結婚相手に妥協していい点としてはいけない点

[1. 匿名]

主はアラサーで独身です
皆さんは結婚相手に何を重視して結婚しましたか？
参考にしたいのでよろしくお願い申し上げます

[19. 匿名]

>>1
年収は妥協しました。自分の価値では1000万クラスなんて無理だから。
妥協しなかったのは性格。穏やかな性格だけは外せなかった。大正解だった。

[34. 匿名]

>>1
思いやりと住居地は絶対妥協したらアカン

義実家に住まわせようとしてくる奴は総じてクズ
親もクズ

[38. 匿名]

>>1
一緒に居て楽しいこと。
大正解でした。結婚して25年以上の今も仲良し。

[59. 匿名]

>>1
金銭感覚は絶対に近い方がいいです。
住む場所とかは慣れれば何とかなることも多いかなと。

お金の話は下手したら離婚案件にもなりかねないので。

[61. 匿名]

>>1
学歴と職業は最低限自分の決めたラインがあり、あとは直感。

[62. 匿名]

>>1人間であること

[67. 匿名]

>>1
まず、相手が自分のことを好いてくれているって
大きなプラス要素だと感じるのが大事だと思う。

[78. 匿名]

>>1
罰1の人おっけーにしたのと、年齢も10まで上はおっけーにしました。
31歳で40歳×1男性と結婚できました。
年収も4000万はあるので、前妻との子供に養育費を払っていても痛くも痒くもない生活です。
離婚理由は、前妻のモラハラと浪費癖（会社のお金にまで手をつけてたらしいです、用途不明）だそうです。
結婚して3年ちょい経ちますが、すごく子煩悩で家庭的で稼ぎのある旦那で、自慢です。
離婚歴によるとは思いますが、離婚歴ある方も視野に増やしてみては？？
お互い初婚である必要は無いと思います。

[90. 匿名]

>>1
話し合いができるかどうか。

[100. 匿名]

>>1
変化が続く長い人生で、少しずつ一緒に変化できそうな人かどうか。

[107. 匿名]

>>1
アスペじゃない。モラハラじゃないこと。

[117. 匿名]

>>1
『譲れなかった点』
経済力、頑固でないこと(折れてくれる人がいい )
生涯お互いの両親と同居しない事。

『妥協』
容姿
愛情(婚活で出会ったので恋愛感情はなかった)

[123. 匿名]

>>1
美人でモテモテだった友人がるちゃんがぽっちゃりメガネの男性と結婚して、皆なんで～ーーー？って話してたんだけど、仕事も安定職でめちゃくちゃ優しいの。今では皆、良いよね～、がるちゃんの旦那さんって言ってる。女は愛されてナンボだなってお思った

[124. 匿名]

>>1
年齢。アラサーなら10歳以上の男性を狙うこと。
男性は若さを求める本能があるから20代～30代の男は、20代の女性にいく。
本音をいうと、40代以上の男も20代の女性にいきたいけど身の程を知っているので、30代女性でも妥協してくれる。だから、女性の方も旦那より若くいるためにも10歳は上の人を受け入れること。
ガルちゃんでは何故かマイナスされる意見だし表立って皆、言わないけど、有名な恋愛ブログや書籍にも書いてあった。

[129. 匿名]

>>1
お金の使い方に寛容であることが意外と大事と思う。

[133. 匿名]

>>1
正論すぎるかもだけど相手がちゃんと自分を好きである事は譲れなかった。今まで出会った中で一番自分を愛してくれた優しくしてくれた人と結婚したよ。
約10年経つけどいまだにずっと優しくて愛情表現もしっかりしてくれる。愛情があれば私のために頑張って仕事して家事も一緒にしてくれて休日も一緒にお出掛けしてくれる。お互い好き合ってるって事が重要。

[140. 匿名]

