結婚・恋愛は努力しないとできないものですか？

[1. 匿名]

31歳独身一人暮らしの女です。
20代の頃は、彼氏が欲しい結婚したいと思って、合コン街コンサークルマッチングアプリ結婚相談所etc 色々なものに手をつけてきました。彼氏ができたりフったりフラれたりをくりかえし気づいたらこの歳になってしまいました。
（彼氏いない歴3年）

そろそろまた頑張らなきゃと思うのですが、そもそも仕事や家事、友達との付き合いその他諸々やらなきゃいけないことが多いのにこんなに男女の付き合いって自分から努力しないといけないの？と思い始めてきました。
親をはじめ、私の歴代のご先祖様はお見合いはあったかもしれませんがこんなに私みたいに結婚や恋愛のために時間を割いてない気がします（推測ですが）。
周りの子たちも、もちろん私より努力してるかもしれませんが明らかにトントン拍子でゴールインしている子もたくさんいるのも事実です。

好きな人を振り向かせるための努力は必要かと思いますが、そもそも好きな人がいないのに結婚するために好きな人を探すのが辛いです。
でも子どもは絶対欲しいので時間がありません。

[13. 匿名]

>>1
努力しなくても出来たよ

[18. 匿名]

>>1
31歳で婚約破棄
そのまま結婚相談所へ
7ヶ月で成婚退会と短期でした

短い間だけの努力ならどうですか？

[21. 匿名]

>>1
選り好みしなければ 結婚できるんじゃない？？ 主、理想高いんじゃない？

[27. 匿名]

>>1
努力しなくてもなんとかなるのは20代まで。

[28. 匿名]

>>1
努力しないでぼーっとしてるとあっという間に40になるよ

[29. 匿名]

>>1
そういう努力は無駄だよね。
メッキしまくりみたいなの。
自分の中に何らかの原因があるから
それを探すのが先だよね。

[31. 匿名]

>>1
20代ならあれだけど30代なら努力しないと難しいんじゃないかな

[34. 匿名]

>>1
それを努力というかは微妙なところだけど
人間関係って一番時間を消費するから今後本当に恋愛したいなら、ある程度の覚悟が必要かもね
たぶん結婚したり、子どもができたりしたらもっと時間がなくなるよ

[35. 匿名]

>>1
結婚と恋愛は違う 恋人ならチャラチャラした刺激的な人はいいけど 結婚相手には向かないし

[37. 匿名]

>>1
31歳で彼氏いない歴3年ってことは28から彼氏いないってことよね？
ちょうどその年齢って(28歳)結婚の第一ピークが過ぎたところだから主さん以外にも彼氏いないで一旦落ち着いちゃう人結構多いと思う
でも大丈夫、ここから結婚第二ピークが来て周囲も何かサワサワしてくるから、その波に乗って彼氏出来るチャンスあると思うよ
あんまり努力しなきゃいけないのかとか難しく考えないで、出会いは求め続けてたら何とかなるから

[40. 匿名]

>>1
マワリノコガー

[48. 匿名]

>>1
努力しなくてもいい人と努力しなきゃ手に入らないハイスペの方とかいるよね 人それぞれよ

[61. 匿名]

>>1
育ちがいい男女は割とスムーズに行くかも
どちらかが家柄、人柄とイマイチだとスムーズではないよね。

お見合いみたいに家柄、人柄で選ぶと無駄無く結婚出来るから結婚相談所いいのでは？

[63. 匿名]

>>1
なにを努力するのかは人によるけど、ある程度皆努力してるよ
よほど生まれ持ったコミュ力あるか黙っててもモテるレベルの美人なら別だけど

出会う努力、選ばれる努力、選ぶ努力、妥協する努力…
最近は昔と違ってそんなガツガツした男性少なそうだしね優良物件であればあるほど

[71. 匿名]

>>1
恋愛が続かない原因によるんじゃない？
結婚は恋愛の先にあるよ
まずは棚卸ししよう

[74. 匿名]

>>1
好きな人でなく相性がいい人を探した方が良いと思う

[75. 匿名]

