こどもが生意気すぎて嫌いになりそう

[719. 匿名]

>>1主です。
初めてトピ立ててこんなに早く立つと思ってなかったので、遅くなりすみません。
まだじっくり全ては見れていませんがたくさんコメントいただいてありがとうございます。
まず言われた言葉ですが、
ママ嫌い、パパがいいとかは最早日常的なのですが
一日私と一緒に遊んで、家に帰ってお風呂入ろうと言うと「帰るの嫌！今日ママと一緒に遊んで全然楽しくなかった！こんなママ嫌！」や
遊んでいる途中にご飯の時間だから中断するように言うと「ママのご飯おいしくないから食べたくない！こんなんなら何も食べない方がマシ！」や
声かけて偶然ブロックが崩れたら「もう！ママが話しかけるから壊れた！2度と話しかけてくるな！」や
悪いことしていて注意すると「もういちいちうるさい！ごちゃごちゃ言わずに黙っといて！関係ないでしょ！」など
ありすぎて書ききれないですが、思い通りにならないときにいつも文句を言います。
その都度そんなこと言ったらダメだよ！嫌なこと言われた人の気持ちを考えなさい！など注意しますし、泣くぐらいキツく叱ることもあります。
でも次の日にはケロッとしてまた同じようなことの繰り返しになります。

このトピ見てるともっと酷いこと言われてる方もいるので、私が言われてることは大したことないのかもしれませんが、小さいことでも毎日言われ続けて辛くなってきてしまいました。自己嫌悪もして疲れます。
ガツンと怒ったりは自分ではしてるつもりなのですが、コメント読む限り悲しいですが舐められてるか響いてないのでしょうね...

生意気なことばっかり言いますが、毎晩寝る前にはハグしようと甘えてきたりまだまだこどもらしいところもたくさんあってかわいいなと思うところもあるので混乱します...
こどもを悪く言いたいわけではなくて、反抗期？の付き合い方や他の方がどうされてるか知りたくてトピを立てました。ネットでは教科書のような聖母のようなママが多かったので私にはあまり参考に出来ませんでした。
ガルのリアルな声が聞きたかったので、コメントたくさん嬉しいです。いろいろ勉強になります。
同年齢のママさんや小中学生のママさんたちもたくさん苦労されているみたいで毎日本当にお疲れ様です。長くなりすみません。

[726. 匿名]

>>719
甘やかしたらつけあがるからどんどん怒っていいと思うけど、本当に子育てって難しいよね
私も保育園の先生に相談したことあるけど4歳、5歳ぐらいは自我が芽生え始めるときだから壁にぶち当たるお母さん多いみたいだよ

[735. 匿名]

>>719
叱る時はご主人含めて親族みんなが同じように叱ることが何より大事。
お母さん一人怒っても、お父さんが全く叱らなかったら、そこに甘えるから。
そして、「当たり前」の言動ができているときに、みんなが同じように褒める。当たり前だからと褒めなかったら、行動が強化されないから。

[742. 匿名]

>>719
チャッピーに聞いてみたよ

長いので要約すると
暴言はかれたとき
①遮断
「その態度なら話さない」と伝えて無言になるか、別の部屋へ離れる
ポイント叱らない、説教しない
②落ち着いた後に、代替ワードの提案
「嫌い、黙れは言わない。次からは、悲しかったと言って」などと伝える
ポイント叱らない、説教しない。代替ワードはひとつ。
③その後似たようなことが起きた時に、かなしかった、今は遊びたいときだった、など代替ワードを上手く使えた時は褒めちぎる

まとめ　反抗期なのでなあなあはだめ。基準を保ちドライに対応する

だそうです。勉強になるな

[749. 匿名]

>>719
まだ5年しか生きてないんだよ
分かるよ、カッとなるよ普通にムカつくよw
でも5歳ってことを忘れないで、ここでどう対応するかで色々変わってくる
みんな叱れ叱れ言ってるけど、ただ闇雲に叱るのは絶対違う
一旦離れるのはいいと思う、でも心無い言葉掛けはやめてあげて

