結婚前に介護の話をされて

[1. 匿名]

結婚前に彼のご両親の介護について話し合われた方はいらっしゃいますか？
また、その時どんなお気持ちでしたでしょうか？

自分の仕事がようやく軌道にのって来た所で(彼も応援してくれていました)、急に「結婚するという事は、俺の両親の介護で仕事を辞めて貰う事もあるかもしれない」と言われ、一気に気持ちが冷めてしまいました。
ゆくゆくの問題としてあるとは思いますが、結婚前に急に言うことなのかと……。
彼の両親は離れて暮らしており、お元気です。
同居の予定もありません。

もはや結婚イコール介護に思えて気が重く、止めてしまおうかと思っております。

[2. 匿名]

わたしなら結婚やめます

[3. 匿名]

うわあ、きついね

[4. 匿名]

そうだよね、やめた方がいい！

[5. 匿名]

彼にそう思ったというべき。

[6. 匿名]

辞めた方が賢明だと思います

[7. 匿名]

後出しよりはましなんじゃないの
というか、それくらいは考えた上で結婚てすべきだと思うけど

[8. 匿名]

絶対結婚やめた方がいい。

[9. 匿名]

結婚するという事は、俺の両親の介護で仕事を辞めて貰う事もあるかもしれない

↑即逃げます♡

[10. 匿名]

彼は一人っ子？

[11. 匿名]

ま、大事な話。
結婚前にきちんと話してくれるだけ誠実じゃない？

[12. 匿名]

一気に冷めたなら止めたほうがいい
結婚した後ではなにかと面倒だし

[13. 匿名]

そんなこと言う男とはとっとと別れる。
むしろ結婚前に言ってくれてよかったわくらいの勢い。

[14. 匿名]

嫁は介護ヘルパーではないからね

[15. 匿名]

俺の両親の介護で仕事を辞めて貰う事もあるかもしれない

いやいやお前が介護しろや

[16. 匿名]

でも、他に誰もいなければ結局はそう言う流れになるよね。。

[17. 匿名]

介護問題があるから
わたしは付き合うときから
長男は避けてました。

いまは次男の嫁です

[18. 匿名]

なんで介護って子供がしなくちゃいけないの？？
介護の為に産んだの？
自分で金用意して施設入れよって思うんだけど

[19. 匿名]

介護は実子で。

[20. 匿名]

その男、やめた方が良いな
妻は家政婦・介護要員を当たり前に思ってそう

[21. 匿名]

嫁が介護するとか考えが古い男なんて嫌だ
自分の親なんだから自分で看ろと思う。

[22. 匿名]

主さん何歳？絶対結婚しないほうがいいよ

[23. 匿名]

本音言ってくれていいじゃない

[24. 匿名]

結婚してから言われるよりは良いかもね。
黙って結婚しなかっただけ誠実とも言えるし。
無理って思ったなら、結婚考え直しても良いんじゃない？

[25. 匿名]

やめたほうがいいよ。
専業主婦希望ならまだしも
仕事がようやく軌道にのって来たのだからもったいない。

[26. 匿名]

介護するしないより、そんな事言う男の新開疑う。
「私の親が介護必要になった時、あなたはどうしてくれるの？」と聞けばいいよ。女だって嫁だって、おんなじように親がいてるんやから。

[27. 匿名]

とりあえず結婚して、やっぱり介護はやりませーん！でいいんじゃない

[28. 匿名]

お相手との交際期間とか、ご両親の状況とか詳しくわからないからだけど、お相手の方自分一人での介護は難しいから結婚相手という名の介護要員を探していたんじゃない。
いやな言い方かもしれないけど、結婚するんだったらこれからの住まいとか子供のこととかポジティブな話題が多いと思う。

[29. 匿名]

私は長男の嫁だけど絶対介護しませんよ。お金貯めて施設へどうぞ

[30. 匿名]

>>1

先に言えば逃げられるかも？っていうことは相手も想像してると思う。世の中、結婚前はいいこといっといて後でそれを守らない男はめちゃくちゃ多い。（うちの夫もね！）

先に聞いたんだから、逃げるのも、逃げないのもあなた次第。後悔しないようにね。良い話ではないけど、先に言ってくれただけまだ少しは誠意があるよ、その人。

[31. 匿名]

>>1
その結婚は辞めたほうがいい！！　
絶対！

[32. 匿名]

今は色んな選択あるでしょ。デイサービス預けたり、施設にお世話になったり。ご両親がどれだけ自分の老後資金を貯めてるかによって介護度合いも変わって来るかも。資金がなければ自分たちが出さなくてはいけないしね。

[33. 匿名]

介護は実子がやるべき事だよ。
配偶者はあくまでサポート。
介護を強制するような人間なら結婚しないほうがいい。

[34. 匿名]

いつかは介護の話は出るでしょ。
それが早いか遅いか。
介護を甘く見たら大変だよ～
面倒みたくないなら結婚は諦めたほうがいいよ。

[35. 匿名]

結婚前で一番盛り上がってる（？）時にそんなこと言うなんて。
冷めるわー。

[36. 匿名]

うわー、やめときな。こんな事言う人はあなたのご両親が介護必要になったら絶対しないよ。

[37. 匿名]

私なら彼氏に「お前の稼ぎでホームに入れろ」か「親の面倒見たいから無理」か「金銭の援助だけ月2万してやるよ」のどれかを言います。後出ししないだけましかな？とも思いますが、ここでやんわりした態度を取ると、「了承済み」だと思われますよ！

[38. 匿名]

介護要員みたいで嫌だ。
介護ってさ、本当に大変で辛いって事彼は
ちゃんとわかってるのかな？実の親でも辛いのに、全く血の繋がりのない年寄りの面倒をみるなんて生き地獄だよ。

[39. 匿名]

うちの母は父方の祖父が倒れたときに、
父から当然のように「仕事やめて親父の面倒見ろ」って言われたけど
「は？あなたの親でしょ。私は自分の親は自分で介護して見とりました。あなた何もしなかったよね？あなたの親はあなたで面倒見てください」
って突っぱねたよ
なんか当然のように嫁が俺の親の面倒見ろよって旦那が多いみたいだね
(しかもうちの場合母のほうが父より激務で給料よかった)

[40. 匿名]

介護は基本実子だと思いますが、彼は一人っ子なの？
子供が欲しいなら。行く行くは育児介護しながらフルタイムって彼は思ってるの？

結納金幾ら積まれても無理だわ。

彼は幾つなのか知らないけど、似たような価値観で育ったであろう地元の余り物同士でくっついた方が良い。

主は次へ

[41. 匿名]

介護は娘がすれば良いじゃん。親子だし娘なら気を使わないでしょ。息子しか居ない人は施設入るか息子が世話しろや。

嫁が世話するとか意味不明だから

[42. 匿名]

なんで介護しなきゃならないの？介護の為に嫁もらうんですか？サヨウナラ

[43. 匿名]

する気ありません、でいいよ。
自分の親で手一杯だよ。
でも施設に入る金がないって言われたらこっちが払わないといけないの？

[45. 匿名]

結婚する前に彼の正体がわかってよかったではないですか！
別の人、探しましょう！

[46. 匿名]

結婚してあげてもいいけど、俺の親に何かあったら介護してねってことか…
介護とかって生半可な気持ちでできないし、自分の親しかしたくない。自分の親でも生きていくために仕事辞めれなくて施設とかの選択肢も出てくるのに、介護要因確保されるために結婚とかやだ。

[47. 匿名]

面倒くさいけどでも、誰と結婚しようが大体降りかかってくることだしね。
これが嫌なら一番良いのは、すぐに施設入れられるくらいの金持ってる相手を探す

[48. 匿名]

介護は嫁の仕事と思ってる時点でその彼とは結婚したくない。

[49. 匿名]

>>27
それでいいよ！
できないものはできない。

[50. 匿名]

彼氏の方は主の親の介護はしてくれないんでしょ
そんな不公平ないわ
逃げるが勝ち

[51. 匿名]

おまえの親だろ！おまえが仕事やめろ！って私なら言う。

[52. 匿名]

入籍直後に言われるよりはましだけど、
冷めるね……

[53. 匿名]

結婚前に彼の本心を知れて良かったね
こういうタイプは後々面倒くさいところが随所に出てくると思うよ！

[54. 匿名]

じゃ、私の両親も介護しなくてはいけなくなった場合、あなたは何をしてくれるの？
って聞いてみれば？
嫁ばかり我慢するのはおかしい。
お互い様。

[55. 匿名]

事前に行ってくれるのはいいことかもしれない。ただ、いい気分はしなかったことはしっかり伝えましょう！
それと、もしそうなったときに彼もしっかり介護してくれるのか、任せっきりにしないかはっきり聞いてた方がいいかも。
それ次第で結論出してもいいのでは。

[56. 匿名]

介護を理由に仕事をやめるより、みんなで協力をしながら介護サービスを利用し、ご両親もお二人も無理なく穏やかに生活できる方法をケアマネと相談しましょうと言う。

[57. 匿名]

ゆくゆくそうなるかもしれないけれど、
結婚前に介護の話する人とは重すぎて結婚しないなー
女性側の親の介護だって平等に考えられる人が良い
自分の親ばかり優先しそうで絶対にイヤですね

[58. 匿名]

結婚やめるって言ってる人、なんなんだろ

そんなの分からないよ
身内に世話されるのが嫌と早々施設予約する人
介護必要ないはずが急に介護しなくちゃいけなくなる人
様々

同居しないなら可能性は低そうだけど、万が一のことを考えて、もしそうなりそうな場合でも仕事続けたいこと、ヘルパーさんや施設を活用すること、彼自身も手伝うことはきちんと話した方がいい

[59. 匿名]

>>15その通り❗️
共働きなら、夫と妻 どちらが仕事を休んで介護するかはフィフティーフィフティー。
当然女性が介護だろ と思ってるところが引っかかる

[60. 匿名]

というか跡取りであれば必然と親の介護はセットだと。旦那さん跡取りなんじゃない？

[61. 匿名]

じゃあ要介護の親がいることは黙って婚約しようね！

[62. 匿名]

その言い方はないわ。ずいぶんな男だわ。
もし結婚するなら、自分の気持ちをはっきり言わないと。

[63. 匿名]

介護される気マンマンなのが嫌

[64. 匿名]

親の介護は仕方ないと思う
今は一人っ子や兄弟が少ない人が多いから

介護は嫌だと言う人は自分の親の介護もしないつもりなのかな？

[65. 匿名]

そのころにはうちの両親の介護があるから無理と言う。
あなたの親はあなたが見て。

[66. 匿名]

専業、兼業主婦だろうと毎日の介護は地獄
極端な話になるけど私は自分が介護されるような立場になったら安楽死したい。

[67. 匿名]

主さん次第
納得できないなら別れるしかない。

[68. 匿名]

＞結婚するという事は、俺の両親の介護で仕事を辞めて貰う事もあるかもしれない

これは、「両親に介護が必要になったら仕事を辞めてもらうつもりである」
と言っているんだよ。
両親が若くしての事故か突然ぽっくり死なない限り大きな確率で起こりえるから
今のうちから「そのつもりは全くない」と言っておきそれでも結婚したいかと確認した方がいいよ。
あと当の両親の気持ちも確認必要。
うちの親なんかは「家族の世話になりたくない。老人ホーム入ります」って言ってる。
ちな介護職の母ね。

[69. 匿名]

>>1
じゃあ私の両親が介護必要になったらあなたに辞めてもらうかもしれないけどよろしくね、って言ってやれ

最初から妻に介護丸投げする気満々の糞男、こっちから願い下げだわ
次いこ、次

[70. 匿名]

そんな男やめろって言いたいけど、
ここで逃して独身のまま歳をとると後悔するかもしれない。

「プロに任せる選択肢はないのか？」
「家事育児介護は全て女がやるべきだと思っているか？」
とじっくり話をしてみれ。

意外に、なんかキリッとしたところ見せたくて言ってるだけって場所もあるよ。

[71. 匿名]

主の彼はすごい亭主関白になりそう。今後あらゆるシーンで、妻に負担かけないようにっていう配慮がなさそう。

[72. 匿名]

モラハラ気質っぽい…。
当たり前のようにそういう事言ってくるとかヤバすぎ。

[73. 匿名]

次男と結婚するとか言ってる人いるけど、関係ないよ
次男や三男が世話してる所、多数。

[74. 匿名]

そっか。うちは珍しいパターンなんだな。
結婚前にお互いの両親の介護について話した。
現実として必ず直面することなので私は話せて良かったと思ったよ。

[75. 匿名]

>>58
今話すことじゃないよ。
結婚後でいいじゃんか。

[76. 匿名]

その時が来て 言った言わないにならいように
そこは ハッキリ主さんの意見を
言っておいた方が良いと思います

家の姉は 嫁ぐ前にお姑さんが寝たきりで
介護は嫌だからと 先にも告げてました
因みに 実の両親の介護も ほとんどしませんでした

[77. 匿名]

今どき結婚するということは介護してもらないと…とかどんなけ上から目線なの？
そこまでいうならその両親が、今後の生活の保証をしてくれるのか？（主さん達が必死で働かなくても悠々と暮らしていける莫大な財産があるとか）

[78. 匿名]

既婚者はそういう大事な話を婚前に解決しておくもんだと思ってた。介護の覚悟もなく結婚するの？私なら軽いノリで結婚できないけど一般的にはどうなんだろ。

[79. 匿名]

主さん、
相手は金持ちか？
金持ちならなんとかなる、このまま進んじゃえ。
普通だったらやめなー

[80. 匿名]

逃げるは恥だが役にたつ

[81. 匿名]

専業主婦希望とかじゃなく
トピ主みたいに仕事頑張ってる事を
知ってる相手に対して、自分の親の
介護を仕事辞めさせてまでやらせる
つもりってどういう神経してるんだろ？

[82. 匿名]

介護ってなぜ長男って考えなの？
遺産全部あげるから？

[83. 匿名]

>>1
そりゃ結婚　やめるべき。私が親なら　もう全力で止める。
結婚する前から　それってなによ？
それに　法的にも夫の両親は夫とその兄弟姉妹（がいれば）
やるべき事で　あなたは関係ない、あなたはあなたの両親を見ればいい。

両親の方があなたよりずっと大事って事。

介護って　半端ないよ、認知でも入ったら地獄見る。
家でなんて出来ない。家庭崩壊した家も知ってる。

まだ婚約も何もしてないのでしょう？
別れましょう。しょっぱなから　そんなことを言う男はロクなもんじゃありません。

[84. 匿名]

所詮結婚なんて女が損するもの

[85. 匿名]

仕事を辞めることはありえない。こちらにも親がいるから、その時には介護サービス利用の事はちゃんと検討しましょうと伝える。

[86. 匿名]

私は結婚前に自分の親しか介護はしないと話し合って結婚したよ。
約束したし絶対しないつもり。

[87. 匿名]

両親の介護が条件の男なんて嫌だな。
これからの介護は実子が何とかする問題だよ。
嫁だって自分の親がいるんだから。

[88. 匿名]

まずさ、俺の両親の介護で仕事を辞めて貰う事もあるかもしれないってなんなの？wなんで介護するのは主って決めてるんだろう。主の両親に介護が必要になったらダブルでみろって事？モラハラが酷すぎるわ

[89. 匿名]

>>18

それがねえ
民法で 子供は親の面倒を見るべし と決められてるんだよ。嫁にはそんな義務はないが。

だから 子供は親の財産を相続する権利があると定められてる。嫁にはないが。

嫁がどんなに義理親に尽くしても、何もしてない子供に財産持っていかれるんだよ。嫁には何もナシ！！

よーく 考えた方がいいよー。

[90. 匿名]

えっ私現実的で誠実だなと思っちゃった
真剣に話し合えるきっかけを作ってくれたんだから自分はどうしたいのかよく話し合ったら？
結婚後に仕事辞めてくれるよね？とか言われる方がやだわ

[91. 匿名]

先回りしすぎな性格が合わない気がする
介護必要になったときに知恵を絞って考えればよいこと
介護必要でない高齢者もたくさんいるよ
事前に何もかも予定しなくて良いと思う

[92. 匿名]

>>44

性処理とか絶対無理！！キモイキモイ

ありえないわ

[93. 匿名]

