返答だったのですが、
その子の状況（仕事が決まらない等）や情緒不安定な時期になると上記のような、
ネガティブな言葉が多く、でも「出席する旨」のほうがどちらかというと強いので、
私のほうでも招待状の準備をしております。
招待状は来月半ばには出す予定です。

このようなやり取りをすでにしておりますため、なかなか「やっぱり来なくていいよ」は言い出しづらく…

また、「〇〇（私）の周りは華やかな子ばっかりだから心配してた」など、
どう返答をしていいのかわからなくて…
皆さんだったらどうしますか？

皆さんの書き込み感謝しております。

また、私はご祝儀をいただいてあたりまえ、などと毛頭思っておりません。

[62. 匿名]

親友でお金困ってたら、祝儀なんて気にしないで、ただ出席して欲しいって言うと思う。私なら。
若いなら仕方ないと思う…

[63. 匿名]

>>61もう招待状ださなくていいと思うよ（笑）

[64. 匿名]

>>61
質問すみましひん！
ご友人は「華やかな子ばかりだから」と何を心配されてたのでしょう？

[65. 匿名]

自分が若くて祝儀払えなくてものほほんとは出席しないなー。
相手がいいよって言ってもむしろ親友なのにそんな気を遣わせて申し訳ないからその代わり、受付や余興、何かしらかはやらせてもらうと思う。

[66. 匿名]

>>64
誤字です(>_<)
「すみません」の間違いです、失礼しました。

[67. 匿名]

欠席でいいと思う
「ドタキャンになっちゃうと(友達)ちゃんも気を遣うだろうし、出席する人にも迷惑かけると私も辛いし(牽制)、お互いキツいから欠席でいいよ～。
大変な時に困らせちゃって本当にごめん(;＞_＜;)
無理してでも来ようとしてくれてありがとね～(泣)
もう、その気持ちだけで充分だよ～(ToT)
すごい嬉しかったぁ～ありがとう(>_<)」

っていうテンションで欠席してもらう方向に持っていくとか
あくまでも『出席を拒む』ではなく『アタシの為に無理な努力をしてくれて嬉し泣き&出席を無理強いしない優しいアタシ』というスタンスで対応する

主さんとしては親友だし本当はわだかまりのない状態で出席してもらえるのが一番良いのだろうけど、まあ…このままじゃ難しいかなあと思う
本当に友達なら、「そうか…」と弁えて欠席するor言動を改めて謝罪&出席を希望するかのどちらかだと思いたい

長文でごめんなさい
主さん、ご結婚おめでとうございます！
お幸せに♡

[68. 匿名]

すっごいめんどくさい友人だねー...
もう招待しなくていいと思う。次お金のこととかネガティヴなこと言われたらもう欠席に持って行った方がいいと思う。
てかその人出席したらしたで後から文句言いそう。
高いお金払ったのにあーだこーだ、引き出物がしょぼいあーだこーだ

[69. 匿名]

>>61
関係性にもよるけど、
「今調子悪そうだから、式は来なくてもいいよ」
「落ち着いた頃、新居に遊びに来てよ」
ではどうですか？

[70. 匿名]

「ご祝儀はいらないから来てほしい」という気持ちでいてもさ
実際にあんたに祝儀出したくなーい！って言われたら嫌じゃない？
自分の時渋られて、相手の時自分が心から祝福できるかって言われると微妙だし…

[71. 匿名]

その程度の友人関係だったんだよ。

ほんとに仲良い子なら心からお祝いしたいもんだよ。

[72. 匿名]

>>61
たまたまその時期に就職が決まらなかったのは主のせいじゃないのにね。
私情で親友の晴れ舞台に水を差すのはいかがなものかと思うな。
かなり大人げないと思う。

[73. 匿名]

>>64
出席してる女性の中で浮いちゃわないかとか心配なんじゃないの？
こういう気持ち解らないのかー

[74. 匿名]

>>61
お友達は主さんに何を求めているんでしょうね。
友達だからこそ金銭面が厳しいなら「実はお金に困っててご祝儀が用意できないから、申し訳ないけど出席はできそうにないんだ。また必ずお祝いさせて！」と正直に伝えてくれれば主さんもスッキリするのに。
口では「行く」と言いつつ、言葉の端々にネガテイブな雰囲気を漂わせて、「無理して参加してる自分」を察してもらおうとしてるように思えて気分が良いものではありませんよね。


口では言いにくいなら、招待状の返信ハガキに付箋で「お金のこともあるだろうし、参加は無理しないでね(>_<)出席か欠席か、お返事だけもらえるとうれしいな」と貼っておいてみるのはどうですか？

[75. 匿名]

友達の立場からすると…、結婚式って誘われると迷惑なんだよね。断りづらいし。

できれば親族のみでやって欲しいな。

どうせ当日はあまり話せないし、友達のドレス姿とかあまり興味ないし。要はマウンティングイベントでしょ。

それより、料理や引出もの奮発してくれるかな？って感じなんだよね。３万円と貴重な休日奪うんだから、それくらいは期待してもいいよね。

[76. 匿名]

親友から普通の友達に格下げで「じゃあまた今度遊ぼうね」って言っといて呼ばないなー。

[77. 匿名]

若くて非正規でお金がどうにもない時期でもさ
ぶっちゃけ半年くらい前から分かってるんだから3万はどうとでもなる
と思うのはおかしいかな？
私、奨学金借りて生活費は全部バイト代で賄ってた大学時代でさえ
親友の式には喜んで出席したよ

[78. 匿名]

本当に姉妹くらいなかいい親友なら、「私のときはそんな態度でもいいけど、普通なら失礼にあたるよ。そんなこと言ったらドン引きされるよ」と言っちゃうかも。
はっきり迷惑と伝えた方が彼女のためだよ。

[79. 匿名]

>>73
そういうことかなとは思ったのですが、定かではなかったので想像で意見するのは悪いなと思ってお尋ねしました(>_<)
言葉足らずですみません！
返信ありがとうございます！

[80. 匿名]

理由が苦しいよねー
行きたくないなら行きたくないでもう断ればいいのに金払いたくない感が滲み出てていやらしい。
どっちつかずが一番迷惑だよね
かと言って誘わなかったら誘わなかったでそのタイプは絶対ぐちぐち言うし

[81. 匿名]

>>75
そんな考え方の人もいるんですね。

[82. 匿名]

お金がないからご祝儀出せない
だから欠席しても悪く思わないでみたいじゃん

だったらわかった！他の人呼ぶから欠席でいいね！と私ならこれを機会に付き合い考えるわ

[83. 匿名]

式に呼ぶ＝これからも付き合って行きたい
だと思うから
非常識な親友呼ぶくらいなら常識的な友達を呼ぶべき

[84. 匿名]

招待状出して出席って返事来ても結婚式ギリギリにやっぱり欠席って事があるよ‼
私の結婚式の時、事情があったけど１週間前にやっぱり来れなくなったって人いたし当日来なかった人も１人いた、当日来なかったのは会社の後輩なんだけど、お腹痛くなったから行けなかったって言ってお祝いも渡されてないのに私の引出物はないんですか？って要求してきて呆れた！

[85. 匿名]

