産後1ヶ月で離婚を求められた

[1. 匿名]

長文で大変失礼します。
産後1ヶ月です。今日里帰りからマンションに帰る予定ですが昨夜離婚を求められました。金銭面での価値観の違いから私への気持ちが無くなった、と言われました。数時間前まで向こうから迎えの時間の連絡など来ていたのであまりに突然の事で感情が追いつきません。

約10年一緒にいます。ストレスが溜まると感情をシャットダウンさせ、退職など突発的な判断をして後で後悔する様子を見てきました。義両親曰くそのモードに入っているとのことです。私から見ても表情や目つきから同感です。

ここまで言われるなら別れなければとも思うのですが、どうしても直前まで3人での新生活を楽しみにしていたので未練が断ち切れません。
義両親が絶対後悔するぞ、と説得して下さりひとまず一緒に帰ります。2人での話し合いでは別居を望んでいたのですが義両親の説得に渋々応じた形です。

養育費や法テラスを調べたり、気持ちが揺れているのですがやはり大好きで、3人で過ごしたいです。

再構築のため頑張りたいのですがどのように接していけば良いでしょうか。気持ちを押し付けてしまいそうで…
アドバイスを下さい。

[15. 匿名]

>>1
『金銭面での価値観の違い』とは？

[28. 匿名]

>>1
今後もっと大変な時期にシャットダウンを繰り返されたら疲弊しちゃうよ
私なら経済基盤や育児環境を出来るだけ整えて離婚するかな

[40. 匿名]

>>1
ストレスが溜まると感情をシャットダウンさせ、退職など突発的な判断をして後で後悔する様子を見てきました。義両親曰くそのモードに入っているとのことです。


逃げ癖が元々あるみたいだし、義両親も旦那が子供の頃にこの性格を矯正しなかったのかも。

[41. 匿名]

>>1
判を押すまでは夫婦だよ
相手にせずのらりくらりしてな

[43. 匿名]

>>1
妻と子供いる父親が気分屋のかんしゃく持ちなの？
バカ野郎じゃん
一生そいつの機嫌取って生きていかなくちゃいけないんだね
義親と同じ気持ちで夫をなだめてヨシヨシして過ごせそうならガンバレ！と言うしかない

[44. 匿名]

>>1
酷い話だとは思うけど、彼の責任感の無さはおそらく10年の中で見えていた面だったのでは？見て見ぬふりして、子供をつくってしまった結果かも。
ここで繋ぎ止めても、途中で育児やんなった、家族捨てるっていいかねないし、そんなん子供の記憶に残ったらトラウマだから、今のうちに離婚していいかも。

あと後の祭りだけど、そういうタイプの男性は里帰りせず赤ちゃん産む前後一番たいへんな時期を見せたほうがよかったかも。

[48. 匿名]

>>1
ご主人がちゃんと父親になる覚悟があるんならいいけど、主さんだけの感情でお子さんを巻き込んではならないと思う。お子さんを守れるのは主さんだけ。自分自身も大切にして欲しいけどね。

[50. 匿名]

>>1
いやあ…女いるんじゃね？
って思っちゃった

[52. 匿名]

>>1
10年間も一緒にいたのに1ヶ月間里帰りしてた間に離婚を求める男て

[57. 匿名]

>>1
10年も一緒にいたら情があるんだろうなぁ。
一緒にいたらずっと振り回されそう

[58. 匿名]

>>1
今さら金銭面での価値観の違い、とは何だろ

[61. 匿名]

>>1
リセット症候群かな
生活が変わるストレス、父親になるプレッシャーで全部投げ出したくなったんやろ
いつもそれで後悔するのを見てるなら、今回もそうなるまで伸ばし伸ばし行くしかないかな
いくらなんでも責任感なさすぎだ

[62. 匿名]

>>37
同意

>>1
釣りでないならば、主さんの気持ちが固まるまでの間は役所に離婚届不受理届を出された方がより安全かも

[63. 匿名]

>>1
金銭感覚の違いってなんだろ？
金ないのにサイベックスのベビーカー買うとか、プッシュギフトねだったりしたとか？？？

[64. 匿名]

>>1
旦那さん元から情緒不安定や現実逃避に走りやすいとこあるんだと思う。今回は回避したとしても、これからも何かある度に苦労しそう

[66. 匿名]

