実親の葬儀に出なかった方いますか？

[1. 匿名]

今実の親の状態が良くなく、あと5日くらい…と言われています。

私は親に大事にされて育たず、産んだことを後悔した等を言われ、早くに家を出て結婚しています。
結婚後はしつこいくらいのお金の無心があり、何度も続くので断ると暴言を吐くので距離を置いています。
「あんたは何の役にも立たない」が最後にかけられた言葉です。

その親が亡くなるかもしれません。
葬儀には出たくないです。
でも最期の別れは出た方がいいのでしょうか。

体験談がありましたら聞かせてください。

[3. 匿名]

>>1

出たくなきゃ出なくていいんじゃないかな

[8. 匿名]

>>1

自分の気持ちは出たくないんだよね
私も行かないかもしれないな
でも、絶対呼ばれるよね親戚から。
憂鬱だわ

[19. 匿名]

>>1
行きたくなったら墓参りすればいいんじゃない？
どうせ葬式の時には無言なんだから

何か伝えたいことがあるなら生きてる内に行こう
そうじゃないなら『ざまーみろ』とだけ心で思って普段通り過ごせばいい
もう親と子の人生、交わることはないんだから

[25. 匿名]

>>1
心底行きたくないなら悩まないですよね。
もし僅かにでも行く気があるなら、自分の過去との訣別の意味で参列しても良いのではないでしょうか。

[29. 匿名]

>>1
行きたくないなら行かなくていいよ

子供は大切に育てなきゃいけない。
でもそれをしなかった親なら
親の葬式にはでなくちゃならないって
常識はやぶってよいのでは

[32. 匿名]

>>1
本人はもうこの世にいないんだから
めでたいから喜んで出席したよ
ずっとニコニコしてた ＼(^_^)／

[34. 匿名]

>>1
絶対後悔しないなら行かなくても問題ないよ
少しでも迷いがあるなら後悔するかもしれないね

[39. 匿名]

>>1
私は行ったよ
色々な悩み、苦しみ、悲しさ全部これで区切りにしようと思って
もちろん涙も一粒も出ないし、何の感情も湧かなかったけど、火葬場を出たときに「これで全部終わったんだなぁ」って爽快感までは行かないけどちょっとすっきりした

行く行かないは主さんの好きでいいと思うけど、私は自分のために葬式を利用して良かったと思ってる

[42. 匿名]

>>1
来なかった事を永遠に言われ続ける不利益考えたら悩ましいね。親戚関係も縁切るつもりならいいけど、将来子や孫までそれを強いる事になるし。
私が同じ立場だったら……縁が切れない肉親がやっと居なくなったと思って、割り切って行くかなぁ

[46. 匿名]

>>1
伯父が祖父母の葬儀に来なかった
祖父が毒親だったから、伯父は親に尽くして来たけど家を出てそれっきり
誰も伯父を責める人はいませんでした
だからあなたも自分の思うようにしていいと思う
許せないなら許さなくていいの

[55. 匿名]

>>1
どんな親でも、親がいたからあなたがいるわけだから葬儀は出席した方が良いです。
いつか後悔する時がきます。

[59. 匿名]

>>1
今コロナだし行かなくても許されるでしょ

[75. 匿名]

>>1
その情報は誰から聞いたの？
他の兄弟が取り仕切ってくれてるなら主は必要無いかもしれないけど連絡してきた人からは罵倒されるでしょうね

[82. 匿名]

>>1

行きたくなかったけれど、未成年でそんな意見が通るわけもなく参加させられた。
涙はこれっぽっちも出ず、骨になった姿を見てほっとしている自分に気づいた。
これでもう苦しめられなくていいと実感できたから参加してよかったですよ。

[92. 匿名]

>>1
行かなくても問題ないよ
義務じゃないし
それでも迷ってるのは罪悪感なのか
親に対してのほんの少しの感謝とかなのか
これは誰が決めることじゃない
ちなみに私は何がなんでも行かない
それは親戚の人に事情を伝えてある。

