「障害児産んだら人生終わったから、日本死ねっつーか死にたい」またしてもママの悲痛な声

[1709. 匿名]

私は消えたくなった事が何度もあるよ。
夫は早々に出て行って、一人で子供が深夜や早朝に脱走して徘徊しまくるのに対応していた。
下の子を放置も出来ないし不眠症みたくなって見張っているのに、自由に行動できないストレスからで家庭内暴力。
徘徊先で捕獲されたらママに追い出された、虐められたとの嘘。
児相からも虐待を疑われ続けて力が尽きたと思った。子供が怪我をすると大抵私が疑われる。
支援職の人達に追い詰められる気がしたよ。信じてもらえないって辛いんだよね。
可能性は覚悟していたけど現実は予想を遥かに上回っていたなぁ。
人生を終わらせるスイッチがあれば、誰にも迷惑をかけないならば、人生を終わらせたいよ。
子供が可愛いとかって思える次元を超えている。今踏みとどまっているのは責任感。