旦那の洗脳？

[1. 匿名]

認めたくないですが、旦那がいわゆるモラハラです。
暴力こそないものの、気に入らないことがあると無視をしてきたり説教？みたいなものが始まります。旦那は自分が一番じゃないと嫌なので、わたしのほうが仕事が忙しかったり残業や休日出勤が多いと鬼の形相で会社の文句を言ってきます。（体調などの心配というより、自分以外にわたしをコントロールされている感じが嫌なんだと思います。）
そんな生活に疲れて、結局は旦那に洗脳されているのかもしれませんが会社がおかしいと思うようになり退職をすることにしました。
会社じたいにも不満はありますが、すべての発端は自分がこの人と結婚したせいなんだろうなということを薄々感じつつ、己のプライドが邪魔して認めたくありません。
世間体があるし職場が変わればお互いのストレスも緩和されるという期待があるので、離婚は考えていませんが、何も変わらないかもしれないと思うと気が重いです。
今は多少、転職ハイになっている部分もあります。
同じように、旦那の態度や意見に合わせて自分を見失っている方がいたら慰めあいたいです‥。

[3. 匿名]

>>1
自己肯定感が低く、経済的に自立してない人が洗脳されがち。

[8. 匿名]

>>1
よくわからない
仕事のこと以外ではどうなの？
仕事の話だけだと、夫が正しいこともあるし

[10. 匿名]

>>1
日本人は幼稚園保育園に入ったときから
歯車になるために洗脳されてるんですが

[13. 匿名]

>>1
私も同じ経験が。無職からの経済DV始まって、洗脳だ～って言ってられなくなって私から逃げ出した。

[17. 匿名]

>>1
心療内科行って何でこんなに自己肯定感が低いのか相談したら？

[20. 匿名]

>>1
離婚したほうがいいよ

[30. 匿名]

>>1
専業主婦ならまだしも、自分も働いて家計回してるのにモラハラしてくる旦那なんて嫌だな…旦那は主に寄り添う気はない、主は離婚するつもりはない。なら旦那に従うしかないのでは。

[31. 匿名]

>>1
主、この先しんどくならないといいけど
ご主人にはそういうふうにしちゃうに至ることがおそらく幼少期からの親御さんとの生活であったと思うので、もし主がしてあげられるんだったらそれを穏便に探り、ご主人のわだかまりを解消するような手助けができると家庭生活も楽になると思う
大きなこととうよりは日頃少しずつされたり言われたことだろうね
家族がいたとて主は主の人生を送ってほしい

[34. 匿名]

>>1
辞めたら離婚もできんじゃん、、
洗脳より依存じゃん。
旦那のことより、自分をしっかり持ちなよ、、

[44. 匿名]

>>1
退職したら旦那の思い通りだよ。
それで正社員に転職できるならいいけど、年収下ったり非正規で低収入になったら
離婚しにくい、経済的に旦那への依存度が強くなる。って言うのがモラハラの狙いだから。

低収入や非正規になれば無能、俺より稼げないくせにと責められ、旦那より高収入や地位が上になればそれはそれで責められて洗脳されて辞めるように追い込んで
主を家庭以外から孤立させるのが目的だよ（孤立すると洗脳されやすく解けにくい、助けも求められないから）

家はフキハラだけど、私も平気で言い返すし
仕事のストレスでフキハラになったのがここ数年なだけなので離婚してません。
こども独立して、老後になったら離婚するか別居婚するか家庭内別居するか
どれにしようかなぁ〜♪と考えながら離婚準備だけは着々と進めてます。

主もいつでも離婚できるように準備だけはしといた方が良いですよ。
そのためにも経済力は大事だし退職するにしても正社員で年収下がらないようにだけはしておかないと。

まぁモラハラとは気づいてるようですし、離婚するしないは自由ですが
こども作るのだけは止めといてた方が良いてす。
逃げれなくなるようにモラハラ野郎は妊娠させがちですし、実際こどもできたら離婚しにくくなるのは明確なので。
それにモラハラはこどもに悪影響でしかないので、絶対に避妊した方が良いです。

[49. 匿名]

>>1
ここで相談してないで離婚しなさいよ
この先ずっと旦那にコントロールされながら生きるの？婆さんになっても？
良い年した大人が改心することはまずないんだよ

人生1回きりなんだから、他人に振り回されないで生きなさい

[50. 匿名]

>>1
離婚しないならトピ立てても無意味な気がするけど。だって離婚しな案件だから

[51. 匿名]

>>1
先日ねほりんぱほりんで
モラハラで離婚しそうな人
やってたよ
参考に見てみては

[54. 匿名]

>>1
分けて考えよう。

会社。もう退職届出しちゃった？まだなら、まずは一度踏みとどまろう。休職してもいい。このご時世、正社員は少なからず色々厳しいから他と比べるのはじっくり時間かけてみよう。

旦那。モラハラは弱い男の強いコンプレックス。自分より嫁が優れていると引きずりおろす。他人との関わりを断たせて支配下に置く。妻をいじめてサンドバッグにしたい。のが目的だから、関係が良くなるどころかエスカレートする。
正直言って離婚が1番良いと思う。
離婚しないなら、話を聞かない目を合わせない同意しない説明しない、何を言われても「そうなんだ」と言って自分を変えない。相手が不機嫌であっても自分には”何も起こってない”のだから気にしない。
主は旦那のために生きてない。自分のために生きている。

[58. 匿名]

>>1
そこまでモラハラじゃなくても
妻が残業ばかり、休日出勤多い
嫌がる男性は結構いそう

しばらく主さんも職探しだったり
次はそこまでじゃない仕事するつもりだよね
それで夫の態度見て決めるかな

[65. 匿名]