介護を丸投げするつもりのように聞こえるね。主さんが全部するのか聞いてみれば？

[94. 匿名]

介護は実子と言うけれど、
じゃあ、旦那が仕事を辞めて介護に専念すると言い出したらどうなんだろう。
妻が残りの家のローンや教育費・老後資金を一馬力で稼ぐの？
それとも離婚するの？

[95. 匿名]

介護職だけど、身内に世話されたくない人多いよ。

入浴介助やオムツ替えとかされたくないって。
他人にされる方がいいらしい。

[96. 匿名]

彼の考え方がちょっとなぁ。例えば介護問題だけど他は平気なの？介護の基本は実子達っていう軸をちゃんと持ってもらわないと。それでも嫁である以上手伝うことになるんだから。

[97. 匿名]

じいさんばあさん姑が残ってるわ。ぽっくりお願い致します

[98. 匿名]

そりゃあそういう時が来たらできる範囲でお手伝いはするけど、妻がメインで介護するべきって思ってる人とは結婚したくない。

[99. 匿名]

難しい問題だなぁ

義両親の介護はしたくないけど、あなた(旦那)は私の両親の介護はしてくれるんでしょ！ってなりかねないし…

こういう時、一人っ子同士の結婚て大変だ

[100. 匿名]

その覚悟はある？って言わんばかりだね。
覚悟もてません。
さようなら。

[101. 匿名]

>>82
丸投げしたら、した相手に全部譲って放棄がモラルだけど、それすら出来ない人多い

[102. 匿名]

>>78
結婚１５年、お互い両親は７０前。
今後について話してるけど、「たられば」になって結論なんか出ないよ。
いくつか選択肢は用意するけど、結局そのときになってみないと分からない。

だから、若いうちにどんだけ話し合っても無駄です。
それよりも、今は結婚できる幸せをかみしめられる人がいい。

[103. 匿名]

お金でヘルパーさん利用したらいいのに
私があなたの親の介護するなら
私の親の介護はあなたがしてねって言う

[104. 匿名]

介護しなきゃいけないなら辞めれば⁉︎
主さんの人生丸潰れになるよ。

うちも同じような事を言われ、旦那にそれなら結婚しないと言ったら、うまく行き、関わりなく生活してます。

[105. 匿名]

介護っていっても、介護施設に預けるための準備や手続きのみ〜同居して身の回りのお世話など、貢献レベルはピンキリだからね。

結婚して、すべての介護から逃げるのは無理だと思う。
(元気に独り暮らししてたらぽっくりいってしまう場合もあるけども)
それを結婚前にちゃんと話してくれたのはまだ誠実だと思う。

ただ、
＞俺の両親の介護で仕事を辞めて貰う事もあるかもしれない
このセリフはナシだなー。、

[106. 匿名]

仕事辞めたくなかったらその旨をしっかり伝えること。介護サービスもあるし、そこを無視して将来主さんに全部押し付けるつもりなら問題あると思う。
よく話し合って下さい。

[107. 匿名]

>>82
大層な遺産のある　並の家庭なんて皆無でしょ。
富裕層なら　ありえるけど　嫁は権利ないからね。
遺言書あってたとえ嫁の名前があっても　効力は薄いのが日本の現実。

封建制度のままの田舎思考しか無い両親なんだよ。
嫁ー下僕ーお世話係　

結婚やめな。もっとマシな男はいるし
仕事あるなら　今時結婚なんてしなくてもいい。

[108. 匿名]

自分が仕事辞めて介護すれば？他人の世話なんかしたくないんだよ

[109. 匿名]

>>54
そんな喧嘩腰で言う必要ない。
大事な問題だもんね、私の両親の介護の問題も一緒に考えていきたいんだけどいい？って言えばいい。

[110. 匿名]

言い方によるよね。将来、介護することになったら協力お願いしますだったらいいけど、仕事辞めてはいやだな。

[111. 匿名]

>>81

ここにきて いきなり言われた訳だから、誰か(おそらく親)に勧められて じゃあ結婚前に介護を約束させよう、となったんじゃないかな？

[112. 匿名]

え、話し合うのは必要でしょう
いずれ向き合わなくてはいけないのに

いざ介護が必要になってから、揉めるの？

私は結婚前に一度は話しておきたい

[113. 匿名]

最近トピ立てといて出てこない主多いよね。
もしかして釣りなのかな？

[114. 匿名]

先が思いやられる。

[115. 匿名]

結婚前に介護について話し合うのは良いことだと思うけど、主の彼の場合は勝手に決めてるよね。
話し合いじゃなくて強要してる。

[116. 匿名]

>>113
立ててすぐ採用されなかった場合、すぐに気付かない時あるよ。

[117. 匿名]

配偶者の両親の介護義務っないよね？

[118. 匿名]

>>112
話し合いも何も
結婚前から
「仕事辞めてもらうことも。。」って
これ　この考え方ありえない。

話し合い以前の考え方の問題。

お別れするのが　主のため。

[119. 匿名]

いやいや、
こういう大事なことは
事前に話し合っておくべき
あと出しジャンケンされて
離婚とか最悪だからね

うちは一人っ子同士だったから
結婚前にちゃんと話し合ったよ


そこで合意できないなら結婚は考え直すべき　　

出典：blog-imgs-62-origin.fc2.com

[120. 匿名]

男女ともに自分の親のことしか言わない人は相手の親の事なんか考えてない。
相手も自分と同じように親が大切なんだということを考えもしないんだと思う。
姉が姑の悪口言ってるし、兄はお嫁さんの親が頻繁に家に来て苦痛だし常識がないって言ってる。
でも、どっちも自分の親だと文句言わない。
結婚って大変だなと。

[121. 匿名]

うちも旦那にやんわりと将来の介護の話された事ありますが、私も仕事があるので
「嫁が介護する義務ってないんだよ。介護は実子の義務だから。頑張ってね。」
「ていうか、あなたの妹、私たちよりもお母さんの近くに住んでるじゃん。」
と言って突っぱねました。

納得がいかない気持ちを彼にきちんと伝えて、折り合えないのであれば彼とはご縁がなかったと思って新しい恋を探しましょう。

[122. 匿名]

婚約者に今の気持ちと伝えて
やんわりそうなった時のご両親の意向とか聞いてみたら？あとはご両親の実家の経済力をリサーチした方がいいよ！

私の父親施設に入ってるけど、年金でカバーできてるよ！母親が今後入ったとしても計算したらそっちも年金でカバーできた！

[123. 匿名]

あらかじめ、一度でもそんな話出した人って
その時は説得されて分かったような返事しても
いざ親に何かあればまた言ってくるかもよ
下手したら(いやらしいやり方として)親に
「私たちに何かあったらよろしくね、頼りにしてるわ」
とか根回しさせてくるよ
友人がそんな旦那と結婚して
一度諦めさせたけど記憶スッポ抜けたの？てくらい同じ事をまた言い出してて結構大変みたい

[124. 匿名]

実子で介護してください。私はお手伝いする程度にしますって言ったら？
なんで嫁がする前提なの？

[125. 匿名]

親の介護は実子のみに責任がある事だよ。
基本的に自分がするけどもしかしたら手伝ってもらうかも、くらいなら許せるけど、嫁に丸投げして当然、その為に嫁はやりがいを持ってる仕事を辞めて当然って考えの男なんてやめた方が良い。

奥さんに自分の親の介護を押し付けて、奥さんが必死で家事、子育て、介護に奮闘する中、自分は若い女と浮気した男が知り合いにいる。
よりによって奥さんが結婚前のように身綺麗にしなくなったから自分だけが悪いんじゃない！と言い訳したそう。
そこまでされても仕事を辞めてしまってたら簡単に離婚も出来なくなる。

[126. 匿名]

迷いが出たなら相手に率直に話したらいかがですか？
それでも気持ちをわかってくれなければやめた方が良いのかも…
些細な事でも引っかかっていることがあるのに目をつぶってしまうと
後々後悔することになるかもしれないですね。

[127. 匿名]

>>94
実子同士で話し合いして、お金出して施設か
誰か兄弟が見るならそっちに、金銭的に援助するとか、そういう話です。
身内の問題は身内同士で片付けるの。
嫁が無料で奉公しても、遺産が嫁の名義で入る事はないの。
だから、介護と相続については血縁者だけで片付けないと災いにしかならない。
頼ると丸投げじゃ違う。

一人っ子なら、そもそも普通の親は老後資金を貯めているのか、聞いておかないと危ない。

この主の彼の発言から察すると親にその能力が無いから最初から言ってる気がします。

[128. 匿名]

ほんと、天然装いでもいいから「じゃあ、私の親の介護はあなた仕事辞めてくれるのね？」って言ってみていいと思う
ただ、キツイ言い方じゃなくてあくまで可愛らしく
相手が自分がどんなことを言ってるのか理解させた方がいいと思う
実際問題親の介護問題に全くノータッチって難しいから（自分の親問題が出た時に旦那に協力してもらうこともあるかもしれないから）
なんでも無理無理！絶対嫌！じゃなくてもう少し彼の言いたいことを引き出してみていいと思う
ただ、モラハラ感とかあったら別れていいと思うよ

[129. 匿名]

どれほど名家なの～って思う。
主さんの仕事をやめさせてまでなんて。

[130. 匿名]

結婚するという事は、俺の両親の介護で仕事を辞めて貰う事もあるかもしれない

これって、もしかして主さんに結婚したくないと思わせるために言ってるんじゃ…

[131. 匿名]

ま、結婚前に言われなくても介護はしてもらう、してほしいって男なら必ず思ってるよ。

[132. 匿名]

多分、彼が子供の頃とか親が介護で苦労しているのを見てきているんじゃない？

私は、小学生の頃母が介護で苦労しているのを見てきたから、彼の両親とか見ると自分もこの人たちの介護を協力することになるんだろうなと想像してしまう。
介護の苦労とか、将来の親子の関係とか想像できない男の人がたまにいるけど、そういう人よりはいいんじゃない？

[133. 匿名]

仕事をやめなくてはいけないレベルの介護だと施設行きじゃないかな？

まだ歩けたりボケてない人ぐらいだよ在宅可能なのは

逆に施設に入ったらお金がいるから働いてた方がいい

[134. 匿名]

>>115
そうそう、「え、介護って嫁がするもんでしょ？嫁とはそういうものなんでしょ？」という前提が透けて見える
こう言う人って他にも色々ありそうだよなー
嫁だから○○してね、みたいなやつ

[135. 匿名]

婚活疲れ中のアラフォーです。そんな男別れて次行こ、なんて絶対に言えない（笑）相手変えようが親が生きてるうちはいつか介護が必要になるから。誰の介護を誰がするか、お互いの家族構成や経済状況考えながら決めておかないとね。

[136. 匿名]

施設には入らないって言われたら遺産放棄で介護放棄。

[137. 匿名]

その時がきたら仕事やめろってことは完全に主に任せるつもりだね。

[138. 匿名]

自分の親の介護を嫁主体にしようとする考えが嫌だわ。
そういう奴って嫁の両親のこと考えてくれるかな。

お前は○○家の嫁だろ？って言い出しそう。

[139. 匿名]

彼氏さん、そんなにひどいかなあ？
結婚するなら、（２０年後ぐらいには）仕事を辞めて介護してもらう（可能性もある）かも。

ってことではないの？彼氏のご両親が何歳だか分かりませんが、80過ぎても介護もなく元気な方だっていますよね？

主さんのほうが稼いでるなら話は別だけど、介護するからって旦那に仕事辞められても困りませんか？

[140. 匿名]

単純に疑問なんだけどさ

「介護は実子」たしかにその通りだけど、それなら旦那さんが自分で介護をした結果、収入が減ったり、下手したら介護が重くて仕事を続けられなかったりする場合、あなたが旦那さんを支えていく覚悟はありますか？

それで「なら離婚する」って言う人、あなたの収入は今後見通しありますか？もしも今専業主婦かパートの場合、今から自立できるまともな仕事はなかなか残っていないものです。

また、その考えなら、あなたのご両親に介護が発生してあなたの収入が減ったり、家事ができなくなった場合、旦那さんから離婚を言い渡されても文句は言えないと思います。

煽っているわけではありませんが、やるなら見通しを持って覚悟の上でやらないと、あとあと困ることになりますよ。

[141. 匿名]

そもそも嫁が養子で無い限り、子は親の介護義務があるけど、嫁には無いんだよね。

介護が必要な前に贈与や子育ての補助など受けてたり、何かしら援助があれば
やるべきなんじゃないって思うけど
何も無い内に言われてもぽかーんだよね。

[142. 匿名]

>>125
その男最低だな
誰のために必死だからおしゃれとかしてる暇なくなったと思ってんだか
その男の浮気相手だって奥さんと同じ目にあったらボロボロで身綺麗とかやってられなくなるわ

[143. 匿名]

介護って大変だよ。デイサービスにしてもケアマネさんとスケジュール組み立てするとか、デイサービスお休みの日は見なきゃいけないからね。おむつしてても排泄物垂れ流しとかシーツに排泄物ついちゃってるとか匂いもすごいし。

[144. 匿名]

>>1
絶対に止めた方がいいです。

[145. 匿名]

私が仕事を頑張るから、あなたが仕事辞めて介護できるよ！親孝行できるよ！
と言ってあげよう。そして彼の反応を見てみよう。

[146. 匿名]

いやいやいやいや、自分の親は自分で面倒見るのが基本でしょ。

私は弟(長男)いるけど、父を近居介護し最後まで看取り、認知症母の施設関連手配も全てやったよ。
もちろん弟もできる範囲で動いてたかど、弟嫁や私の夫にはどうしても無理な時しか手は借りずにやった。
私も仕事しながらだったから本当に大変だったけど、それが当たり前と思ったから。

それを結婚前からそんなこと言う男、いざ主のご両親が介護になってもそこは無視しますよ。
結婚前から嫁は俺の親の介護して当たり前な考えな限り、私なら結婚しないけどね。
考えた方がいいと思う。

[147. 匿名]

仕事軌道に乗ってるなら逃げたほうがいいよ
あなたは夫の親の介護するために生まれてきたんじゃない

[148. 匿名]

>>113
主でてくる必要あるの？

[149. 匿名]

結婚前にそういう話してくれてよかったと思いますよ。
私は20代の頃病気の親の介護して看取ったけど親だから嫌にもならずできました。
お金も発生しないし、愛もない他人にはそんなことできないと思う。
自分のこと考えたら辞めた方がいいと思います。

[150. 匿名]

じゃあ、彼が「分かった、介護は実子の自分でやるから、君が家計を支えてくれ」って言われたら、出来る？

[151. 匿名]

そもそも介護するべきは実子の旦那ですよね
旦那がその考え方って事は義理両親(になる方)が嫁は介護して当たり前の考え方だと思う
介護なんて人間三十路もこえてきたら自分自身あちこちガタきたり子どもの世話だなんだで正直旦那の両親の介護なんてしてられない
結婚前に旦那の発言や考え方に疑問や不信感もったら結婚後それがより強く負担になってのし掛かってくるから結婚後辛い思いするよ
そんな親なら旦那の肩持つだろうしね

[152. 匿名]

「共働きだから介護は実子がー！」

↑これも正論だけど
現実的に考えて

夫 年収600万円
妻 年収300万円

でもそうするのか？って話

夫婦ごとに事情が違うので
とにかく二人でよくよく話し合うこと

最初からそれができない夫婦は絶対破綻する　　

出典：jyuku-netbujiness.jp

[153. 匿名]

今は元気でも事故や病気で介護を余儀なくされてしまう場合もあるから、まあ協力し合うのが人の情けだとは思うけど…
気に食わないのは、嫁が介護をやって｢当たり前｣だとでも思ってるかのようなその態度。

[154. 匿名]

多分子供が出来ても、家事育児は女の人の仕事だよね？仕事続けてもいいけど、家事育児はよろしく。僕ちんはお手伝い程度しかできないよーってなりそうな彼氏。

[155. 匿名]

私は介護しない約束したし、介護が必要になった場合お金で解決できる相手と結婚したよ。

[156. 匿名]

同居するくらいなら離婚するし介護もしないって言ってある
介護してあげたくなるような対応を常日頃からしてくれれば考えてもいいけどそんな可愛げある義両親じゃないし

[157. 匿名]

