お嫁さんの親が非常識

[1. 匿名]

お嫁さんの親御さんのことで悩んでおります。

息子からは「嫁は、親に振り回されて生きてきたから、嫁の親のことについて追及しないでくれきちんと自立してるから親は関係ないから」と結婚前に釘をさされたので、お嫁さんの親御さんにも会わず結婚を承諾しました。
確かにお嫁さんはしっかりしてて、子育てもきちんとしています。

ですが、蓋を開ければお嫁さんの親御さんには借金もあり、軽犯罪などの警察沙汰があるみたいで、私達家族にもいつ火の粉がかかってくるかとても心配です。

何よりも、孫の将来のことがとても心配でなりません。

よく、毒親の話がありますが、お嫁さんの親御さんのことで悩まれてる方の話が聞きたいです。

[2. 匿名]

>>1
それは心配だね…

[5. 匿名]

>>1
お嫁さんと息子さんはそういうことを話したくない気持ちは分からなくはないけど、やっぱり結婚前にちゃんと主たちに話しておくべきだったね。

[6. 匿名]

>>1
お嫁さんがしっかりしている、というのを信じて行動した方がいいと思う
下手な心配はかえって邪魔

[7. 匿名]

>>1
離婚させたら？
借金は無理
嫁にだってそのケはあると思う、散財グセとかない？

[10. 匿名]

>>1
主が悩んだ所で、息子さんがよしとして結婚したのなら口出す事じゃないのでは？

お嫁さん本人が悪い事したわけでもないのに。

[11. 匿名]

>>1
どうやって知ったの？

[16. 匿名]

>>1
じゃあ、犯罪者ってこと？

[17. 匿名]

>>1
お嫁さんに罪はないけどそれは辛い
親として息子や孫の心配するのは当然のことだね

[18. 匿名]

>>1
>借金もあり、軽犯罪などの警察沙汰がある


これは結婚前に話さなくてはいけないことだよね…
これは息子が悪い

[23. 匿名]

>>1
借金は500万歩譲って目瞑れても軽犯罪はさすがにちょっと、、

[25. 匿名]

>>1
あなたの息子さんは都合が悪いことを隠したんだね

[28. 匿名]

>>1
お嫁さんの親と主や息子夫婦は物理的に距離はあるの？遠方か、近くに住んでるかで変わりそう

[33. 匿名]

>>1
それはあなたが心配することではないでしょ
息子さんは全部知ってて結婚したんだしお嫁さん自身はすごくシッカリしてるみたいだし子育てもきちんとしてるならそれでいいじゃないの
ここであなたがしゃしゃり出ると上手くいくものも上手くいかなくなるよ
あなたは姑としてデンと構えてな
お嫁さんから相談があったら親身になってやればいいよ

[37. 匿名]

>>1
【非常識】ってレベルじゃなくない？w

[45. 匿名]

>>1
最低限、借金の有無と犯罪歴は言うべき事柄だったと思うよ

息子が言わなかったのなら、もう息子夫婦に何があっても
口出しせず、金も出さずに見守るしか無い

[48. 匿名]

>>1
私のことかな？弟は、前科有り、片親の母は、自己愛性障害者であたおか無職、生き別れた父は、借金まみれで、面倒見て欲しそうに娘に接触してくる。夫の両親にしたら、厄介な嫁だよね。ごめん

[51. 匿名]

>>1
会ってすらいないなら縁切ってるようなものなんじゃないの？

借金や軽犯罪は心配すぎるけど、自分とは関係ないものだと切り替えて息子さんを信じる他ないと思う。

孫を育てるのは息子さんご夫婦だから、変に心配しても仕方ないよ。
親の影響は少なからずあるかもしれないけど、下手に心配しすぎて態度に出たりしたらかえって良くないんじゃないかな

[56. 匿名]

>>1
あなたが悩んだとこでどうしょうもなくない？
ゴチャゴチャ息子さんに言えば、息子妻には全く非もなくしっかりされた人みたいだからあなたが息子夫婦に絶縁されるだけ

[79. 匿名]

>>1
息子がちょっとあんまりじゃない？
軽犯罪の警察沙汰って心配になるのも無理ないし、お嫁さんは悪くないけど話しておくべき事だよね

[81. 匿名]

>>1
義母が心配する話じゃないと思うよ。
孫の将来心配とか
そういうところが嫁から嫌われるんだよ

[88. 匿名]

>>1
じゃあ、嫁は犯罪者の娘？

[98. 匿名]

>>1
嫁親から接触あるの？
ないなら放置してスルーでいいと思うよ

[107. 匿名]

>>1
主人のお母さんがガル民のようでうちの家族のことをガル民に書き込んでいるようです。
主人のお母さんがガル民だったらみなさんどうしますか？

[112. 匿名]

>>1
嫁さんもそういう家庭環境でも一生懸命自分を持って主の息子さんと出会って結婚したんだよ
主より息子さんの方がよく知ってるわけだし主は上っ面しか知らない
余計な詮索や口出ししたらきちんとやってる嫁さんのメンタル削れて今の環境くずしかねない
息子とは言えもう大人

[115. 匿名]

>>1
ただの変な親ならともかく犯罪に借金はイヤやなぁ。距離置くわ

[120. 匿名]

>>1
これは流石に主がかわいそう
承諾しちゃったから仕方ないけど、流石に犯罪歴隠して結婚はどうかと思う
息子に自分たちに迷惑かけないようにと、孫が辛い思いをしないように鍵刺しておくのがいいと思います（お嫁さんには言わない方がいい）

[121. 匿名]

