再構築で旦那が従者のよう

[1. 匿名]

旦那と再構築中です。
私が精神をかなりやられてるので夫自身、罪の深さを認識して向き合って一年半くらい必死で向き合ってます。
頑張って改心しようとしてることはわかっていますが、私の中の問題でなかなか壊れた心が治りません。
辛い時は1人で散歩に出たりしていますが、旦那が罪悪感から、従者のような献身ぷりです。何するのもどこに行くのも私があっての自分で私についてまわる、見せる行動をする、仕事も出張も飲み会もほぼ行かず、私私
で優先しています。でも何かが違う。
私が何しても許されるのは違うし、何しても肯定するし、このままでは普通の夫婦に戻るのは難しそうだとおもいます。
今までがかなり放置されてたので、今更こんなに親切にされても調子が狂うというか。とはいえ粗暴にされても…。
普通でいいのですが、もう安心してお互いを尊重しあう対等な立場で夫婦をすることは無理なのでしょうか？

数年経て加害者と被害者の関係ではなく自然な夫婦に戻れますか？

[6. 匿名]

>>1
そういうのって死ぬまでフラッシュバックするんだろうなと思う。心を壊すのって、ほんとに酷い話

[9. 匿名]

>>1
そう言ってみたら？

[18. 匿名]

>>1
壊れた心はそう簡単には戻らないよ。
主の旦那もそこまでするなら、なんで裏切るんだろうね。　気づくのが遅いんだよ。　
主、本当に違うなら、そこは離れるのも考えた方が良いよ。　体は正直だよ。

[21. 匿名]

>>1
何で関係が壊れたの？それの内容による

[26. 匿名]

>>1
焦らなくていいんじゃないの？
許すって、何かがあったら許せるというよりは完全に時間しかないと思う。
だからそのまま旦那さんには続けてもらって、あなたも「私の心が回復するまではせいぜい頑張れや、私は無理に許そうとしないし、できないし、この関係に責任持たないよ」というつもりで楽に過ごせばいいよ
ケロッと過ごされてもそれはそれで腹が立つだろうから
とりあえず、考えることは「保留」にしてあなたも開き直ってみたら
時間しかないよー

[27. 匿名]

>>1
言いにくいけど、もう無理な気がする。
親切にされてもってところ少し他人行儀だし。

[28. 匿名]

>>1
いや、だからといって何事もなかったかのように振る舞われるのも、お前自分がやったこと忘れてないよな？ってならん？
一生従者でいいと思うんだけど

[29. 匿名]

>>1
結局相手がどんな態度でも主さんの傷が癒えることはないと思う
誠意があるだけマシな感じはするけど普通に接して欲しいって伝えてるのかな？

[33. 匿名]

>>1
今までがかなり放置されてたので、今更こんなに親切にされても調子が狂うというか。

なんかわかるわ
夫婦ではなく恋愛関係でもそうなんだけど、今まで木訥な人が女性を親切に大切にできる一面を見るとできるなら最初からやれやと思う

[34. 匿名]

>>1
主さんが前のようにならない限りご主人は今のままだと思うよ
はっきり言って主さんがご主人の気を引くような態度取ってるからなんだと思う
わざと心配させるような言動とか行動してるんじゃない？
1人になろうとするとかまさにそうじゃん
そんなことされたらご主人はますます献身的になろうとするよ

[35. 匿名]

>>1
無理だよ。旦那もその態度がいつまで持つことやら。
そのうち喧嘩すると、いつまで謝ればいいんだとか何年前の話だとか言ってくるよ。
傷ついた心は戻らない。歩み寄る事は出来てもね

[37. 匿名]

>>1
主はカウンセリングとか受診を考えたほうがいいよ。
精神壊されてるから、夫と関係ないところで自分が自分を立て直さないときつくなると思う。
相手の行動で気分が左右されるのは支配と似た環境を作るから。

[39. 匿名]

