どうしたら結婚できますか

[1. 匿名]

27歳からもう3年以上婚活に力を入れていますが
デートして何回かでフェードアウトや、私が絶対この人無理だとなって付き合うまでもいきません

友達が先日結婚したのですが、素直に祝えなくなってしまいました　
こんな状態で婚活してもダメだと思って3ヶ月婚活を休んだのですが
周りの結婚ラッシュに取り残されていて辛いです
子供が欲しいので35歳までに(今30です)結婚したいのですが
皆さん一体どこで出会って、結婚できましたか

[11. 匿名]

>>1
結婚を目指すんじゃなくて、結婚して人生苦楽を共にしてお互いに支え合えるような好きな人を探した方がいい。

[12. 匿名]

>>1
新しい出会いだと理想があるから
難しくなってきてるのかもね

大学時代の異性の友人とかいない？
久しぶり〜って感じで連絡取れそうな人
そういうところからの出会いは無理かな

[18. 匿名]

>>1
見た目はどんな感じなの？自分磨きしてる？

[21. 匿名]

>>1
私が絶対この人無理だとなって
どうしても結婚したいなら、↑これを捨てるしかない。

[38. 匿名]

>>1
婚活しながら
趣味やジムなんかで外に積極的に出かけることを心掛ける
結婚や恋人を作ることを中心に考えずに出会い自体を増やす(それが同性でも異性でも)
出会いなんてどこから転がってくるかわからないから
婚活だけに必死になると心がすり減っていって疲れるしそんな必死な自分を好きになれないから

[39. 匿名]

>>1
一回結婚抜きで恋愛してみたら？

[42. 匿名]

>>1
ひと言で言わせてもらうと
「危機感」だろうね

[43. 匿名]

>>1
もう少し肩の力を抜いた方がいいと思うよ
文章だけでも主の結婚への圧をすごく感じるから相手の人にも無意識に相当プレッシャーをかけてると思われる
結婚後の生活の方が長いんだから焦らず落ち着いて頑張れ

[46. 匿名]

>>1
絶対この人無理だなってなる理由は何なの？

[49. 匿名]

>>1
妥協すれば結婚なんて簡単だよ
金か見た目か性格か、どれかひとつだけ選んで他は目を瞑る！

[56. 匿名]

>>1

普通に当たり前に結婚出産した身としては
未婚でいることが簡単に見えて難しい

[57. 匿名]

>>1
今はコロナで無理かもだけど社会人サークルに参加してみたら？
隔週で開催してる結構大規模なマラソンサークルに3年くらい参加してたけど、そこで出会って付き合ったり、結婚したりした人たちもいたよ

[58. 匿名]

>>1
譲れない条件を2つ満たしている人なら可とする。

[64. 匿名]

>>1
とりあえず知人に婚活中な事言っとけば紹介してくれるんじゃない？でも自分が選んでる感覚だと上手くいかないと思う。

[66. 匿名]

>>1
無理して結婚しても長続きしないよ〜
32歳で結婚してその後50年くらい一緒に過ごすことになるかもしれないよ。結婚したから子供を授かれるわけじゃないし。

[72. 匿名]

>>1
そもそもそんなに結婚したい理由は何ですか？
35歳までに子どもを産むため？

[80. 匿名]

>>1
どんなお仕事してるのですか？
私は女だらけの環境で生きてきたけど、男女半々位の職場に転職したらいろんな人から声がかかり、一番好きな人と翌年結婚しました

[89. 匿名]

>>1
知り合いに男性紹介したら、ごめんけど無理！って言われて、男性が可哀想だったから何回かデートしてあげてとお願いして何度か会ううちに好きになったらしい。
今度結婚するよ。
頑張って！

[92. 匿名]

>>1
>私が絶対この人無理だなって

どんな人だったの？婚活するにあたって少なからず条件を設けてると思うんだけど、主さんが希望するお相手はどんな男性ですか？また主さんはどんな女性なの？

[93. 匿名]

>>1
コロナだから仕方ないよ

[105. 匿名]

>>1
１年くらい、スッパリ婚活やめてみたら？
必死すぎるオーラは無意識にガツガツしちゃうから、よっぽどの相手じゃなきゃ逃げたくなるよ。
婚活意識しないで毎日を楽しんだ方が心にも、表情にも余裕が出来るから良い縁を引き寄せる気がするよ。

[107. 匿名]

>>1
お見合いしてみたら？私は見合い結婚
今どき珍しいけどアプリで会うよりも婚活サイトで出会うよりも身元はちゃんとしてるし、結婚したい本人同士＋親も結婚に前向きだから結婚までトントン拍子だったよ。　

[110. 匿名]

>>1
デート何回かでフェードアウトされるって事は
性格に問題有りかな？と思いました。
オーバーリアクションでありがとうございます！
凄いですね！美味しいです！など褒めたりしてますか？
一緒にいて楽しくない人は同性でもフェードアウトされますよ。

３０歳、あまりにも気が利かなかったり、お金無いケチな素振りもしていませんか？
今の時代は共働きは当たり前。彼女が貧乏というのもなかなか難しいです。

[114. 匿名]

>>1
結婚に理想を抱きすぎてそう
子供も青写真通りに産まれないかもしれないし育たないかもしれないよ
結婚も結婚生活も理想通りにいかない可能性を頭において、
失敗したら別れる事もできるし、子供も運次第って思って、ちょっといいなと思う人に素直になってればすぐ結婚できると思います
人をマイナスポイントで見ずプラス加算で見て完璧を求めず、
歩み寄り成長し合う関係でいるのもいいと思いますよ

[120. 匿名]

>>1
まず、主が相手に求めてる条件を書き出してみてよ。

[123. 匿名]

>>1
婚活続けながら友達増やすことをしてみては？
まだ世の中的に難しいかもしれないけど、ボランティアとかサークルとか、何か共通のテーマを持った仲間を作るようなイメージ

自分は、初めましてから1対1でコミュニケーションして、結婚まで意識して相手を判断するのって普通に難しいことじゃないかって思ってしまいます

婚活でいい人が見つかればそれが一番良いのだろうけど、仲間みたいなことろから人付き合いを始めたら婚活とは違う視点で人の魅力を感じると思います

[136. 匿名]

>>1
膣トレをしなさい

[141. 匿名]

>>1
相手に求める理想が高すぎるとか。
男女問わず見た目は悪くないのに結婚できない人の大体はこれじゃない？

絶対に妥協できない点は３つくらいに絞って、目を瞑ってもいいところも無いと厳しいと思う。

[152. 匿名]

>>1
細木数子はお墓参りして、ご先祖さまに「子どもが欲しい」とお願いしろって言ってたな

[162. 匿名]

>>1

[175. 匿名]

>>1
独断と偏見で申し訳ないけど、
ぬしさんも男見る目がなさそうだから
お友達に頼んで合うかもしれないひと
紹介してもらったら？
とりあえず中の下位だったら付き合う。
ハッピーなオーラが出てると男寄ってくるよ、
もし中の下が気に食わなかったら乗り換えちゃえ。

[177. 匿名]

>>1
3年以上も婚活ってのに驚き
それで結婚出来てないのは主に何か問題がありそうだね。
婚活せずに自然と結婚してる人って結局自分の交遊関係の半径数メートル以内の異性との出会いだよ。

[179. 匿名]

>>1
焦りがある時はガツガツしてるから敬遠されるのかも。開き直ってお一人様を楽しむ余裕ができるようになった時に良縁が舞い込むと思うよ。

[181. 匿名]

>>1
全部主さんから振ってるの？理想が高いのでは？

[193. 匿名]

>>1
おそらく圧がすごいんだよ、、。
普通は楽しく居心地が良い人とデートして、どんどん距離を縮めていくのに、主さんは『子ども！』『そのために種馬だ、結婚だ』みたいなのが会話の節々に現れちゃってるんだと思うよ。
それじゃ男性は逃げちゃうよ。
原点に戻って、子供をゴールにするのではなく、良い人探しに気持ちを切り替えてみては？
キツイこと言って申し訳なかったけれど、頑張って👍
あまり力まずに自然にね！

[195. 匿名]

>>1
私はお見合いで結婚しました
それまでなかなかいいと思える人に会えなかったですが
今の主人に出会えました

お見合いなら絶対ではないですが、
お見合いも1つの手段だと思います

[200. 匿名]

>>1
なんで結婚したいの？周りが結婚してるから？周りが子供産んでるから？
別に子供は結婚しなくても持てるよ

[207. 匿名]

>>1
相手の理想のレベルを少し下げる。

生理的に無理！なのを狙うんじゃなくて（無理なものは無理よね）

昔だったら好きにならなかったけどありかなーとか、ちょっと物足りないけどいい人だなーとかそんな感じの人とお付き合いする。

案外当たりがあるかも。

[222. 匿名]

>>1
この人無理だなーと思う水準を下げていくしかないね
主さんのランクはその辺りなのよ

[227. 匿名]

>>1
私も20代後半主さんと同じような感じでした。
必死に自分磨きや婚活しても全然無理で空回りばかりしてたから、一旦結婚やら出会いやら忘れて旅行や趣味楽しもうって肩の力を抜いた途端に出会いがあってトントン拍子で結婚できました。
縁やタイミングもあるんだろうけど、必死になってた時の方が相手にプレッシャーがかかるような言動をしてしまってたのかも。

[232. 匿名]

>>1
27歳って同世代の男性は交際相手がいない人でもまだ本格的に婚活って始めていない人多そうな気がするけどね。これからじゃないかな。いつまた厳しい自粛になってしまうかわからないし、暖かくなってきた今から街コン活動をする

[233. 匿名]

>>1
あたながどんな人なのか情報がないからわからないけど、別次元の人の意見聞いても大してためにならないし余計に混乱したり、落ち込んだりすると思います。
それよりも忌憚のない意見を言ってくれる人にあなたを俯瞰して見てもらいその情報を元に婚カツをしてみてはいかがですか？
この人は嫌だとか言っていてももしかしたらあなたも他人から見れば同じレベルかもしれない。
そうすれば自分の求める条件と譲歩出来る条件が浮き彫りになるはずです。
まずは友達の結婚がどうこうじゃなく、自分自分を正解に知ることを強くおすすめしたいです。

[241. 匿名]

>>1
選り好みしなければできるよ

[245. 匿名]

>>1
私も主さんのような感じでした。
ことごとく男運がなく笑、
周りは結婚ラッシュ。。

最終的には自分のやりたいことしよう！と開き直ってたら、
友達にアプリを紹介され（その子もそこでパートナー見つけたようで）、
2ヶ月やり込んでも彼氏できなかったらアプリやめようと思って始めたら
2人目に出会った人と結婚できました。

[272. 匿名]

>>1
私も同じ年齢のあたりで主さんと同じ事悩んでいて、ある時雑誌（確かOggi）にfoxyってブランドの社長が結婚についてのコラムを書いてたのが興味深かった。
結婚したい！幸せにしてもらいたい！って思ってる人ほど、相手に寄り掛かってしまうから相手が重くなり、それを察知し逃げてしまう。
だから、私が自分を幸せにする！自分自身を楽しませる！ってことにまずは軸を置きなさいと。
自分が自分を幸せにしてあげられれば、自ずと気持ちに余裕が出てくるし、相手にも寄り掛かることはしないから、相手にとってもあなたといることで安心感が生まれる。
私一人でも楽しいけど、あなたといると更に楽しいと言えるような関係を持つこと、併せて、相手に幸せにしてもらうではなくて、私があなたを幸せにするんだ！って気概を持つことが大事なんだと。
私はこのコラムが胸に刺さって、このことをずっと意識して二、三年過ごし、その後満足感いく相手が見つかり結婚した。
まずは自分一人の時間を大切にして、自分自身を幸せにすることから意識してみては？（見た目を綺麗にしたり、心地いいことや、好きなことをたくさんすればいい）
その方が、気持ちに余裕が出来るから、良い人を引き寄せるよ（変に焦るとだいたい変な奴に当たる）
矛盾してるようだけど、最悪一人でもいいやくらいの気概を持ちつつ、でも出会いの機会を作るのも忘れずに。

[292. 匿名]

>>1
35歳までに子供が欲しい
無職期間分の貯金は500万くらいあります
3歳になったら働きます

ってくらいアピールしないと無理じゃない？

[304. 匿名]

>>1
結婚相談所やお見合いでもフェードアウトなの？お断りがあるような相談所や親や親戚の紹介でお見合いするとかのフェードアウトはないところで婚活するとか

[309. 匿名]

>>1

27才という女として一番いい時に無理なら、３０になった今でも無理だよ
諦めて理想を下げた方がいい
なんだかんだ理想が高いんだよ

[315. 匿名]

>>1
普通に結婚できた身からすると、結婚できない人の理由がわからない
自分に言い寄ってきた中から一番いい人を選べばいいだけなのに

[322. 匿名]

>>1
主さん、気持ちはすごく分かるけどこればっかりは相談しても解決するとは限らないよ。
合コン街コンアプリ結婚相談所婚活パーティー、ありとあらゆることを5年間やり尽くした私は何度も心が折れたけど
やっぱり諦めないことが大事だと思った。
がんばれー！

[340. 匿名]

>>1
ガツガツしてる女は男に気付かれて避けられる

[354. 匿名]

>>1
結婚を諦めたら結婚できました

[362. 匿名]

