こどもが生意気すぎて嫌いになりそう

[1. 匿名]

年中5歳の娘が日に日に生意気になってきています
初めは反抗的なことを言っても優しく注意していましたが、ヒートアップしてきて言い合いになることも多々あります
私が怒らず冷静でいようと思い優しく諭すように言っても、心無い言葉が多すぎてどんどんこっちも傷ついて疲れてきてしまいました
成長の過程だとわかっていますが、毎日同じことの同じことの繰り返しでこのままではこどもを嫌いになってしまいそうで怖いです

同じようなことで悩んでいる方や、乗り越えた方、対処法などアドバイス等いただけたら幸いです

[26. 匿名]

>>1
子供なんて引っ叩いて躾けるべき
今の子は甘やかされてワガママ放題

[33. 匿名]

>>1
>成長の過程だとわかっていますが

いや
このままどんどん口が達者になるよ

[43. 匿名]

>>1
何で怒らないの？

[47. 匿名]

>>1
躾しよう！

[48. 匿名]

>>1
こどもって親見て育つから態度変えてみたらどうだろう

[52. 匿名]

>>1
もう躾しようとしないで、赤ちゃんの時のアルバムを二人で見たほうが話が早い気がする。
オヤツ食べながら写真見て、お腹にいた時の話してみたりとかさ。
次の休みはクリスマスのクッキーを一緒に焼いたりさ

[71. 匿名]

>>1
成長の過程でそんな風になる？
うちの子たち男の子2人だけど無かったよ。
おやつ抜きとかにしたら？
親と子供は対等じゃない、親は生意気な事言っていい相手じゃないことをわからせないと。
優しく言っても聞かないときは躾が必要だよ。

[73. 匿名]

>>1
やっぱり親の愛って条件つきだよね
だから子供は本能で親になつく

[86. 匿名]

>>1
ところで具体的にはどんな感じなの？

[94. 匿名]

>>1
生意気＝大人びてる

つまり貴方は貴方のお子様に対し、
対等に見てるのですね。それ故に、
娘さまの若さと未来対し、
嫉妬してるのです。その嫉妬を隠す為に、
嫌いという感情で折り合いをつけてるのですね。

[96. 匿名]

>>1
可愛いじゃん

5歳相手にムキになるなよ
大人の余裕もて

[97. 匿名]

>>1
一度怒り狂った母親の姿というものを見せてやればいいと思うｗいやマジで

嫌いになるとか相手を無視するとか別室に行くとかそういうやり方じゃなくて

「怒髪天を衝く」ような怒り方ね

「心無い言葉」なんか言った瞬間に言ったことを後悔して
震え上がらせるような目に遭わせないと他でもやるよ

その後双方の気持ちが落ち着いたころを見計らってなぜダメか諭せばいいんだし

まぁ一度じゃ済まないだろうから何度でも。
ダメなことはダメと教え込むのは親の務めだからしょうがないよね

[100. 匿名]

>>1
ママだって1人の人間だからね。
◯◯ちゃんが言われて嫌な事はママだって嫌な気持ちになるし、傷つく。っていってたよ小さいうたから。
大きくなってきたら、ママはお手伝いさんでも奴隷でも無いよ‼️と言ってる。

[115. 匿名]

>>1
心無い言葉が多すぎてどんどんこっちも傷ついて疲れてきてしまいました

自分が産んだのに、、最悪だね

[117. 匿名]

>>1
5歳ですでに親と言い合いが出来るほど口が立つのは賢いんだね。言葉も早いし、何を言えば困らせられるかわかってる。だから親も本気で腹が立つ。
でも何を言ってきてもやっぱりまだ5歳の幼児だから甘える時とか可愛い瞬間だってまだまだ沢山あるはず。うちは中1娘と本当にくだらない事で言い合いになり可愛くないと感じる事もあるけど、まだ可愛い瞬間も残ってるからついほだされてリセットされて…また繰り返し笑
そんなものだよ。女の子育児の難しいところだよね！

[125. 匿名]

>>1

心無い言葉って具体的には？

クソババアとかアバズレとか？

[128. 匿名]

>>1
みなさーん！
本日の子供叩きトピはこちらでーす！

[136. 匿名]

>>1
アドバイスとしては、そういう時に2人目とか絶対に作らないことだね。仮に治ったとしても2人目出来た途端赤ちゃんである2人目と比較してまた再発して今いる子を毛嫌いするかもだからずっと一人っ子にすべきだとは思うけど。
とにかく2人目は作らないこと。

[163. 匿名]

>>1
お子さんの前でご主人と喧嘩したり悪口言ったりしていますか？

[170. 匿名]

>>1
家の中でだけでなく、同級生や果ては職場でもそうなるよ。
周囲の迷惑になる。
親がガツンといわないでどうするの。
友達親子などではなく、厳しく接するときにはそうして、いうことをきくようにしないと。　

[184. 匿名]

