【婚活】紹介された人が自分のレベル？

[1. 匿名]

婚活中のアラサーです
友達や同僚に紹介を頼んでますが、ぶっちゃけ微妙な人ばかり紹介されます
自分と同じ大学や会社の友達なら、同レベルの学歴や年収の知り合いもいると思ったのに、紹介されたのは低学歴や低年収の職種の男性だったり…

お金払ってプロに任せればもっとハイスペに出会えるかと期待して結婚相談所にも入会したものの
結婚相談所では学歴や年収がいいだけで顔が生理的に無理な人や、かなり年上のおじさんばかり紹介されていて、もう退会したいです……

これを既婚の妹に愚痴ったら「客観的にみて釣り合ってるから紹介されたんじゃないの？」と小馬鹿にされました
流石にあそこまで酷くないと思うのですが……
紹介された人が自分のレベルだと思いますか？

[3. 匿名]

>>1
そんなことはないと思うけど…

[5. 匿名]

>>1
もう、主が望むような紹介してほしい人ってのは既に結婚してるのよ。自分も売れ残ってるのに紹介される相手が微妙とか何目線よ。

[7. 匿名]

>>1
他力本願では何も掴めませんぜ

[12. 匿名]

>>1
結婚までいける人が同レベルです。相談所で自分から申込しなよ

[14. 匿名]

>>1
同年代の条件いい人は既に結婚してる

[19. 匿名]

>>1
マイナスつけます

[22. 匿名]

>>1
アラサーなら独身でも彼女いてもう余ってないんだと思う。。

[23. 匿名]

>>1
釣り合うと思われてる人を紹介されてると思う。
自分がハイスペ男子だとして自分を選ぶか冷静に考えた方が良いと思う。

[28. 匿名]

>>1
貴方も相手から微妙な人だと思われてるのよ
お互い様

[30. 匿名]

>>1
自分自身も条件良ければとっくの昔に結婚してるでしょ。
そういう事だよ。
いい人は大学時代や社会人なりたての頃から付き合ってる人と結婚してたり、既に既婚者だから残ってない。

[31. 匿名]

>>1
結婚相談所は見合う人を紹介してると思う

[32. 匿名]

>>1
いい人を紹介されたいなら25までに動くべき
結婚相談所でも25までなら好条件の人紹介してくれる

[35. 匿名]

>>1
そうだよ。
いい女にはいい男が紹介されます。
低スペ女にはそれなりの男性が紹介されます。

[41. 匿名]

>>1
自分でガツガツ取りにいくしかなくね？
バツ持ち狙いなよ

[42. 匿名]

>>1
需要と供給のシステムだと思う
貴方が求められている人のレベルがそれ

20年以上前からの友人が昔は男性に困ってなかったのに、47歳だと紹介される人ってもちろん独身だし、「めっちゃいい✨」みたいな人は残ってないもんな
年収５００万程度の身長普通、顔普通、平均の人が紹介されるらしい。それで十分だと思う
それで嫌なら自分で探すしかないよ

[44. 匿名]

>>1
ずーっと何人もそういう人ばかり紹介されてて不満に思うなら、たまたまじゃないと思う
主さんが思い描く自分より、実際の自分は妥協を必要とする魅力しかないってことね
実力に対して理想が高すぎるのは確かなのでは

何より、微妙な人ばかり、と語るその内容から見て、実際に交際してみた上で人となりを確認した様子がないよね
肩書やパッと見だけで可否を判断してるところが痛すぎる

[46. 匿名]

>>1
自分と同じ大学や会社の友達なら、同レベルの学歴や年収の知り合いもいる

同レベルの知り合い…主さんにはいないから紹介を頼んでるんだよね？
もうこの一文だけで自分が見えてないのが分かるじゃん

[49. 匿名]

>>1
何で紹介任せなのかわからない。
自分で見つければいいじゃん。

[52. 匿名]

>>1
ハイスペの人と結婚したいなら20代前半の時点で結婚相談所に入会するべきだったね
そしたら全然違ったのに
アラサーになったら自分にかなりの付加価値がないと自分が納得するような人は紹介されないよ
高収入とか外見がいい、料理がすっごく得意で好きとか

[53. 匿名]

>>1
いいものは自分が取ってから、惜しいとも何とも感じないどうでもいいものを他人に譲る
人間の心理なんてこんなもんよ

[59. 匿名]

>>1
年齢によったら、同年代同レベルの人は既に結婚している人がほとんどってこともある

[60. 匿名]

>>1
学歴や年収重視に感じたからそういう人を紹介したんじゃないの

[61. 匿名]

>>1
妹にも小バカにされたって主観で判断してるけど、妹は的確な痛いアドバイスくれたとは解釈しないの？

[62. 匿名]

>>1
必ずしもそうではないと思う。
マウント的に、自分の彼氏や夫よりも低い人しか紹介してくれない人がいる。

結婚相談所やアプリは競争で、運もある。
相談所は自分から選んでどんどん申し込むといいよ。
お見合い申し込んでお断りでも、へこまない。
ほんとタイミングだから。

男性の方が値段が高いイベント、相談所はやっぱり男性優位だと思うよ。

[67. 匿名]

>>1
結局男女は同じレベルでくっつくから、同じレベルの微妙な相手と結婚して、旦那が家事育児しないとかモラハラとか不倫とかDVとか愚痴ってる女、ガルにもたくさんいるじゃん。

[68. 匿名]

>>1
要は大学も職場もランクが高いんだよね
そこでの交際経験は豊富じゃ無いんだよね？
どこからその自信は来てるの？

[70. 匿名]

>>1
保険の外交員にでも紹介してもらえば？
私、わかいときに保険の外交員に何回かコンパしてもらったよ。私はそのときは見つからなかったけれど、友達はそれで結婚した

[77. 匿名]

>>1
そこまで文句言うなら自分で探しな

[80. 匿名]

顔の造りに自信があるのかもしれないけど文面見る限り>>1さんは性格悪いから話してる時の態度や表情、醸し出すオーラがあまり良くないのでは？
そういう人にとっておきの人を紹介してあげようと思う人はまずいないので妹さんの言う通り釣り合ってるんじゃない？

[87. 匿名]

>>1
同レベルの学歴や年収の知り合いもいる

パート先が年収高めだけど、職場の家族連れ可のイベントなんか分かりやすく独身男性っていないよ。彼女連れてきたり、職場内でこっそり恋愛したりで。部署違う人なんかは、親の介護してるって人もいたわ。
そりゃ、性格、収入、見た目がいいのが見れるのが職場だから同僚女性は強いよね。会社の福利厚生も社員なら分かる。