[95. 匿名]

>>1

行って、もう毒親はいないんだって実感するのもいいと思う。葬式は残された人のためにあると思ってる。私も1月に実父が他界しました。本当に少人数で葬儀しました。
コロナだから、行かなくても全然不思議じゃない。本当に少人数でも100万くらいかかった。誰が葬儀代出すのかな？出せって言われるの嫌だよね。

[97. 匿名]

>>1
うちの親戚のおじさんは自分の親（私の祖父母）の葬儀も
出ないし、介護も興味ないって感じ。

[103. 匿名]

>>1
むちゃ性格悪いこと言っていい？
死に顔みたいから私なら行く
くたばった顔みて嘲笑う
ただお金は出したくない

[107. 匿名]

>>1
出たくなきゃ出ないでいいんだよ。
病院に勤めてるけど、みんなが想像するような、最後までそばにいて看取られる人なんて一握り。
縁切ったから電話してこないでください。
死んだら電話ください。それまでは電話してこないでください。
なんて普通にいるよ。

何人も人の死に立ち会ってきたけど家族に冷たくされる人って、それ相応の事をやってきたからだと思ってる。

[114. 匿名]

>>1
毒母がコロナの中、昨年亡くなりました。
コロナを理由に見舞いにはいきませんでした。
葬儀だけ行きました。

[115. 匿名]

>>1
うちも毒母。
虐待で私は中学から施設入ったからずっと一緒に暮らしてなくて、高校出てからは居場所も教えず。
でも親戚が居場所調べて｢自殺図って植物状態だからすぐ帰って来い｣と手紙が届いたけど無視→母はその後死亡。

一人っ子だけど葬式も出てないし、墓参りもした事ない。
母親の自殺のせいで親戚ともゴタゴタあったし親戚らとも会ってなくて、気付いたら祖母も親戚らも皆死んでた。(役所からの書類で知った)

[119. 匿名]

>>1
見舞いにはいかない。
葬儀（火葬）は今後のために行った方がいい。今はコロナなので、家族葬だから。
悼むというよりは、「関係の終わり」を実感した方がいいよ。そうしないと今後のあなたの人生からなかなか毒親が消えないからね。死んだことを確認して自分の心の処理をした方がいいです。

私も葬儀だけ出ました。

[120. 匿名]

>>1
今誰が親の面倒見てくれてるの？
毒親への感謝は無くていいけど、今面倒見てくれてて主にも連絡してきてくれたその人への感謝は無いの？

[122. 匿名]

>>1
虐待されて育ったので絶縁しています。介護も一切やりませんし、葬儀も勿論出ませんよ。だってあんな人達の骨なんて触りたくもないですから。兄弟や親戚から連絡来ても一切無視します。

[152. 匿名]

>>1
葬儀に出て嫌な記憶が再生される事と、
出なくて後悔する事の、
主さんに与える影響を天秤に掛けて、マシな方を選べばいいと思う。
他人は綺麗事しか言わないけど、世の中にはいない方がいい親というものもある。
私は辛うじて出席したけど「はー、やれやれ」ぐらいしか思わなかったし、今まで一度も仏壇に手を合わせた事ない。

[154. 匿名]

>>1
私も母親のせいでと思っていることが色々あります
行かなかったら、ほんの一瞬でも笑い合ったとか、優しかった時を思い出してもしかしたらいつか後悔することもあるかもしれないですが、
行ったら、行ったことを後悔することは無いのかなと思います

[178. 匿名]

>>1
葬儀に出ないことを絶対後悔しないような人なら、ガルちゃんにトピ立てしたりせずに葬儀の日もいつもどおりに過ごし、親がいなくなった後の生活も清々しく楽しめると思う

