結婚を考えるのに学歴気にしますか？

[1501. 匿名]

>>1464ガルちゃんで男です。なんて言わない方がいいよ‥‥

[1502. 匿名]

>>1500
いや、ランク気にしないとかあり得ないでしょ？
Fランでも良いの？せめて自分よりかはランク上でないと無理。お金持ちでも無理。

[1503. 匿名]

>>1464
何故男がガルちゃんを覗き書き込みをする？

[1504. 匿名]

収入の方が気になります

[1505. 匿名]

気にします。
学歴って一生ついてまわるし、
あって損することはない。

[1506. 匿名]

私も結婚相手の学歴は気にする。自分より下は嫌なので高卒は遠慮したい。

[1507. 匿名]

私は有名な大学卒、夫は高卒です。気にしないで結婚したつもりですが、今になって気になってしまいます。急に仕事を辞め、転職となった時、高卒では全く相手にされず長いこと無職でしたので。

[1508. 匿名]

気になりますよ〜！！
人の価値が決まるもんではないと思うけど。
顔にはそれぞれ好みあると思うけど、
学歴は良い方がいいでしょう。
ただ、東大とかまでいかなくていいけどね。

[1509. 匿名]

>>1486
それ、失礼だけどあなたのご主人のご実家＆ご親戚の方がおかしいのではないでしょうか？
高卒の人でも「自分は行けなかったから、子供にはどんな大学でもいいから行かせてあげたい」って言ってる人たくさんいますよ。
勉強出来なくても、社会に出るまでの猶予期間を長くしてあげたいって。キャンパスライフっていうのをさせてあげたいって人もいた。それが親心だと思う。

[1510. 匿名]

気にするよ
女は本質的なところにこだわらないからね

[1511. 匿名]

気にしまくります。
有名大学いってたので、親もそれくらい期待してるの分かってたからそこで見つけて結婚した

[1512. 匿名]

>>1500
高卒よりFランでも大卒の方がいい。
私も女子大でそんなに良いランクじゃないから。高望みはできない(^^;;

[1513. 匿名]

>>1419
頭が良過ぎない方が口も立たないし深く考えないし結婚しても安らぎになるんだろうさ。ここの学歴重視の女性達を見てたら、見下すは口は悪いは理屈っぽいわ…私が男なら高卒でも可愛げある女を選びたい。残念ながら私自身は貴方達と同じ人種だけど。

[1514. 匿名]

気にしない、
そんなところより人間性が大事

[1515. 匿名]

気にしますよ〜！！有名大学卒業の人ってやっぱりその大学の名を背負ってるって言ったら大袈裟だけど、
それなりの教養を身につけてるなーと思う。
芸能人見てても思う

[1516. 匿名]

特に勉強しなくても入れるような大学行って、勉強を真面目にする訳でもなく遊んでましたイェーイみたいなやつだったら本当に嫌だ。
そんなら大学行かないで高卒で働いてる人の方が立派だと思う。

[1517. 匿名]

>>1481
女がアホだと子供もアホになる確率が高いよ
あと理数系できない女の作る料理はマズい
科学系薬品のことが全くわかってない女が塩素系と酸素系の洗剤混ぜて大騒ぎになる（隣家の奥様がやらかした。恐怖だよ）
家事だけするとしても、女でも中卒は無理

[1518. 匿名]

両方とも２歳上の頼り甲斐のあるイケメンで性格が凄く良くてスタイルも抜群でサックスが上手い事前提で。

➕
東大卒
年収１０００万円
貯金２０００万円

➖
Fラン大卒
年収１５００万円貯金
３０００万円

だったらどっちと結婚しますか？
二人ともから凄く愛されてて情熱的にプロポーズされてる場合です。
私なら絶対に前者。後者は前者がいなければ考えてあげても良いです。

[1519. 匿名]

学歴気にする人達は幸せな結婚生活を送れてるのかな？私は転勤族が…まして海外赴任なんて絶対嫌だけど高学歴で能力高い人ほど転勤するよね？私の彼がまさにそうで辛いけど別れようか考え中。だから参考までに知りたいです。

[1520. 匿名]

高学歴で浮気しまくりの不誠実な男か
高卒で誠実で仕事して家庭だけを見てくれる男なら後者だけど、

同じ性格でイケメンの高卒かフツメンの大卒なら大卒

[1521. 匿名]

うーん
気になるかな。家族も親戚も高卒いないし。
今なら大卒以上は必須かな。
母親世代なら短大卒以上だったとおばあちゃんは言っている。

[1522. 匿名]

>>1518
サックスｗｗ
バンドでも組むの？

[1523. 匿名]

1518
サックス奏者（笑）

[1524. 匿名]

>>1520
収入書いてくれなかったら比較にならない
同じ性格、同じ収入なら私は高卒イケメンを選ぶ
ブサイクはひがみ根性が強くて性格が歪んでるから

[1525. 匿名]

ただ大卒ってだけなら高卒でも構わないけど、旦那が上位ランクの大卒なら誇らしいだろうなと思う。頭も良いだろうし。でも普通の大学ならきっかけさえあれば高卒でも行けてた人が多いレベルだから大して自慢にならないしそんなに鼻にかける程大した問題じゃないと思う。稼ぎが良ければいいんじゃない？

[1526. 匿名]

>>1522
サックスもセックスもヴァイオリンも上手い前提でお願い致します。

[1527. 匿名]

>>1520
は。高卒イケメンと大卒フツメンて書いてるよ。
私も大卒選ぶ。

[1528. 匿名]

>>1524
高卒イケメンが年収９００万円

大卒者フツメンが年収１８００万円

では？

[1529. 匿名]

頭の良い人を尊敬するので、学歴は気にします。
大卒と結婚したいなぁ。

[1530. 匿名]

>>1519
転勤族は辛いよ。コミュニケーション能力が高くて、順応性が高い人なら３年ごとに転勤でもやっていけると思うけど、そうじゃない人だと心の病気になるよ。
あと、子供が出来たら子供の転校問題で夫婦は荒れるし子供はいじめられっ子になる可能性が高い。
主人の同僚の奥さんは自死されました。耐えられなかったんだと思う。
ただし、高学歴で高収入。それだけを選べる人ならいいと思うけど。
私は後悔してます。だって友達はガルちゃんだけ。知り合いは誰もいない。

[1531. 匿名]

アホは嫌いだからきになる

[1532. 匿名]

>>1519
息子の幼稚園は転勤族が多いけど本当に大変そう。入園試験突破してせっかく入園しても入園一週間で転勤させられたり、家を買ったとたん転勤になったり、転勤して来たけどママ友の輪に入れなかったり…我が家の夫は高卒だけど自営で転勤無 が無いので本当に助かります。幸せな生活出来てます。大卒は素晴らしい事だけど結婚はどんな生活を望むかしっかり考えた方が良いと思います。

[1533. 匿名]

去年の話だけど旦那さんの年収うちより100万上で同い年の友達家庭が住宅ローン審査に落ちた。
友達の旦那さんはブルーカラー。
うちは大卒で信頼ある企業に勤めてるお陰かローン審査すぐに通った。
大卒だと福利厚生がしっかりしてる企業や
多額のローンを組む際にも信用される勤め先が
選べる分、学歴はあったほうが良いと思う。
だけど旦那の職場の高学歴独身の話を聞くと外見が真面目で高学歴だと誠実に見えてモテるらしく
二股、三股してる男社員の話とか
自分と同様に結婚相手は高学歴で信用ある企業の
人じゃなきゃ嫌だ！な意識高い系が多いと言ってた。
まともな高学歴は同級生やサークル絡みで知り合った人と20代後半までに結婚してるのが現実だよ。

[1534. 匿名]

>>1518
でも東大は高確率でアスペルガーだよね？
いつもガルちゃんでは発達障害はボロクソに叩かれてるけど、その遺伝子は欲しいんだ？
うち親戚一同超高学歴だけど、アスペルガー３人もいるよ。認定されてない変人もたくさんいる。

[1535. 匿名]

夫・高卒
私・大卒

夫も私も気にしていません。
大卒でしかも専門学校まで行った私は結婚して３年経ちますが専業主婦。
夫はずっとバリバリ働いて年収1000万。
穏やかで優しく人間的にも収入的にも上回る夫を尊敬しています。

私は来春開業予定ですがのんびりしすぎていて学歴よりももっと生きる力をつけなければと思っています。

[1536. 匿名]

大学中退て高卒だよね？

[1537. 匿名]

>>1532
結婚は自分がどんな生活を望むか、まさにそれ。
どんな結婚生活がしたくて、どんな人生を送りたいのかを考えれば出る答えは自分の中で決まってくるはず。
それに学歴が占める要素が多いなら高学歴の男を選べばいい。そうでないなら他の条件を満たす相手を見つければいい。人それぞれだよ。

[1538. 匿名]

>>1530
去年旦那さんの転勤で移動しました。銀行員ですが事例が降りて2週間以内の移動命令です。栄転は喜ばしくありますが…子供たちはせっかく私立の小学校に行っていたけど普通の小学校へ転校する事に。下の子は順応してますが上の子は受験も重なり非常に辛そうだし私自身知り合いも居ない土地で憂鬱です。この土地が気に入ったら次は単身赴任してもらいます。

[1539. 匿名]

うちはお互い大卒だけど、大学名で選んでないし
選ばれていないと思う。

学生時代の話を彼氏としないの？
いろいろ思い出あって、話題になりやすいと思うんだけど。
友達ぐるみで遊ぶこともないのかな。
相手が結婚式に呼びたい学生時代の友人って誰かわかる？

お互いそういう話題を避けてるならそっちのほうが問題かと。

[1540. 匿名]

>>1534
じょあ、慶応卒ぐらいでも良いです(^^)

[1541. 匿名]

高学歴がいいって強気に言ってる人、自分の顔はどうなの？笑

[1542. 匿名]

ここだと1000万でドヤ顔するけど
普通に生活出来るレベルだからね

[1543. 匿名]

>>1519
コミュ力高ければ大丈夫！コミュ力無ければ転勤族決定は辛いかも。後はお相手がどれだけフォロー出来る人かよると思う。転勤族で家庭をかえりみない人は嫁も大変だと思う。

[1544. 匿名]

母方の祖父は中卒で貧しかった。

父方の祖父は有名大学卒で裕福だった。

やはり現実はこうなのか‥と思った。

[1545. 匿名]

＞＞1026

田舎者の発想。世間知らず。
主の彼氏や親兄弟がこういう考え方だったら厳しい。笑

[1546. 匿名]

自分が気になるならちゃんと話した方がいいんじゃないでしょうか？
私は今の夫と結婚した時とくに気にしてなかったけど、付き合ってる段階で自然とそういう話はしたと思う。
私は専門卒で夫は大学中退。夫は大学中退が人生で初めての挫折だったこと、卒業できなかったことを悔やんでいるので仕事だけは絶対に誰にも負けたくない気持ちで日々仕事をしています。そういった姿勢をとても尊敬しているし実際年収も上がってきていてすごいなと思います。

[1547. 匿名]

>>1534アスペルガーで高学歴なんて凄いじゃない！
わたしなんてなんの障害もなくただのバカクソ高卒だよ！

[1548. 匿名]

高卒は一般的だよね
気にしなくていいんじゃない？
もし相手が学歴で判断するような男なら、そのまま学歴と結婚すれば？と思ってしまう

[1549. 匿名]

どうせのちのち本人が学歴気にし始めるよ。あと、その親が学歴コンプレックスで、いらない説明しはじめる。
別に聞いてないし興味ないと思ってたけど、言い訳人生になるんだなーと思いました。

[1550. 匿名]

>>1542
1000万稼ぐってすごいことだと思うなぁ
普通の生活レベルって。
そもそも普通に生活できるって今のご時世難しいことだよ？
あなたはそれ以上稼いでいるの？

[1551. 匿名]

気にせず結婚したよ。
高学歴な旦那はそこよかったらしい。
出身大や職業聞いて、態度が変わる女を沢山見てきて…うんざり。だったみたい。

[1552. 匿名]

私高卒だけど誰でも知ってる一流大学で大手勤務の今の旦那と結婚してるから女はあんま関係ないんじゃない？
結局女は顔だよ
大卒でもブスなら意味ないし

[1553. 匿名]

人それぞれでしょうけれど

主人は低学歴。

社会経験が豊富で打たれ強さを身に付け、適応力を身に付けていたお陰で、東日本大震災の時に別々の場所にいた家族を無事に助けてくれました。

電気が止まり、物資も滞った状況でも、家族が最低限しのげるよう行動してくれたお陰で、今こうして元の暮らしに戻れたと思います。

子供達に「勉強は教えられないなぁ」と申し訳なさそうに言う主人ですが、子供達は大きくなった今でも主人を慕い尊敬しています。

私も、震災を経験してからいざ何かあった時お金で解決出来ない事があると学び、人は優しさと生きる能力、命懸けで守ろうとする愛情が大事だと痛感しました。

[1554. 匿名]

>>1544
うちは母方の祖父は明治生まれなのに大卒で、起業してお金持ちだった。
父方の祖父も同じ明治生まれで尋常高等学校卒、起業してお金持ちだった。
何が違うかというと、母方の親戚はインテリだらけ。職業も学業生かした専門職と上級公務員だけ。
父方の親戚は高卒と底辺大卒だけ。職業は祖父の関連企業で働いてる人だけ。
でも母方の親戚は発達障害が一定数いる。父方の親戚はフランクで明るく楽しい人ばかり。
どっちを選ぶって聞かれたら、私は細かいことを気にしない高卒高収入を選ぶよ。
絶対そのほうが人生楽しい。子供の学力は私の学力が遺伝するから大丈夫。

[1555. 匿名]

>>1271

こういうことを物知り顔で言ってくるオバチャンが
>>1293 >>1336さんが言ってるとおり。

彼の周りにいたらうっとおしいw
ま、気にしないのが吉。

自分が短大卒なのかなｗ
短大って周りで全く聞かないけど。
地域によってはまだ廃れていないのかな。

[1556. 匿名]

高卒か大卒かなら大卒のが良い。在日か日本人なら日本人が良い。家庭的か家庭的じゃないかなら家庭的が良い。子煩悩か子煩悩じゃないかなら子煩悩が良い。。。学歴はどちらが良いかと聞かれればコチラが良いと言う項目の一つに過ぎない。学歴付けて人生の選択範囲を広げたのに学歴だけで結婚相手の選択範囲を狭めるのは勿体無いと思う。高卒でも出来る人は実際居るしね。余り項目ばかりにとらわれず相手の人となりを尊重した方が自分のためだと思うよ。既婚者だから思うけど。

[1557. 匿名]

>>1519
うちも転勤族だったけど、私が人と関わるのが苦手で飽き性な性格だから
2〜3年での転勤が、学校関係やご近所と、深く付き合う前に離れられてちょうど良かった
でも子供のことを考えて、旦那がUターン就職で会社辞めて地元に帰った
子供がいなかったら、あのままの暮らしが私には合っていたなと思う

[1558. 匿名]

子育てひと段落したからハローワーク行ってみて思ったけど、大卒だと選ぶ幅が広がる。

[1559. 匿名]

>>1505
一生ついてまわるものだったら逆に『大卒のくせに』とか言われる可能性もあるでしょ。

ようは学歴よりも、その人の人間性が大事なんじゃないの?