>>140
だから今　介護離婚増えてる。
嫁側が自分の両親を看取りたいから。

どうせ見るなら苦労しても
自分の親看看取る。

あなた自民の回し者？
３世代同居で認知他　嫁子が見ればいいキャンペーン大大的にやってるよね。
うまくいくわけないでしょう。

実際　首都圏の税金対策で２世帯　３世帯　お金持ってるジジババが
解消したいと言う相談も　後をたたないそうですよ。

国の考え方とは　みな違うんですねえ。

[158. 匿名]

>>150
そういう発想の時点で結婚不向き

世帯が一緒だからこそ対等な立場で建設的な話し合が求められる。
夫婦で話し合って結論を出さねばどっちかが恨む事になる。

[159. 匿名]

貯蓄の優先順位としては、
①子供の将来の学費
②自分たちの老後資金
③万が一に備えての生活費
を充分用意した上で、残りの資金を介護費用にするなら、うちの親に当てる分と2分割してなら考えても良いよ。
多分余りは出ないと思うけど

[160. 匿名]

ガルちゃん民が自分の息子にはこんな嫁来てもらいたいというトピでも自分を介護してくれる人！って人がけっこういたよ
嫁に介護してもらう気満々の姑もいるからなぁ

[161. 匿名]

結婚するなら相手の親の介護問題も付いてくるもんだと思ってた。

[162. 匿名]

フルタイム共働きなら介護は実子としても、専業主婦だったらやるべきじゃない？
てか、あなたがしないと旦那さんがすることになって、旦那さんの収入が減っても生活していけますか？介護費用もかかるのに？
現実的じゃないと思います。

[163. 匿名]

自分の親くらい自分でみればいいのに。うちは私は専業だけど、義母が仕事しながらも義父のこと見てるよ。何かあれば息子である夫が呼び出されてる。

「じゃあ、私の両親が介護が必要になれば仕事辞めてくれるの？」って聞いてみる。

[164. 匿名]

どうせ見るなら自分の親を見るよね。

[165. 匿名]

主さんも仕事軌道に乗ってるなら経済的に施設にだって入れられるよね
それなのにあえて仕事辞めろって言うことは
自宅付きの介護奴隷として使う気マンマンだよ
親を施設に入れるなんて可哀想って言いながら自分はいつも通り仕事行って主さんに全部押し付けるよ

[166. 匿名]

>>140
そういうことじゃなくて、何で結婚する前から彼がそこまで自分勝手に決めるのかってはなしじゃない？

[167. 匿名]

はっきり言って他人のジジババの介護するくらいなら自分の親の介護するわw旦那は好きだけど旦那の家族は好きでもなんでもない。

[168. 匿名]

>>115
同意！
結婚前に話しておくのは凄くいいことだけど、主の彼氏は話し合いじゃなくて強要してるもんね〜
そこが引っかかる

[169. 匿名]

皆さん立派だな。
うちの義実家 現在遠方で
義父 義母が軽い認知症になってしまい、薬で介助無く普通に過ごせるけど
家事も料理以外は(時折、ガスを付けっぱなしにしてしまう)出来てるのに
ご飯作れない、ただそれだけで
帰って来てくれーってｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言ってて
情けないよ。
しかも義父は料理長も経験してて料理は作れる人。
昔の馬鹿な考えどうにかならないのかと思う。

[170. 匿名]

西原理恵子が家族が困るなら親も捨てると老人ホームにいれてた記憶が。
酷いとは思ったけど現実問題介護で生活滞ってギスギスしてもね

[171. 匿名]

>>150
そもそもさ、辞めてつきっきりなんて最早素人が面倒見られるレベルじゃないし
施設にお世話になるほどだよ
介護うつで長年付き添った夫婦や親子でも事件になったりするのに他人の世話なんて仕事やめてまで見るのは本当にきついと思う
個人的にはそういったことでも嫁がやって当然というのが感じられる点もあるのが気になる。
介護以外にも嫁だからあれこれしてねって言ってきそう。

[172. 匿名]

>>158
残念、平穏な結婚生活営んでます。
てか、あなたの意見反論になってない。
とことん話し合うのは当たり前。でもこの場合、女性のほうが介護は実子と言い張るんだから、話し合いにならない原因は女性にある。
その時点であなたの論理が破綻してる。

[173. 匿名]

その時は俺は1日働くいてるしあなたは仕事辞めて1日親の面倒見てねってことだよね？
うざ笑

[174. 匿名]

>>94
ローンがあったり子供がいる状況でべったり介護する為に仕事辞める旦那なんて馬鹿でしょ。
施設利用したりヘルパーさん頼んだりすればいいのに。

[175. 匿名]

介護してもらう気満々の義理の両親はみたくない
親は別。

[176. 匿名]

仕事やめてもらうって言い方が嫌だわ。

女は家政婦じゃねーよ！

しかも、介護って簡単にいうけど、やる側はマジでぶっ倒れるよ。
やったことない人に限って理想論押し付けたり、口だけだし、いざとなると逃げるよ。

[177. 匿名]

介護って死ぬまで、なんだよね
今すぐに決められることでもないし、両親の老後の健康なんてどうなるか全く分からない
その義理の両親はどの程度、老後に貯金してるか教えてくれればいいのに

[178. 匿名]

>>158
自分で介護はやらないと言ってる嫁と建設的な話し合いをどうやってしろと？
旦那が介護するなら、嫁が旦那を支えないとみんな共倒れ。
介護は旦那、その他家庭環境や旦那の収入は何一つ変わらない、それは無理だと思うけど。

[179. 匿名]

>>162
夫婦で話し合った結果、専業主婦のわたしがメインで介護するよってことはあるかもしれないけど、介護する本人と話し合う前から一方的に妻が介護するのあたりまえって感覚はおかしい。

[180. 匿名]

他人の親の介護で人生20年潰れるぐらいなら独身でいいや。。。

[181. 匿名]

「旦那」「はっちゃけ」「エネミー」
で出てきたまとめ記事を読んだ方がいいよ

そもそも彼氏のご両親はそんなつもりはないかもしれないし
花嫁が結婚で頭がお花畑になるのと同様、男も
「俺がしっかりしなきゃ！親孝行をしなきゃ！ハッスルハッスルー！」
ってお花畑になる人が多い
当然のように「妻だから当然」「俺の親はお前にとっても親だろう」と、奥さんにばかり負担させようとするのが特徴

[182. 匿名]

専業主婦で介護もしないとなると家にいて気まずくないのかなとか思うけど、主さんは仕事続けたいんですよね？共働き世帯なら施設に入ってもらうのが無難だよ

[183. 匿名]

>>158
夫婦で話し合って決めましょう、そんな当たり前すぎる小学生みたいな話、誰もしてないと思う
なんかいつも抽象的な話でごまかして具体的な結論出さずに逃げる人みたい、そんなあなたこそ結婚に一番不向き。

[184. 匿名]

>>172
貴方の生活には興味がない

1の彼は、夫婦の将来設計の前に主の仕事を続けたい気持ちなど聞かずに先に介護をトップダウンする形で伝えている。
別世帯として夫婦になる前に話合いが必要な事項に一方的に介護を必然とする発言が問題点。

[185. 匿名]

その彼が、ゆくゆくの親の介護をどうするのか話し合うべきはまずその親とだよ。
ホームに入るお金はあるのか、親自身が馴染みの土地を離れて近距離に住む覚悟はあるのか、(嫌だけど)同居してほしいと思っているのか…

私は兄に障害があるので夫に結婚前、いずれは兄の老後の負担があることを話し、向こうの親にも理解してもらい、さらに地方にすむ独り暮らしの向こうの親は地元の老人ホームに入る、などなど話し合ってから結婚しました。

[186. 匿名]

トピ主です。
みなさん、ご意見ありがとうございます。
色々なコメントを頂いて冷静になりました。
私は多分、結婚に向けて一番盛り上がっている楽しい時期に水をさされて冷めてしまったのだと思います……。せっかく仕事が軌道に乗ってきたのにと。
付き合って10年、彼はバツイチ40後半、私は初婚で30です。
彼の年齢の問題もあるので(まだまだお元気ですが)、話をしてくれたのは彼の誠実さだと信じて、再度話し合います。
ありがとうございました。

[187. 匿名]

介護士の友人が、よく利用者のお年寄りに「うちの息子の嫁に…」って言われるそうだけど
全力で断ってるらしい
「仕事だから、区切りがあるし頑張れるんだよ。プライベートでまで延々と他人の面倒を上から下まで見るなんて冗談じゃない！」
と愚痴ってたよ
気持ちは判るわ

[188. 匿名]

私は結婚祝いのご飯の席で言われたよ〜。
しかも義父から。
したくないけど、介護しないといけない歳に近づいてきてるから怖いわ〜。あの発言は本気だったのかな？

[189. 匿名]

>>180
子供だけつくって離婚して養育費だけいただいて親元で暮らす方法もある
向こうの親介護しなくていい

[190. 匿名]

介護した人間が遺産総取りの法律でもあればね、介護権の争奪戦になるかもねw
親が元気なうちに指名しとけばいいか。

[191. 匿名]

条件付きで結婚か。

[192. 匿名]

>>188
婚約祝いでした。

[193. 匿名]

介護がどれだけ大変かわかってない上にそれを主さんに押し付けようと言う神経どうかと思う。
知り合いは共働きで夫婦でお金は工面して親は施設に預けたのが最善だったって言ってた。結婚後しばらくして育児プラス介護、同居の話になって離婚寸前まで行ったって。

[194. 匿名]

>>186
彼氏４０後半か…
なら介護は嫁だろ？って人がまだまだ多い世代かもね
てか彼氏こそ、親が介護のときには定年になってそうだけどね
主が稼ぎ頭で頑張っててさ

[195. 匿名]

>>186
まずは親御さんがどう考えてるのかを確認したほうがいいよ。
彼の年齢的に、近い将来そういう日が来そうだね。

[196. 匿名]

>>186
まってー！彼が40後半ならもう結婚して即介護要員かもしれないじゃん！冷静になりなよ！まだ30歳なら若いし同年代選びな～新婚から介護なんてついてこないよ、まず。

[197. 匿名]

結婚後、旦那側じゃなく自分の実家の方の祖母の介護で旦那を振り回してしまいました。
介護に関わるということは、誰が誰をみようと自分だけではなく家族の生活や人生に必ず影響するものです。
あなたが自分でみればいいでしょ、施設に入れればいいでしょ、簡単なようでこれが実にややこしい。辛辣な表現ですが粗大ごみの処理のようにはいかない。人の人生や事情や情や責任、様々な事が複雑に絡みます。優しい人ほど病むでしょう。
介護だけではありません。
私も若い頃は自分の思い描くような将来を当たり前に実現できるような気でいました。
でも人生、思いもよらないところで、自分の関与しないところで色々な困難がいとも簡単に起こったりします。誰のせいでもないような、やるせない事態に陥ることもある。特に結婚して複数の人間の人生が絡むようになると。
ただ冷めて幻滅して終わり、ではなくてそういう事もあるって可能性も含めて、今いろいろお互いに正直な考えを話し合うのもいいんじゃないでしょうか。
長々書いてスミマセン。

[198. 匿名]

彼の年齢的にも、介護要員がほしくて結婚するって感じが否めない。

[199. 匿名]

>>186
え…バツイチ40後半でそれなの？
私は何でもかんでもワガママを言うのが誠実だとは思わないよ
新しい道を考えながら冷静に話をした方がいいと思う

結婚前にモヤッとしたことを
「でも…私の悪いように考え過ぎかも」
「結婚したら変わるかも…」
って目をつぶって諦めた為に、結婚後にすごく苦労する人が多いよ
安心して歩める相手と幸せになってね

[200. 匿名]

バツイチで40代後半か。自分だったら少し考えるな

[201. 匿名]

私も結婚前に当たり前のように「俺の親の介護はどうするの？」と言われた

「私は介護要員じゃないので自分達でやってください。うちの親もあなたを頼らず私が見ますから」と伝えました

実際は私も手伝うことがあれば手をかそうとは思ってるけどそれを当たり前のように言われると引くよね

彼の出身はどこですか？
私の夫は東北出身ですが田舎って嫁に対しての考えが昔から変わってないよ

[202. 匿名]

うちの夫も「親のこともあるし最終的には地元に戻りたい」とか言ってたけど、結婚して1年で地元に引っ越すことに。
夫の仕事は激務なのに中途半端な責任感で 結局は私に全て押し付けるんだろうなって感じ。
私の意見なんて聞きやしないし。逃げれるうちに逃げた方がいいよ！

[203. 匿名]

頭の中で勝手に主と彼氏は２０代後半くらいの設定になってた。
４０後半でその考えはますます危険な匂いしかしない。
悪いことは言わない、やめて同年代の優しい人探した方がいいよ。

[204. 匿名]

彼氏バツイチなんだ？バツがついた理由が気になるなー
まあ都合の悪い理由でも主には言わないだろうけどね

[205. 匿名]

>>186
世代なのかもしれないですね……。
お互い技術職なので定年はないのですが、フリーランスなので安定もなく……。
ただ数年後には稼ぎは逆転しそうではありますが、正直自分たちの事だけで手一杯です。
子供も諦めているのに、介護って……。

[206. 匿名]

>>186
バツイチ後半…
子供とか考えると育児定年介護が被るから私なら考えるな…

[207. 匿名]

主、その結婚苦労するよ。もし子どもできたら、育児と介護が同時期で地獄だよ。

[208. 匿名]

40後半って向こうの親の介護が終わったところで次は旦那の介護じゃんそれ。その彼氏よほどお金あるの？？

[209. 匿名]

まず、大前提として、子の配偶者には、親の介護義務はありません
また、長男だから親の老後をみなければならない義務もありません

彼がどういう意図でその話をしたのか、家族や結婚についてどう考えているのかを確認する必要はあると思います
夫婦は対等ですから、昔の家制度に縛られる必要はありません

私の夫は現行民法を理解していませんでした
理解してもらった上で、腹を割って話し合い、結婚に至りました

[210. 匿名]

>>186
その年の差だと生涯で義両親&旦那の介護が濃厚…

[211. 匿名]

介護は無理って話してる。遠方だし、夫の仕事やめてまで介護なんてできないからね。

[212. 匿名]

>>186
付き合って10年…20歳からお付き合いだよね…ううむ

[213. 匿名]

>>186
付き合って１０年？まさか彼の離婚の原因ではないよね。。。？

[214. 匿名]

主さんがよっぽど好きでこの人しかいないってならいいけど
40代後半ならその彼の親もう少しで介護必要じゃん
まるで介護要員になれとばかりの発言だね

[215. 匿名]

誠実だったらあなたが若いうちに介護の話してるつーの。
若いうちは夢見させて捕まえといて歳をとって他にいきにくくなった結婚で釣っといて介護の話するってずるいね～目を覚ました方がいいよ、あなた

[216. 匿名]

主さん30ならもっといい人いると思うよ…
後悔しない選択を！

[217. 匿名]

>>208
そうそう‼それが一番怖いよね
旦那の親の介護が終わったと思ったら一回り以上上の旦那が倒れてまた介護。
介護介護ひたすら介護、全部終わったらあと残ったのは介護に疲れはてた年老いた自分だけ、の人生になりそうでさ
そんな結婚生活辛すぎる

[218. 匿名]

なんで世の中自分の奥さんに自分の親の下の世話させたり息子の嫁に下半身さらけだしてウンコとかの処理して欲しがる旦那や義両親が多いんだろう。

[219. 匿名]

>>208
よほどお金あったら嫁に介護なんてさせなくても済む話しでしょー。

[220. 匿名]

もしかして不倫略奪？

[221. 匿名]

そこまで彼氏に肩入れするって主が絵描きかなんかで生活の面倒でも見てもらってたの？

[222. 匿名]

付き合ってて、何か他に自分勝手な言動があるようなら、考えた方がいいかも。
言い方とか、相手を思いやる気持ちが大切だよね。

[223. 匿名]

10年付き合ったって主さんがまだ20歳の時に30後半バツイチ男でしょ！？
若い子に手を出しといてやっと結婚の話が出た時にそんなモラハラ発言するとか最低だな....