>>1　
大変ですね。
ただ、そういう子って、野蛮児とあまり変わらないと思ってしまう。
躾されていないという点で。

心ない言葉をいうなら、
優しくいる必要も冷静である必要もないのでは。

[190. 匿名]

>>1
姪っ子みたい。同じ感じで、今は小5になったんだけどクソ生意気で受け付けない。ばぁばに中国ブランドのコスメセットねだってて(4万弱)高くて買えないって断ったら、さいあく！わざわざ会ってあげてるのに。ってばぁばは言われたみたい。

[193. 匿名]

>>1
5歳くらいなら主がめっちゃ怒り狂ったらビビって何も言わなくなるよ。
これが中学生とかならムズいけど、今のうちにキレまくっていいと思う

[194. 匿名]

>>1
「今の言葉はお母さん結構傷ついたな。自分が言われたらどう思う？」って聞くようにしたよ
後で夫からも「お母さん悲しそうにしていたけれど、何かあった？」って子供にも聞いてもらうようにした

[196. 匿名]

>>1
知り合いの娘もそんな感じで、内弁慶なだけじゃない？と言ったら幼稚園でも他人に傍若無人な言動らしくて困り果ててる

夫妻で仕事してて育児を0歳から義父母に丸投げだからそうなったのかも。義父母の対応が悪い！とキレてたけど、そういう他力本願な親だからそんな子供が育つんじゃない？とも思った

[205. 匿名]

>>1
無条件に可愛いのは２歳まで

[209. 匿名]

>>1

冷静でいることは大切だけど、言われて相手が傷つくことを言ってはいけないということはしっかり注意して教えてあげるといいと思います。今はまだ5歳だけど、これから更に言葉は達者になっていくし、いつかお友達に言葉の刃を向けてしまうかもしれない。それが原因でお友達が不登校になってしまったら？娘さんが孤立してしまったら？等、娘さん1人の問題では無くなってしまうかもしれない。
でも娘さんはまだ5歳です、いくらでも学習できる。駄目なことは駄目と教えたら学習できると思う。

[216. 匿名]

>>1
わかるよー
うち小6男児だけど毎日のようにケンカだよ
生意気で屁理屈で反抗期も加わってるからイライラする
「お母さん大嫌い！」って言われて「私だって嫌いじゃ！」って大人げなく脊髄反射で言っちゃって
後からあんな返し方は良くなかったなと反省して「本当は大好きだよ。嫌いって言われてカチンときた。ごめん。でも私も傷つくから言い方考えてほしい」って伝えたら息子も謝ってきた
ケンカしたその瞬間本当嫌いだった…
疲れるね

[236. 匿名]

>>1
ガルだと女の子産めば勝ち組なのに、この悩みある人たまに周りで聞くな

[278. 匿名]

>>1
相手はまだこの世に生を受けてから5年しか経ってないんだよ？
同じレベルで争ってどうする
ひとりっ子ですか？
他に兄弟がいて、そちらにかかりっきりで構ってほしいだけとか
愛情が欲しいだけならしっかり受け止めてあげて、あなたにも反省すべきところはあるかも

[285. 匿名]

>>1
母親にはキツい物言いをしても別にいい、なんも怖くないし😗
と舐めてるだけだよね
ある意味甘えてる証拠でもある

一回マジでキレてみれば？
旦那さんにもフォローお願いしといてさ
母親に対する尊重もなく舐められっぱなしは本当によくないぞ

[298. 匿名]

>>1
ダメなところは怒る必要あるんだから、しつけは必要でしょ
感情的に怒るんじゃなくて
大人になって困るのは子供
躾は親ができることだよ

[328. 匿名]

>>1
毎日おつかれ様です。
一回本気で怒ってみる。舐められているんだと思う。良い言い方だと、お母さんに安心してる。愛情は伝わってはいると思う。
虐待されてる子は好かれようと良い子になる。好かれようというか服従だけど。

[363. 匿名]

>>1
怒っていいんだよ　子供はまだまだ親の生徒だから背伸びした物言いをあの手この手でやってくるし、それは中学生卒業まで続くよ
子育てだって戦い　簡単に負けてはダメ、ねじ伏せてやりなさい

[374. 匿名]

>>1
あなたが優しいんでしょう
私が子供の頃は生意気な口聞くと平手打ちがとんできたので滅多なこと言えなかったよ

[378. 匿名]

>>1
真剣にお子さんと向き合わないとダメだよ
優しく諭すように言うのがいいと思ってるのは何でなんだろう？
親も感情あるし、そういう言い方したら嫌な気持ちになるし腹も立つというのを実際に見せる必要はあると思うよ

[391. 匿名]

>>1
口が達者な女の子で言うこと聞かなくて大変だったけど、勝手にしてくださいって突き放したら、すごい自己管理するようになったよ。なんでも自分でやりたいし出来るんだよ

[403. 匿名]

>>1
どんな言葉を言われるんですか？

[414. 匿名]

>>1
小学校に入ったら少しは変わりますよ
ただ、いじめをしていないか、また逆の場合もあるので
しっかりと見ていた方がいい

[432. 匿名]