>>1
ギャンブル、浮気癖は治らないどころか酷くなるので結婚して子供が出来たら落ち着くとか期待して妥協しないほうがいいです
本当に地獄のような日々になり金融の取り立てに妻が連帯責任取らされ追い回されたり子供まで不幸になった家が多いです

[141. 匿名]

>>1
学歴は東大卒以外は認めない。
年収は5000万円以上はマスト。

顔と性格は二の次。

[145. 匿名]

>>1
ガルちゃんでは年齢差カップルを叩く傾向があるけど、やっぱり無難に年上男性の方がいいと思う。
なぜか、10歳以上男が上なだけでもジジイは嫌、同年代がいいとか文句言う層が多くて、これじゃ結婚できないなと呆れる。20代なら同年代と結婚する道もあるけど、主さんのようにアラサーになったら、同年代の男は結婚してるし独身でも健康的に出産可能な20代を選ぶ。
だから40代以上を狙うべき。というか、お互い、妥協し合う。女側も10以上年上男は嫌だろうけど、男側もアラサー＆アラフォー以上の女性を妻にするぐらいなら独り身がいいと考えるよ。

[150. 匿名]

>>1
好きな人

[152. 匿名]

>>141
>>1
あなた自身も東大卒で年収5000万円以上なんですね。すごい。

[162. 匿名]

>>1
妥協した点は、面白い話ができない事

容姿や実家がちゃんとしてるとか、お金を稼ぐ能力や、浮気しないで一途とか、性格が合うかとか、子煩悩で優しくて、めんどくさがりじゃない。
みたいな所は妥協してない。

今考えると、面白い話ができないけど、私の話を楽しそうに聞いてくれるから、問題無かった。
若い時って話上手な人はモテるけどね。

[182. 匿名]

>>1
今、結婚を視野にお付き合いしている男性がいるのですが、今まで会った人の中でも本当に性格も良い人です。
仕事も真面目なのですが、ただ、暇があれば毎日のようにパチ屋に通っています。私と会う時は行かないのですが、ギャンブル依存症？というやつでしょうか。
あまり大金は使わないらしいのですが、結婚するにあたり、妥協していいのかどうかわかりません。本当に、ギャンブルする以外は性格は良い人です。彼の同級生がたまたま知り合いなのですが、性格は昔から優しくて良いとのことでした。

[202. 匿名]

>>1
家柄と育ちが近いかどうか

[213. 匿名]

>>1
あなたがその人が好きかどうかです
結婚を早々に決めた人は好きだからです
メリットデメリットと他人天秤かけてるうちは
ダメよね

[229. 匿名]

>>1
私も知りたい！！最近出会えた人顔良し、性格良し、収入良しなのに会話が噛み合わないというか会話泥棒？で気になる

[232. 匿名]

>>1
清潔感
一緒に居て楽しいか
性格
だね。
妥協とかそういうことあまり考えて恋愛してなかった。

[248. 匿名]

>>1
義父母の性格

[271. 匿名]

>>1
私も質問！自営業に男性はどうですか？
調べたら厚生年金ないし3号は入れないしずっと働かされるイメージ…

[308. 匿名]

>>1
私は相手の喫煙を妥協した。

タバコ吸う以外はめちゃくちゃいい人（しっかり稼ぐ。妻に優しい。とくに性格に関してはもう二度とこんな人に会えないんじゃないかってくらい合う）

もしも、旦那がタバコ吸わない人だったら２０代半ばあたりで早々に結婚してる人だと思う。

[325. 匿名]

>>1

親兄弟、身内はどんな人達かもしっかりしらべること。同居だけは避けること。周囲が反対する場合は熟考を重ねること。

[338. 匿名]

>>1
それを自分で考えるんだよ。それが1番幸せなんだから。

[354. 匿名]

>>1
年収も気にする
借金ないか、ギャンブルやらないか、
身内まともさ、メンタル強いか（病んで仕事やめたら困る）

[362. 匿名]

>>1
穏やかな人

[380. 匿名]