[224. 匿名]

そんな年上なら義両親も高齢じゃん。
30歳なら次がラストチャンスかも？ほかの人探したほうがいいよー！
介護なんて絶対嫌だ。
施設入ってもらいなよ。
うちは老後の施設代たんまりある義両親だから、介護の心配はないから安心。
そういう人と結婚したほうがいいよ！

[225. 匿名]

>>1
結婚前に話しましたよ。お互いの親はお互いがみる、老人ホームに入れる（両親それぞれの自己負担）ということで話がついています。だから結婚しました。

[226. 匿名]

主にとっては、結婚を考えてるくらいだからいいところも沢山ある人なんだろうけど
第三者から見たら今まで出てきた断片的な情報だけでもかなりの地雷物件だと思う
不幸中の幸いは、結婚前に地雷が分かってる点かな

[227. 匿名]

>>215
そう思う！
どこが誠実なのいい年したおっさんが。

[228. 匿名]

主さん、20才から10年間付き合ってるんだね
人生のかなり大きな部分を占めてるし家族みたいな感覚だろうから、今さら少しの事でお別れするのは辛いかもしれない

でも結婚って一生付いて回るよ
30才ならまだこれから出会いがある年齢だと思う

適齢期の30才まで引っ張って、今さら厳しいことを自分のことだけ考えて言うような男…私はやめといた方がいいと思う

[229. 匿名]

私の祖母を祖母にとっての義父を介護しました
まだ嫁が奴隷扱いだった頃なのでオムツが嫌、ポータブルトイレが嫌、介護施設が嫌がまかり通り全ての介護を実子が7人いる中祖母が1人でしました
自分より大きな老人を昔の寒い風呂へ背負ったりトイレへ背負ったり

祖母は60前から障害者になりました
人を介護して自分の体を壊してしまい膝の骨がヒビだらけで車椅子です
今はこんな自宅介護はない時代ですが他人とも言える人の糞尿を片付けるという苦しみだけじゃないと思います

彼氏さん、これ見てください是非

[230. 匿名]

>>220
残念ながら不倫ではないです。既に離婚してたので……。
仕事が軌道にのるまで時間がかかって気づいたら10年たってました。
彼の介護は覚悟してましたが、彼のご両親まではあまり考えてなかったのは甘かったですね……。

[231. 匿名]

その年齢差なら絶対に結婚しない方がいい
主さんが苦労するのが目に見えてるよ
その彼、あと10年ちょっとで定年だよ
なのに主さんに介護になったら仕事辞めてもらうとか、介護どころか自分達の生活費を稼ぐのも大変だよ？
自営業でお金持ちとかなら別だけど
30歳ならまだまだいい人見つかるよ

[232. 匿名]

主さんよ、よく考えてね
あなたは初婚だし10年間も付き合ってたら情も湧くし周りが見えなくなる
主さんの親御さんはなんて言ってるの？
親の意見を聞いたら？

[233. 匿名]

60代の婆さんだけど、介護は実子がするものです。自分の両親も義両親もそうやって見送りました。手が足りない部分はお金かけました。（親がその分蓄えてました）私の同年代の婆さん達で子供、ましてや嫁に介護してもらおうなんて思ってる人は一人もおりません。若い男性が自分の親の介護費を安く上げようなどと今から考えるなんて了見の狭い男です。

[234. 匿名]

>>215
確かにそうだわ
１０年も付き合ってるんだし自分がかなり年上ならもっと早く言うよね
しかもちょうど、結婚に焦りだす人の多い３０歳前後に言い出すなんて、姑息

[235. 匿名]

主さん、10年後想像してみて。自分はまだ40なりたてなのに彼は50代後半で彼の両親推定80歳前後。その頃子どもが産まれてたら小学生でこれからうーんとお金かかるんだよ。彼によほどの経済力がない限り、主の苦労は計り知れない・・・

[236. 匿名]

残念ながらって、、性格悪そ
もう自分で決めれば。

[237. 匿名]

私も婚活で上手くいってた人がふいに、俺の親父が面倒見てくれるのは可愛い子がいい！って言ってたんだーって教えられて、えっ！私がするの前提？！って思って一気に嫌になって逃げた。

[238. 匿名]

>>172
あなたのとこはそこでいいんだろうけど、他人の家庭がうまくいくとは限らないよ。主のは男性が話し合いではなく言い張ってるんでしょ。

[239. 匿名]

バツイチでせっかく捕まえた若い女を逃がしたくなかったんだろうね
それで１０年も付き合ってそろそろ、今更逃げやしないだろ、若いなら体力もありそうだしと長年付き合った情に甘えて介護の話。
無駄に悪知恵積み上げたバツイチの姑息な戦術だね

[240. 匿名]

義両親の介護に疲れ果てた頃に旦那の介護とか…
30歳の若さで自らそんないばらの道に進むなんて…
落ち着いて！
１０年付き合ったなら別れるのつらいけど、その人バツイチなだけあると思うわ。

[241. 匿名]

そう、親御さんの意見を冷静に聞いて。
あとさ、結婚前におぼえた違和感は、のちのちにもっと大きく響くよ！
しっかり冷静に周りにも聞いて、見極めて！

[242. 匿名]

仕事辞めたくないってはっきり伝えて彼が何て言うか様子見てみたら？
向こうの両親って若くて70前半か半ばぐらいてしょ？
このまま結婚したら30代40代は介護でつぶれるかもよ？それプラス子育てなんてできるのかな？

[243. 匿名]

>>189が優勝

[244. 匿名]

10年かかって軌道に乗ったってどんなお仕事なんですか？気になってしまいました。

[245. 匿名]

そういう男性って 嫁の両親に介護が必要になった時 どんな対応するんだろう。って いつも思う。

嫁の両親の介護と介護費用は 嫁ががんばれ！って思ってる男性 実は多いと思う。

出来る範囲で一緒に悔いが残らないように
そうなったら頑張ろう
って人でないなら 正直 結婚 難しい。

そんな 男性に限って 子育ても 嫁に任せっきりで
子作り行為のみ 頑張るんだよ ←経験者は語る

[246. 匿名]

５０近いおっさんが２０近くも下の若い介護できる嫁を捕まえようと必死ね。
結婚適齢期の３０になって言い出すのも卑怯。
全然誠実なんかじゃないじゃん。
それが理由でばついちかもね。

[247. 匿名]

バツイチ40後半男が、初婚の30歳と結婚できるだけでも贅沢な話なのに、介護までって図々しい男だな。

[248. 匿名]

>>183
結婚する前だから重要で話し合うって当たり前なのに一方的な1の彼氏がヤバいだろ
すでに結婚してる人間の目線は狭いな

[249. 匿名]

無効の両親は若かったら、今60後半あたりもありえるかな。
昔の人は結婚出産早いし。
介護って・・・同居前提ってことなの？主さん

[250. 匿名]

主は長男と結婚するの？

[251. 匿名]

主の仕事が軌道に乗ってきたタイミングで、しかもそれ応援してたのに介護の話したんでしょ？
お相手最低だわ
その仕事も俺の親が介護必要なら辞めてもらうってさ
全然応援してない、内心「あんまり出世されると親の面倒見てくれなくなる」って思ってたかもよ

[252. 匿名]

やっぱバツついてる人って難ありな人多いよね

[253. 匿名]

トピ主です。
色々なご意見、エピソードありがとうございます。
皆様のお言葉に冷静になったり元気付けられました。
腹を割って話し合い、今後について考えていきます。ありがとうございました！

[254. 匿名]

>>247
そうかな？
主さんも好きで10年も付き合ってるだから
強制ではない。

[255. 匿名]

結婚すると必ず問題になるよね。
介護について
結婚する前に言ったのは彼なりの誠意だと思うよ。

それでドン引きしたのなら結婚を止めればいい。
自分の意見があるのなら彼に言ってみては?
それでも双方共にドン引きなら御縁がなかったということ。

[256. 匿名]

仕事辞めさせてまでつきっきりで介護させようとしてるの？
男性の御兄弟は？？
両親がお金貯めてないとしたら、
５０近いおじさんなのに両親を施設に入れるお金くらい持ってないの？
だとしたらお金もないおじさんと結婚して３人分介護とか凄い罰ゲームだよ。

[257. 匿名]

彼氏、バツがついてるだけじゃなくて女の1番幸せな時期を奪った挙句やり直しのきかない歳になってから結婚ほのめかして介護要員で仕事やめろとかトピ主の見る目のなさが酷すぎる

バツがついた原因も子供の有無もきちんと知っての判断ならどっちに転んでもいいけど離婚してようが育て親じゃなかろうが子供が居たら親と旦那を介護しようが遺産の分配とかあるからね
分配の比率はかわるけど

[258. 匿名]

嫁が介護するのが当たり前だと思ってる地雷物件
そして、その時になったら
結婚前に言ってたよね、と言質をとった気になるアホだと思う

[259. 匿名]

介護問題は確かにあるけどこのパターンなら私なら別れます
彼氏さん主さんの気持ちを無視していますよね
介護だけでなく生活を始めても自分勝手な事を言い出しそうで怖くて結婚できません

[260. 匿名]

>>150
主は仕事あるから大丈夫でしょ。

[261. 匿名]

彼氏はあと10年ちょっとで定年退職だとすると、なおさら自分で看れるんじゃなかろうか。逆に主さんが仕事辞めたら収入無くなるよね？

[262. 匿名]

ここで一度まとめてアンケートしまーす！


＋別れた方がいい
（年齢差、バツ、介護発言、親の次は彼氏の介護、今ならまだほかの相手が見つかる）
－別れなくて良い
（もう相手見つからない、介護くらいしてあげないと、別れるほどの事ではない）

[263. 匿名]

介護は嫁！ばかか？
介護は自分とヘルパーさんでいいでしょ。嫁さんだって他家族だって手伝いはするさ

自分は何一つやりません、男は仕事がどうたらかますくせに、何かあれば嫁のせいにして、最期は俺が看取ったオーラ

両親も家で嫁介護よりデイ行ったりショートなり入居なりしたほうが手厚くやってもらえるよ

[264. 匿名]

>>58
その手の約束をしてと、その彼は守らんよ。
世の中の旦那と同様。

[265. 匿名]

介護が必要になってから考えればいいのに、事前に言われると気かめいりますね。彼は一人っ子なら頭の片隅に置いていたほうがいいかもしれないけど、基本自分の親は自分で介護するってことを考えていてほしいものでしすね。
もしかしたら将来は今とは違った介護の仕方が主流になるかもしれないし、その時考えればいいよ。

[266. 匿名]

結婚前に介護の話するにしてもみんなだいたい結婚は同年代としてるから遠い未来の話でそこまで深刻には考えてないんだよね

トピ主の場合はそう遠くない未来だから一気に冷めちゃったんしゃないの？？

[267. 匿名]

お相手は主さんに介護を全て押し付ける気満々ですね。むしろ結婚前に言ってもらえて良かったですよ。
ご両親元気なら想像もつかないでしょうが、一人でやる介護は地獄の始まりですよ。

[268. 匿名]

若い女性を10年も待たせたの…？
彼氏酷いよ。

[269. 匿名]

まさかとは思うけど
前の嫁と別れたとき彼氏の方が有責で
慰謝料払って親を施設にいれるお金がないから
介護は主がやってね♪
ってことじゃないよね……

ってか、前の嫁との間に子供がいて、養育費払ってるからお金がないとか
後だし追撃来ないよね？来そうで怖いわ

[270. 匿名]

>>94
そう。結局嫁に降りかかる。現実はね。

[271. 匿名]

50近いおっさんの親ってことは少なくとも7～90だよね

ムリムリムリムリ！！
主さんと同じ年だけど私だって子供欲しいし同年代の人と結婚したら時々子供のこと見てもらったり保育園送り迎えとか頼めるけど･･･
介護なくてもそんな年の人なんてむしろ送り迎え頼んだらデッドドライブでチャイルドシートつけずに事故って子供殺されるわ

[272. 匿名]

彼のご両親はいま何歳なの？
介護ってことは同居だよね？

結婚早々に好きな仕事やめて同居して介護
彼の年齢もあるし子供は諦めなきゃいけないかも
彼も定年が近いのにあなたが仕事をやめてしまったら生活はどうするつもりなんだろう

介護のことだけじゃなくて将来についてもっと彼と話し合った方がいいと思うよ

10年も付き合ってきたら情もあると思うけど
まだ30ならいくらでもやり直せる

今からやり直せばあなたが諦めようとしていること全部諦めなくていいんだよ

今なら間に合うよ

[273. 匿名]

仕事辞めてもらうかもって、彼が定年退職してたらどうするんだろう。

[274. 匿名]

長く付き合ってるなら本当に好きで結婚したいだろうけど何だか明るい希望が見えないね

[275. 匿名]

最悪、義両親、旦那のトリプル介護だよ
一人でも気がおかしくなるひとが少なくないのに
トリプルとか、連続でも発狂確定だわ

[276. 匿名]

逆に彼が仕事辞める年齢に近いから彼が介護したらいいよ。私が働いているうちにあなたに私の親の介護して貰うことになるかもしれません。
と話してみたら？
それで彼が嫌な顔したら結婚考えるわ。
主が仕事辞めてもいいと思ってて、すぐに専業になるなら彼親の介護お手伝いしてもいいかもしれませんね。もちろんヘルパーさんや各サービス、ホームを最大限使ってですが。

[277. 匿名]

いつも思うんだけど
>>159
これって、①を自分たちの老後資金にしないと何世代経っても子どもが犠牲になるよね。
学資いくら掛けたって、最終的に自分たち親が足枷になってちゃあ子の人生が台無しになる。

子どもの学資を減らせと言ってるわけではありません

先ずは、自分の老後に責任を持つ
それから、各世帯ごとの収入に見合った子どもへの教育費を貯め子育てするのが迷惑を掛けない生き方なんだと思います

[278. 匿名]

この2人の場合は彼氏とその親が今現在貯蓄が幾ら有るのか、退職金が幾ら出るか…
負債は無いのか…養育費は払っているのか。兄弟いるの？
等色々気になる点が多い。

主が大黒柱に出づれなるしかないと推定出来るなら
そこの腹括って3人介護出来るか。
子供諦めるかとか

あと初婚の子にとって
バツイチが結婚式挙げる気があるのかも大事

沢山の疑問があるし
自分だけ歳が離れすぎた親戚付き合いとか…

苦労ばかり過ぎる
主ごめんね

[279. 匿名]

まだ若くて先のことまで考えてる人かと思ったけど、年の差婚だったら無しだなー。

[280. 匿名]

確かにそういうこともあるから前もって言ったんだろうけど…言い方と言うか。その彼現実的なんだろうかね？奥さんの私語とを続けたいって意思もある程度尊重してもらいたいよね。私も介護は言われなかったけどゆくゆく地元に帰るから仕事は辞めてもらわないと…と好きな仕事だけど一旦辞めて主人の地元に今は暮らしています。

[281. 匿名]

>>275
トリプル介護に加えて、育児もしてる可能性あるからね……
しかも旦那が要介護状態だったら、主さんが仕事しないと生活費入ってこないし。
でも、仕事のブランクある上に介護&子供抱えてる中年女性が正社員になれるとおもう？貧困まっしぐらな未来しか見えないんだけど。

将来産まれてくる子供のためにも、その人とは1日でも早く別れて同年代の男性を探した方が良いと思います。。

[282. 匿名]

>>178
1の話をこうやって、介護は実子法律と混同するから話がややこしい。
結婚する前から強要する彼氏が問題で、承知の上で夫婦になって生活してる人じゃ土台の認識が違うよね。

[283. 匿名]

主が50歳で働き盛りのときに旦那さん60代後半だよね。もし子どもがいたら高校生くらいかな。
義両親が死ぬまでお元気だったとしても、子どもの大学進学とか考えなきゃならないときに旦那さんは定年退職してしまってて年金暮らしかぁ。介護云々の前に、それだけでもビミョウだわ。

[284. 匿名]

当たり前のように介護要員として見るのはおかしいよね。義母から「年取ったらお世話してもらわなきゃいけないんだから」と言われたけれど、私は当然自分の親が気にかかる。義母は長男跡取りとか介護とか執着ぎみで、その為に子ども生んだのかなと思ってしまう…
もう結婚してしまったから、思い通りにならないように少し気を付けてるよ。
それに、わざわざ言わなくても子どもに感謝や思いやりがあれば自然とやると思うな。

[285. 匿名]

