夫の気持ちを理解する

[1. 匿名]

夫から「俺の気持ちをわかってほしい、寄り添ってほしい」と言われます。
疲れていそうなら無駄口叩かず隣にいるし、食事も体調に合わせてメニューを考え、愛情表現も苦手なりにしています。
もちろん義務感ではなく、微力ながらもその時々に応じて夫の力になりたいと思っての行動ですが、夫には響いていないようで上記の発言につながりました。
私自身が察してちゃんとか言わなくても伝わるみたいなことをしないように心がけているし、相手に不満があっても言わないなら態度に出さずやり過ごすようにしています。
自分の気持ちを完全に理解してもらえるなんて思ってないし、相手を変えることはできないから自分が変わるしかないとも思っています。
夫はそういう考えじゃないと頭ではわかっていても落とし込めていないせいか夫の望む行動ができません。
夫に寄り添う、理解するって何！？状態になっています。
もう何回も同じような話し合いをしてるので、ほんとに解決したいです…

[2. 匿名]

>>1

[5. 匿名]

>>1
それは旦那があなたに寄り添ってないんだよ

[7. 匿名]

>>1
気持ちをわかって欲しい、寄り添って欲しいって
旦那が言葉に出して教えてくれないとわからないわ。

面倒な旦那って印象しかない

[8. 匿名]

>>1
夫さん、べつの悩みがあるんじゃない？

[9. 匿名]

>>1
主も同じ事すれば良いと思う

[10. 匿名]

>>1
お母さんのかわりになってほしいってことかな

[12. 匿名]

>>1
理解する必要性無し

[17. 匿名]

>>1
めんどくせえ男だな

[18. 匿名]

>>1
お互いの気持ちを擦り合わせてこそ夫婦だと思うから
あなたがこれ以上ないくらい努力してて、どういう点が足りないのか聞いてみて
無茶なこというなら無理なものは無理とはっきり言う方がいいよ
エスパーじゃないんだからわかるかよw

[19. 匿名]

>>1
具体的にどういうふうに行動してほいのか言ってもらえないとわからない、私なりには精一杯やってると伝える

[21. 匿名]

>>1
俺の理想通りに。ってことなんかな。
無理やろ。

箇条書きしてニーズを伝えてって言ってみてはどうかな。できることならするというスタンスで。

[23. 匿名]

>>1
言葉は口に出さないとわかりません
何も言わずに寄り添えというのは無理があります

[24. 匿名]

>>1に書いてあること全部言っても解決しないならもうお手上げ

[25. 匿名]

>>1
分かる！
私もあなたに、もっと寄り添って欲しいと思ってたの。お互いがんばろうね？

ってだけの話じゃない？
カウンセラーとクライアントじゃあるまいし、一方的に寄り添うのはおかしいよ。

[27. 匿名]

>>1
こういうメンタルヤバめの旦那って浮気するよね
自分が妻に寄り添ってないだけなのに、俺のこと分かってくれなかったからって言い訳すんのよ

[28. 匿名]

>>1
何事も強要されるとしんどくなるよ
親しき仲にも礼儀ありだよね

旦那さんが分かってもらえる
寄り添ってもらえる事を
当たり前だと思ったり
分からないときに
何でわかってくれないの！？って不満を
ぶつけるようなタイプではないことを願う

[31. 匿名]

>>1
逆にやりすぎてるんじゃないかな
そんな寄り添うのはたまににして
普段はもう少しあなた本位に生きていいと思う

あれこれとやられすぎて旦那さん麻痺してありがたさがわかんなくなってるんだよ

[33. 匿名]

>>1
どう寄り添ったらいいのか教えてって聞く。
私の気持ちには寄り添えてる？とも。

[35. 匿名]

>>1
夫の望む行動ができません。


でしょうね。
できる人なんていないよ。エスパーじゃないんだから

[36. 匿名]

>>1
離婚しな

が、ここまでないのが不思議

[37. 匿名]

>>1
現実的に何をしてほしいか聞いてみては？
言わないと伝わらないし、旦那だって主に寄り添ってないよね。

[39. 匿名]

>>1
これが旦那が寄り添ってくれない、理解しようとしてくれない！
ってトピなら旦那がクソだの別れろだのうるさいよね、ここのおばさん達。結局、結婚は墓場。

[40. 匿名]

>>1
話を聞いて共感してほしいんじゃない？

なかなか面倒臭い旦那だね。

[42. 匿名]