だから、独身男性で婚活する人からして少ないと思う。結婚する気あれば男性でも、20後半の時の彼女が嫌じゃなきゃ、まぁ、結婚しようかなって結婚してる。アラサーで結婚でも、今までの彼女がいて入籍したのが前半になったとか。

[88. 匿名]

>>1
まずそんなに自信満々なのに結婚出来なかったワケを聞きたいわ。

[92. 匿名]

>>1
自己評価高すぎて草
それなりにハイスペな人には、申し訳なくて微妙な人なんて紹介しないよ

[94. 匿名]

>>1
男女ともに誰が見ても良い人は２０代で相手見つけている
アラサー？３５歳近くなら紹介される男性は４０代になるよね

[104. 匿名]

>>1
何歳なのかわからないけど、結婚相談所の方がいいと思います
結婚してる友達はどこで知り合って結婚してますか？

[106. 匿名]

>>1
そんなことないよ
主にとって良い相手見つかるよう願っておくよ

なお参考までに
・高校卒業まで
異性関係が恥ずかしく彼氏作れず
・大学　女子大
・新卒　23歳
親のゴリ押しで地元無料出会いサポートセンター登録
職員が小中学校の同級生のママで恥ずかしい思いをする
１人目　3、4歳年上の方
私が笑顔が作れず破談
２人目　5、6歳年上の方
私が仕事の悩みを打ち明けると「うんうん大変だよね云々(長文)　で、産後は職場に復帰するの👀？」
と　産後職場復帰に強いこだわりを示すあまりに
そこは今時許容範囲内かもしれないけど　
私の当時の職場は育休復帰体制も実績も整っていたけれど
その人が産後の女性のダメージに気を配らない感じ嫌で辞退

24歳　マッチングアプリに登録
３人目　11歳年上の方
5歳年上と信じていたのに年齢詐称　ブロック

４人目　５歳上の方
お見合い結婚押し付けられそうだから断るために彼女になってとのこと
うっかり承諾しちゃった黒歴史
すぐに消滅　時給貰えばよかった

25歳
５人目　８歳年上の方
60km走って会いに来てくれたが　だんだん会えなくなりブロック　たぶん並行相手に行かれた

25歳　26歳誕生日の直前　５月生まれってばれるねけど主が元気出るかもなら書くよ
６人目　夫
５人目との関係に悩んだ頃こっそりアプリ再開したら５人目がアプリで24時間以内ログインしてたことがわかり泣き腫らし　顔が血走りぶつぶつだった４月上旬にプロフ発見　いいねする
夫はちょうど4/1から私が住んでる地元に就職して越してきたばかりだった
４月下旬にデート　結婚前提　にうんと言ってくれた　肌荒れが治った

27歳　入籍
プロフでは冴えない感じだった夫が変身した
世間様的にどうかはお察しかもだけど

最初に結婚前提か確かめて
合鍵とか親挨拶とか　ちゃんと進めたのがよかった

数に数えなかったマッチ相手もいる
そうそうお見合いで　何の話題を振っても人がなくなった事件の話題にすり替え「…５歳差だねえ(ニチャア)」してきたやつもいた

長文ごめん

[107. 匿名]

>>1
そんなにみんな
選んで選んで紹介できるほど手札あるとは思えない
適当にフリーの人同士あてがってるだけだと思う
この子にはこのレベルがお似合いまで考えてないんじゃない？

[108. 匿名]

>>1
その通りです
年齢を重ねるほどそうなります
年齢の離れた歳下の方に相手にされるのはご本人が魅力的な資質を持っている方でごく普通の人には難しいと感じます
自己を過大評価せずに現実的日本人なれるかだと思います

[109. 匿名]

>>1
マイナスばかり付いてるけど、気持ちわかるよ
20代の頃よく飲み会開いてくれる友達がいたんだけど、連れてくるのはバイト生活とか明らかに生活安定しない系の所謂低スペック

その飲み会開いてくれる友達は大手証券会社の派遣で、所謂ハイスペ男性との飲み会は自分だけ行って事後報告されてた

高望みしてる訳じゃないけど自分は必死に勉強してきて学歴職歴それなりに努力してるのに、努力もしない、女性に養ってもらう気満々の明らかに低スペックばかりあてがわれて馬鹿にされてるなと感じてた

まあ婚活は壮大な椅子取りゲームだろうから何としてもライバルは蹴落とすみたいなことは避けられないんだろうけどね

[110. 匿名]

>>1
え！？

[111. 匿名]

>>1
うん。もちろん同レベルを紹介しますよ。
そりゃそうでしょ。

[121. 匿名]

>>1
世界一モテる日本人女性と世界一モテない日本人男性で釣り合いを取るのは難しい
例えば学校のクラスの男子で一番のイケメンで、ようやく女子の下から三番目と釣り合いくらい

貴方の自己評価は間違っていない
あえて言うなら産まれる国を間違えたこと

でもだからこそ自分を信じて世間に負けないで妥協してはいけない、絶対後悔するから

[125. 匿名]

>>1
外見や収入が低めの人は、えらい年上を紹介されるんだなと、こないだのノンフィクションを見て思った。

[129. 匿名]

>>1
紹介する方も色々考えて、特に友達に紹介するなら条件いい人を！というのはあるんだよ
でもさ、私、弁護士の卵（ほぼ確実にそうなる）を友達に紹介したことあるけど、見た目が嫌って言われたわ。その人すごく落ち着いていていい奴だったのに
それからはもう男性を誰かに紹介するのやめたよ

[130. 匿名]

>>1
結婚相談所なんて特に自分に釣り合った人しか紹介されないと思う
男性側だって同じように若いハイスペを求めてると思う

[133. 匿名]

>>1
紹介していただいてる立場でそんなこと言うなら、自力で良いと思う人探して付き合いなよ。

[135. 匿名]

>>1
ガルに何回かかいたけど、私の姉は自分を賞金首にしたよ。

結婚相手を紹介してくれた方、披露宴にご招待し、披露宴後に50万円の懸賞金をお渡しします。

ということにして、すごいたくさんの方から紹介受けてた。

姉の友達の彼氏の会社の同僚と結婚して、披露宴にはその友達の彼氏もご招待して、帰りに2人に50万をお渡しして、そのカップルは長くつきあっていて、逆に結婚のタイミングなくなっていたんだけれど「私たちも結婚する？」って感じになったようで、その後すぐに結婚してた。

結婚相談所に入れば50万じゃ済まないので、高くなかったと思います。

披露宴て三万は包まなきゃなので、そこ無料になって、さらに50万円もらえるのって魅力だと思いますよ。みなさん、とっておきの独身を探してくれると思います。

この物価高だし、姉の時は30年前の価格なので今なら80万くらいにしてもいいかもですね。

[142. 匿名]

>>1
紹介って、よっぽどじゃないとその友人には合わなかった的な人しか紹介されないから自分で探した方がいい
そんないい人なら自分が付き合ってるんじゃ？

[143. 匿名]