[753. 匿名]

>>719
傷付いたらごめんなさい。娘さんこのままではまずいと思う。反抗期にしては言うことがひどすぎる。
舐められてるし、多分主が怒ってるのも響いてなさそう。

ごはんまずいなんて言われたら我が家では作りません。
それくらいしないとまた言うと思うから。
それくらいしないと娘さんはわからないよ。

[760. 匿名]

>>719
発達障害がない子でも使えると思います。一度試してみてください。何かしら変わると思います

[765. 匿名]

>>719
こんなママは嫌←本気で否定してるわけじゃない。行動を制限されることに対して、自分が無力だとわかっているからママ嫌で対抗してるだけ
それを押さえつけるんじゃなくて
行動に対して注意する、ママ嫌、はそんなこと言われたら悲しいなくらいでスルー
片付けとかも約束決めておいて行動に対して注意するってことをした方がいいと思う

ちょっとムキになりすぎだと思う
言われたら悲しいけどね

[778. 匿名]

>>719
誰かの口を真似ているような気もするな。
「ごちゃごちゃうるさい」「二度と話しかけるな」って子どもが自分で考えて出てくるような言い回しではない気がする。
主さんが心当たり無いなら園で誰か言ってない？
子どもに「それは誰が言っている言葉なの？」ってのをしっかり聞いてみても良いかも。
真似しちゃダメだって理解させるほうが良い気がする

[783. 匿名]

>>719
大嫌い、馬鹿じゃないのなど毎日ですよw
そんなもん真面目に相手してどうすんの、子供は親は全てを許してくれる、自分を見捨てないと思ってるから言うんだよ
本気で切れて子供が萎縮してなにも言えない子になって欲しいの？違うよね
私なら「あー、お母さんもつまんなかったな、もう行くのやめよっかな」とか「そんな意地悪言う子はお母さんも嫌いになっちゃうな」って軽く牽制するね
あくまで余裕があるのはこっちって見せとく

[792. 匿名]

>>719
おいおいスレ主さんよ
相手はまだこの世に存在して5年のパンツがやっと履けるようになった小さな小さな動物だぜ
言葉なんて吟味するほど脳は発達してないよ
子供は馬鹿にしちゃいけないが、まだ1人前として相手するんじゃないよ
覚えた言葉で精一杯嫌な気持ちを伝えてるだけだよ

[794. 匿名]

>>719
っていうかガルのリアルってなに？ガルちゃんもネットだよ笑。子育ての先輩のアドバイスはためになることもあるけどガルちゃんはたまにおかしい人もいるから気をつけたほうがいいとは思う。主の気持ちわかることたくさんあるけど子育てってみんな同じようにできないしここでアドバイスもらっても自分はうまくやれないとまた凹むよね。

[797. 匿名]

>>719
真面目な話

探偵ナイトスクープに応募しよ？
それでドッキリやろうよ
お母さんは入院、意識不明、離れ離れになる展開
それで娘がどういう反応するのか知りたいわ

娘にはドッキリっていうのも明かさないパターンでね！！
(嘘だったとわかると余計にひねくれそうだから)
大きくなったら笑い話としてテレビ見せてあげればいいしさ

[822. 匿名]

>>719
読んだ印象ですが、ご自分でも書いてる通り、主さんは娘さんに舐めてる気がします。
しかし気になるのが娘さんがこうして主さんを舐めた原因はなんだろう？
例えば主さんの旦那さんやご家族が、普段から主さんを小馬鹿にする態度だったり主さんがいじられやすいキャラであったり、娘さんの前で失敗したり情け無いと思われる姿を見せてしまった経緯があったり、、
何か、娘さんの中で主さんの事を馬鹿にしてもいい存在と認識してしまう出来事はなかったですか？
もしあるなら、そこを改善する事で修復できる事もあるのかな。と思いました

[827. 匿名]