親友だし、お祝いの席に招きたい！
っていうんなら、ご祝儀いらないから参加して？ってお願いしたら？？？


それが嫌なら、もうきっぱりプランナーさんと話し進めなきゃいけないし、来れないなら来れないではっきりしてくれなきゃ困るでいいんじゃない？

親友なんでしょ？ガルちゃんじゃなくて本人にちゃんと言ったほうがいい！！

[86. 匿名]

友達の経済状況やドタキャンの危険を考えて、やんわり無理に来なくてもいいよって言っても、
マイナス思考でめんどくさそうな友達だから、
共通の知り合いとかに
「最初は誘われたのに、人数調整でやっぱり来なくていいって言われた！ひどい！行きたかったのに！」
とか言いそう…

[87. 匿名]

>>83

式に呼ぶ＝人数合わせパターンもある

[88. 匿名]

主全然祝福されてないね。
呼ばなくていい人呼んでるんじゃないの？

[89. 匿名]

ようはお金無いからご祝儀少ないけど文句言うなよ。ってことでしょ。しゃーないんじゃない？そりゃあ大金払うのキツいよ。文句とも取れる一言だね。ハッキリしてるねー。

[90. 匿名]

>>61
まだ招待状出してないのか－。
そしたら、何か色々悩ませちゃってるから出すのやめたよって言うわ。
正直縁切れてもいい人だし。
ご自分の結婚式、いい思い出にしたくないですか。
だったら少しの勇気出して断っていいと思います。
頑張って下さい。

[91. 匿名]

バブル期からご祝儀３万円が相場になったんですよね。それまでは親戚関係から料理やプレゼントの持ち寄りで結婚式を挙げてたらしいです。
今は格差社会だしバブル期でもないから。とくに若い子にはご祝儀３万円は酷だと思うんです。だから結婚式には呼ばずに、二次会に呼ぶことにしたらどうですか？
結婚式のご祝儀のことでモヤモヤしたりさせたりすると尾を引くし、せっかくのお祝いの席で友達と険悪なムードになりたくないですよね。

[92. 匿名]

招待状送らない方がいいよ。。

[93. 匿名]

１さんと同じような状況の友達がいたんですが、結婚式の御祝儀が5000円でした
その子は貧乏学生だったから仕方なくて、それでも来てくれて私は嬉しかったんですけど
彼と親族からあの子は非常識だと今でも言われ続けていてうんざりしてます

[94. 匿名]

嘘でもいいから、
親戚の結婚式とかぶって行けないとか言って欲しいよね。

[95. 匿名]

招待状の期限の時にもう一度確認して、また同じ事を言われたら、「無理に来て貰うのも申し訳ないから、欠席にさせてもらうね」とはっきり言った方がいい。
嫉妬か何なのか知らないけど、親友の結婚式を素直に祝えない人は友達じゃない。

[96. 匿名]

>>83
式に呼ぶ＝数合わせの時もあるよ。

[97. 匿名]

>>94
普通はそうやって断るよね

[98. 匿名]

結婚式呼ばれるのめんどくさいし、お金の無駄。何着も着替えたりして、2人だけで写真館でやれよって感じ。3万も払うんだから大満足させてほしい。

[99. 匿名]

>>75
あまり大声では言えないけど、血縁関係が無い人はそう思いながら嫌々出席してる人が多いのも事実だよね…

[100. 匿名]

そんな友達いらないわ。
一生に一度の晴れ舞台？だし、口だけでも絶対行くーって言って欲しいよね。
もし急用入ったらその時に言えばいいのに。

[101. 匿名]

第三者から見るとそれは親友でいいのかとモヤモヤしている。

[102. 匿名]

ただ単にその親友、主さんに「○○(親友)ちゃんは私の《大切な親友》だから、ぜひ結婚式に来て欲しい。」って言って欲しいんじゃないかなぁ？？

そして、ご祝儀の事はお財布事情であまり払えませんアピール。

なんであれ、面倒な親友だね。

[103. 匿名]

傍から見てるとそいつ地雷だからやめとけー！
呼ぶなー！ついでに縁も切っとけー！と思うけど
主がデモデモダッテ良い子なの、と思うなら祝儀辞退して呼べば？

[104. 匿名]

席次表とか決定してから、
急に前向きになって行く！って行ってくれる可能性もあるから恐いよね。

来て欲しいけど、負担かけるのも悪いから、
無理そうなら断っても大丈夫だよ。
席次表の印刷とか
◯月◯日までに決定しないといけないから、
この日までに返信して。
返信がなかったら残念だけど欠席だと思うことにするから、◯◯が落ち着いた頃に会おう！

こんな感じ？

[105. 匿名]

とりあえず、どっちか早く返事が欲しいよね

[106. 匿名]

当日ドタキャンとか最悪でしょ。うちの旦那の元会社の上司 、一番いい席ご用意したのに当日ドタキャンしてポッカリ席空いてたわ。なーんの連絡もなく欠席されたらこっちはたまったもんじゃない。来たくないなら最初から断れよって思った

[107. 匿名]

お金ない。児童手当もっと欲しいとか言いながら、
なんで、結婚式には莫大なお金かけるんだろ…？

[108. 匿名]

キテキテ言うし行きたくなかったけどセットでビジネスホテルを予約されていて断れなくなってるし熨斗つけて嫁に出したら縁も切れる頃だしと出たら晒し者にされるし最悪

[109. 匿名]

親友の結婚式なんて3万円が勿体無いなんて思わなかった。
人生の晴れ舞台に参加できて良かったとした思わない。
だから、本当に親友なら急用がーとかお金ないけどーとかそんな発言になるのがちょっと分からない

[110. 匿名]

>>107
それこの件になんか関係ある？

[111. 匿名]

主さん、そういう人は来てもらわない方がいいよ！
私もそういうこと言われてテンション下がって
それでもその友人には来てもらえて当日はすごく嬉しかったけど、後日他の友人や披露宴の内容など悪口ばかり言われました。
もう縁切ります。

[112. 匿名]

>>106
連絡なし？！ありえないねー。そんな人でも出世できる会社があるんだ

[113. 匿名]

ドタキャンするやつに限ってどこから聞きつけたか分からないけど誘って！とか言って来る不思議。

[114. 匿名]

主です。

「〇〇（私）の友達も〇〇（私）も華やかな人ばっかりだから心配してた」というのは、
「私がみじめにならないか心配だった」とのことでした。

前々から「よほどのことが入らない限りは行くから」という返答でした。
今思い返せば無理させてたのかな…と。

お金のことはどうでもいいんです。
しかも自分の結婚式だからといって必ず全員に心から祝ってもらって当然ともいいません。
ただ、できたらもう少し言葉を選んでほしかったな、と。

今の時点で言えるのは、
当日その子の状況はその子の精神面が安定しているかどうかにかかってる、という感じです。。

こんなところで相談している時点で呼ぶべきではなかったのでしょうか。。

[115. 匿名]

主は結婚式挙げること確定してるんだから、
御祝儀制や結婚式批判や親族のみにした方がいい。って意見は求めてないよ！

アンチ結婚式の別トピでお願いします！

[116. 匿名]

私だったら呼ばない。
いい思い出も嫌な思い出になりそうだから。
タイミング見計らって、やんわり欠席の方向に持って行くかな。
その方が当日主さんも変に不安になることなくいいと思う。ただでさえ準備で忙しいだろうし。
ついでに言うなら今後の縁も考える

[117. 匿名]