ガルちゃんにトピ立てしちゃったってことは、ミリ程度でも葬儀不参列への罪悪感があるってことだから、もう絶対参列しといた方がいい。ミリほどの罪悪感でも後々響いてくるよ

[190. 匿名]

>>1

行かない。私なら行かないよ。

主には痛みが残るよどっちを選んでも。
でも、行かない痛みのが楽だと思う。
行くと親戚までから叱責されまくりそうだから
故人を前に自分の感情も揺らぐ
いっときは行ってよかったって思っても、必ず苦しい記憶は蘇るから

家出てるなら行かない選択肢を選ぶ
それが最善と思います

[193. 匿名]

>>1
長い間 会ってなくて
いきなり葬式だと 誰の葬式？って感覚になるかもしれませんが
自分の目で 親の最後を見届けた方が
実感がわいて スッキリするんではないでしょうか？

[204. 匿名]

>>1
そんな親としての義務を果たしてない毒親の葬儀なんて出る価値ないですよ。因果応報です。

[211. 匿名]

>>1
葬儀に行かないのはいいけど
親子である以上あなたに相続の権利は派生する
法定相続分を相続するか
相続を放棄するか
相続人のあなたの意志決定がないと
他にも相続権のある人たちが困る。
相続問題で人に迷惑かけないようにすればいいのでは。

[213. 匿名]

>>1
わたしは五歳の頃父が亡くなり
祖母　祖父のとこに預けられ
そのままずっと会わずに
最近になって入院してもう長くない
ってきたけど会いに行かず亡くなっても
お葬式にも行きませんでした
全然後悔してません
ずっと嫌な思いをして育ったので
今でも人に甘えたり自分の気持ちを
上手く伝えられる事ができずそんな
自分が嫌で嫌で　今でも恨んでます

[215. 匿名]

>>1
私はまだ経験無いけど、出たくないなら無理しなくて良いと思う。

[221. 匿名]

>>1
行かなくていいと思う。

[225. 匿名]

>>1
行ったところで葬儀代の無心をされそうですね。わたしなら行かないです。

[226. 匿名]

>>1
行った方がよい。

後で後悔するかも？

おさらばな気持ちで。

[228. 匿名]

>>1
揉めていたのは父ではなく父と同居していた兄家族と不仲で送金だけして御葬式には出席しませんでした。
亡くなってまで不仲な姿は見たくないだろうし義姉もその方がいいと思って。

[229. 匿名]

>>1

うちも毒。
色々あって絶縁して10年。
絶対行かない。

[233. 匿名]

>>1
私の母親も毒親です
子供の頃から姉妹でひいきされて私の事なんてほったらかしでした
私が中学生の時、進路の懇談あったのに関係ないみたいな顔されて、結婚していた姉の家に入り浸り、自宅には帰ってきていませんでした
私が結婚して子供が産まれても今度は孫びいきされてる
ウチの子供が卒業しても知らん顔
姉や妹の子供には誕生日もちろんお祝いしてるし、お年玉もあるのにウチの子供には連絡もしないで知らん顔です
ウチの子供からしたらおばあちゃんは一人なのに…
だから、私も母親に何かあっても何もするつもりはありません
後悔もしないと思います
こんなの私ぐらいかなぁと思ってたから安心しました

[241. 匿名]

>>1
体験ではないですが、山口百恵さんが著書に金銭面仕事面でかなりの迷惑を掛けられて、関係の良くなかった病身の父親について夫の三浦友和さんから聞かれたとき「会いたくない、葬儀なども出るつもりはない、いつか時間が経ってお墓参りなどに行こうと思う日が来たら行くかもしれない」というように書いていらしたと思います。当時は周囲からきついのではという捉えられ方をした部分もあったようですが、三浦さんは理解してくれたようです。もう今の時代ならあなたの心の決めたようにされて良いと思います。

[242. 匿名]

