彼氏が実家に仕送りしている

[1. 匿名]

※身バレ防止のためフェイクやぼかした表現が入りますが、ご容赦ください。

主は20代半ば、彼氏は2つ上で
最初から結婚を考えての交際をしています。

数ヶ月前に彼の父親が体調を崩してしまったため「毎月余ったお金を実家に振り込んでいる」と言われました。
多少引っかかったものの、わたしが口を出すことではないと思っていましたが、どうやら実際は毎月マイナスで貯金を崩しているようです（余ったお金とは…？って感じです）。

彼の母親は専業主婦で、兄弟揃って私立高校を出ている（県立がメジャーな地域です）ので多少は余裕があるのかと勝手に思っていたのですが、子どもからお金を受け取るほどの経済状況なの？と動揺しています。
我が家は両親共働きで裕福ではないけど子ども（わたしたち）が不自由のないようにしてくれていたので、そういう価値観？の違いでも面食らってしまっています。

彼は高収入でもないので将来を考えたら不安になってしまい別れるべきではと思う反面、お金の問題で別れを考える自分は薄情なのではないかともやもやしています。

長々と書いてしまい申し訳ありませんが、
皆様のご意見を頂戴したいです。
情報の不足がありましたらご指摘ください。
よろしくお願いいたします。

[12. 匿名]

>>1
主が逆の立場ならどうする？彼氏からもやっとすると言われたら？
それを踏まえて将来考えてみたらいいんじゃない？
貯金崩すほどお金がない家なのかも聞いた方がいいよ。

[13. 匿名]

>>1
主の時代は母親が専業主婦多かったんじゃない？仕方ないよ。もうブランクありすぎて社会に溶け込めないんだから、今更働けないんだよ

[29. 匿名]

>>1
結婚を考えているならお金の問題はかなりのトラブルになる案件

[30. 匿名]

>>1
私既婚者だけど、もし実家の親が体調崩して金銭的にヤバくなったときに、自分も働いてるのに夫から家庭の貯金減るから親に金銭的援助するのは絶対にやめてとか言われたら、本気で離婚を考えるかも。
だから主は彼のためにも別れた方がいいかもね。

[41. 匿名]

>>1
> 兄弟揃って私立高校を出ている（県立がメジャーな地域です）ので多少は余裕があるのかと勝手に思っていたのですが

ここがちょっと認識違いだと思う
県立（公立）がメジャーな地域ってことは、裕福だから私立高校へ行ったんじゃなくて、公立に受からなかったから私立に行ったってことだと思う

都会とは違って、田舎だと、私立高校はいいとこのお坊ちゃんが行く高校ではなくて、ストレートに言ったら、公立に受からないバカが行くところだから

[49. 匿名]

>>1
そんな彼氏はこっちから願い下げ

[63. 匿名]

>>1
彼のお母さんも働いているなら別だけど専業主婦なのに子どもからお金受け取るって後々甘えてきそう。だから別れる！

[70. 匿名]

>>1
　　>お金の問題で別れを考える自分は薄情なのではないか

そんなことないよ

[71. 匿名]

>>1
主が引っかかってる部分を妥協できるなら付き合う。
妥協できないなら別れる。

読んでる感じだと別れたそうだね

[74. 匿名]

>>1
一応相手に愛情があるのなら
こういうことは不安に思っているし
先のことも不透明で考えられないって言えばいいと思うよ。
逆に言えない方が対等な関係ではないと思う。

その返答次第でまた考えればいいと思うけど
ダメならダメで仕方ないと思う
主さんが自分の身内なら
付き合うのはともかく結婚するとかは止めると思うもん

自分の貯金切り崩してまで親に出す男は結婚しても出すよ

[76. 匿名]

>>1
あーそれ多分ウソ
金無いか、なんか(女、ギャンブル)に金つぎ込んでるから実家に仕送りしてるって言ってんのよ
主さんピュア過ぎ

[78. 匿名]