こんな友達（？）に式当日までいちいち気を割くのしんどくない？
呼ばない方が良いって意見ばっかりな気がするけど
主は意見全部見て、それでも呼びたいんだね
そうだよねー、それは無いねーって言ってほしくて愚痴聞いてほしかっただけ？

[118. 匿名]

数百万かけて式あげるんたから、いい思い出にした方がいいと思うよ。
その友人はいろいろやらかしそうだから

[119. 匿名]

義父にモヤモヤしっぱなしだった。旦那と私の親戚に式前の挨拶回りした後も、変な家ではなかったか？ちゃんと日本語話せてたか？とか旦那に聞いてきて、ニコニコしておめでとうって言ってくれた親戚のみんなの顔思い浮かべたら悔しくて涙出てきたよ。結婚式取りやめってこうやって起きるんだなと思った。

[120. 匿名]

主も親友もはっきりしないね。

お金のことはどうでもいいなら、ご祝儀なしでもいいからきて！って言えば？

こんな言い方されて嫌な思いした！もうちょっと言葉選んでよ！っていうならその程度の関係だったと思って距離おけばいいし。

[121. 匿名]

主の気持ちは決まってんじゃん。
当日その子の精神が安定してることを祈ってお金のことは考えず呼ぶんでしょ。
やめた方がいいと思うけどなー。

[122. 匿名]

当日のメンタルにかかってるって
当日まで花嫁が心配しなくちゃいけないの？
写真いっぱい撮るだろうに、
不安げな表情が出ちゃうかも…
欠席してもらうか、
主が「当日来てくれたらラッキー」くらいの気持ちで、どんと構えてられるならいいと思うけど(>_<)

[123. 匿名]

その友達祝儀辞退したら喜んで来てくれそう笑

[124. 匿名]

もう彼女に期待しないで切ってしまえばいいよ
出るのか出ないのかはっきりしないのが一番迷惑だから

身近な友人の貴方が結婚するからやっかみでもあるのか？
意地悪な対応だね

[125. 匿名]

自分の結婚は、分岐点だと思う。
今後も友達でいられるか。

今まで友達だった人が友達でなくなったりする。
その時に友人の本性が出たりするよ。

妊娠、出産もね。

常識ある人、ない人。友人だと色眼鏡で見ちゃうけど、段々違和感覚えてくるってのは、違うんだと思う。
友人の態度を見て、今後の付き合い考えたらいいよ！
結婚後の自分の人生...案外結構長いからね〜！

おばさんより。

[126. 匿名]

そんな友人いらね。笑

[127. 匿名]

>>114
ん？結局何を悩んでるんだっけ？
モヤモヤ解消は呼んでも呼ばなくても消えないと思う。

結局その子に嫌われるのがイヤなんでしょ。
ここまで来たら招待状出さないってのは難しいって事だったら。
だったら色んなこと考えずにドタキャン覚悟で招待状出して、来たらラッキーと思うだけ。

[128. 匿名]

嫌われるの覚悟で招待状出すのをやめるか、もう本人の気分にお任せして当日来てくれたらいっかー。くらいのスタンスでいるか。

この二択になると思う。

[129. 匿名]

招待状の答で決まるでしょ。
期限までに返送なかったら欠席でいいんだよ。

[130. 匿名]

結婚式は分岐点。

[131. 匿名]

主のコメント見てると呼ばないって選択肢は無さそうだね
こんなにみんな呼ばないことをお勧めしてるのにね
呼んで後悔するのも呼ばなくて後悔するのも主なんだし
呼んだ方が苦労すると思うけどそうしたいなら呼べばー？

[132. 匿名]

正直そろそろ、
でもでも…の主さんが
はっきりしないので鬱陶しいです。
来て欲しいなら呼ぶ、
少しでもモヤモヤするなら呼ばない、
で良いんじゃないんですか？

全てのコメント読みましたが、
ここの人達にこれ以上何て言って欲しいのでしょうか？

[133. 匿名]

>>106
いや、本当ありえないですよ。挙式には来てたらしいのですが、披露宴はドタキャンってどういうことだ？って思いました。だったら最初から御断りしてもらえたら、別のお世話になった方をそこに座らせたかったです。

よくよく聞いたら、韓国から帰化した家族が経営してる所だったようなので必然的に役職につけますよね。

[134. 匿名]

お金の話とか用事の話とか「行きたくない」なんて匂わせるのは嫌味というかやっかみというか…劣等感からの嫌がらせかな？と思いました。
私も友だちより早く結婚したんですが、友だちも彼氏もいるし円満な時期だったので報告をご飯ついでに話したら、「おめでとう」も言わずそこから結婚式しない事を伝えたら「結婚式あげないって何のために結婚するの？」「まさか本当はやって呼ばないつもり？」「子どもは？出来てないの？出来婚なら少しでも少子化社会の為になるけど子無し結婚って。笑」とか散々言われました。
あ～、この子私を嫌いだったんだなぁ…って思って少し距離をとりました。
結婚報告した時に女性は一瞬本性を見せる気がします。一緒に喜んでおめでたく扱ってくれる人もいれば、「はぁ？」と嫌な感じになる人もいるし、わたしも話題やタイミングで報告の時に気を使いましたし、かなり結婚を話題にしないようにしましたが、「結婚という行為」に突っ掛かって来る人はまれにいるので、友だちで続けるには大変かもしれないです。
たぶん、ずっと同じ歩幅で歩いていたはずなのに抜け駆けした！みたいな犯人扱いされたりしますから…。

[135. 匿名]

133は>>112さんへの返信です‼︎間違えました、ごめんなさい

[136. 匿名]

純粋に急用あったら行けないってことじゃないの？
社畜すぎて結婚式くらいじゃ抜けられないとこもあるよ？
そんなんでもやもやとか言われるなら誘われなくてよろしい。
絶対行くよー！って快い返事ばかり期待するのも甘い気がする

[137. 匿名]

何やってももやもやしそうだから、
諦めて当日にかけるしかないんじゃない？
当日ドタキャンされたら縁切るし、
頑張って出席してくれて、当日笑顔でおめでとうって声かけてくれたら、これからも付き合えばいいよ☆

[138. 匿名]

>>136
そりゃ皆親戚が亡くなったりよっぽどのことがあれば行けなくなると思うけど
そんなの普通だし常識だから
（よっぽどのことがない限り）絶対行くよー！って返すんじゃないの？
親友だと思える間柄なら快い返事を期待するのも当然じゃないかな

[139. 匿名]

常識ない友人だね。

そんな友人、もしも来てくれたとしても、ご祝儀も常識的な額払わなさそうだし、服装や食事等の出席マナーも疑問だわ。
両家ご親族もいる中、主さんも同類に見られるし、その子を招待しても良いことない気がする。

私なら、もう招待したあととは言え、その子の振る舞いから欠席してほしいと思うわ。

幸い、向こうから確固たる出席の返事もないし、「ごめん、出席難しいみたいだし、招待して申し訳なかった。検討してくれてありがとう。無理して出席しなくていいよ、欠席にしておくね。そのほうが負担もないだろうし。また今度、一緒にごはん行こう（社交辞令）」と行って、私なら欠席扱いにする。

[140. 匿名]

>>138
そうなんですね。
私は期待しないので分かりませんでした。

[141. 匿名]