>>1
お見合いパーティー何回か行って出会ったよ。
結婚したいというより恋愛がしたくて。
独身でもいいかなと思ったら、気楽に人付き合い出来るし出会いの場にもひょいっと行けるよ。
ジムで元同級生の男性と再会してちょっとお茶したり、力抜くと不思議と今まで皆無だった縁が出来ていく。
婚活！という気張りをやめる+婚活関連でもそうじゃなくても人と出会うことはやめない。

[370. 匿名]

>>1
あれこれ考えすぎて相手を好きになれないんじゃない？自分の脳をちょっとボカして考えすぎないようにしたらいいと思う。結婚は勢いだよー。リスクを考えたらみんな結婚なんてしないと思う。

[375. 匿名]

>>1
わからんけど、私の友達で、普通に結婚できそうなのにできないで婚活何年もしてる子は、総じて男見る目ない。
男見る目ないっていうのは、単純に本質見抜けないっていうのもあるけど、なにより彼女たちに合う人を選ばない。例えば明るくて面白いけど根は真面目な子が、パリピのヤリマンに惚れる…みたいな。普段のテンションは合うんだろうけど、本質が正反対だからどう考えてもやり捨てされるの目に見えてるのに…みたいな。
付き合うだけならいいかもだけど、潔癖するなら本質が合う人を探した方がいい。

[387. 匿名]

>>1
このご時世では参考にならないけど、同窓会がきっかけで同級生と結婚しました。
すでに出会っている、意外と近くにいる、ってことはあるかも！
私は友達から紹介してもらってもぎこちなくなってしまってなかなか上手くいかなかったんだけど、同級生となら自然に話せるから素の自分が出せてる状況で意気投合出来てかなりスムーズに進展がありました。
疲れてきちゃったのなら婚活の時など明らかな出会いの機会で気合い入れるのではなく、広い視野で常に・ゆるくアンテナを張ってるといいのかなぁ。

[391. 匿名]

>>1
ごちゃごちゃ考えず、好きだと思える相手を探すのはダメなのかな
若いうちに結婚した人はみんな年収とか義父母の事なんて考えてないよ
ただ好きだから結婚しただけ

[393. 匿名]

>>1
それぞれ何が無理でお断りしたのか教えてほしい

[404. 匿名]

>>1
同じように婚活で結婚したよー！
29歳で結婚相談所で半年ほど活動しました

相手に求めていることが、自分と釣り合うのか客観視できたら、あとは運と勢いだ！

例えば、当時私は42kg細身だけど、顔は普通
自分は美人じゃない！高望みしない！と決めて

私の相手の希望は、デブじゃないこと、ハゲは遺伝だからオッケーにする、身長は自分がチビだから気にしないと広く持ってたよ！
結婚相手は177cm.顔普通、禿げてない.太ってない人だったよ
彼の希望は、デブが嫌だから顔はあんまり気にしない、ずっとスタイルキープしてくれる子だったらしい
男目線から見ても、俺は身長はあるけど顔は普通だし、女性は絶対細身が条件、顔は普通で良い、身長は気にしない

婚活してる人、思ったより相手に求めすぎてない？

友達に言うと優しい言葉くれるでしょ？
えー、◯◯スタイルいいし、まだ20代だし、顔も可愛い方だよ？もっと選べるじゃーん、みたいな？
よく考えて、みんなが申し込むような美人だったら、今の職業は女優かモデルです
一般人の可愛いは、普通レベルですぜ！

[410. 匿名]

>>1
どこに住んでるの？
例えば福岡じゃいくら頑張っても無理と思うよ
愛知とかに行くことも考えた方がいい

[412. 匿名]

>>1
運命の相手にまだ出会ってないだけ

[414. 匿名]

>>1
>私が絶対この人無理だとなって付き合うまでもいきません

人としてクズ以外だったら、ひとまず候補に入れておく
相手を容姿で切り捨てるのはやめる
人間性が真っ当だったら、多少ブ○でもいいじゃない

あなた自身のコミュニケーション能力を上げる
相手の話をよく聞いて意図を読み取り、的確な返事をするよう心掛ける
それができれば、一緒にいて心地よい人になれる

男性の比率が高そうな趣味の会に参加する
出会いの確率を上げるために、いくつかハシゴする
友達から始めて、信頼できる人を見極める

あらゆる人間関係を大切にする
これぞという感じの良い女性には、縁談が集まってくる

[420. 匿名]

>>1
私は婚活アプリです。ステマじゃなくて笑
結婚する前もしてからも無理って思うポイントたくさんあると思います。相手のことよく知ってから判断してもいいのかなぁと思います。
相手も同じ一人の人間。評価するような見方は直した方がいいですね。
今までなんともなかった人が結婚したらすごく魅力的にみえたことはないですか？無理って思うポイントがなんなのかちゃんと考えてみましょう。

[437. 匿名]

>>1
32歳の時に婚活する為に結婚相談所に登録したよ。結果1ヶ月もしないうちに理想通りの相手が見つかって退会して、その後半年以内に結婚したよ。
アラサーの婚活は結婚相談所をまじでおすすめする。

あと結婚相談所は高収入の人が多い。比較的大人しめの人が多いけど。

[440. 匿名]

>>1
既婚者の6割が29まで、９割が34までに結婚する

ガルだと「アラフォーで年下イケメンと自然な出会いで結婚しましたー！」とかの話で溢れてるが、話半分で信じない方がいいw
結婚願望ある30歳なら今が頑張りどころだよ～

[456. 匿名]

>>1
一度結婚相談所登録してみて、相談所自体では出会いは全く無いけど、周りの男性がいかにまともかわかるから！！
友達の結婚素直に祝えないとか普通だから大丈夫！気にするな〜(*ﾟ∀ﾟ*)
あと独身の30代は本当に楽しいよ〜！！自分は36で結婚したけど30代前半が1番楽しかった！！なのでそんなに悲観しないで30代でも子ども産めるからさ〜いまのうちに風疹の抗体検査とか出来ることだけやっといてもいいと思うよ。

[467. 匿名]

>>1
1つの意見として聞いてください。
見合い結婚です。
夫は会社経営で専業主婦、子供もいます。
が…、旦那はゲイで偽装結婚だったことが、結婚10年経ってから判明。
私は学生からの見合い結婚で仕事もしたことがないので、直ぐには離婚できない状態ですが、毎日ものすごく辛い生活を送ってます。夫には複数の相手がいて、騙されて子供を育てさせられている日々…
離婚のために証拠集めをしていますが、地獄のような生活です。
独身から見たら羨ましい結婚生活も、全てハッピーとは限りません。結婚に拘らず、よいパートナーを見つけてくださいね。

[471. 匿名]

>>1
30歳なら間に合います。
最低限これだけは外せないという条件を2つだけ持って婚活すれば良いです。
男性にとって結婚の最大の目的は子供が欲しいという一点です。
婚活男性の最低限の条件は35歳以下の女性であるということです。
それをクリアしてるあなたは自分の条件を2つ提示できます。

[475. 匿名]

>>1
焦って最初から親と同居しろとか言う人はやめた方が良いですよ。よほどの資産家でない限り。
貧乏で親と同居しろなんてのは、嫁をフルタイムで働かせて家事もさせようという気満々だから。
酷いのになると土日小姑がやってきて子供押し付けたりもあるし。

[491. 匿名]

>>1
多分、主がこの人無理！って思ってる男性からはアプローチあるってことでしょ？
仕方ないけどその中から選ぶしかないんじゃない？
その無理！って思ってるのが、年収や外見なら妥協ポイントかも

選ぶ立場と思ってるかもしれないけど、選ばれなかったら選べないんだから、無理かも？って想ってる男性をすぐ切るのじゃなく、友達として付き合ってみればいいのに
(生理的に無理ならアウト)

[497. 匿名]

>>1
浮気しない、お金持ってくる、健康
これが揃ってりゃあとは何でも良いと腹を括る

[499. 匿名]

>>1
あー…考え変えないと独身コースだね
デートを何回かしてもらえるってことは見た目は悪くないと思う
でも、見た目は良いのに何回か会ったら断られるってことは中身が原因
一番綺麗な27歳から婚活してても成果が出なかったってことは狙ってる層が自分と合ってないってこと
すぐに狙う層のランク落とした方がいいよ
今は30歳だから落としてもまだ良いと思える人いるけど、33、35、38となってから落とすとなると許容範囲を越えてしまうから独身コースになるよ

20代に結婚したいと思える男性からは求められなかったことが現実であり主の実力
すぐに切り替えて、主を好きになってくれる人の中から一番良い人を選ぶのが正解だよ

[508. 匿名]

>>1
3年以上婚活していて実らない人は自分自身に原因があるよ。
見た目か内面か。

[512. 匿名]

>>1
結婚したいなって力入ってる時は多分できない
あまり気にせずといつの間にかその流れの方が結婚する人多い気がする

[580. 匿名]

>>1
妥協か子どもを作っちゃう！だいたいこんな夫婦ばかりじゃない？素敵な夫婦なんて稀の稀！

[590. 匿名]

>>1
>>2
2行目に結婚無理な理由を自分で書いてるじゃん
もうこういうタイプは出来ないから一生独身の準備を始めたほうがいい

[595. 匿名]

>>1
28で出会って、32で付き合って、33で結婚しました。
出会った時はお互いに相手がいたし、全くタイプじゃないし(笑)、恋愛対象外だった。
そしてほぼ同じタイミングで別れて、3年ほど飲み友達。ある時告白され、好きって気持ちは正直なかったけど、お試しで付き合ってみた。意外にも今までの彼氏より断然上手くいき、結婚。今では私の方がメロメロ笑

まさか付き合うとは思わなかったし、更に結婚するとは夢にも思わなかった。でも今とっても幸せです。あの時、付き合ってみて本当に良かったと思う。

主さんも、もしかしたら気が付いてない(恋愛対象外にしてる)だけで、案外近くに居るかもしれないですよ(^-^)

[625. 匿名]

>>1
個人的な意見ですが人の幸せを喜べない人って結婚できない、不倫してる人多いなって思う。
そういう人って顔や態度に出ちゃっているんだよね。
後は他人のマイナス点ばかりに目が行きやすい人が多い気がするのでそれかな？と思ってしまいました。

[635. 匿名]

>>1
全部を好きになれる人なんていないと思う。
嫌だなと思う所より好きだなと思う所が多い人を見つけて、さらにその好きな所の価値観が自分が絶対外せない価値観と一緒だとまあまず好きになれると思うし上手くいくと思う。
あきらめる感じの妥協じゃなくて、前向きな妥協も必要ですぜ。

[650. 匿名]

>>1
>>446

主さんお疲れ様です。
本能的に嫌な人は続かないですよ〜食は正直だよ

相談所は登録してますか？
「特に魅力的な部分はないけど無害な人」がいたらチャンスですよ。
私の友人の例ですが「1つでも嫌な部分があればナシ」で婚期逃してしまいました。
結婚は相手の嫌な部分を許容できるかがカギになります。


他の方も書いてますが、婚活しながら趣味持ったほうがいいかも。
婚活以外で出会えたらラッキーだし、駄目でも趣味になるよ。
婚活に執着しすぎると疲れちゃうよ。

[654. 匿名]

>>1
30歳のとき婚活サイトで今の夫と出会い、32で結婚、35で第一子出産後、38で第二子出産しましたよ。
婚活は1年で20人くらいには会ったかな。色んな人がいて今思えばいい経験になりました。
結婚相談所にも同時登録していてそっちは入会金払ったけど結局誰にも会わなかった…。
30後半で結婚相談所に入ってすぐ結婚した友達3人くらいいるから、早く結婚したいなら相談所もいいと思います。お金払ってる分、男性側もそれだけ真剣なので。

主さんは30歳くらいかな、まだまだ若いしこれからこれから！がんばれ！

[655. 匿名]

>>1
婚活して2年後に結婚したよ。
主さんの気持ちわかる、ほんとに普通に良い人がいないって。
だけど今思えば何人かすごく良い人いたんだけど、
とにかく自分のことしか考えてなかった気がする。

例えば逆の立場で考えると、
仕事はなに？勤め先は？大学は？兄弟は、親は…
まずはそこを聞かれると引いてる自分がいて。
もちろん、自分に何か後ろめたい事はないけど。
でも時間無駄に出来ない！
と思ってお互いそこ聞いてから好きになるか考えちゃって。
結果的に、そもそもそこから好きになるって、
その後その条件が崩れた時どうなるの？って思って。

だからデートしてて、そういうの一切聞いてこない人にするって決めた。
そして夫がまさに、全く聞いてこない人だった。
私の学歴、家族が何してるとかも聞いてこなくて、
しかも私その時とある病気にかかったんだけど
付き合う前に勇気出して言った時も
それも全部受け入れるといってくれた。

好きになってからお互いゆっくり色々話して、
運良くお互い引っかかる部分がなくてよかったけど
その後はとんとん拍子だった。
まずはお互い条件から入らないってわりと大事な気がする。

[659. 匿名]