[1560. 匿名]

>>1271
おばちゃん！
今どき､短大は高卒扱いだよw

[1561. 匿名]

>>1502
大学卒と高校卒でまず違うので私も大学名は気にしません。

[1562. 匿名]

気にしない。それよりも、教養と頭の回転の良さと、仕事ができる方が大事(^^)

[1563. 匿名]

確かに
35年前のバブリーな頃から短大は高卒扱いで
会社説明会の時「短大卒の方はお帰り下さい」って言ってる大手貿易会社があったわ
あの頃から需要が無くて短大は減ったよね

[1564. 匿名]

>>1271
極端だけど分からなくもない。
女性は少し下の学歴位がバランスいいように思う。
バリキャリの女性は夫婦関係に何かあったら
すぐ離婚してる。耐える必要がないもんね。

[1565. 匿名]

アスペでもいろいろだからね。
甥っ子はアスペで成績表はオール1だけど絵は上手い。
芸術で成功するなんて一握り、親は将来が不安だそうです。

[1566. 匿名]

ハン日政権のミンス党の時はゆとり教育を推奨し
そしてハン日のメディアは
学歴なんか気にしないでいい
地頭が大事

とかあおっておきながら
中国人や韓国人向けの日本の難関大受験予備校が大盛況

勉強しない低学歴の学生は将来、中韓の人が上司になったり日本の優良企業の経営陣を乗っ取られてこき使われるぞ

[1567. 匿名]

高卒は恥ずかしいことではないよ！
立派に仕事してればなおのこと。

[1568. 匿名]

結婚を考えるほどの付き合いなのに、今まで学生時代の話とかしなかったの？
普通に普段の会話で「ここ大学の頃友達行ったわ～」とか話さない？

[1569. 匿名]

高学歴の旦那はF欄大行くくらいのバカより高卒や専門学校でて働いている人の方が立派と常々言ってるわ
勉強しないくせに大学にしがみついて遊んでるのが嫌らしい
偏差値53の大学出た私からすると耳が痛い話

[1570. 匿名]

私も昔は学歴気にしていた。
学歴があるということは、試験や勉強など、嫌なことを我慢してできる
ある程度の忍耐力や根性があるってことだと思っていたから。
今もそれは変わらないけど、気づいたら自分より下の学歴の人と結婚しようとしてる。
要は中身だし、学歴だけじゃはかれないものもあるよね

[1571. 匿名]

私→旧帝大卒総合職
旦那→工業高校卒現場作業

職場で知り合いました。
一度も気にしたことありません。
確かに勉強面で言うと私の方が出来ますが、頭の回転や効率の良さ、人柄考え方含めて尊敬出来る旦那なので。仕事に対しても真面目です。

[1572. 匿名]

私は学歴重視で相手を決めました
頭のいい遺伝子が欲しかったから。

[1573. 匿名]

判断力や行動力があってちゃんと仕事してるなら別にどっちでもいいけど
上が同じ条件で高卒と大卒のどっちかって言ったら、やっぱり大卒じゃないかな

医療関係職だけど、看護師の世界もすでに専門卒より大卒の方が給料いいし、
中でもいい大学ほど出世コースに乗ってるくらい
一般企業も高卒枠と大卒枠に分かれてるしね

今は大学全入時代と言われるくらいなんだから、
大学に行ける余裕がある家庭だったら行って損はないかと

[1574. 匿名]

>>1572
私もだ。私は大学受験の時相当努力したのだけれど、どうしても越えられない壁があった。だから学歴は妥協しなかった。結果子供は夫に似て優秀なので、良かったと思っている。

[1575. 匿名]

同じ条件なら、学歴もお金も、ないよりはあった方が良いよね。邪魔にはならないのだから。

[1576. 匿名]

私と夫は早慶と東大院だけど、周囲の人はみんな建前上「学歴なんて関係ない」って言うよ。だけど蓋を開けるとどんなに最低でもMARCH、大体は早慶上智東大旧帝大と結婚してるから、そういうことなんだよ。結婚するからには教育観や教養の面で価値観の合う人じゃないと絶対に後々苦労するし、一応子どもへの遺伝を考えるので、他人の前では本音と建前を使い分けてる人が大多数かと。

[1577. 匿名]

気にする
お互いの実家の生活環境や、
価値観が違いすぎると結婚後も面倒だから。

[1578. 匿名]

本人が明確にやりたいことがあって高卒ならいいけど、そうじゃないなら今の時代大学進学まで導いてあげるのが親の務めだと思う。
それを親が阻止するなんてこれだから高卒はって言われても仕方ない。

[1579. 匿名]

結婚考えてる仲で、学歴知らないって
普段1はどんな会話してるの？

高学歴アピールとかじゃなくて
学生時代の話をする流れで自然と話してお互いに
知ったりしない？

[1580. 匿名]

そもそも>>1は「彼がいる」ってだけで、「高学歴の彼がいる」って書いてない。

ここで高学歴が良いに決まってる‼︎的なこと騒いでる人は、自分がコンプレックスだらけで、誰かの肩書きに寄生して優位に立ちたいか、学歴はあるものの他に何も取柄の無い高学歴ニートかな？
どうしようもないよ？ブスとブサイクでプライドだけ高いんじゃ…

[1581. 匿名]

>>1271
短大の数減ってきてますよね。

[1582. 匿名]

同じ四年制大学出てるか、くらいは少しは気にしたけど学校のランクは気にしなかった
自分は文系で、相手は理系だし、学校のランクよくわからないし
でも、家の経済状況や年収が自分の実家と似通っているかというのは大きかった
たかられても困るしね、将来

[1583. 匿名]

気にしない。
給料が高い人がいい。
中卒でも、億稼いでる人いっぱいいるから！
大学出たって、給料少ない人いっぱいいるし！

[1584. 匿名]

ハローワーク行くと大卒は東大だろうがひとくくりで大卒だよ

[1585. 匿名]

私は学歴かなり気にします。
同性の友達も周りに大卒しかいないのでそもそも高卒の方と知り合うことがありません。

ただ学歴を気にする人は結婚どころか付き合う段階で気にしますよ。
付き合う前に学歴を聞かれていないなら気にしない人なんじゃないですか？

[1586. 匿名]

最近男性が多くて嫌だ
男性は来るの自重してほしい
ガールズちゃんねるの意味、、

[1587. 匿名]

>>1576
私はマーチ卒だけど、周りはほぼ、マーチ以上と結婚している。
「（自分以上であれば）学歴なんて関係ない。」ってことだと理解している。

[1588. 匿名]

>>1583
悪いけど中卒で億っていっぱいいるってw
盛りすぎでしょ？
世間知らずだね

[1589. 匿名]

>>1582
文系でも理系でも、大体の大学のランクはわかると思う。

[1590. 匿名]

気にしない人なんているの？
高卒OKの家庭と大卒が普通の家庭ではまず価値観が違うじゃん。家庭の文化が違いすぎて親もうまくいかないと思うわ。

[1591. 匿名]

そもそも高卒の人と出会いがない。

[1592. 匿名]

>>1583
ありえないよ

[1593. 匿名]

中身より肩書重視。

[1594. 匿名]

>>1584　大丈夫です。東大はじめ有名大学の方がハローワークに行くのは退職後から再就職までのの手当てをもらうためで、仕事は別のところで探します。転職支援企業のキャリアコンサルタントに依頼したり、人づてで転職する人が圧倒的多数です。

[1595. 匿名]

出たー
中卒の成功例みたいなの

[1596. 匿名]

結婚の時に学歴についてなんて深く話したことがない。
付き合ってる頃にどこの学校出たの？ぐらいは話したことあるけど。

[1597. 匿名]

ガルちゃんで話を盛ってる人はわかるようになってきた。
たった一人か二人を例に出して、低学歴でも成功してる！って……
余程才能があってプロスポーツ選手にでもならない限り、普通に勉強して進学するのが妥当。
他人と違う生き方はしんどいし、他人と違った生き方で成功してる人は相当な努力と運とコネに恵まれた人‼

[1598. 匿名]

>>1569
一応難関大卒だけど、私もそれ思う。
大卒って言ってもある程度の大学じゃないと意味がないし、バカで勉強も頑張らなかったのに遊んでたのを露呈してるだけ。
そういう人に限って高卒をバカにする謎。
家庭の事情で大学は諦めたけど、公務員になったりして頑張ってる人のほうがよっぽど立派だと思う。

[1599. 匿名]

私の旦那も東大です
キリッ！

[1600. 匿名]

そもそも周りに大卒しかいないし高卒以下の人と知り合う機会がない。出会ったとしても家庭環境が違うだろうし話が合わなそう。将来的に子供の教育でも意見が割れるのでは？私ならないな。いくら稼いでるとかの問題じゃなくて価値観の違いだから。

[1601. 匿名]

大卒っていってもFランの名前だされたらひくわ
4年間の学費無駄にしてまで行くところでもないと思うし
大卒であれば自分よりいい大学行ってた人がいい
大卒付き合っても、高卒中卒と付き合ってもどっちも楽しかったよ
人間性だから学歴だけで一括りにしたくない

[1602. 匿名]

一応難関大卒か、、

[1603. 匿名]

>>1600
同じように高卒の人は高卒の人しか知らないんだと思う。
大卒の人と接点がないから。

[1604. 匿名]

私は高卒だけどFランだろうが東大だろうが大卒は同じようです。
尊敬します。
ただそのまま就職は出来たけど、学んだ事は無駄になってないと思います。それぞれ。

[1605. 匿名]

>>1601
難関大って一握りの人しか入学を許可されないのよ。
入ってからも単位を落とさないように確実に進級して卒業する。
倍率3倍から10倍なんて日本の大学は入るだけでも難しい。

[1606. 匿名]

本人より周りの方がいざ結婚となると拘るんだと思った

[1607. 匿名]

難関大出てまでガルちゃんw

[1608. 匿名]

>>1606
親とかね、拘るね。

[1609. 匿名]

自分と同じ方がいいかな。
卑屈にも、自慢にもならないから。

[1610. 匿名]

>>1607
こういうこと書く人って、難関大卒の知り合いがいないんだろうね。

[1611. 匿名]

>>1609
そう思う。夫と私は同じ大学同じ学部。学歴について話したことは、あまりない。
わざわざ話題にしなくても、通じ合っているところはあると思う。

[1612. 匿名]

ん？なぜ？

[1613. 匿名]

自分と似た環境で育った人が一番楽だと思うよ。
学歴を気にする理由は、学歴が違うと、子供の教育への価値観、休暇の過ごし方、自己研鑽の仕方、意見がかみ合わなかったときの対処の仕方、会話の内容（両方総合職だったりすると日常会話で政治経済関係の話が普通に出てくるし）、社交関係（格安居酒屋か、ソムリエがいるような高級レストランでコースか）、、みたいなところが違うからで、もしこういうところが違う人が結婚相手だったらそのうち耐えられなくなるからだと思う。

[1614. 匿名]

薄っぺらいなぁ。

[1615. 匿名]

>>1
話したほうがいいよ

[1616. 匿名]

結婚考えてるなら話しておいた方がいいよ
彼が気にしなかったとしても、相手の親次第で今後どうなるかわからないから

[1617. 匿名]

同等の学歴より、価値観や家庭環境も大事だよ。
同じ大学だった元カレは保守的で公務員になれたら一生安全と考えるタイプ。
うちは家族それぞれが自営してるような環境だったから、いずれは跡を継ぐ。
元カレは自営＝ギャンブルって考えが強過ぎて合わなかった。

[1618. 匿名]

>>1519
勤め人なら普通にあることだし
耐えられないなら自営業の人と付き合ってみては？

[1619. 匿名]

難関大出身と引きこもりが集うがるちゃん（笑）

[1620. 匿名]

基準が「学歴」しかない哀れな売春婦

[1621. 匿名]

>>1571
学歴格差カップルの場合、何故結婚したかを説明しなきゃいけないから面倒だよね。
学歴以外の優れたところをアピールしなきゃいけない。
男の学歴がちょっと上くらいだと、何も言わなくてもいいから楽で良いと思う。

[1622. 匿名]

正直気にするタイプだけど
旦那は高卒だけど平均収入以上に稼いでます
仕事が出来るか出来ないかは学歴あまり関係ないような？
東大とか有名エリート大と高卒とじゃ扱い違うだろうけど

[1623. 匿名]

難関大出身はガルちゃんしちゃいけないの？（笑）
ガルちゃんは自分と同じ低学歴のおバカさんしかしちゃいけないんだ（笑）

[1624. 匿名]

高卒なら全然恥ずかしくないと思う。
中卒ならちょっとDQNなのかなぁって感じはするけど…
私の通ってる幼稚園のお母さん、高卒の人結構いるし高卒でも普通にいい人と結婚して裕福に暮らしてる人もたくさんいるよ～(笑)
男はやっぱり大学行かないとちょっときついけどさ。
でも中には気にする人もいるよね。
家柄とか。そういう家柄の人はね。

[1625. 匿名]

家柄と学歴は本人以上に周りだよ
今は気にしてなくても影響される

[1626. 匿名]

高卒なら気にしないよね
中卒だと色々考えてしまうけど

[1627. 匿名]

>>1519
コミュニケーションが取れる人なら、日本人が転勤する地域には大体日本人会があるし日本人向け診療所もあったりするから情報交換できるよ。皆孤独だから結構仲良くなる(笑)

私は短い期間だったけど、手当てで給料が倍になるし、普通は住めないくらいの豪華な家にタダで住めるし（プール・ジム・メイドつきみたいな）、子供はバイリンガルになるし、意外と楽しいこともあるよ。日本の海外旅行保険は信頼されてるから病気怪我は安心だしね。

