死にたい人が気持ちを吐き出すトピ その3

[1001. 匿名]

今日は雨で
余計に死にたい
朝起きたら
ほんとやばい

[1002. 匿名]

どいつもこいつもクソしかいなくて腹立つ

なんでこんなに気使って自分に鞭打って頑張ってるのに評価されねえんだ

個人的に、もっともらってもいいと思うんだよな。非正規でも月に三十万くらい。
いろいろ正社員になれない事情が、みんなあるけど頑張ってるんだもん

んな事言ったら 向いてないとか言われるんだろうな。また。

アマちゃんのクズ野郎

みんな〇んでしまえ

[1003. 匿名]

>>991
いまかかってるお医者さんに相談してみたら？

わたしはその手で今のクリニック通ってる
産婦人科と、精神科ね…
いいお医者さんに出会えますように

大学病院近くのクリニックがいいと思う
元々大学病院にいた先生が開業してるところ
なんかあったらすぐ、大学病院や、大きな病院紹介してくれるから安心
ご参考まで

生きてる間は、これ以上つらくならないように、体大事にしよう

[1004. 匿名]

凄い失礼を承知で言いますが、死にたい方は早く死んだらどうですか？死にたい死にたいと周りに垂れ流して周りの迷惑考えてますか？
周りが優しくしてくれるから甘えてるだけですよね。

[1005. 匿名]

学生ですが
最近毎日死にたい気持ちです
受験…勉強…何もかもうまくいかない

[1006. 匿名]

>>1004
わざわざ落ちたトピまで来て傷つけて楽しい？
「暴言吐く奴はくるな」って書いてあるの読めない？

[1007. 匿名]

>>1004
やだもう分かってないんだからあ
死にたい死にたいと周りに垂れ流している人ばかりじゃないの
まず前提を知らないみたいだから、
お話にならないわあ

[1008. 匿名]

>>1005
死にたい気持ちなのに頑張らなきゃとも思ってる？
えらいね

[1009. 匿名]

>>1004

あんた
欝になったことないやろ？
もしなったら
わかるわ。
どんな気持ちで
毎日過ごしてるか。

[1010. 匿名]

>>1004
リアルで死にたい、死にたいとはみんな言ってないでしょ。
1004みたいなのがいるからリアルで言えないからここで吐き出してんの。

[1011. 匿名]

死にたいってリアルでも言いたくなって来たよ
てかLINEでのやり取りで友達にポロッと言っちゃって、何があったの？大丈夫？？とかは言われるけど、でも誰も本気とは思わないよね
こっちも大丈夫なフリをするし、そうせざるを得ないし
実際は割と本気なんだけどね…

[1012. 匿名]

>>1008
どっちに捉えればいいかな
バカにしてるわけじゃ？（´-`）ないですよね

[1013. 匿名]

気が滅入ってるのでキツイ回答はご遠慮ください

私の人生は、何かの懲役なんだろうか。
人と比べてしまう。

29歳独身 非正規掛け持ち
発達障害の疑いあり、結婚願望なし(障害ありの遺伝子残したくない) コミュ障のダメ人間

接客業です。
今日 小学校時代の友人の母が来ました。友人はバリバリ働き既婚子持ちと聞き 私はダメな人間だなと思いました。
友人は 昔から可愛くて頭もよく、別世界の人間がなぜ私に良くしてくれたのか。別世界の人間だから私とは境遇が違っても仕方ないとは思いましたが 自分が惨めになりました。

ストレスが溜まっていたのもあり、帰宅して頭痛するほど泣きました。

なぜこんなに違うのか。

私は昔から人と違うと言われ褒められたことすらほとんどない。自己肯定感が低い。
なかなか内定出ず、ブラック企業でパワハラにあったりパニック起こした 。
これを機に正社員にはなれないと判断しました。
今はカツカツ1暮らし。最近調子悪く ミスるわ何となく元気が出ない。オマケに不細工コミュ障

趣味があるし勤労納税をして生活していければ良いかなと思いましたが やはり惨めだなと思いました。

病院にも何件か行きましたが 『発達障害はゆったり付き合うしかない 』と言われ薬が効いた試しがない。

非正規掛け持ちの仕事も、産まれてから今までの人生も 何かの『懲役』じゃないかと感じます。
なにか悪いことをしたのか？なぜ私が不幸なの？

生まれたことが罪なのか？

なぜこんなんなんかな？

[1014. 匿名]

現実で死にたいと言えずストレスを貯めるより、ここで死にたいと呟く事で少しでも楽になる為のトピなので1004さんのような方には必要のないトピだと思いますので後遠慮下さい。

[1015. 匿名]

誰にも
死にたいって言えない

病みすぎて
毎日死にたいと思うし
自死遺族のブログみたりして
泣いたり
本当におかしくなってる。

[1016. 匿名]

>>1004
じゃああなたが殺してくれますか。
あと周りは別に優しくないですよ。
どこへ行って頑張ってもあなたのような考えの人からゴミのように扱われてます
あなたが殺してくれるのなら楽になって大助かりです。
待ってるので早く殺しに来てください
線路に飛び込むと家族が賠償金を払わないといけなくなるので負担をかけたくないしもう自分でロープを結ぶ気力も出ないんですよ
それかオススメの自殺方法教えてくれますか

[1017. 匿名]

>>1012
私は純粋に誉めてるように見えたけどな。

[1018. 匿名]

辛いな
周りの視線気になるし

ジロジロきてきたり
タチ悪い人ばかりだよ。

苦しいよ。
しにたいしんどい？

[1019. 匿名]

>>1017
ならよかったです
卑屈すぎました。

[1020. 匿名]

近所の奴が
会うたび睨んでくる。

なんなんだろう。
本当にひどいよ。

[1021. 匿名]

>>1013
死にたいと思って20年
発達障害で通院中派遣社員です

懲役かー
わたし思ったことなかったな、新たなワード。
さては、ものすごくお悩みなのですね…
よく掛け持ちで頑張ってるなと思います
疲れますよそりゃ、調子も悪いでしょう、ミスも増えることでしょう

わたしは、多分懲役なんかじゃなくて、
あなたがものすごくつらいのは
あなたがものすごく頑張ってるからだと思うすごいと思う

[1022. 匿名]

>>1019
>>1008です
褒めてました
書き方がよろしくなくてごめんなさい

[1023. 匿名]

ショッピングモールとかにいると何であんなに辛い寂しい気持ちになるんだろう

[1024. 匿名]

死んでもいいや

早くお迎え来てください

[1025. 匿名]

新社会人なのにもう仕事辞めたい　
社会不適合者のメンヘラです。

こんな自分が恥ずかしいです
事故とかで即死したい

[1026. 匿名]

新社会人なのにもう仕事辞めたい
事故とかで即死したい

[1027. 匿名]

会社倒産して無職なんだけど、もう年だし資格もないし仕事見つからなくて、もう嫌になってる。
ハロワ行く以外は引きこもってる。
さっき、新着トピにニート引きこもりの人社会復帰目指そうってトピあったから見たら、なんか辛くなった。
自分だけが取り残されて行く感じ。

[1028. 匿名]

>>1023
分かる！
アゲアゲなとこがめんどくさすぎるんだと思うの
ウザいよね
わたしは行かない

[1029. 匿名]

私んとこに人寄ってこない。
どうしても１人はぐれる。
消えたい。

[1030. 匿名]

わたしも即死したい
車にはねられてさ。
生きた証とかいらない
これまで、生きてたくなかったもん
生きてなけりゃ苦労もないじゃん
もう疲れたよ

[1031. 匿名]

疲れ果てて疲れ果てて疲れ果ててもう嫌だよ

[1032. 匿名]

夢の中だけで生きれればいいのにな

[1033. 匿名]

思っていた大人に
なれず
取り残されてる。
近所のおばさんに
行動監視されてて
辛い。
根掘り葉掘りきいてきて
自分のことは
言わない。
噂好きだし迷惑。

外でたら
よく会って

いまから
出勤なのかな？とか
聞いてきて
気持ち悪い。

しにたい。

[1034. 匿名]

人から関心持たれない、
こっちに気付いているのに顔を逸らして
あらぬ方を見る、
目を見ない。
私を見なかった事にしている。
ラインの返信も…放置されたまま。

つまり、私はあの人たちから
存在を消されている、
いない事にされている。
色んな人から無視され、バカにされて。

居る意味ないよ。

[1035. 匿名]

タイムリー（笑）

もういやだ。
もう私は死ぬことにしました。
その前に部屋の片付けしなくちゃいけない。いやほんとに。すごくすごく服とか多いから、死んでから家族（子供）に呆れられたくないし。
死ぬ時痛いのは嫌だなって思ってたけど、小学生だってできるんだから、勇気を出さなきゃなぁと思う。部屋の片付け、何ヶ月かかるかわからないけど、その時死にたい気持ちが薄れてても、また辛くなった時にはいつでも死ねるし。
それまではガルちゃんを楽しみます（笑）
死に方は、他の方に迷惑ですが、電車に飛び込みにします。今までずっとずっとずっと、我慢を重ねてきたから、最後は思いっきり反社会的なことをしてみたいから。あとは、旦那に恥をかかせたいからです。子供には申し訳ないけど、自分でなんとか乗り越えて。もう私は自分のことしか考えられないよ、ごめんね。

[1036. 匿名]

自殺のニュース聞くと、よかったねって思う。生きのびて半身不随とかならずちゃんと死ねてよかったね、辛いことから無事逃れられてよかったねって。

[1037. 匿名]

勇気をもって
明るく生きるより
勇気をもって
いなくなるほうが
不安はない

この先
楽しみもないし
生きてるだけ無駄だな。

[1038. 匿名]

生きるのに疲れたから安楽死施設を早く作って欲しい

[1039. 匿名]

過去の嫌なことがぶり返し 周りに対し怒りが湧きます
なぜ、独り言いったりぼーっと空を眺めたり思い出し笑いするだけで ヒソヒソ言われたり避けられたりしなきゃならないの？
不思議ちゃんて個性はなぜ認められないの？
なぜ違いを理解しないの？

なぜ容姿が悪いからとイジメ悪口されないといけないの？

なぜ毎日みんなと同じく真面目に働いてるのに文句言われなきゃならないの？
なぜ私ばかり嫌な思いしなきゃならないの？

なぜここまで嫌な思いしなきゃならないの？？
みんな頭おかしいよ

[1040. 匿名]

もう死にます
逃げてごめん

[1041. 匿名]

頸動脈を絞めて
気絶できれば
あとは窒息して死ねる

[1042. 匿名]

ごめんなさい、ごめんなさい
生きててごめんなさい
みんなに迷惑かけてごめんなさい
ごめんなさい

[1043. 匿名]

引きこもりでニートな私は久しぶりに外に出てふと、がるちゃんをやっている人ともしかしたらすれちがっているかもしれないと頭をよぎりました
死にたいのは私だけじゃないんだなとこのトピを読んで呼吸が少しだけ楽になる気がします。皆が幸せになりますように

[1044. 匿名]

わたしも
もう無理かな

なんか疲れちゃったよ

なにしてもなんか言われるし
毎日繰り返しで
疲れたよ

人間いつか死ぬなら
いつ死んでも一緒だよね

[1045. 匿名]

もう社会復帰不可能や

[1046. 匿名]

昨日仕事辞めてきた…
転職したばかりのところなのに、介護の仕事でヘルニア悪化するし職場の雰囲気にも全然馴染めなくて、逃げるように辞めた
お金ないし、税金やら支払いに追われてどうにもならない。仕事しないと生活出来ないのに体も心も病みまくってずっと死にたい。
朝が来なければいいのに。

[1047. 匿名]

頑張ろう頑張ろうと自分を無理に立て直し。
元気になってきたかな？と思うとまた死にたくなる。今30だけど32ぐらいに死のうかなと断捨離したりしてる。
買い物依存症並みに洋服買うのも大好きだったのにめっきり買ってないし、もう買いに行くのがめんどう。ストレスで食べまくって太ったけど死にたいのになんで、カロリー摂取してんだろ…って感じ。

[1048. 匿名]

今まで真面目に生きてきたけど結局幸せな結婚してる子とかってそこそこ遊んでる子だったりする。
ワンナイトしまくりだったこととか旦那知らないんろうな〜。
自分はもちろんワンナイトなんて、したことないけどワンナイトしたり二股したりしてた子が幸せになってると真面目に生きてきてうまくいかない自分の人生なんなんだろ。

[1049. 匿名]

お店とか歩いてるだけで恥ずかしい
自分が変な浮いた存在なんじゃないか不安

[1050. 匿名]

>>1048
わかる。平気で中絶する女とか

[1051. 匿名]

自分で首を絞めたことあるけど、顔が熱くなって倒れて、手を離してしまった。
あれって、首を吊るのって呼吸困難で死ぬんじゃないんだね。脳に酸素がいかないのか、ポワンとして死ぬのかな？意外と苦しくなさそう。ただ、失敗するとやばいよね。一生寝たきりのおそれがあるね。

[1052. 匿名]

前にもこんな感じになって、心療内科に2回通ってた時期あるんだよね。
でもう行かない。先生が創価の人で、選挙の投票とか言ってきて信用できなくなっちゃった。
別に薬で安定させたって、目の前の不幸から目をそらさせてるだけで、別に解決してるわけじゃないよね。だったら薬のムダ。私が存在しなくなることで、問題は解決する。

[1053. 匿名]

>>1021
なぜこんなに違うんかなと思う

私いがいにも人を虐めたり 悪口言いまくりなやつは幸せになって真面目が損する
やってらんねえ…

凄くないですよ。正社員になれないのと、非正規掛け持ちでないと生活出来ない。
親とは合わず 私自身も、自分の生活ペース変えられるの 障害故に嫌だから実家にも帰りたくない

[1054. 匿名]

普通に働いている人って凄い、私には無理やわ
普通って何？幸せって何か分からなくなった
生きるのにむいてないから早く死にたい

[1055. 匿名]