>>1

めっちゃ分かります。私のことかと思いました。
子供が好きで、結婚願望も強く、２６歳で大失恋したのをきっかけに、婚活を始めました。

婚活パーティーに毎週参加するも、元カレを忘れたいという思いが強すぎて、２ヶ月で力尽きる。
↓
知人からの紹介で数人の男性に会うも、ピンとこず。
↓
マッチングアプリを始めて、「真面目で結婚願望が強い人」に焦点をあてて３人会うも、
いいなと思った人にはフェードアウトされる。
↓
社会人サークルに入り、ほのかな恋心が芽生えるも、コロナで活動できず。個人的な連絡をとることも勇気がなくできず。相手からも来ず。
↓
結婚相談所に入るも、マッチするのは、デブ　or　ハゲ　or　年収３００万　or　50代実家暮らしのみ。


昔から、どうでもいい人には好かれて、いいなと思った人には好かれない男運でした。
いいなと思った人が好きになるような女性像を、自分なりに努力していますが、実らず。
好きになってくれる人を好きになることができるなら、幸せになれるのでしょうか。

３０過ぎて、自分のこと棚に上げて、寝ぼけた贅沢言ってるからダメなんでしょうか。

結婚できない理由ばかり、いくらでも見つかってしまうので、毎日死にたくて仕方がないです。

[663. 匿名]

>>1
とりあえず趣味のサークルに入って。
そこから縁があるよ。
とにかく接点がないと無理。

[677. 匿名]

>>1

私も子供ほしいし、結婚したいけど、できない勢です。

よく、いいな！と思った人は全員既婚者、ということを聞きますが、
私の場合、既婚者なのに口説いてくる人や、マッチングアプリをしている既婚者が身近にいて、
既婚者に恋心をいだくこともありません。
かといって、独身の男性も、風俗通いを公言したり、貯金を全くしていないことをなんとも思っていなかったり、浮気症だったり、仕事が嫌いアピールがすごかったり。

どんな男性に対しても、必ずいやなところが目について「風俗通っているなら、結婚してもやめられないだろう」「貯金をしていないなら、金遣いが荒く苦労するだろう」「マッチングアプリばかりしているなら、結婚してもやめないだろう」と、すぐネガティブな妄想に入ってしまいます。

お陰で、彼氏すらできません。
みんな、どうやって相手のよいところを見つけ、悪いところを見逃しているのでしょうか。

心底、不思議です。

たぶん私に人間的な問題もあるんでしょうね。

[691. 匿名]

>>1

「私が絶対この人無理だとなって付き合うまでもいきません」


お相手の男性のスペック（顔、身長、学歴、収入など）で
どうしても妥協できない人は最終手段として
⬇︎この2条件は妥協するのオススメ

・同居ok
・田舎ok

他の女性が真っ先に切り捨てる条件なので
良物件の男性が売れ残ってる可能性ある

私の妹は38歳のとき、勤めていた丸の内の会社辞めて
いきなり地方に嫁いだけど
旦那さん、有名な大学出てて、顔も整ってて、性格温厚、酒タバコギャンブルやらない
本人のスペックはかなり良かった

義両親からは「こんな田舎に嫁いできてくれてありがとう！」って
めちゃめちゃ大事にしてもらってる
　　

[693. 匿名]

>>1

主さん。
私も同じ立場だから、つらい気持ちが分かるような気がしました。
「こんな長年婚活がんばってきて、結婚できてないのは、自分にも難があるから」
「みんなに可哀そうにと思われてる」
「実家に帰ると、年老いた両親を見て泣きそうになる」
など、ありませんか？

同じ立場の人に言われても、慰め合ってると、また馬鹿にされるかもしれませんが、
３年も頑張って、まだ結婚したいと思っていらっしゃる主さんは、とても素敵だと私は思いました。

私なんて、もう人生自体、諦めそうですから・・・

[695. 匿名]

>>1
釣り合う人を探す。

[708. 匿名]

>>1

がんばるの、えらいね。
結婚したいけど、結婚したいのか分からなくなってきてる。

取引先の５０代男性は会う度に、「お疲れ様ー！彼氏できた？(笑)」と挨拶代わりに聞いてくるし、
近所の居酒屋の常連になったら「早く結婚しなよ。子供ほしいならね」と行く度に言われる。

未婚で３０代だと、「彼氏＆結婚」のことは、冗談まじりに話題にしやすいんだろうな。

そんなこと聞かれたくないから、結婚したいけどできない。
地獄だな。

[711. 匿名]

>>1
うーん、直接主さんを知るわけじゃないから判断しかねるけど…

もし過去にダメ男（タラシ系、ヒモ系、浮気性系、）に恋したことがあるのなら
初対面で「きゃっ、この人素敵かも」ってトキメキを追い求めるのはハズレ引く可能性高いと思う

だから、うーん悪い人では無いんだけどイマイチなんもイイ感じなとこがないなって感じた相手でも、もう１回だけデートしてみる、もう少しメッセージのやり取りしてみる、ってのは有りだと思うなぁ


タチの悪い男は最初から見抜けます、引っかかったこと無いですって感じなら
単純にフィーリングの合う相手に出会えてないだけかなぁ…、無理に波長の合わない相手と結婚したって続かないから、気長にもう少し続けていくしないんじゃないかなぁって思う

[717. 匿名]

>>1
は？
子供とかもう手遅れ


30すぎたら不妊治療とはいいません
老化によって妊娠が難しいんですよ

[720. 匿名]

>>1
3年勿体な！
就活と一緒じゃい
とりあえず己の今の価値を知る
アピールポイントを探す
どんな人が良いか書き出してどうしても譲れないところを3つまで絞る
結婚相談所に登録

[743. 匿名]

25歳で結婚して29歳で離婚して実家に戻り、たまたま昔の集まりで久しぶりに会った高校の同級生と再婚した
後で知ったけど意外と同級生同志のカップルが多かった（同窓会で知ったw）
高校くらいの友人ってけっこう価値観が合う人が多いのかもしれない
>>1も身近な人を改めて見直してみたら？
無い無いばっかり言ってても何もGET出来んよ

[744. 匿名]

>>1
結婚した友達の紹介
だいたい私のことを知ってるから合う人を紹介してくれた
今では家族ぐるみで公園とか行ってる

[751. 匿名]

>>1
いろいろ間違ってるっぽいね
なんで絶対この人無理だなんてなる人とデートしてるの？
最初から無理な予感はあったけどデートしてみないとわからないしと希望的観測にすがってデートしてない？
男は女の誘惑に弱いからあなたに付き合いたいという強い気持ちがあれば付き合うぐらいのことは3年もあれば発生してるはずだよ
あなたは自分が好みの人とデートできていないんじゃないの？
あなたはもっとモテる必要があるんじゃないかな
モテるためには
綺麗事を捨てることと、甘えを捨てること
この2つは必須

【よくある事例】
太ってたって良いって言ってくれる人いるよ～見た目じゃないから

確かに太ってても良いと言ってくれる人はいる
身近にデブだし可愛いとはいえない人が結婚してる事例があるよね
でもね・・・・





痩せて可愛くなって相手を探した方が圧倒的に見つけやすいんですよおおおお！！！

どこで出会う？職場で出会ったよってそんなに珍しい話？
自分に魅力がありさえすればどこでも出会いの場になるってことでしょ
顔を整形なしで改造するのは難しいけど、肌の質感は努力で変えられるよね
体型も努力で変えられるよね
○○な人もいると希望的観測にすがっていたら可能性は上がらない
可愛い子を求める男が多い、痩せた子、少なくともデブを嫌う男が多い
と、現実を認めて可能性を高めていく事をしないと運任せな婚活になっちゃう
戦うには武器がいるんだよ
運良く勝てる人もいる
けど運頼みじゃ確実に35歳までになんてことは言えないよ
自分がタイプだと思える人とデートできるように武器を身につけて

[769. 匿名]

>>1
その既婚の友達に旦那の友達とか紹介して貰えば？

[770. 匿名]

>>1
結婚相談所で結婚しました！
私も最初会った時は、ムリかも。（容姿が全然タイプじゃなかった）って思ったけど、何度か会ううちに好きになって結婚しました。

主さんが絶対この人無理だと思うのは容姿ですか？性格ですか？人にもよるけど容姿は気にならなくなるし（自分も人のこと言えた柄じゃない）、結婚生活長い目で見たら性格が穏やか・安定した仕事・波長が合う人が良いと思いました。
子ども欲しいなら尚更(^^)

[811. 匿名]

>>1
他の方書いてましたが、男性がいる職場に転職をするのは一つの手かと。
前の職場で26歳で転職してきた子に、何でうちの会社にしたのー？って聞いたら、前の職場では結婚相手になりそうな人がいないから、男性が多めの会社に転職してきたと、ハッキリ言ってた。

そして2年後にしっかり社内結婚してました。

そんな私も2回社内結婚（別の会社で）しましたが2回とも失敗。結婚するのは簡単だけど、継続する方法がわからなかった。

[828. 匿名]

>>1
なんで結婚できないんだろうってひと、特に容姿面に自信があるひと、一度スッピンになって鏡の前に立って、己の顔をよく見たほうがいい。
女は化粧で誤魔化せる分、自分を2ランクぐらい上だと思ってる人多い。
一度謙虚になってみるのもいいと思う。

[838. 匿名]

>>1
気持ちわかるよ！
婚活疲れるよね、そして周りは1人1人と結婚して行って不安になるよね。

私5.6年婚活して結婚したよ。
何も知らない友達からは理想が高いんだとか、選んでるんだとか妥協した方がとか言われたけど、違う。
みんな自分が結婚して好き勝手言うけど、結婚前提に付き合う相手だもん選ぶに決まってるじゃんね！

妥協と思って無理して相手のいいところ見るのは結局違かったよ、気持ち悪い思い出ができた😂w


経験からのアドバイスだと(個人的な意見だけど)
婚活アプリなら
・とにかく沢山の人に会ってみて
・検索範囲はちょっと広げて
・興味を持ってくれた人の中からちょっと理想と違うけどまぁいいかくらいな人もやりとりしたり会ってみて(会ってみたら気が合う人もいるから)
・最初から褒めちぎってきたり、距離が近い人は怪しいからやめた方がいい。

相手の見極め
・自分が背伸びせず飾らずにいられる人(とにかく楽)
・会ってる時も会ってない時も不安にならない人
・長時間一緒に居ても疲れない人
・聞きたいことなんでも質問できる相手
・私の事を好きな人

かなぁ。
そうすると妥協しました！って感じじゃなくて知らぬ間にパズルがハマった感じになった、不思議。



結婚は運。

周り見たらわかる、顔でも性格でもない、フィーリングが合う同士、似たような雰囲気同士が結婚してる。

でも結婚して思ったけど、他人と住むのって大変ね 笑
独身には独身の幸せが沢山あるなと思ったよ。

思いやりのある人と結婚する事をお勧めします。

長文失礼しました。

[839. 匿名]

>>1
逆に聞きたいんですが
どうして結婚したいんですか？
誰でも良いわけではないんですよね…
結婚結婚ばかり考えてると相手にも伝わるし男性も引いてしまうことがあると思います。

まずは良い恋愛ができるように自分の外見も心も磨いてスキルアップや趣味などから交流の場を広げたり
「自分」と正面からきちんと向き合ってみてはどうですか？

やはり出会いにもフィーリングとかあると思うので…
えらそうに聞こえてたら本当にすみません。

[851. 匿名]

>>1
一つの出会いで終わらせるのではなくて、
その出会いから更に次の出会いに発展させて
みてはいかがでしょうか？
生理的に無理な人を除いて、まずは
男友達になってみる。そして、そのまま
良さそうならお付き合いする
友達止まりだなぁ…っと
お互い思えば、今度お友達も一緒に遊び
ませんか？等声かけして次の出会いに
繋げてみてはどうでしょうか？
一つ、一つのご縁を大事にすることで
人の見る目も養えますし、
コミュニケーション等のスキルも
アップすると思います。

そうする為には、自分自身も好かれる努力が
必要になってきますので…まずは、

相手の目を見て話をする。
相手が主になるような話題を振る。
相手の話に適度に相槌をうちながら
その話題を広げるようにする。
お礼等は少しオーバーに明るく言う。

等の、少しあざといテクニックも身につける
ことも大事だと思います。

[873. 匿名]

>>1
結婚が目的で動いてるから見つからないんだよ
ちょっと客観的に自分を見てみなよ

[891. 匿名]

>>1
自然に出会いたいなら、規模の大きな会社に就職することかな。
大手の生産工場とか、たくさんの会社が入ってるビル勤務とか結構いい。そういうとこで事務とかやってれば自然と接点できるし、周りも紹介もしてくれるし。あとは駅前とか区役所とかの近くには必ず裁判所や官公庁が揃ってるからそういう人がよく来るカフェとかランチするとこでも出会えるよ。可愛ければ見初められる人が多い。
たくさんの人が集まる場所にいると、結構出会いはある。

[900. 匿名]

>>1
結婚ですか？
ベトナム人などの外国人に求婚すれば、割と受け入れてくれると思います。
永住できるので。
在留資格。

[927. 匿名]

>>1
> 私が絶対この人無理だとなって
↑
この男性達が、主さんの手に入る男性のレベルなので
妥協するか、主さんのレベルを上げていくしかないと思います。

妥協するって凄く怖い事だと思ってるかもしれないけど、女性は好きになると、妥協したはずの男性でもいつの間にか世界で一番素敵な男性に見えてきます。知り合いにそういう女性、何人も知っています。みんな幸せそうですよ😊

[938. 匿名]

>>1
職場のパートさんの旦那さんの後輩で、紹介されて出会いました。
身近な周りの人を大事にするのも大切なのかも。
どこから転がりこんでくるか分からないよ!