逆に友達の家は旦那さんだけ単身赴任で、奥さんは日本で子育て、週末家族が揃う。それはそれで幸せみたい。子育てに関する考え方と物の捉え方じゃないかなぁ。デメリットを書いてる人もいるから良く考えてね。

[1628. 匿名]

大卒といっても、様々なレベルがあるわけで世界のトップ3の大学や東大程度の中堅どころまで
Fランだったら高卒と変わらないと思うわ

価値観というと堅苦しいけどね
物事を見る時の視点と考察力に高卒と高学歴には差が出るのよ
すると最初は物珍しくても、結局は会話が噛み合わなくなって別れるよ
類友の法則は結構大事

[1629. 匿名]

高卒年収3000万の人から結婚を前提に付き合ってくれと言われたけど
結婚相手に大卒だけは譲れなくて断った
旦那は年収は3000万なんてほど遠いけど大卒です。後悔してません。

[1630. 匿名]

>>1626
相手が？自分が？

[1631. 匿名]

妻より夫が少し上ってのが一番うまくいくといわれてる。
妻高卒、夫専門
妻短大、夫四大
妻四大、夫大学院
私は学歴気にするから、自分より高い学歴は必須だったよ！

[1632. 匿名]

黙ってた理由は？
何とか免れようとでも思ってたのかな？

大卒の男の周りには大卒。
故に嫁も大卒が多い分けで。
その中で高卒なんてしんどくない？

高卒がどうとか全く思わないけど黙ってるのが本当醜いわ。

[1633. 匿名]

>>1605
旧帝以上なんて言わないけど、せめて国立レベルの大学じゃないと行く意味ないと思うわ、個人的には。
普通の人ならコツコツ真面目に勉強していれば行けるレベルだよ。
必死で勉強しないと単位取れない、卒業できないなんて当たり前。
むしろ遊んでても卒業できるなんてそれこそ何しに大学行ってるんだよって感じ。
実際はそんな大学生が大半だよね。
高卒と何が違うのか教えて欲しい。

[1634. 匿名]

>>1594
たぶんハロゎにいく理由がちがう。求職とかではない

[1635. 匿名]

まだやってる…

[1636. 匿名]

いくら頭良くても人を馬鹿にする男はダメ

[1637. 匿名]

>>1631
ハーハードの院卒の女性はどうするの？
バカバカして事言わないでよ
専攻の違いとかもあるし少し上ってなにw

[1638. 匿名]

>>1629
私も断るだろうな。
例えば中卒で居酒屋経営で成功して年収三千万の人と、難関大学卒業して年収一千万円の会社員だったら、迷わず後者を選ぶ。
育った環境が似ている人の方が良い。

[1639. 匿名]

Fランのくせに大卒ドヤァってしてる人恥ずかしいよね。
あなた達、高卒バカにできる立場じゃないでしょwww

[1640. 匿名]

学歴があっても働くのが嫌いな人や仕事が出来ない男は結婚する意味ない

[1641. 匿名]

高卒なら問題なし

そりゃ学歴高い方がいいけどさぁ～

要はその人次第だよね？

中卒はちょっと何かあったの？って気になるしヤンキーのイメージだし嫌だけどね

女の子で高卒なら問題ないよ
それで嫌だなとか言う男ならそんな男が嫌だな！

[1642. 匿名]

自分も大学出てないのに、相手は大学出てないとイヤってコいるけど、何様？って思う。
男性でもレベル低い大学でてるより高校から指定校で一流会社でバリバリ働いてるコとかの方がよっぽどいいわ。

[1643. 匿名]

>>1638
私だったらこの場合、中身で選ぶ。

[1644. 匿名]

女は少し馬鹿なくらいがちょうどいい

[1645. 匿名]

なんか可哀想な変な男と変な女が自演してるだけじゃん
主も出てきたら？

[1646. 匿名]

>>1607
本当は違うんだと思うよ(笑)

[1647. 匿名]

>>1638
1000万なら誰でも後者だわ。
400万ならどうなのよ。
日本人の平均年収知ってるの？

[1648. 匿名]

>>1642
それって大卒の底辺と、高卒のエリートを比較しているよね。
そうなると話がややこしくなる。
大卒の底辺と比べるなら高卒の底辺と、大卒のエリートとは高卒のエリートを比べないと、おかしいよ。

[1649. 匿名]

>>1644
気持ち悪い男

[1650. 匿名]

>>1647
難関大出て年収４００万なんて特殊な事情を除いて、それほどいないと思う。

[1651. 匿名]

結婚相手に学歴があった方が良いんだろうけど、一番は健康で経済力があること

[1652. 匿名]

学歴全く興味ない。

[1653. 匿名]

>>1601
中卒高卒は良くて、Fランは駄目なの？
こじらせてるなぁ。

[1654. 匿名]

>>1637
ハーバードの女性wwしるかよw
まぁ昔の考えかもね。
今は男女平等が叫ばれてるから、同じグループが一番なのかな。

[1655. 匿名]

一流大学卒でも社会性のない男の方が嫌
学歴があって家柄の良い男は同じレベルの女を選ぶから庶民が悩む必要ないんじゃない？

[1656. 匿名]

前の方で東大卒の働かない父親が書かれてたけど、働かない奴は学歴があっても結婚相手になんか選ばない

[1657. 匿名]

でもさ、こういうパターンもあるよ

ウチの息子、某有名私大、180㎝のスラッとしたモデル体型、顔もまぁまぁイケメン。
ここまで観たら優良物件だけど、

奨学金借りてる、母子家庭の一人っ子。
この二点で かなり足引っ張ってるような。

つくづく私が息子の価値や評価を下げてるのだと申し訳なく思う。
きっと息子と結婚を考えるの女の子や御家族に ガックリされるのだろう…。

[1658. 匿名]

私の彼氏はいい大学でてるけど今は契約社員でお給料も安いよ^^;
だから学歴だけじゃわからないね。。
主さんは女性だしよっぽど厳しい家柄じゃない限りは関係ないと思う。

[1659. 匿名]

偏差値30台で高卒は引くな

[1660. 匿名]

>>1644
子ども、隔世遺伝を考えたら孫にその馬鹿が遺伝するかもしれないけどいいのかしら

[1661. 匿名]

日本の大学なんか暗記力しか問われないしwww

暗記が上手いから頭がいいわけでもない

ただの見栄 バカの価値観

[1662. 匿名]

会話が合わないよ。話が全然通じない。
相手が、高卒でもいいとか、気にしないいう大卒は、行っても意味ない様な底辺校。
話が合わない上に、子育てで間違いなくぶつかるから。

[1663. 匿名]

地方国立大の元旦那
プライドばかり高くて、職を転々として結局は自称フリーランスの家庭教師。ってバイトでしょ。
妻の稼ぎを頼るダメ男でした。そんな男に引っかかったバカ女が私。
今の旦那は専門卒だけど、医療従事者として立派に働いて稼いでくる。そして優しい。

学歴より仕事をまじめにできるのがいい男。。。トピ主さんは女性でしたね。失礼しました。

[1664. 匿名]

うちの職場は高卒オッケーの公務員だから高卒も多いけど、狙ったわけじゃないけど、腹割って話せるのは大抵大卒の子だわ。高卒の子は、フィーリングや話が噛みあわない。あの四年間は結構大きいと思う。

[1665. 匿名]

女なら学歴は大して関係ないね。まして高卒なら十分だよ。

中卒とかだと、ちょっと事情を聞きたくはなる。高校は定時制とか通信制とかね。
通信制とか卒業しても、中卒としてしか見られないのが現実だから。

[1666. 匿名]

高卒だと、高校のレベルとかも気になるし、大学受験しない高校生活がまず理解出来ないから、思い出が違い過ぎる。

[1667. 匿名]

結婚を考えてるような相手が未だに自分の学歴とか知らないって
ちょっとおかしいなって思った。
普通にお付き合いしてたら自然とわかると思うんだけど。

[1668. 匿名]

高卒なら働くのには問題ないから、気にしない。
働き口はいっぱいある。

[1669. 匿名]

結婚するまで、旦那の出身校を知らんかったよ。
大卒であることは知っていた。
５００番さんみたいに、知らなくても気にしなかったよ。
働いてるし。

正直、東大フリーターよりも、高卒正社員のほうがいいよ。
これは価値観の違いだから、何とも言えないけどさ。

[1670. 匿名]

>>1666
病気して、高卒になった人もいるからね。
人それぞれだよ。

[1671. 匿名]

確かに日本の大学は暗記型だけど、それすら、私を含めて完璧にできない人が多い。
学歴フィルターがかかる理由は、暗記だとしても、与えられたものをきちんと根気強く続けられるか、
それを基に与えられた問題を迅速かつ正確に処理できるかが問われてるんだと思う。
Fランは確かに意味あるかは微妙だけど、難関大に行けばレポートや卒業論文を書くことで、
論理的に人に伝える力を身に着ける訓練がされるしね。
そういう意味では、学歴を見るのには意味があると思う。

[1672. 匿名]

>>1663
フリーランスの家庭教師って、いい言い方があったもんだわ！！

[1673. 匿名]

極端な例が多いなー
中卒で億稼ぐとか、東大出てフリーターとか。それ一握りでしょ。
一般的な話をしないと。

[1674. 匿名]

主です。
コメントを読んで反応しようと思ったのですが、海外からのスパム投稿が多いためしばらく投稿できませんの表示が出てしまい、コメント出来ずすみません。

今まで学生時代の話にならなかったのは、私が意識的に避けていたからだと思います。
あと、付き合い初めの頃にそういった話になった時、私が学生時代に少しだけイジメられていたからあまり話したくないと言ったのを覚えていて、あまり触れないでいてくれるのかもしれません。

私自身が学歴にコンプレックスをもっているから話しにくいのもありますが、彼は大学まで出ているし、彼のお父さんが教師をしているので、、
いざ結婚となったときに、彼のご両親にどう思われるかがとても不安です。
私は高卒でアパレルに就職し、その時は高卒からの就職組がたくさん居たので何とも思いませんでしたが、
事務職へ転職するときにすごく苦労しました。
面接で何で進学しなかったのかハッキリ聞かれたこともあります。
結婚には学歴関係ないと書いてくれている方も沢山いますが、やっぱり高卒だとそれだけで下に見られてしまうのは仕方ないのかなと思いました。

[1675. 匿名]

ちょっと話がそれるけど、世の中にはなんであんなにFラン大がはびこってるんだろう？
CM流して立派な設備維持して、ろくでもない教授から代返すれば単位がもらえるような授業受けるのに大金払って。
卒業してもろくな就職もなく、ひどい人なんて奨学金背負ってフリーター。
そんなんなら高卒で公務員なり大手メーカーの現場作業員とかで地道に働いたほうがプラスにならない？
高い金払って、4年もの歳月をかけて大学に行くんだからちゃんと勉強してそれを活かせないと意味がないと思うんだけどね。
どんな大学でも行っとけ、みたいな今の風潮には疑問しか浮かばないわ。
大学って勉強が得意な人、勉強がやりたい人が、勉強するために行く所だよ？

[1676. 匿名]

学歴よりも今どうかを気にするかな。学歴も良くなくて、今も良くないならムリだね。
学歴なくても頑張ってる人は出来る人だけど、そんな人はほんの一部の人。そうなると結局出会うのは、普通の人が多いだろうね。

[1677. 匿名]

今四十代の親せきは日本女子大卒だが、文系だったために就職がなくて困ってた。
そして、結婚するまで色々な職を転々としていたらしい。
優秀な大学でも高収入になるかならないかは、正直学部にもよるのかなと思った。

トピずれごめん。

[1678. 匿名]

>>1675
確かに、昔は大学のTVCMって見かけなかった気がする。

[1679. 匿名]

>>1671
高卒でも普通にそういうことができる人はいるけどね。
でも、それを見抜くことができないなら、学歴で見るしかないね。

[1680. 匿名]

>>1675
Fラン大学は利益主義の企業みたいなものなんじゃないのかな。私立だし。
例えば最近Fラン大学の医療系大学が沢山できたけど、
高い学費払わせるわりに留年者が毎年一定数出てしかも結局退学したり、
学位は取れても国家試験に受からない学生がゴロゴロ出てるくらいだからね。
大学側は大儲けでしょうね。

[1681. 匿名]

私は専門か大学出てたら別に気にしないよ

[1682. 匿名]

>>1677
日本女子大優秀ではない

[1683. 匿名]

自分が高卒であることと子供の教育にお金をかけることをどう考えてるかが大事だと思う
高卒の男性と婚活パーティで話すことが何回かあった
感じのいい人がほとんどだったけど中には高卒であることにコンプ丸出しな人もいた
私は院卒だけど、子供が院卒大卒だとスネかじられて親がかわいそうと言ってきた男性もいた
そういう人たちとは結婚したくない女の人、いるだろうな

[1684. 匿名]

高卒の何がダメなのってコメントにマイナスが100以上あって凹む。。
高卒が恥ずかしいなんて全く思ってなかった！

[1685. 匿名]

自分は中堅国立大だが、専門以上なら気にしない
専門ぽい人が、大卒だと嬉しい

[1686. 匿名]

商業高校卒で、銀行とか企業就職とかならわかるかなぁ。普通科で高卒は家にお金が無かったのかなとか思う

[1687. 匿名]

>>1674
高卒だってしっかり働いて来られたなら何も問題ないし堂々としていればいいと思います。
うちは義父が教師ですが、高卒だからって馬鹿にしたり下に見るような人ではありません。
もちろん、頑張ってきた証として私の学歴（地方帝大）はすごいと言ってくれますが、私が高卒だとしても受け入れてくれたと思います。
実際に高卒で公務員になった夫の親友（家庭の事情で進学を諦めた）のことを、夫も義父も立派だいい男だと言って褒めちぎってます。
学歴というのは、その人の一つの指標にしか過ぎません。
どのように生きてきたのか、どのような人物なのか、それが重要ですよね。
彼も薄々わかっていて聞かないようにしているだけでは？
学歴を聞いて態度を変えるような人たちとは付き合わないほうがいいですよ。

[1688. 匿名]

学歴よりも今いくら稼げるかが重要だと思う。低学歴でも成功している人は居るし。

[1689. 匿名]

結婚するなら学歴よりも人間性と今現在の仕事の内容＋収入のほうが大事

[1690. 匿名]