>>1
今のうちに別れたほうがお互いのためだね。結婚してお金で揉めて離婚より傷は浅い。お互い。

[84. 匿名]

>>1
結婚したら揉めるよ。いとこにも先輩でも主みたいな事言ってる人居るけど、子供に金銭的に迷惑かけない親の家庭で育った人と仕送り必要な経済状況の家庭とは分かり合えない。嫁の親は自腹で遊びにきてご飯もご馳走してくれるのに、旦那の親は交通費、宿泊費、ご飯代全部負担しなきゃいけないから来て欲しくないと言ってる。結婚前にモヤモヤしてたら結婚したらもっと気になるよ。

[88. 匿名]

>>1
元夫は父親を小学生のときに亡くして母子家庭で育ったので、社会人になってから母親に毎月お金渡してたし、ボーナスのときは5万くらい渡してたかな。
元夫100万くらい借金あったけど、私が家計管理して1年で返済したし、母親への仕送りについては私は何にも口出ししなかった。
ま、他の理由で離婚したけどねw

[90. 匿名]

>>1
お母さんに地雷臭

[91. 匿名]

>>1
別れたら？

仕送りは彼が自分で判断してやってること
彼女が口出しすることでもないし

[94. 匿名]

>>83
とにかく>>1の情報だけじゃ実際どうなのかが分からないよね
家の状態がどうだろうと金送る事自体が許せない！なら合わないとしか言いようがないし

[97. 匿名]

>>1
如何なのかなぁ
ワザと金が無いフリして主を試している

「愛より金を優先する女性か」テスト、ネットで見た記憶

[101. 匿名]

>>1
＞彼の母親は専業主婦で、兄弟揃って私立高校を出ている（県立がメジャーな地域です）ので多少は余裕があるのかと勝手に思っていたのですが、子どもからお金を受け取るほどの経済状況なの？と動揺しています。
我が家は両親共働きで裕福ではないけど子ども（わたしたち）が不自由のないようにしてくれていたので


ここの部分が気になる。
彼のおうちだって、お父さんが倒れるまでは子供に不自由や迷惑をかけることはなかったんじゃないの？
主さんのおうちは、今お父さんが倒れても、子供に影響は絶対にないと言い切れるの？

[102. 匿名]

>>1
結婚するかどうか含めて、継続するか別れるかは主次第。
ただ、余った分と言いつつマイナスになってるのが本当なら信頼できないし、他にも隠してることがあるのかなーと思ってしまいそう。
お付き合いを継続するなら、一度腹を割って話をした方が良い。
別れるつもりなら、冷たいとか思わず別れて良いのよ。
価値観違うと結婚生活を継続するのは難しいからね。

[103. 匿名]

>>1
そんなモヤるなら別れてもいいと思う。
けど就職してからずっと仕送りしてた訳じゃないんだよね？
義父の状態はどうなんだろう？介助や介護が必要なのか、仕事はされてるのか、義母は働ける状況にないのか、その辺なにも知らないまま価値観が違うと判断してるのかな？
主のご両親はどちらかに病気が見つかり働けなくなっても子供の手は一切借りないのかな。
家族の病気は生活が一変するよ。

[105. 匿名]

>>1
そのパターンはズルズル。結婚したら共稼ぎ仕送りどころか、親を引き取って同居って可能性あり

家計にちゃらんぽらんでもやってこれた世代なので、せっかく給料良かったのに、実は外食&買食等で貯蓄なし、退職金目当てで家を建てたが働けなくなって払えないとか本当にあるよ
体調崩しただけで仕送りなんて普通ない

薄情じゃなくて、育った環境の違いは本当に無理
相手も惨めで可哀想だから、別れてあげるのが思いやりなのよ

[106. 匿名]

>>1
低収入、浪費家、ギャンブル狂、借金持ちの見栄っ張りがつく典型的なウソじゃん
ホントならまだマシかもね、結婚詐欺師の手法じゃない
今どきこんな古典的手法の嘘つき男に引っかかるとか

[108. 匿名]

