釣った魚に餌をやらない彼氏

[1. 匿名]

付き合って1年半、お互い26歳のカップルです。
1年ほど同棲、婚約済みです。

彼が行きたいところへは旅行したり、やりたいことには付き合ってます。反して私が行きたいとリクエストした場所には、行ったことがある(元カノと)、チケット代が高い、そこはたいしたことない、興味がない、といった理由で付き合ってくれません。

元カノとは自身が苦手なテーマパーク等も行っているのに、私とは行ってくれず、
自分の好きなことには同じかそれ以上のお金を注ぎ込むのにチケット代が高いと言う。

私自身は彼が初めての相手で、彼は7年ほど付き合った彼女(内3年ほど同棲)がいました。
恋愛経験の差から、必要以上に嫉妬してしまっている部分もありますが、どうしても元カノと自分を比較してしまいます。元カノとは行っているのに私とは行ってくれない…等。

仕方のない部分もあるのでなんとか折り合いをつけようとはしていますが、どうしてもモヤモヤしてしまいます。うまい気持ちの切り替え方や、考え方等アドバイスいただければ嬉しいです。

また、こういった釣った魚に餌をやらない系彼氏へのアプローチとしてなにかありませんか。

[4. 匿名]

>>1
別れろ

[5. 匿名]

>>1
うるせーな、イチャイチャしやがって

なにさ！！

ポテチ食べるわ！

[16. 匿名]

>>1
あなたの結婚生活が私には視える

[19. 匿名]

>>1
付き合いの時点でそんなに意見が合わないならやめた方がいい。

[21. 匿名]

>>1
元カノとの事に詳しいけど自分から聞いたの？別れた理由は知らんけど相手が浮気したにせよ存在は大きいとだけ言っておこう。

[25. 匿名]

>>1
前の人を持ち出すのは無しだわ。
親しき仲にも礼儀ありや礼儀がない彼氏だね。

婚約破棄をオススメする。
バツがつく前に別れた方がいいよ。
26歳なら何とでもなる。

前の人とも3年も同棲したのに別れられるくらいだし、その男は良くないよ。

[27. 匿名]

>>1
婚約破棄した方がいいよ
ずっと不満抱えて生活したいならいいけど

[28. 匿名]

>>1
なんで婚約したの

[29. 匿名]

>>1
その人と本当に結婚していいの？よーく考えた方がいいよ

[34. 匿名]

>>1
元カノと行ったことあるから、もう行かないとか、行ったけどイマイチだったとか平気でいう男なら、私なら別れる
行った事があっても、そんなこと表に出さずに付き合って行ってくれるのが恋人としては大前提でしょ
そんな失礼で面白くない男と結婚して、一生振り回されるのは真っ平だわ

[40. 匿名]

>>1
下にみられてんだよ。完全に馬鹿にされてるね
今後も苦労しそう

[41. 匿名]

>>1
別れるしかない

[47. 匿名]

>>1
自分のことを釣った魚とか餌をとか言うのなんかやだな。
もっと違う表現なかったのか。

[50. 匿名]

>>1
主も彼氏が希望する行き先に同じように言って断ってみたらいいんじゃないの
初カレだから難しいかもしれないけど、2人のバランスを公平に保つには知恵と努力が必要だよ
私からしたら「元カノと行ったことがある」って彼氏が断る理由にならないけどね

[51. 匿名]

>>1
結婚相手はお互い尊重し合える人じゃないと絶対駄目だよ
初彼だから次に行くのが億劫かもしれないけどあなたを大切にしてくれる人を見つけよう
26歳まだまだ間に合う！

[58. 匿名]

>>1
26歳ならさっさと別れて次行こう

[59. 匿名]

>>1
ない
残酷なこというけど、別れなさい
初めての彼氏であろうがどうであろうが、別れる一択です
彼氏さんはあなたを下にみている
自分だけの都合や趣味に合わせ、あなたの事を雑に扱っている
そのうち、邪険にされるようになる前に別れなさい

[64. 匿名]

>>1
今の状況で我慢できるか、できないかだと思う
彼氏は自分のワガママを言える都合の良さそうな女(トピ主)だからつきあったんだと思う
我慢するか、別れるかの二択だと思うよ