>>1
はい、私は行った方が良いと思います
長年の恨み辛みの区切りとして良かったと思ってます
その後生きていく為にも必要でした
心に溜まっていた負の感情が一緒に焼かれたと思いました

[249. 匿名]

>>1
行かなくて良いなら行きたくないんですよね。でも出ないで家族や親戚に後ろ指指されるのは嫌だから、理由を探して背中を押してほしいんですよね。家も毒親なのでわかります。もしも県をまたぐ程遠くに住んでいるのなら(コロナの為)職場で県をまたぐなと言われてるとかなんとか理由をつければいいし、近場に居るのであればベタですが体調不良で発熱してて何かあったらいけないから…とか理由をつけてはどうでしょう？このご時世なので理解されると思いますよ。家の祖父が亡くなった時(祖父はすごく優しい人です)叔母が東京に住んでいて病院勤務だった為葬儀には参加しませんでしたが、みんな今はコロナだし来られなくて当たり前くらいに思ってましたよ

[251. 匿名]

>>1

私の親も主さんの親と同じような感じ
葬儀には出たよ
もちろん涙は出ない
寧ろ笑いが出そうなくらい嬉しかった
心の中で「もっと早く逝ってほしかったわ」と
悪態ついたよ
兄は来なかった
兄は周りに親はいないと言ってるしね

私達兄妹は違う形で決別したよ

[254. 匿名]

>>1
既に出たくないと思っているのならそのまま出なくてもいいと思う

でも実際に亡くなってやっぱり最後に会ってスッキリさせよう！と少しでも思ったならば行ってみるのもいいと思うよ

主さんの自分の気持ちに正直に動けば良いかと

[261. 匿名]

>>1
ついこの間祖母が亡くなりました。

祖母と叔母(祖母の娘)は昔から折り合いが悪く、叔母も遠方におり、ほとんど会っていませんでした。祖母が体調をくずしからも叔母は"コロナもあるし私は葬式に出ないつもり"と宣言していました。

言った通り、葬式には来ませんでした。

数日後、叔母は葬式に行かなくて
後悔しているといっていました。
どうして最後の最後くらい見てあげれ
なかったんだろう、、自分自身も
亡くなった姿を見ていないから気持ちの
切り替えが出来ない、と💦

精神的にも辛い思いをされたかもしれませんが、
これから生きていく主様のためにも、
お母様の姿を見て、現実を受け止めた方が
いいのでは、、、
と思います💦

[262. 匿名]

>>1
261です
お母様❌
実親⭕️

[277. 匿名]

>>1
行かない方がいい。

[278. 匿名]

>>1
てか、そんな親を親と言うのだろうか。生物学的には親だけど、人間として生まれた以上人格は存在するわけで、自分の意思で産んでおきながら親としてありえないことをする奴なんか親とは思えない私は。

[293. 匿名]

>>1
いつか後悔するかもしれないから私なら行くかな…

話せる状態だったら
あんたに言われた○○って言葉絶対に忘れない
本当にかなしかったからね。

本当はもう会いたくもなかったけど
最後にどうしてもこれだけは伝えたかった

みたいに言って颯爽と帰る


でも主さんが本当にもう会いたくない
って思うならそれはそれでいいと思うよ
無理する必要なんてないし！

自分の心に素直になってね

[305. 匿名]