>>1
とりあえず頑張らないと見た目綺麗に出来ないから頑張ったよ。あと婚活は知らない人と話すの疲れるから頑張った。

[82. 匿名]

>>1
待ってて誰かがやってくれる訳もなく、自分なりに頑張ったよ
独身では笑われるド田舎だったから。

[83. 匿名]

>>1
主みたいな人は見合いの方がいいんじゃないの？
何も恋愛から結婚じゃなくてもいいじゃんもう
子供欲しいなら尚更さ、何年も付き合う時間も勿体無いしお互い条件明かしてどーですか？みたいな
結婚相談所じゃだめなん？？

[85. 匿名]

>>1
生まれ持った容姿が堀北真希レベルなら、何の努力もいらんかもしれんが

そうでもないなら、皆頑張ってるんじゃないの？
主のお友達達も、見せないだけで泣いたり苦労したりしてるんだと思う

なんとなく、主が惚れるタイプって結婚には向いてないんじゃない？そんな気がした

[91. 匿名]

>>1
散々努力してきたけど
結局、独身のアラフォーだよ
運とか縁とか、自分でコントロールできないものだと思う

[96. 匿名]

>>1
あと9年あります
大丈夫。焦らず婚活頑張って
焦っちゃだめ

[99. 匿名]

>>1
主さんは恋人を作るまでの努力は十分にしていたと思う。というか20代でそこまで頑張ったのなら結婚相手に巡り会えそうなものなんだけど

＞彼氏ができたりフったりフラれたりをくりかえし気づいたらこの歳になってしまいました。

ここが引っかかる。主さんは恋愛が長続きしないタイプなのかはたまた結婚に向かない男性ばかり好きになるのかそれとも理想が物凄く高いのか、その理由は何だったんだろう？もちろんただ単に運が無いという可能性もある。でも結婚がしたいのならしんどいけど積極的に出会いを探さないといけないと思う。

[101. 匿名]

>>1
そもそも仕事や家事、友達との付き合いその他諸々やらなきゃいけないことが多いのに

↑
仕事以外はどうとでもならん？
てか、一人暮らしの家事なぞが何の足かせになるんよ。

子ども欲しいから結婚したいて。
そうなったらキャパオーバーにならん？

[102. 匿名]

>>1
この人結婚に向いてないという人と付き合って時間を浪費していませんか？

ぜひ結婚したいと思って付き合っても、蓋を開けてみたらダメな人に当たることはある。それは仕方ない。
ただ最初から「なんか家庭向きじゃないけど」みたいな人に時間を割いていないか見直してみたらいいと思う。

[105. 匿名]

>>1
主の場合恋愛や結婚に努力が必要な訳じゃなく出会いに努力（というか労力）が必要なだけだから、そんな悲観する事ないと思うけどな
仮に職場が独身男性ばかりのとこなら、多分既に結婚してるんじゃない？
私が今まで見てきた人達に限りだけど、二十代普通に恋愛してた人なら30過ぎても相手出来るし結婚もしてたよ

[109. 匿名]

>>1
私も主さんの感覚と似ていて、恋愛（プライベート）より仕事優先で仕事に追われて生活していたら気づけば37歳になってた。
当時付き合っていた彼氏に結婚を打診したら、やはり私たちは似た者同士で、年下だったその彼は、「私子のことは好きだけど、まだ仕事が忙しいし結婚は今したくない」と言われて、私もそれまで同じ気持ちだったからその気持ちは何となく理解できたし、話し合いの結果別れました。

それまで私は海外出張をしたりとそれなりに忙しく給料もそれなりに貰えていたけど、このまま今の仕事を続けていたら婚期を逃して出産の可能性も逃すと悟って、エイヤー！と退職して
・婚活
・転職（結婚した時に家庭と両立できそうな仕事）
を始めたよ。

主さんの周りの友人達が気ままに結婚してるように見えても、主さんも周りに合わせて同じようにする必要は無いと思う。ちゃんと自分の将来を考えてどうしたいか目標が決まったら、気づいた時点ですぐ行動すべきだと思う。