[975. 匿名]

>>1
マイナス方式じゃなくて加点方式。
ここが嫌だ！ではなくて
こういうとこは素敵だねって考え。
そしてある程度の妥協。
妥協したくないなら、理想の人を探せばいいとおもうけど、私の周りは理想高い人は未だに結婚できてないっていう印象。

[1006. 匿名]

>>1
まだお若いから、結婚を意識して付き合うと相手が怯んでしまうのかも。きっとそのうち、同じように結婚願望が強い男性と出会えると思いますよ。

[1038. 匿名]

>>1
結婚よりまず好きな人見つけるとか？
30だから焦る時期かもしれないけど

[1062. 匿名]

>>1
厳しいこと言うけど、平均年齢高めの婚活市場において27は超売り時で、それにも関わらず3年やっても実らないってことは恐らく高望みしてると思います。もしくは相手が受け入れられないような条件提示してませんか？例えば専業主婦希望とか、絶対妻側の実家に同居とか。

[1063. 匿名]

>>1
26歳で彼氏を振ったのを機に婚活サイトに初登録
数人とやりとりし、スペックやルックス的に一番いい感じの一歳年上の彼と初めて会ってそのまま付きあい、3年後結婚しました
いい人ってすぐいなくなるのでは？
まさか初めて会った人と結婚するとは思わなかった

[1074. 匿名]

>>1
26で婚活はじめて27で出会って28で結婚しました。
周りの幸せと自分の幸せは全く別物と分けて考えられるようになったら、すぐ会えました。
清潔感ある、物を長く大事に使う、金銭感覚合う、人を見下す言動がない　
条件これだけに絞りました。
年収低いけど2馬力あるから大丈夫だし、義家族も優しいし家事子育て自然に分担してやってくれるし、後悔ないです。

[1078. 匿名]

>>1
周りで結婚したいのに余ってる人は自分を高く見すぎている
自分より下だと思う男性が自分と同ランクなんだと気付かないと行き遅れるよ
夫婦は似たりよったり
中身もスペックも

[1088. 匿名]

>>1
主さんがモテてきて、男性が誠実な人かチャラオなのか見極められずに騙されたりズルズル好ききっちゃうタイプならアプリは時間の無駄！
相談所がいいよ！物足りないかもしれないけど真面目で優しくて誠実な人！

[1094. 匿名]

>>1
趣味の話は盛り上がるから同じ趣味の人を相談所や婚活パーティーで探すと良いよ
無趣味の人はつまらない

[1099. 匿名]

>>1
トピ主が「この人無理だな」と選り好み出来るのは、トピ主のスペックによる。

自分はイマイチな見た目なのに、相手の見た目や年収に妥協しないままだと永久に結婚できない。

[1121. 匿名]

>>1
とりあえず若さがあれば何とかなるよね
同年代男子からモテなくても一回り年上男性なら若さだけでも落としやすい
リア充ほど若い同士
自分よりハイスペ狙うなら年上

[1142. 匿名]

>>1
焦る気持ち、辛いですよね。
私も30歳までに結婚したくて、友達の紹介や街コン、職場といろいろ男性と接触する機会はありましたが最終的にアプリで知り合った人と結婚しました(^^)
もう運なのかなと思います。
友達は大学時代の同級生と何年後に飲んだのがきっかけで付き合って結婚したり、あとは職場恋愛が周りは多いかもです。

[1160. 匿名]

>>1
婚活だとどうしても条件優先になるので
婚活は、オススメしない

婚活で結婚した友達すぐ離婚したよ
スピード結婚だったけど

主さんみたいなタイプは
婚活するより、出会いを求めたほうがいいと思う

友達の紹介とか色んな形で..

[1174. 匿名]

>>1
運とタイミングと行動力だよ。
わたしもまあまあモテたけど身長１８０cm以上ないと嫌、顔もハーフ系イケメンじゃないと無理、有名大卒でハイスペ高給、デートは奢りじゃないとってすぐ振ってしまって２５歳になってしまいハイスペが集まる合コンに勇気を出して行ったら全て理想以上の旦那に出会い両思いになれてそのまま結婚した。
もしあの合コンに行かず家と職場の往復ならまだ独身だったと思う。
ただ、みんなから美男美女、お似合いって言われるから高望みではなく同スペック婚だった。
若さも大事。

[1179. 匿名]

>>1
職場や仕事関係での出会いとかはないんですか？
学生の頃からの付き合い以外で結婚する人って仕事での出会いが多いですよね

[1209. 匿名]

>>1
27歳なら35歳ぐらいの人なら喜んで付き合ってくれそうなのに。雑誌見て髪型や化粧や服装を工夫するだけで違うのでは？あと焦りがバレたら逃げるから、まだ今は間に合ってます的な雰囲気出すのも大事！他にも言い寄られてるような事言ってみたりもw

[1216. 匿名]

>>1
無理矢理合コンに行きまくりました
今じゃ無理か

[1240. 匿名]

>>1

私も焦って32で結婚しました。
今36です。

31のときに出会って、
本当に直感でこの人だと思いました。
旦那は優しくて良い人で結婚生活も穏やかです。

だけど義母が猛毒です。
結婚前はクセモノっぽいなーくらいには
思ったけど、優しい人でした。
結婚してすぐにクソババアになりました。

このババアさえいなければ何もかも順調で最高です。

[1290. 匿名]

>>1
なんだか恋愛を楽しむことよりも、35までには子供が欲しいだとか、
計画性はあっても良いとは思うけれども、こと恋愛に関してはその辺はもっとボヤ〜っとしてても良いと思うわよ。
それよりも何よりも、燃えるような恋愛をして欲しいものよね。恋愛なんだから燃えないとつまらないでしょう。

[1305. 匿名]

>>1
結婚にガツガツし過ぎると余裕なくて相手を同じ人として見れなくなってたり、コミュニケーションやら過程を楽しめなくなってる気がする。
相手にもそういうのって伝わってしまうと思うよ。

それでも早く確実に最低上限以上の結婚って思ってるなら結婚相談所が一番早い。実際、焦ってた友達相談所で半年後には結婚相手見つけてたし、お金はかかるけど身元はそれなりに保証される。アドバイスやらも受けれるから最短で結婚まで辿り着けると思うよ。アプリみたいに結婚後にアプリ続けてて浮気とかもないわけだし。

下手にアプリでダラダラやるよりいいと思う

[1307. 匿名]

>>1
婚活するより普通に好きな人と恋愛して結婚に至る方が楽だし近道だと思うけどなあ
長々と婚活してる人ってこじらせて考えが変になってるもん

[1311. 匿名]

>>1
肩に力が入りすぎているのでは？
グイグイ来られると、ちょっと相手の方は引いてしまうかも…。
ふっと肩の力が抜けた時に相性のいい方が現れるかもしれないですよ。

[1334. 匿名]

>>1
30になったら男のグレード大分下げなきゃ無理だよ

[1351. 匿名]

>>1
普通に趣味のネットゲームであって7年友達期間を経て交際1年で結婚しました。趣味からの結婚は気が楽でおすすめしたいけど、時間がかかるから..期限が迫って焦ってるならお見合いや結婚相談所、友達や親戚にそれとなく言って紹介してもらうとか身元もしっかりしてて確実そう

[1365. 匿名]

>>1
男も若い頃から付き合ってきて結果ババアになるのと出会ったときからババアじゃ扱いが違うよ
新車で買って10万キロ走った車とどこの馬の骨が乗り回したかわからん10万キロ走った車じゃ愛着が違うでしょ
生理的に無理とか言ってるけど男側もそんな価値なしと見てるからそういう対応なのよ
結婚してくれるだけありがたいと思わなきゃ

[1399. 匿名]

>>1
なんでそんなに結婚したいの？
好きな人と暮らすというより結婚がしたいの？

簡単です。
妥協しなさい

相手も妥協してくれたら結婚出来るはず
結婚二回したけど、いいことばかりじゃないから..

とくに婚活なんかで結婚したら
ちょっとのことで別れることになるよ

だって条件で結婚するんだからさ
その人が好きとかじゃなく

ちょっとでも条件外れたら嫌になるよ
なんで近頃は婚活婚活って..

やりたいこととかないの?って思う

[1439. 匿名]

>>1
ひどいコメントもあるから落ち込まないでね。
変に焦らず婚活以外の楽しめる活動をしたりリラックスしてほしいです。
結婚で人生が変わるから自分の価値を低く見積もりすぎないようにしてください。

[1443. 匿名]

>>1
婚活で探しているから相手の査定が厳しくなり、条件や損得、この人だったら周りからどう思われるかなどを考えてしまう。
職場や習い事などで自然に出会い、性格が合うというところから入れば同じ人でもよく見える。

[1452. 匿名]

>>1
私はアラサーでマッチングアプリで知り合った旦那と結婚した

正直、旦那に会うまでに変な人、微妙な人ばっかりだったけど
旦那は私の理想的な人で
この人だ！って思えたから結婚した
出会えたのはマジで運
行動あるのみ

妹にも羨ましがられる生活を今送れてるから
幸せ

[1465. 匿名]

>>1
>>2
>>3
がるちゃんをやめれば結婚できる

[1470. 匿名]

>>1
アラサーでアプリで出会って1年後に結婚しました！
最初は喫煙者は嫌だったので、禁煙の他、細かく条件指定してその中から選んでいましたが上手くいかず…。
結局結婚したのはヘビースモーカーでした笑
でも、喫煙以外の面は本当に良くて、あの時ちょっと妥協して良かったです！！！
すべての条件を満たす人はなかなかいないと思うので、少し条件を緩めてみてはいかがでしょうか。

[1472. 匿名]

>>1
結婚にこだわりすぎじゃない？もっとカッコイイ生き方もあるよ

[1479. 匿名]

>>1
数打ちゃ当たる方式で頑張りました。
自分は容姿が平均以下と自覚していたので、
早めの23歳から5年間、週2で婚活をしてようやく結婚でしました‥

美人な人や、惚れっぽいという才能がある人以外は、
自分に釣り合う結婚したい人と出会えるのは運に近いんじゃないかと思います。

[1518. 匿名]

>>1
主さん結婚する相手は優しくてお金に余裕がある人一番だよとスナックのママが言ってたよ！！結婚は現実と責任だからね。

[1532. 匿名]

>>1
逆に、なぜそんなに結婚にご縁がないと認識しているのか聞きたい。
デートしてフェイドアウトされる理由が自己分析に繋がるのでは？
本気出され過ぎて男が逃げ出すのかも？
文章に隙がないよ…隙がないとね。

[1535. 匿名]

>>1
他のトピにも書いたことがありますが
彼氏いない歴＝年齢の私の友達の元同僚の知人の集まりに参加して出会った人が開いた食事会に来た同僚が夫でした
夫もそうですが女性が少ない職場だと良い人なのに未婚の方が結構いますよ
このご時世だと難しいですが合コンも捨てたもんじゃないです

[1545. 匿名]

>>1
女を出すしかない！
私は顔イマイチだけど巨乳好きの男性をゲットしました。

顔が可愛いなら顔で勝負！明るいなら明るいを極める。
おデブちゃんならデブ専でせめる！
頑張って

[1563. 匿名]

>>1
リアルではあまり堂々と言えませんが、クラブで出会いました。

[1566. 匿名]

>>1
お見合いおばさんみたいな人にお見合い頼んだら？
で、理想的な人じゃなくてもとりあえず付き合ってみる。

お見合いだと変な人とか前科ありみたいな人はまず来ないから安心だと思う。

[1572. 匿名]

>>1
容姿が並以上であれば、友達の紹介が一番確実だよ。
まず、紹介する側は明らかにパッとしない人は紹介しにくい。次に、紹介された手前、男女とも結婚前提というか簡単には別れにくい。
私は医学部時代の同級生男子を、中高の女友達に何人も紹介して成婚させたよ。女友達にはすごく感謝された。

[1576. 匿名]

>>1
信頼出来る友達の紹介が1番良いんじゃないかなぁ？

[1579. 匿名]

>>1
過去に戻って大学時代に戻って捕まえておく
私はあんまり中も外もスペックがよろしくないので大学時代に理系学部の女性慣れしてない人を捕まえました
大学卒業同時に同棲、卒業から一年半で結婚
働きながらお金を貯めて、海外旅行などを数年楽しんでから29歳で出産
今は専業主婦しながら2歳の子を育てていて、自分でもうまくやったなあと思います

[1608. 匿名]

>>1
仕事辞めてどーしようと思ってた時
元職場の後輩とその仲間たちと旅行に行って
知り合って結婚そして離婚

[1663. 匿名]

>>1
結婚できない人は理想が高いと思う。　人の良いところを見るようにしたら良い。

[1689. 匿名]

>>1
あわよくば結婚出来ても、結婚生活は何十年と続いていくから、燃えるような恋や、恋愛感情が生まれなくても、この人とだと穏やかな日々を送れそうだな、とか、人間性は問題無さそうだな、とかそういう所を見てみるのはどうかな？
生理的に無理な人と何十年も共同生活するのはキツイけど、どこか1つでもいいなって思う所がある人を選んでみては？

[1690. 匿名]

