両親が不仲だったせいで結婚が怖い

[1. 匿名]

私の両親は私が小学生くらいまではラブラブの仲良し夫婦でした。
二人に何があったかは知りませんが、私が成長するにつれ不仲になり、最終的に口も聞かなくなり離婚しました。
そういった経緯を間近で見てきたせいで、結婚をするのが怖いです。
最後の方は父がモラハラっぽくなっていたのも、トラウマと言ったら大袈裟ですが心に残り続けています。

ちなみに今のところ結婚の予定はありません(笑)が、30代に突入したのでそろそろ先の事を考えなくては…といった感じです。
両親が不仲だった方、結婚についてどんな考え方をしているか教えてほしいです！

[7. 匿名]

>>1
うちも両親不仲だったけど、そうならないように気をつけながら結婚生活続けているよ。

[8. 匿名]

>>1
私は両親が仲良しだったから結婚が怖いよ
父が亡くなった時の母を見ていたたまれなかった
大切な人を亡くす怖さを知ったら結婚が怖い
結局両親のせいにしてるだけの言い訳だよ

[11. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ影響しますよね親って。

私は両親仲良しすぎて、
私のことが邪魔で仕方なかったので

自分の何の躊躇いもなく結婚はしたけど、子供はいらない

[14. 匿名]

>>1
両親は両親だよ
うち両親凄い仲良しだけどうちの夫婦仲悪いもん

[19. 匿名]

>>1
とりあえずプロポーズされてから考えれば？

まず相手がいないことには考えるだけ無駄なような

[20. 匿名]

>>1
「夫婦は仲良いもんだ」って美しい夢を見られてる人って、100%親が仲良しなんだよ、、

[22. 匿名]

>>1
関係ない。

そもそも人が完全に違うんだから。

[29. 匿名]

>>1
うちも不仲で喧嘩が多くてしかも父がモラハラだし
主と同じで子供の頃に両親離婚した！
離婚してからもそれぞれからお互いの悪口みたいなの聞かされるしめちゃくちゃ嫌だったけど、それで結婚願望変えたことはないかも。
むしろ逆に幸せな家庭に憧れて早く結婚したかった！
で結婚して子供生まれて今幸せーー

[31. 匿名]

>>1
どちらかの浮気
美男美女でなくても浮気します。
むしろします

[32. 匿名]

>>1
私は結婚＝破滅の始まりと思っていて結婚もするまいと思ってた。
でも子どもは欲しくて、結婚相手は誠実な人が絶対条件で、今の夫とは結婚前に不幸な状況も一緒に乗り越えようとしてくれる信頼関係ができからこそ、結婚しようと思えた。
結果、幸せに家族築いてるよ。
先のことは分からないけれど、主さんの参考になれば。

[34. 匿名]

>>1
どんな経験も自分が幸せになるために、活かすんやで
反面教師が身近に居てラッキーぐらいのマインドで

[46. 匿名]

>>1
主さんは頭がいいんだろうな
私は父親モラで両親離婚してるけど、20代でサクッと結婚した
当たり前だけど父親と彼氏は別人だから何の心配もしてなかった

[55. 匿名]

>>1
両親が不仲で離婚したから永遠の愛は信じてない
でも短期でも寄り添う人がいるのは悪くないと思って、上手くいかなくなったら離婚すればいいやと思って仲良かった彼氏と結婚しました
思いのほかうまくいったので20年近く仲良しです
上手くいかなくなった時別れても生きていけるよう考えておけばいいのよ

[60. 匿名]

>>1
うちも不仲だった
父親が酒タバコギャンブルに精神的DV
母親は父親に何も言えない人だった
専業主婦ならまだしも、共働きで両親とも平均以上に稼いでいたのになぜあんなに力関係が一方的だったのかと不思議でならない
父親は家庭にあまりお金を入れず母の稼ぎで暮らしていたのに

