旦那に心療内科をすすめられる

[1. 匿名]

上の子は自閉症、下の子はイヤイヤ期の二人育児をしています。
保育園の送迎が毎日大変で、朝は特に余裕がないので、大声でブチ切れてしまったり、クッションで叩いてしまったりします。
私がブチ切れると泣いて抱きついてきて、私も我に返って罪悪感に襲われて苦しくなり負のループです。

ここ数日間、パートが終ってからの夕飯作りも子供がワーワー言ってもう何もかもが嫌になり、取り敢えず子供に冷食の牛丼などを食べさせた後は布団にもぐって、旦那に他の事は丸投げしていました。

そのせいもあり旦那には心療内科にいけ、早く予約を取れ、お前だけの問題ではないんだと言われます。

でも、子育てって基本的に大変な事多いし、全てを投げ出したくなるって時は皆あるんじゃないですか？

病院に行ってまで家事育児って頑張らないといけないんですか？
逃げちゃだめですか？
病院に予約とって行く時間があるならば、休みたいです……

[7. 匿名]

>>1
トピ立てできるくらいなら病院行かなくて大丈夫！
正常！

[8. 匿名]

>>1

主さんの場合、病院に行くくらいの時間多少休んだからと解決するレベルではなさそう。
病院行けと言ってくれるなら、優しい旦那さんなのでは。

[9. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、普通ではないと思う。
あなたの為にも病院に行った方がいい。
子供のためにも。
大変だけど、そこまで追い詰められてる人は稀だよ。

[18. 匿名]

>>1
心療内科に行くというかどこかにヘルプ出した方がいいよ
旦那が他人事すぎるからそれが問題

[21. 匿名]

>>1
客観的に見て様子がひどいんだよ。本人は自覚できてないのかも

[26. 匿名]

>>1
夫は家事育児しないの？

[28. 匿名]

>>1
まずは旦那が家事育児の負担を少しでも背負うべきじゃないの？それでも主の心が落ち着かないなら心療内科。
病院に行っても、まずは旦那との関係性についてどうにかするように言われると思うよ。

[30. 匿名]

>>1
子育てを投げ出したくなるとき、あるよ。
でも、大声出して子供に喚き散らすとかはない。

旦那さんの言う通り、貴方になにかあると家族が影響受けるのよ。
疲れてるのも含めて、心療内科で1度話を聞いてもらったらどうだろう？
大人同士で話を聞いてくれるって、気持ちが整理されるよ。

[46. 匿名]

>>1
メンタルやばそうな感じするよ。
子供にも悪い影響あるから病院行ったほうがいい。

[47. 匿名]

>>1
心療内科に行くにしても旦那と一緒に連れていこう
お前だけの問題じゃないと言ってるんだからさ。

[51. 匿名]

>>1
通院しな

[53. 匿名]

>>1
行ってみたらいいよ楽になるかも知れないじゃん
自分じゃ気付かない場合も多いよ

[59. 匿名]

>>1
心療内科行って鬱の診断もらったら、休職して保育園は利用とかできるんじゃないの？
今の主さんに全部は無理そうだよ

[64. 匿名]

>>2
丸投げ出きるなら、旦那さんも出来る限りのことはしてくれてるっぽいけどね！
旦那さんは旦那さんでキャパがあるだろうから、、>>1さんの姿を見て旦那さんのケアだけじゃ限界を感じたから病院を提案したんじゃないかな？

[67. 匿名]

>>1
逃げるってどうやってだろ…？
少なくともあなたの態度でお子さんは傷ついてると思う。あなたの為にももちろん、家族全員のために行くべき

[69. 匿名]

>>1
きっと主みたいな人心療内科にいっぱいいってるよ。
相談のつもりで行ってみたら？

[74. 匿名]

>>1
病院行きなよ
メンタルは脳の機能の病気
風邪ひいて休める人は休めばいいけど風邪ひいても家事育児しなきゃいけない人は薬飲むでしょ
一緒よ

[75. 匿名]

>>1
わかるわ！

予約して病院行ったって解決しないのもわかる。
どうせ
無理せず休みなさいか
投薬だもん

それなら休みたい！

[77. 匿名]

>>1
病院に行ってまで家事育児って頑張らないといけないんですか？
逃げちゃだめですか？
病院に予約とって行く時間があるならば、休みたいです……

主は具体的にどうしたいの？逃げたいっていうのは、2，3日家事育児せずに休みたいって程度なのか、もう全て投げ出して人生やり直したいってレベルなのか
ちょっとだけ休みたい、1人の時間が欲しいからもっと色々手伝って欲しいのなら旦那さんとしっかり話し合ったり行政に相談したりしなきゃだし、それこそ死んでしまいたい！とか思ってしまうなら旦那さんのおっしゃる通り心療内科に行くべきだと思う
今すぐ全て無かった事にして楽になるなんて出来ないんだし、これを機に家族や自分自身としっかり向き合ってみてはどうだろう

[78. 匿名]

>>60
勝手に予約入れられて、突然サプライズのように連れて行かれたらその方が嫌じゃない？
その前のワンクッションが>>1の流れだと思ったけど…
後出しで情報ありそうだけど、今のところ無関心な旦那さんには感じないなぁ。

[80. 匿名]

>>1行ったらいいじゃん。心だって病気になるよ。
少しは楽になるかもしれないよ？
そんな朝からキーキーしてる妻旦那だって嫌でしょ。

[82. 匿名]

>>1
休むのは構わないけど２人で協力する事が大事だと思う
多分だけど旦那さんもしんどいんだと思う
主がしんどいのは分かるから病院や他のところに相談するのは大事な事だと思う
本当に主だけの問題じゃないよ
旦那さんが主の立場でも主同じ事感じると思うな

[87. 匿名]

>>1
ダメ親だね
さっさと病院行きなさい

[90. 匿名]

>>1
つかれていっぱいいっぱいなんだと思う。心療内科通院したり薬飲んだりするより辞められるならパート辞めたほうが良いと思います。
パート辞めてゆっくり過ごしたほうが、、、

発達障害の子供育てるのっていくら軽度（私の子供が）でもいろいろと負担だよ。神経すり減らす。だから私はパートは中学上がるまでできなかった。精神的にクタクタだったから。
いま、高校生でやっとあまり気に留めなくても良いかな？とまで思えるようになってきたけどやっぱりなんとなく気になる。

[99. 匿名]

>>1
私、私が予約取ってダンナを心療内科に連れってったことあるんだけど、それは治療もそうだけどダンナに今の状態は病的だって知らせたいって思いもあった

主さんも自分の状態が良くあること誰でもあることって思ってるんでしょ
そこが問題だと思う

[101. 匿名]

>>1
負のループの自覚があるなら病院に行ってみるべきだと思う！気軽に♪

[107. 匿名]

>>1
病院に行けというのは俺に丸投げしてる状態を早くなんとかしろなのか、主を心配してのことなのか…。心療内科も病院によっては薬で済ませる適当なところもあるから療育センターで同じ悩みを持つママ友作って育児の辛さを共感してみては？負担が軽くなるよ。主には休憩やリフレッシュの方がいいかも。

[108. 匿名]

>>1
心療内科はそんなひどいところではないし、基本月一か２ヶ月に一度１０分くらいのおしゃべりだよ。
睡眠導入剤だけもらってきて、朝まで爆睡して、そうするとわたしもイヤイヤ期の双子の子育て、また頑張れてるから、
むしろ自分から心療内科行った。誰かに大変な気持ち聞いて欲しくて。あと、心療内科通いがあれば、ポイントになって子供たち保育園に預けやすかったからってのもある。
保育園にイヤイヤ双子を４時間預かってもらってる間にゆっくり家事したり寝たり、こうやってガルちゃんしたりしてリフレッシュ。
悪いことじゃないよ👍

[110. 匿名]

>>1
旦那さんがどれぐらい育児してるのかな。パートはやめられないのかな。なんか、ひとりで抱えてそう。

[112. 匿名]

>>1
まあでも正直心療内科行っても自閉症がなおるわけでもイヤイヤ期が終わるわけでもないんだけどね
旦那が嫁をクリニックにぶちこんだらそれで解決すると思ってるのが怖い

[113. 匿名]

>>1

2人も子供つくっといて何言ってるの？
そこまで子育てが嫌なら離婚して親権旦那にたくせば？

[114. 匿名]

>>1
逃げてください
今は家事育児しなくていいと思います
できる状態じゃないです

[120. 匿名]

>>1
大声でブチ切れたりクッションで叩いたりってDVだよ
早く病院行って

[122. 匿名]

>>1
本人が行く気がないのに行くものではないよ。
あなたが休みが必要って思ってるならそれが正しい判断だと思う。

[137. 匿名]

>>1

＞でも、子育てって基本的に大変な事多いし、全てを投げ出したくなるって時は皆あるんじゃないですか？

病院に行ってまで家事育児って頑張らないといけないんですか？
逃げちゃだめですか？
病院に予約とって行く時間があるならば、休みたいです……

逃げらるのはダメだよ、親の義務だよ。
でも負担は減らすことはできるかも。

[139. 匿名]

>>1
ひょっとして、精神科に行くのが嫌なのかね
世間体？そこまでおかしくないと思っているから？

どんなに朝がしっちゃかめっちゃかでも、クッションで叩く（子供かい？）のが頻発するのはそりゃ健康ではないよ
心の骨折というのかな、ちゃんと副木当てないと、変なふうに治って使いづらくなってしまうから
カウンセリング重視の精神科に行ってみたらどうだろう

[140. 匿名]

>>1
＞子育てって基本的に大変な事多いし、全てを投げ出したくなるって時は皆あるんじゃないですか？

あったとしても、　

＞＞大声でブチ切れてしまったり、クッションで叩いてしまったりします。
私がブチ切れると泣いて抱きついてきて、私も我に返って罪悪感に襲われて苦しくなり負のループです。

これは虐待では？近い将来子供は病むよ。

[142. 匿名]

>>1
旦那さんもブチ切れて荒れて全てを放棄するあなたをフォローするのが精神的に限界なのでは
トピ主さんはそれでストレス解消してるのかもだけど家にそういう人がいるのキツいよ
一緒に行くのがいいと思う

[146. 匿名]