>>1
その紹介された男性たちからはデートに誘われたりしたの？あなたが選ぶように男性側も選ぶよ。

[145. 匿名]

>>1
(妹様は正しい)
「自分の通ってた高校・大学なら同等だと思うので、自分で探し出してください」

[147. 匿名]

>>1
主さん、みんな酷いこと言ってるけど私はそんなことないと思うよ。
自然な出会いが一番いいよね。
婚活とか紹介って、昔で言うお見合いだし。
今まで自分が行かなかったところに行くとかは？夜遊びしたことなかったらBARとかクラブ行ってみるとか、夜遊びばっか行ってるなら逆に習い事とかジム行ってみるとか。

[149. 匿名]

>>1
結婚相談所じゃなく、今って街コンとか
婚活パーティーみたいのはないの？
複数で会うやつないの？

[150. 匿名]

>>1
　楽してハイスペ男性ゲットしたいw。
　　↑それは甘いってモンだ。

[153. 匿名]

>>1
紹介される人=同じレベルとは限らないよ
私は明らかに私と不釣り合いな人（私のほうが格下）紹介されること多くて、相手がしばらくはやりとり続けてくれるけど自然と距離取られること多かったよ
相手としては「（私に）いい人紹介してあげたい」って気持ちあるから、一方にとっちゃちょっと不釣り合いな人紹介されるのってあるんじゃなかろうか

[161. 匿名]

>>1
優良物件は売り切れているので仕方ないし
まわりからはそう見られているということ
私も友人が紹介してくれる人がそんな感じでちょっと傷ついた

[162. 匿名]

>>1
主の大まかな年収と年齢
紹介される相手の年収と年齢
がしりたい

[165. 匿名]

>>1
作物だって良い出来から高級店に買われていく。出来の良い苺は千疋屋に買われたの。八百屋やスーパーに並ぶランクのも売り切れてもう無くて、加工用ジャム用のかごの中にそのまま食べられる高級品が無いと怒っても、そりゃそうでしょって話。

[167. 匿名]

>>1
何紹介されるまで待ってるの？
あなたは狩りに行くタイプなんじゃねぇの？

[172. 匿名]

>>1
退会して自力で探してみてら？

[174. 匿名]

>>1
本当に合ってる相手って自分で見つけて付き合って結婚できた相手じゃない？
なので夫の愚痴言うのって恥ずかしいと思う
自分の姉妹にだけは愚痴っちゃうけど笑

[179. 匿名]

>>1
自分と同じ大学や会社の同レベルの学歴や年収の人と付き合えない時点でお察しやんか
男を自分を着飾るモノかなんかだと思ってるし、原点方式で金と見た目と年齢しかみてないし、性格も終わってるしむしろ紹介してもらえるだけありがたいと思えよ

[180. 匿名]

>>1
>>7
私も思ったよ。
頼んで紹介してもらっているのに、「ぶっちゃけ微妙な人ばかり紹介されます」って、他力本願で、他責が強いんじゃないかな？

例えば自分を振り返って「私、感じよく話せてなかったかな」とか「笑顔や相槌が足りなかったかな」とか「服装が暗すぎたかな、もっと華がある方がよかったかな」とか、自分を振り返って反省したり、成長しようとはしているのだろうか。

紹介する方だって、楽じゃないのに。

[181. 匿名]

>>1
友達の紹介って自分の彼氏や旦那より条件良い人なんて紹介する人稀だよ。
あとガルちゃんもクズ旦那の人多いけど、結局同レベルって言えば激怒するけど、婚活中の人に言うのはなんでだろう？
自分が上と思ってて、客観的に見れてないのはどの立場にもいる。

[182. 匿名]

>>1
紹介してくれる人たちが気に食わないなら主が自分に見合うと思う相手を自分で見つけて来たら良いだけじゃん
紹介してくれた人たちの文句言ってないでさっさと自分に見合う人自分でゲットしてきなさいな

[184. 匿名]

>>1
てか、世の中あなたが微妙と言ってる人が平均だと思う
つまり、イケメン高収入高学歴しか受け付けないって読めるよ

[187. 匿名]

>>1
紹介して〜と言われる友人の立場になればわかるよ
結婚は価値観に起因するから、主が理想とするハイスペや同スペが友人にいたとしても「結婚に全く興味ない層」は紹介できないからね
男性女性イケメンも美人もそこにはいるけど、不能や妊娠リスクある体だったり毒親育ちだったり異性が苦手だったり、すごく複雑だし確固とした価値観があるから揺るがない
紹介して〜と言われて紹介できる層も年齢によってどんどん数は減ってくる
だから主は紹介してもらえた層から始めるしかない

[189. 匿名]

>>1
結婚相談所はちょっと遠くても絶対都会で探して！登録人数が違うから、紹介される人のレベルが全然違うよ。

[193. 匿名]

>>1
あなたを実際に知っている妹さんからそういわれたんじゃそうなのかもね

ガル民が適当に言うより信頼性は高くない？

[194. 匿名]

>>1
紹介された人が自分のレベルだと思いますか？
結婚紹介所ならそうだと思う。
（お互いまず条件でマッチングすると思うから。）
友人からの紹介なら…紹介する方も立場があるので安易に紹介できない。頼まれてもはぐらかして私なら紹介しない。親友じゃないと紹介できない。

[195. 匿名]

>>1
まぁ結婚相談所でそらなら‥うん

[196. 匿名]

>>1

[197. 匿名]

>>1
紹介された人が自分のレベルというよりも、相手の年収があなたの市場価値なんだよ

自分の学歴や年収をベースに、プラマイ要素の容姿や実家の太さや一番女は年齢は28でギリギリ30のったら減点方式だから

[201. 匿名]

>>1
いい人はもう売り切れてる。
残ってるのがそういう人しかいないのは仕方ない。

[206. 匿名]

>>1
主さん何歳かわからないけど、YouTubeでみたけど、アラサー女性は33、34歳になると条件が一気に悪くなってマッチングしなくなるらしいよ。
20代のアラサーなら今頑張って！！

[208. 匿名]

>>1
私はそういう人は切りますよ
大切な友人に微妙な人を紹介する事は出来ない

微妙な人紹介する時点で大切にされてないし友人とは言えない
きっと他の部分でも雑に扱ってくる人間だよ
仲良くする利点が無い

[212. 匿名]

>>1
私既婚でアラフォーになっても、
目しか見えてないような制服の職場で
独身社員に一目惚れされるよ
転職してもだよ
主も頑張りな
1番大事なのはハートだよ

[216. 匿名]