>>1
友人もまさにそれと似たような状況だったけど押し切って結婚
旦那さん側の家族がはちゃめちゃで結婚当初はあまり関わり合いが無かったものの資金繰りが怪しくなってくると頼ってくるようになったようで一馬力にも関わらず親を見捨てられないと言って完全に養う形になってしまった
旦那さんは稼ぎが安定しているから子ども達が幼い間はまだ良いけどこの先不安だと悩んでた

[134. 匿名]

>>1
主、自分たちに何かあったらってのもあるだろうけど、なんだかんだでお嫁さんの心配もしてそう。何かあったらお嫁さんが全力で抗うだろうから主は完全ノータッチか全力で守る、一緒に戦うとかしてみては

[157. 匿名]

>>1
お嫁さんがしっかりしていて良かったし
息子さんも人を見る目があるってことだね。

後は実際に問題が起きてから考えたほうがいいよ。
解決策もないのに考えるだけ時間がもったいないよ。

[170. 匿名]

>>1
なんでこれにマイナスなの？
縁が完全に切れてるならまだしももし出会うことがあるかもしれないなら警察沙汰を起こす親戚がいたら不安だと思うけどな
そもそも気にしないでって話だとしてもちゃんとその辺り事実を話したうえで納得してないと後から知って不安な気持ちになるのは当たり前だと思う
口に出さず自分の中で悩んでるのは偉いと思う

[192. 匿名]

>>170
>>1の時点では主の気持ちもなんかわかったけど、
>>124でちょっとヤバめの姑だと思った

[200. 匿名]

>>1
まさに主さんのお嫁さん的な立場から物申します。

私の親は、借金や近隣トラブルで警察沙汰もあります。

それこそ、小さいときから迷惑かけられてきて親のことで近隣からも学校からも虐められてきました。

そんな私も結婚して、親とはほぼ疎遠ですが未だに行政から親のことで連絡がきます。

何度も親にきちんとしてほしい！と伝えても逆ギレで話にはなりません。

こんな親を持った私は結婚もしたらだめ、子供も作ったらだめなのでしょうか。
それこそ反面教師で自分は一生懸命真面目に生きてます。

私も義親に同じようなこと思われてるんだろうなーって思いました。
たまに生まれや親の事で嫌味言われるし…

[221. 匿名]

>>1
>>13
犯罪と借金言わないのって、「しっかりしてる」の……？

どこかで綻びそう。

[265. 匿名]

>>1
息子さんには全てを話して、納得しているんですよね。
その上で親とは関係ないから、と言っているのであれば息子さんを信じて見守りましょう！

普通の家同士でも親戚付き合いには、色々価値観の違いは有ります。
お嫁さんのご実家とは普通では考えられない事が起こっても不思議ではないと覚悟しましょう。

私、親に借金のある人と結婚しました。
お喜び事があると、お祝い無しどころかそんな事して！と激昂されます。(怒りにすり替える)
実家からのお中元・お歳暮は、受け取れば翌日親戚に回します。(帰って来ると高笑い)
お返しはなく、持ちつ持たれつの関係では有りません。
お正月挨拶に行きますが、孫のお年玉を貰った事がありません。
大きなお金が必要になると、借りてもらわないといけないと電話が来ます。

親に泣き言を言うともう帰って来い！と言われるだろうから、頑張っています。

[312. 匿名]

>>1
正直素行の悪さって嫌でも遺伝するから、お孫さんへの影響が心配だね…

[420. 匿名]

>>1
主さんの心配の気持ちわかるよ。
関係ないって言いつつ、結婚すると関係は切っても切り離せないんだよね‥
例えば犯罪者が身内にいると慣れない職業もあったり。正直息子夫婦には火の粉は降りかかるかもしれないけど、主にはほぼ無関係だと思う。息子さんが納得してるなら主は口出す内容ではない。

[457. 匿名]

>>1
親が心配しても仕方ないって言ってる人たちいるけど、そんなの他人ごとだから言えるだけでしょう
自分の身に振りかかった話なら絶対心配してたでしょうよ

[463. 匿名]

>>1
これにマイナス押してる人はどんな立場の人なんだろ？
普通に考えて息子嫁親みたいな人と親族にならされたら嫌じゃないか？
義母は黙っとけって感じなのかね

[516. 匿名]

>>1
あなたが母親として息子の幸せを願うように、お嫁さんも子供（孫）の幸せを願っています
さっきからあなたの書き込みを見ているとまるでお嫁さんを「孫を産む借り腹&孫のシッター&息子の身の回りの世話役」ぐらいにしか思っていないんじゃないかと思えるような内容ばっかりです
お嫁さんではなく「ただの他人」としか見てないのがバレバレです
今の時間は姑世代のガルちゃん民も多いからあなた寄りの意見にはプラスがつくしあなた寄りのコメントがいっぱい来るけれど、違う時間になったらそうではなくなります
他人の意見にすがってもしょうがないし、息子はお嫁さん寄りなので口をむやみに出さず静観するしかないですよ

[527. 匿名]

>>1
変な家と縁を作ってはいけないね

[528. 匿名]

>>1
蓋を開ければってどうやってお嫁さんの親御さんの事知ったんだろう？

> 息子からは「嫁は、親に振り回されて生きてきたから、嫁の親のことについて追及しないでくれきちんと自立してるから親は関係ないから」と結婚前に釘をさされた

これって結局、主も息子さんから口出し無用、いろいろ詮索しないでくれって言われちゃってない？
ウザがられてそう

[529. 匿名]

>>1
何をどう心配してるんだろうか
孫が借金まみれで軽犯罪などの警察沙汰を起こすようになるんじゃないかって？
それはどんな家庭でも家庭がぐずぐずなら起こりうるんじゃない？

[539. 匿名]