>>1
私は、そんな情緒不安定なメンタルの親の元で子供育てたくないわ
離婚するな、そんな旦那いらねーわ

[71. 匿名]

>>1
10年そんな感じでよく子供産んだね。
子供を産んだら父親の自覚ができるなんて事無いよ。
40週育む女性ですら、母性のカケラも無い人居るんだから。
とりあえず暫く実家で過ごして、生活費送ってもらったら？
義実家通すなり弁護士に依頼するなり、方法はあるよ。
安易に諦めるんじゃなくて、家族が増えるとはこういう事だとゆっくり認識させても良いんじゃない？
主も母親になったんだから、強くなってね。

[73. 匿名]

>>1
そんな彼のことを、好きで10年も一緒に居るんでしょ？
今までにも同じようなこと、あったんでしょ？
いつものことだと思うなら、ハイハイで聞き流したら？
同じようなことをこれまでも繰り返してるのに、今回だけは違うの？

[76. 匿名]

>>1
いつものことなら「あーはいはい、またこれね。それよりさあ…(別な話題)」って感じでどっしり構えていたらいいよ。振り回されることないない
落ち着くまで放っておく
実際に向こうが行動を起こしてきたら(家を出て離婚届を送ってくるとか)その時はちゃんと金銭面の事とかを話し合って離婚を決めたらどうかな
子どものぐずりみたいなものなんだよね、たぶん

[78. 匿名]

>>1
主さん、実家に帰ったら？
ダンナに頭冷やさせた方がいいよ
振り回されるの嫌じゃん

[79. 匿名]

>>1
まだ決断しないで動ける範囲で調べた方がいい

[80. 匿名]

>>1
「10年一緒にいて］というのは結婚して10年？それとも交際期間含めて10年なのかな？
残念ながら不妊治療して離婚に至る夫婦珍しくないんだよね。子ども生まれてもね。里帰りしてる時に一人暮らしに戻って色々考えたんだろうな。

[90. 匿名]

>>1
読む気にもならん

[91. 匿名]

>>1
射精したら任務完了だと思ってんのか？！
て言ってやれ
子供産まれたばかりなのに父親の自覚ねーなと

[93. 匿名]

>>1
これは性格がどうこうではなく、少し精神的に不安定なのが気になるね
義親さんもそのことをわかっているようだし、主さんも気づいていますよね
何かしらの病名がつく可能性があるように思いますか？主さんからみて

なんだか義両親から１０年間、体よく任されているのではないかしら
ちょっと心配です

[94. 匿名]

>>1
金銭面での価値観の違い

これはどっちがどうなの？
主さんの無駄遣いが原因なら対処しようがあると思うし
逆にすぐ退職しちゃうような旦那がもっと好きにお金使いたい、ということなら対処難しいよね

[95. 匿名]

>>1
その夫の言う金銭面の価値観を合わせたら良いのでは？あなたがそこまで別れたくないのなら容易い事かと

[98. 匿名]

>>1
里帰り中に浮気してたのでは？
リセット癖の過去があるからそちらに気を取られているようだけど

[106. 匿名]

>>1
数日で収まりそうだからただただ待つしかないと思う。
もうそういう性格はしょうがない。

[107. 匿名]

>>1
ストレスが溜まると感情をシャットダウンさせ、退職など突発的な判断をして後で後悔する様子を見てきました


この場を乗り越えたとしても、一生これに付き合わされるの辛すぎるね‥
仕事とかも、モロ生活に関係してくるし

多分なおらないから、これをずっと主さんが我慢する覚悟がないとだめよね

[114. 匿名]

>>1
こういうトピタイに釣られるがる民多そう

[126. 匿名]

>>1

子供どころか、元々結婚に向いてない逃げ癖のある人だと思う。親も認識してるなら昔からだし、この先変わらないよ。

[129. 匿名]

>>1
突発的な行動をする人とは安全に暮らせない。マジな話、赤子の命が危ない。

[132. 匿名]

>>1
産後ってただでさえ大変なのにそんなときに離婚切り出してくるなんて最低過ぎる。自分勝手にもほどがある。
私も今年産んだから胸糞悪い。

[135. 匿名]