>>1
コレくらい圧かけないと

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[433. 匿名]

>>1
子供であろうが、大人であろうが、分別のない人間に、いちいち傷つくって感性はないな。

[458. 匿名]

>>1
こんなトピ立てたら、ガル民が大喜びで娘さんを叩くのを分かっているだろうに…
5歳でしょ、当たり前だけどまだまだ成長途中だよ
娘さんの人格を否定するようなことを見知らぬ他人にこんなに楽しそうに言われたままでいいの？

[464. 匿名]

>>1
小２の時のわが娘はやばかった
小３で落ち着いて今小４でも落ち着いてるけど中学生になるのが今から怖い

もうほんとすごいたくさんキャンキャンキャンキャン喧嘩しました。

[469. 匿名]

>>1
子どもは親を試しているんだよ。無自覚だと思うけど。
必要なら厳しく叱らないと。嫌われても厳しく叱るのも親の義務だよ。

「今なんて言った？もう一度言ってみな？」

意訳して言えば、子どもは叱られるのを待っているんだよ。
厳しく叱ってあげなさい。本当に子どもを愛しているなら。

[489. 匿名]

>>1
子供産んだら負けかなと思ってる。親の大事なリソース(お金、労力)を根こそぎ奪っていくくせに、子供から得られるリターンは少ない。せいぜい、「成長を見守るのが愛おしい」とか、個人の感じ方に左右されるフワッとしたものだけ。

[515. 匿名]

>>1>>6
↓のみさえに共感

映画ユメミーワールドのクライマックスでの娘サキと母サユリ（幻影）会話。そしてその前後のみさえ

数年前、入るなとサユリに固く言われていた実験室に入ってサキは事故を起こし、サキを庇ってサユリは死亡。サキは罪悪感から苦しみ続けていた

サキの作り出した幻の怪物たちに襲われているしんのすけ達を救うため、みさえが駆けつけて怪物たちをなぎ倒していく

みさえ「『何で？』じゃないわよ！ 子供のピンチに駆けつけない親がどこにいるっていうのよ！ 親にとって子供っていうのは自分以上なの！ そこんところ分かってんの！？ なのにあんたは歯磨きしたくないだの、野菜は食べたくないだの、ワガママ言うんじゃなーいっ！ 優しくしてくれるパパばっかりに甘えるなー！ 好きで嫌われ役やってんじゃないわよ！嫌われたっていいから自分の子供を守りたいだけ。あんたたち子供には、わかんないでしょうけどね。それが、母親ってものなの・・・あなたを憎む訳ない・・・」
そう言いながら、サキに宝物のバクのぬいぐるみを手渡す

その時、死んだはずの母サユリが
サユリ「あれー、おかしいなあ・・・怖い夢はそのバクが消してくれるはずなんだけどなぁ」
サキ「ママー！（泣きながらサユリに抱き着く）ごめんなさいママ！私のせいで！私がおバカなせいで・・・」
サユリ「サキのせいじゃない、おバカなのはママの方。こんなに悲しい顔をさせちゃうなんて」
サキ「ママ、帰ってきて…」
サユリ「あらあら、可愛い顔が台無し。ママはね、あなたの笑顔が大好きなの。どんなに疲れていても、嫌なことがあっても、あなたの笑顔が私を助けてくれた（ハンカチでサキの涙をぬぐいながら）だから笑って、サキ」
サユリ「（サキを抱きしめながら）ママはずっとあなたと一緒よ。あなたにはママの夢が一杯詰まっている。あなたは私の夢よ」
サキの表情が安らかに変わっていく。サキが抱きついていたのはサユリではなく、みさえだった
みさえ「わかった？」
サキ「うん」

[522. 匿名]

>>1
親の真似してるだけだよ。

[526. 匿名]

>>1
5歳だと、誰かの真似をしてる可能性が高いと思う。
友達なのか、親なのか、YouTubeとかなのか…主さんの言葉遣いに心当たりがないのなら、普段から見てるテレビとかに注意を払って、悪い言葉遣いをした時に、正しい言い方に訂正する。今のは、こういう言い方でいうといいよ、みたいに根気よく教えて、親は同じ土俵に上がらないようにする。
もう5歳って思うかもしれないけど、まだ5歳だからね。抱きしめてゆっくり会話したりすると、落ち着いてこないかな。

[542. 匿名]

>>1
うちの年長も同じです
本当に疲れる。小さいひろゆきみたいになってる。
子育て先が長すぎて気が遠くなる

[552. 匿名]

>>1
年中でそんな事になるの？？

[554. 匿名]

>>1
何回も注意してもダメならガツンと怒る方がいいよ
感情的に怒ったら虐待とか最近では言われてるけど言って良いこと悪いことはあるし心無い言葉を言ってくるならガツンと怒る、旦那にも話して旦那からも言ってもらいなよ
心無い言葉を親に言ってたらそのうち外でも言うようになるか友達に言うようになるよ
言葉の内容次第では叩く必要もある