>>1

うちも発達グレーだから少しだけ気持ちわかるよ。
一緒にいると本当にメンタルやられそうだから、わたしは働きに出ることにしました。

なにをいっても無表情、無反応。
ほんとうにきつかった。

でも、最近は笑顔がたまにでてきて、喋るようになってきて、かなり精神的に楽になった。
うちの数ヶ月前の状態がエンドレスだと、私もメンタルやられてるかもしんない。

>>1さんは、もういっぱいいっぱいなんだよ。
病院もありだけど、受けれる支援とか、すこしでも子供とはなれて、あなたの時間もてないかな？

外に働きに行ける旦那より、あなたのが大変なんだよ。

[148. 匿名]

>>1
いつかクッションが手になってしまうかもしれない。そうなる前にどこかにヘルプを求めて欲しい。
主さんの文章だけでは病院がベストかどうかはわからない。パートをやめろって声もあるけど、外との繋がりが気晴らしになってる場合もあるし。

家庭の中だけで解決しようとするより、民生委員なり行政なり、どこか助けを求められるところがあればよいのだけど。

[149. 匿名]

>>1
心療内科にかかるって勇気いることだと思うんだけど、旦那さんそこに丸投げすれば大丈夫とか勘違いしてない？
主さんが心療内科行くってことは家事育児の負担を旦那さんがより担うってことだと思うんだけど。
しっかりトピ立てできるあたり投薬でどうこうじゃないと思うよ。
家事育児のキャパオーバーが原因で労働分担の見直しが必要。
医療機関で第三者の意見を聞くのは良いと思うけど旦那同席必須だよ。

[150. 匿名]

>>1　
旦那さんに指摘される位だから
相当メンタルヤバそう
精神科受診して、子育て無理なら
暫く、親か児童相談所で預かって
貰えば？先ずは主さんのメンタル
安定させよう

[153. 匿名]

>>1
アウトーーーーーー

[158. 匿名]

>>1
1度お子さんとも旦那さんとも離れて1人になること出来ないかな。1日だけでも。
病院に行くのも良いと思うけど、1度離れて1人になってみるとやっぱり気になって帰りたくなったり、子供のことで色々しんどかったのも一緒にいれるからこそなんだな、って冷静になれたりするし

[159. 匿名]

>>119
いや～、夫婦共倒れ、夫婦関係悪化の前に>>1さんが病院に行った方がいい気がする。
旦那さんも旦那さんで抱えてるものがあると思うよ。

[165. 匿名]

>>1さんを責める書き込みはやめてほしい。

みんな、自分の子供が事故で、障害がある子を育てる親になるかもしんない。その可能性って、明日あるかもなんだわ。

[169. 匿名]

>>1
キャパ超えてるから
心療内科か実家に行くべき。
キャパ超えてなければ問題無いけど
これは事故起こるよ。

[171. 匿名]

>>1
上の子自閉症、下の子イヤイヤ期
うちと一緒です！
私も同じような感じです
最近上の子の登園しぶりがあり私も園に付き添う事が多くヘトヘトです
最近ついに体調を崩してしまいました
もう頑張りたくないです

[173. 匿名]

>>156
行ってこいって喧嘩腰に言ったわけでもなさそうだけどね。
言われた側のメンタルがまず不安定だし、旦那さんに敵意がある状態でトピ申請してるのは間違いないから、リアルと文面は違うと思う。
もちろん>>1さんが大変な状況なのは大前提だけど、ママの立場と言い分ばかり掬い上げるのもまた違うかなって。

[177. 匿名]

>>1

もう別取り立てて、このトピ見る必要ないよ。
定型のお子さんいる方は、自閉症児をみる辛さが絶対わかるわけない。
だから、定型の子がいる物差しであなたを見るからね。

障害があるお母さんで集まるトピ立てるべき。

[183. 匿名]

>>1

そうね。 心療内科に行ったほうがよい。
あなたにも、旦那さんにも、子供にもそれが一番良い。悪いことは一つもない。

子供の心にも傷をつけてるよね、お母さんのヒステリーって。
わたしの親がヒステリックな人で、すごく嫌だったもの。縁が切れた時ほっとした。
旦那さんと共に心療内科行ってみてね。心療内科って大人気だから、予約しても１ヶ月先待ちかもしれない。すぐにはみてもらえないよ。
そのくらい、心療内科は身近な内科。気軽な内科。
精神病院とは違うから。

[190. 匿名]

>>1
なんとなく主も精神に元から問題ありそう。

ネットだから控えめに書いてるだけで
実際はもっと酷そう。
キャパオーバーなのに2人も作るのなんでだろ。

[194. 匿名]

>>1さんの場合、もう満身創痍なんじゃないか。

ヒステリーとかそんな話でなく、障害あるお子さんいて精神的に疲弊してんだわ。

[196. 匿名]

>>1
とりあえず、病院へ行ってみる。
休息が必要なら保育園の延長保育をお願いしたらいいのでは？

[199. 匿名]

>>1
コメント読んでる限りはちょっと異常に思えるよ。
パートは息抜きになってるの？もしなっていないなら辞めるのも手だと思う。
または、食事もミールキットの宅配に頼るとか少しでも楽できるように工夫した方が良いと思うよ。
このままにしておくと貴女にとってはもちろんのこと、旦那さんにとってもお子さんにとっても環境が悪化すると思う。

[200. 匿名]

>>1
パートは辞められないの？
まずそこを相談してみては？

[212. 匿名]

>>1

心療内科、いいかもしれない。
抑うつ状態に見える。
うつはストレスで脳の中の伝達物質が
減る病気だから薬でよくなることがあるよ。)
心を安静に保つために、
少しだけお薬とかもらってみては
どうかなあ？

[214. 匿名]

>>1
その環境自体を変えなきゃどうしょもない気がする
働きながら2人育児に家事は人間のキャパ越えてる

[220. 匿名]

>>1
旦那さんが精神的にいっぱいいっぱいで、自分が心療内科に行きたいのかも。
だけど、妻もおかしいし、男の俺が心療内科って…みたいな変なプライドあって、
奥さんをダシにして一緒に心療内科行こうって言ってるのかもしれんなぁ。
とりあえず夫婦二人で心療内科いきなよ。

[225. 匿名]

>>1
主の主観で書いてる内容も私から見たら病んでるなって思うよ
旦那さんフルタイムなら旦那さんの負担も結構重そう
病院のハードル上げなくていいと思う
ちょっくら行ってくるかって軽い感じで行きなよ

[228. 匿名]

>>1
旦那さんに言われたからでなくお子さんのためでなく自分のために病院行ってきたほうがいい
心療内科でなく婦人科の可能性が高いと思う
子供産んだあとホルモンバランス崩すのはごく普通のことだし医療の力を借りるべきだよ

[233. 匿名]

>>1
家事、育児が大変！ってSOS出してるように思うけど。旦那さん、育児してる？家事してる？心療内科すすめる前に、旦那さんがしないといけないのって、家事や育児のような気がする。主さんの書いてることだけ読んだら、旦那さん、家で何もしてないのかなと思ってしまった。

[236. 匿名]

>>162

いや、>>190さんはそういいたいわけではない

障害がある子の親って、定型の親には分からんくらい壮絶なんだわ。
いつも、この子がよくなればって、あらゆる手段と金と時間さくけど、効果出なくて暴れる子。何時間も癇癪おこす子。
それ何年もやるんよ。

それで疲弊してる状態が>>1なのね？

自分が楽になる、甘やかしたらだめって体力ある親にはたしかにそうなんだけど、何年も苦しんでて、もうメンタル折れそうな人にかけていい言葉ではない。

[240. 匿名]

>>1
私も複数人の子供いて1人障害児だから物凄く気持ちわかるよ
子供達のご飯も冷食とか駆使して適当に済ませちゃう事もあるし逃げ出したくなる事もしょっちゅうある
辛いよね
たまーに泣いてしまう時もあるし
でもクッションで叩くってもう手が出ちゃってるって事よね？
そこまで行くとあなたも子供も心配だしちょっと休んだだけで解決する問題ではないから、病院行ってみたほうがいいと思うよ
取り返しのつかないことになったら遅いから

[247. 匿名]

>>1
主さんの様子が目に余るようだからご主人が心療内科行きを勧めたのでは?

このままだと近い将来家庭崩壊する恐れアリ。

お子さん達、ご主人、貴女自身の為にも早めに心療内科に行くべし。

[249. 匿名]

>>1
上の子自閉症で下の子いてパートはきついね…
私も子供は自閉症小学生だけど一人っ子&専業だからイライラすることはほぼない…
まずパートやめればと言いたいけど無理なのかな

[259. 匿名]

>>1
私もそんな感じだったけど通院して落ち着いたよ
病院行くな！って言う旦那より優しいと思うけどな
今の状態じゃ確かに子供にも悪影響だし１度受診してみるのがおすすめだよ。

[263. 匿名]

>>1
毎日、お疲れさまです。
私の大切な人に言うのであれば、自分が壊れる前に仕事をやめる事を進めます。
いろいろあるだろうけど、環境を変える事が大切そう。
私の身内は精神科に２０年以上入院して亡くなったり、いろいろあったりと病院や薬には違和感があります。

１さんの違和感を信じて大丈夫です。
嫌な事は増やさないで下さい。

[264. 匿名]

>>1

主さん、最初のほうの書き込みは無視でいいです。
障害のある子相手にしたことない、体力も気力もある親が、世界観わからずにアドバイスしてるコメント散見されるので。

別トピたてませんか。障害がある子の親限定で。

障害ある子がいる親って、毎日暴れまくる子を24時間何年も相手にしてて、何度も期待して、絶望してを繰り返すため、もう精神的にいっぱいいっぱいなんですよ。

根性論や、叱咤が逆効果なんですよ。

[270. 匿名]

>>1
自分のキャパを過信し過ぎ。
主では対処できません。
途中で放り出すのがオチ。
まずこれを認めるべき、
一人じゃ無理だよ。

[271. 匿名]