>>1
外から見たら生活に困ってないように見えても
結局なんの蓄えもなかったってことだろう。
大黒柱の父親が病気になっても保険も入ってなかった。
専業だった彼母も子どもに仕送りさせるくらいならって
自分が働こうともしないんだから
相当いい加減な経済観念の親だと思うよ。

彼氏も自分の貯金切り崩しても
困ってる親に金を渡すオレかっこいい＝親孝行だと思っているのなら
お別れした方が良い。

結婚を考えているほどの相手や相手家族への
金銭感覚の違和感って目をつぶったらダメだと思う。

[124. 匿名]

>>1
お父さんが体調崩しても、傷病手当も貯金もあって何も困っていないのに、彼氏が勝手に仕送りしているだけかもしれないよね。
実家の状況が分からないけれど、余っていないのに貯金を崩して仕送りする彼氏は、親孝行のようだけれど結婚相手として私はなし。

[125. 匿名]

>>1

金の問題は全ての問題

彼氏親まだ高齢でなく堅い勤め人なら組織でそれなりの立場と収入あって良いはず。それか今から息子の薄給にたかるのはアウト。どんな仕事か知らんが日当月給的な不安定な職で貯金なく保険にも入ってない家庭環境が伺える。今からこれで老いて介護になると益々依存額高まり子の進学資金も食われるわ。◯意覚える前に別れな。悪いけどヤバい家だ。

[133. 匿名]

>>1
母親の立場から言うと、なんて優しい息子なんだ！って思うよ
価値観が合わないなら別れたほうがいい

親を大切にして立派な人だなって思える人とこの男性は結婚したほうが幸せだと思う

[146. 匿名]

>>1
私も同じような状況でしたが結婚を選びました。
仕送りではなく奨学金返金だけど似たようなものかと。
うちは共働きで両親が節制して、子ども達がお金に困らないように育ててくれた。
夫の家は義母は専業で、夫は大学全額奨学金。今も毎月夫の給料から返済中。
正直もやっとする気持ちは消えていないけど、それ以外の価値観とかはめちゃくちゃ合うし、実際結婚して幸せだし貧困層というわけではないのでまあ許容範囲内かなと。
家庭それぞれの価値観があるので踏み込みすぎないようにしています。
ただ主さんの彼は貯金を切り崩してるってところが気になりますね。
そこまで無理しないのならそれだけで結婚やめるのは…とは思いますが、、

[154. 匿名]

>>1
ニュアンスを読み取ると
実家の仕送りをやめて
自分に使ってほしいと
書いてあるように見える。

そうすると、あなたは楽だけど
家族はどうなる？

[157. 匿名]

>>1

金がないと
愛も瞬時に
憎しみに変わる

by私

[159. 匿名]

>>1
学歴は高卒？やっぱ高卒じゃあ低収入なんだね。
せめて専門学校行くとか地方公務員くらいなっとけばよかったね。

[170. 匿名]

>>1
ご両親共働きでも裕福ではなかったんだ、それはきついね。
何不自由なく育ててもらったんなら主さんも親孝行はしなきゃ。
彼氏のお父さんが体調よくなるように応援してあげたら？
お父さんは保険とか入ってなかったの？
保険とか労災とか色々あると思うけど、なんもなし？

[173. 匿名]

>>1
うちの旦那もしてたけどさ。結婚資金まで集られたよ。月二万円程度ならいいかと思ってたら、イレギュラーな出費とかは、全部うちらが払ってたよ。結婚式があれば祝儀2軒分だよ。それと、納税の立て替えや住宅ローンの延滞とか、サラ金の借金もあったし、持ち家を手放すしアパートの敷金礼金もだした。要求はエスカレートするってことと、数十年たったら、義母は忘れてること。ぬっけらかしてる。一切、礼も言われたこともない。こっちは、毎月無心されて、猫の避妊手術代までだしたことすら覚えてるよ。それに、手作りの工芸品もくれたことなく、買ったからね。うちの義家族は特別かも知れないけど、子供にたかる親は、なんとも思ってないこと。してもらった事は、簡単に忘れること。うちの義母はそんな感じです。

