再婚された方

[1. 匿名]

主は離婚後2年経過し、今お付き合いしている彼のご両親へ近々挨拶に行く20代後半女です。
離婚理由は、相手も自分も不規則な生活によりすれ違いが生じた為です。

相手は初婚、私は再婚です。
再婚された方で相手のご両親と会った時の親御さんの反応はどうでしたか？？離婚理由はその時に話しましたか？
まだ先の事ですが緊張でずっとその事ばかり考えています(;o;)
皆さんのお話し聞かせて下さい！

[2. 匿名]

みっともない

[3. 匿名]

子供がいるかいないか、とか、離婚理由にもよるよね。
うちは離婚とは違うけど、死別だったので、向こうの両親も優しくしてくれた。
実際どう思ってたかは分からないけどね。上辺だけ優しくしてくれただけ良かった。

[4. 匿名]

>>1
不規則な生活によりすれ違いが生じた為に離婚って
今回は大丈夫なの？

[5. 匿名]

自分の息子が、バツイチ女性連れてきたらモヤモヤするかもなぁ…

[6. 匿名]

相手の親御さんが可哀想

[7. 匿名]

>>2
なにが♪？？

[8. 匿名]

>>2
いつの時代の人よ

[9. 匿名]

>>2
どうして？

[10. 匿名]

不規則な生活ですれ違って離婚、とか口が裂けてもそんなバカみたいな理由話しちゃダメでしょ

[11. 匿名]

主は子供いるの？
いないなら、まあ良いんじゃないかな

[12. 匿名]

子供の有無で天と地くらい違うと思う

[13. 匿名]

子供はいないんだよね？

[14. 匿名]

主頑張れ！

自分を良く見せようなんて思わず、誠実に正直に話せばわかってくれますよ！

[15. 匿名]

うち、バツイチ同士なんでなんとも。
お互い様だから、気使う事も卑屈になることもないよ 笑

[16. 匿名]

再婚された方で相手のご両親と会った時の親御さんの反応はどうでしたか？？離婚理由はその時に話しましたか？ って主は言ってるし、再婚された方ってトピタイなんだからみっともないとか、相手の親がかわいそうとか、そんなの聞いてないでしょ。
再婚された方なんですか？

[17. 匿名]

離婚理由は聞かれるんじゃないかな。
すれ違いで離婚とは言わない方がいいかもね。私が親ならまた繰り返すんじゃないかって思う。

[18. 匿名]

一番重要な子供の有無を教えてよ

[19. 匿名]

おめでとうございます♪

再婚しました。
前進あるのみです！！

離婚理由は正直に全部、旦那には言いました。
でも、親にはまとめて、ざっくり言いました。

今は、すごく幸せです。周りも安心していて、
笑顔が増えました。

私の従妹は離婚後、再婚してません。
本人はそれで良いのかもしれませんが、
周りに笑顔がないし、本人もあまり笑いません、
こもりがちです。年に1回は海外行きますが。

[20. 匿名]

主です！

子供はおりません。相手も同年代、そして長男です…

[21. 匿名]

うちは良い顔されなかったです
当たり前だけど

[22. 匿名]

彼は何歳？
もしもまだ若いなら、ご両親の心情としては「なにもそんなキズモノを選ばなくても、、」と思われる可能性はあると思う。
ただ、主さんの人柄を知ればそんな気持ちも吹き飛ぶ可能性も大です。

[23. 匿名]

子供がいても相手が結構な上なら喜ぶんじゃない？

[24. 匿名]

書いてないから子供はいないんじゃないの？
相手が初婚だと気を使うよね！うちはバツイチ同士だったから参考にならないかもしれないけど、やっぱり理由はそれとなーく聞かれた。すれ違いとか性格の不一致だったら、上手く誤魔化した感じで言えばそこまで突っ込まれないんじゃない？

[25. 匿名]

長男がバツイチ連れてきたら嫌だｗ

[26. 匿名]

