（帰省）歓迎されてないのかな（実家）

[1. 匿名]

春休み中に小1時間にある実家へ帰省します。母に連絡すると「お母さんは仕事だから、お昼は食べてきてね。家には何もないから」「パンもバナナもないから買ってきてね」や、子供達がカレーが食べたいと言っていたと伝えると、「材料ないから作らないよ」と少し冷たいなと感じる返信がありました。
長い休みの時しか帰省しないし、2泊で帰るので迷惑はかけてないとは思いますが、あまり歓迎されてないのかな、行くのやめようかなと毎回思いますが、子供達が楽しみにしているのでモヤモヤしたまま行ってます。
行けば普通なのですがやはり、少し子供達へのあたりが強い気がします。兄弟の子供達には注意したりしないですが娘の子供だからか、うちの子達が迷惑なのか…
皆さん実家に帰省する際はどうでしょうか。

[8. 匿名]

>>1
たしかに楽しみにはされてない感じの返信だね

主、帰ったとき、手伝ったり、お金払ったりしてるの？
まさか上げ膳据え膳じゃないよね？

[19. 匿名]

>>1
結構冷たい返信だね。当日直前に伝えてるわけでもないだろうに、材料がないからって、、、。私だったら寂しいけど、向こうから会いに来てと言われるまでもう行かないかな。子供達にも仕事で忙しいみたいで今回はいけないよと伝える

[21. 匿名]

>>1
仕事で忙しいんじゃない？
年度末年度初めはそういう部署多いよ

[22. 匿名]

>>1
自分の実家なら主がカレー作ればいいんじゃない？
わたし帰省したら一緒に台所たつし、親が仕事の日は親の分も夜ご飯つくっとくよ。
仕事疲れの体で買い物して帰ってきてる娘、孫の面倒みるなんてお母さん大変だよ。

[23. 匿名]

>>1
うちも実家遠方で長期休暇しか帰れないけど孫は1人だからか毎回歓迎してくれてるなぁ
両親が仕事してた時も普通に帰ってたよ
一週間くらい帰省してたけど一緒に観光したり外食行ったり旅行行ったりしてる　　中学生でもたまに帰るくらいおじいちゃんおばあちゃん大好き

[25. 匿名]

>>1
うちの子にそんなに冷たく接するなら、もう2度と会わせたくない、ってハッキリ言う

[27. 匿名]

>>1
逆に小一時間なのにたまにしか帰ってこないことに怒ってるとか？

[28. 匿名]

>>1
自分がもし母の立場で孫来るって考えたらめっちゃ疲れるなぁと思うから招いてくれるだけで感謝しかない。

[49. 匿名]

>>1
ようわかるよそれうちの実家もそんなん
うち2歳児だから往復２時間運転割と大変だし呼ぶ割に１時間くらいしか相手してないしそれなのに帰ってこい帰ってこいとうざいから最近帰ってないわ

[52. 匿名]

>>1
2泊3日。差し入れとか食費代渡すとかしてるよね？
パンもバナナも無いから買ってきてね、とピシャリ言われるあたりが、もしや主さん親子はタダ飯？
あと、子供達がカレー食べたいと伝えると〜のくだりも、主さんはお母さんに言うだけで買い出しも行かないのかな？
お母さん働いているから、家に居るなら一日ぐらいは家事手伝わないとと思ったけどどうなのかな？

[54. 匿名]

>>1
1時間ぐらいだったら日帰りでいいんじゃないかな？
泊まるにしても1泊でいいしあなた達が休みでもお母さんは仕事みたいだからきっと迷惑だよ
カレーぐらい作ってあげたらいいのに

[57. 匿名]

>>1
> お母さんは仕事だから

これが全てを物語っていそうだけど
仕送りしてないの？

[64. 匿名]

>>1
1時間以内なのに泊まるの？
親年齢で働いてたら疲れるんだから、夕食はデリバリーか外待ち合わせで外食後にお茶だけあがらせてもらうとかでよくない？
夫の実家が車で1時間の距離でたまに都合聞いて休みの日に子供の顔見せるために行ってたけど日帰りだし、ご飯も野菜切るだけの鍋や刺身買ってご飯炊くだけの手巻き寿司が多かったよ
義母は働いてないけどそれでも人数分のご飯用意するの面倒なんだろうなと思って何の不満もなかったけど

[65. 匿名]

>>1
主はいつまで学生気分なんだろうか？
察しが悪くてイライラするね

[89. 匿名]

>>1
うちも同じ
元々自分の事しか考えてない人だったからこっちもそのつもりでドライに接してる
気にせずに自分達だけで観光でもして楽しもうよ！

[90. 匿名]

>>1
少し下にあるトピの孫育てしますか？
に、答えがあると思う。

私はもちろん、孫育てしたい。
親も当たり前に孫育てしてくれたから。
同じ気持ちの人ばかりを想像していたけど、現実は違うみたい。。。

ちなみにうちは、自分の実家、義実家ともに、
遊びに行くとなれば両親揃って仕事調整して休み、
食べたい物を事前に聞かれて準備は万端。
食べきれないほどのご馳走を準備。
食べきれないので、持ち帰ることになります。
色んなところへ連れて行きたいみたいで、連れ回されもします。
母は甲斐甲斐しくお世話しっぱなしで息つく暇もないほどに動き回っています。

母も父も、私たち子供が大好きで、もちろん孫も大好きで、とても大切にしてくれています。
今も変わらずに。
そんな親を、私たち兄弟も子供も(孫)もちろん大好きで、大切にしています。
だからこその、関係なのだろうと思います。

主さんが、先ずはお母様を大切にしてみては？

[96. 匿名]

>>1
これまでにお母さんが不満に思う事がいろいろあったんじゃないの
主さんの察しが悪いからお母さんがイライラして塩対応なんだと思う

[97. 匿名]

>>1
子供生まれる前とか結婚前もそんな感じなの？

[109. 匿名]

>>1
主は毎回ご飯作ってもらって当たり前な感じなんじゃない？親も年だし仕事で疲れているのに嬉しくはないよ。家のことをやって親を楽させてあげる位の気持ちがあればそうはならなかったかも。兄嫁とかは他人だからお互い気遣いがあるけど娘も親も両方気をつかってない感じ。

[112. 匿名]

>>1うちの親も働いてるけど、仕事の日はさすがに行かないようにしてる。ご飯もカレー食べたいなら、材料買って作ったらどうかな？

[121. 匿名]

>>1
カレーは主が作ればいいんじゃない？
親だって疲れてる時もあるだろうし
そこまでハッキリ言ってくれる方がありがたいじゃん
それでもいいならおいで。って事でしょ

[122. 匿名]

>>1
お母さんに牽制されてる部分見ると、主さん最近トピ立ってたおやつを持たないで遊びに来る子供そのものじゃん。「２泊で帰るから迷惑かけてない」もそれ主さんが言うセリフじゃないし（そもそも人を泊める時点で労力や負担はどうやったってかかる）もうちょっとお母さんの苦労考えてあげたら

[126. 匿名]

>>1
1時間しか離れてないなら泊まらなくて良くない？お母さんしんどいんだと思う

[128. 匿名]

>>1
自分の家に子連れの家族が泊まりに来るって考えてみたらどうですか？

来客用の寝具の準備も大変だし、食事の準備も大変、しかもお母さんは働いてらっしゃるようなので
その対応をしろって言うのは酷な気がします

[130. 匿名]

>>1
春休みなのは主一家だけなんだよね？
普通に仕事してる実家に二泊して、訊かれる前に「カレー食べたい」ってリクエストするって実の親相手でもなかなかじゃない？

小一時間の距離の帰省でお泊りする必要があるのか（実家は休みじゃないのに）も謎だし、泊まるとなると人数分のお布団干したり色々ある訳で、カレー食べたいなら材料買って自分が作るつもりで訪ねるなり、親を外食に連れていくぐらいのつもりのほうがいいんじゃない？
そもそも小一時間なら日帰りでもいいような
泊まるならせめて親が仕事休みの日にするとか色々手はあると思うんだけど…