[563. 匿名]

>>1
心無い言葉ってどんなの？
誰から学んだんだろ…
やっぱり、旦那さんとも相談してこれから2人で少しキツめに叱るというのをしたほうがいいかもね
お友達にも心無い言葉言ってるなら、嫌われるよね？

[567. 匿名]

>>1
9歳の娘が生まれた時からほぼ反抗期ですよ。もうそういう生き物だと諦めるしかないw
親としてできる事は、ダメな事はダメと毅然と叱ることだけだよ。（←改善しなくても叱るのはやめない。毎日心折れそうだけど。）
保育園や学校の先生に『外ではちゃんとしてるから大丈夫。こういう子は大きくなるとしっかりしますよ！』と言われているのを心の支えに親してる。

[570. 匿名]

>>1
思春期になったらもっとすごいから今なんて可愛いくらいだよ

ピーク→落ち着く→ピーク→落ち着く→MAX(ここ思春期)→落ち着く

の繰り返しだからあまり気に病まないで
ずっといい子で中学生になったとたん反抗期がきたりすると耐性がついてなくてそれこそ病むからね
人を傷つけるような言葉だったり不快にさせる言葉遣いの時はしっかり叱ることが重要
それ以外は多少スルー力をつけるのも必要

[577. 匿名]

>>1
毒親のせいで子供いらない主義になった私からすると、こういう子育てが大変っていう事も分からず安易に産んで後悔もしくは後悔じみた事、子供に文句 じみた事言ってるアホ母親が一番嫌い

口が立つようになってきた子供なんか（特に女児）憎たらしいの当たり前だし、それも含めて子育てが大変なのなんか当たり前だし大変だから出産鬱や育児ノイローゼになるのも当たり前
あと旦那が蒸発しようが浮気しようが1人きりでも育てる覚悟があって産むのが当たり前
10代デキ婚で産んだ同級生の3〜4歳の子供見て生意気だしうるさいし やっぱ子供いらないわーって学生の頃から思ってた
マジでそんなの分かりきった事じゃない？

子供なんてデメリットしかないのに、それでも良いって人が産む訳で
子供は産んでくれとも親はあんたが良いとも言っておらず、何も選べず強制的に産み落とされたのに「生意気」とか文句言われて気の毒だわ
主観で考えすぎなんだよね
あと生意気で扱いにくい気性だとしたらそれも親の遺伝でしょ
あなたとあなたが選んだ父親の気質でありそれぞれの家系の気質
それも自分で選んだんだから自己責任

[580. 匿名]

>>1
女の子の方が小さい頃から口が達者だよね。
保育園や幼稚園の頃から陰湿ないじめがある。
何言ったら傷付くかを分かって言ってる。

[585. 匿名]

>>1
気持ち分かる
０〜７歳くらいまでうちは子育ての第一次暗黒期だった（娘）
私の言うことは聞かないが夫の言うことは聞くから余計イライラした
日常の世話や療育に連れて行くのは私なのに

第二次暗黒期は小学校高学年〜中学生の時
友達との関係なんかで娘はイライラしてた
怒りとイライラのヘビーローテーションで私は娘のサンドバッグ状態

現在は大学生
娘と私の2人で旅行に行くくらいにはなった

私は子どもが小さい頃、我慢できなくて大きな声で怒ったことが何回もある
上手な対処はできなかったよ
でもここまで育った

[611. 匿名]

>>1
ひどいこと言われたら優しいママでも本気で怒る、傷ついて泣くってことをわからせたほうがいいのでは？
冷静に諭すよりもガツンと響くんじゃない？
そもそも人間関係って家族内でも学んでいくから親もムカついたら怒ればいいよ。それが子供自身の言ってはいけないラインの学びになると思う。

[623. 匿名]

>>1
親としてすべきことは、子供に嫌われてもきちんと常識と礼節を教えること。
子供に好かれるために親がいるのではない。子供をちゃんとした大人に育てるためにいるんだよ。

[630. 匿名]

>>1
うちにも5歳の娘2人いるけど、どっちもそんな生意気なこと言わない。言わないというかまだ辿々しくて「いや！」くらいなかんじ。だからそんな口達者な娘さん、むしろすごいと思ったわ。賢いんじゃない？そのくらいならさっさと自立してくれるんじゃないかしら。

[636. 匿名]

>>1
小学生の息子が部屋を片付けないので、見かねた私が片付けながら注意したら、
「それがアンタの仕事だろ」って言われました。こういう時は夫の出番です笑

[658. 匿名]

>>1
怒らず冷静に優しく諭す、なんで？普通に叱ればいいだけの話を…。

[660. 匿名]

>>1
想像したら面白いｗｗｗ
あなたの色違いが立派になった証拠ですよ

[669. 匿名]

>>1
生意気言えばメシ抜きにすればいいじゃん
だれのおかげでメシ食えてるて思ってんだ

[671. 匿名]