彼が30後半〜ならバツイチでも喜ぶ

[27. 匿名]

私もバツイチ子無しで 旦那は初婚 年下 公務員でした
正直 旦那の母はかなり、反対していたみたいですが今は結婚して5年 子供も二人生まれ 仲良くやってますよ

[28. 匿名]

>>19

いちいち再婚してない人のこと下げるようなコメントする必要ないと思うよ。

[29. 匿名]

19です。
追伸

ざっくり離婚の理由を言って、詳しく、具体的に聞かれて困ったら、
正直に言ったらいいと思います。

言いたくないなら、そう言えばいい。
伝えてもいいって思うなら、正直に。（えぐい、生生しいのは表現をきれいにして）

[30. 匿名]

主は凄い魅力があるんだね

[31. 匿名]

私も再婚だけど、旦那の両親二人とも亡くなってたし一人っ子だからそういう苦労？知らずに済んだよ。

彼から両親にある程度話しといて貰えば深く突っ込まれたりすることも無さそうだけどな。

[32. 匿名]

孫の顔見せてくれるまでは許せないかなぁ

[33. 匿名]

私も再婚だったけど、彼も再婚だったので、そこを指摘されることは無かったけど、
主さんの彼氏さんは初婚という事なので、最初は良く思われない可能性はあるかも、、
ご両親に会う前に、彼氏さんがいかに上手に主さんのことをご両親に話してくれるか、にかかっていると思います。

[34. 匿名]

今時バツイチとか気にしないよーって言って欲しいんだろうけど、相手の親からしたら嫌に決まってるよね。
息子がバツイチ連れてきたらモヤモヤするもん…

[35. 匿名]

ちらほら姑目線の人が笑

[36. 匿名]

>>28
ごめんなさい、表現が少々悪くなってしまいました。

全く下げてないし、その従妹のこと大好きなので、決して下げません。
ただ真実を伝えたまでです。見たそのままを。

そして、ものすごく寂しそうなので、心配というか笑顔になって欲しいとも
思っています。おせっかいなのかもしれませんが、すごく気になるので。
誰にも言えないので（おせっかいがられるし、下にみてるとかとられたくないので）
ここに書きこんでしまいました。

[37. 匿名]

これって親がどの世代かでも変わってきそうだよね。
良く思う人は絶対いないけど。
あと他の人も言ってるけどすれ違いなんて絶対両親の前で言っちゃだめだよー！

[38. 匿名]

>>16ガルちゃん民の大好物ネタだからね

[39. 匿名]

まだ再婚してないけどその予定ではある。
相手の両親もそう思ってるっぽいし、相手の親戚もそう思ってるのがこないだ会った時に伝わってきた。
親戚もバツイチって知ってるけど。
離婚理由は私からは話した事ないから知ってるかは謎だけどうちもバツイチ同士だからどちらの両親も気にしていない様子。
うちはとりあえずあちらの浮気で離婚しました。
相手が初婚だと切り出しにくいですね！
主、ガンバレ！！！！

[40. 匿名]

私は再再婚
こども二人連れて、相手は初婚で一回り年下

旦那が離婚理由をざっくり話しておいてくれたので、義両親から直接聞かれませんでしたし、反応も普通に接してくれましたよ
こどもたちにも優しかったです

私も挨拶に行く前は本当に緊張しましたが変に繕っても仕方ないので義両親が納得するまできちんと話し合うつもりで伺いました

主さんも頑張って

[41. 匿名]

まともな親なら初婚の子供がバツイチ連れてきたら反対すると思うよ。
子供がいなくて、原因が相手の浮気やDV、死別などならまだ理解されるかもしれないけど…。
結婚生活を一度破綻させてる時点で、本人に何か問題があるって考えるもの。
子供がいるなら大反対されて当たり前だろうね。

[42. 匿名]

>>30褒めてんだかどうだかって言い方

[43. 匿名]

なんか舅、姑側の立場の人が書き込んでるね

[44. 匿名]