>>1
私は主様が迷っているんだったら、行
ってもいいと思う、私も行くかもしれない、他人にはわからないわかってもらえないんだから、私は豪邸に住むお嬢様で美貌のモデルとして、TVにもでたことあるし、父は高収入の重役さんで、勉強はできた、自殺未遂を何度もし、失恋💔と首をかしげる精神科医、しかし私は母と兄から地獄絵図の暴力を受けて死んで楽になりたいと思い生きていた、親の前では訳を言えず、半年後一人で精神科医に会いに行き訳を話したら、医師は、ああここは精神病院なんだ、と経験を積むことになった、あんなに「何故うちの娘自殺を繰り返すのかしら？」と自殺に追い詰めるくらいの暴力を振るってたくせに全く罪の意識はない母こそ、精神異常者なのに、真剣に精神科医に相談してた母に、親身になり、診察、考えてた医師は、何と「殺してやるわー」.とヤクザのやうに怒鳴る母の録音テープを聞いて、あーここは精神病院なんだと、自覚し、事実を知った医師は、母の顔を顔面蒼白で見てたそう、経験になったね、そして親戚は、成功した父を妬み？私が事実を話し、地獄だから、おじさんの別宅貸して下さい、住んでないし、ボロボロの家に一年分の前家賃払うという私に、絶対貸さないから、死にたきゃ死ねば、と言われた、母の兄、は父の豪邸を妬んでいた、でも、友達が長屋を貸してくれた、嬉しかった、今、親は「一緒に住んでよ、「お母さん死んだらね、と言ってる、いい気味だと思った、でも老後の面倒は見ないけど、葬儀くらい行ってやってもいいかな、と思う、主様も老後の面倒見る苦労はしなくて良かったんでしょう、しなくても悪い人だなんて私は思わないですよ、世間では私は幸せなお嬢様だ、と思ってる人は絶対わからないから、主様の事、分かるわけないよ、わかる人は二
割もいないよ、行ったほうがいい、どうせ、もう最後だし、親戚に何か言われるかもだし、、

[312. 匿名]

>>1
親のことで辛い思いをしたのはわかった。
でも葬式は行ったほうがいい。
あなたの人生について学べるから。

[314. 匿名]

>>1
いずれ行かなかったことで後悔することになったら、主さんの心はますます憂鬱になるんじゃないかな。
行くだけ行って、やっぱり嫌なら他人の葬儀に出たつもりで過ごせばいい。とりあえず出ておけば、心残りで苦しむことは無いと思うよ。

[340. 匿名]

>>1
これから先ずっと親戚や知り合いにネチネチ言われることを考えたら嫌だけど無感情で出席する
実際遠縁の娘さんが父親の葬儀に出席しなくて、何年も前の話なのに未だに色んなとこでヒソヒソ言われてるし

[343. 匿名]

>>1
主さん本当に辛かったですね。今までよく頑張ってきましたね。私も主さんと同じような暴言を毎日のように吐かれました。暴力振られたり食事抜きにされたり、私物を捨てられたりしたこともあります。成人する頃にはストレスで生理が止まり、うつ病と円形脱毛症になりました。今は身内一同完全に縁を切っています。

毒親のやってることって、職場の上司だったらパワハラ,同級生間だとしたらイジメですよ。上司や同級生だと加害者側に非があると言われるのに、なぜ親が同じことすると「それも愛情だ。子育ては大変なんだ。」とか「親に感謝しろ。」等と言われるんでしょうね。不思議でたまりません。長年に渡って自分をイジメ抜いた人の葬儀に出る必要なんてありません。出たくないと思って当たり前です。葬儀に出たくないと思う子供側を責めるなんて、お門違いも良いところです。
私は絶対出ませんよ。骨なんて汚くて触りたくないです。主さんも自分が出たくなかったら出なくて良いんですよ。

[348. 匿名]

>>1
もし1mmでも迷いがあるのなら自分の為に行ったほうが良いと思う。もし将来行けば良かったって後悔しても葬式はやり直せないから。
うちの母も悩んだ末に出席して、結果踏ん切りがついてよかったと言っていた。

[350. 匿名]

>>1
悩むとことは主さんは少なからず出たほうがいいのかなと思っているんだろうし、もうこれでほんとに親と縁切れたと思って最後に出るかかな

出なくても良いとは思うけど

[355. 匿名]

>>1
まあ打算で決めたらいいよ。兄弟との今後の付き合いがあった方がいいのかとか遺産とか分け前とかあるのかとか。そんなものいらないんだったら出なくていいと思う。

[358. 匿名]