高卒なので相手にもとくに求めません。ちゃんと定職に就いてる方なら大丈夫です。

[1691. 匿名]

最低限の漢字書けなかったり言葉間違えてたりしたら無理

[1692. 匿名]

コミュニケーション能力

[1693. 匿名]

しょーもない大学ができて、結局は風俗関係とかの呑み屋へ転進する子らが増えた地方都市とかあるよ。それでも賑わいが生まれるから招致したりするんだろうけどね。金儲けのポン大はそんなもんだよ。

[1694. 匿名]

>>1680
そんな大学に大金払うなんて、ある意味高卒よりバカじゃない？
私なら親に申し訳なくて行かせてくれなんて言えないわ。
大金払って行かせてもらうからこそ、いい大学行って優良企業に就職して、親に恩返ししたいと思って必死で勉強した。
大卒同士でも、バカ大卒の人とは全然話が合わないよ。

[1695. 匿名]

普通に働いて普通の稼ぎがあればいいよ
うちの京都大卒の変わり者の偏屈親父みたいなのは絶対に嫌
学歴だけで転職ばかりして貧乏だったから

[1696. 匿名]

>>1693
ポン大の進出すごいよね。地方都市の都道府県にさえ中高を１～2か所くらいずつは持っていて、
さらに大学までマンモスときた！あそこまでやるといいビジネスだろうね。

[1697. 匿名]

大学三年の時に大学院一年の彼と付き合い始め
同じなタイミングで卒業、就職しました。
共に歩んできたこと、共感できる部分が結婚の決め手です。
学歴を選ぼうとか、二十歳頃の私は多分そこまで大人的な考え方が出来てなかったと思います。

学歴はもちろん重要だけど
学歴、収入以外は相手のどこかを惚れたのか？もっと重要です。

[1698. 匿名]

トピ主さんの気持ちわかる。
私は馬鹿高校～無試験専門学校卒だ（事実上高卒と変わらない）
だから頭のいい人が好き、高学歴じゃないと恋愛対象にすらならない。
でも実際付き合うと気後れして結婚できなくなってしまう。
でも気後れしない高卒や三流大卒の人とは結婚とかありえないんだよね、だって子供が馬鹿だといやだし。

[1699. 匿名]

結局、大卒は大卒でもきちんとした大学を出てないと意味ないってことだよね。
高卒と何ら変わりない。
むしろ奨学金とか背負ってたらマイナス。

[1700. 匿名]

>>1682
第二次ベビーブーム世代の日本女子大は優秀な大学でしたよ。

[1701. 匿名]

>>1698
あなたは一生結婚できなさそう。
そんなに高学歴がいいなら、今から必死に勉強して大学に行ったらどうなの？
仮に高学歴と結婚できたとして、自分はバカなくせに子供には勉強を強いる最低な母親になりそう。

[1702. 匿名]

教師って、嫁の学歴にまで口を出すような職業じゃないと思うよ。

[1703. 匿名]

>>1698
このトピを思い出した。

知的能力は父親ではなく母親から受け継がれることが判明

知的能力は父親ではなく母親から受け継がれることが判明 人のIQはX染色体と関係する遺伝子がつかさどる。さらに、心理学者のジェニファー・デルガド氏によると、いくつかの遺伝子は、母から子に受け継がれたときにのみ機能するという。もし遺伝子の持ち主が父なら...

[1704. 匿名]

大卒コンプすごい人がちらほらいるけど、どうしても大卒が良かったなら今からでも勉強できると思う。
正規コースに行く時間と金がないなら、大学の夜間や通信コースも放送大学もあるし。
夜間・通信コースは慶應や早稲田や東京理科大にも、一般的な中流大学にも結構があって、
学部の名前は「二部」とかだけどちゃんと学位もらえるよ。
試験やレポートがあるから頑張らないと卒業できない厳しい道だけど、
中にはそこからキャリアが開いていく人もいるよ。
たとえば知人の中には、高卒会社員→慶應の通信→海外有名大学院→大手コンサルの人がいます。

[1705. 匿名]

>>1702
そう思う。名家のご子息とか医者や官僚の家系なら、あれこれ言ってくる可能性は大いにあるけど、普通の教師なんだよね？考えすぎだと思う。
温かく迎えてくれるのでは？頑張れ＾＾

[1706. 匿名]

>>1698
いやいや、子供があなたに似てバカだったらどうするんですか！

[1707. 匿名]

>>1702
教師って、確かにそこまで嫁の学歴に口出せるの？？って感じの仕事だけど、
本人さんたちは「自分たちは教師（ドヤァ）」人多いよ。

高校の時の女の先生もこの調子だったらしく、結婚して子供が一人いたらしいが、
旦那の一族から嫌われて親権も旦那に取られて離婚した人がいた。

[1708. 匿名]

一家揃って有名大学出身エリートの子女なら、家族の目とかもありそう。嫌みじゃなくて価値観の違いや、一族間や友人間で肩身が狭そう。

私の父は大卒だけど、高卒の私の旦那を大歓迎してた。親同士も仲良しになったし。

[1709. 匿名]

私は大卒、夫は高卒。
やっぱり結婚する時は気になったけど、人柄とかで決めたよ。ちょっと話が合わない時はあるけど、普段の生活とかは問題ないし、夫も子どもが望めば中学受験させたいと考えてます。
でもうちの夫はちょっと変わっているタイプで、夫の兄、両親とも大卒。おじいちゃんとかも帝大卒とかだけど、両親とも好きなことしなさい、ってタイプだったみたい。

[1710. 匿名]

トピ主さんは何歳なの？

[1711. 匿名]

あまりに学歴を重視しすぎる人がいることに驚き。
判断基準の一つにすぎないでしょう。

[1712. 匿名]

女なら学歴は関係ないってそんなことないよね。
高学歴高収入の男なら高卒や専門卒は嫌がるのが多いよ。

[1713. 匿名]

中学卒とか高校中退ならなぜそうなったのか気になる。家庭環境が良くないのかなとか。

私、仕事柄いろんな弁護士の人と接するんだけど、一流大学卒で弁護士してても変な人とか頭悪い人、非常識な人いっぱいいるよ。
極端な例だけどね。

[1714. 匿名]

健康で真面目である程度稼いできてくれるならいいです

[1715. 匿名]

友人は大卒でご主人が高卒の友人夫婦がいるよ。
ご主人、性格が本当にいいしかなりの子煩悩。仕事も出来るみたいで、若くして某有名企業の支店長。
とても幸せそうだよ。

[1716. 匿名]

旦那の友達も旦那のことは学歴に比例するようなレベルになる
低学歴だと友達のガラも悪かったりするよ

[1717. 匿名]

高校の同級生～社会人になってからの友達まで、基本的に周りに大卒しかいない。
大卒で変な人、デキない人だって当たり前にいるけど、普通に付き合える人が大多数。

[1718. 匿名]

私は大卒じゃないけど大卒の某病院の息子さんからいきなりプロポーズされた事あった。
脳神経外科の個人の病院だけど。
その病院で清掃してたのに。普通、見てくれないよね、清掃員なんて。
すっごい不思議で真剣に理由を聞いてしまった。
見た目がタイプだったのと、患者さんに対する対応が、誰よりも私が一番優しかったんだってさ。
でももちろん断ったよ。自信ないしおこがましいから。
自慢に聞こえるかもしれないけど、もう何年も前の話…。
偏差値で判断する人ばかりじゃないんだなって大卒のイメージが私の中で変わった出来事だった。
でも、あれからだいぶ経つけど、プロポーズどころか彼氏さえできないわ…笑

[1719. 匿名]

高学歴のご両親から産まれた、高学歴のお子さん、「善」と「悪」の違いが解る教育をなさってください。高学歴なんですから。

[1720. 匿名]

昔、教師と付き合ってましたが私が高卒なのを親が気に入らずそれが原因で別れました。
言い方悪いけど、元彼(教師)はFラン大卒。兄弟の中でも自分だけ大学出たみたいだったので環境もあるかと思いますが、同僚や上司や後輩の学歴ばかり気にする人だったので別れてよかったと思ってます。

[1721. 匿名]

旦那偏差値40前後の高卒だけど、排他的だからね～と話したら、排他的って何？って言われた。指摘すると切れるからスルーしたけどゾッとした。

[1722. 匿名]

夫の親が気にする人だった
清楚で気品があって一歩ひいて何も言ってこない良い人達なんだけど
嫁がどんな教育受けてきた人間なのかが一番に気になったみたい

[1723. 匿名]

>>1721
学歴に拘るのになぜ結婚したの？(笑)

[1724. 匿名]

自称高学歴でも下品な人達が沢山いるなぁ

[1725. 匿名]

主人は同じ大学の同級生です。
祖父母の代から全員大卒だから高卒の人と結婚っていう選択肢がそもそも無かった。家柄も違うし、好きになっても両親に結婚は許してもらえなかったと思う。悲しいけど。
そういう家もある。

[1726. 匿名]

ただ単純に話が合わないし、感覚がズレてくるので、学歴は同等が望ましいと思ってる

[1727. 匿名]

私は相手の学歴を気にしたことはないよ！
女性なら尚更気にしなくていいんじゃない？

[1728. 匿名]

学歴は親の財力のパラメータでもあるから高卒、中卒だと貧乏な可能性が高くなるし、それなりの理由がある可能性も高くなる(新興宗教やギャンブル)。
だから結婚ともなると大卒の家庭よりリスクが高いのは確かなんだよね。

[1729. 匿名]

学歴よりどんな仕事してるかだよね。東海地方だけど、高卒で公務員や某大手自動車メーカー勤務の男性けっこういる。高学歴に越したことはないけどね。

[1730. 匿名]

幼稚園から中学まで国立大学の附属、高校は県内トップの進学校で大学も国立だった。
高卒や中卒の人と知り合う機会なんてなかったよ。
当たり前に大卒と結婚した。

[1731. 匿名]

学歴はもちろん高いに越した事はないけど、なければないでいい。
一番重要なのはそこじゃないって意味では、顔の良さと一緒

[1732. 匿名]

学歴少しは気にしますね。中卒だけは嫌ですね。高卒からは、何か働かないといけない事情があったり、資格を取ったりといろいろあるとは思います。だから私は、高卒からだったらいいです。

[1733. 匿名]

いくら高学歴でも、対人関係が上手くなかったり、最低限の常識を知らない人沢山いると思います。
高卒ってゆうけど、他の人より早く社会に出て、自立してたと胸を張ってもいいんじゃないですかね？
ちなみに私は大学卒ですが、親のスネをかじって学生だからと遊び回ってました。
目的を持って大学へ行った方と、何となく大学へ行った方でも全然違うと思います。

[1734. 匿名]

学歴話を高卒大卒の次元ですることがなんだかなって感じ
世の中そんなレベルなのか

[1735. 匿名]

>>1730
そりゃ大したもんだ

お子さんが勉強苦手で大学行きたくないと言ったとき、大学出るのが当たり前だ！みたいな価値観の押しつけをしないようにね。

前に教育関連の仕事してたけど、そういう親御さんけっこういるんだよね。自分が勉強できたからって、当然子供も勉強できるはずだ、出来ないなんてお前はおかしい！って子供に当たり散らす親。いっぱい見てきたよ。

自分の経験を絶対視しないように。自分の身の回りに大卒しかいなかったとしても、それは「貴方の周りがそうだった」というだけのこと。

[1736. 匿名]

自分が大卒で、大卒じゃなきゃありえないって思ってたんだけど
今好きな人が高卒で、母子家庭だからなのかすごいしっかりしてるとこに惹かれた
でもここで言われてる通り若いうちは好きって気持ちがあれば超えられる！
って思ってても、やがて会話レベルで白けたりイライラしたりするんだろうな〜って思った

[1737. 匿名]

>>1734
ガルちゃんでは毎回このレベルです。

[1738. 匿名]

てかさ、いい年して学歴とか意味あんの？あほらしいわあ
良家の子女とかじゃあるまいし笑

気にするなら年収でしょ？低学歴でも年収あればいいじゃん

[1739. 匿名]

>>1724
『自称』だから(笑)

[1740. 匿名]

学歴は、結婚にあたってはお互いに知っておくべきだと思うし、隠したまま結婚するひとなんかいないと思うなあ。

私は大卒、夫は専門卒。
会う前に話していたのでうちの親は気にしていたけど、彼の人柄がよくてすんなり結婚した。
仕事は好きだし、いざとなれば私が大黒柱に！と思っているけど、私の倍以上稼いでいるので出番はなさそう。

ただし、子育ての「勉強について」では少し意見が対立しますね。

[1741. 匿名]

中退が嫌だ
高校でも、大学でも
数年の我慢ができない人が
長い結婚生活が継続できるのか？と

[1742. 匿名]

学歴がある方が良いのかも知れないけど世の中を生き抜く力がある男の方が安心

[1743. 匿名]

>>1741
学校中退と結婚生活の我慢を同列に考えるってのも、視野が狭くないですか？

[1744. 匿名]

男性が学歴上なら問題は少なそう。
うちは、母高卒、父東大卒だけど、
完全に家の中では、母が天下で強いです。
尻の下に父がしかれてます。

問題は逆バージョン。
私は父に憧れて大学院まで行ってしまい、博士もとりましたが、仕事に恵まれても、男性にはドン引きされてしまいます。

日本は、男性が強いため、女性は頑張っても報われないと感じる日々です。
父も、私より母のほうが、おっとりしていて可愛いといい、ショックです。

[1745. 匿名]

学歴よりどんな仕事してるかだよね。東海地方だけど、高卒で公務員や某大手自動車メーカー勤務の男性けっこういる。高学歴に越したことはないけどね。

[1746. 匿名]

正直、いい年して「周りには大卒しかいなかったわ！」とか言っちゃう人って、人生経験足りてなくて視野が狭いだけだと思うわ

今の時代中卒はなかなか見ないけど、高卒の社会人なんていたるところで見かけるでしょ。学生時代にバイトでもしてれば、いろんなタイプの人と関わる機会があるはずなのに。視野を広げようとしなかったんだろうなーと

狭いエリートな世界しか知らない人って、子育てで失敗しそうな気がするよ。

[1747. 匿名]

>>1741
結婚生活と学校中退は全然違う(笑)

[1748. 匿名]

学歴よりも仕事は同意だけど、流石にこのご時世で中卒はどうかと思うわ

まあ中卒でそれなりに稼いでる人って何かしらの特殊な才能があるんだろうから、そういう意味ではありかもしれないけど

[1749. 匿名]