>>1
娘持ちなのでどんな親を非常識というんだろう？と開いたら非常識を超えて犯罪者って。
実害無いと良いですね。
嫁実家に関わらない、近づかないってしか言いようがないですよね。

[573. 匿名]

>>1
月9ドラマの大竹しのぶ

[579. 匿名]

>>1
田舎者の感覚としては子供の言葉を鵜呑みにして
相手の親の事を調査もせずに結婚認めたトピ主もかなりおかしい
顔合わせしたら結婚反対されるような親だと嫁も息子さんもわかってたって事だし
彼女がしっかりしてるのは親がアテにならないから
しっかりせざるをえなかったって事でしょ

[581. 匿名]

>>1
前科はビックリだけど火の粉が主さんにかかるような事ってそうそうないんでは

借金も法的には全く主さんには関係ないし、もしあったとしてもお嫁さん側が相続放棄だかなんだか法的手続きすりゃ良いんだろうし

[585. 匿名]

>>1
先に蓋を開けんかい！犯罪者の遺伝子と結婚とか最悪やん

[587. 匿名]

>>1
親御さんには借金もあり、軽犯罪などの警察沙汰があるみたいで

無理だなぁ。
とりあえず静観して息子夫婦に極力関わらないようにする。

[593. 匿名]

>>1
トピ主さんはトメさんって事？

[625. 匿名]

>>1
それで息子夫婦とは話をしたんですか？
ただ心配しているだけでなく、ちゃんと息子夫婦を呼んで今後何か起きた時にどう対処するつもりなのか(借金の依頼があったらどうするのか、現在実家との関わりはどうなっているのかなど)

口出すなと言ってるコメント多いけど、ここは親が口を出すところだと思いますよ
離婚させるとかじゃなくて、生まれて来た孫にいらぬ火の粉がかかる可能性があるのだから、本当に息子夫婦がちゃんと後先考えた考えがあるのか確認しておくべきかと
申し訳ないけれど親に口出すなと言って結婚したくらいなので、息子さんも後先のことちゃんと考えているようにもあまり思えないし

[638. 匿名]

>>1
かなり先の話だけど、もしお嫁さんの親が借金残して亡くなったら、子供であるお嫁さんが借金も相続してしまうから、その場合はすぐ相続放棄の手続きをした方が良いと思います。弁護士さんとかに相談して。

[678. 匿名]

>>1
逆に、夫が新婚の頃カードローンで借金してた事義両親に言ってないけど
言っても謝罪要求してるみたいかな？と思って言えてない
ちなみに気づいた時にはもう返済してた。

[681. 匿名]

>>1
知り合いの母親が若年性認知症？で万引きとかの常習犯だった（余りにも色々と酷くて病院に連れて行って発覚）
知り合いが結婚する時に、相手の親に話すかどうかの話になったけど、父も旦那も病気が原因だから、誰でもなる可能性のあるもの。病気の話はするけど、犯罪は話さなくて良い。ってなって伝えてないって言ってた

[685. 匿名]

>>1
全ては息子が悪い
孫や嫁云々よりも息子の考えが甘いんだから息子に話な

嫁に直接言うんじゃない

[692. 匿名]

>>1
息子さんは会ったことあるのかな？
息子さんに任せたらよいやろう
まあ心配しすぎない方がよい

[697. 匿名]

>>1
うーん、借金に軽犯罪か…
正直お近づきにはなりたくないね
お嫁さんが完全に親と絶縁してるならまだ良いけど、近しい親族に犯罪者居るのは怖い

[704. 匿名]

>>1

よくあるのは在日とかB層が素性を隠してるパターン。本人は良くても親類がね。
息子は惚れた弱みでマトモな診断が出来てない。国籍血筋の問題。

もう先に〜の娘はナシですよ。って洗脳しとかないと。

[722. 匿名]

>>1
具体的な結婚話はまだだけど、娘の彼氏の実家が日々の生活さえカツカツでお金にかなり困ってるらしい。
しかも子供の収入を頼りにしてるし、毒親だから、「自分の苗字は絶対に名乗りたくない。こちらの苗字になりたい」って言ってる。親が「婿にやるんだから結納金よこせ」って言って来たらどうしようって思ってる。

[735. 匿名]

>>1

だからおバカな良い子に育てるとダメなんだよ。偏見はダメだよ〜とか人類平等とか本気で考えちゃう子に。
悪人異常者相手にしてたら染まるか喰い物になるだけ。

[740. 匿名]

>>1
先方と息子さん家族が疎遠ならば信じて態度には出さない方が幸せだと思います。
モヤモヤするならここで吐き出して忘れてください。

[770. 匿名]

>>1
現時点で関わりが薄いなら現状維持でこちらから何をする事も無く居た方が賢明かと。
普通に息子さんと嫁さんだけ仲良くしていくテイで。

[784. 匿名]

>>1
後出しずるいね
言いたくないのはわかるけどその嫁いつかやらかしそう。誠意を感じられない
のちのちその事実を隠してたことがネックになりそうだね

[788. 匿名]

>>1
嫁本人がしっかりしていて、既に結婚して子供もいるんだから、自分に火の粉が飛んでくる心配をするんじゃ無くて、息子一家として守ってあげて欲しい。
子供には親は選べないんだから。

[819. 匿名]

>>1
まだ起きていないことを憂いて、今の幸せを壊してしまっては元も子もありません。
困りごとは取り返しのつかなくなる前にきちんと相談すること。ノーと言うべきことはきちんとノーと言うこと。そう、どんと構えてみてはいかかがでしょうか。
今をしっかり生きているお嫁さん、息子さんの選択を信じて。

[826. 匿名]