[132. 匿名]

>>1
トピタイからして主さんはおもてなし受ける気満々
ここ見ても「孫の顔見せに帰ってあげるのに！？」みたいな人多いしそういう態度にうんざりしてるのでは
あたかも相手のために帰る体で、実際は自分がラクしたい＆半分は旅行気分だよね

[133. 匿名]

>>1
仕事休みの夫が働いてる妻に今日はカレー食べたいな〜帰ってきたらよろしく！とか言ったら総叩きに合うよね

[142. 匿名]

>>1
カレー断られたくらいで冷たいと感じるなら、そのカレーくらい主が用意すればいいと思う
２泊＝迷惑をかけてないって思う神経もよくわからない

[143. 匿名]

>>1
うちもすごく仲悪いわけではないけど、気遣うし、上げ膳据え膳ではないし、実家なのに離れるとなんか落ち着かないから5年くらいは帰ってないなw
帰ったとしても日帰りかホテルにすると思う。
みんなに言うと割とびっくりされるから、親子の距離感が他の家庭とは違うのかなと思うw
「やっぱり実家落ち着くー♡お母さんのご飯大好き！」って人が多いよね！

[148. 匿名]

>>1
小一時間なのに泊まるの？って思われてるのかも？
お母さんは仕事あるみたいだし、夕方来て夕飯一緒に外食するくらいで良くない？みたいな感じで。
仕事ある日に子供達に生活ペース崩されるのしんどいんじゃない？

[154. 匿名]

>>1
えー！いつ帰って来る？とか言われない？普通。うちはいついつ集まろうって母から連絡が来る。近いから盆正月以外にもある。正直母とは仲良しじゃない。孫がいるし賑やかに過ごしたいだけ。集まるからには必要なもの（刺身やオードブル）聞いて買いに行ったりするけど、たくさんのご馳走に美味しいお酒に手料理もたくさん出してくれる。子供が小さかった昔の話だけどね。
というか、祖父母の家に行くのに食べたいものがカレー？気を使ってる？カレーさえも作らないなんて来るなって言ってるのと一緒だね。行く側が手伝いをしたり何か買って行ってるのかが気になる。

[166. 匿名]

>>1
カレーくらい家で食べさせれば？
おばあちゃんの使ったカレーが食べたいって意味なのかな

[169. 匿名]

>>1
主はお母さんの対応を冷たいと思ってるようだけど、そういう主もお母さんのこと気遣う様子ないじゃん。主の主観の文章から判断してもお互い様のそっくり親子だよ

[172. 匿名]

>>1
最近値上がりしてるからご飯作るのも負担なのかもよ
帰省は嬉しいけど、結構あれこれ準備したり大変っていうのもきくよ
私は独身だけど滞在中は母親から至れり尽くせり…手伝いも不要っていうけどやっぱ大変そう。嬉しいけどね。
毎度お小遣いと称して渡してるよ
まあうちが貧乏っていうのもあるけど

[203. 匿名]

>>1
外食ご馳走してあげたらいいのに

[214. 匿名]

>>1
仕事の日に来るなら夕方とか夜から来てねってことかと思ったし実家でも不在のお家に行きたくないなぁ。なんとなく。
パンもバナナもないって当たり前じゃない？それらを食べる生活してないなら。自分たちが食べたいと思うものは買ってきてね、って普通かと。
あとカレーの件で気になったのは当日の朝とか前日の夜に急遽で行くよって連絡してるんじゃないの？？じゃなかったら材料ないよとか言うかな？
あと何か食べたいのある？とか聞かれずにカレーとか言ってるなら甘えだと思うよ。
娘の子どもにあたりが強いのは、娘だからこそ注意とか言いやすいんでしょと思った。
主も義母より実の母の方が甘えやすいと思うし、そこはお互い様じゃない？
冷たいんじゃなくて、急に予定が増えるのが単純にめんどくさいんだと思ったけどなー。

[296. 匿名]

>>1
たまの帰省さえこうなんだから
こどおばは日々日々親に大いなる負担掛けてることを自覚して感謝しなよ
そして自立の道を模索しなよ

[298. 匿名]

>>1
お母さんも若い頃とは体やメンタルの疲労具合も違うだろし、ゆっくりしたいんじゃないの？今までお母さんが正直に疲れているから今は無理だとか話したら貴女が機嫌が悪くなったり衝突したりあったから説明するのも雑になって、来たければ来てもいいけど自分でどうにかしてねって投げているんじゃないかな？とも思える。

昔みたいに3世代とか周りも親戚だらけで実家に帰ったら誰かが子供の面倒を見てくれていた生活スタイルとは違うし、お母さんも働いていて疲れているのに「孫は可愛いはず面倒がるのがおかしい」って考えているならまずお母さんを労う事も必要じゃない？

[308. 匿名]

>>1
うーーん、何か歓迎されて当然という主に疑問だな
カレー食べたいなら自分で作れば？

普通娘の子どもの方を可愛がるのでは？

[309. 匿名]

>>1
うちの母は
私の子どもは少々どろんこになってもそのまま私に引き渡してるけど兄の子どもには、少しでも汚れようものなら、キレイに砂を払ってるよ
めちゃくちゃ嫁に気を使ってる
叱り方も違う笑

でもかわいいのは娘の子だって言うから、そんなもんじゃない？

[321. 匿名]

>>1
カレー食べたいって言ってたってなんで作ってもらうの前提？それが嫌なんじゃないかな？

カレー食べたいって言うから材料買って行くね(^^)他に何か買ってくものある？って言えばこっちで用意するからいいよとか言ってくれたかもよ

[326. 匿名]

>>1
明らかに迷惑そうだし、実際に「カレー食べたいって言ってるよｗ」と子供連れて帰ってくる娘は負担でしかないかも
お母さまが専業主婦で暇ならまだしも、お仕事されてるんでしょ？
子供連れて上げ膳据え膳を求めたら更に仕事が増えるようなものじゃないかな
快く迎えてほしいなら、お母さんは何もしなくていいからねと炊事洗濯全部やったりして逆に負担が減るなぁと感じてもらえるようにしてみたら？

[327. 匿名]

>>1
主さんの寂しい気持ちも分かるし働いてるお母様が疲れる気持ちも分かるわ。

ただ、お子さん達がカレー食べたいと言ってるなら主さんが材料買って作ればいいと思うわ。

[330. 匿名]

>>1
お母さんもまだ働いておられるんでしょ？
盆正月ならまだしも春休みはそういう休みなくて普通に仕事こなしながら対応するからしんどくて歓迎されてないのでは
自分もそうだけど春休みのお出かけが1番きつい💦
スケジュールきついのにそこに入れ込むから出かけた時は良くても次の日しんどいまま仕事しなきゃいけなくなる
主さんみたいに若くないから回復しないのよｗ

行くならガッツリ手伝いしたり、食事はテイクアウト中心で済ませるようにしてあげた方がいいと思う

[331. 匿名]

>>1
うちもそんな感じ
だから無理して行かないよ うちは姉だけどね

[335. 匿名]

>>1
仕事してるからじゃないの
多分忙しい

[339. 匿名]

>>1
一人や夫婦ぐらしに慣れたらお客様がくるのは面倒なんだよね

[341. 匿名]

>>1
歓迎したい気持ちがあっても、あらゆる面で余裕がないのでは？
泊まらなくてもいいような

[357. 匿名]

>>1
主さんが食事など全部やるようにして、お母さんは動かないでいいようにしてあげるのは？

[359. 匿名]

>>1
高齢になると家事だけでも疲れるものだよ…
仕事してるんだったら尚更

[361. 匿名]

>>1
孫なら全員かわいいわけでもないのでは？
カレー作るのもかったるいかもしれないし。
全体的に主たちが来るのがかったるいのかな、と思った。
子供たちが楽しみにしてるのはおばあちゃんに会いたいのか、その土地に行きたいのか？
後者ならホテル泊まりで旅行でいいと思うし。
歳をとるとなんでも億劫になる人はいるし、私ならその感じなら帰省しないで子供と楽しめるところを探すな。