アラフォーのおばさんなのにごめん
死のうと思います
結婚してからの人生、めちゃくちゃだったけど子供がいる事だけが生き甲斐だった
子供ももう自立した
最期に顔を見たかったな

[1056. 匿名]

生きる心地がしない。
不登校だったけど
未だに親に｢なんであの時休んだの？もし休まなかったら余計な学費も払わなくて良かったのに」って文句を言われる

そんな子供のことを理解出来ない親だから病んだんだよ！

[1057. 匿名]

またこのトピにきて気持ちを言えて嬉しい。今日も生きている意味がわからない、
本当に死にたい
毎日思ってる
どうして私は生まれたのか理由がわからない。
産んで欲しくなかった。
目を覚ましたくない。

[1058. 匿名]

>>1053
わたしも、家族と合わない
同じ

[1059. 匿名]

>>1055
わたしもアラフォーのおばさん
子どももいないし家族もいないよ！もう〜

[1060. 匿名]

>>1057
目を覚ましたくない、
分かるよ〜！

[1061. 匿名]

死にたい、消えたい、眠ったまま起きたくない。と、
いつか死ぬから我慢しようのループ。日がな一日ずっと。もう疲れた。鬱病14年も治らないなんてなんなんだ。薬無いと断薬症状で辛いし。抑鬱病のくそったれめ。
発病原因の昔の職場の上司や先輩は見て見ぬふりだった。
今、みんな災いにあってるが私どうしたらいいの。その職場で屋上から最期晒したら気が晴れるのかな。
人生めちゃくちゃにした奴等を
恨みきれないのも嫌になる。

[1062. 匿名]

モラハラな父親のせいで
人生台無しだわ。
監視された生活。
本当に辛い。

多分結婚もできないし
死んだ方がいい。

[1063. 匿名]

毎日イライラする、悲しい気持ちになる。好きな人もいない、仕事も決まらない。友達もいない。生きている意味が分からない。死にたい死にたい死にたいよ。辛い人生

[1064. 匿名]

>>1062
一人暮らししてみたらどうですか？

[1065. 匿名]

はーーーー仕事辞めたいけど辞められない

生きるために働くことがしんどい

これから何年働かなくてはならないのか。。

[1066. 匿名]

この先希望もないのに生きるのつらい
絶望感でいっぱい
苦しまずに死にたい

[1067. 匿名]

苦しい
GW予定なし
ニート
なにもできない
寝たきりです。

これからどうしよう
苦しいよ

[1068. 匿名]

絶対口にはできないけど、今戦争が起きてミサイル飛んできても、どうでもいいやとか思ってる。
直撃で一瞬で死ねるならそれでいい。
大切な人がいて、戦争なんて絶対嫌だって言える人は幸せなんだよね。
こんなに世間は騒いでるけど、どっか遠い世界のことにしか感じない。

[1069. 匿名]

ただただ辛い…

[1070. 匿名]

>>1068
問題は、変な化学物質積んだやつが飛んできたらやっかいだよね。これ以上生きづらい体になるのは勘弁してもらいたい

[1071. 匿名]

さっきすごい動揺することがあって涙が止まらなくなって自殺の妄想をした
死にたい
首絞めしたことあるけど、上の方が書かれてるように頭に血が上るように熱くなって怖くなってやめた

[1072. 匿名]

>>1062
私の父って、猜疑心が強くて、私の捨てようとしているゴミをチェックしたり
書いたメモをテーブルに置いても読んでいた。

お金もガツガツ所有だけしたいタイプで、ＤＶだから母もどっかおかしくなり、全員別居。
もう私も心身健康損なって親の手のひらから逃げられないけど今は父と住めないなと思う。孤独もつらいですが。

[1073. 匿名]

絶対的な揺るぎない自尊心と自信がほしい…
根拠のない自信…

[1074. 匿名]

母が受け付けなくなった。顔見るのもイヤ。世界一キライだわ。もう死にたい。

[1075. 匿名]

仕事いくのキツくなってきちゃった
出来ない人間だから周りに迷惑かけちゃうからいっそのこと個人事業主になりたいなんて思うけどスキルも度胸もないし、簡単に辞められない
生きるの辛いなら消えて無くなりたい
穴に静かに篭ってたいわ
胃が重い

[1076. 匿名]

今日死のうとしたけど無理だった
恐怖心が勝って途中でやめた
苦しい苦しい

[1077. 匿名]

すべて停止してくれないかな
もう自分の性格にも疲れた

[1078. 匿名]

死にたい疲れた起きれない

[1079. 匿名]

多分私は人格障害
治らないからもう無理

[1080. 匿名]

ずっとこのトピあってほしい
心の底の闇を呟いて共感したり落ち着く。私の逃げ場

[1081. 匿名]

今日もまた朗報が届いた
他人の

[1082. 匿名]

仕事見つからなくて焦りと不安で病みそう。本気でつらい。
さっき母が兄と電話してるのが聞こえて来た。そしたら、見つからないなんて事はないと思うんだよねー、と言ってた。
疑われてたのか。
何も言わないのはプレッシャー与えないようにしてくれてるんだと思ってた。
違ったのか。
何も言わなかったんじゃなくて無視されてただけだったのか。

[1083. 匿名]

Twitterで弾かれた
仲間内で自分だけ
何か悪いことしたなら言って欲しい
顔見えないから尚更

[1084. 匿名]

ニートで引きこもりには求人のCMは早く働けと急かされているようでプレッシャーを感じ焦ってしまいます。
働かない自分が悪いのは分かっているけど責められている気がして苦しくなる
欠陥品の私は必要ないから早く死にたい

[1085. 匿名]

あの時は毎日毎日死にたかったけど生きててよかった、って人になれそうもない

今後あがっていく為のどん底って訳ではなくてこれから先も低空飛行
10年後も今みたいな心のまま生きているのかと思うと吐きそう

[1086. 匿名]

はー死にてー
SNS辞めたいのに辞めれない
自分だけ反応なしでネットですら仲間はずれ

[1087. 匿名]

昨日ふと思った
今私は長編の映画を撮られている、現実はすべて映画だと
内容が重くて暗い映画の世界に生きているんだと
私は演技をしている
そう考えたらなんだか少し救われるような気がした
あくまで私はだけど。。

[1088. 匿名]

今日も目が覚めてしまいました。
死にたかった
寝たまま死にたい
自殺が怖い死にたいのに
つらい

[1089. 匿名]

いい年してバイトしかしてないのに、辞めたい。
こんな底辺からも税金取りたいから国は安楽死を認めないんだろうな…
どうせ長生きしても結局誰かに迷惑かけてナマポ人間になる未来しか見えないから、さっさと死なせてほしい。

[1090. 匿名]

苦しい
何もも捨てて蒸発したい

なにもしたくない
何も考えたくない
何もみたくない。

[1091. 匿名]

>>1089
わかる
労働者としてある意味必要とされているんだよね

[1092. 匿名]

昔から生きづらさを感じてたけど大人になった今も結局生きづらい…
根本の部分がダメすぎて今さら考え方どうこうで表面取り繕っても空虚感に押し潰されそうになるのは変わらない

ポジティブな考え方とか辛さの大小とか皆そういう気持ち抱えてるけど頑張って生きてるとかそんなん知らないよ…
事実生きるの苦しい程辛いんだから仕方ないじゃない

[1093. 匿名]

消えたい。

[1094. 匿名]

バイト受からないし受かっても続かない
いい加減働かないと住む場所なくなる
でも必死にバイト受けて受かったとしてそこまでして生き延びたいか？と思うと…
もう無理して生きなくていいんじゃないかな死のうかなどうせいつかは死ぬんだから少し早くなっただけと思えば…
まともに就職したとして家と会社を往復するだけの日々が待ってるだけ
どうせ結婚なんてできないまず友達すら居ないからこんなのこれから先生きていても意味がない

[1095. 匿名]

本当に消えても誰も悲しまない

[1096. 匿名]

どうかここにいる人達が幸せになりますように。
心の苦しみから早く解放されますように。

[1097. 匿名]

ネットばっか見てしまう
悪循環。誰にも相手されないけど
1日何度も消えたいと思う
今日寝たら目覚めたくない
性格がクズそのもの
一日中自分のことばかり考えてるから
こんなにも執着してるのかな
なにを軸に生きればいい
ぶれぶれだし一目しか気にしてない
人目気になりすぎて、店員にもばかにされてると思うし、通りすがりにもばかにされてる気分で屈辱的でイライラが酷い。息苦しい。辛い
でも未来はもっと酷いんだろうな

[1098. 匿名]

長文の吐き出しなので読み飛ばしてください
苦しくて書きなぐりたくて

幼稚園児の頃から生きづらさを感じてた
糖質の母が怖くて顔色ばかり気にしていつもビクビクして、強迫性の変な癖が出るようになったのをまた怒られて、悪いループだった
ずっと必死で生きてたけどやっと高校の時に母が入院して解放されたらコントロールきかないくらい溢れてしまい、過食症と鬱で苦しんだ
朝は起きられず仕事も続かず異性関係もメチャクチャで逃げ癖がすごい
信頼できそうな優しそうな人には、ダメな私でも嫌いにならないかどうか試したくて試し行為を繰り返してしまう
ただ息をするのも寂しくて寂しくて苦しい
病院に行ったら治るの？それとも薬漬けになって悪化するの？病院に行って何か診断されて薬もらったらもう抜け出せなくなるよね

[1099. 匿名]

ばくだんしょりみたいにあたまのせんぷちっときればふあんかんじなくなって陽気になれればいいのに
かじょうなききかんなんかあしかせにしかなってない

[1100. 匿名]

しんだおやにむかえにきてもらえないかな
あ おばあちゃんがいいな

[1101. 匿名]

死にたい
苦しい
将来がない。

昔に戻って
昔の私に戻りたい。

[1102. 匿名]

起きてすぐ布団でだらだらしたい

[1103. 匿名]

ご飯を食べても満たされず、お腹はいっぱいなのに満たされない気持ちを食欲で誤魔化して間食してしまいます
どうしたら満たされるのか中身が空っぽな自分が虚しい

[1104. 匿名]

>>1084
欠陥品の私…
わかる！その感覚！！
同じ！！

欠陥品かどうかは分かんないかもしれないよ？
でも、そう感じるし、不要だって思っちゃうよね
わたしも同じ。

[1105. 匿名]

>>1085
ほんとだよね、そう感じるのわかる

病気して、仕事も家族もお金も無くなった
そこから頑張って今まで来たけど、
やっぱり、ギリギリな生活は変わらないかな

なんでこんなことになっちゃったんだろうって思うよ…
こんなことになっちゃってる生活、人生、
もうやめたい

[1106. 匿名]

死にたい
死にたいよぉー

[1107. 匿名]

安らかに永眠したい

[1108. 匿名]

誕生日がもうすぐ
その前に死にたい
恐怖心さえなくなれば死ねる

[1109. 匿名]

死にたい理由が大きすぎて押し潰されそう
どうせ死ぬのなら誰かの為に死ねたら少しは報われるのかな
リセットボタンを押して自分の存在を消ゴムのように消したい

[1110. 匿名]

しにたい苦しい
あたまおかしくなりそう
GWなんか
なんもないし
周り騒がしく
イライラする。

[1111. 匿名]

職場でのいじめがひどい。
人がはいってはすぐに辞めゆく。
口を返さない私はいじめのターゲット。
生きる為に仕事しなきゃ。
でも死にたい気持ちで会社でも自宅でも過ごしてる。

[1112. 匿名]

生きてる意味がわからない。誰からも必要とされてない

[1113. 匿名]

gwは人混みだからひきこもるから余計鬱っぽくなる。最近、ストレスの元の人と関わるとき体が震える。大自然走り回って川にジャンプしたいわ。
子供だと全然違和感ないから羨ましい…

[1114. 匿名]

こんな豚な私の
生きる価値が
わからない。

外でたら
恥ずかしくて
すごい落ち込む。

痩せれば世界変わるのかな？

なんか
痩せる気力も
無くなってる

[1115. 匿名]

>>1114
いつも書き込してますか？
特徴あるので違ったらごめんなさい
痩せて少しでも前向きになれるなら
全力で努力してみるのも有りだよ。
それでしにたい気持ちが薄まれば
自信もついて一石二鳥だよ！
少なくとも自分から見る世界は
変わるんじゃないかな？って思います。
応援してます！！

[1116. 匿名]

人間もスイッチあればいいのに…ポチッ

[1117. 匿名]

やっぱりこういうスレ来るのって、決まって生理前…。ホルモン恐ろしい

[1118. 匿名]

母子家庭です。就活しててなかなか内定もらえなかったとき、ある会社の面接で父親の仕事について聞かれて、母子家庭と言ったら「犯罪者」呼ばわりされた。母子家庭なのに私大で内定もらえないなんて犯罪者だって言われた。確かに私の努力が足りなかった。でも親は学費貯めてくれてて充実した学生生活送ってたんだ。言われたとき死にたくなった。別の会社に内定もらえてその会社は辞退した。今でも思い出すと死にたくなる。

[1119. 匿名]

>>1115
きてますよ。
痩せる気力ないです。
もう限界でギリギリです。

[1120. 匿名]

>1118さん
母子家庭=犯罪者っていう思考は酷いですね
その会社に入らなくて正解だったと思います！
その面接した人を読んでいて殴りたくなりました、実際にやったら駄目だけど心の中で殴るぐらいはいいのではないでしょうか？
嫌な記憶は忘れて1118さんが幸せになりますよう祈っています

[1121. 匿名]

>>1118さん
そんなの気にすることないよ！面接の時点で経営者、上層部のズレた考えがわかってよかったよ。
お母さんはあなたを立派に育ててくれたと思うからそんな奴らの発言で死にたいと思うのはもったいないよ。でも忘れられない気持ちもわかる。
わたしも面接のとき、恋人はいますか？って聞かれていませんと答えたら。エントリーシートは前向きで積極的だから恋も積極的だとおもったー。いないの？おかしいといわれた。
あれから7年も経つけどいまだに覚えてる。