>>1
選ばなかったら誰でも結婚できるよね
色々みてたら目も肥えてくるし
私も理想高いし妥協したくないから結婚前提って言われてもキープとかにしてしまう🤣

[1699. 匿名]

>>1
私も主さんと同じで27から婚活してたけど全く上手くいかなくて36歳になりました。
ずっと元彼を引きずり、誰かと出会っても上手くいかなかったです。
趣味の習い事を初めてから今の彼氏に出会い、あんなに好きだった元彼を超えて幸せです。
お互いの両親にも会って、結婚の話が進んでます。

周りの結婚に焦る、人の幸せを喜べない、何で自分だけ上手くいかないの？といつも思ってました。
自信もなくて休日はずっと引きこもってて昨年までは苦し過ぎたけど、諦めきれず行動してたらいつか幸せがくるもんなんだなって思いました。

ネガティブな時はガルちゃんで聞いてもらって、またポジティブになってを繰り返してもいいと思います！
体を壊さないように、たまには息抜きしましょ。

[1718. 🍰🍡🍦🍬🍭🍫🍿🍧🍮🎂🍩🍪🍴甘露寺蜜璃🍰🍡🍦🍬🍭🍫🍿🍧🍮🎂🍩🍪🍴]

>>1
うちの親は職場結婚だったよ＼(^o^)／
わたしは未婚だけど彼氏とかもどーでもいいやって思った頃にできて欲しい時には出来ないものよ

[1747. 匿名]

>>1
結婚したいっていう願望が強すぎると逆にできないと思うし男性にも伝わるから上手くいかないのではないでしょうか。
姉は結婚したくて紹介してもらった男性に結婚願望が強すぎるという理由でふられてました。結婚より恋愛するって考えたほうがいいのでは。出会える時は急にきますよ。

[1770. 匿名]

>>1
友達は友達だと割り切っても気にするのは分かる！
だけど焦っても仕方ない、こればかりは縁です。
まだ27歳！まだまだですよ！
主さんには幸せになって欲しい！
あまり追い込まずにしてね！

[1790. 匿名]

>>1
ある程度モテる経験あるなら、後は運だと思う。
これ言っちゃうと身も蓋もないけど。

意外に、ネットでの出会いもアリだとは思うけど、リスクもあるから気をつけてね。

[1829. 匿名]

>>1
夫との出会いは友人の紹介。30歳までに結婚したかった当時は願いが叶い嬉しかった。
結婚して数年経った今は、育児や義理親のことで悩みごとは耐えないし、もしあのまま独身だったらバリバリ働きながら欲しいものや行きたい所ややりたいことを身軽にできて楽しいだろうな〜なんて思います。
夫とは籍を入れずに子供をつくらない生き方が自分には合っていたのかなと悩む日々です。
結婚すれば幸せではないですよ。

[1839. 匿名]

>>1
結婚相談所に入会して短期決戦で行く
じゃないと、ダラダラ続けることになり時間と金の無駄
自分の中で絶対に妥協できない点は決めるべきだけど、ある程度の妥協は必要
全てを求めると中々そんな人いないので結婚出来ない
例えば相手の収入を重要視するなら見た目は捨てるとか、趣味が合う人や気が合う人を探すなら収入は捨てるとか
それぐらい妥協が必要
子供が欲しいなら尚更、年齢が重要視されるから妥協しないと……

[1852. 匿名]

>>1
ゴールが結婚と考えてると、永遠と結婚できない。


…経験談です

[1859. 匿名]

>>1
自分と合う人いたらトントン拍子で進むよ。
縁とタイミングと運だから。
でも、探さないと進まないから。
突き進むのみ☆

[1878. 匿名]

>>1
私もちょうど27～30くらいの時、結婚に焦って周りの友達の結婚を心から祝福できないみたいな時期ありましたよ。とりあえず色々な人とデートしてみたり告白された人と付き合ってみたりしたけどなかなかしっくりくる人いなかったな。
30過ぎてまあ別に焦らなくてもいいか、と思った時に今の夫と出会ってトントン拍子で結婚しました。

焦ってる時は、男性を減点法で見てた気がするな。悪いとこばっかり査定しちゃうみたいな…そういう上から目線て自分も楽しくないし相手にも伝わっちゃうんだよねたぶん。
主さんは、男性を減点法で見たりしていませんか？

[1894. 匿名]

>>1
私、29から2年くらい婚活して出来た彼氏と結婚したよー！
婚活は楽しみながらした方が良いよ！４年付き合った彼氏と29歳で別れてから婚活始めたから、暫くは自由にデートしたりLINEするのが凄く楽しかった（笑）数打てば当たるって感じでガンガン出会いの場に行ってましたよ。上手くいかないこともたくさんあったけどね。

[1900. 匿名]

>>826

>>1は単に出会いに恵まれなかった普通の人っぽいから
、婚活も続けてみたほうがいいかもね
条件に振り回されすぎず、こうだといいなっていう理想の方の条件は捨てて、これだけは無理っていう条件だけにしたほうがいいかもね

[1904. 匿名]

>>1
30なら余裕で結婚も出産もできる歳ではあるけど正直、結婚だけはタイミングとか運だよね…。でも38歳で結婚や出産した先輩いるから私もまだ諦めてないよ(もう37歳)

[1935. 匿名]

>>1765>>1885

ものすごく有力な情報
>>1さんにとどけー

[2001. 匿名]

>>1
夫とは同じ大学で、就職して三年後に結婚しました。
周りでは同じパターンが多いです。
自分でも運が良かったと思います。

[2025. 匿名]

>>1
なんでそんなに結婚したいのか知りたい。

[2031. 匿名]

>>1
慎重な性格だと、なおさら、メールや何回かのデートだけでは判断できないと思います。
友達として知っている人や職場関係の知り合いの人の方が進展しやすいかもしれません

[2035. 匿名]

>>1
結婚なんかするもんじゃないよ、本当に。

[2036. 匿名]

>>1とにかく積極的に合コンとか出たり交友を広げて、友達と外に出るといいよ
気に入った人とだけ連絡先交換するんじゃなくて、色んな人と交換する。男遊びするって事じゃないよ。
ガツガツしすぎって嫌味言う人いたけど、それ言ってた人40になるのに彼氏無しのままだし、私は友達に紹介された人と29で結婚したよ。
いろんな人を見て、その中でビビッとこの人素敵だなーって人と出会えるよ。
その出会いが来るまで自分磨きをめちゃめちゃ頑張って！

[2042. 匿名]

>>1
むしろ主は何で結婚したいの？
ただ結婚したいだけなのが相手にも伝わってる気がする。

[2068. 匿名]

>>1
こども欲しいから結婚するならそれなりの方法がありそうね

[2079. 匿名]

>>1
あまり周りを気にし過ぎないのと、この人無理！ってなるかもだけど貴女も大した人間ではない事を心にとめとく事かなー…

[2089. 匿名]

>>1
そりゃ俳優なみのイケメンで収入もある人はいないよ、いても周りの女がほっとかない

独身で生きるという選択も視野に

[2095. 匿名]

>>1
他の人も書いてるけど、結婚ありき、で付き合うとうまくいかないのでは？無意識に相手のハードルを上げてしまうだろうし。もっと気楽に恋愛してみたらどうかな。。。

[2161. 匿名]

>>1
ワイ(25) 娘さんをください！大企業のリーマンだから苦労させません！
娘のパッパ　若造がふざけんな！やらん！
娘(25) お父さん・・涙

5年後、、、

娘のパッパ　おう！はよ娘もらえや！
娘(30)　はよ貰い！
ワイ(30) いらんわ！ボケ！ブロック！アプリで若い子探そ！


女の旬は短い(T . T)
有吉夏目みたいな恋愛はお伽話(T . T)

[2164. 匿名]

>>1
バンドを組む

[2175. 匿名]

>>1

私は、友達の紹介で出会いました。

私にはもったいないほどの人です。
容姿もよく、家柄もよく、きちんと働いています。
性格も誠実です。

出会って半年ですが、結婚の話が出て、もちろんしたいと思っています。

ただ、ただ。

私はその人と一緒にいると、劣等感にさいなまれます。
「なんで、この人は私なんかを好きになったんだろう。釣り合ってないのに、気まぐれだろうか。すぐに飽きられるのではないだろうか。」
「私なんかと結婚してくれて、うれしいけど、申し訳ない」

不安な気持ちをぶつけてみましたが、「考えすぎ。すごいネガティブだね」とほほ笑む感じでかわされました。

思いつめすぎて、もうこんなにつらいなら結婚したくないとまで思う日もあります。

マリッジブルー、で片付けられるのでしょうか。

ほんとうにつらいのです。

[2188. 匿名]

>>1
出会いって、年齢が上がるにつれて運だなぁと思う。

私は29の時に友人の結婚式で出会った人と30で結婚した。付き合ってる時も楽しかったし、結婚して子供を持った今も、いいパパかついい旦那で大好き。義実家にも恵まれた。

出会う前は、いい男はもう既婚者になってるよなぁって絶望してたけどそんなことなくて、0か100かで、出会えたら超ラッキー。だから主さんもまだ諦めないで。

妥協しないと結婚出来ないよって言う人は、その人がそうだっただけ。ここのコメントにも一定数、幸せな結婚をしてる人がいるし。


婚活で不発が続くと疲れちゃうと思うけど、無理せず、次の出会いを楽しんでみて下さい！

アドバイスをするなら、家族仲が良くて、穏やかな人がおすすめ！ファイト！

[2204. 匿名]

>>1
がるちゃんの意見を参考にしない
知識として知っておけばいいだけで目安にすると沼にハマる

[2218. 匿名]

>>1
みんなが出会った場所

[2240. 匿名]

>>1
とにかく数！
わたしは今まで300人以上の男性と婚活で知り合いましたが、好きになったのは今の夫ただ１人です。

[2243. 匿名]

>>1
女な子は大変なの。
美人で高学歴で仕事できてお金持ちでも、
未婚の一言で欠陥品扱い・・

男はいいよね。
金さえあれば性格最悪でも
女は寄ってきて
その気になれば結婚できるんだから。
前澤とか堀江とか。

女の子には優しくしてね🥺

[2255. 匿名]

>>1
妥協

[2271. 匿名]

>>1
同じものに笑いあえるか
同じ食べ物を美味しいと食事を楽しめる相手か！
この二つが合えば
とりあえず結婚しても良い相手だと思います！
この二つは、他の価値観(性やお金)へも繋がっていくものだと思ってる。
あとは二人の努力次第で運命の相手にしていくかじゃないですか？

[2289. 匿名]

>>1
相談所の人はアドバイスくれる？

[2294. 匿名]

>>1
たぶん追うタイプ？
相手に好意を持ってない内に相手が好意を持って来られると気持ち悪くなっちゃうみたいな。
私はそのタイプです。

[2304. 匿名]

>>1
頑張ること
尽くすこと
無理をすること
偽ること
飾ること
いい子ぶること
全てやめる。

ただ、女性らしいシルエットは意識したほうがよい。

[2321. 匿名]

>>1
フリーターだった彼の性格だけ見て選んで、そのあと資格とってもらい、今は平均以上の給料もらってきてくれてます。
30までなら間に合うと思う

[2325. 匿名]

>>1
既に出ている回答ですが、ご縁です！
私は31歳の時に旧知の仲の人と、あることがきっかけで再会したその日に交際を申し込まれ、7ヶ月後にプロポーズされて、2ヶ月後に入籍しました。
再会した日に、結婚するならこの人なのかな…と自然に思えたので、そこからはトントン拍子に事が進みました。
一説によると、結婚はご先祖様同士が決めるそうですよ。
何事にも感謝して、笑顔で毎日を過ごしてみましょう。ある日突然素敵な出会いがあるものです！

[2355. 匿名]

>>1
今は男性の3人に1人が生涯未婚　つまり男性と結婚したいならバツイチバツ2も視野に入れないと
初婚がいいなら1周り年上とかしかいないんじゃないかと

[2366. 匿名]

>>1
タイミングとハプニング
あと、この人とチュウできるかどうか、だけ

[2369. 匿名]

>>1
占い、自己啓発、パワースポット巡り、スピリチュアルをやめる
お守り全部処分する
ボロい靴やバッグ、化粧品、タオルなど全部捨てる

出会えない、続かないって人は自分に甘いところあるから

[2373. 匿名]

>>1
相談所で出会って1年以内で入籍しました。
相談所は高額なので、本気でやる覚悟で1年やって見つからなければ、婚活やめようと思って始めました。もし相談所にはいってなかったらおすすめです。30歳ならまだまだ需要あるよー

[2376. 匿名]

>>1
わかる、焦るよね。
今時の子は結婚に興味ないと思ってたから、少しびっくりしたけど。
私の時は婚活・勝ち組・モテというのが大ブームで、とにかく結婚しなきゃ！！合コンしなきゃ！！街コン行かなきゃ！！って感じだった。
ゴマぶっこの本とか読み漁ったなぁ。
でも、焦り過ぎと高望みは禁物。
外見は結構なんとでもなるから、基本的には誠実な人（人として？となる部分がない人）をお相手にした方が良いかな。
良いご縁がありますように！！

[2392. 匿名]