私なら息子に一生独身でいられるより、相手がバツイチでも結婚して欲しい。
本人が幸せなら反対はしないよ。

みんなうちの息子が～とか言うけど、この未婚増加してる時代に結婚相手を高望み出来るくらい高収入でイケメンなの？

[45. 匿名]

バツイチなら相手もバツイチを選ぶといいよ。
初婚の相手と再婚したいなんて、相手の親は良くは思わないよ。
それを態度に出すか、ぐっとこらえるのかは人それぞれだけど。
反対されても被害者ぶらないようにね。

[46. 匿名]

理由をとか子供の有無を聞かれるの仕方ないんじゃない？
相手には知る権利はあると思うよ

[47. 匿名]

息子を持つ母親ってバツイチじゃなくても若くても気に入らないんでしょう？

[48. 匿名]

私は息子の相手が再婚でも気にしないな。
本人が人生一緒に歩むと決めた人なら応援するよ。
覚悟も責任も息子が背負うものだから。

でも世の中には子供のためを思って反対する親御さんもいるだろうから、ご両親へは前もって彼氏さんからフォローしてもらったほうがいいね。

[49. 匿名]

自分も彼も知らされる彼の両親もみんなストレスなら別に言わなくてもいいんじゃない？
子どもがいなければ実際的な弊害はないし20代なら初婚だと思い込まれてるだろうし。どうせいい顔されないし相手も知らぬが仏だと思う。誠実じゃないのは確かだけど。

[50. 匿名]

うちは娘しかいないけど、バツイチ連れてきたら反対はするよね。
親としては心配だもの。
その親心くらいは理解して、何度も諦めずに説得するくらいのことはしてほしいよ。
相手が子持ちなら何があっても許さない。
苦労するのが目に見えてるし、その苦労をさせることをわかった上で結婚を申し込む時点でもうダメ。

[51. 匿名]

結婚式は、前回呼んだ子からはご祝儀貰わないほうがいいよ。
というか、呼ばない方がいいよ

[52. 匿名]

私はバツ同士だから特に（笑）
それに私はDVとモラハラが離婚原因だったし。

[53. 匿名]

>>50
親心かもしれないけど娘さんはあなたに許されるために生きてるわけじゃないと思うよ

[54. 匿名]

子どもがいるといないとでは雲泥の差だから、言葉には気をつけて、なんでもかんでも言うことはないけど簡単に話せばいいんじゃないかな。
ウチは私が子連れで旦那が長男で初婚だったけど、孫ができたって言って暖かく迎えてくれたよ。10年経って2人子どもが生まれたけど、今でも連れ子をすごくかわいがってくれてる。そんな理解のある義両親もいるから、私は再婚だから…みたいにならずに主さんも幸せになってね！

[55. 匿名]

当時子なし再婚です。
遠いところなので、初対面が結婚する挨拶で、そのままそこに三日間泊まりだった。
「うちの子があなたみたいな子と結婚するって言い出すなんて思わなかったわよ」
「もしまた離婚したら、うちの子が悪いんじゃなくて、貴方が悪いのよ」
離婚理由(性格の不一致とかでは無いです)も深く聞いてきたので話したら「自分の恥ずかしい過去をそんなに話すなんて、どういう神経してるのかしら」みたいな事を言われ。
毎日泣いて過ごしてました。
今でもトラウマ。

[56. 匿名]

>>44
娘持ちの親だけど、男の子なら普通に大学へ行って堅実な職について真面目に働いていたら、わざわざバツイチ選ばなくても結婚できると思う。
今の時代、女の子のほうが結婚するのは大変だよ…。
それでも私は変な人と結婚して人生変わるくらいなら（特に女は転勤や妊娠出産で仕事を辞めたら復帰するのは難しいし）、結婚せずに一人で好きに生きる人生も幸せなんじゃないかなと思うけどなぁ。

[57. 匿名]

彼氏がいいならいいんじゃない

[58. 匿名]

