産後クライシスのせいで離婚しそうな(しそうになった)方

[1. 匿名]

産後クライシスで旦那にイライラして当たってしまうことが多々あり、旦那は家事、育児とそれなりに協力的なのですが、イライラが止まらなくて愛情が薄れてしまって旦那との会話も少なくなってしまいました。
以前我に返った時に産後クライシスのことを説明して理解してくれたと思っていたのですが、先日、旦那が11年前の付き合ってすぐの頃のビデオを見せてきて、私の性格が変わってしまった、昔は優しかったのに別人のようだと言ってきました。
その後、もうこんな生活が続くと思うと頭がおかしくなりそうだし離婚したいと言われました。
私は離婚するつもりはありませんが、産後クライシスを止める自信がありません。
産後クライシスから離婚に至る夫婦も多いと聞きましたが、同じような方いますか？

[3. 匿名]

>>1
具体的に夫に何してるの？

[12. 匿名]

>>1
今はやりのエッセイ漫画じゃん

[21. 匿名]

>>1
自分は悪くないお前が悪いタイプならしんどいね

[23. 匿名]

>>1
うちも、産後すぐは本当に離婚の危機だった。
夫に怒鳴ったり、目の前で自分の髪切ったり、本当に人格が変わったみたいにヒステリックになって自分でも嫌だった。
それでも結婚生活を続けてこられてるのは、ひとえに辛抱強く見守ってくれた夫のおかげだと思う。
「産後クライシスだから」と説明だけで終わらないで、心療内科にかかってみるとか、主さんが改善しようとする姿勢は必要なんじゃないかな。

[25. 匿名]

>>1
>11年前の付き合ってすぐの頃のビデオを見せてきて
こんな最初と比較する旦那も旦那よね

[26. 匿名]

>>1
それなりにはどの程度？

[27. 匿名]

>>1
別れたいって言われたなら別れるか、性格を取り戻すかじゃない？

[30. 匿名]

>>1
義母の子育てへの口出しにイラっとするのも産後クライシスなのかな？

[38. 匿名]

>>1
>> 私は離婚するつもりはありませんが、産後クライシスを止める自信がありません。

え？

[39. 匿名]

>>1
わかります。出産前は怒ることは滅多にない性格で、夫とも喧嘩したことがありませんでした。
今は2ヶ月に1回はささいなことで大爆発して大喧嘩します。喧嘩というより一方的に怒り散らしてるという感じです。夫は育児も家事も言えばやってくれるのですが言わないと気づかないタイプ。日頃、なんで言わないとわからないの！！というイライラが少しずつ溜まって大爆発です。
最近はとにかく言いたいこと、気になること、して欲しいことはすぐに言うことにしてストレスを溜めないようにしてます。

[40. 匿名]

>>1
離婚するつもりないって言っても一度離れた気持ちってなかなか戻らないものだよ。旦那さんのために直す努力するか、離婚に応じるかじゃない？旦那の望みは聞けないけど、離婚するつもりもない・直すつもりもないは単なるわがままでは？

[42. 匿名]

>>1
こういうトピって前にもあったけど、トピ主が結構マイナスされてたな。
イライラの気持ちは本人にしかわからないけど。
なんか薬(いのちの母的な)とかないのかな？
ご実家あるなら、一時的に帰るとか。
クライシスがいつ終わるかわからなければ、ご主人も耐えられないよね。。

[43. 匿名]

>>1
メンタル落ち着くまで一回実家に戻ってみるとかは？
どれくらいのこと旦那にしてるのかは分からないけど産後クライシスだと分かってて子供生まれたばかりで離婚提案してくる旦那も旦那。
離婚以外の選択肢も色々あるのに。

[44. 匿名]

>>1
自分でも自覚があるなら心療内科に通って改善する努力した方がいいよ。
病気だろうと産後だろうとやられる方はつらいし我慢し続けけるのは無理だよ

[46. 匿名]