>>242
すごいわかる！！
>>1に書ききれないと思うから詳細は省いてるだろうけど、こういう状況の時って「自分はおかしくない、旦那がおかしい」ってスタンスで文章にすると思うの。
だから、実際は>>1さんの家庭での言動とか旦那さんの目に写ってる状況ってもっと酷くて、旦那さんはもっと寄り添ってるんじゃないかな？って思う。
だって、丸投げが成り立つ旦那さんだよ？おまえだけの問題じゃないとも言ってるし。
旦那さんを敵にするのは間違いだと思う。

[275. 匿名]

>>269

障害ある子の場合、祖母や祖父が理解あるならいいけど、なくて>>1さん責める場合もザラなんだよ。

だから、定型親のトンチンカンなアドバイスはやめてあげてほしい。

[279. 匿名]

>>1
病院に行く時間があるなら休みたいってのが、もう限界って事なんだと思うよ
私もひとまず病院行ってみる事が大切だと思う
でも旦那も何かしてくれてる訳じゃないのも原因の一つだと思うわ
そんな事言うならパート辞めて良いとか主を少し休ませて欲しいわ

[287. 匿名]

>>1
投げ出したいことはあるけど投げ出したことはない。
でも自閉症の子がいたらもっと大変なのかもね、気持ちはわかる。

[291. 匿名]

>>278

うち、自閉までいかない、言葉遅いレベルだけどそれでもかなりきついよ。
うちですら定型の5倍はきつい。

>>1さんはそんなレベルでない。

[294. 匿名]

>>1
本人が今どうなりたいかによるよね
それこそ叶わない願いを持っていたらどうにもならない
たとえが悪いけどこの子=自閉症児が生まれる前に戻りたいとか
悪い意味じゃなくて原因がそれなら心療内科に行っても何も変わらないと思うのは分からなくもない
疲れていて休みたいのにというのが本当に核心なら見当違いの話になってしまうけど

私は自分が生まれて来たくなかった方なので診療内科に行ったところで意味が無い

[301. 匿名]

>>258
でも>>1さん自身が息抜きでパートに出たいパターンもあるから、その辺はご本人に聞かないとなんとも言えないね。

[302. 匿名]

>>1
自閉症のお子さんは何歳？で程度はどのくらい？下の子はイヤイヤ期って2歳くらいかな？
このトピ、発達障害児のいるママ限定（実際は限定にはできないけど）にしたら良かったのに。
健常児しか育てていない人には発達障害児育てる負担なんてわからないから冷たいコメントがあるけど発達障害児の親なら気持ちがある程度わかるだろうと思うよ。
発達障害児育てるのは健常児をまとめて3人育てる以上に大変って聞いたことあるよ。

[303. 匿名]

>>293

このトピでいうことですか。
>>1さん、訴訟していいのよ。いまは昔より簡単に情報公開請求できます。

[304. 匿名]

>>1
大変なことも逃げたくなることもあるよ。
だけど精神的に参ってるから大声でブチ切れたりしちゃうんだよ。
本当の限界きてそれこそ最悪な事を考える前に心療内科行くのも一つの手段。
親がそうだと子供の心身に影響が出るかも。
休めば良くなるか分からないから様子見の日数を決めたらいいんじゃない？
とりあえず予約してそれまでに休んで良くなればキャンセルして変わらないなら診察してもらう。

[307. 匿名]

>>1
コメント読む限りでは仕事一度お休みして心療内科通院すすめるかも。今かなり危険な状態なのは近くで見ている旦那さんがよくわかっているんじゃないかな
お子さん達も毎日家が落ち着かないのはキツイだろうし、家族が笑顔でいられるよう動くのもいいと思う

[312. 匿名]

>>1
口調がわからないけど病院行け！は揶揄じゃなく心配だから？あとこのままだと子供あやめてしまうかも！という心配からかな
旦那は仕事に逃げられるから良いけどね
だけどやはり診療内科にかかるの勧めます！あと休む時間の確保も他の機関使って相談する
丸投げじゃないのよ！お互いの為だよ
夫婦カウセリングもおすすめします
落ち着いてね、先行き考えると消えたくなるからね

[316. 匿名]

>>1
自閉症児(9歳)の母です
その下の子のイヤイヤも単なるイヤイヤなのか発達からのものなのかまだ分からんからね…多分何かしら主さんとご主人の意識を変えていかないと今後の家庭状況は悪化していく一方なんじゃないかな…

[322. 匿名]

>>1
パート家事育児でいっぱいなら病院てまたスケジュール増やすよりパートを辞めてみて1人でゆっくりする時間を作ってみたら？
それで改善しないなら病院に行くとか
自分に合ういいドクターに出会うまでも大変なんだし

[329. 匿名]

>>1
旦那さんがどれぐらい家事や育児をしてるのかで、話が変わってくるかも。

[331. 匿名]

あー😇

このトピ、いままでの私を見てるみたい。
言葉が出ない、指差ししない長男、親戚や親から「お前の甘え、育て方が悪い」って言われて、やることがんばって、話しかけまくって、音楽セラピーにもかよって、疲れて、

でも周りから「親頼ったら？」とかいわれるけど、頼れば言葉が出ないことについて、責められることしかない。。
「自分を甘やかしすぎ。ちゃんと教育したら？」まで言われた。

結果、３歳でいきなり喋り出した。指差しはしないまま。

６歳時点でなんで指さししなかったか聞いたら、「ママが何回もやらせようとするから嫌」だったっていわれた。

今は精神的におちついたけど、>>1さんも大変なんだわ。

[334. 匿名]

>>1
主さん、うちは双子兄弟そろって自閉スペクトラム症だけど怒鳴ることはあっても(これだけでも自己嫌悪する)クッションや物で叩くことはない。絶対にない。大変な状況だから仕方ないとかは言い訳だよ。旦那さんの言う通り、心療内科に行こう。
けどね、主さんがそんな状況になってるのは旦那さんも原因があると思う。うちもそんなに怒鳴るなよとか言うけど、ならもっとサポートすることあるだろ！！こっちがこんなに手一杯になるまでにアンタは何かしたか？って思うこと山程ある。
主さんが心療内科に行く変わりに、もっと旦那さんが子育てすることを約束させるとかしてみたらどうかな。

[336. 匿名]

>>1
お子さんがいるなら行った方がいいと思う。
そして心療内科は地域にもよるけどもの凄く予約が取り辛いから(最速で数ヶ月後とかザラ)とりあえず予約取った方がいい。
もっと酷くなってやっぱり行こうってなった時に困るから。
第三者に客観的に見て貰ったり意見を貰うのは大事。

[349. 匿名]

>>1
大声でブチ切れてしまったり、クッションで叩いてしまったりします。

子どもの安全のためにも行ったほうがいい。
どんな診断されるか分からないけど、精神疾患って本人に全く自覚がないパターンも多い。
そうなると家族は本当に振り回されるし大変。

[350. 匿名]

>>1
なかなかないと思うけど、私は幼稚園終わってから預けられる児童発達支援所を利用してる。朝だけ幼稚園に送っていけば、帰りは幼稚園まで児発が迎えに行ってくれて18時頃に自宅に送ってくれるよ。小学校に入ったらそこの事業所の放課後デイに移る。主さんのところもこういう事業所ないか一度調べてみたらどうかな？ないかもしれないけど、もしあったらかなり負担減ると思う。

[359. 匿名]

>>1
適応障害？🤔

[372. 匿名]

>>1
＞病院に行ってまで家事育児って頑張らないといけないんですか？

旦那さんが言いたいのは逆じゃない？
病院に行って、相談するなり休養が必要なら休めってことじゃないの？

[373. 匿名]

>>1
休むために、精神科行って診断書貰えば？
多分それで、パート辞めても保育園続けられるし
社保入ってれば傷病手当も貰えるんじゃない？

やらなければならない事（子育て家事）は変えられないんだから、だったら仕事の負担をなくして、かつお金を貰える仕組みを調べた方がいいと思う
そしたら、昼間一休み出来るんじゃないの？
別にずっとそのままな訳もないだろうし、色々工夫して自分のやりやすいように生活を変えていったらいいと思うけどな

[380. 匿名]

>>1
旦那さんにパート辞めたいって言えないかな？
保育園事情がわからないからなんとも、、、だけど

[387. 匿名]

>>1
が思う理想的な状態ってなんだったんだろ？
本心は？

[388. 匿名]

>>1
最悪なことになる前に😔

頭の病院行きながら休みなさい。

[391. 匿名]

>>1
一番の希望はどうしたいの？現実的にできることでね。それが叶えられないストレスがそうさせているのでは？　

[392. 匿名]

>>1
心療内科は悪い事じゃないよ
とりあえず行ってみるのは？
私も行ってるけど行き始めてスッキリしてるよ

[394. 匿名]

>>1
パート辞めてちょっとゆっくりする時間持った方がいい

[416. 匿名]

>>1
主さん毎日お疲れさまです。
イヤイヤ期はただでさえイライラすることが多いのに上のお子さんのお世話やお仕事もなさっていてすごいなと思います。

主さんの負担が多いように感じるのでご主人と育児や家事の分担はできないのでしょうか？
主さんの気持ちが楽になるかもしれないので、嫌ではなかったら受診してみてもいいと思います。
そもそもご主人が心療内科のご提案をしているので、受診に不安をお持ちでしたら、ご主人に予約や付き添いをお願いしてもいいと思います。

[417. 匿名]

>>1
旦那さんも参ってるんじゃない？
行くなら旦那さんも一緒に2人で心療内科へ。

[419. 匿名]

>>1
パートでは正常に過ごせてるのか知りたい。他の人が困ってるのではないかと。（精神不安定）

[422. 匿名]

>>1
私もイヤイヤ期真っ只中の2歳児の育児中です。子どもが1人でも大変なのに2人もいらっしゃるとかなり大変ですよね。でも叩いてしまうのは問題だと思います。
確かにイラッとする時はあるけど、むやみに叱ったり叩いたりして子どもの性格が歪んでしまったり自己肯定感が下がってしまうとかわいそうだし、あとこれは自分勝手な意見ですが幼少期の頃のことが原因で将来的にもっと大変になったら嫌だな、子どもの頃の情緒の安定って大事だよなと思って耐えてます。
そして私も産後鬱から始まり体調を崩してしまってから心療内科に通っています。内服で落ち着いていてパートですが看護師にも復帰できました。
内服が嫌ならとりあえずカウンセリングだけでもいいと思いますし、そこまで衝動を抑えられないなら一度病院受診した方がいいと思います。心療内科は初診は時間がかかるのでどこも初診はなかなか予約が取れないところが多いと思います。たぶん行きたくてもすぐには診てもらえないと思うので、早めに予約だけでも取っておいた方がいいかと思います。余計なお世話だったらすみません。