[1122. 匿名]

>>1121
しっっっつれいな面接官だなあ！！

うん、わたしも、無意識の失礼にめちゃやられる方なんだ
だから、いやぁな気持ちよく分かるよって思った

[1123. 匿名]

GWも仕事で忙しいって、休みもいつになるかわからないって、言ってたじゃん。嘘つき。もう人間なんて信用しない大嫌い。

もう早くこの世からいなくなってしまいたい生きてても楽しいことなんて何にもない

[1124. 匿名]

ここにいるみんな本当に現実世界に存在してるんだよね？
ロボットが書き込んでるんじゃないよね？
だって今日近所のショッピングセンター行ったけど私以外みーんな幸せそうに見えて、こんな不幸なのは自分だけかと死にたくなったよ。

孤独で一人取り残されている感覚がもうずっと続いてるよ。
早く死んで天国いきたい。

[1125. 匿名]

>>1036
自殺した人たちは天国で幸せに生きててほしいと思ってる。
私も死んだらそこに行って、その人たちと「お互いつらかったねー(涙)ﾖｼﾖｼヾ(´ー｀*).」って頭なであったりしたい。
「でもここは天国だからもう辛い想いはしなくて大丈夫だよー」なんて言い合ったりして、お茶飲んだりアイス食べながらダラダラ雑談したい。

そんで新しく自殺した人がその世界来たら、今度はその人の頭撫でてヨシヨシしてあげてー
の繰り返しをしたい。

という妄想をしている。。

[1126. 匿名]

名大の学生が自殺したニュース見て、羨ましくなった。頭良いから爆弾(?)なんて簡単に作れたんだね
毎日死にたいと思ってるけどなかなか実行にはうつせない。なんか一瞬で毒が回って死ぬような薬を打ってほしい
本当に死にたい。もう頑張れない。燃え尽きた

[1127. 匿名]

>>1124
ほんとに存在してるよ。
私はずっと部屋にいるから自分だけが置いてけぼりで、惨めで、価値のない人間だって思ってる。

[1128. 匿名]

>>1124

はいはーいここにも存在してるよー

誰とも繋がってないひとりぼっちだよー

いつ死んでもいいよ

[1129. 匿名]

>>1127
レスありがとう！そしてめっちゃ嬉しい。
私も引きこもりですよ。。今日みたいにたまに外出すると惨めになってくるよ。
うん、自分に対して価値を感じるのって無理だよね。。
「私の代わりなんていくらでもいるでしょ」って投げやりな気持ちで毎日を送ってしまう。

[1130. 匿名]

>>1125
わたしは子供ができたけど産めなかった
その子はその後即天使化して、
よくこっちに遊びに来てる
というか、いつもその辺にいてくれる

死にたいと言うと、困りましたね…と。
自殺だと、
みんなが待つすてきな天国には行けないんですって
だからわたしは、自然に死んで天国に行きたい
と思ってる
早く自然にサクッと死にたい
叶うならーー

[1131. 匿名]

>>1128さんもレスありがとう！嬉しいです。あーなんか涙出てきた。。

いつ死んでもいいって気持ちわかります。
一瞬にして楽になりたいです。

[1132. 匿名]

>>1124
その感じ分かるよ。
私だけ孤独なんじゃないかって気がして、
おばあさんおじいさんにまで嫉妬？してしまう。
この疎外感はこれからどんどん深まっていくのかな

[1133. 匿名]

スマホの連絡帳全部消したい
すっきりするかな
出来ないけど

[1134. 匿名]

明日が来なければいいのに

[1135. 匿名]

息が詰まって涙出てくる
家族が集まると嫌な事しかない
やっぱり行くんじゃなかった

[1136. 匿名]

今日頑張って
スーパーいったんだけど鏡に映る自分見て気持ち悪くなったよ。幸せな家族見たら死にたくなる。わたしがいなくても世界はまわってる。

[1137. 匿名]

死にたい気持ちが暴走して爆弾の導火線のようにいつ爆発するか分かりません
爆発する時が死ぬ時なのかなと思います
GWでも世間は浮かれているけど別世界みたい

[1138. 匿名]

相談されると重いから無視するってフツーにレスがついて超びっくりした
わたしにはない感覚

でもそういう人って、自分からは気楽に相談出来るんだろうな
答えてくれそうな人をターゲティングして、
自分のこと押し付けてそれでいなくなるんだろうな
押し付けられた人はたまらないな
押し付けられる方は誰に相談したらいいのかな
まあ、いつも押し付けられるわたしには、誰も相談出来る人がいないんだけどさ
カウンセラーに、周りに誰か相談出来る人いないんですかって毎回聞かれるけど
毎回、誰もいませんって答えるの苦痛なんだよね
いて普通なのかなあ
どうやったら出来るのかさっぱり分かんないよ
こどくだなあ

[1139. 匿名]

少しでも考える時間を減らしたいから昼に起きた
そうすれば半日なくなる
考える時間が減る
あっという間に夜になる

[1140. 匿名]

今すぐどーしても死にたい とかじゃないんだけど、ただ生きたくない。 36歳独身。仕事はぼちぼち。彼氏友達いない。

いつ死んでもいいから、日々断捨離が進む。映画じゃないけど、生まれ変わるなら深海に住む貝がいい。疲れた 疲れた。

[1141. 匿名]

仕事行きたくない
嫌がらせばっかり
友達は楽しく働いてて何で自分だけって仕事運ないんだろうって思ってしまう

[1142. 匿名]

家族も心配してくれないし
趣味もないし
仕事も人間関係最愛で我慢ばっか
生きてて楽しくない
何で我慢して生き抜かないとだめかわからない

けど自殺する勇気もあまりない

[1143. 匿名]

>>1124
外に出る気おこらず家にこもってる
昨日久しぶりに友達と会って町にでかけたら人が多くてみんな楽しそうで
余計つかれた

[1144. 匿名]

>>1111
私もそう、言い返したら自分が居心地悪くなるだけかと思って、謙虚にすみませんだけいってすごしてる。。
死にたいとしか思わない

聞こえるように誰のことを言ってるかわからない悪口が多いし嫌になる
私もたえてきたからーてきなこと話してたし

[1145. 匿名]

>>1068
おなじ、ミサイルか地震きて死にたいと思ってる

[1146. 匿名]

>>1046

わたしもそれでフリーターで月に10万で家賃4.5万食品1万以内で生活してたけど
人間関係よくなくて自殺未遂して実家にいます。。
バイトですら働くのが怖くて、、年金やら将来のこと考えたら不安しかないですよね

[1147. 匿名]

死ぬ勇気がなくて生きてる人多そう

[1148. 匿名]

親のエゴで勝手に産まれてきて、生きてる意味がわかりません。
ミサイル飛んできて一撃で死ねたらどんなに楽だろう。世界が終わればいいのにって毎日思って生きてます。でも私だけが死ねば済むのかな？愛猫残して死ねないと思ってなんとか踏みとどまってます。
長生きなんてしたくない。私は私の人生自分で終わらせたい。

[1149. 匿名]

疲れた。ただ幸せになりたいだけなのに。幸せってなんなんだろ。
わからないし何が楽しいかわからない

生きてて迷惑ばかりかけてるししにたい。

[1150. 匿名]

額縁に入った両親の幸せそうに微笑む結婚式の写真を見た時は無性に死にたくなった。ニートで引きこもりな出来の悪い娘でごめんなさい
私なんて生まれなければ両親は幸せだったのに何で生まれてきたんやろ
死んだ方が親孝行かなと思います

[1151. 匿名]

大人になったら彼氏ができて結婚して子供産んで普通に暮らすと思ってた。
普通が難しいって知らなかった。
日本は普通以外に口うるさいし生きてるのめんどい

[1152. 匿名]

辛い

[1153. 匿名]

なんかもうロボットになりたい。
感情もなく痛みも感じず、壊れて動かなくなったらそのまま鉄くずになって捨てられて終わり。でいい。

[1154. 匿名]

明日起きたくない。毎日不安過ぎて、疲れたし、永眠したい。
真面目に一生懸命生きてきたから悔いはない。

[1155. 匿名]

もう、頑張る気力も体力もない。
食べたいものも思い付かないし、テレビすら笑えない。身体痛いし。死にたい。今日こそ死ねますように。

[1156. 匿名]

死にたい。何で生まれて来ちゃったんだろう。親に愛されたかったな。
望んでないくせに何で産んだのか親を恨んでる。生まれて来なきゃ恐怖を味わうことも無かったのに。毎日怖い。

[1157. 匿名]

今日こそ死ねますように！って生きるのいいなあ！
ここのトピが一番落ち着く

今日盆栽見に行って来た
これだけは行きたくて…

そこで気づいたことある
わたし、人混みのうるさいのほんとにだめなんだ

行って帰るまでの間、
うるさい空間にいた時間は4時間くらい？

それだけなのに、めちゃめちゃ消耗して…
久々に涙止まらないし、
思考も超ネガティブに

家から出ない生活だと平気なのにな、
こうはならないのに
しんどいな

[1158. 匿名]

ふだん家から出ないで生活送れるの羨ましいよ

[1159. 匿名]

なんか最近特にイライラ死にたい気持ちが強い
薬が増えて自分も心配なのに他人に言われて余計イライラする
じゃあどうすればいいんだよ
自分だって飲まずに、飲み始めても増えないように頑張ってきた
もう薬くらいには頼らせて
それしか頼るものない縋るものがない
助けてくれる人や支えてくれる人自分にはどうせいないんだから
みんな自分のことばっかりだったな
都合いい時だけ利用しやがって
もう涙も出ない
今無性に自分を切りつけたい衝動
具合も悪い
さっさと死にたい
眠りに落ちたらそのまま一生意識が無くなってしまえばいい

[1160. 匿名]

毎日毎日繰り返す意味は？

周りのリア充のインスタみると
イライラする。
周りのガヤガヤ音に
疲れて連休は苦手だよ。

[1161. 匿名]

従兄弟が数年前に亡くなった時に言われた父の言葉が今でも忘れられません
○○(←私)は死んでもいいけど従兄弟が亡くなったんやぞ、悲しくないんか
従兄弟が亡くなったのは悲しかったけど父に死んでもいいと思われていた事の方がショックで何も言えず父と距離を置いています
従兄弟とは交流があまり無くいつまでも引きずっていたら成仏出来ないし、醜い自分のままでいたくないので父を恨むのは止めたいです
従兄弟の代わりに私が死んだ方が良かったですよね

[1162. 匿名]

生きたい人だけ生きたらいいのに
生まれ変わったら猫になりたい

[1163. 匿名]

なにもかもが嫌でイライラします。
なにが嫌でイライラしているのか自分でも分かりません。
思春期の娘さんじゃないんだから、対外的にはちゃんとしたいのに時々態度に出てしまい、自己嫌悪に陥ります。こんなに周りが嫌なんだから、私が消えればいいと思う。それが一番効率的だと思うし、害がないと思う。

あー。私はなんでこんな人間になってしまったんだろう。死にたい。

[1164. 匿名]

急に辛くなって死にたい。たまに死にたい大きい波がくる。

[1165. 匿名]

普通の人みたいにするのが本当に疲れた。
でもそうしないと社会でやってけないんだよね。
普通の人みたいに生きるの本当に難しい。
でも誰にも言えない。一人で疲れて死にたくなる。
普通になれないもう死にたい。

[1166. 匿名]

>>1158
連休だったからだよ…
週明けからはまた地獄だ

[1167. 匿名]

両親には自慢の妹、弟がいるから大丈夫。
今準備始めたけど子供の頃の写真だけは母親に残しておこうかな。

[1168. 匿名]

このトピ連休はいって一時過疎ってたけどまたコメント増えたね。
みんな連休はどうかな？

私は仕事。
今朝はほんと仕事行きたくなくて夜中から寝れなかったよ。
バカみたい、無駄に緊張して。
辛いなあ
仕事しなくても生活できたら最高なのに。

[1169. 匿名]

久しぶりに帰省したのに
母親、スイッチ入ると別人のようになる。
小言文句のオンパレード。
「なんでもっと早く家でなかったの？」って...そりゃあんたが当時「私をあの家に置いて行くのか！」って文句言うから遠距離だった彼氏がこっちに来てくれたんじゃないか！
父親と不仲なんか知らんわ、娘巻き込んで勝手なこと言うな！！
バカみたいで泣けて来た

[1170. 匿名]

スマホ見すぎて目の奥痛い
なんか見てないと不安になる
掃除したほうが有意義なのにな

[1171. 匿名]

今まで死にたいと思っても口に出さずに留めていたけど、一人の時に死にたいって言霊にしたら本当に寿命が縮むのか実験してみようかと思う自分がいる
病んでるわ(苦笑)

[1172. 匿名]

夫は付き合う前から女好きっぽかった
悪気なく目の前で女性とチャラついてた

付き合ったら変わるかなと思ったけど変わらず
結婚したら変わるかなと思ったけど変わらず
長男うまれたら変わるかなと思ったけど変わらず
長女うまれたら変わるかなと思ったけど変わらず

子供授かるとき以外10年ほぼセックスレス
ちなみに主婦です死にたくなってきました

[1173. 匿名]

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

[1174. 匿名]

>>1168
無駄に緊張するのわかる。分かりすぎる。
休み明けは特に。
まだ新人だから、特に出勤してすぐに前日のミスの指摘を受けたりするともう…
新人といっても30過ぎのおばちゃんなんで、余計にね、なんか恥ずかしくて…
今日もまだまだ寝れそうにない。朝早いのに。
早く死にたい。目覚めたくないよ。

[1175. 匿名]

>>1172
あなたよく耐えてるね
わたし未婚だから、結婚がどうやったら出来るのか分からないんだけど、
よくご結婚されましたね…

よい関係になれると良いと思ってしまうのですけれど…

[1176. 匿名]