中卒は あ〜中卒か。と思う。頭弱いしわがままが多い。

[1750. 匿名]

私が唯一体験した学歴関係の出会いの話だと、婚活パーティに行った時に意気投合した人が学歴気にする人だった。
お父さんが銀行員だからちょっと厳しめな家庭みたいで、学歴聞かれた時、素直に高卒ですといったら引いてたな。
あと、どちらも田舎出身なんだけど、訳あって私が二重の生活してたからちょっと話がややこしくなって、私が埼玉出身の実家住まいみたいに勘違いされてた。彼女は関東で裕福なのがよかったのかしらね。
そのあと、よく遊ぶうちの友達は専門卒だといったら紹介してと言われた。
どのみち、この人ないなぁと思ったけど。それから連絡も向こうから疎遠状態にしてきたし。
ちなみに同い年で当時27でした。

[1751. 匿名]

自分（短大卒）よりは高学歴の人がいいです。

学歴がすべてではないけど、高学歴で困ることはない思うので。

[1752. 匿名]

学歴より人間性
高学歴で気難しい人との生活は苦労する

[1753. 匿名]

>>1718さん
勿体ないことするなあ
そのお医者さんがタイプじゃなかったとかならともかく、負い目から断ったんでしょ？ちょっと付き合ってみるくらいすればよかったのに。
まあいきなりプロポーズする方もどうかと思うけど笑

ここにそういうこと書き込むのも、貴女の中に未練というか、後悔があるからだよね。

[1754. 匿名]

真面目で前向きな人が一番
これに勝るものはない

[1755. 匿名]

元NHKアナウンサーの神田愛華とその母親みたいな人達沢山いる(笑)

[1756. 匿名]

一口に大卒といっても、有名大学か、私大か、国立か、奨学金か…でまたタイプが違うからな。
うちは夫兄弟が2人とも高校大学と奨学金無しの私立と聞いて、安心した部分はある。
今の時代、男で高卒と聞くと実家が貧乏なのかと思う。

[1757. 匿名]

学生時代の男友達の彼女が中卒だった。中退とかでもなく、高校に進学自体してない。悪い子ではなかったんだけど、何故中卒？ってのは思うよね。
親に反抗してとかというわけでもなく、両親とも仲がいい。親は一体何を考えてたのか

正直中卒の人は、本人よりも家庭に問題があるのでは？と思ってしまう。

[1758. 匿名]

>>1757
世の中を知らないだけじゃん

[1759. 匿名]

この時代に中卒だと、なんか事情があるのかな……って思ってしまう。
高卒でも、ちゃんと働いてるならいいと思う。
わたしは学歴よりも、自頭がいい人かどうかを見る。
大学院とかまで出てフリーターもいるし！高卒でも10代から働いてる人の方が世間にもまれて、立派！！
ちなみに、子どもの頭は父親に遺伝することが多いと聞いたことありますよ……

[1760. 匿名]

主さん、ふぁいとぉー！
私も高学歴、高収入彼氏からプロポーズされて断わったけど、その後、人格的にもその人を越える人に出逢えず、結婚しておけばよかったなと思ってるけ。
自分に自信がないと無理だよね。
相手のことが学歴とか関係なしに大切なら、引け目を感じず自分の魅力に自信もって選択してほしいな。

[1761. 匿名]

知り合いに中卒高卒の親の子で、国公立医大現役入学した人いますよ。
学歴より人間性や生活力だと思う。

[1762. 匿名]

私は学歴って、やっぱり少なからず人生に影響してると思うんだよね。高卒の人と大卒の人で物の考え方や捉え方はやっぱり違うなって感じる。そういうのって価値観に繋がるんじゃない？

[1763. 匿名]

>>1は学歴で人を見るの？？彼氏可哀想

[1764. 匿名]

今儲けてるかどーか

学歴もいいけどまず成功してるか

[1765. 匿名]

医者や、議員家系に嫁ぐなら女性でもかなり学歴は気にされるね。

[1766. 匿名]

大卒でニートもいるからな

[1767. 匿名]

>>1538
でも単身赴任はかなりの確率で浮気されるよ。
ただの単発浮気なら、会えないから仕方がないって思うことも出来るけど、現地妻になると割り切れないよ。
転勤族で会社の条件が妻子同行のところが多いのは、そういったトラブルを避けるためなんだって。
単身赴任先で刃傷沙汰とか、表に出ないだけで結構あるあるみたいだよ。
赴任先の支店のロビーで浮気相手に手首切られたって話は、うちの会社の語り草。

[1768. 匿名]

いろいろ理解できないのだけど
まず世の中には、パートナーに金銭的ステータスを求める人と、そうでない人(愛情や人柄や相性などを重視する)がいる。

この両者は根本的に価値観が違うから最初から相容れないのだけど、問題はステータス重の側。

金銭的ステータスで相手を選ぶのは価値観として分かるとしても、そこで気にするのが学歴なの？という。
高学歴でも年収低い人はいるし、高卒でも営業系なんかだとバリバリ稼いでる人もいくらでもいる。

大卒じゃないと！って、一体何を求めてのものなんだろうか

[1769. 匿名]

>>1763
>>1のどこをどう読んだらそうなるのだろう
自分が高卒であることにコンプレックスを持ってるって話じゃん

[1770. 匿名]

２０代だけど旦那が院卒で私高卒だよ

大学の話とか大学院の話とか全くしなかったなぁ他の会話ばかりしてたけど今でも何時間も話せるよ

結局は性格の相性じゃない？

[1771. 匿名]

>>1744
それ、たぶん学歴関係ないよ。

[1772. 匿名]

結婚に関して言えば、女の学歴は高学歴過ぎるほうがネックになるよね。

[1773. 匿名]

>>1757
親をお察しするしかないわ
義務教育さえしておけばいいとか？
早く働いてお金を稼げとか？
親もそんなもので子供に教育興味ない

[1774. 匿名]

>>1762
まあ、価値観の違い、はあるかもね。
友人や彼氏として付き合うならいいけど、結婚して家庭を築いて子育てして…ってなると、学歴というか世の中に対する価値観の違いからくるズレは、重くなるとは思う。特に子供の教育関連。

学問をやってきた人とそうでない人とでは、教育に対する意識が違ってくるもんなんだよね。

[1775. 匿名]

学歴でその人の友人付き合いが違うから、
そこが大切だったりする。

中卒→パチンコ、風俗、車の改造、
酒(大人になっても和民)、服がジャージ。スーツやジャケットは葬式以外着ない。
大人としてのマナーや、社外のルールは破るのがカッコいいと思っている。
見ためが汚い。

高卒→ギャンブル、風俗も行くが、スポーツ、釣りなど。昔の仲間と草野球か、フットサル。
服装はカジュアル。ある程度社会のルールを守れるが、がさつ。

大卒→ギャンブルやらない人も多い。風俗は出張先のタイ、など海外がさらに追加される。
酒は酒でも飲み方が綺麗。行く店が品がある。
ジャージで外出しない。TPOをわきまえられる。
スポーツは、サッカー、草野球でなく、仕事の取引先とも行けるゴルフ。

私が出会った男性とその人の友人達の特徴と印象。
男性は周りの友人達に影響されるから、その人だけでなく、友人付き合いを観察して生き方、考え方を見極めるのも大切。

[1776. 匿名]

>>1766
それはそうだけど高卒中卒より割合多いからね。

[1777. 匿名]

>>1746
結婚生活でも失敗する
幼稚園のママ友の学歴聞き回って、「○○ちゃんママ、高卒だって！付き合えないよね！」とママ友ボスに言ってグループ全員からハブられた人がいる
そういう価値観のママに育てられた子供と遊ばせたくないって気持ち、わかるわ
ちなみにそのママは障害者差別も平然と口にする人だったので、批判の的だった
大学出てても常識のない人はダメだと思う

[1778. 匿名]

全く気にしたことなかっです。

旦那、中卒。
優しくて楽しい旦那だから結婚した。
付き合いも入れたら３０年くらい一緒にいるけど いまだに優しいです。

中卒だけど年収1000万以上あります。
若いころは貧乏だったけど(>_<)

ちなみに私も高卒です(^^)

[1779. 匿名]

学歴もいい方に越した事ないけど、結婚条件は昔から親に言われてる事がある
もっともっと大事な事
親戚になるわけだから相手の家族と。

[1780. 匿名]

>>1770
大学院卒の男です。

私も昔は結婚するなら学問的な話も出来る人じゃないと…と思っており、そういった女性(ある程度の学がある人)とお付き合いしていました。しかしいろいろあって、重要なのはそこじゃないなーという考えに変わりました。

一緒にいて気が合うかどうかって、学歴関係無いと思いますわ。

[1781. 匿名]

わかる。
相手というか相手の親族にちょっと申し訳ないなって気分になる。
私高卒、彼氏は旧帝大卒で家は医者家系。

悔しいのは、私は大学行きたかったし地元の高校ではトップのほうだったから
国立大に推薦してもらえる枠に余裕で入れたけど
父親が早くに死んでの母親が女手ひとつのシングルマザーだった上、
兄が進学校でもトップクラスで東大受けれるレベルだったから
兄の学費の足しにするために就職を選んだっていうこと。
しょうがないことだったけど、社会に出て学歴の話が出るたび悔しく思うよ。

[1782. 匿名]

>>1775
うちの旦那、大卒だけどエンジニアだからジャージで外出しまくってるよ
転勤も海外出張もないから海外風俗なんてありえない
おまけにエンジニア（機械オタク）だからTPOなんてわきまえてないし、口下手だから冠婚葬祭の挨拶もできない（だから私が全部対応しなければならない）
大卒関係ないでしょ、あなたの世間は狭すぎる

[1783. 匿名]

>>1775
これ、全部アウトということだよね？
ロクなのがいない。

[1784. 匿名]

本当に頭いい人は、話も面白いんだろうけど、昔付き合ってた医学部生は、話がつまらない？っていうか理系特有の話し方が凄くて、つまらなかったから別れた(-_-)
告白してきた東工大院卒の人も、似たような話し方する人だった。

馬鹿な大学でも構わないから、話が合う人がいいな。今付き合ってる大学生は、お世辞にも頭いいとは言えないけど、話も合うし楽しい。

ちなみに、高卒と付き合った時は、正社員のくせにものすごい給料少なくて、びっくりしました！笑
専門卒の私でさえ、さすがにそこまで薄給じゃない。。。

[1785. 匿名]

>>1778
まあなんの仕事？

[1786. 匿名]

自分の性格上、相手をなめてしまうと尊敬出来なくなってしまう。
なので旦那は自分より良い大学出の人

[1787. 匿名]

>>1775
本当に働いた事ある？

[1788. 匿名]

高卒で東京メト○行ってる友達
少ない

[1789. 匿名]

>>1744 大学院博士課程に行っている学生です。と言っても社会人経験があるので普通より年上です。
確かに男性から引かれることがあります。SNSも学会などでタグ付けされることが多かったり
学校で何してるか聞かれたときについ研究について語ってしまったりしたときに
男性から「そこまではいらない」って間接的に言われたこともあります(^^;)
私が知っている博士を持ってる女性の旦那さんは、やっぱり博士か、出世コースのサラリーマンです。
だけどお互い忙しかったら家事育児どうするんだろうと想像したり。お互い頑張りましょう！

[1790. 匿名]

>>1780
男が来た…

[1791. 匿名]

いくら稼いでも中卒とかは嫌だ

[1792. 匿名]

なんか、世の中を知らない人達が多い感じがする
人の弱さや悲しみとかを理解出来ないのかな？
高学歴でも冷たい人は嫌だな

[1793. 匿名]

このご時世なぜ高卒なんだろうとは思う。高卒フリーターだったら私が相手の親なら嫌だわ。特に事情もなければ本人、何にも努力してこなかったって事でしょ。
手塩にかけた息子だったら嫌だわ。

[1794. 匿名]

私は音大卒で、学生時代すごく忙しくてみんな夢や目標に向かって頑張ってる子が多い環境だったんだけど、
他大学の学生は授業にも行かず、留年ギリギリだったり、遊びほうけていたり。
正直なんのために大学行ってるんだろって人がすごく多かった。
東大や慶應のレイプ事件なんかもあったし、本当に価値のある学生生活送れてる人って少ないんじゃないかなって思ったよ。
大卒が目安としてあるのはいいけど、そこに捉われすぎてるとすごくもったいないと思う。

[1795. 匿名]

>>1782

私の元カレもあなたの旦那さんと同じような
理系エンジニア、おたく、若干コミュ障、専門的な研究職で、毎日毎日仕事だけしてしっかりお金稼いでくる人でした。

ただ、一緒にいてなにもおもしろくなくて別れましたが。
それとは別パターンです。

[1796. 匿名]

>>1781

今でも コンプレックスなら 今から 大学に行けば良いよ
一生 引きずるくらいなら 今からでも行った方が良い
あなたが受験した頃より 今の方が 大学はより入りやすくなっている

[1797. 匿名]

短大卒です。学歴のために勉強しておけば良かったとは思わないけれど、勉強だけしていれば良いっていう立場がいかに贅沢なものかと知ってからはもっとやれたはずだという後悔はあります。色々な事を吸収できる時期。自分のためだけに生きても許される時期。
人生にはやっぱりそういう大事な時間があると思うので。
でも何やかんや言っても最終的には今が良ければそれで良いんじゃないんですかね？
例え高校中退したとかでも結婚して幸せならそれで良くないですか？
要は劣等感を感じているか感じていないかそれによって人生が大きく変わる気がします。
人がどう思おうと自分の人生なんですから。

[1798. 匿名]

>>1792
高学歴でも下品な人や冷たくて他人の弱さをを理解出来ない人の方が嫌だよね

[1799. 匿名]

>>1789
学問もあまりに追求すると、きょうびの中卒同様、世間的には絶対数も少なく「ユニークな存在」になり得る、とも考えられる。←修士ではなく博士レベルの話

でも好きなことなんだろうし、物事を極めるという姿勢はもちろん中卒とは違うということも一目瞭然だから、そこは安心して良いかと。

ただ「ユニークな存在になる」て部分は間違いない。

[1800. 匿名]

>>1796
確かに、今のほうが受験のハードルは下がってる。
絶対数が少ないから、何でも良いから大卒って人はランクの低い大学に今からでも通えばいいと思う。
学生時代に成績よかったなら受験勉強なしで受かるから社会人生活に影響が出ない。