>>1
言葉遣い悪かったら注意するよ。
ドスのきいた声で「その口縫ってやろうか。ヒヒヒヒ」とか言う。紅子さん口調とか怖がる。

あとは、その悪口を一番近くで聞いてるのはあなたの耳ですよ。あなたの脳ミソに一番に入って行ってますよ。とか言う。

[678. 匿名]

>>1
大人になれよ
ガキが生意気なんて当たり前だろ？

[694. 匿名]

>>1

生まれてたった5年でもうママと言い合いできるなんて、語彙力があってきっと賢いお子さんなんですね！凄い！でもきっとまだ繊細に人の気持ちを考えたり、大好きなママに甘えてしまって、言いたい事がぽーんと出ちゃう感じなんですかね😅主さんが限界まで優しく対応してくれるような良いママだから、安心してチクチク言葉が出てしまうんですかね。
もう少し心が成長して、ママも1人の人間だから傷ついたり悲しくなっちゃうよっていう気持ちを理解してくれるようになると良いですね✨
解決策とかじゃなくてすみません、たまには自分を甘やかして、どうぞご自愛くださいね☺️

[713. 匿名]

>>1
親に対してその態度は何？と
ガツンと言えないの？

なめられても仕方がないよね
怒れないんだもん

なぜ怒ることが悪だと感じているのか
子供に対して注意や怒れるのは親だけじゃん

[719. 匿名]

>>1主です。
初めてトピ立ててこんなに早く立つと思ってなかったので、遅くなりすみません。
まだじっくり全ては見れていませんがたくさんコメントいただいてありがとうございます。
まず言われた言葉ですが、
ママ嫌い、パパがいいとかは最早日常的なのですが
一日私と一緒に遊んで、家に帰ってお風呂入ろうと言うと「帰るの嫌！今日ママと一緒に遊んで全然楽しくなかった！こんなママ嫌！」や
遊んでいる途中にご飯の時間だから中断するように言うと「ママのご飯おいしくないから食べたくない！こんなんなら何も食べない方がマシ！」や
声かけて偶然ブロックが崩れたら「もう！ママが話しかけるから壊れた！2度と話しかけてくるな！」や
悪いことしていて注意すると「もういちいちうるさい！ごちゃごちゃ言わずに黙っといて！関係ないでしょ！」など
ありすぎて書ききれないですが、思い通りにならないときにいつも文句を言います。
その都度そんなこと言ったらダメだよ！嫌なこと言われた人の気持ちを考えなさい！など注意しますし、泣くぐらいキツく叱ることもあります。
でも次の日にはケロッとしてまた同じようなことの繰り返しになります。

このトピ見てるともっと酷いこと言われてる方もいるので、私が言われてることは大したことないのかもしれませんが、小さいことでも毎日言われ続けて辛くなってきてしまいました。自己嫌悪もして疲れます。
ガツンと怒ったりは自分ではしてるつもりなのですが、コメント読む限り悲しいですが舐められてるか響いてないのでしょうね...

生意気なことばっかり言いますが、毎晩寝る前にはハグしようと甘えてきたりまだまだこどもらしいところもたくさんあってかわいいなと思うところもあるので混乱します...
こどもを悪く言いたいわけではなくて、反抗期？の付き合い方や他の方がどうされてるか知りたくてトピを立てました。ネットでは教科書のような聖母のようなママが多かったので私にはあまり参考に出来ませんでした。
ガルのリアルな声が聞きたかったので、コメントたくさん嬉しいです。いろいろ勉強になります。
同年齢のママさんや小中学生のママさんたちもたくさん苦労されているみたいで毎日本当にお疲れ様です。長くなりすみません。

[731. 匿名]

>>1
わかるよー男の子5歳だけど、どこで覚えたんだ？！てな悪い言葉ばかり言うよ

[733. 匿名]

>>1
中学生の子の相談かと思ったら5歳か。うちは中1から高2までだったからキツかったわ…。5歳の場合はどうしていくのがいいんだろう。

[734. 匿名]

>>1
5歳くらいなら体力はこっちが上だから家から叩き出すな
ウチの娘は今小5だけど体力より口勝負になってきてる
YouTubeで覚えた偉そうな言葉使うけど、まだ全然論破出来る
ただウチは1時間くらいしたら両方が歩み寄るので禍根を残さない
何か喧嘩しても夜までにはちゃんと仲直りしようねって今から約束にしとけば？

[743. 匿名]

>>1
成長の過程なのかな？ぐずるとかたまに癇癪起こすとかは、自分の気持ちを整理するのがまだ未熟だからだと思うけど、親とかに生意気な態度って成長の過程ではないと思う、、思春期とかならまだしも。
うちも姉妹がいるけど怒る時はどっかーーーーんと怒るのでそそくさと言うこと聞くし、ごめんねって手紙くれたりします笑　普段はどかんしないので、普段はあんまり怖くないけどママが一番怒ったら怖い汗　と言います。次女は天邪鬼だし、わがままだし、口もたつけど、生意気ではないかなと思います。親だって人間なんだって思わせないと、何でも頼んで何でも言うこと聞いてくれる。それが当たり前だから聞いてくれないと腹立つ。って認識になるよ。どっかーーーんって怒る時があってもいいんだよぉ〜保育士より。