>>1
友達や同僚が紹介してくれる低学歴や低年収の職種の男性は嫌で
結婚相談所で紹介してくれる学歴や年収がいいだけで顔が生理的に無理な人や、かなり年上のおじさんも嫌。

「誰かに紹介してもらう」というのが合わないのでは。自分で納得のいく人を探した方がいいのかも。

[221. 匿名]

>>1
> 低学歴や低年収の職種の男性


ちゃんと新卒から働いてる20代後半の友人にはこの人たちは紹介しないわ
30代前半でも紹介しない

低収入であんまりモテなさそうな人になら、、、、紹介するかもしれないけど信用問題になるから紹介しないかも

あんまり友達から好かれてない可能性もある気がする

[222. 匿名]

>>1
主よりレベル高い人紹介して会った後に男側からお断りされたらめんどくさいから
主みたいな人はすっごいなんでなんでとか不機嫌になって失礼な人紹介されましたとかトピ立てしそう

[225. 匿名]

>>1
>>学歴や年収がいいだけで顔が生理的に無理な人や、かなり年上のおじさんばかり紹介
それが現実。学歴や年収が良い男性会員の中で主さんのスペックに釣り合う人なんだよ。
学歴、年収、見た目が良いアラサー男性は人気で女性からの申し込みが多くてその中から選べる立場だから。
年収高くて、学歴あるちゃんとした育ちで、親戚縁者招待する結婚式して、子供２人以上欲しいって考える男性は逆算して32歳までの女性を選ぶと思うよ。

[239. 匿名]

>>1
紹介する側としてはまじめで恋愛経験少ない人をチョイスしがちだと思う
遊び仲間を紹介するなら面白い人とかカッコイイ人を紹介するんだろうけど婚活となると逆のタイプになる

[244. 匿名]

>>1
中で働く人は成立すると給料アップするから
無駄なカップリングはしないと思うよ

[245. 匿名]

>>1
自分で企画して
大学のプチ同窓会を開いて、元同級生を頼ってくっつくパターンがいいと思うけど
大学出身独身アラサーなら、平均的な「出会い」だよ、大学の同級生とまた会って〜って

[247. 匿名]

>>1
相談所っていうのは、自力で見つけることができず他人に頼らないと結婚できない男ってことだし
友達の紹介だって友達が旧帝大とか出てるならともかく、そうじゃないならそれなりになってくるし、合う合わないよりも彼女がいないだけって感じだと思うよ〜

私はとにかく数多くの人と会うことだと思って、婚活サイトとアプリを使ったけど
納得する人と会いたいなら、高スペックな知り合いを見つけるか、出会いのツールを使うしかないよね

[250. 匿名]

>>1
> 自分と同じ大学や会社の友達なら、同レベルの学歴や年収の知り合い

主さんがハイスペならこの辺りの男性で独身がめちゃくちゃ変な奴くらいしか居ないんじゃない？
だから学歴、年収低めだけど悪い人じゃないみたいなトキメキはないけど一緒にいて不快じゃない可もなく不可もなくな人紹介するしかないとか？

[252. 匿名]

>>1
学歴・年収に問題がないのであれば、言いづらいけどあなたの外見があまり魅力的ではないのでは。
美容院いってお化粧してますか？
体型、歯並びはいかがですか？

[253. 匿名]

>>1
文句言うなら自分で探せばいい
無理なんなら誰とでも楽しく食事したり、付き合ってみたらいい
主は何にも成長せず頭も身体も老化していく人だと思う

[255. 匿名]

>>1
主が20代なのか、30代かにもよると思う。30代なら良い条件、性格とか見た目とかの人は既婚かと。

あと私も友達に紹介したことあるけど、性格重視した人を紹介したよ。ガタイが良い人だったけど、全然デブとかではなく。

でも紹介した友達にあなたは大丈夫でも、私は大丈夫じゃない体型と言われた。もう紹介は止めようと思った。人それぞれだから

[256. 匿名]

>>1
紹介する側も大変なんだよ…

男性の初婚平均は31歳なんだから、主と同じアラサーで結婚向きの男性はもう既婚か婚約者持ち
「学歴年収見た目も理想どおりの独身彼女なし男性紹介して！」って……
相談所のプロでもムズゲーなのに、友達に無茶振りすな

[266. 匿名]

>>1
日本では、結婚に適した男性が激減しています。日本人との結婚を考えるなら、あなたはそのレベルになります。

[268. 匿名]

>>1
独身のある男友達は、婚活もしない。

理由は、不利な分野で頑張るのは非効率だから。残り物同士で不幸な結婚をしても仕方ないみたいな言い方。

それが全てだよね。

[269. 匿名]

>>1
自分と同じ大学や同じ会社なら……

主さん、それなら学生時代や新入社員の頃に相手を見つけて結婚すべきだったんだよ
手遅れ感が半端ない

[302. 匿名]

>>1
譲れない条件を言ってる？ただ紹介してって言っただけだったら、借金や性格に難のない無難な人を紹介すると思う。それをグタグタ文句言うなら自分で探せば？ってなるよ。
多分主さんの条件ならいないわー。無理だわー。ってなりそう。

[303. 匿名]

>>1
紹介してもらった人達は主の事大まかに伝えた上で会ってみても良いよって人達だろうし、相談所は普通に妥当なライン紹介されるだけで周りから見たらそれなりお似合いレベルなんだと思う
不服なら自分が何か努力して上に行かないと

[314. 匿名]

>>1
妹の言う通りだけど、結婚願望あるのに結婚できない人っててこれを自覚できない人が多い
それに一生気が付けずに婚活し続けるしかない人もいる中で事実を言ってもらえて良かったじゃん

友人や結婚相談所から紹介された妥当な相手(妥協じゃないよ)と結婚するか、妥当な相手と結婚しない人生(一生独身)を生きるかのどちらかないよ

[318. 匿名]

>>1
大学の先輩後輩に紹介してもらったらどう？
そんな交流関係がないなら仕方ないけど。
会社で上司が紹介するのは今のご時世、御法度だからね。
パワハラセクハラになるから。

[323. 匿名]

>>1
普通の女性なら大学でも職場でも声かけられるのに。
それがないならお察し。

[324. 匿名]

>>1
顔が生理的に無理じゃない人は低学歴・低収入の人しかフリーの人が居なくて（お友達や同僚だからあなたの好みを知ってるのでそういう人を紹介される）

学歴や収入が釣り合ってる人は恋愛対象とみれないルックスの人しか残ってない

学歴や収入が釣り合い恋愛対象として見れる容姿の人は結婚して婚活市場に残ってないだと思う
よーするに1さんは出遅れたんだ…

[332. 匿名]

容姿が並以上かつすぐにでも結婚願望ある高学歴高収入のフリーのアラサー男性って、同スペック女性よりも価値がはるかに高くて、かなりの美人でも余裕で結婚できるからね
なぜなら、結婚願望ある二十代後半女性は多いし、男性が女性を選ぶ時に学歴や収入の優先順位は低いから