>>1
・話し合いや歩み寄りができるか。
・倫理観が理解できる範疇か
・人付き合いの姿勢

↑重視しておけばよかったこと。
一緒に居て楽しい・ラク・特に嫌な部分がないというだけで結婚決めたら、
話し合いできない（逃げる・泣く・不機嫌発動）、倫理観がズレてる、人を大事にしないって部分で全く受け入れられない事態になってるから。

[400. 匿名]

>>1
経済力重視　年齢は妥協
性格を妥協してしまった点に後悔あるけど、
性格も合格点でお互い結婚を考えられる人に適齢期のうちに出会えるかどうかも保証はないので
自分の年齢も考慮に入れて人生計画優先で結婚した

[402. 匿名]

>>1
妥協したのは経済力です。
転職したばかりでしたけど、やりたい仕事について、毎日楽しく仕事に行く姿は経済力より大切かなって思いました。前職は大手でしだが出勤前はいつもゾンビみたいでした笑
伴侶の心が健康であることは大切だと思います。

妥協しなかったのは、人柄ですかね。
とにかく話し合える人でなきゃ、どんなに経済力があろうと幸せな結婚生活は破綻すると思います。人生山あり谷あり、その都度きちんと話し合って支えあえるパートナーは最強です笑

[414. 匿名]

>>1
私の当時条件
・サラリーマンか公務員（自営業NG）
・年齢プラス6才、マイナス2才まで
・希望年収500万以上
能力がある人で夢を追いかけているなど理由があるなら最低300万以上（ちなみに私年収450万）
・尊敬できる人
・価値観が似ていること
・両想いなこと
・自宅が近いこと（23区内で）


結局、上記で妥協というか好きになってしまったから仕方ない、、となったのは年齢。
私33才、夫41才（8歳差）
年収1800万、サラリーマン、自宅車で25分、
共通の趣味ゴルフで知り合い、2年付き合って入籍

[464. 匿名]

>>1
1回目
妥協して失敗
→極端に低い収入(私が大黒柱として頑張ったけど、仕事も家事も私では納得しきれなくなった。せめて月15万でも稼げてたら許せたと思う)
→常識・価値観が噛み合わない(そこが変わっててユニークだと思ってしまい失敗)

重要視する必要なかった
→コミュ力の高さと同性の友達の多さ(いい奴だけど人付き合いにお金がかかり過ぎ)
→一般的に見た時の容姿の良さ(自分の好みの範囲内なら別に世間一般で格好良くなくても良かった)

2回目
妥協してOK
→身長(顔が嫌いじゃなきゃどうでもいい)
→コミュ力の高さ(私が高ければ問題なし)
→学歴(高校出てればいいじゃん)

重要視して正解
→正社員で厚生年金(老後も平和に暮らせそう)
→平均的な収入より少し上(尊敬できる)
→常識・価値観に大きなズレが無い(とにかく平和)

[466. 匿名]

>>1
自分を何より大切にしてくれる。
出産、病気した時によかったと思った

[476. 匿名]

>>1
私は恋愛と結婚が別とは思ってなかったから、普通に一緒にいて幸せだなーと思う人と結婚してそのまま幸せに暮らしてる

一生一緒に住むわけだから、無人島で二人で暮らしてもいいと思えるような相手が理想だと思うな

[482. 匿名]

>>1
有言実行かどうか。自分に甘いタイプじゃないか。愛のために忍耐と犠牲ができる人か。
母に小さい時から結婚相手は口より行動見なさい。結局愛は忍耐と犠牲！愛は忍耐と犠牲！愛は忍耐と犠牲！と叩き込まれた。
それこそ自分の愛する子どものためにおもちゃや服を買ってこれても、夜中の授乳のために3時間以上の睡眠を1年間我慢できる。我慢する努力をする。ってことが出来る男は少ない。
でも、本当の愛ってのはそういうことよ。って教わった。
結婚して本当にその通りだと思う。

[493. 匿名]