>>1
主さんが言う普通の夫婦の期間はあったの？

[40. 匿名]

>>1
ここに書いたこと言えない？
言ったらなーんだってまたこっち向いてくれなくなりそう？
男って優しくしてるけど大体罪悪感から逃れたい自分のためなんだよ
そうしてると今は自分が救われた気持ちになるからだろうね
自分の中で罪悪感消えたら普通になると思う
その時は主が揺さぶっても変わらない

[42. 匿名]

>>1
これは夫にとってもストレスが大きい状態だから、溜めて溜めてまた爆発しちゃう日が来てしまうと思う。そうならないためにも本音でもう一度話し合えないかな。

[43. 匿名]

>>1
主さんご夫婦がおいくつかわかりませんが、夫にしてみれば、捨てられないようにいずれ介護もしてもらえるように必死なんだね。

[50. 匿名]

>>1
ある意味旦那がきひずっててやだね
気持ち切り替えて前のことは忘れて新たにスタートしてる人はむかつくぐらいあっけらかんとしてる
でもそれって頭の片隅にもなくて前のことはいい意味で忘れてんだよ

[55. 匿名]

>>1
もう「許す」しかない。
それによって主の心を解き放つしかない。
そして開き直るしかない。
私はそうやってきたよ。
そして鋼の心になっていくのさ。

[56. 匿名]

>>1
前みたいにまっさらは無理だと思う
何かのきっかけで噴出する
その時の旦那の対応が1番大事だと思うよ

[58. 匿名]

>>1
もう無理でしょ

[62. 匿名]

>>1
支配非支配しか知らない
可哀想な夫なのさ。。。

またすぐ夫がつけ上がって、イニシアチブ握るようになるよ

[63. 匿名]

>>1
浮気されたのかい？
そういう態度は離婚の理由になるから気をつけてな
（主さんはまだ大丈夫だけどもっと酷い対応してる場合）
一度離れてみるのもアリかもよ

[65. 匿名]

>>1
罪悪感からってのはあなたがそう思ってあげてるからなだけで実際はわかんないよ

オレはここまで良い夫をやってるのに未だに被害者振りやがってって思いながらやってるかも。そしていつかここまでやってるのにお前はずっと被害者気取りだったからもう一緒にいる意味ないとか言って旦那から離婚言い渡してくる可能性もあるしまた浮気する理由にするかもよ
そもそも罪悪感がきちんと備わってる人は妻を裏切るようなことしない。改心するなんてまず無理。
そんなの捨てちゃえば良いのに。奥さんがそうなってからペコペコしたりするなんて白々しい。かと言ってアタリマエのことだしね。

[67. 匿名]

>>1
夫が何をしたのかしらないけど再建築は二人で選んだ道でしょ？
文面からは貴方の一方的な我儘を感じるよ
被害者とか加害者とか犯罪者じゃあるまいし再建築中の自分達に使ってるんじゃないよ
そんなだから夫がへーコラ情けなくなるし貴方もそう感じるワケでしょ

[71. 匿名]

>>1
心に負った傷は消えないし、事実もなくならないけど、
普通の関係に戻ることはなんとかできると思うよ
ただ1年半は全然短すぎると思う
そんな短期間に許せるなら誰も病まない
10年後どうなるかな、ぐらいの長い目でみるしかないと思うよ

[72. 匿名]

>>1
私は被害者側で、5年くらい闇の中を彷徨ったけど、戻れた。
元々楽天的な性格なのに、毎日、あったことを反芻することで憎しみを新たにしていた。
自分で毒を生成していることはわかっていたけど、仕方なかった。
今は元に戻ってます。
もういいやと思える日が来たよ。きっかけは特にない。

時間薬だったのかもしれない。
誰にでも適用されるとは思いませんが。あくまでも私の場合です。
こっちが変わるしかない

[73. 匿名]

>>1
それでいいじゃない。
洗脳されてるよ、主さん。

[76. 匿名]