>>1
子育てって大変ですよね。
思い通りになりませんし。
自分のご機嫌は自分で取れたら良いですね。

[48. 匿名]

>>1
ホルモンバランスが悪さしてるのなら産婦人科に行って相談してみるのも手だよ
あまりに情緒がおかしい場合は処方して服用するのもいい
あとイライラした時の対処法を何個か見つけてみて
喧嘩しそうになったら一回外に出て近所を散歩しながら深呼吸するとか、トイレに１０分こもって冷静になるとか、甘いもの食べるとか
旦那さんも情緒不安定な人と一緒に生活することは辛いと思う、たとえ産後だと頭ではわかっていても…
主さんもモラハラでヒステリーな男と一緒に暮らしてると想像してみて
耐えがたいでしょう？
病院を頼って、あとは多少工夫と努力して乗り越えて欲しい
実家に帰るのはあまりオススメしない、距離が離れると心も離れるから
主が工夫しながら夫と離れず頑張ってみて

[51. 匿名]

>>1
私もなったよ。ホルモンバランスだから自分でもどうする事もできなくて、、、。
何が良いかなと思って子供をベビーカーに乗せて一時間お散歩みたいなウォーキングしてみたりしたら少し気分転換になった！！
婦人科行くと漢方くれる所もあるみたいよ。
辛いかもだけど、自分で限界なら心療内科行ったり婦人科行ったり軽めの運動したりして今の現状を変えてみたりすると良いんじゃないかな？
主さんの辛い気持ち分かるよ！

[53. 匿名]

>>1
もうホルモンとかの影響だったりするしイライラするのは仕方がないと思う。だけど旦那さんも人間だし一方的に言われたりされるも辛くなるのも当然のことだと思う。
旦那さんには産後クライシスなのかイライラしてしまうこと、冷静な時にごめんって伝えること(イライラしてしまう主が悪いんじゃないよ、だけどコミュニケーション上謝ることは必要だと思う)に加えて、第三者(保健師とか心療内科とか)に相談した方がいいと思う。
第三者に介入してもらうことで主も楽になるかもしれないし、現状変えたいってのが旦那さんに伝われば旦那さんも理解してくれるかもしれないよ

[58. 匿名]

>>1
産後は寝不足続きだし、目の前の赤ちゃんは自分だけが頼りと思ってしまうのもあるよね
ツラいよね
頼れる人は旦那さんだけなのかな？

「理解してくれているはず」という考え方は捨てた方が良いよ
理解といってもトピ主さんのは10でも旦那さんは1～5くらいの範囲だから

逆に、トピ主さんも旦那さんの仕事の内容は理解していてもどの辺りが大変なのか、どのように努力をしているのかいつご飯を食べられるかもしくは食べる余裕も本当はないかも…など本人のことは本人にしか分からない

今は２月で締めの時期だから忙しいし辞める人の引き継ぎ業務など仕事も増えているのかも

少し整理すると、そういった背景を持ちながらも旦那さんはトピ主さんとお子さんのために出来るだけ動いているかも

そこらへんのありがとうの気持ちとか、伝えられると良いなと思う

[59. 匿名]

>>1
わかりますよ。わたしも初産が双子で旦那は激務のため誰にも頼れず完全ワンオペでした。
覚悟して産みましたが双子は本当に大変で、初産だったため右も左もわからずただただ毎日生かすことだけを考えて泣いて暮らしました。
妊娠中に旦那の風俗が発覚してしまったのもあり、私の産後クライシスは本当に酷かったと思います。
深夜に帰宅した旦那に朝までグチグチ文句を垂れて(そんな時間があるなら寝たらいいのに)、そのまま仕事に行く旦那を泣いて見送り。
双子の世話で寝れず、旦那への恨み言で寝れず(寝ればいいのに)、一気に20キロ痩せました。