[1801. 匿名]

>>1793
貴女が世の中を知らないだけで、高卒社会人くらいいくらでもいるし、真っ当に家庭築いて真っ当に生きてる人もいくらでもいる。

[1802. 匿名]

大学院卒業してる旦那でしたが旦那両親は大歓迎でしたよ

「こんな息子と結婚してくれてありがとう」って色んな感謝の言葉を言われて結納金も３００万円いただきましたし結婚式のお金も出してくれて家の頭金迄出していただきましたしお野菜や食べ物なども頻繁に送ってくれます

お正月とか遊びに行って何もお手伝いしなくても「来てくれてありがとう」ってメールくれるし旦那の両親が優しい人なのも有って結婚して良かったです

[1803. 匿名]

理系、院卒は性格が特殊すぎる！

ロボット人間のようで、感情表現、表情がない。

研究してきた好きな分野についてだと異常に話し出す。

高学歴、高収入、将来性のある会社にお勤めの方だけど、
付き合ったり、結婚生活は無理だろな…と悟った

ただ、こういう人達が日本の新しい技術を生み出して、社会を支えているんだろな…と思いました。

[1804. 匿名]

家の事情で中卒で働いてる女の子を知ってるけど、
すごくいい子で真面目だし、無知だと思ったこともない。
しかもその子は、弟を専門に行かせてあげたいからって仕事増やして頑張ってた。
その子は今東大の院生と付き合ってるよ。
本質を見てくれる素敵な人と出会えて本当に良かったねと思う。

[1805. 匿名]

>>1789

高学歴やハイスペックだから モテないわけではないよ
そんなこと言ったら 女性の裁判官は全員独身ってことになる（司法試験上位合格者 かつ上級国家公務員だし）
高学歴 高収入 美人なら 間違いなくモテます

高学歴の女性が、学歴が女性の魅力の一つと勘違いをしているのが イタイ

[1806. 匿名]

>>1803
いわゆる典型的なアスペルガー症候群の特徴ですね。一緒に暮らすのはなかなか厳しいです。

[1807. 匿名]

>>1768
いや、育った家庭環境が近い方がいいから
学歴気にしているよ
子供をある程度の偏差値の大学に入れるだけの
教育をしている、経済力がある家庭かどうか
結婚して家庭を持ち、子供を教育する段階になって
夫婦で価値観違うと面倒だなってわかるよ
高卒だけど学歴コンプあって過剰に教育熱心とか
学校なんてどこでもいいとか
とにかく育った環境で生まれた価値観の違いが面倒
だから学歴を気にして結婚に納得

[1808. 匿名]

>>1792
ホームレスを更生させるボランティアをしてたけど、高学歴の人達も結構いたんだよね
人間の弱さって学歴は関係ないと思った

[1809. 匿名]

結局、自分がどういう家庭を築きたいかでしょうね。

自分がある程度の学歴があって子供にもしっかりした教育を受けさせたい場合、当然旦那にする人はそういった事情に理解がある人が望ましいですよね。なら、旦那も学歴がある人の方が理解はされやすいです。当然ながら。

とはいえ見ず知らずの人といきなり結婚するわけでもないし、付き合っていく中で価値観の確認をすればいいのではないでしょうか。

[1810. 匿名]

>>1803
あなた自身のバックグラウンドや勉強してきたことがそういう人達と違いすぎて話やセンスが合わないだけでしょう。

だから自分と同じような人と一緒になるのが得策。

[1811. 匿名]

男女問わず大体
学歴気にする＝コンプレックス
学歴そのものよりも
この重さは心の片隅に

結婚生活は信頼が基本ですが
なにせ長いので
いつ何のきっかけで
これが致命的なダメージを
与えるかはわからない

[1812. 匿名]

>>1744
博士課程を出て結婚してる女性なんて普通にいるけどなぁ
お父さんは娘にそんなこと言うなんて性格悪いよね
あなたが結婚できないのは博士課程を出たからではなく
お父さんに似て性格が悪いからでは

[1813. 匿名]

私も専門卒で旦那は院卒だけどそれで引け目を感じたことなんて無いけどな
付き合ってるときに相手の価値観とか何となく分かるから特に気にしたこともなかったわ
ただうちと同じように学歴差と家柄？にも差があるお友だちのところは、子どもの教育や冠婚葬祭等色んなとこで温度差が凄くあって親戚付き合いが大変だと言ってた
普通のサラリーマンの家庭同士なら少々学歴差があってもそれほど気にすることないと思うよ

[1814. 匿名]

そんなにきになるなら、今から通信でもなんでも大学に行けば？

[1815. 匿名]

>>1803
みんながそうじゃないから
一部がそうで、そちらのが目立つんだよね
国立トップの大学で長年秘書してきたけど、
理系院卒は普通の人がほとんど
簡単に就職決まるから、ちゃんと計画的に将来
考えて理系で院までいき、大企業に就職してる
博士まで行くと変わり者いるけどね

[1816. 匿名]

うちは旦那が高卒で、私が芸大卒&外国の大学卒。

でも私に学歴しかなくて、稼ぐ力は恥ずかしながら皆無で、旦那はそこそこ稼ぐから、その人によると思うよ。

だから主さんは

[1817. 匿名]

>>1807
それって学歴じゃなくて個人の問題じゃん笑

高卒の人の話なら、高卒だから子供の勉強に無頓着な人もいれば、貴女が言うようにコンプレックスから過剰に教育に入れ込む人もいる。
家庭環境にしても、本人が勉強苦手で大学進学しなかったのか、経済的なことが理由なのか、人によって違う。

結局人それぞれなんだから、交際中に話し合うなり見極めるなりすればいいでしょ

[1818. 匿名]

うちの旦那は高学歴だけど勉強が好きなだけ(笑)
自分の好きな研究をしてるのが生きがい
研究職に就いたけど、稼ぎは普通だし私にも子供にもあまり興味がない
優秀な子供が欲しかったから旦那の子供を生んだけど、これからどうなるかね…

[1819. 匿名]

>>1744
あなたの周りには同じ博士の男性がいっぱいいるんじゃないの。そういうところであいてをみつければいいじゃない。あなたの両親が何を言おうと、大人なんだから関係ない。

あなたが結婚できないのは、ファザコンだからでは？

[1820. 匿名]

気にするでしょ

私大卒で、中卒の人と付き合ったことあるけど、本当に頭が悪くてビックリした。いい人だし、地頭もいい人なんだけど知識が乏しすぎて驚いた。

学歴によって給料も変わるしね。

[1821. 匿名]

>>1818
子供が優秀かどうかはあなたの遺伝子にも関わってるよ！今のところ、優秀である確率は五分五分（あなたの学歴とか書いてないから）。

[1822. 匿名]

>>1803
こういうふうにおもうひとがいるから、同じ環境で探したほうがいいのよね。

[1823. 匿名]

>>1744
高学歴女性は実際に相手にひかれてしまい
なかなか相手をみつけるのが難しいですよね
大学名さらに博士を黙っていればいいですが、
学歴がばれてると、それ以下の男性はひきますね。
私の職場でもそうですよ。
そういう女性は、学生時代に見つけないと正直難しいです。

[1824. 匿名]

>>1820
気にするのになんで中卒と付き合うの？(笑)

[1825. 匿名]

>>1803
それはあまりにも偏見過ぎない？
山中教授とか他にもノーベル賞とった先生方でも物腰柔らかくて温厚そうな方一杯いらっしゃるじゃん
うちの主人は上記の方々には遠く及ばない研究職だけど多趣味だし穏やかで優しい人だよ

[1826. 匿名]

>>1822
じゃあ優秀な理系、院卒は
私がゲットしますよ〜

私も院卒だし（勉強が好きだった）
性格さえ合えば話とかは面白く聞けそう

[1827. 匿名]

>>1823

そうかな
ブスだから 相手見つけるのが難しいだけじゃないかな

[1828. 匿名]

ものすごく視野の狭い人がいるね。
それか、世間知らずか。

[1829. 匿名]

>>1827
いかにも勉強オタクなルックスとかね

[1830. 匿名]

環境が似ていると安心。私は同じくらいの大学なら話があう。

[1831. 匿名]

>>1827
男ウザイ

[1832. 匿名]

>>1825

私も、そう思う
周りも 東大卒やハーバード卒の 高収入の男性の方が 穏やかで身の回りもきちんとしていますよ
生き方が だらしなくないから信頼もおける

[1833. 匿名]

結婚を考えるまで付き合ってるのにお互いの学歴を知らないってどういう事？それ普通なの？？

[1834. 匿名]

最低限高卒ではあって欲しい。

昔みたいに中卒で社長とか威張れるような時代じゃないし
起業して安定してないかぎり
中卒はこの先大丈夫か不安になるかも。

たとえば、旦那が中卒で失業したとしたら
どこも高卒が当たり前の世界でまともな職は
なかなか人柄採用してくれない限り無理だと思うし。

[1835. 匿名]

話が合って、優しくて、かっこよければ学歴は気にしないよ！
って思ったけど、専門・短大くらいは卒業していてほしいかなw

[1836. 匿名]

考えたことない

都会育ちで親が学歴にうるさかったら考えたかもしれないけど
洗脳教育受けてないからな

[1837. 匿名]

>>1823

学歴 学歴って 東大医学部や ハーバードとかなの？
あなたは

[1838. 匿名]

>>1804
東大出てても馬鹿って事

[1839. 匿名]

>>1644
その言葉大っ嫌い。

[1840. 匿名]

学歴なんて気にしたことない。
現状以外気にならない。
職業＋働く意欲＝収入が全てを物語ってると思う。
高学歴で自慢出来るのなんて20代前半の合コンでだけって高校生の時から友達と話してた。

知人で工業系の高卒の方だけれど、大きい立派な工務店を立ち上げた人がいる。

[1841. 匿名]

ほんとさ
自分の見た一部の事例を一般化するのって何なんですかね

私の見た高学歴or低学歴はこんなんだった！って言われても、貴女の周りの人はそうだったんですね。という感想しか出てこないわ。

[1842. 匿名]

>>1804
家庭の事情で中卒って
まぁいろいろあったんだろうけど

さすがにバックグラウンドに難ありすぎだろw

それでも自分の人生の枷に真摯に向き合ってる部分では高評価なんだろうけどさ

[1843. 匿名]

私は気にしました。
旦那は京都大学です。周りの友達も常識がありました。
ただ、人によりますね。
最終

[1844. 匿名]

>>1823
でも確かにそういう女性なら、学生時代に相手見つけとくのはひとつの必殺手段ではあろうね

[1845. 匿名]

>>1606
拘るよー。親戚一同有名大学出てたりすると。
昔のドラマで高学歴エリートの夫が
「うちのバカ妻は高校しか出てないので…」と謙遜するセリフあったけど、
今なら非難轟々だろうな。

[1846. 匿名]

我が家は割と裕福で大学行こうと思えば行けたけどやりたい事があったから専門学校に行きました。私の周りの大卒は片親の人も居るし、学資ローン組んで大学へ行った人が多いから家庭的に裕福では無さそうな人が沢山居ました。そうまでして大学へ行くのは立派だとは思うけど、皆さんが言う学歴で家庭環境の基準を見出すのは難しいと思う。

[1847. 匿名]

>>1802
凄い自慢。

[1848. 匿名]

学歴をなぜきにするのかわからない笑

[1849. 匿名]

>>1781
ちょっと作り話盛りすぎたね。
せめて国立医学部くらいにしておけばよかったのに。

[1850. 匿名]

中卒だとさすがに気にするけど、高卒以上ならどうでもいいよ

[1851. 匿名]

学歴よりきちんと家庭と向き合ってくれる優しい男性を選んだ方がいい。学歴高くても子育て、家事に非協力的で仕事にかこつけてゴルフ三昧で週末も家に居ない。子供の出来が良くないと「母親のお前の躾が悪い」と姑共々嫁をなじる。京大出の義理の兄がこんなです。

[1852. 匿名]

>>1817
いや、個人の問題ではすまないよ
教育だけで書いたけど、そもそも価値観の違いは
結婚式をはじめとして、その後ずっと両家の付き合いも関わる。

高卒が教育ではなく、実家の経済力が理由なら、実家の経済力の違いで結婚の対象にならない。教育レベルも実家の経済力も同程度の夫と結婚したよ。

ふと思ったけど、学歴気にするかしないか自体がそもそも価値観の違いだよね。

気にするべき点は学歴ではなくて
自分は学歴気にするなら、気にする相手と。
学歴しないならしない相手とってことだろうな。

[1853. 匿名]

ここ見てると、高学歴(自称)の人達の方が人間として問題がある感じがする…

[1854. 匿名]

私、いわゆるお嬢様女子大。旦那は高卒、おまけに一時期プータローだったらしいけど、すっごく話が合うしラブラブだよ。今は一生懸命仕事してくれて、高卒だったのにかなり難関の自衛隊の幹部試験合格しましたよ！ちなみに私は四年間大学行ってたにも関わらず、全然勉強せず遊び呆けてしまったので、高校の時よりバカになってしまった気がします(^^;;
学歴なんて気にしない人は全く気にしないですよー！！

[1855. 匿名]

>>1850
それマジで言ってる？
中卒なんてめったにいないから。
今は純粋な高卒も30％いないんじゃない？

[1856. 匿名]

選択肢が増えるよ。

[1857. 匿名]

学歴気にするのはいいけど、問題は知識が間違いだらけってとこ

・高卒だと家庭環境が悪い気がする
・大卒はちゃんとしてそう
・有名大卒の方が本人も家族もまともそう
・学歴高すぎると性格が偏屈そう
・有名大卒はプライド高いから職場で使えない
etc

こういうのってぜーんぶ、根拠の無い偏見か、個人的な経験を一般化してるだけ。

[1858. 匿名]

>>1846
確かに今は奨学金制度で大学行くのも割とメジャーだから、大卒だけで家庭環境は必ずしも計れないというのは合ってる。

だけど「大学行きたい」というマインドが本人に、またご家族に「大学行かせたい」、仮に反対でも「本人が自分で金借りてでもやると言うなら行ってもよい」というマインドがあったかどうかは結果論としてわかるわけで。大卒の方が良い派は、そこが大事なんだと思う。

学問や学歴を軽く見たりバカにしてる人達と、自分の考えが合うわけないだろうなぁ、と推測できるからイヤなんですよ。

[1859. 匿名]