>>1
しかしこれは辛い。。
ずいぶんと衝動的な旦那さんだね。
主が旦那を今も好きなら冷静になるのを待つしかない。
義両親と連絡を密に取りながら、淡々と日々をやり過ごしたいね。

[142. 匿名]

>>1
どういう理由があろうと産後1ヶ月で離婚を切り出す男はろくなもんじゃない
離婚をおすすめするわ
離婚するにあたって、主が有利に子育てし生きていけるように
慰謝料しっかりとったほうがいい
養育費をずーーっと払い続けるヤツはいないと覚悟しなさい
義両親と嘘でもいいから仲良くして（義両親にとっては孫だからね）
うまいことやりなさい
子供産んだら、○○の価値観が～って言い訳する男って無責任にもほどがある
諦めろ

[143. 匿名]

>>1
双極性障害とか何らかの疾患発症してない？
躁転した時に急に離婚しようとしたりする
離婚と再婚繰り返したり
宇多田ヒカルのお母さんが双極性障害と統合失調症を併発してたけど同じように離婚と再婚繰り返してた

[146. 匿名]

>>1
勝手な旦那だな。
離婚して当然のように自分は一人暮らしして赤ちゃんはトピ主が一人で育てろって？
あまりにも無責任。

[149. 匿名]

>>1
不安障害とか 精神疾患を持ってそうな旦那だね
そんな不安定な人となぜ子供を作ったのか本当に理解に苦しむ
とりあえず そんな旦那でも一緒に人生を過ごしたいなら 重大な決断はすぐに答えは出せないので もうちょっと待ってと引き伸ばすことをおすすめする
何もこちらから言わなければしれっとまた普通通り 暮らすようになるんじゃないかな
発達 精神疾患のある人は調子が悪い時にマイナス思考になりがちになり重大なことを平気で口に出してくるのでいちいちリアクションせずスルーすることも大事

[152. 匿名]

>>1
コレだから割り勘派は怖い

[155. 匿名]

>>1
10年も一緒にいたのに急になの？だったらなぜ子供作ったのよ〜

[159. 匿名]

>>1

そんなストレス耐性のない男とは子育ては無理だよ
子育てなんて、ストレスの連続だよ、目の前に夫がいるのにワンオペとか我慢できる？

[163. 匿名]

>>1
マイナスかもしれないけど、私その旦那さんと精神的には同じタイプ…。かといって実際にそういう衝動的行動に出た事はないけど、ストレス溜まると全部投げ出してシャットダウンしたくなるんだよね。
旦那さん今きっと「大黒柱として頑張らないと」「稼がないと」「親なんだから」って心に余裕が無いんだろうね。ある意味男性側の産後鬱orマタニティーブルー。絶対別れたらお互い後悔する。
様子見てあげて。

[165. 匿名]

>>1
主が病気になったフリをして、赤ちゃんを頼んで簡単に身軽にはなれないことをわからせる

[170. 匿名]

>>1
10年一緒に居る主と周りの家族がそういうモードって理解してるのなら、会ったこともない我々に判断は出来ないよ。

[174. 匿名]

>>1
再構築って加減が難しいよね
惚れてる方が下手に出がちで益々調子乗られたりウザがられたりするし。
主もあんまり相手に強く出られなさそうだし

[178. 匿名]

>>1
家に浮気相手連れ込んでて帰らないんじゃないの？
にっちもさっちもいかなくなってるんだよ
今から家に行ってみたら？

[183. 匿名]

>>1
妊娠中から浮気して、１ヶ月いない間にもうこのまま別れたいって思ったのかなやって印象
子供が出来たから生活費や小遣いの分配が変わって不満とかもあるかもだけど、とりあえず実家から戻って相手の親に孫の顔見せて少しは味方にできないかな
別れるのはある意味いつでも出来るから、子供のために1年は頑張ってそれで無理なら離婚するくらいで私なら動くわ

[189. 匿名]

>>1
旦那さん双極性障害の可能性ないかな？私自身が双極性障害で突破的に学校を辞めたり飛行機の距離に引っ越してまたすぐに戻って来たり仕事を辞めたりタトゥーを入れたり、治療している今では考えられない事をたくさんしたからもしかしてと思って。