あれから5年経ち今では元の私に戻りましたが、今思い返しても吐き気がするほど双子の赤ちゃん育児はつらかったし、旦那にも風俗を理由にして八つ当たりの日々でした。
よく離婚されなかったなと思います。笑

産後クライシスはいつか必ず終わりが来ます。絶対です。
旦那さんには産後クライシスの大変さ、育児のつらさを上手に伝えて、いつか元の私に戻れるまで待って欲しいと伝えることも大事だと思います。
「産後クライシスを理由にして何様だ！」という声も聞こえてきそうですが、つらさは本当に人それぞれだと思うから。
変わってしまって当たり前です。人1人産んで育てようと奮闘しているのですから。
旦那さんは見守り耐えるしかできません。自分では出産はできないのですから。
「前はあんなに優しかったのに…。」「前はもっとかわいい女だったのに…。」そんな女性がそんなに変わってしまうほど出産育児は大変なんだとわかってほしいところですね。

[61. 匿名]

>>1

産後クライシスは誰しも起こりうることだけど、やっぱり程度は個人差があるよね。

私はヒステリックにはならなかったけど、とにかく虚しいような悲しいような気持ちが強くて、何でもない時に涙が出て困ってた。

あまりにひどいというか、こじらせるとそのまま鬱に移行してしまう人もいると後から知ったよ。
主さんもコントロールができず苦しんでいるのなら、心療内科に行くことも考えてみて欲しい。

[67. 匿名]

>>1
産後クライシスは夫婦お互いに大きな負担がかかるわけだから、どちらかに受け止める器がないと持たないよ。産後クライシスを免罪符にしても、旦那さんに受け止める器ないと負担は増えるいっぽうなのでは。
時間が解決してくれるのまつか、主が変わるか、離婚するか。相手に期待しても離婚は回避できなさそう。

[72. 匿名]

>>1
離婚するつもりがないなら自信がないなんて言ってないで病院に行くなり別居するなり努力するべきだよ

[74. 匿名]

>>1
バツイチの男友達数人から離婚した理由やきっかけ聞くとみんな元奥さんの産後クライシスっぽい

まあ離婚した場合、自分が悪くなくて相手が悪いみたいに話す人多いから話半分に聞いてるけど

[82. 匿名]

>>1
産後、ホルモンバランスの崩れと急激な環境の変化でうつになる人もいるみたい。厳しい意見が多いけど、ホルモンの乱れとか自分では仕方ないことも原因かもしれないから、他の方も言ってるように病院にかかってみては？

[84. 匿名]

>>1
あまり参考にならないかもしれませんが、

産後にホルモンの影響からイライラが止まらなくなる時、本当にありますよね。
自分でも自覚しているからこそどうしたらいいの？と、私もすごく悩みました。
私の場合は近くの漢方薬局に藁にもすがる思いで相談に行き、自分にはたまたま漢方が合っていたみたいで、その後かなりイライラの症状が改善されました。
合う合わないがあるので何とも言えませんが。

もし旦那様が大切で、失いたくないと少しでも思えるのなら、心療内科なり、サプリや漢方など試してみる価値はあると思います。

育児は本当に大変なことの連続ですので、どうかご自分を責めずにご無理もなさらないよう、
お大事にしてください。

長くなってすみません。。

[98. 匿名]

>>1
主が離婚するつもりはなくても
旦那さんはもう離婚することしか頭にないかもね
謝りゃ良い態度直せば元通りと思いがちだけど
時すでに遅し
覆水盆に返らずてことも

[104. 匿名]

>>1
知り合いが実際に離婚しました。
私は旦那側と知り合いでしたので、旦那側の意見だけ聞きました。
家に帰っても空気のようにされるのが辛いと数ヶ月言っていました。産後クライシスや産後うつという単語も知らない人でした。
離婚する少し前に、奥さん産後うつかもと言っていましたが、旦那側がもう一緒にはいられないと…。
産後半年…くらいで離婚。
主さんは離婚を考えてないかもしれないけど、相手はどう思っているかわからないので…早めに婦人科等で産後クライシスの相談をされた方が良いかなと思います。