[363. 匿名]

>>1
泊まりってことは布団使うから干したり、シーツ類の洗濯の事考えたことある？とても大変なのよ。何人で泊まるか分からないけど少なくとも2人以上いるよね。
毎日当たり前のようにやってても人数増えると干す場所無いし、おそらく親は主より20歳以上は年上だろうし歳取ってると大物干してるだけで眩暈立ちくらみするから、シーツ、カバーだけでも持参してきて欲しい。めんどくさいと思うならホテルに泊まって欲しい。
文句言う人に限ってお金も払わないし、シーツ持ってきてと言うと泊まるの辞めるといいだす。こっちが何か食べたい？と聞く前にメニューのリクエストまでしてきてなんなん。
ご飯作る気力ないかもしれない時に来るって言われてぐちぐち言われて一気に萎えるぜ。親の体調気遣ってあげて！

[365. 匿名]

>>1
カレーは主さんが作ったらいいと思う

[375. 匿名]

>>1
小1時間なら日帰りで行けるなって思った
私電車で1時間くらいだけど大体日帰りだよ

お母さん仕事してるのに仕事ある日に2泊で行くの、お布団の準備もあるのに大変じゃない？

私の母も仕事してるから、会う時は予定聞いて休みの日に会うよ
来て貰うかこちらがお邪魔するか外でランチとかにするかとかも確認してる

仕事してて長期休みの度に子供家族のお世話しなきゃいけないの大変なんじゃないかな？

[387. 匿名]

>>1
お母さんの手料理が食べたいと思っても、親は年を取るし今までどうりの関係性ではいかない時に入ったんだよ

[392. 匿名]

>>1
兄弟の子供は他人が生んだ子供だから厳しくできないんじゃない？
その他はお母さん疲れてるような気がする

[399. 匿名]

>>1
お母さんにとって、主の帰省のメリットはあるのかな

お母さんの手料理食べたいはわかる
でも食費も普段の何倍もかかるから、たとえば美味しい高級なお菓子を持っていくとか食費はすこし出すとか、お母さんに負担かけないように主も考えたら良いと思う
　
お母さんも若く見えても年取って疲れやすくなってるんだよね

[411. 匿名]

>>1
小一時間なら泊まらずに日帰りにしてみては？
泊まるとなると布団の用意とか干したり大変なのかもしれない
ほかのご兄弟もいるとの事なので春休みにそれぞれが来たらお母さんの休める時間が無いのかもしれないし
私も実家が車で1時間程ですが泊まらず日帰りです

[416. 匿名]

>>1
子どもたちが楽しみにしてるなら、連れて行ってやりたいよね。
いとこたちにも会いたいだろうし。

うちも親が年取ってからは、似たような感じだよ。
実家、義実家、どっちもそう。
若い頃は、大鍋にカレーやおでんを作って待っててくれたんだけどね。
今は、お勝手に立つこと自体、疲れちゃうみたい。

だから事前に電話して、私たちがウーバー代わりになることも増えてきたよ。
ハレの日ならお寿司、
日常なら、お弁当、パン、マックとか。
費用も、親持ちだったり各自だったり。
都度相談。
あとは、早めにお昼食べてから出発、とか。
みんなで、回転すし食べに行ったりもする。

連絡は、気兼ねなく話せる実子がしてるよ。

[423. 匿名]

>>1
歓迎はされてないと思う
今年はやめておくね、って帰るのやめたらいいのに
親も身体が辛いのかもしれないし
孫の世話とか結構体力使って疲れるんだよ
しかも泊まりだと尚更
そこは娘のあなたが気を使うべき
お母さんにお金を渡すまではいかないにしてもありがとうの気持ちで何かを渡すとか
そういうことが出来ないなら帰らなくていいと思う

[456. 匿名]

>>1
帰省する時って予定合わせて決めるもんじゃないの？
主さんの書き方だと、相手の予定お構いなしに一方的に帰省すると宣言しているだけのように見えるんだけど

せっかく帰省したらみんなでお出かけしたり外食したりするから、母親が仕事の日に帰ろうとは思わないし
たった2泊でしょ？仕事休みに合わせるとかしないの？

[461. 匿名]

>>1
歓迎するのって専業主婦で体力があり、子供や持て成すことが好きな母親じゃないと難しくないですか？
仕事してて作れないよってことは負担になってるんですよ。あなたが材料買ってカレー作ってあげればいいのでは？

[467. 匿名]

>>1
2泊が多いのかも。1泊にしてみてはどうですか
午前中仕事がある日に泊まりの来客があるのは、やはり気忙しいと思いますよ。おそらく60代でしょうか、体力的にもお辛いのかもしれません

自分も昔、小一時間かけて月一で祖父の家に連れて行ってもらっていました。従姉妹と遊ぶのが何より楽しみでした。祖母が亡くなっていたのもあり、お台所は母や叔母がやってくれていましたね

一度、ご兄弟やお嫁さんと協力して、お母様にあまり頼らず過ごされてみてはどうでしょう
お母様の見方も変わるかもしれませんよ

[470. 匿名]

>>1
主のコメント全部読んだ。
私は娘や嫁世代だけどお母さんに同情する
あと実家なんだからお母さんにやってもらって当たり前みたいな人もちらほらいて驚いた
そういう気持ちがお母さんにも透けて見えているんだろう

お母さんは年齢も上がってきてるんだから、体調面、金銭面など少しは気にしてあげないといけないのでは

[477. 匿名]

>>1
娘ちゃんへ。

孫たちが春休み終わって、あなたが暇になった頃にこちらから行くから、待っててね！
母さん仕事忙しくて、予定わからなくてね。
3日前くらいにしか連絡できんかも、ごめん。

夕飯は簡単なメニューでいいよ。
筑前煮とか煮るだけだし。
母さん、そこら辺の店わからないし、あなたのキッチン汚したら悪いから観光して時間つぶすね。
孫に小遣いあげるから食費とかは渡さないよ〜。

…逆にこんなん言われたら嫌じゃない？

[480. 匿名]

>>1
仕事して疲れてるのに、子連れで帰省されるの嫌でしょ

[485. 匿名]

>>1
悪気はないけれど精神的に余裕がないのでは？
私だったら行く前に気になることは聞いてみるけれど、そんな距離感じゃないならとりあえず今回は子供連れて違うところに行くかな
親も急に行くのををやめたら少し考えるかもしれないよ

[505. 匿名]

>>1
これからの高齢者は時間もお金も体力もないし、なんなら老後なんて存在ないから

仕事しながら孫相手までは正直キツイと思ってしまう

[529. 匿名]

>>1
うちの母もだけど中高年は働いてると疲れるし人数分の布団を用意するだけでもかなり大変だと想像するので

近隣なら距離なら実家に行っても泊まらないし「母の都合」を聞いて

実家に母を迎えに行き外食して帰りに母の好きそうなフラワーガーデンで軽くレジャーして帰るプランで誘ったよ。

主さんが寂しくなる気持ちも分かるけど
「お母さんに負担をかけない」プランや
「お母さんが楽しんでくれる」プランを考えてみるのはどうかしら…?