[425. 匿名]

>>1
お試しで行くだけ行ってみたら？？

[426. 匿名]

>>1
その二人を抱えての毎朝の準備は大変すぎる…
冷食用意すれば旦那がやってくれるってことは、ある程度の子育てサポートはお願い出来る感じかしら？
あんまり真面目に考えず、まずは原因（この場合はお子さんたち？）からある程度の時間距離を置くのも大事だよ、私がやらなきゃ、って抱え込みすぎてると思う
そのきっかけが心療内科でもいいじゃない
ゆっくりしよう、今は母親だって逃げていい、心を壊すくらいなら子供を預けて休んでいいって風潮なんだから

[429. 匿名]

>>1
心療内科の医者を旦那だと思ってストレス発散すると結構気持ちが楽になるよ

[434. 匿名]

>>1
ていうかあなたが改善に向けて動かないと離婚言われちゃうかもよ
仕事で疲れて家に帰って妻が子供と家事を放り投げて寝ていたら愛も冷めちゃうよ
心療内科に行けば全て改善されるわけではないけど、あなたの心の疲れをなんとかしようとしてくれるものではないかな？
心療内科にすぐかかれるわけでもないからとりあえず予約をしたらいい

[436. 匿名]

>>1
がんばる、がんばらないはさておき、
だんなさんの仕事に差し支えが出るようなら、家族の生活ができなくなるし、とりあえず病院へ　

[439. 匿名]

>>1
病院に行ってまで家事育児って頑張らないといけないんですか？
逃げちゃだめですか？

旦那が逃げる前に主さん逃げたら？
親権旦那に渡して逃げるのもあり
無理して頑張るより逃げた方が楽よ

[443. 匿名]

>>1
主のメンタルが危ういと思って心配しての発言だと思うよ
手のかかるお子さんの子育てとパートの両立で大変なのかもしれないけど、一番は主のためだからだよ
母親が不安定だと子供達にも伝染するからね
主は心の安定と休息が必要なんでは？

[446. 匿名]

>>408
ありがとう

>>1さん
どうやら認知の歪みの可能性もあるから、とりあえず心療内科で相談でもいいかもしれない。

[449. 匿名]

>>1
休んだって何の解決にもならないでしょう。
逃げるとかさ。
そういう思考になるからヤバくなる前に心療内科に行けって話なんじゃないの？
いくら子供たちがって言ったって、生まれて2、3年の子にそんなギャーギャー言うほどのものじゃないよ。

[450. 匿名]

>>1

私も自閉症の子が居て旦那に「頼むから心療内科に行ってくれ」と言われていき始めました。今は薬飲んで穏やかに育児出来ています。
毎日怒鳴り散らかしていて自己嫌悪…となっていたのが、今は薬と受診のお陰で穏やかな母になれて良かったと思っています。
これからも家事育児を頑張る為に行くのではなくて、自分がラクになる為に行くと思って一度行ってみるのも良いかと思います。

[456. 匿名]

>>1
私は鬱病になった時に自ら精神病院に行った。
人に言われると、病人扱いするな！と思うかもだけど、カウンセラーの方が話を引き出すのが凄く上手でとても気が楽になったよ。だから行ってみるのもいいと思う。そこで休みなさいと言われたら旦那に医者に言われたからと相談出来るわけだし。
「気の持ちようだ！みんなやってるんだから！」なんて言う旦那さんじゃなくて優しいと思うな。
主さん外に頼れる人いないのかな？医者じゃなくても吐き出せる場所必要だと思う。

[458. 匿名]

>>1
心療内科に通うということを悪く考え過ぎてるかも。通院するのは病気や障害持ってる人だけではないですよ。

何でも相談出来る場所と思って行ったらどうでしょう？まともな心療内科なら「頑張れ」なんて絶対言いません。あなたが楽になる方法を幾つか教えてくれると思います。

我慢し続けると、本当に病気になってしまいます。
病気にならない為に、病院に行くことをお勧めします。

[463. 匿名]

>>1
本当に疲れてる時って病院ってハードル高いよね。
子供の事ならなんとか重い腰上げるけど自分のは後回しにしてしまう。
内科や婦人科ならまだしも心療内科とか未知の世界だしなかなか踏み出せないから私は内科でイライラして辛いと伝えて漢方出してもらったよ。

[477. 匿名]

>>1
病院行くよりも仕事を減らして、その時間にちょっと好きなことをして過ごしてみたら？
何なら仕事辞めても良いと思うけど、それすると人によっては子供と向き合う時間が増えて、余計にストレス溜まることがあるんだよね。
ご主人が休みの日に子供を預けて、銭湯に行くのも良いかもね。

[484. 匿名]

>>1大声でブチ切れるはクッションで叩くはしてたらそら心療内科すすめられるわ。
そのことに関しては自分は悪くないとでも思ってるのか

[489. 匿名]

>>1

心療内科に行く前にまずは旦那さんに1週間休みを取ってもらって
主が1人で旅行とかしてきたらどうかな？
県外の静かで綺麗なホテルに連泊して寝るだけでもいいから。
それだけでもだいぶ回復すると思う。
それで回復しなかったら心療内科に行くって約束で提案してみたら？

まず必要なのは、静かな1人の時間だよ。それも1日2日ではなく。

[492. 匿名]

>>1
虐待
毒親　
クズ女
バーカ！
子供クッションで叩くなや　自分殴れや
病院どころか警察に捕まれ
クソボケが
それかおまえが家出でもして消えろ
子供かわいそう
旦那もまともなこと言ってんのに可哀想
諸悪の根源はおまえ

[495. 匿名]

>>1
分からんけど今の状態で心療内科行ったらむしろ子育て休めというか、少なくとも頑張ってでも子育てしろとは言われない気が

[504. 匿名]

>>1
入院したら？
あなたは親の資格無し。
こういう人にも助成金だのが行くのは許しがたい。

[505. 匿名]

>>1
>>4
私も子供に当たってしまう性格やコロナにかかった旦那にイライラしてたら夫から「精神科に行け！」って言われて数回行ったよ。
でも原因は夫なんだよ。
余裕無いところに夫が更にイライラさせることをする。
夫なりに手伝いはしているけど思いやりというか何かかけている。
コロナに関しては私や子供が体調不良だと嫌な顔するのに自分が熱出たら詳しく言わずに部屋こもって子供や家事は丸投げ。高熱出てるとかあったばかりの親戚がコロナになったとか教えてくれてればまた対応違ったのに熱測らない、病院行かないからコロナか分からなかったし…。
それで優しく出来なかったら精神科行け！だよ。
優しい人なら付き添うよ。とか、病院行く前に何か協力できる事ない？って言わない？

精神科では全然良くならなくて、カウンセリング代5000円かかるんだよって夫に言ったらキレて、そんなに金かかるなら自分でどうにかしろ。と言われるし…
市の子育て相談員の方に相談したのが一番良かったよ。

[508. 匿名]

>>1
病院もいいけど、自治体の教育相談とかは？
まだハードル低いよ。

あと主さんメンタル大荒れする前に、自分を甘やかしてあげられないかな？
高いシャンプー買ったり、枕カバーシルクにしてみたり、自分のためだけにお金使ってあげて。
子育ては物理的に逃げられないから、家で自分に優しく出来ることをやってみるのはどう？

私は子供寝かしつけた後、ドラマ見ながら晩酌して１時間は自分の為の時間だよ。
下の子が自閉症で不登校気味だから、その時間ないと崩壊する。

[510. 匿名]

>>1
風邪引いたら病院行くのと一緒。寝てて治るなら良いけど治らないから病院いくんだよ。
別にそれが心療内科でも変わんないよ。
とりあえず行ってみて変わらなかったら別の方法探せば良いし行ったら好転するかもしれない。
だから行きなさい。

[513. 匿名]

>>1
病院じゃなくて実家でパワーチャージしなよ

[515. 匿名]

>>1
うちも上の子ASDなんだけどさ、それを知ってから自分のこと振り返ると自分も特性ありだなと思うようになったんだよね
遺伝性のあるものだし、あなたか旦那さんに特性あったりしない？
特性があるが故に人よりキャパオーバーになりがちな場合もあるよ
マルチタスクが苦手とかね
だから、一度そういうところで心の問題なのか、特性ありで難しいのか、診てもらってもいいと思うなぁ
特性ありで、きちんと対処法を知らないと二次障害で鬱とかなりやすいんだよ
そういうのも含めて専門家に相談をおすすめするよ

[516. 匿名]

>>1
負のループってだけでもう普通ではないよ
普通は他の原因で相当メンタルやられててそんなの１回あるかないかくらいだよ

[518. 匿名]

>>1
病院行かないなら対案を自ら出すべき

週のうちどのくらい休んだらキレる事はなくなるの？
例えば話し合いで役割分担きちっと決めればいい？
それで絶対解決すると思ってるならまずそれ実行したら？

[519. 匿名]

>>1
カウンセリングって病気の人だけが行くところじゃないよ。主さんの症状を見る限り、私でも勧めます。なぜなら私自体がカウンセリングを受けているし、どっちかというと投薬よりはるかにためになっているからです。吐き出すだけでも全然違います。そんな敷居が高いとこではないですよ。

[521. 匿名]

>>1
病院で薬もらった方が、休養の効果があがるよ。
そこまでしんどいと、数時間休んだだけじゃ回復しない。
病院いくのも既にしんどいというのは、病気の領域に入ってると思う。

[522. 匿名]

>>1
普通じゃない。病院も行くし、休みもとる。
お子さんが歪んでしまったら、さらなる地獄が主を襲うよ。

[523. 匿名]

>>1
主です。すみません予想以上にコメントが付いていてビックリしました……
実は心療内科には二年ほど前、上の子の特性が目立つようになった時期に少し通っていました。でもそれがハッキリ効果があったかというと微妙で、結局育休から仕事復帰したのがキッカケで私の状態もグンと良くなり、行くのやめたんです。今もパートをしている時間が気分転換になっています。