>>114
あくまで主役は新郎新婦だし明らかに不相応な格好だったりしない限り、誰もゲストなんて気にして見てないのにね(^^;
ちょっと自意識過剰な感じだし総じて面倒くさそうな子だね。
断ったら断ったで「呼んでくれなかった」って引きずりそう。
主のしたいようにすれば良い。

[142. 匿名]

>>136
社畜すぎて結婚式にも行けないなら、当日になって行けるようになる可能性はほぼないんじゃないの？
それなら、最初から断るべきだし、曖昧な返事が一番困ると思うよ。

[143. 匿名]

>>136
出席予定の結婚式に行けない急用って、
急病・交通事故とか身内の不幸とか
限られるよ。

会社が繁忙期だったり、
何ヵ月も前から日程がわかってる冠婚葬祭でも休めない可能性がある会社に勤めてるなら、
その旨を伝えて、打診があった時に辞退するべき。

[144. 匿名]

結婚式の日取りなんてこちらが勝手に決めてるんだし、忙しい時期にかぶったら行けないかもしれないっていけないことなの？

主はグダグダ言ってないで招待状の返事待てばいいんじゃない。

[145. 匿名]

>>144
会社が忙しいだいたいの時期って分かるもんじゃない？
忙しいのに無理に来いとは言わないけど、「忙しいかもしれない〜でも忙しくなかったら行けるかも〜」みたいな曖昧な返事が一番困るって話では？

[146. 匿名]

まわりが華やかで～とかマイナス思考になるなら、
当日も心配だね。
問題の親友の親しい人も出席するんだよね？
当日は共通の友達がフォローしてくれるといいけど。

[147. 匿名]

御祝儀なんていらないから是非来て!

ってワケでは無いなら、自分だったら

『ゴメンね、こっちこそ何だか負担かけて悩ませちゃったみたいで。
無理はしなくていいんだよ。
今回は欠席って事にしておくね。
でも○○への気持ちは変わらないから。
その代わり落ち着いたら一緒に飲み(ご飯)行こうね』

って、メールでもします。

その後はについては…
あなた自身を含め人間誰しもイイ時ばかりじゃないワケだし、友人の粗相を1mmも許さず、今幸せに居るあなたがバッサリ切り捨てるのは、
今後の人生であなたが思いがけず間違った事をしてしまったり、苦しくて人の幸せを素直に喜べないような状態になってしまった時に周囲に同じ事をされるって事だし、あなたにとっても良くないと思うから、
自ら縁を切る必要は無いけど、
自分からチョッカイ出す必要も無いとは思うし、そっとしとけば良いと思う。

[148. 匿名]

主さんの中ではもう、招待状出して当日までヤキモキする…って答えは出ている様だね。

[149. 匿名]

私が勤め先に恵まれてるからかもしれないけど
どんなに繁忙期でも1ヵ月以上前から親友の結婚式が…って打診していれば
1日のお休みくらい取れるもんだと思うけどな
それすらとれないならもう打診された時点で曖昧な返事じゃなくきっちりお断りするだろうし

[150. 匿名]

>>144
繁忙期で休みとりづにくくて、
直前まで返事できない。
迷惑を掛けることになるかもしれないから、
辞退させてもらう。でいいのでは？

まだわからない。が一番困るよ。

[151. 匿名]

招待状出すときにもう一回確認して、また余程のことがなければとか言われちゃうようなら、じゃあ二次会からでいいよ、でいいんじゃない？

親友の結婚式以上に大事なことなんて、身内の急な葬儀とか？
そんなの考えてるようじゃもう友だちとしても危ういよね。

[152. 匿名]

席次表決定日まで連絡なかったら欠席扱い。もし出席だとしてもドタキャンありえるから、席は穴空いていいように端っこにしとけば？

[153. 匿名]

忙しいのかも～なんて妄想してる人が居るけど
主の親友はそんなんじゃないと思うよ

[154. 匿名]

とりあえず招待状送るね！って言って
返信待って、期限になっても返事無かったら
もう一度聞いてみたら？
その時にまだわからないって言われたら
料理とか席次表決めなきゃいけないから
欠席でいいかな？って言ったらいいんじゃない？

私は自分の結婚式で職場の先輩に当日ドタキャンされましたが、
当日の朝にLINEで「ごめん、やっばり行けなくなっちゃった〜！」と連絡があっただけ。
後日引き出物を郵送したけど返事なし。
何歳になってもこういう非常識な人もいますので
注意して下さいね。

[155. 匿名]

>>144
かもしれない が一番失礼。

招待状発送前に日にちを伝えた上で打診があるから、普通はそこで返事。
仕事の都合ですぐ返事できない場合もあるかもしれないけど、数日後には返事。

招待状できない欠席って良くないよ。
(打診無しに招待状送り付けられたなら仕方ないけど)

[156. 匿名]

結婚式参列するのに出世してる・してない
関係無いよねｗ

僻み？かもしれないし、先越されたって気持ちなのかな

欠席の方向に持っていき、付き合いもフェードアウトしたら良いと思う

モヤモヤしている時間が勿体無いよ！

[157. 匿名]

もうすでにケチついてるじゃん。
一年も前から話してあるのに、今でさえこれって。
そこまでして呼びたいなら、自己責任で。

[158. 匿名]

呼ぶだけ呼んどいて、来なかったら料理･引き出物･目立つ空席の負担分は主が被るんだからそれでいいんじゃない。今はデモデモだけどそうなった時は気持ちも変わると思うよ。

[159. 匿名]

誕生日にアルバイト代から5000円払ったけど、もらってないし、親友でもなんでもないけどキテキテうるさいから出たら晒し者にされて大迷惑
ゲスいツラ晒すしくたばれよ
いじめの賠償と治療費逸失利益8000万払えよ

[160. 匿名]

>>136
結婚式「くらい？」

[161. 匿名]

結婚式に参列できるかと思ったら披露宴につき合わされただけでウチらだけアイス出してくれないし、テーブル内でも差別化格差だし晒し者にしたり最悪

[162. 匿名]

散々書かれてるけど、断られることよりどっちつかずが一番困るのよね。

[163. 匿名]

大人はアイス食べなくていいのよ

[164. 匿名]

>>161
私も1回、チャペルでの挙式は親族のみ。
他のゲストはチャペル外で待機してフラワーシャワーから参加っていうのがあった！
ちょっと淋しかった！

[165. 匿名]

>>159
御乱心が1人…

[166. 匿名]

ゲスいツラでいじめをしたり
何がやりたかったのか理解できません

[167. 匿名]

いい式だったよとか言ってたけど頭おかしいゲスの一味だからだろ

[168. 匿名]

>>159
自分の誕生日に親友じゃない人に招待された結婚式に出席。
アルバイト代が少なくて、3万円は払えないから5千円を御祝儀として包んだけど、
御祝儀の額や当日の服装や振る舞いで恥をかいたって話？
8000円の根拠は不明だけど、
治療が必要なんですね…
お大事にしてくださいm(__)m

[169. 匿名]

結婚式で久々にあった同級生に大学も縁故入学じゃないのとか頭おかしい
教職員も生徒も狂犬病患ってんな

[170. 匿名]

高砂でゲスいツラ晒してんじゃねえよ

[171. 匿名]

なんかさっきから
変な人がわいてる！
文章おかしいから読んで気持ち悪くなる…

[172. 匿名]

イジメの加害者から結婚式披露宴にご招待
イジメの賠償と治療費逸失利益8000万請求されたら、進学や結婚式どころではないからね

[173. 匿名]