[65. 匿名]

>>1
元カノ関係なしにしても
自分の好き勝手、主を尊重してないあたりかねえ、、
結婚しても、主と子供が我慢ばっかさせられそう

[68. 匿名]

>>1
婚約済みだけどその自己中で思いやりの無い婚約者とは絶対別れた方がいい。多少お金払うことになっても別れた方がいい。そのくらい危険人物。結婚２０年以上のおばばからの助言

[69. 匿名]

>>1
釣った魚というより
主さんへの興味や尊重する気が薄れてるだけだと思う。もしくは始めのうちが普段以上に彼は気合いが入っていただけで、今の彼が彼自身で本人は釣った魚に餌を与えない」とか、主さんを意図的に雑に扱ってる訳でもないと思う。

それより、トピの文脈的に主さんの方こそ
過去に嫉妬したり、策を練って彼氏を操作しようとしてるタイプに感じる。

[70. 匿名]

>>1
婚約解消するなら今

[71. 匿名]

>>1
婚約解消するのは勇気のいる事だけど、離婚よりはずっとずっと楽だし傷も浅くて済むわよ！

[72. 匿名]

>>1
どこが良くて付き合ってるのですか？

[74. 匿名]

>>1
彼氏相当ハイスペとか？
たまにそっちに目が眩んで大事にされてないことに気づかないふりする人いるわ。
で、結局そのままの関係性続いて外で不倫されるってパターン。

[77. 匿名]

>>1
彼女とは婚約してたの？
あなたと婚約したのは本気だからだよね。
結婚する相手にはお金も気も使わない。
結婚してからはもっとそうなりそう。

[78. 匿名]

>>1
餌を求めて他に行けばいいよ

[80. 匿名]

>>1
結婚前からこれだけ見下されて雑な扱いされているのに、なぜそれでも結婚しようと思えるのか不思議で仕方ない
結婚後はもっとひどくなる未来しかないのに

[81. 匿名]

>>1
旦那も26才なんだよね。6年付き合った元カノひとりしか知らないくせに主を軽く見てるんだよ。捨てちまえ。

[86. 匿名]

>>1
初めての彼氏だから執着してしまうんだよね。
経験あるからわかるよ。
でも今違和感あるなら結婚して家族になったらもっと酷い扱いになる。
別れたほうがいい。
婚約まで行けたのに次見つかるかな？と不安なんだと思うけどまだ若いしきっと見つかるから大丈夫

[88. 匿名]

>>1
主さん、24で初めて彼が出来たから別れたらもう彼が出来ないんじゃないかと思って結果結婚しちゃうんだろうな
絶対に幸せになれないし離婚する可能性かなり高いのに

[89. 匿名]

>>1
似たような元カレいた
飼い殺しされてる気分で、こんな人と結婚したら不幸な人生か離婚する未来しかみえなくて別れた
次の人と結婚して今もたまに「あいつと結婚しなくて良かった！」と何度も思うくらいの人に出会えた
その元カレはアラフィフくらいだけどバツ無し未婚でこどおじしてるらしい

[90. 匿名]

>>1
こういうタイプは彼の仲間内の年上の人やマトモな人から「こういう奴いるよなー、人としてクズだわ」「絶対こうならないようにしないとな！」等を聞かされると性根が直ったりするんだよね

逆に彼女の友達の彼氏の良い話を出しても全く効果なし

自分の行きたいところへ彼に何も言わずに行きまくって、「あ、こいつは俺がいなくても大丈夫そうだな」ってそのままだったら彼との将来を考え直しても良いとは思う
結婚したら妻だけでなく子供の予定や行きたいところに行かない父親になる可能性大だからね

[93. 匿名]

>>1
結婚前でよかったね
別れな
下に見られてる

[94. 匿名]

>>1
彼氏がケチで自己中で思いやりにかけており主の話を聞かず、ガタガタ言い訳ばかりしてるってコト？主それでつまらなくはないの？

[95. 匿名]