>>1はそこまでの美人でない場合そういう人は高嶺の花になる

まぁ要するに友人に紹介されるなら客観的にみて釣り合ってるんだよ。明らかに釣り合わないレベルなら紹介出来ないって断るよ

[333. 匿名]

>>1
うーん
そうかも…

[337. 匿名]

>>1
あなたが容姿まともならただその友達が性格悪い。
私だったら付き合いたいなと思えるレベルどころかイケメンなのに彼女いないの！チャンス！ってレベルの容姿の人じゃないと合わせない。

[349. 匿名]

>>1
小馬鹿にされたんじゃなくて事実では？

[354. 匿名]

>>1
鏡にケンカ売るようなもんです。お互い様様

[358. 匿名]

>>1
本当に合ってる相手って自分で見つけて付き合って結婚できた相手じゃない？
なので夫の愚痴言うのって恥ずかしいと思う
自分の姉妹にだけは愚痴っちゃうけど笑

[359. 匿名]

>>1
残念ながら良い人はどんどん売り切れていくんだよ
主がもし魅力的なら婚活しなくても結婚できてたんだよ
自分も売れ残り側ということを自覚した方がいい

[361. 匿名]

>>1
紹介するとしたらその人しかいないだけでは

[364. 匿名]

>>1
外見に関しては男性10人と女性10人がいたとして
例えば上から5番目の容姿の男性と女性を並べたら女性の方が小綺麗だよね
だから主さんの容姿が上から7番目だとしたら、女性の場合はそんなに不快なほどの容姿ではないと思うけど男性の上から7番目って化粧や髪形や服装でごまかせないからけっこうもっさりして見えるはず
でも実際は7番目同士で同格だよね
だから相談所で紹介された学歴や年収が主さんと同格の生理的に無理な男性が
まあ言ってみれば主さんと総合的にも同格と言うことなんだと思う
だから数を当たって学歴年収が同じくらいで生理的に無理じゃない人を頑張って探せばいいんじゃないの？

[365. 匿名]

>>1
紹介してと言われて紹介出来る相手ってそうそういないと思うけど皆さんどんなかな？
明らかに彼女募集中、いつでも誰でもOKですみたいな人ってそういない気がするんだよな
アラサーという書き方からして多分30代前半の方で20代ではないのではないかと思うので、そうなると20代の男性は紹介しないだろうなと思うし、そうなったら30代以上の独身で彼女もいなくてとなってくるので微妙になる確率は上がるよね
主さんがそこそこの学歴の方なら同レベルの方は余計に既に売約済みだろうと思うのでそんな感じになってしまうのではないかと
紹介する側の能力もかなり必要だと思うので、友達や同僚がどういうタイプと付き合いがあるかってのも大事なのでは

[369. 匿名]

>>1
女は友達にいい男なんて紹介したくないでしょ。
ちょっと低レベル(失礼でごめん)な男をわざと紹介してそう

[385. 匿名]

>>1
紹介する方も大変なんですわ！

[387. 匿名]

>>1
紹介された男性に対して「正直あそこまで酷くないと思う」と言う感想
あちらも「紹介されたので会ってみたけど正直あれはないよ」と思っておられるかも知れませんよ

[388. 匿名]

>>1
当時は主さんと似たようなことを思ったよ。
あまりにも酷すぎると。
だって当時20代半ば、介護同居必須の40代とか、誘ってきて別会計の30代とか、無理過ぎる人ばかりで惨めで仕方なかった。
でも今なら分かる。彼らと私は同レベルだった。
最終的にモラハラ引き当てて不仲、ずーっと見下された結婚生活。
結局、理想とする男性は絶対に私を選ばないと気付いた。人から好かれない、仕事も出来ない自分だもん。モテない女はこれが現実。

[404. 匿名]

>>1
仲介型の相談所でお見合いを組む場合は相談所でどっちかだけに有利になるような紹介はしないよ

男性だけが有利になることはないし、女性だけが有利になることはしない

明らかに自分とスペックが釣り合ってない男性ばかり紹介されるなら、数値化出来ない部分、まぁ容姿が男性受けしないんだろうね

[405. 匿名]

>>1
同級生の女性は顔良し性格良し年収低めの子が多いんだけど、男性は見た目微妙で性格難あり年収低めが多い。なので紹介しようにも女の子に釣り合うような男性が全然見つからないという。並以上の男性は本当に結婚してしまっている。

[407. 匿名]

>>1
良い人は身近にいる女達が逃さないからね
婚活市場に出てくることはないでしょう

あなた自身が周りの独身男性が逃すわけにはいかないと必死になるような女性になるしかないね

[419. 匿名]

>>1
アラサーともなるとまともな男性は余ってないと思う
素敵だなぁと思う人は大体結婚してるか彼女がいるよね
もう紹介じゃなくて自分で相談所なりマッチングアプリなりで探した方がいいと思う

[443. 匿名]

>>1
植草美幸に怒られろ〜

[450. 匿名]

>>1
そんな事言ってるといいご縁逃すよ……

[457. 匿名]

>>1
お金払ってプロに任せればもっとハイスペに出会えるかと期待して結婚相談所にも入会したものの
結婚相談所では学歴や年収がいいだけで顔が生理的に無理な人や、

え？プロはちゃんと学歴や年収がいい人を紹介してくれてるじゃん！主の生理的に無理な顔までは考慮して紹介するの無理だろうよー、求めてるのはハイスペでしょ？
同レベルの学歴や年収の知り合いも、自分の力でご縁を掴みに行ってみたら？それでも上手くいかなかったら、その時はお相手にとって「主は同レベルの学歴年収でいい感じかもだけど、○○な部分が生理的に無理かもなあ～」って思われても落ち込まないように。

[474. 匿名]

>>1
素敵な人には既にお相手がいるのでは？

自分で動いた方が早そう

[476. 匿名]

>>1
友達の周りで嫁か彼女いない人で友達に紹介できるくらい中見が良い人って縛るとイケメンっていないんだと思うよ

[477. 匿名]

>>1
紹介された男の方もきっと「何このオバサン」とか思ってるよ

[481. 匿名]

>>1
アラサーって具体的にあなた何歳だろ？27なのと33歳なのとでも印象変わるけど。
相談所もダメ、大学同級生や職場同期からの紹介された人も嫌だったなら、自分(自力)で探すしかなくない？私生活で見つけられない、出会いがないから紹介頼むんでしょ?