バツイチ男性と結婚したい人には厳しいのに、初婚の男性と結婚したいバツイチにはまあまあ優しいがるちゃん民。

[59. 匿名]

再婚して５年です。当時は子供小学生、高校生、成人でした。やはり、小学生の娘との関係は大変でしたが、高校生になり今では私よりも旦那とは仲良しです。息子も成人になり結婚して孫も生まれ家族か集まるのが楽しみです。お姑さんも私も子供達も大事にしてくれるのでとても幸せです。

[60. 匿名]

私子持ち再婚、旦那初婚ですが、
子ども共々素晴らしく良くしてもらってる。

服買ってきてくれたり、
子どもをテーマパーク連れていってくれたり。

入籍時も反対されなかった。
それまでフラフラしてた旦那が真面目になったのと、
息子の選んだ人ならってことみたい。

[61. 匿名]

おめでとうございます！！
頑張って♪
変なコメントは取り入れずに（気分が下がるような）
良い意見を取り入れて、行ってきて下さい！

[62. 匿名]

バツイチの彼氏と結婚したい人のトピでは、みんな口を揃えて「悪いことは言わないからやめとけ」の大合唱だったのにね。
毒親でない限り、親が反対するような相手とは結婚しないほうがいいって言われてたよ。
男女逆にしても同じこと言えると思うケド。

[63. 匿名]

私は再婚同士で、子供がいるのは旦那の方なので(旦那が引き立っている)、向こうの親も申し訳ないと思っていたのか、こちらの離婚なんて全然突っ込まれなかった

一度失敗してる、という話はしといて、理由聞かれた時のためにあまり悪く聞こえないような言い方を考えといて、聞かれたら言う、でいいと思うよ

ちなみに私も前の離婚理由がお互いの仕事からくる生活リズムが全く違ってすれ違いが多すぎた事が原因なので、気持ちは分かります
でももう少し周りが聞いて納得するような言い方考えといた方がいいよ〜

[64. 匿名]

>>56
お見合い系の仕事してたけど、大卒で堅実な会社員たくさんいましたよ。
それでも中々結婚は決まらないです。

女性は一生独身でも楽しく暮らしていけるかもしれないけど、男の一生独身は本人の性格にもよるけど女性ほど楽しくは暮らせないと思う。
出来れば家族を持ってほしいなって思います。

[65. 匿名]

再婚相手とうまく言ってるかどうかはともかく。
相手の親と子供の気持ちなんて本人にしかわからないよね。
子供や親のためを思って我慢しているパターンが大半なのでは。
バツイチ再婚さんの幸せは、誰かの犠牲の上に成り立ってるかもしれないってことをお忘れなく。

[66. 匿名]

>>55
その後関係はどうですか？
何だかあまりにも敵対心丸出しなお姑様で心配になります。。。

[67. 匿名]

>>62
それさ、最近あった、彼がバツイチ子ありで10歳以上年上なのに貯金ないって人じゃなかった？
全然状況違くない？
主まだ20代で子ナシの女性だよ？
理由さえきちんと納得してもらえたら特に問題ないと思うけど

全く同じ条件じゃないと男女逆になっても同じ、とは言えないと思うよ

[68. 匿名]

すれ違いはよくある事だと思うけど
言い訳にはかなり厳しいんじゃ....

[69. 匿名]

>>67
別にそのトピだけを指してるんじゃないよ。
「相手の不倫が原因でバツイチになった人との結婚はありですか」みたいなトピでも、反対派が多かった気がする。
大体離婚の理由なんてどうとでもいえるし信用できないよね。
主だってここではサラッと書いてるけど、それが根本的な理由なのか、主自身に結婚生活を維持できなかった何かがあるのかもわからないし。
死別以外のバツイチは問題ありって考える人も多いってこと。
バツイチ同士ならイーブンだし問題ない。
でも初婚の人と再婚したいのなら、相手の親から反対される覚悟くらいいると思うよ。