>>1
折り合いをつける以前の問題だよ
この先扱いはどんどん酷くなってくると思うよ
主の好きなところに連れて行ってくれて
主の喜ぶ顔を見てるのが幸せって言ってくれる人と結婚しなよ

[97. 匿名]

>>1

付き合う前はアプローチ凄かったけど、付き合い出したら本性出してきて連絡マメじゃなくなったよ。重い女無理って言われて振られて精神病んだ経験ある。別れた方がいいよ

[98. 匿名]

>>1
本当に婚約してる？ただ口約束しただけじゃなくて結婚するから同棲してるんだよね？

[99. 匿名]

>>1
相手の行きたいところも同じように拒否してみたら？

[102. 匿名]

>>1
元カノは扱いが違ったのならあなたに何かあるんだろうなとは思うけど、もっとワガママになってみては？
それで嫌われても別れりゃいいじゃん

[103. 匿名]

>>1
タイムリーすぎて思わず書き込み

主さんと同じようなことで、付き合って1年経った彼と昨日私が不満ぶつけて喧嘩してから音信不通になってしまったところ

ちょっと違うのは私には仕事中やお互い家帰ったら一切連絡してくるな、って言うのにその彼は元カノと仕事中も家帰ってからも、なんならゲーム内でまでも連絡してたらことが発覚したこと(ゲーム内でお互いフレンドだからわかった、私が相手の携帯を見たとかではない)

それに不満ということを伝えたら、「は？めんどくせー重すぎ」って言われて音信不通になった

これは相手に不満ぶつけた私が悪いのかな？
今朝から食欲ないのにショックで胃酸だけ吐いて出勤して今昼休みだけど、何にも喉通らないしショックすぎる

主さんもつらいのに私もぶわって書き込んでごめん

[105. 匿名]

>>1
その彼氏、立派なモラハラ予備軍ですよ。

結婚する相手としては、ふさわしくない。
仮に結婚しても、先が見えてます。

婚約は破棄して、もっとまともな人を探しましょう。

[110. 匿名]

>>1
貴方が追う側になっちゃってる時点で難しいかも。
相手は、追われて何でも自分の思い通りにできる立場だもん。
思い通りにできる相手として付き合ってるか確認したほうがいいよ。
主のこと、好きで離したくないって思える言動ちゃんとある？
都合よく使いたいから時折優しくするとかじゃなくてだよ。

[111. 匿名]

>>1
無償でいつでも好きなだけやれる状態を作るから
無理をしてがんばって手に入れる必要も自分をよく見せる必要もない

[113. 匿名]

>>1
なんか主の事を全然大切にしてる感じが伝わってこないんだけど。結婚してこれからずっと人生を共に生きていこうとしてる相手に元カノとの事をベラベラ喋ったりするデリカシーの無さ、もしヤキモチを妬かせたくて そんな態度を取るのならこの先ずーっと面倒くさくて、モヤモヤを抱える事になるけど、それでも主は本当に幸せ？

[116. 匿名]

>>1
行きたい場所による
ウンコテーマパークとか、パチンコ行きたいと言われても困るし

[127. 匿名]

>>1
もっと大事にしてくれる人と付き合ったほうが楽しいと思うよ

[130. 匿名]

>>1
釣った魚ってことは彼氏側から主にアプローチして付き合うようになったのかな。

[133. 匿名]

>>1
初彼氏だから恋愛経験疎いと思って舐めてるんじゃないの
婚約もしたし自分の言いなりだから安心しきってるのかもね
自分はこうしたいってちゃんと意思を伝えてみたら
別れるの覚悟の上で

[134. 匿名]

>>1
元カノはそれでも行こうよって甘えてたんじゃないの？

[143. 匿名]

>>1
あなたの2倍以上生きてる私にも、初めての彼氏があなたの婚約者と同じような感じの男性だった経験があるけど、その人といてもあなたばかりが我慢ばかりを強いられて幸せになれないのは手に取るようにわかる。