以下以前ネットで読んでホントの話なら怖いと思ったんだけど、
超高学歴、高収入、同い年か、年齢1歳差、家柄や育ちの良い、次男だけど、どう見ても合わない男性をあなたの仲いい女子から紹介されたとしても、それは善意なのかな？
つり合わなそうな人をわざと紹介して、友人が断られるのを見るワルい女子がいるらしい。でも「いい人紹介したよ」というポーズ。もはやフレネミーだよね。
断られてお見合い自体成立しなかったり、会っても、もし交際断られたりしたら悲しくない？だから、なにがいいか一概にいえない。

[482. 匿名]

>>1
そうです。釣り合ってます。
結婚してない自分や、自分よりハイスペじゃないと、と周りからの評価を気にしすぎだよ。
あなたのことを大事に想ってくれる人がいいよ。

[483. 匿名]

>>1
紹介された人に納得出来ないなら、自分で探しな
主の文章からすると、高学歴高年収で同年代の見た目もそこそこ良い感じの人がいいってことでしょ
そんな人はとっくに相手がいそうだが

[492. 匿名]

>>1
紹介ではなく身元確認しているお見合いパーティに行けばいいよ
大体自分のレベルが分かるし、自分から気になる人にアプローチもできる。

[493. 匿名]

>>1
同僚と同レベルがいいなら、異性の同僚で仲がいい人がいるなら、同僚の友だちと合コンしたらどうかな。

合コンで知り合った人と、また別の合コンしてもいいし。
1対1の紹介で気が合う人と会える確率って低い気がするよ。

[500. 匿名]

>>1
紹介された人が自分のレベルだと思いますか？

紹介者から見て同レベルだからこそ紹介してるよ
私は男友達に女友達を紹介した事があるけど、2ショットを思い浮かべて顔と雰囲気が似合いそうな人を選んで紹介した

[502. 匿名]

>>1
あのさ…紹介頼んどいて紹介されて微妙って…
主が美人で性格良くて礼儀があるなら、そこまでしなくても
結婚出来てると思うよ
私の友人も職場の人もそう。紹介してくれと言うけど
まずイケメンは断ってくる彼女居なくても

多分会ってみて断ったら私に悪いと思って、初めから会わない

[503. 匿名]

>>1
紹介されたりしなくてもいい男はとっくに自分で相手見つけてるのよ
良い男だけど相手がいない男は出会いがなくて彼女がいない場合があるけど、紹介の仲介してくれるような友達もいない
自分と同じレベルっていうなら自分で出会い探さないと

[504. 匿名]

>>1
キモ長文読まなくてもわかります
はい！
身の丈にあった、その人があなたの顔面レベルにあった身分相応な相手です
身の程いい加減自覚してくださいね？
選んでもらえるだけ奇跡な低スぺグロ容姿ってあなたは気付いてますか？

[508. 匿名]

>>1
固定概念が入ってない他人の目が一番冷静で正しく正確に俯瞰できてる。
あなたのしょうもないプライドが認めたくないと自分のランクはまだ上だと思い込みたいだけ。

[512. 匿名]

>>1
以前結婚相談所で働きたいみたいなトピで、ハイスペの人にはハイスペの人を引き合せると言っていた中の人がいて、やっぱり似たような環境の人同士の方が上手くいく可能性が高いからそうしていると言うことだった
確かにハイスペの人にロースペの人を引き合わせてもロースペの人は嬉しいけどハイスペの人にメリットなしだしね
結果似たようなスペックで引き合わせているからそんなものだと思う

[514. 匿名]

>>1
嘘くさ
紹介してくれる友達もいるのに、アラサーで相談所なんか行かないでしょ

[516. 匿名]

>>1
主ですのコメント見る限り、気が強すぎるようだから、紹介される男性が限定されるかも。
元カレが会社の後輩＝主が優位に立ちやすい相手？と思うと
ハイスペの気の強い主導権握りたいタイプの人とは合わなそう。

[522. 匿名]

>>1
「傲慢と善良」っていう小説を1さんに読んでほしい。
読んでたらすみません。

[524. 匿名]

>>1
私が友人に紹介頼まれるけど、本当にやめて欲しい。頼む側は軽い気持ちで頼んでるかもしれないけど本当にいないのよ。主が求める様な人はほぼ既婚者だよ。
あと紹介の場合、男側は結構顔可愛いかを重視してるの
そこは大丈夫なのかな？
女の人の顔や年齢見ないのは自然な出会い方のみだと思うからそこ自信ないなら自然に出会うほうがよいと思う

[526. 匿名]

>>1
主レベルは努力して自分から誘ったり性格改めないと無理なんだよな。

[527. 匿名]

>>1
例えばイケメンを紹介されても主はイケメンと付き合えないと思います

[528. 匿名]

>>1
紹介される人が自分のレベルではないと思いますよ！私も職場恋愛で失敗してしまい、最終的にマッチングアプリで知り合った方と結婚しました。結局は運と縁だと思ってます。出会いの場が変われば出会う人も変わりますので、気持ちが落ち着いたら別の出会いを探してみてはいかがでしょうか？
ちなみに私も既婚友人に相談したら小馬鹿にされてる感じしたので主さんの気持ち分かります。ムカつくけど気にしないで、自分の心を守ってください。

[529. 匿名]

>>1
わたし、友達にハイスペ紹介してあげたけど２回目誘われなくて愚痴られた事ある。
紹介しても受け身だったり魅力ないと好かれないよ。

[530. 匿名]

>>1
5年後は更にグレードダウンの男が紹介される

[531. 匿名]

>>1
そうやって出会い系アプリに走って、穴モテして遊ばれてるだけなのに強気になってる女を何人も見てる。恋愛や遊びと結婚の区別がつかない人種なんだなって思ってる。

[533. 匿名]

>>1
うーん レベルではないよね
世の中で余っている人が登場するのかも
親戚で20代中ぐらいでマチアプで結婚したよ
顔は男前で学歴も悪くなかったよ
相手もモデルみたい綺麗だったって
無いことは無いんだろうけど数頑張るしかないんじゃない？

[534. 匿名]

>>1
知り合いはともかく結婚相談所の紹介は間違いなく釣り合ってるよ
釣りトピかもしれないけど

[535. 匿名]

>>1
そんな事ないからね。
女性は30代でも良い子が残ってるけど、男性は30代で良い人は残ってないのよ。計画的に若いうちに婚活した女性に持って行かれてるの。

それに、そこそこ可愛い女性にイマイチな男性を紹介してほくそ笑む意地悪な女性も多いよ。

焦って変な男性と結婚しないでね。
結婚焦って高収入ブ男と結婚して、浮気されて離婚した人何人か知ってるから。

[551. 匿名]

>>1
女性は自分より幸せになってもらいたくないから独身だろうと既婚だろうと自分より幸せにならなさそうな男性を紹介しがち
男性に紹介頼んだ方がマシだけど男性の考えるいい人と女性の考えるいい人は違うから…