[70. 匿名]

>>67
男女逆にしたとしても、例えば友達が20代なのにすでにバツついてて理由も主と同じこと言ってる人と再婚したいって言ってたとして、「その人本当に大丈夫？」って思ってしまう。
親だとしたらなおさら不安に思うのでは？

[71. 匿名]

子連れバツイチでも嫁にもらってくれるのは、女に よっぽど何らかの家庭的要素？みたいな魅力があるんだろな。私も子供が1才の時、離婚したけど、その後、何人かお付き合いした男性がいたけど私と再婚したがる人はいなかった。現在、子供は19才です。まだ再婚の夢は捨ててないよ！

[72. 匿名]

うちは特に離婚理由は話してないよ。聞かれたこともない。
離婚歴あるのは、夫が話してたけど、そうなの、苦労してるのね。くらいで、結婚も反対されなかったよ。

[73. 匿名]

祖母に「もし、お母さんが再婚したらどうする？」と聞かれて、私が「絶対に嫌だ、他の男の人となんて暮らしたくない」と言ったら
祖母が「親戚の〇〇くんはお母さん、再婚してもいいよ。僕は大丈夫だよって言ったけどね。お母さんが一人で可哀想とは思わないのか？」と言われました。
再婚するときに、子供に反対されたら
どう思いますか？

[74. 匿名]

>>73
私はしないよ。
そのおばあちゃんもキツいね。特に、女の子と男の子じゃ違うよね。

[75. 匿名]

子供いないならいくらでも再婚できるわ

[76. 匿名]

私が初婚で夫がバツイチ子無しでしたが、やっぱり両親、特に父親は大反対でした。
でも兄が「〇〇(私)が幸せになるなら、俺は賛成する！」と挨拶に来た時に言ってくれ、両親も分かってくれました。
時間は掛かるかもしれませんが、誠実に接していれば状況は良くなっていくんじゃないかな。
頑張ってください。

[77. 匿名]

うちの甥っ子(初婚)の嫁は成人するくらい大きな息子がいるのを隠して結婚した。息子を全寮制の学校に入れてたからバレなかったみたいで、結婚式の後に甥と義両親に話したらしい。
そんな大事なことを黙って結婚するなんて最低な嫁だと思ってるし口には出さないけど親戚中に嫌われてる。
あなたはお相手も再婚なのを知ってるし正直にちゃんと話すんだから大丈夫だよ。誠実なのが一番。

[78. 匿名]

>>73

私はむしろ再婚してほしいって思ってたよ。
結婚生活の苦労を見てきたから。姑にいびられて助けてくれない父、仕事に家事に育児に介護…
私がいなければもっと簡単に別れられて母の人生は明るいものになってたかもしれない。
母の我慢の上で私は裕福な生活があったけど、それはお金の面だけの裕福だった。幸せなのか、といわれれば幸せではない。

人生の後半くらい自分のために生きてほしい。子供のために自分を押し殺す母はもう見たくない。そう幼い頃から思ってた。

[79. 匿名]

反対するかは離婚の理由によるよね。
自分の子供が娘で、彼氏連れてきたと言ってバツイチで、離婚理由が本人の浮気とかギャンブルだったら全力で反対する。

[80. 匿名]

>>79
そんな輩が離婚理由を正直に話すわけないじゃん。
バツイチ彼氏・旦那がいるトピでも「妻の不倫や家事育児放棄」で離婚した人ばっかだったし。
主に理由をごまかすようにアドバイスしてる人も沢山いるし。
バツイチの離婚理由なんて興信所でも使わないとわからないんじゃない？
だからバツイチは警戒される。

[81. 匿名]