>>719
うちは男の子で、4歳のときがひどくて、暴言も多かったです。
主さんと同じく、思い通りにならないと怒りだす感じで、
親としては可愛いと思う事もたくさんあるのに、怒りと呆れとストレスで、気が狂いそうになる瞬間もありました。
結局、保育園から集団行動できないとかの相談もあったので、役所へも相談して、根気強く子供との対話（というか説得？言い聞かせ？）を繰り返し、、、5歳ではある程度落ち着いて、以前のようなどうしようもないかんじはなくなりました。
いずれは乗り越えられることを信じて向き合い続けるしかないんだと思います。本当に疲れますが、、、
主さんの娘さんもきっと乗りこえられると思います。

[896. 匿名]

>>719
うちと似てる。うちはまだ4歳男の子だからそこまで語彙力ないというか、ママやだーママのいじわる！ママは２番目に好きだからね！(１番はママじゃないということをワザと言う)くらいでレパートリーないですが。

反抗期で親を試してるんですよね。
主さんからの愛情が感じられないから試すとかではなく、親ってどこまで許してくれるのだろう？どこまでいっても自分を愛してくれるのだろうか？みたいな。
色々頭の中で考えてこういう行動になってしまうというか…
色々自分でやりたいのに中々できないから悔しくてママのせいにして自己防衛みたいなのも成長だなと。

でも毎日それだと疲れますよね。
私もこの子おかしいんじゃないか？私の愛情が足りないのか？など考えたりしましたが、夜寝る時はベッタリママママなのでまぁそういう時期なんだろうなと思ってます。
でも辛いです笑
たまに無になって子供から隠れてひとりキッチンでココア飲んでます。
本当にママが嫌いだったらそもそも嫌いとか言ってこないだろうな、この子は私の気が引きたくて仕方ないんだろうなと考えるようにしてます。
お互いに頑張りましょうね！

[951. 匿名]

>>719
一回引っ叩いたほうがいいよ本当に
小学校上がったらますます手がつけられなくなる

[993. 匿名]

>>719
今の育児トレンドって親が感情的になることがまるで悪いことかのように言われるよね
感情をフラットに、なぜダメかを冷静に言い聞かせましょう、って
でもいくら幼少期にママがそれで対応してたとしても、学校や社会に出れば機嫌を取ってくれる人、丁寧にわかりやすく諭してくれる人なんていないんだよ
残酷じゃない？
一度キレ散らかして、人は一定のラインを超えると怒るし嫌いになるということを教えるのも親の役目だと思う

[1004. 匿名]

>>719
だめ。じゃなくて、アイメッセージで伝えるのは基本です

[1015. 匿名]

>>719
「じゃあ食べなくていいよ」で次の食事からは作らない

[1027. 匿名]

>>719
エグすぎやしませんか
それ、旦那さんか幼稚園の子がそんな口調とかでもなく？

[1036. 匿名]

>>719
もしかしたら娘さんは私と同じ系統の精神疾患まではいかなくとも病疾かなーとチラッと思った
自分がドラマの何かの役をやってるかのような口調になったり泣き出したりおかしなことはありませんか？

[1038. 匿名]

>>719

パパは何も言わないの？

うちは娘が出された食事（嫌いなものが多かった）みて「おぇ～」って言った時に温厚な夫がブチ切れたよ

「作ってもらっといてなんてこと言うんだ！！」って

それからは「おぇ～」はなくなったけど、「私のお口には合いません」って丁寧に拒否される（笑）

旦那さんにしっかり叱ってもらっては？

[1050. 匿名]

>>719
想像以上にキツいね、、
お嬢さん実年齢以上に精神年齢が高いタイプなんじゃないかな？
だって主さんがいちばん傷つくであろう言葉を的確に選んでる。過去も未来も人格までも否定する言葉も使ってる。

大人顔負けの思考回路は持ってるのに、「まだ帰りたくない」「まだ遊びたい」みたいな子ども感覚な部分もあって、頭と心と身体がごちゃごちゃしててお母さんに当たってる（甘えてる）ような気がする。

こういう子はいっそのことぐーーんと大人扱いして、本人のプライドを満たしつつ手のひらで転がすのがいいのかな？

[1153. 匿名]

