【相談】結婚に関して母が暴走

[1. 匿名]

20代後半女性です。4年半お付き合いさせていただいた30代の彼と結婚をするのですが、母が私の実家近くの賃貸物件を探して彼に契約を勧めたり、すぐに婚礼家具など購入手配しようとしたり。まだ彼のご両親にご挨拶していないのに。

結婚のご挨拶や、両家顔合わせもまだなのにと言っても「どうせ必要でしょ、彼も喜んでいるはず」と聞く耳持たずで…

冗談で「じぁや結婚式費用は彼君のパパママにお願いね」と無神経に発言したり、だったら盛大な披露宴にしましょ、と冗談で言ったり。

彼は優しく笑ってくれてますが、彼のご両親はどう思っていらっしゃるのか不安で不安で。彼のご両親はどちらも立派なお仕事をされていて経済的にはとても裕福なご家庭です。

彼がご両親に報告したところ、いい顔をされなかったと…金銭的援助はするが、そんな一方的な話は納得できない、勝手にすればと激怒されてます。当然ですよね。

事後報告となったお詫びをしようと彼を通じて連絡すると「来なくて良い」と拒絶されました。

母は「ラッキーじゃない、嫁姑揉めずにすむんよね」とトンチンカンです。

暴走を止められないのが悪いのですが、母にも悪気がなく私のためにしてくれていると思うと強く言えず。

新居予定地も実家から近く母は「いつでも行くからね、彼君よろしく」とひたすらノンキです。

[4. 匿名]

>>1
母にも悪気がなく私のためにしてくれている

自分のために娘を逃げられなくしているだけ

[9. 匿名]

>>1
結婚を機に母親とは縁を切りましょう

[18. 匿名]

>>1
釣りじゃないならあなたがストッパーにならなかったのが悪い
若いけど4年半も時間があったのに
自分の母親ぐらいコントロールしろよ、娘だろ？
本気で結婚したかったらおさえるのはそこ

[20. 匿名]

>>1
彼を取るか、母を取るか。

[25. 匿名]

>>1
あなたも何でもかんでも彼に馬鹿正直に言う必要ないんだよ

[29. 匿名]

>>1
うちの母親もそうだったよ。
うちの場合は親らしいこと何もしてこなかったくせに、今更すり寄ってくんなって感じだった。
今はほぼ連絡取ってない。

[33. 匿名]

>>1
なんでおばさんになるとこうトンチキになるんだろう
自戒の念も含めて参考にしたいトピ
にしても母親浮かれてんのかな

[36. 匿名]

>>1
悪気がないって本当に思ってるの？
彼や彼のご両親にとっては悪気しか感じられないと思う
間に立って彼を守るのはあなたしかいないのだから母親にはっきりと拒絶の意志を伝えないと、
今後、更に問題が増えるばかりだと思う。自分が彼の立場になったらと考えてみて欲しい。
本当の話でなければいいけど。

[40. 匿名]

>>1
朝釣りか🎣

[42. 匿名]

>>1
下手したら破断

[44. 匿名]

>>1
母と彼が接触するのを極力最低限にする
改めて真剣にやめてほしい旨を伝える
彼にもある程度理解してもらう

くらいしかないかなぁ

[45. 匿名]

>>1
強く言えないじゃなくて、強く言わなきゃだめだよ

今後の人生長いのに、あなたと旦那さんの関係が悪化してしまう可能性だってあるよ

しかもすでに向こうのご両親は激怒って…
最悪じゃん

[46. 匿名]

>>1
なんで新居を実家近くにしたの？

仕事の都合？

[49. 匿名]

>>1
>新居予定地も実家から近く母は「いつでも行くからね、彼君よろしく」とひたすらノンキです。


そんな母親がいるのに実家近くに住むって主はアホなの？
あなたが実母と距離を取って守らないと彼から見放されるよ

[57. 匿名]

>>1
自分のことは自分で決めるし、二人の将来ことは彼と決めるので黙っててってハッキリ言えばいい。

今までの恩がとか思って遠慮してたら、どんどん漬け込んでくるし、彼と彼のご両親とももっと上手くいかなくなる。
そもそもよ、貴方が元気で社会人として立派に自立しているのが親孝行なんだよ。

話を聞く耳をもたないなら距離を置くのも手段だし、これからは自分の家庭を一番に考えなきゃね。

[58. 匿名]

>>1
お母さん、これで悪気ないのかな？
実は根底にはある気がするよ

[61. 匿名]

>>1
お金は払わせたいけど自分の近くには置いておきたいって意味わからない。そんな嫁親だったら結婚やめたらと言ってしまいそうだよね。いいお家なら尚更だと思う。相手の親兄弟調べるような家もあるぐらいだから。

[62. 匿名]

>>1
彼の親が怒るのは当然だ。たぶん「親がヤバいヤツなのにその娘は本当に大丈夫か？」くらい言われてる。

[64. 匿名]

>>1
お母さん無神経過ぎる
彼もそのまま両親に伝えて関係悪くさせようとしてるっぽい
彼からしたら心底嫌になるって思う
結婚考え直すレベルで

[70. 匿名]

>>1
うちの両親もそんな感じだったな…
彼や彼の親と会う時にすごい恥ずかしかったの思い出した。
話は冗談半分に聞いて、ふわ～と距離置くしかないと思う。(もう会わない！縁切る！とか断言しちゃうと揉めそうだから)
お金は彼親持ちでなんて話は、彼親までには実際にしなくても良かったんじゃと思うけど。
うちの親がこんなこと言ってます的なこと伝えたってこと！？
うちの親も、さすがに彼親に対しては猫かぶってたもんだが…
でも滲み出る非常識さ、育ちの悪さ…みたいなのがすごい恥ずかしかったんだ。

[72. 匿名]

>>1
家の場所も結婚式のことも費用のことも、口を挟まないで
と本気で伝えた方がいい
こればかりは主しかいえないことだから

[78. 匿名]

>>1
ガルの姑トピ見せたらいい
金は出すけど口出すなから、金も口も出さないになってきたけど若夫婦からしたらほっとすると思うよ

[81. 匿名]

>>1
結婚て、想像以上に親族付き合いあるよ。

[83. 匿名]

>>1
母に悪気がないという思考な時点で、この結婚の先行きがうっすら見える
最終的には夫より母を取りそうな主だな
そもそも結婚できるかどうか…
娘依存の見本みたいな母親だな

[84. 匿名]

>>1
主の家は貧乏なの！？
完全にタカリ体質やん
実母自体も実父にたかった系？

[85. 匿名]

>>1
破談になりそう
主、早急に対処しないと、相手のご両親から反対されても仕方ない状況になってきてるよ

[89. 匿名]

>>1
恐らく一番まともなのは、彼の両親。

[96. 匿名]

>>1
破談になりそう。

[99. 匿名]

>>1
母にも悪気がなく私のためにしてくれていると思うと強く言えず。

あなたの為じゃないよ、お母さんの都合の良いようにしたから近くに住んで欲しいだけ
あなたの為なら、ふたりで決めた事を見守ってくれる筈。
強く言えないって彼が気の毒
主の実家付近の物件とか嫌すぎる、、
彼氏が親に報告したのがヤバい言われてるけど、披露宴は彼氏の親のお金あてにされてるなら多少は言うし、実家付近の物件とか愚痴りたくもなるだろ
彼氏の親御さんの気持ちわかる