反面教師みたいに私は優しくて穏やかでしなやかな心の強さのある人と結婚したよ
お酒はある程度飲むけどタバコやギャンブルはしない人
そして何より結婚するまでに3年付き合って人となりをちゃんと見極めた
結婚して15年、今でも優しく私の一番の理解者で味方でいてくれる人だよ
結婚して自分で家族を選ぶことができて良かったと思う
ただ子どもを作ることがイメージできなくて作らなかった
自分があの父親や母親の良くない部分の遺伝子も受け継いでいる自覚があったので
きっとまともな家庭に育っていたら子どもを望んだんだろうけどね

[61. 匿名]

>>1

口をきく、の漢字表記は「効く」だよ。

30代ならそろそろ覚えた方が良いかも

[62. 匿名]

>>1
うちの両親も不仲だったけど、私は毎日笑いが絶えない結婚生活だよ！
反面教師にして楽しく暮らせるからきっと大丈夫！！

[72. 匿名]

>>1
難しく考え過ぎじゃない？
結婚に限らず仕事だって趣味だって、始めた頃の気持ちと変われば辞めるじゃん
たまたま始めた頃の気持ちと変わらずずっと続くこともあるけど、そんなのやってみなきゃ分からないし、無理になったら止めるだけのことなのに、何で結婚となると必要以上に何かと理由つけては嫌煙しだす人たちいるのか良く分からない

[74. 匿名]

>>1
ラブラブだったのが不仲で父がモラハラになったの、なんでなのか、気になりすぎる
思い当たることはありますか？
それを避けたらうまくいくんじゃないかな

[76. 匿名]

>>1
両親が不仲だったけど、
私は私で両親は両親たちと割り切っていたので
結果願望もあったし怖い気持ちとかも全然なかった( ^ω^ )
でも反面教師として旦那は話し合いがきちんとできる人を選んだよ！！

[77. 匿名]

>>1
うちは父親がクソで早々に離婚した
高校生と浮気してた
母親中卒だしシングルで育ててもらった
裕福ではないし母親が彼氏を家に呼ぶこともあったしデートに連れてかれることもあった
専門通わせてもらったから人並みに稼ぐことはできる
結婚して子供もいる旦那とは仲良くもなければ悪くもない
親と自分は同じじゃないから自分次第だと思う
でも離婚に対するハードルは低いかなと思うなんかあれば離婚すればいいかーと思ってる

[78. 匿名]

>>1
小学生まで夫婦仲良い家庭で育ってもそうなんだ···？うちは私が物心ついたときから既に夫婦仲最悪で毎日喧嘩。父親は母親を怒鳴る殴る蹴る、母親も負けじと口答えして応戦、一度父が包丁持ち出して母を追いかけてた。そんな修羅場で育ったので私は境界性人格障害になったし一生結婚しないって思ってたけど、一度プロポーズしてくれた人と試しに結婚してみた。だけど正しい結婚生活というものが分からず上手くいかなくなって案の定離婚。それからずっと当然ながら独り身だよ。人格障害もあるから職場も長続きしないし頼れる友人もおらず生きづらい。

[79. 匿名]

>>1
あなたと親は違う人間だと信じる

[80. 匿名]

>>1
「毒親でぇ〜」っていいながら子供産んでる奴らって負の連鎖請負人　その親そのもの　マジモンの毒親なら結婚しても子供作らない　ソースはうちの姉妹　大学出てすぐ結婚したけど子供はつくってない二人とも

[83. 匿名]

>>1
自分も両親不仲で毎日父をバカにし挑発する母に口で叶わぬ父の暴力…オマケに躾も出来ない親だから兄姉は末っ子の私をサンドバッグ（精神的だけでなく身体的にすれ違うだけで殴る蹴る乗る）で進学を機に即家を出た。
兄姉とは絶縁。

家族に良い思い無かったから結婚願望はゼロながら、この人の子を育てたい…と思う男性と結婚し
子ども達は本当に優しい子達で、喧嘩も1度も無い穏やか家族築けたけよ。
ただ、夫には裏切られた。

親に不倫の相談したら、単身赴任なんだからそのまま婚姻費用貰い続け我慢しろって。
驚く事に不倫相談がスパイスになった様で、両親はラブラブになった（信じられない）
単身赴任は続き、義父母のお世話始まり大変な部分もあるけど可愛い子ども達に会えたのは夫のお陰だし、別居は居心地良くなってきて段々と夫が家庭壊す気無いなら不倫なんかどうでも良くなる気持ち。
周りの全ての人に真心で接し、夫とも良い距離感の熟年夫婦になれそうな気がするよ。
むしろ、幼少から家庭環境悪かったから、今の自分の家庭に感謝が大きくて我慢出来るのかも…