>>719
なんとなく、ママがたじろいたり傷ついた反応する事で、自分が優位に立っていると認識して、我儘が通じると思っているんじゃないかな。園でも強い子が同じ感じで幅を利かせていて、真似をしているんじゃない。
育児書にある子育てのやり方をするのではなく、人として接したらどうかな。子供って思うから、主さんの中で育児書の育て方が頭の中に出てきて、身動きが取れなくなっているんだと思う。

[1248. 匿名]

>>719
子供の言葉や言い方のキツさに目が行きがちだけど、なぜそういう発言をするかを考えるのも大事かと。躾も叱るのも大事だけど、心も身体も日々成長していくなかで、語彙力や感情の表し方が分からなかったり、自分のタイミングというものができてきてる段階かもしれないよ。

[1270. 匿名]

>>719
言われたことに対してそんなこと言っちゃダメとか言っても子供はなんでダメかよくわからないかと
面白くなかったって言われても○○のとき楽しそうだったよねと言えるし、ご飯もこれは美味しいって言ってたよねとかちゃんと子供の言い分を聞いてあげて会話をしたら良いと思う

[1363. 匿名]

>>719
娘さんが産まれてから今までどれくらい関わってきたのか、どういう関わり方をしてきたのかも大きいんじゃないかな？
５歳でそこまで反抗的な態度をとるって理由があると思う
本来なら幼児期なんて１番ママ大好きな時期だよ

[1394. 匿名]

>>719
愛情試すとか、ママは絶対自分を嫌いにならないから甘えてるとかじゃない感じがするな。
全部人（ママ）のせい。自分のやりたい事、やりたくない事を人のせいにして自分を正当化しようとしている。
子供らしい欲求とわがままで、ダメって言うママなんか大嫌い！とはまた違う。主の子は、
お前のせいで楽しめなかったから帰りたくない。
お前の飯がまずいから食わない。
お前のせいで壊れた。
まず他人に責任転嫁してから自己主張している。
完全なるモラハラ自己中タイプ。
旦那はモラハラじゃない？確実に誰かの影響受けてると思うけど。

[1433. 匿名]

>>719
うわ、こんなこと言う子供いるんだ…
ダメだ絶対可愛くない
こんな子ちゃんと育てようとしてる主さん偉すぎる
でもなんか、もうすでに性格歪んでない？

[1459. 匿名]

>>719
マジでミコちゃんちみたいだな。

[1471. 匿名]

>>719
中間反抗期じゃないかな
自我が芽生えてきて色々自分でやりたくなったり、成長している証拠でもあると思うけど、親は辛いよね
成長ホルモンが出ている時って脳はイライラしてしまうんだって。　生理のイライラと同じでホルモンに左右されるから　子供ももしかしたらどうにもならなくて辛いかもね。

話半分で聞いてあげたり、今成長中か〜と達観してみるのはどうですか？　いい意味で放っておく。

あとはなるべく食事、支度、お手伝いなどで失敗しても本人に最後までやらせてみたり、失敗しちゃったら一緒に掃除を手伝うくらいでいいかも。　
（部屋は汚れるから新しい家具はしばらく諦めることになる

まあ実際その場面になると大人もなんで出来ないの〜時間が〜ってイライラしちゃいそうだけど

[1547. 匿名]

>>719
思ってた以上にきつかった…
主さん、傷つくし、しんどいね。

旦那さんはどんな反応？
旦那さんからもビシッと叱ってもらった方がいいよ。
親>子という上下関係をハッキリさせた方がいい。
主さんと旦那さんが同じ気持ちで、二人で叱っていけたらいいね。
うちは普段は叱るのは私ですが、私にひどい反抗をしていたら、旦那のビンタが飛んできます。しかも素直に言うことを聞くまで、何回も…。ビンタした後に旦那が悲しそうに自分の手を見つめるので、かわいそうな役をさせているとは思いますが、子供に必要なことと思ってます。

保育園や幼稚園の先生にも相談しておこう。
娘さんが酷いことを言っていないか、気にかけてもらっておいた方がいい。