感情的になってトピ立てしてしまったのですが、正確にいうとクッションで叩いたのは昨日初めてで、常習的なものではありません。でも、朝の魔の時間は本当に取り憑かれたように追い詰められているので、自分が何をするのか分からない怖さがあります。
主人も主人で頑張ってくれています……
今の状態が少しでもよくなるなら……効果があるのかは分かりませんが、病院に行ってみようかと思います。
すみませんでした。ありがとうございました。

[525. 匿名]

>>1
主さんが心療内科に行く事も主さんだけの問題ではなくて旦那さんやお子さんの問題でもあるから、心療内科行くならもっと寄り添ってあげて欲しいと思う。
私も心療内科に通ってますが、主さんが言う通り普段の生活の中に病院に時間を割く大変さやその後の家事の皺寄せを考えるとなかなか大変です。それでいてすぐ解決するわけでもないし。
それを主さんの旦那さんがサポートするつもりで分かっているのかなと思うし、もし通ってるのにすぐ良くならないと旦那さんが感じたら主さんのプレッシャーになるのか心配なので、心療内科に通う際そこは旦那さんに確認した方が良いと思います。

心療内科に行くことそのものはお勧めします。
私は服薬なしでカウンセリングのみですが、カウンセリングは話しているうちに今現在の状況把握や自分自身はどうしたいか客観的に整理する事ができるから気づく事も多いです。

[534. 匿名]

>>1
身近に相談できる人いますか？
うちは２人そろって自閉スペクトラムでイライラする気持ちわかります
上の子の発達が遅い事に気づいたのが下の子妊娠中で、下の子もってわかった頃は大変だった
今も大変だけど、小さいうちは外出だけじゃなく家の中でも大変で、正直引きこもっていたかった
少しでもゆっくり出来る時間って大切だから、デイサービスとか利用して、その間買い物行ったり家事したり、何もせず休んだりして息抜きしています。食事も凝ったものとか作らなかったっていうか作れなかった
もし病院受診に抵抗があるのなら、保健師さんや支援センターでの相談でもいいと思います

[544. 匿名]

>>1
自閉症のお子さんは何歳？ヘルパーさんとか行ってないの？
家計が苦しくないならお子さんが小さいうちだけでもパート辞めたら？
自閉症だったら手当てとか国からもらえるんじゃないかな（軽度だったらもらえないかもしれないけど…）

[546. 匿名]

>>1
手抜きせい
夕飯つくれない時期あったよ

[548. 匿名]

>>1
育児を頑張るために病院行くんじゃなくて気持ちを楽にするために行くんだよ

[550. 匿名]

>>1
クッションで叩く？
クッションを叩くのかな？
まぁ、どのみち病院行くならその時間を休みに使いたいって気持ちは分かりますがそれで収まるとは思えないですね。子育てはまだまだ続きますよ？
頼った方が良いと思いますよ。旦那さんの病院に行けは私には優しさだと思いますよ？
ちゃんと病院に行ってその後に旦那さんと話し合って手伝ってもらえる部分はお願いするのはどうですか？

[552. 匿名]

>>1
うちも自閉っ子二人いるから気持ちはわかるけど、そこまで大変なら自分のためにも心療内科行った方がいいよ。
子供が自閉症だから今のままが普通で大丈夫と思わない方がいい、自閉の子も家庭環境は大切。
ただ心療内科行って薬もらったところで根本的に解決できるわけじゃない、薬を飲むことでちょっと余裕もでるかも知れないけど、もちろん副作用もあって眠気がひどくなるとか、すぐに状態が好転するわけでもない。
ある程度我が子に対するスルー力、自分への気持ちの持って生き方、考え方を変えないとこれからもしんどいよ。
ちなみに私もピークの時は心療内科かかりながらやってたよ。先生も、そりゃあ大変だよねーお薬出しとくねーって感じ。カウンセリングも受けて、今は元気に過ごせてる。
あなたもそこから抜け出せますように。

[553. 匿名]

>>1
頑張るために行くんじゃなくてガス抜きのために行くってことでは？

[556. 匿名]

>>1
病院行けってなんだかな
旦那がやればいいじゃん

[562. 匿名]

>>1
病院にいくことがむしろ今の現状から逃げることだと思うけどな
きちんと診断がついてお薬出るなら飲んだ方がコメ主さんも楽になるんじゃない？
旦那さんはあなたのことも子供のことも考えて病院行った方がいいって言ってくれてるんだから病院に行って家事は旦那さんに任せてゆっくりしたらいいよ

[563. 匿名]

>>1
行ってみたらどうですか？
その方が楽になってお子さんに当たらなくてすめばお互いいいので。

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[567. 匿名]

>>1
保育園の送迎って、自閉症の子はその月齢だと拘りやパニックが強く出て、定型の子だったら10分で帰れる道のりが特性強い子だと30分40分てかかって終始泣き喚いてたり暴れてたりとかもあったりするしね。それが毎日だとしんどいよ。
お疲れ様。

ご主人もあなたもキャパオーバーなんだと思うし、一番お子さんと接してるあなたの精神的な負担が大きそうだから、休みたい気持ちもわかるけどまずは病院に行くのは良いと思う。あなたに何か診断ついたら旦那も会社に言ってあなたの事助けられるかもしれないし。
クッションで叩いてしまってるのもあるなら尚更。先に病院行くことを勧める、それから堂々と休めば良い

[575. 匿名]

>>1
子供にワーワー言いたくなって怒鳴るの止まないなら何とかしろ
病院嫌なら朝5時に起きて自分に余裕持たせると少しは楽になる。時間に余裕持たせるとラクになるパターンも有るらしいからそこからの忠言

子育て投げ出すのは当たり前に駄目。旦那と協力するのは大前提で、その他絶対投げ出したら駄目。子供はあなた達が育てるのは当たり前だし、やらなかったら子供は死ぬよ？出来ない状態なら共倒れしない工夫を最大限頑張って

子供産んだ以上泣き言は言っても放棄はしてはだめよ

[588. 匿名]

>>1
カウンセリングしてもらったり安定剤とかもらうだけでも
少しマシになるんじゃない？
とりあえず行ってみたらいいじゃん
あんまり効かないようなら行くの止めればいいだけの話

[591. 匿名]

>>1
行った方がいいよ。
私も子育てで病んで漢方薬を処方された。
漢方薬でも飲まないより良いよ。

[595. 匿名]

>>1
自閉症の子とイヤイヤ期の子を育てるなんて大変だ。旦那さんは大変なの知ってて、朝協力してくれないの？普通の子育てじゃないんだし、協力してと頼んでみたら？もし旦那さんが拒否するなら、上の自閉症の子を見てくれてるお医者さんとかの所に連れて行って、話してもらったらどうかな。

そしてそれとは別に、あなたも病院に行くべきだよ。
クッションでも子供を叩くってやばいし、逮捕案件だって分かってないよね？子供が外でそれ話したらアウトだよ。
そうせずにいられないなら、病院に行くべき。

そんな状況なら、食事なんて毎食宅配弁当でいいよ。そんなことより、子供に暴力振るったり、家事放棄して部屋に篭らず済むように、自分のメンタル管理する方が大事よ。

[600. 匿名]

>>1
主はカサンドラ症候群になってない？
上の子は放課後デイサービスなど使えないかね？
お子さんと離れる時間があった方がいいと思う。
私も発達障害の子を育てているのでお気持ちお察しします

[602. 匿名]

>>1
子育て中ならこうなる人もいるだろうし、辛いだろうから心療内科かかってもいいと思うよ。
のんびり頑張れ。あの時期は最高に可愛いけど、メンタルは辛かった

[611. 匿名]

>>1
そういうふうに思うのって、ちょっと心配だよ
お医者さんに行ってきたほうがいいよ
カウンセラーの人もいるし、お話聞いてもらえるよ

[614. 匿名]

>>1
みんな言ってるけど、こういうのって家族と行くのをおすすめする。
私は母との関係に疲れてカウンセリングに行ったパターンなんだけどね。

[620. 匿名]

>>1
どんな状況かとか他の人が言ってるように、旦那さんも手伝ってくれないのかとかも気になる。
それはそれとして病院は行ってもいいと思う。ベビーシッターとか訪問型保育事業とかを使っても良いのではとも思った。
友だちでどうにも病んでしまって使ってる人いた

[628. 匿名]

>>1
病院行く前に仕事辞めたら？
もう限界だと思う

[630. 匿名]

>>1
お前だけの問題ではないんだ、だ？

旦那おめえの問題なんだよ、おめえの!!

[636. 匿名]

>>1
逃げたいって言っても逃げ場なんてあるの？薬漬けになるのでは？と心配しているのかもしれないけど不安感を和らげる漢方とかもあるし医者に診てもらった方が楽になると思うよ。

[643. 匿名]

>>1
わかる自分のことだけでも大変なのに
発達の心配や、イヤイヤ期にパートに
大変すぎるしイライラするのも仕方ないよね
余裕がないだけだと思うしふたりとも小学行けば少しは楽になるんだけどそれまでは子供のこと頼れる人に頼ったり
家事も適当に惣菜だけにしたり
今を乗り切って
疲れてるときは休ませてもらいなよ甘えなよ甘えたらいいんだよ

あと早寝早起きもいいよ。子供がうるさかろうがなんだろうが9時半位にスマホを遠くに置いて寝てごらんよ
朝は今より1時間早く起きると朝も余裕できるよ
一人の時間が必要なんだよ
朝って多少うるさくしても子供起きてこないと思うし、その一時間に好きな音楽を流してゆっくりコーヒー飲んで、好きなものやケーキとか食べたりして自分を大切にする時間作ってね
毎日お疲れ様！がんばってるよ！

[649. 匿名]

>>1
経験から心療内科に行っただけで治るわけない。代わりに旦那さんに全部やってもらって休むってことだけど、旦那さんはそれはできるの？

とりあえず、どちらかの送迎を旦那さんに頼む。旦那さんの食事は自分でしてもらう。子供には納豆ごはんでもあげておく。朝は果物でもパンでもいい。

[661. 匿名]

>>1
イライラしてもクッションで叩くとか絶対ないよ。
それは虐待。

[669. 匿名]