>>1855
？
うん。だから、そのごく一部の中卒以外は気にしないって言ってるんだけど

[1860. 匿名]

>>1852
借金でもない限り、両家の経済力なんて関係ない。
なぜなら、自分で稼ぐから。

[1861. 匿名]

私も専門卒だけど大卒の人と結婚しましたよ。会話レベルが違いすぎて支障が出るとかでなければ大丈夫じゃないですか？一応結婚前にそれとなく彼に話せば良いのでは？相手の親が気にするような人ならまた別の問題なんだろうけど

[1862. 匿名]

>>1518
サックスね～W
もっと年収で500万、貯金で1000万差って大差ないじゃん

[1863. 匿名]

>>1815
そんな例ひとつ出されても
私の周りは旦那さん東大京大、早慶
エリートが結構いる。激務の人もいるけど、
幼稚園の行事に顔をだし土日は公園で親子ですごしたり、買い物も家族でしてるよ。
学歴より育った環境が悪い人なんでしょうね
周りに高学歴が少なくてチヤホヤされたとかね
高学歴エリートも子煩悩でいいパパ沢山いるよ

[1864. 匿名]

田舎にいけば中卒ヤンキ―なんてゴロゴロいる。
けど、皆しっかり家庭もあってしっかり働いてる。

[1865. 匿名]

主さんは偉いよ。私なんか、婚活するにあたって自分のことは棚に上げて、相手の条件ばかりみてました。結婚は就職じゃないんだから、お互い好きで価値観が合っていれば問題ないと思いますよ

[1866. 匿名]

>>1852
家同士で結婚を決めてた時代ならともかく、このご時世で家庭の経済力とか気にする？
大企業のご令嬢とかじゃあるまいし。
教育への価値観だって、高卒家庭でも様々だよ？

最後の三行は、まあそうだろうね。

[1867. 匿名]

学歴プラス家柄かもね

[1868. 匿名]

一般的な話として、高卒なら恥ずかしいことはまったくないと思う。

むしろ女性である程度以上のレベルの四大卒や大学院卒の方が、
抵抗ある男性は多いような気がする。
とくにFラン卒や、大学行きたかったけど行けなかった高卒・専門卒の男性。
極端な例として、
東大や京大卒の女性相手だと大抵の男性が引け目を感じる、みたいなね。

[1869. 匿名]

流石に高校は卒業しとけと思うわ

子供のころは一時の気の迷いで中退したんだとしても、高卒資格くらいその後の人生で簡単に取り戻せるだろうと。
歳をとればとるほど、将来への不安が積み重なるよ。

[1870. 匿名]

>>1781
そんなに勉強できて頭もまわる、みたいな割には奨学金借りてその国立大行く気概が無かったのはわかった。

そもそも母親のシングルマザーを盾に自分は高卒とか言いだすなよw

私大ならともかく、国立大なら奨学金前借りでも安く上がるから、順当にイイトコ就職すれば返済のメドも余裕なのに。

兄も国立レベルなら家庭全体の学費の重荷も言うほどじゃないだろ。兄にも奨学金、これも余裕じゃね？どっちにしろ国立、東大レベルなんでしょ？

この人、頭いいのか悪いのかわかんねーw

[1871. 匿名]

>>1860
それはかっこいい！
私は実家が似た経済力の人しか無理だわ
子供の頃からの生活環境が違うと話があわない
小さい頃から毎年海外旅行、夏は別荘で過ごすとか
話が合う人を選ぶと自然と実家が似てる

[1872. 匿名]

>>1633
私はそうは思わないな。
箱根駅伝で走ってる人、エスカレーター式で大学まで行った人、やりたいことを見つける為に大学行く人もいる。
18歳で社会に出るのは少し早いような気もするな。

[1873. 匿名]

>>1870
こんな下品な人とは男でも女でも結婚したくない

[1874. 匿名]

>>1871
働いた事ないの？
高学歴なら女でもかなり稼げるでしょ？

[1875. 匿名]

男性は気にしないんじゃない？高卒で１年フリーターして社会人になったけど、高学歴で大手勤めの方たちからアプローチされるよ。複数人。女性は顔と立ち居振る舞い。今しか外で働く気ないから私は高卒で十分だと思ったけど、男性には定年まで働いてほしいから大卒がいいな。
ちらほら見かけるけど会話は普通に成り立ってます。

[1876. 匿名]

自称家柄の良い神田愛花も下品だし母親も問題がある感じだった

[1877. 匿名]

>>1859
高卒で気にしないの？

[1878. 匿名]

>>1873
どこが下品なんだよ？だってそうじゃね？
気概がないって指摘されてキレたの？

シングルマザーでも奨学金借りて大卒なんてゴマンと居るんだよ。だからそれは言い訳にならない。要は自分が行く気が無かった、に尽きるのよ。

私大なら後々が大変だろうと、国立だけ狙って頑張る人達もいるよ。そして、みなさん順当に就職して普通に返済完了してますよ。

[1879. 匿名]

>>1633
そりゃ就職と給料の話でしょ。
Fランとかならともかく、レベル低いとこでも大概の大学なら大卒の方が高卒より選択肢も広がるし、生涯年収も上だよ。
高校で特殊な資格取るとか、才能を生かすとかじゃない限りね。

[1880. 匿名]

旦那は高卒だけど、数学は私なんか足元にも及ばないし、
性格も私よりずっとよくて人にも好かれる。でうちは円満。
学歴より尊敬できる点があるほうがずっといいよ。

[1881. 匿名]

>>1877
はい。

[1882. 匿名]

>>1876
天皇家の竹田だってグッキー&不細工な下品な男だしね
色んな女はべらせて気持ち悪い
引っかかる女もバカだけど

[1883. 匿名]

>>1866
私は1871、そういう理由で気にするというか、
経済力違うと相手からも気にされるから疲れて、こちらも気にするようになった。

[1884. 匿名]

大学生卒業は嫌だ笑

大学のノリ大嫌い。
だから高卒がいい。

[1885. 匿名]

>>1878
奨学金を返せなくて四苦八苦してる人達が沢山いるってニュースでやってたよ
知らないの？

[1886. 匿名]

>>1878
やっぱり下品

[1887. 匿名]

どちらにしても学歴は釣り合っていた方が良い。偏差値が違いすぎると会話が成り立たない

[1888. 匿名]

>>1879
知らないんだと思う。
国立大より私立大が多いこともね。

[1889. 匿名]

>>1886
はいはい
シングルマザーだったから
お勉強できたけど高卒ね
お上品な理由で

自分が行かなかったことを人のせいにするなよw
行くか行かないかは、最終的には自分のヤル気や判断だろう？ ヤル気がある人はそんな理由に甘んじて進学断念したりしない。

[1890. 匿名]

大卒でもＦ欄なら絶対結婚したくない。逆に高卒で地頭良い方がいいな

あんまり頭悪いと話通じなくてイライラする

[1891. 匿名]

>>1633
日本に大学がいくつあるか知ってる？
国立大しか意味がないわけないでしょ？

[1892. 匿名]

>>1890
Fランの意味を間違ってると思う。

[1893. 匿名]

>>1885
そこは自分のやりかただと思う。

奨学金返せなくて四苦八苦する
返済がいやだから進学しない、もひとつの選択肢ではあろう。でもそれは自分のせいだから。

[1894. 匿名]

ママ友で高学歴なご主人の愚痴はいつもケチ話でケチだけは絶対嫌だと思った。
子供のおもちゃや休日ランチは家族で1000円以内とか。常に目を光らせてるそうで私なら耐えられないと思った。

[1895. 匿名]

>>1890
ボーダーフリーの意味わかる？

[1896. 匿名]

>>1889
もう少し世の中を知った方がいいよ

[1897. 匿名]

学歴があっても他人をバカにする思いやりのない人は嫌
ここにいる自称高学歴の人達おかしいよ

[1898. 匿名]

奨学金借りてまで大学行かせる馬鹿親がいるからだ。
なければ働け
親が用意しろ

[1899. 匿名]

話してて「この人頭悪いな」「理解力に乏しいな」と思ったら結婚はためらうけど、そうじゃないなら気にしないかな。
親にはちょっと言われるかも知れないけど。
学歴ない人って、早くから社会に出てるから、しっかりしてる人もいるし、やっぱり国語力的なの?が乏しくて残念な人もいるし、紙一重。
「今」の「その人」が問題ないなら気にしないよ。

[1900. 匿名]

>>1890
結婚出来てからいいなね。

[1901. 匿名]

私は専門卒で今全く関係ない職種で
働いてるけど、男の人は
大卒が多い中小企業です。
私の旦那は高卒で大手企業に入社したから
大卒との給料の差は大きいけど
私の会社の大卒の人より年収は余裕で上です。
結婚は人柄と経済だと思うので
学歴よりも働いている会社を
重要視しました。

[1902. 匿名]

今や遊ぶために大学行ってる奴も多いからね
親のスネかじりで成長しない男

学歴問わず真面目に働ける男性に価値はある

[1903. 匿名]

>>1896
国立大レベルなのに高卒に甘んじた…
これはもったいないことでもあるからな。

しかも元スレでは、今でも学歴の話が出るとそこを悔やむ、みたいに書いてあったからさ。

今でも何も思わないならいいけど、「あーぁ」と思う節があるなら、なぜその重要なターニングポイントで我を通さなかったのか、になるわけ。それ聞かされた立場ではね。

当時は奨学金借りて進学しよう思うほどにはモチベーション高くなかったんだろうなぁ、あと、のちのち同僚？とかと学歴の話が出て、自分がそういう思いをいだこうとは、その時は思わなかったんだろうなぁ、とは判断する。

[1904. 匿名]

うちの両親は京都大卒だけど２人共学歴差別なんかしない
今も弱者の為に色々活動してる
ここにいる下品な高学歴(自称)の人達とは全然違います

[1905. 匿名]

中卒で高収入な人、3人知り合いにいる。
大卒で高収入な人って私の知り合いは
家がお金持ちで本人も賢い人だけかな。

結局、中卒です。高卒です。
って言って悪い意味でやっぱりね。
って思われることがいけないと思う。

[1906. 匿名]

低学歴は成功者って言葉が好きだよね。
どんなに稼いでても中卒、高卒って時点で成功者じゃありませんから。

[1907. 匿名]

大卒で30にもなって400万しか稼げない人は生きてる価値あるの？

[1908. 匿名]

気にしないけど、話が噛み合わないとダメよね。自分と同じかちょい上ぐらいがちょうどいい。

[1909. 匿名]

相手の話についていけないレベルの差がなければ良いのでは

[1910. 匿名]

気にするけど気にされたことないや。気にするような人とはそもそも友人としても恋人としても交際しない。
私の気にするっていうのも高卒までかなあ。いないけど友人なら中卒でも小卒でも気にしない。人は人、自分は自分。

[1911. 匿名]

大卒でも年収低かったり派遣とかいう人もいるからね。
学歴が全てではない。

[1912. 匿名]

子どものお友達のママの学歴、なんとなくわかる。話すと。自分と同じ大卒のママとやはり気が合う。

[1913. 匿名]

高収入であってもイライラしてる人
結局幸せは手に入れてないんだよね

[1914. 匿名]

>>1674
うちは教員一族で主さんの彼氏さんの家庭と同じような感じかもしれません。
母は父と結婚する時、祖母に母方の祖父がタクシー運転手をしていたことに対して嫌みを言われたそうです。
それでも父は母と結婚したのですから、本人同士がお互い好きなら大丈夫だと思います。
それにこの話も昭和40年代のことですし。
もしかしたら祖父母世代、親世代が古くさいプライドでゴチャゴチャ言ってくるかもしれませんが、気にせず自分たちの幸せを1番に考えていいと思います。

[1915. 匿名]

主はここで聞くより彼に聞いた方が早いのでは。
彼が学歴気にする人だったらどうするの？

[1916. 匿名]

大事にされ過ぎたマザコンも多いから気をつけて

[1917. 匿名]

同じ環境の人としか会話しないから
視野が狭いんじゃないの？

[1918. 匿名]

ガルちゃんて「高卒＞大卒」だよね、なんか。
高卒が悪いってわけじゃないけど、偏りがあるから鵜呑みは危険だと思う

[1919. 匿名]

>>1908
これは大いにある。
学歴って、ステータスとかそんなのよりも「話が合うかどうか」がすごい関わってくると思うよ。
私は短大卒の馬鹿だけど、なぜか知り合ったお医者さんの女性とは話も価値観も合わなかった
ほどほどがいいってのはぜったいそうだと思う

[1920. 匿名]

頭がいい人は好きだけど理屈っぽい男は無理

[1921. 匿名]

相手の学歴気にするほど大した人間じゃないからなぁ…
でも中卒とかなら気にするかも

[1922. 匿名]

いつも比較されるのは馬鹿な大卒と優秀な高卒
馬鹿な高卒はなぜか出てこない

[1923. 匿名]

ムードメーカー
偉そうでない人は魅力的

出典：img.eiga.k-img.com

[1924. 匿名]

厳しいこというと、どんな学歴であれコンプレックス持ってる人間がいちばん厄介だと思う。
高卒でも大卒でも、Fランでもそれ。
アラフォーになるまで、いろんな人と出会ってそれがいちばん厄介だったわ。

高卒でも大卒でも、学歴を卑屈に思って「自分なんか」と思ったり、誰かに「あいつは良いよな」とか言ってる人とは結婚しない方がいいよ。
私は若い時に高卒を気にして大学生の悪口ばっかり言ってる男と付き合ったけど、思い出したくない。会社では、大卒でも高学歴な人を妬んで文句言う人がいた。その人も最低だった。

コンプレックスが何より厄介。

[1925. 匿名]

わたし中堅大卒
彼氏専門卒

同い年で彼氏のほうが稼ぎはいいけど、やっぱり会話してて知識量が自分とは全然違うなと感じています・・・
学歴も少しは大事かと。

[1926. 匿名]

学歴というか、双方がお互いに尊敬・尊重できる相手じゃないと、どちらかが見下したりコンプレックス持ってるのは良くないよ

[1927. 匿名]

学歴って重要かな？
どれだけ親離れ(自立)してるかのほうが大事だと思うけど

[1928. 匿名]

旦那の仕事、周りは高卒中卒ばっかり。
親は子供を頼り経済的理由で同居ばかりらしい。
これだから高卒はって思った。

[1929. 匿名]

>>1924
人をバカにする人達もコンプレックスの塊なんだと思う

[1930. 匿名]