[216. 匿名]

>>1
トピ主さんは今までのこともあるし
突発的に離婚話されたから
反射的に再構築したいって考えているかもしれないけど
可能であればもうしばらく実家に滞在して
じっくり考えたほうがいいかも

不安定な父親と一緒の3人家庭と
お子さんと2人での生活の両方を考えて
お子さんとご自身にとって幸せになりそうな道を選んだほうがいいよ

[220. 匿名]

>>1
金銭面の価値観の違いねぇ…
ストレスで感情シャットダウンねぇ…
それ子育て無理じゃね？
子供なんてこれからいくらでもお金かかるし幼稚園や学校にあがったらその度にシャットダウンされるの？
そのまえに赤ちゃんは泣くのが仕事なんだから「泣き声がうるさい！」って育児から逃げるよ
赤ちゃんのお世話と旦那さんの感情伺いにメンタルすり減って主さんが爆発しそう
大好きだからやり直したいって言うけどそれだけじゃやっぱりやっていけないかなぁ
気持ちが離れた人をまた戻すのは簡単な事じゃないよ

[223. 匿名]

>>1
あなたの言ってることって言うなれば、
『旦那が好きだから子どもにもその悪癖に付き合ってもらいたいです。どうしたらいいでしょうか？』
になるのよ。
親だろ、子ども優先しろよ。
私なら貰うものしっかり貰って養育費取り決めて離婚する。今後そんな男と別れるチャンスが有るかわからないし。
もし再構築するならまずはその男を心療内科連れて行って再発した時は離婚でその時に自分が不利にならない取り決めをして公正証書にでもしておきな。

[225. 匿名]

>>1
離婚しな
それで何度も我慢してやってたけどモラハラも凄くて離婚したわ
発達や自己愛とか何かしらあるから治らん

[236. 匿名]

>>1
そこで二人の別居の意思から、義親の言う同居にする必要がない。義親の育児実績は分かるでしょ？
ご実家が頼れるなら、頼りなよ。
別居でもいいじゃん、別に。お互い、離れてみてから考えるのもアリだと思う。

[245. 匿名]

>>1
甘えたいタイプの男性、赤ちゃん２人状態ですよね。
ハードルの低いお願いをしていかなきゃいけない。
上手く乗せてあげればいいんでしょうけど面倒ですよね。

[247. 匿名]

>>1
逃げ癖は治らないだろうし、産後すぐの妻、産まれたばかりの子供から逃げるって人としておかしいよ。
体調も育児もあるのだから今すぐ別れる事はしないで制度を調べて、貯金額など把握して、実家に根回しして準備だけはしておく。

[257. 匿名]

>>1
気分屋だし親になったのに責任感がないと言うか大人になりきれてない夫なんだね
子どもと一緒に暮らしてないのにすでにストレス～なんて言ってるなら一緒に子育て出来ないよ
子どもの泣き声がうるさい、なかなか寝ないとかストレス溜まることは色々あるのにそのたびに「離婚だ！」って騒ぐのかな？
そんな父親は子どもの為にならないと思うよ

[261. 匿名]

>>1
おろした方が良くね？

[271. 匿名]

>>1
すぐに別れる必要もないけど、頑張るのもダメだと思う。主が下手に出たらこれから何回でも繰り返すと思う
なんのストレスか知らないけど、主にもだけど赤ちゃんにもものすごく思いやりのない自分勝手な行為だよね
主がだめんずに執着するのは主の自由だと思うけど、そんな人を自分の子どもの父親にしたままでいいのか、主もお子さんのことをあまり考えてないように思う

[292. 匿名]

>>1
夫婦なら色々あると思うけど、簡単に離婚を口に出来る人とは一緒にいれないかもな
その前に話し合いするでしょ、普通は
離婚って言うのは最後通告だよ
相当の覚悟をしてからじゃないと言えないよ

[319. 匿名]

>>1
信用できない男だなー
子供が産まれてそこまでがゴールで、達成したからもう気持ちが一気に冷めたのではないのか
達成して冷めたものに時間やお金、労力をかけるのがどうしても嫌でストレスになって
会社をやめたように、妻子との関係もやめて自由になりたいんだろうな
人間としてクズだよ