>>1
不倫相手に苦しく辛い事を伝えたの？発狂出来たの？伝え発狂をしないと心のしこりが残ったまんま
信じられない心、信じて貰えない心は生き地獄

[80. 匿名]

>>1
無理だよ

普通の夫婦に戻ったとして主は忘れる事は出来ないし
旦那がまるで何事も無かったかのように自然に振る舞っていたら、それはそれできっとモヤモヤするはず
そういう奥さんいっぱいいるよ？

[83. 匿名]

>>1
許せる人種と許せない人種がいると思います。わたしは後者なので、浮気やお金の恨みは一生消えません。根に持つタイプです。家族でも友人でもむり。

[85. 匿名]

>>1
苦しいだけなら別れましょう…少しでも楽しく感じるのなら続けましょう…。

[96. 匿名]

>>1
いつまでも被害者ヅラしてるから旦那は献身的にサポートするしかないだけだよね
それが嫌ならさっさと切り替えな

[107. 匿名]

>>1
それだけコロっと態度変えられるってことは、またコロっと元の態度に戻るよ

[115. 匿名]

>>1
主さんが主さんらしく暮らせるまで

[118. 匿名]

>>1
父の浮気で両親は離婚はしなかったけど、母親がヒステリックになって私が八つ当たりされた。
再構築はいいんだけどさ、周りに迷惑かけるくらいなら慰謝料ぶんどって別れたほうがいい。
じゃなきゃ夫婦でカウンセリング通う。

[123. 匿名]

>>1
主が態度を硬化させたまま、いつまでも許さないからだよ。
「もう忘れた！鬱陶しいから普通にしてヨシ。この話は終わりだ。私に感謝しろよ？」これは言ったの？

再構築すると決めたのにずっと相手を責めたり、長期間のペナルティを与えたら、それがモラハラになりえる。
「妻は再構築の意志がない。報復が目的化している。夫婦関係は事実上破綻している」と言われたら、まさにその通りってことになる。
有責者の立場は本来は弱いけど、あまりに酷い場合は、夫側からの離婚が認められる可能性も出てくる

[124. 匿名]

>>1
そんな旦那に一つでも尊敬出来る事が有るの？
再構築望むなら期待しない望まない必要としない

[127. 匿名]

>>1
その状態だった親類いるけど、そこから5年くらい経って旦那さんまだ献身的だし仲良し夫婦になってるよ

[128. 匿名]

>>1
離婚した方が手っ取り早いわ

[136. 匿名]

>>1
この夫婦を参考にしたら？
旦那さんの前でこんな感じで笑顔で過ごしたらうまくいくんじゃない？
このぐらいメンタル強くないと無理だと思うよ

東原亜希、43歳の誕生日当日VLOG！家族と過ごす１日を撮ってみました♡

今回は、私の誕生日当日のVLOGです！ みなさまいつもありがとうございます♡ 誕生日は本当に感謝の日。 いよいよ年末！ 体調管理に油断せず駆け抜けたいと思います。がんばろー? ---------------------------------------------------------------------------------...

[137. 匿名]

>>1
はい、無理です　あなたも加害者だから
いい加減きづきなさいね、あなたが相手に対してやらかした精神虐待に❗

あなたが、改めないと100%壊れます　私ならあなたみたいな人は絶対に捨てます
あなたは物事の限度を知らないバカだから
何かあったら相手を破壊するまでやって当然という臆病者の限度を知らない人の価値観　そういう人が夫婦のような逃げられない関係で権力持つと、相手を破壊するまで虐待してしまう　殴り合い喧嘩経験たくさんある人なら、手加減の限度って知ってるから限度線を一定で引いて途中で切り上げるんだけど、あなたは際限なく攻撃し続ける、相手が死ぬまでやる狂った狂人