[176. 匿名]

>>1
ナイナイwナイナイww
嘘です🤣100％嘘でーす🤣
金が無い言い訳に決まってるでしょ、そんなの信じるとかどうかしてるわ

[180. 匿名]

>>1
別れればいい。高収入でもない云々言ってるけどあなたの金でもない

[186. 匿名]

>>1
結婚したら奥さんの稼ぎもアテにして要求金額が増えるよ。
ましてや、これからもっと年取ると依存してくる。
結婚相手としてはハズレだよ。
もっと自分の人生を大事にして下さい。

[194. 匿名]

>>1
彼の父親、母親って言い方からしてお付き合いは始まったばかり？
我が家とは、あなたはまだ実家住まいなの？
身バレ防止のフェイクにしてはすごく他人事のような書き方だね。
作り話が過ぎない？

[200. 匿名]

>>1
主が稼いで彼氏を養ってあげたら良いじゃん？だめなの？

[204. 匿名]

>>1
私が全く逆の立場、マイナスで貯金崩して実家に仕送りしてた。
もう両親他界したから今は安定出来てるけど、当時は大変だったよ。何かあったら多めに仕送りしたり帰省しなきゃいけないから仕事も休まなきゃいけなくて実家がずっとストレス。
ていうか誰かと付き合う余裕すらなかったよ、お金も心も。

[209. 匿名]

>>1
今すぐ別れて、婚活はじめて良い人見つけて下さい。
彼氏に拘らなくても星の数だけ男はいます

結婚なんてお互い両親との付き合い等、我慢と苦労の連続なのに、今から金銭問題あるなら既に結婚後も苦労するの必須です。
子供に金銭頼ってくる位だから将来、同居や介護も当然とか思ってそう。親に借金やローンはないのかな？知人で結婚後、親のローン払わないといけなくなった人います。離婚する勇気もなくて鬱々と過ごしてる。

[214. 匿名]

>>1
別れるか別れないかはおいといて、とりあえず話し合ってみたら？
今後もし結婚するとしたら毎月仕送りが必要なのは不安だって話してみるしかない

[223. 匿名]

>>1
一つでも迷うことがあるなら止めた方がいいよ。

今時結婚は当人二人がするもの、家は関係ない！とかいう人もいるけど、実際、家と家の付き合いはあるからね。

価値観の似た家庭の人がいいよ。

[227. 匿名]

>>1
彼父の職種は？そこから収入予測できない？

彼父がいつから仕事していないのかわからないけど、使える貯金も底をつき始めて・・・ってことかな？
年齢的にも年金はまだだろうし。

彼父が元気になってまた働き出したら彼からの仕送りはなくなるかもしれないけど、将来が心配だよね。

[228. 匿名]

>>1
別れを躊躇する理由が、自分が薄情と思われるかどうかなら別れた方がいい。
心配しなくても一般的に薄情とは思わないよこういう背景ならね。

彼が仕送りしようが経済的に苦しかろうが結婚して一緒に生きていく覚悟があればそのまま付き合えばいいけど。そういう家族同士の価値観が合わないと現時点で分かってて主ももう無理な方に気持ちかなり傾いてるっぽいから後はよく考えて後悔のない様に。

[229. 匿名]

>>1
彼が高収入で貯金山ほどある人だったとしても、実家に仕送りする自体が主は引っかかってたでしょ多分。
もう答えはほぼ出てるじゃん。

[230. 匿名]

>>1
まだ働いている年齢の親御さんに、
仕送りが必要な家計って、
正直、考えられないのだけど。
今の段階でそうなら、老後はどうなるのかな？
育って来た環境違うから、
植え付けられた価値観は変わらないと思います。
今後、いろいろ受け入れられなくなると
思いますよ。

[235. 匿名]