[325. 匿名]

>>1
逃げ癖があって、またこれからの生活の変化や大黒柱としてのプレッシャー、経済力や諸々への変化の不安と恐怖でいっぱいいっぱいなんじゃない？
発達障害傾向とかあるのかもよ。繊細さんとか。
変化に弱く、ある程度準備が出来るまで、気持ちが整うまで時間がかかっちゃうタイプ。
状況が分からないけど、変化とストレスに弱い人であって、別に主さんや家族が嫌いなわけじゃないという視点も視野に入れて、少し時間をくれてやりながら冷静に文通とかがいいとおもう。
リターンが早いメールとか感情的になりがちな電話じゃなくて。
古い価値感だけど、じっくり気持ちが知りたいとか伝えて交換ノートとか。

[327. 匿名]

>>1
子供いるんだから向こうの気分のムラで簡単に離婚してはいけないよ
別居避けられなくても結婚継続しながら婚姻費用を調停で請求するといいよ
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[338. 匿名]

>>1
書いてあるけど、ストレスに弱い旦那さんなんだと思う。変化に対応できてないんだろうな。

そこのフォローをしてまで一緒にいたいならそれでもいいけど。足引っ張られるのがしんどそうならお別れかなあ。

[345. 匿名]

>>1
身近に主旦那そっくりの人がいるので経験上言わせて貰えば
一刻も早く離婚するのがお互いのためだと思う
私の知ってる問題児の奥さんは結婚反対されても離婚勧められてもデモデモダッテ
親から「今離婚すれば実家に出戻ってくることを許す
でも離婚しないなら今後なにか頼られても一切助けない」と最後通牒突きつけられて
お金も尽きたから渋々って感じで離婚したけど
離婚の翌年に偶然再会したらすごく明るくなって
「なんであんな男にしがみついてたのかわからない。感覚が麻痺してた」と語ってた
このトピだけで主旦那の人間性全部わかるわけじゃないけど
主旦那は腐ったミカンなんだよ
同じ箱に入った他のミカン（主、子供、主と旦那の実家）まで腐らせる
主が頑張れば頑張るほど旦那は腐ってカビ菌撒き散らす
ぶっちゃけ、義両親が離婚反対するのだって
手をつけられない問題児（主旦那）のお世話係（主）に逃げられたら困るっていうのもあると思うよ
帰れる実家があれば早く帰った方がいい

[354. 匿名]

>>1
自己中な父、男依存の母で子供が可哀想

[363. 匿名]

>>1
10年も一緒にいたなら金銭面の価値観の違いなんて分かっていただろうに、かなり無責任だよね
それに主も旦那の精神面の不安定さも気付いていたはず
大変な時期だと思うけど、その不安定な人が新生児と一緒に暮らすことの方が危ない気がするんだよなぁ

[364. 匿名]

>>143
私も>>1読んで真っ先に旦那さん双極性障害かな？って思った

[369. 匿名]

>>1
そもそもまずそんな男とわかっていながら結婚したのが間違いやん
子どもが幼心つく前に離婚した方が良いよ
少なくとも二歳から子どもには自尊心が芽生えているので、ある程度わかるようになってからそんなリセット野郎に振り回されたら子どもの将来が心配すぎる
三つ子の魂百まではほんとだよ

[390. 匿名]

>>1
そんな人と子供作るってほぼ負け確のギャンブルだな。まだ大好きって何がいいんだろ赤ちゃん生まれたてでそんなこと言われたら絶対嫌いになる自信ある

[398. 匿名]

>>1
1番最低なクソ旦那。
自分の子供を孕らせ出産をおえた妻にわずか一カ月でそんなことを考えるのは人間じゃない。獣だよ。

[406. 匿名]

>>1
金銭的な不安とか育児の不安が真っ先に出そうなのに
３人での生活を楽しみにしていた未練とか大好きで３人で過ごしたいって言葉が出るのが素敵だなって思いました

精神的な癖があるなら病院に行ってみたりカウンセリング受けてみたりするのも考えてみたらどうかな？
上手く付き合っていくことがこれから生活していくうえで大切だと思います
なのでプロの手も借りて産後間もない身体無理せずに自分の事も大切にして下さいね

[425. 匿名]