>>1

とにかく対応が遅いんだよ。結婚、産む前に動かないと。
貴方が育てた息子には上に書いてる通り
いつ火の粉がかかってくるのか心配、孫の将来も心配だからちゃんと現実的に何が起こった場合
どうやって対処するのか具体的に聞いた方がいいわ。
一人っ子なのか兄弟いるのかもアレだし。兄弟は迷惑でしょう。

[834. 匿名]

>>1
別に何かされたわけでは無いけど、お嫁さんの母親だけエホバをしており複雑。
しかも息子が結婚した後にわかった。

結婚式をどうするかの話し合いの際にお嫁さんから人前式がいいと言われたそうで、息子がなんで？と聞いたところ
仏教でもキリストでもないし、どちらかのスタイルでやると母親が参列できないから、自由なスタイルでやる人前式がいい、とのことだったよう。


息子は特に気にしてない感じだし、もちろんあちらの母親から勧誘などは全くされておらず。私も。
お嫁さんも本当にごく普通の子ですが、やはり母親がエホバとなると一時期ニュースにもでていたし、、普通の親では無いのかな、とか色々思ってしまう。


会って話すと至って普通。それどころかかなり親切、話しやすく、お礼の連絡などもまめにくださる方。
だから余計になぜあんな宗教やってるんだ？と疑問。。

息子曰く、母がそんな宗教していると言ったらフラれると思いずっと息子にも言えなかったそうで。
ニュースでやっていた虐待とか、お嫁さんもされていたのかなと思ったが、そこは流石に聞けずにいます。

[848. 匿名]

>>1
毒親育ちって何処までも報われないね。
どんなに頑張って幸せになろうとしても親が付き纏う

でも環境のせいにするなって言う人もいるよね
明らかな環境のせいもあるのに。

[864. 匿名]

>>1

どの程度の犯罪歴なのかは気になるよね。世間を賑わすレベルに発展しそうならヤバいし。
嫁も全部言わない息子も言わないとかそっちが絶対悪いよ。

[866. 匿名]

>>2>>1
んー、確かに心配ですね
反対や懸念されることが分かっていたから息子さんは主さんら両親に伝えることを避けたんでしょうけど、どうせ知ることになるなら入籍前に主さんは聞いておきたかったでしょうね。

ですが

息子さんの人生ですし
息子さんが選んだ女性で
息子さんが決めたことです。
実際、お嫁さんはしっかりした人で子育てもきちんとしているとなれば、息子さんの目は確かで素敵なお嬢さんを選んだと思いますよ！

もし、今後お嫁さんのご両親が何かやらかしてしまったとしても、息子さん夫婦に任せるしかありませんし、息子さん夫婦なら大丈夫なんじゃないですか？！もしもの事態の対処の仕方や覚悟をして結婚したと思います。
孫の心配も気がかりでしょうが、孫である前に息子さん夫婦のお子さんです。
息子さん夫婦を信じてあげましょう。

ちなみに
子どもが18歳になったら大人として扱われ、法律上、親が子どもの責任を問われることはなくなります。
逆に大人である親の責任を、その人の子どもだからと責任を問われることは基本的にありえませんので、あまり不安や心配しすぎないで下さい。
もう、どんと構えるしかありませんよ。

[867. 匿名]

>>1
不安はわかるけど・・嫁さん親とは交流しなくていいと言われていて実際交流ないんでしょ？
それって少なくとも息子さんとお嫁さんがガードしてくれてるってことだし、何より親に振り回されてきたお嫁さんが一番親と関わりたくなくて子供を絶対に守りたいって思ってるはずだよ。
お孫さんの親はあくまで息子さんと嫁さん。別の世帯の事なんだから任せようよ。

この世に絶対は無いからこの先もしかしたら何かあるかもしれないけど、それは親族付き合いだけの話ではないしその時は息子さんと嫁さんが必ず動くから、起きてもいないトラブルを想像して心配心配言っててもしょうがない。起きる時は起きるから。

とにかく今主さんが騒いだりすると今平穏な息子さん夫婦に影響が出て元も子もないから自分の事を考えよう。
旦那さんとの関係はちゃんとうまくいってる？他に不満があることに目を向けたくなくて嫁さんの家のことに投影してるだけかもよ。

[891. 匿名]

>>1
もう結婚しちゃってんだから義母さんがドッシリ構えてくれてれば嫁さんは必ず感謝してくれるよ。
娘のようにしたってくれるとも思う。

嫁の家の火の粉が降りかかってきたら最初から弁護士だの法のプロに任せた方がいい。
最初から万全の守りがある事をアピールするといい。
下手に嫁実家に同情したり援助はやめた方がいい。
不安なのはもちろんわかるけど、今は「だからなんですか？」と跳ね除ける強さが主につくといいね。
ガルの意見の他にも聞いてみるといいよ。

[903. 匿名]

>>40
私は>>1が、義母を装ったお嫁さんでありガル民だと勘ぐってるよ。文章に違和感があるから。苦言を施した義母を叩いて欲しくてトピ立てしたのかなーって。

[905. 匿名]

>>1
孫にそれを吹き込んで息子ともども不幸に叩き落としそう

[928. 匿名]

>>1
釣りかな。

普通なら結婚しても相手の親とは関係ないの。

義理の親ともね。

火の粉が降りかからないくらいに息子夫婦とは距離をおくべきということです。

[1005. 匿名]

>>1
良くも悪くも蛙の子は蛙

親の姿は30年後の子の姿

今は良い嫁を頑張っているけど、何か事が起きたら、、、なし崩しに、、、

[1017. 匿名]

>>1

非常識が思った以上に重かった。
息子さん、反対されるの分かってるから、結婚に有無を言わせず突き進んだんだね。
その時に認めたのなら、もう信じるしかないんじゃない。お嫁さん自身が、しっかりしてて子育てもしっかりしてると思えてるんだし。

