親に黙って結婚した人いますか？

[1. 匿名]

私は25歳の女で、数年後二人の収入が安定し一段落ついたら結婚しようと思っている男性がいます。
すでに母ときょうだいには彼と結婚を考えていることを伝えました。しかし、父には伝えていません。
父とは大学受験でとても揉めたため、何年も口をきいておらず、父の収入で学費を払ってもらうのが嫌だったので自分のアルバイト代や奨学金で学費を払い、たまに母や姉から資金援助をしてもらっていました。
父以外の家族には口止めをお願いしていますが、父にも結婚の話をすべきでしょうか？

[17. 匿名]

>>1
もうお母さんから聞いてるんじゃないの？大人になりきれてから子供作ったほうがいいわよ

[26. 匿名]

>>1

私は毒親持ちだけど、その私から見ても主さんはちょっと子供っぽいと思う。

さらに踏み込んだ情報を聞いたら変わるかもしれないけど、『いま書かれている情報のみで判断すると』私なら父親にも自分から報告すると思う。

[40. 匿名]

>>1
大学費用も、母から…と言うけど実際はお父さんだったかもしれないよ

父親は娘を心配しているよ
一生に一度のこと、あなたから直接言っても良いんじゃないのかな？って思うよ

[44. 匿名]

>>1
父が毒親ってわけではないなら一言くらい伝えた方がいいよ。私は結婚式に顔を立てて招待したけど招待してよかったと思ってるし、それで色々区切りがついた。
トピ主がいいようにすればいいと思うけど、きっかけにはなりそうだよ

[45. 匿名]

>>1
こんな所でガル民に聞くより母親と姉に聞いた方がいいよ。

[48. 匿名]

>>1
今の段階で自分から言う必要ないと思う 結婚する口約束はしていてもまだ籍入れないなら急ぐ必要はないと思う

籍入れる云々の話が具体的に出始めた頃にお父さんにも彼氏の存在を伝え、顔合わせや結婚式などの相談した方が良いと思う

[83. 匿名]

>>1
多分だけどさ、父にも結婚の話〜って相談するって事は本当は伝えたい気持ちあるんじゃないのかな？

わたしの父は毒父なので、もう居ないものと思ってるし結婚したとしても自分から伝えないし、相手にも会わせないと決めているから、
迷うって事は、本当は伝えたいし、仲直りしたい気持ちがあるんじゃない？（違ったらごめん）

数年口聞いてないと、何かタイミングないとなかなか難しいし、他の家族の手間、意固地になってしまってるのでは？
主が、もう父親は居ないと思ってるくらいなら良いと思うけど、そうじゃないなら、家族に相談して結婚を気にお父さんに会ってみたら？
そうじゃないと、どんどんタイミング失っていくと思うよ。

[84. 匿名]

>>1
縁切ってるレベルなら言わなくていいよって思うけど、主の感じなら言っておけばって思った。

大学の間一人暮らしだったのかな？実家から通っていたなら、本当の意味で父親の経済支援を受けずに大学を出れたわけではないし、もし一人暮らしで生活費も自分で……とかなら、本当にすごいと思うけど、大学に通うまでの17〜8年間は両親の労働のおかげで生活していた事実があるし、やっぱり言っておいたほうがいいと書きながら思った。

何より秘密を共有させられてて、なおかつ普通にお父さんと生活しているお母さん（お姉さん）が板挟みで可哀想

[85. 匿名]

>>1
相手と、相手の親がそれに賛同するならいいんじゃない？

私がもし子供から、「結婚したい人がいるけど、結婚は彼女のお父さんには内緒なんだ」って言われたら、申し訳ないけどかなり抵抗感ある。離婚家庭でもない限り。
大学受験で揉めたからって結婚を内緒に？って、何か他にもっと重大なことを隠してるんじゃないかと疑うと思う。興信所とか使うかも。

[86. 匿名]

>>1
子供が生まれたらそれもお父さんに内緒にするの？
お母さんは孫を、お姉さんは甥姪を堂々と可愛がったり、家で話題に出したりもできないんだね。
お母さんとお姉さんも大変だし、可哀想だな。

[90. 匿名]

>>1
黙って結婚すれば、溝は今より深くなりますよね。
家を出れば、忙しくなり仲直りする機会はない気がします。
一生口を聞かない覚悟ならいいと思いますが、そうでないなら、ちゃんと話した方がいいと思います。
親もすぐ歳を取ってしまいますよ。

[91. 匿名]

>>1
父とは大学受験でとても揉めたため

大学受験の何でそんなに揉めたの？その内容によると思う。
父に学費を払ってもらいたくないってことは、お父さんは学費を出す気はあったし払えたけど貴女が意地を張ったということだよね？