私はアプリに毛が生えた様な、仲人のいないデータマッチング型の大手の結婚相談所に入会して、本人同士でのやり取りしながら、入会して2〜3ヶ月で夫に出会えました。
今まで付き合った彼氏よりも気が合うし価値観も一致。何より婚活だと普段の日常生活では出会わない職業の人とも出会える。入会金も払ってる人ばかりだからそれなりに結婚のことを考えてる人ばかりだし。自分が申込みを沢山もらえる女性なら、ハイスペの人からの申込みも中には結構ある。

好きな人を探すのが辛いというより、自分の今後将来どうしたいか、主さんが子ども欲しいなら結婚して家庭を持つべきだよね。好きな人を探すのが辛いとか、周りはのらりくらりで結婚できてるからって、それでも主さんが魅力的な男性が自分を迎えに来てくれるのを待ちたいならそれでも良いと思うけど。

[115. 匿名]

>>1
ゴールが結婚ってざっくりしてるからこそ
そんな状態なんじゃないかな
なにもかも気に入る人と、相談所で出会う確率のが低いと思う

[124. 匿名]

>>1
友達付き合い多いなら良さげな人を紹介してもらうとか
協力してくれる友達がいるのも美徳
出会いのチャンスを増やすのは努力すべきことだけど、そこまで好きでもない人を好きになる努力は無駄だと思う

[127. 匿名]

>>1
努力にも色々あってさ、
・容姿や身なりを綺麗にする
・性格や言動を優しくする
・仕事で頑張って収入を上げたり能力を認めてもらう
この辺りは恋愛でも大事だし、自分磨きとしては分かりやすいものよね。

あと、相手を好きになるための努力も大事なのよ。
別にダメ人間を愛せってわけじゃないけど、好きな人がいないとか、些細なことでカエル化現象とか言っちゃう人とかはその辺できてないなって思う。
「好き」っていうのも恋愛感情や性欲である必要は無くて、居心地の良さや尊敬や安心感を抱ける相手であればそれで良しとする結婚もありだと思うし、現にそうしている人は結構多いよ。
それを妥協と言えば聞こえは悪いけど、ぶっちゃけ顔もタイプじゃないし趣味は違うけど、一緒に生活するにあたって大きな問題が無く協力できる人ならそれでいいって思えるくらいじゃないと、この先も婚活続ける気なら厳しいよ。

そんなに自然に好きになれる人なんて、他の人からも好かれてるに決まってるし、そういう人が20代の内までに結婚してるんだから。

[131. 匿名]

>>1
昔の人も相手がいまいち見つからずお見合い結婚、でも幸せになった、という人いっぱいいたはず
今は昔ほど結婚するのが当然という環境じゃなくなり、自分は結婚したい側の人間です、と意志がはっきりしてないと放置されるし、昔より自分で動くことが重要になってそうに思うわ

だから目標あるならそれに向かってがんばってみては
主さんは幸せな家庭を持てるはず　動いてる限りその可能性はなくならない

[133. 匿名]

>>1
そんなに心配しなくて大丈夫！
女性が輝くのは40代からだから焦っちゃダメよん！

[138. 匿名]

>>1
好きでいるのも無理
相手と比較して勝手に落ち込んで自己嫌悪になる
だから好きでいるのも気がひけて恋愛自体できない

[139. 匿名]

>>1
好きな人(恋愛対象)を探すのではなく「家族として支え合えそうな、自分と相性良さそうな人」「子供の父親として相応しい人」を探したらいいと思う
努力しなきゃいけないの？という問いには「努力かどうかはわからんけど、目標から逆算して行動しましょう」って感じですかね

[142. 匿名]

>>1
なんだってそうでしょ。
努力しなくても運動神経いい人はいい。勉強しなくても授業聞いてるだけでテストの点数いい。いっぱい食べてるのに痩せてる。何もしてないのにモテる。
こうなりたいって目標があるなら頑張るしかない。

[147. 匿名]