[1044. 匿名]

>>1
すごくマイナスついているけど気持ちはわかるよ。誰だって心配になるよね。
もちろんお嫁さん本人に罪はないんだけど。

[1079. 匿名]

>>1
息子さんがよしとしてるなら口出しするのはおかしい。
自分たち家族に火の粉がとぶのが怖いなら息子さん一家と縁を切るしかないのでは？
孫は息子さん一家の一員なのであなたが心配してもどうしようもない。
縁を切るのが嫌なら黙って見守るしかないと思う。

[1084. 匿名]

>>1
とりあえず口出ししないにしても、唯一「お嫁さんの親御さんが亡くなったときに絶対相続放棄する」って言う約束だけはしてもらったほうがいいと思う。
高確率ですごい借金とか賠償責任とかを背負わされるから。

[1122. 匿名]

>>1
親が犯罪って何だろ？
若気の至りではなく娘(嫁)が知ってるって事は借金もあるようだし万引きかな？

[1137. 匿名]

>>1
息子もひどいよね？犯罪とか借金とかなら自分の親にもそれを説明した上で認めてもらえるようにすべきだよ。

[1146. 匿名]

>>1
親にも会わずに結婚承諾ってのがそもそも間違いだったね
いくらスマート婚が流行りって言っても最低限の親族も集めず結婚したがる人って下手したら詐欺だったかもしれないよ
主さんの旦那さんは納得してるの？それともいないのかな？

[1176. 匿名]

>>1
ここで話しても埒が明かない話だね。　
いまさらどうしようもないでしょ。

[1198. 匿名]

>>1

言える事は老後資金と健康と健脳で夫婦に振り回されない安泰老後を送る事よ。
普通に接しても距離を置く。関わらない。

[1211. 匿名]

>>1
蓋を開ければお嫁さんの親御さんには借金もあり、軽犯罪などの警察沙汰があるみたいで

だから距離置いてるんでしょ…
似なくて良かったじゃん。反面教師で良い子なんだよ。

[1219. 匿名]

>>1

息子は甘ったれてるんだよ。

[1234. 匿名]

>>1
今のところ嫁がしっかりしてると感じるならいいけれど､正直軽犯罪者の親戚が出来るのは嫌だよ
でも引き裂く事もできないんだから何か勃発したら息子夫婦から離れるしかないのよね

[1236. 匿名]

>>1
火の粉で済むのか？
警察沙汰なんて軽く言ってるけど前科者って事でしょ。

[1254. 匿名]

>>1
借金はいざとなれば、嫁さんが遺産放棄すればいいだけだし
困る点は孫が警察官になりたい！とか言わない限りないと思うんだけど、、他になんかある？

[1275. 匿名]

>>1
そこまでいうなら親とは絶縁を条件にするな私なら
いつ金を無心してくるかわからないよ

[1276. 匿名]

>>1
お嫁さんが親と完全に縁切ってるくらいなら、そこまで心配いらないかもしれないけど、毒親ながらも連絡とかしようと思ったらできるくらいの関係なら、今後、面倒くさいことに巻き込まれる可能性のほうが高いと思う。

特に借金してる人（住宅ローンや奨学金を除く）って、水原一平みたいに平気で嘘ついたり、嘘を隠すために、また犯罪犯す可能性がある。

うちも巻き込まれて大変だったから、トピ主さんの気持ちもわかります。

[1279. 匿名]

>>1
私なら身を引くの部分とか結局あなたがなにが言いたいのかはっきり言わず相手の解釈の仕方に委ねるあたり卑怯だと思うわ
孫置いて出て行けって言いたいのが文章からもでてる
本人にもはっきりとそう伝えればいいじゃない

[1286. 匿名]

>>1
すみません。
どちらかというと私は嫁の立場な感じです。
結婚式はしてません。身内が集まるので。両親の顔合わせだけしました。義父は他界してたので義母と義祖母とうちの両親です。
私の姉や兄とは義母は会ったことないです。

[1295. 匿名]

>>1
一生降りかからないかもしれない火の粉を心配するのは心とからだに良くない。
なにか信心されているのでいたら、朝夕その神仏に手を合わせるときに、息子家族のほかに、嫁の両親の幸せも一緒に祈れば、嫁の親に対する感じ方も見方も変わってくるんじゃ？

自分の力で、自分の念の力で、とかやってると頭も運気もおかしくなるから、こういう時は、神仏にお願いすればいい。お願いしたら、やり方などに注文をつけず、あとは全部任せる。

[1303. 匿名]

>>1
今更感と、今ほじくり返してる姑が1番非常識になっちゃってる

[1315. 匿名]

>>1
息子、嫁に洗脳されてんね

[1328. 匿名]

>>1
嫁は息子には結婚前にちゃんと話してたってことでしょ？ならいいんじゃないの？
結婚前の息子の言葉だけでその程度の環境は察するけどな

そんなに不安なら相手の親に会わせなきゃ結婚認めない、健全な育ちの相手しか認めないって突っぱねればよかったんだよ
嫁自身に問題がなく息子家族が順調に暮らしてるのになぜ今更？？ってほうが気になったわ

[1335. 匿名]

>>1
そういう反応されるから黙ってたんじゃない？
というか結婚も知らせない程距離取ってるのに、今後火の粉が降りかかることなんて確率低そうに思うけど

とりあえず何かあるまでは、まだ起こってもないことを理由に批判するようなことを言わず、様子を見てあげては？

[1341. 匿名]