[748. 匿名]

>>1
言語理解の高いお子さんなのでは？
娘の周りにいる生意気っぽい女の子は頭の回転早いなって、お話してて思います。
今は大変かもしれませんが将来頼もしい娘さんになるんじゃないかな

[750. 匿名]

>>1
今の子育てメソッドってなぜか子供は言い聞かせれば理解する性善的な生き物だと前提になってるよね
犬はじめ動物は躾けないと凶暴になるのに人間だけは特別なんてことはないよ人間も動物なんだから

[758. 匿名]

>>1
お母さんだって人間だからね。ひどいこと言われると傷つくし許すにも限界があるよ。と静かに言って部屋に閉じ籠る。
一日くらい風呂に入らなくたって死にはしないし5さいなら食べられるものと飲みものだけ机に置いて本当にほったらかす。様子見にきても、今はちょっと傷ついてパワーがなくなっちゃった、、と言って寝込んだ様子を見せる。
歯磨きとか必要なことだけささっと無感情でしてさっさと先に寝てしまう。
今のうちにそれくらいして分からせないとこれからもっとひどくなるよ。

[784. 匿名]

>>1
叱らない育児が嫌いすぎて我が子に厳しく怒ってたら、私の顔色を伺う子になってしまった。
外ではとてもいい子だけど、子育て難しい。

[796. 匿名]

>>1
いつも思うけど自分の子供の時はどうだったか実母にきかないの？いなかったらゴメンナサイ

[803. 匿名]

>>1
それって普通じゃないと思うけど。

[810. 匿名]

>>1
冷静さを失ったら負けだよ
いつも冷静に穏やかにいよう！

[813. 匿名]

>>1
5歳だったらなんらか発達ではないのならば、
単純に一緒にいる時間が少ないか、愛情を感じていないか、無理な習い事のさせすぎだと思う。

[821. 匿名]

>>1
コミュ障が親になるとこうなるよね
そもそも子供との会話が下手だし子供を上手く乗せることもできないし楽しい雰囲気作りもできない
子どもの発言に対して上手い返しとかできないからただ切れるだけでいつも雰囲気悪い
親のフォローが下手なせいで子供は悪者にされ不満が募る
コミュ力高い親って普段から子どもとの接し方上手いし叱っても楽しい空気に切り替えられるから主みたいにはなってないよ

[864. 匿名]

>>1
嫌いにはならないけど、もううんざりして育児放棄したかったことなんて数えきれないほどあったよ。
娘は今16歳になったけど、仲良い時もあれば相変わらずうんざりする時もある。
だから主さんだけじゃないから大丈夫👌

それと子どもだからってお母さんを傷つけて良いなんてことはないから、人を傷つける事を言ったりやったりしてはいけないって事は、強く叱ってもいいと思うよ。
あなたにそう言われてお母さんは悲しいって事を伝え続ける。今は幼稚園(保育園？)で覚えてきた言葉を使ってみたかったり、幼稚園でお友達からうけてストレスを家で発散してりする時間だからね。もうしばらくは大変だけど、そのうちにまた別の悩みが出てきて「あんな暴言ぐらい可愛いもんだったなぁ」とか思う日がくるよ。

毎日、育児ほんとにお疲れさま！
とりあえず子育てが辛い時には、最低限の衣食住さえ怠らなければ問題ないから気楽にね。

[875. 匿名]

>>1
私が子供の方のタイプだった。話しを聞いて欲しいのと、否定しないで欲しかった。

[894. 匿名]

>>1
こちらも人間なので度が過ぎるといい加減にしろ！と言った時もある。小1の時に娘が反抗的だった時の録音データがあるけど今聞くとまあかわいいw私は「あーそーなのー大変だねー」と流してたけど。受験生の本人と爆笑しちゃった。

[902. 匿名]

>>1
この家のルールを守れないんだったら今すぐ出て行けと言って玄関の外に荷物出す
親をなめてる子供は他人に迷惑かけるからあなたが鬼になるしかない
がんばれ

[905. 匿名]

>>1
優しく注意する必要なくね？
しっかり叱りなよ

[906. 匿名]

>>1
海外のドラマや映画で、たまに母親が怒るシーンあるけど
ああいう怒り方は良いよなって思う
肩掴んで「ママの目を見て言ってみなさい！！👁️👁️！」って。
まぁ日本の気の強い子どもは通用しない気もするが、

[915. 匿名]

>>1
うちも5歳の男の子がおり、発達特性もあってよく癇癪を起こします。どこで覚えたのか、「頭腐ってんのか？」とか言ってきたりして、さすがに平手で叩いてしまいました。しかしながら、子どもがそういう状態になる背景というのもあって（不安やストレス）、その場の対応だけでなく日々の積み重ねも大切な気がします。ペアトレの講座を受けてから、意識もかなり変わり関係性もだいぶ改善されました！ペアトレおすすめです！