自分の両親の介護の事が頭にあるなら、今から介護について勉強したら
良いじゃんね。介護がどういうものか、どれだけ大変かって知った上で
どうするか皆で話し合うべきじゃない？
実情も知らず、知る気もなく、「介護」っていうのあるらしいからよろしくね！って
主さんに丸投げしてるんでしょ。
彼氏さんあと10年位で退職なんだから彼氏さんがメインで介護
するのが現実的だと思うけど。

[286. 匿名]

結婚前に話すとしても一方的で彼の親とは他人である彼女に自分の親の介護押しつけてるみたいで嫌だね。結婚したらお互いにこういうこと(親の介護)起きるかもしれないけどその時はお互いで助け合っていこうね、とかならわかるけど。何様のつもりやねん。そんな男絶対ムリ！

[287. 匿名]

>>186

彼はバツイチ40後半、私は初婚で30です

( ; ゜Д゜)主、逃げてーー

[288. 匿名]

>>281
トリプル介護プラス子育て？そうか。
トリプルどころじゃないカルテット苦悩…
お先真っ暗だわ。

[289. 匿名]

私が仕事辞める前にあなた定年じゃない？って言ってやれ！

[290. 匿名]

バツイチ40後半で親の介護してほしいから仕事やめてもらうかも！なんてやついらねーw

[291. 匿名]

簡単に別れろとみんな言うけど、あなたの面倒は見てくれないし、責任もとってくれないよ。
決めるのはあなた本人。
私も勿論冷める。それぞれ置かれてる状況が違うから新たに相手を探すかは自分で決めないと後悔するし、どのみち冷めてしまったのなら、あなたも言いたい事を言ってみてはどうですか？
片親になるまで仕事辞めないとか、あなたの両親の事とかさ。
私ならまずそうして彼の本性を探るかも。

私の義両親は障害者ですよ。友達から「自立してるならあまり気にする事ない。突然介護強いられるよりいんじゃない？」と吹っ切れた。

[292. 匿名]

世の中にはこんなクソ野郎もいるんですね
勉強になりました

[293. 匿名]

あ～バツイチの理由がわかる気がする、自分勝手なのなが丸分かりの上から発言じゃないですか、
やめておいて方が良い。

[294. 匿名]

自分の人生なのに楽しい事もやりたい事も我慢して義両親の介護、それが終わったと思ったら次は旦那の介護、それが終わったらもう今度は自分が介護される番
でも自分に子供がいたとしてもその子供、もしくは子供の配偶者が介護してくれる保障なんてない…
他人を介護するだけの人生なんて嫌すぎる

[295. 匿名]

>>186
誠実とか言っちゃってるよ。
洗脳されてんなー。
ハタチやそこらのまだ何もわからない若い娘が２０近くも上のバツイチ男に１０年間調教されたようなもんだもんね。
酸いも甘いも経験したババアから言わせてもらうと、ぜんっぜん誠実じなんかじゃないよ。
３０になった貴女に言うのが姑息過ぎる。
１０年も付き合ったら情もうつっちゃうし簡単に別れられないのわかってるからね。
卑怯なおっさんだと思うわ。

[296. 匿名]

彼の年齢も考えると、結婚前にそういう話をちゃんとするのはむしろ誠実なことだと思うけど。
むしろ主の方からそういう話をふるべきことじゃないの？　当然予想されることじゃん。

彼が仕事やめて介護しろって言う意見もあるけど、その場合は主が一馬力で彼と、下手すると彼の両親の介護費用を負担することになるから逆に自分が苦しくなるんじゃない？

30前半女の稼ぎ＋40後半男の稼ぎ　→　30前半女の稼ぎオンリーになるだけでも生活レベルはがくんと落ちざるを得ないのに。

[297. 匿名]

総合的に考えるとやはり結婚は同年代同士がいいねぇ。

[298. 匿名]

主さん仕事が軌道に乗ってきたってことは、最悪結婚しなくても自分ひとりくらいなら生活できるくらい稼げてるんでしょ？
なら、他探して最悪一人で自由に生きていける。
よく考えて後悔のないようにね。
私は介護なんてまっぴら！
まー１０年も遅いよって感じだけど、籍入れる前だったのが救いだね。
頑張って！

[299. 匿名]

主さん、今すぐ電話かけて別れると言いなはれ！
そんな人関わってはダメだよ！

[300. 匿名]

５０近いおっさんかー。
真田広之とか大沢たかおだとしても、仕事辞めさせられて親の介護必須って言われたら悩むな。

[301. 匿名]

夫、普通に自分でみてるよ。ただ義両親が良い方々で金銭面も多く出してくれてたから私も介護してるけど、酷い奴らだったらみない！

その発言酷いな。ヘルパーじゃないのにね。

[302. 匿名]

互いの両親の介護は一緒に協力してやっていきたい。とかならわかるけど、俺の両親の介護でしかも仕事やめてもらうかもしれないって…自分ならそういうこと言う人とは絶対結婚しないな。
結婚と引き換えに強制しているようなもん。
自分の親もすごく大切にしてくれる旦那や介護してもいいという気持ちになれる義両親ならありかもしれないけど、まだ結婚もしてないのにそんなのわからないし。

[303. 匿名]

彼氏の年収が平均しかないなら、住んでる場所にも依るけど二馬力必須だと思うんだけど。
早く彼のご両親の経済状況聞いた方がいいよ。
自分のご両親も大丈夫なのか。

そもそも50近くの彼氏がどうなのか、実親に聞くべき。
大体、どんな親でもそういう時の助言は当たってる事が多い。

[304. 匿名]

覚悟決めて結婚したけど、介護する前に亡くなった

[305. 匿名]

結婚前は旦那から「介護なんてする必要ない。うちの親はそんなのあてにするタイプじゃない」と言われてた。
でも新居を探していた時に、式の2週間ぐらい前になって急に旦那両親に呼ばれ「嫁なんだから同居するか敷地内同居じゃないと結婚認めない。別れなさい。」と言われ、式直前だったし断れるわけもなく泣く泣く敷地内同居を受け入れた。だけど「わたし、介護はしませんから。」とそこだけは強く言って向こうもその時は「それはあてにしてない」と言っていた。

そして結婚して初めてのわたしの誕生日。
旦那の両親が恵比寿の高級フレンチのお店でお祝いしてくれるというので行ったら、乾杯直後に介護の話。
嫁なんだから、親の介護するのは当然でしょ？
介護もできない嫁ならいらないから今すぐ離婚しなさいと言われました。
介護させないさせない詐欺にでもあった気分の29才の誕生日だった…

[306. 匿名]

介護より子供のことはどう考えてるのかな？
結婚してすぐ子供できても一番お金かかる頃には彼氏さん定年むかえてるよね
主さんも30だしすぐ出来るとも限らないし

家もどうするの？
ずっと賃貸？
かなり貯金があってキャッシュでマイホーム買えるの？
同居の予定なく介護の予定ありって近居ってこと？

介護に対する古い考えも問題だけど、家族計画とか将来設計が違いすぎるんじゃない？

[307. 匿名]

子供の話より介護の話が先とか変なの。子供が出来たら仕事辞めてもらうかもしれないとかなら分かるけど。先に自分の親の話とか…。

[308. 匿名]

自分の親は？て聞いてみたらいいよ。
自分の親の面倒もみてくれるならいいけど、
まぁロクな旦那にならないだろうなー

[309. 匿名]

ん？用はタダで自分の親のみ介護してくれる女を探してるってこと？

[310. 匿名]

逃げろ逃げろとみんな言う気持ちはわかるけど、10年もそんなお相手といたってことは、主さんもダメンズ好きな要素のある人なんだと思うけど…（ごめんね主さん）
そういう人は周りが反対するほど意固地になってしまう場合もあるから心配だな。
わたしは主さんと同い年だけど、昔同期の女の子も17上の全然お金もない側から見たら申し訳ないけど小汚いおっさんと8年くらい付き合って結婚してしまってた…みんなすごく反対したのに。そして風の噂だといま離婚寸前らしいよ……。

[311. 匿名]

主さんは彼氏さんのことが好きなのよね？
失礼だけど20歳から30後半のバツイチ男性と10年のお付き合い…
「もうどんなことがあってもこの人と添い遂げるわ！」って覚悟がないと難しくない？
それが「介護でもなんでもどんとこい、仕事も辞めるわ！」って思えないってことはもう答えが出ているような気が…嫁に介護を強要するって問題とは別にね

[312. 匿名]

>>305

詐欺かもしれんが、一応土地とか色々援助はあるんでしょ。

うちのとこなんか、敷地内別居できる土地を売った揚げ句、１つ屋根の下で、同居ね、この古い家アタクシノ老後の為に建て替えてねだよ。

まだ別居する土地を残してくれただけかわいいもんだわと思ってしまったよ、ごめん。

[313. 匿名]

追記見てびっくりしたわ
主がとんでもないデブスなら話し合う必要もありだけど普通だったら即縁切りレベルだよ
爆弾みたいな男だと思うわ
前の嫁にもそら逃げられるわねぇ

[314. 匿名]

愛があっても、最初は良くてもさ
薄々感じた違和感が現実になった時に2人で居ても1人で苦しいより
1人で生きれるだけの生活力で気楽に暮らしたい。
という気持ちになるかもしれないんだよね。

今聞いてる情報だと心配な面しか見えない。
恋は盲目…っつーか年上に洗脳されてる

[315. 匿名]

彼の、介護は嫁がして当然、な言い方が気になる。もしかしたら、ご両親に言われてるのかもね。うちにお嫁に来るなら、私達の介護の話もしときなさいって。
どちらにせよ、子ども（しかも嫁）に世話させる気マンマンの親がいるとこに嫁ぐのは考えたほうがいいかも。

[316. 匿名]

バツイチ40後半、
20代の若い時代を潰して逃げられなくなる年齢まで結婚しない、
いざ結婚となったら「介護よろしく！」
多分2人の子供の事とかも考えてないよね？介護要員だよね？もしかして、育児も介護も両方やらせるつもりなのかな？恐ろしい…

主さん、逃げていい。私からしたら犯罪に巻き込まれたかのような心境だよ。
私が主さんの親なら、結婚は35くらいになってもいいから、その男はやめなさいと全力で反対します。

[317. 匿名]

私も年の差婚だけど、遠方独り暮らしの義母さんが老後の老人ホーム入居のためにたくさん貯金をしていたので、きちんと話し合ってから結婚を決めた。それでも、まだホームに入りたくない、いやもう認知症が進んでいるから入居してくれ、やっぱり同居する、とか…お金があっても介護は揉めるものです。
皆が言うように、介護問題に直面したからって主さんが仕事やめてどうする？と彼氏に言いたい。自分もすぐ定年するだろうに。
彼氏は物事を表面的にしか考えてない。
正月の宴席で女が酒と料理を振る舞うように、介護は嫁がするという古い考え方。

[318. 匿名]

結婚前に介護の話しましたよ。
年の差婚で義母がもうすぐ80になるので、話し合っておこうと思って。
お互い仕事は辞められないので、介護サービスを使いながら生活し、在宅が難しくなったら施設へと考えてます。
年をとっていなくても若年性認知症などの病気もありますし、お互いの親に介護が必要になったらどうするか、話し合ってみてもいいのでは。
嫁任せにする人は育児や家事も丸投げする可能性が高いので、注意が必要です。

[319. 匿名]

>>186

30で40後半の男とかごめんけどそいつロリコン？？

[320. 匿名]

え、無理！
介護うんぬんの前にバツイチ40後半、それでその会話ってやばすぎでしょ。
あ、でも性格悪いけど主が結婚してくれればある意味他の女の人には危害はないわけか

[321. 匿名]

>>319
ロリコンではないでしょ…年の差があるってだけで

[322. 匿名]

友達が長年付き合った彼氏にプロポーズされたけど、母親が地元に一人で住んでるから引っ越して同居して介護もして欲しいと言われて悩んでた。
でも、自分の母親から
「周りに知り合いもいないとこに仕事辞めて付いていってもやってける？介護って命を預かることだよ。」
とズバッと言われて結局別れちゃった。
というか嫁が義親の介護をするのは当たり前とか思ってる男、時代錯誤もいいとこ。
お互いの親のことはそれぞれで面倒みなきゃ。

[323. 匿名]

えー主の彼と結婚してもメリット無さそう。だってバツイチの癖に若い彼女作って、更には結婚10年も引き延ばしてるんでしょ？やっとこさ結婚って話になったら介護だもんね。

[324. 匿名]

結婚やめるのは時期尚早
まずは思ったことを正直に伝えて
話し合うべきでは？？

[325. 匿名]

>>323
え
そうなのw

[326. 匿名]

10年付き合ってたんなら
主さん二十歳で
彼氏さん三十後半

ロリコンとまではいかないけど、それに近い生理的嫌悪感は否定できませんね…

[327. 匿名]

そんな話される人もいるんですね、びっくり。
私は夫の両親から、年取っても絶対二人には負担かけないからね〜！と宣言されました。

[328. 匿名]

主の年齢で新しく探すのって実際大変よね・・・・
こりゃ人生摘んだわ

[329. 匿名]

こんなわかりやすい地雷ないでしょ…

[330. 匿名]

そういう先のことを考えるのは大切なことかもしれないけど、「じゃああなたも私の両親が介護になったときのことをきちんと考えてね」と言わないと私は気が済まないな。
旦那の親ばかり優先ていつの時代よ？って話でしょ。これからはお互い一人っ子の夫婦が増えるだろうしね。

[331. 匿名]

>>18
義母はそのためだって。
子どもが欲しいとかじゃなくて昔の田舎のような考え方の家の手伝い係のため。
ありえないよね

[332. 匿名]

もしコメを見逃してたらすみません。

素朴な疑問だけど
10年前にはすでにバツイチだったのかな。。。

[333. 匿名]

祖父が自宅介護を希望したので、離婚になり未婚の叔父と父が働いてなんとかやってる家です。

自分の人生がこうなって良いと言う覚悟がないなら人生をロストすると思った方がいいです。

父は後悔と責任感に挟まれています。
実の親でもこうなる事があるのに
最初から他人の親を背負わせる発言が出来る彼氏さんは真面目にその過酷さを考えてはいないと思います。

どんな時でも話あって2人でやって行こうって言い合える相手ですか？
自分で選らんだ道を後悔しても跳ね除けられる自分自身の自分の為の覚悟はありますか？

[334. 匿名]

>>325
そうなのよ。

[335. 匿名]

結婚前に介護の話をするのはいいことだと思う。
お互いの姿勢を確認するために。
うちもしたよ。私から切り出した。

「うちの親の介護は私と弟が協力してやる。場合によっては施設に入れる。」
「あなたの親の介護は私は手を出さない。自分たち兄弟でやって。月3万ぐらいなら援助するのはOK。」
↓話合い
お互いの親の介護をしている期間は、家事で支え合う。
金銭援助が必要な時はお互いの家に同額をする。
夫の家は男兄弟なので、お母さんの下着を買うなど、男性がしにくいことは後方支援するが、基本的に手は出さない。

ってことで決着した。
実はこの話合い、密かにレコーダーを回して記録もしてあります。

なし崩しにされたくないから。すごく大事なことだから。

[336. 匿名]

>>332
不倫ではないらしいからバツイチ後の付き合い。
そして付き合って10年。
結婚の話が出たら、その時に子供云々より先に介護発言。

結婚に懲りた男が、年齢考えて保険に主を使ってる様にしか見えなくて読んでて辛くなった。

[337. 匿名]

>>312
そもそもこんな土地に住みたくないんだけど、土地？くれたわけじゃないよ？
土地はあくまでも旦那の父名義。遺産なんて大してないけど、土地が残ったとしても旦那のニート弟の生活費になるように弟に全部いくようにすると言われてるしわたしたちもこんなとこいらないし。
住みたくもないところに家建てさせられてローン組んだ挙句、売るに売れないんだよ？
同居ならいつでも出ていけるがローンがある身では無理。

それに結婚してから旦那が親の借金8000万肩代わりしてること知らされた。
わたしたちはこれ以上ローンは組めないし、家を売ることもできないので途方に暮れるしかない。

あなたのほうがよっぽどマシだとわたしは思うけどね。

[338. 匿名]

なぜ旦那の家の親のシモの世話は無報酬で嫁の仕事になるのか理解できないよね。

[339. 匿名]