>>1

伯父の奥さんがそうでした。私の伯母さんにあたる人。
それでも本人が良い人だからとの言葉を信じて、30年。
結局、身内は縁が切れないし、年齢上がりに従って面倒ごとも増え、お金もかかり、今は伯父が限界です。
離婚するしないまで行っても今更離婚も難しい。
子供複数おり、みんな良い大学と仕事についていますが、結婚となるとすぐ調べがつく時代なので何度か良縁を破棄されています。
何より実子である従兄弟、従姉妹達が可哀想です。
子供への影響を心配して祖父母もいつも色々アドバイスしたりしましたが伯父がそれごとにかばい、距離を置き、トラブルが起こり、従兄弟がうちに来て助けてと言い出して色々発覚し現在めちゃくちゃ揉めています。
従兄弟と従姉妹をうちの養子にするとまで親が言っています。
私ももう嫁に出ており養子にして幸せになるならそれでも良いですが、やはり相手の家庭は大事です。
うちは双方身上全部出しました。以前お付き合いした人の姉の夫が刑務所とかいましたが、本人がどんなエリートでも良い人でもそれはやめておけと言われて別れました。正解だったと思います。
伯父は結婚する前に迷ったあの日に戻れるから別れたいといいます。その時は俺が支えると言って結婚しちゃったんですが。

[1349. 匿名]

>>1
お嫁さん自身がしっかりしてるなら、信用するしかないよ。
私の家系には刑務所入っている親戚がいるし、親には借金もあるよ。
自分自身は反面教師に頑張っていても、そう言われたら悲しい。

[1353. 匿名]

>>1
そりゃ心配だろうけど息子ももう他に家庭を持った世帯主
蓋を開けてみればってどうやって蓋を開けたのか知らないけど自立して家族を守る生活をしてる息子に口うるさいこと言うとあなたも距離を取られるよ
黙って見守るしかない

[1373. 匿名]

>>1
結婚は自分達だけの問題じゃないので調べたいし聞きたい
お嫁さんには落ち度無いと分かっても、やはり聞きたい

例えばの話だけど、反社だとか、宗教だとか絶対イヤだし！

[1403. 匿名]

>>1
どうしようもないんじゃない？
孫はあなたの息子の子供であると同時に嫁の子供だからその血筋は覆りようがない
なら孫の母親である嫁ごと幸せになれるようにサポートしてあげたら？
おやであるあなたにはそれができるし私なら子供と同世代の女の子が毒親に育てられ苦労してきたなら助けたい
息子の愛した女性で孫の母親ならその人の幸せなくして息子と孫の幸せはない

[1404. 匿名]

>>1
軽犯罪で警察沙汰ってどの程度か分からないけどお孫さんの教育をしっかりやってくれてるなら自分の親のようにはなるまいと頑張ってて良いお嫁さんだしそこがちゃんと分かってる主さんも良い義母さんだと思う

[1422. 匿名]

>>1
嫁さんを「娘だと思ってますから〜」だと言い張るのは？
こうすることで向こうの親や、変な親族を切り離す作戦とる人多いよ。

[1447. 匿名]

>>1
嫁の立場だけど、さすがに、身内の借金や警察沙汰は困ると思うわ。

[1451. 匿名]

>>1
悪いけど、お嫁さんも本当にしっかりしてるなら、結婚前ににきちんと話してくれたはず。
遅かれ早かれ揉める元なのに、バレないうちに結婚してしまうなんて。
しっかりしてるんじゃなくて、したたかなんだよ。
どちらが言い出したのかわからないけど、息子さんにも責任はあるよ。

[1466. 匿名]

>>1
がるみんも高齢化したね

[1468. 匿名]

>>1
息子さん夫婦も悩んでると思う。そこに主さんも悩ませてると言う悩みを増やすのはどうなのかな。信じてるし何も起こらない、平和平和、大丈夫大丈夫って笑顔でいてあげるのが一番だと思う。

[1472. 匿名]

>>1
>>670

親より嫁の100%味方、奥さんにベタ惚れみたいだから家計も丸っと預けていて
蓋を開けたら犯罪者親の借金肩代わりや
お金の工面をしていて預金が微々たるものになっている可能性大

主さん。息子に意見出来ず（嫌われたくなく）結婚前に相手の親に会わなかったのが、、何よりの

[1473. 匿名]

>>1
聞かされたからって、まだ何も起こってもないことを心配してるの？
問題起きた時に悩んだ方がよくないですか？
お嫁さんは育児もしっかりされてるなら信用してあげて下さい。

[1493. 匿名]

>>1
ただ単に（それ自体嫌では当然あるが…）毒親ってだけならば、お嫁さんが縁切りしていれば防げたりするからいいけど、

>借金もあり、軽犯罪などの警察沙汰があるみたいで、私達家族にもいつ火の粉がかかってくるかとても心配です。

借金は相続放棄すりゃいいけど…犯罪沙汰あるのはキツイし、親戚ってだけ実害が降りかかったりするからね。
これは結婚前には話して欲しかったね。
軽犯罪といっても、その内容によるんだよね。例えば元反社とかで罪自体は重くないとしても不正な金の流れに一枚噛んでたケースとかだと洒落にならんし。

息子さん夫婦は結婚前に話したら反対されるかと思って、後出しジャンケンしたんだろう。
（息子んさん夫婦を責めてる訳じゃない。だが恋人付き合いと違って結婚は法的に両者の家が親戚とみなされてしまう一族間結びつきなんで当人達だけの問題じゃないのよ。）

>>10
>主が悩んだ所で、息子さんがよしとして結婚したのなら口出す事じゃないのでは？お嫁さん本人が悪い事したわけでもないのに。

さすが恋愛脳の花畑が多いガルだなって思ったよ。こんな意見にプラス多いなんて。
学生の恋愛の延長だと思ってるでしょ結婚を。

自分がキャッキャ恋愛してウフフした場合に姑に口出しされたらムカつく敵だ程度の想像しか出来て無さそう。

例えば、貴方の実の兄弟姉妹でもいいが、本人真面目だからって理由で反社を親に持つ人と結婚する言われたら？反社じゃなくても昔飲酒運転で人を轢いた事あって賠償払い続けてる親がいるとか。