[557. 匿名]

>>1
年齢によると思う
大手企業だと男の人は28ぐらいには結婚相手見つけてる人多い気する
紹介は同年齢くらいだろうから30過ぎてるならなかなか主さんの条件の人いなさそう

[558. 匿名]

>>1
婚活あるある
自分と同スペが受け入れられない

出典：up.gc-img.net

[562. 匿名]

>>1
>「客観的にみて釣り合ってるから紹介されたんじゃないの？」と小馬鹿にされました

これ、実際に見たわけじゃないから妹さんの言い方のニュアンスがわからないけど、客観的に見て釣り合ってると言われて憤慨してるから、ということは主さんも会った人のこと小馬鹿にしてるんだよね？
そういうのってどうしても顔や態度に出ちゃうから、主さんの魅力も落としてしまって、勿体ないよ。

「流石にあそこまで酷くないと思うのですが…紹介された人が自分のレベルだと思いますか？」だから、自分は違うと思ってるんだよね。
それは見た目？内面？
１度会っただけでは、相手の事をどこまでわかるだろう？とは思うよ。
最初は見た目が好みではなくとも、想定より年上でも、何度か会ったり話していくうちに、その人の良さがわかってくるかもしれないよ。

自分を客観視して、素直に現実を直視して、足るを知る、理想を下げる、みたいな謙虚さは、あって損はないかもと思う。

[563. 匿名]

>>1
前見た投稿で、『もう(この年代で)独身の人でまともな人がいないから紹介出来ない』て言われて、私もまともじゃないってこと!？ての見たことある。

[565. 匿名]

>>1
結婚するまで50人以上に告白されたけど、同じくアラサーの時に友達に紹介お願いしたら医師や経営者で高身長で顔も悪くない人ばかり紹介された。そして相手から断られたこともない。結婚相談所は利用したことないけど、ノンフィクションの婚活編が面白すぎて力試しに入会してみたかったわ。

[566. 匿名]

>>1
人のことを「あそこまで酷くない」って貶すような人には紹介したくないねー

[573. 匿名]

>>1
主のスタンスが人任せなのが気になる…
友達からも相談所でも紹介されるのを待ってるだけなの？
そしてあなたのスペックと、相手に求めるスペックはどれくらいなの？あなたは相手になにをしてあげられるの？

私も３０歳から婚活はじめたけど、そこから3人と付き合って34で結婚した。

彼氏いない間は紹介も頼んだけど、主と同じく紹介される人たちは申し訳ないけどかなり微妙だった。
でも友達に文句いうのではなく、紹介で届く範囲にはもう自分の求める人はいないって理解して、引き続き紹介はお願いしつつめっちゃ行動したよ。

彼氏とわかれたら毎回速攻で相談所とマッチングアプリを複数かけもちしてやって、自分からもいいねや申し込みをどんどんして、婚活パーティー、合コン、紹介とかありとあらゆる手段も使って半年で100人以上会った。
告白してくれた人たちの中で一番居心地の良かったいまの夫と結婚したよ。

とにかく自分から行動すること、自分と相手を客観的に見てスペック含めて釣り合ってるか？自分は相手に何を与えられるのか？を考えることが大事だと思う

[577. 匿名]

>>1
顔はついてればいいから

[578. 匿名]

>>1
アラサーって書いてるけど、正確に何歳なのよ
30代では？

30代になると、微妙な男しか残ってないんだよ
20代男性は20代女性がいい
スペックいいアラサー男性も20代女性がいい

[582. 匿名]

>>1
これはアラサー（33）とかのパターンかな
婚活の話題において27と33じゃ状況が天と地ほど違うのはわかるでしょ
そんな中「アラサー」とか曖昧にしちゃうあたり、ご自身のスペックが透けて見えるってものよ

[586. 匿名]

>>1
自分から申し込める相談所に変更したらいいよ
私はネット中心の月1万のところに登録して、毎月マックスの20人に申し込んでた
この人なら大丈夫かな？とおもうような人にもバンバン断られます
でも、ルックスとか最低限譲れない部分は譲りたくないし、たくさん申し込めばいつか自分にちょうどよい人に巡り会えると思ってます

泣くこともたくさんあったし辞めようともたくさん思った。
休会はさみ1年ほど活動して、登録したばかりの今の夫に申し込み、「この人だ！」と思って猛アタックして結婚しました。幸せです。頑張ってください！

[599. 匿名]

>>1
友人知人の紹介に限っては当人の狭い世界から独身同士を探すしかないから合わない人がいても仕方ないと思うけど、さすがに結婚相談所は自分と同等の人しか紹介されないと思う。

まず自然恋愛で選ばれない要素が自分にもあるから結婚相談所に頼るわけで、そういう人たちが集まるわけで。

結婚相談所側も仕事だから、当然自分の仕事の評価にも響くわけで、少しでも早く成婚させて結果を出したいから真剣に同等の人間を選ぶわけで。

それで引き合わされた相手を見下してしまうなら、自分もそれほどのレベルにはないんだって自覚する必要があると思う。

[609. 匿名]

>>1
アラサー未婚男性の年収は東京ですら400万円台だから、低年収と出会う確率も高いよ

[611. 匿名]

>>1
紹介された人が良い人なわけないじゃんw
友達や同僚が要らないから回ってきてるわけで
セカストみたいなもん

[612. 匿名]

>>1
婚活の仕事してます。大誤解してますよ！

>> 結婚相談所では学歴や年収がいいだけで顔が生理的に無理な人や、かなり年上のおじさんばかり紹介されていて、もう退会したいです…

いや、あらゆる男性に紹介してるからね。「主さんの年齢とスペックがOKな男性会員」には全員。

その中でまあ、主さんとお見合いしてもいいかなぁと妥協含めてOKしてくれた人が「顔が生理的に無理な人や、かなり年上のおじさん」だけだったんだよ。

そもそもイケメンは希望する年齢やスペックが厳しいから、主さんの年齢だと範囲外のことが多いよ。

現実を知っていくことは大事だよ。同レベルの人としか結婚できないからさ。あ、同レベルっていうのは学歴や収入が同じって意味じゃなくて、容姿や年齢、コミュ力や性格全部含めた総合得点ね。

[613. 匿名]

>>1
違う場合と、そうである場合があると思う。

相談所や友達から毎回自分以下の人を紹介されるのなら、客観的にそれが同レベルの可能性は結構あると思う。

[614. 匿名]

>>1
紹介はともかく（良い男は知人に頼ままくても自力で彼女作れるからね）結婚相談所でも変な男としかお見合いできないというのは貴女の容姿レベルが低いんだと思う
そもそも大学や会社でモテてない時点で自分で自分のヤバさを察せないというのが中身にも問題あるように思える

