産後1ヶ月で離婚を求められた

[530. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。一応、一段落着いたのでご報告に戻りました。

子供は愛おしそうに眺め、お世話をしてくれましたが私に対しては鬱陶しそうにしていました。もう好きではない、仕事のことやお金のことで文句を言われることが嫌だったこと、以前も同じことで喧嘩をして改善すると約束したのに繰り返すことで気持ちが離れたと言われました。

話し合い中は案の定目付きが変わり完全に心を閉ざしていましたが、ストレスから射精障害になり情けなく誰にも相談出来なかったと泣きながら告白してくれました。私も更に猛省してやり直したい旨を伝えましたがもう無理だと…

気持ちを全てを伝えたうえでの返事でしたので私も憑き物が落ち、別れることを承諾。ただ、皆様のアドバイスにあった生活の基盤が出来るまでは別れない、という案を採用させて頂きました。別居の期間・金額等を話し合いました。最後は名残惜しそうにゆっくりゆっくり家を出ていく旦那にむかって笑いながら「早くしなよ」と声をかけるまでに切り替えていました。

私の希望で旦那に実家に帰ってもらいましたが実家で事情を説明後に突然外出。義母から連絡がありましたが私はグースカ寝ていました。連絡が取れないことで義両親が心配して家に来て下さり、家の前で座っていた旦那を発見。私が実家には帰らないと言ったので心配で戻ってきていたようです。3人で家に来て、義両親の涙ながらの説得で一緒に過ごすことになりました。

旦那は父親の義務として決断したと思います。私も受け入れましたがもう愛情を求めることないです。父親として、大変なこの時期を一緒向き合ってくれればそれで良いと思っています。

あといくつかご指摘があった旦那のアルバイト疑惑ですが現在は正職で店舗責任者もしおり生活は安定しております。今のところは続きそうです。

[534. 匿名]

>>530
主、完全にDVのハネムーン期だよ…

[539. 匿名]

>>530
え、この半日で激動すぎるというか、旦那はストレスとか射…とか言いつつこの一年でやることやってお子さん授かってて無責任過ぎるんだが。
行動ひとつで義両親が心配して駆けつけてくるとか、やっぱ不安定で何しでかすか分からない人に対する感じじゃん。
とにかく主さんは体調面やこれから赤ちゃんに目が離せない時期に、なんだか心配な着地だけどお大事に…

[540. 匿名]

>>530
精神がそこまで不安定な人間を受け入れたら
ヘタしたら子どもともども〇されるかもしれないのにのん気
自分の子供や孫がそんな目に遭ってるって主親は知ってるの？
義親の泣き落としとかたわ言言ってないで
ちゃんと親に相談して子ども連れて実家帰りなよ

[544. 匿名]

>>530
一日で離婚〜復縁を決断ってこと？
感情任せでそんな大切な事を次々決めて大丈夫？
旦那さん、自分が別れたいって言ったのに
家を離れたがらないとかただのかまってちゃんにしか見えない

[551. 匿名]

>>530
離婚離婚騒ぐくせにマジで離婚になりそうだと名残惜しそうに〜とかはなから離婚する気はなかったんだろうね。
あなたに対して不機嫌チラつかせるのも思い通りに従わせたいからだと思うわ…
多分この旦那は歳取れば取るほどあなたの事手離さなくなるから早めに逃げる方が良いと思う。
これから先、何回も何回も傷つけられるのに離婚できない事になりそう

[556. 匿名]

>>530
うーん、主さんもなんかまだ混乱してるんだろうな
ちょっとお互いに冷却期間いるんじゃない？

[568. 匿名]

>>530
自分で騒いでじゃそうしようって決めたら主の家の前に座ってたの！？かまってちゃんというか異常だよ
子供に執着しだしたら怖い

[572. 匿名]

>>530
そんな幼稚な人が父親として子供を一緒に育ててくれるって期待しないほうが良いよ
むしろ自分は子供のことで手いっぱいなのにうだうだ言ってる旦那がお荷物になっていくよ

[576. 匿名]

>>530
ちょこちょこ旦那が他責というか主のせいにしてくるよね
金使えなくてピュッピュもできないのは全部主のせいだ！って聞こえる
子供は愛しそうに〜とか名残惜しそうに〜とかもたまにあった親戚でも同じようになるし、家の前で座ってるとかも夫劇場って感じ
一緒に生活し始めたらすぐ音を上げそう

[582. 匿名]

>>530
夫の気持ちは離婚したいなのに義両親の説得で復縁ってどうなの？これからも思い通りにならないと離婚ちらつかせてきて疲れそう

[584. 匿名]

