結婚式に元カノを呼ぶ夫

[420. 匿名]

>>412
主です。
私が重いのかな？と思ってましたが
正直離婚考えてもいいですよね。
父が亡くなってすぐ、嘘ついて元カノ飲むなんて信じられないです。飲み会では元カノ含め、結婚のお祝いをしてもらいやましい事はないと言っていましたが
式に呼ぶのも非常識だと思います。
夫は友達の価値観の違いと言っていましたが、
性行為した相手が同じ会場にいると思うと本当に気持ち悪いです。友達と言い張る夫の考えも。
何より嘘をついてベロベロまで飲む夫が気持ち悪いです。ネットにこんな悪口を書いてる私も性格が悪いと思いますが、正直会いたく無いと思い始めました。
助言ありがとうございます。

[425. 匿名]

>>420
横だけどごめんね
旦那側がおかしいってわかってよかったよ
色んな人の意見を聞くのもいいことだよ
きっと旦那とあなただけじゃ旦那が束縛だの嫉妬深いだの言って丸め込もうとしていただろうから
自分を卑下しないでね

[430. 匿名]

>>420
ヨコだけど、既婚者だけどその彼おかしいと思う。
主さんの父親が亡くなった時に元カノ含む仲間との飲み会の無神経さ。
この先のことも心配。家庭や妊娠出産子育ての時も優先順位が低そうで。
その彼と家族になれるか、よく考えた方がいい。

[431. 匿名]

>>420
結婚するのは自分なんだから自分の感覚最優先。旦那に重いと言われようが「だよねっ」って変われるの？結婚して生活を始めれば愛は情熱から穏やかなものになるし、その為には信頼が基本。嫌がる主に対して反省せず内緒にすればいいと思ってる時点でOUTだな

[432. 匿名]

>>420
そっか、もう籍はいれていたんだね。
1度主さんの正直な気持ちを話して向こうの出方をみて、今後また信用していくと思うかどうかは主さん次第
ただ信用することができなくても、信用できない自分を責める必要はないですよ。そういう行動した向こうが100悪いから
再構築するにも、離婚するにも、味方たくさんつくってがんばって！

[433. 匿名]

>>420
いい歳してベロベロになるまで酔うってのも恥ずかしいな だらしない男
主は文章から察するに頭良さそうだししっかりしてそうだから、ダメダメな男に捕まってしまったんだろうか
色々と聞いてると男の良いところがひとつも見当たらないというか、良いところを打ち消すレベルの酷さだから、今後の付き合い方をよく考えた方がいいかもしれない

[445. 匿名]

>>420
飲み会では元カノ含め、結婚のお祝いをしてもらいやましい事はないと言っていましたが

って書いてあるけどさ、マウント目的で主さんの反応を見たくてあえて関わってくる女もいるから要注意。

[448. 匿名]

>>420
明日留袖の試着するなら申し込みする前にそれ言った方がいいんじゃない。主の気持ちを汲んでくれる義母なら息子に進言するかもしれないし「我慢こそ妻の美徳」系だとこれから先が思いやられる

[449. 匿名]

>>420
重くないでしょ
今の人と結婚しても苦労するだけだよ、家庭より付き合いを優先する男なんだよ
家買って子供産まれても飲み会に行くと思うよ
結婚してからじゃもっと多額の損失になるよ

[491. 匿名]

>>420
主さんの感覚は至極真っ当です。
旦那さんは相手がどう思うか、人の気持ちを察するという感情に欠陥があります。
生涯連れ添う相手がこれだとこの先も辛い事何度も何度も繰り返すと思います。
別れる選択肢もありだと思いますし、主さんがそれでも彼と人生歩みたい気持ちがあるならとことん彼に気持ちを伝えて何が何でも元カノには参加を辞退してもらう事が良いと思います。
その際は主さんの嫉妬から参列拒否したなんて勘違いされないように彼から元カノにしっかり説明も添えるべきです。
彼が元カノと体の関係があった事をベラベラと主さんに話した事、先日の飲み会の事を不誠実に主さんに隠していてそれがバレて信頼を失ってしまった事。
主さんの信頼を取り戻して関係性を修復する為にも元カノには参列を辞退してほしいと彼から誠心誠意正直に元カノに説明して理解してもらうところまでが最低限彼がするべき事だと思います。
彼にそこまでする気が無いのならもう無理だと思います。