相手が理由あろうと、その後、あなたは相手に加害し続けているのであなたは暴行者である自覚持ってください
気持ち悪い被害者顔やめてね　あなたは暴行者だから
あなた達はもう無理だと思うよ
原因はあなたにある　あなたの性格がパートナー作りに不適格で、それが相手が誰であろうと今のままでは誰とも結べない性質だから
物事の限度や尺度、過重に合わせた対応が大人としてできる精神性が育たなかった臆病者子供のあなたでは誰とであってもパートナー関係って無理

[139. 匿名]

>>1
そこまでいっていて、離婚する感じでもない、
でも主もしんどいなら一度別居したら？

そう言う話は出なかったの？

[151. 匿名]

>>1
今の気持ちと想いを正直に伝えて見たらどうでしょう
自然な夫婦に戻れると思うよ

[163. 匿名]

>>1
じゃ、どうしろと
べつにいいじゃん　それで気に入らないなら別れたら？

[169. 匿名]

>>1
甘えてない？
夫婦といっても何を思うかは自由だから
夫に背かれたとしたら、その原因を自分の中にも探ったら？

[178. 匿名]

>>168
>>1
私の場合、苦しんで5年かかった。今は完全に元に戻っています。
感情を表に出さないよう努め、元に戻した。
夫ができることは何もない。ただ私が忘れられるかどうかの問題、私の内面の闘いだった。

●あいさつ
毎朝明るく挨拶するようにした。
また、ネットでこういうのを見た。
朝、おはようだけじゃなく「今日もよろしく」を添えると双方によい効果があると。
この人のために1日頑張るんだ、一緒に生きていくんだ、という意識が芽生えるらしいです。
それを実行した。

●カウンセリング
夫婦で受けました。我々には効果なかった。

●いいところ探し
夫のよい面を見つけたら子どもに「お父さんのこういうとこがいいよね」と口にするようにした。
夫に直接感謝の言葉が言えなくても、これなら容易く言えると発見した。

●心を癒やす方法
どっかの国（忘れました）で、戦争で夫や息子を亡くした女性に、
編み物やパッチワークが奨励されたことがある。
心を癒やす効果が知られていた。
労働は自尊心を培うのに有効だし、何も考えず手を動かすことにも効果があるんだと思う。
時間薬の考えなのかも。
これは正しいと思う。

私は昔から、メンタルが落ちてる時は泳ぎに行く習慣がありました。
ウォーキングや筋トレでは、思考が止まらないけど、水泳だけは頭が真っ白な状態を保てるから。
今で言うマインドフルネスにあたると思う。
あなたにとっての、そういう行動が、何かあるかもしれない。

◎振り返って思うこと
そもそも自分の傷を反芻し続けたことが、よくなかったと思う。
当時、乳児を抱えていて外出も仕事もできず、暇だったこともあり、
毎日毎日それについて考えてしまった。
何年も水泳をしていなかった。
ただ座って傷を新たにし、自分で塩を塗っていた。
そうやって恨みが膨らみ、固着すると知った。
今では、半分自分のせいだという認識。自分で不幸に陥ったという反省が、とても強いです。
二度とあれを味わわないように戒めてる

[179. 匿名]

>>1
何があったのかな？
それにもよるし、よくわからないけど。
相手が心から反省して何でもしてくれるんだったら思う存分やってもらいたいことしたり自由にさせてもらったらいいと思うな。
それでも許せるわけじゃないしー、自分だっていつでも好きにさせてもらうわよって強気にさ。
めちゃ自分が思う通りに行動できるチャンスっちゃあチャンスよ。
そうしてみてからまた考えたらいいんじゃないかな。

[182. 匿名]

>>1
再構築の中で従者のように反省をしている夫に対して、結局あなたが許せるかどうかじゃない？

ちなみに私の夫が何もかも受け入れて従者のようになったのは発覚をして1ヶ月半しかなかったよ。

今発覚をしてから半年が経って、今でも私を大切にするとスタンスは変わらないけど、私がフラッシュバックをした時は、もう俺も壊れる。と言って酷い事を平気で言うよ

[186. 匿名]