>>1
「勉強は嫌だけど絶対大学行きたいです
勉強しないで大学行けますか？」
って質問と同じだと思います。
主さんはどう思いますか？

自分のレベルに合った大学なら勉強しなくても入れると思います。でも主さんが現在結婚できていないという事は、自分のレベル以上の大学(男性)を希望してるという事です。

私も自分のレベルより遥かに高い男性ばかり好きになるタイプでした。私は外見と会話力をしぬほど磨いて別人レベルまで上げて妥協ゼロ結婚しました。
努力してレベルを上げるか、努力しないで同レベルの人を選ぶか、どちらかだと思います。

[148. 匿名]

>>1
周りの子がとんとん拍子で結婚してたら何なの？主と周りは見た目も性格も別人で、異性からの需要も違うし出会って付き合い始めたのも彼氏が三年以上いない主より前なんでしょ。恋愛弱者なら努力人一倍しなきゃいけないのは当たり前では？

[166. 匿名]

>>1
可愛い子は努力いらないし、ブスだと努力が必要。
容姿によるよ。

[167. 匿名]

>>1
努力ではないけど、結婚生活も思いやりと感謝を忘れないように心掛けてる。
夫婦間でも、そこは馴れ合いにならないように気をつけてる。

[169. 匿名]

>>1
好きな人を振り向かせるための努力は必要かと思いますが、そもそも好きな人がいないのに結婚するために好きな人を探すのが辛いです。
→中学でも大学でも入学するために勉強・受験して、就職するために就活したり、あるいは公務員試験受けたりしましたよね？それと同じ。昔のお見合い制度だって、結婚するための出会い、交際の手段です。

でも子どもは絶対欲しいので時間がありません。
→1度相談所での活動に絞ったら？当然結婚前提のお付き合いで、仮交際中は、複数同時交際だからタイパいいし、独身証明、勤務先証明書出させるし、年齢ごまかせないし、婚姻歴もわかるから安心。今まで婚活パーティー、街コン、合コンとかたくさん手を広げて忙しすぎてかえって、雑になってたのでは？自由恋愛からの結婚と違い、婚活は短期決戦で本来、なん年もするもんじゃない。

[176. 匿名]

>>1
子どもが欲しいってことは結婚したいってだけでしょ？
好きな人じゃなくて、結婚したい人探しなよ。31は過去の栄光にすがって高望みでもしない限り、良い結婚相手がギリ見つかる年齢だから。

[179. 匿名]

>>1
好きな人と結婚したいってのが31ならちょっと幻想かも
子供欲しくて絶対結婚したいなら婚活しなきゃ間に合わないと思う、努力しなきゃできんよ
正直20代って男性にモテるボーナスタイムみたいなものでしょ、その時に結婚出来なくて30代になった人が努力もせずいきなり結婚できると思う？

[183. 匿名]

>>1
結婚したくない男多いしね

[186. 匿名]

>>1
>彼氏ができたりフったりフラれたりをくりかえし
>好きな人を振り向かせるための努力は必要かと思いますが、そもそも好きな人がいないのに結婚するために好きな人を探すのが辛いです。

この文からだけで想像するから違ったらごめんだけど、主は付き合うまでの努力はしてるように思うんだけど、付き合いを継続するための努力はどれだけしてきたんだろう？って思った。

人と付き合う・結婚するって、付き合うまでの努力よりも、相手を知った後で出てくるいろんな不満や違いを乗り越えて継続するための努力が一番大事だと思うよ。
それができないならたとえトントン拍子で結婚できたとしても、離婚の道しか待ってないと思う。

[189. 匿名]

>>1
時間が無い状況で子供が欲しいならその辺で子種だけ買ってくれば良いんじゃない？
別に恋愛や結婚しなくても女なら子供は持てるでしょ。

[202. 匿名]

>>1
男性でもたまにいるけど、「本当に好きな人じゃないと付き合えない！結婚したくない！」みたいな人って、その本当に好きな人とやらとそういう経験したことはあるの？って思うわ。

ぶっちゃけ30年も生きてきて、初っ端から本当に好きな人探してる時点でおかしいって。
とりあえず大きな問題が無い人と付き合ってみて、そのまま結婚まで行くのが大半でしょ。
まさかまだ燃え上がるようなドラマみたいな大恋愛を望んでるわけ？したことも無いのに？

[207. 匿名]

>>1
んなことないけど、結婚後は努力した
と言うより常に努力がつきまとう

[209. 匿名]