[87. 匿名]

>>1
不仲な両親、父親のモラハラ、母親の愚痴を聞いて親の顔を伺いながら生きてきたので、結婚に逃げました。夫と穏やかな日々を過ごしてます。

[88. 匿名]

>>1
親も兄弟も離婚してるから良いイメージはないな　だけど身内が離婚してるからって自分も同じ道（離婚）とは限らない気持ちもある　まだ相手いないけどね

[89. 匿名]

>>1

わたしは幼稚園の時には父親が家にいなくてたまに会うだけだったよ
でも母親からそのことに対して何も言われなかったし（言われたけど忘れてる？）、わたしも聞かなくて聞かなかった。

何事にも冷めた子ども時代でした。
好きになるのは歳の離れた人ばかりです。
わたしは絶対幸せになるっていうハングリー精神もない
結婚に憧れはあるんだけどね、、、

[92. 匿名]

>>1
両親不仲だったとか関係ある？
うちもだけど私は私だから同じようになるなんて全く考えなかったけどな
親として子には反面教師や見習う事とかはあるけど夫婦なんて他人なんだし自分は自分の夫婦関係をつくるまでじゃん
うちは両親とは全然違う夫婦で仲良しだし愛人つくりまくりの父親とは逆の夫だし母親と違って私は自己主張するタイプだよ

[114. 匿名]

>>1
不仲だったね。仲良かった姿を一度も見ていない気がする。そんな中で育ったけど上2人は、20代半ばから後半で結婚して、かなり派手な喧嘩をしている姿を見て、あぁやっぱり結婚はそういうものなのか…そういうのは勘弁だわと思っていた。
30半ばあたりで、仲良い友人の家に招かれることが多く、遊びに行っていたら私の知っている家の雰囲気と違う！仲良い家族っているんだ！！！と強い衝撃を受け、その後家庭を持つことに興味が出てアラフォーで結婚。6年経つけど、喧嘩したことないし笑いが絶えない。
感謝と尊敬の気持ち、そしてそれを伝える努力を怠らないというのは大切だなぁと。穏やかな人は良いね。

[115. 匿名]

>>1
主さんとは逆で
自分は親みたいにならないという
強い気持ちで
早く結婚して家を出ました。

[116. 匿名]

>>1
怖いって言ってもダメになったら離婚すれば良いだけだからそんなに怯えなくても良いのでは

[123. 匿名]

>>1
私の場合はだけど、結婚に躊躇するどころか親から離れたい一心で結婚に逃げたよ
こんな動機だから悲惨な結婚生活の末に離婚してしまった
お金にだらしない父親も共依存で子供に辛く当たる母のことも嫌いだったのに蓋を開ければ結婚相手もサイマーだった
しかも貧乏な義親もセットで
親は娘を嫁に出した立場だからと向こうにへりくだったせいで散々な扱いの末に逃げた

結婚願望よりも親から離れたいだけだったんだなってやっと気付いてシングルを謳歌してるうちに転職したらそこで今の旦那と出会って再婚した
もちろん実家ごとシャットアウト
恥をしのんで旦那の親に正直に話したら「辛かったね、だからこそ誰よりも幸せになりなさい、こんな息子だけどよろしくね」と一言だけ
両家の顔合わせもなし
義親にはずっと良くしてもらってる
負の連鎖は私の代で終わらせたいから今の生活を大切にしながら暮らしてる

[127. 匿名]

>>1
祖父母と同居で父親もモラハラで母親は「苦労した」が口癖の自意識過剰女だった。

私の結婚は大恋愛ではなく、同居はなしという条件で、あまり期待せず淡々としてる。

[131. 匿名]

>>1
機能不全家族だったからこそ、幸せな家庭を作ってやる！！と意気込んで婚活したよ

ただ、幸せな家族のロールモデルは身近にないと繰り返すことになるから、旦那さん側も機能不全家族出身を選んではいけない

婚活と並行して、幸せなロールモデルを勉強するべきだと思う

[138. 匿名]