気持ち悪い
精神疾患が湧いてる

[174. 匿名]

まーいいんじゃん？

[175. 匿名]

いいんじゃん？何か問題でも？

[176. 匿名]

いいんじゃない？いいとおもう

[177. 匿名]

何か問題でも？

[178. 匿名]

精神疾患の方、一人で連投してるよね
さすがにスルーできないよ
とりあえず>>172を通報すれば消えるんじゃないかな

お大事にしてください

[179. 匿名]

いいんじゃない

[180. 匿名]

私も困った子いたよー。
理由はお金じゃなく人間関係だったけど…
悩んだけどその子だけ誘わないのも変だから声かけたら返事はっきりしてもらえなかった。
だから気持ちだけで十分だからいいよーってこっちからやんわり断った笑

[181. 匿名]

ご祝儀はゲストの気持ち次第だから、必ず３万円以上じゃなきゃいけないという決まりはないんです。すべてはゲストのご厚意。
だから新郎新婦が「結婚式に呼んだのにご祝儀が少ない」とか文句を言える立場では無いんです。モヤモヤするけどね。
だから、常日頃からお世話になっている人や親戚にお披露目しておもてなしするのを目的に挙げるのが本来の結婚式。

友達は二次会からにした方が後腐れなくていいよ。友達を結婚式に呼んで友達関係が破綻するケースってすごく多い。ご祝儀やったのにもらってないとか、後々疎遠になったらご祝儀もらい逃げって言われるよ。

[182. 匿名]

式というか披露宴ね
お食事やら引き出物と御披露目ね
式は身内やごく親しい友人をご招待で披露宴はどうでもいい人を晒し者にするのね

[183. 匿名]

いいんじゃない二度とあわないんだから

[184. 匿名]

親友の結婚式なら、体調不良でも体が動く限り行く。

[185. 匿名]

他の招待は披露宴をするホテルでビジネスホテルみたいな簡単に泊まれるところではなくきちんと披露宴会場にもなるホテルを予約してつけあわせみたいな客はビジネスホテルを予約しておいて晒し者として扱う

[186. 匿名]

席次表も作らなきゃならないし、忙しそうだから出席しなくていいよ。とこちらから断ってしまえば？
結婚したら、そんな友人はまず付き合いが無くなるし、この際、友人関係も断捨離です。
ネガティブな友人と付き合うのは無駄。

[187. 匿名]

いいんじゃない付け合わせ程度で二度とあわないんだし

[188. 匿名]

先月結婚式を挙げました。
幸い非常識な友人はいませんでしたが、やはり慣れてきた年代になっても結婚式というものの価値観は人それぞれだと感じます。正直嫌な思いもしますが、そういう考えの人もいるんだと割り切ることが大切だと思います。
私だったら、一度は声をかけたので招待状は出すと思います。ただ、座席や料理数の関係があるので変更あれば必ずいつまでに報告するように伝えます。ご祝儀の件は諦めます。前もって言われるのはどうかとは思いますが、1万2万をどうだと言うほど暇ではなくなるからです。その後の付き合いは終わってから考えればいいと思います。

これから自分たちで決めないといけないことや考えないといけないこともたくさんあって悩むと思いますが、ストレスを溜めないように、素敵な式にしてくださいね(*^ ^*)

[189. 匿名]

友人スピーチを自ら立候補してきた当時の親友。
式の1ヶ月前にやっぱり人前で話すのは苦手と言い出しキャンセルされた。
当日ご機嫌斜めな態度で周りの友人からもすごーく心配されました。
今は疎遠です。今後一生仲良くすることはないな。

[190. 匿名]

私はご祝儀をいただいてあたりまえ、などと毛頭思っておりません。


それくらいの気持ちでいるなら、金額は気にしないから是非出席して。でいいんしゃないの？

[191. 匿名]

ちょっとごめん。主さんのお式はご祝儀なのそれとも会費制？ご祝儀もらうのは当然とは思ってないと主さんは言ってるけど、その人意外に他の友達を招待してるんだったらその親友？だけご祝儀が少なかったり払わなくてもいいってなったらいろいろトラブルがあると思うよ。

[192. 匿名]

>>136
それが通用するなら世の中の結婚式ドタキャンだらけだよ(^^;)
何の為の招待状か考えよう。

[193. 匿名]

丁重にお断りするか若しくは祝儀は1万円でいいよと伝えるか。
でも他に友達を呼ぶんだったら公平にするためみんなも1万円でいいということにしといた方が無難だと思う。

[194. 匿名]

金の切れ目が縁の切れ目

[195. 匿名]

明らかに人数あわせで呼ばれたときは、欠席にして一万円送りました。
常識ないですね、その人。呼ばなくていいのでは？

[196. 匿名]

ご祝儀はご厚意だから好きな額でいいってのは間違いじゃないけど、
呼ぶほうが心構えとしてそう思うのは良くても、招かれる方がそれを盾に「いくらでもいいでしょ」って、相場より低い金額を包むのはダメだと思う

招く方にも招かれる方にもマナーはあるんだから

[197. 匿名]

先輩の結婚式、熱が出たからってドタした子が居たわ。
本当に体調悪かったのかもしれないけど普段からあんま印象良くない子だったから、皆呆れてた。
トピずれすみません。

[198. 匿名]

招く方も準備とかして精一杯おもてなししようとしてるからね
一万円しか払えないならその友人は来るべきじゃないわ
出席するのに一万円なら、来てもらわななくていいという気持ちもわかる
こっちは精一杯おもてなししてるのに、そっちは出席者としてのマナーはそっちのけ、ってことなんだから

[199. 匿名]

主さんの友達の理由とはまた違いますが、友達の〇〇ちゃんが嫌いで、その子が来るならお祝いの気持ちに水が差すから欠席する、別にお祝いの機会を設けると返事した子がいて、モヤモヤしたことがありました。
価値観や考えは人それぞれだし、あまり行きたくない理由もいろいろあるんだと思うので、快く返事してくれた友達が、来てくれる時間を和やかに過ごせるように、自身の結婚式の準備を進めてますよ。

[200. 匿名]

私の本当の友達がそう言ってきたら、
ご祝儀いらないから来てねって言うかも。
本当に仲良い人なら、お金いらないから来てほしいもん。

主にとってもその程度の関係なんじゃないの？

[201. 匿名]

私は友人内で一番に結婚した子の結婚式が一番良かった思い出あるな
ゲストも初めて結婚式行く子が多いからかお洒落も一生懸命初々しくてw
だから主さんの式もきっと良い式になるよ！

あとお金のことで色々言ってるそのご友人とは、今後さまざなことで価値観が合わなくなっていくと思うから距離置いた方がいいかもね

[202. 匿名]

>>199
行けないとまでは言われなかったけど、
◯◯ちゃんの隣は嫌、遠い席にして。
と言われたことはあります。
もやもやしますよね(>_<)

[203. 匿名]

その親友は生活に困るくらいお金ないのかな？
私がすごく貧乏だったら、
浅い友達なら金欠で結婚式断念するかもしれないけど、
親友なら、1年近くあるし何とか節約して3万円貯めて親友の晴れ姿見たいよ！
申し訳ないけど、2次会は欠席、美容室までお金まわらなかったら、髪はセルフアレンジになると思う。
ドレス持ってなかったら、姉妹や友達に借りたり。