>>1

あー
なんか前にテレビで観てうる覚えなんだけど
結婚出来る人は男性が目の前に何人か居て、その中で選べる人か選べ無い人って言ってた気がする
まぁ主よ中々元気出ないだろうけどさホットミルクでも飲んでホット一息しよう

[2409. 匿名]

>>1
主みたいな人は大体理想が高い
分相応というものがわかっていない

[2419. 匿名]

>>1
婚活のときは、あまり自分をアピールしすぎないことだと思います。

[2511. 匿名]

>>1
年収180万の男なんですが、逆にどこで結婚できますか？

[2518. 匿名]

>>1
主さんと同じだー‥‥私も27で彼と別れて婚活開始したけど結果出せないまま先月30になってしまった。
完全に沼にはまってるよなーとどうして良いか分からなくなったし、友だちの結婚出産も素直に喜べない自分が惨めに思えて鬱々としてる。
こんな気持ちで婚活しても男性に拒否反応出るだけなんだよね

[2547. 匿名]

>>1
25歳歳上はどう？

[2591. 匿名]

>>1
結婚したくて出会いの場に出たりパーティーいったりして5年くらいした頃でした。
絶対この人は無理と思って何度も断ったのに、何度も何度もプロポーズしてきて、根負けして結婚しました
。式場の担当さんが良い縁は切れませんからね。と言ってました。結果結婚して幸せです。

趣味もあわないし、なんか変な人って思う事もよくあるけど、好きなタイプとは真逆な夫が私の事を、大好きでいてくれるのが、救いだし幸せを感じます。

主さんにも、きっとそんな人がでてきますよ。
婚活頑張ってください。

[2598. 匿名]

>>1
他人と比べて生きていくと、ずっと自分を憐れんでるか、他人を見下してるかの人生になりそう。

[2657. 匿名]

>>1
子供が欲しいから結婚したいの？

[2694. 匿名]

>>1
工場・技術系の男性ばかりの職場に転職してみては？　アプローチ凄いよ。

[2718. 匿名]

>>1
相手を選ばない

[2719. 匿名]

>>1
女性も仕事する人が増えて晩婚が多いのかなって思っていたけど、20代後半結婚ラッシュなんだね。

[2741. 匿名]

>>1

男からしたら
中の下くらいまでの男は
貴女の滲み出る結婚願望が怖すぎるから無理。絶世の美女で料理出来て稼ぎもあり性格も優しいなら選び放題かもだが。貴女は違うだろうし。

一旦我にかえるべき。
結婚をゴールにすると、３年以内に離婚するよ。

これは私の経験。
思い出すだけで、30から32までの私は怖かった。
吹っ切れたら彼氏すぐ出来た。
で34で結婚しました。

[2747. 匿名]

>>1
文章に婚活が上手くいかない理由が表れてると思います。読み手のことを考えていない＝気が利かない。
本当にここで解決策を求めるのなら、無理だと思った理由、貴方の理想、貴方のスペックなど、読み手が推測しやすいように書くべきでは？

[2799. 匿名]

>>1
妥協すれば、すぐに結婚できた。

[2803. 匿名]

>>1主さんしんどい時期だね
こればっかりは相手との縁やタイミングもあるよね

自分が無理って感じた人とはもちろん付き合わなくていいよ
ただ、この人！って思った相手を逃さないようしっかり自分磨きはしとこう！

[2811. 匿名]

>>1
私は29歳の時婚活アプリで出逢って一年半後結婚したよ。私も諦めかけててもう良い出会いなんてないのかなって時に今の人と出逢って。見た目はタイプだけどチャラいんだろうなあとか思って付き合うのに繋がらなくても楽しもうって割り切って連絡取り始めたら中身は真面目でとんとん拍子で付き合って結婚したんよ。結婚結婚って意識してると肩に力入っちゃうし、もうなるようにしかならないよなあ！とか焦らず良い人いたらでいいやとか余裕を持ってると案外出逢ったりするよ。主さんも良い出逢いありますように(^^)

[2836. 匿名]

>>1
自分からしたら結婚するより同じ職場で勤続年数10年いる方が難しい

[2869. 匿名]

>>1
30前に「まだ結婚したくない」と年下の彼に振られて目が覚めて、今しかない！と思って前からやりたいと思ってた国家資格を取るために学校入って必死で勉強した時に頑張っていた自分を見ていいなと思ってくれる人に出逢ってとんとん拍子に結婚したよ。
勉強に必死だったけど絶対結婚するという気持ちは常にあった。
それまで結婚したいばかりで努力してなかったから変な男しか寄ってこなかったなぁ…
多分自分もプラプラしてからカスな男しか寄ってこなかったんだと思う。
結婚して子供も産まれて彼が思っていた人とは違ったり色々と苦労は多いけどこんなに合う人はいないと思うから何とやっていけるよ。
何かに打ち込んだり目標があれば高いレベルの人と出会えるかも！
怠け者の私でも出来たから頑張って！！

[2908. 匿名]

>>1
結婚したいのは子供が欲しいからなのかな？年齢を考えて。

[2922. 匿名]

>>1
旦那と会ったのはライブハウス。共通の友達と打ち上げで知り合ってお互い一目惚れでした。
音楽やスポーツとか趣味を作ってイベント参加はどうですか？友達と夏フェスに行くとか。同じ感性の何万人もの男女が集まるわけで、高揚感もある中で出逢いを期待してる人もいるはずだと思うんだけどなー
逆ナンみたいだけど、男同士のグループでタイプの人に写真撮ってくれませんか？とか一緒に聴きませんか？とか。
婚活とかアプリが近道とは言うけど、やっぱりロマンスはうまれにくいと思うんだよね。
それにかけるお金でとにかく趣味とかイベントに使って出逢いの幅を広げるとかどうでしょう。

[2937. 匿名]

>>1
どうして結婚したいのかゆっくり考えたらいいよ。

[2940. 匿名]

>>1

「絶対無理だとなって」っていうところに、
まだまだ大丈夫だという余裕さえ感じてしまう…。
現実はそんなに甘くないです。
そして、結婚は通過点なので、もっと謙虚でいないと結婚できたとしても、結婚後に不満を言うと思う…

[2945. 匿名]

>>1
私は職場でした。
2年仕事仲間で3年付き合って結婚して6年目です。
こればかりは、縁と運とタイミングとしかいえません…

優しいし安心感があったし一緒に居て楽しい。
あと動物にも優しい人だから結婚しました。

[2962. 匿名]

>>1
今はコロナだから難しいかもしれないけど色んな所に出かけてみたり、旅行したりしてみては？
行動することが大事だと思う
色んな所に行くことで出会いがあるかも

[2982. 匿名]

>>1
自分幸せになれる相手探すんじゃなくこの人とだったら苦労してもいいと思えるくらいの人と結婚した方がいいよ。例え相手が一流企業で働いててもリストラされる可能性はあるし鬱になって仕事できなくなる可能性もある(実際友達の旦那さんは鬱になって8年間働いてない)。火事で家が全焼するかもしれないし子供が健康に産まれてこないかもしれない。そういう時に一緒に乗り越えていける人を選ぶのがいいよ。

[3007. 匿名]

>>1
そのまま相手に伝えれば良いじゃん

どうしたら結婚できますか？
今30で35までに子供ほしいです
って

うまくいく可能性は低いと思うけど
ここで聞くよりかは可能性上がるよ

[3016. 匿名]

>>1
個人的な意見だけど、まず結婚から離れて「この人と一緒にいたいな」「この人といると楽しいな」と思う人を見つけて恋愛してみる。
あと、結婚したいからって自分を異様に良く見せようとしてガラでもなく良い子ぶったり好みじゃないコンサバな服着たり（自分的にはテンション上がらない）、偽った自分でいるのを一旦やめてみる。

私はもう自分を繕うのに疲れた！ってなって、素のまま（気が強く男っぽい、自由でわがまま）を出すようにしたらむしろめちゃくちゃモテるようになったよ。しかも高学歴高収入な男の人たちから。
で、何年も彼氏いなかったけど久々に彼氏できた。

[3018. 匿名]

>>1
結婚したい理由って何？
周りがしてるから？
子どもが欲しいから？
結婚して旦那や子どもが、自分の人生にどれだけ影響があるか、どれだけ必要かを考えたほうがいいと思う。
子どもを産むって、ものすごく責任が伴うわけだから。

[3063. 匿名]

>>1
私の友達は結婚に焦ってたけど、スポーツ同好会みたいなものを見つけて入会して、テニスを通じて結婚した。まだSNSがなかった頃。今ならSNSがあるからいくらでも簡単に探せそうだし、いろんな集まりに積極的に参加してみてはどうですか？

[3083. 匿名]

>>1
私も28歳くらいの時そう思ってたけど、結婚相談所に登録＋婚活パーティーへの参加で1ヶ月くらいでいいなと思う人に5人くらい出会えて、その中から1番良いと思う人選んで結婚したよ。私的には他の4人も見た目もスペックも申し分なかった。ネットとかではそういうところでは良い人に出会えないって書いてあったけど私は全くそんなことなかった。
主さんは基準が高いのかな？

[3136. 匿名]

>>1
私は知り合いの男性（友達が合コンで知り合った人で良い人で顔が広いコンサル）に結婚したいんだけど、できる気がしない。。って相談して、今の夫を紹介してもらったよ。コンサル系の人は経営者の知り合いが多いし、その人も夫に誰か紹介したいと思っていたみたい。

[3150. 匿名]

>>1
30歳ってまだまだ綺麗な時だけど、自分の理想と自分の婚活や恋愛での市場価値を見直す時ではあるのかも。
私は20代の頃、モテたとまでは言わないけどまぁまぁアプローチされたり告白されたりはあったんだよね。別にブサイクでもなく普通に話してて面白くて性格良くて背も高くて、でもイケメンの範疇には入らないかな、ぐらいの人とか。今考えたらめっちゃ条件いいのにイケメンじゃないのが気に入らなくて断ったりしてた。
で、30過ぎて婚活して結婚したのは、20代の頃アプローチしてくれてた人達よりも条件は全然良くない人です。勿論旦那には旦那のいい所があって結婚したけどね。
何が言いたいかというと、理想とピッタリの人以外断っていたら、年齢を重ねた時に昔断った相手より更に下の人を受け入れないと結婚出来なくなるということ。アラフォーで理想とピッタリの人と出会い、子供も欲しいタイミングで生まれ…という人もいるにはいるだろうけど少ないだろうし、主さんは35歳迄には子供が欲しいという思いが強いんだよね？それなら、理想を追い求め過ぎるのはリスク高いと思う。失礼な言い方になるけど、足るを知る、の考え方を身に付けた方が結果的に幸せになれるよ。

[3160. 匿名]

>>1
恋愛や結婚に対して小難しく考えてる人は結婚できないよ。
小難しく考える人はだいたい相手の言動行動をマイナスに捉えるから。柔軟に相手を見ること。
シンプルにどんな人でも結婚できたらいいや〜くらいの心構えでいると棚ぼたに遭遇できたりする。

[3208. 匿名]

>>1
　高収入で見た目が好みで優しくて家庭的で一途な男性と結婚したけど、出会いは大学
やっぱり良いと思う男は売れ残らないから、早く付き合わないと、なかなか見つけるの大変だと思うな。

[3229. 匿名]

>>1
ガンガン責めてダメならさっさと次行くを繰り返したらどうかな？
3回目のデートなら男はヤリたいだろうし。
気に入ったらサクッと告って主のペースで進める。
身体の相性チェックして問題なければさっさと結婚すれば良いと思うよ。
2年後に〜とか言う男は即切る。
目標があるなら時間は有効に使おう。
幸せになってね！

[3247. 匿名]

>>1
私は4年同棲してトータル6年付き合った彼氏と35歳で別れましたが、その1年後に職場で知り合った人と付き合って、38歳で結婚しました。

相手は5歳下で今まで付き合ってきた人とは全く違うタイプの人ですが、真面目な人です。
結婚するなら多少地味でも真面目が一番だと今は思っています。
ちなみに、今まで付き合ってきた人は全員私から告白していましたが、夫だけは彼から告白してくれてました(しかも3回も)
追いかけるよりも追いかけられた方が良いのかもと38歳になってやっと気付きました(遅すぎですが)

主さんはまだまだ若いから、もっと周りを見渡せばよい人がいると思います。
頑張ってください！

[3272. 匿名]

>>1
アットホームな結婚相談所です、35で入会して36で結婚
写真をみてかっこいいな、こんな人がいるんだと思った人と。
一番初めにみた3枚の写真の中に入ってました。

[3278. 匿名]

>>1
ビザが取れないからって言ったら結婚してくれるかも　
ひろゆきw

[3280. 匿名]

>>1
フランスなんか結婚してない人おおいよ🤓

[3281. 匿名]

>>1
それなら子供が先でもいいじゃん😁
結婚したって人生一生幸せとは限らんし。
財力あるならあゆとか朋ちゃんみたいにシングルマザーでいけば？

[3286. 匿名]

>>1
主さんとまったく同じような知り合いがいる。20代から婚活始めて、余裕だと思ってたのにまわりが先に結婚しだして焦って空回って30代に突入してしまったタイプ。
その子は難関国家資格持ちで、顔も可愛い方だったから自分が結婚できないはずない！って態度がダダ漏れだったけど、第三者から見れば肌は汚いしスタイルは悪いしで自己評価ほどいい女ではなかった。でも20代のときの婚活でアプリでハイスペ男性と数多く会えたことから理想が爆上がり、20代で結婚した友達の旦那のスペックがハイスペイケメン資産家や医師とかばっかりで、それよりいい男性と結婚しようと必死になってた。たぶんその友達たちより自分の方が上だと思ってたと思うし。