[540. 匿名]

>>1
> 春休み中に小1時間にある実家へ帰省します。
> 「お母さんは仕事だから、お昼は食べてきてね。家には何もないから」

主、ちょっとは手伝え。
仕事できないヤツじゃん

[542. 匿名]

>>1
お母さんの年齢じゃ更年期かもしれないし、仕事してるのに数人をおもてなしするの疲れると思うしかも子供×3

[551. 匿名]

>>1
そのくらいテキトーにされたら老後に親が困っても何も手助けしなくていいんだなと考えたらいいと思う

[552. 匿名]

>>1
仕事中に行こうとするのもよくわからないし、晩御飯の注文をするのもよくわからないかな
材料ないからって言われてるあたり、前もって言ってなさそうだし

[574. 匿名]

>>1 は働いたことないの？

お前の子供が春休みって事は他の子供春休み。
お前が旅行や帰省するなら他家族も同じことするわけ。
社会人が休んでないならお前の母親も休みじゃないの。

子供預ける気満々なのが見え見えなんだよ。
カレーなんて自分で作れや。

[579. 匿名]

>>1
みんなもう余裕がないからね・・。
うちはあまりに毎日来るからほどほどにしてねとは言ったよ。
そういう意味では好きに来てほしいとかもっともっととまでは歓迎していない。
子供を面倒見る体力もないし、金は年金。
こちらが子や孫を可愛がった分こちらの面倒もみるよ、ならまだいいけど、
親だからこうしてくれ、こうするのが親だ!と求める割に自分のことは自分たちでやってね！が今の時代だからだったら貯金したいしのんびりしたいからほどほどにね、ってなるね。
もう無条件でかわいいーだの来てくれたら嬉しい!楽しい！なんてない。
年齢もあるよ、正直。
70代半ばまでくらいなら嬉しいとか楽しかった。
80近くなったらもう色々面倒だから誰もこないほうがいいし自分たちの生活を静かにしたい。生活を掻き乱さないで欲しいのよ。

[580. 匿名]

>>1
孫の面倒見たいタイプと見たくないタイプがいるんだよ。主の親は後者だろうね。せめて一泊にしたら？

[582. 匿名]

>>1
自立してるお母さんでうらやましい

仕事から帰って孫の世話はさすがにきついかも
お土産持って食材買い物して家着いたら家事とご飯作って
孫の機嫌良い姿だけみせてたらこちらが困るくらい頻繁に呼ばれる

[583. 匿名]

>>1
世間体をすごく気にする母から孫連れて帰省しろと言われる
でも本音は面倒なんだと思う
ご飯の材料を買うのも作るのも私がやれと
帰るたびに実家の掃除や草むしりもやらされてる
その間、ろくに孫を見てもらえないからワンオペ状態でかなり無理がある
近所の人に孫見せびらかして、帰ってくるなんて良いわねって言われて喜んでる
孫もそろそろ勘づくと思うから、今後どうしようか悩むわ

[593. 匿名]

>>1
子供が喜んでるなら行ってもいいと思いますよ
親に何かして貰うつもりで行くのではなく実家に行ったら手伝って親を楽にさせてあげる気持ちで行けばいいんじゃないでしょうか
歳をとって疲れてるのは親の方だと思います

[614. 匿名]

>>1
実家は一泊か日帰りで
子供たちとどこかに泊まって遊園地とかで遊んで帰ってきた方が
みんなそこそこ幸せ

[617. 匿名]

>>1

大人になってからの「ちょうどいい家族関係のススメ」 - YouTube

大愚和尚や仏教についてもっと知りたい、もっと学びたいという方へ向けて、以下のメールマガジンで限定コンテンツを配信しています。〔メールマガジンの詳細はこちら：https://taigu-gensho.com/mailmagazine/ 〕○大愚和尚から直接学ぶ（大愚道場）https://daisozan....

これじゃない？

[634. 匿名]

>>1
思いやりがないと言うか冷たいお母さんだね。
年齢的なホルモンバランスが崩れてるのか元々そういう人なのかわからないけど、
孫を可愛がってくれないなら実家と言えど連れて行きたくないな。

[658. 匿名]

>>1

年齢的にイレギュラー対応に弱くなってると思う
６０代前後ですよね？
エネルギーのある孫たちの世話も２日もあるなんてしんどいと思うよ

[666. 匿名]

>>1
文章読む限り、まったく歓迎されていない。
親御さんが負担に感じてるようにしか思えない...

兄弟の子供達に注意しないのは、躾がされていて大人しい？とか
お嫁さんがきちんと注意するから、お母さんが言う必要がないからでは？

あと兄弟のお嫁さんは、お母さんにお世話になるので
お土産や心付けをきちんと渡してる（お手伝いもしてる？）のかも...

仕事で忙しい上疲れているのに、子供の相手とか食事の支度を
全て丸投げしてくる娘の帰省は正直迷惑だな。

[667. 匿名]

>>1
以前から歓迎されてないと感じてるのに、仕事してる母親に「子供達がカレーが食べたいと言っていた」なんて平然と言う主もどうかしてると思う。
作らせる気満々じゃん。
子供達がどうとかより、仕事帰りの母親に孫の食事の世話までさせようとする主のそういうところが嫌なんじゃないの？
長い休みの時しか帰省しないとあるけど、子供のいない家庭(主の実家とか)には春休みとか関係ないよ。
主が自分の都合を押し付けてることに気づかないとお母さんもお子さん達も可哀想。

[701. 匿名]

>>1
お母さんが来てほしくなさそうにしてる雰囲気を感じ取ってるなら、もうその感情を尊重してあげた方がいいのでは？
主さんも結婚して自分の家庭を持ってるわけだし、世間一般の両親なら祖父母ならもっと歓迎してくれてもいいのに、という期待は捨てた方がいいと思う。
親子といえど人それぞれ、大人になったらなおさら親と子の考え方にズレは出てくるものですよ。

[704. 匿名]

>>1
お母さんおいくつなんだろう？更年期とかかな？私の実母は60代でもホットフラッシュとかイライラ凄かったよ。私の子供(孫)が奇声をあげようものなら、もう辞めて！って怒ってたな。70近くなった今はだいぶ穏やかになったけど。

[708. 匿名]

>>1
春休みなんて子供だけじゃん
働いてる人からしたら、近場に住んでるのにわざわざ平日(勤務日)に２泊とか、やめてよと思うわ
どうしても会いたいなら、お昼ご飯食べてから手土産持ってお茶して夕飯は外食に誘ってリフレッシュさせてあげなよ・・・

年とって子供も独立した生活してたらほんと、来客とか家事とか本当におっくうなんだよ
しかも仕事してるんだし
半日パートでも疲れるんだよ
子供が春休みで時間つぶし＋ご飯が面倒で親に世話を押し付けようとしてるようにしか見えない

[709. 匿名]

>>1
仕事引退して時間に余裕がある親と、現役で自分の生活が忙しい親とでも違うかなって思う
深読みかもしれないけど、文章からは嫁はこんなに気を遣ってくれるのに、娘は遠慮が無いなと思っていそう

[713. 匿名]

>>1
実家がどこか知らないけど、泊まりがけのお出かけがてらに実家寄って顔見せる…くらいでいいんじゃない？
お昼だしこれから〇〇に行くからそろそろ行くねー！また来るねー(社交辞令だよ)！て感じで。

[714. 匿名]

>>1
楽する為に実家に帰るの？
お母さんも小さい子の相手するの疲れるんだろうね
せめて食事だけでも主さんが用意するようにしたらどうかな

[718. 匿名]

>>1
実家に帰る時って親の都合も聞くよね？一方的だと、嫌がられるかも。私は、親と妹達に都合聞いてから帰るよ。最低でも１ヶ月前に聞かないと休み取れないし。

[738. 匿名]

>>1
泊まるならせめて昼食べてから行けばいいじゃん。というか小1時間の場所なのによく2泊も泊まるね、日帰りで帰れば歓迎されるんじゃないの。

[740. 匿名]

>>1
あらあら、相当嫌われてる？
あなたも子供たちもわがままし放題なのかな？
まだ働いてるお母さん頼ってなにしてるんだかねぇ。うーん。娘ならいる間の食事は作った方がいいねぇ、お母さん作りたくないって言ってるようなものよね。
うちは実母よんで同居してるけど、食事は全部私がしているよ。食器洗いは子供達。あなたはお母さん頼りすぎかもね。
半分の実家は帰ってくるの楽しみにしてる人と、めんどくさいなと思う人と半分よ。みんな自分のことでいっぱいいっぱいだから。
裕福な実家なら喜んでなんでも受け入れてやってくれるけど。
今からでも関係修復したほうがいいかも？

[751. 匿名]

>>1
うちの母は兄の奥さんに気を遣ってわざと私達家族に冷たく当たってるということがわかった。
兄が離婚してから知ったけど、なんか色々無理になった

[761. 匿名]