まず前の彼女との話を軽々しく口に出すような失礼な男は絶対にやめておきなさい。

そして自分の希望は通しておいて、それをさせてくれたあなたにはああだこうだと難癖をつけて思い通りにはさせてくれないのも絶対に無し。

釣った魚に餌をやらない男どころか最低な男だということに結婚前に気付けて良かったと思って別れるべし。「初めての彼氏だから…」とか「せっかく1年半も付き合ったのに…」とか「婚約しちゃったし破棄したら悪いかな」とかそんな考えに囚われちゃダメ。あなたが不幸になるのは目に見えてる。

もしも私を含めてここのたくさんのガルちゃん民が別れろと言うのかがどうしてかわからなければ、まずここに書いた通りのことを親御さんに話してみて。

[145. 匿名]

>>1
たった半年で同棲なんてしちゃうからダメなんだよ
彼は簡単にあなたが手に入ったから軽く見てるんだと思うよ
そういう態度取ってもあなたが離れることはないって思ってるんだよ

[149. 匿名]

>>1
それが嫌なら別れるだけの話
別に恋愛は矯正じゃないんだからそれがストレスになるなら離れればいいだけ！

好きな気持ちが勝つなら文句言わずに付き合っていればいい

[156. 匿名]

>>1
身内で釣った魚に餌やらない男と結婚した人いるけど、全然幸せそうじゃないよ。やっぱり同棲、婚約まで進んだ後戻りし難い時点で本性出してきてた。周りはその結婚、本当にいいの？と心配したけど、聞く耳もたず。今も家のこと何もしないし子育ても関心ないくせに子供3人作って、離婚しようにも経済的にしにくい状況になってる。

[163. 匿名]

>>1
彼氏じゃなくてもそいつは人間としてだめ
初めての彼氏で分からなくなってるかもしれないけど、それが友達だったとしたら関係続けられる？

結婚も考えてるならいつか恋愛感情が落ち着いて残るのは人間性だよ

[169. 匿名]

>>1
悪いけど、何でそんなんで婚約までしたんだ？という感想しか出てこない

[170. 匿名]

>>1
結婚しても
おもんなさそう
元カノと、7年付き合って3年同棲してても
結婚して無いって
彼の性格に何か問題ありそうだね

[175. 匿名]

>>1
もしも婚約破棄になって慰謝料がかかったとしても、高い勉強代だと思ってその男とは別れな。

きっと両家の顔合わせも済ませてあるのに迷惑がかかるし恥ずかしいだとか結婚を報告した友達に顔向けできないだの婚約者がいたのにまた彼氏がいなくなっちゃうだのと色々と婚約破棄をしたことによるデメリットを思い浮かべるだろうけど、恥ずかしい思いをしたり傷ついたりするのは長くて半年や一年そこらの話。その男と結婚なんかしたら蔑ろにされたり自分ばっかりが我慢させられてって苦しい嫌な思いを何十年と続けなくちゃいけないんだよ？どっちがいい？

主さんはまだ全然若いんだから絶対にやり直せる。今回の失敗を糧にして次はいい男性と巡り合って大切にされて幸せになって。

[178. 匿名]

>>1
7年も付き合った元彼女が絶対結婚は無理！ってなった男だと考えると恐ろしいよね

[183. 匿名]

>>1
釣った魚に…というより、元カノに未練ありありだけど復縁無理だし主で妥協してるだけに見える

[190. 匿名]

>>1
結論、別れましょう
元カノさんと同じ思いをしそう

元カノの話を出す彼氏なんて嫌だし、主さんが比較しちゃうんじゃなくて彼氏が比較させてるよね？

あと元カノさんとは何で別れたんだろう
そんな長く付き合って同棲までしたのに、アラサーになる頃に別れるって結構鬼畜だと思うんだけど

[196. 匿名]

>>1
アプローチの方法なんてない。その男の中では元カノが1番だった・今も1番ってこと。相手にハマってる方が合わせる傾向にあると思う。てかそんな態度とってくる男と本当に結婚したいの？26歳なら次行ったら？って思う

[197. 匿名]

>>1
俺はいいけどお前はダメ、の典型的モラハラじゃん
元カノと比べるのも。
私もそうやって難癖や理由つけて私のやりたいことは全て却下されて、たまに聞いてくれても後でショボいだのあっちが良かっただのヘラヘラしながら小馬鹿にして文句言われた
一生腹が立つままだから婚約破棄した方がいいよ。
私みたいに20年後にこうやって誰かに諭すはめになるよ。

