彼氏の実家が超貧乏

[1. 匿名]

アラサーカップルです。

彼氏の実家が超貧乏です。
親は貯金はなく子供のときは、必要なとのも買ってもらえないこともあり、貧しい生活を送ってきたようです。詳しくは聞けていませんが今も貯金ないから、将来施設とかに入るときは彼氏もお金出すかもと言っていました。彼氏は実家から出ています。


私の実家は子供達のために仕事もすごい頑張ってくれてて、老後子供に迷惑かけないようにと無駄遣いせずにかなりお金貯めています。

結婚するとなると、相手の家族が貧乏な場合は苦労しますか？

[2. 匿名]

>>1
金銭面での価値観とか合うのかな？

[6. 匿名]

>>1
同じレベルがいいと思う。

[7. 匿名]

>>1
彼氏の親が将来施設に入る時彼氏がお金を出さなきゃいけないなんて大変そう、、

[13. 匿名]

>>1
苦労する。
価値観も違うし、全てにおいてバランスが取れない。

[17. 匿名]

>>1
モヤることは多々ある。お祝いが家からは50万。ダンナの実家からは1万円とか。
無心してこないだけマシ。

[26. 匿名]

>>1
施設の前に、仕送りやら大型の買い物など、彼氏さんの負担が目に見えてるから、やめておく。

[29. 匿名]

>>1
負の連鎖
あなたもその仲間入りに

[30. 匿名]

>>1
施設に入るお金くらい今から働いて自分で貯めてもらえばいいんじゃないの？高いところじゃなくていいだろうし。
毎月仕送り求めてくるような親なら主は結婚しない方がいいよ。自分の親ばかりお金出すような関係は私なら嫌だな。

[32. 匿名]

>>1
苦労するよ〜！
よく芸人の河本や梶原がお金あるのに親が生活保護で叩かれてたけど、配偶者からしたら夫の親がだらしなく生きてきたせいで自分の家庭や自分の子供にかけてあげられるはずのお金支援するのバカらしいって思っちゃうと思うよ。

[34. 匿名]

>>1
結婚後も旦那の給料から毎月一定額を援助しそうだね
施設に入る入らない以前に貯金が無いとなると病気や事故の時にお金を無心されそう

[38. 匿名]

>>1
やめときな。合わないよ

[40. 匿名]

>>1
見てはいけないものを見る、知ってはいけないことを知ることになるよ
知らなくていい世界ってある

[41. 匿名]

>>1
いやいやいやいや
親が貧乏だろうとやりようだよ
彼氏が親の金銭援助する気でいちゃってる事が問題
その感覚なら結婚はやめておいた方が無難

[42. 匿名]

>>1
彼氏の実家が頑張ってない、怠け者、だと思ってますよね、既に彼氏の親を軽蔑してる、

それは無理でしょうね

[45. 匿名]

>>1
似たような家庭環境で育った人と結婚するのが一番いい

[46. 匿名]

>>1
家庭環境が違う結婚はトラブルの種は山ほどあると思った方が良い

相手が好きだから親は関係ないよねとか
相手はとっても良い人(ただ親が兄弟が～)みたいなのは

やめとけって思うよマジで

金のない親は施設に入れるとか簡単に考えてると痛い目しか見ないと思う

[49. 匿名]

>>1
主、今の彼と結婚したいなら主がしっかり稼げば大丈夫！
自分の経済力って本当に大事。

[52. 匿名]

>>1
貧乏な理由による。病気がちだったとか理由があって、かつ人間性がまともならいいけど、ちゃんと働かなかったとかギャンブル依存とかなら縁は切らないといけないよね。

[55. 匿名]

>>1
彼が母親の施設費用負担してる
でもわたしはノータッチだし特に苦労はしてない
こちらに何らかの負担をかけてくるなら苦労だけど
全くノータッチなら別に…って感じ？

[57. 匿名]

>>1
本人が今どれだけ稼げるようになっていても、染み着いた貧乏による副作用は生涯抜けることはないよ
結婚したらドケチか浪費家かになりがち

[59. 匿名]