自分と同レベルのひとと結婚したら辛さも倍になりそう

[1177. 匿名]

>>1176
うわー
当たってるかも

[1178. 匿名]

死にてえー

[1179. 匿名]

死にたい
苦しまず死ねるならいますぐ

[1180. 匿名]

死にたいな。辛いよ。逃げたい全てから。

[1181. 匿名]

>>1175
若かったので自分に思い上がりがあったかもです
年下男性で寂しいんだなと思ってました

稼ぎも手に職もない主婦で自信喪失してます
子供2人の自立と自分の老後を思うと離婚出来ず
若い内にシッカリ手に職つけ自己確立していれば
いざとなれば離婚出来たのかなと思います

夫が女性にチャラい以外は平気になりました

[1182. 匿名]

>>1181
1181です
死にたい波に襲われて、何とか持ち直して、の繰り返しです

[1183. 匿名]

>>1182
平気、なのに、死にたいほどつらいのですか…

今後のことは、少しでもつらい気持ちが解消しない限り、頭が動かないと思うんです

ですから、ここでももちろん良いですし、
吐き出して吐き出して、少しでも楽になりませんか？

[1184. 匿名]

もう自分には子供ができないってわかった。縁もいろんな事情でなくて独りで居る。
子供に関してはいなくてもいい人もいるだろうけど、私は家庭を体験してみたかったほう。家族間に会話も冗談もなかったし。
今さら結婚して単にお手伝いみたいになるんだったらしないほうがいいけど、でも独りで落ち着かないくらい最近心が苦しい。
薬のんでも寂しさなんて解決しないのについ飲んでしまう。霊魂があるならなぜアドバイスとかに出てこないんだろう。

[1185. 匿名]

現実辛い死にたい

[1186. 匿名]

>>1184
わかる。誰かが自分の中に語りかけてくれたら
どれだけ心強いか。
自分の中には自分しかいないから荒廃してる
れいのうしゃはあなたが感じ取ってないだけとか言いそうだけどw
夢の中で亡くなった家族が真顔でいたり
何が伝えたいかわからない
はっきり言えば？って思う
全部私が作り出しただけなんだって覚めてしまう

[1187. 匿名]

疲れた。死にたい。何で死なせてくれないの？

[1188. 匿名]

つらいなあ

[1189. 匿名]

イライラすることばかり。

[1190. 匿名]

>>1174

私も、新しい仕事を任されて。
自信ない。
仕事って酷だよね。
やりたくない、が通用しない。
ポジティブな性格なら、また違う受け止め方をするんだろうけど。

[1191. 匿名]

死にたい。。。本当は声に出したいのだが
出せない。

朝、昼、夜時間が過ぎる感覚長すぎる。

[1192. 匿名]

なんでこんなに生き辛いんだろう。
疲れちゃった。
親の還暦祝いの旅行終わったら死のうかな。
「孫の顔が見たい」って言われても、こんな負の遺伝子残したくないんだよ。

[1193. 匿名]

私も自分の遺伝子残したくない

こんなんじゃ結婚できないだろうなあ
一生一人で生きてくのかな…

[1194. 匿名]

なんの取り柄もなく魅力もない。
誰かと家庭を持って子供育ててって普通な生活を送りたかったなー。
マイホームのローンがあるからーとがむしゃらに働くのもいいかも。誰かのため、何かのため働きたい。なんの目的もなく働いて、死に向かって生きてるだけだー

[1195. 匿名]

殺人事件をテレビで見ると、どうせなら私を刺してほしいと思ってしまう。もう生きる意欲もなく、何も食べてない。このまま餓死できるかなぁ。

[1196. 匿名]

結婚したい。
選び、選ばれ夫婦になりたい。
自分は選ばれない人間なんだなーと悲しくなる。
もちろん結婚が全てではない、離婚する可能性もあるのは承知。
誰かに選ばれて安心したい

[1197. 匿名]

寂しい。結婚したかった。幸せになりたかった。
現実は地獄で寝たきり廃人。
苦しいです。消えたい。
この先未来が怖い。
わたしには可能性がある未来がないから。。

[1198. 匿名]

ここ今何人くらいいるんだろ？
自分だけじゃないって思いたいから面倒でなければプラスください

[1199. 匿名]

死にたい

[1200. 匿名]

生きるのつらい上に不細工でつらい

[1201. 匿名]

>>1200
容姿を気にしているの？
あなたの容姿は、見たことないから分からない
けれど、
中身は、不細工じゃないんじゃない…？

[1202. 匿名]

胸が痛い
苦しい

[1203. 匿名]

いい天気なのでお部屋の掃除をしていたら、５年半付き合ってる彼氏の風俗カードを見つけてしまいました。まだ２３歳で風俗に通われる女って死んだ方がいいですかね。悲しいのに涙が出ません。本当に惨めです死にたいです。けど、根性無しなので死ぬ勇気もありません。

[1204. 匿名]

死にたいエネルギーを生きるエネルギーに変換出来たらいいのに
何回も投稿しているから勝手に仲間意識が出来てもう少しでこのトピに書き込みが出来なくなるのが寂しい

[1205. 匿名]

結局さ、嘘つきでずるい人の方が人生上手くやっていくんだよね。
世の中って不公平だよね。
こんな不公平な世の中もう生きていたくないよ。

[1206. 匿名]

>>1203
辛かったね。でも結婚前にわかって良かったじゃない。23才だったら、まだ若いし、これから素敵な男性と出会えますよ。

[1207. 匿名]

>>1203
あなたは死んだらもったいないよ。
風俗行くようなクズな男とは別れて素敵な男性と結婚できるように神様が教えてくれたんだよ。

[1208. 匿名]

度胸試しに滝行やバンジージャンプをして開き直れたらこれから頑張れるのかもしれないし、したい事を全部してから死んでも遅くないかと少し前向きに考えてみた1204です

[1209. 匿名]

>>1208
したい事があるなら死ぬ前に絶対やっておいたほうが良い。

[1210. 匿名]

>>1209
私はしたい事が思い付かないし、何かをする気力も体力もないから、早く死にたいって思ってるけど、ちょっとでもやりたい事がある人は、日常放りだしてチャレンジした方が良いよ。動けなくなる前にさ。

[1211. 匿名]

結局死ねないまま誕生日を迎えてしまう
連休の最初のほうは死にたさMaxだったけど、徐々になくなった
でも生きたいとは思わないし、ネガティブ思考は変わらない

[1212. 匿名]

私も昔からこの感情があるのですが、死にたくてたまりません。でも情けないことに死ぬ勇気がありません。だから生きるしかないのですが生きているのも苦しいです。

久しぶりにパートに働きにでたのですが、始まってまだ３日なのにもう辞めたくて仕方ありません。でも以前もパート合わなくてすぐ辞めてしまったので、頑張らないとと思うのにとても苦しくて辞めてしまいました。今回も合わなくて、でもここで辞めたら周りの印象も自分自身にもマイナスになると思って、辞めないように頑張らなきゃと思うのですがどうしても苦しいです…

どうしよう（；＿；）

[1213. 匿名]

>>1201
そんな風に言ってくれてありがとう。
容姿コンプだけど中身も同じくらい醜いの
これからの時期マスク出来ないから、外出本当つらい、、、根性も叩き直さないとまずい

[1214. 匿名]

>>1208
バンジーいいね
刺激的でドーパミン？出て会館味わえそう

[1215. 匿名]

>>1213
中身も醜い？
醜い、なんて感じた時点で既にもう大丈夫だよ。
綺麗事じゃ済まないって気付いてからこそ、それこそ人間なんだべ。

[1216. 匿名]

>>1212
もし生計に支障が出ないのであれば、
とりあえず生活は大丈夫なようであれば辞めちゃっても？

とことん、ここぞ！と思える職場を探し続けてみるとか

[1217. 匿名]

>>1208
死にたい時って、急にふっと思考回路が転換するときあるよね

[1218. 匿名]

>>1205
上手くやってくのかなあ〜
あんまり美しくは無いなと思うけどなあ

[1219. 匿名]

>>1203
モノは試し…
とかではなくて、リピートしている感じなの？


わたしの経験だけで言うと、
変な性癖の人も中にはいるので、
外でプロの方にお願いして解消しててくれた方が、
本命としては安心安全だったりすることもあると思います…

本命でどうしても自分の望みを叶えたくてうまくいかなくて、とっても困ったことになってしまった男性を知っています…

要するに、あなたには何にも落ち度がないよ！
と、言いたいです

[1220. 匿名]

そうか、ここそろそろ閉まっちゃうのか…つらいなあ
こちらもまったり進行です。

本気で孤独な人が集まるトピ

本気で孤独な人が集まるトピ27歳 独身 彼氏なし 1人暮らし 友達もなし ゴールデンウィークは毎日引きこもり 気分転換に外に出て見ても孤独感を感じるし疲れるしすぐ退散 自分の今後が心配です笑 彼氏や友達いるけど寂しい。 ではなく本当に孤独な人集ま...

[1221. 匿名]

>>1220
ガルちゃんでずっとトピにいたことないんだけど、コメント数が少なくなると閉じちゃうの？それとも日にち？
まったりここに残ってる人とまだまだ喋りたいな…

[1222. 匿名]

>>1221
どのトピでも、トピは立ってから1ヶ月後に閉鎖しちゃうんだと思った！

[1223. 匿名]

誰にも苦しみを話せない
本当に辛い、どうしたらいいのかわからない

[1224. 匿名]

>>1223
こちらでは、いかがでしょうか？
わたし聞きますよ

[1225. 匿名]

>>1223さん
わたしも聞きたいな！
顔が見えないネットだからこそ遠慮なしだよ(*^▽^*)叩きだったり悪口はだめだけど、相談事は顔が見えないからこそどんどんしていいとおもう！

[1226. 匿名]

帰りたい

[1227. 匿名]

死にたい

[1228. 匿名]

周りの人に苦しみを話せないのが辛いのであって
ネットではいても意味ない

[1229. 匿名]

長い人生生きてればカレー鍋焦がすことくらいあると思う。けど、何もそれが今日じゃなくてもよくない？何してもうまくいかない。世界から死ねって言われてるみたい。人が死を決めるときって何か大きいショッキングな出来事があったときじゃなく、例えばトイレの電球が切れたときに「あ、死のう」みたいな感じで、日常の些細なことが引き金になるみたいなこと、何かで読んだけど、その通りだと私は思った。

[1230. 匿名]

>>1228
まあまあ、どんどん吐き出していってよ
少しでもガス抜きになれば良いと思う

[1231. 匿名]

死にたい。消えたい。何で生まれて来ちゃったんだろう。どうしてまだ生きてるんだろう。早く死にたい。消えたい。

[1232. 匿名]

死にたくなってから高い所が平気になった。ここから飛び降りれたら、このガラスが無かったら私は今すぐ楽になれるのに。景色を楽しむ人の横で、そんな事考えてる。

[1233. 匿名]

死にたいって思ってから友達と疎遠にしてしまった。突然自殺しても大丈夫なように。

[1234. 匿名]

電話相談するところに電話したけど、「複雑な所に育ったのね」ぐらいしか言われなかった。いくら自分の悩みの原因を言っても病院を薦められるだけ。
その病院は何も根本解決ならないのは自分でもわかってる。ただ、薬飲んでへろへろにしてないと日々乗り越えられない。
好きで一人になったんじゃない。いつもなぜか明るくしてもいじめられる立場だった。

[1235. 匿名]

うまく生きれない

将来が怖い。死にたい。苦しい。

[1236. 匿名]

>>1229
わかるかも。人ってなにか理由が必要なのかも
ちょっと違うけど、例えば1と2で心の中で死ぬほどな病んでる時誰かに1を進められて1に決める
誰かのおかげだと信じているけどほんとは自分の中で1に決まっていた。誰かにひきがねを弾いてもらった
ほんとは意識してないだけで、2を進めてくれたひともいたはずなんだけど

[1237. 匿名]

まるで綱渡りしているみたいに頑張って歩かないと海に落ちてしまいそう
自分の軸がぶれまくているから自分の為に頑張ろうっていう気になれない
働く事が親孝行と母の日になるのにニートで引きこもりで申し訳ないです
皆さんは母の日は何をされますか？

[1238. 匿名]

>>1237
私もニート
母の日つらい

[1239. 匿名]

>>1234
たぶん、医師の適切なサポートがあった上で、
カウンセリングやなんかの心理療法が必要だな、
と思ったのかも？

もしお薬飲んでへろへろ状態なのだとしたら、
お薬飲んだらフツーでいられる
くらいに調整した方が良かったりも？

[1240. 匿名]

>>1239
１２３４です。仰るとうりです。まずは医師に行ってからまた電話ください、という考え方のひとでした。
相談者としてはそれだけじゃなく解決しなくとも会話したい気持ちもありました。

今はちょっと酔っぱらったかんじでないとやりきれないことがあるので、薬のせいか疲労のせいかわからないけど
わざと薬にたよっています。レスありがとう。

[1241. 匿名]

人生ほんとに悪いことしか起きない
これからの人生なにも希望ない
はやく死にたいです

[1242. 匿名]

>>1206
>>1207

1203です。ありがとうございます（；＿；）話してみたらイライラしだして怖くなったので、情けないですけどとりあえず彼の主張を飲み込みました。思い切った決断が中々出来ませんが、じっくり考えてみようと思います。

優しいコメントありがとうございました。心優しい御二方が幸せでありますように！

[1243. 匿名]

>>1212
わかりますー
私も同じ状況です
仕事辞めたくて仕方ないし、出勤前腹痛、吐き気が酷くて今日休んでしまいました
出来ることなら死んで逃げたいな、と本気で思ってしまいます
行動に移せず苦しい人生を生き続ける自分も憎たらしいですし…
この先もずーっと苦しいままなんだろうなーって思いながら今日も生きてしまってます