>>1
なんかおかしな話だね。
元々月々の給与額が少ないなら本当に余らないから貯金切り崩さないと足りないのか、実は他に支払いがあるのか…

結婚焦ってるなら少しでも早く見切りつけたら？
愛情から来る未練が躊躇の理由でもなさげだし。
別れるには十分な話でしょ。

[240. 匿名]

>>1
気になるなら別れる。
それでも惚れているなら諦める。

[244. 匿名]

>>1
薄情かどうか気にするって言うけど、このままそこをスルーして結婚したっていつかは直面するし　それこそ離婚なんてことになったらもっと大変だと思うよ。
将来を考えているからこそ聞きにくいことでもしっかり確認してみようよ、頑張れ！
「貯金を崩してまで仕送りっていうのがちょっと気になってて、そんなに義父さん大変な状況なの？治療費が結構かかるような病気だったりするの？」ってさ、最初はあくまで義父さんの体調が心配っていうテイで切り出してみては？？

[245. 匿名]

>>1
これからの時代こういう人たぶん増えると思う
カツカツ生活してる（一見豊か）家族や、親の遺産があったから老後が豊かな高齢者もいる。

お金に困らない男は一握りになるよ
選ぶほどいないし、女性も稼がないといけない時代になると思う。
私は社会人になって必死で働いて遊ばず貯金してきたから楽しみは少ししかないけど、困らないだけのお金はある。
アリとキリギリスのアリの方。

[246. 匿名]

>>1
もう答え出てない？

その彼が今後も稼げるようになると思ってないよね？
文章に出てるよ。
あなたのせいじゃないよ次行きなと言って欲しいだけだよね

[248. 匿名]

>>1
今はいいけど結婚した後は揉める。
結婚は自分たちだけの問題ではないので、私が親なら苦労するからやめなさいと言うと思う。

[249. 匿名]

>>1
絶対無理

[270. 匿名]

>>1
よくないか？
自分の給料なんだもん

[277. 匿名]

>>1
うちの旦那も結婚前に仕送りしてた
そんなたくさんじゃないですが。
でも私は子供からお金受け取るって価値観がまず分からなかったら確かにもやもやしたけど好きだから結婚しました
結婚したら仕送りは辞めてくれましたよ
あと相手の経済力はわからないですが、家の援助、孫のお祝いはうちの親からのみです。
そういう金銭面でもやもやこれから出てくるかもしれないですね
でも私は旦那好きだし、お金の面以外はとくに問題なく幸せなので総合的に判断すればいいと思います

[286. 匿名]

>>1
そこが気になるなら、別れるのがお互いのため。
彼氏さんのやってることは、人としては間違ってないから、それを否定する人といると、彼氏さんも不幸になると思う。
お互いにもっといい相手と結ばれるべき。

[288. 匿名]

>>261
主の彼を擁護するつもりはないのだけど、でも、彼の親が「子供をあてにしてる」とまで言い切るのはどうだろう？
>>1の内容だけだと、親から頼んだことなのか、彼が自主的に送金し始めたのか分からないよね。
親が要らないよって言っても、放っておけなくて送金しちゃう人もいるだろうし…もちろん貯金切り崩すまでいくと心配なんだけど。

うちは大丈夫なのにって言い方してるけど、主さんのご両親が倒れてそれでも経済的に何も子供に影響ないって絶対には言い切れるのかなぁ。
親の経済状況をマジで把握できてる子供ってそんなに多くないと思うんだけど、どうだろう？
少なくとも我が家は親が子供に話したがらないから、両親の貯金とか全然知らないよ。親が倒れたら影響出るかも。

[293. 匿名]

>>1
今でさえマイナスで貯金を崩しているということは、もし結婚して子どもが出来てもお祝いとかももらえず、それどころか年老いていく両親の世話が増す（介護など）だけで、あなたが苦労するだけな気がする。

やっぱりお金は何より大事。よく考えた方がいい。

[294. 匿名]