>>1
心療内科で旦那の愚痴いうのもありだよ
一度行ってみたら

[670. 匿名]

>>1
心療内科に通院したらいいと思う！
その時は旦那さんに全部お任せして。
だって旦那さんが行けって言ったんでしょ？

自分だけの時間取らなきゃキツいよ。通院でも何でもいいからひとりで出かけよう！外歩くだけでも息抜きになるよ。

[677. 匿名]

>>1
私もイライラが収まらなくなると手を挙げてしまいそうになる事があり、とりあえず怒鳴るまでしかしてなかったけど、日々自己嫌悪だったよ。たぶん自己嫌悪になるとますます悪循環だと思う。自分に自信のない人はすぐ子どもにキレるからね。

心療内科に行こうが迷ったけど、抵抗あるのはわかる。

私は普通の内科で処方してもらった抑肝散ヨクカンサンって漢方が効いたよ。保険適用。市販で買ってもたぶんツムラとかのなら数千円。

イライラがコントロールできない人におすすめです。

[678. 匿名]

>>1
最初から心療内科に行って相性いい先生に出会ってすぐよくなるとかは現実厳しいかもしれないけど今のままよりは良くない？話を聞いてもらうだけでも少しはマシになるし、鬱ぽいなら薬飲んだら少し楽になるかもよ。
育児お疲れ様

[679. 匿名]

>>1
精神科に行くよりは、マッサージとかエステとか行ったり、そこまでしなくても少しの時間静寂と癒しの時間を待った方がいいんじゃないかと思いますが。

[687. 匿名]

>>1
自分が思ってる行動と旦那が見てる姿は違うかも知れないから、とりあえず行った方が言いと思うよ。

[693. 匿名]

>>1
パートは出勤日とか時間減らせる？んで旦那さんには育児家事を少しでも手伝ってもらう。主さん1人で頑張らなくていい。時間と余裕がないからイライラが溜まっちゃうんだよね。体に不調はある？心療内科でも精神科でも、一度行ってみるといいよ。客観的に自分をみてもらうのは悪いことじゃ無いよ。

[694. 匿名]

>>1
大変ですよね。私も産後鬱だったとき病院から受診を勧められましたが病院に行く気力も起きませんでした。
なので主さんの病院に行くなら少しでもやすみたいと言う気持ちはわかります。
私の場合貧血と低血圧、ホルモンバランスからくる鬱だったので受診していれば回復は早かったのかなと思う事もあります。
ですが、病院に行きたくても行きたいお気持ちわかります。
一日も早く良くなる事を願っています。

[696. 匿名]

>>1
心療内科に行くことは
子どものためでもあるし
夫のためでもあるけど
一番は主さんのためになるんじゃないかな

今の状況を聞く限り主さんも辛い思いしてるよね
専門外のことは専門家に任せよう

[704. 匿名]

>>1
厚労省の「親子のための相談LINE」があるよ。

[707. 匿名]

>>1
とりあえず旦那にパートやめさせてほしいと頼んでみよう
心療内科はその後考えてもいい
パートやめて専業になったら少し余裕出ると思うよ。今ほどイライラブチ切れないで家事育児できると思う。子供たちが就学したりして時間に余裕ができたらまたパート探したらいい

[718. 匿名]

>>1
パートやめてとりあえず子供と向き合うしかない
旦那に送り迎えたのむとか

[724. 匿名]

>>706
>>720
そうなんだ。
私は上の子がADHD、下の子がイヤイヤ期だった頃も、ある程度安全確保した部屋ならテレビ見させてそのまま私は別のことしたりしちゃってたよ。寝落ちすることもあったしw

もちろん障害の程度もあるけど、私は親が休むことも大事だと思う。しかも、>>1は旦那もその場にいたんじゃないの？なら全然アリじゃない？

[741. 匿名]

>>1
旦那はまずパートを辞めさせてあげてよ
この状況で家事も育児も仕事もって無理だって

[742. 匿名]

>>1
病院行こうよ
抑肝散って飲むと落ち着くよ
病院の先生に相談した方がよくない？
そんな感情を出してるのって虐待ってわかってる？
うちの母親といっしょだよ
うちの弟は脳が萎縮していたまだに働けないよ
一生子供と一緒に入れるわけじゃない
あなたが先に死んだら誰が子供を世話するの？
今のうちに穏やかなお母さんに戻らないとその後大変よ

[752. 匿名]

>>1
どんなに大変でも、これからも夫婦で居たいなら話し合いは必要じゃないかな。
今のままだとお互い辛いよね。
　
理想の夫、妻の押し付け合いしてたら子どもも辛くなるよ。

子が小さい時は本当に大変だよね…
応援しています。

[757. 匿名]

>>1
別に入院しろとか薬貰えとかじゃなくて第三者からどう見えるのか知りたいんだと思いますよ。もう家庭内では解決出来なくて旦那さんが助けを求めてるんだと思います。病院に行く診断を委ねるそれが旦那さんからしたら理性的な行動に見えるんでしょうね。抵抗すればする程心配も疑念も膨らむのは間違いないです。心療内科で眠れてますか？食事は取れてますか？何が不安ですか？そんな質問に答えて話を聞いて貰うだけでもいいので行ってみたらどうですか？

[758. 匿名]

>>583
わかりすぎる。私もパートしてるけど一時期ヤバくなっていたし今後もヤバくなることもまたあると思う。
でもパートでは普通に話が通じるし、理不尽に中断されることもなく自分の仕事ができるから、私には必要な時間だと思う。体力的には削られるんだけどね。成長してイヤイヤ期脱却を願うばかり。

だから>>1のケースも、精神科に通うべきかどうかは置いておいて、上の子が自閉で下の子がイヤイヤ期ならそうなるのはそんなにレアケースではないと思ってしまう。
私は目眩として症状が出たから耳鼻科行ったけど。メニエール疑いになって、ストレスが大きく関係するって言われてなんか自分が大変な思いをしてるって肯定された気がしてちょっと精神的に楽になった気がしたよ。精神科はハードル高いから躊躇するけど、何もせず変わらない状態よりは、楽になることを期待して一歩踏み出すのも一案かもしれない。

[760. 匿名]

>>1
なんか日本だと心療内科ってすごくハードルが高く感じられるけど、風邪とかと同じで軽いうちに行った方がいいと思うよ
ひどくなってから行ったら心だって治るの時間かかるもん

[767. 匿名]

>>1
主さんは自分のことは把握できているので、まず話を聞いてくれる場所や人はいませんか?助けてくれるご実家はいないのかな、

旦那さんも親なのに客観的にしか見てくれないみたいなので余計にイライラしますよね、病院に行けと言ったら、それよりも父親としての子育てをして欲しいと言いましょう、家にいる時は子供を見てくれていれば、主さんの気持ちも軽減されるはず。100パー主さんが子育てをしないといけない責任感でいっぱいなんだと親になったら50パーは父親も参加するのは当たり前、旦那さんに全部話そう。

土日のどちらかに睡眠をたくさん取れる時間を旦那さんに言って確保するといい、睡眠は大事。

同じようなお子さんを持つ方達と情報交換できる場所があるとまた違ってくると思います。お住まいの市役所で相談するとこがあるのでスマホで調べてみてください。

もし、病院に行くなら旦那さんも一緒に受けるべき。主さんだけじゃない。

[769. 匿名]

>>1
とにかく、どこかに繋がろう
病院がハードル高いなら、行政でも民間でも相談できる所あるよ
そこから適切に判断してもらって病院勧められるかもしれない
子育て本当に大変だと思う
サービス色々あるよ
話聞いてもらうだけでも違うよ
家族だけで背負わなくていいよ
いっぱい頼っていいよ

[770. 匿名]

>>1
とにかく、休職した方がいい
2ヶ月休職しても誰も気が付かない

[780. 匿名]

>>1
皆さんの言う通りできるだけすぐに心療内科に行くことをおすすめします。
こどもたちにはこれからどうしたって償いきれないですが私もワンオペ育児で同じような感じになってしまい、数年外へ行く気力や体力さえありませんでしたが、不整脈を感じたり過労で倒れたことをきっかけに心療内科に行ったら鬱でした。
薬を飲むとすぐに効果があってやっと自分の人格が戻ったんだと喜ぶと同時に、もっと早く行って内服しておけばこどもの心を傷付けなくて済んだんだいう罪悪感にかられました。

なので、すぐにでも心療内科に行ってしっかりと自分に合う薬を出してもやってください。

[784. 匿名]

>>1
私は投げ出せる時は投げ出してるよ
朝なんて完全ワンオペだし他もほぼワンオペで頑張ってるから休む時間も必要だし

うちの甲斐性無しの夫もたいがいだけど
少し休んだくらいでメンタルの問題にするってのは救いようがないくらい冷たい旦那よね
旦那さんも自閉症ぽいね
それならこの先もずっと大変だよ

離婚するか堂々と休むか
どっちかだな

[788. 匿名]

>>1
基本的にメンヘラ気質なんだろうね
こうやってガルちゃんに投稿してるこの感じ見てお察し

[797. 匿名]

>>1
受診レベル

[798. 匿名]

>>1
主さんお疲れさまです。
頑張りすぎて心がしんどいのだと思います。
ご主人の勧められるよう病院に行ってみてください。

[801. 匿名]

>>1
主さん、毎日おつかれさま。
毎日仕事しながら頑張ってるの伝わってきたよ。
うちも子供ふたりいて、一人は自閉症スペクトラム、もうひとりは診断はついてないけどかなり育てにくい子だと思ってます。
もう何もかも嫌になって布団に潜るとか、めちゃくちゃ気持ち分かるよ。
私は時短パートなので昼間そこまで自分の時間が無いわけではないけど、実家もないし旦那の帰りが遅くてワンオペなので、子供達の帰宅後は家事と習い事の送迎と子どもの世話とで毎日いっぱいいっぱいになってる。

家事なんてそれこそ冷食でもいいし、外食したって良いし(イヤイヤ期がいるならそれはそれで大変かな？)、お惣菜とか買って帰ったっていいし。
本当に手抜きできるところはしてね。
仕事休みの日に旦那さんにまるっとお任せして一人で外出とかはできそうかな？
丸一日気分転換で出かけて美味しいもの食べたり、漫喫やカラオケのフリータイムで惰眠をむさぼったり、スーパー銭湯でゆっくりしてみたり。ちょっと贅沢してホテルのレディースプラン使ってみたり。