[101. 匿名]

>>1
もし彼が一人っ子じゃないなら彼両親は流されてる我が子を割り切って婿養子に出した気になってるかも
正直言って主の母親のはっちゃけな仕切りっぷりは挙式以降のお付き合いはご遠慮申し上げたい感じだもの

[103. 匿名]

>>1
母にも悪気がなく私のためにしてくれていると思うと強く言えず。

主もズレてるね
彼の実家から搾取する事が自分の為と思うの？
何で彼実家があなた達の事養わないとダメなの？

[106. 匿名]

>>1
結婚したいなら、
結婚後は相手の実家より、もしくは中間地点に住まいを借りる
式費用は折半にして主の貯金から半分出す
くらいはした方がいいかもしれないですね

[108. 匿名]

>>1
そしてそのお母さんの勧めたところに
住むの？

[121. 匿名]

>>1
やっぱり母子家庭なの？

[136. 匿名]

>>1
表面上優しく笑う彼の前で自分の母親に注意もできない主なら、見限られるかもね
冗談で済まされない失礼な態度だよ

[138. 匿名]

>>1
子離れしてないだけ。
「何もしないで。全部自分達でやる」でいい。
それを言い切れないならこの先ずっとつけこまれる。
自分も親離れする覚悟が必要。

[150. 匿名]

>>1
話が見えないのだけど。
挨拶に行ってないのに、新居決めたのは二人だよね？
主母は、契約したわけじゃなくて案件持ってきただけなんだよね？
披露宴の発言は彼が親に言わなければいいだけだよね？
一番は母止めない主が悪いよね？

[151. 匿名]

>>1
読んでるだけでしんどい

[157. 匿名]

>>1
主のお母さん、自分の子供の中で初めての結婚？

いや、うちの親は最初に結婚した子供にもそんなこと言ってなかったと思う。自分たちで決めるでしょうって。

主のお母さんおかしいよ

[158. 匿名]

>>1
ていうかなんでその母が言ったことをそのまま彼の両親に伝えるの？
そんなの相手方が怒って当然じゃん
そもそも金銭援助自ら求めてるところからしておかしいし主達も主達だよ
母親抑えられるのは主だけなのにもっとしっかりしたら？
相手方の両親最悪な気分になってると思うよ

[159. 匿名]

>>1
娘側の親の立場だけど、基本二人で話し合って決めればいいと思う。
住む場所（新居）は、今は共働きが主流なのでお互いが通勤しやすいところがいいと思う。
結婚披露宴等は、新郎新婦持ちか、両家折半（出席者の人数割）。
家具家電は、結納金ありなら新婦側が準備、結納金なしなら本人達が揃えればいいと思う。

[160. 匿名]

>>1
主の父親は？
シングルなの？

[162. 匿名]

>>1
恐らく彼は今現在「このまま、ずっとこうなのか」って不安だと思うよ。あなたはここで「お母さんの行動は問題だと思ってる、これらからは私が前に立って止める、あなたのご両親やあなたを不安にさせて不快にさせたことを申し訳ない」って言葉にして主体性をみせなきゃ駄目、まず彼を安心させて。

次に彼のご両親に彼を通じてでいいので「母の行動は私の考えとは違う、距離を保って一線は越えさせません、２人でしっかりと進めていきます」と謝罪して伝えて誠実さをみせて信頼回復していこう。焦って会おうとしたらお母さんと同じ暴走になるよ。

そしてお母さんの暴走を止める、ではなくてピシャリと一線を引く宣言をする「段取りを２人で考えていて順番を間違えると相手方のご家族に失礼になる、今はまだ挨拶前だからお母さんに動いて欲しくない、今の段階でかなり非常識だから、何も口出ししないで」と。そこでまたはぐらかしたりしたら、無視していいと思うし、結婚のことは事後報告でお母さんに報告しない方がいい。

[165. 匿名]

>>1
相手のご両親になぜそのまま伝えるのか⋯無能過ぎない？
母親は主がしっかり抑えないと。結婚したいんでしょ？しっかりしな。

[166. 匿名]

>>1
主母の言葉をそのまま伝書鳩とかw
馬鹿な彼くんで草

[168. 匿名]

>>1
婚約者にも、主母の言う事を彼両親に全部言わなくて良いって言っといたほうがいいよ。
顔合わせもまだなのに、とんでもねえ親子だって印象付いちゃって最悪じゃん…
主さんは母親が暴走してたら止めなきゃ。
止められなくても止めようとしたほうがいい。
新居予定地も考え直したほうがいいんじゃない。

[175. 匿名]

>>1
釣りだよ
ノンキとかラッキーとか彼君とか

[191. 匿名]

>>1
母は悪気がなくしてくれてる

毒親育ちの子ってこんな心理なんだ…

[192. 匿名]

>>1
自立してないの？

[205. 匿名]

>>1
よくわからないけど、
主の家に彼が挨拶に来たときにお母さんは言ったの？来る日までに物件探して。
だからその場では彼は優しく笑ってはいたけど、やっぱりおかしいなって、両親に会わせる前に相談したら激怒されたって事かな？て考えてみたけど、、
顔合わせでいきなりお金と物件ぶっ込んでこられて、彼も親にあんた了承してるの？って言われて騒ぎになっても困るしね
彼的には親をどうにか説得して欲しいんじゃないの？それは主の役目だよ
この先ずっとでしゃばって来そうだし、お金の事とか下品
説得できないなら破談になっても仕方ない
そんな親がいるなら苦労しそうで嫌だもん

[210. 匿名]

>>1
義実家に挨拶も済ませず新居予定地とか家具に披露宴って主母親子揃って非常識でお花畑なんじゃないの？

彼氏に実家を捨てる覚悟がなきゃ破談で終わるね

[217. 匿名]

>>1
うちの母親と似てる
両家の顔合わせで母親が私の悪口を言いふらして相手側をドン引きさせた
娘が幸せな結婚しそうで娘への嫉妬入ってない？
ほとんど母と会わなくなりました

[219. 匿名]

>>1
私のためって言うけど、
自分の家（主の実家）近くに住まわせようとしてるあたりで娘夫婦に都合よく頼り頼られしたいと思ってるだけだと思う

そこで主が「お母さんは私のためを思って」で放置すると、そのうち彼の親だけではなく彼からも愛想をつかされる可能性あるし、既に彼親の印象最悪なのかなりまずい

[221. 匿名]

>>1
＞母にも悪気がなく私のためにしてくれていると思うと強く言えず

こういうところ、これを機に直しな
いわゆる嫁姑問題を起こすポンコツ夫と同じじゃん
もうすでに彼を失いかけてるけどそれでいいの？
こんな母親いたらあなた一生結婚なんかできないよ

[223. 匿名]

>>1
なるべく遠くに住んだ方がいいよ
じゃないと毎日来ちゃうよ
そうなったら離婚まっしぐらだよ

[227. 匿名]

>>1
より難題なのは相手の親の方じゃないの？
実母の方は物理的に距離取るしかない
新居近くに構えるってあほなの？

[228. 匿名]