[106. 匿名]

>>1
新着一覧でトピ名とトピ画を見て、産後クライシスってバンドにハマりすぎて離婚しかけたって事かと思ったわ

[112. 匿名]

>>1
本当に悩んでそうだし、自分でコントロールできないのなら、旦那に話してから病院に行ってみたら？
ホルモンのコントロールすれば落ち着くかもしれないし、誰かに悩みを言うだけで落ち着くかもしれないし、変わりたいなら行動しないと後悔しそう

[134. 匿名]

>>1
>>13
甘えだと思う
完全に身内、家族だからって素の自分を出し過ぎるとキレまくるんだよね
所詮は他人だよ？
キレて暴れても許してもらうの当たり前だと思ったらダメだと思う
少し遠慮してみたら抑えられると思う
いくら産後鬱クライシスでも友達には旦那と同じ態度は出来ないでしょ？

[144. 匿名]

>>1
旦那さんも育児家事に協力的でもあたってしまうともう心療内科とかに行ってみては？
一緒にいる時点で嫌なら実家に帰るとか、産後ケアに行くとか自治体でなにか支援してる所ないかな？

[150. 匿名]

>>1

主さんのしんどい状況経験あるから分かる
どうにもならんよねほんとに
寝不足でしんどいし、旦那は今まで通りの体調や生活出来てて何で私だけこんなしんどい思いせなあかんねやって顔見るだけでイライラしてくるし

せめて旦那さんには自分のことは全部自分でしてもらって、買い出しも行ってもらって赤ちゃんのお世話と自分の事だけ集中して休めるようにお願いしてもらえないかな

[160. 匿名]

>>1
何がそんなにイライラするんだろう。私は産後淡々と暮らしてたよ。これからも育児は大変なんだし、力を抜いていくしかないよ。

[176. 匿名]

>>1
みんな厳しいコメントするな〜。私は主さんの気持ちすごいわかるけどな。

旦那なんて家事育児に協力的ってだけで、「主さんの気持ち」に寄り添うとか共感するとかそういう配慮や声かけがないのがもうダメなんだと思う。命削って産んで、24時間気を張り詰めて世話して、主さんは心も体もしんどくて主さん自身も自分のこういう状況に戸惑っている毎日でどうすれば良いのかわからないのに。そこで「主は変わってしまった離婚したい」と言い出すって、結局旦那は自分のことしか考えてないって思っちゃうよ。

主さん、つらいのすごくわかるよ。自分のこと旦那のことなんて今は落ち着いて考えられないよね。休める時にしっかり体休めながら、時には子どもを旦那に任せて落ち着いて一人になる時間もらいながら、じっくり考えてみればいいよ。

[181. 匿名]

>>1
ひとまず「イライラしない自信がない」で終わらないで、ベビーシッターや一時保育を週に何回か頼んで睡眠時間や自由時間を確保してみるとか、あんまりイライラが酷いようなら心療内科や産婦人科にかかるとか、できることをした方がいいんじゃない？
もちろんお金とかの兼ね合いもあるけどさ。

[197. 匿名]

>>1
産後クライシスや更年期を免罪符と武器に
やり放題の人もいる
ある意味であれもモラハラ
産後クライシスといえば何でも通ると思ってる

[244. 匿名]

>>1

主さん、お疲れさまです
産後って本当にしんどいですよね
身体はぼろぼろなのに、24時間育児
授乳におしめかえ、抱っこしてあやして、睡眠不足で運動不足。腰痛、筋肉痛…
好きなものも食べられない、飲めない
体型の変化で好きな服も着れない
ちょっとしたお出かけもすぐには行けないし
友達ともなかなか会えないし
気が晴れないですよね
本当に頑張ってらっしゃると思います
お疲れさまです