>>1
自分でもわかんないんだよね？行きたくないは真実なんだけど原因がわからない罪悪感があるんじゃないですか？それは毒親育ちなら子供の頃に毒親に植え付けられたものだから元々貴方のものじゃない。
毒親育ちの肯定感の低さの原因がこの罪悪感だと思うの。
自分みたいなのは幸せになれない。
自分はいらない子。
だから何でも受け入れなきゃ駄目。
自分の気持ちは後。
って部分。貴方の選択は貴方が決めていいの。

[359. 匿名]

>>1
私、行かないよ、
絶縁する決心した時にそれも込みでしたから。
私の中では両親と絶縁した日が親の命日だよ。
決心するまで滅茶苦茶苦しんだもん。

[361. 匿名]

>>1
行きたくなければ行かない。
ただ、死人に直接文句を言いたいとか死に顔をみてザマァと思いたいなら、葬儀に出た方がいいです。しかし、もし葬式に出るならば主さんの血縁関係が不明なものの、一度関わりだしたら再度切らない限り関わらざるえない状態に追い込まれる可能性もあるので、ご注意下さい。

私は、「最後位は行った方がいい。」そんな言葉もあり、「お母さんは入院します」等の連絡は無視していたものの、疎遠にしていた姉からの危篤連絡で病院に行きました。駆けつけた2時間後には死亡。死んでくれた時は、憎しみ恨み辛みなど色々な思いが駆け巡りました。
結果、私は葬式に出ようと思ったことに後悔しかないです。死に立ち会う=後片付けから逃れられない状態だったからです。駆けつけた日から数ヶ月間休日フルに使って、お骨を一旦置くために玄関開けた瞬間からドン引きのゴミ屋敷の片付け、葬式、車の処分やら元職場に私物回収や諸々の手続きなどに奔走しました。まぁこうなったのは私の場合、本来喪主で（死んだ奴にとっての）夫が、知能が小学生低学年レベルで法律よりも俺様の老害と化し、不平不満文句批判だけで振り回してくれやがったからですが。危篤を期に関わりを再開してから、私の経済的肉体的精神的時間的損害は計り知れません。おかげで自○衝動にも襲われました。コロナ禍を理由に一周忌から逃げているので、私はこのまま法律上の義務（負の遺産の土地）以外は関わりません。ちょっとでも情を表したのが間違いでした。

まわりからの評価？世間体？そんなのどうでもいいです。まわりからの評価世間体では食っては行けないので。

[363. 匿名]

>>1
私は出るつもりありません

[375. 匿名]

>>1
いいんじゃないですか？
私も実父の葬式には絶対出ないと決めてます。
3人も子供がいるくせに不倫して子供作ったDV野郎なので。親と疎遠なら親戚とも疎遠だろうし、きちんとした理由があるなら欠席でも気にされないですよ。

[379. 匿名]

>>1
私行かなかったけど、自分の中で供養的な事はしたつもりだから後悔はしてない

[380. 匿名]

>>1
例えばね、自分の子供が私を嫌って葬式に来てくれなかったら？と考える
その場合、私なら、子供ではなくて自分のせいだと思うから行かなくて良いと結論付ける

[383. 匿名]

>>1
コロナもあるし、逆に行きたくても行けない人も多いご時世。
コロナのせいにでもして、行かなければいいよ。

[390. 匿名]

>>1
おつらい思いをされたんですね…。
私のいとこの話になりますが、叔父(いとこの父)が先日突然亡くなりました。
いとこは東京に住んでおり、帰らなかったと聞いたとき「コロナだからか、つらいなぁ」と思ったのですが、よくよく聞いたら生前かなり横暴な振る舞いをしていた叔父に愛想をつかしていたようで、どうやらそれが参列しなかった理由のようでした。
どんな思いがあるのか、知る由もないですが最期のお別れをしないにはそれなりの理由があるのだと思います。
主さんが後からお別れしておけばよかったと思うか、しなければよかったと思うか…後悔が少ないと思う方を選ばれたらいいのではないかと思います。