>>530
ハネムーン期調べてきた
鬱と暴言、突き放しが交互に来るんだろうね

多分発達障害から来てるのかな。
子供を安定させて育てたいなら、夫から離れた方がいいかもね。
気質の問題なんだろうけど、あまりにも酷いなら絶対逃げた方がいい、主。

[591. 匿名]

>>530
みんなが言うように、不機嫌DVで主を思い通りにしようとしてるかも。うちの夫と似てる。そのうちあなたの心が死んでくる。

[592. 匿名]

>>530
うわ〜今から子供の事一点に集中した生活で
頭の中つねに子供の事でいっぱいの中
旦那が周りで騒ぎだしたら大変だね。

[596. 匿名]

>>530
旦那気持ち悪っ
何悲劇のヒロイン気取ってんだよって感じ
思うに、主さんの関心が子供に全行き(当たり前ですが)なのが気に食わないって感じもあったのかもね
こんなに幼稚な旦那だと
いやー気持ち悪すぎる
今のうち別れといたほうが得かもよ

[597. 匿名]

>>530
一緒に生活するの？子供に悪影響与えそうだけど大丈夫？

[599. 匿名]

>>530
何で義両親が涙ながらの説得したかわかる？
その男に帰ってきて欲しくないからだよ
昔っから相当面倒臭い性質の人だったんだと思う、多分旦那は発達or精神疾患持ち(未診断)だろうね
専門知識が乏しい時代だもん、子育ても死ぬほど苦労したと思うよ
結婚してやーーーーーっと息子のケアから解放された！と喜んだ束の間、最悪のタイミングで発作が起きて絶望してんのよ

義両親は旦那が一生治らない何かなのをわかってる
どうにか大人になってくれ！最後のチャンスなんだ！ってのが義両親の本音
でなければ産後＋新生児の元に精神不安定な人間を帰すわけがないよ

[604. 匿名]

>>530
主さんーハネムーン期なんだろうけど絆されずに離れる準備しときなー
主の旦那、私の旦那そっくり（金のことで精神不安定、言ってることコロコロ変わるとか）なんだけど、私病んで過呼吸起こしたり蕁麻疹で肌ボロボロになってるよ

[612. 匿名]

>>530
A S Dだと思います。
思うところがあっても、産後一ヶ月には切り出せないのが普通です。全ての行動において妻の視点には全く立てていない。

[615. 匿名]

>>530
私も主さんの旦那さんみたいな人と6年付き合ってて、何回も「別れよう、今までありがとうございました」とか「本当にガル子ちゃんは俺のこと全然考えてくれないんだね」とかいろいろ言われても頑張ってたけど、思い切って別れてみたら気持ちがすごく楽になったよ！
子どもがいて難しいかもしれないけど別れるのオススメだよ！

[617. 匿名]

>>530
私が主親なら、その状態を知ったら今すぐあなたと孫ちゃん引き取るけどね
旦那さん何考えてるかわからない
変な行動も起こしそうだし、危なすぎる
実家にもっと頼れないの？
ガッツリ縁切ると逆恨みされそうだから、実家であなたも産後の英気を養って、少しずつフェードアウトさせていくのが良さそうだけど

[626. 匿名]

>>530
愛情は求めないけど、子育ての大変な時期に一緒向き合ってくれたら良いと思ってます…って

いやいやいや！逆やろ
子育ての大変な時期にめんどくさいメンヘラ男の世話までせなあかんやん…

[629. 匿名]

>>530
>>1と>>530しか読んでないけど、『究極の赤ちゃん返り』って感じだね！元々メンヘラで大きな赤ちゃんなところに主さんの気持ちが赤ちゃんに移った事で大爆発してるみたい
元々試し行動してるみたいだし、そのうち子供の癇癪みたいに暴力振るうかもよ
産後、『産んだ覚えのない大きな長男（赤ちゃん）』ができるとマジできつい（体験談）今思い出すと鳥肌が立つレベルでキモい旦那だったけど、主さんの旦那さんはそれ以上っぽいから主さんも目も早く覚めると良いね
めちゃくちゃ振り回されている間は冷静なつもりでも後から見たら目が曇ってると思うかもよ

[648. 匿名]

>>530引き続き夫婦としてやっていくのか、離婚するのかどちらにせよ、後で主さんが後悔せず、お子さんと共に心から幸せになって過ごせる日がくるといいですね。
あの時ああしていればよかった、と自分1人が後悔するのもしんどいけど、大切なお子さんの人生にも大きく影響することだと思います。

[722. 匿名]