>>337
横でごめん

それでも婚姻関係続けている理由が知りたい。
そして貴方頑張ってるね。頭が下がる。

[340. 匿名]

>>337
すぐに土地を売って、ローンを軽くするんだ！
8000万のローン？ありえない。

[341. 匿名]

>>336
10年前は既にバツイチだったんですね
コメを見逃してたようです
丁寧にありがとうございました
主さん、失礼しました。

[342. 匿名]

無理の一択。判断ミスすると致命的な打撃をくらいそう

[343. 匿名]

話し振りから相手の男は主との子供は考えてなさそうだね。自分のことばっかり


きんもー

[344. 匿名]

>>312
それと援助なんて1円ももらったことないから。
家を建てる時も、子どもができた時も生まれた後も、お祝いだって1円もくれたことないし、子育てとかの手伝いも全くない。
旦那親からもらったのは借金と家のローンと、旦那親の介護義務と親戚相手の奴隷仕事だけ。

[345. 匿名]

なんか主の反応みてると、どんなにここの皆が親身に意見言っても無駄そう…

[346. 匿名]

オムツを替えて、お風呂に入れて、ご飯を食べさせて、床ずれしたら傷口をケアして頻繁に寝返りさせ、失禁したら怒らずにお掃除する、これを仕事を辞めてうちの親にしてくれんの？
ヘルパーさんだって糞尿の世話は他人相手で金銭の発生する仕事だから割り切ってやってくれるんだよ。

しがらみの発生した義親相手になんてできるわけない。

これはうちの義両親がクソだからそう思うのかな。

[347. 匿名]

ようやく軌道にのってきた仕事でその過程も彼は知っていておまけに応援までしてくれてた仕事なのに、自分の親の介護でその仕事やめてもらうかもしれない？？
ごめん、日本語なのに彼の言ってることよく理解できないや。
ただその彼との結婚は苦労するってのだけは理解できる。

[348. 匿名]

私も横でごめん

>>337さん、それ正に典型的な搾取子(八千万肩代わりの旦那様)と愛玩子(甘やかした義弟ニートに遺産)じゃないですか！
旦那様、ご両親の機嫌をとるよう育ってるんじゃないでしょうか…

義親の介護も心配ですが、
気を付けてください。将来的にニートの世話をさせようと敷地内に呼んだのではと下衆パーしてしまいます。

[349. 匿名]

主さんがまだここ見てるかわからないけど、たくさんの人が言ってる通り、その結婚は止めた方がいいと思う。

ネットとかでは30過ぎたらもう結婚できないみたいなくだらない考えが横行してるけど、あなたはまだまだ若い。せっかく仕事を軌道に乗せた途端に、それを辞める覚悟はあるか(しかも自分の親のためなのに)なんて聞き方する男はさすがバツイチになるだけあるわ。

何なのその上から目線。普通そういうシチュエーションになったら妻に頭を下げて頼むものでしょ。
もしも子供ができてもそういう人は自分の子供にも関わらず、面倒くさいお世話は仕事を盾にして何もしなさそう。まぁ旦那さんの歳が歳だけにお子さんができるかもわからないしね。

それに育児と義両親の介護が重なってすごい苦労しそうだし、それがやっとこさ終わったと思えば今度はそういう上から目線で自分中心できた旦那さんの介護。

もし旦那さんに前妻との子供がいるのなら、旦那さんの遺産は絶対にそちらにもあげなくてはならなくて、結局ガッポリ持って行かれてしまう。
そこまで義両親と旦那さんに尽くしてもそういう結末が待っているんだよ？

今回の旦那さんの介護の発言についてはみんながたくさん説明してくれているけど、私は旦那さんに前妻との間の子供がいるか否かの方がすごく気になる。

もしもいるとしたら月々の養育費や学費や行事ごとのお祝いも重くのし掛かってくるし、万が一前妻に何かあって、主さんの所で面倒を見なきゃいけなくなるかもしれないし、さっきも触れた通り、旦那さんの遺産相続ではその子(達)にもかなり大きな額を渡すことになるんだし。

もし子供がいるのならそこも絶対によーーーく話し合うべきだよ！

長くなってごめん

[350. 匿名]

嫁が介護しても遺産もらえないから
実子以外はやらなくていいよ

[351. 匿名]

なぜ嫁が介護する前提なんだ
家で介護は大変
施設に入居できるだけの資金がある親がいいね
私の親は入居してます

[352. 匿名]

前の結婚の破綻の原因も介護なのでは？

[353. 匿名]

他の方も言ってるように結婚前に介護の可能性があると話してくれたことには誠意を感じるけど
やはり介護施設を利用する事も考えて欲しいですよね

[354. 匿名]

毎月最低でも20万を介護の給料としていただけて、終わったら退職金も出る。
週休は二日。
そのくらいの金銭的な余裕があるなら考えてもいいのでは。
それよりもはるかにあなたの稼ぎが良いのであれば、その金額を保証してもらう。

正直、今の普通の家庭では、一馬力で家計は支えられないと思います。
上記が難しいというのであれば、
介護で仕事を辞めるなどということはそもそも考えられないでしょう。
旦那さん、甘すぎます。自分の首を絞めることになりますよ。

長年、介護をしながら仕事もしている者より

[355. 匿名]

主さん 彼はあなたと結婚を本気に考えていたから話した事だと思うし介護してもらうかもしれないって言ってくれる人居ないよ。当たり前と本当に思っているならわざわざ言わないし。
もし、自分が介護受けるようになった時、要介護度が低く、家でみてもらわなくてはいけない状況になった時あるかもしれないのにそんな事言えないよね？
ましてや超高齢化社会なのにこれからやたら入れてくれない。金持ってても一生遊んで暮らせる位のお金持ってないと入れないとかなったら主さんや批判されてるガル民さんはどんな考えているのかなぁ？
その時は死ぬとか簡単に言うひねくれた人もいるけど。

[356. 匿名]

「じゃあ私の親はどうなるの？」って思わない？
嫁に両親看てもらおうと思ってる奴なんてろくなやつじゃない。
結婚するならそこは話し合ってハッキリさせた方がいいよ。
母親が祖母(父方)の介護してたから言うけど、介護なんてするもんじゃない。
たぶんあなたのご両親に話したら反対するんじゃない？

[357. 匿名]

主さんが仕事で成功しているのを喜べない面倒くさい男なのでは？

[358. 匿名]

４０後半まで独身貫き通して
親を施設にいれる目処もたたない未来の嫁の無料介護だよりの貯金しかないの？？

[359. 匿名]

>>355
本気で考えていたら10年ズルズル行きますかね。
わざわざ言わないかもしれないですが、夫婦の将来設計の前に介護の話を出して、主を試すような事は卑怯だと感じました。
それを言うならば、互いの両親の介護として話を挙げるべきだと思うのです。

[360. 匿名]

結婚前にそりゃ冷める一言だわ。冷たい言い方だけど義両親は他人だからね。いくら仲良くても。
軌道に乗ってきたこれからの自分の人生を他人の介護に回されてたまるか！彼と話し合っても冷めてる気持ちが残るようなら次行く！

[361. 匿名]

>>186
>>230
>>253
主さんの追記があります、拾い切れてなかったらごめん！

[362. 匿名]

両親にもしものことがあれば、休職したり仕事をやめるかもしれないけれどいいかな？だったら分かるけど。ないわ。

[363. 匿名]

うちは、私は仕事辞めないけどできるだけのことをする。でも、私には頼るなないものと思うようにって話し合った。
自分の親のこともあるから仕事してヘルパーとかにお願いするのがいいと思ってる。介護って実は家族にされる方が嫌だと聞いたことがあって家族はたまに顔をみれておしゃべりできるくらいがいい。
おしめの交換は他人の方がいいと聞いてから仕事に勤しんでます。

[364. 匿名]

仕事が何年もかかってやっと軌道に乗ったタイミングで、よくもまあ
おめでとう！でもうちの親の介護してもらうときは、その仕事辞めてね！(要約)
なんて言えるよね
そこからして誠実じゃないし。

１０年も付き合って、女性がいい加減結婚を…と焦りだすタイミングを見計らったかのように。
狡猾すぎて目も当てられん。
結婚したらますます洗脳されて逃げられなくなるよ。
私が主の親なら止めるわ。
娘がやっと築いたキャリアを潰させてまで他所の親の介護地獄にたたきこめない

[365. 匿名]

もし自分の娘が仕事を辞めさせられて旦那の親の介護することになったら嫌だな。優しい娘だ！とは思わない。幸せでいて欲しい

[366. 匿名]

>>361さん、ありがとうございます！

[367. 匿名]

自分の親の介護に備えて親に貯金してもらったり自分も蓄えて独身の覚悟をしたほうがまだマシ

[368. 匿名]

>>26
ほんこれ
嫁の親のことはどう考えてるんだろう

…なーーーーーーんも考えてなさそう

[369. 匿名]

上には上がいるんだね

なんか今の姑舅世代って毒多いよね。

お金もないし考え方もガチガチの自分主義。
そういうのに限って長生き希望・・
１００歩譲ってお金持ちならまだ良いけど、
負の財産しかない&厄介なきょうだい付き&義家族みんなズレてるって環境の人が多いね。
うちの義家族も問題児だけど、介護で悩んでる人達のレベルが高すぎる。
医療の発達はありがたいけど、若い人達や働き盛り世代にそういうのを使って、ヨボヨボの年配者を無理やり管つけて寿命のばすのは違うなって思ってしまう。
生き物ってやっぱり適した寿命ってあるよ

主がもし子ども欲しいとか思ってるなら結婚オススメしないな。
子育てしながら介護なんてキツイし、彼氏もその親も
子どもよりこっちを優先しろ！って言いそうなタイプだし。
我が子のためなら頑張れるかもしれないけど、他人のために自分犠牲にしてまで頑張れそう？

[370. 匿名]

>>233
トピズレだけど、60代の方がガルちゃんにコメントしてるの見て何だか感動した。
時代は変わったのね。

こんなに幅広い世代の方が真剣に意見出してくれてるんだから、主さんにも是非参考にして幸せになってほしい。

[371. 匿名]

>>368
主の両親は多分50代くらいだよね。主の両親が80代くらいになったとき、彼は70代だよ。
単純に考えて、主の親の介護を協力するのは体力的にも経済的にも難しいと思う。

[372. 匿名]

実子に介護やらない奴には遺産やらないって言えばすむ話

[373. 匿名]

>>355
結婚式本気で考えてたら１０年ズルズルしますか？
ましてや彼氏も今何歳よw
主さんに頼る気満々じゃん

結婚や介護のことまで考えてたら１０年前からアクション起こすわ。
彼氏が頼りないというかシッカリしてないイメージしかないよ。

[374. 匿名]

介護を嫁頼みだなんて
親にもその男にも金がない証拠だよ
搾取される前に縁を切らないと
苦労しか残らないし
絶対時間や金や仕事は取り戻せない

主の彼氏には介護やっても感謝の言葉すらかける常識ある他のご兄弟や親戚がいるようには思えないし

正気になりなよ

[375. 匿名]

主さんが子供欲しいかどうかにもよると思う。
介護の件がないとしても、彼氏40代後半じゃ、子供が大学行く頃には70歳だよ⁈ 学費どうするの？

[376. 匿名]

いつ迄、介護が嫁の仕事なんだろうね。しかも自分の親じゃなくて
夫の親。夫の親を最初から妻に介護して貰うつもりの夫は随分タチ
が悪いと思うよ。主さんの彼氏をタチが悪いなんて言ってごめんね。
でも結婚はやめた方が自分の為だよ。でもあなたが自分の人生捨てて
他人の排泄物処理をしている間、夫は仕事以外の人生を楽しんでる事
を許せるのかな？まだ介護するとは決まってないし負け組になりたくないから
結婚したいと思うかも知れないけど。あなたが反対されると逆に燃える
タイプでなく人の話に耳を傾けられる人である事を望みます。

[377. 匿名]

私なら、あなたに大事な親がいるように私にも産んで育ててくれた大事な親がいる。私の親の介護についてあなたはどう考えていますか？と聞くかなー。

[378. 匿名]

やめたほうがいいよ。
私も焦って結婚しちゃったら、15年後にまさかの姑の介護。
仕事辞めたけど後悔してる。
同居してたら施設の入所順位も低くなる上、入所出来ても同居してる家族がいたら利用料金も高くなる(詳しくは自分で調べて下さい)
もし、結婚しても親は独居老人にしておいて離れて暮らして、時々面倒見に行く程度にしていた方がいいよ。

[379. 匿名]

ハッキリ言うけど
主の追記みても、やっぱりどこか夢見てるみたい。

今どんな状況か知りませんが、
顔合わせして早く両家の違いや親の反応も確かめなさい。
結納は絶対しないでね。

[380. 匿名]

介護を負担する側の意見を聞きもしないで自分の意見だけ通そうなんて、とても自己中だよ。
実子でさえ介護疲れで親を殺しちゃった人もいるんだから、介護を軽く見たら駄目。
１、２年で介護が終わるなら、仕事復帰も可能だと思うけど、そんな短期間で介護が終わる人はまれだよね、産休と違って。
もし介護が１０年２０年も続いたら、主のやりたい仕事に復帰できる可能性はほぼ無いでしょ？
主はまだ３０代で専業主婦希望でもないのに、そういう人生想像したら悲しくならない？

[381. 匿名]

私ならその場で、施設に入ってもらうって選択肢はないの？と聞くな。
結婚はええかっこしいじゃ続かないよ。最初から本音を言い合うこと。おかしな幻想はいらない。
我が家は夫婦共に結婚前から本音で話し合ってきたから、トラブルもない。

[382. 匿名]

実親の介護をした経験あるからこれだけは言える

やめとけ、全力でやめとけ
自宅介護家族介護を考えてるのなら、実子全員が平等に負担しないとダメ
施設送りにできるのも遺産もらえるのも介護の義務があるのも彼らなんだから
兄弟にも平等にさせるのがポイント
たまに帰って来て顔見せて介護のつもりは許さない、やつらの分の家事や世話が＋になって介護者はくたくたになるから
最低でも三ヶ月は兄弟それぞれの家に預けましょう

[383. 匿名]

嫁でなく、他人(プロ)に頼るべきです！

私は訪問の仕事をしています。
毎日来てくれる訪問看護やヘルパーさん、ケアマネさん、訪問医、訪問入浴の方々、訪問歯科、デイサービス…。
お家で介護してもこれだけの人が世話をしてくれますよ。ご主人になる方はご存知でしょうか？

介護施設に入所もいい手だと思います。

嫁を介護につけて、仕事を奪い、友人とお出掛けしたりする機会を奪い、時間体力を奪い、夫や子どもとの関係に影響を及ぼす。
今、元気に生きている人の生き生きとした生活を奪ってはいけません。

プロに頼りましょう。と話してみては？

[384. 匿名]

>>17
うち、夫次男で義実家歯科医
長男は私立大6年の学費実家にだしてもらい実家開業医院義父と二人でやってゆくゆく跡取り
夫は浪人して国立大6年奨学金でピンチの時も一切の援助なしいまだに勤務医

こんな環境でも舅姑に次男嫁さんの方が若いから介護の時頼もしいわねと言われた
私は法律詳しいから、介護の義務者は実子であること、現在介護者が遺産多めにもらうという考え方が一般的になってきていること、遺産もらう権利があるのは実子であること、長男が親から受けた学費や援助の数々は遺産分配の時さっ引くべきであること、以上のことから長男がスムーズに跡継ぎとなるためには長男が両親の面倒一切を見て、次男であるうちは遺産相続放棄が望ましいことをなんかを長々語って聞かせた

[385. 匿名]

祖父母と同居で介護を近くで見ていたからわかるけど、本当にやめた方が良い。
食事の補助や移動も大変だし、半日出かける事もできない。
何より、排泄問題。血が繋がってても辛いのに、義両親なんて。匂いも何十分とするし。
面倒がかかるのは赤ちゃんも同じだけど赤ちゃんはかわいいが、いい大人だし文句も言ってくる。
しかも今の日本だと寿命長いので何十年とその状態。
今は亡くなったので楽になったけど、周りには同居、介護はできればやめた方が良いって言ってます。

[386. 匿名]