>>1
母娘じゃないけど、祖母のつくる煮しめが大好きだから毎年つくる時期になるとおすそ分けさせてもらいに行くよ。なんなら一緒につくってレシピ引き継がせてもらってるよ。私が社会人になってからは材料聞いて買い出し&鍋持参してつくりに行く。
主さんもお子さんがお母さんのつくるカレー好きなら、材料と鍋持ってお母さんの都合のいいときに教えてもらいに行けばいいんじゃないかと思う。

[763. 匿名]

>>1
小一時間なら、日帰りにしたら？

[768. 匿名]

>>1
間違いなく、歓迎はされてないね。
子供は何を楽しみにしてるの？

[769. 匿名]

>>1
こっちが相手を呼ぶのではダメなの？

[777. 匿名]

>>1
ホテル泊まるか、せいぜい1泊にしたら？

[784. 匿名]

>>1
今後は呼ばれたら行くようにしな？
親には親の生活があって、皆が皆、子や孫の帰省を喜ぶわけじゃない。

[803. 匿名]

>>1
小1時間の距離なら結構近いじゃん。
呼ばれてもないのに2泊もする必要ある？

[816. 匿名]

>>1
何か体がしんどいんじゃない？日帰り温泉でも連れて行って、マッサージプレゼントしたら？

[818. 匿名]

>>1
典型的な息子の子供は直系だからという考えなのでしょう。
今の時代でも沢山います。

[830. 匿名]

>>1
来るのは良いけど自分達のことは自分でやってね食べたいものがあるなら自分達で買ってきてねってお母さんなんでしょ
別にお母さんにはお母さんの生活リズムがあるし働いてるなら尚更主たちの世話なんてできないし、それが冷たいともおもわないけどな
来るな！って言ってるわけでもないんだしさ
娘と孫が来るなら無条件で大歓迎で上げ膳据え膳じゃないなら行かない！私も実家でたまにはゆっくりしたいのに！って感じで不満ならいくのやめたらいいだけのこと

[833. 匿名]

>>1
私も同じくらいの距離に実家があるけど、泊まりにおいで、どころか、遊びにおいでも言われたことないよ。
徒歩5分の妹家族とは行き来してるから、私たち家族は歓迎されてないんだと思って、寂しいけど、必要な連絡しかしない関係よ。
実家の鍵も妹は持ってて、私は頼んでもくれなかったから、もう諦めた。
そういう親もいるんだから、実家に行かせてくれるだけ感謝しないとと思うわ。

[834. 匿名]

>>1
自分の親なら「冷たいじゃん、忙しいの？お家で大変なら外でご飯にしようか？」と聞いてみたら？
何か事情があるのかもよ

[838. 匿名]

>>1
お母さん何歳なの？
疲れてるんじゃないかなーって思った
気力も体力も
お父さんが何もしない人で定年後も好き勝手やってる人だとしたら心底疲れ果ててるんじゃないかと思う
よほどの世話好きでない限り

外食に連れてってあげるとか（お金はこっちが出す）、お母さんが楽できるようなことをしてあげると良いのでは？

[842. 匿名]

>>1
うちももともと母子関係よく無いけど、可愛い犬猫がいるから子供達はおばあちゃん宅行きたがる。
でも、母が75際の時に、もう準備に疲れるから帰省されても困るとハッキリ言われた。それからは近くのホテル取って、ちょっと良いお寿司やうな丼とデザートをお花を、買って、お昼の3時間くらい滞在するだけに変えたよ。
孫も特に可愛がってくれないけど、友達には孫が来たがって、。とか言いたいから写真は欲しがる。もともと自分中心の人だから私もその距離感で良い。
ちなみに父はいません。

[843. 匿名]

>>1
こういう意見もあります↓
参考程度にどうぞ↓

悩み相談 | 息子一家が泊りがけで遊びに来るのが、正直苦痛で… | 井戸端会議／お嫁さんな日々

のびたのママさんのご相談 ご相談です。 結婚して車で１時間程の所に住んでいる 息子一家が泊りがけで遊びに来るのですが、それが苦痛です。 孫は可愛いです。でも、とても疲れるのです。月～土フルタイムで働いていて日曜はゆっくり休みたいというのが本音です。 帰...

[844. 匿名]

>>1
日帰りにしたら？
私も実家片道2時間の距離だけど、日帰りだよ。
昼ごはんも水筒もお菓子も持参して、2、3時間で帰る。親の分の夕食のおかず作って行って差し入れするよ。

歓待してくれる親に憧れるけど、自分を育ててくれただけでもうありがたいよ。子育てってほんと大変じゃん、、、。

[888. 匿名]

>>1
たまには、お母さんを主の家に招いてみては？
ゆっくりしていってって言われたらお母さん嬉しいんじゃない？
そうしたら、快く実家で過ごせるかもよ

[902. 匿名]

主がアンカーもつけないから気づいてない人も多いようだけど>>223に主コメが来てるよ

主コメ
>>1
>>223

追加あるなら主今度から自分でやってね

[923. 匿名]

>>1
うちの親も子供一家が来るときはおもてなしが大変だからと温泉に泊まろうとする
孫は来てよし、帰ってよしが今の老人の感覚だよ

[939. 匿名]

>>1
ちょっとズレるけど、私達が義実家に帰省すると義兄家族もくるんだけど、義兄夫婦は仕事だといって子供達を預けて出掛けるのよ。

仕事終わった義実家に戻ってくればいいのに、夫婦揃って自宅に帰って自分達だけ羽を伸ばしてる。
で、最初は着替えとか義母に託してたのに、そのうちわたしに託すようになった。

義母も義兄夫婦もナチュラルに私に世話させようとするし、もう何度もだから、さすがに態度も辛辣になる。
たぶんお母さんもその状況。

最近は帰省した時に義兄夫婦が来るって知ったら、私だけ先に帰るようにしてるけどw

[942. 匿名]

>>1
私なら、行かない
わざわざ嫌な思いしたくない

[964. 匿名]

>>1
それは寂しいね。
親御さんは何歳？専業主婦？今の人って昔と違って働いていたり人生百年時代だからお金の余裕がなかったりしないかな？
単純に来たらきたで楽しいけどそれまでは億劫って人付き合いであるし、そういう性格とかなだけかもよ。ぶっきらぼうなだけっていうか。

[979. 匿名]

>>1
いいのかわるいのかはわからんけど、それなら無理していかなくても良いと思うよ。
あとはもっとさらっと泊まらないで日帰りで遊びに行って近くのホテルとか旅館に泊まってちがう楽しみを子供たちに提供するとかはどうかな？
それか、いっそ、両者あっさり負担が偏らないように温泉とかを何泊か予約してあなたたち家族と親御さんたちを招待したらいいのではないかな？？
帰省が迷惑なのと愛情をひとつ結びにしないでやり方を変えたらどうかと思ったよ。
それとさ、そういう時、お金はちゃんと払っているの？
まさか帰省してやってるからってもらってないよね？
宿泊費とか滞在費を払って気遣えば対応が変わるかもしれないよ？
うちはずっと必ず実家でも親でも金払ってきたしそれが面倒になったときはホテル予約してるから。

[991. 匿名]

>>1
それだけ言われてるなら歓迎はされてないんだよ。歓迎してないだけで主さん達のこと嫌だとかそういう事とはまた別だと思うけど。正直2泊はしんどいと思うよ。だから泊まりではなくて日帰りにしときなよ。
昼ごはん食べてから行って実家でゆっくり過ごさせてもらって、夜は美味しいお店でお母さんの分も振る舞えば喜んでくれるんじゃない？子供もおばあちゃんに会えて嬉しいだろうし、それならみんなハッピーじゃん。

[997. 匿名]

>>1
親のタイプにもよらない？
子どもや孫に金使うのが好きな親と自分たちの為だけに金使いたい親でだいぶ違う気がする
面倒見るの好き、嫌いでも違うと思う

[1027. 匿名]