[924. 匿名]

>>1
私なら冷酷に接する。
無感情で冷静な口調。
調子乗ってる子供には大人の怖さ教えてやるよ。
絶対怒鳴ったりしないし他人の様に接するね。
だって相手は子供だとしても同じ人間だから。

[928. 匿名]

>>1
力こそ正義だよ

[939. 匿名]

>>1
５歳児だよね？
「心ない言葉」って例えばどんなの？
周りにある言葉ぐらいしか語彙ないだろうから汚い言葉や人を傷つける言葉覚えてるなら学習先から直すか遠ざけたほうがよくないかな

[964. 匿名]

>>1
そ、そう‥？24歳の後輩の言い返し方に比べたら可愛いしかないけど‥？
毎日キュンキュンor面白いしかないけど。

[978. 匿名]

>>1
いちいち子どもの言うことに反論してさとしてない？
たまにスーパーとかで母親が小さな子どもがぐずってる横でクドクドしつこく言い聞かせてる親を見かけるけど、子どもに理詰めで迫ってるけど、結論は子どもに判断させようとしてる。これは教育でも主体性でもリードでもなくて子どもを追い詰めてるから可哀想。
こどもは知ってることばを親に話してるだけなので、理詰めで「説得」したところで子供が「納得」して「はいそのとおり」って自分から言うわけないのよ。
主がそうかはわからないけど。

[989. 匿名]

>>1
怒っていいよ、親なんだから
それを外でやりだす前に家できちっとしつけてね

[1048. 匿名]

>>1
あー発達子育てトピ見ればどれほど自分が恵まれてるか分かるよ。私は発達育児してるけども。
母親と言い合いできる知能があり、コミュ力があることに感謝しな。
叩けとか言ってる親は鬼畜だから、言うこと聞かないように。育児書よみなよ。

[1063. 匿名]

>>1
私とうちの5歳の娘かと思った…めちゃくちゃタイムリーな話題にびっくりしたわ…本当に醜い言い合いをしてしまって自己嫌悪の日々です…

[1066. 匿名]

>>1
今高校生の娘が反抗期で生意気でしょうがない。性格も合わなくて可愛いと思えなくなっていて悩んでます。赤の他人なら関わらないけど親子なので関わらない訳にもいかず、毎日毎日うるさいこと言って 嫌われババアになってます。

[1089. 匿名]

>>1
まじで早急に厳しく躾けるべきだよ！！
我が子が可愛いからって厳しく注意できないでいると、どんどんつけ上がって横柄になってくるよ！
そのうち、他人や学校の人らにも態度でかくなってくるから、本人のためにも早急に手を打って！！

[1091. 匿名]

>>1
心無い言葉を言われて悲しくなるのを我慢するのではなく主の気持ちも伝えることも必要かなと思う
娘の言葉に対して強くあたるのではなく「その言葉を言われてママは悲しい気持ちになったよ」とそっと伝えてみてはどうかな
感情的になると反発するからお互いに気持ちに寄り添えたらと思う

[1094. 匿名]

>>1
もしかしてシングルマザー？？

[1101. 匿名]

>>1
家の子も５歳だけど、あまりにもわがまま生意気でどうにもならない時はわたしもイライラ止まらなくてどうにかなりそうだけど、怒るの疲れるし、反省しなさいって少し放っておく、それでクールダウンさせてから説教する。
家の場合だから有効か分からないけど…

本当疲れてる時とか特に生理前とか自分でも引くくらい腹立つからしんどいよね、お疲れ様です。

[1106. 匿名]

>>1
>>13

今の子育ては
子供に媚びた子育てだよ。
アホらしい子育て。

[1126. 匿名]

>>1
しっかり怒りな
家庭内で上下関係教えないから外でも礼儀なってないやつが増えるの
あなたは、親
子供より上
法的にも役割的にもね
しっかりして

[1144. 匿名]

>>1
こちらの思惑通りにする為に叩くのも取引するのも良くない
と、こんこんと（ダラダラと）話したものだが
振り返ればコイツ話になんねえ通じねえ、バカか発達なんだろう、てずっと思ってると30過ぎの娘が言ってる
まあこっちも全肯定ってわけじゃないし部分的には嫌ってるが比較的仲良しだとは思う笑

[1147. 匿名]

>>1
成長の過程と思ってたら、強弱あれど高2までその生意気が続きましたよ
こちらの注意や叱りが届かないまま、地獄の反抗期、鬱＆不登校を経て、普通校から通信に切り替えて、伸び伸びさせていたら、ようやく落ち着いてきたところです。

叱っても届かないため、叱り方もヒートアップし、学校での人間関係や学業など、色々重なったみたいですが、今振り返っても、そこは普通に叱るべきだろってくらい酷かったので、過去に帰ることができたとして、どうすべきだったか分かりません。
ただ、一人っ子故に過干渉＆甘やかし過ぎたかもしれない