>>1

釣りかもしれないけどマジレス。

直接聞いたあなたがわからない+そんな断片的なことしか言えない状態で解決なんてできるわけがないでしょう。ガルちゃんにその旦那の心が書かれる事はない。

「夫」という固有の生命体があるのではなく、「あなたの旦那」ということを知ることなんだよ。

あなたも「女」で一括りにされたら嫌でしょ。
そういうところかもしれない。

[46. 匿名]

>>1
男なんて単純な生き物なんだよ
こう言われたいだろうなってこと言っとけばいいのよ
洋服屋の店員と同じ

[49. 匿名]

>>1 面倒な男。

夫さんは実家ではどう過ごしていたんだろう。私なら面倒だから調べないだろうけど、気になるなら義母に相談してみたら？面倒臭くなりそうだけど。

[52. 匿名]

>>1
なにそれ、洗脳みたい。

[53. 匿名]

>>1
糞ウゼー旦那だなwww

[54. 匿名]

>>1
鬱なんじゃないのかな？

鬱になると思考が自分中心で他責になるんだよ。「周りがわかってくれない」（自分は変わらないけど周りに変わってほしい）になる。

[56. 匿名]

>>1
何かきっかけは？

[57. 匿名]

>>1
あなたは私の気持ちの全てを分かってる？自分が出来ないことを人にやらせようとしないで。と言う。

[59. 匿名]

>>1
「俺の気持ちをわかってほしい、寄り添ってほしい」

具体的にはどういうことなの？
こういうこと言う場合って、大抵何かの行動をトピ主さんに制されてて思うようにならないから言ってくるイメージだけども。

ex.遊びたいのにトピ主さんに文句(当然の場合もあり)言われて出来ない
ex.何かにお金使ったり、実家との交流をもっと増やしたいのにトピ主さんに文句(当然の場合もあり)言われて出来ない

なにか自分の思い通りにならないことがあるから、そういう言い方をしてきているのかなと思うけど具体的にはどうなんだろう？

具体的にどうして欲しいの？って聞くのが1番早い。
それと、「貴方も私の気持ちを分かってくれてる？寄り添ってくれるんだよね？」と自分に置き換えさせる。

[60. 匿名]

>>1
まず夫には「俺の気持ちをわかってほしい、寄り添ってほしい」が具体的にどういう事なのか言って欲しいい。

[61. 匿名]

>>1
主さんのフォローがご主人にとって当たり前になってるんだね。
それは、いくら話し合っても、彼自身が感謝を通して気が付かないと水掛け論になるだけだよ。

主さんは、きっと思い遣りとは？優しさとは？等、考え過ぎてしまうタイプかも。

それは、響く相手の為に思考しないと意味を為さないよ。

このままの主さんで充分フォローしてると思う。
考え過ぎると主さん自身を何かが蝕んで、私が足らないから病になってしまう。

主さんのコメだけで判断するなら、寄り添い不足なのは、ご主人側だね。

[65. 匿名]

>>1
「具体的に何を悩んでるの？」って聞くしかない。

気持ちを理解してほしいなら話してくれないと分からん。

[70. 匿名]

>>4
>>1読んでなんだこの夫と思ってたけどあなたのコメでスッキリした
相手に寄り添ってない人ほど自分に寄り添えと要求してくるよね
エスパーじゃないんだから無理なものは無理
トピ主の夫は多分「お母さんは言わなくてもやってくれたのに！」とか思ってそう

[72. 匿名]

>>1
察しては無理なのでして欲しい事は口に出して欲しい、それ以外の事はしないって言う

[83. 匿名]

>>1
もっともっと甘えさせてよーってことでしょ？
甲斐性のない旦那だな。
言うこと聞くとお母さんコースだよ。

主さんは先回りして相手に尽くせるタイプだと思うけど、ここは賢くできないふりして頼りまくっていくしかない。
男は本来尽くすことに喜びを感じる生き物だから、その本能を呼び覚ましてあげるのも愛情。

[84. 匿名]

>>39
>>1がすでに結構寄り添ってるから夫察してちゃんがすぎるでしょって思っただけだよ
大体「寄り添ってくれない」とか「寄り添ってほしい」とか言い出す人大抵うざい察してちゃんのパターン多すぎだし

[87. 匿名]

>>1
旦那は後ろめたい事を誤魔化すために妻が悪いと責めてるんだと思う。
浮気しとる

[89. 匿名]

>>1
仕事の話を聴いてほしいんじゃないの？
「仕事が辛いんだ」とか言ったときに、でも私には分からないし。とか言われたら寄り添ってないとか。

[91. 匿名]

>>1
男性の寄り添ってほしい＝癒やされたい、甘えたい

[96. 匿名]

>>1
なんかめんどくさい夫やな
いい大人なら自分の機嫌ぐらい自分で取れや

[97. 匿名]