>>1
うちは母があまり家事は好きじゃないけど孫と遊ぶの大好きな人だから、実家（小一時間の距離）に帰省する時は私が家事の殆どを請け負って母には子供の相手をお願いする。
兄の子供よりも娘である私の子供のほうが色々気を使わずに叱ったりも出来るし、一人っ子だから（兄は子供4人）苦痛じゃないみたい。
泊まりに行くと伝えると「あと◯日でガル孫ちゃんと会える♡」ってLINEくるよ。
でも母が働いてないからであって、働いてたらどうしても体力的にキツいと思う。
主さんのお母さんもお孫さんに愛情はあっても身体がキツいんだと思うな。車で行くならカレーは家で鍋いっぱいに作って持って行くのはどうだろう？（うちはたまにそうしてる）

[1038. 匿名]

>>1
それはちょっと主がかわいそうな気がするなぁ。
私は母の立場なんだけど、この間仕事してる娘から仕事休めないからって病気の孫の世話を頼まれて車で2時間かけて行ってあげたけど孫の世話と洗濯、食器洗い、上の孫のお迎えと自分なりにはそれなりにやったつもりだけど夕方近くに電話かかってきて夕食まで頼まれて、ほんと図々しいなって正直腹がたったわ。もちろん作らず帰ってきた。娘もいる時に遊びに行ったときは娘が子供見てるから私が作ったりもするけど、なるべく行った時は孫と遊びたいからね。

[1046. 匿名]

>>1
主様がお母さんにとってギバーじゃなくてテイカーなのでは？
よく聞く話だけれど、自分に役に立つとかギバーの子供なら好きだけど、
テイカーの子供は嫌いとかあるよ。
反対に親だってギバーとテイカーあるし。

【テイカー・奪うタイプの特徴】1つの親切で10奪う人たちの考え方とは? - YouTube

「いつも色々と奪おうとする人がいて困る…。」世の中にはテイカーと呼ばれる人がいます。ビジネス系の書籍で出てきたので、名前を知っている方もいるでしょう。もちろん、この奪うタイプは仕事面だけではありません。ごく身近なことで奪おうとしてくるのです。テイカ...

[1051. 匿名]

>>1
1時間の距離なら泊まる必要を感じない。
逆に、数名で貴方の家に泊まりに来られたと
想像してみて下さい。
しんどいでしよう？

別世帯持ったら、もう他人です。

[1076. 匿名]

>>1
ホントガル民うざすぎる
ここのレスしてる奴ら、主叩きまくって幸せかよ

ほんと腐ってる

[1084. 匿名]

>>1
普段から何もやらないんだろなって感じしたけど、
どーなんだろ。

仕事して帰ってきて買い出しとカレー作りの圧かけられて、寝具の用意に、風呂準備、夕飯作り、孫の面倒とか考えると、マジクソ面倒くさいと思った。

うちの妹も実家帰ったら何一つやらんし、丸投げだから。子供に罪はないがウザがられてた。

[1090. 匿名]

>>1
帰らなきゃいいだけの話

[1105. 匿名]

>>1
孫と娘にこき使われるのか？

[1107. 匿名]

>>1
子供がカレー食べたいと言ってるから夕食はカレー作るけどいい？と聞けば良い
材料買っていって主が作るんだよね？

[1109. 匿名]

>>1
主、諦めよう。

春休みの子供の世話なんて実親でも大変じゃん。祖父母にとってもすごい大変よ。

私の実家もそんな反応よ。

逆に老後に頼られた時は同じ温度で返したら？

[1115. 匿名]

>>1
主のお友達とかで実家から大切にされてる人のお話聞いてるのでは？私も母から歓迎されてなかったので家族仲良しの友人の話し聞いていつも寂しい思いしてました。

[1116. 匿名]

>>1
無意識だと思うけれど、タイプ的な話で、そのお母様だとお母様のやり方を尊重しつつ主様が合わせる感じだとうまくいきそうな気がする。
カレーが良いとかは言わないほうが良いと思う。
うちも帰省の小姑が何泊もしていたけれど、こっちが作っていた料理を見て、うちのお父さん（旦那）これ嫌いなんだよね、と言われて義親と全部作り直したけど失礼だしあんた何なの?と思ったよ。

[1119. 匿名]

>>1
みんなで外食に行ったら？
主家の出資で

[1127. 匿名]

>>1
私も若い頃は仕事だろうがなんだろうが兄弟が泊まりにきたりしても大丈夫だったけど、50過ぎから仕事してるとそんな事無理になってお断りしてる。休みの日は休まないと無理になっちゃって。自分もしんどいから親の家に帰省する時は食事は外食ホテル泊まってます。その方が自分も楽だし

[1132. 匿名]

>>1
うちの親は帰ってこなくていい
その代わり集合して外にご飯食べいく程度だよ。
外であってお小遣い渡してじゃまたね、が気が楽だそうだ。
孫は可愛いけど実家で世話するとなると気を使う
面倒見たい時は家に来る。
子供に必要なものやおもちゃも沢山家の方があるんだからそっちの方が楽なのだそう。
お嫁さんにも気を遣っているのでしょう
1時間程度なら帰りましょうよ
2泊は流石に迷惑だと思ってるよ。

[1140. 匿名]

>>1
主のように連絡したら働いてるうちの母も同じように返信してくると思う
若くても仕事と家事と育児はきついのに、年齢重ねてるからね
だからうちは到着日は外食にして、その帰りに買い物をして次の日は手間のかからないすき焼きとかお鍋にしてる(全部、費用は私たち夫婦持ち&帰省時のお土産も両親の好きなものを複数持参)
親に言われた訳じゃないけど親の立場になると大変だなと思うからこうしてるけど、うちの兄家族や妹家族も同じだから「相手の立場に立つ」はうちの家族の価値観だよね
親がある程度の年齢になったら既に甘える対象ではなく、労わる対象なんだと思ってる

[1147. 匿名]

>>1 私も母の愛はずーっと受けていたいけれど
実際は難しく、私から色々してあげたい私がいるときには楽してもらいたいな何かをお手伝いが前提だし、こちらのお金で外食で楽しませたりしたいと思いますよ、自分より歳が上の親には優しくしてあげてください！
お母様の生活も責任も今あって孫どころではないかもしれないし、何より親は貴女だから甘えない事ですよ
気持ちはわかります

[1149. 匿名]

>>1
義父母はもちろん、実親、姉、弟、友達一人泊めさせるのもすごーく疲れる！

来る前の大掃除から、布団もろもろの準備、寝起きする時間や食べる物の違い、全ての気遣い。

プラスお孫さん達には会いたいけどお仕事で疲れて帰ってきたあとに遊んであげなきゃとか普段食べてるもの好き嫌いアレルギーなど考えると大変かも。

お孫さんに愛情があるから、接待したい気持ちが大きいのだけど、体力の自信のなさが上回ってしまうかもしれません。

[1150. 匿名]

>>1
もともとそういうお母さんじゃないの？
一時間で行き来できるのにたまにしか来ない子に何故ウェルカムお客さま～を求めて欲しいんだ。

世の中には広い日本で嫁に行った場所から実家に帰ってきて母ちゃんの世話する娘の方が多いのよ。

[1155. 匿名]

>>1
このトピ見るまで実家では子供連れて帰れば、基本ジジババ大喜びの家ばかりだと思ってた…
義実家はわからんけど。
うちはチビ達の面倒見させて、チビ達も私もご飯食べてダラダラして帰りはお小遣い貰って帰るって感じだったので幸せなことだって知らなかったわ。

[1158. 匿名]

>>1
嫁に行った子には冷たい変な母親たまにいるよね。娘いるけどわざわざ帰ってきてくれるだけで嬉しいよ。そうゆう親は距離置いて自分達だけで旅行したりした方がいい気がする

[1173. 匿名]

>>1 この話を他の家他の親子と比べてもしょうがないよ。主もここで実家裕福自慢してる人も同じようにズレてる。
だって他所の家はどうかなんて主には（主の母親にも）関係ないんだから。
迷惑なのかどうかダイレクトに聞けない母子の関係も不思議だけど、「お母さん仕事なら晩御飯作ってるね」という流れじゃないの？ それか一緒に外食か。
普通の母なら料理作ってくれるけど――とか言っても仕事なら仕方ないじゃん？
誰々ちゃん家はこんなにしてくれるのにうちは――なんて言うつもり？自分も親になってるのに？ 大人になりなよって思う。