勘弁してくれよ思うでしょう。

もし10さんが未婚だった場合、それが理由（義理きょうだいの親がマズい人だから）で、それこそ貴方自身の結婚が流れる可能性だってあるし、
既婚者でお子さんいるのであれば、貴方のお子さんが「近い親戚にそういう人がいる方は無理」とダメになる場合もある。

結婚となると家族も他人事じゃないんだよ「当事者」になるから口も出すわ。
自分の生活に多大に影響あるんだもの。

10さんは自分の兄弟姉妹が、反社親持ちとか、凄い重い障害持ちの弟いる一生面倒見ないといけない、または親が要介護者で金掛かる…こういう人と愛し合ってるので結婚します言ってきても反対しないようにね。
当人がいいのであれば他は口出ししないんでしょ？

もっというと10さんの実親だって、どっちも健在じゃなく片方しか存命でないのであれば、再婚するかもしれませんよ？
またはどっちも健在だとしても、親が熟年離婚して、どっちかは再婚するとかね。
その再婚相手が望ましくない人でも文句言えないになるんだがね。

血の繋がった生活してきた家族の事に口出すなってのは、
逆に自分がその立場になった時に地位が危うくなろうが怖い事に巻き込まれようが実害あろうが口出しできないって事になるの分かってないの子供過ぎ。

>>557や>>644や>>710、>>768なんかが指摘してる通り、当事者だけの問題じゃないので家族間で共有し話し合いすべき問題だよ。日本の法律上、婚姻は核家族じゃなく一族間括りの大きな責任も恩恵も大きい範囲が広いものだからね。

もう遅いけど、主さんの息子さんのケースは婚姻せずに子供ナシで事実婚していれば良かったのに思うわ。
ガルって何でも結婚結婚結婚いって、それが最上の愛情表現だと勘違いしてるが、互いの実家や仕事などの事情も加味して欲や希望を優先させず事実婚で留めているカップルって結構多いよ。

ガル民はお婆ちゃん世代多く、結婚踏まないと愛情ない女が舐められている思想だから反対するだろうが…私はこういう事態もあるから海外みたいに事実婚の法的制度や事実婚カップルの子供保護制度出来ればいいのに思う。

海外のって（上手い国のはだが）ヤバイ親や祖父母が居た場合、子供にそう干渉できない子供自身の権利が強くなっている仕組みだから。
問題点無い訳じゃないけど、DV離婚問題とかもあるし、可笑しな親や兄弟姉妹など親戚が出来ちゃた場合に縁を繋げないようにする制度がそろそろ必要だと思う。

[1495. 匿名]

>>1
私も毒家庭育ちだけど義母がこんな人じゃなくてよかった…これからも義母を大事にしよっと。

[1502. 匿名]

>>1
孫たちとお嫁さんもたまに実家に帰省したりしてるのかな
悪い影響受けそうで嫌だな

[1513. 匿名]

結婚は本人同士の結びつき以外に、家同士の結びつきもあるので、>>1さんの心配は至極当然だとおもいます。要らぬ火の粉を被る場合に法的措置(嫁側親族の接見禁止等)も考慮して備える事が肝心だと思います。

[1524. 匿名]

>>1
あんたが毒親。
孫の将来が心配とか、もっともらしいこといってるけど、自分の面子が一番大事なんだろうね。
息子の妻（嫁）のことを上から目線で判定するのは年齢的に仕方ないのかもしれないけど、大した家柄でもないのに人の親のこと気にするのやめなよ。
妻を守る息子の言うことは立派だと思う、そんな息子に育てた自分にもっと自信と誇りを持って！

[1528. 匿名]

>>1
え？
｢お嫁さん｣の親御さんと接触したこともないのに非常識と宣っておられる？
借金なんて、お金のことの浮き沈みは誰にでもあるでしょ
車のローンや奨学金のことさえも借金と分類される社会だし
言うなら住宅ローンもバリバリ借金だし、軽犯罪で警察沙汰どうこう言うのも、ぶっちゃけあなたはその中身を知ってるのでは？
知ってて「お嫁さん」が気に入らないだけでしょ

はいはい、かわいそうって言えば満足ですか？
下手くそ釣り師だなと思います

[1535. 匿名]

>>1
お嫁さんを信じて、後はことが起きた時に考えて対処すれば良いのでは。ある程度の腹づもりはしておいて
こちらがママは位のどっしりした気持ちでいてあげたら？
息子も孫も幸せなんだから

[1565. 匿名]

>>1
借金が家買ったとかなら問題ないけど、商売で借金繰り返す、生活で借金繰り返すは、いずれ主の所にお金をせびりに来る可能性がめちゃくちゃ高いから、絶対に貸してはいけない。印鑑も押しちゃダメ。
犯罪も引き取りに来て。と言われても行ってはいけない。
正直、なるべく関わらない方がいい。
人に言えないような家庭とは、縁を持たない方が良かったけど、もう仕方ないから、最低限にした方が良い。
つか、付き合わない方がいい。気持ちの上では他人で良いと思う。

[1588. 匿名]

>>1
お嫁さん、搾取子って訳じゃないよね？
借金ある親は子供にお金を無心してきそう
お嫁さんと親御さんの距離感はどうなのかな
縁切りする覚悟はあるのか聞いてみたら？

[1591. 匿名]

>>1
なぜこれをガルちゃんに？
違うサイトがあるだろうに
ババ臭いトピックふやさないで

[1605. 匿名]