>>1
夫さんが強度の構ってちゃんなんだね。主さん大変だね。奴隷じゃないっつうの。

[98. 匿名]

>>1
とりあえずSEXしとけば良いんじゃないかなー
私もわかんないや
めんどくさい旦那さんだね

[101. 匿名]

>>1
「人という字は、人と人とが支え合っている姿を表したもの」と教えていた。 武田自身も長年そう思い込んでいたというが、「よく調べたら、あれは自立している人の姿を横から見たものだった。

[106. 匿名]

>>1
生理の時の女みたいな旦那だなw

[107. 匿名]

>>1
女々しくてめんどくさい旦那。主に甘え過ぎでしょ。メンヘラかよ

[109. 匿名]

>>1
完全に理解するなんて無理だよね
「そうだね」とか「そうね」とか肯定の相槌をするしかないわ

うちの旦那は、いつも疑問文（笑）
丁寧に答えてたら、「うるさい、答えるな」って（笑）

[112. 匿名]

>>1
そのまま旦那さんに伝えたら？
自分なりに寄り添ってるつもりだけどどういうところが寄り添ってないと感じたのか、どういう行動をして欲しいのか

[113. 匿名]

>>1
私ならめんどくさいから旦那の口に抗うつ剤投げ込む

[114. 匿名]

>>1
それ旦那自身も自分の気持ちがわからないんじゃない？

[116. 匿名]

>>1
こうやって女っていつも男に気を使いながら生きてるんだよねー。気持ちわる
何が寄り添って欲しいだよ。大人なんだから自律しろ！

[117. 匿名]

>>1
主さんが努力してその夫の反応なら、よほど相性が悪いか夫側の要求が高すぎるかのどちらか。
一番いいのは、実際にトピ主夫婦をよく知る人間に意見を求めることだと思う。

[122. 匿名]

>>1
何だか主さんがまともに受け止め過ぎている気がする。
私なら「エスパーじゃないんだから言葉で伝えてくれないと無理」とか言って、適当にあしらいそうだ。

[126. 匿名]

>>1
女でも男でも察してちゃんは本当にめんどくさい。
急にヒスりだすのもめんどくさいけど主さんの旦那みたいにナヨナヨも嫌だね

[127. 匿名]

>>1
メンドクセー旦那だね。
主さんがちゃんとやってる自覚あるなら
ほっとくか別れな。
いずれモラハラ始まるか
不良債権化しそう。

[135. 匿名]

>>1
あなたの話しか聞けないからわからないけど、自分が思っている通りに相手に伝わってるとは限らないからなぁ…

疲れていそうなら無駄口叩かず隣にいるし←話を聞いて欲しいor1人にしてほしい
食事も体調に合わせてメニューを考え←好きなものじゃないものが並んでる（体調悪い時こそガッツリ食べたい人もいる）
愛情表現も苦手なりにしています←全く伝わっていない可能性

私自身が察してちゃんとか言わなくても伝わるみたいなことをしないように心がけているし、相手に不満があっても言わないなら態度に出さずやり過ごすようにしています←何を考えてるのかわからない

ご主人に具体的にどうしてほしいの？って聞いてみてはどうかな？そもそも「寄り添ってほしい」と言われた時に主は何て答えたの？私ならその場で聞く

[139. 匿名]

>>1
主さんはちゃんとした大人だね。
旦那さんは妻に甘えたいタイプに思えるから、そんな大人な主さんがクールに感じられるのかな？
奥さんに叱咤激励されて尻を叩いて欲しいタイプなのか、それとも奥さんに褒めて育てて欲しい甘えタイプなのか...

旦那さんは、ドラマ「らんまん」の奥様みたいな女性が理想なのかな？
明るくてパワフル、旦那さんの仕事や生き方のサポートが生きがいで、さらに家庭(家)も経営してる店もひとりで切り回す頼り甲斐ある女性...
現実には、そんな奥さんはいないからねぇ。

[143. 匿名]

>>1
なんか寄り添う側も寄り添ってもらう側も思いやりって必要だよね。
相手なりに寄り添ってくれてるなってわかればちょっと自分が期待した事と違っても受け入れられるし、そこに不満があるなら俺の言うとおりに寄り添って欲しいっていうエゴの世界になっちゃうし。

読んでる限り主さんは寄り添う姿勢もあって行動もしてると思うし、それでも旦那さんの要求が上回ってくるなら例えばもっと関心持って構ってきて欲しいとかもっと俺が話をしやすいように聞き出して盛り上げてほしいとかねぎらいの言葉がもっと欲しいとか、そういうもっともっとの要求なのかなと思った。