>>1
＞母は「ラッキーじゃない、嫁姑揉めずにすむんよね」

うちの母親とソックリ
最初から嫁がやばい娘と分かってたら嫁に期待しなくなるから良かったわねって言われた

[232. 匿名]

>>1
悪気の塊だよ
1が幸せになるのがたまらなく嫌なのかと。
どうしたいかはあなた次第だけど

[237. 匿名]

>>1
「４年半お付き合いさせていただいた」ってEXILEのファン？

[248. 匿名]

>>1
結婚の挨拶前に相手の両親怒らせてるとか、破談になるよたぶん

[249. 匿名]

>>1
週末恒例土曜9時の釣りトピ

[255. 匿名]

>>1
主がするべきは義両親への言い訳ではなく、全て公平にする事じゃない！？
結婚費用は当人達で折半します。
住む所は職場への交通の便あるけど、実家と義実家の間に住みますとか。
後は実母から離れる事。

[263. 匿名]

>>1
主がお母さんの暴走とめないし、彼も愛想尽きかけてるんじゃない？
これ男女逆なら結婚辞めた方が良いってなるよ
自分の子供に置き換えても
相手側に、お金はそちらが出して盛大な披露宴を！うちの実家近くに住まわせる、物件押し付けて来たって言われたら、一方的すぎて二人の意思の尊重すらないし不信感でしかない
彼氏も親が激怒してるって伝えたのは、主が暴走とめるなり説得出来ないなら…って思ってるからでは？
主が結婚したいなら、親の暴走止めて来るなと言われても一緒に謝罪するなり誠意を示さないと。

[278. 匿名]

>>1
主さんが頑張って母を止めないと結婚後揉める、しかも彼のご両親だけでなく優しい彼自身が耐えられなくなって激怒する、という形で揉めるし最悪、破談になるよ。

婚礼家具は例え違約金が発生してもキャンセル、新居は主の実家から離れたところにしよう。まずはそこから

[283. 匿名]

>>1
彼とは別れることになるだろうけど、その時も母親はうるさいと思うから「別れた」とだけ伝えて余計なことは伝えない方がいいよ

[286. 匿名]

>>1
彼がご両親に報告したところ、いい顔をされなかったと…金銭的援助はするが、そんな一方的な話は納得できない、勝手にすればと激怒されてます。当然ですよ
ね。

彼何の報告したの？
そのままオカンの「じぁや結婚式費用は彼君のパパママにお願いね」を伝えたり、貴方の実家近くの賃貸物件を探して彼に契約を勧めたり、すぐに婚礼家具など購入手配したことを伝書鳩したの？
その彼もどうかと思うけど。
自分達で払う気ないの。

[308. 匿名]

>>1
そもそも4年半も付き合って義両親に挨拶すら拒絶されるなんて無理やん

[319. 匿名]

>>1
新居予定地も実家から近く母は「いつでも行くからね、彼君よろしく」とひたすらノンキです。
ホラー過ぎる
何でそんな母親の近くに住もうと思えるのか謎
義母がそれだったら嫌じゃないの？

[337. 匿名]

>>1
> 彼がご両親に報告したところ、いい顔をされなかったと…金銭的援助はするが、そんな一方的な話は納得できない、勝手にすればと激怒されてます。当然ですよね。


あなたと彼は頭弱いの？？？
母が暴走してることよりも、あなたたち2人のおかしさの方が上だと思う…

[339. 匿名]

>>1
ピーナッツ親子
結局母親のこと拒絶できずにいるし共依存だね

[340. 匿名]

>>1
男女逆で考えてみたら
義両親は問題なんだけどそれをちゃんと止めない、嫁の味方をしない夫が最大の問題ってよく聞かない？

[354. 匿名]

>>1
>彼がご両親に報告したところ、いい顔をされなかったと…金銭的援助はするが、そんな一方的な話は納得できない、勝手にすればと激怒されてます。当然ですよね。


これは何を報告したの？
挨拶も断られたみたいだし彼も何か余計なこと報告してない？

[355. 匿名]

>>1
母親に釘を刺せるのは主だけだから、はっきり言いな

[356. 匿名]

>>1
彼氏からしたら結婚前に知れて良かっただろうな

[361. 匿名]

>>1
逆の立場で彼氏の母親から同じようにされたら主はどう思うのか考えたら直ぐに答えは出ると思うんだけどw

[372. 匿名]

>>1
深層心理で娘の結婚を邪魔したいのかも。
主が毅然とした態度で拒絶しないと、白紙に戻されて破局コースになるかも。
どうか釣りであってくれと思うけど、私の母と似たタイプなんだよなぁ。

[382. 匿名]

>>1
今すぐ全力で逃げて～

[385. 匿名]

>>1
彼がご両親に報告したところ…って、なんでそのまんま両親に伝えちゃったんだろう。
印象最悪じゃん。
彼の両親の立場だったら、そんな非常識な親に育てられた娘と結婚なんてしてほしくないよ。
彼も優しく笑ってくれてると書いてるけど、心の中ではドン引いてると思う。
主さんが彼にちゃんと母の無礼を謝罪し、母親にはビシッと注意し、母の勝手に準備してる新居には住まず母親と距離を置かない限りは彼に逃げられるのがオチだと思う。

[391. 匿名]

>>1
母にも悪気がなく私のためにしてくれていると思うと強く言えず。
洗脳されてるね。
貴方のためと言いつつ、自分の安心のために貴方を支配しているよ。
親の役割は子どもを自立した社会人に育て最終的には親から離れて生きられるよう支えることだよ。
貴方のことを考えていたらそんなことはしない。

[392. 匿名]

>>1
悪気はないって言葉で済ませるのは違うよ。相手側はそれで納得しない。
結局のことろ、あなたの中で母>彼になっているから、「悪気はない」で簡単に済ませちゃうでしょ。
母親に相談、事前報告はしない。そして、母親の近居はやめて。いい加減親離れしましょう。彼が可哀想

[396. 匿名]

>>1
トンチンカンとノンキなのは主だ
自覚しろ

[397. 匿名]

>>1
母の暴走を止められるのは主さんだけですよ。
一度真剣に話してみては。今のままだとお母さんのせいで婚約破棄されてもおかしくないから、向こうの親御さんに失礼な事を行ったり、家に勝手に来るのは絶対にやめてと。それでもわからない場合は、疎遠になりましょう。

[403. 匿名]

>>1
彼は自分の親が主に来なくていいと言ってる事に対して何て？
ウチは気にしなくていいから主子の実家近くで頑張ろうね、お義母さんいつでも来てください🎵式の費用も出させますよ！な彼氏ならある意味上手くいきそうだけど

[413. 匿名]

>>1
結局何を求めたトピ？
彼親に許してもらう挨拶に行ける上手く付き合う方法が聞きたいの？
うちの母親はノンキだわ時に暴走するわ困ってますでも彼は優しく笑ってくれますっていう日記トピ？

[424. 匿名]

>>1
あなたも内心、「彼の家で披露宴代負担してくれたらラッキーかも」と思ってない？
強く否定してれば、彼も自分の親にそのまま伝えないでしょうよ。相手の親には、完全に、育ちの悪いやっかいな娘に引っかかったな。。。と思われてるだろう。

[435. 匿名]