プライド高い人は結婚に向かない

[1931. 匿名]

社会人になってから付きあった人達は普通の会社員で普通に働いてたから学歴なんて気にした事なかった
学歴学歴言ってる人達って社会に出た事あるのかな？と思った

[1932. 匿名]

学歴コンプの人もっと気楽に生きれないもんかね
人と比べてもそんないいことはない。

[1933. 匿名]

>>1904
あなたのご両親は立派だと思う

[1934. 匿名]

若いころは気にしてたけど、３０にもなればどうでもいいなあ学歴なんて。
よく言われることだけど東大でも使えない人はいるし、
中卒でも伊集院光みたいな頭のいい人もいるし。

昔は学歴が違うと話が合わないかも…とか気にしてたけど、
ちょっと学歴が違うくらいで途端に話を合わせられない方が大人として問題な気がする。
結婚はゼミじゃないんだから学問のレベルで決めてもしゃーない。
そんなことより人間力の方が１００００倍大事。

[1935. 匿名]

>>1929
本当にそれ。
そして、最後には恋人とか配偶者のことまでバカにしてくる。そういう人は。

私はそういうのを見てきたので、もう学歴だのなんだのには懲りて、とにかく卑屈じゃない今の旦那を見つけて結婚した。
旦那は言っても解らない大学だけど、とにかく「自分は自分。これでいい」って人だから、人の悪口とか出てこない。私の学歴もああだこうだ言わない。楽だよ。

結婚するならコンプレックスが強いかどうかはチェックしてほしい。

[1936. 匿名]

高卒の人と付き合ったことがあるけど、話が通じなくて本当に疲れた。
知らないことばっかりでいちいち説明しなきゃで、パソコンとかも全然出来なくて。
申し訳ないけど内心馬鹿にしてた。
付き合ってる時でもそうなんだから、結婚なんかしたらすぐに歪みが出来るよ。

[1937. 匿名]

>>1904
>うちの両親は京都大卒だけど２人共学歴差別なんかしない
今も弱者の為に色々活動してる

そうかしら？「弱者」って言葉を使ってるじゃない。
弱者って言葉は、自分の方が上で強いと思ってるから使う言葉だよ。
少なくともあなたの中では、上下が存在するみたいね。
ご両親も、「施してやってる」くらいの感覚なんだろうとあなたをみて思った。

[1938. 匿名]

学歴は近い方が良い。学歴が近いということは生まれ育った家庭環境が似ている可能性が高いから、結婚しても揉めにくいと思う。結婚したら子どもの教育方針や親戚付き合いなど揉める種はたくさんあるからね。

[1939. 匿名]

学歴が良ければ、高収入の職につける確率が高いから気にする。
やっぱり結婚したら幸せになりたいし、お金に苦労したくないから。

旦那は早慶上智の中の1つで院卒。
大手に就職して、年収は750万。
贅沢する方ではないからお金に困らない生活が送れています。
貯金もしっかりできるし、教育費や老後の心配をあまりしなくてすむのは本当嬉しい。

[1940. 匿名]

学歴と家庭環境は近い方がいいよ。本当に思う。
どっちが上でも下でも価値観変わるし、のちのちもめ事になったりする。

[1941. 匿名]

>>1931
取引先で腰が低くてヘラヘラしている人がいるんだけど、仕事は超できる。
飲みの席で何気なく出身大学聞いたら東大だった。
本当にすごい人って学歴なんてベラベラしゃべらないし、大して誇りにもしてないよね。
そういうときもあったね～って通過点にしてる。
いつまでも学歴学歴言うのは、それしか誇りがない高学歴か、
いつまでも学生時代の成績の不出来にこだわって現実をみていない低学歴だけ。
高学歴だろうが低学歴だろうが、過去のことをいつまでもこだわってもしょうがないのにね。

[1942. 匿名]

低学歴＝DQNではないからね。
大学出てなくても堅い仕事に就いてる人はたくさんいるし、実際私の仕事も割と給料の良い医療系の技術職だけど、専門卒で入ってくる人も多いし。
あと、上司が前に、新人は専門卒＞大卒＞院卒の順で教えやすいって言ってた。院卒は自分の考えが絶対正しいと思っててプライドもあるから素直に言うことをきけない。専門卒は自分に知識がないことを自覚しててわからないことはどんどん人に聞いて素直に覚えていくから、飲み込みもはやいらしい。そして実際そういうタイプが出世してる。

[1943. 匿名]

学歴が近い人の方がいいって言う人で仕事出来る人いるのかな。
特に営業とか販売とか人とよく接する仕事の人。
単に「私は共通点が多い人としか仲良くできません」って自己紹介してるように聞こえるよ。

[1944. 匿名]

>>1467

桁違いに稼いでいれば むしろ高学歴な女性求めるよ
もちろん美人な高学歴の女性ですが

[1945. 匿名]

なんか、ここでは本当に大卒が馬鹿にされるよね
少なくとも、私は大卒より専門卒が覚えやすいなんて聞いたことない
専門卒が悪いって話じゃなく、その人がいいねって話になる

[1946. 匿名]

>>1943
仕事は別よ。ただ、家庭でずっとやってくなら気楽な方がいいってこと

[1947. 匿名]

>>1937
そういうの『屁理屈』って言うんだよ

[1948. 匿名]

>>1937
あなたみたいな人よりも全然立派

[1949. 匿名]

>>1947
屁理屈でも何でもないよ
弱者って言ってる時点で自分は弱者ではないって発想でしょ？
私は「気にしてませんよ～」ってふりをして、実は心できっちり区別してる人間が嫌い。

[1950. 匿名]

>>1937
何にもしてないくせに屁理屈ぶっこく
こんな人間にはなりたくないわ

[1951. 匿名]

自分が有名大学出てるから、大学知られた途端に向こうが引くこともある。男も自分より頭(学歴)良い女は嫌って人も少なくないと思う。

[1952. 匿名]

>>1937の言ってることは間違いではないと思う
というか、これが現実だろうなと思ってる

[1953. 匿名]

自分は専門卒で、高学歴(院卒)～低学歴(高卒・エンカレッジスクール)まで一通りの人と、お付き合いしたけど、高学歴は、もれなく馬鹿にしてくる。低学歴は、コンプレックスの塊。
結局、大東亜帝国の人に落ち着いた。一番話が合うし、優しくしてくれるし、かっこいい(笑)

[1954. 匿名]

>>1936
あなた何件も書きまくってませんか？
よく見る文体だわ。
ニート？

[1955. 匿名]

>>1937
普通、高学歴で家柄の良い人ってボランティア活動してる人多いのに(笑)

[1956. 匿名]

高学歴でボランティア活動してても、「弱者」って言葉は使わないようにしてる人いる。
私は高学歴でも何でもないけど、「ボランティアはさせていただく精神」と言われている。
なので、弱者のためにとは言わない。

[1957. 匿名]

高学歴でボランティアいっぱいしてても
実は心の中で下に見ていますって話しじゃないのかね
私はそう思ったけども

[1958. 匿名]

>>1949
弱者を助けてる方が立派

[1959. 匿名]

>>1952
だから京都大学卒でも人助けしてる人いるって書いてあるじゃん(笑)

[1960. 匿名]

母・医者、父・弁護士、自分・都内有名大学の薬学部←こんな奴が知り合いにいるけど、めちゃくちゃ傲慢で嫌なやつだった。すっごく他人を見下してる。医学部落ちたくせに。国立行けなかったくせに。

[1961. 匿名]

よっぽど京大卒のボランティアを突っ込まれたのが気に障ったんだねw
もう、これだけ反発してる時点でねえw

[1962. 匿名]

まあここまでの話から、色んなパターンがあるわけで絶対なんてないよね。
自分と相手と両親が納得していればいいだけの話。
ただし結婚後は付き合っている時代とは違って、お金の使い方や教育観なんかで揉めるかもしれないから、
さらっと学校に対する考え方はお互いに話し合っていた方が良いかもね。

[1963. 匿名]

ボランティア活動に偏見もってる高学歴は成金出身(笑)

[1964. 匿名]

てか、親が京都大学卒でボランティアしてようとどうでもいいわな
要は自分がどう思うかの話

[1965. 匿名]

中卒の夫婦を知っている。
真面目に働いている悪い人ではないけど、やっぱりコンプレックスあるのかなと思う。
月給がいくらか聞いて、自分達より低いと大卒でもそんなに低いのかとか大企業に勤めていてもそんなもんかと言っている。
社会的信用とか厚生年金とかその他の部分には目がいかないみたい。

[1966. 匿名]

>>1961
何もしてないから腹立ったんでしょ？

[1967. 匿名]

>>1964
相手の家柄がどーたらこーたら言ってるのにボランティア活動は否定するんだ(笑)

[1968. 匿名]

>>1967
確かにそうだね(笑)

[1969. 匿名]

ボランティアをしている人だから、腹が立ったのかなと思ったけどね。
ボランティアってのは、強い人が弱い人に施すものではない。
させていただきますよという精神でやるもの。だから、弱者って言葉を嫌う人いるんだよ。そこで平等ではなくなってしまうから。屁理屈ではなく、精神として間違ってる言葉。

[1970. 匿名]

家柄も学歴もボランティアも（笑）、自分の価値観でとしかいいようがないよね
例えば、高学歴がいいって人にはなにかそれなりの理由があるのかもしれないし
一概に何がいいとは言えない気がする

[1971. 匿名]

ボランティア活動を弱者って言葉で否定するのもなんだかね
やっぱり優しい人が一番いいや

[1972. 匿名]

とりあえずボランティアはトピ違いだからもういいよ

[1973. 匿名]

世の中知らない人の方が怖いね

[1974. 匿名]

>>1972
自分が京都大学卒のボランティアに絡んだくせに

[1975. 匿名]

京都大卒の人がボランティアしてやってんのに、その口のききかたなんだよって怒ってるようにしか見えない

[1976. 匿名]

>>1975
日本語分からないの？

[1977. 匿名]

なんでトピ違い指摘したら私が絡んだことになるんだろ

[1978. 匿名]

学歴があっても他人をバカにする人は嫌だ…

[1979. 匿名]

京都大学卒の両親だからボランティアが絶賛されてるね
たぶん、これ普通の大学とか高校だったらここまで言われないよ

[1980. 匿名]

凄いな～
気にくわないコメには全て絡んで論破しようとする

[1981. 匿名]

とりあえずボランティアの会話してる人たちが自分と似た学歴でも違った学歴でも気が合わないのは確か。他でやってくれ。

[1982. 匿名]

トピ違いってさっきから指摘してるんだけど、それ言うと「お前が言い出したくせに」って言われるんだよ、なぜか

[1983. 匿名]

>>1979
凄いね
弁護士の才能あるかもよ？
働いてみたら？

[1984. 匿名]

トピも終盤になってくると、こうやって変に絡む人が出てくる
みんなスルーした方がいいよ
どこもそうだからね

[1985. 匿名]

大企業もボランティア活動してるよね

[1986. 匿名]

話しは戻るけど、>>1さんが今まで学歴を相手に話してないことにびっくりだけどな
学歴って、別に「この学校行ってます」って話じゃなく、会話で出ないかな
大学でさ～高校でさ～みたいな

[1987. 匿名]

>>1985
お金を流さないと災難が起きるって言うよね

[1988. 匿名]

>>1950
両親揃って京大なんだから

本人のレベルもある意味お察しよw

子供とてそのようなマインドしか持ち得ないw
（学力の話じゃなくてね）

[1989. 匿名]

屁理屈というか、言葉のはしばしに本音って出るよねと思った

[1990. 匿名]

学歴に戻るけど、自分は職場で知り合った人と結婚した
高卒だけどそれなりにお給料もらってるから気にならないよ

[1991. 匿名]

>>1988
あんたよりも立派でしょう
彼女は両親を尊敬してるんだから

[1992. 匿名]

>>1988
そうやって他人をバカにするのも止めなよ
高学歴でも下品だったら意味ない

[1993. 匿名]

介護職しながら夜はラブホでバイトしてた。
今まで二人、定年した有名大卒の元社長らが入ってきた。
信じられないだろうけど、ラブホって色々な職業をリタイアした人がたくさん入ってくるんだよ。
不動産屋の副業とか、映画製作してた人とか、深夜のバイトには大学院生もいた。

話は戻って、その大卒二人は、他愛も無い会話の中で、
「この仕事って誰でもできるじゃないですか」と言い放った。
そんな言い方したのはその二人だけ。思っても普通は言わない。
何年もやってきた先輩の前で言った。
二人がいたのは違う時期。

二人ともそう言うわりには、ベッドメイクは汚いしいつまで経っても下手だった。
そのくせ、人の方まで直しに来る。自分が下手なのをわかっていない。
一緒にやっていてイライラした。

深夜にいた大学院生の男の子は、とても真面目でどんな仕事でも一生懸命だった。
その子が辞めていくとき皆が惜しんで、珍しく送別会が開かれた。
学歴も大事。だけど人間性ってもっと大事だな、と思った。
長くてごめんなさい。

[1994. 匿名]

>>1991
え？？私も両親尊敬してますよ！

なんで尊敬してないことになるんだ？

[1995. 匿名]

>>1986
中盤らへんで主がそれについてコメントしてるよ！
主が学生時代に遭ってたイジメと高卒を隠したくてあえて話しなかったんだって！

[1996. 匿名]

なんで京都大学卒ボランティアの両親にこんなに攻撃するんだろ

[1997. 匿名]

ボランティアは素晴らしい
両親を尊敬することも素晴らしい
でも、だからボランティアする相手を対等に見てるかって言ったらそうじゃない
それを言いたかったんじゃないの？
学歴なんて関係ない！と言いつつ、しっかり区別はしていますよねということでは？

あと、ボランティアする相手の学歴が関係なかったとしても
自分の娘の結婚相手の学歴を気にしないこととは別問題だと思う

[1998. 匿名]

>>1992
ボランティアは良いとして
弱者に施す、という発想しか持ち得ない
この方が下品だろが

いや、わかりやすくて良いんだけどさ
この流れでの言い方言い方w

[1999. 匿名]

いや、京都大学の両親に突っ込んだ人を攻撃してるんだろ
どっちもどっちだけどね

[2000. 匿名]

>>1995
そうだったのか…教えてくれてありがとう
イジメはともかく、高卒は彼氏も気にしないと思うけどね
とはいえ、隠そうとするほどのイジメの傷の方が心配だな