>>1
食べ物の好み、食べ方の綺麗さ。
食事は私が食べたいものを作れば喜んで食べてくれるし、片付ける時も綺麗だから楽。

[506. 匿名]

>>1
私を大事にしてくれるところ、穏やかで落ち着いていて男らしく頼れる、ある程度年収があって安定した職種

尊敬してるし、一緒にいると私も成長できる

[516. 匿名]

>>1
結婚後、子どもも生まれた後で本当の自分を生きたいとか言わない人と結婚すること！

[519. 匿名]

>>1
浮気、ギャンブルしないか
真面目に働くか

[529. 匿名]

>>1
質問です
・結婚するまでのデート代（全奢り、割り勘etc）
・結婚してからの諸々の費用負担
について教えてください。

[570. 匿名]

>>1
ちゃんとしたコミュニケーションがとれるかどうか

結婚生活は話し合いの連続なので、まともに話し合いができない相手と上手くやっていくのは難しいと思う
都合が悪いことを言われると怒ったり逃げたり黙ったりしてコミュニケーション放棄するタイプや、絶対に譲らない妥協しないってタイプは選ばないほうがいい
主が鋼メンタルの持ち主で、かつ子供を持たないつもりなら別に平気かもしれないけど

[578. 匿名]

>>1
顔は、妥協というか…少しでもタイプの人じゃないとキツイ。不細工は暮らしてると鬱になるよ。

[604. 匿名]

>>1
経済力。お金の事で相手を責めると女でいられなくなる。

[605. 匿名]

>>1
本人や彼の身内ともに変な宗教にのめり込んでいないか。

[623. 匿名]

>>1
先ず人間性、次に経済力、清潔感、常識力

付け加えるなら経済力あっても自分に過度に投資しすぎるような男は絶対やめた方がいい、100パ浮気する 以上

[637. 匿名]

>>1

20年前のお話ですが、
交際・結婚の相手への条件：正社員で働いていること、優しさ。
交際が続いた理由：連絡のペースが合う。お互いへの思い遣り。
結婚できた奇跡：次に付き合う人とは結婚を視野に、とタイミングが一致。

結婚したあとに思ったのは（妥協せざる負えない可能性）：
地元の場所、義父母との同居率・関わる頻度、夫の姉弟の性格。
お金や子供関連の話し合いができる人か、
柔軟な思考を持ち合わせているか。
家事に協力的であればあるほど助かります。

個人的に絶対外せないのは、メンタル面がしっかりされてる方。
とても頼りになります。

主さんが合う方と出会う事を願います。

[645. 匿名]

>>1
いろんなこと全部妥協して結婚しました
お金だけは妥協しちゃダメだったと思ってます

[647. 匿名]

>>1
質問です
・結婚するまでのデート代（全奢り、割り勘etc）
・結婚してからの諸々の費用負担
について教えてください。

[668. 匿名]

>>1
方形は嫌
絶対嫌
汚されて子宮頸がんになって早死にしたくない

[669. 匿名]

>>1
>>2
>>3
20代でもビンボはやめとけ

[687. 匿名]

>>1
【重要視したこと】
・話し合いができる
・倫理観が似てる
→一緒にいて落ち着ける

・私より年収が多い
・高学歴(長い人生、再就職もありえるから)
・頭がいい
→尊敬できる

【妥協】
・身長
・ED.セックスレス
(私自身、家庭にトラブルあって子供つくるか悩んでたから逆に思い切り諦められてよかったw)

[718. 匿名]

>>1
あなたが相手を好きって事。
そして幸せを感じてるかどうか。

相手が自分を好きだから意識したとかよりも
それがなくても相手のことが好きかどうか。

ここだけクリアしたら
他の条件はなんだってどうにでもなると思う。

[725. 匿名]