>>1
事後報告って何についての事後報告

結婚するってこと？
主の近くに住むってこと？

そもそも義両親に会ったことすらないって事？

[438. 匿名]

>>1
なんでいちいち彼氏や向こうの親御さんに暴走を報告するのか、淡々と二人でしっかり決めればよろし。
母親がそれでスネたら、ごめーんお母さんいつもありがとね、結婚してもちゃんと帰ってくるよ、家具は高いし失敗すると勿体無いから、一緒に慎重に選ぼうよーでいい。
向こうの御両親には順序を間違えてしまって、果てには大変失礼な申し出までしてしまい本当に申し訳ないと、あくまで彼氏と一緒に謝る

[446. 匿名]

>>1
母親のせいで結婚がなくなる可能性があるかもね
主が母親の言いなりにならない事距離を置く事じゃないかな
結婚の事は私たちで進めるから一切何も言わないでほしいと強くいうしかない
彼と彼のご両親は母親に不信感を持ってしまっているから主が毅然とした態度で母親と接しないと

[472. 匿名]

>>1
主が悪い

なんだかんだ言いながら実家の近くに住む(予定)とかあり得ないよ

母が暴走とか向こうの親は裕福とか
結局自立心とか相手と新しい家庭を築くという覚悟も何もなく
甘ったれてるだけなんだよね

顔合わせもまだの段階で
向こうの親にこれは母子ともどもダメだって思われてもなにも不思議じゃないよ

向こうの親は金持ってるとかほんと浅ましい物言いだと思う

[475. 匿名]

>>1
母親に強く言えない時点で詰んだ

[480. 匿名]

>>1
お母さんご病気では…

[489. 匿名]

>>1
彼氏の親の意見がその通りすぎる
そちらは裕福なんだし一方的に出してくれるわよね？前提で言うのは冗談でも何でも失礼だよ
これを自分の親に伝えた彼氏批判がそこそこあるのがむしろびっくり

[495. 匿名]

>>1
主母と彼氏は、結婚の挨拶が初対面なの？
4年半付き合ってたらしいけどその間面識あった？
初対面でいきなりこれらを言い出したならかなりヤバい
娘使って金持ち婿さん取り込む気満々だわ

[496. 匿名]

>>1
悪気がないから強く言えず…じゃないよ
そこは身内なんだから縁切り覚悟くらいでガツンと言わないと

こんなの相手の家からしたら挨拶もないのに好き勝手して失礼だし、この先もずっとこんなのが続くなんて考えたらゾッとするよ
破断に向かってると思う

[497. 匿名]

>>1
逆の立場だったので破談にしましたｗ

[514. 匿名]

>>1
事後報告って書いてるけど、この母親の暴走を全部聞き入れるつもりだったの？
そりゃ向こうも勝手にしろ挨拶なんか要らないってなるわ

[534. 匿名]

>>498
他責思考の人ってこうだよね
>>1みたいな母親に悩むガル民ってたまに見かけるけど、全員他責思考で本人も気持ち悪い

[568. 匿名]

>>1
娘は介護要員として手放さない典型の母親かもね。

[569. 匿名]

>>1
主さんよくお考えなさいね。もしも反対の立場で、彼の母親が悪気なく「費用は嫁ちゃんパパママで」「実家近くに住んでね、いつでも行くから嫁ちゃんよろしくね」なんて言ってたらどう思う？おまけに肝心の彼は母親の失礼な言動を注意もせず当てにならない態度。結婚を考え直す事もありうる事案だよ。私の息子は一昨年結婚したけど、そんな義母なら関わるな、絶対にしんどい思いするよ、とアドバイスするよ。もちろん親戚付き合いはしない。彼の事を考えるなら、責任持って母親を静止するか、直さないなら縁を切るくらい言うべき。

[613. 匿名]

>>1
主さんの父親は？
もしかして両親離婚して母親だけなのかな
なんかエピソード聞く限り今までもお母さん色々やらかしてそう
前から自分勝手な人だったんじゃないの

[621. 匿名]

>>1
立場は逆ですが、自分の話かと驚きました。
姑から同じような仕打ちを受けたのですが…。

・義実家から近い賃貸への契約を押し付けられる
（断ると私の両親にまで電話してきました）
・結婚式の日取り、場所も決められる
・家具家電にも口を出されてお金は出さない

本当に色んなことがありました。
私の両親は結婚前から反対していましたが、式の日取りを決めた状態で私は後戻りできないと思い込み、そのまま結婚しましたが、結論、3年で離婚しました。

結婚した後も色んなことに口出しされて、嫌味言われて本当に辛かったです。
あなたがお母様と縁を切るくらいの気持ちでないと難しいと思います。

[626. 匿名]

>>1
ごめん、上手くいかない未来しか見えない

[642. 匿名]

>>1
お父様はいらっしゃらない感じですか？
お母様1人になるから
近くに娘夫婦を置いて
あわよくば世話してほしい
みたいな感じなのかな。

[643. 匿名]

>>1
彼がご両親に報告したところ
って主母のお金の話を話したってこと？
だとしたら彼も嫌だってこどだよね。
ちなみに披露宴のお金の話、私は下品な冗談だと思ってるんだけど主母はガチ？
あと、彼と主母を会わせなければいい。

[644. 匿名]

>>1
とりあえず、賃貸物件と婚礼家具は違約金が発生してもキャンセルした方が良いのでは？
お母さんは「これ以上何もしないで」と釘を刺さないと披露宴会場も勝手に予約しそう。

[647. 匿名]

>>1
一番の悪手はなんで挨拶も済ませてないのに
彼氏は彼女のお母さんの無神経で浅ましい発言を伝えたのか。

向こうからしてみたら、彼女も同類と思われて当然じゃない？

ここが一番悪い。

向こうのご両親に関しては、彼氏に任せるしかない。
これは母親の身勝手な発言であって、二人はその気がないことを。なら伝えるなって話だけどね。
結局二人共、母親がうるさいから従おうかって気持ちになってない？そこが向こうの親からしてみたら一番心配なことだと思うよ。

で、なんでそんな親の近くに住もうとしてるの？それも辞めたほうがいい。

これを機会に離れなよ

[667. 匿名]

>>1
嫁姑ばかり言われがちだけど、婿姑も普通にあるし最近は増えてるけどね。主さんのところなんてまさにそうなりそうだよ。娘親って、自分は娘の旦那にとっては姑にあたるってこと認識してない人が多くて厚かましいよね。

[670. 匿名]

>>1
今ママスタセレクトで
「義母が絶縁されるまで」
ってやつ連載されてて課金して全部先読みしたけどあんな感じの母親なんじゃないの

[690. 匿名]

>>1
主へ
続報たのしみにしてるからまたトピ立ててね

[697. 匿名]

>>1
母の決めた賃貸にしたり、婚礼家具購入したりするの？
母が暴走してもそれは跳ね付ければ問題ないんじゃないの？

[701. 匿名]

>>1

あなたの母はヤバいし、
母を止められないあなたもダメだし、
彼もなんで親にもあなたにも伝書鳩みたいに伝えちゃうんだ。　
私が彼親の立場なら、絶対に破談にさせたい話です。
親に説得されて、そのうち彼は別れを切り出しそうな気がします。