>>1
見下してる時点でやめといと方がいい

[62. 匿名]

>>1
主にはその苦労を受け入れることはできないだろうから早めに次行けば？
相手の実家と自分の実家をいちいち比べる人が今後不満を持たないとは思えない
うちは私たちがお金を出すのはもっぱら義実家にだけだけど私は気にしてない
うちの実家には余裕があって私は恵まれてたなって思うだけ

[63. 匿名]

>>1
別れる一択。
義両親の老後の金を家庭から出すなんてまっぴらごめんだ。

金が尽きたら生活保護にでもなってくれ。
今まで貯蓄もしてこなかった癖に施設なんて贅沢。
その辺で野垂れ死んだらいい。
なんなら樹海で心中でもしてもらいたい。

[65. 匿名]

>>1
持ち家あるのかな？
持ち家なくて貧乏なら生保になれるからむしろアリだと思うな

持ち家ありで年金が足りないし貯金もない程度の貧乏が一番死ねる、持ち家手放してすっからかんになった方がマシ

あと、施設には入れないと思うよ
今貧乏人とやや貧乏人のトレンドは在宅だからね
訪問だけではケアは埋まらないし、持ち出しも出てくるからなんだかんだで金とお世話が必要

[66. 匿名]

>>1
もしかしてその実家に借金あったり彼も奨学金も借りてて何百万円も残金あったりする？もしそうなら結婚は考え直した方がいいよ、ただの貧乏と借金抱えた貧乏は質がぜんぜん違うからね、子どもが生まれたりしたら子どもも地獄を見る事になる

借金なしのただの貧乏の場合は、まあ好きなら別にいいんじゃないの、若い時の苦労は買ってでもしろって言うし

[70. 匿名]

>>1
気にする？皆何かしら悩みあるよ

[72. 匿名]

>>1
特殊な例だと思うけど、主と近い状況だったから結婚する時にお金の事で迷惑をかけない。老後も面倒は見ないと約束した。あとお金を出さなくていいから一切口出ししないでともいった。鬼だと思われそうだけどそれぐらいしないと後悔するよ。約束したってその通りにはならないんだしね。

[74. 匿名]

>>1
実家が貧乏だから、親の介護は自分で見るしかない。という彼氏よりお金払って預かってもらうことを念頭に置いてるならそこま心配ないだろうけど。将来結婚して子供もいて、親の介護費もってなると２馬力は確定だとは思う。

[76. 匿名]

>>1
別れなさい

[78. 匿名]

>>1
相手親は住むところも安い団地か賃貸でしょ？
それで貯金もないとか老後に施設に入るまでもなく
働けなくなって生活できなくなったら
主の彼氏がお金出すしかないってわかってる？

[81. 匿名]

>>1
詳しく聞けてないことも問題

[83. 匿名]

>>1
苦労するから絶対やめた方が良いよ。

うちは逆で私が貧しい方だけど、義実家には本当に申し訳なくて。
底辺だったから無知すぎて迷惑もかけたと思う。
受け入れてくれた義実家が寛大すぎる。

母がシンママで拒食症と子宮頚がん。
私は大学進学も諦めて就職。ずっとヤングケアラーだった。結婚する前に他界してくれたから良かったけど、ずっと母に頼られていたら負の遺産すぎて結婚を諦めていたと思う。

[85. 匿名]

>>1
謙遜して少し大袈裟めに貧困だったって言ってるのと
必死にならなきゃ老後の資金貯められないのをかなり貯金があると思ってるのと
蓋を開けたら同じくらいの経済状況だったりして…

[87. 匿名]

>>1
彼氏が親を助けるつもりなのは、美談に聞こえるけどそうじゃないよ。別の世帯になるんだから。あなたとの家庭を最優先にするって気概はないんか。

[88. 匿名]

>>1
アラフォーになる前に別れなさい。
お金の問題はずっと付き纏うよ。
施設のお金だけじゃ無く生活費も要求してくるよ

[91. 匿名]