>>1
＜重視したこと＞
・賢さ、学歴（賢い上にちゃんと努力できるかどうか）
・心身の健康
・仕事を頑張るかどうか
・私を好きかどうか（多少の犠牲を払っても大事にしてくれるかどうか）
・多少余裕ある年収
・子どもの進路を指定しない

＜重視しなかったこと＞
・外見
・家事能力

＜妥協したこと＞
・大人で落ち着いた、思慮深い性格（夫は子供っぽいけど優しい）

私は勉強を大事に考えてるので、お相手もお勉強を頑張った人が良かったし、子どもの教育にも力を入れてくれる人が良かった。ここが一致してるので、子育てで揉めたことは無いです。
賢さと学歴があって、仕事を頑張る人で心身が健康なら、放っておいても年収はついてきます。なので結婚時の年収にはそこまでこだわりませんでした。我が家は結婚10年目で5倍です。

家事能力は、個人的には重視しないでも良いかなと思います。妻を大事にしてくれる人ならそれなりに家事はやってくれますし、すぐに上達します。周りも愛妻家は何かしら家事してます。

[727. 匿名]

>>1
重視したことは、年収。決め手は、決断力があるところと細かくないところ。一緒にいたら何とかなると思わせてくれるとことか。ほんとかよと思うことも多々あるけど、何となく先祖に守られてる感はある。

[736. 匿名]

>>1
紙に、条件を30個ぐらい書いて自分の中で順位付けしてみるのはどう？意外と頭がスッキリして自分が何を求めてるかわかるよ。
私はそうして明確にしたら、あまり迷わなくなったしその後出会った夫の事良いなと思えた。

私の条件上位は、経済力(将来性)、穏やか、禁煙、見た目が嫌いじゃない。
自分の条件上位のものを妥協しても、結婚してからうまくいかない気がする。

[740. 匿名]

>>1
年収は妥協しました。
でも無駄遣いしない人だから問題なかった。

妥協しなかったのは
性格・女グセ・同居無しなこと。

あと結婚後に妥協しちゃいけないと思ったのは、
義理実家の民度
お金の使い方
食事の好みがうるさくないか
家事と育児をする気があるか

です！

[749. 匿名]

>>736

正解だと思う
子供がいて、正直誰の子でもかわいいって思うんだろうなと
なら、居心地が良くて子供の事でケンカにならなそうな相手がもちろん良い訳で、これを書くとキリがないし幼いって思われるだろうけど、視力が良いと尚いいとか
あっでもメガネや矯正(できる夜間用コンタクト)で意見が真逆でなきゃいいのかも
うちは、モラっぽくて意見が合わなすぎて病んだ

>>1さんも書き出すのはいいと思うよ
相手の条件もだけど、自分がどう生きて行きたいかも
若い時に色んなところに行ってみても良かったなと後悔してる(男に出会う以外の目的でも)

[751. 匿名]

>>1
身長、体重、ルックス、学歴、家族構成、勤め先、収入、住んでる所、ファッションセンス、お金の価値観、宗教、友人関係、元カノとの関係、家族関係、趣味、清潔感、自家用車、レディファーストかどうか、男らしさ、家事能力。

上記は絶対に妥協しちゃダメだよ！
女が不幸になる！

[758. 匿名]

>>1
器の広さ！
子供が産まれたらここに後悔する人をよく見る！

勤勉さ！
仕事に真面目。真面目なら続けて働くから。
無職や超低収入は避けないと。

自分への愛情
愛されて無いと尊重されない。結婚生活終わるから。

これさえ抑えてれば○！

[760. 匿名]

>>1
妥協して結婚してもすぐ離婚することになるよ
ソースは私
妥協はしちゃダメ🙅‍♀️

[775. 匿名]