私も昨年の8月に女の子を出産しました
もうすぐ6ヶ月になります
私は産後2週間実家にお世話になりました
気のおけない両親や姉と一緒に過ごしていても、それでも母とは揉めました
お互い泣き合いながら些細なことで毎日のように怒鳴り合いをしました
情けなくて悔しくて悲しくて色々とつらかったです
ただ、その分会いに来てくれる夫には全く当たり散らすことがありませんでした
母は今は初孫にメロメロで、当時は大変だったねと笑い話に出来るくらいには良好な関係になっています
結果的に里帰りして良かったと思っています

他の方もおっしゃっていますが、旦那さんは他人なのでどうしても肉親とは違う部分があると思います
心が完全に離れてしまうと元には戻らないかもしれません
まだ間に合うと思いますので、ご実家に帰られるなど一度距離を取られた方が良いのではないでしょうか
2週間ほどでいいと思います

纏まらない文章で失礼しました
主さんのこれからが明るいものでありますように

[257. 匿名]

>>1
しんどいですね。私も産後鬱になり、1人目の時はイライラ、気分の落ち込みが酷くて夫に当たり散らかしました。当時は自分は産後鬱と気付かず、とりあえず睡眠足りてないしストレスが溜まってると思ってました。
妊娠中から産後はホルモンバランスが激動するので周産期鬱、産後鬱になる人が多いそうです。15〜20%の人がなるので珍しくないです。
ホルモンバランスが崩れたらセロトニンという幸せホルモンが減るのでイライラ、不安、気分の落ち込みが出ます。
あと子供を守るという本能によるものなのか、義母や夫など、自分と血が繋がってない家族遠いにも嫌悪感を抱くそうです。なのであなたが特別悪いとかではないです！責めないでね。
ホルモンホルモンバランスが整って、何もせずで産後半年から1年くらいで落ち着いたかんじです。産後のメンタルは何もせずにでもだんだん落ち着いてくるそうですが、あまりに生活に支障が出るなら心療内科受診を考えてみてください。
悪化を防ぐために漢方or薬を出してくれます。時間が解決してくれるとはいえ、これを何も頼らず乗り切るのはしんどいですよね。私も今2人目の産後鬱で今回は不安感がとても強く、薬で治療しています。ピルなどのホルモン補充療法でも良くなる研究結果もあるそうです。
PMSもそうですが、産後等のホルモンバランスによるイライラ、不安感、気分の落ち込みは自分ではコントロールできないので本当に辛いですよね。少しでもあなたに合った方法で良くなることを願ってます。

[268. 匿名]

>>1
私も産後鬱になって病院いったけど、自分がおかしくなってしまったかもと病院に来る人が多いみたいですよ。私もそう思って受診しました。時間が経つと、あの時私おかしかったわと思える日がくるそうです。お大事に

[277. 匿名]

>>1
病院行ったほうがいいかもしれないけど時間なかったりなかなか行けないのなら漢方飲んでみてもいいかも。イライラも産後鬱の症状で、産後鬱で良く処方される漢方は抑肝散とか、きゅう帰調血飲とからしいから漢方なら授乳中でものめるし薬局行ってみてもいいかも。

[287. 匿名]

>>1
ワガママなんだわ。あなたが。
ホルモンバランスだのなんだの言い訳！ヒステリー女は同性でも大嫌いです！
旦那、家族、友達も迷惑してるから心入れ替えて！

イライラしたら甘いモノたべたり、育児も家事も手抜きしなさい！

[289. 匿名]

>>1
止める自信はありません、じゃダメだと思うよ
本を読んでを理解して「はい、わかりました」になるわけない
旦那さんも感情のある人間だということを忘れちゃいけないと思う
あなたも辛いしイライラするのだろうけど、やりすぎたら旦那さんだって辛いよ