とにかく休息が必要なんだと思うよ。
頑張り過ぎてる様子だから、無理しないでね。

[802. 匿名]

>>1
とにかくあなたには休養が必要だと思うな。休日は旦那さんに子供達の事を任せて何処かに出掛けてみたら？あなた一人だけが全部背負わなくていいよ。少しでも気分をリフレッシュさせないと精神的におかしくなるし、旦那さんに話してマジで体と心を休ませた方がいい。うちの姉も下の子が自閉症でストレス溜まりまくりだったけど、休日は旦那さんが子供二人連れてドライブに行ってたよ。おじいちゃんおばあちゃんがいればそちらに預けてもいいし、あなたはどうか一日ゆっくり好きな事して過ごして。

[804. 匿名]

>>1
これそのままカウンセラーなり心療内科のドクターなりに言ってみたら
病院行ってまで頑張らないといけないとかそういうことじゃなくて、主さんの気持ちがいかに楽になるかのためにも話聞いてもらったほうが良いと思うな

[809. 匿名]

>>1
不倫されてるのかも。精神疾患で離婚しようとしてるとか？だって夫が何もしなさすぎというか、なんかおかしいよ。追い込まれてない？

[813. 匿名]

>>1
主さんが1番モヤモヤしてるのは、心療内科に行けって言う旦那だよ
お前がそんなんだと俺もしんどいから薬もらってどうにかして来いって病院に丸投げしてるようにしか聞こえないんだよね

これが、しんどいならこういう薬もあるみたいだから、1度病院に一緒に行ってみない？2人の育児大変なのわかるし、もし薬で少しでも気が楽になるなら俺も協力したいし、って言ってくれてたら気持ちも違ったのかもしれない

子供にイライラして疲れ果てても、1番寄り添って欲しい旦那が能無しだから辛いんだと思う

[828. 匿名]

>>1
お母さんがうわあってなっちゃうと子供さんよりパニックでうわああってなっちゃうかも
きっちりしなきゃいけないってあまり思わなくていいと思う

[835. 匿名]

>>1
精神科は心療内科は、先々まで予約いっぱで私もこの前予約できたのは来年の2月だよー
十分休める
とりあえず、予約したら？

[842. 匿名]

>>1
心療内科に行った実績があると、
離婚のときに旦那に親権とられるよ
旦那に親権とられて離婚したら
養育費を払うのはあなたです
やめたほうがいい

[844. 匿名]

>>1
全く同じ状態なんだけど。
なんなら手まで出る。
頭シバく。
最悪なのはわかってるけど血が沸騰してるみたいになってもう止められなくなる。
そん時は鬼になってると思う

[850. 匿名]

>>1
私がブチ切れると泣いて抱きついてきて、私も我に返って罪悪感に襲われて苦しくなり負のループです

これが心療内科勧められるんだと思う

[856. 匿名]

>>1
あなたって今52？土日にいろんなママのところへ
子供預けて遊んでる占い師じゃない？
地域で噂なってますよ。自分の子供は自分で見てね
あとはロックのライヴに子供連れ回すとかもやめてね

[867. 匿名]

>>1
私もイヤイヤ期に育児ノイローゼみたいになって診療内科にかかったけど、ざっくり話しして結局安定剤と睡眠薬出されて終わり。睡眠薬飲むと朝起きるのが更に辛くなって安定剤はボーっとして運転が出来ないしで辞めちゃった。週に一回とか二回とか短時間だけでも一時保育に預かってもらって家事したり買い物行ったりしてひとりの時間を確保したらどんどん気持ちが楽になったよ。精神科や心療内科で話しを聞いてもらうのも良いけど私にはひとり時間確保がいちばん大切だった。

[881. 匿名]

>>1
だから産むなってあれほど。
しかも一人目が障害あるなら、二人目も障害者の可能性高いのに何故産んだ。

[882. 匿名]

>>1
私もイヤイヤ期真っ只中の子がいて
あまりにも食べないし(2時間食べてたりする。しかもハムスター状態でお菓子は食べたがる)遊んでばっかりでいうこと聞かないし、今日ついにブチギレて椅子を蹴飛ばして、おもちゃも投げ飛ばして「こんなおもちゃあるから食べられないんでしょ！！全部いらない！遊ぶ時間と食事時間は違うでしょ！今は食事の時間だから席に戻りなさい！！！」って言ってしまった。
反省だけど、誰も頼れる人もいないし、旦那に相談してもふーんで終わる
毒親育ちなので、カウンセラー正直行きたい…

あなたの旦那さんは親身で良い方だと思うよ
羨ましい
一回行ってみてもいいかも

[883. 匿名]

>>1
夫の気持ちわかる

男女逆だったら、ガルでも絶対心療内科勧めてるはず

[888. 匿名]

>>1
毎日育児お疲れ様です
旦那さんの言い方にももやもやするよね
子育て頑張ってて働いて、あなたは凄いです
1人でリフレッシュ出来る日が定期的にあれば少しあなた自身も心休まるし自分を客観視できると思う
今は毎日精一杯で身体も心も凝っているはず
お子さんのことも大事に思ってるからここに助けを求めて書いたんだと思う
難しいけど、あまり自分を追い詰めないでね

[890. 匿名]

>>1
心療内科に行けば解決すると思っているってことは
薬をもらってこいってこと？

なんか、上のお子さんが自閉症ならそれだけでも大変なんだから
子育ては夫婦の仕事なので、トピ主を一人、心療内科へ行かせるのではなくて、
夫婦カウンセリングを受けに行こうと夫を誘ってはいかがでしょうか。

[891. 匿名]

>>1
主さんこのトピ見てるかな？
日中一時支援というのはご存知ですか？
自閉症などの障害のある子を日中、わりと遅い時間まで預かってもらえます。
あと、短期入所（一泊二日とか二泊三日とか）と言って、子どもを宿泊で預かってくれる制度もあります。
病院受診もいいけど、まず福祉課に相談されてみてください。
相当疲れていると思うし、子どもの顔を見たくもないという経験、障害児を育てた親ならあるあるだと思います。
頼れるところには頼ってしまった方がいい。夫婦だけでなんとかしようとするのは、お母さんにとってもお父さんにとっても辛いことですよ

[892. 匿名]

>>1
うーん
精神科に行って診断されると万が一の際、夫が有利に離婚できるようになるから

夫の暴言とかをデータに残そう。

今からネットでペットカメラでアマゾン一位のペットカメラを買って
データはYouTubeアカウント作って「非公開」設定にしてYouTubeにどんどんupする。
YouTubeの非公開だと>>1さん以外誰にも見られないので。

ちなみにTAPOカメラは私も買って使ってますが画像はクリア画像だし、音声もクリアに録音できてます、課金すればクラウド上に保存できます
一回アプリで設定してしまえば
あとは電源を入れっぱでOK。
夫に何これ？って聞かれたらじーじが見守りカメラ買ってくれたんだよとか嘘も方便で適当に言っておく。
クラウド保存してるよ的な余計な事は言わないようにね

[903. 匿名]

>>1さん
数日間布団に潜って旦那に他の事は丸投げしても解決できなかったから相談トピたてたと思ったんだけど
数日間丸投げした時間も病院にかかる時間もどちらも数時間くらいだけど、病院に予約とって行く時間分だけ丸投げしただけで解決できる？
それに主の言う休むが病院以外でもどこかに行くくらいなら家で何もせずに休みたいってニュアンスに感じたんだけど、もしそうなら旦那に丸投げして家にいた数日間家事や育児が身近にあった状態で休めた？

病院や嫌病人扱いが気になるなら別に病院とは言わずに布団に潜るより家から離れたリフレッシュ方法はいいと思う
どこかに行くのすら億劫なら疲労が溜まりすぎてるし、主の朝の様子を考えるとに子供を残して出かけること自体に罪悪感を抱く人もいるから主もそのタイプなら病院は悪くない大義名分だと思う
自律神経やホルモンバランスの乱れからくる自分でどうにもならない医学的原因もあるから病院に行くこと自体間違いではない場合もあるよ
育児ノイローゼって言葉もあるくらいだし悪化や重症化してまで頑張らないといけない家事育児もない

[904. 匿名]

>>1
大変だよね。
うちも、その時期が一番大変だった。
うちは上の子はADHD。
心療内科というか主さんの気持ちに寄り添ってくれる人がいたり旦那さんが休みの時に子どもと離れられる時間は無いのかな？

[914. 匿名]

>>1
精神科結構赤ちゃん連れてきてる人多いから行く手もあり

旦那さんが優しさで行けって言ってるならいいけど、突っぱねてるんならこれからも理解されなくて苦しむと思う。

[916. 匿名]

>>1
うちは二人ともADHD。下の子がニ歳の時に発達外来で医師は私を一番に心配してたから相当やばかった。
ベテランの医療従事者なのに職場で泣いたりもしてた。本当に何もかもがやばくて、暇ありゃ寝ていたかった。保育園は仕事辞めたら退園だから辞められなかった。
私の場合は家と保育園が職場が全て徒歩五分以内でスーパーは徒歩ニ分だった。そこでギリライフラインが繋がってた感じ。
心療内科にも通ってたけど、子供小さいし頓服で安定剤が出るくらいで効きませんでした。
旦那は激務で当てにならず、あの時どう暮らしてたかの記憶喪失な感じです。
ただ、今は生きてるよ。子供も年齢が上がるにつれ改善がみられ、現金ですがそれに伴い私のメンタルも安定しました。
死なない程度にやり過ごす、テレビを見せっぱなしでもカップ麺でもいいのよ。たまには怒鳴ってもいいし丁寧に育てなくてもいい。なんとかなるよ。

[917. 匿名]

>>1
>クッションで叩いてしまったり

虐待しとるやないか
普通じゃないわ。自覚しろ

[918. 匿名]