[1244. 匿名]

病院行っても、本当の事なんて言えない。もうずっと死にたいって思ってるけど言えない。言っても頭がぼーっとなる薬を出されて、最悪入院。入院しても何も変わらない。ただ生きてるだけ。私は死にたいの。安楽死できる薬処方してくれって思う。私にとってはそれが一番の救いになる。

[1245. 匿名]

>>1244
病院行っても結局薬出されるだけで根本的な解決はしてくれないですもんね
医者が私の生活に割って入ってくれて環境変えてくれるわけじゃない
そう思ってから労力の無駄だと思って行ってないです

[1246. 匿名]

そうだね。薬だけ出されて
なんも解決しないよね。

[1247. 匿名]

最近人身事故とかで電車の遅延に巻き込まれても素直に迷惑だな…と思えなくなった

周りの人が愚痴ってるの聞いて何か後ろ暗い気分になる。そこまで他人事じゃなくなったというか

[1248. 匿名]

また無意味な１日がやってきた
起きたけど何もしたくない
さっさと死んだほうがいい

[1249. 匿名]

何をどこでどう間違ったのか
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生まれてこなきゃよかった死にたい

[1250. 匿名]

だめだ、死にたい

[1251. 匿名]

夜になると無性に死にたくなって自分の存在が疫病神なんじゃないかと、家族を不幸にしている気がして消えたくなる

[1252. 匿名]

死にたい。毎日何のために生きてるんだろう。今この瞬間にでも心臓止まれば良いのに。

[1253. 匿名]

夜中に目が覚めてしまい、案の定そっから眠れず。
余計に気分悪くなる。
今週は夜中起きずに眠れない
市販のドリエル？効くかなあ

[1254. 匿名]

また最悪なことが起こった。
対応したくないから消えたい
なんでなんだろう。いい加減にしてほしい

[1255. 匿名]

死にたいのにお腹だけは空くから恨めしい。空腹感じたくない。食べ無かったら死ねそうだし。

[1256. 匿名]

家族にも、友人にも恵まれて、仕事でも活躍してる人が病に倒れ、死にたくない死ぬの怖いって言ってたのに死んじゃって何で死にたい私がまだ生きてるんだろう。

[1257. 匿名]

死ぬ時は好きなタイミングで死にたい。

[1258. 匿名]

死にたい。

[1259. 匿名]

寿命が分かったら良いのに、ゴールが見えなくて頑張るのはしんどい。
例えば寿命が２ヶ月後とかだったら、それまで頑張るかってなるけど、あんまり先だともう頑張れないから自殺を選ぶ。

[1260. 匿名]

もう介護限界

[1261. 匿名]

現実が重い

[1262. 匿名]

親との関係にも友人関係にも疲れた。今生きてて楽しいと感じることもこれといった趣味もない。

[1263. 匿名]

自分が惨めで虚しい

[1264. 匿名]

どうしたらいいのかわからない

[1265. 匿名]

前に「Time」っていう映画をみたけど、それぞれの持つ時間がそのまま寿命になるっていいなと思った。
残り１時間で死ぬってわかったら好きなもの食べて睡眠薬飲んでそのまま死にたい。

[1266. 匿名]

>>1253
睡眠アプリを使ってみると、何か分かるかも…

ストレス感じてる日とか、リズムが悪い
なんか納得する材料になるかも？
単にわたしがハマってるだけかもだけど、まあ良かったら…

[1267. 匿名]

>>1260
文字を見ただけで心が痛みました

少しでも、ご負担が減りますようにと、祈ることしかできなくてごめんなさい

[1268. 匿名]

>>1264
わたしもわからない

[1269. 匿名]

明日世界が終わるかもしれないのに、好きな男に好きって言えなくてどうすんのよ
って、わたしの好きな台詞

でも思い出すときはいつも、気持ちがとてもつらいとき
ひとりで辛いのも寂しいのも貧乏がつらいのも恋愛がつらいのも、もうたくさんだよ

[1270. 匿名]

>>1265
残り1時間で死ぬならわたしは寝るな

[1271. 匿名]

いつもこう思ってるんだよね
いつ死んでもいい
でも自殺は永遠に彷徨うらしいからできない
わたしなんて、単にそれだけ…

[1272. 匿名]

>>1257
ほんとだよね
人生選べないこと多すぎでもう疲れたよ

[1273. 匿名]

>>1240
良かった

カウンセラーは医師じゃないから判断つきかねる部分もあってのことと思うのね
酔っ払った感じじゃないと、ということもありますよね
どうかご自愛ください

[1274. 匿名]

>>1246
わたしはもう5年通ってるな
薬の量は減った

ヤバそうなときも何回もあった
そのときは、
先生に頼れば、先生に相談すれば、先生ならなんとかしてくれる
という気持ちで乗り切った

会社からも家族からも見放されたとき、
頼れたのは医師や病院だけだったから…
わたしは、申し訳ないくらい頼りにしてしまっている

[1275. 匿名]

今日も、ここに弱いこと書かせてもらって、
本当にありがとう
とても疲れた
つらくて長い一日だった

[1276. 匿名]

ニュースとか新聞とか、読まなくなったし見れなくなった。
ちょっとした事で抉られるように痛む。悲惨な事件も、情勢も、本当は知らなくてもいい事、沢山流れてるような気がする。
コメントが付くような、ヤフーニュースとか絶対に無理。
批判はあって当然だと思う、けど、そんなにあなたは出来た人間なの？って思う位、頑張ってる人間に対して酷すぎる言葉が多い。無責任。
みんな頑張ってる。
批判は頼まなくても勝手に付いてくるから、自分自身位は褒めてあげてほしい。

[1277. 匿名]

>>1267
ありがとう。
また寝たら明日がくるね
みんなも少しは楽になれたらいいなって私も祈ってます

[1278. 匿名]

中学生の時、翼をくださいの飛んでいきたいって歌詞をなんて寂しい歌なんだろうって思ってたけど今は分かる
悲しみのない自由な空へ翼はためかせ行きたい

[1279. 匿名]

自分をずっと呪う事に疲れたけど呪うのを止められません
疲れたよパトラッシュ

[1280. 匿名]

疲れた
将来がないからこのままでは
辛いだけだよ

うまく生きれないから
苦しいな。
うまく生きれる人が
うらやましい。

[1281. 匿名]

年々恥が増えてる。もうこれ以上自分に幻滅したくないから消えたい

[1282. 匿名]

好きだけど別れたひとのこと忘れられない
いまでも大好き

彼にしか話せないことがたくさんある
彼がいないと、生きている意味がないと思ってしまう
死んだらこの苦しみからも解放される
なんて素敵なことなんだろう

こんなわたしは、いったい何なんだろう

[1283. 匿名]

どうやったら迷惑かけないで、悲しませず死ぬことができますか？
先に報告したら覚悟しておいてもらえますか？
もう家政婦のようにしか誰にも必要とされていませんし生きるのが辛いので家の事困らないように
準備をして、終わったら死ぬつもりでいます。

本当は姿形なくなり存在もなかったかのようになれば理想なのですがやはり遠くで死んでもいつかは
耳に入ると思うのです、自殺されてもすぐ忘れてくれたらいいのですが…

死ぬことはもう止めないで下さい。
ただすぐ忘れてくれるよう準備したいのでアドバイスをお願いします。

[1284. 匿名]

心の中で「死んでもいい？」と誰かに尋ねる自分がいて死んだとしても親不孝な私は天国じゃなくて地獄行きだろうなと思う

[1285. 匿名]

みんな自分を責めすぎだよ 許してあげてよ 情けない惨めな自分も

[1286. 匿名]

>>1283
すぐ忘れてくれるように準備というのなら、
まず、ご家族に自殺を決めたことを伝えることですね
そして、ご家族に、すぐに忘れられそうか、心構えができそうか、どうかを確認することですね

[1287. 匿名]

>1283さん
アドバイスになるかどうか分かりませんが家族が困らないようにエンデイングノートを書かれてはいかがでしょうか？
書いた事はないので詳しくないですが自分の気持ちと向き合って整理出来ると思います。アドバイスにならずすみません><

[1288. 匿名]

死にたいと思い続けて四半世紀
今だってもちろん死にたくなる
すぐに

にしても、死にたい感情の表現方法って、
ひとそれぞれすごくバリエーションがあって…
感心してしまった

[1289. 匿名]

>>1287
エンディングノート、
ナイスアイデア！

[1290. 匿名]

>>1276
逆に、大事なことは言えなくなってるよね

分かるわ

[1291. 匿名]

>>1266

お返事ありがとうございます！

睡眠のアプリがあるんですね、使ってみようかな。

昨日は今週ではじめて夜中起きずに寝れました。
毎日朝までぐっすりならいいのに

[1292. 匿名]

>>1275

このトピがある間は、吐き出そう。
みんなで、ね。

[1293. 匿名]

>>1273
ありがとうございます。
最近は、ほんの少し開き直って心の穴を埋めるように過ごすようにして寝たきりみたいにならないようにしていますが、、、。
もれなく全員苦労はあるというけれど、とりあえず健康な人はうらやましい。
そんな思いでもう何十年も生きてます。

[1294. 匿名]

>>1291
やったあ！

ちなみに、一週間のうちで木曜が一番よく眠れる曜日…
なのだそうですよ

[1295. 匿名]

>>1293
もう、何十年も頑張って来られたのですね…

[1296. 匿名]

>>1294

木曜。
今夜ですね！

[1297. 匿名]

私が生きてる間、不景気やじわじわ苦しみはあるけど、隕石は飛んでこないんだろうなー

[1298. 匿名]

もう、疲れた

[1299. 匿名]

>>1297
エーーーー
そっかなあ？

[1300. 匿名]

ご飯考えるの頭パンクしそう

[1301. 匿名]

>>1300
納豆とご飯食わしとけばええんや。
あなたの方が大事やで

[1302. 匿名]

>>1301
納豆賞味期限切れてたからお肉と野菜炒め作った
しにた

[1303. 匿名]

>>1302
えらい
えらすぎ…

横からですが、納豆賞味期限切れてても私なら食べる

[1304. 匿名]

死にたいな

[1305. 匿名]

わたしには家族がいなくて、帰る場所もなくて
昔はきっと、家族も帰る場所もあることの方が多くて、だから安心して生きていられたのかな
今は一人ぼっちで、誰もいないから誰かに頼ることもできなくて
だからどうしようもなくてひとりでいつも泣いているのかなわたしは
もっと昔みたいに、寿命が短い時代に生まれていたら、さしたらわたしはもう死んでてもおかしくないだろうな
好きな人と週に一度くらいご飯食べる生活がしてみたい
若い時からそんなこと、ずっとかなったことない
いつも負担だから嫌だと言われて捨てられて
そうだなわたし、自分で自分が負担だもの、他人にとって負担にならないわけがない

[1306. 匿名]

>>1305
自分が自分で負担
私もその通りなんだなぁ…

[1307. 匿名]

私も自分が負担です。
なんでこんなんなんだろ。

[1308. 匿名]

>>1306
分かってくれてありがとう〜

そんなに責めなくていいんじゃないのって
客観的にはおもうんだけどさ
実際さ、自分には何にも無くて…
そんなんなのに生きてるってことが負担なのかもな

[1309. 匿名]

全身着ぐるみ着ていきたい

[1310. 匿名]

寂しくて死にそうだよ

[1311. 匿名]

生きたいけど死にそうな人の代わりに死ねたらいいのになあ

[1312. 匿名]

他の人より何もかも劣ってるし性格も悪い
迷惑ばかりかけて両親に申し訳ない
生きてるだけで罪悪感を感じる
生まれてきてごめんなさい
死ぬべきなのに死ぬのが怖くてごめんなさい
ごめんなさい

[1313. 匿名]

>>1312

親御さんからしたら、死なれてしまったら悲しいよ。

[1314. 匿名]

裂けるチーズ食って金麦飲んでる
今日はもう寝ちゃうと思う
疲れた

[1315. 匿名]

楽しい会話をしたいと思ってるんだけど、
人と話そうとすると、愚痴聞かされるばっかりになっちゃう
だからひとりでいる
ほんとは楽しい会話をしたい

[1316. 匿名]

体に良いものより暴飲暴食をして早死にしたい
体に悪い物の方がカロリーが高くて美味しいですよね

[1317. 匿名]

思い出の中でしかいきられない
当時も辛かったけど愛おしい幼少期の今は亡き全てが愛おしい
２度と戻らない。死んじゃった人も

[1318. 匿名]

車に乗りたい
ドライブに行きたい
車に乗せてもらうの大好き
そういえば父は車が好きで、よく乗せてくれた
山に連れて行ってくれた
川にも行ってくれた
みんなで
父が亡くなってもう三年経つけど
いろんなことが寂しくなったこととか
何も埋まってないけど
いつになったら平気になるのかな

[1319. 匿名]

今すぐ近所の駅で人身事故が起きたみたいで、あまりに近くだから状況が気になってネットで検索したら、その話題の最新Twitterがまとめられてるサイトがあって、そこ読んでたら電車飛び込み自殺だけはしない方がいいなと改めて思ったよ
迷惑なのはわかるけど、みんな冷たいよね
まあそんなことTwitterするくらいだから、自殺したいと思ったことない人達だろうけど、度々死にたいと思ってる私は人身事故のニュースを聞いてただただ気の毒というか、追いつめられてしまったんだろうなあと切なくなったよ

[1320. 匿名]

私も子どもの頃の楽しかったこと思い出しちゃった。
早く死にたいから二度と過去には戻りたくないけど。
まだ元気だった両親の笑顔を思い出したら泣けてくる。

[1321. 匿名]

>>1320
そうだね、
若くて元気だった頃の両親…
今は、もう見る影もなくて
自分の不幸をこちらにぶつけてくるばかりで
わたしも頑張ったけど
何もしてあげられなかった

[1322. 匿名]