私の知り合いは60歳、5流大卒、安月給、Notイケメン、歳老いた母親と同居必須という悪条件で散々婚活やお見合いパーティーに参加してやっとお付き合いしてもらえたのは50代半ばの子供二人いる女性。そりゃその条件じゃ普通の女性は嫌がるだろうから相手にしてもらえただけでもありがたいと思わないと思った。
が、86歳の母親が｢コブ付の女なんて｣｢うちが持家だからだわ(足立区のはずれなのに)｣｢もう子供も産めない歳の人じゃ｣と猛反対。
自分の息子がいかに条件悪いかって気付いてないんだよね．．．若くてイケメンだって親と同居ってだけでも結婚相手からは除外されるのに。

[82. 匿名]

相手が同世代っていうのがなぁ．．．30代後半だったら親も諦めつくかもしれないけどね。
あとは彼が親に前もって彼女はバツイチでそれを気にしてるからあまり触れないでほしい、自分が選んだ人だから安心して仲良くしてほしい、と話しておいてくれたらいいね。
上手くいくといいね。

[83. 匿名]

うちも私は再婚で旦那が初婚。
結婚しようってなった時に旦那が義母に、私がバツイチであることを話したら「１回失敗してるんたから次は大丈夫でしょ」って言ったらしい。ただ、義父は古い考えでそういうのは受け付けないだろうという義母の予想で、義父と義姉にはその事実は告げないまま、文字通り墓場まで持って行った。結婚して10年以上経った今も時々、隠してることの罪悪感を覚える時があるけど、今さらそんなことも言えずそのまま。

[84. 匿名]

いろいろ思うことはあるけど、自分の息子（あるいは娘）が選んだんじゃん。
下手に反対してあとで恨みかっても嫌だし、納得するしかないと思う。

ただ親心としては子どもはいない方がありがたいな…。

[85. 匿名]

私自身、バツイチですが息子の相手がバツイチだったら、正直イヤ。

離婚って夫婦どちらにも少なからず非はあるし。

[86. 匿名]

もし娘が、離婚理由がすれ違いのバツイチ男と結婚しようとしていたら、全力で反対する。

[87. 匿名]

バツイチ子持ち、離婚してからちょうど10年目で、8歳年下の初婚の男性と結婚しました。

一番最初にご両親に私の事を話した時は、当然反対され、1年ほど経って、とりあえず一度会って、それから判断させて欲しいと言われて、彼とふたりでご挨拶へ。
離婚理由は彼があらかじめ話してくれていたので何も聞かれませんでしたが、子供のことをメインに、ご両親が心配に思うこと(もし結婚したらどこに住むのかとか、新たに子供を持つことは考えているのかとか)などを聞かれ、緊張して手や声が震えましたが、ひたすらご両親の質問に誠心誠意、正直に答えました。
とても優しいご両親で、話し終わったあと、ずっとあなたを誤解していた、もっと早く息子があなたを連れて来てくれていれば、私達もこんなに悩むことはなかった、今日は不躾な質問をたくさんしてしまってごめんね、次はもっと気楽に遊びに来てね、と言って下さいました。

今では、夫抜きで義両親のおうちに遊びに行くことの方が多いくらい仲良しです！
義両親とおしゃべりしている時間は楽しくて時間が経つのがあっという間です。

私の場合はこんな感じでした。
長文ごめんなさい。
主さんもすごく緊張すると思いますが、とにかく謙虚に真摯にお話することが大切だと思います。
頑張って下さいね。

[88. 匿名]

駆け落ち覚悟があればいいんじゃない？
ガル民には義親なんて仇も同然だよ

[89. 匿名]

>>88
ガル民は義親嫌い本当多いからな。

[90. 匿名]

覚悟しだい
まわりがどうか、どう思われるかより
結局自分のエゴを貫き通せるかどうか
覚悟がなければやめれば

[91. 匿名]

>>47

当たり前じゃない。
息子がダメ男でごめんなさいね〜と言いながら、クソ女と思っているものよ。
額面通りに受け取る馬鹿嫁もいるけどね。

[92. 匿名]

>>81

６０歳！死にかけなのに、子供扱いされてるの？

結婚したら、介護させるのは当たり前と思っていそう。

[93. 匿名]