>>1
重視する点はたくさんあると思うけど、口約束は信じない方が良い。何故なら、結婚前、
「おれは次男やから財産はもらえない。兄貴とその嫁さんが貰うことになると思う。その代わり、親父とお袋の面倒は兄貴とその嫁さんが看る。おれたちは次男やから、財産貰わん代わりに介護はせんでええのや」
って言ったのに、事前説明も無く欺し討ちで義母の○の世話させられた。呼びつけられ、晩飯抜き、年末の大掃除から始まってベッドの設置。それが終わったら、休む間も無く、年越しそば作れと命じられ。全て終わった時、除夜の鐘が鳴った。ようやく寝かせてもらった午前二時。眠りにつく前に叩き起こされて、義母のおしめ換えを命じられた。病院から帰宅して昼の三時から、ずっとおしめを替えて無かったらしく、もうパンパンに膨れ上がって、おしめが膝まで下がっていた。
そんな詳しい事情も事前に知らされなかった。
そういうことがあったから、結婚前の男の口約束は信用しない方がいい。

[783. 匿名]

>>1
私のことを一番大切にしてくれること

想定してなかったのは、子煩悩すぎて今は私が1番じゃなくなってしまったこと。誕生日ケーキのリクエスト聞いてくれるのに実際買ってくるのは子供の好きなやつ。誕生日にガッカリしてる。普段ケーキ買わないから悲しい。

[787. 匿名]

>>1
妥協なんてしないぞ！年収も性格も良くてドキドキも安心もくれる大好きな人としか結婚しないぞ！と思っていたので結婚したの34歳でした(35歳になる二日前)

妥協しなかったからこそ今の生活は幸せで夫に不満もないだけど、その年齢から結婚式や新婚生活も楽しみたいし〜とかやってたら子ども産むタイミングはやっぱり遅くなってアラフォーで出産。子どもに対しては「若いママじゃなくてごめんね」って気持ちがある。

私が妥協していないようで、「自分が若いうちに結婚し体力あるうちに出産する」という点を妥協したのかなと今では思う。

[790. 匿名]

>>1
金と穏やかな性格
これは絶対に妥協しちゃいけない

[805. 匿名]

>>1
相手が自分を本当に好きなこと
好きならこちらの言うことを聞いてくれる

[835. 匿名]

>>1
相手に妥協とかいう前に、あなたは何を持ってるかを整理した方がいいよ。
28歳、大企業総合職、高学歴、美人、家柄も健康性格も問題ないならなにも妥協する必要ない。
33歳、フリーター、特筆すべき学歴なし、若い頃からモテない、家族や健康に難ありとかなら相手に妥協するという概念から捨てた方がいい。
結婚に関して一般論はあてにならない。

[837. 匿名]

>>1
性格は妥協したらダメだよ！年収は伸びる！

[845. 匿名]

>>1
宗教、国籍、育った環境、借金。聞きにくいと思うけど絶対聞いた方がいい。自分がじゃなくても家族が宗教にハマってたりすると結婚後厄介だよ。

[847. 匿名]

>>1
借金とDVと浮気をしない人、容姿をバカにしない人
顔や身長は虫歯がなくて清潔感さえあればもうどうでもいい、経済力は借金しなくても生活できるレベルの稼ぎがあればいい

[848. 匿名]

>>1
話しが通じるか通じないか

[862. 匿名]

>>1
経済力。
結婚は生活。これに尽きる。

女友達で、男の髪型や服や靴、時計ダサいという子がいたけど1番くだらない。
見た目はお金で整えられるし、イケメンかどうかなんて結婚において1番優先度低いと思ってる。

[871. 匿名]

>>1
妥協しなかった点
大卒以上(学歴は子供に遺伝する)
正社員(年収も遺伝する傾向)
容姿(身長は高い方がいい)
30歳以下(子供は二人欲しいので)
一人暮らし(コドオバは論外)

妥協した点は国籍
27歳の中国人の女性と結婚しました

とても幸せです

[884. 匿名]

>>1
顔は重要じゃないって人多いけど私は不細工とキスもセックスもしたくないし同じ空間にいたくない。神経質なのと自分は褒められる容姿だから同レベル以上じゃないと嫌かな🤔無理なら結婚したくない。