>>1319
人身で遅れてるよ、じゃなくて、
冷たい内容が多かったということなのね…
わたしは、そんなこと思わないけどな…

[1323. 匿名]

あの愛おしいかった時間から時代が変わってしまったのはここ10年
10年って年月はひとつの時代の区切りなのかな
そんな風に感じた。
5年、8年ではなくて10年だった
なにもかもが変わりすぎた
自分を愛してくれた人がしんでしまったこの世は孤独しかない

[1324. 匿名]

>>1323
かなしい

[1325. 匿名]

ここの人達と、ゆっくりコーヒーとか飲みたい。
盛り上げようとかしなくていから、ただただ穏やかに時間を共有したい。
そうしたら、それも素敵な思い出になると思う。

[1326. 匿名]

会社いるの嫌すぎて、
心臓のあたりピリピリちくちくするんだよね
正確にいうともう少し上、
鎖骨に近いあたりなんだけど
組織崩壊してるから、空気悪すぎ
わたしも派遣だけど、派遣はみんな顔色悪いなあ…

[1327. 匿名]

>>1325
大きなテーブルを囲んで思い思いに…
真ん中には大きな木があるの

トランプしてる人とかもいるの
桃鉄とか笑
イライラもぴりぴりもないの

で、テーブルにはリッツ。

[1328. 匿名]

>>1327
出た、リッツ！
木があることで空気も綺麗だし。
猫も机の上を気ままに歩いてたり、犬が足元に寝てても良いよね。
疲れたら畳にちょっと横になれるスペースとか、ソファに横になってもいいし、あれ･･･喫茶店出来ちゃうんじゃない？
ルールは一つ、他の人を否定しない、受け止めるだけ。

[1329. 匿名]

>>1328
スイーツメニューはオレオですw

[1330. 匿名]

>>1329
ナビスコ好きすぎ笑
確かに美味しいけども！
ヤマザキナビスコじゃなくなってから、まだ食べてないんだけど、味って変わったのかな。
ここ、喫茶店開くとことしては重要なポイントじゃない？

[1331. 匿名]

>>1326

胃薬とか飲んでる？
胃酸過多とかになってないのかな。
調子が悪いのでまたストレスになってる事とかあるよ。
休めてる？

[1332. 匿名]

>>1330
最近食べてしまったのオレオ〜
変わらず激甘だった

でも止まらない、魔のクッキー…

[1333. 匿名]

クレアおばさんのクッキー食べてみたい

[1334. 匿名]

>>1331
胃腸の方は、過敏性大腸炎になってるよねー
週後半、もう今週も終わりだー！
と思うと下すし、それまではずっとお通じなし
交互に繰り返してる

肋間神経痛にもなることあるけど、
心臓のあたりが痛むのは初めてで。
休みの日や家では休んでるけど、
(というか本気でぐったり)
それでももう耐えられないみたい
限界だ

[1335. 匿名]

>>1333
いいね！

匂い嗅ぐばっかりで、食べたことない笑
チャンスだ！

[1336. 匿名]

コージーコーナーのジャンボシューとか
PTAの集まりみたいに

[1337. 匿名]

いちごパフェたべたい

[1338. 匿名]

>>1332
おお、オレオ採用します。
木村佳乃のように、みんな可愛く食べちゃうね。
マシュマロココアとかも出したいなー。
なんかさ、ここにいる時だけは安心、そういう所欲しいよね。
あと、優しい気持ちは持って帰っていいけど、「あんなこと言わなきゃよかった」とか後悔は持ち帰っちゃダメとかね。

[1339. 匿名]

スイーツもちょっとテンション上げてもらえる系の･･･新宿高野！？みたいなパフェとか置いて「キャー」ってして欲しい。そして安価！
あと、具合が良くない人向けにすりおろしリンゴとかも用意しなきゃな･･･梨とか。
でもいつも置いてあるお菓子もちょっと違ったり。
おお、なんか大変そうだけど楽しそうな商売だな！

でね、どんな年代の人でも、どんな仕事の人でも、楽しく過ごせる空間が良いな。

[1340. 匿名]

>>1334

私も胃痛と下痢便秘にはずーっと悩まされてて、本当に辛かったから気持ち分かるよ･･･
胃が空気で膨らんでるような気がして、アップアップしない？

コーヒーとか避けて、出来る限りリラックスするんだよ？

[1341. 匿名]

>>1334
生のラベンダーの鉢を窓際に置いておいて、風が入ってくる時に微かに匂うとかでも、ちょっと楽になる時があるよ。
本当に大事にしてね。

[1342. 匿名]

>>1340
お腹はもう、月曜の晩からパンパンに張り続けるよ
呼吸が浅くなるんだよね…
お灸したり軽くマッサージしたりもするけど…
どうしてもね、ストレスを感じやすいみたいで

ウエストラインが出る服なんて一生着れないだろうな
大事にしましょうね

[1343. 匿名]

>>1341
そんなに心配してもらって…

ストレスにやられるのはもうずっと子供の頃から変わらないの
他人の中にいる、しかも、
中にひとりでも苦手な人がいる
っていうだけでもうダメみたいね、わたしは
それでも、こんなにダメだったかなあ、というくらい、最近はぐったりしてる

ありがとうございます
なんとか生きてます

[1344. 匿名]

ミルクティーは午後ティー

[1345. 匿名]

私も下痢と便秘に長年悩まされてる…
３日出ないとそろそろ激痛の下痢パターンに入りそう…とか分かるようになったから、便秘薬飲んで無理矢理出してしまう。
痛くならないタイプの菊川怜がCMしてるマグネシウムの便秘薬が楽に出るので愛用してる。
でも年中お腹の心配ばっかりしてて、好きな物も思うように食べれなくて楽しくない…
見た目には健康にしか見えないから理解されないし。
トイレの心配しないで一日中家に引きこもってたいよ…

[1346. 匿名]

昔付き合ってた人が、
ものすごい傷ついてる人で
でも自分には素直で…結局、めちゃこじらせてる人だったけど

てきとうに、みんながこうしてるからって疑問も持たずに、っていう人よりは、
わたしは理解できるかな
と今更思ってみたりした

お互い未婚ですが…まあ、結婚は難しいタイプだろうなお互いに

ちなみに向こうはもう、軽く還暦超えた笑
ふた回りくらい離れてた

[1347. 匿名]

いいね、のんびりと。
無理矢理会話とかしないで、ポツポツ話す。
沈黙平気な雰囲気好きだな

[1348. 匿名]

>>1345
オロロン…
わたしはマグネシウムでも出ないときは出ない
病院でどっさり処方してもらった

激痛の下痢はつらいね
わたしはキュルルして来たなあ…
と思うくらいのレベル
トイレにはダッシュだけど笑

[1349. 匿名]

>>1347
うん
いつも無理して喋りたくないこと喋ってる
だから、黙っててもいられる空間に行きたい

[1350. 匿名]

>>1349

私接客業だから、昼間話す機会があるからか
帰ってからはとくにペラペラ話したくないこともある。
1人にしてほしい、本音は。
うちは実母がいるんだけど独り言や、テレビに向かって何か言うのが気になって嫌だ！
悪気はないのはわかるけど。

はあ、はじめて実母の愚痴言えたわ。
長くてごめんね。

[1351. 匿名]

今夜こそ死にたい。もう疲れたよ。
生まれたくなかった。無に帰りたい。
もう楽になりたい。

[1352. 匿名]

安楽死認めて欲しい。苦しい。

[1353. 匿名]

死にたい人はどうしようもなく苦しい人。自殺を選んだ人の事私は責め無い。

[1354. 匿名]

辛いです。毎晩辛い。こんなはずじゃなかった。
働くものの育児、ママ友新しい環境が押し潰されそうになる。辛くて見えない。
不安感、恐怖心襲ってくる助けてほしい

[1355. 匿名]

>>1354
大丈夫。全て完璧になんて出来なくて良いんだよ。子どもの命を守るのがあなたの役目。それ以外は適当で良いよ。

[1356. 匿名]

色々身体の具合悪くて死にたいのに、久しぶりにツイッター見たら某トピで繋がってた人がプロフに私のこと書いてた。悪口言う人は苦手です、って。
最初は自分が悪かったけどいい加減しつこい。フォロー外したんだからもうほっといてよ、プロフにまで書くな。
ここは落ち着く。

[1357. 匿名]

しにたい
生きる意味がわからない

大人になったら
結婚して子供産むのが
当たり前だと思ってたから
適齢期も過ぎたし、
ひきこもりだし
なんか嫌になる。

[1358. 匿名]

メンタル弱いし、自分も悪い所あるけど、小さい頃にこの世を生き抜く術みたいなのを強く教えてほしかったな。
学校だって、男女関係なく仲良くなれるもんだと思ってた。仲良くなりたかった。けど、自分に対しての悪口、噂、仲間外れ。他の人に対しての悪口とかさ…人間が嫌になることばっかり。スルー出来れば良かったけど、出来なくて辛くなる一方よ。
大人になった今でも過去を引きずって、人が苦手で怖くて、死にたくなる。

[1359. 匿名]

今放送中の笑うセールスマンを見ていて現実に喪黒福造さんに会ってドーーーーーーンッ!!!!!されたら心の隙間が埋まるのなら会ってみたいけど不幸な結末しか待っていない気がする。神出鬼没な喪黒さんから逃げれる自信がない(笑)

[1360. 匿名]

マイナスかもしれないけど松岡修造さんの血液を輸血したら私もネガテイブにならずにポジテイブに人生を謳歌出来るのかなと思いつつ、いつもポジテイブだと疲れそうだけどポジテイブな人に憧れます

[1361. 匿名]

起きたくない
休みたい
寝てたい

[1362. 匿名]

なんでこんなに疲れちゃうのかなあ

[1363. 匿名]

仕方ないからお昼出社することにした
ほんとは休みたかったけど
金のためしょうがない
有給もったいなくて使えない…
金のため金のため…

[1364. 匿名]

将来が暗黒やのに働いて
何になるのか。
分からんままやわ。

しにたい。
ほんま昔から思うくらいやわ。

[1365. 匿名]

息するだけで金がかかるような世の中で、長生きなんてもちろんしたくないし、もう働くのも疲れたよ。
お金が必要だけど、なんでこの世にお金という仕組みが生まれたんだろう…と腹が立つ。
過労死もそうだし、自殺も大半は経済的な理由らしいし、なんかほんとに馬鹿みたい。

[1366. 匿名]

死にたい。自分には幸せになれる道はない。
勇気があれば死にたい。怖い。
でも生きていく自信もない。
悩んでる。苦しい。

[1367. 匿名]

>1365
お金の問題が無くなったら心配事も減って世界の争い事も無くなって平和になる気がする。年金も貰えるか分からないしお金の心配を死ぬまでしなければいけないなんて嫌過ぎて死にたくなる。お金持ちの家に生まれたかった

[1368. 匿名]

>>1365
ある一定額のお金を支給したら、
鬱が改善したとか？

分かるような気がするわ

たくさんもらってる人たちは、
減ると気分悪いみたいだけど
それでも年収はわたしの3倍…
で、給料下がったから仕事したくないと言ってる
でもわたしはヒーヒー働いてる。
…ストレスたまる

[1369. 匿名]

朝目が覚めると絶望する。

[1370. 匿名]

>>1369
するする！
しない日がないよ！

[1371. 匿名]

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいもう限界

[1372. 匿名]

>>1371
よく書いた！

[1373. 匿名]

求職中なんだけど、見つからなくて心が折れてる。
何で働かなきゃいけないんだろうと考えた。働かなきゃ生活出来ないし生きていけないから、と思うけど、そもそも生きていたくもないのに。
したくない事のために仕事しなきゃいけなくて、その仕事が見つからなくて病んでる。
ものすごく無意味な事をしてる気分。
なんか訳わかんない事言ってごめんなさい。

[1374. 匿名]

>>1373
分かるなあ

[1375. 匿名]

この時間なのに、玄関の郵便受けに誰か何か入れて行った
もうさー
こわいんだよ一人暮らしでさー
他人と接しなくて済む安全地帯は唯一家だけなんだから…
お願いだからこわいのはやめて！
と思った…

[1376. 匿名]

生きる屍のように生きています
不幸な事に目を向いてばかりでいつの間にか小さな幸せに鈍感になっているなとふと思い、こらからは小さい幸せにも気づける自分でありたい

[1377. 匿名]

そうだよね、世の中お金があればかなり楽になるよね

[1378. 匿名]

昔は夢中になれること何かしらあったのに、今は何もない。ただ淡々と生きてる。
楽しいことひとつもないし、周りと馴染めなくて生きづらくて疎外感ばかりでこんな自分に嫌気さしてる。
あと余命どのくらいあるんだろう？
あと60年も生きたくないよ

[1379. 匿名]

>>1373

すごくよくわかります。私も求職中です。
本当に同じ気持ちでびっくりしました。

[1380. 匿名]

私も今求職中。面接いくつか受けて落ち、勉強して試験に受かっても最終面接で落ち、1年経ってしまった。
正社員の求人見つけて応募しようと両親に相談したら、家から通える範囲じゃないとダメだとの猛反対。1年探してもそんな求人ないからと言っても聞き入れない。
今は保険証が親の扶養だから、就職して夜逃げしても保険に入れない。
このまま親の言うとおり生きるしかないのか。
自由もないし、仕事もないし、理解者もいない。もう死にたい。

[1381. 匿名]

>>1380
最終面接まで行ってるのすごいぞ？

就職決めて夜逃げした場合、
勤務先に相談すれば、保険の問題は、
きっと解決すると思う
というか、扶養家族の収入が保険組合の基準超えちゃったら、
扶養でいられなくなっちゃうからね

[1382. 匿名]

>>1379
わたし2年前就活してるとき、
なんんんにもやりたいこととかなくて
…キャリアはいろいろあるんだけども
仕事探す段階からマジで苦痛だった
結局ブラック企業に勤めてしまって、
早々に退散せざるを得ず…今は派遣