[1197. 匿名]

>>1
いやー、実際めんどいよ？接待する側は。
孫を合わせてやってるって態度になってない？

[1204. 匿名]

>>1
まだ仕事してらっしゃるならお母様も忙しいし、仕事で疲れ切ってるところに孫に来られると正直しんどいと思いますよ。
まして、ご飯まで作らないといけないとなると。
せめて1泊にしたらどうですかね。ご飯も途中でお寿司とか惣菜買って。カレーは自分の自宅でお子さん達と作ればよいし。
うちの父親も息子達が幼い頃連泊すると機嫌悪くなってました。疲れるんだと思います。

[1206. 匿名]

>>1
>>兄弟の子供達には注意したりしないですが

嫁に気を遣ってるんだね
実の娘には気を使わないし言いやすい

[1222. 匿名]

>>1
このトピ見るまで実家では子供連れて帰れば、基本ジジババ大喜びの家ばかりだと思ってた…
義実家はわからんけど。
うちはチビ達の面倒見させて、チビ達も私もご飯食べてダラダラして帰りはお小遣い貰って帰るって感じだったので幸せなことだって知らなかったわ。

[1224. 匿名]

>>1
えぇー！私ならもう帰らない。子供連れてホテルにでも泊まって子供達楽しませた方がいい。

[1229. 匿名]

>>1
孫の顔が見たいって言うから
長距離ヒーヒー言いながら幼児連れて帰ったら
子供疲れるだの光熱費が上がったのだのブーブー言うから
もう帰らなくなった
新幹線代も高速ガソリン代も高いし移動中騒がれるのもしんどいもん
その金額託児所に使った方がいいわ

[1234. 匿名]

>>1
主さんのお母さんは自分の実家に帰る時にどうしてたんだろう？

我が家は実家(車で3時間の距離)に帰省する時は手土産＆ある程度の買い出しはして行くけど、基本的に家事は母親に任せてる。
やるのはちょっとした皿洗いとか、布団の準備片付けとかくらいかな？
なぜなら、自分の親が実家(私からすると祖父母宅)に帰る時にそうしてたから。それが我が家の常識になってる感じ。
私も自分の娘が家庭持って帰省する時は、自分の親がしてくれたのと同じようなもてなし方をする気でいるよ。　

多分これって正解はなくて、その家その家の積み上げてきたルールがあるんじゃないかな。

[1238. 匿名]

>>1
長い休みの時しか帰省しないし

↑普段から交流がないとか？

あとニ泊三日の分の手土産もないとか？

[1260. 匿名]

>>1
私の母は孫が可愛くて孫もばあば大好きで帰省してくると孫たちは母にべったりだから、それに加えて炊事洗濯となると帰った後はすごく疲れるみたい
だから私もきょうだいも帰省した時は家事はできるだけやるようにしてる

[1266. 匿名]

>>1
親しい肉親でも日頃の生活のリズムを乱されるのはしんどいよ。ましてや相手はある程度の年齢親なら余計に身体にも響くし。
我が我がじゃなくて親の手伝いするつもりで帰ってみたら。

[1273. 匿名]

>>1

義妹が旦那実家から離れたとこに住んでて盆とか正月に泊まりにくるんだけど、義親はもうどちらも働いてないけどそれでもめっちゃ疲れるって

夫婦2人で適当に自分たちのことだけやってる生活から、働いてて毎回作らないにしてもご飯の用意、布団の準備、片付け、その色々加わってくると大変だと思うよ

孫が可愛くないわけじゃない、純粋に大変だと思う
そりゃ世の中もちろん娘や息子家族大歓迎でもてなしてくれて優しい親もいるけどさ

働いてるなら実家で主がカレー作ってあげればいいんじゃないの？

[1274. 匿名]

>>1

お母さん、まるで私の母親みたい。
仕事してるから疲れるんだよね、きっと→って思って、私は親には期待しないようにしてた。
帰省を歓待してくれるって期待したら、ほぼ100%期待が外れるからね。

私の実家は、我が家から２時間は掛かる距離。
でも、敢えて日帰りにしてたよ。
実家に子連れで泊まったことはないよ、珍しいよね、こんなの。

さっと連れていって、顔見せてささっと帰るようにしてた。
しかも年に２、３回だけ。

両親は気が楽だ、って言ってた。
内孫じゃないから、別に、って。
でも、そういう祖父母には孫たちはなつかないよ、当たり前だけど。

まあ、親も徐々に非日常に対応できなくなってくるのよ。
仕事してると疲れるし。

トピ主さんもそこはきっぱり割り切って、実家に行くなら手土産と、皆で食べられるものも持参すると良いよ。
キッチンにも一緒に立って、ご飯作りやら食器洗いもする。
まあ、楽はできないけどね。
私は日帰りしてた時は、デパ地下で美味しそうで喜ばれそうなものを買って皆で楽しんでたよ。

[1277. 匿名]

>>1
歓迎されてないのではなく、面倒もらってるに感謝の言葉がなかったり、お礼してないんじゃない？
孫が来てくれるのは嬉しいけど、お母様も体力衰えてきてるし、疲れやすいと思うよ
そういうことを言われるって主の配慮が全く足りないだけ
親しき仲にも礼儀ありだよ
遠回しに主にダメ出ししてるよね
子供達が楽しみにしてるということは可愛がってる証拠
当たり強かったら行きたがらないよ
気付こうよ

[1278. 匿名]

>>1
一回帰るのやめたら？
それでお母さんから帰ってきてほしいみたいな事言われたら帰れば
まあ主は帰省して楽したいんだよね
お母さん働いてる人だから平日に人泊まりに来るの嫌だと思うよ

[1295. 匿名]

>>1
おばあちゃんは働いてる
その配慮がないからそりゃイラつかれるよ

孫も素直で聞き分けいい子なら癒やしになるが
そうでもないから
面倒くさいし泊まられたら
おばあちゃんの生活のリズムが狂うから
嫌がれる
近場に住んでるのなら泊まらなくて
外食して日帰りでよくないか?

[1310. 匿名]

>>1
こんなとこで聞いてないで、それとなく本人に聞きなよ。
孫が来るの控えてほしいのか聞いてみたらどうかな？
控えてほしそうだけど子供が嬉しがるから行くのなら親の態度は割り切って、子供が楽しむからって気持ち切り替えたら？

[1329. 匿名]

>>1
お母さん自分の仕事でいっぱいいっぱいなんじゃないかな
「仕事だから」って言ってるんだから仕事が休みで時間に余裕あるときにしたら？
私も凄く時間にゆとりのある日なら好きなもの用意してあげたいけど、仕事から帰宅してからのもてなしは出来ないな

[1330. 匿名]

>>1
春休みに泊まりに行く予定だったのならもっと早めに言ったら？

急に言われても仕事の休みも取れないしおもてなしするレベルの量の食材の買い物にも行けなくない？
だから冷蔵庫に何もないよとか言われるんじゃないの？

[1371. 匿名]

>>1
そりゃ嫁の生んだ子には気を遣うし、あなたが実の娘だから本音がペロッと出てるんだと思う
昔と違って働くお婆ちゃんが普通だから料理作っておもてなしなんて珍しいと思うけどな
おせちだって買う時代だしねー
逆にあなたがデパ地下の珍しいお弁当持って実家に遊びに行けば良いのでは？？
あと子育て終わった初老の冷蔵庫なんか本当に何も無いよ(笑)
みんなも実家帰ったら「ほんと何も無い家だね～」とか言っちゃわない？それだよ

[1381. 匿名]

>>1
子供達って書いてるから
主さんと子供2人以上で、3人とか4人とかの滞在だよね？
布団の準備とか絶対めんどくさいわ

[1393. 匿名]