>>1
主さんが彼氏の実家を見下しているなら彼氏のために結婚しないであげてください

[93. 匿名]

>>1
人によるから、トピ文だけだと分からないよ。

私の実家も超貧乏で必要な物を買ってもらえないのがいつもだったよ。
おまけに親はカルト宗教に嵌ってて、両親ともに。たぶん知的障害ありだと思う。昔だから診断されてないけど。
毒親でネグレクトされてたしムチとかされてたし、話しが通じないから縁を切ってる。

夫はすごく裕福で仲良しの家庭出身。
私の親とは全く交流なしだから、全く影響なしだよ。

私と夫の親族とも仲良くやってるし、全く問題なかったよ。
今は私が一番稼ぐようになっちゃってるし、親族の皆は知らないけどね。

結局はあなたの旦那次第だよ。

[94. 匿名]

>>1
大事なことだと思っていて、すごく伝えたくて書く。
私の夫の実家が貧しいです。
そして私はそれを知らされていないまま結婚しました。恐らく彼は隠していました。

私自身は比較的経済的に豊かな家庭で育ち、友人も同じ程度または私よりも裕福な家庭で育った人たちが多く、いつもそういった仲間たちばかりでした。

私自身と夫本人の仕事や給与はそんなに大差がなかったため、本人同士の価値観としてはわりと合っており、生活リズムも似ていて結婚後も楽しく過ごしていました。

子どもが生まれてから互いの価値観の違いがこれでもかという程に表面化してきました。子どもを育てる「環境」作りへの向き合い方やそこへのお金のかけ方、何を大切にするかについての価値観が全く違っていて困っています。同じような環境で育った者同士であれば話し合いせずともスムーズに進められるようなことも、呆れるほどの時間をかけて話し合い、しかもその上で話し合った甲斐がない程平行線です。

子ども産むこと考えていないなら問題ないかもしれないけど、産むならかなり問題が発生すると思う。
長文失礼いたしました。

[95. 匿名]

>>1

私の実家は裕福で
よく、実家→私達に金銭面含め援助がくる
ところが義実家が貧乏だと老後とか将来私達に援助してくれ仕送りしてくれって来そうになる
そうすると
実家→私達→義実家
って物流の流れになるので、親不孝すぎて義実家貧乏の彼との結婚なんてできない

[98. 匿名]

>>1
ガルちゃん民が実家暮らしの男を叩くから貧乏でもよく見えるんだわ
実家暮らし叩いてるのってよっぽど実家が居心地悪かった人なんだろうけど
私も実家居心地悪いよ夏はクソ暑いし冬はクソ寒いし
何のしがらみも無ければワンルームマンションにでも引っ越したいんだけど

[104. 匿名]

>>1
義実家云々より、お金のない家で育った人とは考えが違って色々苦労するよ
お金の使い方、生命保険、貯金への考え方がまるで違うから

義実家に関しては旦那が3人兄弟で仲良いから何かあった時はみんなで負担って感じ
この前はみんなでお金出し合って義実家の車を買い替えたよ

[112. 匿名]

>>1
苦労はするに決まってる。どんなに苦労しても、大切に育ててくれた主の親にさらに気苦労をさせても、それでも後悔しないとでも思える相手でなければ結婚はしない方がいい

[117. 匿名]

>>1
実家格差あると必ず揉めるよ
片方だけ年金足りなくて仕送り必要になった場合、親が子供からお金受け取るなんてあり得ないって相手の親を軽蔑するようになる
主さんの彼氏の親が子供に援助頼むか自力でどうにかするかどんなタイプかは分からないけど周りの人ほとんど旦那が援助する事で不満抱えてる

[118. 匿名]

>>1
結婚式とか子供が生まれた時に格差を感じるでしょうね
主さんの実家からは支援があっても彼の実家からは一切無いでしょうし

親にお金がないのは親の責任だから子が全て背負う必要はないと思う
もちろんできる範囲の支援はしなきゃいけないだろうけど身を削ってまではしちゃダメだよ
ってことを彼氏が理解してるかどうかだね

[121. 匿名]