[708. 匿名]

>>1
なんで披露宴費用を男性側が全部負担しなきゃいけないんだ

[709. 匿名]

>>1
主の文章の書き方もまとまってなくて暴走してるよ
母親の子って感じがする

[720. 匿名]

>>1
主さんはお母さんが失礼発言してる時に、強めにいい加減にして！とか怒ったりしなかったの？そういう性格だったのか、結婚の話になったときからなのかで変わるかもしれないけど、これ以上失礼発言して、破談にするつもり？って私なら激怒するけどな。

[726. 匿名]

>>1
失礼を承知で言うけど、破談になる可能性がかなり高い。
自分の実家のコントロールは、自分で責任を持って行うんだよ。
それは彼も同じ。何故、まだ顔合わせも済んでいない状況で、結婚費用の話を親にするんだろう。

こうやって拗れた状態で結婚しても、残念ながら上手くいかない。

[743. 匿名]

>>1
まだ賃貸物件を契約してないなら絶対に契約しないこと
結婚するならこれを機に母親と疎遠にした方がいいと思う
彼のご両親が協力してくれるなら彼の実家に寄ったほうがマシだと思うよ
彼も主も彼親もみんなが不幸に巻き込まれる

[756. 匿名]

>>1
結婚費用全額を彼家に負担ってことは主は母子家庭なのかな？文章に主の父親が出てきてないし、

[757. 匿名]

>>1
知り合いの話かと思った。
2組いるんだけど、1組は結局顔合わせの時に母親が暴走して彼の親が怒り破談になってた。
1組は結婚したが、1年で旦那が家に寄り付かなくなり若い子と浮気、泥沼離婚。
親が地雷系なら関わらない、縁切り覚悟で結婚しない旦那を失うことになる。

[763. 匿名]

>>1
釣りじゃないなら、おそらく結婚のお話は白紙に戻るパターンでしょうから、あれこれ心配しなくても良さそうに思ってしまった

お父様は何も言わないのかな

先ずは母娘の関係が歪んだ感じがするから、大変そう

[765. 匿名]

>>1
お相手を怒らせちゃってるんですね。

あなたは慣れてるから、お母さんがおかしいのに免疫あるだろうけど、彼氏やそのご家族はそうじゃないでしょ。
まだ、お若いから、ボケてるわけじゃなさそうだし、何かしら精神に問題があるかも。それか発達障害。
うちの母がこういうタイプ。空気が読めない。
相手の気持ちを考えない。依頼心が強い。自分勝手。でも、本人はそれに気づいてない。そこが一番問題。うちと同じものを感じる。

お母様が原因で離婚になるかもしれないから、あなたのご実家から遠くに賃貸を借りて、まず、同棲から始めてはいかがでしょうか。うまくいきそうなら籍を入れては。すぐにお子さんを作らないほうがいいですよ。

うちは離婚にはなってないけど、私の主人が徐々に母に会いたがらなくなりました。姉も結婚したけど、母がご主人を毛嫌いして絶縁状態。しかたなく、私が、たまに母に会います。

親がおかしい家で育つと、わからないことってありますよ。外部から見たら、かなり変なお母様です。年を取るにつれ、より、自分の親のおかしさがわかってきます。

多分、彼氏さん、かなり無理してるんじゃないかな。それでも、今は、あなたのことが好きだから、結婚しようとしてると思う。

お母さん、依存してきそうだし、今のうちに距離置いておいたほうがいいかも。あなたも、将来きつくなりますよ。
まず、ガル民じゃなくて、彼氏さんに、本音を聞いてみて。

[766. 匿名]

>>1
>冗談で「じぁや結婚式費用は彼君のパパママにお願いね」と無神経に発言したり、だったら盛大な披露宴にしましょ、と冗談で言ったり。

彼氏これわざわざ親に報告するって主と主の母に引いて困ってない?
普通こんな結婚相手のデメリット冗談だと受け止めてたらそのまま親に伝えないよ

[777. 匿名]

>>1
私の兄がそんな感じで付き合いたての彼女と別れてた。
結婚前提だったけど、勝手に母親と2人で住む家探しに行ったりしててそれだけじゃないかもしれないけど嫌だったみたいですぐ別れてたわ

[783. 匿名]

>>1
彼にも逃げられるか
母親から逃げる決断するか

毒親って気付いてないのかな…
普通の人は関わりたくないよ

[787. 匿名]

>>1
両家顔合わせしたが最後破談しそう笑

[793. 匿名]

>>1
私が主なら、普通に結婚式費用の話しはなかったことにして彼には聞かなかったことにしてもらう。
あと、向こうの両親にこのことは絶対に話さないでって口止めする！それくらいまずい話しってわからないのがすごい。
相手が嫌な気持ちになるなんて目に見えてるし、破談になってもおかしくないよ…

[794. 匿名]

>>1
なんかうるさそうな母親だね
できる限り遠くに住もう
飛行機の距離がいいね

[803. 匿名]

>>1
破談になるかもね。覚悟したほうがよい。

[804. 匿名]

>>1
変な人(母)を連れてくる人って要するに疫病神なんです
お母さんを切らないとあなたが疫病神になってしまいます

[805. 匿名]

>>1
おちこんだりもしたけれど、わたしはげんきです。

[810. 匿名]

>>1
ひたすらノンキ、なのはあなたですよ
（相談）結婚に関して母親が暴走、なんてまだ結婚できる前提でトピなんて立ててるけど、（相談）結婚話が破談になりそうです、だよね？
義両親激怒、お詫びをしたいも拒否、なんて
もっと危機感持たないと現時点で破談になりかけてますよ
母親の暴走を止められないって死ぬ気で止めろよ

[815. 匿名]

>>1
自分の母親をノンキというけど主も相当。
相手の両親から顔合わせを拒否されるって相当だということを自覚した方がいいよ

「いい顔されなかった」なんてレベルではないと思うけど…

[827. 匿名]

>>1
私のために？

違うよ違うよ、お母さんは自分のことしか考えてないよ。
あなたのことなんて微塵も欠片も考えてないよ

じぶんが娘夫婦の近くにいて、何かとあなたがたを利用しようしてる

知ってる？
動物の世界って連れ添ったカップルが巣作り頑張ろうしてるときとか、子供産まれたときとかに外野が茶々を入れると関係壊れるんですよ
それは人間も然り。
だから、若夫婦に義親がしゃしゃり出るとお嫁さんに負担になって夫婦喧嘩になったり、出てっちゃったりしますよね。

同じことで、女側の親御さんがしゃしゃり出るのも同じこと

そっとしとかないといけない
あなた方2人がお母さんの近くに住もうと決めたとかならまだしも、お母さんが決めようとしてるのがおかしい。

結婚費用も、両家話し合いのもと決めることで、人の家の財布に口出すのはおかしい。
そもそもがあなたたち2人の貯金で行うことで、親が出すのは親の善意ですしね

よくドレス決めに姑ついてきて口出しとか聞くけど、同じことで、お母さんは自分がイベント楽しんでるだけ。

子供のためではないので、そこ早く目を覚ましたほうがいい
彼氏逃げちゃうよ

[845. 匿名]