客観的に見てお父さんに非があって、絶縁やむなしな事情なのか、客観的に見たらあなたに問題があったのか、で全然違うと思う。

彼氏のご両親は他人だからね、客観的に見てあなたにも非があるのに一方的に父親を悪者にしてるとしたら、身内にしたくないと思うかもよ？

[94. 匿名]

>>1
まあとりあえず、今からいよいよ結婚します！という時に報告しておけば良いんじゃない？
電話でも良いし。
その後も主さんがお父さんと縁を切りたいと思ったのなら会わなきゃいいし。
一生心に引っかかりそうな棘は取っておくのが一番よ。

[96. 匿名]

>>1
大学受験で揉めた理由は？
余程のことがないなら揉めませんよね？

[98. 匿名]

>>1
私は勝手に戸籍謄本引き出されてましたよ。
個人情報保護法施行の前だったから。
会社に4回（普通ならわからないような出先機関なのに総務が教えてしまった）
107でマンションの同じ苗字のひとに全員電話いったそうです。
うちは登録してなかったので電話こなかった。

[99. 匿名]

>>1
相手の家族は入籍したこと知らない。
婚姻は成人した2人の同意のみで出来るから、法律上は問題ないです。

気持ちの問題だね。
入籍したからって今の家族と縁が切れるわけでもないし。

[106. 匿名]

>>1
とりあえず結婚自体はまだ先の話で婚約した訳でもないなら、話が具体的になるまでは話さなくて良いと思う。
数年先なんてどうなってるか分からないし。

それより、結婚の話はした方が良いかな　と少しでも思うのなら(話す気がカケラでもあるのなら)お父さんときちんと話して大学受験の時のわだかまりを解消するのが先じゃない？

もうとても許せないようなことがあって一生口聞かないと思ってるのなら、結婚決まろうがわざわざ伝えようとか一瞬でも思わないだろうし、伝えた方が良いのかなって思ってるってことは、意地張ってるだけじゃないかな？

話すにしろ話さないにしろ、親とのわだかまりは自分の中できちんと解消しておいた方が良いよ。
いずれ子供持つならなおさら。

[108. 匿名]

>>1
大学受験で揉めたことの詳細が分からないから何とも言えないけど、進学をめぐる喧嘩の延長だとすれば、結婚を機に関係を修復するチャンスだと思うよ。
そんな単純な理由ではないとしても、これから先、親の介護や看とり等、いずれは子供が親を支えなければならない時も来る。関係を修復できるタイミングで少しづつ努力していかなければ、お父さんが亡くなるまで会えなくなってしまうよ。
気付いていないのかもしれないけど、貴女とお父さんの喧嘩が、お母さんやお姉さんをも不幸にしていることも忘れないで。

[114. 匿名]

>>1
どうせバレるし、普通なら報告するのがベストだけど、毒親なら報告する必要無いと思う。
毒親でも、報告したいならすればいいし、したくないならしなくてもいいし。

[133. 匿名]

>>1
お父さんと他の家族が同居してるなら、
入籍自体は隠して出来ても(そもそも成人してるから親の同意はいらないしね)
ずーっと隠し通すってことはたぶん無理じゃない？

子供産まれてもずっと隠すの？
妊娠出産育児で何かあっても実家には頼れないだろうけど、そこは大丈夫なのかな？

[138. 匿名]

>>1
数年後の結婚の話でしょ？
数年後なんてどうなるか分からないし、数年後って申し訳ないけどほとんどが別のパートナーを見つけると思うからまだ言わなくていいと思いますよ。

貴方達が別れると断定したわけではありません。
一般論です。

確実に籍を入れると決まった時に報告すればいいと思います。

一般的には、籍を入れるのが決まった段階で報告すると思いますし。

主のは、条件付の数年後という事でまだ不確定なので。

[141. 匿名]

>>1
その資金援助の出所は実は父親だったりして。

[145. 匿名]

>>1
きょうだいって書いてあるから、お姉さん以外にも兄弟がいらっしゃるのかしら？
お父さんとの喧嘩の経緯は主さんの他のコメも読んだけど、お父さんの過剰な期待や子供に対する支配欲による衝突なんだろうなと推察します。
ただ、主さんとお父さんはとてもよく似た性格なんだろうなとも同時に感じました。
7年の年月が、案外仲直りを容易にしているかもしれませんよ。なにより、お父さんと主さんの不仲は他のご家族に暗い影を落としているだろうことも自覚してほしいです。

[152. 匿名]

>>1
本当に仲悪かったら資金援助してないしょ？