向こうはそうは思ってないみたいだね。
これを機会に距離おいてもいいと思う。

[204. 匿名]

打診した時に「私はいいやー」みたいな感じで断られたのに、
招待状発送後(打診で出席の解答をいただいた人に)、
「やっぱり私もいきたい！」って言われた。
招待状の予備があったし、席次表確定前だったから、問題なかったけど、なんで最初断られたんだろう～と少しもやもやしました。
他の共通の友人が出席だから、来てくれる気になったのかな？(>_<)

[205. 匿名]

その友達はさ、ようは出席したくないんでしょ。
御祝儀は払える払えないじゃなくて払いたくないんだよ。
でもそれで欠席っていうのは気が引けるから、ギリギリまで引っ張って決めたいってとこでしょ。
3万自体は貯める気さえあれば今からでも貯められない額じゃないと思うし。
主に対しては｢御祝儀はいらないからぜひ来て欲しい｣か｢大変な時に申し訳ないから欠席でいいよごめんね｣このどちらかを望んでると思われる。
どっちも自分ではっきり言えばいいのに悪者にはなりたくないんだね。
言っちゃ悪いけどいやらしい友達だね。

[206. 匿名]

今回の友達は別にして、
招待状の返信が届かない=欠席扱いは危険だよ！

自分の結婚式のとき、旦那の友人から返信来てなくて、一応確認の連絡したら、「かなり前に出席で返信したよ！」とのこと。
翌日また連絡来て、奥さんのバッグの奥からハガキ出てきたって(>_<)
奥さんに頼んで、忘れ去られてたみたい！
そのまま欠席扱いしてたら、当日来てくれたのに、席が無いってことになったから、一応確認して良かった！！

[207. 匿名]

主さん…客観的に見てその友達は残念ながら常識が無いと思うよ。出世してないから〜って言葉もですが、急用が無い限りって…。普通に遊びに行く訳じゃないのに有り得ないと思います。

[208. 匿名]

私も結婚式準備中です。
友人と会って、参加の打診をしたところ『子ども(10ヶ月)連れてっていい？』と。
預け先がないならまだしも、親に頼める状況なのに…常識のある人だと思っていたので言われるなんて思ってもみなかったです。でも、周りに聞くと別にいいんじゃない？って人ばっかり…私の心が狭いのかとモヤモヤします。いいよ、と言ってしまった以上もう断ることは出来ませんが。

[209. 匿名]

>>208
どんな式かにもよりますが、私なら友人の子供連れは打診があった段階からお断りします。
冠婚葬祭は大人のもので、静かにできない子供は場に相応しくないと思うので。

こう思う人も一定数いますし、あなたのご友人の「別にいいんじゃない？」は、申し訳ないけれど、「（自分の式じゃないから）別にいいんじゃない？」です。

モヤモヤするなら、今からでも断ったほうがいいですよ。
連れて来ていいと言ったままでは、当日子供が泣いても騒いでも呼んだあなたの自己責任ということになりかねませんし、勿論ご友人は責任なんて取ってくれません。

「旦那の親が厳しくて」「両家の話し合いで、子供さんはご遠慮いただく事になった」「預け先がないなら、申し訳ないけれど、気持ちだけ受け取っておくね。また今度ランチにでも行こうね」
で、いいと思います。

[210. 匿名]

>>208
チャペルでの厳粛なキリスト教式で赤ちゃんが泣き喚いてた式はさすがに新郎新婦がかわいそうだったよ(>_<)誓いの言葉さえよく聞こえなかったもん…。
208さん、それでも良いの？？

[211. 匿名]

彼女にとってあなたには３万を出す価値がないんだよ。
本当に大切な友達の結婚式なら、時間もお金も頑張って捻出するもん。

[212. 匿名]

申し訳ないけど本当の親友だったら絶対にそんなこと言わないと思う！
結婚式3週連続して本当に金欠だったことあったけど、北海道での親友の結婚式は東京からの航空券代だって惜しくなかった！

[213. 匿名]

>>208
209、210の言うことも分かるんだけど、子持ちの方を招待する以上は元からその課題をどうするかご夫婦で確認してから声掛けるべきだったと思う。

自分がその友人の立場だったら、招待された以上は行ってあげたいけど子供いるし…って悩むと思う。
もしその友人の結婚式に208さんが出席していたら尚のことね。
親御さんに預けられる環境かどうかの実際の事情は他人には分からないものだよ。

[214. 匿名]

半年くらい前から結婚式の打診してるのに仕事の都合で来れない人ってどんな仕事してるの？アパレルの店員とか不定休の人？

[215. 匿名]

私も親友と思って証人をお願いしていた人に一週間前に喉が痛むから行けたら行くと言われ…
一週間前で食事のキャンセルもギリギリで来れないなら今日中に返事が欲しいと言ったら行かないなんて言ってないとキレ気味に言われた。
結局3日前に出席と返事があったけど実はアレルギーがあると同時に言われ失望しました。
式は来てくれましたが縁を切りました。
終始無表情の顔の友人…写真やムービーが残り見るたびにモヤモヤします。

[216. 匿名]

>>208
「あなた(と旦那さん)の」結婚式なんだから、後悔しない様にした方がいいと思う。
言い辛いかもしれないけど、やんわりお断りした方がいいのでは？

[217. 匿名]

>>208
私は席数の関係で親戚の子供すら参加してもらえない状況だから、親戚の手前友人の子供を参加OKにはできないからもし預けられるのであれば来てほしいとあらかじめ言いましたよ〜。
嫌ならちゃんと断った方が絶対いいです！！
後でムービーとか見て後悔するのは辛いですよ。

[218. 匿名]

私は親友の気持ちが少し分かる
身体壊して仕事辞めて、ついでに彼氏とも別れたばかりの後に呼ばれた結婚式はどうしてもいけなかった。
周りの華やかな人との差に引け目を感じるだろうし、無理して行ってもその場で倒れたりしたら失礼だと思ったから。もちろん御祝儀は送りましたが。
その友達は誘わず、メンタルが安定するまで放置でいいと思います。

[219. 匿名]

>>208
私は子供産んでないから姉とかを見ての想像だけど、結婚式で10ヶ月なら、
打診したのって出産前か生後2～3ヶ月でしょ。
その時点で、赤ちゃんが完全母乳なのか、
粉ミルク飲んでくれるこなのか。
とか、旦那さんや実家で預かれるかとか、
判断難しいと思うよ！

0歳の赤ちゃんがいる人を誘う時点で、
覚悟するべき。
2～3歳の子供を連れてきて困るっていうのとはまた違うと思う(>_<)

[220. 匿名]

⬆219です。
覚悟というのは、赤ちゃん連れてもいい？
って、聞かれることに対してです。

その友達が非常識って言われるのがかわいそうだなと思いました。
でも、他の方も言うように、当日の赤ちゃんの鳴き声は一生心に引っかかると思います。
主役は新郎新婦で、一生に一度の結婚式です。
他の方も言うように、赤ちゃんを預けられるなら参加して欲しい。でいいと思います。

[221. 匿名]

何歳か分からないけど、まだ若いらしいしお友達も非正規ならなおさら３万くらいの祝儀は痛い出費だよ。親友と言えど、友達の結婚＜自分の事 なんだよ。

[222. 匿名]