>>1
産後1ヶ月で離婚を迫るなんて、正直ありえない。主が旦那さんのこと大好きだからすぐ離婚はしないだろうけど、きっとこの先また揉める。離婚に向けては、しっかり調べておいた方が良いと思う。
旦那さんは衝動的すぎる。こんなこと言うのは失礼だけど、ADHDみたいな発達障害だと割り切れば、期待しないし、仕方ないと思えて少し楽かもしれない。赤ちゃん生後1ヶ月すぎると、寝てばかりだったのが覚醒時間が長くなってママは時間無くなります。無理せずにね。

[435. 匿名]

>>40
横。
なんだか秋葉原無差別殺傷事件の加藤みたいって思った。あいつも不満が溜めるだけ溜めて自己解決出来なくなってくると自己主張という名の無断欠勤→退職の繰り返し。そして本人が改善しない限りそのパターンを死ぬまで繰り返す。これが幼少期から学んだ人間関係の構築パターンだから。

>>1 の旦那もパターンは違えど義両親曰く繰り返してんでしょ。何かある度に退職したり逃げたりするんだろうね。いくらストレス溜まったって退職って選択肢なかなか選べない。

[439. 匿名]

>>1
ホントに金銭面だけ？
私の知り合いのクズ男は産後1ヶ月の妻子を捨てて、他の家庭に逃げ込み、そちらの奥さんとXXでその家庭崩壊
それと同時に別の家庭にも入り込み13年目の不倫
その他複数人(知ってるだけで9つの既女と不倫、JKや未婚女性5人…多分他にもいる)と二股三股やら不倫三昧
こんなクズ男も世の中にはいます

[455. 匿名]

>>1
とりあえず旦那の上司とか先輩、旦那の味方っぽい人をこちらの味方にさせる。彼等が言い聞かせたら少し気が変わるのでは。

[456. 匿名]

>>1
釣りとしても

離婚すれば良いじゃん？

産後すぐの妻に離婚したいという時点でもう人間として駄目じゃん

義父母に言われてしぶしぶ同居とか
それでも「未練が断ち切れません」とか「やはり大好き」って
ヌケヌケ言ってる主も主だと思う

それならそれで腹をくくって
ドアマットみたいな扱いされて一生生きて行けばいいと思うよ
自己肯定感低すぎだし
こういうタイプの男はそういう女見つけるのがまたうまいから
ここでのみんなの至極真っ当なアドバイスも無駄なんじゃないかと思う

[458. 匿名]

>>1
早い話、旦那のメンタルが弱々しいんだよね。
元彼も同じような感じで結婚しなくて良かったわ

[459. 匿名]

>>1
旦那さんはメンタルが不安定な人なのかな
主さんが三人で幸せな家庭をつくりたい気持ちはわかるけど、一方で自分一人でも子どもを育てて幸せにやっていく算段はしといた方がいいと思う。現実世界で生きていくにはまずはお金を稼ぐこと。その地盤がかたまればいろんな可能性がみえてくるよ。幸せになりたいなら主さんが夫をコントロールしてお金を稼がせるくらいの気持ちでいないと

産後一ヶ月で心身ともに大変だと思うけど旦那さんがそんな状態な以上踏ん張りどころだと思う。義両親にでもなんでも頼れるところは頼ってがんばって

[465. 匿名]

>>1
一応こっちにも返信の形でコメ残す
参考になりますように

逃げ癖ある人はよっぽどのことがない限り、絶対に治らないです
多分これからも同じようなことが何度も起こる
その度に精神的にも物理的にもしんどいと思います
そしてその飛び火は子どもにかかる
今回一度きりと言えるかを考えるべき

言い方キツいかもだけど、子どもが大きくなり自我が出てきた頃に離婚するより今した方が良いと思う
私も親の離婚経験したけど、両親が喧嘩したりギスギスするよりも片親で幸せに暮らした方が確実に子どものためになる

[466. 匿名]

>>1
一回別居してみれば？

[485. 匿名]

>>1
おそらく双極性障害だと思うよ。
専門的なところでみてもらった方がいいよ。

[490. 匿名]