主さんがその人と全く同じタイプかはわからないけど、結婚したいのは本当に子供がほしいからですか？先に結婚していった人を見返したいだけで、子供を言い訳に使ってないですか？

自分の婚活市場における価値を冷静に受け止めて、先に結婚していった友達と競わずに釣り合いの取れる相手と結婚できるかを考えるのが第一だと思う。
子供についてはそれからずっと先の話。子供を持つとなったらまた別の問題が色々出てくるものだから。結婚と子供をイコールで考えてるようじゃいつまでも結婚できないと思うよ。子供を育てるのって本当に大変だから。

[3295. 匿名]

>>1
相手の見た目へのハードルは下げた方がいいですよ。
写真映りが悪いだけだったり、緊張して怖い顔になっているだけで直接会うと笑顔が素敵だったりもします。
勿論写真映りどうこうとか言えないくらい好みじゃない顔なら会う必要はないけどね。
アプリはやめた方がいいって人もいるけど、結婚相談所とアプリは併用した方が良いと思います。
アプリは、独身証明、収入証明が登録出来るアプリを選んで、ちゃんと証明書を提出してる男性だけに絞った方がいいですよ。
結婚相談所の必要サイトもたくさんあるので、色々比較検討して。
焦って変な男性を選ばない様に気をつけて！
良いご縁を祈っていますね！

[3300. 匿名]

>>1
わかります。私も全く同じでした。　
メンタル折れ婚活休止し、やる気が出た時に再開をしてを繰り返してました。
結婚に至り、今は幸せです。
　　
駄目だった時は気に入ってもらおうとか、色々とよく見せようとして、食事を重ねていく内に段々と無理してる自分に疲れて、居心地が悪くなりました。　　
　
主人と会った際はその日は2回目の婚活で、疲れた表情というか、今までと違うパターンの無理しないで素でのぞみました。　
　
駄目だろってパターンとか色々と変えてみて望んではどうでしょうか？　

[3301. 匿名]

>>1
周りが結婚していくと、自分だけ取り残されたように思い余計に焦りますよね。
私もそうだったので分かります。
自分に合う人が見つかればとんとん拍子に進みます。
私は29歳からのんびりと婚活を始めましたがいい出会いが無く、31歳になった時に今の主人と出会い一年交際をしたのち結婚しました。
婚活パーティーには十数回行きました。婚活アプリにも登録して5人の方と会いました。
運とタイミングだと思います。
良いアドバイスが出来ずすみません。
主さんに良い出会いがありますように‥！！！

[3319. 匿名]

>>1
>>2
>>3
あんた自分で美人と思ってるけど大したことないわよ
ただの自称美人
ほんとの美人は24までにみんな例外なくプロポーズされて結婚しちゃってる

この現実を素直に認めて受け入れられれば結婚できるかもね
反論がすぐ出てきた人は結婚諦めなさい


だから結婚できないの

自分のレベルを知りなさい

[3323. 匿名]

>>1
主が毛深くない男性希望って確かに大事だよ
うち旦那がハーフみたいな顔で１８１cm髪も白人みたいに細くて体毛少ないけど４６歳になった今も髪しっかりあるし綺麗
毛深く剛毛な男性ほどハゲる確率高い
精力も強めだから夜しんどい
体毛薄めの男性いいよ

[3324. 匿名]

>>1
ネットゲームにハマったり、ネット配信の素人枠にハマれば対象と出会えると私は思ってる。

婚活サイトとかマッチングって割と
「用意された場だから結婚秒読みですよ」みたいな印象受けちゃうと思うけど
実際は男が決めるまではよりどりみどりだし
エッチ目的や暇つぶし目的ばかりじゃないかな。

全然関係ないオンラインゲーム(チャット機能)とか
ツイキャスの人がほとんど来ない過疎ライブなら
お互い同じ趣味だったり、笑い所同じだったりして
友達からスルッと始められる。
まぁ中には浮気男もいるけどさ…

勝手な持論ですみません。

[3330. 匿名]

>>1
結婚はゴールじゃなくて二人三脚の障害物競走のスタート
いかに2人の相性が合うかが大切

[3338. 匿名]

>>1
地元で出会って一目惚れされて、二年付き合って23で結婚しました。
イケメンで優しくて家柄もよくてラッキーと思ってたら家族ごと某宗教の熱心な信者で、結婚式で初めてそれを知り、宗派の違う兄は式の途中で帰ってしまい、新居には仏壇が置かれ、一緒に暮らした途端DVですぐ離婚しました。

[3343. 匿名]

>>1
ネトゲの友達の友達
好きでやってたゲームだし基本の趣味が合うからとても楽
趣味と食の好みが合うのって大事だと思う

婚活は目移りしそうだね

[3378. 匿名]

>>1
3年婚活して駄目なら、出会いの媒体よりも単純に高望みなだけだよ
例え悪いけどバツイチ・デブス・前科者でも結婚は出来てるわけだし

[3411. 匿名]

>>1

私の周りの可愛くて性格にも難がないのに、なぜか結婚したいのにできない子の特徴

・女友達とばっかりべったりつるんでる
・好きなタイプが狭い、もともとあまり男が好きじゃない？
・スペックへのこだわり、見栄っ張り、友達に負けたくない的な考えがどこかにある？
・意識が高くて高級なものや良いものを好む
・自分に自信がありすぎる、もしくは自信がなさすぎる
・極端な行動派でやたら友達が多い、もしくは引きこもりで土日ずっと家にいる

可愛いのに！いい子なのに！って子たちがずーっと婚活してて、もうとうに40歳超えてしまった。。。。
肩の力を抜いてもっとふにゃーってしてれば、とっくに結婚してると思う。
なんかなんにでも一生懸命すぎるというか頑固すぎるというか、うまく言えないけど、もっと男の人に対して真剣に向き合いすぎず、適当でいいような気がするんだけど。。。

男は狩をする動物だから、女はフニャフニャ油断してるほうが狩られやすいよ。

[3416. 匿名]

>>1
男性が多い環境に身を置くことです。
婚活市場は、意外にも女性が多いと聞きます。まともな男性はすぐに売れてしまいます。
男性ばかりの環境ならば、女性とのゴタゴタも少ない上、男性の本性も自然に見ることができます。
趣味で言えば、囲碁将棋、野球観戦、釣り、サーフィン。
職場なら、建設、証券など金融、コンピューター関連などが、男性が多いのではないでしょうか。

[3439. 匿名]

>>1
逆に主さんにお伺いしたいのですが
3年以上も婚活をされていて、どうして未だに結婚できないのですか？
出会いなんて、それこそどこでも立っているだけであるものです。

[3449. 匿名]

>>1
結婚したい気持ちを忘れる程に何かに集中できる趣味や仕事を持つ事だと思います

[3466. 匿名]

>>3453
>>3
>>1
>>2
ほぼ全ての並の女性が自分で相手を選べると勘違い化した社会

だから結婚できない女性が激余り

[3472. 匿名]

>>376
見た目の可能性もゼロではないけどそのお年頃なら十分若さ補正が効いて、オジサン入って来てる30後半くらいがピンキリ押しかける年頃だよね
それが無さそうなのは>>1で言ってるような事がリアルだともっとキツい言い方してるのかもね

フェードアウトしたりするって書いてるけど、それは公私関係無く、正論だけどもっと言い方あるでしょ…って感じでやり込めちゃうっていうか口が達者で相手が怯むというか「もう会うのやめよう」ってなるのかもしれないなと思った

そういう人って男女問わず敬遠されがちだしね

で、フェードアウトしていかないメンタル強いのは主の方が「もう無理」ってなってるのかもw

[3481. 匿名]

>>1
妥協すれば結婚なんてすぐにできる。
街中の夫婦見てたらそんなのばっかり。

[3499. 匿名]

>>1
年収とか住所とか年齢とか、条件で探すほど、会ったら???な人ばっかりでした。
私は独身覚悟で開き直って社会人サークルとか趣味活に進んだら友達ができて、今は彼氏になりました。この年になると友達作るのも案外難しいなと思ったりしたけど、そういうところから始めてもいいかもしれないです。

[3618. 匿名]

>>1
30歳から35歳という5年の猶予がある時点で「ある日突然、素敵な運命の出会いが降ってくる」と期待してる状態な気がする。
それは婚活なのかっていう。
余計なお世話ですみません。

[3639. 匿名]

>>1
絶対この人無理だとなって付き合うまでいかない以上、絶対結婚できません。
相手も同様に思っているでしょうね。
また、結婚を、できるものとして扱っている以上、結婚はできません。
相手は、物ではありません。
このような文章を書くような限りでは、人として根本が間違っていて、成長されてないと思う。
近年の若い女性に有りがちな幼稚な人間性が垣間見できる。
それによって、自ら自身の過ちを認識できないまま、自らを陥れる結果となっているだけ。
っていうか、婚活を3年もやってて、いい加減気が付けよ！
きっと、相談しようとしても、周囲のアドバイスを受け入れられず、言い訳を繰り返し、自己正当化して、自身を変えられず、人生の終演を迎える典型的な人なんだと思われる
要は、人間性が終わっていて、救いようがない。
手遅れ。成ってはいけない人に成っちゃったパターン。

[3642. 匿名]

>>1
厳しいこと言うけど、27からの婚活は遅すぎたと思う
それまで婚活しなかったのは仕事に夢中だったとか？
男に頼らず１人で生きていけるなら無理に結婚しなくてもいいんじゃない？
結婚したい結婚したい！って焦ってこられると男は引いちゃうよ
基本追いかけたいらしいから、結婚？まぁタイミングが合えばねくらいの余裕を見せると良いかも

[3673. 匿名]

>>1
この人微妙だなーとマイナスするのではなくて、何でもいいから良いところを見つけるといいかも。

[3722. 匿名]

>>1
結婚して楽しいのなんて最初の1年ぐらいだよ？
あとはひたすら忍耐と我慢の毎日。
そんなに良いもんでもないからさ。

[3747. 匿名]

>>1
婚活遅すぎるよ
30手前なんか結婚焦ってるとしか思われない
35で人の彼氏を奪ってデキ婚した人知ってるけど
子供はダウン症で半年で離婚されてた
30じゃもう良い物件は取られてると思う

[3762. 匿名]

>>1
私は３０歳を過ぎてから、突然このままではやばいと思い、まわりは反対してる中、結婚相談所に行って反対の中、勢いで自分から相手にプロポーズして(相手は自分からプロポーズしたかったらしく苦笑い)結婚したよ。
いまだに周りはネットなどでも、結婚相談所は余り物同士でうんぬんかんぬんと、ひどい意見も多いけど、周りが何と言っても、自分の意思をしっかりもって、他人のせいにせず、自分の人生は自分で切り開いていってほしいです。友達が結婚相談所で結婚して幸せそうにみえたから、私も真似したけど、自分主導で勢いがあったよ。
主さん30歳ということで、そろそろ焦りがあるかもだけど、その焦りを勢いに変えて、今までにない位婚活のみに短期集中して、一年以内に結婚するというのはどうかな？頑張れ！！

[3774. 匿名]

>>1
社内恋愛は絶対しないと決めて…26歳頃から結婚を目標に合コン、紹介、お見合い、婚活パーティー、結婚相談所、婚活アプリで出会いを求めてました。
縁結びのパワースポットにも沢山行きました。
結婚してもいいかな…という人はいたけどうまくいかず婚活に疲れていた32歳の時、
職場に転職してきた男性と徐々に親しくなり「この人とずっといたい」と思い結婚しました。
今も私にとって最高の男性です。
自分とうまくいかない男性とたくさん出会ったから、夫の魅力と相性の良さがはっきりわかりました！

[3778. 匿名]

>>1
今よりも男余りの県に引っ越すとか

世は女余り？　婚活効率の良い県と悪い県

世は女余り？　婚活効率の良い県と悪い県 婚活女性が「女余り」を感じる理由は、男女年代によって結婚意欲に大きなズレがあるからです。 正確には、18～34歳未婚者でいえば、結婚に前向きな割合は男４割、女５割程度しかいないのです。この１割の男女差が、婚活現...