>>92
母親も息子に依存、息子も母親の言いなりって感じです。
60歳でそんな悪条件付きでコブ付きはダメ、子供産める歳の人なんて国籍目当てのフィリピン人とか中国人くらいしかいないわ。
でもばあさんが外国人はダメとか言うんだろうね。

[94. 匿名]

>>73

成人するまで待ってと言ってみたら？
成人していたら、反対する理由も無いしね。
母親には幸せになって欲しいから、再婚するなら応援するよ。
小学生の子供連れて再婚となると、ロリターゲットになるから絶対に嫌かな。
中学生も多感な時だし、口では賛成しても本音は違うかもしれないしね。
高校生ともなると、親に興味が無いだろうけど、成人までは見守りたいな。
成人して安心してみたら、男に逃げられた後ってねwww

子供が幸せなら、それが1番だと思う。

子供からしたら再婚して欲しくても、母親側が本音は嫌がる人もいるからね。

[95. 匿名]

>>44
全く同感〜
私の息子は、まだ20になったばかりだけど…
元旦那が、不倫して離婚したせいで人を信じられなくなり(不倫するまでは、夫婦仲は良かったので)このまま一生独身で居られるくらいなら、シングルマザーでも良い人なら全然有りだと思ってます。

[96. 匿名]

>>93

国籍目当ての中国人もフィリピン人も、わざわざ６０歳は選ばないと思う。コブ無しで、子供産める人に持家の財産あげるからと迫っても、負の財産なんか要らないとしか言われないですよ。
しかも、介護も施設に入れるなんて！嫁が見てくれない！とか言いながら、自宅介護を強要してきそう。

６０歳で、妊娠させる能力があったとしても、男の４０歳以上の精子は障害児が産まれやすいとされているよ。
６０歳で子供を授かれたとしても、２０年後は８０歳だよ。
下手したら、子供が成人するまで生きてないよ。
７８歳くらいで突然死するかもしれないしね。

共依存の家庭って、他人は入れないんだよね。
婆さんのことは我慢出来るとしても、言いなりの６０歳と老後を共に出来るかが考え物だね。

[97. 匿名]

>>83
こういう自分の利益のためなら嘘つける神経だから初婚の人と再婚できるんだろうね
義父義姉が受け入れないなら諦めようって思うような優しいひとは再婚しづらいんだろうな

[98. 匿名]

>>83
あーなんか素晴らしい義母さんだなあ。

知らなくてよいことは沢山ある。義父さんを知り尽くしてた義母さんの優しい嘘。

結婚なんて本人同士の問題だし、堂々としてていいようなもんだけど、>>83の義母
さんの話聞いたら、隠し通せるなら黙ってるのも一案なのかもしれないと思って
しまった。

[99. 匿名]

>>66

姑の気持ちもわからなくはないですが、今も関係は良好とは言えないです。会う数日前から吐いたりしてしまいます。
私がいない時に姑は舅や夫に叱られたそうで「ごめんなさいね。悪気があって言った訳じゃないのよ。あなたが気にするから二人から散々責められちゃったわ」と言ってしまうような人なので、私が未婚でも姑とは合わなかったと思います。

[100. 匿名]

>>99
66です。
嫌なお姑さんですね。誰がお嫁さんに来ても嫌味が言いたい、嫌味になっちゃう人なんでしょうね。
全く気にしなくて大丈夫！

[101. 匿名]

世間はバツがついてると風当たりが強いものなのかな。
結婚前に相手のこと調べるとかは長い目で見たらアリなのかもしれないね。
主の離婚理由も、他人には説明しがたい細々とした理由もあろうが、やはり言葉足らずだとレスにもあったようにいい印象受けないもんね。
ましてや男側の親だって 息子に幸せになってほしいんだから普通以上に疑心暗鬼にもなるだろうしね。

[102. 匿名]