>>1
たぶん、もうすぐ嫁が子供と自宅に帰ってきていよいよ3人で生活が始まるってなってプレッシャーもあって色々怖くなったのかもね。子供生まれる前と違って当然、お金も時間も余裕なくなるし子育ても参加しなきゃいけないしね。

[504. 匿名]

>>1
かんばれるところまてがんばってみたら？
もうやだ！無理無理！ってなってから
離婚したら迷いも未練もなくなるんじゃ
ないですか？？

[508. 匿名]

>>1
旦那さん赤ちゃんの顔を見てもこれから仕事を頑張って家族を守って行こうとかにはならないのかな？
離婚したい理由って色々積み重なった不満だから金銭面だけではないかもね。冷静にじっくり話し合った方がいいね。話し合いを放棄するような人は今後無理だよ。仕事を辞めたいとか内緒で借金があるとかかもしれない。養育費を拒むようなら怪しいね。

[517. 匿名]

>>1
父親なのに
これからの子供とのアレコレが色々楽しみじゃないのかね？辛いな

[523. 匿名]

>>1
これから長い人生何度もそういう事があってやっていけるの？
仕事辞めたりされても養っていけるの？
とりあえずは別居でいいんじゃない

[528. 匿名]

>>1
仕事突然辞めるほどのシャットダウン系はやばくない？
ある日あなたと子供から逃げて帰ってこないとか心配じゃないの？
結婚相手としては不向きだし、その性格のクセは直らないよ
そのうち旦那より子供が1番の気持ちになるよ
あなたの今の大好きはなくなる
それにあなたも自分のことしか考えてない
自分は3人で楽しく暮らしたいって、旦那は楽しく暮らせないと思ってるからシャットダウンしてるんでしょう

[531. 匿名]

>>1
数時間後に考え変わるとか、精神疾患だと思うのだけどちゃんと診察受けてるのかな
自分で金稼げなくても切れて価値観が違う！とか暴れそう

[533. 匿名]

>>1
うーん精神障害か発達障害か知能障害か
いくら好きでも将来離婚が待ってるかもしれない

[538. 匿名]

>>1
>金銭面での価値観の違い

割と具体的な理由がありそうだけど

[543. 匿名]

>>1
これ離婚で親権はそちらでと言ったらどうするんだろう。それでも離婚に応じるのかな。多分子どもができてこれからお金かかることへの恐怖感からの逃げでしょ？

[564. 匿名]

>>1
>>256

一旦離婚して、それでもやっぱり一緒になりたいってなるかどうかを測ってみたらどう？
たぶんだけど主さんは経済力あるっぽいし、一旦距離置いたら「あ、こいついらんかったわ」ってなりそうなんだよなぁ。
でも一緒に居続けたらその辺、わからないんと思うんだ。

仮に今頑張ったとしても、事あるごとにリセット癖発動しかねない旦那ってのは変わらないわけで（子どもが生まれてもそんなクソみたいなこと言ってる時点で99.9999...%発動すると思う）、それを子どもの前でもしたら？って考えてみたらどうかな？

10年の時間に思いを馳せるよりも、これからの何十年を考えてみたらいいんじゃないかな。

[590. 匿名]

>>1

義理実家って言うのは単純に生物的に自分たち一族の子孫が残されたのに安心したいだけ。
息子や娘の配偶者と仲良くしたり、子育て協力したり、責任をもつのは殆ど興味ない。

子育てはあくまで母親である嫁がやる事と認識してる。息子はタネ残せばOK。役割終了。

[594. 匿名]

>>1
今回回避したとして、また何度も繰り返されるよ
茨城に住む知人男性がそれ。元奥さんは苦労したと思う。
結局奥さんも愛想つきて、家庭内別居みたいになり、子供も大きくなってから離婚へ。離婚後も他の女に対して同じこと繰り返してる

[629. 匿名]

>>530
>>1と>>530しか読んでないけど、『究極の赤ちゃん返り』って感じだね！元々メンヘラで大きな赤ちゃんなところに主さんの気持ちが赤ちゃんに移った事で大爆発してるみたい
元々試し行動してるみたいだし、そのうち子供の癇癪みたいに暴力振るうかもよ
産後、『産んだ覚えのない大きな長男（赤ちゃん）』ができるとマジできつい（体験談）今思い出すと鳥肌が立つレベルでキモい旦那だったけど、主さんの旦那さんはそれ以上っぽいから主さんも目も早く覚めると良いね
めちゃくちゃ振り回されている間は冷静なつもりでも後から見たら目が曇ってると思うかもよ