>>1
> 暴力こそないものの、気に入らないことがあると無視をしてきたり説教？みたいなものが始まります。

これ、本当に典型的なモラハラですよね
仕事関係の人でいました
高学歴、エリート層に結構います

こういう人に遭遇すると、嫌な思いしたくないという人間の心理として、つい相手の顔色を伺う、ご機嫌取りするようになってしまうんですよね

この心理を利用して、モラハラの人は不機嫌で人をコントロールできることを学習してしまい、相手への思いやりがあればそれを自制できるけど、それがない人は無意識か意識的か分からないけど繰り返すんだろうなと思います

だから、できることは全力で逃げる、なのかなと思います

一度この手の人と仕事で全面対決したことあったけど、キレ散らかされて大変でした
そんなことはエネルギーの無駄だし、できることなら避けたいです

仕事で少し関わっただけでもかなりうんざりしたのに、そんな人がパートナーになったら、どれほどの人生にマイナスの影響があるか計り知れないと思ってしまいます

違和感を感じて逃げるか、怒りで対決する人は残らないから、最終的には奴隷になれる人だけが残るから
主従関係が改善することは難しい気がします

条件が変わって一時的に優しくなっても本質は変わらないから、いつもびくびくオドオド生きていかないといけなくなる気がしました

[75. 匿名]

>>1
週2飲み会帰宅は3時とかでキャバクラにも行く
営業職は仕方ない部分もあるんだ断れないと
悪びれる様子も無く開き直る夫

周りに聞いてもこんな飲み方してる旦那居ないし
よく許せるねと言われる
何かもう言っても聞く耳持たないし仕方ないかと
思いつつもキャバクラに出入りする旦那を
仕方ないかと思ってる自分もおかしいよなと思う

[85. 匿名]

>>1
女が尻に敷いたほうが楽なのよ、結婚て
でもあなたはまだ理性もあるし、引き返せるところまでは行って来な

[96. 匿名]

>>1
旦那がモラハラでー
旦那に洗脳されてー

って言っても、不満持ってた会社退職したのも転職決意したのは自分だよ
旦那は責任取ってくれない

[117. 匿名]

>>1
なんで文句いうか。
旦那側は主さんが外の世界とつながって正常な判断されると困るから。
モラハラって悪くなることはあっても良くなることはない。
モラハラな人は簡単に逃げられないようにどんどん人との繋がりを絶ってくる。
助けが求められなければひとりで逃げる力もないと思って今後経済的DVとかにもつながってくかもしれないよ。
プライド云々より早く仕事、家決められるよう動いて離れたほうがいいと思うよ。
それでもし子供が産まれたりすればさらに逃げられなくなるからモラハラは悪化する。

そして主さんがもし自立して外に出る準備ができてくると邪魔してくると思う。
(うちのモラハラ経済的DV旦那は俺のこと必要としなくなった、◯んでやると暴れたり行方くらましたり)
それでもそれに影響されずに強く持って生きていったほうがいいよ。
それで情出して辞めちゃうとさらにひどいモラハラになる。

[121. 匿名]

>>1
世間体のくだり

渦中にいると世間を騙せてる気がしてるけど案外既にバレてるもんだよ
世間体を気にしなきゃいけない家庭は外へ違和感出しちゃってるもんなのよ　だからさ主は無駄に力んでる　もっと自分の足元の幸せにフォーカスしよう

[126. 匿名]

>>1
元彼がそんな感じのモラハラでしんどかったです

プライドと劣等感と両方持ってそうな人でした
成功したい、みたいなのが人一倍強いけど、自分自身はまだ経験不足で、そのギャップに苦しんでたのかなって

それで私のことをいじめてた感じでした
私の方が成果を出してたから

今彼はそんなことなくて、私が成果を出しても脅威と感じないから、付き合いやすいです

本当に人によって関係性は全然違いますよね…

[128. 匿名]

>>1
夫がモラハラなら会社は辞めるな。
経済的に困るよ。

[138. 匿名]

>>1
まあ、所詮あんたが旦那に洗脳される程度の女ということ
女の度胸見せな

[140. 匿名]

>>1
奥さん次第

[142. 匿名]

>>1
父親が謝る人ではありませんでした
母親は言われぱなしでしたね
離婚はしなかったけど

[157. 匿名]

>>1
残業や休日出勤多くても、その分の手当出てるならなんら変な職場ではないよね。むしろ、そんなに簡単に辞めてしまって、次にうまく見つかるか分からないし、普通の職場とか人間関係に悩む事も多々あるから、人間関係悪くなければそんな理由で辞めたのマジで勿体なすぎる

[160. 匿名]

>>1
モラハラって孤立させようとするって聞いたことない？
友達と縁を切らせたり仕事を辞めさせたりね。
そのあと給料の安いパートとかに行かせることも多いよ。
北九州の監禁もそうだけどモラハラは意味不明なことする。
慰め合ってもしょうがないよ
旦那の言うこと聞いてれば楽なんでしょ？
自分をしっかり持ったほうがいいのは一目瞭然だけど
好きにしたらいいよ自分の人生だし。

[163. 匿名]

>>1
他人のせいにしてるとこない？
旦那がモラハラとか、会社が、とか、プライドがとか
じゃなくて、仕事続けたかったら、退職する必要なかったし、
旦那と上手くやりたかったんなら、旦那と上手くやっていきたかったから、話し合って退職した、
でいいやん
話し合いもせず、退職してたら、今後もずっとこんな感じになると思うよ？

説教されるってどんなことで？
そんなこと言われて、言い返すことはしないの？

という、私も新婚のころ旦那が、モラハラというか、クソ短気で自己中で新婚時代はめちゃくちゃでした。
言い返したりして、ボロボロになった。
だけど、完全に従ったことはない。