[498. 匿名]

>>420
ネットじゃないところで友達とかに相談しても、100%彼が悪いと言われると思うよ
心が狭いなんていう人は少数派だと思う
義母さんが良い人なら息子に怒ってくれると思う
うちの義母は不安なことがあった時に相談したら、旦那に私に心配かけるようなことしたらあかんで、自分の居場所がなくなるようなことはしないようにって言ってくれてた
もし義母が息子の見方したら結婚を考え直したほうがいいと思う

[515. 匿名]

>>420
横、あなたを大事から旦那さんも変われるとは思うよ。私と出会う前はよく同性の友人とだけど、旦那は飲みに行き浴びるように飲んで、道端に財布落として記憶なくすような人だったけど、

結婚して4年で飲み会も１回だけ。まっすぐ帰宅するし、全く飲みにも行かなくなかったし1年に家で3缶あけるかな？って位しか飲まなくなったよ。
結婚して家庭が大事になれば、自然と変わる事もある、まぁ変わるに期待して結婚は出来ないけどね。
もう一度しっかり目に話し合ってね。後悔ないように

[538. 匿名]

>>420
お父さん亡くなってるのに飲みに行ける神経がわからんわ
きっと主さんが妊娠中、出産後でも同じことやられるよ
お灸を据えるなら今しかないよ

[570. 匿名]

>>420
離婚経験者です。
キャンセル代はかなり痛いでしょうが、別れた方がいいと思います。

私自身色々経験したり、同じく離婚した知り合いを見ていて行き着いた答えは、「結婚相手の親しい人物(付き合いの長い友人や家族)と価値観が合わない場合、その人との結婚は上手くいかない」でした。

周りにいる友人・家族込みで「この人たちとは今後も仲良くやっていけそうだ」と思えないと、ただでさえ悩みが尽きない結婚生活、更に困難な状態になってしまいます。

厳しい言い方ですが、2人で話し合って主さんが納得する形に着地するならまだ良いのですが、それが出来ずがるちゃんに相談している時点で上手くいくはずがないのかな…と思ってしまいました。

[595. 匿名]

>>420
旦那さんのそのグループで元カノを結婚式に読んだり、飲み会に呼ぶ事を止める人がいないのも問題だと思う
友達と縁を切れとは言えないけど、考えが幼い集団だし、今後もそのグループの事で揉めると思うよ

[596. 匿名]

>>420
私は大学のときすっごく仲良かった飲みに行く男友達がいた（男友達1女2の3人で。それぞれ共通の友達）けど、その男友達の結婚式には呼ばれなかったよ。奥さんが嫌な気持ちになるからってことでした。だけどそれが誠実だと思った。結婚してからは一度も飲み行ってない。

旦那さんは不誠実だと思うよ。

せめて、その女が初体験の元カノだったとしても、口が裂けても言わないか、言うなら呼ばない。その二択。

新婚の時点で信用できなくなるよね。そんな結婚生活つらいよね。

[603. 匿名]

>>420
義父が亡くなって嘘ついて元カノと飲みに行ってベロベロ？ありえない！私が身内なら主の代わりに怒ってあげたいくらい

[662. 匿名]

>>420
｢これ旦那の元カノ｣とか言う友達がいるのも嫌だ。
類友だよ。
地雷臭しかしないよ。
結婚式辞めて離婚も考えた方がいいよ。
キャンセル料払ってでも。
子供が出来ても友達優先で飲み歩くよ絶対。

[735. 匿名]

>>420
辛いけど、その怒りは一生続くとおもう。
元カノと結婚しろよ、って離婚もありかと‥
普段は優しいとかの次元じゃないぞ、その旦那。