>>1
若いうちにと必死に行動したけど、出会う人達、全員中身に難ありだった。好きな人どころではなかった。
その中で一番まともに見えた旦那と一抹の不安を抱えつつスピード婚、モラハラだった。
正直、嫌な予感はあったけど、それまで出会った人達があまりにも酷すぎてね、年齢的にも覚悟を決めるしかなかった。で、結婚後不仲。
私はそもそも昔から、男性と縁がなく、連絡先交換すら仕事以外でゼロ。
結局、こういう宿命。行動しようが自己分析しようが妥協しようが、満足いく結果にはならない。
独身でやっていくのが私に合ってるんだと思う。頑張ってもダメなら諦めるしかないのよ。

[211. 匿名]

>>1
無理に好きな人探してまで、結婚しなくていいと思う。結婚しても出産しても子育ても辛い。私は独身でマイペースに生きる方が向いていた。

[212. 匿名]

>>1
努力は常に必要だと思う。

・出会うための努力(合コンやマチアプ等)
・2人で会うための努力(まめな連絡とか駆け引きとか？)
・2人で会った時に好きになってもらう努力(見た目と会話)
・継続して会いたいと思ってもらう努力(まめな連絡等)
とかあげ出したらキリないけど

自然と出会いがあって会話が上手くて魅力的な人は一部省かれるところもあると思うけど、それでも自分が気に入った人と結婚したいなら好かれ続けるための努力しないとダメだと思う。

出会いもなくて人に好かれまくるっていう人じゃないなら頑張る項目多いと思う。

[213. 匿名]

>>1
そう思うしそう思わないが半々くらいかも。
そりゃそうでしょ、とも思う。
作ったりそう見せかけたりそういう場所にいったりしないとね・・とも思う。
でもその反面思うのは、
結局は素、とか正直にいられない、いつも外面で頑張っているだけあわせているだけ、だったらそれをしているときだけ好かれて？一緒にいられてつづいて？やめたり疲れちゃって素になったら終わるのなら、最初から別になにもなかったのでは？・・とも反面思っているね。

[214. 匿名]

>>1
つーかなんで子供ほしいの?好きな人もいないのに

好きな人がいる→その人と結婚し2人の子供がほしいと思うようになる　ならわかるけど、
ハナから「絶対に子供が欲しい」「子供を作る為に結婚相手(好きな人を探す)」って何?
その「絶対に欲しい子供」とやらって、生まれる前から主の中で既に条件が大量についてない?
女の子で〜男の子で〜◯◯な性格で〜✕✕な見た目で〜みたいな
んで理想の子供を作るための原材料として適した男を探すみたいな思考に陥ってるのでは

実際はハイスペを原材料にしたところで
障害てんこもりとか、人生の中で一番嫌いな奴とそっくりな子供が生まれて、
多大な金と時間を費やしても「お前みたいな親から生まれたくなかった」と思われ老後捨てられる可能性もある訳で

どんな子供であろうと絶対に欲しかったならそうなっても後悔しないだろうから良いけど、
自分の欲望を満たす為に理想の子供人形を作りたい!その為に理想の材料男を捕まえなくては!みたいな生き方は碌な死に方しないと思うよ

自分の欲の為に他者の人生を使い潰そうとするなら、自分の人生が潰されるのも当たり前ってだけの話だけどね

[223. 匿名]

>>1
もっと早くから結婚するつもりでいたから出来たんだよ
昔は30から考えるって人はいなかった
親とか周りも25くらいにはそろそろって焦って誰かいませんか？って声掛けたりしてたんだよ

[225. 匿名]

>>1
つーかなんで子供ほしいの?好きな人もいないのに

好きな人がいる→その人と結婚し2人の子供がほしいと思うようになる　ならわかるけど、
ハナから「絶対に子供が欲しい」「子供を作る為に結婚相手(好きな人を探す)」って何?
その「絶対に欲しい子供」とやらって、生まれる前から主の中で既に条件が大量についてない?
女の子で〜男の子で〜◯◯な性格で〜✕✕な見た目で〜みたいな
んで理想の子供を作るための原材料として適した男を探すみたいな思考に陥ってるのでは