主さんの本を読んで理解しても耐えられないほどのことがあるから旦那はSOSを出しているわけでしょ？
「私は本を渡した！私は止められない！夫のSOSは知らない！」は通じないと思う

一回子供を預けるなりなんなりしてあなたに少し余裕を作らないといけない
あと離婚したくないこととか、旦那さんの辛さをわかりたいけどうまくいかないということを手紙にでも書いてみたら？
その時は「産後なんだからもう少し我慢して欲しい」とか「○○してくれてもいいのに」みたいなことは書かないでね
限界を超えているんだから求めちゃダメだよ
お互い少しずつなおさないと

[292. 匿名]

>>1
離婚したいって会って言ってくれるだけまし
私は実家に夫が出ていき義母から電話で離婚してやってくれと言われました
本当に別れたくないなら自分も努力してね

[295. 匿名]

>>1　病名みたいに｢何かのせい｣にしないほうがいい気がします…｢産後クライシスだから理解して｣より｢育児大変で余裕ないんだ。夫も大変だろうけどゴメン。子供が成長して私に余裕が出来たら昔に近づけるよう頑張るから。｣とか寄り添うような伝え方しましたか？｢男は◯◯するのが本能だから…｣って理不尽なことされたらたまったもんじゃないよね…？

[303. 匿名]

>>1
悪いこと言わないからご主人に謝ったら？
産後クライシスとはいえ酷いことしちゃったんでしょ。
私も産後クライシスで気が狂って旦那に酷いこと言ってしまったよ、でも謝ったよ。私が悪いから。
実母にも「なんてキツイ言い方するの！」と怒られたよ。
産後クライシスだからって人を傷つけていいわけないよ。
辛いのは本当に分かるけど、ご主人のこと大切にしよう。

[357. 匿名]

>>1
付き合いたてのを見せる旦那よ…
子どもきたら付き合いたてのころなんて無理にきまってんだろと思う
子どもいなくても11年も立つと無理

わたしは今一歳半の子どもいるけど、ホルモン的なものは子どもが一歳3ヶ月とかくらいでようやく妊娠前みたいになったなという感じだよ

でもクライシス期に旦那にぶつけたことはクライシスじゃなくてもチリツモになったら爆発してたことだと思う
あの時沢山ぶつかったので旦那も主体的な家事育児するようになった

言い方は確かに大事だとは思うので、冷静さを繕うようどうにか頑張れ
主、大変だと思うけど睡眠最優先にして自分労ってね
お疲れ様

[359. 匿名]

>>1
産婦人科なり精神科で漢方もらうなり、ミルクにするなり、親でも有料保育園でも使える所使って
疲れすぎない工夫、内省できる環境つくるなり
自分が変わるしか無いんじゃ無いかね
そら、育児は大変だしホルモンバランスもガッタガタ
寝不足ボロボロクッタクタになっても
旦那をボクシングのクッションにしていいわけじゃないんだよ
主は旦那に甘えすぎてるから加減しないんじゃないかな

[361. 匿名]

>>1
旦那さんから離婚突き付けられるってよっぽどだと思う。旦那も育児も家事も協力してくれてるし旦那のどこにイライラするの？
会話が減ったぐらいで離婚はしないと思うから罵倒したり物を壊したりここに書いてる以上の事してるんじゃない？

[363. 匿名]

>>1
旦那さんと心療内科なり婦人科に行って第三者(お医者さん)から話してもらうのが良いと思う
自分が冷静になれない時は誰かに気持ちを代弁してもらうことも大事だよ

[409. 匿名]

>>1
>産後クライシスから離婚に至る夫婦も多いと聞きましたが、同じような方いますか？

少なくとも離婚までなった人は周りにはいない(自分含め)
しばらく実家に帰ってみたらどうかな？

[478. 匿名]