>>530
生活費は全て夫が負担するものだという考えをもう少し柔軟にした方がいいのでは？
主さんのやり方は旦那さんが家族養えるくらい稼いでるパターンのやり方だよ
うちもそうだけど、最近は生活費は折半してる夫婦も増えてるよ

[760. 匿名]

>>530
仕事のことやお金のことで文句を言わないって約束したんでしょ？
ちゃんと約束は守りなさい。
いっぱい稼いで、その役立たずを世話してあげなさい。

[766. 匿名]

>>530
＞私の希望で旦那に実家に帰ってもらいましたが実家で事情を説明後に突然外出。義母から連絡がありましたが私はグースカ寝ていました。連絡が取れないことで義両親が心配して家に来て下さり、家の前で座っていた旦那を発見。私が実家には帰らないと言ったので心配で戻ってきていたようです。3人で家に来て、義両親の涙ながらの説得で一緒に過ごすことになりました。

どどどどどういう意味…？？？
散々離婚すると喚いて実家に帰ったはずの旦那が、ピンポンすることもなく主の家の前で座っていたと！？
それって自分から謝る気はないけどあわよくば主が出てきて気づいてちょーだいってこと？他人様の旦那さんにアレだけどメンヘラすぎて気持ち悪すぎんか？？
義両親が説得するのは、旦那が実家に帰ってきたら金食い虫になるから主に押し付けてるだけだってば！義両親全然優しくないよ！
子供に全神経注がなきゃいけないのに産んだ覚えのないデケェかまちょ長男の世話なんかしてる場合じゃないよ！！射精障害の話とかクソどうでもいいよ！メンタルケアされなきゃいけないのは主の方！しっかりして！

[777. 匿名]

>>530
「気持ちが離れた」って、僕ちゃん1番つらい夫とその妻は離婚の主導権が夫にあると思うよね。
主導権は主さんが持っているんだよ。

そして、子供が病気になったり大変な時にまた「僕ちゃん、つらいからやっぱ父なんて無理！」となるよ。

夫が今正社員でよかったね。
あなたが「別れないためにも気持ちを整理したい」と別居して、家裁で調停起こして婚姻費用という生活費をもらいなよ。調停員が決めるのではなく、算定表を参考に裁判官が決める必要な金額よ。

そうこう言いながら主さんも離れられないでしょう。共依存だから。
夫親も息子の危うさに気づいているから主さんに押し付けに涙流してるだけよ。
そういう家庭の子供って健全かな。
あっち行ったりこっち行ったりする父親と右往左往する母親…ある意味虐待になるよ。
今は子供の前で親が喧嘩するだけでも虐待ですよ。

[780. 匿名]

>>530
旦那さん
子供の世話はする
けど主には仕事や金銭面での文句
（言うタイミングが変）
実家に行かせたら飛び出し
自宅の玄関前に

他所様に失礼だけど
面倒な旦那さん
赤ちゃんでいっぱいいっぱいの時にどういうこっちゃ💦

[781. 匿名]

>>530
>旦那は父親の義務として決断したと思います。

失礼ながら、主のコメント見てると旦那とは方向性が違いながらも
現実から目を逸らす逃げ癖があるところは夫婦そっくりだなと感じる
今さっき主に対して気持ちが離れた、もう無理と言ってたくせに
別居の具体的な話をした途端に家を出ていくのを渋って
座り込みパフォーマンスって、旦那は単に悪質なかまってちゃんだよ
おそらく主は「そのうち旦那もまともになるはず。家族で幸せに暮らせるはず」という
脳内の理想ばかり見て、目の前にいる旦那本人とは向き合ってない

旦那　→　主に弱ったとこ見せればすぐ自分を支えに来る
義親　→　泣けば主がほだされて言いなりになる　
主　→　私が頑張れば理想の仲良し家族が手に入るはず

十年以上の付き合いの中でこういう風に役回りが固定化されて
同じ揉め事を延々繰り返してるのが今の主夫婦だと思う
だからみんな旦那と物理的に距離置けと勧めるんだよ

産後一か月なんて、なんのトラブルがない人でも
突然具合悪くなっておかしくないくらい心身ともに弱ってるし
冗談抜きに産後の無理って一生引きずる
今主が無理して体を壊して入院したり、最悪復職できなくなったりすれば
ますますお先真っ暗になるから一回実家に戻って
心身ともに立て直した方がタイパもコスパもいいの
世間から見れば異常な状態が主にとっての日常でかなり感覚も麻痺してるだろうし
一回旦那と離れなきゃ、今後も同じもめ事をだらだら繰り返す可能性高いから
別居するのが家族みんなが幸せになるための第一歩なの