[3805. 匿名]

>>1
私の周りで意外な出会い方した人の話を書いとく
・男性クラブDJがレアなCDをヤフオクに出したら、
落札した女性から「他のいい曲も教えてください」
と頼まれる→何度か自分のイベントに呼ぶうちに
交際開始→別れて2年後、彼女はDJの先輩と結婚

・ダンス講師と生徒
講師は既婚者だったけど奥さんの浮気で離婚
密かに片想いしていた生徒が猛攻撃で講師倒す

・マンション大家と息子が独身入居者の女性を
気に入り、息子が食事に誘ってひたすら口説いて
交際の後結婚

・男性の車の窓に「同じ車種、同じ色で周りに
誤解されて困っています。連絡ください」と
メルアドつきのメモが刺さっていて、連絡取って
話し合いにいったら美人なお嬢様で一目惚れ
つきあったり別れたり繰り返したけど結果不明

・昔あった地域別のチャットルームサイトで
ゲーム好き同士が仲良くなって交際、結婚

・女子高生が家庭教師の大学生に惚れて、
猛攻撃で倒す（現在はアラフォーとアラサー）

どちらかが惚れっぽいというケースばかりだね
相手のいいところを見つけて好きになる才能が
重要かも

[3993. 匿名]

>>1
30なら普通に生活してるだけで色んなの寄ってくるでしょ？

[4040. 匿名]

>>1
受け身の待ち一辺倒では無理です。
3年も婚活してるのに未だに独身なのが理由です。
自分から積極的に狩りにいってもなおダメならもう諦めましょう。

[4045. 匿名]

>>1
理想が高いだけ
あっというまに30
あっというまに40
多少妥協しなきゃ結婚なんてできない
この世に完璧な人はいない

[4049. 匿名]

>>1
私もずっと婚活してたけど、やっぱり理想が高いってのが1番ダメな所だった、30過ぎたら来てくれる人も減るし。
選ぶのではなく選ばれる側だと言うことを思い知らないといけないです。

今は年収も低い人だけど結婚して楽しくやってます。
正直もうちょっと若い時だったらもう少し条件の良い人と結婚できたかもしれないな、と思うので主さんにも少しでも若いうちに頑張って欲しいです！

[4060. 匿名]

>>1
何でもそうだけど力んだらダメ。後、結婚に理想を求めすぎてはいけないよ。この世に完璧な人なんていないから。最初は楽しいけど苦しいことも多いのが結婚だから…人と人は永遠に分かち合うことできないしどこかを妥協しないといけない。焦る気持ちもあるだろうけど周りは気にせず自分のペースで！社会人で年齢も上がっていくと出会いも少なくなってくるから趣味だったりスポーツだったりとにかく男が集まるような場所に出向くことが大事。そこからの出会いで繋がっていくから、ファイト！！

[4064. 匿名]

>>1
霊肉魂磨き

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私は、現在、RAPT理論を多くの人に知ってもらうためにYouTubeやTwitterを通して情報発信をしています。 ただ単に情報を発信するだけでなく、いろいろなアイデアや話題を収集する手段としてもYouTubeやTwitterを活用しています。

[4076. 匿名]

>>1
渋谷を１人で歩いていた時に社会人サークルの人達に声をかけられ、その中にいた１人が今の夫です。

今はコロナだけど私も家に引きこもっていた時は出会い無かったけど外に出るようになると声をかけられたり出会いのキッカケがありました。

コロナで今は難しいけど習い事したりなんか外に出るようにすると出会いのキッカケがあったりすると思う。

[4099. 匿名]

>>1
何処に行けば出会えて結婚出来るって発想が、もうね。
今までの自分じゃ結婚出来なかったんだから、変わらなきゃ無理なんじゃないのかな。

[4132. 匿名]

>>1
職場の人で、子どもが欲しいからと、婚活して、好きでもない人と結婚した人いた。
子どもができるかもわからないし、できたとしても好きでもない人の子どもいる？
しかも子どもが巣立った後の人生の方が長い。絶対好きになった人と結婚した方がいい。

[4155. 匿名]

>>1
主はどんな婚活に力を入れてるのかな？
正直どこの誰かも分からない人と出会う系は、やっぱり難しいよ
頑張りどころを間違えると、結果でない
テスト勉強と一緒
テストに出ないところ一生懸命勉強したって成績上がらない
3年も婚活して付き合うまでいかないなら、今やってる婚活が主に合ってないんだと思う
例えば結婚したての友達に、良い人いないかな？って聞いてみよう
幸せを分けたいくらい幸せだろうから、きっと誰か紹介してくれると思う
もちろん誰彼頼むより、信頼できる友人にだけね

[4158. 匿名]

>>1
仲良い人と結婚しても、子供が生まれたら、今までのようにいかないのでぶつかる事もある。

主が子供が欲しいのなら、お相手の人に求めるものは、
①子供が欲しい
②子供を協力して育てる
の２つの条件があるといいと思います。

結婚相談所やアプリでもこの条件がある人ならいいと思う。

[4257. 匿名]

>>1
私35歳で、結婚したいのに結婚できない女友達見てると、そもそも全然恋しないよね。人にときめかない。でも相手に好きになってもらうほどの容姿も明るさもない。あと、勉強や仕事ができないとかじゃなくて、知性がなくてミーハーなとこがある。
せめて人を好きになれたら、もっと結婚に近づく気がする。だって男性も自分のこと好きな人は気になるし。

[4261. 匿名]

>>1
私は29歳の時から大手ネット系結婚相談所に登録して、30歳の時に一つ年下の旦那に出会い1年後に結婚しました。ルックスだけは今一つだけど、昔で言う三高、家事も得意でとても優しい人です。
私も経験したので、婚活で辛い思いをする主さんの気持ちもよく分かります。でも、諦めなければきっと良い出会いが有りますよ。十分休息したら、婚活を再開してみては如何でしょうか。

[4267. 匿名]

>>1
3年も婚活してできないなら捻くれるだろうし
既婚子持ちに言われたくない！子供いるだけで老後1人じゃないじゃん！！って思ってそう。

子供は可愛いし自分より大事。SNSで自慢しまくりたいのもわかる。
でも同じくらい苦労もあるんだよ…

選り好みしなきゃ結婚なんてすぐできる。就活と一緒だよ。
これから死ぬまで一緒にいる人をたった数回のデートで見極められる目を持ってるの？
ちゃんと付き合った上で言ってるならわかるけど、自分の事を客観視できるようになってからじゃないと
数打ちゃ当たるじゃ失敗するよ。

[4286. 匿名]

>>1
結婚して不幸になる人なんてザラにいる。
アタリの子供を産む人なんて稀にしかいない。
自由なんてないし離婚も多い。煩わしいことも多い。
今時、結婚＝幸せなものでもないでしょ。
所詮、夫婦なんて他人同士、紙切れ一枚の関係。
寂しさにさえ耐えきれるなら独り身も、そんなに悪くないよ。

[4302. 匿名]

>>1
別に婚活してる友達とか居ますか？
一緒に縁結び行ったり
アウトドア系の集まりに参加してみたり
楽しむついでに密かにハンターになっておけば
なにげに居るかもしれないですよー

[4308. 匿名]

>>1
結婚がしたいならドキドキ胸キュンな好きな人ではなく、人として尊敬・信頼出来る人を見つけた方が良い。結婚は生活だし、そういう好きというか愛？もあるよ。恋がしたいなら別だけど。

[4327. 匿名]

>>1
個人経営の居酒屋に行った時に
その店のママに息子彼女居ないけどどう？って言われて後日紹介された。
それが今の夫。
ゆえに嫁姑問題無し！

[4371. 匿名]

>>1
遅い返信で恐縮ですが
ご親族や信頼できる方に相談されてはいかがですか？
結婚、出産を祝わないご家族やご親族はいませんよね。
世の中には自力で結婚相手が見つからず
周囲の協力で相応しい人と結ばれるケースは昔から沢山あります。
ひとつ、そういうことも考えてみてはどうでしょうか。
幸せになりますように。

[4469. 匿名]

>>1
31歳で出会って、33で付き合い、34で結婚しました。35歳で妊娠中です。
私も年齢を意識していたため、彼と出会うまでは33歳になれば婚活を始めようと思っていましたが、それまでは趣味を思い切り楽しんでました。結果、趣味の繋がりでご縁がありました。趣味はスポーツバイクです。
コロナ禍ですし、結婚ラッシュは笑い飛ばして、1、2年のびのびと生活されてみてはいかがでしょうか？良いご縁がありますように

[4474. 匿名]

>>1
婚活で好きな人を探すのは「理想が高い」の最高レベルだと思う。
結婚だけに絞って最短ルートだと

結婚相談所に登録する
表面的な条件で1～3つの条件に絞って片っ端から会って行く
内面的な特徴でさらに選別していく
最終的に残った人とゴールイン

「もっといい人いるかも…？」って絶対に思うけど、無限ループだから危険。
やっぱり好きな人じゃないと無理って思ったら結婚は一旦諦めて恋活重視にシフトチェンジで。

[4485. 匿名]

>>1
お見合いする

[4528. 匿名]

>>1
主さん。あーだこーだと考えすぎたら結婚できないよ。若いうちに結婚する子ってわりとあまり考えてないような。

[4534. 匿名]

>>1
親戚の紹介
数年前の私の写真を持ってて夫親から紹介させてって言われたとか

[4542. 匿名]

>>1
しなくていい

[4560. 匿名]

>>1
婚活となるとどうしても相手の条件を見たり自分の振る舞い方を意識して自然な人間関係にならないから
まずは全員結婚関係ない友達になることを目指してみたら？
そうすると素が出せて相手を好きになりやすかったりなってもらえたりする

[4716. 匿名]

>>1
結婚がゴールだと捉えてない？
婚活してても「正社員共働き希望」「子供好きで料理上手な女性希望」「同居または実家近くに居住希望」みたいな実家暮らしおじさんばかりだし、
コミュニケーションの取り方から発達障害の匂いがするし、
そういう人と無理やり結婚しても、生活費割り勘で家事育児介護は全て奥さんみたいな地獄が目に見えるし、
だったら独身で自由気ままに生きていく方がましじゃないですか？

[4804. 匿名]

>>446
私も色々あったので 取り残されたと感じて焦ってしまったり、周囲の幸せを素直に喜べない気持ちが痛いほどよく分かります。

デートのうどんの食べ方のエピソードを見て思いましたが、
心に余裕がない時って 判断力が鈍ったり、普段よりも心の許容範囲が狭くなったりすると思うんですよね…。
(※私もそういう時期があったので、主さんを責めているワケではありません)
これは良い出会いを自ら遠ざけてしまう危険性があるので、自分が楽しいと思うことに打ち込み心に余裕を作ってあげることが大切じゃないかなと私も思います。
日々が充実してきたり、ストレスが発散できたり、趣味を通じて新しい出会いがあったり…良いこと尽くめですからね。


>>1
私は高校卒業→専門入学→鬱になり専門中退→ヒキニート→父の職場で短時間バイト
という経歴で友達も居ないので出会いがマジで皆無でした。

数少ない知人に男性を紹介してもらう事もありましたが、飢えてるときほど良い出会いがないもので…。
「いっそ、趣味に打ち込んでやろう！」と思い立ち、ネット経由で知らん人たちとバンドを組むと想像以上に楽しくて、気分が晴れました。
前向きな気持ちで活動を続けて好きなライブに行って…と繰り返しているうちにフットワークが軽くなり、良い出会いが沢山ありました。
最終的には、就活中に出会った人が 私のバンドの話に食いついて音楽好き同士で意気投合し、付き合って2年で結婚しました。

[4863. 匿名]

>>1
結婚する人と出会うためにやれることやり尽くしましたか！？
結婚する人と出会う為に、やれること全部リストアップしてやってみてはいかがでしょうか？
・知人からの紹介
・アプリ
・街コン
・婚活パーティー
・結婚相談所
・社会人サークル
・スポーツサークル
・ジム通い
・転職（異性との出会いが多めの職場に）
・バーに通う
etc…

リストアップしたもの全部やってみて、
それでも出会えなかったら、ある意味諦めがつくと思うので

[4918. 匿名]

>>1
先日知人が5年の婚活の後に35歳で結婚したよ。10歳くらい年上の身長158cmくらいの「や、やさしそうな人だね…」としか言いようのない見た目の人と。でも貯蓄と収入はばっちりみたい。ときめきは全く無さそうだし、高嶋ちさ子並みに猫被って付き合って結婚したらしい。多分さほど好きじゃなくて半分ATMとして見てる。
こんな結婚私は嫌だなと思うけど、どうしても結婚したいってこういうことなのかな？

[4927. 匿名]

>>1

>>4863
自分もこんな感じで、やれること全てやってた
多分1000人近くは会ったと思う
結果、33歳の時に趣味のオフ会で旦那に出会って結婚した
私腐女子なんだけど、旦那はBL趣味にも寛容な人で
おかげで趣味も満喫してる！

数打ちゃ当たるがいいとは言わないけど
沢山の人に会うと自分にどんな人が相応しいか自ずと分かってくるから
こういう人と結婚したいなあと具体的に思えるようになる
そうしたら今みたいに婚活しても良い人がいなくて悩んで病む
みたいなことは無くなると思う
単に縁が無かったんだなーで済むと思う
本当に縁がある人とは、自然な会話が出来るし
2人でいても穏やかな空気になる

[5042. 匿名]

>>1
元カレより条件が上の人は売れてしまってもういない。これが現実。
どこまで妥協できるかの勝負だと思う。

[5050. 匿名]

>>1
私は友人の旦那さんの友達を紹介されて結婚しました
主さんと同じ30歳の時ですよ

私の場合、友達に紹介や合コンをお願いしてました。
うまくいかなくても紹介してくれた人には丁寧にお礼を言いました。

友達の結婚に落ち込んでしまう気持ちもわかりますが、友人の結婚も出会いが広がるチャンスと思います

[5150. 匿名]

>>1
結婚が目的になってる時点で相手のことなんか微塵も考えてないから無理
というかあなたの旦那になる人がかわいそう

[5151. 匿名]

>>1
すごい太い知り合いに同じこと聞かれた
痩せておしゃれしたら？って言ったらそれは無理なんだと
沈黙してしまった