[634. 匿名]

>>1

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[638. 匿名]

>>1
真っ先に病気を疑ったわ。
心療内科案件じゃないか？
女性関係とか金銭面は直接の原因じゃないと思う。

パニック起こして逃げてるだけだけど、その症状放置したらまずい気がする。
過去の異様な言動もまとめて、専門家に相談してみては。
回避性人格障害か、発達障害、躁鬱？
本人も苦しんでるっぽいよね。

[651. 匿名]

>>1
旦那さんの精神不安定に振り回されて、主は産後なのに大変だね
産後メンタルは1番キツイから無理しないで上手に人を頼ってね！

ゴメンだけど、最低な旦那だな
頼りなさすぎる
男じゃないね

[657. 匿名]

>>1
産後１ヶ月なんて、身体も心もまだボロボロの時期なのに、そんなこと😢
これから育児は試練続きだし、いっぱい夫婦で話し合って決めていくことになるんだよ。
何か引き金に突発的にそんなことを言い出す人だったら、この先大変だと思う。
じっくり考えたいけど、それどころじゃないよね、今。
大変な時期にそんなこと言ってこられたら腹が立つし、産後でメンタルやられるわ。

とにかく主さんは、周りに助けを求めて自分もケアしてあげてね！！！

[674. 匿名]

>>1
旦那さんのそういう気質が子供に遺伝してないことを祈るよ

[684. 匿名]

>>1
旦那、定期的にそんな感じなんだ。これから先も思いやられるわ。お金が掛かる頃に会社辞めちゃったりしそうだね。

[697. 匿名]

>>1
うちの夫も似た感じはあるけど、
仕事面のストレスが大きいかと。
プレッシャーに弱いタイプだけど
その分責任感が強い。
奥さんがデン、と構えておかないと家庭の根底が揺らぐ。台風みたいに気分が変わるタイプなので
とにかく、1さんは何があっても
デンと構えて何事もなかったように
普通に生活して。相手のペースにのまれたら
ダメだよ。平常心。
相手のメンタルの不安定さは、相手の問題であって
あなたに原因はない。
逃げたくて適当な理由を言っているだけ。
あと、貯金があるから生活できる、
とか、必ずはたらく意欲を見せるとか、
お金に余裕があるふりをしたほうがよい。
とにかく、相手を不安にさせないこと。
しっかり。

少し時間が経ったら謝ってくるし、
平常心でいる妻に頭が上がらなくなるよ。
うちは今完全に尻に敷いています。

[704. 匿名]

>>1
別居して実家に戻って5年ほど婚姻費用もらってください。
その後、離婚事由になるので、一括で養育費請求する流れにしたらいいじゃない。
そんな父親いらん。
もしくはこういう流れだぞって説明したら意見もコロコロ変わるんじゃないの？
弁護士さん雇ってね。

[714. 匿名]

>>1
＞養育費や法テラスを調べたり、気持ちが揺れているのですがやはり大好きで、3人で過ごしたいです。

会社を急に辞めてくるとか産後一ヶ月で離婚を切り出されるとか酷いことをされてるのに、そんな人と10年も一緒にいてまだ大好きなんだ？
私なら即座に冷めて嫌いになるけど。それは本当に大好きなのか、依存なのか…

[721. 匿名]

>>1
躁鬱病？

[729. 匿名]

>>1
厳しいですが、子どもにとってよくないですね

子どもが年長さんくらいになると、よーくわかるようになります
お父さんのそういう面を目にして、それに困っているお母さんを見て、どう思うでしょうか
それが一度ではなく、何かのたびにあると思うと…
子どもは辛い思いするでしょうし、子どもがお父さんを見て学んで同じようなことをする人になるかもしれません

決断は難しいと思いますが、ゆうきをもって

[733. 匿名]

>>1
>>約10年一緒にいます
貴方が自覚無いだけで、その10年の積み重ねなんじゃね

[758. 匿名]

>>1
勢いで退職したりってもろ躁鬱じゃね
さっさと別れたほうが良いと思うけど