>>1
これさ、男女を置き換えたらこうなるのよ

私には献身的な妻がいますが男性ホルモンが強いせいで不倫をしてしまいます
妻には離婚を切り出されましたが離婚は考えていません
でも不倫をやめられる自信もありません

大袈裟だけど趣旨としては概ね同じでしょ
男女逆なら男側を擁護する人いないよね
自分の意思でどうしようもできないなら普通に病院行けば？ってなる
何でもかんでもホルモンのせいにして旦那ばっかりに理解を強いるんじゃなく、イライラしない、もしくは発散する為の根本的な解決策を考えるべきじゃないのかな
もうその段階は過ぎちゃったのかもしれないけど…

[480. 匿名]

>>1
きっと、全てが想像と違ったんだろうね…？

現実を受け入れるしかない。

瞑想を勧めます！

[487. 匿名]

>>1
性格が変わった、別人のようだ
って。
人一人お腹で育てて命がけで産むんだから変わるのは当たり前だと思う。
男は何も変化しないから、女の変化についていけないんだろうけど。
変わる努力をしないといけないし、変化を理解しようとしないといけない。

[497. 匿名]

>>1
産後クライシス、私もありました。
夫にイライラする度に「私今イライラしてるの産後のホルモンのせいだから！深い意味はないから！気にしないでね！」って口に出して言ってました。
夫も今までの生活ペースと激変するから、戸惑うんでしょうね。私は当時、夫が新婚とか独身と変わらず自己中で「夕方帰れそう」と言ったくせに夜中まで音信不通で帰ってこないことに腹が立っていました。(多分パチスロ。匂いでわかる)
自分が何に対して腹が立ってるのかを、気持ちが落ち着いている時に冷静に伝えるようにはしていました。相手を責めるというよりは、私はこう思って悲しい気持ちだ、という言い方にしました。とにかく冷静な時に。
だんだんお互い家族になってきた気がします。

[503. 匿名]

>>1
あなた、それは駄目よ。
旦那さんに何してるか見たけど
女性としてなってないわよ。
あのね、私があなた位の時は
子供をおぶって、洗濯、炊事、掃除
全部してたの。
女は家を守りってやつかしら。
協力してもらっているのに
産後クライシスがなんなの？
昔はね、そんな事言ってられなかったの。
早く改めないと、他の女性に
振り向かれても文句は言えないわよ。
あなたの旦那さんが私の息子なら
あなたを叱りに行ってる位よ。
母親失格だわ！

[509. 匿名]

>>1

[511. 匿名]

>>1
産後クライシスの説明もいいけど、産後クライシスが終わると突然夫婦関係が修復される訳じゃないよ？
離婚したくないなら精神科行くなり何なり、自分で努力するしかないと。
夫婦の信頼関係は一度壊れたらもとに戻すのには、出会った頃の10倍以上の時間と労力費やすと思った方がいい。

[512. 匿名]

>>1
根底にこいつなら大丈夫みたいな下に見る気持ちがある場合があるよねー。もうご愁傷様だよ。

[514. 匿名]

>>1
それって治療してないってこと？

[526. 匿名]

>>1
ここのアドバイスを受け入れられないなら、親になったのは間違いだったと思うよ。養子にだして、離婚しなよ。
子供、旦那さん、あなたにとって最善だと思うよ。

それが嫌ならアドバイスをひとつひとつ実行しなよ。ぜんぶが崩れて失うよ

[545. 匿名]

>>1
わかるよ～ わたしも思い返すと産後直後は謎にイライラした。産まれた赤ちゃんを旦那に抱っこされるのもなんかモヤモヤしてた。今考えるとほんと意味不明。わたしは生後3ヶ月くらい経ったら落ち着いた。今は旦那が赤ちゃんあやしてる姿を微笑ましく見てる。産後ってほんと自分の意思に反して情緒不安定になるしイライラモヤモヤするし困るよね。でもそこで頑張って旦那に当たらないように気をつけてた。

[594. 匿名]

>>1
離婚してあげて。一度本性をあらわした動物はもう二度と人間としては見てもらえないよ、絶対に。