介護費用稼いで働き続ける選択もありますよ。

どちらか片方に、なるまでは介護メインではしません。

[387. 匿名]

主さんが義母の介護をしている間はご主人は何してるの？
もう定年だろうし、介護は嫁に任せて年金もらって自分だけ遊んで暮らすつもりのようにしか思えない。
残念ながら歳くったって浮気なんてできるしね。
全部読んだけど多分主さんの心には響いてない…というか意固地になっちゃってる気がする。
もし気になるようなら友達にも相談してね！

[388. 匿名]

法律で実子がすべきと決まってるんだから、実子がすべき。
それなのに、実際にはお嫁さんとかがやるから、「お嫁さんや女がすべき」となる。

主さんは断った方がいい。介護なめたら、アカン。
主さんがリア充とウンコまみれの自分を絶対に比べないという自信と、義父母が勝手に車を運転して未来ある若い人を殺したのに「嫁のお前がきちんと見てなかったからだ」と責任転嫁されても平気な性格があるなら、これOKでいいんじゃない？

[389. 匿名]

自分の親の介護は自分でやりなよね。
介護要員にされそうじゃん。
その結婚絶対にやめたほうがいいよ。
彼氏介護を手伝う気なんて当然ないだろうし、
あなたに丸投げするよ。
全力で逃げろ。

[390. 匿名]

トピ主です。
最後にご報告だけさせてください。10年引きずった彼ですが、ようやく踏ん切りがつけました。
寂しく悲しいですが、どこか晴々しい気もする、変な感じです。
彼曰く「介護の件がそんなに重くとらえられるとは思わなかった」だそうで、結局それでもう無理でした。(病気介護でしたが、高校生のときに父親を最期まで世話してたので、介護の大変さはわかっているつもりです。しかもそれが他人の親とか……。)
こんなにも多くコメントを頂けるとは思っていませんでした。
みなさん、ご意見本当にありがとうございました。ちょっと3日程会社に泊まり込みで仕事に没頭してきます……色々本当忘れたい…………。

[391. 匿名]

このトピを見てハッと思ったんだけど、このケースに限らず、どんな場合でも結婚したとことろで親の介護問題は解決しないんだなあと。

当たり前だけど、支えられる側と支える側の比率は変わらないんだからねえ。

施設に入れるにしても、その費用は誰が出すのか？夫と妻で収入格差がある場合はどうするのか？

自分の親の介護にかかる諸々のことが一切配偶者に頼れないとしたら、一生独身で親を支え続けるのと実質何も変わらないということだよね。

[392. 匿名]

介護するしないはおいといて。

主が介護する前提の話をしてくるのがおかしいよね。
彼氏何歳？彼氏の親は？

子育てと介護かぶったら金銭的にもきついよ。お金あるならいいけど
子供の教育費ためるのだって大変なのに
介護のために仕事やめたら子供どうするの？って感じだよね。

[393. 匿名]

>>390
誠実な男性もいるからこれからの貴女に幸あれ。
辛い時は泣いても良いんだよ。

[394. 匿名]

彼氏さんは、ただただ考え方や情報が古いんですね。これだけ社会問題になっているのに、今まで親の介護というものに関して考えたことがなく、介護はパートナーがするものと彼の中で固まっているのでしょう。
彼も彼のご両親もおそらく同じ感覚で生きておられるでしょうから、主さん一人で介護を抱え込むこと必至です。そういう考えのご家族なら、外部の人(ヘルパーさんなど)の助けを借りることも拒否されることでしょう。
迷っているのなら、お別れした方がよさそうです。

[395. 匿名]

なんか>>390読んで泣けてきた。10年間も（しかも20代の一番いい時期に）付き合ってると身内と似たような情もあるよね。
40過ぎたわたしから見たら30歳はまだ若い！別れの後には出会いがあるさ！

[396. 匿名]

主さん、逃げてー！

[397. 匿名]

男の人って介護も含め、私生活に関する将来的なことってあまり深く考えないよね。
女はその辺わりと考えちゃうから、温度差みたいなのはありがちかも。

[398. 匿名]

もうさ、主はなんのために結婚するの？
子供いらないの？

結婚したら子育てどころか介護じゃん。
子供うんでも中学生のころには旦那定年？
その頃には自分は介護で仕事してなくてどうやって暮らしていくの？

そんなんだったら好きなら彼氏のままでいいじゃん。
好きな人できたら乗り換えちゃえよ。
大切な20代を結婚してもらえなかったならそれくらいしてもよいんじゃない？

子供ほしかったら未婚の母のほうがまだいいんじゃない？
自分と子供の分稼げばいい。
介護も両方なんてむりだよ！

[399. 匿名]

なんか最初からここ読んでたから、主が踏ん切りつけたって聞いてすごくホッとした
とりあえずは仕事に没頭だね

[400. 匿名]

一度籍を入れると、離婚はなかなかできないよ。
100％好きだという気持ちがないうちは、結婚しない方がいいよ。

[401. 匿名]

>>157
なに？なに？
なぜジジババが、解消したいの？

[402. 匿名]

超リッチな男性ならともかく４０後半のジジイが３０の若いお嫁さんもらって介護までやって貰おうとか思う事自体が図々しすぎるわ。

[403. 匿名]

今付き合ってる人が父子家庭なんだけど、こういう介護だとか義理親関係の問題見てると、この人と結婚したらその辺楽かな？言い方悪いけど、優良物件？とか思ってしまった
長男だけど、既婚の妹さんがお父様の近くに住んでるらしいし
別にそんな理由で付き合ってた訳ではないし結婚するかどうかも分からんけど…
自分の両親の介護もしたくないのに他人のじじばばなんて触りたくない

[404. 匿名]

>>390
主に幸あれ！！

[405. 匿名]

主さん、今は１０年分の情もあるし色々考えるだろうけど、きっと将来「あの時別れて良かった」と思う日がくると思うよ！

だってまだ30歳だよ？
40代後半の旦那さんとその親の介護…背負う必要ないよ！
むこうは「若いし色々頼れる」くらいにしか思ってない。

これから仕事頑張りながらも別の人と出会って結婚して、子育ても…

女の人はね、選べるんだよ、嫁ぎ先。　
わざわざ苦労するところに嫁に行く必要なしだよ。

[406. 匿名]

私14歳差で結婚して育児と介護重なりました。義母は自営業をしていたのでお金はありましたので、最終的に家ではみませんでした。が、老人というのは脳溢血や心臓発作で突然というよりジワジワ弱るんですよ。昨日できたことが今日できないとかわざとやってるんじゃないかと思ったくらい。椅子から立ち上がりにくくなる、トイレが間に合わない、お風呂に入るのを面倒がり清潔を保てなくなる、転ぶとか渦中にいるとよくわからないんですよね。しかもよその人にはシャッキリするんですよ。だから施設に入れるってなったときは親戚につめよられましたよ
そして介護保険は自己負担が必ずあります。介護度があがるといろいろできるけど出費もふえます。特養はまずはいれません。老人ホームは入居金が少なくても何百万単位です。しかも月々25万はいると思います。お金がないと自分でみるしかないんですよ。病気で入院したら病院とホームにWで支払います。介護ってお金ないと本当にやばいです。湯水のようにお金が減りました。

[407. 匿名]

介護って1年2年で終わるとは限らないよ。
20年介護とかあり得るし仕事を辞めてまで一生懸命尽くして介護したって遺産の相続権は貴方に1円もないのが現実。

[408. 匿名]

へっ？！
そんな当たり前のように言われたらドン引きだしあり得ないんだけど。
長男だろうと一人っ子だろうと、「俺は長男だけど親のことは君には迷惑かけないからね」くらい言ってくれる人じゃないと嫌だ！！
仕事続けるも辞めるも、今後色々あるだろうけど、相手の親の介護が理由で辞める気なんてさらさらないわ。

[409. 匿名]

40後半で介護のこと軽く考えてるなんて…いい歳してそんなんじゃとても家族を守っていけるような器じゃないよ。彼氏さんは離婚からなにも学んでないようだね…。
今は辛いだろうけど、よかったよ主さん。
このまま結婚してもたぶん離婚になってたよ。そして彼はバツ2に…。
30歳ならやり直せる！

[410. 匿名]

主、なんのお仕事してるんだろう？
忙しそうだけど、かっこいい！
お願いだから、次の人とどうか幸せになってね！

[411. 匿名]

介護要因みたいにいわれるのは嫌だけど、男の人は働いてかせいでもらわなきゃいけないから、旦那だけにやらせるのは無理だよね。どちらの親もお互いに協力できればいいのに。

[412. 匿名]

そう言われて冷めるなら、結婚やめた方がいいんじゃない？

[413. 匿名]

主は応援してくれてると言ってるけど彼は主の仕事を本気で応援はしてないと思う
子供の遊びに付き合ってるそんな感じ
楽しそうな顔を見て自分が幸せにしてあげた気分になれる
そこまでだと思う

[414. 匿名]

>>406
分かります
介護が大変だった父を施設に入れようと検討したことあるから
でも父は大丈夫だとして、母の分の介護費用が残るかどうかというのが頭の痛い問題でした
施設に入れる決断ができないまま、介護してる私はもう鬱になるわでボロボロでした
そんな中、父は急に容態が悪化して亡くなりました
父を施設に入れていたら残らなかっただろう遺産を相続でき、母の介護は少し安心できるようになりました

なぜ日本は介護を当然に考えるんだろう、自分で生活できなくなったら死を迎えるというのも当然の考え方なんじゃないかな、などとも考えましたね
欧米は介護しないから、寝たきり問題もないと言いますし

[415. 匿名]

男って自分が介護しようとか思わないのかな。
女だって仕事あるし。

[416. 匿名]

>>410
ありがとうございます！(トピ主まだ居てすみません@仕事が手につかない)
前コメントでもご質問頂いておりましたので、、
映像関係やってます。これからもっと頑張ります……！仕事だ仕事……！！

[417. 匿名]

うちの母は父に「いずれ（自分の）両親と同居することになるけど介護は自分でするから結婚してほしい。」と言われて結婚。
祖父は数年前に亡くなって、今は90代の祖母だけだけど父が定年退職後数年パートしてその後は自分で介護してます。母はパートしながら祖母の食事の支度だけで茶碗洗い等含めて父が介護してます。
ホントに好きなら、これくらいの言葉と行動は欲しい。

[418. 匿名]

主は自分勝手だね。
介護するかも？だろ？だったら相手の両親には元気でいてもらえるように配慮すればいいんじゃないの？
そんなもんで熱が覚めるんじゃ、主の愛は大したことなかったんだな。

馬鹿みたい、相手は主と別れられて良かったわ。

[419. 匿名]

>>418
10年だからね～。倦怠期もあっただろうし、別れるきっかけがなかったんだと思う。

[420. 匿名]

>>418
荒らしに来た？
10年付き合った男に2人の青写真より先に親の介護って言われるのって、悲しいって解らない？
自分は二の次にされ続けたんだよ？
自分自身の幸せを願って何が悪いのかな。
相手も自分の幸せを考えただけ。
それが2人の幸せには繋がらなかったそれだけ。

[421. 匿名]

姑に「わたしは老人ホームには絶対入りません」と宣言されてる。
なんでそんな厚かましいの？

[422. 匿名]

>>418
テメーの親はテメーで看な！

[423. 匿名]

その愛している？た？彼を生んだのはご両親ですよ？

よく無下にできますね。
結婚しなくていいよ。
一人でいなよ、寂しいからww

By　主人の両親を介護中の会社員

[424. 匿名]

>>423
自由意志で選んだんだからお前は頑張れ！

[425. 匿名]

老人世代って、
子どもと同居で家事一切やってもらって自分は孫を可愛がり、年金自分のために使ってお出かけする悠々自適な生活
体調悪くなったら、自宅介護で大切にされて看取って貰える
これが勝ち組！っていう価値感になってるからマジ厄介

[426. 匿名]

義母は夫が10歳上。
義母の父は元気だけど、夫の方が先に痴呆、寝たきり、介護になったよ。
主さんのところも年齢的に順番どうなるかわからないね。

長い間付き合った上で結婚だし、もし別れても今からいい出会いがあるかどうかっていう不安もあるだろうし、よく話し合って折り合い付かなければ別れるしかないかな。結婚が幸せにつながるとは限らないしね。

[427. 匿名]

結婚って本人同士だけじゃないから難しいよね、、
わたし一人っ子、彼氏長男で弟二人いるけどもう婿に行ってるか転勤族でいないから、最初から親との同居を持ち出された。
離婚してるから義母だけ。
渋ったらお互いの両親に近いところに住む？みたいに言われたけど気分はかなり下がった。貧乏だしさ、、

[428. 匿名]

つか日本人って親の介護に縛られ過ぎなんじゃないかと
「娘が近くに住んでるから安心」とか子供を道具にしか思ってないことを隠す気もなくてゾッとする
子供の方も仕事辞めてでも看ないと罪悪感を抱くように洗脳されてるし
延命治療が多いわけだ

[429. 匿名]

結婚前に、結婚したい位好きな女性に苦労させるような人生をすでに考えてるなんて男としてどうなの？

[430. 匿名]

結局、彼氏の自己中な所が問題であって
介護の言葉はずっと感じてた不信感を確信するトリガーに過ぎなかったんだよね。

自分が納得して嫁げる相手に出会えるといいね！
応援！！

[431. 匿名]

>>427
同居もちかけられたら、
「同居は保育園も無理だし、ならお義母さま家事育児お願いしますね！私と息子さんで頑張って働きますから！」
と言って義母の反応見る

[432. 匿名]

大丈夫ですよ、男は他にも沢山いる！
激務しながら大変だろうけど、チャンスを逃さず次の恋愛に進んでください。

若いからといって無理しすぎないように…お身体ご自愛ください。

[433. 匿名]

主の書き方だと不明瞭な所が有るけど、
何故言われたときにもっとちゃんと話をしなかったん？
こんなとこでコメント待って、読んで、
あー賛同者たくさんいる、良かった、私は悪くないって思いたいの？
付き合い長いなら、彼を愛しているなら確りと最後まで話をしなきゃ。

今なら介護の方法は幾らでもある。
市役所にだって相談できる。
そういう話もパートナーとしなきゃいかんよ

[434. 匿名]

>>390
主さんが決心できたようでよかった！

今回の彼の(もう元彼？) 一言で冷めてしまったのは当然だし、その直感は恐らく正しかったと思う。あなたの女盛りの時代をわざわざ捨てることはないよ。人生は一度きりなんだから。

体に気を付けてお仕事頑張ってね。主さんが幸せになれますように！

[435. 匿名]

その彼、仕事を応援してくれてるようで、入社したての若い子が頑張っててカワイイ、くらいにしか思ってなかったんだろうね

[436. 匿名]

百歩譲っても先に子育てでしょうが！子供が自立して一段落ついた頃(子供が就職、結婚、孫の誕生から5年)なら介護してやってもいいけど施設に入ってもらう。結婚イコール時間も金も気持ちも体力も精神的にも搾取されるなら一生独り身でいい！！男って何で自分は搾取する側で物事進めるんだろう

[437. 匿名]

主さん！あなたの未来はもっと明るいししあわせになれますよ✨ふざけた男と関係が立ちきれてよかった(*^^*)

[438. 匿名]

若い娘の２０代の貴重な１０年をまるまる美味しくいただいて、あわよくば親の介護も無料で丸投げ♪

ゲスな書き方だけど、この相手のやってることってつまりはこういうことだわな

[439. 匿名]

だけどあれだね、彼の方がいまごろショック受けてるだろうね。
主はまだ若いから出会いもありそうだけど、40後半だったら生涯独身を覚悟しなきゃだよね。

[440. 匿名]

既婚者だけど、絶対やめたがいいよ。
まだ100歩譲って「親の介護で迷惑かけてしまうかもしれない、協力してもらうかもしれない」なら検討しようがあるけれど。
嫁（主さん）が介護するの前提で「仕事辞めてもらうかも」とかさ、いやいや、お前が介護するなりヘルパーさんや施設の手配するなりしろよ、自分の親なんだから！って話だから。
こういうやつって、子育ても介護も面倒なことは全部嫁の仕事って押し付けてくるよ。
まぁ結婚前にそういう考えを曝け出してくれたのはまだ誠実？笑だね。
主さんも「あなたが誠実に曝け出してくれたから、私も誠実に言うね、冷めました、別れましょう」って言った方がいいよ。