[1155. 匿名]

>>1
好ましい行動をした時にだけ反応する(具体的に褒める)。行儀が悪かったり、態度が悪かったりする場合は、｢○○(してほしい行動)します｣と真顔で冷静にピシャッと伝えてください。それ以上は反応しない。シンプルに短い言葉で、伝えてください。褒められていると、子どもは必ず変わってきます。あなたの愛情はきっと変わらないから、心配しすぎずファイトです！

[1156. 匿名]

>>1
寝ぼけて私が書いたのかと思った。
私も娘5歳。
周りからしっかりしてるね！言葉がすごい！頭いいってよく言われるけど、ほんとに言葉がすごいよく出て私と普通にけんかします。
言葉で言い負かされる時もあります。
完全に私の事なめてますね。

だけど怖がりでおうちでもトイレひとりで行けないです笑

今はサンタが見てるよ。サンタ来なくなるよって声掛けたら、言うことを聞くけど、クリスマス終わったらなんて声かけようって感じです。

親にこの話をすると、みんな通る道。あんたたちみんな生まれた時から反抗期って言われました笑

[1190. 匿名]

>>1
5歳で生意気だったら、15歳になったらどうなるの？うちの姪は結構自由に暮らしてるけど、生意気だったことがない　5歳のころは賢い天使だった

[1254. 匿名]

>>1
うちの長女も5歳くらいからだんだん態度が悪くなって毎日バトルしました。ワガママで人の話を素直に聞かなくて、私が何を言っても反抗してくる態度に毎日怒りくるってました。そして、保育園でもお友達トラブルが多々あり、このままでは人に嫌われる子になると思い、毎日、長女の悪態に耐えながら叱り続けました。
すると、小2くらいから穏やかになり、友達が増えたみたいです。私の言うこともだいぶ素直に聞くようになりました。それでも年に1〜2回、昔のような悪態をつく時がありますが、なんとか自分で気持ちを切り替えようとしているように見えます。

今思うと、小さい時は感情のコントロールが難しかったんだと思います。けど、成長して、やっと私が言ってたことをわかってきてくれたんだと思います。
主さんもお子さんの成長を待ちつつ、叱り続けてあげて下さい。それと、女子トークをするのもいいですよ！どんなことでもいいのでお子さんの話を聞いて「わかる〜」って言って受け入れてあげると、お子さんも主さんの言葉を受け入れやすくなるのではと思います。(経験談です)

[1260. 匿名]

>>1
子ども欲しくて全財産注ぎ込んで必死に不妊治療したけど、こういう話見るとなんか不安になってきた　もう貯金もすっからかんだし子どもに尊敬される要素ひとつもない私

[1313. 匿名]

>>1
私は娘が原因で離婚したよ。生意気というレベルでなくて他人なら開示請求されるレベルの誹謗中傷繰り返されて旦那もそれを見て笑ってたからね。
親権も放棄したし養育費もなし、今後一切関わらないってちゃんと弁護士のもと契約までした。二人の酷い発言も録音してたから慰謝料もかなり多目にもらえたよ。

[1336. 匿名]

>>1
中高になっら殺意が湧くよ

[1365. 匿名]

>>1
我が家も8歳の娘がそんな感じです。
ある程度までは許容しますが
ある程度をこえたらガツンと叱ります。
誰に向かって口聞いてんの💢？
いい加減にしなさいよと
実際やるかは別にして口つねるぐらいの勢いよくはあります。
親と子は仲良くてもいいですが、ある程度立場をわきまえさせるのも躾と思っています。
自己肯定感をのばすのも大切ですがそれとこれとは話が別と考えています。

[1402. 匿名]

>>1
多分昔の自分のようで頭に来るんでしょ

[1435. 匿名]

>>1
動物の躾もそうだけど、相手がおかしい時はスルーするのが一番効くみたいよ。
打て合わずその場を離れる。

難しいけど、そうできる状況の時は無視した方が良い。

[1437. 匿名]

>>1

[1442. 匿名]

>>1

甘やかすのではなく、娘ちゃんは可愛いね、優しい子だね、大好きだよ、と愛情を言葉で伝えてね

言霊で娘ちゃんに魔法をかけてください
逆の言葉は呪いになります

[1453. 匿名]

>>1
5歳にしてメスガキ化とは

[1462. 匿名]

>>1
自分も夢中になって叱ってしまったが、後々考えると後悔してる。いい子に育ったけど、自分が自分自身が嫌な奴だったと、親の権力振りかざしてたみたいで。
今だったら余裕もって対応できたなと。
所詮相手はまだ生まれて5年しか経ってない、人としてこれから学び始めた段階で、いろいろ言葉で教え諭すを繰り返すのみ。

[1476. 匿名]

>>1
例えば嫌い！って言われたら同じように言い返してどう感じたか感想言わせた上で諭す
本当に嫌いならしかたないけどただ気に入らないとかで嫌いと相手に言うのは、相手はとても傷つくんだよって

[1486. 匿名]

>>1