でも最近、40年くらい生きてきて初めて
ある求人を見つけたおかげで、
自分がやりたいことが分かった
結果、そこは落ちてしまい、喪失感半端なかった

そして今は、そのやりたいことを叶えられる生活ができる仕事につこうかな
と思っている
直接に関わらなくても、間接的にでも関われるのなら…
決して悪いことじゃないのかなって

[1383. 匿名]

>>1378
お疲れさま。

[1384. 匿名]

>>1377
贅沢は言わないから、…
これからの子どもたちが大変なの分かる
老人が苦しいのもわかる
でも、いま大変な思いをしている独身者にも
将来大丈夫だと思えるような政策を…

だってわたし確実に破産するもの
家族もいないし

遊ぶ間も無く働いてるけど、
病気持ちにはいろいろつらいのです

[1385. 匿名]

なんかさ、面接してても心にもないことを話してる自分が滑稽に思えて、志望動機なんか金がいるからに決まってんだろとしか思えない。
面接官だって分かってくせに、なんだこの茶番といつも思う。

[1386. 匿名]

疲れた。死にたい。今日こそ死にたい。沢山頑張ってきたんだからもう解放して欲しい。もう生きていたくない。

[1387. 匿名]

生まれて来たくなかった。生まれて来なきゃこんなに苦しまなくて済んだのに。醜い世界が大嫌い。

[1388. 匿名]

苦しいことばかり

先が見えない。

お金が無い

バイトすら怖くて
問い合わせすらできない
バカで情けなくて
みんなに
申し訳ない

死ぬしかない
でもワンコたちがいるから
死ねない。
ワンコにわたしもなりたいな。
ワンコは
裏切らないし
無垢な愛をくれるから。

[1389. 匿名]

>>1385
分かる分かる分かる分かる…
新卒の時、なんで他の人はみんなそれができてるのか超疑問だった
なんといってもわたしにはできないことなので…

[1390. 匿名]

>>1386
光が強いと闇が濃い
らしい

醜さを強く感じてしまうのなら
美しさも強烈に感じられるのでは？

[1391. 匿名]

>>1388
ワンコたちはあなたに出会えて幸せね

[1392. 匿名]

>>1386
ほんとだよ

[1393. 匿名]

>>1381
1380です。最終面接すごいって言ってくれてありがとうございます。
落ちたら意味ないと思ってしまうタイプでそこを評価してもらえるとは思わなかったので涙が出ました。
保険証の件、解決できる可能性があるんですね。二重で保険には入れないから親の職場で辞める手続きが必須と思ってました。

[1394. 匿名]

>>1393
一定以上の収入を得るとなったら…
新しい勤め先では従業員を加入させる義務が発生するから、まあ、話せばなんとか解決してくれると思うよ

最終まで行くだけですごいと思うわ
書類で落ちるよりもがっかり感も半端ないけど…
でも、すごいじゃんってわたしは思った！

[1395. 匿名]

>>1390
この世に光と闇が存在する事わかって無かった。自分が思っていたより世界が残酷だと知って絶望したんだよね。
光だけの世界に生きたかった。

[1396. 匿名]

人間なんて猿と一緒。欲望にまみれて汚い。

[1397. 匿名]

今度生まれてくる時は植物になりたい

[1398. 匿名]

本当に死にたい
明日なんて来なきゃいいのに
不安で寝れない

[1399. 匿名]

今日死ねると良いな。眠ってるうちに静かに死にたい。疲れたから。あんまり怖くない。生きてる方がよっぽど怖い。

[1400. 匿名]

一酸化炭素のボンベ欲しい。

[1401. 匿名]

>>1394
試験に3ヶ月かけて、最終面接で落とされたので、努力しても無駄なんだという喪失感は凄かったです。
名前も知らない方なのに、親よりも親身に考えて理解して下さって、世間には良い人もいるんだな…優しさが胸にしみました。

[1402. 匿名]

道路に出て車に引かれたら死ねるか、橋から落ちたら死ねるのか物騒な考えが頭をよぎり実行に移さないだけでいつも考えます。
夜になると無性に死にたくなって何回も投稿しては自分の毒を吐き出しても心の叫びを受け止めてくれるこのトピがあって感謝しています、ありがとうございます。

[1403. 匿名]

死ぬのが怖くなくなったら死ねるのかな。
それとも最期まで怖いまま死ぬのかな。
そんなことばかり最近は考える。

[1404. 匿名]

>>1397
分かる〜！
でも食虫植物とかもいるw

[1405. 匿名]

>>1401
十分すごいでしょう〜！
親御さんは子離れできないのかもしれないけど、
子ども側は、悩みつつも着々と自分の道を探してるという点に、
たくましさを感じてしまった

道がひらけますように！

[1406. 匿名]

死ぬのは怖いけど、
自分なんか、ただの迷惑でしかないと思っています。
邪魔なんだと思っています。

そういうことを誰かに言っても
誰にも分かってもらえませんよね。
仕方ないですよね。
重い話をされる身にもなれって感じですよね。

[1407. 匿名]

>>1402
わたしは具体的に、
刃物を手首にあてたら…とか、
今すぐできる死ぬ方法を考え始める時があって、
そういうときこういうトピはすごくありがたいと思います

死にたい、といったとき、
死なないでください、と面と向かって言ってくれたのは精神科の先生や、カウンセリングの人だけ
それでも、約束したから守らなきゃと思っている

[1408. 匿名]

>>1406
迷惑だろうな邪魔だろうな、
自分の居場所がないな…という感覚、分かりますよ

イコール、今いるこの場所にいたくないってことなのかもしれないですけどね

楽しい時に楽しいって言っていいように、つらい時はつらいって言っていいと思います
けど、人によって感覚が強い弱いがあるから、
大事な気持ちは大事に打ち明けたらいいのかもしれませんね

[1409. 匿名]

元気を出して
と思ったりできるのも、
今日はあの会社というブラック空間に行かなくて済むから…
ほんとやだ。チーン

[1410. 匿名]

知り合いが傷害で逮捕された。
凄く真面目で、驚くほと努力家で、本当に良い人だったから驚いた。
私も勿論、その人の全てを知っている訳でない。
だけど、したり顔でニュースのコメンテーターがバカにするのを見て、吐き気がした。
人のほんの一面、数行しにかならない文章を読んで、見えない何万人もの人間が断罪する。
当人家族と被害者、被害者家族、そしてほんの周りが知って、責め、償えればいい事なのに、正義面した人間って凄いよね。
私も大した人間じゃない。
でも、知らない人をバカにするのはしたくない。自分がそんな立派な人間じゃないって分かってるから。
もちろん、人を傷つけた行為は許されない。
もしかしたら、その人は罪を償った後に自殺してしまうかもしれないと思う。真面目だから。
無責任で正義面した、大した人間じゃない奴らが多い。
私たちは、見えない誰かに常に断罪されて馬鹿にされている気がする。
ダメ人間のレッテルって、至るところに落ちてる。
自分が人を批判するに値する人間じゃないこと。
この気持ち、忘れないようにする。絶対に。
あれだけ立派な人も罪を犯してしまうことがある。
いつか自分もなにか起こしそうで怖い。

[1411. 匿名]

>>1410
わたしにも、似たような経験があります

わたし自身は、その人に対して、
なにも責める気持ちなかったな
むしろ、心配で心配で…

当事者の人生は、めちゃくちゃになってしまった
そのことを思うと、いまも胸が痛みます

[1412. 匿名]

起き上がれない
くたくただ

[1413. 匿名]

>>1411
ありがとうございます。
もちろん、罪は償わないといけないですよね。
でも、無関係な人間が偉そうに馬鹿にするのは違う気がします。
であの真面目な人間が人を傷つけるまでしてしまったということは、被害者も何かしらの落ち度はあったと思うのです。わかりません。
情報社会になって、生きにくくなったと思います。
いくらでも失敗談は見つかるし、悲惨なことも見つけられます。
目の前の人間よりも、見えない人間が人を傷つけることも増えたような･･･
必要の無い罵声を、聞き流せる力が欲しいです。
長々と失礼しました。

[1414. 匿名]

死にたいしにたい

[1415. 匿名]

もう不安で頭おかしくなりそう…苦しい苦しい

[1416. 匿名]

マスク叩かれてる
マスクないと出れないから許してほしい

[1417. 匿名]

>>1413
同じことを思いますよ

声が大きければ大きいほどいい
といった、野蛮な風潮があるとひしひし感じます
わたしはそういうのだいきらいです
し、合わせることができません
だから、他人になんと言われても
嫌なことは嫌です

[1418. 匿名]

>>1416
別にいいと思うよ？

わたしは、メガネ+マスクなので曇ってしまうのと、
マスク付けてると顔がむずむずするからつけれない
本人が心地よいなら全然良いよ
気にしなさんな

[1419. 匿名]

辛い
無理だ。
なんでこんな苦しいのか。

逃げたいな。

[1420. 匿名]

>>1419
何から逃げたいですか？

[1421. 匿名]

ニートで引きこもりなので久しぶりに図書館に行ったら殻に籠りすぎて人との距離感が掴めず拒絶反応が凄く、ビクビクしてしまいました。
家に帰って来てチャイムが鳴っても居留守を使って自分の存在感を消してやり過ごす豆腐メンタルで情け無さすぎてこれじゃ社会復帰は難しいかもしれないと自分に絶望しました、死にたい。

[1422. 匿名]

人付き合いを減らしたけど、それでもどんどん人付き合いが嫌になるばかり。

人の不幸を喜ぶ人や、ちょっとした間違いを犯してしまった人を酷い言葉で批判する人が多くて怖い。

頑張って無難な会話をしたつもりだったのに誰かの地雷になってたりとか。

誰も傷付けたくないし自分も傷付きたくない。

無難な会話をすることさえももう頑張りたくない。投げ出したい。
早く死んで楽になりたい。

[1423. 匿名]

>>1416
大丈夫だ。
こっちの事情も知らないで好き勝手言ってるだけなんだから。
私の身近にもいつもマスクしてる人いるけど、気にならないよ。

[1424. 匿名]

>>1421
私もひきニートで図書館行ったら、うわ、人がたくさんいる…！てなった。動いてる人が近づいてくるっていう怖さ？
でも、話さなくていいわけだから、2時間くらい新聞を集中して読んでたら場慣れして、やり過ごせたよ。
居留守使うって来客に心当たりがなければいいと思う。ドアホンが売れるのも無用なトラブル避けるためだし。
頑張って図書館に行った自分を認めてあげてね。それだけでも大きな進歩。

[1425. 匿名]

ひきこもりなのに土日出かけられるのすごいと思う

[1426. 匿名]

>>1413
コメンテーターって、たまに何様？ていう人いるよね。
政治経済災害とか、専門知識を語るコメンテーターは必要だけど。
某女優が出家したとき、私は宗教嫌いだけど、仕事に穴を開けた彼女を批判したり、人間性まで否定して人がいて可哀想だった。そこに至るまでに何があったのかはきっと考えないんだよね。

[1427. 匿名]

このトピはすごく落ち着く

[1428. 匿名]

>>1417
>>1426
やはり、そう感じる方って多いんですね。
マスコミが最近、モラルが無いなって感じます。
必要とされていない所に、無理やり質の低い人間を押し込んでいるような･･･気がします。コメンテーター枠って。
テレビに座っているだけで、人よりも優れた人間のように感じるんでしょうか。
正義を振りかざして、自分が優れたような気持ちになるんでしょうね。
私は、逆に誰も傷つけないよう努力してる人のがずっと好ましいと思います。
自分が傷ついても、他人を傷つけることを嫌がる人間って、凄くないですか？
あの女優さんも、見ていて可哀想でしたね。

[1429. 匿名]

>>1421
なんども無職になった経験があります
そのビクビク感分かります
周り全部に責められてる感覚になつちやうんですよね
実は何も悪いことしてないのに…
毎回どうやって社会復帰してやって来れたのかは、
謎です

経済的にほんとどうしようもなくなると働いてますね、毎回

[1430. 匿名]

>>1428
コメンテーターの「先生」とかは、基本、
彼ら彼女らの次の仕事のために出演して、
みんなにウケそうなことを喋ってると考えて良いのかも
なんで専門家でもない芸能人や、単なる会社員でしかない記者やアナウンサーのつまんない感想を聞かなきゃいけないのか…
と思うことしばしば

もちろん中には、まともな人がまともなこと言ってる場合もあります
でも、あまり目立ってないなという感覚があります

[1431. 匿名]

>>1425
土日なら、働いてなくても許される感じしない？
わたしの場合だけど…
それでも、ほんとに用があるとき以外は外に出なかったけどね

[1432. 匿名]

>>1420

生きてることやこんな毎日が嫌です。無意味だなとおもっていきてます。

[1433. 匿名]

>>1422
分かる

だからわたしは、いま、人付き合い減らしてる
いいと思う。そういう時期があっても
だってさあ、なんか自分のコンディションがアレだからって他人にガツガツ当たるのとか愚痴りまくるのって、そっちのが嫌。わたしはね…

[1434. 匿名]

生きるの辛い
性格と言うか性根が悪いし頭も信じられないくらい悪い
純粋で素直な人とか見ると自分が汚い人間って言われてるみたいで落ち込む
私だってそっち側に生まれたかった
普通と違うの耐えられない

[1435. 匿名]

自分が甘えてばかりで嫌い
他力本願のこの性格。
私が死ぬ時、自分の人生を後悔しながら逝くのかな
ひとつくらい頑張ったことってあるのかな…
わからない

[1436. 匿名]

人生嫌すぎてくらくらしてきた
ただ倒れるだけで死ねない
もういっそだれか殺してくれ

[1437. 匿名]