>>1
旦那の父親がアル中だったけど、肝硬変で結婚してまもなく亡くなった。
アル中の件は結婚前に私は親に話したけど、あなたが結婚すると決めたなら、好きにしなさい。でも何かあったらすぐ帰って来なさいと言ってくれた。
普段から親の縛りや干渉がひどくて息子さんがマイナス面について伝えたくなかったのかなと思うと、主には「やっぱ言うんじゃなかった！うざ！」となってると思う。
信頼関係がないのにすでに結婚して子供もいるのにワーワー騒いでも仕方ない。
主を擁護してる人たちはつまりいつもの「離婚しな」ってやつだよ。
何かあったら守るから相談しなさいねとお嫁さんに言ってあげる方が、親子関係も良くなると思う。
将来孫が警官になれないかもしれないから、ちゃんと育児してる母親を捨てろって、おかしいよ。

[1615. 匿名]

>>1
今は連絡とってないけど昔の知人に東大出てるちゃんとした普通の人いた
ご両親は東京下町のヤンチャ系でよく警察に連れて行かれてるから身元引受人で連絡が来るって聞いた

[1629. 匿名]

>>1
借金は最悪お嫁さんが相続拒否すれば保証人にさえなってなければいけるけど、軽犯罪の方がなぁ…　お金困ってるなら今後詐欺とかもっと大きいことやらかす可能性もあるから、お嫁さんがしっかりされてて息子さんとちゃんと夫婦としてやっていけてる信用のできる方のようだから養子縁組をしてお嫁さんの実家と嫁の縁を切った方がいいと思う

お孫さんの将来考えても親族に逮捕者が居たりすると付けない仕事なんかもあるしね
息子さんの「嫁は親に振り回されて生きて来たから」って部分で今はもう縁切り状態か関わりたくないって気持ちは一致してると思うから、お嫁さんと孫を守ることにもなるって話してみたら？
お嫁さんはもう成人しているから本人の意思のみで養子縁組できるから。住民票とかそういうのも閲覧禁止かけたりでとにかく絶縁の方向に持って行ったほうがいいよ

[1633. 匿名]

>>1
蓋が開いたきっかけは何だったの？
息子が話したのかな？
嫁の親との接触？

[1645. 匿名]

>>1

ＩＱ知能

ＩＱは遺伝が８～６割と言われていて
環境は３割ほどと言われている。
残念ながら遺伝でほとんどが決まるといわれている。
ちなみに日本人のＩＱは世界１位


１０９～９０は平均的

８５～７０は、境界知能が疑われる
７０～５０は、軽度の知的障害が疑われる
５０～３５は、中度の知的障害

８０未満は
韓国でも軍隊の兵役を免除になります。

８０未満は
アメリカ軍でも
入隊を拒まれます。特別な訓練を受けると入隊出来る可能性が有るそうです。

出典：www.nhk.or.jp

出典：i.ytimg.com

“境界知能”とは「みんなと同じようにやろうと頑張ったのに」茨城の当事者の声 東京・東村山では支援の動き | NHK

【NHK】「問題の意味も、先生が説明している意味も分からなかった」「ちゃんと聞いていたのに。皆と同じようにやろうと頑張ったのに」子どもの時に感じたあの感覚。テストの点数が悪い。友達との会話についていけない。アルバイトをしても業務が覚えられないー。18歳...

出典：i.ytimg.com

[1651. 匿名]

>>1
知人は産後里帰りした嫁を息子が迎えに行ったら、帰宅拒否されて赤ん坊押し付けられて離婚したそうな。シングルファーザーも増えてるしお嫁さんの人格尊重してあげて。しっかり子育てしているだけ立派だよ。

[1654. 匿名]

>>1
結婚前ならまだしも
結婚して孫が産まれたもんはしゃーないから心配だけど孫を守ってあげてね

[1655. 匿名]

>>1
あーあ調べなきゃ幸せだったのに
だって結婚許して子供産まれたあと調べて何が変わるのと
だったら結婚前に調べれば良かったのに

[1674. 匿名]

>>1
嫁実家とは連絡取らなきゃいいよ

[1688. 匿名]

>>1
下手に話聞くと巻き込まれるかもしれないから聞かない方がいいような気がする
嫁の実家とは絶対付きあわない、連絡先も教えない

[1691. 匿名]

>>1
がるみんも姑になったか　

[1722. 匿名]

>>1
もしもの時だけ助けてあげて。
あとは嫁の問題だし、それを守るっていう息子の責任なんだから

普通におばあちゃんしてあげて
息子夫婦の最後の砦となってあげたらいいと思う。

結婚認めたもんはしょうがないし、
受け入れるしかないよ。 心配なのは分かるけど。

[1741. 匿名]

>>1
親同士会わないで結婚ってどうなの？
あなたの常識もおかしいんじゃない？って思うわ

[1749. 匿名]

>>1
結婚する時は本人より親を見ろと昔から……
このたびはご愁傷様でございました。

[1750. 匿名]

>>1
見る目のない息子に育てた自分を反省するしかないでしょ
辰巳選手の親と同じく。

[1777. 匿名]

>>1
軽犯罪やらかしてるのは心配ですね。
息子さんには一切言わないで、役所とかである無料法律相談に行って今の時点で心配してることが現実になった時に弁護士を探す場合は、どの分野が得意な弁護士を探したらいいのか？とか念のために聞きに行ってみるのも一つですよ。
ただ、息子さんには一切話してはダメです。
下手したら、起こってもないのにと怒る、絶縁てなる場合もあるので主さんの自分の不安解消のために聞きに行くだけです。

[1778. 匿名]

>>1
結婚前に相手を調べるの大事だよ
それしないばかりに失敗してる人数人知ってる