>>1
自分を母の暴走の被害者のように書いてるけど、結婚を決めたならまず先に両家の親に挨拶じゃない？
自分の親が暴走するほど何度も嫁親には会っているのに夫側に挨拶なしとか普通に気が悪い。
挙げ句の果てに娘のことを思ってって本気で言ってるのならトピ主も同類の匂いしかしない。
私が夫側の親なら破談を祈るレベル。

[846. 匿名]

>>1
冗談で「じぁや結婚式費用は彼君のパパママにお願いね」と無神経に発言したり、だったら盛大な披露宴にしましょ、と冗談で言ったり。
冗談でもこれを言うのは非常識。
挨拶以前にこういうお金の話しをするのは賤しい一家という印象が間違いなくついたよ。
主さん家の中では冗談でも。
近くに住まわせるよう誘導したことで、冗談ではないというのも伝わった。
お詫びを断られたということは、「私達は今後一切あなた方とは関わりません」て通告されたも同じです。

[858. 匿名]

>>1
私の旦那の両親側がそんな感じで暴走押し付けでしたね。あちらの親のせいで夫婦喧嘩尽きなかったですよ。今だに過干渉され当てにされ最悪です。まあ1人減ったからまだ救いです。夫婦の問題にあまり口出させない方が良いですよ。最悪破綻しますよ。

[885. 匿名]

>>1
うちの母は、高校生の時にはランチ代もくれなかったのに
結婚間近になったら、小銭をくれるようになった
心境の変化だろうね。
ちょっと自分のところにつなぎ止めておきたいような気持ちかな。

[912. 匿名]

>>1
もう手遅れだけど、彼氏は何バカ正直にありのままを両親に伝えてんだよ。

親のせいにしてるけど、うまく間を取り持つのが本人の仕事だよ。

[921. 匿名]

>>1
最初から義実家と仲違いさせて自分だけに寄ってくるようにしよう、とか？

[923. 匿名]

>>1
向こうのご両親は母が暴走するのが問題ではなくて、母にコントロールされてるあなたに不安と嫌悪感抱いてるんだと思いますよ？

[925. 匿名]

>>1
トピずれだけどこういう報告の時にお付き合いさせていただいたって言い方は普通？対義実家なら分かるけど第三者に言う時は三年お付き合いした、いたしました、で良いんじゃない？

[930. 匿名]

>>1

p on X

ウェディングプランナーさんからです 確かにこれまで暴走した義母の話、義父が一切登場してないの闇が深いよね?? https://t.co/LM2ZitjjV4

主の話には父親が出てこないですが母子家庭ですか？
専業主婦やパート勤務ですか？
ご兄弟はいらっしゃいますか？

結婚式で暴走する母親には共通点があるそうです。

[931. 匿名]

>>1
>>3と>>4に同意。どっちもかなり早い書き込みだけど💦

釣りかな疑うレベルだし、釣りじゃないとしたら、
母親の心理は4の言う通り【自分のために娘を逃げられなくしているだけ】だと思いますよ。

姑で嫁にこういう追い込み態度をする人は昔時代（嫁いだら娘＝嫁は他所の家のもんとなり、夫先の家の奴隷みたいな）いたようだけど、それが実母なだけで、

要は孤立させて仲間を少なくして、自分に依存させるカルト宗教の信者の作り方を同じ。
主さんさ、今まで母親の言う事に逆らう事も反論する事もなく生きてきた、誰かに決めてもらうのがラクなタイプじゃないですかね？
主母親さんからしたら、使い勝手都合よい主さんを手元に手駒のまま置いておきたいが本音だと思う（←それを主母が自覚してるかは分かんないけど）

まぁ、カルトは言い過ぎでも、友人関係で仲良い子を他の子達やグループと仲良くさせないよう孤立させて、自己顕示欲満たしする『自分だけのモノ』したがる人っているでしょう。
主のお母さんはそれを娘の主にしてる感じ。

*************
主さんが母親にキッパリ『余計な口出しするな、私の夫と義理ご両親に失礼な態度取るんじゃない、それを続けるなら縁を切る』言えなかったのが悪い。
今からでもそれをしてください。結婚して夫婦になるのですから主さんにはそういう事して旦那さんを守る義務すらありますので。

出来ないのであれば情けない嫁であり、旦那さんと義理ご両親に呆れられて見捨てられても致し方ない。

※ ↑上記に関しては男女反転でいうと、嫁をいびる姑に『母さん、妻を虐めるな、いい加減にしろ。俺の奥さんに失礼な態度するのであれば縁切るぞ』を夫が言うべきと同等なんです。
ガル普段から、嫁イビリする姑には実子供で息子である夫がガツンと言うべき発狂するでしょう。
義理母が義理息子の夫に失礼な態度をしてきた時は実娘である妻がやるべきなんですよ。

オールって言い方でもコントローラーでもいいですが、主夫婦の王国のボスは主さんと旦那さんなんです。他の人に主導権握られてどうするの。お母さんぐらいコントロールしましょう。出来ないのであれば切り捨ててください。主さんは新しい家庭を築き自立したんですから女の子お姫様できな～いデモデモダッテは捨てましょう。
旦那すら守れない若年でも若くもないもない中身10代の奥さんなんて、なんの価値もありません。

主さんの取るべき対策は>>18と>>20と>>9と同意見ですかね。

主に対する私の感想本音いうと、主さんも可笑しい、母親のアベコベさと瓜二つで、この親にしてこの子供アリだな思った。彼氏さん逃げて新しい女性探した方がいいんじゃないかな…は私も過ったよ。
そのぐらい主さんヤバいし瀬戸際であり、下手すりゃ婚約破棄もあり得るのに、母親が彼のママを怒らしちゃって～テヘペロ☆やってる場合じゃなくね？思う。

本音は>>400と>>486のご意見が私の考えに近いかな。

[945. 匿名]

>>1
主が軽く考えすぎ。悪気がない無責任で無礼な行動は悪気があるよりたちが悪い。
義両親からしてみれば主もアタオカ母と同類扱いで警戒されてるよ。

[950. 匿名]

>>1
母親がありえないのはそうだけど、なんで彼氏も鳩るのかわからん、言うなよ

[965. 匿名]

>>1
>>486、>>573、>>577、>>905
>男女逆なら絶対結婚やめとけ！の大合唱　大暴走義母、困り顔しながら全く役に立たない配偶者、2人揃って相手実家の資産に舌なめずり、住まいは勝手に近場に決めて、結婚費用はそっちが出してね！…いや〜ナイナイw

うん。本当にその通り。
釣り話じゃなくガチ話であれば、今頃、彼氏さんの同性の男のご友人達は絶対結婚やめとけ！の大合唱であり、『そんな女とは別れろ、彼女だけでなく母親もヤベー、お前にはもっとイイ女がいるよ、人生無駄にするな』と彼氏さんの男友達は親切心で止めに入ってる人がかなりいる思うよ。

主さん…自分がヤバい側の地雷物件モンスターになってる自覚ないので、このトピ見て目を覚ましてくれてると良いんだけどね。
控えめにヤバいと表現したけど…主さんと母親の地雷行動は世間的には怖いや気持ち悪いすらある事なのに、これに違和感抱かずノホホ～ンとしちゃってて寒気走ったわ。

[970. 匿名]