>>1
うちの両親も二人で一緒にお風呂入ってるのが記憶に残ってるくらいにはラブラブだったけど私が10歳くらいからお金のことで揉め始めてギリギリ離婚はしなかったものの、ずーっと不仲でもう15年くらい別居してる。父がモラハラとお金に強く執着してるのが原因だったからそういう男性とは結婚しないと決めてたけど結婚が怖いとは一度も思ったことはなかった。むしろ実家の家族は仲良くないから仲良くできる家庭を作りたいと思って結婚願望強かった。

[140. 匿名]

>>1
うちも両親不仲で、物心ついたときから父親が母親にDVしてて、保育園生の時点で結婚したら終わりなんやって思ってて今もそのままだから、結婚してない焦りとかも全くないよ。

でも私の場合、両親不仲のせいってより性癖かもしれない。保育園の頃から結婚したら終わりって意識あった。

海外ドラマとかでよくある夫婦でイチャイチャしてるシーンがキモくてほんとに無理。

そのせいで、彼氏と家族になること考えるとめっちゃ萎えるし、一緒に住むのもヤダって思ってしまう。

これは両親不仲のせいなのか…？

[141. 匿名]

>>1
結婚願望は無かったです。
ところがいわゆる世話焼きおばちゃんが現れ、
紹介された人にひとめぼれ。
同時に世話焼きおばちゃんところが夫婦仲良くて、
夫婦のイメージが改善。
結婚しました。

[142. 匿名]

>>1
うちも両親不仲で、物心ついたときから父親が母親にDVしてて、保育園生の時点で結婚したら終わりなんやって思ってて今もそのままだから、結婚してない焦りとかも全くないよ。

でも私の場合、両親不仲のせいってより性癖かもしれない。保育園の頃から結婚したら終わりって意識あった。

海外ドラマとかでよくある夫婦でイチャイチャしてるシーンがキモくてほんとに無理。

そのせいで、彼氏と家族になること考えるとめっちゃ萎えるし、一緒に住むのもヤダって思ってしまう。

これは両親不仲のせいなのか…？

[144. 匿名]

>>1
私も本当に物心ついた頃から不仲で、よく喧嘩の仲裁というか「〜って言ってきて」の往復を何回もした事あったし目の前で怒鳴りあいの喧嘩してたり。
そして私の場合だけど、こんな風にはならない！！！早く結婚してこんな雰囲気じゃない幸せな家庭を築きたい！！！というのが夢だった。

[146. 匿名]

>>1
わたしは記憶があるときから不仲だけどだからって結婚がこわいはなかったかも。ただ影響はうけてて自分が自由に楽に楽しく一緒にいられる人がいいとおもってそういう人と結婚したよ。そもそも両親がうまくいかなくても、わたしとは関係ないし。

[147. 匿名]

>>1
私は小学生の時に両親亡くして(それまで両親は不仲)、家族ってのが分からないまま結婚したけど今も超絶ラブラブだよ。ただ、ラブラブになれる相手を慎重に選んだ結果でもある

[148. 匿名]

>>1
うちはひどい目にあったから、結婚って仲の悪い男女がするものだと思ってた。結婚にあこがれはありません。

それと、こないだ毒親に育てられたという人の夫にとても不快なことを言われたので、毒親の子は結婚しないほうがいいと思いました。

[150. 匿名]

>>1
私も両親不仲で、結婚がなんとなく怖くて、
婚活もせず、モテもしなかったので、
独身のままアラフォーになりました。

もう、別に今更結婚する気はないけど、
もし、主が子育てしたいと思うなら、
やっぱり早めのほうが、後々楽だろうなー。
と辻ちゃんの長女さんをみて思います。

[152. 匿名]

>>1
教師やバイト先とかで模擬家族で家庭の温かさを思い知る。こういう親になりたいって人物像になればよい。

[153. 匿名]