[201. 匿名]

>>1
7年付き合ってて、しかも同棲してたのに結婚しない
ましてや希望を叶えてくれない彼氏って、どこが良いんだろうって思っちゃう

そんなノリの悪い人が変わるのを待つよりも、他の人と付き合う方が健全な気がするけど

[204. 匿名]

>>1
同棲が早かったのでは？よくあるカップルとしてはテーマパークの方が先派が多いんじゃない？でももうやってしまったのでどうしても行きたかったら主がチケット代を払う

えー、そんなぁーと思うかもしれないけど、同棲はハネムーンの先取りとずっと前から言われてきた事だししょうがないよ。特に主の彼氏のように同棲のハードルが低いタイプと結婚するとなると色んな事もう前の彼女と経験済みなので覚悟を持つか気にしないかとかだよね

[206. 匿名]

>>1
ないです
どんな人間関係でも同レベルでくっ付いてるから、主が変わらないと彼も変わらないし、良い男とは付き合えないよ

舐められてるのに尽くしてる主と、主を舐め腐ってる彼でバランス取れてるでしょ？
男はコイツは下だって思ったらお金も時間も使わないよ
初めての相手だから…って凝らないようにね
知り合いで似たような人いるけど結婚してからもグチグチグチグチ言ってるよ
だから止めとけって言ったのにって

[215. 匿名]

>>1
私はどうにもならなかった。喪女、婚活でしか出会いなし。
切っても切っても似たような男ばかり。ケチで支配的で釣った魚に餌はやらない思いやりに欠ける男。
結局、自分に好かれる魅力がない、モテないってこと。社交力ゼロだし、高望み出来ないと悟ったわ。

[221. 匿名]

>>1
そういう人って一生そうだよ
現時点で違和感に気付いていることは超ラッキー。
結婚したらおしまいだよ

[228. 匿名]

>>1
自分も片棒担いでるのに、悪いのはエサをやらない側だと思い込んでる。
そもそも一度釣られたからって、未来永劫釣られたままでいる必要ないのに。
油断して扱いが悪くなるなら、釣られたままでいずに逃げればいいだけ。
扱い悪くしても逃げない女が多いから、
エサやらない男も増えるってだけだよ。
さっさと別れればいいのになぜ別れないで「相手の根性に問題があるから直してやろう」と思うのか。

[231. 匿名]

>>122
↑>>1主さんかな

私は>69です
主さんのトピタイやトピ文の
・釣った魚　だとか
・元カノ　と比較

主さん自身が依存してるって言うなら分かるけど、なぜ彼氏に「依存されない・依存させない」ってすり替わってきてるの？
トピ文からは彼の主さんへの依存は更々感じられないし、>122の二人の家事負担や経済的な負担の不満とは別に考えるべきだと思うよ？

そもそもの主さんの、このトピの不満って
要約すると
「行きたい場所に彼氏が一緒に行ってくれない、元カノとは行ったりしてたのに、、」ってことだよね？

元カノの話をする彼氏も悪いけど
主さんから元カノの話を聞きにいってない？
主さんも、元カノ元カノって自分と比較して、過去の元カノさんに嫉妬して、主さん自身が囚われてるというか自分で縛れにいく思考してるよね。
元カノの影に縛られるのはもうやめな、

主さんは恋愛経験が浅いと書いてあったけど
いろんな不安や不満をごちゃ混ぜにしすぎ！カオスにして自分でパニックを誘発させてる。
それと、壁にぶち当たっているからと解決ではなく蓋をする様に無理に割り切ろうとすると
>>140さんが書いてる様に、それじゃただの同居人だし、寂しさ悲しさが増幅するだけ。

主さんはもう少し気持ちに余裕をもって、
行きたい行きたいと主張するのではなく、どこ行きたい？と相手に聞いて貰える様にまず主さんが自立を意識した方が良いかもね。
偉そうにゴメンネ、ガンバレ٩( 'ω' )و