[399. 匿名]

>>1
主です。掲示板の使い方がわからず、すみません。
>>331に私の気持ちを書きました。
いろんなご意見に感謝しています。
ありがとうございます。

[416. 匿名]

>>1
生きてるか死んでるか分からないけど
出ませんよ。
こないだ、脳梗塞で倒れて病院から連絡来たけど
シカト。
私には関係ない。
なんで母親としての使命を果たさない奴の
葬式に出なきゃならないのか。
金の無駄、時間の無駄。

[418. 匿名]

>>1
「産んだことを後悔した」って言われたんだったら、葬式くらいは望みを叶えてやって、「娘はいないもの」として参列しなかったらいいと思うよ。
親孝行じゃん。

[436. 匿名]

>>1様へ、いい方法がありますよ、私喘息なんだけどごほごほ咳してたら、皆んなたたたたとハイヒール👠で走り去って行きました、コロナだ、逃げろってですから主さまも電話でゴメンね☎️コロナかも、とネチネチ言われても、ところてんのしるをさじでのみ咳き込んでゴホゴホしてればいい、嗚呼しょうがないわねころなうつってけん氏みたいに天国いっちゃったらお母様に怒られる、と言っちゃえば、良い、頑張って、goodLUCK

[437. 鈴木]

>>1
主さまは、とても苦しんだんでしょう、慰謝料頂いて当然だと思うから代わりに、相続放棄なんてしないで限定承認という、結果としてプラスの財産だけをいただけるという有難い法律があるので、検索して見て下さい、０３５９６－６９４３２相談室に電話して、主ですと言えば鈴木先生が無料でお教え下さいますよ、TVにもでてる先生だから安心、高名な伊東弁護士も協力者ですよ

[441. 匿名]

>>1
>>2様へ、ガルちゃん知ってよかった、私と同じ苦しみを知ってる人がいる、あんな親の骨なんてドブ川捨ててやる、とか嬉しいなあ〜自殺未遂を繰り返して精神科に連れてかれて、本当のこと言ってもわからない様な、医師もいる、同じ苦しみを受けた者同志、分かり合えるって嬉しい、同じく虐待を受けて、分かり合えた友人が自殺してしまって寂しかったんだけど思い出だけは、形見、母が「一緒に暮らして、というと、「やだよお前みたいなの、首絞められると嫌だ、とネチネチいってやってる、遠野なぎこ氏が、本当のこと言ってたけど、人気落ちたりしなくてよかった、と応援したくなっちゃった、ありがとう😊って心で叫んだ、きちんと言えば、子供もわかってくれるよ、葬儀に出ないわけ、水沢アキさんだって、レオにひどいことされたって言ったら、信じてくれたじゃない、子供を真剣に育てれば、いい子に育つし、虐待すればこのコーナーのガル民達みたいに骨ドブに捨てる、となるし、ガルのおかげで楽になれた、

[442. 匿名]

>>1
猛毒母が一昨日亡くなったと再婚相手から連絡がありました
母が再婚したのは20年前で、10年前くらい前に連絡してくるなと言われ疎遠になっていました
癌で余命宣告されたと半年前に母から電話があった時も今更何？と迷惑に思ったくらいです

酒を飲んでは暴力暴言の嵐で、子供だった私と弟が被害に遭っていました
父親を含めた周りの大人は誰も助けてくれないばかりが一緒になって虐待を助長していたと思います
やりたいことは何もやらせてもらえなかったばかりか好きでもない人と結婚させられました
そんな母が亡くなったと聞いても悲しいと思うことはありません
「孫の顔なんて見ながら生活したくない」と田舎町に再婚相手と移住していった人です
コロナの心配もある中で離れた場所に葬式なんて行きません