けど招待する人、過半数はホントに来て欲しい人ではないと思うよ

人数合わせとかがほとんどだと思う

だから自分が絶対招待したい人を考えるべき

すごいお金かけてやるんだから馬鹿みたい

[223. 匿名]

行く行かないを、そういう理由で悩まれるなら欠席で良いとこっちからお断りしてしまいそう。

[224. 匿名]

>>208
0歳児がいる時点で、
赤ちゃんいるからごめん！って断る事もできるのに、その友達はあなたを祝いたい。って思ってくれてるんだよ☆
自分の式に来てくれているなら、尚更行こうとしてくれると思う。
あなたから、新郎両親の反対があって申し訳ないけど、赤ちゃん預けられないなら欠席してもらえないかな？でいいと思う！
友達も赤ちゃん連れの披露宴不安だと思うし、
あなたからそう言われれば気持ちが楽になると思うよ(^^)

[225. 匿名]

主です。

皆さんありがとうございます。
どっちつかずの私の態度にイライラさせてしまいすみません(T_T)
客観的にみると「呼ばなきゃいーじゃん」ですが、友人と昨日話していたところ、

「祝いたい気持ちはだれよりもある、〇〇（私）しか結婚式にいきたいような友人はいない」
「だけど鬱気味だからキラキラした場だと死にたくなる」
「先に日程が決まっていると息がつまってしまう」
など本人も迷いがあるようでした。

人混みがキツイ、等であればいろいろなこと配慮するから、ぜひ来てほしいとは最終的に伝えました。
あとは招待状の反応次第ですよね。

皆さんの意見参考になります。感謝しております。

[226. 匿名]

客観的には呼ばない一択だけど、もう主さんがそこまでして来てほしい友人なら、ここのみんなの出番はないね
当日主さんにとって後悔のない式になりますように

[227. 匿名]

>>18
返事ない人いれたのあんただろ

[228. 匿名]

主は、ご祝儀目当ての結婚式を挙げようとしてない？

ご祝儀もらって当然とは思ってないなら、ご祝儀がいくらでも気にならないはずだよ。

ご祝儀は３万円じゃないとモヤモヤするなら、もらって当然と思ってるということだよ。

それなら、その友達は呼ぶべきじゃない。
お金目当ての結婚式なら、きちんと３万円持って来てくれそうな常識のある友達のみを招待すればいい。

[229. 匿名]

親友さん、きっと寂しいんだよ
寂しい気持ちがこうゆう返事になってしまってると思う

[230. 匿名]

その友達は精神的に不安定そうだから、
「無理に来なくても大丈夫だよ。」
「元気になってから会おう。」
とかじゃなくて、
「すごく大切な友達だからぜひ来て欲しい！」
「◯◯が来てくれないと寂しい！」
とか言われたいんじゃないかな？
主も気を使って強くは言ってなさそうだし。

[231. 匿名]

そのお友達は断れない性格なのでは…？
友達から結婚式に呼ばれたら、自分の数カ月後の体調を優先させて断るのって結構荷が重いものだよ。
友達の体調や精神面を考慮して、無理をさせないように欠席を促したらどうですか？
それでも出席したいと言ってくれるなら、主はご祝儀のことは気にしないこと！
出席するなら３万円というのは単なる相場であって、支払いの義務ではないんだから。

[232. 匿名]

>>229 こうゆう…とか頭悪そw

[233. 匿名]

ごめんなさい。主にも友達にも正直イライラする。

[234. 匿名]

すごいなー。そんな不安要素いっぱいなのに、主さんは「ぜひ来て欲しい」って思えるんだね。
私なら、一生に一度のことなのに、そんなことに気を使いたくないな。

[235. 匿名]

結婚式に呼ぶとか呼ばないとか面倒くさいし、もう実際こんなゴタゴタが起きてしまって、結婚式にケチついたよね。私は、友達を巻き込んでまで結婚式挙げるような自己顕示欲すごい主みたいなタイプが嫌い。友達は断わり辛いんだよ。察してあげようよ。

主「私の結婚式に来て！」
友達「私は鬱で苦しんでるのに…？」

自分が幸せだと、周囲の事情を理解できない人っているよね。

[236. 匿名]

私は鬱で休職中、遠方の友人のいわゆる1.5次会に呼ばれました。交通費ドレスヘアセット会費とお金のこともありましたが、精神的に不安定で、キラキラした旧友達に会うのを悩みました。
それでも、幸せそうな本人に鬱の治療中だとか休職中だとか絶対言えなかった。「死にたくなるかも」と主さんに直接言ってしまうのはお友達の性格の部分が大きいですが、かなり精神的に落ちている時期なのでしょう。
そして、酷い言い方かもしれませんが、そういう「私やばい」アピールが強い人は、後々も「私は大変なときに参加してあげたのに」アピールをしてくる気がします。親友で参加してほしい気持ちも分かりますが、欠席を促すのがお互いのためでは。

[237. 匿名]

私は精神面が不安定な人を結婚式に呼ぶこと自体が配慮ないと思う。鬱の人に自分の幸せな姿見せつけるなんて悪趣味もいいとこ。さらにご祝儀まで欲しがるなんてハイエナかよ。

[238. 匿名]

その友人はネガティヴではない。軽度の鬱。
もうね、決まった予定が入るだけで憂鬱なんだよ。そーいう病気。

主はお花畑で気づいて無いか、自分が幸せだから気づきたく無いだけ。
友人は呼ばない方がいい。
落ち着いたら連絡貰おう。

[239. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。
後追いの書き込みになりますが、「絶対に行く」「〇〇が結婚するときは結婚式は昔から行くって決めていた」と言ってくれていた親友でした。
状況がかわり、238さんのおっしゃるように軽度の鬱なんじゃないかとも思います。
が、昨日の時点で「いや絶対に行くから」と言ってもらった以上、無理しないでとも言えません。
むしろ「親友だから来てほしい」の言葉がほしいタイプの子です。
じゃあ好きにしなよって返ってくるかと思いますが…。
こういうのって難しいですね。親友だから来てほしいけど、との相談で、自己顕示欲が強い等になってしまうのが。。

[240. 匿名]

主、今の時代は格差社会だから身内のみの結婚式にした方がいいよ。非正規雇用の身で鬱なら、私だって友達を祝うのは厳しい。
それに友達なんて今は仲良しでも、いつか疎遠になるし移り変わるもの。ご祝儀は揉め事の種だよ。

本当に友達に祝いたい気持ちがあるのなら、結婚式の式場以外の場所で個人的に祝ってくれるもの。

主も友達も結婚式にこだわり過ぎ。単なるブライダル業界を介した会場じゃん。特別でも何でもない。昔と違って、今はお金さえ払えば誰でも結婚式ができる。

その友達は「祝いたい」というよりも「私を除け者にしないで！」って言ってるように聞こえる。

[241. 匿名]

こういうとこに親友の相談する人嫌だな…

[242. 匿名]

自分がうまくいってないときに友達が結婚する、とかで不安定になってしまう気持ちわかるな。
まあ、だからといって曖昧な返事はだめだけどね。

[243. 匿名]

まず主が嫌だな。鬱気味な友達を目の前にして、幸せいっぱいな自分を演出できる？誓いのキスとかファーストバイトとかできる？その神経が分からない。
友達は主のその無神経さに気付いてほしいんじゃない？