>>1
彼氏、絶対大学行ってないよね？

[122. 匿名]

>>1
>将来施設とかに入るときは彼氏もお金出すかもと言っていました

「お金を出すかも」だから、確定ではないんでしょ？

[124. 匿名]

>>1
実家が超貧乏ならその彼氏も貧乏でしょ？

[131. 匿名]

>>1
悪いことはいわない
や　め　と　け

[132. 匿名]

>>1
苦労はするだろうね

超貧乏で年金10万もない老人を施設に入れるのって金かかるよ
安いとこはどこも順番待ち
だからみんな嫌々言いながらも自宅で介護してるじゃん

でも結婚って、苦労するってわかってても結婚したいってくらい好きな相手とするものだからねえ

[133. 匿名]

>>1
実家貧乏を余裕で彼氏がカバーできる高収入なら気にする必要ないけど、彼氏も普通〜低収入なら現実的に結婚生活無理でしょ
妻が働いてカバーしたって不満は必ず出る

[141. 匿名]

>>1
彼氏が年に3千万円以上稼ぐ人なら大丈夫そう
彼氏が普通のサラリーマンくらいの収入だとしんどそう
でも実家のことをちゃんと正直に伝える彼氏は良い人だと思う

[143. 匿名]

>>1
兄弟はいる？兄弟で出し合ったらまだマシじゃない？
次に出会って結婚する人の親が老後資金貯めてるか保証なんてないし。

[149. 匿名]

>>1
超貧乏だったら生活保護受けてもらって施設入る人が多いんじゃないかな。お金持ちの親だったら問題ないけど、中途半端に貯金や持ち家があった方が大変な場合もあると聞く。年金だけで施設代たりないとか何とか

[150. 匿名]

>>1
元彼だけど、別れたよ。もちろんそれだけが理由じゃないけど、貧乏じゃなくてド貧乏だった。
元彼の父親→ギャンブル依存症
元彼→買い物依存症で借金600万

実家(賃貸)はかなりボロボロだった。

[152. 匿名]

>>1
もう既に不安に感じてるのよね
トピ文見てたら自分の実家と比べちゃってる感じがする
付き合ってる時点でその心理状態なら結婚したら不安が不満に変わっちゃいそう

[154. 匿名]

>>1
> 将来施設とかに入るときは彼氏もお金出すかもと言っていました
↑出さない可能性もあるってこと？？やべえ

[156. 匿名]

>>1
親御さんに頼んで
興信所で「結婚前の身上調査」をしてもらって
クリーンだったら、彼氏の観察
この順番がいいよ
悪い話が出てきて、まだ自分で迷ったら、またトピを立てることだね

[160. 匿名]

>>1
それでも主と結婚したいって？
一生尽くすってプロポーズしてくれたの？

[166. 匿名]

>>1
私の同僚は義実家が貧乏で旦那さんが結婚後も仕送り続けて、それがいつも喧嘩の種になり、どうしても夫婦が折り合いつかず離婚したよ。
自分達にも幼い子供が2人いるのにそれじゃあ奥さんもやってられないよ…
主さんもそうなる可能性あるからよーく考えた方がいい。旦那って自分の親を大切にするよ。

[177. 匿名]

>>1
うちも義実家貧乏。
結婚する前に夫が「親の事で迷惑かけない、自分もお金かけてもらってないし援助する気もない」と言ったのと、義両親と会うのも年に1回あるかないかとの事で、義両親のことは気にせず結婚した。
でも、いざ結婚したら義母がちょこちょこ関わってきて、老後の同居を仄めかしてきたり、冗談まじりに「あんたら共働きで余裕あるもんねー？(何かあったら助けてね)」と物乞いかよって発言してきたりでストレス。
夫はハッキリ断ってくれるし、義母と距離置いてくれてるから信用してるし、現状実質的な被害はないけど、変な人(義母)と身内になっちゃったなーという残念感はある。

[178. 匿名]

>>1
自分の実家と比べて彼の家庭環境が理解しがたいんだよね？
そもそもガルで聞くほど気になる時点でナシだし後々後悔するかも

[188. 匿名]