[441. 匿名]

>>439
そりゃしゃーないよ
彼の家の問題だしさ
更に言うなら、彼というか彼の親が本来なら、自分たちの身の振り方を真剣に考えなきゃいけない

うちも息子一人だけど負担かけたくないから貯金頑張らなくちゃね

[442. 匿名]

これ男女逆にしたら器が小さい男って言われてフルボッコなんだろうな(^^;

[443. 匿名]

「介護の件がそんなに重くとらえられるとは思わなかった」

冗談でもヤバイ。トドメの一撃ですな。会ったこともないガル民の私達の方が真剣に考えてたって事かな？（笑）(笑えないけど)

主さん偉い！きっと、てか絶対に幸せになれるよ！応援してます！30歳なんて若いよ！全然若い！ちゃんとお仕事も頑張ってて尊敬します！幸あれ〜！

[444. 匿名]

主さん別れたんだね！
これでいいと思うよ！仕事だ仕事ー！
30なんてまだまだ若いからこれからいくらでも出会いあるから！

気悪くさせたらあれだけど、主さん若い頃にお父様亡くされてるから、年上に惹かれちゃうのかもね。
年上は頼り甲斐があって素敵に見えるけど、ひと回り以上上だと、本当に親の介護とか本人の介護とか、子供の学費とか、結構リアルな問題出てくるから、同年代にも目を向けて見てもいいかも。
余計なお世話ごめんね

[445. 匿名]

>>423
書き方はクソ悪いけど、旦那がいい夫だから出来るんだろうね。
幸せになー！

[446. 匿名]

>>442
40後半女「うちの親の介護が必要になったら30歳のあなたには仕事やめて介護してもらうことになるかもしれない」
30歳男（・・・仕事が軌道に乗ってきたところだったのに、そんな・・・）

[447. 匿名]

>>442
旦那に仕事やめさせてまで自分の親の介護させる妻なんて逆よりよほど少ない思うけど……

[448. 匿名]

なぜ自宅介護前提なんだ？
なんで嫁がやる前提なんだ？

[449. 匿名]

>>442
そんなことないと思うけど…

まあまず、結婚するなら私の両親介護するために仕事辞めてもらうかもしれない
って女性側が言う場面が思い浮かばない

[450. 匿名]

>>439
彼自身の甘えた考えも直すキッカケになるんじゃないかな。
別れは悪いことばかりでは無いだろう。

[451. 匿名]

>>442
女の場合は女の実家にどれだけ資産があるかとかで攻撃が行くかもね。
今の時代男女関係なく現役世代が介護って難しい話だと思うんだけど。

[452. 匿名]

>>442
婚約者の親が急に介護必要になったら逃げる男は器小さいなーとは思うが
いきなり同居でお前が介護しろ！とか二人で分担して介護しろ！ってのだったらまあ婚約破棄で妥当だろうな、と思うよ

女性でも男性でも、パートナーの介護を手伝うとか、介護者を支えるくらいならしてくれる人が多いでしょ

[453. 匿名]

冷めたんでしょ。辞めたらいいよ。

[454. 匿名]

自分の母を見てて思うこと
娘と息子嫁は介護するのが当たり前だと思ってる
よそのお金持ち介護家庭を見て「私の時はあんなに豪華にしなくていいからね」と厚かましい発言してるけど本人は控えめにしてるつもりだからタチが悪い
母の実家は兄弟姉妹が多く長男に継がせる家も資産も家業もあり同居してる長男家族が母の親（私からすると祖父母）を看取ってた
母は父の両親の介護もしなかったクセに祖父母がしてもらってることを自分も受ける権利があるとなぜか思ってる
親がもしもの時は長期滞在か通う覚悟はしてたけど、厚かましい発言を聞いて人間性が嫌になり介護とか無理だと思った
電話がかかってくるだけでうんざり
主がもし結婚して納得して仕事やめて遠方に介護しにいったとして義両親と気が合えば辛くても後悔してもまだ報われる日がくるかもしれないけど、義両親と気が合わなかったり彼氏が主が介護して当たり前精神の人だったらただ辛くてムカつく日々になりそう

[455. 匿名]

ガル民、鬼畜だな

[456. 匿名]

>>455
夫妻両方の両親施設に入れる経済力もないんだから
テメーの親はテメーで看ろ

[457. 匿名]

>>455
鬼畜で結構。

自分の幸せは、自分で得るもの。

[458. 匿名]

本当にがるちゃん民は鬼畜ならむしろ主を「事前に相談してくれるなんて誠実な彼氏だね！主も30なんだし結婚しちゃいなよ！」って応援するでしょ

実際の話、これで結婚したとして介護することになったら主さん介護疲れと仕事やめた喪失感で壊れるよ。
長年連れ添った夫婦でも肉親でも、介護が原因で刃傷沙汰になることがあるんだから

この場合無意識に鬼畜なのは、10年付き合って相手の仕事が軌道に乗って女性が三十路になったタイミングで、実は介護が～そうなったら軌道に乗った仕事は辞めてくれ、っつった彼氏だね。

[459. 匿名]

専業主婦で暇ですが、介護はしてません。
私たちには子供もいないし、経済的な援助なども一切受けていません。なので罪悪感はありません。

現在義母は施設に入っていて義父は一人暮らし。もし経済的な援助が発生する場合は家がという感じです。
結婚前に同居はNGと伝えました。介護は私の弟にさせないでくれと釘をさされたそうです。なので主人からはその類の話は一切されていません。

義妹がメインで、主人。どうしても2人が無理なら私という感じです。
義妹の家族からはほとんど口もきいてもらえませんし、親戚にも悪く言われてるでしょうけど、元々そんな感じだったし、主人が亡くなれば付き合う必要のない人達なので別に気にしていません。

[460. 匿名]

>>455
鬼畜なら、30歳で後がないから嫁げっていうわ！！

[461. 匿名]

こういう話を聞くと、ナイナイのお見合いの番組で嫁ぐ人、すごいなーってしみじみ思う。
「介護の仕事をしていたので……」なんて、そういうのを売りにする女の人もいるし。
そこまでして結婚したいんだ！？って思う。
トピズレごめん。

[462. 匿名]

>>459
それは義妹さんが大変すぎるから、旦那さんにもっと介護させた方がいい
その間、あなたが働いてでも

[463. 匿名]

気が重くなるのわかる
私の友達は結婚前の顔合わせの時に相手のお父さんに
将来は面倒見てもらわないといけないからよろしく
と笑いかけられそれからずっと暗い気持ちだと言ってる
友達はもう事が進んでいたし、結婚した
介護はまだ始まってないし同居もしてないそうだけどその言葉は重かったって
主は結婚前にわかってよかったと思う

[464. 匿名]

>>463
そんなこと言われたら結婚の幸せな気分が一気に地獄に落ちるよね
介護どうするかを決めるのは介護に当たるもの（配偶者や実子）であって、介護受ける当人に決める権利はないのに
お金あって施設いきます、というなら別だが

[465. 匿名]

誠実な彼だね。
親が既にいない人と結婚しない限り、介護はあり得る話です。
あなたみたいな方と結婚しない方が彼は幸せだと思います。
お金持ちだったのが、ビンボーになる事もあるんだしね。
結婚には、覚悟がいります。

[466. 匿名]

ナイナイのお見合いの人たち
孤独より介護ありでも結婚を選んだんだと思う
それはそれでいいよね

[467. 匿名]

彼の言いたいこともわからなく無いけど…
なんか色々不安になる言葉だね。

[468. 匿名]

主さんの彼氏、今後何かにつけて、上から目線発言してきそうな人だね…
嫁にもらってやったとか、主さんが仕事やめたら食わしてやってるとか…

[469. 匿名]

>>459
遺産には、口出ししない事だね。
それなら幸せかな？

[470. 匿名]

介護義務は実子のみ。
あなたには一切ないよ！！

[471. 匿名]

嫁の親が要介護になったら旦那は何してくれるの？

[472. 匿名]

50間近にもなって10年グダグダ付き合った彼女に
建設的な提案でなく介護のために仕事辞めてもらうかもと言い放てる人間性が致命傷…

[473. 匿名]

わたしの友達も結婚の挨拶に行ったとき、開口一番「私達の老後はあなたにみてもらいますからね！（ドヤッ）」って言われたらしい。
でも10年近く付き合ったし来年30だし…って思って結婚したら、結婚式でもあらゆることに文句つけてきてすごかったらしいよ。友達ストレスで帯状発疹でたからね…。旦那さんは末っ子でワガママで姑は甘やかすしで味方がいないってよ。
主さんはお仕事頑張って夢がある？んだし、愛してもない義両親に自分の人生を捧げるようなことはしなくていいと思う。絶対後悔しないから別れて正解だよ。

[474. 匿名]

>>186
その相手に主さんはもったいない！！！
40代後半の男の親なんて介護目前じゃん
30ならまだもっといい相手見つかるから早まらないでね！！！

[475. 匿名]

>>468
介護で仕事休職してるとね
周りからも親の年金食いつぶしてるんだから・・・
って言われるんだよ
周りからも、介護されてる当事者からでさえも！
最初は介護出来ない分お金だけでも・・・って言ってた人も
うちのお金で食わせてやってるみたいな
お前の生活費出してやってるんだから、プロ並みの介護してこっちに迷惑かけるなよ！とか
自分のもの買おうものなら、無職のくせに！と言われる
本当に毎日家事と介護でクタクタで自分のお金は持てずに鬱になって、もう二度と介護できない体になった（適応障害のため医師に禁止されている）

[476. 匿名]

>>465
覚悟が要るからこそ相談だったんじゃないの。
結論はやっぱり感じてた通り無いってだけで、主を批判するのは筋違いな気がするんだけど。

[477. 匿名]

>>461
生活かかってるんだと思う
ある程度金のある家の女性は独身を選ぶと思う

[478. 匿名]

そのもやもやわかるわ。。私は結婚してから子供が幼稚園の時に当時はあった　ホームヘルパーの資格を取ったんだよね。理由は子供が小学校に入ったら働くため。
でも　その時　旦那のおばあちゃんが「ありがとう」って言ったんだよ。すっごい引っかかっててさ。
何がありがとうなんだ？と。
現在おばあちゃんは　特養に入ってるけど。体は元気　頭はなんとなくボエーっとしてる感じ。ボケてるわけではないんだろうけれど　メリハリがないからぼーっとしちゃってんだろうなとは思う。
だいたい　おばあちゃんには実子も孫もいるのに　なんで私に？と思った違和感が忘れられない。
ちなみに　私の母は入院の末亡くなったのですが　夫は数回お見舞いに行っただけでした。
だから私も同じような対応を取らせていただきます。

[479. 匿名]

主さん。彼は主さんのご両親のことも経済的に面倒みようと思っているのかも？
仕事辞めてというのは言い過ぎだとは思うけど、
両方のご両親のことをきちんと考えてる人かもしれないし、話し合ってみたらいいと思う

[480. 匿名]

>>461
結婚前は都合の良いこと言って
いざ結婚したらこっちのもので平気で約束破る人大勢いるからね

[481. 匿名]

>>20
そうだよね。丸投げしそう。

「介護って実子にしか義務ないんだけど…私にさせたいってこと？」って聞いてみたら良いのに。

兄弟の有無にもよるけどちょっと…(ᵕ᷄⍨˘᷅ )
かなり話し合って確認しておいたほうがよさそう。

もし仕事辞めて義親の介護している時に 実親が介護が必要になったら実親の介護を優先しても良いのかとか。

その返答で彼の考えとか人間性わかりそう

[482. 匿名]

彼のバツイチ理由はなんですか？

義親との問題で 夫は庇ってもくれなくての離婚なら
その質問を前もってする意味が怖い…

聞いてる離婚理由と実際は違うかも

[483. 匿名]

>>480
アメリカと違って婚前契約ないだろうしね

[484. 匿名]

私は付き合って、ご挨拶に行った時に相手のお母さんに、後々は面倒みてもらうと言われました。
凄く好きだったし３年付き合いましたが、その事が引っ掛かり別れました

[485. 匿名]

私なら逃げる

[486. 匿名]

介護は実子が平等に、親が亡くなった時に悔いのないよう育てて貰った恩返しとしてするのが良いよ

[487. 匿名]

結婚前に言うだけまだ誠意はあるから、
･今の時代、介護は嫁がするのではなく
実子がするのが本当だということ
↑について話し合った方がいいと思う。
それで俺は仕事が〜って逃げるような
くそ男だったらまじでやめた方がいいよ。
あと両親がお金ナシな場合も積むよ。

[488. 匿名]

実の親子でも殺人までいっちゃうケースがあるのに、上のコメントで結婚の挨拶しにいったら「老後よろしく」とか簡単に言っちゃうことにびっくり
肉体的にも精神的にも経済的にも重い負担なのに
逆パターンで男性が女性両親に結婚の挨拶しにいったら「我が家には数千万の借金があるが、よかった娘が君のような真面目な男と結婚してくれて。あぁ半分は返せる予定だからご心配なく。なぁに君の年収なら10年で返せるさ！」
って言われたら男性もイヤじゃないのかな

上にいた老後は嫁か娘がやって当たり前の人は男尊女卑だからこの逆バージョンはあり得ないって感じなんだろうけど

[489. 匿名]

>>18
うちの義両親は子供に面倒見られたくないって、有料老人ホーム検討してるし、お墓も準備してる。
同居しろなんて言わないし、それぞれの家庭で頑張ろーって感じ。良くも悪くもお互いに干渉しない！これこそ求めていた義両親！笑

[490. 匿名]

どんな仕事しているかにもよるよね
軌道に乗ってきたといいつつクリエイターとか不安定な仕事を主がしているんだったら、彼氏の言うことは正論だし

[491. 匿名]

主の収入と要介護度によるけど、プロに頼んだ方が経済的にキツいことはままある。
それで家計が回らなくてどっちかが仕事辞めるとするなら、その場合稼ぎが少ない方、
大抵の家庭の場合妻が辞めることになるんじゃないかな？

ていうか、うちの場合そうなります。
考えたくないけど・・・・・できればピンピンコロリで逝ってくれ～＞＜

[492. 匿名]

>>478
その「ありがとう」怖すぎるw

[493. 匿名]

自分がすれば、って言うけど、収入がよい方が仕事をやめるのは現実的には厳しいですよね。
ホームにいれるのもお金かかるし、なかなかいっぱいで入れないと聞くし…

そうなると多くの場合は嫁がやることになっちゃうんだろうなぁ。
実の娘がいても、そちらは自分の旦那の親の介護をしなきゃいけないかもしれないし。

難しい問題ですよね。
彼は先に言ってくれるだけ誠実な人だし、しっかり考えてる人だと思います。

でも介護は大変だし、気持ちがさめたならやめた方がいいんじゃないかなぁ。

[494. 匿名]

主の場合は年の差があるから、老いた旦那が介護のために仕事やめた方が今後のために良いと思うわ

[495. 匿名]

いまだに自宅介護に拘る人がいるんだね。
金貯めて有料施設に入れよ。
親世代って金あるやろ。
オレオレ詐欺ですぐに数百万入金するぐらいなんだから。

年取るとデイサービスに通うもの嫌がるんだよね。
家族としては通って欲しいのに。

[496. 匿名]

>>493
考え方おかしいですよ
実の娘が介護すべきは夫の両親ではなく、妻の実の両親です
妻の介護の最優先も妻の実の両親です
実子の義務だから
夫婦関係に甘えて妻にお願いしても良いけど、あくまでも主体は実施である夫であるべきですよ

[497. 匿名]

親いない人と結婚した方がいいよ。
それか片親。
2人も介護なんてムリムリ。

[498. 匿名]

辞めた方が無難ですなぁ

[499. 匿名]

本当にズルい男は大丈夫と言って先々に介護させるよ。
言ってくれて、話し合いをさせてくれるだけ誠実。話せば分かる彼なんだね

[500. 匿名]

自民党が憲法改正して、憲法に家族の大切さを入れようとしたら
絶対に反対しましょう！
憲法だけは国民投票ないと改正できないから
憲法の改正要件下げようとしても反対しましょう
三世代同居嫁介護を理想とするやつらの思い通りにされるから