親からすれば学歴も大してない、一流企業じゃない、顔も給料も大したことないで息子が30代後半まで独身だったら｢バツイチは気に入らないけど自分の息子もハイスペックじゃないししょうがない｣と諦めもつくけど若くてハイスペックな息子だったらもっといい嫁がいるんじゃと思ってしまうかもね。

[103. 匿名]

知り合いのパートさんが再婚するらしく
（パートさんが再婚、旦那さんが初婚）
まともな親か、世間体を気にする親なら
間違いなく自分の親のほうが反対してたよ

恥ずかしいからやめてとか
自分が好きで離婚したんだから子供のためにもとか
言われてたけど

結婚したかったらしいから
最後はでき婚してた。

で、子供は、グレて
未婚シングルマザーと、高校中退土木兄ちゃんになってたよ

[104. 匿名]

私も20代後半で再婚しました。

子供無し、離婚理由は相手が病気(精神の)を隠していたので。

今の主人は初婚＋長男でした。

反対される覚悟で相手の両親には正直に話しましたが、受け入れてもらえました。
今思うと、よく許してもらえたなと思いますが…
相手側の問題だったからかな？

私もすごく緊張してたなぁ。

主さんの第2の人生に向けていいスタートがきれるように、願ってます^ ^

[105. 匿名]

主と同じ状況で、再婚して5年経ちました。しかも同居です。
結婚するときは、とくに私からは何も言いませんでした。旦那が先に言ってくれてたので。
その後もとくに前の結婚の話題もなく、自分も忘れていきそうです。

[106. 匿名]

私はバツイチ子なしで、二人の同世代、初婚の恋人の親に紹介されたことがあります。（結婚前提、プロポーズ前

事前に、バツイチであることは伝えてもらいました。離婚理由は、旦那の精神的DV 無職 浮気 多重債務でしたが、そのあたりは具体的に話したかはわかりません。

挨拶に行きましたが、特に反対もされず、迎えてもらえましたよ。

[107. 匿名]

>>104
相手側の問題って、隠してたってことですかね？
そうでなかったら逆に薄情ですね。。

[108. 匿名]

子連れ再婚でした。
彼は初婚で父親はいなく、母親は×２だったので特に何も言われず。
むしろ保育士してる姑に子供を可愛がって貰えているので本当にありがたいです。
結婚後に姑に聞いたら『30過ぎてもそんな気配が無いから結婚出来るのか心配だった』らしい。

[109. 匿名]

家は長男初婚。嫁は再婚。
子供居ないから息子も結婚したと話してました。
私は子供居ないなら気にならない。
可愛い性格です。嫁。
反対しないで良かった‼
もしかしたら１度失敗し学んだ部分もあるかもだし。
主さんは子供居ないから、大丈夫じゃないかな？
姑目線すみません。

[110. 匿名]

>>108
母親がバツ2じゃさすがに何も言えないよね。それで文句言ってきたらびっくりだわ。

[111. 匿名]

>>97は結婚できない人？もしくは不幸な既婚者？
以前人を殺しました、っていう人との再婚ならともかく、離婚でしょ？
離婚した＝ダメ人間みたいにしたいんだろうけど、
失敗を認めて一人で再スタート切った人って、
別れたいのにダラダラ結婚生活続けている人よりしっかりしてるよ。

[112. 匿名]

私の周りは女性がバツイチ、男性が初婚で結婚した人が何人かいますがみんなうまくいってます。

会う前に最初にバツイチって情報しか入らないと心配するのは親としては当たり前だと思います。
ただ結局は会ってからの人柄や対応じゃないかと。

それこそ初婚でも気に入られない場合はたくさんあるわけですよね。

彼のご両親の対応やなにか言われたり困ったときに彼はどう対応してくれるのかも見た方がよいと思います。

主は明るく誠意をこめて対応すれば充分だと思いますよ。

バツイチ、初婚にかかわらず自分なら息子を愛してくれて二人で幸せになりたいって気持ちの方なら大歓迎です。

息子をもつアラフォーより。