>>1
良い思い出にした方がいいと思う

お金に困らない生活から、日々お金のことを心配しなきゃならない生活になった時の焦燥感や将来どうなっちゃうんだろうという恐怖は予想以上だよ。だから防衛的に必要以上に倹約してしまったり気持ちに余裕がなくなる。子供が出来ても義実家に仕送りすると、その分残してあげられるお金が少なくなるということだから、子供にも申し訳ないなと思うようになるし。お金のことでしなくていい喧嘩も増えるのは事実。

[192. 匿名]

>>1
実家が貧乏なのは彼のせいではないけど、共同生活する上での価値観に大きく影響するから、今時点でも主さんの価値観との乖離が大きいと感じるなら、結婚はやめておいたほうがいいと思う。彼の価値観込みで愛せると思うなら結婚して頑張るのもアリだけど。

[195. 匿名]

>>1
ただ付き合ってるだけの関係なら問題ないけど結婚となるとよく考えた方がいいよ
お金がかかる場面の度に相手の家族よりも主の家族の方が多めに負担しないといけなくなるから
自分の家庭と同程度か少し上くらいの経済状態の家庭の男性と結婚した方がいいよ

[200. 匿名]

>>1
介護だけでなく相手の親も年だし
急に病気やケガで働けなくなったら
息子さん（彼氏さん）の方に頼って来ると思うよ
そうするとあなたたちの生活も破綻して・・・っていうパターンも結構聞くよ

[206. 匿名]

>>1
お金のない親がいると、もちろん苦労しますよ。
とくに老後は、金銭的に頼られてイライラすることでしょう。
彼がよほどの高収入ならともかく、そうでないならやめておいたほうが無難。
あなたの御両親は、あなたを義実家の金づるにするために大切に育てたのではありませんよ。

[208. 匿名]

>>1
子どもを作るつもりはない、生涯夫婦別財布とかならいいと思うよ。
それか主夫婦が資格持ちでバンバン稼いでいる人なら。

[209. 匿名]

>>1
実家同士の格差があると、必要のないストレスを感じる場面は多々出てくるよ。
あと何かあった場合には援助をする必要も出てくる。場合によってはあなたの実家にも迷惑が掛かる。
それを踏まえて全部込みで主さんがその彼氏と結婚したいと思えるかだね。
そして、主さんが嫌な事は嫌だと主張する事が大事だよ。自分がほんとは嫌だけど、言えなくて受け入れちゃいそうならやめた方がいいよ。

[210. 匿名]

>>1
借金を申し込まれるとかじゃなかったらいいよ

[211. 匿名]

>>1
家建てたら同居されそう
自分の実家が貯金あったら向こうの親が狙いそう

こう思う私はあかんのやろな、とは思うけど
やっぱり結婚の金銭感覚は両家同じくらい、偏差値も同じくらいが無難

[217. 匿名]

>>1
お金がないのはもちろん大変だけど、それよりも彼氏と親の関係性の方が重要かな。

育ててくれた分として月々〇〇万円は仕送りする。だから俺の家庭には一切口出しするな。
子供が生まれても連れて行かない、会うなら外で。
俺の妻とは連絡先の交換なし。

と

正月は俺の実家な。親は貧乏なんだから食費は俺ら持ち。
俺の親なんだから、おまえも面倒見ろよ。孫にも会わせてやれ。
おまえの親は金あるんだから、雛人形やお祝いは出してもらえよ。
金出すのが嫌なら同居な

では全然違う。

[228. 匿名]

>>1
彼氏自身の稼ぐ能力によるかなぁ
彼氏も貧乏親と同じように稼げない人だったら、もう人生詰むと思う
貧乏スパイラルに落ちてくだけ、あなたのお子さんも大変になるね
彼氏が普通以上に稼げる見込みがあるならまだ何とかなるかもしれないけど、友達とかママ友が当たり前にもらう義実家からのお祝いや孫へのプレゼントやお年玉の話、自宅購入するときの援助などの話を聞いたらあなた自身が辛くはなるかもね

