境界性パーソナリティ障害でしんどい

[430. 匿名]

>>338
ごめんなさい。
主さんは、私の母にソックリです。
んで、母が亡くなった時に私は心の底からホッとしたし、もっと早く死ねば良かったのにと本気で思ったくらい母のことが嫌いでした。

私の父は温厚でとても優しくて自己犠牲精神の強い人で、そんな父に私が幼い時から毎日当たり散らして、父が病気になり亡くなる直前まで母は「あんたが悪い」と父に当たり散らしていました。もちろん私が2〜3歳の時から母は私にも感情をぶつけていましたし、父が亡くなった後は、お前も死ねと母に怒鳴り散らされて感情をぶつけられました。

子供はもう産まないでください。
あなたの下に産まれることが子供にとっては虐待です。あなた以外の人にとってあなたの存在自体が暴力です。

[447. 匿名]

>>430
羨ましい。ボダ母、秋の蚊みたいにしぶとい。私が幼い頃からトラブルと暴力ばかりだった。うちの家族は短命だから40歳まで生きられない、とも泣きながら大暴れしてたので耐えてきた。不思議なことにまだまだ元気。私の家庭まで壊してきて、はやく彼岸に行く時期だが。

[465. 匿名]

>>430
主です。そうなりたくないから、そうさせたくないからそうはならないようにって相談したくてトピ立てたんです。

嫌味とか怒ってるとかではなくただ聞いてみたいのですが、私の元に産まれたってだけで私の子は不幸確定なんですか？私はあなたの母みたいに早く死んだらいいんでしょうか？
生きてる意味価値はないってことでいいでしょうか

ごめんなさい、寛解してたからもう大丈夫だと思ってたんですがうつ病を患ってた時期もあったので、言い方が遠回しにお前はいない方が(死んだ方が)いいと言われてる気がして

数年前怒りよりも死にたい死んだ方が皆のためだという気持ちが強すぎて(妊娠よりも前)それこそ旦那が対応するのが大変だったであろう時期があったんですが、その日々に戻ってしまいそうで怖くなりました。
病んでそこからの立ち直り方を覚えてないので病まないように気を張ってたのですが、ちょっとメンタルに来ました。

そもそも私が精神疾患持ちで結婚し子供を授かったことが、もっと言えば私が存在していることが元凶なんだとここの様々な意見でよく分かりました。
産む前から息子には私が母ということが申し訳ない気持ちを持って接してきましたが、何かしでかしてしまう前に物理的に離れる(離婚)ことも視野に入れるべきなのかもしれませんね。