実際はハイスペを原材料にしたところで
障害てんこもりとか、人生の中で一番嫌いな奴とそっくりな子供が生まれて、
多大な金と時間を費やしても「お前みたいな親から生まれたくなかった」と思われ老後捨てられる可能性もある訳で

どんな子供であろうと絶対に欲しかったならそうなっても後悔しないだろうから良いけど、
自分の欲望を満たす為に理想の子供人形を作りたい!その為に理想の材料男を捕まえなくては!みたいな生き方は碌な死に方しないと思うよ

自分の欲の為に他者の人生を使い潰そうとするなら、自分の人生が潰されるのも当たり前ってだけの話だけどね

[228. 匿名]

>>1
年齢的には、自分の子を産み育てたいならさっさと結婚相談所に行って
同じように自分の子が欲しい男性を「好きな人を探すの辛い」とか
「友達との付き合いその他諸々やらなきゃいけない」とか御託ぬかして
ないで見つけないと間に合わなくない？

あなたの周りのトントン拍子でゴールインしている子がどんな結婚観を
持ってて結婚相手を見つけたのか深掘りしたってしょうがないし。

あなたの今持ってる条件で結婚しようよ子ども作ろうねってなる相手を
見つける機会を増やすしかないし、努力するのに疲れて諦めたら
今のあなたよりは確実に年齢が上がって（自分が提示できる）条件は悪く
なると思うけどね。

好きな人と結婚すること・絶対に子どもが欲しいことのどちらかを
条件にしないなら、のんびりしてもまあ良いんじゃない？

[231. 匿名]

>>1
＞結婚する（ために好きな）人を探す

昔の人の結婚って（）の中がないんだよね
好きかどうかじゃないの
諸々の条件（親同士も含めて）が合うか合わないか
本人の気持ち関係ないから話がまとまれば早かった

子どもを諦めたくないならその境地まで行ってみたら？
好きな気持ちなんて水物なんだから

[233. 匿名]

>>1
タイミングや運だけで、恋愛と結婚が上手くいく人もいるけど、前にお付き合いしていた人と別れて、もう数年間恋人がいないなら、やっぱり努力は必要だと思います。

恋愛がしたいのか、結婚がしたいのか
どちらがしたいのかで努力の方向性が決まりますよね。

[247. 匿名]

>>1
主さんより少しだけ年下の女、同じく独身です。

そんなこと言ったって婚活頑張るしかない的な厳しいコメントも多いけど、きっと主さんは既に頑張った経験もあるから、疲れちゃったんですよね。

主さんはあくまで恋愛結婚がしたいから、頑張って婚活して、嫌いではない相手とひとまず付き合って、好きになる努力をして…っていうフローに違和感を抱いてしまうのかなとお見受けしました。

婚活っていう特殊な場を通じて知り合った相手をスッと好きになれるか、もしくはある程度割り切って付き合えるかって、性格にもよるところで、それが苦手な人だって沢山いますよね(私も)。

本来恋愛って、好きな人がポッと現れた時に衝動に突き動かされてするもんなのに、30歳の壁が見えてきた瞬間、世間の目が気になって、あくせく気乗りしない恋活婚活してて、私も何が幸せやら分からなくなってるところです。

何を言いたいやら分からなくなってきましたが、30過ぎたら市場価値が下がるんだから今すぐ婚活しろという派閥がマジョリティかもしれないけど、30半ばで婚活とは違う場で素敵な人と知り合って結婚して子供産んだ人を知っています(ご夫婦とも素敵な方です)。
自分らしく苦しくなく幸せになる術がお互い見つかると良いですね。

[251. 匿名]

>>1
ほんとは20代のその数人位の彼氏の時に結婚決めた方がよかったんです。どうしても合わなかったらしょうがないですが…。

分かりやすく言うと交流が少ない部類に入ります。30代だと周り結婚出産で更に交遊関係減るし結婚相談所とマッチングアプリしかないから出会いほぼなくなります。孤立です。友達とかに土下座レベルで独身の人紹介してもらうとかしないと厳しいんじゃないですかね…