[617. 匿名]

>>1
素敵な男性にはすでに相手がいるので難しいと思う。
友達側も本当に素敵なフリーな男性がいたら自分が狙いたいに決まってるから、自分が狙わない「友達としてはいい人」くらいしか紹介してくれないんじゃない？

それか主さんに紹介頼まれるのめんどくさくてこれ以上関わりたくないから、もう次を言われないように適当に紹介したとか。

こだわり強そうだから自分で自然な出会いで探したほうがいいよ。
紹介で上手く行って結婚したとしても、結婚生活で何があった時に「あの人に紹介してもらった人最悪」とか知人を恨みそう

[623. 匿名]

>>1
友達に良い条件の男を紹介しないと思う
私が性格悪いだけかもしれないが

[624. 匿名]

>>1
私の時代や部下とかも見ても、イケメンで彼女や嫁がいない男を一人も見たことがないんだけど、今はイケメンでも婚活に行くの？

イケメンが彼女と別れて、一瞬フリーならいるけど、それは除外してって話ね。

[628. 匿名]

>>1
普通の出会いとは違ってくるだけだと思いますよ。

結婚相談所に登録している知人(女医、年収1800万、見た目普通)がハイスペックなのですが、同じようなことを言っていました。「男の医者は50代以上やバツあり子ありしか紹介してもらえないし、まともだと思う東大や早慶卒の人からは断られる」と

主さんが幸せな結婚ができますように🙏

[631. 匿名]

>>1
２０代後半は合コンしても普通の人ばかりなんだけどそれが全部結婚して、30歳過ぎてパートナーが居ない人はやっぱり訳ありなんだよ
私も、大手の同世代の無口な男やバツイチのヒステリック部長、独身貴族で事実婚したい人、自称社長、とか高収入だからと言われる人ほどバクチみたいなメンバーだった。
あと、NPOの代表や部下いっぱいの自称部長（ほんとは社長）とかよく分からん既婚者が指輪外し混ざってる事があった。
狙い目は、男ばかりの職場。理系エンジニアやインフラ工事系の人。時間外労働多いけど、頭良くて穏やかな人が多い。マッチングや、理系大学つながりの合コンに現れるかも、ただ見た目も中身も男子校ぽく野暮ったいと思う

[632. 匿名]

>>1
20代前半の時に結婚相談所に通ってたけど30前半までの年上も大丈夫って回答したら40とか50近くの相手ばっかり斡旋された事があるよ
その後合コンで同年代の旦那と出会って辞めました

[645. 匿名]

>>1
婚活はこの人と結婚するなら一生独身で良いわと思えるなら断って良いのよ
もっといい人を紹介してほしいと言っても最初の3人くらいより良い人ってのは相手の手持ちにはいない

[654. 匿名]

>>1
探すエリアを変えるのも手かも？
ずっと都市部でマチアプしてた友達が、地方に引っ越してったらイケメン年下旦那すぐに捕まえてました。
ちなみに友人はアラサー。
行動あるのみ！頑張ってください！

[664. 匿名]

>>1
自分で探せなかったなら、そういうことなんじゃないかな
あと、頼まれて紹介したのに断られると、いい気分じゃないよ

[672. 匿名]

>>1
婚活している人の多くは自分の市場価値がわかっていないのよ
万が一自分がそこそこのレベルの男なら今の自分を選ぶかどうか
男女とも自分以上の異性を選ぼうとするからうまくいかない
自分自身の年齢、ルックス、学歴、年収、心身ともに健康か、性格もろもろ
客観的にみて自分と釣り合ってる異性がどのレベルか把握した方がいい
また、自分にとって相手に求めるもの一つだけに絞らないとダメ。相手に求めるももの数が増えれば増えるほど相手がいなくなる

[680. 匿名]

>>1
紹介してもらえるだけいいじゃん。
正直年齢行きすぎた人とか、難ありな人をを友人に紹介なんてできないよ。

[688. 匿名]

>>1
すごい！
大漁じゃん！

[692. 匿名]

>>1
> 自分と同じ大学や会社の友達なら、同レベルの学歴や年収の知り合いもいると思ったのに、
何でその中から結婚出来なかったのかが答え。

[697. 匿名]

>>1
34歳で5歳年上、高収入、高学歴、高身長と結婚したものです。
自分も高学歴（慶應）、顔はいい方ですが、下半身デブです。同じ大学卒の友達と合コンしてたので、基本的に高収入の人としか合コンしませんでした。（医者、商社、金融など）はっきり言って自分と釣り合う人しか紹介してもらえません。自分の市場価値を見極めた方がいいです。私の場合は、自分がスタイル良くないし歳も重ねてるってとこと、結婚相手には収入が必須だったので年齢が上でも顔が自分の好みでなくとも全然OKだった。

結婚相談所に、高収入で顔も性格も普通の男はまずいないでしょう。相談所行かなくたって結婚できるんだから。普通に考えればわかるでしょ？
まぁ、いわゆる高望みのようなので自分でしっかり着地点を考えて動いてください。歳とればもっといい出会いは減るからね。

[707. 匿名]

>>1
主さん、
紹介してくれた女性陣、紹介された男性陣にも失礼だよ。性格や人間性すごくいい男性だったかもしれないのに。
人からの紹介&相談所の見合いもダメなら、婚活パーティーとか、街コン、合コンいって自分で探したら？ただ、大学名(高学歴)、高年収、勤務先名(職業)、年齢が釣り合う初婚男性っていう条件は、かえたほうがいいかも。

[708. 匿名]

>>1
大学、職場の友人にも、相談所にも、紹介された男性に対しても、期待しすぎじゃない？紹介してくれただけ良くない?
人から紹介は向いてないみたいだから、自分で探したほうが納得できるかも。ただ、結婚に幻想いだいたり、夢見ないほうが冷静に判断できる。

[744. 旅立ちまであと数か月]

>>1
紹介された人が自分のレベルだと思います。紹介することでこちら側の信用に傷がつくこともあるのだから、わざわざレベル差のある二人をくっつけたりはしないですね。
妹さんがおっしゃっている「客観的にみて釣り合っているから・・・」ということを、ご友人も同様に感じているのだと思います。きっと、トピ主さんの普段言動からちょうどいい相手を見繕ってくれているのかと。
また、現実的なことを言うとハイスぺの男性はハイスぺであるがゆえに売り切れが早いです。

[769. 匿名]

>>1
そうだと思う
美人やハイスペ女性にブサイクや低スペ紹介したくないもん、釣り合わないし失礼だし

[770. 匿名]

>>1
ハッキリ言うけど相談所でお見合いできるレベルが自分のレベルでしょ。
そもそも学歴や年収が良い上に見た目も良い人間なんて男女ともにほとんどいないっしょ。