[244. 匿名]

登場人物全部がめんどくせえwwって思ってしまった

[245. 匿名]

>>239
ごめん、私、その友達本人かも。ていうか似たような状況の中にいる。
鬱気味で非正規だし、友達から結婚式の打診があった。しかもまだ曖昧な返事しかしてない。招待状はまだ届いてないけど送るって言ってた。
祝いたい気持ちはある。でも今は自分が幸せじゃないから、気持ちに余裕がない。お金もない。それだけ。
眠れず、夜中に泣いてる。友達の幸せを恨んでしまいそうで、自己嫌悪で、死んでしまいたい。
結婚式なんて身内だけでやってくれたらいいのに。もし当日、私以外の友達は全員参加だったら、、もうすべてが終わってしまう気がする。
友達って何だろな、辛いときは支えになってもらえないのに。自分が結婚や出産のときは金くれ金くれとばかりに幸せアピールしてくる。鬱ってさ、なったことない人には分からないと思うけど、辛いんだよ。全部が灰色に見えるよ。
主は幸せ過ぎてその友達の気持ち考えられないよね。
私はね「祝いたい」と同じくらい「破談になれ」と思ってる。同時に自分も責めてる。とりとめなくごめん。

[246. 匿名]

鬱気味な友達に結婚式に来いとか鬼だねw

[247. 匿名]

がんばれ！
この機会で縁がなくなる子もいると思うけど
自分のことを祝ってくれる大切な友達、家族に気づくことができると思う。
心無い言葉に傷ついたりナイーブにもなるかもしれないけど
旦那さんと式当日の楽しいこと想像して前向きに
きてくれる人たちに感謝して無理せず準備してくださいね。
必ず素敵な一日になりますよ。

[248. 匿名]

う～ん。。。私って最低なんですかね。
何度も申し上げますが、あくまで「2人しかいない友達のうちの1人の〇〇の結婚式だから、絶対いく」と言ってくれています。
それが彼女を追いつめているだとか、幸せ自慢に結び付きますかね…？
「友達だから行きたい」の言葉が出ていなかったらもちろん私も招待しません。
ただその言葉の真意がどこにあるかは彼女にしかわからないことなので相談？していました。

[249. 匿名]

>>248
あのね、上にも似たようなこと書いてる人いるけど、自分も精神病んだことがあるからわかる。
親友のことを祝いたい、結婚式に行きたい、でもどこかで自分自身と比較してしまって落ち込む、きちんと笑顔で祝えるだろうか、数少ない友達の門出にこんな気持ちになってしまう自分は何て嫌な人間だ
って、色んな感情が巡るんですよ。
そうやって、本当は自分のことで精一杯な時期に友達のことで悩むっていうのを、極端な言い方すれば「追い詰めてる」と表現してる人もいると思う。
しかも、親友の主が分からないのに、見ず知らずの彼女の真意をガルちゃん民が分かるはずないでしょ？何を期待してトピ立てたの

[250. 匿名]

>>245
いや、鬱気味だからとか行ってないで病院いきなよ。。

[251. 匿名]

そして「幸せな演出」もなにも、演出するのとは違いますよね、結婚式って…
「演出」するなんて見方してなかったのでびっくりです。

[252. 匿名]

>>245

うわぁ…病院いったらどうですか？
主の友達ではないかもしれないのに、自分と重ねて結婚式前の主にそんな書き方するなんておかしいでしょ…。
精神病んでますよ

[253. 匿名]

>>245
鬱だからって何でも許されると思わないでほしいんだが…、友達の結婚式は一生に一度なんだよ。1日くらい予定空けて、ご祝儀用意してあげるくらいできない？バカなの？大事な友達のためと言うんなら、1日くらい頓服でも飲んで乗り越えなよ。スピーチや余興頼んでる訳じゃあるまいし。
アンタが結婚する時に、友達が鬱で祝えないとか言ったら気分悪いだろうが。大人しく出とけよ。鬱だからってご祝儀ケチる意味が分からん。人間関係維持したいなら、本音隠して耐えることも時には必要。
なんでも鬱のせいにして欠席して友達キープできるんなら誰も結婚式なんてクソつまらん儀式参加しねーわ！甘えんな。

[254. 匿名]

>>245です。
主さん、みなさん、すみませんでした。
確かに私は病んでいます。精神科にも通ってます。
私は今が辛くて、結婚式を挙げる側の幸せな気持ちが想像つきません。本当に辛いんです。
ごめんなさい、もう来ません。

[255. 匿名]

208です。コメント下さった皆さんありがとうございます。
私はずっと、結婚式での赤ちゃん連れは親戚までと思っていました。もし自分に赤ちゃんがいて友人に招待されたなら預けるか、無理なら欠席、絶対連れて行くことはしないです。一生に一度のイベントを自分の子どもが台無しに…なんて恐ろしすぎて。
共通の友人が多いので、その友人には少なからずお披露目会をしたい気持ちがあったのかな…なんて思ってしまい余計にモヤモヤしていたんです。
やはりお断りした方がいいですよね。背中押して下さってありがとうございます(;_;)

[256. 匿名]

>>255
ですね。赤ちゃんが産まれると、我が子の可愛さに驚きます。もしかしたら世界一かわいいんじゃないかと思うほど。私も産後まもなく友人から結婚式に招待された時、「我が子を連れて行って皆に見せたい！抱かせたい！」という願望が瞬時に湧き起こりました。が、そこは…グッと抑えて。主役は花嫁ですからヽ(*´∀｀)親に預けて出席しました。預けられないなら欠席するつもりでしたが。
子供を連れて出席したい人は、どこかに我が子をお披露目したい気持ちがあるんじゃないかと思います。そこを大目に見てワイワイ賑やかな結婚式にするか、厳かな雰囲気の中神聖な式にしたいと思うか…。ご自分の結婚式ですから、どんな結婚式にしたいかは208さん次第ですよね。素敵な結婚式を。

[257. 匿名]

結婚式なんてほんの数時間だし、鬱気味でも病院に行ったりできるなら結婚式も出席できますよね。お友達は、ただお金が惜しいだけなんじゃないですか？
主も結婚式に来てほしいなら「お金なんてなくてもいいから来て」とハッキリ言えばいいじゃないですか。
それか、ご祝儀無しで来て欲しくないなら「負担かけたくないから欠席でもいいよ」と言ってあげたらどうですか。
ハッキリしないのは、主も同じだと思いますよ。

[258. 匿名]

>>257
病院って何時間もの間、ドレス着てヘアセットしてヒール履いてニコニコ笑顔で気を張って行く場所だっけ？
後半部分はその通りだと思うけど、通院できるなら結婚式も行けるって…結婚式出席したことないの？

[259. 匿名]

友達を結婚式に呼ぶと必ず一人や二人、返事を濁す奴が出てくる。はっきりしなくてイライラする。祝う気がないなら来なくていいのに、変に義理立てて「いや行きたいんだけどさぁ…」とかほざく。初めから親族のみにすれば良かった。結局その子は来てくれたけどご祝儀は２万円。親族はご祝儀も色を付けてくれるから、親族だけなら黒字でいけた。友達なんて呼ぶんじゃなかった。損した。

[260. 匿名]

>>259
それはそれはw 自己顕示欲を出してしまったばっかりに散々でしたね。

[261. 匿名]

式の天気が気になってモヤモヤする