>>1
うちは両親がすごい不仲だったので、それぞれの短所をじっくり観察して、私だったらこんな相手は選ばないとか、もっとこうすれば良いのにって考えてた。あと不仲なのに離婚できないって惨めだよなとも思ってた。
なので反面教師にして生きてきたし、自分はどういう相手となら幸せな家庭を作れるかじっくり考えて、そういう相手を選んだよ。姉も多分同じで、だから姉妹ともに結婚してるけど、どっちも幸せ。

悪いお手本があったら、逆に反面教師にしたら良いだけじゃない？
親がダメだからって自分が諦める必要なんてないし、普通に自分がよく考えて頑張れば、求めるものは手に入りやすくなると思うよ。

[154. 匿名]

>>1
私も主と一緒で夫婦不仲で親が人を恨む姿(しかも恨む相手が夫・妻という家族)しか見てこなかったから結婚が本当に怖い。
独り暮らしして気づいたけど家にまで自分の嫌いな人や自分の生き方を邪魔する人が入り込んでるって異常事態だよ😂
どんなに優しい人がそばにいても、私は機嫌がすぐに悪くなる人がそばにいるかのように気を使い、慎重になり、気力を使い果たしてしまうだろうな。

[156. 匿名]

>>1
うちは亭主関白がすごくて一方的に父の感情に振り回されるのをひたすら母が耐えるって感じでした。今だったらご近所に通報されるだろうなってレベルの暴れっぷり。
だから子供の頃から結婚したら地獄だと思ってたけど20代後半に夫と出会い、こんな優しい人いるんだ！と衝撃を受けて数年付き合って結婚しました。
父親って一番身近な男性だから、男性ってこんなもんって基準にしちゃって視野が狭すぎたなと思う。
ちなみに今では父はすっかり丸くなり母は逞しくなりなんだかんだ仲良くやってて昔あんなんだったのにスゲーなと思います。

[160. 匿名]

>>1
私も同じで結婚に全く夢もなく、一生1人で生きていくと思っていました。
でも今の夫に出会って結婚したくなりました。
親を反面教師にして、きちんと喧嘩や話し合いが出来る人だったのがポイントでした。
今は結婚で失敗しなかったのは親のおかげと思っています。

[165. 匿名]

>>1
私も違う型だけどコンプレックスありで結婚して失敗したから勧めにくい
本気で相手を幸せにしようと思ったものの、そういう自分と知っていながら結婚したことに罪悪感がある
どんな選択肢を選ぼうとなんらかの後悔はあるかもしれないね

[169. 匿名]

>>1
大人になったことだし、不仲になった理由や離婚の決定打になったのはなんだったのか聞いてみたら？
回避のため、今後の参考に

[170. 匿名]

>>1
姉は２０代で結婚し家庭を持ち幸せそうで、私は５０代シングルで、まあそれなり。

[171. 匿名]

>>1
毒親育ちだけど子どもを大切にしてる
未婚の言い訳に人を使うんじゃないと思った

[174. 匿名]

>>1
親が不仲だけど私は幸せな家庭築くんだーやっほーい、みたいなタイプで結果的に27で結婚して幸せなラブラブな結婚生活じゃないと意味ないー！って感じで離婚して、再婚して今アラフォー40代だけとかなり旦那と仲良し。
わたしも性格的に落ちついていい意味で自分にも旦那にも求めなくなったし

[178. 匿名]

>>1
父がモラハラ、母が毒親
未だに未婚のアラフォー

世の中にはそういうのを乗り越えて、結婚して子育てしてる人もいるから、自分次第だと思う
でも、相手はよく吟味してね
いい人もいるけど、悪い人もいるから

[182. 匿名]

>>1
反面教師にして幸せな家庭を作ったよ
両親は子供を見下すような下衆な人達だったので両親以上に幸せになって悔しがる姿を見るのが目標だった

[184. 匿名]

>>1
両親は離婚こそしてないけど、父親は結婚に向かないタイプの男で母親の苦労をずっと見てきたから、旦那は真逆のタイプを選んだ。結果、とても安定していて穏やかな家庭です。
反面教師にするのがいいよ。実家を出るまでの間、劣悪な環境で苦しかったけど、いまのこの幸せの為に必要な学びだったと捉えて昇華しようとしてます。