でもこればっかりは本人がちゃんと何を求めてるのか自覚してこっちに伝えてくれないと、主さんなりに頑張ってるのに答えにたどり着かなくて旦那さんは不満ですごく理不尽な気がする。一度ちゃんと話してみたらいいと思う。
自分はこういうつもりでやっているけど私はあなたではないからあなたの求めている事が全部わかるわけじゃない。でもあなたの力にはなりたいと思って毎日頑張っている。だから教えて欲しいって。そしたら良かれと思ってやっていたことでも実は旦那さんはそこまで必要としてなかったりむしろ逆にしてほしくないことだったりすることが出てくるかも。その時に主さん側の「自分の求めている事」や「旦那さんがしてくれているけど求めていないこと（してほしくないこと、しなくてよいこと）」も伝えてもいいかもしれない。

[145. 匿名]

>>1
（毎日働いてる）俺の（嫌な人間関係も大変な仕事を毎日死ぬまでこなさなきゃいけない）気持ちが分かるか？分からないだろう？
って事だよ。つまりは旦那と同じレベルの仕事しないとずっと愚痴愚痴言ってくるよ。

[147. 匿名]

>>1
自己紹介、なんだよね。寄り添って欲しいなんて言う人は自分は人に寄り添ってない人なんだよ。その事をその人が理解するのは本当に大変

[152. 匿名]

>>1
今まで夫のためにやってた事を全部やめてみよう。
主旦那はメンヘラのモラハラです。
基本的にどれだけ尽くし満足させても納得しないから、いずれ主が悩んで悩んで病んで壊れます。
話し合って理解できるタイプじゃないので「私ではあなたに寄り添えなかった、離婚しましょう」と言って、もう旦那のための全てを放棄するのが最善手。
主はまず自分の心を守ること。

[189. 匿名]

>>1
がんばってるね！
すごーい！
こんなの初めて！

って言っとけばいいよ

[206. 匿名]

>>1
俺の気持ちをわかってほしい、寄り添ってほしい

具体的に言って欲しい

じゃだめなのかね？そこを主が我慢しちゃってるのかな。言えない感じになってるなら修復難しそう。旦那さん既に病んでるかもね。

[209. 匿名]

>>1
「今日の仕事はどうだった？」って聞いてあげるとか。

[211. 匿名]

>>1
うちの夫の場合は「俺の話や考えに同意してほしい、認めてほしい」という意味だったよう。私に同意してほしいなら同意してもらえるような言動や行動を取ればいいのに、私のことは否定ばかりの夫だったので離婚に向け別居中です。

[214. 匿名]

>>1
「俺の気持ちをわかってほしい、寄り添ってほしい」

疲れていそうなら無駄口叩かず隣にいるし、食事も体調に合わせてメニューを考え、愛情表現も苦手なりにしています。
↑
俺は疲れてる。隣にいなくていいし食事も適当でいいし愛情表現もいらないから働いて稼いでくれ。

だったりしてね。

[232. 匿名]

>>1
どうして欲しいか具体的に言葉で伝えてほしい、と言う。　
　
『寄り添って』が、話を聞くことなのか、出掛けてパーっと騒ぎたいのか、そばに居てゆったり過ごすなのか、分からない。

[247. 匿名]

>>1

[256. 匿名]

>>1
旦那さんは、好きならたくさん構って欲しい考えて欲しいってタイプなのかな。
奥さんは分からないながらでも努力しようとしてて優しいね。
それってさ、立派な愛情の1つだと思うんだけどなぁ。
旦那さんに分かって欲しいね。

[258. 匿名]

>>1
メンタル吸血鬼と暮らすのはつらい

[293. 匿名]

>>1
見る限り、旦那さんは主さんがそこまでやってあげてることに気づいてないんじゃないかな。
男の人ってわかりやすく、目と耳に入る情報が全てくらいに思って、今日は疲れてそうだからこんなメニューにしたよ！とか、なんか話聞く？とか、いままでやってたことをとりあえず分かりやすく声に出してみる。そしたら実はやらなくても良かったことがあったー！ここまで求められてなかったー！みたいな事が見つかって少し主さんも楽になるといいんだけどな。
慣れるまでちょっと声がけだけ頑張らないといけないけどね。

[321. 匿名]

>>1
なんというか、夫婦の精神レベルが合って無いんじゃない？
私はどちらかと言うと主の旦那さんタイプで、自分に余裕がある時は主みたいな思考にするようにしてる
主からは白か黒みたいな雰囲気を感じるから主の旦那タイプの人間からするとちょっとキツイのかも