>>1
お子さんが楽しみにしてるなら行くしかないか。では昼間はお子さんと途中でカレーを外食して行く、お土産にパンや果物や夜食べるデパ地下のお惣菜を買って持参するのはどう？
一泊して翌日は夕方にはお暇するとお母様に負担も少ないのでは？　お子さんは別日に遊園地や動物園にでもあらためて行けば満足してくれるよ。

[1404. 匿名]

>>1
なんか迷惑っぽいよね。お母さんの雰囲気は仕事もあって多忙ということで、お疲れなのでしょう。今回はやめて、お子さんとは違う場所に遊びに行きましょうよ。お母さんもゴールデンウィークや夏休みなどお休みが合う時期なら歓迎するかも。

[1408. 匿名]

>>1
子供たちが楽しみにしてるから〜って言うけど
どっか旅行してホテルに止まるのだって子供は楽しみにするでしょ

実家なら旅費も浮くし子供の暇つぶしも出来る便利な場所なんでしょ？

[1418. 匿名]

>>1
なんとなく迎える側として子供の春休みより
お盆とか正月の方が迎えやすくない？
他にも兄弟とか親戚とかいるならまとめて客の準備できるから尚更

[1423. 匿名]

>>1
子供にそろそろ労って貰いたい年齢なのかも。老後のはしりと言うか。

[1436. 匿名]

>>1
時々良い写真撮って送ってあげるくらいで良いんじゃないですか

[1442. 匿名]

>>1
その２日がキツくなったのかもね。だんだん面倒になるみたいよ。そんなに冷たいLINEではないと思う。カレーを作らないという意思表示は、本当に夕飯面倒なんだろうな。「じゃあ昼は食べてくね、夜はお弁当買って行こうか？」って聞いてみて、喜んでる様子なら夜は食べて、日帰りする。浮かない返事なら帰省は無しにしてあげたら？

[1448. 匿名]

>>1
辛いね。でもお母さんはあなたやお孫さんを嫌いなわけじゃなく、しんどいんじゃないかな。大丈夫。会いたいと思うよ。行ってあげて。

[1474. 匿名]

>>1
これ多分主が泊まるのにお金１円も渡してないからじゃかい？遠回しに自分の食べるものは自分で払えって言っているのでは。主たち来るたび親の出費が増えるってやだよ。

[1492. 匿名]

>>1
しばらく距離おいたらどうかな
こっちから連絡もしなかったら、元気にしてる？とかたまには泊まりにおいでとか向こうから連絡くるかもしれないよ
うちはそうだった

[1496. 匿名]

>>1
嫌われてるんじゃない？

[1499. 匿名]

>>1
寂しいけど大歓迎はしてなさそう。カレー作らないよ、じゃなくて何か美味しい物取ろうかと言わないあたりも面倒くさくなってるんだろうな。単にくたびれてて億劫なのかも。

[1550. 匿名]

>>1
小１時間だから姪っ子甥っ子来る日に日帰りにしてみたら？
お母さんは日帰りで来てほしいのかも
そんな気がする

[1598. 匿名]

>>1

行けば普通なのですがやはり、少し子供達へのあたりが強い気がします。兄弟の子供達には注意したりしないですが娘の子供だからか、うちの子達が迷惑なのか…

これだと思う。主のお子さんがやんちゃで、目に余る行動をしても親である主さんが放置でヘラヘラしてたりとかね。
あとは兄弟の子ども達はお嫁さん達が気を使って事前に振る舞いを言い聞かせたりとか、その場で注意したり、手土産とか食事を持参してそう
主さんが実の親だから気遣いもなく無神経に適当に振る舞ってるんじゃないの？
そんなの実の親だからこそ情けなくて、遠ざけたくなるけど。

[1605. 匿名]

>>1
お母さん仕事だったら、主さんがカレー作って待っていてあげたらいいんじゃない？自分たちが休みだからって仕事帰ってきてから食事作ってもてなしては甘えすぎだと思う。孫が迷惑というより、いつまでも子供気分が抜けない娘が迷惑なのでは？

[1629. 匿名]

>>1

主の気持ちわかるよ。

私も実家に何日か行きたいっていうと冗談より本音多めで「ええ〜（落胆）」みたいなスタンプ連打で返信きて
父母も歳をとってきて体力、気力に余裕ないのだろうと思うのと同時に寂しい気持ちになるよ。

うちは妹が随分先に初孫を産んで、その時は父母もその分若かったしあちこち車で連れて行ったり旅行したり
随分可愛がっていたのを見てるだけに余計に寂しさを感じるよ。

できるだけお礼を包んだり、家事を手伝うようにはしているけれど
実家のやり方があってそれはそれで嫌がったりするんだよね…。

[1641. 匿名]

>>1
一年くらい帰省せず様子見てみたら？

[1694. 匿名]

>>1
それはさみしいね・・。
今春休みなんですね。主様も大変な中で頑張られていると別の所に書いてあって主さんが良い悪いとかそういうことじゃないんだろうなと思いましたよ。
みんな頑張ってるけどみんな疲れているからちょっとだけ気が回らなくなってると言うか雑？おおざっぱ？になっているだけのような。
行けば楽しく過ごせるし過ごしてくれるなら期待とあげたりしないで素直に今日も楽しかった、今日もよかった、でいいんじゃないでしょうか？
そうやって朗らかに、いつもお母さんありがとうね！とか思える気分で軽くいれば、お母さんだってああよかったなって思ってくれそうな気がします。
本当は子も親も孫も男も女もみんな・・ただ大切にされたい、労って欲しい、だけだと思いますから。

[1705. 匿名]

>>1
>>2
>>3
>>4
>>5

専業主婦みたいな怠け者は歓迎されないよ
たぬかなの説法を聞いてみな

【たぬかな】大激怒⁉専業主婦の年収1000万発言に物申すたぬかな【切り抜き】【専業主婦】 - YouTube

たぬかなさんの配信を短い時間で聴けるようにまとめています。・たぬかなさんと収益折半にて運営しています・チャンネル登録よろしくお願いしますAmazonPrimeに加入していると好きなストリーマーを1人無料でサブスクライブできます。たぬかなさんにサブスクライブす...

[1709. 匿名]

>>1
この人の言ってることってよくある問題よね。
誰のために、誰を喜ばすための帰省なのかってところが曖昧なのに歓迎されなくてモヤモヤというのはおかしな話だよ。
子供が喜ぶから帰るのであれば、あなたがお母さんに気を使うのは当然だし、お母さんを喜ばせたいならやっぱり気を使わなければならないのはあなたになる。
よく義理の両親に贈り物送りつけて感謝されないと文句を言う人後いるけど、それと同レベルで自己中。

[1712. 匿名]

>>1
私もお金払った事はないけど主さんのお母さんの反応は明らかに「拒否」だと思う
「子どもたちが会いたがってて、〇〇でランチでもしない？予約(支払い)するから」が正解なのでは

[1742. 匿名]

>>1
子供の頃からそういう扱いだったの？
母性本能薄いお母さん？

[1778. 匿名]

>>1
(子供)お母さんカレーつくってー

(大人)お母さん仕事お疲れさま、夕飯作っておいたよ

[1789. 匿名]

>>1
もやもやするのもすごくわかるけどもしかしたらそれは主様のスタンスが自分も娘とか子供になっているからじゃないかな。
もしも大人同士、ママ友とか子供を面倒みる大人同士って感じだったら違うと思うんだよね。
親との関係性が変わっていくときのもやもやでもあるかもしれないよ？
あとは逆に自立したからこそわが子へのスタンスが気になってるのか。
親御さんは同居？もしもご兄弟が同居ならお嫁さんでもあるし同居の子に気をつけるのは仕方ないと思うし、もしもそうじゃなくてってことなら実の娘よりもお嫁さんに気を使っているのかもしれないし、そういう面でいいお姑さんだと思う。
ただ、あっちを立てるとこっちが立たずで、嫁を立てると娘が寂しい、
娘を立てると嫁が寂しい・・なんじゃないかな。
親って難しいよね。みんな同じにしたくても色々なことでわざとじゃなくても差が出たり差が出ることで平等だったりさ。