>>1
こういう彼氏のような家庭って意外といるよ。
うちの旦那もそう。主みたいな家庭が普通だと思うけど、お母さんが貯金できない人だったり、成人した子供から援助してもらうことを悪いと思ってなかったりする。
うちは結婚したから段々と変えていったけど、今でも義両親は使っちゃうから(エンゲル係数が高い。結構な頻度で遠出する移動費が高い。)、常にお金がないって言っててうんざりする。
でも家計って本当それぞれだし、どんな人と結婚しても多少の擦り合わせは必要だよ。

[297. 匿名]

>>1
薄情ではない。
結婚は生活で、お金は大切。
今の時点で子供から援助が必要なほどの実家は、結婚した後も親の老後にお金が必要で、自分達の子供の養育費が考えられなくなるのでは？

[303. 匿名]

>>1
＞お金の問題で別れを考える自分は薄情なのではないかともやもやしています。

付き合っている段階で不安に思っている事は、結婚しても同じ事で悩む事になるのでは？

[314. 匿名]

>>1
子供達の教育費にお金を使ってしまったんだろうね。
本来なら大学は奨学金を貰っているような環境だったのでは？
それなら彼氏さんが貯金を切り崩してでも仕送りする思いもわかる。

お父さんの病状とかも安定してなかったら、お母さんの心労も計り知れないよね。

もう少し彼氏さんの事労わってあげても良いのかも。

[323. 匿名]

>>1
その結婚やめとき。結婚したら実生活や健康にも影響するよ。義親のお金問題がずっとついて回る。

[330. 匿名]

>>1
自分の親が倒れた時に、主は仕送りしたりしないの？
私が彼氏なら薄情な彼女はこちらから願い下げ

[337. 匿名]

>>1
主はもし自分の親が病気になってお金に困ってても仕送りしないの？
親にはお金もらうのは当たり前で自分が親にあげるのはもったいないって人？

そんな薄情な人なら親思いの彼氏さんとぜひ別れて欲しいわ
親が困ってても放置するような男のほうが妻や子供へのお金もケチると思うけどね

[341. 匿名]

>>1
私立高校は県立に行けなかっただけでは？

[343. 匿名]

>>1

結婚して子ども欲しかったら、その過程と繋がるのは地雷でしかない。

生涯満足度上がる人とじゃないと、結婚は単なる墓場だよ。

次行こう次。現実を生きて。

[347. 匿名]

>>1
私の友達のご主人のご実家も商売してて、事業をたたんだ今も贅沢から抜けれず、ご主人にお金の無心をしてくるそうです。
うちの両親は共働きで質素倹約をして奨学金はそんな甘いもんじゃないよ、って大学の費用も全部出してくれました。主人の実家も同じ価値観でした。分相応の生活をする人たちです。
こういう価値観って大切だと思うので、私は結婚をするなら、相手のご実家は価値観のある家庭を選ばないと後々苦労されるとおもいます。

[353. 匿名]

>>1
うちは、実家金持ちだし
好きなら全く気にしないけど
主さんは、無理だと思うわ
既に不安になってるし
お金は大事だもんな

[357. 匿名]

>>1
苦労するだけ。
マザコンと結婚はうまくいかない。
同居やむなしで、
我慢できるならやめとけ。

親も仕送りさせずに働けや

[371. 匿名]

>>1
あなた自身は実家に仕送りしてないのですか？何不自由なく育ててくれたのに？
初任給で両親にプレゼントしてあげたりしてないの？

結婚を考えてるなら彼氏が実家を助けたいと思う気持ちに寄り添ってあげればいいのに。自分の事ばかりだね
出来ないんじゃなくて、したくないのでは？ただ良い人に思われたい行動ってみんなに迷惑なだけだよ

[377. 匿名]

>>374
> 夫に何かあったときは夫の保険や貯金でって考えで、自分が働く発想が1ミリもないというか

これでやって行けるなら問題無いんじゃない？>>1の彼さんのとこは保険や貯金じゃなくて子供のお金貰ってるから地雷なのよ