元彼はもう還暦を越えました

久々に連絡してみたら、肺がんで入院してると返信が来ました

成功したかといえば、確かに、成功した人なんだと思う
その裏では、ものすごく苦しんで生きている人だった
それも彼の生き方なのだろうとわたしは思った

けれど、こんなことってないと思う

わたしの父は、肺がんが発覚した後に1ヶ月で亡くなった
肺がんは、とても苦しそうだった

[1438. 匿名]

自分が苦しいのはいい
自分が我慢すればいいから
自分がつらければそれでいいから
他の人が苦しいことはとてもつらい

[1439. 匿名]

>>1421
３歳児虐待死の裁判のニュースを今見たけど、３歳で正座して笑顔がない写真がでていた。そのビクビク感は自分とそっくりだと思う。
家は父が主にＤＶで皆ギスギスしていた。なんでそこに私が生まれる必要あったのかわからない。
いまでもどこでも私もビクビクしているからなおさら目をつけられやすい。１４２１さんの緊張感の素はわからないけど伝わってきます。
この世で生きるってしんどいね。でも図書館に行けてよかったですね。少なくともそこにいる人は人をいじめる馬鹿じゃないと思う。
私の近所の図書館には３６５日朝から座ってる青年がいるけど、この不景気なご時世、周りが理解してる感じです。

[1440. 匿名]

>>1434
わかる。自己愛性人格障害過剰警戒型に当てはまって落ち込みます。1434さんはどうかな？

[1441. 匿名]

>>1438
優しいなぁ。

[1442. 匿名]

>>1441
優しいってよく言われるけど、
優しいってどういうことなのか分からんのです

[1443. 匿名]

死にたい

[1444. 匿名]

>>1443
どうしたの
何かあった？
我慢しないで。よかったら聞かせて

[1445. 匿名]

>>1440
自己愛か境界例かどっちだろう
とにかく周りみんなキラキラして見える

[1446. 匿名]

1421の者です
優しい言葉をかけて頂いてありがとうございました^_^
ニート引きこもりだと人に接するのが臆病になり壁とバリアを張って自分の身を守って傷つくのが必要以上に怖くなっているのだと思います。
自分が存在してはいけない不必要な人間で迷惑をかけている申し訳なさで毎日死にたくなりますが、優しい言葉にホロリときました
土日だと仕事をしていないのかと思われずに動きやすく、図書館のある場所まで2駅程運動の為に歩くように心掛けています。
リハビリだと思ってなるべく外に出るようにしたいと思います

[1447. 匿名]

誰か助けて
眠るように死にたい

[1448. 匿名]

辛い辛い辛い

[1449. 匿名]

辛いなぁ
ほんとうまく生きれず
身内にも他人にも
嫌味言われる

言い返せないから
余計辛い
死にたいな

こんな出来損ないは
死んだ方がいい。

[1450. 匿名]

昔、なんかのテレビにとある芸能人が出てて
その人は小さい時からいろんなことに恵まれず、苦労した。それで大人になってやっと普通の幸せを手に入れた。その人のおじいさんが、その時言ったセリフが「一番苦労した者が、一番幸せになれる」
本当ならそうなりたい。

[1451. 匿名]

>>1450
……
苦労することこそが幸せなのかもな…
我ながらマゾ発想で、自分で自分に引きました笑

でも、楽しいこともつらいことも、
どちらかだけをたくさんするってことは、無いのかな、とは思っている

[1452. 匿名]

>>1446
ご機嫌の良い時に、少々お外に出てみるのいいですよね…

図書館もいいと思います
あと、何気に、
区役所のベンチとかも、ぴりぴりしておらず、割と和みます

[1453. 匿名]

>>1446
今の時代、平日が休みな企業いっぱいあるし平日昼間おすすめするよ。快適に過ごせると思います

[1454. 匿名]

>>1453
横からですが、無職だとなかなかね…
なんかものすごく引け目感じでたの思い出す
たとえ病気療養中でもね
なんか責められてる感じする
今でも思い出せる

いま平日休みだったらヒャッハーだけど、
多分疲れ果てて寝てると思うw

[1455. 匿名]

わたしが優しいと言われるのは、
自分がしてもらったことを、ほかの人にしているからというだけかな
と思った
たくさん優しくしてもらえて、嬉しかったから
みんな、死んだりいなくなっちゃったりするけど
私はまだ生きてて、ここにいるから

[1456. 匿名]

うつ病が悪化してるからそう思っちゃうのは分かってるけど死にたくてたまらない。
気づいたら後遺症残さずに死ねる方法とかネットで調べるけど、父親も自殺してるから母親にまたあんなつらい思いさせるのかと思うと死にたいのに死ねない

[1457. 匿名]

>>1456
少しでも、少しでも楽になりますようにと心の中でお祈りしました

[1458. 匿名]

母の日なのに花を贈るでもなく、何もしない自分は何て親不孝な娘なんやろ
洗濯物は干したけど昨日図書館に行った時にでも花を買えば良かった
ニートで引きこもりだからこそ態度で示すべきなのに義務的に花を贈っても喜ばないかと思って母の日は覚えていたけど見ない振りをしてしまいました。
母が誰も花をくれないから自分で買ってきたと父との会話が聞こえてきた時は親不孝で薄情な駄目な娘でごめんなさいと心の中で謝りました。
本当は働いて親を楽させなくちゃいけないのに逆に迷惑をかけてばかりで消えたくなる、もっと出来のいい娘だったら親孝行出来たのかな

[1459. 匿名]

>>1458
いいよお花買って来なくても
気持ちがあるだけでもう満点だよ

それに、親孝行でいなきゃいけないだなんて決まり、
どこにもないよ
何が親孝行か？なんてそれだってどこにも決まりはないよ

[1460. 匿名]

どうして死んじゃう人には死なないでって思うのに、自分は死にたいのかな…

[1461. 匿名]

>>1458
今日だけご飯作るのはどう？

[1462. 匿名]

母の日、母の日って街中もニュースもテレビももういっぱい、強要されてるみたいでつらいよ

[1463. 匿名]

>>1461
ハードル高っ！！

[1464. 匿名]

>>1463
ひきこもりの時は週５日作ってたよ
役に立つと思う

[1465. 匿名]

>>1464
マジかー！！お見事！！！
自分が引きこもってた時は超苦痛だったな
趣味は料理のくせにw

あと、自分の母親は、
作ったものに超文句言う…でもガン食いするけど
ココロオレル

[1466. 匿名]

苦痛だよね、涙流しながら作っていたよ笑
でもなんかしないと罪悪感が辛い
文句言われたらきついわ

[1467. 匿名]

話の流れと逆ケースになって申し訳ないです。思えば母って、自分の味方がほしくて娘の私に夫婦問題を全て話して、私は２０年以上身体壊して
それでもまだ夫婦で依存と別居やってて、ここ何年も父・母の日してない、、、（外出もろくにできなかった）
親の方が子供や子育てが好きじゃないという人もいるってこと、そろそろ世間で公になってもいいと思うんです。
そうすると私も諦めがついていく。家庭的じゃない所に生まれてしまっただけだって。
なんか会うと何日も心身がしんどくなってしまうんです。

[1468. 匿名]

>>1466
えらすぎる…！！

手術後の療養で帰省してた時、
お腹切ったから立ってるのがつらくて
膝立ちで料理作ってた
母は働いてたから、
当時家事炊事は、引きこもりの妹の役割だったんだけど、
わたしの方が上手だから的な無言の圧力で、ヘトヘトになりながら、料理と、後片付けもわたしがやってた
もう体が限界で、母親に泣いて抗議したら
仕方ないね…と、妹の役割に戻った

周り全部からの、
やらせときゃいいや、の考え方がすごい怖かった

[1469. 匿名]

>>1467
大丈夫
分かりますよ！
問題ない！
わたしも、父母といて心から安らいだこと、恐らくないです
人種が違うんですよね
同じなら、家族っていいものなのかもしれないですけど
少なくともわたしは違う
仕方ない！

あと、どこもかしこも子育てうまくいってて家族仲円満なら、もっと世の中温かいんじゃないですかね…

[1470. 匿名]

1458の者です
料理はハードルが高くて母にいつも任せっきりで情けないです><
洗濯物を干したり、ゴミ出しはしますが親孝行になっていませんよね
私が親孝行に強いこだわりがあるのは亡くなった祖母に親孝行しなさいと言われて祖母とはあまり仲が良かったとは言えず苦手でしたが、娘なのだから親孝行しなければいけないと親孝行という言葉が曖昧な上に大きすぎて何が正解なのか分かりません。親を楽させて安心してもらうのが親孝行かなと思いますが全然実現出来ず甘えてばかりで駄目な娘です、祖母も空の上から怒って呆れている気がします

[1471. 匿名]

>>1470
十分やってるじゃん〜

お祖母様の言葉にこだわってしまうけど、
その言葉の意味が、
ぼんやりとは分かる気もするけど、
はっきりとは分からないんでしょ？

それならどんなことしても、これって孝行なの…？
と思ってしまって仕方がないのでは
だって答えがぼんやりなんだもの

気になってることがあって、
よくわかんないけど、自分なりにはやってみてる…
っていうだけでオッケーだと思いました

何でもかんでも、
続けてみればなんか答えが出ると思います

[1472. 匿名]

ここ何年か、大事な人が死んだり離れていったり死にそうになってたりとか、
そんなことばっかり続いてるなと思った
仕事の手応えも無くなった
もちろんお金はいつもない

家庭やキャリアや、貯蓄したり
そうやって何かを築いてる人もいるんだと思う

わたしは代謝しかしてない気がする
生きる意味とか生きる証とかそういうの全然わかんねー

[1473. 匿名]

>>1469
ありがとうございます。

[1474. 匿名]

>>1473
うん！

[1475. 匿名]

ベーシックインカム導入されたら生きていけるのにな…国から見れば甘いよね。分かってるけど願望です…

[1476. 匿名]

>>1475
甘いのかなあ

金持ちになってゼータクしたいわけじゃないので
なんかあったとき用に、
ある程度の保証は頼むよって思う
非正規で働いてると、病気したときほんとに積むからね(経験アリ

[1477. 匿名]

無理しない…
この一週間こそ、無理しないようにしたい

[1478. 匿名]

テレビ見ても内容入ってこなくなった
ぼーっとしてるかんじ。
死にたいな
毎日そう思うから
なんとかそう思わないようにしたい。ら

[1479. 匿名]

無職でも辛いし、何より生活できないから仕方なく働くけど働くのも死ぬほど辛い…
ていうか自分死にたいんじゃなかったっけ？と思うと働くのが虚しくて虚しくて、このまま帰ろうかなとか考えてしまう。
私はなんで、この人からこんな怒られてんの？
ペコペコしてんの？なんでこんな偉そうなの？とかそんなことばっかり頭をグルグルしてる。
考えるだけ無駄なのは分かってるけど、自分は社会のピラミッドの１番下の人間でしかないんだなぁと実感する毎日。

[1480. 匿名]

今晩は(^^)寂しいなあ(T . T)

[1481. 匿名]

こんばんは(*^o^*)
私も寂しいから仲間に入れてね

[1482. 匿名]

>>1480
いらっしゃい

[1483. 匿名]

>>1481
はい、こんばんは〜

[1484. 匿名]

こんばんはーもう2時近いね。
仕事あるけど眠れない

[1485. 匿名]

嬉しいです(^^)明太子パスタをたべました！今日はちゃんと寝れるかなあ(T . T)

[1486. 匿名]

同じ境遇の方がいると少し気持ちが楽になりますね

[1487. 匿名]

今晩は(^^)1480です。

頓服薬と眠剤飲みました。昼夜逆転だけど夜の方がなんか落ち着くのです

[1488. 匿名]

誰かを恨むことで楽になるなら、そうしたい。
でも、そうしても自分が悪いんだって落ち込むだけだし。
1日だけでいいから、全世界みーんな働かないでダラダラしててくれないかな。電気も水道もいいから。水汲みおきしておくし。
そうしたら、やっと気持ちが落ち着いてダラダラできる気がする。

[1489. 匿名]

死にたい。助けて。

[1490. 匿名]

どうしました？良ければお話しして下さいね(^^)

[1491. 匿名]

朝から気分下がりまくる

死にたいと思ってきつい。なんでだろ。
悟られないように笑ってるのが辛いな。

[1492. 匿名]

>>1488
同じくや

[1493. 匿名]

死にたい
小5の頃から思ってた
あれから15年
実行に移せないダメ人間

[1494. 匿名]

好きなアニメの実写化ばかりで朝から精神が削られましたTT
アニメが唯一の生きる糧なのに実写は止めて欲しい

[1495. 匿名]

>>1493
早い！
わたし中二の夏からだから！
人生半分以上、死にたいと思って生きてます
しぶとい

[1496. 匿名]

>>1494
作者さんに収入があれば次の作品の糧に…
と思うけど違うのよね
別ものと思うしかない場合多いよね

[1497. 匿名]

>>1491
月曜の朝から気分上がりまくるのもなかなかないよね…
わたしは憂鬱ついでに、出勤前に職安行くことにした
土曜に行きたかったけど寝込んでて。
夜か明日の朝と思ったけどとりあえず行って来る

[1498. 匿名]

口を開けばぐちばかり聞かされる
ちゃんと仕事してる方が肩身狭い
職場がブラック化しててつらい！
胃が痙攣する

[1499. 匿名]

世界の中心で死にたいって叫びたい!!

叫んだら少しは気が楽になってスッキリするかもしれません
何の為に生きているのか考えるだけ無駄かもしれないけど必要とされたい
猫みたいに甘えたいし愛されたい人生だった

[1500. 匿名]

>>1488
全部、とどのつまりは自分の考えに間違いがあったとか、自分の性格が悪いからろくでもないのを引き寄せるのだと
全てに反省や意味づけをしたら自分が嫌になるし、関わった人にも責任はあったと思っていいと思うんです。
人に罪を押し付け、それを言いふらして健康に図太く生きてるひとも多いですよね。
ここのみんなは心がきれいだから腹黒くなれないんだけど、、、。少し開き直りたいですねお互いに。