>>1
そういう極端から極端に振り切ってしまう人は、大抵の場合またもとの木阿弥になってしまう
からそこまで考え無くても良いと思う
穏やかな夫婦関係になりたいなら主がそういう方向にもっていけばいいんじゃない？
許す、許されるとかどちらが正しいとかではなくて、
本当に困った時はしっかり助けてくれて、ふとしたことで軽口叩いて笑い合える瞬間
があればいいんだと思う
全ての瞬間相手のやったことを許さなくてもいい
8割くらい怒りで渦巻いていても、2割ちょっとした挨拶ができたり、
報連相以外の話しができれば十分だと思う

[191. 匿名]

>>1
この場合は一回ケジメとして離婚するのもありでは？
今のままだと夫もいつまで償えばいいのか先が見えないし、普通じゃない状態の夫をそばに置き続けるのも主の精神には悪影響だと思う。
夫には金銭や記録で償ってもらって、主は一人になってゆっくり傷を癒したらいいよ。
一度別れて、お互い整理がついてもまだ一緒にいたいと思うなら再婚すればいいじゃない？
その場合は前の結婚のことはもう言いっこなしということで

[194. 匿名]

>>1
主さんをそこまでの状態にしてきた旦那さんを再構築するほどまだ好きでいられる理由がわからない。
主さんも旦那さんに執着しているのかな
もっと自然で幸せな夫婦の形はいくらでもあるだろうし、旦那さんより良い男性は世の中いくらでもいると思うけど
起こった事もされた事も無かったことにはできないのに、何でそんな旦那さんとそこまでして夫婦を目指そうとするんだろう
共依存かマゾみたい

[197. 匿名]

>>1
そのうち　この嫁要らないって急に離れそう

[214. 匿名]

>>1
主は被害者だよ間違いない
でも再構築を選んだなら前を向かなきゃいけない
不倫した旦那はゴミクソ野郎、でも一年半努力できる男性というのはごくわずかだということも理解した方がいい
多分普通の男なら耐えられず離婚を選ぶと思う、それくらいしょうもない男が多いよ世の中
多分一年半経っても昨日の事のように思うならPTSDなんじゃないかな
一度心療内科に行くべきかも
このままでは旦那が耐えられずに離婚を言い渡されるかも
再構築は諦めて主から離婚を言い渡して新しい人生を歩むか、旦那との新たな関係に前向きになって再構築の為に努力するか

[215. 匿名]

>>1
うちもちょうど再構築中です。うちは逆に本当に私たちの信頼を改めて得ようと努力してるのか？ってくらい勝手な行動や、また疑われて当然なことばかりしてその度に喧嘩というか話し合いになるよ。ギクシャクしまくり。夫としては「何しても疑われるからもう嫌になる」らしい。私も疑う気持ちを出さないようにしてるけど、どうしても積もり積もって爆発しちゃって、離婚したいという衝動に駆られる。子どもいるから踏みとどまってるけどさ。再構築難しすぎる。

[216. 匿名]

>>1
うちも最初はそうだったけど、子供もいるしわたしが普通を振る舞ってたから旦那のわがままっぷりも元に戻って、いままたあの時みたいに家族に無関心だよ。
今回は証拠掴んで離婚するわ

[218. 匿名]

>>1
旦那と一緒にいるのまだ辛すぎるってことない？
そこまで献身的にやってくれててもさ、嫌でも思い出すわけじゃん、トラウマを日常的に抉られ続けてるようなもんだよ…
いったん離れて一人で過ごしたいって頼んで別居してみるとか…もちろん費用は旦那持ちで。

[229. 匿名]

>>1
うらやましい。うちなんて、結局何もなかったかのよう。もう鬱陶しいし、気持ちもないし、なんか怪我すればいいのにって思っている。