>>1
よくそんな母親の行動許してるね。釣りかな？
婚礼家具？たくさんのお着物でもお持ちなのかしら？

夫婦でこういうインテリアにしたいねとか、2人で色々見に行って気に入った家具を決めたりしないの？そんな楽しみもお母さんに奪われているって分かってる？
私はそんな風に出しゃばってくる親は嫌だね。距離を置くよ。あなたの結婚生活は、お母さんによる新しく手に入れたオモチャ(実物大の人形とそのハウス)でおままごとになりそう。

私があなたの彼氏の立場なら、さっさと結婚辞めて新しい彼女探しに行くよ。

[971. 匿名]

>>1
仮に結婚して1-2人子供産まれても、10年以内に離婚になる可能性あるよ。母親の性格や人間性含めて、いろんな意味でのレベルが彼の実家と違うようです。

[973. 匿名]

>>1
うわー釣りだろうけど、こういう母親一定数いそう
彼も彼親もすでに引いてるし、娘夫婦にグイグイ突撃して揉めるのが目に見えてる
その内離婚だろうね

[981. 匿名]

>>1
親からの影響がつらい。アラサー独身彼氏なし。
明らかな毒親じゃないんだけど社会を知って色んな人と関わるようになり、特に母親がおかしいと気付きました。兄妹格差やヒステリー起こしたり気分で言う事違ったり行動や選択の自由を制限されたり、、
母親から言われたことや、されたことはやっぱりおかしかった、ひどいことされたとアラサー近くになって思い恨んだりしてしまいます…祖父母も一緒に暮らしてますが母は祖母と仲良くなく老人虐待のような暴言や大きいな声で威嚇するのもあります。そういうのもやめてほしいのですが間違っていることをしている自覚がありません。
仕事をやめてから就職活動しなければならないのに性格形成や気質もあるのか社会が不安に感じて怖気づいている状態です…学校は不登校になることなく行けたのに仕事をすることが辛く感じてしまいます。これは親のせいではなく自分の責任なのですがどうしてもこうなったのは親のせいだと思ってしまいます。実家暮らしで言い争いが絶えないので食事、洗濯など自分でしていて全く会話してません。家賃がかからないからありがたいとは思うのですが貯金を崩していて一人暮らしをすぐにできるお金もない。私みたいな方いますか？なにかアドバイスあればお願いします。

[982. 匿名]

>>1
彼のために早く別れたほうが良いと思う

うちの義両親も主の母みたいに
悪気ないって言えばなんでもOKだと思っていて
数年は耐えたけど限界が来て鬱になりもう縁を切りました

一度も謝罪はありません

[983. 匿名]

>>1
あなたが1番悪いです。

実の娘であるあなたが言わずにどうするの？あなたがきちんと言わないから母親の暴走がエスカレートするんですよ。

これが逆の立場ならどうですか？母親の暴走を止められないような男と結婚したいですか？

[986. 匿名]

>>965投稿の続き、長いので分けた。
>>1
>>486、>>573、>>577、>>905

>この旦那さん、年下嫁に目が眩んで判断を誤らなきゃいいけど

最初、主さんの投稿文を読んだ時に1行目では28歳と32歳ぐらいのカップルを想像したけど、（20代後半女性です。4年半お付き合いさせていただいた30代の彼と結婚をする～のくだり）

読み進めていくうちに28歳と38歳とか10歳差カップルで、男は10ぐらい年下の女に目が眩んじゃって、彼女やその母親がナナメ行動してても、

若い身体（下品でゴメン！でも主ディスるとかじゃなくて、若い身体への舌なめずり性欲からの目眩みって現実凄いかるからさ。特に恋愛経験浅い人と性欲濃い人が陥りがち。女性がかなり年上の男が凄い年下でもあるでしょう。）と若い嫁GETしたぜ自慢を周囲にしたい自己顕示欲とかで、

男性が若い彼女に言いなりでヘラってオロオロして自分を奈落の底に突き落とす選択しようとしちゃってる図が浮かんでしまったわ。
彼氏のご両親は主さんにだけでなく、自分の息子に対しても怒ってるんだと思うんだよ。4年以上も付き合ってたのだから、その間に他の女を探せと結構忠告し続けてきたんじゃないかな。
（「来なくて良い」と拒絶されました。は主だけでなく…息子にも来るなをしたんかなと。）


だって…じゃないと彼氏ご両親が呆れてて見捨ててる感じなのに、事前にもっと止めない反対しないのが理屈に合わないから。
彼氏さんが30歳や33歳とかの35歳以下だと、まだ次の彼女の可能性あるから（しかも裕福というオマケ付きなんだし）、婚約破棄しろって、もっと真剣に止めるだろうし、主さんに対しても、もっとアタリ強くなる思う。

それが出来ないあたり…親御さんからしても、凄い難ある嫁だけど、主さん逃したら息子結婚チャンスないかものアラフォーオジサンでギリかもって、ビビりがあって妥協してるんだとしたら、凄く腑に落ちるんよね。
これで一人息子とか、彼氏さん家は他の兄弟姉妹は誰も結婚してないOR他に既婚いたとしても子供いないで孫がいない。息子（彼氏さん）超奥手とか残念さん寄りで彼女を作るハードル高いとか、重なっていれば尚更に。


あと年齢差あるカップルかも…の他理由は、主さん自身は『20代後半』と後半前半記載してるが、彼氏は『30代』としか書いてないあたり、今や適齢期年齢の婚姻では主流で7割がそうである、同齢・同年代男性・年下男性はGET出来ず、かなり年上のオッサンを選んだ恥ずかしさやガル民に優位性出来ない自慢出来ないがあったで、伏せたいもあったのかなと深読みもしちゃいまして。

彼が同年代の30代であれば、『同年代の彼氏』とか、30代前半って書きそうなのよね。これぐらいなら別に身バレしないし。私の予想外してるかもですけど。

年下嫁に目が眩んで判断を誤った先輩達を見てきてるから、今の適齢期や若年男性って年上（といっても1～4歳差程度の同年齢）のお嫁さんや彼女をOK、人によっては同齢じゃないなら年上女性が望ましいって男性も増えて当たり前になったでもあるんだよね。

今時代の適齢期や若年は、夫婦にしてもカップルにしても3組に1組（1/3）は女性の方が年上であり、同年齢と肩を並べて同じ割合だそうですから。
今の適齢期と若年の男性達はそういう面は賢いし事実を見てるな思うよ。男性の方も結婚市場では価値高い若い年齢の内から動いてるのはさ。長文ですいません。

[987. 匿名]

>>1
彼くん逃げてー！案件ですなあ。優しく笑ってくれてますがとあるが、彼からも切られるかはもう時間の問題だと思うよ？

[992. 匿名]

>>1
お母さんを抑えられないなら娘である主から離れるしかない
今後もお母さんのせいで主の人生がめちゃくちゃにされ続けるよ、ここで断ち切ろう

[993. 匿名]

>>1
釣りじゃないとして
新郎候補の母の立場なら、
絶対に逃げろと
息子にいう案件

[995. 匿名]

>>1
ノンキなのは主。
4年半も拘束されているのに。責任取らせないとダメじゃん。
若さは一瞬。

[1005. 匿名]