[230. 匿名]

>>1
やめたほうがいい
元カレの母親と彼氏がいま車で暮らしてるみたい

付き合ってる間ずっと貧乏なのを隠されてたけど、何かおかしいと思って別れて正解だった

[233. 匿名]

>>1
自分の親は子供のために頑張ってくれてる、という主の言い方から、彼氏の親は同じように頑張ってくれない怠け者の人たち、と言ってるように聞こえる。

貧しさって、努力だけの問題でもないから責めても仕方ないけど、主がそういう考え方だときっと彼の方もそのうち嫌になると思う。

[238. 匿名]

>>1
彼女の実家が超貧乏です。
親が投資詐欺にあって、莫大な借金を抱えているようです。
彼女はバツイチで元旦那も借金と婿いびりのせいで別れたようです。

結婚しないほうが良いでしょうか？

ばけばけの主人公もトピになりそう。

[244. 匿名]

>>1
家庭状況は同じくらいの方がいいと思う。
私はもう離婚しちゃったけど、元旦那の親は結婚式は何も援助してくれなかった。
顔合わせの時は出来る限りはします。って話してたのに。

当日はタダで着付けしてもらって料理食べて帰っただけ。
子どもが産まれた時は肌着をもらった。
それ1回だけ。

[248. 匿名]

>>1
貧乏である理由を聞いて判断したいかな。
あとは身の丈にあった生活を送れているかも知りたい。
例えばだけど、世帯年収400万円で借金なしで貯金もして慎ましく暮らしている家庭と、世帯年収1500万円で無理にタワマンに住んで高級車乗って自転車操業のような家庭だと前者の方がいいと思う。
貯金がないということは、後者寄りな気がするけど。

[261. 匿名]

>>1
辞めたほうが良いよ。余程彼氏が稼いでるなら別だけど。
振り切った貧乏なら生活保護受けられて良いけど、中途半端な貧乏が一番お金かかるよ。そういう人てロクにお金の計算せずに生きて来ててお金の価値を理解して無いから子供に援助されても感謝薄いよ。
ソースは私の両親。私は自分の親がおかしい自覚あるから夫と子供に迷惑掛からないように努めてるけど、仮に彼氏が自覚ない人と更に厄介だと思う。

[270. 匿名]

>>1
絶対にやめとき
彼氏も今は隠せていても結婚したら絶対に何か出て来るよ
年齢的に逃したくないんだろうけど、結婚したら地獄やで

[273. 匿名]

>>1

子どもの教育とかで、片方貧しいと一方から受け継ぐ文化資本も情報もほぼなくて、双方中流以上の夫婦の家庭より、子どもの環境が損なわれていくんですよ。今、教育の差が本当にすごいんです。その分、あなたが大変になるので結婚しない方がいい。
結婚は地雷避けが大事。子どもを持ちたいなら。

[282. 匿名]

>>1
結婚後の相談ならまだしも、結婚前にこんなところに相談するなんてもう自分でも答えがわかっているでしょ

[289. 匿名]

>>1
やめとき

[290. 匿名]

>>1
知り合いだけど、両親から何かと援助してとたかられてるよ。夫は自分の両親だから払い続けてるらしい
そろそろ二人目も生まれるのに貯金ができないって言ってた
もし彼氏の両親がプライドない貧乏なら覚悟が必要だと思います

[296. 匿名]

>>1
付き合ったことない愛を知らないブスの妄想丸出し

[299. 匿名]

>>1
青木裕子アナも本当は嫌なのかな？

[300. 匿名]

>>1
あなたが彼氏をかなり馬鹿にしている感じを受けますので、彼氏のために別れてあげて下さい。

夫婦になればお金の話しは
この先、幾度となくする話しですよ。

その度にあなたは彼を馬鹿にする事でしょうから
あなたのためでもありますよ、
今の内に別れる事は。

[303. 匿名]

>>1

なんでわざわざ合わない環境の人間と一緒になろうとするのか。夫婦は同じぐらいが丁度いい。

[304. 匿名]