>>1
わたしはシングルで育てていて親の介護も重なり
イヤイヤ期そんな感じになりました。
可愛い時期なのにイライラが止まらず怒鳴り散らしたり泣きじゃくったり、自分の頬をバチバチ叩いて一人になりたいぃぃーーて叫んだり、かなり追い詰められてた。
主さんの症状と似てるのでかなり限界状態かと。
うちは子供が大きくなって生活安定してきたら落ち着いてきたんで、そういう時もありますよ。
一人で息抜きするなり、パート辞めるなりできませんか？仕事家事育児とつめこみすぎなのかも。
わたしはシングルで仕事辞めるわけにはいかなったけど、旦那さんいるし休職してみるとか？

[928. 匿名]

>>1
私から見ても行くべきだと思うよ。
主さん、ここに書き込むまでずっと抱え込んでて本当にしんどかったよね。

話だけでも聞いて貰ったら？
風邪を引いたら内科、骨にヒビが入ったら外科に行くでしょ？
旦那さんのいうとおり、個人の範囲ではなく家族にも影響してきてる。

病院に行ってまで家事育児って頑張らないといけないのかと思っているなら尚の事行くといいよ。
頑張らなくていい方法を教えてくれるし、必要なら行政と提携してくれる。
心療内科にかかっても主さんの今までの頑張りがなかった事にはならないから、安心して話して来てください。

[931. 匿名]

>>1
一回行っただけじゃ意味ないしどうせこういう人は行かなくなるよ

[933. 匿名]

>>1
病院で鬱と診断されたら保育園に入園させる事ができるかもしれない。ここ場合、働いてなくても良いんだよ。

[935. 匿名]

>>1
すぐに予約が取れるわけじゃなくて1～2か月待ち当たり前らしいから
予約だけしておいたら。
むこうも予約していても患者が来なくて当然って意識あるらしいし

[936. 匿名]

>>1
自治体の子育て支援課とか保健所の子育て相談とか、児相とか利用してみて。スタッフの人が共感してくれた上で、別の機会を設けて父親にも上手に伝えてくれるよ。

[939. 匿名]

>>1
主と全く同じ状況で上の子の自閉、下の子のイヤイヤ、送迎、仕事でもう参ってしまっている時に
主人から全く同じ事を言われました。
心療内科にいけば解決する問題なの？
と内心思って余計悲しくなりました。

最近
主人が朝の送迎と家事を半分やってくれるようになって
落ち着いてきました。
本当はパートナーにもっと大変さを理解し
助けて欲しかったんだと気がつきました。

[940. 匿名]

>>1
心療内科に行ったとして「保育園の送迎が毎日大変で、朝は特に余裕がない」ていう状況を誰が変えんねんって話。それは夫なんじゃないでしょうか。

[945. 匿名]

>>1
心療内科なんて薬出すだけだよ。期待しないほうが良いと思う
カウンセラーと勘違いしてない？

自分は疲れてる。と思ってると余計ストレスになる
子供らを育てるのは自分の一番の仕事。
自分に厳しくして、しっかり育てないと
子供達がメンヘラに育ったら
大変になるのは自分だよ

[946. 匿名]

>>1
病院行きな。
心療内科が嫌なら婦人科に行って子供を見るときにヒステリーになってしまうときがあることを相談するんだよ。
そういうひとは案外たくさんいて、子供にイライラするだけでも婦人科通う人もいるよ。
その人は子供が大切なはずなのに、時々我を忘れるほどの怒りを感じることが怖かったみたいだけど漢方で激しいイライラが治まって安心したみたいだよ。

[951. 匿名]

>>1

「お前だけの問題じゃない」と言ってくれ、丸投げしてもちゃんとこなしてくれる旦那さん愛があるなと思うよ。家族として。
旦那さんは病院に行ってまであなたに育児を強いているわけではなくあなたが心配で良くなって欲しいから病院を進めているんだと思う。
それを育児をさせる為、旦那が休ませてくれないと思ってしまうところがあなたに一度病院に行った方がいいよと思う理由。
もちろん体を休めるのも大切。
よく食べて、よく寝て。
それじゃ取り去れない心の傷を専門家に相談して。
あなた、頑張ったから心も身体もクタクタになったんだよね。偉かったよね。
自分にもっと自信を持って、アドバイスくれる旦那さんの言葉や協力を幸せな事だと思って甘えてみたらいいよ。
何よりクッションで叩かれてもあなたにしがみついてくるお母さん大好きな子供の心が傷つかないように。夫婦で乗り越えて。

[954. 匿名]

>>1
丸投げされたことで病院行けと行ったのか、クッションで叩く事がこれ以上エスカレートして大怪我させたり殺したりになることを心配して言ったのかによる。
精神的にやられてるとしたら病院行ったからってらすぐにどうにかなるもんでもないけど、それを分からずにすぐ病院行けって言う男多いからさ。
ご飯も食べさせずに放置なら心配だけど、やることはやってるし、1人になれる時間が必要かもね。
でも子どもが小さいからって理由の大変さだけなら成長とともに変わっていくけど発達障害は程度がわからないけど一生続く可能性もあるし主大丈夫かと心配になる。

[957. 匿名]

>>1
病院いってもね、薬だされるだけで何もかわらないよ
薬は最初きいた気がしてもどんどんなれちゃって永遠に通う事になる。
精神科いったからって治るわけでもない。
怒鳴ってクッション叩くなら衝動を止められないんだからあなた自身も発達なんだと思うよ。
脳がおかしいからなおらないよ。
自分自身のキャパないのにそれ以上の事をするから大変なんだよ。
発達に育児家事仕事、全部普通にやれなんて難しすぎる。
私も子供が自閉症で子供の、病気を調べるほど自分に当てはまるって感じる。
私も毎日いっぱいいっぱいで、必死に家事育児仕事してるのに子供の癇癪で朝から時間とられて流れが狂うと私も発狂してクッション投げたりしちゃう。
わかる凄くわかる。
私は心療内科いってるよ。けどなにもかわらない。
お互い楽になれるといいね。

[958. 匿名]

>>1
心療内科で薬処方されたらもっと眠くなるかもしれないね。

[959. 匿名]

>>1
心身ともに疲れ切ってるんですね。
まずパートを辞めてはどうですか?
自閉症の子を１人育てるのは健常児の子を5人育てるのと同じくらい大変らしいです。
ましてイヤイヤ期の子もいるなんて主さんのようになって当然ですよ。

[962. 匿名]

>>1
むしろ夫の方が行った方がいいね

[965. 匿名]

>>1
あなたの障害が子供に遺伝してるじゃん
子供かわいそ

[970. 匿名]

>>1
主さんの気持ち、わかります。がんばってるのにうまく行かないこと、いっぱいですよね。私もいま同じです。イライラしすぎて私がおかしいのかと思い、心療内科に行こうかと考えたこともあります。
家事サボってみたり、逃げたりもしてます。子供が小さくないからできてますが。
旦那さんが心療内科に行け！と簡単に言ってますが、まず旦那さんが主さんの辛いことを解決できるように行動してほしい。回りに助けを求めてほしいです。

[971. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[973. 匿名]

>>1
子育ても仕事も家事も大変ですよね。キャパオーバーからくる鬱とかの可能性もあるのですぐに受診した方がいいです。
明日にでも来週でもいいので行ってください。
旦那さんにはお子さんと一緒に病院まで着いてきてもらって、診療は主さんと旦那さん別々に話を聞いてもらい客観的判断をもらいましょう。
うまく伝えられない場合はこのスレの本文を見せて、あとは具体的なやってしまうこと、辛いことを口頭で補足してみてください。
多分主さんの負担の軽減の話になって先生から旦那さんに負担減を伝えてくれて、気持ちが楽になるお薬やそんな気持ちの時の対処法とか指示があると思います。
大好きなお子さんにクッション越しだとしてもいつか大怪我をさせてしまいますし、大きな心の傷になってると思います。
みんな子育てが大変ですが、私がもし主さん程追い詰められていたら心療内科に行きます。
心療内科にかかったとしても変に思われませんから大丈夫ですよ。

主さんとお子さんのためにも一刻も早く病院に助けを求めてください。

[974. 匿名]

>>1
主さんがこのトピ作って逆に病んでないか心配。。。
こういう事、とにかく子育てが辛い人だけで話したいとかいうトピあったからそこで悩み相談した方がよかったかも。
ここには子育てや障害のある子供を育ててる方、なんなら結婚とか経験してない人達の意見が多数あると思うから。
私も結婚とか子育て経験するまでは彼氏大好きー！虐待とか信じられない！！とか思ってたけど旦那を刺した。とか虐待のニュース見ると何があったんだろうとかこの人の周りに話を聞いてくれる人とかいなかったのかなとか色々考えるようになったもん。
クッションで叩いて虐待とかいう人って主さんの気持ちに全く寄り添ってないよ。主さんだってしっかり悪い事っていう認識できてるし、自分でどうしていいかわからないからこうやってここで相談してるんだよ。
旦那さんも疲れてるんだよ。お互い疲れてるから一回休みたいよね。
病院はさ、私だったらじゃあ行ってきます👋って言っちゃうかもだけど主さんが一回休みたいと思うなら一日休んでみてからじゃダメか聞いてみたら？
一日数時間でいいから子供連れて遊びに行ってもらえませんか？って頼んでみたら？1人になって思いっきり寝るでも好きなことするでもどこかでかけるでもそれで主さんの気持ちが少し落ち着くかもしれないし。
その代わり旦那さんにも1人時間作ってあげたりして。
旦那さんも嫌味とかじゃなくこの状況をどうにかしたくて病院行けって言ったかもしれないし。とにかく主さん頑張れ！！

[975. 匿名]

>>1
母親いらない
父子家庭の方がマシ

[977. 匿名]

>>1
病院行けって言われて行けるならとっくに行ってるよね。病院行くまでの調べたり予約とか、子供その時どうしようとかそういうのがいちいち面倒くさいのよ。
育児に家事に追われてそこまで考える余裕も時間もない。だから家で一旦休ませてっておもうんじゃないかなぁ。

[987. 匿名]

>>1
休めば治りそうなレベルだよ。大袈裟てか失礼じゃね?

[993. 匿名]

>>1
いいから働いて納税しろ　by岸田

[994. 匿名]

>>1
休めば治るじゃないの？心療内科一回行くとどうなるか
ネットで調べてみたら？