>>1
彼もそのままご両親に報告しなくても良かったのにね..1さんの未来に幸あれ

[1018. 匿名]

>>1
>>21
彼にちゃんと「母親はあんな事冗談で言ってるけど私はそうは思ってないから」と伝えるべきだったし、
彼氏も間に合うけてそのまま伝えるべきじゃないよね。馬鹿正直になんでも話しちゃって揉めさせるタイプ？
結婚するならお互いが両家のクッションになってうまくやらないとダメだよ。

[1035. 匿名]

なぜ新郎側が披露宴費用全て支払わなければいけないのか
披露宴て300万とか500万の話だよ？
>>1母娘は明らかに変

[1036. 匿名]

>>1

「悪気が無い」ほどタチの悪いものはないよ

[1044. 匿名]

>>1
暴走を止められないのが悪いのですが、母にも悪気がなく私のためにしてくれていると思うと強く言えず。
↑
あなたがこんなに呑気だと
結婚したとしても上手くいきませんよ、
悪気が無ければ何を言ってもいい、
悪気が無ければ何をしてもいい、
そう主さんは思ってるようなもんですよ、
その言いようだとね。

[1048. 匿名]

>>1
娘一昨年結婚しましたが、普通娘親は娘の足を引っ張らない様にってするもんだけど、あなたの母そんなの1ミリもないね
夫企業に勤めて年収1500以上あっても、相手に合わせたりお伺い立ててと低姿勢なのに、あなたの母親は何でそんな偉そうな発言彼氏に出来るのか不思議
彼の両親はあなたの母親に小馬鹿にされてると受け取ってますよ
あなたの母がとんでもなく卑しく下劣な事言ってんのにあなたは怒らなかった→彼はあなたを母と一緒のタカリ気質で卑しい女、同類認定したかと
普通、そんな下品で下劣な事母親が彼氏に言ったら恥ずかしさの余り、娘は即座に顔真っ赤にして本気で怒るよ
そういう常識、羞恥心のカケラみたいな物があなたには無いのかも、って彼は考えてるかと
優しそうに笑ってって言うけど、それがホントならとんでもなくお人好しのバカか、顔では笑ってるけど何言ってんだ、この婆は？って内心不快感MAXのどっちかだろうけど、まぁ後者だよね

[1073. 匿名]

>>1
彼は何を両親に報告したの？
披露宴やらなんやらは冗談話なんだもんね？

[1088. 匿名]

>>1
結婚式費用は彼君のパパママにお願いね
だったら盛大な披露宴にしましょ
こんなこと言う寄生根性逞しい貧乏神みたいなタカリ親付きなら破談一択択だよ。相手の親の金をあてにすんな、娘に豪華な結婚式挙げさせたいとか娘を専業主婦にしたいなら自分で1000万でも二億でも援助しなって思うよ。貧乏人って本当厚かましいよね〜あなたもあなただよ

[1131. 匿名]

>>1

最終的に破談になりそう。
私が親なら全力で息子を止めるし猛反対する。
そんな母親持ってて母のそばに住もうとする嫁，地雷でしかない。

[1152. 匿名]

>>1
釣りでしょう🎣

[1164. 匿名]

>>1
彼氏の親のお金をあてにするなんて気持ち悪い。

主も相手の親の職業がちゃんとしてるからってあてにしてそう。

[1176. 匿名]

>>1
娘が結婚して遠くに行ったら老後の私の介護要員があああああああかな

[1195. 匿名]

>>1
福岡のジャバザハット思い出した😱

[1199. 匿名]

>>1
破談になるやつ…

[1206. 匿名]

>>1
結婚してからもしょっちゅう家に来られるで

[1207. 匿名]

>>1
KKママみたいな思考回路

[1210. 匿名]

>>1
＞お付き合いさせていただいた30代の彼

彼氏は皇族？
敬語の使い方がおかしい

[1215. 匿名]

>>1
文字が小さすぎて読む気も失せちゃうよ…
この字が小さくなるシステムどうにかならないかな…？
小さくなる限度を設けてほしいような…

[1222. 匿名]

>>1
こういう母親のせいで縁談がなくなるケースあるから
ガル子と結婚するとなんでも決めたがる厄介な母親がいるんだよ
縁切れば別だが

[1225. 匿名]

>>1
あぁ何かうちの母を思い出したわ…
ドレスの試着行った時も、「絶対これがいい！！！これじゃないともう結婚式に参列しない」とキレ出したり（しかも白地にピンクの花がプリントされたダサすぎるデザイン）、結婚式後に「ガル男（夫）くんの手紙で私へのお礼なり何も一言もなかった」と従姉妹たちの結婚式と比べて泣き始めたり、最悪だった。
多分更年期と重なってて不安定だったのはわかるけど、他の兄弟には裏ではあれこれ文句いいながらも「いい式だった」と伝えていたのに、私には全感情を剥き出して結婚式直後に何でこんなこと言われなきゃいけないんだろうって本当悲しかったし辛かった。
母親って本当娘には遠慮がないよね。

[1227. 匿名]

>>1

シンママ？一人っ子？とにかくヌシさんこそママンから精神経済独立しなさいよ。血縁的には親子だけど
もう別個体だと考えて処理する。親子の情は捨てて「母親」だとは思わないで適切に処理する。

もうマトモな「人間」として扱わない事ですよ。手配したら業者にストップ。結婚式は２人で決める。

[1230. 匿名]

>>1

そうだ、「彼の実家の住所や番号をママンには教えない事」、「既知の場合、母親の携帯電話や連絡網から強制削除する。」

彼の会社等を教えない。母親から「スマホ」取り上げる。ヌシさんが母親の「管理者」になる。

[1231. 匿名]

>>1

ヌシさんよもう20代後半だよ。ママンに振り回されて大丈夫？ママンのせいで独身でいいの？

[1232. 匿名]

>>1
嫁姑以前に破談の方向に向かってるやん

[1241. 匿名]

>>1
釣り　ですよね？🎣

[1243. 匿名]

>>1
あなたが破談にになってもイイなら良いけど、その無神経なお母さんいい加減にしろ💢と怒鳴りつけてでも黙らせるか縁切る位の勢いないと、相手のご両親に申し訳ないし恥ずかしいし非常識！

[1265. 匿名]

>>1
>冗談で「じぁや結婚式費用は彼君のパパママにお願いね」と無神経に発言したり、だったら盛大な披露宴にしましょ、と冗談で言ったり。
>彼は優しく笑ってくれてますが、彼のご両親はどう思っていらっしゃるのか不安で不安で。彼のご両親はどちらも立派なお仕事をされていて経済的にはとても裕福なご家庭です。

これって、
【彼のご両親はどちらも立派なお仕事をされていて経済的にはとても裕福なご家庭です。】
を母親に伝えてからの
【「じぁや結婚式費用は彼君のパパママにお願いね」「だったら盛大な披露宴にしましょ」】
って流れだよね

[1308. 匿名]

>>1
>冗談で「じぁや結婚式費用は彼君のパパママにお願いね」と無神経に発言したり、だったら盛大な披露宴にしましょ、と冗談で言ったり。

↑これ、主母が主彼に直接言ったの？

あと、最後の一文に、新居予定地が主実家の近くって書いてあるけど、もう決定(不動産屋に申込した)なの？