>>1

別れるのに同情は要らないよ。貴方じゃなくてももっと相応しい同じような貧乏な娘が相手になるかも知れないから。
それかたっぷり援助出来る金持ちの子かも知れない。

主さんは両親の頑張りを見てきたワケでしょ。そこを踏みにじる義理実家かも知れないよ。それでも一緒になりたいの？。

[309. 匿名]

>>1
なんでそんなに貧乏なんだかよく聞いたほうがいいよ
知能に問題あるタイプだったら遺伝で子供にくる可能性があるから

[311. 匿名]

>>1
土地持ちなのかで決まるかもよ
たまに広大な土地はもってるのに意地で売ってないって人がいる
家の解体費がどれくらいかかるかによるけども

そうじゃなくて公営住宅とか安い賃貸とかだったら未来がないので私ならやめる

[324. 匿名]

>>1
ソースは私だけど、彼があなたが専業でかつ義実家の毎月仕送りしても全く問題ないくらい稼ぐ人なら大丈夫かもね
うちの実家は、必ず帰省費用も出してくれて毎年暦年贈与くれる
最初は相手の実家の貧乏具合に驚いて心配してたけど、いまではむしろ旦那すごいね、て言ってくれるよ
でもレアケースなんだろうから、基本は自分の実家と同程度な人がいいし周りもそういう子が多いよ

[328. 匿名]

>>1

自分が居ないと、あの人達が生活出来なくなると言われ
応援したいとは思うが…
こちらが生活出来なくなるのが見えたので別れました

[335. 匿名]

>>1
結婚しないなら有り。経済的に実家のレベル同じくらいじゃないと結婚は苦労するよ…私は嫌だ。

[338. 匿名]

>>1
最近のトピって別トピのバズった書き込みから立ててるの？

[340. 匿名]

>>1
地雷やん
私は避ける
同じくらいの家じゃないと後々話が合わなくなる

[354. 匿名]

>>1
２０００万以上稼いでるのなら大丈夫でしょう、が・・・

一般的なら止めたほうがいいとおもいます。
老人ホームに入る前からその親に仕送りしてませんかね？

[360. 匿名]

>>1
これから彼のご両親が入院することになったとか、施設に入るとか亡くなった時のお葬式代お墓代とか全て支払っていく可能性はあると思います
ご両親の保険とか貯金とかで変わってくると思いますが
結婚祝いや出産祝いは無くても仕方ないかもって思えますが自分にかかる費用くらいは自分で用意しててよとは思う

[361. 匿名]

>>1
私の父の話だけど亡くなるまでずっと祖母にお金渡してました
施設代は自分の貯金でなんとか払ってたみたいですがお葬式代は父親が全て払っていました

[363. 匿名]

>>1
わたしの裕福な実家の友達がまさしくそんな人と結婚して困ってる子、2人いるよ
やはり合わないと思う

[366. 匿名]

>>1
子供が欲しくないなら自分達の老後費用まで出せそうなら問題無いと思う
子供が欲しいなら彼はやめたほうが良いね

[369. 匿名]

>>1
やめたほうがいいよ。
私は夫の実家のことをよく確認せずに結婚してしまったけど義母は専業主婦で夫は奨学金、義父は個人事業主で年金も少なく何かと夫がフォローしてるよ。
夫婦二人で生活していくならいいけど子供が産まれると少しでも子供の為にお金を残したいのに義実家へ流れていくことがすごくモヤモヤする。

[370. 匿名]

>>1
愛がそれを乗り越えるかどうか
乗り越えなかったらそれまで
自分が悪条件なら、相談所とかはむりだね
リアルで誰かを惹きつけて

[373. 匿名]

>>1
これは現実的な事を言ってしまうと援助の頼みかね。親が苦しくなってきてね。勿論、あなたの家庭が余裕ある家ならね。そこは気になる。意地でも子供達には頼りにはならない！という親ならこの限りではない。

[390. 匿名]

>>1
親からの援助が期待できないから苦労はするんじゃない
彼氏が稼げるなら問題ないよ